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もの凄いスピードでどんな質問・相談にも答えるスレ252

1 :恋人は名無しさん:2010/05/05(水) 23:48:50 ID:emFxrNdD0● ?PLT(17333)
力ップル・彼氏彼女・妊娠避妊・メンタル部分の悩みを相談するスレ。

*混乱を避ける為に、質問者は一番初めにレスした時のレス番を名前欄に必ず書いて下さい。

相談系の各スレがアホみたいに自治にうるさいので此処ではある程度自由に。
但し粘着荒らし、コピペ厨はスルー汁。
雑談しながら質問や解答もおk。

前スレ
もの凄いスピードでどんな質問・相談にも答えるスレ251
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1272156442/

2 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 03:03:21 ID:LQeGE9OX0
>>1
スレ立て乙!


3 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 14:52:26 ID:yNdFzdtU0
>>1さん乙です
早速ですが相談をさせてください。

私には付き合って3年半、同棲して2年以上になる彼が居ます。歳は二人とも26です。
避妊についての事で彼にどうしようもない嘘をつかれ、そのせいで彼を見る目が変わってしまい
信用できなくなりました。
嘘の内容は次の通りです。

付き合って数ヶ月して、私が避妊方法をゴムからピルに変えたんです。
婦人科で先生から勧められたからです。
彼は「生でやるのは初めてだった。すごく気持ちいいよ」と嬉しそうに言いました。
私はそれがとても嬉しかった。
おかしいと思われそうですが「彼の初めて」を貰えた事に対し誇りを持ってました。
ですがこの間のGW中、ひょんなことでそれが嘘だと発覚しました。
何気ない会話の中で彼の口から「最初の彼女もピルを飲んでて生でやってた」という言葉がサラっと出たのです。
私は酷く驚いてその場で泣き崩れました。それを見て彼もはっとしたんだと思います。
物凄いフォローをしてくれました・・・が、私は自分が3年間信じてたものが
嘘だったという事にとてもショックを受け、彼を今までのように愛せる自信さえ
もてなくなりそうなんです。
彼は私を喜ばせたかったから嘘をついたと言っています。
でも私は今さら言ってもどうしようもないですがそんな嘘をついて欲しくなかった。
彼の私を喜ばせたかったという気持ちは分かります。私を愛してくれているのは
普段から痛いほど伝わっています。だから納得したいのですが
どうしても今は彼を見ると「最初の彼女ともやってたんだ」という事実に押しつぶされ
悲しくなってしまいます。
彼をこんな目で見てしまう自分にも嫌気がさします。
誰にも相談できずずっと落ち込んでばかりです。
どうしたら覆された事実に納得する事が出来るのでしょうか。
私はまだ彼をとても愛しています。愛しているからこそその事実が苦しいのです。

4 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 15:00:14 ID:yNdFzdtU0
すみませんage忘れました

5 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 15:00:40 ID:yNdFzdtU0
orz

6 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 15:13:14 ID:+B2AnvAo0
>>3
あなたは「好きだと独占したい気持ちが自動発生するタイプ」だと思うんです。
それは悪いとは思いませんし、一切せめてもいません。
逆に、独占したい気持ちがあるからこそ彼を強く愛してるのかも知れませんし。

心配なのは「自分のタイプがそうであるのに、独占欲が悪いものとして、自分を偽る事」ですね。
これをしてしまうと、一生後悔しますよ。
ずっとつらいままでいるか、その「愛してるからつらい」と言う感情がいずれ
「愛してなければつらくない」
に変化していきます。

そして、ずっと「愛さないでつらくない状態」のまますごくことになります。
これってすでに「愛を失ってる状態」なんですよね。
で、そのまま生きていく。

俺は、この状況に陥り、別れました。
最終的に相手に対して心が凍り付いて何も感じないようになって、
この状態は相手にも良くないと思い。
あんなに好きだったのに、別れた時心のどこかで幸せを感じました。
もう心を凍らせないでいいんだって。
そして、なんだかんだあって、今本当に幸せです>恋愛でってことですがw

自分の心を変えられるのなら、付き合っていけるかもしれません。
でも、変えられないのならなるべく早く別れ、大丈夫な相手を見つけることが得策です。


7 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 15:46:14 ID:Ng4M1Dfv0
>>3
どう抗おうと変えられない過去と戦って自爆するタイプだね>貴女

貴女の一番の問題は、彼が嘘を吐いていたことより
>「最初の彼女ともやってたんだ」という事実に押しつぶされそうなことなんだよね?

最初の彼女と何をしようが、それを含めて今の彼だよ
愛してるって簡単に言うけど、愛するって全人格的に彼のことを受け入れることだと思う

なのに、たかが生中出しの事実だけで、彼のことを受け入れられなくなるの?

彼が嘘を吐いたのは、貴女も良く分かっているとおり、貴女を喜ばせたかったからだよね
こういうことは良くあることだと思う

私だって、例えばフェラばりばりw69?そんなの当たり前にやってたわって状態でも
新しい彼氏の前では「よくわからない、教えて」って言う
それは嘘を吐くというより相手に対する礼儀でもあると思ってる

その優しい嘘がばれたときに、自分の痛みを堪えて相手を包む器こそが愛なのではないかな

強姦や痴漢などの過去は許せないけど、生中だし位どうって事無いと思います

8 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 15:52:36 ID:yNdFzdtU0
>>6さんありがとうございます。
6さんの仰るとおり私は「好きだと独占したいタイプ」なんだと思います。
以前の私は自分が傷つきたくなくて相手に心を閉ざして付き合っていたため
長く続かないという事を経験しておりそれで元彼に悲しい思いをさせたので、
今の彼氏には何でも伝え何でも分かり合おうとした結果、いつの間にかそれが
相手を独占しよう、掌握しようと思うようになったんだと思います。
よくよく考えると今回の彼の嘘も、嘘をついた事は悪い事ですが
「元カノと生でした事」は悪い事でも何でも無いのです・・・
私の執着が私を苦しめてるんだと分かりました。

この独占欲を我慢するには私自身の努力が必要と思います。
いつかこのモヤモヤした気持ちも昇華しようと思っています。
彼を愛しているので変わっていきたいです。

9 ::2010/05/06(木) 16:00:50 ID:yNdFzdtU0
>>7さんも大変ためになるレスをありがとうございます。

>その優しい嘘がばれたときに、自分の痛みを堪えて相手を包む器こそが愛なのではないかな
自分の心に突き刺さりました。
こう思わなきゃいけないと理解しながらもそれをしようとしていない自分がいました。
8さんの言うとおりです。
どうって事無い事を辛い辛いと悩む必要はないですよね。
過去と向き合うより今の彼との生活に向き合うよう努力していきます。
相談して良かったです。ありがとうございました。

10 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 16:08:43 ID:Ng4M1Dfv0
>>9
わかって貰えて良かった

過去に嫉妬する瞬間というのは誰だってあると思う
でも過去に今の自分達を壊されるほど不毛なことはないよね

後ろを振り向くから過去が気になるんだよ
26才同士の二人なら、これから前を向いてやるべき事が沢山あるはず
沢山良い思い出を積み重ねて、二人の絆を強くして下さい

11 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 16:09:25 ID:GsNFFEqXP
彼女と性交を終えたときに彼女の陰部から、白い液体がでていたのですが
これは一体何なのでしょうか?

ゴム付かつ、終えた後に袋に水を入れて
確かめて見たのですが穴は空いてませんでした

12 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 16:11:56 ID:Ng4M1Dfv0
>>11
おりもの、心配ないと思うよ

13 ::2010/05/06(木) 16:12:42 ID:yNdFzdtU0
>>10さんありがとうございます。
まだまだ子供な自分が浮き彫りになった今回の出来事ですが
相談して新たに自分自身の課題を見出せたので本当に良かったと思っています。
心のモヤモヤが解けて涙が出来てました。
ありがとうごさいました。頑張ります!

14 ::2010/05/06(木) 16:15:09 ID:GP2WPtou0

相談があるんですがいいですか?

15 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 16:15:26 ID:GsNFFEqXP
>>12
ありがとうございます

精液のような色で粘り気がある感じだったので
驚きました

16 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 16:18:47 ID:Ng4M1Dfv0
>>15
女性のおりものは時期で変化するよ

排卵期に近い時は、卵の白身のようなものが大量に出てくる
白くて粘りけが強いときは月経が近いときかな(個人的な感想ですが)

色が付いていたり(緑とか黄色とか)悪臭がする場合は性病の可能性もあるので病院へ行くこと

17 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 16:27:40 ID:Ng4M1Dfv0
>>14
相談スレですので、どうぞ

18 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 16:27:59 ID:+B2AnvAo0
>>3
おそらくはそんな簡単なものではないと思うよ、残念ながら。。

人の心が正しい方向に勝手に動けば人は苦しまない。
自分の希望とは別の方向に心が自動的に動いていくから苦しむ。

今「迷いが晴れた」気になっているかもしれないが、
悪いがそれは「一時」だと思うよ。

2chで誰かに少し言われたくらいで悩まなくなるのなら、
最初から悩んでないでしょ。
今は、なんか真実にたどり着いたような気がして、
目をつぶってるだけだと思う。
すぐ、また自動的に心が動き出すよ。

思い出したとき、一人の時、不幸を感じた時、すぐにね。

俺は悪意があってこれを書いてるわけじゃなく、
なんか苦しむのが分かりすぎるから、悲しいなぁって思いながら書いてる。
自分の気持ちを否定して、変える。

そんな簡単な事じゃない。
「嫉妬は誰でもある」一見正論のようだが、だからなんなの?
誰でもあるから我慢しなければいけないと思ったって、我慢できる痛みではなければ
人間徐々に壊れていくよ。

もっと真剣に向き合ったほうがいい。
自分を変えるにしても、結構シビアな戦いになるよ。
その過程で何かを失うみたいな。



19 ::2010/05/06(木) 16:30:31 ID:GP2WPtou0
私がこの前死んだ犬のことで悩んでいました。
それで、彼氏んちに行って愛犬のことを話したら楽になるカなって思って言ったら
「いつまでも引きずんなよ」「うじうじすんな」って言われて。
彼氏は大切な存在が亡くなったとかゆう経験がないから簡単に言うんだって思う
それに、馬鹿とカ言われたりして..
病んでる人にそんな冷たく言わなくてもいいんぢゃない?って思いました。
心配してるのはありがたいけども、もっと優しい言葉をかけてほしかったって
思うし 「大丈夫?」って支えてほしかったなって思うんです
それに、怒鳴り散らさなくてもいいと思うんです。

