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★同棲統一スッドレ★part69

1 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 15:18:07 ID:loObb8KN0● ?PLT(17555)
■相談者は適切な該当板&スレがあればそちらに相談しましょう。
■レオパ質問はレオパスレへ、メンヘル相談はメンヘル板が適切です。
■解答者も煽らず、他スレへの誘導を心がけましょう。
■賃貸時の初期費用は場所によりますので自分で調べましょう。
■学生の同棲は煽られるものと思ってください。それに耐えられる方は質問、相談ドゾー。
■総合スレですので質問&チラ裏OKですが、チラ裏の場合はチラ裏と明記しましょう。
■喪女荒らし、学歴荒らしはスルーで。マターリしましょう。(´∀`)つ旦~~

前スレ
★同棲統一スッドレ★part68
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1265901970/

2 :恋人は名無しさん:2010/07/04(日) 20:20:05 ID:4I9ypO4XO
2げと

3 :恋人は名無し三鳥:2010/07/06(火) 00:18:56 ID:2dTPsZUh0
3取りー!!!

4 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 18:07:16 ID:iZChCUD60
スレ立てお疲れ様です!早速ですが相談させてください・・

私 21歳 フリーター
彼 22歳 IT企業
今は二人とも実家住まいですが、今年中に私が一人暮らしを始めて
そこに彼氏も泊りに来る、いわゆる半同棲をする予定です。
家賃は折半で、その他生活費は全て彼氏が出してくれるそうです。
彼氏が家を出れないのは、一人息子&ペットの面倒を見なければいけないからです。
ちゃんと正式な同棲がしたいなーって思うのは私のわがままでしょうか・・・?

皆さんのご意見お待ちしてます!

5 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 18:40:08 ID:u2hjTHmu0
>>4
彼、バツイチか何か?
彼と彼の息子とあなた(とペット)全員一緒に住まない限りは正式な同棲は無理でしょ。
つまり、結婚か婚約でもしない限りは無理ってこと。

6 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 19:06:58 ID:iZChCUD60
>>5
分かりにくい説明ですみません!
一人息子、というのは彼が一人息子なので
両親から大切にされている〜という様な意味合いです。
半同棲して行けば、ゆくゆくは同棲してくれるだろうと自分で勝手に思っていたのですが
やはり結婚か婚約をしなければそれは叶わないでしょうか・・?

7 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 19:08:04 ID:HuHkiUBOO
>>5彼が一人息子なんじゃない?

>>4ペット可のマンションも最近は増えているし、一人息子だから一人暮らしが出来ない理由がよく分からない。
彼が親や祖父母を養っているとか、介護をしているとかなら分かるけど…。家を継ぐ跡取りってことかな。

あなたが思っている事を素直に伝えるのが1番だよ。
そこまで経済的に援助してくれるなら、完全同棲の方がお互い気分も良いような気もする。

8 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 19:12:27 ID:HuHkiUBOO
>>6
連投スマソ。

半同棲をしたから、いずれ同棲になり婚約・結婚へ…と言うのが確約される訳じゃないよ。
結婚をしたいのならしっかり話し合わないと、お互いの考えは分からないと思うよ。婚約してから同棲をするのが、今は1番良いんじゃないかな。

9 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 19:26:22 ID:KzFoYrrB0
>>4
あんたまだ21でしょ?そんな若いうちから
半分とはいえ、援助生活のうまみを知ってると
あんまりロクな事無いよ。

結婚なんかより、一人の女として大人としてきちんと自立していく過程じゃないの?21歳なんて。
早まってもいいことないし、その彼氏よりイイ男なんて五万と出会うかもしれないんだよ。

10 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 20:17:56 ID:iZChCUD60
>>8
まだ付き合って1年半なので、婚約や結婚について話すのは
同棲生活をしてみて相手を見定めた上で、しっかり話しあいたいと思っていました。
婚約をしてから同棲だとやり直しが効かない気がするのですが、それが普通なのでしょうか・・?

>>9
お金の面では彼氏に頼り切りなので、そこはどうにかしたいです・・・
彼氏がそうそういない位出来た人なので、同棲についてここまで真剣に考えています。
ですので、これから出会うであろう彼氏以外の男性は考えられないです。

11 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 20:36:48 ID:7HDn48Ra0
極端な話、一人暮らしを初めたその日に彼氏と別れることになる可能性だって皆無じゃないわけだから
そうなったときでも対応できるだけの金銭的余裕があるならいいと思う

12 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 20:47:40 ID:EJ2zftT/0
>>4
皆さんと同じ意見で、自立してからの方がいいと思うけどな
もし彼と何かあって別れることになったら、生活続けていける?
家賃も生活費も全部自分負担になるわけだけど
あなたが「彼しかいない」って思ってても、何があるかわからないからね
そういう意味で、同棲はまだ早いと思った

彼が一人息子なことと、ペットの世話をしなきゃいけないとか考えるのはそれからじゃ?
後、結婚の約束せず同棲するとズルズル長引いたり、特に男性側に結婚する意思が
なくなったりする傾向にあるので気をつけて

13 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 20:52:40 ID:HuHkiUBOO
>>10
同棲をして見極めたい…と言うなら、期限を設けたらどうかな。それならお互いその期間に色々考えられるし。金銭面もよく話し合った方が良いかもね。
とりあえずまだ二人ともかなり若いんだから、あまり急ぐこともないと思うよ。

14 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 02:16:37 ID:AkVubpzf0
お金出して貰って同棲なんて抵抗あるけど、いまの若い人は抵抗ないんだろうか
まず自分一人で生活できるようになるのが先だと思うんだけどね

15 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 07:23:01 ID:8E8b/t3eO
あと半同棲と同棲じゃ全然違うと思うんだ
頻度は分からないけど彼はちょくちょく実家へ帰るんだよね?


16 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 08:27:01 ID:IMsLCuLU0
>>14
いい年して同棲スレにいるなんて抵抗ないの?w

17 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 08:56:04 ID:4apMCTCW0
若いっつーか
駄目になっても実家に帰ればいいや〜
つー自立できてない緩い頭と股なんだろw

18 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 10:09:04 ID:jc+QJPR80
そんなに生活費出して貰うのが羨ましいのかw

お金持ちのおぼっちゃまなんだろう。
出してくれる、って言ってて出してもらいたいなら出してもらえばいいんじゃないの。
半同棲って言ったってたまに週末とか泊まりにきたり、会社帰りにちょっと遊びに
きたりするだけなんだろうね。
それは普通に付き合ってる事とあんまり変わらないような。
ちゃんとした同棲(?)って言うのなら、ちゃんと両家の親に会って、
お互い紹介済みで、ゆくゆくは結婚、ってきちんとした形をつくってからのほうが
いいとは思うけどね。

19 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 10:42:12 ID:MPjouUTW0
半同棲も同棲も羨ましいわけないだろwww

20 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 18:04:05 ID:wjH4Y5ZLO
同棲なんかしなきゃよかった。
飲んで帰れば「どこに?」「誰と?」と根掘り葉掘り問い詰めるし、ケータイが鳴ると「誰から?」と必ず聞く。
ちなみに、彼女は親戚で不幸があって、明後日くらいじゃないと帰って来ない。
彼女には悪いが、今日と明日はリラックスできそうだ。

21 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 18:21:15 ID:GePqUdnn0
>>20
なんのために同棲したの?
責めるとかじゃなく素朴な疑問なんだけど。

22 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 22:52:55 ID:KxD6Is2H0
>これから出会うであろう彼氏以外の男性は考えられないです。

ま、21歳ぐらいのときはそう思うのもわかるがw
31歳になってからもその考えのままかというと絶対違うと思う。

23 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 00:25:03 ID:rEvRqCD1O
>>20
あなたの言葉が足らないから追求されんじゃないかな?


