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男の会話術

1 ：名無しさんの初恋：2008/11/26(水) 00:12:33 ID:eU9VFS5E: 女から見て、魅力的な会話の仕方を教えてくれ
笑いを取ることはできる。女をいじって合コンを盛り上げることもできる。
だけどモテないのは、女を落ち着かせるような話し方ができないからだと思う。
魅力的な会話ができる男は俺みたいなフツメンでも美人な彼女を作ってる。
ただ面白いだけじゃ駄目なんだな。
女性の意見が聞きたかったのでこの板に作った、よろしくお願いします。
2 ：名無しさんの初恋：2008/11/26(水) 00:21:56 ID:z6Ss9UHD: くそスレ
3 ：名無しさんの初恋：2008/11/26(水) 01:21:30 ID:2t/fMuDF: まず謙虚になれ
4 ：名無しさんの初恋：2008/11/26(水) 01:46:02 ID:TCZN3Gth: 笑いを取ることはできる。女をいじって合コンを盛り上げることもできる。
だけどモテないのは、女をドン引きさせるような顔面しかないからだと思う。
魅力的な会話ができる男でも俺みたいなブサメンでも美人な彼女は2次元にいる。
ただ面白いだけじゃ駄目なんだな。
5 ： ◆geroZ/wBOY ：2008/11/26(水) 01:46:25 ID:/8hI6KIO: 私の話をちゃんと聞いてくれればそれでいいよ
6 ：名無しさんの初恋：2008/11/26(水) 03:52:21 ID:eU9VFS5E: 話上手は聞き上手と言いけれど、聞き上手ってのは奥が深いもんだと思う。

ふむふむと話を聞くにしても
悠然と眼を見つめて聞くのか、たまには眼をそらしながらしんみりと聞くのか
ときには相手の言葉を違った言い方で反復するのか
意見を言うときは控えめな態度が良いのか、はっきりと輪郭を浮き彫りにして言うのか
質問はどのような仕方がいいのか

考えれば考えるほど奥が深い。
女性ってのはとても感性に優れてるがゆえに会話一つで、男性への印象はすごく変わると思うんだ。
7 ：名無しさんの初恋：2008/11/26(水) 08:11:53 ID:4BPp+g/5: 6がいいこと言った。

全てがそうではないけど、女性は共感をもとめるものだから、何か質問したら同じ質問を相手に返す。
あと笑いで笑顔にするのと、まじめそうに聞くときとをメリハリつけないとただのお笑い系にカテゴリされるかも
8 ：名無しさんの初恋：2008/11/26(水) 09:31:51 ID:z6Ss9UHD: >>6-7
言ってること小馬鹿くせ。そこまでして会話したくねーだろ

でもおまいらと話してるほうが楽しそうだよ？
9 ：くーぱー ◆bJZ8QKIC5. ：2008/11/26(水) 09:47:23 ID:XP4ih5kn: 日本男児たるもの
女にかける言葉は
飯、風呂、寝るの３つだけで十分だ。
10 ：くーぱー ◆bJZ8QKIC5. ：2008/11/26(水) 09:51:09 ID:XP4ih5kn: 女は感性に優れてるというより
思い込みが激しい妄想馬鹿だな。
その証拠に、物の質を見極められず
その時の流行でしか買い物出来ない馬鹿は圧倒的に女に多い。
11 ：くーぱー ◆bJZ8QKIC5. ：2008/11/26(水) 10:05:57 ID:XP4ih5kn: 女の場合
音楽と言えば判断基準は顔の良し悪し。
俳優も演技の個性より顔重視。
絵画なんてわけわかめ。
感性が優れてれば芸術をもう少し高いレベルで解釈できると思う。
たまに詞に共感したりはするが
年中発情してるから、どうせ恋愛系のありきたりな詞。
直情型の単細胞。
12 ：名無しさんの初恋：2008/11/26(水) 11:11:45 ID:ROXU6b32: あれ？　声が　遅れて　聞こえて　くるよ
13 ：名無しさんの初恋：2008/11/26(水) 11:18:18 ID:rteisQik: よくさ「話し上手より、聞き上手になれ」って言うけど、あれ嘘だよｗ
完全なる嘘。　
聞き上手より、全然話し上手じゃなければダメだよ。

話し上手の前提があった上で、聞き上手があると良いって話。
聞き上手って、結局は「話す労力を相手に投げてる」わけだよ。
・受けるかどうかの責任を相手に投げてる。
・話の題材を相手に投げてる。

つまり、相手が「話す気がないと、話が成立しない」わけだ。
土台部分が、相手に○投げで「聞き上手になれ」ってなんだよｗ
相手に面白い話題やねたを提供しながら、ジョークやオチも絡ませながら、
「相手の意見も聞く」が聞き上手。
素人にはお勧めできない、かなりの高等テクニックｗ
14 ：名無しさんの初恋：2008/11/26(水) 12:37:50 ID:eU9VFS5E: >>7
それが俺の陥ったパターン。
常に笑いを取るスタイルで貫いたために、真面目な話をふられなくなった。

>>13
相手とある程度仲良くなるためにはこの話術が必要だなぁ
確かに、フリ→相手が話す　このリズムはとても大切で難しい
相手が話しやすいような、そんな会話の始め方を会得しないと。

つまり、まずは相手が「心を開いて」話すってことが大切なんだ。
女の子とサシで話すとき、どのような態度でどのような会話を振れば好印象なんだろ。
俺はよく、「最近どうよ！？」っていう無茶振りをしてしまうわけだけど。
やっぱり恋愛の話をさせることが大切なんだろうか。
ただ、気になる子が恋愛の話をしだして、別の男が好きとか言い出したら、ただの友達で止まってしまう。
15 ：くーぱー ◆bJZ8QKIC5. ：2008/11/26(水) 12:42:42 ID:XP4ih5kn: 会話構成ぐらいでいちいち悩んでるレベルって時点で
自然体な雰囲気は作れないし心も開かせられないと思う。
16 ：名無しさんの初恋：2008/11/26(水) 13:07:56 ID:U2k8bVGE: 努力目標にはなるだろこのおたんこなす
17 ：名無しさんの初恋：2008/11/26(水) 14:08:41 ID:/WsxEWIz: おっつー
18 ：くーぱー ◆bJZ8QKIC5. ：2008/11/26(水) 16:19:14 ID:XP4ih5kn: まずは何回喋りかけるかを目標にしろよ対人カタワ。
素振りサボッて素振りの良し悪しの論議してても上達しないしヒットも打てないんだよ。
習うより慣れろだ。
死ぬほど色んな女と色んな話をして
その沢山の反復と平行してやり方を考えろよ。
19 ：名無しさんの初恋：2008/11/26(水) 17:28:27 ID:zZMsXfJ7: >>13
これは確かにそうかもね

てか話出しを自分の話から始めて相手が話しやすくなったところで女の子に話をさせてじっくり聞くってのが一番良いと思うんだけど、みんなどう？
20 ：名無しさんの初恋：2008/11/27(木) 00:04:17 ID:u/YBj+ny: >>19
確かに、それは正しいと思った。
自分が話したくなるのは、相手の話を聞いてる途中で何か思いついたとき。
つまり、自分で何かを話し始めることが大切なんだね。
具体的に、どんな始め方でどんな話をしたらいいんだろ。
女の子が食いつく話題って？
料理、テレビ、芸能人、音楽、趣味、失敗談？
何かそれより前に盛り上がった話題があれば、それの続きができるけれど。

問題は、相手が自分の話をしたくなるような話題ってなんだ？ってことだねぇ
21 ：名無しさんの初恋：2008/11/27(木) 00:16:30 ID:3OYqgnt4: >>20
いいこと言った！そうだよね、正にそれだと思うよ。
って自分♀だけどｗ
話題は何でもいいんじゃないかな？
たまたま目に止まった近くにある物に関連する話でもいいし、「そういえばこの間」とかちょっと面白い失敗談とかでも無理やりすぎない感じなら。
あと、やけに気合いが入ったせいで女の子をおだてるような話題は逆に「はぁ？」ってなってＮＧかも。
それと自分の価値観語り＆理屈っぼい話はうざいと思われるので、それ以外なら
22 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/11/27(木) 00:33:37 ID:sDgWTuY5: 童貞同士が
女をイカせる方法を議論してるみたいで
すげぇ笑えるんだけど。
とりあえずソープ行け。
23 ：名無しさんの初恋：2008/11/27(木) 00:39:15 ID:u/YBj+ny: >>21
ふむふむ、近くにある物から連想させて話題を広げるのはいいねぇ

「あ、マクドやん。マクドの持ち帰り袋が廃止になるらしいで！」
「そうなんやー」
これでは会話終わってしまう。

「あ、マクドやん！俺はもっぱらダブルチーズバーガー派やねんけど、○○はどうよ？」
「あー、ベーコンレタスかなぁ」
「攻めるなぁ、なかなか大胆に攻めてるなー。」

今までの俺はこんか感じでひたすら「いじり」に走ってた。
でもこれでは女の子に圧力をかけることになってしまい、壁を感じさせてるらしい。
具体的にどんな話し方がいいんだろ

「マクドってな、コーヒーおかわり自由やねん、知ってた？
　前の日曜あまりにも暇やったから１日マクドにいてて３０杯以上ねばったみたら、店員に軽く怒られたわ」

こんな感じで失敗談がいいんだろか
24 ：名無しさんの初恋：2008/11/27(木) 00:48:33 ID:63+UmAvi: 内容に客観的な正解があるわけないよ。
相手の性格や性質、自分の性格や性質、相手の持つ自分への印象、
お互いの距離、会った時の状況、その会話が出てくるまでの経緯、
話す時の口調や態度、その他微妙な空気感とかいろんな事情で
同じ内容っぽい事でも全然印象は違うでしょう。
25 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/11/27(木) 00:52:51 ID:sDgWTuY5: >>23
とりあえず「マック」と呼び変えることが先決かと。
そのままではチキンマクドナゲットと呼ばないといけなくなる。

>>24
うん、それ。
台詞や構成だけパクるって発想がもう既に駄目。
26 ：名無しさんの初恋：2008/11/27(木) 01:09:25 ID:u/YBj+ny: 内容について厳密に定めるのはおっしゃる通り難しい。
となると、もっと形而上的な問題で話を進める必要がある。
あくまで、具体的に。
女性の話しやすい会話のリズム、この人が好きだなぁと思ってしまうような話し方

…書いてて気がついた。
ホストって職業があるってことは、一般的な答えが存在するんじゃないのかな。
となると、受け答えの内容は>>24のように「臨機応変」が求められるにしても会話の始まりはある程度固定されてきてもいいように思う。
ホストがマニュアルを持っているように。
会話の始まり、進め方、聞き方のマニュアルってのは、ある程度つくれるんじゃないかな？
27 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/11/27(木) 01:11:24 ID:sDgWTuY5: 本当に上手くいくマニュアルがあるなら
誰でもナンバーワンホストになれんじゃん。
なんで「今日は仕事が上手くいったから牛丼に卵入れよう！」とか言ってるホストがいるのか？とか
考えたことないの？
28 ：名無しさんの初恋：2008/11/27(木) 01:20:05 ID:M/lVF6Rf: うむ。マニュアルなんてのはハッタリでしかない。持論を言わせてもらうとやはり生まれつきの会話能力。能力に乏しい人間は経験を積むしかないと思う。
29 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/11/27(木) 01:24:04 ID:sDgWTuY5: マニュアルが役に立つとすれば
100回復唱して
「俺は頑張った！努力した！」という気持ちになれれば
かりそめではあるけど
何もないよりは自信が多少はつくという点。
かりそめだから崩れるのも早いけど。
30 ：名無しさんの初恋：2008/11/27(木) 01:27:34 ID:88J4z4Ti: 相手に選択させる余地を与えてない感じがするよ。
話しかける内容の範囲が狭すぎて展開が難しそうだし。

「あ、マクドやん！俺はもっぱらダブルチーズバーガー派やねんけど、○○はどうよ？」
　↓
「チーズバーガーおいしいよね。○○はどーゆーの好きなん？」
「×××なんかおいしいよねー」
「あーあれいいよね。（以降略）」
こんな感じでどう？

「マクドってな、コーヒーおかわり自由やねん、知ってた？
　前の日曜あまりにも暇やったから１日マクドにいてて３０杯以上ねばったみたら、店員に軽く怒られたわ」
これも一方的に語りかけてる感じで頷くか笑うしか反応できんような。

自分も男なんで参考にならんかもだけど、
どうも広い範囲に曖昧に質問を投げかけて、そこから選ばせたほうがよくないかな？
選んでくれた答えが相手の興味の対象なわけだし、そこから膨らませればよくない？
適当に大きな網をキッカケに投げて、その後は話してもらう感じなのかな。
31 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/11/27(木) 01:29:16 ID:sDgWTuY5: と、こんなことを考えながら話してる時点で
相手から見たら寒いわけだが。
32 ：名無しさんの初恋：2008/11/27(木) 01:31:04 ID:88J4z4Ti: いやいや、練習段階の話でｗ
慣れたら無意識でできるでしょｗ
33 ：名無しさんの初恋：2008/11/27(木) 01:35:40 ID:u/YBj+ny: 答えの幅を広げる→会話の広がりに繋がる
言われてみれば当たり前だけど、難しいねぇ。

「俺は～～が好きなんだけど、○○はどういうの好き？」

これは一つのパターンとしてイイと思った。
相手が答えた後は、「お！いいねぇー！」と適度にリアクションすればいいわけだ。
34 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/11/27(木) 01:38:10 ID:sDgWTuY5: 疑問系で締めたら返答が貰えるとか
馬鹿でも知ってる基本形だから
相手がまともな女ならうんざりしてくるんじゃね？
35 ：名無しさんの初恋：2008/11/27(木) 01:48:04 ID:z/lHRumd: >34の言う事、なんか分かる
ずっと質問されてるとイラッとくるな。

>33の場合、
「○○はどういうの好き？」
って所やけど

ある程度、分析してから
「○○は××バーガーが好きそうやなぁ～」
って感じで、話した方が広がるんでは？
36 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/11/27(木) 01:49:29 ID:sDgWTuY5: つか、そこまでしてマックネタを拡げなくていいんじゃね？ｗ
37 ：名無しさんの初恋：2008/11/27(木) 01:53:18 ID:z/lHRumd: 失礼。ｗ