それで、私が「彼氏と話すと辛くなるから1人にさせて」と言って1人で座ってたんです。
そしたら、彼氏が探しに来たみたいで最初は「帰ろう」って優しく言ってたけど、私は
もうちょっと考えたかったので、座って携帯いじってました。
彼氏と話すと辛かったので無視してたら
「いつまで、携帯いじってんの?俺の話に相槌ぐらいしろよ。
あんま、調子のんなよ」ってキレられて..
携帯いじってたのは相談乗ってくれてたんです。
話したくないってさっき言ったのにも関わらず探しに来た。
心配してくれるのはわかってるけど、そんなキレなくてもって思ってて…。
調子乗ってるつもりじゃない。
彼氏に話したら、辛くなるだけだった..
彼氏も彼氏で混乱してるって言ってたけど相談乗る側が冷静にならなきゃ
悩んでる人どんどんキツくなると思う。
その人のこと思ってるからこそ熱くなってしまうのはわかる
でも、上から目線や冷静になれないとこ、これからまた相談してこの前と
同じことを繰り返したら嫌だし辛い。
前は支えてくれたりしてたけど、あの時は支えるというより突き放された?って感ぢで辛くて。
前に彼氏のことでリスカもしてしまったし、、
私と彼氏、性格が似てるのでぶつかり合いも多くて…私たち合うのかなってよく思います
すきだけど、大丈夫なのカって不安で、わかりません。
長くなりすみません。
よかったら相談に乗ってください…。

20 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 16:31:32 ID:Ng4M1Dfv0
>>18
それを乗り越えていくのが「人間の成長」というものだろ

自分の痛みだけに集中し、変化を遂げられないようであれば成長を放棄したも同じ

彼女>3 の成長を邪魔する権利はあんたには無いと思うぞ

21 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 16:39:47 ID:+B2AnvAo0
>>20
人によって心の状態が違うのに、なぜ>>3心の状態から動く事が成長なの?
かりにそれが成長だとして、それは正しいの?
何が正解かなんて人によって違うんだから、かりにそれが成長だとしても、
成長する必要はないんじゃないか?


俺は邪魔などしてないよ。
ただ、つらそうな道歩く人をみて、自分でできるアドバイスをしているだけ。


22 :うらやましい:2010/05/06(木) 16:44:16 ID:n0Q17xXK0
全スレの!!!!!!!!!!です。でも今日は愚痴や暴言は言いませんよ。
全スレでロクに話を聞かなく長乱文で自暴自棄な事を言いすみませんでした。
なんかオレ以外の人たちが20代でまともな恋愛をして、20代で上質なHを
何度も楽しみかなり妬んでいました。今でも内心うらやましいと思っています。

もの凄いスピードでどんな質問・相談にも答える なんてまるで上から目線で、
恋愛を極めたような思い上がったスレはぶっ潰してやろうと思いましたが、
図星をさされたレスで頭を冷やしました。オレはただ恋愛をしたいだけなのに
このスレでは威圧的な!!!!!!!!!!はしません。
せめてスレ汚しをした償いに、3さんの苦痛に真面目に答えさせて頂きますが・・・

私には付き合って3年半、同棲して2年以上になる彼が居ます。歳は二人とも26です。
私を愛してくれているのは 普段から痛いほど伝わっています。
彼は「生でやるのは初めてだった。すごく気持ちいいよ」と嬉しそうに言いました。
私はそれがとても嬉しかった。  (3さんがうらやましい、完璧な恋愛過ぎる)
最初の彼女ともやってたんだ。  (そりゃあ彼にも過去はあるだろ!!甘いよ)
私はまだ彼をとても愛しています。(1回つついたらチンの価値が終わりじゃ彼が気の毒だ)


まともな恋愛ができない欠陥品のオレと比べれば、3さんは魅惑で魅力的な悩みだな。
どうしようもない嘘と言うのは、単なる気を使ったごまかしで、3年間信じきる前に、
彼に本当に初めてなのかもう一度聞けばいいのに。喜ばせたいごまかしってのは男のオレには
分かる。なのに浮気をされた訳でもないのに、初にこだわり失望するってのは?だな。
やっぱり完全完璧な性格でなければ、恋愛結婚は無理なのかもな。獣の恋愛がマシに見える。
あなたは仮に別れたら未経験の男としか付き会うしかないな。オレが言うのも変だけど。


23 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 16:47:56 ID:Ng4M1Dfv0
>>18
なんか勘違いしているみたいだから、もう少し書いておくけど

「愛する」ということと「恋する」ということは似て非なるもの
実は全然違うものだからね

恋は誰にでも出来るし努力は伴わないんだよ
愛は誰にでも出来ることではないし努力や痛みを伴う

どういうことかわかる?
相手のことを思って自分を変化させることができないうちは、それは「恋」

貴方の>6を読んだが、貴方は彼女に恋していただけ
だから自分を改革するより彼女との恋愛を放棄することで自分を保身した
別にそれはそれで悪いことでは無い、ただ二人の関係が未成熟で愛まで発展しなかっただけ

>3の彼女が自分達の関係を未熟なままで終わらせるか、「愛」の状態まで持って行けるか
それは彼女と彼の努力による

私はそこまで行けるようにヒントを示しただけ

自分が到達できない領域だからといって、>3の彼女もそうだと思うのは貴方の欺瞞

24 ::2010/05/06(木) 16:49:19 ID:yNdFzdtU0
>>18さん
6さん7さんのレスによって自分の心の問題と分かり、それに向き合い成長したいと思えたので
これからが勝負なのです。
自分が変わらなければこれからも同じことで躓くと分かっているので越えていきたいです。
沢山心配して下さってありがとうございます。


25 ::2010/05/06(木) 16:50:52 ID:GP2WPtou0

やっぱ、誰も乗ってくれないですかね…。

26 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 16:54:21 ID:+B2AnvAo0
>>23
その愛と恋の定義は、あなたがしてるものですね。
俺のそれとは違います。

分かりますか?
あなたに正解でも、俺の中では不正解。

つまり、人によって正解が違うって事ですよ。
正解が違うなら、成長もどの方向に行けば成長かも違うんですよ。
さらに言えば、成長すること本人にとって良い事かも分からないし、
正しい事かもわからない。



27 ::2010/05/06(木) 16:56:40 ID:yNdFzdtU0
>>22さん
!が多くてびっくりしましたがありがとうございます。
>やっぱり完全完璧な性格でなければ、恋愛結婚は無理なのかもな。獣の恋愛がマシに見える。
>あなたは仮に別れたら未経験の男としか付き会うしかないな。オレが言うのも変だけど。
完全完璧な人間なんてどこにも居ないですよね。自分が恥ずかしいです。
凝り固まった考え方があまりに未熟だったので第三者の方からの意見が身にしみます。
22さんありがとうございました。



28 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 16:56:54 ID:Ng4M1Dfv0
>>26
では貴方の愛と恋の定義をどうぞ

話しはそれからだ

29 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 17:00:08 ID:+B2AnvAo0
>>24
はい、心配が伝わったのなら、良かったです。

「もうすでにそこにある、自分の気持ちや感情」をむやみに否定して、
自分をどんどん追い詰める必要は俺は無いと思ってます。
それが自分なのだから。

人は無責任な事を言いますし、一見良さそうな事を言いますが、
それが自分の幸せとつながるとは限りません。
不幸にすることも結構あります。

自分の中で、自分の正解を決め付けることにより自分を否定して
生きて欲しくないなぁ〜って思ってます。
決めたのならば、頑張ってみてください。
でも、つらかったらもう一度考えみてください。

30 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 17:03:00 ID:+B2AnvAo0
>>28
>では貴方の愛と恋の定義をどうぞ
>話しはそれからだ

言う必要はありません。
何故なら、スレ違いだし、
俺の中の定義と、あなたの中の定義が違うってスタンスの俺に、
それを言わせる意味がわからないし、
そもそもなぜここでアドバイザー同士が「愛と恋」について話あわなければいけないのか分かりません。。



31 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 17:05:08 ID:Ng4M1Dfv0
>>30
私が聞きたいというより、そういうアドバイスをする貴方の愛、恋の定義がどういうものか
知ることが出来れば、より3さんが判断しやすくなるだろうと思ってね

それに、簡単に答えることもできないとは、貴方のアドバイス自体が薄っぺらいものに感じられるわ

32 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 17:07:32 ID:+B2AnvAo0
>>31
難関だから容易だから答えないというわけじゃなくて

「必要性を感じないから、答えない」

って事を理解してください。
いくらなんでもエスパーしすぎです。

33 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 17:15:28 ID:n0Q17xXK0
ものすごいスピードで徹底的に罵倒し合うスレ になっているような気がする。
とても恋愛を極めてるように見えないけど、人を引き付ける魅力があるのだろうな。



34 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 17:15:32 ID:Ng4M1Dfv0
>>32
了解、答えたくないのにムリして答える必要はありません

以下は相談者の3さんに向けて書きます

あなたが結論を出した中に非常に良い回答があるように
「自分が変わらなければこれからも同じことで躓く」

↑は真実です
幼稚な嫉妬心を克服することが出来れば、彼との関係は凄まじく良好になります
私は貴女は頭の良い女性だと思うので、これからはきっとうまく行くと感じました

器を一回り大きくした貴女に、きっと彼も感謝して余計に大事にしてくれるでしょう
これからも仲良くやっていけるように頑張って下さい

35 ::2010/05/06(木) 17:16:41 ID:GP2WPtou0

シカトされてる…。

36 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 17:18:10 ID:Ng4M1Dfv0
>>35
二人とも年はいくつ?まだ若いのかな?

37 ::2010/05/06(木) 17:20:32 ID:yNdFzdtU0
>>34さん
頑張ります!ありがとうございました。
晩御飯のおかずを買いに行きます。今日は笑顔で接します!