そういえばうちの彼氏は、こっちから聞かなくても決まった予定は早めに報告してくれてるっけ。
食事作る関係もあるから向こうが気を使ってくれてるみたいだ

24 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 09:23:53 ID:GcsxihxiO
彼が中々ご飯に手をつけない。いつもテーブルに並べ終わってもTVに集中してたりで私1人食べ始めてる。注意すると、ご飯が並べられている事に気づかないくらい集中してるらしい。失礼だと思いませんか?

25 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 10:52:44 ID:sKggMttCO
「ご飯できたよ。食べよう!」って声かけても気づかないの?
うちは出来上がったら必ず2人で「いただきます」するけど…
それでも無理なら彼に作ってもらったら?
いつもあなたが作って並べて〜ってやってるから不満がたまるんじゃないかな。

26 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 12:46:12 ID:GcsxihxiO
食べるよ〜って言ってるのに、TVに夢中です。彼的にはすぐに食べないとって気持ちがないみたいです。怒ってる私がおかしいのかな。皆さん同じ事されたらどう思われますか?

27 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 13:09:00 ID:sKggMttCO
>>26
う〜ん…そんな状況にならないからわからないけど、良い気はしないだろうね
でも、私の場合そうなったらもうご飯作らないよ
言ってわからないならなおさら
じゃないと変わらないでしょう

28 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 13:30:20 ID:UrehJvCG0
>>26
そんなことされたら私も作らないと思うなー。
あったかいものは温かく、冷たいものは〜とか、ほかにもいろいろ考えて作るのに、そんな態度じゃ頭にくるよ。

でも、今まで作ってくれてた人(たいがい母親だろうけど)に対してそういう態度でも、怒られる事のない家庭だったなら、
逆にすぐ食べなければいけないって気持ちがわからないんだろうから、テレビ見てない時に冷静に話し合ってみれば?
それか、週1でも彼氏に作ってもらって、テレビ見てみるとか。やり返すのはよくないか、うーん。

29 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 13:56:19 ID:+Dz+jc1U0
>>26
ご飯よそう前に「ご飯入れていい?」って聞いてる。
2回聞いて返事がなければしゃもじ持ったまま相手をジトーッと見て待ってる。
ご飯よそった後も同じ。
2回「食べようか」って言っても気づかなければもう何も言わずに食卓についてひたすらジトーッ。
これで割とスムーズに食べられるようになった。

30 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 15:48:53 ID:rEvRqCD1O
>>26
幼少期からの教育がなってないからでは?
もしくは小さい頃から一人での食事が多く、気が向いたら食べる家庭だったか。
あとは、間食等で時間がきても空腹を感じないからテレビに見入りやすいと。

できたての食事に縁がなくて自分の欲求優先の感じがする

31 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 18:45:14 ID:QdiG5jDp0
>>26
食事を作ってくれた人に対する感謝の気持ちが足りないって印象…
よく我慢してるね!

うちは彼が食事を楽しみにしてくれてるからか、
出来上がる直前になったら食器並べたりして手伝いまくってくれる。
それも凄く嬉しそうに。
そんな大層な料理を作ってる訳じゃないのにね。

私は心が狭いから、一緒に住んで家事が二倍量になったことが、
結構負担。
だから、「やってもらって当たり前」みたいな態度をとられると、
その度にブチ切れてた。
「私が洗濯物干してる時にゲームすんじゃねー!!!」とか。
今は私が何か家事を始めると、手伝おうとウロチョロされて、
時々ウザイ時もあったり。

>>26は、家庭環境の差っていうか温度差があるみたいで、
話し合って解決するにしても大変そう…


32 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 18:57:45 ID:BQ/Q+xVp0
つーかゲームやネットならともかく
テレビなら見ながら食べればよくね?

33 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 19:53:35 ID:rEvRqCD1O
>>32
そうなると、ダラダラ食いになったり
会話がいまいち半端になったり。
うちのはテレビ見ながらたべる人だけど
激務で帰宅して、安らぎの一つがテレビ見ながら食事だから辞めろとは言いにくい。
帰宅が夜中だから、私は既に食事済ましてる。
二人でテレビ見て笑ったり会話のネタになるから別にいいけど。


34 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 23:14:55 ID:Nd1joWDkO
やっぱり同棲するって事は結婚する気があるってけとですか?

35 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 09:03:06 ID:g5zduCaw0
>>34
そう考える人もいるし、そう考えない人もいる
その彼氏今まで交際して結婚願望があるとか
子供が欲しいとか子供が好きだとか
貯金をしっかりためてるとか
そういう部分はあった?結婚願望や子供欲しくない相手に
結婚を意識させるのはギャンブルみたいなもの

36 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 09:16:19 ID:E/Mz9nRi0
>>34
もし自分の彼のことを質問してるなら直接本人に聞くのが一番だよ。
たとえ今は心の中で結婚しようと思ってても何も言わないなら
あとから「結婚するつもりはなかった」って言えちゃうんだから。

37 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 11:41:11 ID:hMHx4PG90
付き合い始めてもうすぐ1ヶ月です。
彼から同棲したいと話が出てますが、私はあんまり乗り気じゃありません。
いくら愛し合ってるからって、やっぱ見られたくない部分も多いし(脱毛とか生理のゴミとか
今は簡単そうにご飯作ってるように見せてるけど、本当は1週間前から作り方調べて練習してるのもバレる。
なによりタバコが吸えなくなるのが辛い!
そういう全てひっくるめて同棲始めたここの住人たちがすごいと思った。

38 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 11:53:07 ID:E/Mz9nRi0
>>37
そういう心配はかなりあったよ。
でも相手も子供じゃないならいろいろ心得てるだろうし、
同棲してからも最低限見せないところは見せないように気をつければそれでいいんだと思う。
料理は素直に白状してもいいんじゃないww
努力してるってだけで相手は悪い気はしないと思うよ。
女から見てもかわいい彼女だなぁw
同棲はその気になった時に考えればいいさ。
自分で同棲したいと思って始めなきゃダメになった時自分で責任とれないからね。

39 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 13:18:25 ID:ucbv2EecO
>>34
そうとは限らないと思うよ
私の彼氏は同棲決める前に「学生の頃から1人暮らししてたから、2人で暮らしてうまくいくのか不安。結婚も同じ理由で躊躇してる。」と言ってた
でも私は「そんなん住んでみんとわからん!住んでから考えればいいやろ」って同棲開始した
そしたら3ヶ月後に、「やっぱけじめつけないとな。結婚しよう。」って、すぐ結婚式の日取り決まった
けど、実際同棲開始した時は結婚願望なかったと言ってたよ
生活してく中で、徐々に芽生えたって

私の友達で8年同棲してて、36歳の彼氏が結婚してくれないって言ってる子もいる
破局した人も数組いる
もちろん、結婚したカップルもいる
聞いてみるのが一番だね

40 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 20:44:53 ID:g5zduCaw0
> なによりタバコが吸えなくなるのが辛い!
男意見だけど、タバコ吸う女性に母性を感じられない
子供を抱いておっぱいあげたり抱っこしてるイメージができない
普通の男と結婚したいなら本腰入れて禁煙しようや
嫌ならパチンコギャンブルタバコまみれの彼氏と先の見えない恋愛したらええ