なんか、他のケースがあれば・・・。

自分から他のケースでのパターンは

言い辛いだな
38 ：名無しさんの初恋：2008/11/27(木) 01:55:34 ID:88J4z4Ti: うーん・・・展開が下手だなぁ。
疑問系で始めるのは相手に話し出してもらうキッカケやん？

大きな網→相手の答え→相手の興味にフォーカス→で相手の返事から展開
展開の途中で時々網を投げて、そこからまた展開。

答えが微妙で途中で止まるならそもそも相性が悪いor自分に興味がないから、
無理に話を続けないとか。無理すると相手は圧迫感感じそう。
39 ：名無しさんの初恋：2008/11/27(木) 01:56:12 ID:88J4z4Ti: 38は>34氏宛てなので～
40 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/11/27(木) 01:58:44 ID:sDgWTuY5: どんな構成を計画しても話せない奴は話せない。
話せるようになりたければ
ひたすら色んな女に話し続けろ。
構成についての理想論を述べるのはその後。
て感じ。
41 ：名無しさんの初恋：2008/11/27(木) 02:04:09 ID:t7LM1cw/: 話すのも大事だけど聞くのも同じくらい大事だと思います
42 ：名無しさんの初恋：2008/11/27(木) 02:04:43 ID:z/lHRumd: まぁ取りあえず。
個人の理想論を見て
とりあえず楽しもうぜ。
43 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/11/27(木) 02:07:00 ID:sDgWTuY5: 話すと聞くを分けて考える時点で机上の空論だろうに。
両方合わせて会話だ。
「聞くのが大切」という格言は
自分のことばっかり話して自己満足に浸って
相手を置いてけぼりにしてしまいがちの人に向かって使うべきであって
会話の教訓として使えるシーンは限られてる。
44 ：名無しさんの初恋：2008/11/27(木) 02:11:59 ID:u/YBj+ny: 聞き方。相槌ってのは案外難しい。
同じ言葉を気づいたら連呼してたりする。
俺の場合「なるほど」
45 ：名無しさんの初恋：2008/11/27(木) 02:19:10 ID:z/lHRumd: 好きな人と会話するのって
そんなに難しいのか？

好きな子と一緒にいると
自然と趣味とか住んでる地域とか
すきな食べ物とかで会話が成立するのでは？
46 ：13：2008/11/27(木) 10:21:00 ID:ii1xWNcN: 話術で大切なのは、3つ。
1.相手とのチャンネルを合わせる。
2.聞き上手ではなく「話させ上手」になる。
3.相手が自分の事を「好きor興味があるor好感がある」

この３つ。
聞き上手って言うが、13でも書いたように「相手が話す事が前提」になってるわけよ。
嫌いな人間に、話しくないだろ？　
相手に自分の事を知ってほしい時、それは「自分を知って欲しい時＝好感以上の感情を持っている時」が前提だよ。
女は、さらに警戒ラインが強いから、この警戒ラインを解かないと例え話させても
「上っ面の会話・建前」になるよ。
だから、この警戒ラインを解くが最初の前提になる。
この警戒ラインを解くにはどうしたらよいのか？

それは、相手から「警戒ラインを解きたい」と思わせることが大事。
そこで「魅力的な人物であれ」って所に落ち着くわけだｗｗ
全方向的に魅力ある人物なら、相手も話すほどに
「警戒ラインを解きたい」→「自分を知ってもらいたい」→「話したい」ってなる。

こうした前提を底辺に抱えながら、会話のチャンネルを次々に合わせていき、
相手が好きな会話を選択していく。　そして会話に相手も「参加させる」わけだよ＞聞くのではなく参加ね
こんな感じかな。

会話は「その人から発生する言葉だから、説得力や魅力は発している人物と比例する」ってことを、
もっとキチンと認識するべき＞男だってデブスに色々聞かれてもウザイだけだろ

つまり、会話の練習する暇があったら、ジムに行って「女なら誰でも抱かれたくなる体をつくりあげて」、
なおかつ一生懸命勉強して、自分の仕事に自信を持つｗ　さらにそれが客観的評価があればなおさらよい。

会話だけで相手をひきつける方法もあるけどね。
難しすぎると思うよ。それが出来るのなら、かなりの年収もらえるわけだしｗ
47 ：名無しさんの初恋：2008/11/27(木) 17:09:08 ID:to2AO21A: >>1は女の意見聞いてるのに男のレスばっかでﾜﾛﾀ
48 ：名無しさんの初恋：2008/12/01(月) 18:26:55 ID:o+rwts7m: マニュアル本読んだけどだいたいこのスレに書いてあることは書いていた
もっと期待して買ったんだけど内容が薄かった、ここのほうがためになった
49 ：名無しさんの初恋：2008/12/01(月) 20:12:44 ID:rOeVy3n8: キムチとオイキムチどち好きか？
50 ：名無しさんの初恋：2008/12/01(月) 20:19:50 ID:rOeVy3n8: なぁーにぃ～　やっちまったな！
を多様する。
51 ：名無しさんの初恋：2008/12/01(月) 20:28:31 ID:H77gQHfb: 慣れみたいなもんもあるから、苦手な奴はキャバでも行ってくると良い。
奴ら、会話のプロだから勉強になるぞ。
52 ：名無しさんの初恋：2008/12/02(火) 01:26:32 ID:slIl6SLE: >>46に便乗＆長文失礼。
聞き上手（話させ上手？）な会話をするにあたってもう一つ重要なことは、相手に興味を持つことかな。
付き合いたいとかセックスしたいとか、そういう興味ではなく、
相手の本心とか、考え方とか、そういうのを知りたいって思うこと。
聞き上手な会話って、できる限り相手の内側を聞き出す、ギリギリのラインで会話をするのが理想だけど、
コレは相手に対する興味が無いと絶対に無理だと思う。こちらが興味を示さないと、相手は絶対に心を開かない。

たとえば、趣味。音楽が好きだとして、相手は洋楽をよく聴くとする。
自分は邦楽しか興味なくても、相手のことに興味を持つ。
相手に興味がなけりゃ絶対洋楽で盛り上がれないだろ？
どのジャンルが好きか、嫌いか、好きなアーティスト、思い出の曲、等々。
洋楽のいいところをあげていってもらうのもいいし、
曲名を思い出せない洋楽を教えてもらうのもいい。
しっくりこない答えだったり、内容が薄かったりしたら「趣味って言ってもその程度なんだ」って思えるし、
思いがけず悩みとか秘密を暴露してくれたりもするかもしれない。
そういう風に相手のことがわかれば、相性が合う合わないもだんだん判ってくる。
話し相手が好きなこと、嫌いなことには、とことん興味を持って聞いていったほうがいいよ。
ウザ過ぎない程度に、ねｗ
面白いことを言ったり、いじって笑わせたりすることもモテる要素の一つだけど、
相手の内側を知りたいっていう気持ちが無いと、その子との発展は難しいんじゃないかな。

まあこれが簡単なようで一歩間違えればただのウザイ人で、激しく難しいわけだがｗｗｗ
53 ：名無しさんの初恋：2008/12/02(火) 03:50:03 ID:VjS8loOw: 何かの本に書いてあったけど質問にはオープンクエスチョン（自由回答型質問）とクローズクエスチョン（限定回答型質問）の使い分けが重要だそうだよ

最初限定質問を２回ほどやった後に自由回答型質問をすればうまく心を開かせれるんだって。
最初に自由回答型で質問してしまう（例：最近どうよ？）と、回答の幅が広すぎて本音が言いにくいらしい。
最初は限定質問で回答の幅を狭めてから自由回答型で攻めるとグッジョブらしい
54 ：名無しさんの初恋：2008/12/02(火) 15:12:09 ID:TSJc2NLO: なんか有益なスレage
55 ：名無しさんの初恋：2008/12/02(火) 21:36:42 ID:3hBQc2Y/: >>53
限定回答型の質問利用して、ホテルに誘う方法とか見たことあるｗ
あんまり多用すると誘導尋問みたいな印象受けることもあるから、
なかなか難しいよ。
56 ：名無しさんの初恋：2008/12/02(火) 21:43:24 ID:LpRl1DXk: セックスまでしたければマニュアル通りにしろと言うこと？
それも大事かもだけど、要は出会いの数と出会いの幅と積極性でしょ？
1は出会いの幅がないだけじゃない？類は友を呼ぶ状態
57 ：名無しさんの初恋：2008/12/02(火) 22:02:00 ID:3hBQc2Y/: 誰もそんなこと言ってないがなｗ
まあ後半は納得。
58 ：名無しさんの初恋：2008/12/02(火) 23:01:03 ID:Q7rncmxS: 彼女のいる友達がいれば、その彼女＋女友達と話す機会も増えるよね。
そしたら自然に会話術は身についてるはず。とも言えるのか
話術の足りない男には、話術の足りない友人しかついてないっと。
傾向としてあるのかな？
59 ：名無しさんの初恋：2008/12/02(火) 23:06:59 ID:c0FRh781: >>58
なんで友達とその彼女と遊ぶのが当たり前なんだよw
世間知らずw
60 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/02(火) 23:11:42 ID:IXtN6vpA: >>58
うん。話術が達者な人から興味を持って貰いにくいしね。
61 ：名無しさんの初恋：2008/12/02(火) 23:13:39 ID:Q7rncmxS: >>59
学生時代にあるだろｗ
遊ぶのではなくて、話してる場面に遭遇する。で会話に混ざると。
ついでに、遭遇したら挨拶くらいするだろがｗｗｗ
それすらなかったのかよ。
62 ：名無しさんの初恋：2008/12/02(火) 23:30:00 ID:slIl6SLE: >>58
そういう傾向はたしかにある。
というか、話がうまいなって感じる人って、
自然と「じゃああいつも呼ぼうよ」とか「あの子も呼ぼうか」とか言ってくる。
付き合いが広いんだよね。
だから自然と人も集まるし、しょっちゅう電話かかってくる。

逆にそんな話うまくないのに人気ある人っていうのは、
やっぱり>>46の言う説得力、魅力がある人に当てはまっている気がする。
63 ：名無しさんの初恋：2008/12/02(火) 23:33:28 ID:B1IP8A/w: 正直>>11には同意せざるを得ない。
女は、例外はもちろんいるけど基本的にアホ。
(男も違う意味でアホだけどそれはまた別の話)
64 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/02(火) 23:42:48 ID:IXtN6vpA: 全世界が女だけになった。
その時日本は？

施設内のトイレや公衆トイレが巨大化し、プリクラも設置される。
また、呼び方は化粧室から派生してメイキングルーム（メイルー）と呼ばれるようになる。
大地震などが生じても募金が集まらず、被災地では生活物資の奪いあいで被害が広がる。
クリスマスやハロウィンなど、イベントになるとみんな生理痛で欠勤するため、祭日になる。
トイレの２度流しや水を流しっぱなしでの入浴や食器洗いをするので水資源が枯渇する。
節水機能を持った家電やグッズなども開発されず、ついに水の使用制限がもうけられ
決まった時間にしか水が使えなくなる。
またその影響により、水の取り溜め行為が横行し
水が利用できる時間が終わるまで社員が会社に出社しないという現象が起きる。
さらに水資源の枯渇が深刻になると何故か皆トイレットペーパーの買い占めに走り出す。
ここまで追い詰められて初めてエコ意識ができ、エコバッグが流行する。
流行のキッカケは「海外のセレブも使ってる」と紹介した報道番組からだったが
流行りのデザインが頻繁に変わり、その度に買い換えるので
製造、流通過程で今まで以上にCO2排出量が増えることになる。
これをエコバッグ環境破壊と呼び、社会問題に発展する。
医療の研究機関は流行スイーツ研究部と化し、医療技術の開発がストップする。
たまに肉親や友達が難病におかされると全力で研究に励むが
大抵は手遅れに終わり、再びスイーツ研究に戻る。
「寝る間も惜しんで頑張ったけど病気から友達を救えなかった。あの最後の微笑みを決して忘れない。」みたいな本をだし
「分かる！」「感動しました！」「２回読んで２回とも泣きました。」などの反響に支えられ
一躍ベストセラーとなる。
資源の枯渇が深刻化し、それでも生活水準は下げたくないので、近隣他国への侵略戦争を開始する。
「平和は大切だけど、それとこれとは別」という
甘いものは別腹みたいな世論に支えられ、戦争は激化していく。
65 ：名無しさんの初恋：2008/12/02(火) 23:43:01 ID:GQzi8oZq: 顔合わせたくねーな、、、
66 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/02(火) 23:43:10 ID:IXtN6vpA: 日本のみ、女しかいなくなったら？

みんな、ちんぽを求めて海外に飛び立ち
日本国内には移動が困難な老人しかいなくなる。
木材、海中ガス資源、石炭など
わずかな資源を狙って中国が日本に侵攻を始める。
多くの日本人は海外にてそのニュースを耳にするが
昨晩夫のジョージの帰宅が遅かったことの方が気になるので
たいした騒ぎもおきずに終わる。
67 ：名無しさんの初恋：2008/12/02(火) 23:50:16 ID:GQzi8oZq: 会いたくないヤツがいたらどうすりゃいいんだ、、、
68 ：名無しさんの初恋：2008/12/03(水) 02:35:58 ID:15OGLrFR: >>62
同感。話がうまいやつってのは男にもモテる。
俺を含む男達の大半はそうでないわけだが。
俺が認める話し上手のやつは、自然とこっちが相談したくなる。
自分のことを理解してくれているという安心感があるよな
69 ：くーぱー ◆bJZ8QKIC5. ：2008/12/03(水) 11:17:06 ID:DD4AeBWr: それは会話上手と言うより人間が大きいんだと思うよ。
その断片が会話として現れてるに過ぎない。
口先の会話術だけで取り繕おうとしてる人には
当分到達出来ないレベル。
70 ：名無しさんの初恋：2008/12/03(水) 11:40:57 ID:YeD/M129: とりあえず体を動かしてないやつは体を動かせ。頭を使ってないやつは頭を使え。
会話術とやらが飛躍的に伸びる。
71 ：名無しさんの初恋：2008/12/03(水) 22:25:51 ID:HBS2iIPU: 「多分」とか「～じゃないかな？」とか、「～だと思う」的な、曖昧な表現を
連呼するほど、言葉に説得力がなくなってくる。
それらの語は自信がないが故に出る言葉だけど、
おれはこれを繰り返してついに自信のある発言さえも疑われるようになったｗ
おれｵﾜﾀ
72 ：名無しさんの初恋：2008/12/03(水) 22:50:12 ID:zHYUJmDz: >>71
けど決めつけるヤツもうざいぜ？
73 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/03(水) 23:49:38 ID:Fmgf0nl1: 「～じゃないかな？」でも説得力ある人もいるし
要は語尾だけの問題じゃないっしょ。
原因の求め方が短絡的過ぎる。
そういう意味では説得力ないけど。
74 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 01:09:36 ID:vjidWtlx: 自信がないような発言を繰り返してるっていったじゃん。
曖昧な表現を連呼することが問題なんであって、
べつに「～じゃないかな？」自体に説得力がないなんてことは言ってない。
まあ実際、物事を曖昧にしか理解してない（自信がない）からこそ
そんな発言になるんであって、原因はそこにあるんだろうけどね。