38 ::2010/05/06(木) 17:23:02 ID:GP2WPtou0

>>36

おっ(;Д;`)
よかったぁ。

えっと、お互い14です。

39 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 17:28:36 ID:Ng4M1Dfv0
>>38
若いねー
とりあえず彼ともめ事を起こしてもリスカするのはやめよう

合ってるか合ってないかって聞かれたら合ってないと思う

好きな部分と嫌いな部分と紙に書き出して、好きな方が多ければ付き合いを続ければ良し
嫌いな方が多ければ我慢せず別れたら?

40 ::2010/05/06(木) 17:33:58 ID:GP2WPtou0

>>39

ま、はいっ

私もしたくなかったけど、混乱してて
いつの間にか包丁を手にして切ってました..


そうですか…。


いいですね!
それで、もし嫌いな部分が多くて
変わってほしいと言ってみても
いいのですかね?

41 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 17:34:52 ID:tX3I/h8M0
>>19
キミ、はやく厨2病治さないとえらい事になるヨ
キミは主人公じゃないしカレシはエスパーじゃない

42 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 17:38:52 ID:Ng4M1Dfv0
>>40
えっとね…若い貴女にはなかなか難しい事かも知れないけど
基本的に他人は「変えられない」と思っておこう

変えられるのは実は自分だけなんだよ

で、3さんの相談とも通じる部分があるのだけど
自分を変えるには痛みが伴うわけ
そして変えるからには、それがより良い方向でないといけないの

貴女が彼に合わせて貴女自身を変えることが良いことか悪いことか
私は貴女の彼を知らないので、そこは何とも言えない

43 ::2010/05/06(木) 17:43:05 ID:GP2WPtou0
>>41

厨2病とは?

そうですね。
エスパーて?
芸能人の?

44 ::2010/05/06(木) 17:49:15 ID:GP2WPtou0
>>42

そうですかぁ。
自分で気付いて、自分で変わるってのが
ほとんどですしね…。

やっぱり、そのままの私でそのままの彼と
接していきたいです。

これから先も。

でも、そう考えると今の私たちじゃ
長くは続かないと思いました……

45 ::2010/05/06(木) 18:35:16 ID:GP2WPtou0

彼はとても優しくていい人です。

でも、私には合わない思います。

大好きだけど、別れようかな。



46 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 18:49:03 ID:JnQDpcEdP
>>21
横だけど、基本前向きでない解答は必要ない
独占欲に打ちのめされ恋愛が駄目になった経験など
少々人生経験を積んだ者なら誰にでもある
自分が駄目だったからといって成長する必要はないんじゃないか?っていうのは乱暴杉

47 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 20:22:35 ID:0GnSi9hE0
付き合って一ヶ月経ってないカップルです。
GWにはお互い連絡を取っていなかったのですが、
昨日、「土曜日は仕事?」ってメールを送ったら、
今日になって「GW中は風邪引いて寝込んでた。
まだ完全には治ってない。だから土曜日も仕事になりそう
(本来はGWに仕事する予定だったらしい)」
と返って来ました。いつもは別れ際に次の約束を入れて
くれる彼が、この前(元気な時)は誘ってくれず、
こちらから誘ってみたら風邪&仕事…なんか怪しいな…
と思いながらも、風邪が本当ならGW中ずっと暇だったのに
看病しに行けなかったのも引っ掛かります。
多分本当なら風邪の分を取り戻すために、今はもう仕事してる
と思います。
こういう場合、どういう返信をすれば良いでしょうか?
風邪の身体で仕事してるのに、ごちゃごちゃ煩いメールするのも
どうかと思うし、そっけなさ過ぎるのもどうかと思います。
もし風邪&仕事が嘘なら、真に受けてる自分が恥ずかしいし…。
アドバイスください!!

48 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 20:30:05 ID:XTq3AyMH0
>>7
どうでも良いけど価値観はそれぞれなんだから、
たかが中田氏くらいで愛がないとかどうなのと思うわ。


49 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 20:59:00 ID:0HKU0pp60
>>47
( ゚Д゚)ノ●アドアイスドゾー
久々にこういうAAが浮かんだ。

「お疲れ様。看病できなくてごめんね。仕事がんばってね」といった方向性が無難じゃないの。

50 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 21:33:37 ID:v2ZN8FCR0
相談させてください。
付き合って8ヶ月の彼女がいます。先日私が誕生日を
迎えたんですが、プレゼントを貰えませんでした。
クリスマスにはプレゼント交換していますし、
普段のデート費用は全て私が負担しています。
正直、私は見返りを期待していたんだと思います。
参考までに皆さんの意見を聞かせて頂きたいです。



51 :11:2010/05/06(木) 21:34:46 ID:oUtWalOx0
>>16
ありがとうございます。 ただ、性交後にドロッっと大量に出ていたので驚きました
そういうことはあるのでしょうか?

52 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 21:39:55 ID:Pd8r97Fr0
>>50
質問が何かわからん
何に対する意見か目的語を明確にしてくれ
見返りを期待していたあなたに対してなのか
プレゼントをくれなかった彼女に対してなのか
自分たちの関係がどういう状態なのか
どうやったら関係を改善させる事ができるか
とか

53 :50:2010/05/06(木) 21:43:30 ID:v2ZN8FCR0
>>52
言葉足らずですみません。
要するにクリスマス、バレンタインデーと
プレゼントをしてくれてきた彼女が誕生日に限って
プレゼントをしないという女性心理を知りたいと思いまして。
ちなみにその日もデートはしたんです。


54 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 21:58:18 ID:Pfg7nsAK0
>>53
ちなみに誕生日って事は知ってたの?
知ってた場合、祝福の言葉はくれたの?

55 :50:2010/05/06(木) 22:03:50 ID:v2ZN8FCR0
>>54
誕生日だという事は知っていました。
祝いの言葉はくれたんですが。
今後もデートの予定が詰まっていて
気持ちが冷めたようには感じられなくて・・・。

56 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 22:55:09 ID:Ng4M1Dfv0
>>51
元々のおりものと、いわゆる愛液が混ざって量が多くなったのだと思う

57 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 23:01:53 ID:Pfg7nsAK0
>>55
小出しでごめん、彼女の誕生日にはプレゼント上げた?
誕生日はまだ来てないっぽいか。

58 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 23:04:20 ID:rmE6jsbT0
相談に乗ってください
私  29
彼女25

先ほど彼女のお兄さんの奥さん(彼女の元友達)が血を吐いて倒れたとメールが来ました
彼女的にはかなりテンパっているようで・・・

こういうときにどう対応し、メールを送れば良いのでしょう・・・

こんな状況が初めてなもので

59 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 23:04:34 ID:cXenrCGq0
彼女が処女だからか、
指が一本しか入らないんです。

参考までに聞きたいのですけれど、
指を二本入れる入れるときって
縦にいれますか、それとも横ですか?



60 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 23:05:09 ID:Ng4M1Dfv0
>>55
全員そうだとは思わないけど、自分の過去の経験から照らしてみると
やはり相手を軽んじている時に、そういうことをしたかな…

心から大事な相手だったら私なら贈り物をカットするという気持ちになれない
お金がないなら何か手作りのものだって用意できるし

付き合って初めての誕生日がスルーってキツイよね…

61 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 23:06:35 ID:Ng4M1Dfv0
>>58
そっちに行こうかってメール貰えたら嬉しい

62 :58:2010/05/06(木) 23:08:19 ID:rmE6jsbT0
>>61
それが、神戸と鳥取の中距離で電車ももう今日はありません

61に書き込んだ後、もう病院にいて後日精密検査をするようです。
大腸に影があると診断されたようです・・・

63 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 23:13:32 ID:Ng4M1Dfv0
>>62
心配してます、休みが取れたらそちらに行きます

で良いんじゃない?

64 :50:2010/05/06(木) 23:14:42 ID:v2ZN8FCR0
>>57
レスありがとうございます。
彼女の誕生日はクリスマスと近いということもあり、
彼女がプレゼントは1つでいいと言うのでそうしました。
それならば私も誕生日プレゼントは遠慮すると
言ったんですが、彼女はプレゼントすると言っていました。

>>60
ありがとうございます。
確かに冷めているというよりも、軽んじられている感じです。
指摘することでもないし、どうにもなりませんねこれは・・・。

65 :58:2010/05/06(木) 23:14:52 ID:rmE6jsbT0
わかりました
そのようなメールを送ることにします

ありがとうございました!

66 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 23:18:25 ID:Ng4M1Dfv0
>>64
え?それなら問題ないんじゃない?
誕生日プレゼント遠慮するって自分でも言ってたのでしょう?

問題は普段自分がデート代出してるのに
彼女からプレゼントとしてお返しが無かったのでショボーンって事でおk?

67 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 23:21:39 ID:L0toBVzr0
>>59
何で二本入れようとするんですか?
ゆっくり、しっかり濡らして一本で十分です。
二本入れても何の意味も有りません。本当に止めてあげてください。

68 :50:2010/05/06(木) 23:22:03 ID:v2ZN8FCR0
>>66
一度は遠慮したんですが、彼女がプレゼントはすると
言ったので、それならお願いするということになり
期待していたんです。


69 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 23:26:08 ID:XXITqXfx0
今日お昼から彼氏とデートする予定だったのですが、
昼ごろ、遅くなりそう。というメールが来て、
夕方頃、ごめんなさい。行けませんというメールが来ました。
夕方のメールが来た時に、電話をかけたのですが、
転送電話で繋がらなかったです。

昨日の夜に会った時、喧嘩をして怒らせてしまったから、
それが原因なのかもと思ったけど
昨日のうちに謝って仲直りしたから、それが原因ではないような気もします。

これは浮気してるんでしょうか。
というかむしろ私が浮気相手だったらどうしようと不安になってきました。
一応お互いの母親には会ったことがあって、
彼氏は私の母親にメールアドレスを聞いていて、
母とはほとんどメールしてないけど、年明けにメールを送ってきてました。
(母に見せてもらったけど誠実な内容でした)
それとか、彼氏の友人を紹介してもらったこととかを考えると、
自分が本命なのかもしれないけど、でも不安です。
ていうか本命かどうかってより浮気されてたら嫌ですが…。

他に浮気を疑うようなことで思い当たることはないですが、
(服装や言動や趣味が変わったりとかはないですが)
電話に出てくれなかったのがとても不安です。
今この不安を解消するためにはとりあえず寝るしかないのでしょうか。

70 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 23:27:30 ID:Ng4M1Dfv0
>>68
まぁ贈り物というのは強要するものではなくて
相手の好意だから、無くても文句は言えないよね…

そこから先どうするかだけど、些細な問題だと自分でもスルーして仲良くやっていくか
感性の違いや思い遣りの無さに幻滅して別れるかどっちかだよ

どちらを選ぶかは貴方次第

71 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 23:30:50 ID:Ng4M1Dfv0
>>69
その状況だけで浮気しているかどうかわかるほどのエスパーはここにはいないと思われw

貴女も、どうしていきなり飛躍して浮気を想像するの?