41 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 22:01:31 ID:KwZem5/O0
>>24
うちの彼もTVに夢中になるけど、行儀悪いだけで問題ないよ。
食事並んでたのに気づかなくても、準備できたよって声をかけると、ありがとうと言ってくれて、「いただきます」を一緒にする。
いただきますのあとは、TVに夢中になって箸ずっととまってたり、途中で寝転んだりするけど、気にしない。
彼は私よりたくさん仕事するから、ご飯食べてるときくらいゆっくり、好きなペースでいてほしいと思う。
米粒ひとつ残さないし、家事やってくれるし、私がしたことには感謝してくれるし。
てか、私もごはん出来て皿に盛ったらフライパンや鍋を先に洗いたいタイプだから、ちょうどいいかも…。

42 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 23:22:10 ID:yi7x/o7wO
>>41
食事中に寝転がるような人よく平気だね

恥ずかしくて親にも会わせられないし、将来の子供への悪影響を思うと到底結婚も考えられん

多忙な仕事と躾のなってなさは全然関係ないしな

43 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 23:40:07 ID:iTqWWohYO
>>41
同じく鍋とか先に洗いたい派だからぼーっとテレビ見て待ってる彼氏でも相性いいと思ってる
しかもお互い猫舌だからめちゃくちゃスローペースな食事w

お互いがおいしく食べれたらいいんじゃないかなー

44 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 23:44:27 ID:IBU12sKTO
同棲がうまくいくって素敵な偶然の積み重ねなんだなぁ
みつを

45 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 20:47:59 ID:NOi+edBqO
今朝、喧嘩した…
行くところも頼れる人も居なくて辛い…

46 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 04:00:43 ID:RHmmZFWWP
>>45
もしや前に同じ様な内容書いてた人?

47 :恋人は名無しさん:2010/07/12(月) 11:02:25 ID:bz6/AmoY0
同棲するのに、生活費や家事ってどうやって分担してますか?
家事を一切しない彼氏に同棲をしようと持ちかけられ、
家賃・光熱費・駐車場・食費もろもろ、全て半分づつ出す方向に話が進んでます。
私も仕事してるので、毎日ご飯作るのがしんどいです。
生活費の半分出して、身の周りの世話をしてくれる都合のいい同居人という感じになりませんか?
男女で平等じゃないような・・・

48 :恋人は名無しさん:2010/07/12(月) 13:16:27 ID:KCQgGdx20
>>47
基本的に全て割り勘なら家事もすべて半分じゃないとおかしいでしょ。
それはおかしい、イヤだ、ってはっきり言えないのなら止めといたほうがいいよ。
彼が家事一切しないのなら7割くらいは彼に負担させるとか。



49 :恋人は名無しさん:2010/07/12(月) 13:19:44 ID:ivqaZZvC0
>>47
ここで聞くより、そっくり彼氏に話してみればいいよ。
同棲する前の話し合いがうまくまとまらないなら、同棲自体もうまくいかないんだし同棲してからじゃ遅すぎるんだから、今のうちに話し合ってみるべし。

50 :恋人は名無しさん:2010/07/12(月) 14:19:19 ID:ZDcDsUUl0
同棲中、食事のメニユーって別々?
一緒の時間に食べるんだけど、
相手が体力云々で食事のメニューはたまに一緒に料理できれば・・・って言い出した。


51 :恋人は名無しさん:2010/07/12(月) 19:37:50 ID:iN+sRYqp0
>>47
家賃とか生活費全部折半なのに、家事はあなたっておかしいよ
家事については話し合ったの?

うちも家賃・水道・光熱費は折半、食費は彼が食べる量多いから彼多め
だけど家事は料理・洗濯・掃除・ゴミ出しなどなど全部折半だよ
基本、仕事から帰ってくるのが早い方がするってことになってるから
最近は彼が多めに負担してくれてるけど・・・その分休みの日に楽させてあげる
不満は我慢せずに言おう!

>>49
毎日一緒のメニュー食べてるよ
その方が2人分作るから節約できるしね
体力持たないから毎日はご飯作れないってこと?
一緒に作らないの?

52 :恋人は名無しさん:2010/07/12(月) 20:35:43 ID:jQTeGtan0
煽られるの覚悟で書きます
自分(23)大学院生 彼女(25)パートで同棲してます
向こうが一緒に住みたがっていたので、なし崩し的に同棲という形になりました
お金の件とかいろいろあるので、決めようねとか前から言ってたんですけどはぐらかされ続けて同棲に突入しました
今は、家賃、電気代、水道代、ガス代、彼女の駐車場代を自分がすべて払ってます
食事は晩だけは作ってもらっていました。その分の食費も出してもらってました(週2000〜3000くらい?彼女のデザート込)
それで全部出しているので家事はやってもらおうと思い任せてたんですが、この前いつも私ばかりやってる!って大泣きされました
そこで今は自分も家事をやってます。食材買ってきて食事を作ったりもしてます
外食は7:3位の割合で自分が奢ります
仕送りでは足らないので、奨学金とバイトでなんとかやってますが、自分の服を買ったり、靴を買ったりできず、靴は13ヶ月履いたスニーカーをようやく買い換えることができました。
彼女は服を買ったり、コスプレ衣装買ったりしてるので金がないらしいです
クリスマスプレゼントも4万5千の服を必死に買いましたが、もらえたのは2000円くらいのマフラー…
なにか生活費を出してもらう良い話し方とかないですかね?
光熱費どれでもいいから1つでも出してっていったらすごく嫌な顔されて、結局払ってくれませんでした
それともこのくらいで気にする自分が器が小さいんですかね?
長文失礼しました

53 :恋人は名無しさん:2010/07/12(月) 21:13:51 ID:RbBo/x2j0
>>52
女に寄生されてるだけだよ。
仕送りと奨学金とバイトとあるから、金銭的に大丈夫と思われてるのでは?
25歳なのに、奨学金をもらってることがどういうことかとか、
大学院まで行って学んでることとか考慮できてない感じだね。
仕送りがそんな生活に消えてると親が知ったら悲しむのでは・・・。
気にするのは器が小さいということではないよ。
自分での稼ぎで賄ってるわけではないのだから、気にして当たり前。
彼女には経済的に厳しいこととか話して、それでも金銭的負担をしてくれなかったり、
現状維持で家事の負担も嫌がるようなら、同棲解消したほうがいいと思うよ。

54 :恋人は名無しさん:2010/07/12(月) 21:37:41 ID:16iB0F5ZO
>>52
自分の稼ぎもない学生に生活費出させて平気な顔してるなんて人としてアレなレベル
仕送りでそんな女を飼ってるあなたもあなただけど。
頑張って仕送りしてくれてる親御さんが可哀想すぎる
早くバルサン焚いて学業に専念したほうがいい

55 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 00:37:09 ID:M/u3rsDd0
>>52
たかられてるんだろ
定期的にオマンコしてるならその代償かな
つーか、ケチすぎるだろ彼女

56 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 04:31:08 ID:W0f80cTWP
>>52
そんな馬鹿な女に寄生されても平気な段階で
もう人として何かが壊れているんじゃないか?