先輩にも「多分」連呼する人いるが、やっぱり言葉に重みがない気がする。

>>72
たしかにうざったいけど、自信たっぷりに発言する人は、
その人の仕事ぶりを良く知らない人からは多少、過大評価されてる感じを受ける。
つまり、「この人、頼りになりそう」って思われるんだろうな。
だから質問とかはそういう人に集まりやすい。
75 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/04(木) 01:53:55 ID:T3z+SJED: そういう言葉尻の話しではなく
自信なさそうな雰囲気があるんだろ。
視線や表情や色んなところに自信は有無は出てくる。
本人が自信もったつもりになってても
そういうちょっとしたところで他人に与える印象は変わる。
それなのに台詞で原因の切り分けをしてる時点で説得力がない。
その程度の理解力で自信を持たれてたら逆に不愉快だし
とりあえず理解力を得ることが先決かと。
76 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 07:00:35 ID:vjidWtlx: だから言葉尻も立派な雰囲気の一部だろ。
自信がない気持ちでいるから曖昧な言葉尻が出てくる。

「自信がないような発言」っていう表現で、表情とか視線とか、
その辺のことを含めたうえで話をしていたつもりだったのに
言葉が足りなかったようだね。
説得力がないんだなｗ
77 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 07:50:32 ID:YzYTmuUa: >>75
お前最初からすげえうざいよ
こいつはモテんわwwww
78 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/04(木) 08:19:19 ID:T3z+SJED: 何でそこまで言葉尻程度に縛られるかねぇ。
同じ語尾を使っても全然違った印象も与えられるよ。
つまり、会話を台詞として捉えたら駄目なんだよ。

失敗した自分の原因究明なんか
あんまり過信しない方がいいと思うよ。

>>77
モテるモテないを妄想で判断する人ってモテるの？
79 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 11:20:43 ID:IvckPMXZ: >>77
まぁモテないって事は無いと思うが、このスレが彼のオナニースレ化してるよね

経験積んで自信はあるんだろうが、少々自己主張しすぎるな。
80 ：くーぱー ◆bJZ8QKIC5. ：2008/12/04(木) 11:29:18 ID:KrgCpDvf: この手のスレで自己主張しないで何をするの？
ぬるい馴れ合いでもやるつもりだったの？
81 ：桃 ◆LNLNmanszI ：2008/12/04(木) 11:30:58 ID:bOutzS2j: 自己主張できない奴こそアレだよね
82 ：くーぱー ◆bJZ8QKIC5. ：2008/12/04(木) 11:31:18 ID:KrgCpDvf: ま、そんなことはどうでもいいから
否定するなら俺の主張の内容について否定してよ。
でないと議論が活性化しないよ。
83 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 12:27:33 ID:2ZDkBZD0: トンチンカンな自己主張する奴よりは、まだ多少自己主張苦手な奴のがマシかと
84 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 12:31:06 ID:8xJJMPCE: 大根なんだって。
大根はかわいそうでどんぐりはかわいいんだって
悪かったね大根で
85 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 12:33:04 ID:wtZNQAhI: くるくるぱー
86 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 12:33:14 ID:8xJJMPCE: 自分が逆なら余計なことしなくていいとか言うくせに
87 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 12:42:10 ID:8xJJMPCE: イライラすんなちきしょ
88 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 12:44:48 ID:8xJJMPCE: いいよ別に
89 ：くーぱー ◆bJZ8QKIC5. ：2008/12/04(木) 17:02:13 ID:KrgCpDvf: どこがどうトンチンカンなのか示せないから頭悪そうなんだよ。
90 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 17:08:27 ID:8xJJMPCE: 私かよ
91 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 17:14:34 ID:8xJJMPCE: 人の名前出すと責任逃れみたいに聞こえるから言いたくないんだよね。
92 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 18:56:46 ID:2ZDkBZD0: >>89
頭悪そうって、の個人的感想ねw
93 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 19:20:59 ID:vjidWtlx: つまりさ、英国車さんは、こんなところで小手先の会話の技術なんかを語るより、
いろんなことをして、いろんな人と話して経験積め、
自信をつける努力をしろって言いたいんだよね？
言ってることはごもっともだし、そこに異論はないけど、
おれの言いたいことをいまいち分かってくれてないというか、微妙に論点をすり替えられてるｗ

自信がない挙動を繰り返してると、そのうちちゃんと自信がある発言まで
疑われてしまうってことを言いたかったんだよ。
言葉使いも雰囲気をだす一部には変わりないだろう。
べつに縛られてるつもりなんて毛頭ないわｗ
94 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 19:25:34 ID:aqn8aiIT: 頭割るそうとかより、偏屈だとは思うよ。
ただ意見の一つとして正しい部分もあるし、人格否定はどうかと思うよ。
>>71と>>74、どっちも正しいし、どっちも状況によっては間違いになる。
意見として両方とも必要だと思うからなぁ。

くーぱー氏自身も絶対的な正解なんてわかってないだろうし。
他の人も同様にね。
ある程度方向を決めたら練習するしかないのは事実かと。
95 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 19:27:45 ID:aqn8aiIT: てか他の意見いこうぜー（´・ω・｀）ノ
96 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 19:39:13 ID:IvckPMXZ: >>94
彼は知識を披露したいだけでしょ？今までそれで結果出してきたわけだし、それがあるから他人は彼をどうやっても否定出来ない

議論自体が無駄だから、単純に意見交換するのが良いかと
97 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 20:02:56 ID:2ZDkBZD0: >>96
本人が結果出たと思って満足してるならその事は誰も否定しないだろうけど、言ってることがおかしければ否定はされるに決まってんでしょ
擁護が下手だと擁護された人が哀れになるからやめとき～
98 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 20:31:58 ID:2ZDkBZD0: あ、ごめん。擁護のつもりじゃなかったかな
99 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 21:17:06 ID:aqn8aiIT: 他スレも回って某氏の発言見てくるといいよ。
思い込みで絡んでるだけで、相手が反論しても都合のいいとこしかみない。
だから「偏屈」「正解なんてわかってない」。
適当にあしらってほしくてレスしたのに。流してもらえなかったなぁ。
書き方が悪かったかな？

ちなみに某氏はモテナイと思うよ。
男同士の話し方すらわかってない。自分の意見を押し付けてるだけ。
こんな人間を相手にする人がいると思う？

適当に流して他の意見いこう。
揚げ足取りでも得るところがあるならそこだけ見たらいいし。
100 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 21:19:09 ID:aqn8aiIT: 意味不明になってるなｗ
>96の意見には同意。放置してほしかったーだけｗ
101 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 21:20:57 ID:2ZDkBZD0: まあこういう性格の男を好きになるのは一部の変わり者だけだろうね…
102 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/04(木) 21:22:40 ID:T3z+SJED: >>92
うん、そうだよ。
根拠書けなくてヤジしか飛ばせない人で賢い人見たことないから。

>>94
会話をするにあたって「台詞」に拘ったら
上手くいかないってのは正解だと思うよ。
否定なら経験を出してみなよ。

>>96
そりゃ、結果出してる方が説得力あるっしょー。

>>97
じゃあ、自分の理論で実践してみなよ。
正しい正しくないは実際会話をして、その結果でしか分からないだろ？
言ってることがおかしいって何処で判断してんの？
103 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 21:23:39 ID:JEN9fIie: >>22
この発言だけで、自分の意見を言わずにはいられないってタイプ
なんだろうな。男は自慢話好きだからね～。
こういうタイプは必ずアンチを呼ぶんだよね。
実際に77みたいなのが来てるしｗ
そして冷静に（を装って）見下す
104 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/04(木) 21:23:46 ID:T3z+SJED: コミュニケーション音痴って読みが甘いな。
台詞とかの問題じゃないんだよ。
105 ：ダミアン：2008/12/04(木) 21:25:07 ID:euXJhcbS: (｀・ω・)んー
106 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/04(木) 21:27:33 ID:T3z+SJED: 意見を言わずにはいられなくて今実際書いてるくせに
それを人に指摘とか恥ずかしくないの？
あと、何処が自慢なの？
俺は結論しか書いてない。
別に俺がこうだとかああだとか自分の状況は全く書いてない。
それで自慢とか出来るの？自慢という言葉の意味知ってる？
107 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 21:33:26 ID:IvckPMXZ: >>98
擁護するつもりは無いよ
108 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 21:37:46 ID:JEN9fIie: 発言してもいいけどさ、もう少し黙ってて欲しいｗ
アンタ一人のスレみたいだ

他の人の意見も聞きたいよ
109 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/04(木) 21:40:14 ID:T3z+SJED: 「発言してもいい」とか何様だよｗ
アンタのスレみたいだ。
110 ：ダミアン：2008/12/04(木) 21:43:13 ID:euXJhcbS: 男の腹話術。
111 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/04(木) 21:43:25 ID:T3z+SJED: 会話は台詞にこだわるべきではない、とか
自慢扱いしてるけど自慢の定義に合ってない、とか
俺が正論で返すとすぐに話しをそらすって何なの？死ぬの？
112 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 21:48:06 ID:JEN9fIie: もういいや
オナニー会話術でも披露しててよ
99さんの意見に同意だな
113 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/04(木) 21:50:44 ID:T3z+SJED: 台詞にしか目がいってない会話術の方がオナニーだろｗ
114 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/04(木) 21:52:17 ID:T3z+SJED: 逆に、モテる人が某氏とかいう言葉使うの？
恋人いない歴＝年齢＝三十路の俺の従兄弟が使いそうな言葉なんだけどｗ
115 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 21:58:19 ID:APzLyNr6: 限定限定のあとに幅広い質問するってのはすごい参考になる。
相手が話してるときの相槌って難しい。頻繁に言い過ぎず、適度に…
あと、なんかで見たけど、相手が言ってることをそのまま繰り返すだけで女の子は「理解されてるんだなぁ」って感じるらしいよ。
違う言い回しで言ったらさらに効果的みたい。
116 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 22:03:14 ID:UAaKIjW0: おまえら何クソコテ相手に熱くなってるんだ
117 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/04(木) 22:04:58 ID:T3z+SJED: >違う言い回しで言ったらさらに効果的みたい。

これはあるね。
相手の言葉を更に「言い得て妙」みたいな例えや言葉で代弁すると
話しが盛り上がったり距離が近づいたりする。
相槌の基本もそれ＋（大げさにならない程度の）オーバーリアクションだから
それが出来れば難しくないと思うけど。
118 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/04(木) 22:05:57 ID:T3z+SJED: >>116
だろ？
この初心者どもにもっと何か言ってやってくれよ。
119 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 22:08:25 ID:aqn8aiIT: 一人を攻撃した後、他の誰かの意見に同意することで味方がを増やそうと？
無意味だよ。すで手は打ってるからｗ

>>114
言ってろ。
他の方がここでの俺とお前の意見を比較すればわかるから。
お前の話術がなってないことの証明だな。
つーかあぼーんするわｗ
120 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 22:10:18 ID:aqn8aiIT: 人を呪わば穴二つ。
自滅しろ。
121 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/04(木) 22:14:10 ID:T3z+SJED: >一人を攻撃した後、他の誰かの意見に同意することで味方がを増やそうと？
>無意味だよ。すで手は打ってるからｗ

ちょっｗｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どんだけお花畑脳なんだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
122 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/04(木) 22:15:39 ID:T3z+SJED: すでに手を打ってる人があぼーんで逃げた。

つか>>121の部分が面白すぎて下の4行読むの忘れてた。
123 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/04(木) 22:16:50 ID:T3z+SJED: >>99と>>119の口調の違いを比べてみ。
裏表がある人は好かれないおｗ
124 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 22:17:45 ID:UAaKIjW0: >>123
裏しかないおまいさんは好かれてそうだな
125 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 22:18:18 ID:aqn8aiIT: で？

>112→>114の流れ。
99に同意するって話が出た、それでは自分がモテナイことに同意されたことになる。
実際もてないから我慢できずに>114の発言な。
自分がモテルことを証明できないから、相手を自分の高さまで落とすことにした。
で「某氏」「三十路のいとこ」の話な。
何の説明にもなってないよな。
それどころがお前がもてないことを証明することになってる。
ついには>121で崩壊。

戦術を間違ってるよ。会話術もなってない。
126 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 22:20:09 ID:aqn8aiIT: 住人のみなさん。見ておくといいよ。
これが「男の会話術」なんだそうな。
127 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/04(木) 22:20:41 ID:T3z+SJED: >>124
分かる？
あと、一面しかない場合はそれを表と呼ぶんだよ。

>>125
コミュニケーション音痴が
言葉のやりとりに関して
いかに余裕を持ってないかということだけは伝わってきたｗ
128 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 22:21:04 ID:euXJhcbS: 人を呪わないし、呪われもしないから穴に落ちない。
しかし、穴が有ったら入りたい。
129 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/04(木) 22:22:33 ID:T3z+SJED: 「会話は台詞にこだわるべきではない」
これを否定する論理的意見がなくて
煽り方面に持っていくなら別にそれでもいいよ。

>>126
こんな流れで女口説くわけないじゃんｗ
男の煽り術だよ。
そういう流れっぽいから。
130 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 22:24:19 ID:aqn8aiIT: すでに>>99に書いてるよ。
131 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/04(木) 22:24:56 ID:T3z+SJED: あれ？あぼーんしたんじゃないの？
口だけの人は好かれないよｗ
132 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 22:25:47 ID:JGw7DIRx: 皆言いたい事言ってて、それが対立してた訳でも無いのに何故喧嘩始まったのか全くわからない。
133 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 22:25:48 ID:UAaKIjW0: >>127
>>124はそういうネタだからそうとして楽しんでくれ