72 :50:2010/05/06(木) 23:31:09 ID:v2ZN8FCR0
>>70
ありがとうございました。
少しスッキリしました。
彼女との今後について少し考えてみようと思います。

73 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 23:31:41 ID:cXenrCGq0
>>67
最後までするときに、少しでも痛みが
和らぐようにしてたつもりなのですが、
自分の知識不足だったみたいですね。

以後気をつけます、

74 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 23:34:47 ID:XXITqXfx0
>>71
レスありがとうございます。
私が浮気を少し疑った理由は、
夕方に、今日は行けないというメールが来た時に、
すぐ電話をかけたのにプルルル…ともならずに
即転送電話になったから、何か不自然な気がしたからです。

単に彼氏が会う気分じゃなくなって電話にも出てくれないように
設定しただけかもしれませんが…。
そうですね。一概には決めれないので様子を見てみます。
レスどうもありがとうございます。

75 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 23:38:41 ID:Ng4M1Dfv0
>>74
気持ちは良くわかるんだけど
不安な時に不安な心のまま行動しないこと
不安というネガティブな精神に支配されたまま彼にぶつかっても事がややこしくなるだけ

貴女のように確信もないのに浮気を疑っていると
信用して貰えない不満から本当に浮気するようになるよ、男性は

76 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 23:42:14 ID:knqvXjbR0
浮気よりも単純な理由かもしれないし、
浮気よりももっと重大な理由かもしれないぞ。

ひとついえるのは、あなたより優先した理由が存在すること。
それを「自分がないがしろにされた」と感じるか「よほどのことがあったんだ」と心配するかも
あなた次第だわなぁ

浮気されたほうがまだマシだった…なんてことになってないよう祈るのね。

77 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 23:52:31 ID:XXITqXfx0
>>75
ありがとう。
そうですね。冷静になってみます。
あなたのおっしゃるとおり、不安な時ってそのまま
行動に移したくなってしまいますが、
頑張って、冷静にいようと思います。

>>76
レスありがとうございます。
浮気よりも重大な理由って…別れたいとかですかね…。
ですが、昨日帰り際に好きだよって言ってくれたので
そうではないことを祈りたいです。

以前も、だいぶ前ですが、
デートの約束してたのに会えなくなったことがあって、
その時は仕事で疲れてたからという理由でした。
彼氏は30歳で、こないだも栄養ドリンク飲んでたので、
体力的に疲れてるのかもしれないですね…。
もうちょっと労わって思いやれたらなと今思いました。
レスありがとうございました。

78 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 23:56:02 ID:rmE6jsbT0
>>77
浮気とかよりももっと重大なことあると思うんだよ。
彼氏の家族の事情ってのもあるし、知り合いが事故とかね
携帯オフなら病院にいるからかもしれない

と考えるほうが普通と思った

79 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 00:00:37 ID:nvUp0Ztu0
>>78
なるほど。そういえば彼氏のお父さんが骨折したという話を
4月の半ばくらいに聞いたのを思い出しました。
病気とか病院とか全然思いつかなかったです。
もしかしたらその理由かも知れませんね。

私は愚かな考えしかできてなかったですね…。
真実はどうなのかはわかりませんが、やたらと人を疑うのはよくないですね。
レスありがごうございました。

80 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 00:48:19 ID:Chj5N5Zq0
彼氏共々仕事の疲れが抜けません。
これは効く・効いたというサプリありますか?
また、カップルでこんなことして疲れを癒してる
というのがあったら教えてください。
2人とも20代半ばです。

81 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 01:51:52 ID:WHXFQkJM0
僕は現在大学二年で、半年間付き合っている彼女がいます、
彼女は大学に入ってすぐに男の人に告白されて5ヶ月程付き合ってらしいです
(初めての彼氏さんだったらしいです)

彼女と初めてエッチをする際に処女かどうか聞いたのですが、
彼女は、元彼とはエッチを三回程したが、元彼の性器が入らなかったので
挿入はされていないと言っていました。
実際に僕も挿入してみようとしたのですが、試行錯誤の末なんとか入りました
(当時中々入らなかったのは僕が童貞で不慣れだったせいだと思います、
今では割りとすんなり入れる事ができるので…)
僕が始めて入れても彼女は痛いとは言わず血も出ていませんでした。
事が終わってから痛くなかったのか聞いたのですが、実は少し痛かったが我慢してたとの事です

ちなみに元彼から別れを切り出したのですが、その際に
「全然逝けなかった」等と言われたそうです

彼女は本当に処女だったのでしょうか…?

82 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 01:57:13 ID:v0P07RH80
>>81
自分の彼女の言ったことより、
会ったこともない2ちゃん住人の言うことを信じるってわけ?
そもそも「初めてエッチをする際に処女かどうか聞く」男なんてドン引きだわ

83 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 02:06:25 ID:RX1BwHQQ0
>>81
挿入出来なかったから、
いけなかった、んじゃないか?

彼女の言葉信じろよ。

84 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 02:12:14 ID:WHXFQkJM0
彼女を信じたいのですが、
とても優しくていい子なので、こんな事をネチネチ気にする自分に気を遣って
嘘をついているんじゃないかと思ってしまって…
第三者の方々からの意見を聞いてみたかったんです

すみませんでした

85 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 02:43:49 ID:jfDIeFjk0
付き合って1年目なんだけど、
お互いに束縛するような事は一切しないと約束してるんだが。
それでも出来ることなら浮気はして欲しくないし、男遊びもやめて欲しい
っていうのは私のわがままでしょうか?
そしてこの気持ちを正直に告白するべきでしょうか

86 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 02:47:07 ID:v0P07RH80
>>85
あなたの彼女は実際に浮気もするし男遊びもするので
それをやめてほしいと相手に伝えてもいいか、という相談でいいでしょうか

そりゃ伝えるのが当たり前だと思いますが?
ただ伝えたとしても彼女がやめるかどうかは別問題だけれども

87 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 03:08:33 ID:RX1BwHQQ0
>>84
そう思うなら尚更これ以上追及しないことだね。お互いのために。

88 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 03:34:04 ID:hD3CdDyi0
彼氏がネットの子と仲良くしてるのを見ると非常に気になります。
しかも私に内緒でスカイプまでしてました。(相手は彼氏のこと好き)
今はその相手と縁を切って、スカイプで女登録するのを禁止ってことになりました。
色々もめた後なのに、また他の女をスカイプに入れたそうです。
(ボイチャはしてないそうですが・・・)
ネトゲ内でその女といつも一緒にいるし。(1日4時間は一緒にいます)
ネトゲでヤキモチやいたりする私っておかしいのでしょうか?
その子と関わるのやめてって言っても、「数少ない友達なのに」とか言って拒否られました。
私も彼氏とはネトゲで知り合って付き合ってるから心配なのです・・・
月に1〜2回しか会えないし
私が我慢するしかないのでしょうかorz

89 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 03:35:37 ID:jfDIeFjk0
>>86
浮気の確認は取れて無いですし
私の主観とこれまでの付き合ってわかった彼女の性格からしたら
浮気や男遊びはまずしていないと思います。
言葉足らず、というか表現の間違いで。

浮気や他の男と遊ぶ事は今後もしないで欲しい

と言ったほうが良いですね。
約束しておきながら
心が狭いと思われるかもしれませんが…

90 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 03:47:50 ID:v0P07RH80
>>88
色々あなたともめていてもやめられないのですから
何を言っても無理でしょう
あなたが彼とこれからも付き合うなら、そういうところも受け入れなければ仕方がないし
受け入れられないなら別れるしかないでしょう

91 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 03:49:57 ID:v0P07RH80
>>89
相手が浮気も男遊びもしていないのであれば
わざわざそのようなことを言う理由はなんでしょう?
彼女にしてみれば、まるで浮気や男遊びを疑われているような気持ちになるかもしれませんけど?

彼女のことが信用できないのでしょうか?

92 :85:2010/05/07(金) 03:57:59 ID:jfDIeFjk0
>>91
彼女から浮気とか好きにすれば、
他の娘が好きになるような男と付き合ってる。
ってことが分かるなら
私はそれはそれで嬉しいし
と、言うふうに言われて、
もしかして自分がしてるから
そんな事言えるんじゃないだろうか
と思ってしまいまして


93 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 04:15:14 ID:v0P07RH80
>>92
自分が浮気をしてしまっている場合には、かえってそのような
浮気に関する話題は避けるような気がしますね

「浮気とか好きにすれば」と言われてあなたはなんと答えたのでしょうか
実際あなたは、他の女性から好かれたら浮気をするような男性なのでしょうか

彼女がどういう真意でそのようなバカげたことをあなたに言ったのか
エスパーではないのではっきりとはわかりませんけれども
(そもそも彼女とあなたの間がうまくいっていないとか
彼女があなたに対して不満があるとか
あなたに対して猜疑心を持っているとか
単にそういうこと言うのがかっこいいとでも思っているのか・・・・)

彼女に「自分は浮気などするつもりもないししない
また、浮気されても平気だと言われるのもいやだ」ということを
素直に話してみてはどうでしょう

94 :85:2010/05/07(金) 04:18:23 ID:jfDIeFjk0
>>93
そうゆうモノですか…
分かりました…今度はっきり言ってみます
それともっと彼女を信じてあげようと思います。
こんな深夜にありがとうございました。

95 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 07:17:27 ID:ZM3gc7A80
自分と付き合い始める半月くらい前まで、彼女が俺の親友と付き合ってた事がわかった。
そこまで好きで付き会い始めたわけじゃないらしく、1ヶ月くらいの期間だったらしいけどやることはやってたみたい。

友人はいいやつだから、付き合ってた事は別にいい。
ただ、やってたって事だけがどうしても頭から離れない。その2人のシーンが浮かんでどうしようもなくなる。

好きでもないのになんでそんなことするんだよとか、キツイ言葉で責め立ててやりたくなる。

変わらず彼女のことはすきだ。
忘れる、もしくはどう考えれば気にしないで付き合っていけるのか。どうしたらいい?
過去の事だと割り切れる度量があれば一番だけど、自分には無理だ。

96 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 07:22:53 ID:hftUPRSZP
>>95
つか、その情報は誰経由で知ったんだろ

絶対に間違いのない確定情報なのかな

97 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 07:35:06 ID:v0P07RH80
>>95
彼女とこれからも付き合うのであれば、そういう過去も受け入れるしかありませんし
過去のことだと割り切れる度量がないのであれば別れるしかありません

98 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 07:45:52 ID:GYDWlBwYP
質問です。

今の彼女だけでなく、歴代彼女とも一度も喧嘩した事がないんです。
友人の話を聞いていても、どこかで一度は喧嘩をしているようで逆に羨ましい気もします。

単純に不満がない(あり得ないと思いますが)のか、問題が表面化しないのか分かりませんが、やはり喧嘩くらいはした方が良いのでしょうか…?