57 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 11:04:16 ID:RQXvQWPX0
すっげー美人なんだろ。
俺でも25歳の美人が可愛いコスプレしてたら頭おかしくなるわ。

58 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 14:21:49 ID:T/CbwXnG0
>>52
>家賃その他もろもろは全て自分が全て払っています

「自分」じゃねーだろ、親の金だろ
彼女視点で見てみれば、貴方は親の金でブラブラ遊んで暮らしてて
何で私ばっかり働いて家事してってイラッときたんだろう
理不尽な怒りではあるけど、理解は出来る
脛齧りが同棲なんておこがましいんじゃボケ
光熱費どれか一つ…ではなく、とっとと同棲解消しろ

59 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 14:23:13 ID:8w3/xtAU0
52です
とりあえず、思い切って話しあってみます
自分の思いを言ってだめならそれまでってことで
あと美人な方だと思いますよ
この前もナンパされて困ってたらしいです

60 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 15:33:42 ID:jvJTKnsJ0
半同棲中♀20です。
会社を辞め、今は毎日彼氏のご飯やお弁当を作ってあげたりしてるけど、
家賃光熱費食費もろもろ全て自分で出してるので正直苦しくなって来た。
けどお互い喧嘩をした事もなく、私も言いたい事を言えないタチで、
男関係で自分のだらしなかった所など
何度か許してもらった事などあり強い事が言えず。。。
そしてどうしても手を出したくない貯金分(来年から行くつもりの学費の為の)があり、
とうとう援に手を出してしまいました。
雇用保険の給付制限中で生活が出来るだけの収入も得られず。。。
私みたいなバカな女が生活費折半しろとか無理な話でしょうか?
本当に好きでいてくれてる優しい彼氏や、
引っ越し前に落ちるなよと言った父親の言葉を守れなかった、悲しい。。。

61 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 15:41:37 ID:W0f80cTWP
>>60
とりあえず、無職中の半同棲は止めること

自分のキャパ以上に必死に尽くさないこと

食費に関しては、今後は理由を話して完全に折半にしてもらって
それでも文句を言うようなら各自別々で食事を採るようにすること

62 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 16:40:29 ID:ZUtIRV3nP
>>60
>とうとう援に手を出してしまいました。
>引っ越し前に落ちるなよと言った父親の言葉を守れなかった、悲しい。。。

この2行の意味が分からないんだが

63 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 16:54:57 ID:jvJTKnsJ0
>>60
 わかりました。しばらく実家で過ごそうと思います。
 食費についても相談をして、外食担当とかお願いしてみようと思います。
 
>>62
一人暮らしをしてお金が無くなったからといって
援○とかをして落ちるなよと父が言った と言うことです。


64 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 16:58:53 ID:W0f80cTWP
>>63
恋人に援助交際をされて喜ぶ男なんてまずいないから
そんな本末転倒な行動は今後は控えた方がいいな

それにしても、大らかなお父様だこと

65 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 17:10:22 ID:3/hKakwR0
>>60
>本当に好きでいてくれてる優しい彼氏や、

人としての思考回路がぶっ壊れてるんじゃない?
まあ普通だったらそんな男とはとっくに縁切ってるだろうけど
相談できる友達とかも居ないんじゃない?

66 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 17:36:15 ID:Sd8yyiei0
>>60
体売る前に出来ることがたくさんあるのに、なんでそうなった?
いろいろと理解できない。

さっさと荷物まとめて実家帰んなよ・・・。

67 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 17:37:58 ID:ZUtIRV3nP
貯金>援助交際(っていうか要は売春)
その感覚が全く理解できない
なんかもうね・・・

68 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 17:39:22 ID:jvJTKnsJ0
>>64
割と放置でおおらかなお父さんです。

>>65
確かにぶっ壊れてると自分でも思います。
ぶっ壊れてなかったら65さんの言うように「そんな男」ととっくに思ってると思います
相談出来る友達はいます

69 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 18:35:27 ID:YTAj/JXsO
そもそも無職の彼女の家に上がり込んで
家賃光熱費を一切出さないって、優しい人のすることじゃない

あなたはあなたで、悲しいとか言ってるけど自業自得にしか思えない
悲劇のヒロインぶる前に出来ることを実行したら?


70 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 19:24:13 ID:ZGo/Bwup0
>>68
ぶっ壊れてるけど、そこから抜け出すかどうかは自分次第だと思うよ。
とりあえず援助なんてやめたら?
自分の気持ちに正直に行動しないと後悔する。

71 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 20:15:54 ID:PHI1BtshO
同棲して二か月(付き合い自体は6、7年。だからそれなりに生態は把握してると思ってた)

30分ほど前 食事中に居間にクロゴ〇ブリが現れて30センチくらいづつ食卓に近付きながら羽ばたいてきた。

俺はもうどうしていいかわからず茶碗を庇ったりオロオロしてたら
「ええい!もうこんな季節か!」て 彼女が雑誌ではたき潰して洗剤&殺虫剤かけてトイレに流しに行った。

他愛ない事だけど虫の事抜きにしても嫁にしたいと思った

72 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 22:01:46 ID:7bonsd0YO
>>71いい嫁になるぞ

73 :恋人は名無しさん:2010/07/13(火) 22:03:09 ID:y+QqOW4e0
71の彼女かっこええ!

74 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 00:29:33 ID:fATBjnEe0
なんとうらやましい・・・

75 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 08:58:35 ID:pCDKKRN10
>>71
惚れ直す瞬間だな

76 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 18:49:39 ID:Btc2rWMA0
来月彼氏の親が泊まりに来ることに!
同棲してること親に言ってない、言うつもりもないってことで困った。
厳しい親だっていうのは分かったけど、それなら泊まりに来るのを阻止して欲しかった。
引き出しとか勝手に開けるような親らしいし、何をどう隠せばいいのか・・・
私が料理好きだから、台所なんてその辺の家より色々あるし。絶対無理。
ていうか、彼氏の母親が料理すること考えたら絶対イヤ!台所触られたくない。

私が慌ててるのに何もする気がない彼氏を見ていて、イライラしてきた。

77 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 18:54:45 ID:qFzZ/asL0
>>76
それは・・困ったね
彼氏に同棲してるって言ってもらうしかないと思う

78 :恋人は名無しさん:2010/07/14(水) 20:11:08 ID:6nb2sUVj0
自業自得だろ

79 :恋人は名無しさん:2010/07/15(木) 09:11:12 ID:beZiUHKb0
>>71
Gが逃げて見えなくなったのをいい事に「そのうちまた出てくるからその時自分で処理すれば?」って彼氏に言われた時は殺意を覚えた
結婚する相手は絶対虫が平気な人と決めていたんだが…


80 :恋人は名無しさん:2010/07/16(金) 18:41:18 ID:mhp909gaO
彼氏が風呂上がりに頭をタオルでがしがしやりつつ、何気にシンクを見て「わっ!」と言いながらスリッパ持ち出して…
シンクの中にむかって いわゆるシッシッみたいに追っ払っていた

目の悪い彼氏がゴキと勘違いして追い払ってたのは シンクにへばりついたモミ海苔だった

81 :恋人は名無しさん:2010/07/16(金) 18:42:30 ID:mhp909gaO
誤爆 ごめん

82 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 09:06:13 ID:ZliAgxT7O
コバエが大量発生してしまった…部屋が狭いからリビングまでコバエがいっぱい。コバエ穫り置く以外に何か対策あるかな?