>>123-124みたいな流れで面白いことがいえればいいと思うんだ
中身は変えてだがな
134 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 22:26:10 ID:aqn8aiIT: >>129
>男の煽り術だよ。
つまり>1以降すべて煽りって意味な。
自分で自分の行動の証明。こちらの正当性の証明おつかれさん。
>>99が正しかったこと証明されたね。
135 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/04(木) 22:27:46 ID:T3z+SJED: >>132
俺は分かるよ。
教科書をまるで自分の意見のように写し書きした人って
それを否定されたら
反論するだけの知識も経験もないから
あとは煽りに転じるしかないんだと思うよ。

>>133
分かった。楽しむ。
136 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/04(木) 22:29:23 ID:T3z+SJED: >>134
煽りの流れは>>77でスタートしてるんだよ。
ひょっとして流れ読めない子なの？
137 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 22:33:06 ID:UAaKIjW0: >>135
なんか俺に対しては冷たいなｗ
「語尾云々」でグダってなったと思うんだけど
最後に持ってくる語って強調されるじゃん
だから中身はどうであれやっぱり語尾は大切だと思うんだ
138 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 22:34:00 ID:aqn8aiIT: 自覚症状なしか。重症だな。
コテついてるから過去レスすべてが証拠になるのにねぇ。

てか、よほど必死に生きてきたんだな。
>それを否定されたら
>反論するだけの知識も経験もないから
>あとは煽りに転じるしかないんだと思うよ
これお前のことだろ？
自分はいくらやっても上手くいかなかった。
だからここの発言内容は間違ってるように見える。
てか上手くいってもらっては困るもんな。勇気がないだけってことにしたい。
でもさ、お前の外見が破滅的に悪いだけじゃね？

言葉が全部おまえ自身に返っていってるぞ。
139 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 22:38:41 ID:aqn8aiIT: 某氏の発言＝某氏自身について語ってると思ったらどうかな。
すごくぴったり当てはまってる感じがしないかな？
>131とかねｗ
140 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/04(木) 22:56:03 ID:T3z+SJED: >>137
中身とか語尾とかじゃなく
人柄の断片が会話であって
その断片だけどうにかしようとか
セコいこと考える人って
結局近道のようで遠回りだと思うよ。

>>138
その症状について詳細を述べれる根拠もないくせに
症状とか持ち出す浅はかさがもう駄目。

煽りがどこからスタートしたか本当に理解してる？
都合のいい部分だけスルーしてぶっ飛んでんじゃね？

>自分はいくらやっても上手くいかなかった。

人間として薄っぺらいからじゃね？
それを語尾とか台詞のせいにするあたりが特に。

>>139
いや、あぼーんはいつするの？
有言実行すら出来ないの？
141 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/04(木) 22:57:35 ID:T3z+SJED: ID:aqn8aiIT は直ぐに逃げるから
何を返されてもとりあえずあぼーんする宣言のことだけ突っ込んでやろう。
142 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 23:29:17 ID:JEN9fIie: こんな男に騙された女哀れ
143 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 23:36:58 ID:vjidWtlx: >>129
「会話は台詞にこだわるべきではない」に対して否定することはできないだろ。
正論なんだからね。

だいたい「会話は台詞に拘るべきだ」なんて誰が言ってんだｗ
そもそもの論点が違うんだよ。
だからオナニーって言われるんじゃないかな。
144 ：名無しさんの初恋：2008/12/04(木) 23:38:10 ID:UAaKIjW0: >>140

俺、相手に微妙な質問されたとき意図的に曖昧な回答するのよ
「～だと思うよ」
とか
「嫌いじゃないよ」
とか
自信がないのを伝えるためとか誤魔化すというか
…何度も言うが意図的にだぞ
と、実際語尾やらなんやらを変えることで相手へ気持ちを伝えようとする人(俺みたく)がいるってことはそれで相手の気持ちを判断しようとする人がいるわけだ
実際その手の質問はされなくなった
つまりは語型の変化での意志の伝達に成功したわけだ

…あれ？>>140への回答になってないな

言葉っていつも気をつけないといざというときには出てこないじゃん
いつも気をつけてたらその「いざ」というときにも使えるわけなのだが
その「いつも気をつける」てのは結構大切なこと
自己暗示みたいな効果というかなんというか
その「いざ」がきて実際に使えるようになるころにはその人は気をつけた言葉通りの人になっていることはないとは言えない
自己暗示みたいな

よくわかんなくなってきたが
言いたいのは言葉から変える自分の人柄
こういうのもありだと思う

…突っ込みどころ満載だろうから突っ込んでくれ
145 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/04(木) 23:56:37 ID:T3z+SJED: >>143
語尾こそ大事主義に対しての言葉だよ。
煽りモードになったのはその後だしね。
146 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/04(木) 23:57:01 ID:T3z+SJED: >>144
>言葉っていつも気をつけないといざというときには出てこないじゃん
>いつも気をつけてたらその「いざ」というときにも使えるわけなのだが
>その「いつも気をつける」てのは結構大切なこと

ここは同意。
でも、正確にはその意識を集中させる先は言葉ではなくて
その言葉を発する元である心の部分だと思う。
もっと俗っぽく書くと「考え方」「思考」。

あと、例えば面白いものを見つけたとすんじゃん？
でもそれを人に伝える時って
伝え方によって事実以上に面白くもなるし
事実の足元にも及ばないくだらなさにもなると思う。
俺は、この事実を誰にどうやって話そう、とか
楽しくなって頭の中で自然とイメトレが開始されんの。
いやいや、こっちはためておいて、こっちを先に話した方が意外性があって面白いな、とか
結構構成するの。
でも、実際にそのイメージした人にそのことを話すわけではないの。
それでも、そんなイメトレが蓄積してくると
会話の流れでポンと引き出しが開かれてとっさに出てくるようになるし
そこは会話の流れにあわせて臨機応変にアレンジするし
つまり、それってもう台詞の分野ではないと思うわけ。
作文（知識も然り）の蓄積と、流れの読みと、その流れと蓄積の関連付けと、アレンジのレスポンスのスキルだと思う。
でもこう書くと、とても漠然としていて分かりにくい。
「俺、会話上手くなりたいんだけど、じゃあ何からすればいいの？」てなる。
そういう人が台詞とか言葉尻とか、そんな簡易なところに食いついたりする。
それは別にいいけど、大局を否定してそこだけに走ったら駄目だと思う。
スタート地点が間違えてると思う。
147 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/05(金) 00:04:51 ID:T3z+SJED: 彼女と２人で酒を飲んでて
話すことがなくなると
彼女が「何か喋ってよ。」とか言うんだけど
「じゃあ、お題を出せよ。」と返すの。
それで、例えば「トンボ」とか「トマト」とか
単語でお題を出してくるの。
それでちゃんと笑い＆オチまでつけて話すようにしてるよ。
どんな話題でも対応できるように、一応は努力してるつもり。
俺と彼女だけのプチブーム。
突発お題でトークを完成させるゲーム。
なかなか面白いし、会話の練習になると思うからお勧め。
148 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 00:16:27 ID:T+AgNig9: 何だこのスレは？
男と男の会話を鍛えるウホッなスレか？
149 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 00:18:04 ID:jI3a5lA+: >>145
だから語尾こそ大事なんて誰が言ってるんだよｗ

>>146
全然漠然としてないうえに具体的な例でわかりやすいじゃん。
そういうイメトレの反復はけっこう大事かも。
自分の中でしっかり形が出来てないと、いざという時なかなかぽんとでてこない。

>>147
それは面白いね。
けっこう難しそうだが、練習にはなりそう。
150 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 00:18:15 ID:2cNHPs7k: >>146

言ってることが上手く伝わらんのかな
それとも実は伝わってても俺の読解力がないのか
…リアルでの俺がよくわかりますな

話し方を変えようとして副次的に人柄が変わるのと
人柄を変えようとして人柄が変わるの

スタートやら過程は違うけど結果は同じで
ただ、どっちが変わりやすいかはおいといて

話す相手はその結果だけを評価してくるのだからスタートや過程はそこまで重要視する必要はないと思うんだ
151 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 00:19:56 ID:4LAiI5yj: >>148
プライドの高い男の言い合いのスレです
元々単なるオナニースレだったし
152 ：黒兎 ◆bunny2r6jY ：2008/12/05(金) 00:20:32 ID:9TlhUPn3: 会話術もスキルだろうけど、それだけぢゃ駄目だろうに。
153 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/05(金) 00:28:37 ID:qcsKz3kM: >>148
当たらずとも遠からず。

>>150
どっちが変わりやすいかこそが方法論なんじゃないの？
154 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 00:31:16 ID:2cNHPs7k: >>153

まぁそうではないではないが
否定するほどじゃないと思うんだ
155 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/05(金) 00:32:58 ID:qcsKz3kM: >>154
効率悪かったら否定するっしょ。
ライターが真横にあるのに
火打ち石を叩いてる人がいたら突っ込むっしょ。
156 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 00:39:51 ID:2cNHPs7k: >>155

例えが面白いなｗ
だが、その人は石をたたく目的で火打ち石をたたいてたわけじゃないよな
なんとなく石が叩きたかったから叩いたら火がついた
と
火をつけたかったからライターをいじって火をつけた

これが言いたい
157 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 00:58:13 ID:sXtXNI4V: >>147
お手並み拝見したい！
トマトでどんな面白い話を？
158 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 01:02:24 ID:iz1yzHUp: プッチャケトマト
159 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 01:04:55 ID:JRtSuceB: ID:2cNHPs7kの言いたいことが見えそうで見えない。
160 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/05(金) 01:07:20 ID:qcsKz3kM: >>156
みんな火をつけることが目的なんでしょ？
会話上手くなりたいって話しなんでしょ？
「まちがえてる」とか根拠もなく否定して、ライターを捨てるのって意味なくね？

>>157
勘弁して下さい。。。
文章に書いて面白いコピペみたいな話しと
間や表情や身振りで
無理やり突発話題から笑いに持ち込むのとでは違うんだよ。
文章にしたらクソつまらないと思う。
だから、会話は台詞じゃないってことに繋がったりもするんだけど。
161 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 01:10:46 ID:2cNHPs7k: >>160
このスレの的には
火をつけるのが目的ではあるが石を叩くほうが重要じゃない？
162 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 01:12:23 ID:JRtSuceB: ライターの使い方を知らないだけの話じゃないかな。
163 ：161：2008/12/05(金) 01:13:25 ID:2cNHPs7k: 変なこと言った

このスレは目的は石を叩くほうじゃない？

それと、俺はべつにライターを否定したわけじゃなくて石を叩くのを肯定したいだけだぜ
164 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 01:14:47 ID:sXtXNI4V: >>160
どんな間よ？
165 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 01:18:05 ID:jI3a5lA+: このスレ的には、女性からみた、男の魅力的な会話を
女性の意見を聞きながら身につけることが目的でした。
166 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 01:18:56 ID:JRtSuceB: >>163
やっぱり言いたいことが分からないよ…
ライター便利なんだから使おうよ…

>>164
それを言葉で説明するのは難しいし
理解、実践とかなおのこと無理かと。
167 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 01:22:01 ID:2cNHPs7k: >>166

う～ん…
自分でもよくわかんなくなってきた
そりゃ俺もライターがあれば使うよ

だが時には石を選ぶ人もいるじゃん
俺はその人は否定しないと
168 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 01:25:20 ID:JRtSuceB: >>167
ふーん、遠回り好きな感じかあ。
俺だったら「なにやってんのこいつ、バカじゃね？」とか思いながら
ライターを自分のものにするお。
169 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/05(金) 01:28:30 ID:qcsKz3kM: >>161
モテたいっていう着地点の話しじゃん。>>1によると。
一生懸命叩いたけど、石濡れてて火が点かなかったわー。とか
叩くことが目的なら、それでも石を叩いたから満足なんだろうけど
目指してるのってそこじゃないっしょ？

>>164
文章と文章の間の取り方だよ。
それも結構ウケるウケないを左右するよ。
ネットだと、沢山の改行でそれを調節する人もいるよね。
170 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 01:28:44 ID:2cNHPs7k: >>168
好きというかなんといか
「こういうのがあってもいいかな」みたいな

石の人に頑張れとおもいつつライターはいただきます
171 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/05(金) 01:30:03 ID:qcsKz3kM: >>170
それならライターの存在とその使い方を教えた方がまだ親切じゃね？
172 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 01:31:21 ID:2cNHPs7k: >>169
ここは「会話のしかたで」だろ？
ライター使いたかったら別のスレ行ったほうがいいよ
173 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 01:32:34 ID:2cNHPs7k: >>171
だめだ、どうも話したいことがずれるというかなんというか

おまいさんとは面と向かって話したかった
174 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 01:34:35 ID:JRtSuceB: >>169
結果が欲しいというのが明確にあるんなら
石は否定せざるをえないよね。

>>170
ああ、人の見てそう思うなら同意かな。
いいな、俺もそんなときあったな、みたいな。
ライターをわたすのが野暮にさえ見えるような。
175 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/05(金) 01:35:51 ID:qcsKz3kM: >>172
ドリブルの技術の前に足腰を鍛えろと言ってるんだよ。

>>173
えー、リアルで会ってってことー？
その気もないのに殿方と２人きりで会うなんて・・・
176 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 01:42:35 ID:2cNHPs7k: >>175
まて、ちょっと例えがわからなくなってきたｗ

親切と厚かましいは非常に近い存在
会話云々のスレに親切心で人柄云々を持ち込んでも厚かましいと思うんだ
177 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 01:44:07 ID:gt6PmFBi: ライターはあれば便利だが、オイルやガスなど事前準備が必要。壊れていると使えないなど制約も多い
石の打ち方を熟知して、常にその場で対応できるようにした方が万全。