ちなみに交際期間は短めで、長くても9ヶ月で僕の方から別れを切り出しています。
それも反省してます。

99 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 08:10:01 ID:DJjYmX6f0
>>98
「喧嘩するくらいなら別れる」が、あなたの恋愛パターンなんですね。
まあ、その程度の人としか付き合っていないってことです。
そのうち喧嘩くらいで別れたくないって人と付き合えるといいですね。

100 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 08:12:14 ID:hftUPRSZP
>>98
相手に不満があれば別れるってスタイルが好きで
今後もそれを続けるつもりなら変わらなさそうだよな

まぁ、付き合って数ヶ月じゃ関係も深くなる前だろうが
歴代彼女とはどんな切っ掛けで付き合い始めて
何が原因でそれぞれにお別れを言う気になったんだろ

つか、友達相手には喧嘩とかしたことはあるのか?

101 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 08:51:49 ID:TQ5BXCwJP
仮性包茎だとセックスで相手を満足させにくいのかな?
俺は包茎で、
俺の彼女は明らかに演技してくれてます。
おもいっきり感じさせたいな。

102 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 09:19:56 ID:f702GoyB0
仮性とかは関係ないと思う。
彼は火星人だけど、感じさせてくれるし。

単純にあなたが下手なんでしょ?

103 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 09:31:39 ID:hftUPRSZP
>>101
火星でも真性でも、長さと太さがある程度以上あって
尚且つ、前儀にも時間を使って丁寧に動けば何とかなる

つか、セックス中は彼女さんは終始冷静そうなのか?

もしかするとセックス自体が苦手で
演技をしてでも早めに終わらせたいとかってあるのかもな

104 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 09:35:43 ID:/QEi04y+0
相談させてください。

同い年の遠距離大学生カップルです。
GWに1ヶ月ぶりくらいに私が会いに行き、一昨日の夜ばいばいしました。
夜行だったので休憩所で少しだけ電話しようと約束していたのですが(毎日の電話が日課)、休憩時間の都合でできなくなりました。
そしたら彼の機嫌が悪くなったというか、別れ際もすごく不安そうだったのがさらに過熱したというか、そんな状態になってしまいました。

昨日の夜電話して話を聞いてみると、私が過去についた嘘が引っ掛かってどうしても疑心暗鬼になってしまうとのことでした。
嘘の内容は、他大学との合コン(女子大なので)を私が企画して知り合いを誘ったにもかかわらず、彼には私が誘われたと話してしまったことです。
私としては誘われたなんて言ったっけ?という感じで、当時は自分が嘘をついたという意識がありませんでした。
それでも合コンなんてしないと言ってたくせにノリで企画したこと、嘘をついてしまったことは完全に私の落ち度なので、当時も必死で謝り、その時は許してもらえました。
そして昨日は電話できなかったこと、過去についた嘘のことを全力で謝りました。
彼も自分が落ち込みすぎていることは分かっているようですが、まだ回復はできないようです。

連絡はとれますし、今日も電話する約束はしています。
お互い好きなので別れたくありませんが、電話の後彼から「続けられなかったらごめん」というメールが来ました。
どうしたら彼の信用を取り戻し、仲良くやっていけるでしょうか。
長文すみません。

105 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 10:06:42 ID:v0P07RH80
>>104
合コン事件がいつのことなのかはわからないけど
彼とこれからも付き合っていくなら、休憩時間の都合で電話ができないと機嫌が悪くなったり、
過去のことをいつまでも持ち出したりする人なんだなと受け止めるしかないでしょう
こうすれば彼があなたを信用するようになる、というような魔法のような方法もありませんし
どっちみち普段はメールか電話するぐらいしかできることはないわけでしょう
まあ、こまめな連絡をするとか、約束は死んでも守る、電話の時は「あなたの声が聞けてうれしい」という態度をとる、
しつこく責められても謝り続ける、といったところでしょうか・・・・

106 :104:2010/05/07(金) 10:21:34 ID:/QEi04y+0
>>105
レスありがとうございます。
事件は去年の6月です。
これは完全に私の若気の至りに責任があるので、持ち出されても仕方がないことだと思っています。

他に好きなところがたくさんあるので、彼のその辺は受け止めていくつもりです。
朝もメールしたんですがちゃんと返ってきましたし、少し放置するべきなのかと考えましたがやめておきます。
そして彼は特に私を責めている風でもなく、私が必死こいて謝ると「そんなに謝らないで」と言うくらいです。
手紙を書いてみようかと思うんですが必死すぎますかね・・・?

107 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 10:32:28 ID:iZPNv97o0
>>104
合コンした当時のあなたの態度もよくなかったということはないの?
彼氏がいるのに合コンを企画してるという時点で、なんだかなぁと思う。
彼氏にしてみたら、ただでさえ遠距離で不安なのに更に不安要素を増やされたってことでしょ。
しかも合コンなんてしないって宣言しといて、ノリで自ら企画しちゃうとか。
たった一度のことでも、彼氏にとってはトラウマみたいになってるんじゃないかな。
そういうことしといて、今更、自分のことを全部信じろという方が無理なんじゃないかな。
謝ったところで彼氏の不安は払拭されないと思うよ。
あなたがこれから誠実な態度で彼氏に向き合っていくしかないと思うよ。
それでも彼氏が続けていくのは無理だって言うなら、彼氏を不安から解放してあげたほうがいいと思う。
信じられない

108 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 10:33:50 ID:iZPNv97o0
>>107
ごめん、途中で送信しちゃった。
最後のところは、
信じられない相手と付き合うのも、信じてもらえない相手と付き合うのも、どちらも辛いと思うよ。
っていうことを書きたかったのです。

109 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 10:37:28 ID:88DyJJIN0
>>104
嘘の内容が未来の浮気を疑わせるね。
信頼を回復するには相当な時間が必要。不可能かもしれないし。
今までどおり、謝っていく以外ないと思うよ。
ちなみになんで嘘がバレたの?


110 :104:2010/05/07(金) 10:59:02 ID:/QEi04y+0
>>107
レスありがとうございます。
合コンの話は結局流れて開催されないまま終わりました。
周りが飢えてたので好奇心で企画したのですが今考えると本当に最悪だと思います。

>たった一度のことでも、彼氏にとってはトラウマみたいになってるんじゃないかな。
本当にその通りです。
同じことをされたら本当に悲しかったと思うし、今では本当に反省しています。
全部は信じてもらえなくても、これからは今まで以上に彼に対して誠実になります!

>>109
レスありがとうございます。
そうですね。
どれだけ時間がかかっても可能性があるならいくらでもがんばれます。

>ちなみになんで嘘がバレたの?
彼が私の知り合い(合コンの企画相手)に怒ってメールを送って、それを私がフォローしようと電話した時、誘った誘われたの食い違いが起こってばれました。
ばれたというか、私は完全にこっちが誘ったと話した気でいたのでそこでも少し揉めました。

111 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 13:02:31 ID:Xb5PQRdM0
>>104
ノリで合コンを企画したのは悪い事だけど、もう何回も謝って反省してるんでしょ?
なのに彼は未だにずっと言って責めてるの?
面倒臭い男だなと思う。

今後、どんな小さい約束も絶対に破れないよ
約束守れなかったらまた合コンの事をグチグチ言われるんだろーな
大変だなー。

112 :質問:2010/05/07(金) 14:05:54 ID:7COECNKc0
20代半ばカップルです。

初めて彼とHした時に、私が痛がって(非処女です)最後までできず、彼がイケませんでした。
私が手と口でしたいと言ったら「無理しなくて大丈夫」と言っていましたが、
結局手と口でさせてもらいました。
エロい女だと思われたでしょうか??

そしてもう一点。
なんだか彼に申し訳なくて、2、3度ほど彼に「ちゃんと気持ちいい?」と聞いてしまったのですが、
男性はそういうのは重い…というかうざいですか??

くだらない質問ですが、男性の率直な意見をお願いします!

113 :88:2010/05/07(金) 14:07:55 ID:hD3CdDyi0
レス有難うございます。

>>90
そうですね・・・
正直受け入れられません
自分が異常なのでしょうか
別に会って浮気してるわけでもないですし;;
ネトゲ廃人で、どっぷりはまってるから仕方のないことなのでしょうか?
ネトゲ内で一人の人と縁切ると、周りにも影響出ますし・・・
ネトゲやめる気はないみたいです。
仕事はちゃんと行ってるので、やめる理由はないですけど><

114 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 16:58:22 ID:ksQm+Mx70
>>112
エロいって淫乱ってこと?それはあまりにブッ飛んだ理解だな
本番出来ないから気を使ってくれてるんだなって思ってると思うよ
いい彼氏じゃん
「ちゃんと気持ち良い?」の「ちゃんと」ってなんだろw
そういうのめちゃくちゃ可愛いんですけどw
彼氏ウシウシwと思ってそう

115 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 17:43:20 ID:xP1LxkvW0
デート中、彼氏の知り合いとバッタリ会った時で、
私のことを紹介するでもなく、彼氏と知り合いが少しだけ話し込んでいる様な時って
彼女側はどんな風体で彼氏のことを待っていますか?(若しくは、待っててほしいですか?)