83 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 10:21:27 ID:TbjWrCyA0
>>82
ハエ捕り紙。   昔ながらの。

84 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 10:26:30 ID:S5mru5tU0
>>82
清潔にして、空気を入れ替え乾燥させることに尽きる

85 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 12:08:13 ID:Yp4oS8kg0
生ゴミをすぐ捨てる
三角コーナーを撤去

86 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 14:46:32 ID:g08sj+z30
きったねーな

87 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 12:18:52 ID:VefwooKw0
今まで寝相でそんなに困ったことなかったのに、
ここ最近、寝てると彼の腕が私の顔に降ってくる・・・。
寝返りの時に腕が伸びた状態だったり、腕だけが動いてたり。
途中で目が覚めるのと、この暑さもかさなって、身体がダルイ日々。
ダブルサイズの布団にするんじゃなかったな・・・。

88 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 22:01:29 ID:xI1/h3PRO
同棲するタイミングって!?

そういう話になったけど、どうも彼のほうが軽く考えてる気がしてならない

彼的には重く考えて欲しくないからか、結婚前提で同棲じゃなくお互い実家で遠距離だから、って感じで一緒に住もうって言われてる

一緒に住んでみないと分からないこともあるから同棲反対って訳じゃないけど、価値観の違いなのかな?

89 :恋人は名無しさん:2010/07/24(土) 11:45:30 ID:n7rKslrD0
向こうはちょっと金出せばいつでもタダでHできるし家事も実家と同じようにして貰えるから同棲したいよね
嫌になったら別れようの一言で解散できるんだからそりゃあ「結婚前提」でなんてわざわざ言わないほうが得策だし

別れた頃には三十路手前なんて後悔しないなら割り切って生活してみてもいいんじゃない?
けどどっちにしても親と一回ぐらいは顔合わせしておいたほうがいいよね

90 :恋人は名無しさん:2010/07/24(土) 11:57:08 ID:RmsWMksG0
>>88
私は自分の借りてる賃貸の更新時期だったから、付き合って1年ちょっと経ってたし
将来の結婚も見据えて「同棲しよう」って持ちかけたよ
彼は会社の寮(1ヶ月1万くらいの)に入ってたから、一緒に住んでも節約できるって
わけでもないから迷ったけど、言うなら今のタイミングしかないと思って

1人暮らし長かったせいか2人で暮らすことにかなりしぶられたけど、結局OK
>>89さんの言う通り、親に挨拶には行かないとって流れになって、そのまま結婚決まったよ

彼は、「一緒に住むならずっと一緒にいたいって思う人じゃないと無理。家事とかやってもらいたいし
便利だから&都合がいいからって理由で同棲しても、長続きしない」って言ってたよ
言葉通り、自分のことは自分でやるし、むしろ私のことも喜んでやってくれるくらい
だから、>>88さんと同じ価値観だったんだろうね
でも、>>88さんの彼は違うようだから、そこは完全な価値観の違いだと思う
そのまま同棲したら結婚は遠のくと思うので、ちゃんと話し合った方がいいよ

91 :恋人は名無しさん:2010/07/24(土) 13:25:04 ID:wFDocuby0
>>87
この夏になってからなの?
もしそうなら、暑いから敷布団の冷たい場所を探して寝相が悪くなっているんだよ
うちもそうで、エアコンか扇風機かけてない日は、あっちへごろごろこっちへごろごろ
敷布団の上ににしく冷たいシートしたら、その中から出てこなくなったよ

92 :87:2010/07/24(土) 14:27:40 ID:sl/MdzGG0
>>91
そう言えば、寝相が気になりだしたのは暑くなりだしてからかも。
寝室にはエアコンがなくて、窓全開&扇風機なんだけど
彼もそれで大丈夫と言ってたから、気づかなかった・・・。
シート探してみます。ありがとう。

93 :恋人は名無しさん:2010/07/24(土) 22:05:20 ID:ux+mo8MCO
88です
ありがとう

お互い実家だしHもホテルだし出費は確かにキツい
でも今までずっと実家暮らしの一人暮らし経験なしの彼と同棲なんかしたら母親がわりにされるかもだし、私自身も仕事あるしそんな余裕ない

どうも同棲に希望を感じられなくて…多分まだ自身に余裕がないからだろうな

親に挨拶とかまだ彼を親に紹介もしてないしね
付き合って一年ぐらいのタイミングでしたいらしいけど、早すぎる気もするし

彼は好きだけどここは現実的になるべきですよね

94 :恋人は名無しさん:2010/07/24(土) 23:53:51 ID:R6peZI0oO
同棲しはじめて4ヶ月
当たり前のように彼の前で着替えをしたり、家事を後回しにして怠けたり、
出会ったころのような女性らしい恥じらいや振る舞い(自分で言うのもあれだけど)
がなくなってきてしまった
彼はほんのたまに「もう女捨ててるな(笑)」とか言ってくるくらいだけど
心ではもっと女性らしくいてほしいって思ってそう……

95 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 12:59:05 ID:NaelSuOuO
わたしが寝てる間に、AVみながらひとりでしてたのを、布団から見た。
不満なのかなあ・・、どう思いますか?

96 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 15:56:07 ID:ejJy2Zxp0
オナニーなら普通

97 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 16:01:51 ID:3mthoz5XO
>>95
寝てると思って気を使ったんじゃない?

家事終えてやっと寝れるってときに硬いナニを押し付けてくる彼氏に比べると、むしろ羨ましい。


98 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 16:25:45 ID:Mi4Keayp0
(笑)ですめばいいけどね。
俺はそういうのが嫌で別れたよ

99 :95:2010/07/25(日) 19:06:49 ID:NaelSuOuO
普通みたいでよかったです。
ありがとうございました。

100 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 02:34:30 ID:NFpu8CcV0
他のスレにも書いたけど、誰もいなそうなので
こちらで吐かせてください
もうパニックになりそうです

些細なことでケンカして口もきかずに3日目の金曜の夜から、
彼氏が出勤したまま帰ってこなかった。
昨日も今日も待ってたけどまだ帰ってこない。連絡もない。
明日は仕事のはずなのに。
携帯は2台とも電源が切れてる。切ってるのかもしれないけど、普段から仕事が終わるころには
充電切らしてるような人だから、わざとなのか無頓着なのかも分からない。
いい大人だし、どうせふてくされてビジホか漫画喫茶で寝たんだろうと大して心配もしなかったんだけど、
考えてみれば一緒に住むようになってから無断外泊なんて初めてだし、遅くなるだけの時も
コンビニで充電器買って充電してでも連絡だけはあった…。

いつもケンカになると黙り込んで、私から話し合いを持ちかけたり、
折れてじゃれつくまでだんまりで逃げる人なんだけど、
今回は私はそれを許さず、彼からアクションを起こすまで放置してた。
そしたら体ごと逃げやがった。

逃げてるだけなら腹立つけど、2日も帰らないと純粋に心配。
毎週末入り浸ってる店に行ってみたけど、いなかった。
彼氏が気楽に泊まらせてもらうような友人の心当たりはない。

どうしよう…どうしたらいい?
私、心配しすぎかな?