すごいズレた事を書いてる気がする
178 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/05(金) 01:45:16 ID:qcsKz3kM: 人柄という氷山の、一角が会話なんだから仕方ないじゃん。
会話を云々するなら人柄も必ず絡むし
そうじゃなきゃそんな会話術、実用性がない。
179 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/05(金) 01:46:50 ID:qcsKz3kM: >>177
うん、部分比喩でのライターと火打ち石なわけで
別にまるっきりライターと火打ち石が本題というわけじゃないからね。
180 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 01:59:38 ID:2cNHPs7k: >>178
流石に疲れてきたｗ
俺はここまでにしとく
おまいさんの言いたいことはわかるのだが
ライターの民は肯定できるのだが
火打ち石の民を否定はやはり俺にはできない
181 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 02:11:32 ID:JRtSuceB: ここまで話しててよく分からなくなってきたんだけど
ライター→とりあえず色んな女と話してみる。乱暴な言い方をすると話しかた身に付けるための踏み台な感じ
火打ち石→ボロは出したくないので、とりあえずはあの子に話しかけない。テクニックを学んでから挑んでみる
みたいな感じ？
182 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/05(金) 02:12:36 ID:qcsKz3kM: >>181
いや、単に
ライター→近道
火打石→遠回り
183 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 02:16:31 ID:JRtSuceB: >>182
おｋ。
184 ：71：2008/12/05(金) 08:28:44 ID:jI3a5lA+: 足腰鍛えた上でのドリブルの仕方を語るべきっていう理論はもっともだが、
会話の一部である言葉について語ることを否定するのはすこしずれてるな。
同じような言い回しでも言葉の使い方で印象ががらりと変わることあるだろ？
協調性がない人を怒るときも、頭ごなしに怒る人もいれば
「ちょっとマイペースすぎるかな」とやんわり言う人もいたり。
だから政治家は言葉を選びながらマスコミの前で話してるわけで。

相手のことを良く知らない場面では、やっぱり言葉使いも
印象を決めるのに重要なファクターの一つだよ。
取り繕った言葉使い、仕草を積み重ねていくと、いつの間にかそういう印象になってる。
そういうことも多々ある。
185 ：くーぱー ◆bJZ8QKIC5. ：2008/12/05(金) 09:18:35 ID:qoqcACOl: 一般人が政治家に抱いてる印象を考えてみなよ。
のらりくらり。口だけ。
言葉のテクニックに頼って中身が伴わないとそうなるんだよ。
見る側がよっぽど馬鹿じゃない限りね。

中身が変わった人が無意識に言葉も変わるは○だけど
中身はそのままで言葉だけ変えるは余計に悪い印象を持たれることも少なくない。
186 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 09:22:37 ID:YuGuYqf3: 政治家の”会話”とここでいう”会話”は違うんでねえの

政治家は特定のどこかに向きつつ、「全国民の皆様方のために」って
言わなきゃつとまらないでしょう。
187 ：くーぱー ◆bJZ8QKIC5. ：2008/12/05(金) 10:48:34 ID:qoqcACOl: まぁ、そうだね。
それに政治家は会話じゃなくて演説だから。
188 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 10:50:25 ID:3mQIeuIa: くるくるぱーのオナニースレあげ
189 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 15:17:05 ID:jI3a5lA+: でも森だって麻生だって就任当初はそれなりの支持はあったろ？
それが言葉のあや（失言）でこうも叩かれる。
結局は元々の人柄が悪かったわけだが、
それが公になるまではごまかしが利いてたってことだ。首相にまで登りつめたんだからね。
逆に言えば、失言をしなければどっかの大臣だって辞めることもなかっただろ。
だから言葉選びは印象を与える面で重要だって言いたいんだよ。
中身が伴うとか伴わないっていう話は置いといてな。

だからさ、自分らしさを失わない程度に、マイナスイメージを与えない
言葉選び、表現、表情をする価値は十分にあると思うんだよね。
恋愛に置ける会話においても、同様に。
このスレでみんなが話し合ってたのは多分こういうことなんだよ。
中身と全く違う自分を恋愛で出そうなんて、普通思わないだろ。

君だって間とか話す順番とか研究してんだろ？それと同じことだよ。
190 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 16:27:52 ID:sXtXNI4V: >>189
説得力に満ちてるね
どっかの誰かさんと違って
191 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/05(金) 22:58:23 ID:qcsKz3kM: >>189
裏を返せば
中身が伴わない人の
言葉だけの誤魔化しだけでは
いつかボロが出るってことじゃん。
発言の機会が増えれば増えるほど。

それに、それらの国民の不信をかった政治家らは
別に「語尾」を間違えたわけじゃないんだけど。
言い回しやテクニックを間違えたわけじゃなく
本音や無知を曝け出し過ぎた、て話し。
それを教訓にするなら「無知と思われない知識をつけましょう。」
「本音はいつかどこかでポロッと出てしまうから、考え方（器）自体を大きくしましょう。」
てなぐらい。
どっちみち「○○○という台詞がいいよ。」て話しにはならない。
だから、台詞じゃないんだよ。中身を磨けと。
192 ：189：2008/12/05(金) 23:15:19 ID:oaUBJpo6: ＞だからさ、自分らしさを失わない程度に、マイナスイメージを与えない
言葉選び、表現、表情をする価値は十分にあると思うんだよね。
＞恋愛に置ける会話においても、同様に。
＞このスレでみんなが話し合ってたのは多分こういうことなんだよ。
＞中身と全く違う自分を恋愛で出そうなんて、普通思わないだろ。

＞君だって間とか話す順番とか研究してんだろ？それと同じことだよ。

ここにレスがほしいんだ。
政治家の例では、中身が伴う伴わないの話はしてないんだ。
その君の主張は十分理解したから、君は他人の発言に対しての理解力をつけてくれ。
193 ：名無しさんの初恋：2008/12/05(金) 23:27:52 ID:BMcXMebh: 無駄だよ。
>1以降ずっと煽りだから。
194 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/05(金) 23:40:17 ID:qcsKz3kM: >>192
>中身と全く違う自分を恋愛で出そうなんて、普通思わないだろ。

当たり前じゃん。

コミュニケーション音痴は中身なわけだよ。
中身が変わらなければコミュニケーション音痴のまま。
台詞覚えても今度は応用が効かない。
だから、コミュニケーション音痴を治して恋愛を成就させたいなら
その原因である中身を成長させたら？と。

別に中身を偽れとは言ってない。
むしろ、中身を偽ってるのは、台詞や言葉尻程度のテクニックで
相手に与える印象を変えてやろうともくろむ人の方だと思う。
中身成長しないで印象だけ変えてやろうとかハリボテみたいなもん。

>君だって間とか話す順番とか研究してんだろ？それと同じことだよ。

それは台詞じゃないんだよ。
つまり、習うより慣れろの部分。
コミュニケーション音痴が話す順序を考えても
ウケるわけないじゃんｗそれに間なんてもんは尚更マニュアル化できるもんじゃないしね。
行動しないグーダラはすぐにバイブルを探し始める。
でもバイブルは自分で経験をしながら作らないと意味がないんだよ。
顔もスタイルも頭の回転も声色も、全部人それぞれなんだから
それぞれに合った成功パターンがあるんだよ。
だから、童貞同士でセックステクニックを議論するな、と。
実験も出来ない奴が理論だけの研究に逃げるな、と。
195 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/05(金) 23:41:19 ID:qcsKz3kM: >>1が煽りのスタートだったら
テンプレ書いた>>1が諸悪の根源だね。
196 ：189：2008/12/06(土) 00:28:06 ID:+68E77tz: だからさあ、このスレで行動してないやつはいないだろうに。
ここで台詞、言葉尻、表現、構成、思考、表情、そういったもの、すべてひっくるめて話し合って、
実践に移して経験を積んでコミュニケーション力つけようぜって意見交換をしてるんだよ。
で、それが成功した、しなかったがあって、そうやって積み重ねていったものが「会話術」になるわけだろ。
成長するための前準備段階なんだよ。
だから>>13の意見も参考になるし、クーパーさんの意見もすごい参考になる。
全くの音痴からスタートしたら誰からも相手にされなくって終わりってこともありうる。

おれだって中身を偽れとは言ってない。
中身を偽らず、でも悪い印象を与えないための言葉使い、それを学ぶのは十分価値のあることだって言いたい。
197 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/06(土) 00:37:46 ID:nXKYAs7e: >だからさあ、このスレで行動してないやつはいないだろうに。

行動が極端に少ない人特有の意見が多いから突っ込んでる。

>すべてひっくるめて話し合って、
>実践に移して経験を積んでコミュニケーション力つけようぜって意見交換をしてるんだよ。

逆だよ。
先に実践で、その反省点を話し合わなきゃ成長しない。

>成長するための前準備段階なんだよ。

それが実践だよ。
とりあえずバット振らなきゃ問題点すら見えてこないし
その人それぞれ問題点が異なる。

>全くの音痴からスタートしたら誰からも相手にされなくって終わりってこともありうる。

だからその後に反省会をする。
誰からも相手されないのが怖くて話し合いに逃げても
実践に移す勇気は生まれない。

>中身を偽らず、でも悪い印象を与えないための言葉使い、

どっちみち、それも台詞ではなくて
経験から臨機応変に創造するもの。
198 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 00:49:14 ID:wRKPEHDw: くぱ　助けて‥
199 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 00:50:51 ID:s7GKYKpz: あのさ・・・
「実践」の前に、他のの段階を必要なのはわかるかな？

ドリブルを教える前に筋トレ。
ライターを使う前に火打石。
これは両方とも逆。
200 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 00:51:57 ID:s7GKYKpz: >ライターを使う前に火打石。
間違い。
火打石のあとライターを使えでしたっけ。
201 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 00:52:46 ID:wRKPEHDw: 私にはくぱしかいないのに　全部失ってしまったの。死ぬしかなくて。お願いくぱたん
202 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 00:53:51 ID:eeK3KBhu: >>200
おまえはなにを言っているんだ
203 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 00:54:08 ID:s7GKYKpz: ああ、間違ってるｗ
199のままでいいようです。

ある程度の方向を決めないと物事は動き出さないよ。
実践を積もうにも、実践する機会を得ないことには。
手順が抜けてる。
204 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/06(土) 00:55:40 ID:nXKYAs7e: >>198
どうやって？

>>199
実践という現実から逃げて
その前とか言ってたら
ずっとその前ばっかりになってしまう人間の弱さは分かるかな？
205 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/06(土) 00:56:42 ID:nXKYAs7e: >>203
そうやって弱者は準備マニアになる。
その結果がこのスレの惨劇だ。
206 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 00:59:26 ID:wRKPEHDw: >>204
寂しい‥
207 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 00:59:54 ID:eeK3KBhu: >>203
ドリブルはよくわからん例えだったが
ライターや火打ち石は多分おまいさんの思ってるのとは違う意味で出てきたんだとおもふ

>>205
話が飛んでよくわからん
3行で説明してくれ
208 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/06(土) 01:00:24 ID:nXKYAs7e: 寂しいなら仕事探して仲間を作ればいいよ。
209 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 01:02:56 ID:wRKPEHDw: くぱ仲間になって‥
210 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/06(土) 01:04:12 ID:nXKYAs7e: >>207
ぬ
る
ぽ

>>209
無職の仲間は作りたくないよ。
モチベーション下がるから。
211 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 01:04:53 ID:eeK3KBhu: >>210
ｶﾞｯ
212 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 01:05:13 ID:wRKPEHDw: >>208
メール続けよ。
213 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/06(土) 01:07:46 ID:nXKYAs7e: メールしたよ。一ヶ月ぐらい前。
214 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 01:08:25 ID:wRKPEHDw: くぱ。メールして‥
215 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/06(土) 01:09:15 ID:nXKYAs7e: だから、したって。
216 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 01:09:56 ID:wRKPEHDw: >>213
え？本当ですか？
届いてない；
217 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 01:13:03 ID:wRKPEHDw: そのメールをもう一度送ってもらえませんか‥
218 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/06(土) 01:13:19 ID:nXKYAs7e: じゃあ、今から再送する。
219 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 01:14:44 ID:oMnGHf2R: くぱお願い俺とキスして…
220 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/06(土) 01:18:07 ID:nXKYAs7e: >>217
今再送した。これで届かないなら知らん。

>>219
え、俺なんかでいいの？
221 ：189：2008/12/06(土) 01:30:42 ID:+68E77tz: ＞誰からも相手されないのが怖くて話し合いに逃げても
＞実践に移す勇気は生まれない。

実践に移す勇気すらない人が、その勇気を生ませるために、
こういう話し合いをするという考えはないの？

＞とりあえずバット振らなきゃ問題点すら見えてこないし

バットを振る前に、バットの振り方を学べばとりあえずボールの打ち方がわかる。
それからバットを振りに行くんじゃダメなのか？
その後でまた反省して、意見を仰ぎ、また実践、それじゃだめなのか？
他人に意見を仰ぐのは悪くないだろう？
>>199が言いたい実践の前段階ってのもこのことだろうけど、
この手順があっても悪いことではないはずなんだがな。
ようはクーパーさんはこの段階で踏みとどまってるやつが多いって言いたいんだろう？
それは踏みとどまってるやつが悪いんであって、話し合うことが悪いんではないと思う。
222 ：リーフ：2008/12/06(土) 01:51:31 ID:8/WFKHvN: >>220
>>219
え、俺なんかでいいの？
笑った。
くぱカッコいいよ！
キュンとしたよ！

プレミアムネクターあげるよ！
223 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/06(土) 02:03:01 ID:nXKYAs7e: >>221
>実践に移す勇気すらない人が、その勇気を生ませるために、
>こういう話し合いをするという考えはないの？

バンジージャンプは一度ためらったら、なかなか飛べなくなる。
考える前に飛ばなきゃ恐怖が増幅する。
実践とはそんなもの。考えれば考えるほど動けなくなる。
話し合いで勇気が生まれると思ってるのならとんだ勘違い君だね。

>バットを振る前に、バットの振り方を学べばとりあえずボールの打ち方がわかる。
>それからバットを振りに行くんじゃダメなのか？

この中に喋り方知らない人いるの？
とりあえず日本語理解できてたら喋れるでしょ。
バットの振り方は分かるけどやらないだけ。

>>222
キュンは嬉しいけどプレミアムネクターはいらないよ！
224 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/06(土) 02:03:32 ID:nXKYAs7e: 虫歯になるってお母さんが言ってたし。
225 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 02:13:56 ID:6lopUKJG: バットの例えは面白いね。
大人になるにつれ瞬発力がなくなる、てやつだな。
良く言えば、落ち着きが出てきた。
悪く言えば、守りに入ったとか考えすぎで身動きがとれない。
226 ：189：2008/12/06(土) 02:16:28 ID:+68E77tz: >>223
ホント例えうまいねえ。参考になるわｗ