軽く会釈とかするもの?(紹介されてないのに…?)
かばんの中身を見るや携帯を見る素振りするとか?

116 :115:2010/05/07(金) 17:45:46 ID:xP1LxkvW0
× かばんの中身を見るや携帯を見る素振りをするとか?
○ かばんの中身や携帯を見る素振りをするとか?

117 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 18:38:13 ID:v0P07RH80
>>115
私なら、紹介されなかったとしてもニコっと軽く会釈ぐらいはするとは思うけど
そんなつまんないことで悩んで2ちゃんに書いてないで
さっさと彼氏に「そういうシチュのときには、できればサラっとでいいから紹介してもらえると嬉しい」
と伝えてみてはどうでしょう

118 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 18:46:39 ID:Z115fJZ20
今日彼とエッチしていて挿入のときに彼のが萎えてしまって途中で中断したのです。
すると彼は、ひどく落ち込み私が彼から離れていくのではないかとすごく不安だと打ち明けられました。
萎えてしまうのは今までにも何回かありました。
でも、私は不満を言ったことはなかったし、仲もいつも通りなかんじでした。

私は、彼から離れる気は全くないし、それを伝えたつもりでいますが・・・
あの時どんな言葉を返せばよかったのか不安です。男性の方なにかあれば教えてください。

119 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 18:49:38 ID:xGTENfC40
EDか・・・カイワソス

120 :115:2010/05/07(金) 19:05:11 ID:xP1LxkvW0
>>117
わたしの心中、見抜かれてましたね
望んでいたレスかもしれないです
アドバイスありがとうございました

121 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 19:14:57 ID:ksQm+Mx70
>>118
気の利いた言葉よりも
ちゃんと会話続いてるならあなたに問題はないと思う
それを続けてほしい
黙られるのが一番不安だと思う

本番まで行くの早かったりしてない?
急いで勃起させても萎えるのも早いよ

122 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 19:21:32 ID:X/VodpCY0
>>118
仕事のストレス・肉体的に疲れてる・睡眠不足・飲みすぎなど、
これが理由では?と思えることがあれば、それを理由に「そんな日もあるよ」でOK!

もし、頻繁に上手く行かないようになったならED治療薬。
20代でも処方してもらってるヤツは多いから、プライドを脇によけて最初の一歩さえ
踏み出せば未来は明るい。
最初は薬の力を頼ったとしても、毎回充実したHが出来るようになるとEDの症状も
改善して投薬が不要になる。

123 :104:2010/05/07(金) 19:52:03 ID:/QEi04y+0
>>111
レスありがとうございます。
彼が合コンのことを根っこの原因として明らかにしたのはほぼ初めてです。
責められて当然だと私は思っているし、彼も信じようと努力はしてくれるみたいです。
約束を守るって基本的なことなので、今後は私も一層気をつけていくつもりです。

124 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 19:52:48 ID:G9CPsaGn0
大学生カップルで2人とも一人暮らしだからほとんどどっちかの家で暮らしてます。
とは言ってもたまには自分の家に帰るのですが、その時間が寂しくてたまりません。
もうすぐ1年経つのに私ばっかり大好きみたいで、嫌われるのが怖くて甘えられないし、
ホントは一緒に居たいのに帰り際も好きって言えればいいのに駄々こねてしまいます。
向こうも俺んちに居ればいいじゃんって言ってくれるので嫌いにはなってないと思いますが
本音を言えません。
あと1週間で1年経つしいい区切りだから不安とか寂しさとか好きな気持ちとか
色々伝えたいのですが、やはり一緒に暮らすって負担なんでしょうか?
そういうことを言って圧迫してしまうなら言わないでおいて、寂しいの我慢しなきゃなとは思います。


125 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 20:20:36 ID:eX+8UEFa0
>>124
負担になるかどうかは人によるから彼氏に聞くといいよ。
同棲ともなると両親には許可取ること。
親にばれた時に彼氏にしわ寄せが行くからね。
それより、依存体質が凄まじすぎて、客観的には引く・・・
たまに自分の家に帰るくらいで寂しさを我慢する必要があるなら
いずれメンタル的にやられそうだし、相手には重過ぎる。
彼氏以外に夢中になれるものを作った方が良さそう。

126 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 20:40:09 ID:Vhf5pZcT0
相談させてください。

お互い社会人2年目の遠距離カップルです。
お金がないので移動手段は毎回夜行バスですが、月2回は会うようにしています。

いろんなことに対して常に私が動かないと彼は動いてくれません。

まず、私がほぼ毎回彼に会いに行きます。
彼がこちらに会いにきたのは1年で1回だけ、あとの47回くらいは私です。
お互いに土日がお休みなんですが、少しでも長く一緒にいたいので
私は日曜の夜に相手の場所を出発し、月曜の朝に帰宅し、そのまま会社です。
お金は半分出してもらってます。

次に、会う予定を決めるのは私です。
彼から会いたいと言って決まった日はありません。
いつも私が「○日って空いてる?行っていい?」という感じで予定が決まります。
ただ、断られたことはほとんどありません。

1年間特に喧嘩もなく連絡も何らかの形で毎日取ってます。
しかし最近彼からのアクションの少なさに悲しさを感じてきました。
男の人はみんなこんな感じなんでしょうか?






127 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 20:46:28 ID:wqH1D08S0
>>126
そんなわけないじゃんw
もうあなたからアクションをとるのが二人の習慣ってかお決まりになってるんでしょ
その文章だけで彼の愛情があるのかないのかを決める事は出来ないけど
相手からももっと動いてほしいなら
その書き込みのままを彼氏に言って良いと思うよ

128 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 20:48:46 ID:v0P07RH80
>>126
男性がみんなそうとは思いませんけど
あなたの彼はそういう人なんでしょうね

彼に対して、責めるということではなく、
「あなたからも会いに来てくれると嬉しい」「あなたから会いたいと言ってくれると嬉しい」
という話をしたことはありますか?

129 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 20:56:58 ID:l1MOJ8T40
相談です。

130 :126:2010/05/07(金) 20:59:03 ID:Vhf5pZcT0
>>127
ですよねww
明日お互いの中間地点で会うので、そういう話もウザくならない程度に出来ればいいなと思ってます。
ただ、私は18時退社、彼は23時退社の激務なんです。
私が頑張ったほうが彼が楽になるんじゃないかと思って1年こうしてきたんですが、
やっぱり少し寂しさが募ってきました。
ありがとうございます。

>>128
半年くらい前にさらっとそういう話をしたら、「会えないのに会いたいっていうと○○の負担になるでしょ。」
と普通に返されました。
また、上の方の回答にも少し書いたんですが、彼の仕事が大変そうかつ彼は1人暮らしで私は実家なので、
時間の有効活用の意味でも宿泊費の意味でも、私が会いに行ったほうが効率がいいんです。
そう考えると「会いに来て。」とはまだ少し言いづらいかもしれません。
ありがとうざいます。

131 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 21:02:26 ID:fFiwjylm0
>>130
>私は18時退社、彼は23時退社の激務

そういう状況なら今のスタイルの方がうまくいくと思うよ

132 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 21:03:33 ID:l1MOJ8T40
>>129です。
今日、私の誕生日で彼氏と会う約束をしていました。
誕生日を迎えて、家族にお祝いの言葉を貰い、友人にも貰いましたが、
彼氏からは夕方になっておめでとうメールが・・・。

「会うからおめでとうってメールしなくてもいいと思ってメールしなかった。」

といわれ、確かにそのとおりではあるのですが、昨日の23時頃まで
メッセとかしてましたし、何より、一番最初におめでとうと
行って欲しかった気持ちもあり、彼氏と会うという気持ちになれません。

わがままだとは思うのですが、なんともいえない気持ちが・・・。

133 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 21:07:54 ID:v0P07RH80
>>130
「会えないのに会いたいっていうと○○の負担になるでしょ。」
と普通に返されたら
「ううん全然負担にならないよ」と普通に返せば済む話かと

あなたはは18時退社、彼は23時退社の激務、彼が一人暮らしであなたが実家という
ものすごい情報の後出しがあったので、いまちょっと何を書いていいかわからなくなりました・・・・
それだったらあなたが彼のもとに行くのが妥当かなと思うけども

134 :126:2010/05/07(金) 21:09:23 ID:Vhf5pZcT0
>>131
冷静に考えたらそうですよねww
すみません、気付かせていただきありがとうざいます。

135 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 21:09:51 ID:v0P07RH80
>>132
あなた中学生か高校生?
今日なにもメールがなかったならともかく、ちゃんと今日中におめでとうメールがきたのですから
それでかまわないのでは?
どうしてももっと早く欲しかったのなら、来年にそうしてもらえば済むことでしょう

136 :126:2010/05/07(金) 21:14:26 ID:Vhf5pZcT0
>>133
そのときは私が彼によく電話で「会いたい」と言っていた時期だったので、
その彼の言葉で(私が会いたいって言ってる=彼に負担?)みたいな考えが頭でぐるぐるし、
何も言えなくなってしまいました。

完全に後出しですね・・・すみません。

137 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 21:18:00 ID:l1MOJ8T40
>>135
最近彼氏に甘えられたり抱きつかれたりそういった
些細な事にイライラしてしまい、
【彼氏】にそうされた事が、イライラしてしまって・・・・。

一緒に居ても離れていてもイライラしてしまい、
自分の気持ちではあるけど、何でここまで腹が立つのか
わからないと言う状態です。

138 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 21:18:52 ID:RRAwpGxl0
>>126
俺、男だけどそういうことはないよ。
俺の場合は彼女の方があなたの彼氏みたいですごいつらかったから
ちゃんと話しました。絶対乗り越えられます!