駅前を探し歩いてる間、一緒に観るはずだった花火がキレイだったよ。
胃が痛くてつらい…

明日、会社に出勤してるか電話して聞いてみようと思う。


101 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 10:21:21 ID:vo/Ws0NZ0
>>100
>いつもケンカになると黙り込んで、私から話し合いを持ちかけたり、
>折れてじゃれつくまでだんまりで逃げる人なんだけど、

そんな人なら今回は心を鬼にして徹底放置してもいい気がする。
…って他人事だから言えるけど、やっぱり心配だよね。
彼氏の友達か、自分の友達に>>100の内容をメールして相談したら、
知り合いからの客観的な反応も返ってくるだろうし少し心が楽になるんじゃないかな。

102 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 12:28:30 ID:yoJBVcST0
レスがついてた…!
>>101さん ありがとうございます
相手してくれる限りの知人と話して(知人には迷惑なことですが)、
相談に乗ってもらいました。出てきた意見・提案は、

・心配しすぎ。男にはよくあること。帰ってきたらガミガミ言わずに迎えればよし
会社に電話するなんてもってのほかだし、嫌がらせと受け取られる可能性大
・自分も家出して思い知らせてやれ
・会社や実家に安否確認するべき。警察も視野に入れて
・むしろ警察沙汰にして反省させるべき

などなど…です。
普段からマイペースというかナチュラルに我が道を行く人なので、
2日や3日行方不明なくらいではあまり心配されないようです。

冷蔵庫に、お菓子がたくさん入っているんです。私の好きなお菓子が。
彼がケンカ2日目に買ってきたと思います。
会話のきっかけにするつもりだったのかもしれないと思うと、たまたまその時外出していて
彼と顔を合わせるタイミングを逃したのが悔やまれます。

携帯は、まだ電源が入りません。
会社に電話することを考えていますが、彼はそういったことをされるのが大嫌いだという
性格です。無事が確認できると同時に、うっとうしく思われて別れることになるのが想像つきます。
発端は痴話喧嘩なわけで、会社にも彼にも迷惑でしょうし…

101さん、レスありがとう。知人にこれ以上迷惑かけたくなくて電話もメールもいったん終了させたので、
言葉をくれる人が今いてくれたことがありがたいです。
長々とすみませんでした。

103 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 16:12:54 ID:x2hhQqOs0
>>102
会社に電話すればいいと思う
そういったことをされるのが大嫌い?子供かバカ
そういったことをされる程の事をお前はしたんだよ!人に心配かける事、無断で外泊、
どれだけ他人に迷惑かけるか考えろ!同棲のルールも守れんのか!と思う

無事が確認出来たら、貴女も彼に対して心が冷めるだろうし
本当に事件だったらどうするの?(0.1%の確率だけど)
無断で外泊って、これぐらい他人に迷惑をかける行動だと分かって貰わなきゃいけないし
それでガタガタ言うような男とは別れてもいいと思うよ
喧嘩するたびにこんな態度取られるの、精神的にストレス極まりないでしょ?
最初に甘い態度取ると、再び同じ事繰り返すと思うよ

104 :100・102:2010/07/26(月) 16:50:21 ID:yoJBVcST0
>>103さん、レスありがとうございます。
会社に電話してみようかと電話を手にして、つい彼の携帯にかけては
「電源が入っていない〜」のアナウンスで泣き出してしまい、の繰り返しで
今日一日を過ごしてしまいました。情けないです。

一人でぼんやりしていると気を取り直して電話できるかも、と思うのですが、
人の声を聞いた瞬間に取り乱してしまいそうです。

もう少しして外が暗くなり始めたら、きっと「今日も帰ってこないのかな…」と
考えて昨日と同じく泣きながら彼のご飯を作り始めると思います。

ホントにしょうもない人ですよね…メソメソしてる私もですが。
103さん渇を入れてくれてありがとう。今日だけ、待って、帰ってこなければ明日は会社に
電話しようと思います。


105 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 21:04:42 ID:97FqGu+O0
同棲することになったのでこれからこのスレに
お世話になります

早速ですが家電ってどふれくらいあれば揃えれる
でしょうか

106 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 16:10:57 ID:WmSrEpv10
仕事してる女性に質問なんですが、
同棲をしようと彼から言われた場合、現実問題として女性は不利だと思うんです。
生活費を割り勘にしても、男性のほうが食事量も多いだろうし、上にも書かれてたように
家事も女性がやって男性が手伝うみたいになる。
それでも一緒に住みたいから、同棲に踏み切った感じ?
結婚前提ならともかく、私の場合どうしても平等・不平等を先に考えてしまいます。

107 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 16:57:00 ID:YUbCDEfa0
>>106
そう考えているうちは同棲なんか出来ないんじゃないかと。
>男性のほうが食事量も多いだろうし
例えばだけど女性の方が髪も長いだろうしシャワーの時間、シャンプーの量も多く使うよ
それに男性の方が食事量が多いってのは人それぞれでは?
こういうことに関してはきりがない
>家事も女性がやって男性が手伝うみたいになる。
それが嫌ならそうしなければ良いのでは?
生活費が完全な折半で、家事も完全な折半にしているカップルはこのスレにもたくさんいるでしょ
それに、貴方は彼氏とドライブする時に自分が100%運転するとか、重い荷物を持ったりする時や家のDIYも彼に任せず自分がするって派なの?
それなら貴方の話も理解出来るけど。
損得は抜きにして、ただ単にその相手と同棲することで得られるものの方が多いから同棲している人はしているんだと。

108 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 17:01:38 ID:HZzTSL/W0
>>106
食事量とか言いだすときりがないし、細かいところは仕方ないと思うけどなあ。

料理・掃除は女性、洗濯とごみ出しは男性とか決める事も出来るよ。
それでも平等がちらつくならローテーションでもいいと思うし、暮らしの数だけ形があるんじゃないかな。

ただ、自分の負担が増えるかもしれないという事で引っかかっているならよく話し合うべきだし、
結婚前提でも乗り気でもないなら、わざわざ同棲しなくてもいいとおもうけどねえ。

109 :108:2010/07/27(火) 17:02:23 ID:HZzTSL/W0
ごめんかぶったorz

110 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 20:45:07 ID:5TLpAo660
>>106
そりゃ家事と食事って点だけ見たらそうかもしれないけど
全てにおいて完全に平等は無理だからね。
家事はほぼ100%自分負担だけど、元々綺麗好きで汚れ物とか放っておけないタチだし、
外出した時は彼がほぼ100%お金出してくれるから、私はそれで納得してるよ。
お互いが納得する形で埋め合わせされていれば、それでいいんじゃないの。

111 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 21:00:36 ID:cUPlnSbI0
>>106
そう思う相手と同棲しなきゃいい話ではないの?
私も彼も同じ会社でほぼ同じ時間働いてるから、家事は完全に折半だよ
役割分担なんか決めてないけど、率先して料理・洗濯・掃除・ゴミ捨てやってくれる
それぞれ手が空いてる方がやるって感じ
負担どころか1人暮らしと比べてどれだけ楽になったかわからないよー
食費にしても彼の方がお酒飲むし食べるから、その分多めに払うねって向こうから言ってくれたし
自分が「不公平だ」って思わないって確信があったから、同棲しましたよ

それと平等・不平等を考えるのは人として普通のことだと思います
それをどこのレベルまで考えるかは人によって違うけど
あなたが納得できないのなら、同棲しても不満が生まれるだけだと思うよ

112 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 09:28:02 ID:8LKe4Vmp0
>>111
いいなぁ。
私は毎日食事を作ってるんだけど、最近疲れてきた。
彼氏のほうが仕事も遅く、家賃も収入が多い彼のほうが多めに入れてるので、
割に合わないとか不平等だとかは全く感じないんだけど、単純に料理に疲れた。
一人暮らしのときは給料日前や疲れた時は卵かけご飯みたいなすごい適当な夕飯で済ませてたのが、
今は毎日ちゃんとした献立考えて (彼氏は大量の肉必須だからベーコンとかツナ缶とかをメインにはできない、
スパゲッティは夕飯扱いされない) 作るからだと思う。
彼氏が飲み会とかで夕食いないときはラクしてるw