＞話し合いで勇気が生まれると思ってるのならとんだ勘違い君だね。

絶叫系マシーンは、一人じゃ怖くて乗る気にならない。
でも友達が誘ってくれれば、勇気を出して乗る決断ができる。
話し合いもそういうもの。背中を押してもらえば勇気も生まれる。

＞バットの振り方

ボールの打ち方を学ぶって言ったほうが判りやすかったかな？
あてずっぽうにバット振っても簡単にボールには当たらない。
例え学んだからといってすぐにあたるわけでもないが、確率は若干上がるだろ？

＞分かるけどやらないだけ。

やらないのは悪いっておれも言ってる。
話し合いを否定するのをやめてくれって言いたい。
227 ：リーフ：2008/12/06(土) 02:16:46 ID:8/WFKHvN: じゃあ青汁あげる。
飲めなかった残りの粉末タイプ。
228 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 02:19:31 ID:oMnGHf2R: リーフもお願い俺とキスして…
229 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 04:22:10 ID:oMnGHf2R: くぱみたいになんか返せや
つまんねー女
230 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 08:18:47 ID:s7GKYKpz: ついでにこれも
実践するにも、いきなり話しかけて相手は答えてくれるのか？
ある程度の手順を踏まないことには、実践・練習する機会すらないだろ。
スルーされたら終わりだぞ。
実践までいたる手順すら知らない人たちへのアドバイスになってないだろ。

過去レスでてたマクドの話で思ったことなんだが。
理想論・机上の空論。
231 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 08:22:13 ID:s7GKYKpz: 自分は昔から、緊張すらせず素で女と話せてたけど
人によっては最初の一言目すらかけ方がわからない人もいる。
見てきた感じでは、どうも最初で地雷を踏んでたりしてさ。
このタイプに実践実践と言っても何にも得られない。
232 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 08:22:53 ID:s7GKYKpz: ちなみに中身が重要、習うより慣れろなのは同意なので。
233 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/06(土) 09:33:05 ID:nXKYAs7e: >>226
>でも友達が誘ってくれれば、勇気を出して乗る決断ができる。
>話し合いもそういうもの。背中を押してもらえば勇気も生まれる。

話し合いについて、背中を押してもらう程度の期待しかないのなら
リアルの友達に勇気付けて貰った方がよっぽどマシ。
ネットで理論展開する意味がない。

>ボールの打ち方を学ぶって言ったほうが判りやすかったかな？
>あてずっぽうにバット振っても簡単にボールには当たらない。
>例え学んだからといってすぐにあたるわけでもないが、確率は若干上がるだろ？

どっちみち、本を読むだけでは確率は上がらないよ。
打ち方も結局はバット振りながら覚えるんだよ。
つか、当たる確率をあげるために、その準備として「素振り」をしろと。
その素振りとは話しかけることだよ。
いきなり好きな女とかじゃなくて、結果がどうなってもいいような
手近な女で練習をすればいい。それが素振り。
素振りの失敗すらビビるから入門書に逃げてそこから出てこない。

>>227
バツゲームでキューサイの青汁飲んだことあるけど
丸一日ゲップが臭いし、胃がムカムカするし
実は健康に悪いんじゃないかと思った。
ゲップする度に味を思い出して憂鬱になるし
病は気からと言うし。
234 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/06(土) 09:41:46 ID:nXKYAs7e: >>230
>スルーされたら終わりだぞ。

なわけないだろｗ別の女でリトライすればいい。
終わりとか思うからビビる。事なかれ主義は駄目。
成功を夢見るスタートの時点から、
その期待する成功は失敗の瓦礫の上に築かれるものだと考えることが大切。

>実践までいたる手順すら知らない人たちへのアドバイスになってないだろ。

それは情報提供者の先走りだ。
どっちみち、人によって問題点が違うんだから
相談をしたいなら、その人の相談内容を書いて（マックの例など）
それに対してアドバイスを書かなきゃ、
一般論を並べても、特に会話の場合は役に立たない。
235 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/06(土) 09:46:52 ID:nXKYAs7e: >人によっては最初の一言目すらかけ方がわからない人もいる。

だったら、女と仲良くしてる男と仲良くなればいい。
その男を参考にするのと、一緒にいるだけで話し振られるから一石二鳥。

>見てきた感じでは、どうも最初で地雷を踏んでたりしてさ。

相手によって地雷の場所は違うわけだし
そりゃ空気読める人が傍について、その都度あーだこーだ指示すれば
なんとかカタチにだけはなるかもしれないけど
そんなのトルシエサッカーみたいなもんで、本人に実力がついてるわけじゃないし
受け売りだから応用も効かない。
別に死にはしないし片足なくなるわけじゃないから
色んな地雷を踏んで、痛い目見ながら地雷の場所を予測するスキルを育てればいい。
236 ：226：2008/12/06(土) 15:48:40 ID:0e6NFT80: >>233
もうダメだおれの言いたいこと全く分かってくれてないｗ

もちろん背中を押してもらうには、リアルの友達に
手を貸してもらったほうが断然マシだろうけどな、
そんな程度の期待「しか」してないなんて言ってないし、
それは話し合いによってできる副産物的なもの。
誰かのレスで、「こういう言い回しもあるのか」と発見できたら、
それを実践してみようとするだろ。
失敗したらそれを教訓にすれば良い。
君が提唱してることとほとんど同じこと言ってるんだよ。
構成とか考えるとき、こういう言い回しのほうが面白いかなとか考えるだろ？

自分で考えただけのものか、他人と共有して考えたもの。
もちろん話し合いでは自分でも考えてるんだから、他人だけの意見じゃない。
自分の意見も話したり、他人の意見に納得した上で実践にいくんだからね。
違うのはここだけ。
人によって反省点は違うなんてのもわかりきってることなんだよ。
それを他人の意見も聞き入れて学習することが何故悪いんだ。
誰も入門書からでてこないなんておれは言ってないしな。

入門書、素振り、実践、勿論後者にいけばいくほど成長の幅は大きいよ。
でも、入門書を読んでから素振りを始める、
行き詰まったらまた入門書を読み返してまた素振りする、
それくらいは許してくれって言いたいんだｗ
>>1だって実践ちゃんとしてたろう。でも自分だけで考えてもどうしようもなくなったから、
他人の意見を聞こうとこのスレを立てたんだ。
まあ>>1の思惑とは違う話しに進んじゃったけどねｗ
おれだって入門書に逃げて出てこないやつはアホだと思ってるよ。

そこを理解してよｗ
237 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 16:38:56 ID:k+FqNIyc: いきなり会話だとハードル高いから、挨拶から始めては？挨拶って好印象だよ
238 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 17:16:20 ID:1rJGvD3x: ＞15
239 ：名無しさんの初恋：2008/12/06(土) 20:27:45 ID:6apr/k1j: >>234
別の女にリトライと簡単に言うがそりゃ会話音痴には酷過ぎる
女と話すきっかけを作るのも大変だから機会は限られてると思った方がいい
ある程度慎重にもなるし気になる人なら尚更。
240 ：名無しさんの初恋：2008/12/07(日) 08:51:03 ID:bZlXFRfO: >>220
メールARIGATO
241 ：名無しさんの初恋：2008/12/07(日) 13:31:34 ID:bZlXFRfO: >>220
B'zDVDはやく…
242 ：くーぱー ◆bJZ8QKIC5. ：2008/12/08(月) 14:57:12 ID:uBayoC7L: 酷過ぎるとか言ってるからいつまでもダメ男のまんまなんだよ。
一皮剥けるってのは今ある自分の常識内で努力してもなかなか上手くいかない。
会話を全く出来ない奴が台詞だけ覚えても使う機会ないしｗ
243 ：13：2008/12/08(月) 17:44:07 ID:TQB+yxrb: ちょっとしか過去レス読まないで書きますｗ
>>230　
>>実践までいたる手順すら知らない人たちへのアドバイスになってないだろ。
なるほどね。ここの会話術とは、どの段階に居る男を対象にしているんだろうな。。
そして、何処のレベルまで求めているのだろうか。。。ｗ

って事で、会話プロフェッショナルへの道への初期の第一歩って事で書かせてもらうよ。
設定レベル：「女友達ほぼゼロで、女の前でテンパる」
手順１：まず、女関係に強くなる事を理解してくれる男友達を作れ。
　　　　よく「女慣れしている、男と付き合えば自然となれる」と言うがあれは嘘だｗそー言う奴には大体恥ずかしくて相談できない。
　　　　そもそも思うのだが、会話下手な奴は、良く考えていてナイーブな奴多い。
　　　　考えすぎる事により「相手の気持ちやリアクション」を先に考えすぎて、動けないでいる。
　　　　だから、実戦経験が足りない。足りないからあまり上手くない。
　　　　って事で、ココで一番必要なのは「自分が前に出る為の何か」だと思うわけよ。
　　　　そこで、お勧めする２つ。
　　　　　１．ダメな時に酒を飲みに行ってくれる男友達。かっこ悪くてもかっこ悪さをさらしても恥ずかしくない友達。
　　　　　２．会話的論理武装。

　　　　１は、居るのと居ないのとでは大違い。　飲みに行きたいから、俺はかっこ悪さを披露してくると思えばしめたもの。
　　　　２つめの、理論武装は、挨拶とちょっとした同意会話。　　　　
　　　　同意会話とは「対立が生まない会話をする」事なんだ。
　　　　相手と仲良くない時は「対立を生まない会話から入る」のがルールとなってる。
　　　　例えば、「今日は寒いですねぇ～」とか天気の話など、軽いものがベスト。
　　　　この同意会話で、「おかしい奴」と思われることは無いから、存分にやってくれ。
　　　　最初に言ったが会話下手な奴は、ナイーブな奴が多く気が使える奴も多い。
　　　　仲良くさえなってしまえば深く付き合える可能性があるよ。
244 ：名無しさんの初恋：2008/12/08(月) 18:19:52 ID:vxWVoVxA: 途中まで良いスレだったのに
空気読めないコテがでしゃばったせいで面白くなくなった

実際はこんな口うるさくないよ・・って言い訳すると思うんだけど
考えてレスしてる時点で終わってる
我慢できない男ｗ
245 ：くーぱー ◆bJZ8QKIC5. ：2008/12/08(月) 18:27:55 ID:uBayoC7L: と、我慢出来ずに書いちゃったわけね。
246 ：名無しさんの初恋：2008/12/08(月) 18:43:55 ID:emYeINtS: くぱ随分キツイこと言われてるね‥　可哀相に
247 ：名無しさんの初恋：2008/12/08(月) 18:45:08 ID:emYeINtS: ねーねー、くぱひとつ聞きたいからメールしてもいい
248 ：名無しさんの初恋：2008/12/08(月) 20:50:27 ID:6kjWBdR7: つーかコテハン以外の人の意見が聞きたい
一人の人の意見だと偏るからね
もう少し黙っててくれないかな
249 ：名無しさんの初恋：2008/12/08(月) 23:33:34 ID:byoCX6td: >>245
お前は何度書いちゃったんだろうな？
250 ：名無しさんの初恋：2008/12/08(月) 23:36:52 ID:zbINlsNc: 宜しくお願いします。
251 ：名無しさんの初恋：2008/12/09(火) 00:19:12 ID:lYH+fgOE: 我慢できない男だからしょうがないｗ
実生活にも何かしらの形で出てるだろうね
252 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/09(火) 01:32:02 ID:ukqyPN6B: >>247
いいよ。

>>249
「我慢できない子と思われたらどうしよう・・・」とか
いちいちびびってないからｗ
253 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/09(火) 01:33:48 ID:ukqyPN6B: こういうネットの場で
実生活の話しも出てないのに
実生活の話題（しかも妄想）に無理やりもっていって
その部分を叩く人って
よっぽど不快だけど叩きネタが思いつかないという馬鹿なんですか？
254 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/09(火) 01:40:05 ID:ukqyPN6B: つか、馬鹿どもにも分かりやすく書いといてあげるね。
どうせ大局を読めてないだろうから。

俺はスレを潰しにきた荒らしなの。
でも、必ず潰したいというほどの情熱があるわけでもなく
>>236のような、議論をする人がいたら議論に応じるし、
煽りが来れば煽りに応じるって話し。
で、労せずスレを潰すためには、どっちがいい？という話しなんだけど
断然煽り系のレスがついた方がラクなわけ。
すなわち>>244 >>248-249 >>251みたいな、
ぶっちゃけネタバラシすると彼ら馬鹿みたいじゃん。
俺が絡む絡まないは関係なく、こういう連中が過剰反応して潰れたスレを沢山知ってる。
でも、自分たちが潰してるという自覚がない。それは空気読めないから。
ここら辺の大局を見る力は身につけておいた方がいいよ、コミュニケーション音痴ども。
255 ：名無しさんの初恋：2008/12/09(火) 10:14:58 ID:4TZMonog: >>254
なんでわざわざ潰すの？
256 ：名無しさんの初恋：2008/12/09(火) 10:28:30 ID:3StBYN4s: とっくの昔に指摘されてるけどｗ
というかね、他スレ見てると貴方がもてない男で
女を逆恨みしてるのはバレテんだよね。
257 ：名無しさんの初恋：2008/12/09(火) 10:44:58 ID:+KS/fGa5: え、くぱってもてないの‥？
258 ：名無しさんの初恋：2008/12/09(火) 10:47:51 ID:+KS/fGa5: くぱ彼女いるし　もてそうなイメージあったのに
259 ：名無しさんの初恋：2008/12/09(火) 10:49:19 ID:+KS/fGa5: 私はくぱと結婚したいと思うほどくぱが大好き
260 ：名無しさんの初恋：2008/12/09(火) 10:58:10 ID:avB63ryr: モテなかったから会話を磨いたんだろ
で、たまたまいい成果出たから自慢したくて仕方無いんだよ
よくいるよ、こんな奴
261 ：名無しさんの初恋：2008/12/09(火) 11:27:24 ID:lsGO4dT7: >>256
ほんと同意
262 ：名無しさんの初恋：2008/12/09(火) 11:51:16 ID:vyJAuEoV: 一般的に話上手は聞き上手っていうのわかる
会話で相手を楽しませるには、相手を知らなくてはいけないもんね
どんな趣味嗜好で、どんな価値観でっていうのは相手から聞き出してあげないとわかりようもないし…
モテる人は自然にそれができてる
263 ：名無しさんの初恋：2008/12/09(火) 14:02:57 ID:UNQPim9X: >>262