139 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 21:25:38 ID:v0P07RH80
>>136
えーーーっと私は>>128>>133ですが
そもそも、会えないのに無理を言う「会いたい」の話ではなく
あなたの「会う予定を決めるのは私です。
彼から会いたいと言って決まった日はありません。 」というレスを受けての、
会う予定を決めるキッカケを作るための「会いたい」の話をしていたのですよ
会う予定を決めるキッカケを彼にも作って欲しいんでしょ?違った?
だから、そう彼に伝えてみればいいのではないかと言う話をしているのですが

140 :126:2010/05/07(金) 21:26:02 ID:Vhf5pZcT0
>>138
人によりますよね。
言うときは自分の考えばっかり押し付けずに、相手の気持ちも聞きながら
話し合いたいなと思います。
あと応援ありがとうざいます。

141 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 21:26:27 ID:zktyVHGPP
彼女を怒らせてしまって連絡が取れない
怒るとメールも電話もシカトの一点張りなんです(´・ω・`)今回で4回目

原因は正直わからない・・・おそらくしつこく連絡したからだと思う(本当に素っ気無い人なんです)
ごめんメール送るにも原因が分からないからなんて言ったら解らないし
そのメールもシカトされたら積みます(´・ω・`)どうしよう

142 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 21:27:41 ID:k0TAcqO10
>>137
真っ先にお祝いメールくれないような人とは会いたくない。
って言うなら、もういっそのこと
真っ先にお祝いメールくれないような人とは別れたら?
もう好きじゃなさそうだしさ。

143 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 21:31:58 ID:wqH1D08S0
>>141
今までのその3回の経験を活かせよw

144 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 21:34:45 ID:zktyVHGPP
>>143
今までは学校があったので嫌でも会うことになってたんです

今でも家は近所なんで、最終手段は突撃になると思うけど(´・ω・`)

145 :126:2010/05/07(金) 21:34:54 ID:Vhf5pZcT0
>>139
いや、139さんは間違ってないです。
だから私は彼に「私ばかり会いたいって言ってるよね。あなたは会いたいときとか日とかないの?」
と聞いたら「平日とかに会いたいって言っても○○の負担になるでしょ。○○が来てくれてるんだし、○○の好きなときに来ていいよ。」
って感じで返されたんです。
なんかいろいろ言葉足らずで申し訳ないです。

146 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 21:44:18 ID:v0P07RH80
>>145
いえいえこちらこそ
うーん、「あなたはあいたいときとかないの?」って聞いてしまうと、
あなたにそのつもりはなくとも
まるで責めているように相手が受け取ってしまう可能性もあるので
できればかわいらしく、
「これこれこうしてくれると嬉しいな」と「お願い」してみてください

基本的に「なんでこれこれしてくれないの」はNGだと思っておいた方が無難です

147 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 21:45:33 ID:wqH1D08S0
>>144
逝ってまえー(^o^)/

148 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 21:50:42 ID:3lEtGoOp0
彼女が彼女のことがまだ好きな元彼からたまーに
電話がかかってきて話とかしてる。
彼女はいい友達と言ってるし浮気もしないとのこと。

が俺はなんか不安。器小さいのかな・・・
気持が晴れないw

149 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 22:04:01 ID:AnO0WdQT0
何かはっきりと問題にならない内に何か言うのは反発喰らうかもな
まあ今のところは自分次第だろ

150 :126:2010/05/07(金) 22:12:16 ID:Vhf5pZcT0
>>146
アドバイスありがとうございます。
遠距離なんで、特にそういう1つ1つの言葉は大切にしたほうがいいですね。
気を付けたいと思います。

>>148
たぶん同じような状況だと思いますが、私のところにもかかってきます。
3か月に1回くらいは自分からかけます。
元々かなり仲の良い友達だったので、近況報告です。
ただ、彼氏に悪いので2人で会うとかは絶対ないです。
でもそれをちゃんと言っているのは彼女に彼への気持ちがない証拠かと。




151 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 22:21:22 ID:6TuglBc/0
私の性欲の落差が激しい。
普段はものすごく淡白で、Hなんてしなくてすむならしなくていいくらい。
たまに拒んでしまうし、妊娠の恐怖やHの罪悪感に思い悩んだりする。

のに、生理中はHしたくなるというか、下品だけど、挿れてほしくなる。
だからいつも
生理中にHできないけど私がムラムラ→彼「次回激しくしてあげるからね」私もノリノリ

ところがその「次回」はもう生理が終わっているのでいつもの淡白状態
Hに罪悪感とかを感じて拒んでしまいます(結局情に流されてしてしまうのですが、後から後悔します)

彼もきっと「あれ?」ってなってるだろうし、
私も「なんで生理中にあんなこと言ってしまったんだ」と落ち込みます。

なんでもいいので、客観的なアドバイスください(´;ω;)

152 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 22:27:41 ID:6TuglBc/0
>>151の追記です。
明後日 彼と会うのですが、生理が終わったので明後日がその「次回」になるんです
私がまだ生理中のとき、電話で彼がワクワクしててこーしてみたいあーしてみたい的な話をし
私も「うんうん」と言ってしまいました。
ですが、生理も終わり性欲も落ち着いた今、Hがめんどくさい。。
明後日、なんとか外デートにして回避しても、いつかはHかと思うと乗り気になれません。。

153 :質問:2010/05/07(金) 22:49:08 ID:FON5EBc30
質問です。
関係・恋人同士

この前彼女(20歳)とケンカをしました。
自分(20)からメールをブチったのが原因です。
ケンカした次の日からメールや電話をしても無視されます。
今月中に会う日はあるのですがその日以外は彼女は会う気が無いみたいです。

彼女と会う日までは放置した方がいいのか?それとも、メールや電話をした方がいいのか?
会うと決めた日以外に会いに行ってもいいのか?
どうすれば自分が反省してることを伝えられるのか?
テンプレ使わずに書いてしまってごめんなさい。
悩んでます。よろしくお願いします。

154 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 23:06:08 ID:L1KHSUkd0
>>153
ごめんなさいメール入れて
その会う日までは向こうからなにか来ない限り何もしない
がデフォかな

155 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 23:07:34 ID:iZPNv97o0
>>151
女性は生理中とか排卵期とかでホルモンバランスが変わるから、
性欲の度合いが変化するのはおかしなことではないと思う。
ただ、あなたの場合はHをしたくないという理由が少し気になる。
妊娠への不安は多かれ少なかれ誰でもあるけど、罪悪感ていうのは精神的なことだと思うんだよね。
今付き合ってる彼氏とのHが嫌っていうわけではないんだよね?
過去に何かトラウマになるような経験とか、思い当たる節はないの?
嫌だと思って性行為をするのはあなたも精神的に辛いと思うから、彼氏に相談してみたらどうかな。
きちんと信頼関係が成立しているのであれば、彼氏に相談しても問題ないと思うよ。
それでしばらくはHをしないで、カウンセリングを受けるとか処置をしてみたらどうかな。

156 :153:2010/05/07(金) 23:23:28 ID:FON5EBc30
>>154
ケンカした日に電話で話して彼女に謝りました。書き足りなくてごめんなさい。
とりあえず会う日までは何もせずに我慢します。

会う日にもう一度謝りたいと思うのですが花かケーキを買っていこうと思うのですが大丈夫でしょうか?

157 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 23:26:28 ID:3lEtGoOp0
>>149,>>150
ありがとう。彼女信じてがんばる。

158 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 23:49:56 ID:6TuglBc/0
>>155
丁寧なレスありがとう。
罪悪感っていうのは、お互い学生で責任がとれないのに
無責任にHしてしまって親に申し訳ない気持ちと、
お堅い家庭で育ったためか、Hはいけないことのような気がしてしまいます。

> 今付き合ってる彼氏とのHが嫌っていうわけではないんだよね?
はい。そうです。彼のことも好きだし、Hをすればちゃんと気持ち良いのですが
行為後ひとりになったとき(帰り道等)で罪悪感が生まれたり、
生理が1日でも遅れると不安になってHしなきゃよかったと思ってしまったり…

彼の気持ちに応えたい一方で、妙な罪悪感が拭えず板ばさみな状態です↓

159 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 00:06:39 ID:8h5Djbl10
>>158
罪悪感は学生なのに、っていうところから来てるんだね。
学生なのに無責任なことできないっていうのは、とてもまっとうな考え方だと思うよ。
彼の気持ちに応えるのもいいけど、それであなたは辛くなってしまうんでしょ?
何も言わずに、Hを断り続ければ彼に不満もたまると思う。
やっぱり、あなたが性行為に対して思っていることを彼に話してみるのがいちばんいいような気がする。
もちろん、彼のことをとても大切に思っているという前提を伝えた上でね。
あと、彼に余計な期待もたせるようなこと(生理中の発言)は、あなたも気をつけた方がいいんじゃない?
お互いにお互いの気持ちを尊重できるようになれればいいね。

160 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 00:07:29 ID:w+w1MSBLP
3日前に年齢=彼女居ない歴を卒業したエロゲ大好きな俺なんですが、
相手の女の子が部屋に来てひたすらひっついていちゃいちゃしてて、
実家暮らしで結構帰るのに時間かかるのに「帰るのいやだー」等々対応に困るというかなんというか……
なんなのこれ、やっちゃっていいの、でも俺ゴムも見たことねーよって感じです
俺はまだ就活中の4年で相手は2年、
正直就活の方に意識が向いていて素直に受け入れられないし、
そもそも彼女が居たこともないのでどうしようか悩んでしまってます

漠然としたことしか書けていないんですが、何かコメントなりアドバイスなりいただけたら嬉しいです
何よりさっさと内定取れればココロに余裕が出るんですが……

161 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 00:10:01 ID:B59btcngP
>>158
父親と意見が対立した時、きちんと対決してる?
彼は君の父親に紹介できる?
その時、彼はきちんと対峙できる男?

大人になるってことは、君は自由に相手を選び、付き合い、子を産み、家族を作って、自分を育てた父母に感謝しながらも、対当に付き合うことだよ




162 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 00:15:27 ID:B59btcngP
>>160
とっとと済ませるか、童貞卒業は絶対にお前だって決めたから、と、なだめて、今は帰れ!と叱ればいい
実家の女の子は、家族に心配かけると、結局お前が悪者


163 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 00:18:09 ID:hY6BV0cs0
私は過去にレイプされたことがあります
そのことを先日彼氏に告白しました
普段はとても優しくて私のこと本当に大事にしてくれるので、きっと受け入れてくれると思ったんです
でも彼氏の反応は私の期待したものとは違っていました
一瞬「何言ってるのかわからない」って顔をした後、「あ…そう…」って言って露骨に目を逸らしたんです
すごくショックでした
私は仮に彼氏が私と同じ経験があったとしても受け入れてあげられます
どうして彼氏は受け入れてくれずに引いたのでしょう?
私が悪いのでしょうか?