113 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 10:13:59 ID:LS4AzHrc0
遅くなりました>>106です
10年以上一人暮らしをしていて、光熱費を節約したり>>112さんのような卵かけご飯で済ませたり
自由気楽な生活をしていました。逆に彼は家事は女性がするもの、という育てられ方をしていたようで
同棲したら全部私がすることになりそうで怖いです。(家事するとは言ってくれますが・・・)
それで生活費を完全折半にすると言われたので、もしかすると一人暮らしのほうが楽なんじゃないかと悩んでます。
>>111さんの、
>負担どころか1人暮らしと比べてどれだけ楽になったかわからないよー
と感じる人もいることだし、もう少し考えてみます。


114 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 10:43:37 ID:qh7bPI9U0
うちは家事はほぼ私がやってる。
彼氏は家事がさっぱりなのと、勤務時間とか休みの回数で私のほうが時間的に余裕があるからなんだけど。
でも私が元々家事嫌いだから、どうにもめんどくさいときは
「家事嫌い!めんどくさい!今日はやりたくないからやらん!」と宣言してサボってるw
いい大人なんだから、支度してもらわなくても自分で食べ物くらい調達できるでしょー、ってことで。
掃除もアレルギーがあるわけじゃないから多少やらなくても死なないし。

同棲始めた頃は色々頑張っちゃってたんだけど、これじゃ自分がもたないと思って
思い切って投げ出したいときに投げ出してみたら、なんか急に楽になった。
私に余裕が出たからか、お互いに雰囲気よくなったし、最初のころより今の方が楽しい。
やっぱり無理はだめだねー。

115 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 13:49:10 ID:FlrZvrbk0
>>113
>家事は女性がするもの、という育てられ方をしていた
>家事するとは言ってくれますが・・・

彼には生活が続くうちに「なんで男の俺がこんな細かい事までしないといけないんだ」という小さい不満が徐々に溜まっていく
間違いない

116 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 14:05:11 ID:kdmdJWHn0
>>113

他の人のレス読んでると、気後れしちゃうよね。

私は最初は頑張ってたんだけど、段々平等・不平等って考えになって、
それが原因で病気になった。
今も治療中。

彼は何も「しない・できない」人だったけど、
私が病気になって本当に何もできなくなったら、
やっと少しやってくれるようになった。

ストレスで病気になることもあるから、よく話し合ってからの方がいいよ。


117 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 17:11:44 ID:Bdh8Zhnl0
>>113
彼が家事をすると言っても、実際に生活してみないとわからないからねぇ。
私の彼は家事はできるけど、仕事が昼頃〜夜中までで、休みの日は疲れきって寝てるから、
実際にはする時間がない状況なので、私がほぼ全部することに・・・。
とりあえず、少しだけ彼にお金を多くだしてもらってるのと、
ありがとうと感謝の言葉があるから、なんとか許容範囲。
もし、これが生活費折半だったらやってられないだろうな・・・。
なので、生活費折半なら、家事も折半というのは絶対条件にするか、
それが無理なら、家事負担に見合う生活費負担が無難だと思う。

結婚前提の同棲なら、お互いの生活リズムを知る良い機会だし、
ちゃんと話し合って、話を進めても良いと思うけど、
そうでなければ、同棲はやめておいたほうが良いような気がする。

118 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 20:46:11 ID:aD2fwwtw0
>>113
>>111ですが、私は同棲してからメリットしか感じないんだよね
毎日一緒にいれて幸せだし、家事も半分になったし、家賃や生活費も半分

でもおっしゃるように、結婚前提ではなかったらまた違ったのかもしれない
結婚せずにズルズルと同棲期間が延びないかってのが唯一の心配だったので
同棲前に親に挨拶してもらい、再来月に婚約予定
将来についての話し合いは必須かと思います

後、家事をやるって口だけの可能性は十分にあるかと…
そうなった場合、家賃や生活費は余計に払ってもらうよ、とか釘さしといて
絶対行動にうつした方がいいですよ

119 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 20:46:53 ID:6Ldo0MJ80
>>115
男の俺が…とか言う割に、生活費は折半とかw

120 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 21:34:46 ID:hdE6Riaf0
だからまぁ早い話あれだよなー
お金を多く出されてる方が家事を多くやるべきだし、折半なら男女関係なく家事も折半にすべしって話だな。

121 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 21:48:35 ID:FdvcZflk0
遠まわしに結婚も前提にってことでだとは思うけれど、
色々深く考えてしまう私を気遣ってか、ただ単にダメ男なのかわからないけど

同棲を持ちかけられています
でも引っかかっているのは、同棲してみて俺がつまらない男だったら捨ててくれていいし
みたいなことを言われた(言葉のニュアンスは変えています)
お互い年齢もいい年頃だから結婚は視野にいれてる感じですが、
なんかどうも頼りないというか、その発言で「えっ?」って思ってしまいました

でも男心とかわからないので私が間違っているのでしょうか?



122 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 21:54:28 ID:X5qCfa1G0
>>121
なにむりやり良い様に解釈してんだ?w
どう考えても相手のほうは結婚なんて考えてないだろう
年くってるのに時間をムダにしてたらこのスレの連中みたいに一生独身確定だよw

123 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 22:03:51 ID:AEB5Sg2m0
>>119
おまえ何言ってんの?

124 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 22:14:10 ID:SEL2f8Lp0
>>121
頼れる・頼りない以前に、あなたがいざ同棲生活のことで不満を漏らしたら
「じゃあ出て行くか追い出すかすれば?最初にそう言ったよね?」って言われそうな気がする。
良い歳なら尚更、先に婚約なり結婚なりした方がいいんじゃない?

125 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 22:42:47 ID:FdvcZflk0
>>124
ありがとうございます
25ですが、未だ自身の仕事に精いっぱいで彼は好きだけど同棲まで考えが及んでなかったのもあります

仕事が忙しくてお互いの仕事時間が全く合わないので共同生活は辛い気もする
なんとなく来年ぐらいにとか言ってくれてるけど、もうちょっと話し合ったほうが良いですね。

126 :恋人は名無しさん:2010/07/29(木) 07:25:41 ID:arXyrk6G0
本日から同棲スタートしました新人です。
結婚前提で遠距離から彼の元に来ました。
慣れない土地で今は不安ばかりですが、
先輩方を見習って、 たまに手抜きしつつ頑張っていきたいと思います。
まずは職探し頑張るぞー

127 :恋人は名無しさん:2010/07/29(木) 08:39:44 ID:fxT/VIkU0
>>121
私も同棲する前に同じようなことを言われた。
「一緒に住んでみて無理だと思ったら結婚しなくていいし、自分もしない」って。
人によって意味は全く違ってくるんだろうけど、
私はより結婚を真剣に考えた結果の言葉だと受け取ってたなぁ。
自分も同じことを思ってた。
お互いに結婚相手としてふさわしいか、一生やってけるかを見極めることが同棲の目的でもあったから。
だから結婚前提ではあったけど、同棲したからといって結婚に直結させるんじゃなく、
相手をしっかり見て決めようって意味だと思ってた。
彼の真意は彼にしかわからないからなんとも言えないけど、
その言葉一つで悲観的になるのは早い気がする。

128 :恋人は名無しさん:2010/07/29(木) 09:10:50 ID:4pWcp33h0
嫌になったら捨てるからその事はちゃんと覚えといてねって言ってるだけじゃん