そんな事は簡単に出来るのに俺は駄目②

見た目的にストライクは取れませんの
264 ：くーぱー ◆bJZ8QKIC5. ：2008/12/09(火) 14:43:47 ID:2dlKjKTJ: >>255
なんとなく。
だから絶対に潰したいというほどの情熱もない。

>>256
その手のレスは２回目かな。
前回はあえて書かなかったけど
「モテそうにない」とか、あなたの感想でしかないから
他スレ見たけど、みたいなのは何の根拠にもならない。
まぁ、知恵足らずに分かりやすく説明すると
同じように他スレを見て
どう感じるかは人次第だから
モテそうにないの根拠になるソースが
具体性に欠ける「他スレ」という表記だけでは全くもって不十分。
こういうことも理解できず
恥ずかしげもなくそんなレスするなんて
結構頭悪いんじゃないかと思う。
そう考えると、会話術って馬鹿の場合ちょっとやそっとの努力じゃどうにもならないのかもね。
265 ：名無しさんの初恋：2008/12/09(火) 14:47:35 ID:+KS/fGa5: くぱくぱぁo(^-^)o
266 ：名無しさんの初恋：2008/12/09(火) 14:48:55 ID:+KS/fGa5: くぱのレスって本当セクシー‥
267 ：名無しさんの初恋：2008/12/09(火) 14:55:20 ID:+KS/fGa5: くぱって会話うますぎる‥。高卒とおもえない；
268 ：名無しさんの初恋：2008/12/09(火) 16:53:14 ID:lsGO4dT7: 会話上手いはずなのに人に嫌われてるwww
269 ：名無しさんの初恋：2008/12/09(火) 18:52:47 ID:lYH+fgOE: >>264
恥ずかしいなお前ｗ
270 ：名無しさんの初恋：2008/12/09(火) 22:54:27 ID:4e18cntV: >>264
だから感想なんじゃないの？断言してる訳じゃないんだからソースも糞もないだろ
271 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/09(火) 23:24:14 ID:ukqyPN6B: >>268
会話上手は
会話によってもたらされる結果を操作出来るんだよ。
分かるか？

>>269
そういう根拠なしの安い煽りしか出来ない
程度の低いお前もな。

>>270
「モテなかったから会話を磨いたんだろ」
これを断言と言うんだよ。
日本語喋ったことあるか？

ほらね、煽りの方が断然ラク。
馬鹿が増えるほど簡単に荒らせる。
272 ：名無しさんの初恋：2008/12/10(水) 03:50:55 ID:TMnT+CMF: 俺は荒らしにきてんだよ！
と言いつつ、過疎スレにしょっちゅうきてくれ、いっぱいレスしてくれ盛り上げてくれる
くぱぁたん萌え(;´Д`)ﾊｧﾊｧ
273 ：名無しさんの初恋：2008/12/10(水) 11:36:43 ID:qKucb3lt: >>271
>会話によってもたらされる結果を操作出来るんだよ。
自分が操作されてる可能性は考えてないんだね。
274 ：名無しさんの初恋：2008/12/10(水) 11:44:40 ID:qKucb3lt: 37 ：くーぱー ◆bJZ8QKIC5. ：2008/12/10(水) 10:39:20 ID:9KLEzdLb
すっぱり別れるのなんて簡単。
彼女の家でセックス
↓
そのまま裸で寝る
↓
わざとおしっこ漏らす

これを何度かやれば
相手もこちらに冷めてくれる。
それでもダメならうんこを漏らせばいい。

くーぱーすごいな。
こんなことやらないと別れらんないわけかｗ
275 ：名無しさんの初恋：2008/12/10(水) 16:51:57 ID:P2BAAEPr: >>274
そんな事で壊れる恋愛関係しか築いてこれてないくーぱー哀れ
276 ：名無しさんの初恋：2008/12/10(水) 17:44:28 ID:1EE0CS+r: なんとなくスレを潰したいくーぱーだったが自身が書き込む限りスレは潰れない
そのジレンマをレスがついたからとか、なんとなく書き込んでるとでも説明するんだろう
つまり彼は荒らしなんかじゃない
ただの２ちゃんねらーだ
277 ：名無しさんの初恋：2008/12/11(木) 01:34:46 ID:3zHsBCCJ: や･ら･な･い･か
278 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/11(木) 01:39:32 ID:1yucvPka: >>272
スレタイの話しを逸らすために
話しに加わる必要があるからな。

>>273
目的意識が少ない人の戯言だな。

>>274-275
ネタをネタと気付けない人は
ネットをする資格はないと
ひろゆきが言ってたらしいよ。噂によると。

>>276
前はマクロ設定をして有無を言わさずコピペで潰してたんだけど
規制が厳しくなって方法を変えてるんだよ。

まぁ、こうやって煽りをしてるうちに
本題には戻らなくなるってだけの話しだよ。
279 ：名無しさんの初恋：2008/12/11(木) 01:51:21 ID:+KfEqk9m: >>278
なーに偽悪者ぶってんだよ
このこの～( ´∀`)σ)∀`)
280 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/11(木) 02:06:33 ID:1yucvPka: いや～ん☆
281 ：名無しさんの初恋：2008/12/11(木) 02:10:54 ID:q6BsbN7E: >>278
俺からしたら荒らしてる方がネットする資格ないと思うけどね。
282 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/11(木) 02:12:17 ID:1yucvPka: >>281
ガイドラインを読んだりこの板のローカルルールを読んだりすれば
馬鹿でも理解できると思うけど
荒らしに反応する人も荒らしなんだから
それはお互い様じゃん。
283 ：名無しさんの初恋：2008/12/11(木) 08:05:30 ID:7j9LLb9c: そのとおり。荒らしに過剰反応は荒れるだけ。
以下荒らしはスルーで会話術語りましょー
↓ﾄﾞｿﾞｰ
284 ：名無しさんの初恋：2008/12/12(金) 06:41:07 ID:uFtZG5bY: >>282
必死だな。
285 ：くーぱー ◆bJZ8QKIC5. ：2008/12/12(金) 13:19:05 ID:3K1uYgMV: 荒らしにいちいち反応する人を「必死」と言うんだよｗｗｗ
的外れの指摘とか馬鹿なの？
286 ：名無しさんの初恋：2008/12/12(金) 21:19:17 ID:d+s5bpYG: >>285
けどお前は間違いなく馬鹿(^^)
287 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/12(金) 22:58:33 ID:Mc4U0cVR: ここまで糞スレ化してるのに何で上げるの？馬鹿なの？
288 ：名無しさんの初恋：2008/12/13(土) 11:58:47 ID:BGGZYZIL: 平日の昼も夜も2chしてるお前は紛れもないクズだ。
そうやってお前の人生は浪費されてゆくんだろうな、クズよ。
お前は「恋人2ch」でも嫌われてるんだぜ、かわいそうに。
289 ：名無しさんの初恋：2008/12/18(木) 07:43:20 ID:IesCwePM: >>287
あげてもらっては困るってことね？
そろそろ辛くなってきてるだろ。
自分は荒らしだと認めたあたりから逃げに入ってるよな。お前ｗ
290 ：名無しさんの初恋：2008/12/18(木) 13:34:57 ID:5KmZZH9k: くーぱーの負け
291 ：名無しさんの初恋：2008/12/20(土) 00:36:25 ID:gwk8BsJ7: 再開
292 ：名無しさんの初恋：2008/12/20(土) 20:01:45 ID:PH8myyl9: というか、話し出しが一番難しい。
たとえば会話が途切れて10秒以上経ったとき。

海外にいて、英語ってのもあると思うけど、
そういった時とか、他人が何かに集中してるかしてないか
っていうときのタイミングって本当に難しい。
男相手にも、いつも逃して話さない奴と思われることが多い。
293 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2008/12/22(月) 02:35:26 ID:0gZRcneH: >>288
>平日の昼も夜も2chしてるお前は紛れもないクズだ。
どんな基準だよｗ
貧乏暇なし、と言ってな
平日に２ちゃんする余裕もない奴を貧乏と呼ぶんだよ。

>お前は「恋人2ch」でも嫌われてるんだぜ、かわいそうに。
嫌われてるって、
このスレの対人カタワがメインだけどねｗ

>>289
荒らしに来てるんだから
このスレを潰したいわけよ。
このまま落ちた方が都合いいに決まってんだろ。
辛いとか逃げとか意味分からんけど
お前の頭の中ではどんなお花畑が展開してんの？

>>290
その根拠を書けないから対人カタワなんだよ。
よお、欠陥品。
294 ：名無しさんの初恋：2008/12/24(水) 05:02:44 ID:GEE3bve5: 何このバカw
295 ：名無しさんの初恋：2008/12/29(月) 02:11:50 ID:oK6C7ywA: >>292
話しかけてみて反応で確かめてみては？
パっと見で判断できないときは話しかけて、相手が
のってこないときは会話を早々に打ち切るようにしてる。

それか、話しかけるんじゃなく独り言でもいってみる。
近くにいる人間に聞こえるように、今自分が思ってることを
言ってみて、相手がのってきたら話を始める。
296 ：名無しさんの初恋：2008/12/29(月) 16:51:32 ID:OiSL1pKN: 女はだるいなぁ・・・言葉一つで顔色変えたりさ

俺は一見は気使ってない素振り見せて裏ではすげー気使うから、女関係は疲れるんだよな
こないだも口論になって死んできた。まぁ可愛かったら俺から謝る・・・が！ブスなので関係切った

女関係もそうだけど男関係もむやみやたらにテンションあげて笑いに積極的に取りに行くより空気を読むって事が一番大事だと思うな
ナンパでテンション上げて近寄られてもウザイだけだからさ。

俺が思うのはテンション上げて、誰かをからかったりするのは簡単なんだよ
女がからかわれてまで構って欲しいと思ってるのか？って考えるとそうじゃない
たまいないことはないけど、キャバ嬢とかは可愛い子はプライド高い。ブスにしか通用しないと思うよ

やっぱり男として一緒に居たいって思わせる事が大事だと思う
テンションで作る関係なんて翌日にはだるい関係に変わってるからな
勢いとテンションでしか接し方分かってないんだから
297 ：名無しさんの初恋：2008/12/29(月) 17:02:54 ID:oK6C7ywA: >>296
一度限りの付き合いなんかだと通じるけど、ずっとはやれないからね。
いつもの自分の会話を良くする必要があると思う。
298 ：名無しさんの初恋：2009/01/03(土) 02:02:51 ID:giHaK59I: 世直しのことを知らないんだな．．．。
革命はいつもインテリが始めるが、夢みたいな目標を持ってやるから
いつも過激なことしかやらない。
しかし革命の後では、気高い革命の心だって、　　
官僚主義と大衆に呑み込まれていくから、　インテリはそれを嫌って
世間からも政治からも身をひいて世捨て人になる。
299 ：名無しさんの初恋：2009/01/05(月) 13:01:17 ID:JzNgt1CB: 私は世直しなど考えていない！
300 ：名無しさんの初恋：2009/01/05(月) 13:46:16 ID:v4Y5J5Zl: キャッチボールではなくボーリング。
投げっぱなしのボールか、ただ突っ立って待ってるだけのピン。
301 ：名無しさんの初恋：2009/01/11(日) 13:58:08 ID:FtE2Lv0s: age
302 ：名無しさんの初恋：2009/01/11(日) 14:35:18 ID:uAleZHDz: >>299
ｼｬｱか？
303 ：名無しさんの初恋：2009/01/12(月) 01:46:58 ID:SaOtfz24: 　　　　　| |
　　　　　| | |
　　　　　| | | | ｽｯ
　　　　＿＿
　　　 ∠　_, ._ヽ／
　　　　（( ‘ω‘)　　申し上げるっぽ
　　　／　ｙ⊂)　　
　　　 U〉　 ⌒l　　
　　／（__ノ ~Ｕ　　
　　　　　　　　　　
304 ：名無しさんの初恋：2009/01/13(火) 23:24:01 ID:Er3px8jl: age
305 ：名無しさんの初恋：2009/01/14(水) 03:38:14 ID:JT43YpaV: さて、今日は「話題」についての話しをしようか。
「話しかけたいけど何の話をすればいいか分からない」とか、
「この話題を振るには微妙な関係だな…」とかよくあるよね！
そんな訳で振るべき話題の「レベル」を階層別に挙げてみたよ！

レベル０：業務連絡
バイト「ちょっとこれいいかな？」「シフト代わってくんない？」「これやっといてもいいですか？」
学校「ノート貸してくんない？」「レポートどんな感じ？」「過去レポあげようか？」
サークル「飲み会何時だっけ？」「○○先輩の連絡先知らん？」

まあ本当に業務連絡。好意のこの字も見せない。
これすらできなかったりうざがられるようでは問題外なので
根本的原因を考えるか、悪いことは言わん、他行け。

レベル１：そのコミュニティ関連の雑談
バイト「今月結構来てるねえ」「そういえばこないだ○○さんがさ」「この仕事だるいんだよねー」
学校「あの先生って○○だよね」「テスト勉強どーよ？」「あの授業寝坊しちゃったよー」
サークル「飲み会楽しかったね、○○がさー」「明日どーする？行くー？」「○○と○○って怪しくない？どーなの？」

まあ雑談の一歩目。とっかかり。友達関係の一歩目でもある。
非童貞には信じられんだろうがここでつまづくやつもいる。
そういうやつはレベル０の頻度やこのレベルへの移行で何かとボロを出すので
いっそ知り合って間もない段階からこの話題を積極的に振って
友達関係を築いておくのもいいかもしれない。

レベル２以降は眠いのでまた明日ー。
306 ：名無しさんの初恋：2009/01/16(金) 03:15:49 ID:KkAW4oQ5: >>305
続き書けやw
307 ：名無しさんの初恋：2009/01/16(金) 09:36:52 ID:dgl/fEir: 己で悟れカスt
308 ：名無しさんの初恋：2009/01/17(土) 13:36:46 ID:mkIjvr/l: わっふるわっふる！
309 ：名無しさんの初恋：2009/01/18(日) 00:01:24 ID:z0Zkszyj: まー女の子をいじるってのは俺としてはナシだと思う
なんだかんだ言って、女は男に対して多少は警戒心持ってるんだから、仲良くなりたいんだったらそれを解いていかないと
とりあえずは女の子が「１対１で話してても」自分を冗談で馬鹿にしたりしてきたら警戒はないと思う
女の子は２人、３人でいるとたちまち性格変わるからな、気をつけろ
いじるってのはこっちが立場的に上に立つから、あまりよくないんじゃないかと
で、女の子を優位に立たせるような話をしないといけないんだけど、簡単なのはボケとツッコミ。ツッコミは無意識に優位に立つから。だからあえてツッコミどころのある会話をすることが重要。

めんどくさくなってきた
310 ：名無しさんの初恋：2009/01/19(月) 23:18:04 ID:7vTRLFTh: 　　　　/　　　　　　,'　|　　　　　　　|　　　　　　　ヽ　ヽ:::::＼
　,'　　,'　　　 ,　　 ,'! /!　!　　　　 ! ! l　 ',　　,　　 ',丶､丶､:::ヽ
　!　　i　　 _/,,,/_/ ! ! ', l! 　　　 !,', i',　 ! 　 !　 ', ヽヽ｀ﾆ''ｰ`:::':,
　!　　|　　 ,' /,'/ﾞﾆ', !-'､!,_ノ　､_,','-ィ'l''7''　 ,!　　i　', ヽ　｀ﾞﾞ''ｰ-
　!　　l!　　,' /7'::´( )iﾞ''　'､',　　 /ｨ'''Ｏi/ !　 ,'　　 !　 !', ',
./', 　 !',　!ilｲ´ { i:::::! !　　　i 　 / { i:::i | !'l　/ ,!　 ,'　　! ', !
,! ∧　!ヽ !! ｀　i､ー'ﾉ　　　 ! , '　 i､ｰ'ﾉ ,'／　; ! / !　 ,!　!l　　　　腐った目をしているな
l｀'! 'ヽl (!､|　　‐＝''"´　　 '´　　''ｰ='-ｲ !　// ,'　l , ' 　ﾘ　　　　それでいてリアルで言う度胸もない
!　ヽ､ヾ! ﾞ!　　　　　　　　　　‘　　　　 ,' l,イ/ '　 ,'ｲ
'､　　｀ｰ! lヘ　　　　　　,--‐ｧ　　　 ,. '! l　|´|　 '´!l　　　　　　　　ますます気に入ったよ、少年
　　　　　', ',ヽﾞ! ､　　　､＿,′　,　'´　! |　l　!　　 !!
　　　　　 ', ',　',　｀　､　　　 ,　'´　　　l ,'　 ! l ,' 　 'l
　　　　　　', ',　!　　　　｀　i'´　　　　 i/　　l l !　　|'!
　　　　　 ,.ゝ',''!　　　　 !､　　　　 /　　　l !l　　 !'!
　　 _,. - '"　ヾ､　　　　__'ヽヽ､　 /　　　　!!!　　 l !
311 ：名無しさんの初恋：2009/01/21(水) 03:16:10 ID:EuJ5wuWk: http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1195774964/479
312 ：名無しさんの初恋：2009/01/24(土) 02:50:31 ID:QMu1s1vW: 「気があるのではないか？」　「誘えば応じてくれるだろう」
313 ：名無しさんの初恋：2009/01/30(金) 03:57:23 ID:wP1RSuYG: age
314 ：名無しさんの初恋：2009/01/31(土) 00:14:02 ID:kaNFY92q: 　　　　(~)
　　　γ´⌒｀ヽ
　　　 {i:i:i:i:i:i:i:i:}
　　　（　´・ω・）　結婚とは～♪
　　　 (:::O┬O
　　◎-ヽJ┴◎　ｷｺｷｺ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(~)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　γ´⌒｀ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 {i:i:i:i:i:i:i:i:}
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ ´・ω・｀）　男損女肥～♪ 　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (:::O┬O　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　◎-ヽJ┴◎
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(~)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　γ´⌒｀ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 {i:i:i:i:i:i:i:i:}　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　´；ω；）　　るーるーるー♪　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(:::O┬O　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　◎-ヽJ┴◎　ｷｺｷｺ　
315 ：名無しさんの初恋：2009/02/01(日) 14:22:03 ID:efomcz1Y: 日本語でおながいしまつ:(;ﾞﾟ'ωﾟ')
316 ：名無しさんの初恋：2009/02/06(金) 17:52:04 ID:Vhw3hBcv: age
317 ：名無しさんの初恋：2009/02/06(金) 18:08:10 ID:9KQTPhAk: >>300

日本の男女関係にありがち
318 ：名無しさんの初恋：2009/02/06(金) 18:40:14 ID:OO0PNkkU: 雰囲気なんだよな
このあまりに抽象的でつかみ所の無い
問題を克服するのは難しいよ
マニュアルどうりにやれば1回目ねデートくらいは
たどり着くだろうけど
それで心を捕らえられるかというと難しいね
319 ：名無しさんの初恋：2009/02/06(金) 19:11:39 ID:18bEWDGO: >>300
和露田ｗ良い比喩だね。
320 ：名無しさんの初恋：2009/02/12(木) 20:37:12 ID:Cmtgfh+O: age
321 ：名無しさんの初恋：2009/02/15(日) 02:08:07 ID:Rj6wS6h2: 心理学を学んでいるので一言。
一貫性のある自己呈示と自己開示が親密な仲になる秘訣。
一貫性のある自己呈示っていうのは自分の考え、感性、会話のテンポなど、相手から見た自己を安定させるってことだね。
自信に裏打ちされた一貫性なら尚良い。
第一印象を良くするためには、本当の自分より深い自己を演出することも大切なんだって。
その上での自己開示。自己開示っていうのは自分の弱みを相手に見せること。
どう効果的に自己開示するかてのが難しいけどね。
一貫性と自己開示は矛盾しやすいし。
322 ：名無しさんの初恋：2009/02/16(月) 15:51:40 ID:9orMaJKN: >321
第一印象でほんとの自分より深い自分を無理して見せちゃったら、あとからどうせ実像わかるんだしがっかりされない？
323 ：名無しさんの初恋：2009/02/16(月) 16:48:39 ID:01GmumTn: >>321
教科書では恋愛は語れない
324 ：名無しさんの初恋：2009/02/16(月) 21:45:35 ID:g0f9fuAj: さじ加減ひとつで別物になってしまう料理のようだ
一流の料理に僅かな塩を加えたら台無しみたいな
325 ：名無しさんの初恋：2009/02/16(月) 22:55:49 ID:CFz44pst: >>321
心理学専攻ったってどうせFランなんだろ？
326 ：名無しさんの初恋：2009/02/17(火) 05:41:56 ID:6oNvpQ8l: しかし言ってることは理解できる
まあそれが絶対ではないにしろ、知っておいて損はなさそう
327 ：名無しさんの初恋：2009/02/18(水) 00:00:30 ID:2qaljvSg: >>305と>>309を書いてた人、続きを書いて頂きたいです。
もういないかな。
328 ：名無しさんの初恋：2009/02/18(水) 11:46:58 ID:TvQneWyg: >>327
鵜呑みにしちゃダメよｗ

レベル０は敬語を使ったほうが良いですよ。
329 ：名無しさんの初恋：2009/03/02(月) 11:30:16 ID:VKVqMQ4P: age
330 ：名無しさんの初恋：2009/03/02(月) 12:59:21 ID:HxlR7awC: いくら誉めても誉めすぎることはない、とか書いてる本があるけど、
あからさまにひたすら誉めてたら「なにこいつ。うざい」と思われるよな。
331 ：名無しさんの初恋：2009/03/02(月) 14:17:29 ID:CrU8IwiM: 悪い事は直接的に言わず
素直に思った事を言う
332 ：名無しさんの初恋：2009/03/02(月) 21:18:00 ID:VKVqMQ4P: >>331
悪いことを思った場合は？ww
333 ：名無しさんの初恋：2009/03/07(土) 08:10:36 ID:qqDfeM3e: >>331
ねえねえ悪いことを思った場合は？ww
334 ：名無しさんの初恋：2009/03/07(土) 08:56:31 ID:5al8XCIs: 何かと否定ばかりするような人
人の揚げ足をとってばかりいるような人
335 ：名無しさんの初恋：2009/03/07(土) 10:55:31 ID:BRZSiWtJ: A「おまえバカじゃね？」
B「バカにバカって言われたくないしー♪」
A「うっさいバカ」
B「でも、バカでしょ？」
A「確かに♪」

こういうのは楽しい。
336 ：名無しさんの初恋：2009/03/11(水) 03:40:26 ID:A8YJTfFr: >>335
まったく理解できない
337 ：名無しさんの初恋：2009/03/11(水) 07:49:07 ID:2vVGDN4L: お互いバカなのは理解した
338 ：クマー！！：2009/03/14(土) 14:06:40 ID:C8Q3qq3m: 　　　　　　　　　　∩＿
　　　　　　　　　　〈〈〈　ヽ
　　　　　　　　　　〈⊃　　}
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　　 | ノ　　　　　ヽ !　　 !
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　 |　　　　( _●_)　ミ／＜こいつ最高にアホ
　彡､　　　|∪|　　／
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　　 | ノ　　　　　ヽ !
　　/　　●　　　● |　　　こいつも最高にアホ
　 |　　　　( _●_)　ミ
　彡､　　　|∪|　　/ .＼
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339 ：名無しさんの初恋：2009/03/20(金) 06:54:34 ID:83NVSG1A: age
340 ：名無しさんの初恋：2009/03/20(金) 08:35:45 ID:fKM7BELQ: 騙すとかじゃなくて巧みな会話術でぐいぐい引っ張ってくれる人が好き。
すきさけとか男でやるなんて論外にして頂きたい。
341 ：くーぱー ◆cooperNjzk ：2009/03/20(金) 09:19:16 ID:zovvb0to: >>294
それはお前だろ。
342 ：名無しさんの初恋：2009/03/23(月) 14:14:06 ID:tc81z/zT: >>341
ガキかお前は
343 ：名無しさんの初恋：2009/03/23(月) 14:42:28 ID:cLWWAjrF: 会話というか。ものの見方が大事だと思う。単に口数が多ければいいってもんでもない。
俺はそこで躓くから恋人出来ない。
歯の浮くようなポジティブな台詞を言えない。無理矢理演じようとすると吐き気がしてくる。
こんなんじゃ一生無理だな。
344 ：名無しさんの初恋：2009/03/23(月) 14:52:40 ID:2MzcL8JV: 自分が話してるときにちゃんと相槌してくれる人って安心する。
345 ：名無しさんの初恋：2009/03/25(水) 18:18:55 ID:DL7VOG/7: ↑わかるわかる
346 ：名無しさんの初恋：2009/03/25(水) 21:06:37 ID:k7IueEyZ: 吐き気がするなんて嘘だろう？お世辞がいえなくてトイレに
駆け込んだことがあるのか？ああん？
347 ：名無しさんの初恋：2009/03/25(水) 21:09:37 ID:ayZcnKvN: 聞き上手なヤツってのはただ単に相槌打つだけじゃなく、
相手の話の内容にちゃんと興味持って（ここ重要）的確な
コメントや質問などをタイミング良く差し挟めること
それによって相手の舌をより滑らかにさせられること
そのためにはある程度知識の抽斗が必要
348 ：名無しさんの初恋：2009/03/26(木) 01:32:33 ID:AQI9LGlF: 餅つきみたいなもんだな
349 ：名無しさんの初恋：2009/03/31(火) 14:16:03 ID:orpUE+tm: >>348
ちげーよアホ
350 ：名無しさんの初恋：2009/04/07(火) 08:13:03 ID:uo9/lk08: >>349
死ね
351 ：名無しさんの初恋：2009/04/07(火) 14:19:46 ID:eG6VQkKR: >>349
合いの手（水をつけて餅を返す）を入れて、
相手に円滑に喋らせる（杵で餅をつく）
餅つきに似てないかな？
352 ：名無しさんの初恋：2009/04/07(火) 14:24:33 ID:uI7jeZwR: いとに全部聞いてもらおうかなと思って
353 ：名無しさんの初恋：2009/04/12(日) 04:12:59 ID:2yxYNKQP: >>350
殺すぞ
354 ：名無しさんの初恋：2009/04/12(日) 04:15:57 ID:570j0KvR: 、、、怖いって、、、
355 ：名無しさんの初恋：2009/04/12(日) 05:46:37 ID:NbbeNLM/: >>347
マジ勉強になったよ
ありがとう。

自分、女だけどｗ聞き上手になりたいので頑張ります。
356 ：名無しさんの初恋：2009/04/22(水) 02:20:27 ID:96REmEPA: age
357 ：名無しさんの初恋：2009/04/22(水) 08:52:15 ID:CrX7P9TH: 「みみをつかんであしをぽん」って昔あったのを思い出した
358 ：名無しさんの初恋：2009/04/28(火) 10:16:42 ID:M9wRm4Gd: はあ…
359 ：名無しさんの初恋：2009/04/28(火) 11:35:27 ID:YUNAiyJ/: 俺の友達
頭の回転速く相手いじりまくり、さんまみたいにあちこちいじる。
とにかく笑う。

盛り上がるには盛り上がるんだが、別の男と女がイイ具合になってるとこにも
自分が入りたいらしく、しまいにゃ「番号聞いたのそこ？次につなげなよ」などと余計な世話を焼く。
言われなくても聞くっつーの。

時々凄い邪魔くさい。でもすごく盛り上がるんだよな。
女はこういうのがいいんだろうか。
360 ：名無しさんの初恋：2009/05/08(金) 23:30:33 ID:uJVCeFPj: あげ
361 ：名無しさんの初恋：2009/05/14(木) 20:38:20 ID:0jij9JNV: age
362 ：にゃーむこ ◆H.i....... ：2009/05/14(木) 20:41:25 ID:nAv90u4n: アゲアゲブラザーズ
363 ：名無しさんの初恋：2009/05/19(火) 20:31:03 ID:8JM10e0/: 俺も相手も話すの下手だからすぐ会話が途切れちゃうんだよなぁ
気まずい雰囲気とでも思われてそうで。相手に気が無いだけだろうか
364 ：名無しさんの初恋：2009/05/20(水) 00:45:22 ID:apwitdXv: 電話の沈黙って困る
365 ：名無しさんの初恋：2009/05/20(水) 02:31:42 ID:kFsIBePm: 会話術を磨くには、まずは人間を好きになることが大事。
366 ：名無しさんの初恋：2009/06/08(月) 23:22:45 ID:0s0r9sef: age

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取りに行ったけどなかった。次は一時間後に取りに行くです。新着レスの表示

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