129 :恋人は名無しさん:2010/07/29(木) 09:28:41 ID:9/UnnZyl0
うわーそんな事言われてまで同棲したくねぇ

130 :恋人は名無しさん:2010/07/29(木) 09:52:47 ID:fxT/VIkU0
>>128>>129
確かにw
そう思うならこんなこと言われてまでしない方がいいと思う。
でもうちの場合はお互い様だし自己責任。
同棲したら無条件に結婚に結び付けてほしいって考えるなら同棲する必要もないからね。
私の家は親戚中離婚だらけの離婚一家だったから、
変に責任感とかで妥協して結婚したくなかったし相手にもそうしてほしくなかった。
彼の方も同じような気持ちだったから二人の間では利害が一致した感じ。
あくまで結婚前提だから結婚に向かうように最大限努力するのは当たり前だし、
自分としては何の不満もない。

131 :恋人は名無しさん:2010/07/29(木) 20:31:47 ID:kbYEEJZK0
>>130
同棲=結婚と皆が思っているわけではないけど
「嫌になったら捨てるから、頑張ってね」ってお互いに牽制しつつってのはあまりに寂しい。
より結婚そのものを考えているかもしれないが、相手のことは考えてない。
単に理想の結婚生活に当てはまる理想の相手を探してるだけ、ダメなら他に行けばいいし、って感じ。
「嫌になっても捨てはしない。二人で徹底的に解決していこうね」が本当の姿勢じゃない?
それくらいの覚悟がないと長い結婚生活やってけない。ってばっちゃが言ってた。

結婚を前提にした同棲は価値観の違いや嫌になるところをお互いに摺り合わせるためのお試し期間なんであって
今さら結婚にふさわしい相手かどうかを試す期間じゃないと思う。
親戚中が結婚失敗しまくってて怖じ気づくのは分かるけど、そのままじゃ同じ轍を踏む気がするよ。

132 :恋人は名無しさん:2010/07/29(木) 22:54:27 ID:EY3BDCMr0
同棲したいと思っている彼女が居るので質問させて下さい

彼女の両親へ挨拶は必要ですよね??
なんと切り出したらいいのか・・・orz
こうやって乗り切ったよ!みたいのがあったら教えて下さい
反対されたらどうしようとか考えてしまうと今から緊張してます・・・

133 :恋人は名無しさん:2010/07/30(金) 00:06:38 ID:Nhq0BLss0
チラ裏です

同棲今年の秋で4年目ですが、解消します
もう会うこともないだろうなあ

最後の辺りは情しか一緒に居る理由がなくて
その情も断ち切れた

すっきり

134 :恋人は名無しさん:2010/07/30(金) 09:05:22 ID:z8rh6oy50
>>131
「嫌になっても捨てはしない。二人で徹底的に解決していこうね」ってのは自分の中では大前提なんだよ。
彼だって実際はそうしてくれてるし、「自分もしない」っていうのは、
なにも「嫌になったら捨てる」と宣言することが目的なわけじゃないんだよね。
私も別に理想を追い求めてるわけじゃなくて、相手がどうこうよりも自分に自信がもてないんだ。
親戚のこととかいろいろあって、自分はきっと一生結婚すべきじゃないって思って生きてたから
本当にこんな自分で大丈夫なのかしつこいくらい確認したかった。
それに同棲当初はもしかしたらお互いに舞い上がってるだけで
冷静に相手の本当の姿を見ることができてないんじゃないかとも思ってた。
このままじゃ同じ轍を踏むのかぁ…否定はできないけど、がんばるよ。

135 :恋人は名無しさん:2010/07/30(金) 09:30:17 ID:aVuqGBVK0
>>132
お互いいくつで結婚前提(具体的にいつまでとか)決まってるかどうかによるんじゃ?
正直、一緒にいたいだけとかで同棲したいなら挨拶行かない方がいいよ
いい加減なヤツだって思われるだろうし、いざ結婚ってなった時に印象悪い
結婚前提でも反対される場合もあるんだし
(私の友達は籍入れないなら同棲は許さないって言われて、すぐ籍入れた)

ちなみに私は入籍日も決めた状態で挨拶行った&彼氏が「結婚させてください」
って親に言ってくれたから何も問題なく同棲許してもらったよ

136 :恋人は名無しさん:2010/07/30(金) 10:59:52 ID:JWqm9/b+0
先日、婚姻届を提出してきました。
もう同棲して2年以上だったのもあって、
結婚したからといって生活等あまりに何も変わらないので
二週間なんの疑問もなくこのスレを見続けてたことに今、ハッと気付いたw
今後もROMは続けていそうだけど
(一緒に暮らして行く上での悩みとかは変わらない気がするから)
一応w、卒業します。今までお世話になりました。

137 :恋人は名無しさん:2010/07/30(金) 11:05:12 ID:aVuqGBVK0
>>136
お疲れ様&おめでとう!
お幸せにね

138 :131:2010/07/30(金) 21:29:33 ID:5LvJr/pH0
>>134
私も片親だったし、近しい親戚はみんな離婚経験してるから気持ちはスゲー分かるけど
「ダメだったら捨てるからね」「ダメなら捨てていいからね」って口にするのはものすご〜く失礼なことなんだよ。
こんな言葉を口にするってことは、捨てられ恐怖だけは人一倍なんだよね。
「捨てられるから頑張らなきゃ、認めてもらわなきゃ」って、お互いにあらかじめ脅迫し合ってるような関係だよ。
これって本当に信頼し合ってると思う?

将来子供が出来て、その子供に
「ママ、出来の悪い子供だと思ったら養子に出していいからね」
って言われたらどう思う?多分、子供にそんなこと考えさせただけでも申し訳ない、と思うんじゃないかな?
子供と結婚相手は同列には置けないと思うけどさ。

相手のこと自分のことを信頼してあげてね。

139 :恋人は名無しさん:2010/08/01(日) 16:26:51 ID:H6y9VaTD0
皆さんはどこにどれくらいの広さで家賃いくらのところで同棲してますか?
ちなみに私は東京で1LDK(42u)の10万8千円
参考い教えてください

140 :恋人は名無しさん:2010/08/01(日) 16:37:54 ID:LKN5Rwiw0
私は東京で2SLDK(58u)12万
定期は毎月20万、ボーナス時は倍位上乗せ、
貯金は1100万、無理ない賃貸だと思う

141 :恋人は名無しさん:2010/08/01(日) 17:52:02 ID:oMbgEOTS0
千葉、1LDKで9万5千
月給50万
貯金5000万くらい
2人だけだから1LDKで十分だなー、無駄遣いしないんでお金がどんどん貯まってく

142 :恋人は名無しさん:2010/08/01(日) 18:32:25 ID:LKN5Rwiw0
>>141
ワロタw
たった月給50万(手取り?)でどうやって5000万貯めたの?
ってか、一体何年同棲してんの?とっとと結婚しろよw

143 :恋人は名無しさん:2010/08/02(月) 03:04:31 ID:OjU9gFHk0
貯金1千万単位であるなら結婚してるだろ

144 :恋人は名無しさん:2010/08/02(月) 09:23:14 ID:Pk1HAZ320
>>139
横浜で2SLDK(73u)の11万3千円です
駅からちょっと遠いけど超広いし、キレイだし、快適です
今度結婚予定なので新居前提で選びました
次に引っ越す時はマンション購入する時かな〜

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