164 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 00:20:14 ID:z8qHT5s60
>>159
アドバイスありがとうございます。
159さんの仰るとおり、いくら生理中とはいえ期待させてしまう発言は良くないですね。
以後気をつけます。
生理でない日も、今日はしたくないな〜というときはなるべく家デートにならないよう
○○に行きたいなど提案するのですが、
2人とも就活生で、尚且つ彼は週3でサークルがあるため、
彼に「疲れてるからお家でいい?」と言われると断り辛く、お家に行くと案の定そういう流れに…
(本当に疲れてるのだと思うのですが、2人きりになると我慢できないようです)
私も家まで行った手前Hを断り辛く、最初は難色を示すものの結局してしまいます。
次回からは、そこで情に流されず、行為に及ぶ前に彼と話し合ってみたいと思います。

165 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 00:22:42 ID:EJww/AX/0
>>163
いたいた。
俺思うんだけどきっとあまりの事で頭が処理しきれなくてフリーズしちゃったんだと思うよ
だってそんな事言われていきなり
『それでもお前がすきじゃああああ』ってくるほうが信用ならん
今彼の中で消化してると思う、少し時間あげようよ

166 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 00:22:47 ID:fSgmdZEO0
>>163
実は、私の前の彼女も、出張のときにホテルの部屋でレイプされました。
そのことを告白された時って、自分以外の男性による性犯罪にあったことが
わかって、複雑なきもちになると同時に、よく告白してくれたねって
いってくれた勇気に感謝しましたよ。

やはり自分のパートナーが性的な犯罪に巻き込まれたことがあるって
ショックでした。 良く解釈すれば、ショックで引いたのではないかな?
でもあなたのことは引き続き好きかもしれないよ。




167 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 00:26:34 ID:uLG49auF0
>>163
あなたが悪いというか…いきなりいわれたらたぶん混乱するとおもう。
あなたにしてみれば、たぶん即答で慰めの言葉なり、それでも君を愛してるなり「受け入れてくれるセリフ」
が、ほしかったのだろうけど、人生経験にもよるがどれだけ好きでも↑を即答でいえる人は少ない。
若ければ若いほど。(彼氏いくつだかしらんが)

即答は無理かもしれないけど、落ち着いたあとでも露骨に避けられるなら
ちょっと受け入れてもらうことは諦めたほうがいい。

あなたも悪くないけど、受け入れられなかったとしても彼も悪くないんだと。
わかってあげてください。

もし別れるようなことがあったら「もう誰にも話さない」ってなるかもしれないけど…
いまはただ、彼が受け入れてくれることを願いつつ、もうちょっと待ってあげれないかな?


168 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 00:26:56 ID:Zed7nNEl0
>>163
>>普段はとても優しくて私のこと本当に大事にしてくれるので、きっと受け入れてくれると思ったんです

と言うからには「受け入れてくれないかもしれない」という考えはあったんでしょ?
どういう前フリがあって話したのか知らないけど
いきなり言われて消化できるような話じゃないし
自分の事ばっかりじゃなく相手の気持ちも考えてみてはどうでしょうか

169 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 00:27:23 ID:z8qHT5s60
>>161
母親とはかなりバトルしますが、父親とはあまり対決しません…
還暦過ぎの頑固親父というか、過保護でかなりのお堅物です。
でも、父親の言うことは守らなければいけないというのが私の中に根付いています。
彼とのデートも、ちゃんと門限の22:30を守ります。

まだ結婚まで考えていないので、紹介するところが想像できません…
まず、ちゃんと職について安定した収入がないと怖くて紹介できません

だから罪悪感があるんですかね(´;ω;)

170 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 00:27:27 ID:B59btcngP
>>163
彼と同じ経験がある
一言で言えば、ものすごく残念な気持ちになる
君自身の魅力は変わらないはずなのに、何かが変わってしまう
それまで輝いてたオーラが、もう感じられなくなる
君の落ち度ではないのに、君の不注意を責めたくなってしかたない自分の気持ちに気がついて、惚れてたはずの自分との違いに愕然とする
今なら全部受け止めた上で愛せるが、当時はその余裕がなかったよ

彼から離れず、彼が手を伸ばせば届くように近い場所で、彼の考えが落ち着くのを待てる?


171 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 00:34:10 ID:w+w1MSBLP
>>162
ですよねー
彼女は小学校からずっと同じ学校に行ってた子と高校の時付き合ってたらしく、
経験はある……のかは解りませんが、取り敢えず帰る時間だけは徹底させたいと思います

172 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 00:36:23 ID:ETtaiHDn0
>>163
私も微妙なところですが昔されたことがあります。
それっきり性的関係になるのが怖くて・・
レイプされたことは絶対に誰にも言わないようにしています。
それからというもの、以前付き合ってた彼氏ともえっちするのは怖くて・・
らぶらぶだった頃に戻りたい・・・
大好きって純粋にいえてた頃に戻りたい・・でも私は負けないよ!
いままでとは男やえっちに対する考えは変わっちゃったけどこれからも
かれしと幸せでずっと一緒にいたいから今はまだ自分の心の中に締まってる
された事の事実は変わらないし、かと言って過去を悔やんでも何も始まらない
から。

173 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 00:37:57 ID:hY6BV0cs0
>>165
私の誕生日が近いので、できれば早めに仲直りしたいです…
どのくらいかかるんでしょうか?

>>166
でも告白したら、それまで裸だったのに服を着始めたんです
どうしてですか?
やはり身体が目当てだったんでしょうか…

>>167
彼氏は18なのですがどうでしょう?
落ち着くのにどれくらいかかるんでしょうか

やはり話さない方がよかったんですかね…
引かれるとは…

>>168
なかったわけじゃないです
でも彼氏ならきっと…って思ってました

>>170
私に魅力感じなくなってしまったんですしょうか…
ショックです…

できるだけ待ってみようとは思います…

174 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 00:45:44 ID:hY6BV0cs0
>>172
少し元気が出ました…
ありがとうございます

175 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 00:47:34 ID:EJww/AX/0
>>173
>>私の誕生日が近いので
それはあなたの勝手でしょう。ある程度のショックを受けさせる事を覚悟していたのだろうから
でも相手もあなたを想っているならその前後を目処に結論は出してくれると思うけど…
そのままフェードアウトしちゃうならあきらめなさいな。
付き合う事なんかよりそれを継続させるほうがよっぽど大変なんだから
彼が受け入れてくれると信じて話したんでしょ?
それで駄目ならあなたの相手は勤まらないんだからしょうがない
でもこれだけは言っておきたい
レイプされた事は悪くない。少し危機感が足らなかっただけ。
絶対的にする方が悪いからあなたは被害者。
それを受け入れられないガキなんかこっちから捨てちゃいな。
レイプされたから恋愛できないことなんかないからね

あ、ところで病院は行ったの?

176 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 00:49:36 ID:B59btcngP
>>169
娘を持つ父親は、みんなうちの娘LOVEだよ
彼氏なんて、なんでもいいからとにかく一発殴らせろ!てなもん
君は父親を神聖視してるから、付き合う相手の男を、どこか父親に遠慮し、隠れ、ためらい、罪悪感を感じながらしか愛せない

お父さんと《私がお嫁に行ったら》というテーマで議論しなきゃ
娘LOVEな父親を、今度は娘が幸せな結婚を願うように、そこへつながるいい恋愛ができるように、と、誘導しないと


177 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 00:49:58 ID:hY6BV0cs0
>>175
わかりました
とりあえずは信じて待ってみます…

病院って、レイプされたときですか?
行ってないです
誰にも言いたくなかったので
幸い妊娠とかはしてなかったのでよかったです

178 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 00:54:45 ID:EJww/AX/0
>>177
そっか、当たらなくてひとまずはよかったね
でもHIVや性病検査もちゃんとやったほうがいいよ。
それじゃあ彼氏とがんばってね。

179 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 01:01:19 ID:8h5Djbl10
>>177
レイプされたのがいつのことかはわからないけど、病院行ってないの?
ということは、もちろん告訴もしなかったということだよね?
レイプっていうことは挿入までされたんだから、今からでも病院に行くべき。
怖いのは、妊娠だけじゃない。病気だってあるかもしれないじゃん。
それも調べてないのに、他の人と性行為をするのはよくないよ。
彼氏が18ということは、あなたも若いんだろうけど認識が甘すぎる。

180 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 01:06:20 ID:hY6BV0cs0
>>178
検査は怖いです…
やらないつもりだったのですが…
念のため今度行ってみます
ありがとうございました

>>179
すみません、甘かったです
でもレイプされたのはしばらく前なのですが、
仮に病気がうつったとしてももう自然治癒されたかもしれないです
症状は一切出てないので
でも、一応行ってみますね

181 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 01:13:51 ID:eXS5Rthz0
>>180
自己治癒…?性病は自覚症状がないのも多いです
認識が甘すぎですよ。もっと彼氏を大事にしてあげてください

182 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 01:21:40 ID:hY6BV0cs0
>>181
ごめんなさい
怖くてあまりそっちのことを知りたくなかったんです
とにかく検査してもらってきます
ありがとうございました

183 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 01:35:42 ID:UF/pk1gY0
HIVとか散々言われてる中でレイプで罹患した病気が自然治癒とかマジでいう人いるんだ…
ある意味感動したわ

184 :98:2010/05/08(土) 01:47:50 ID:E+rBVPOSP
>>99
すみません遅くなりました。

そもそも何故喧嘩に発展するのかが分からなくて、まあ学生の恋愛ですから生活面まで踏み入った付き合いはしていませんが、それでも一日中一緒にいても僕が目くじらたてるような問題もなく過ごせるので、あとは彼女側から文句を言えてないだけなのかなと思いました。

結局、相手の事を思い切り良く信頼しきれてないんでしょうかね。上っ面の付き合い、とは冷たい言い方ですがそんな所だったんでしょうか…


185 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 01:52:45 ID:2LQIhh+H0
相談させてください。
スペック
俺25
彼女25
今付き合って3年ちょいの彼女がいます。
先月のはじめにそろそろということで彼女の両親に挨拶に行きました。
そのときに彼女の母親は自分のことを彼氏だとしっていたんですが、父親の方が
友達とおもってるような印象だったのできになって挨拶にいった後日
彼女のそのことについて問いただしました。
そしたら彼氏だと認めたくないんじゃないとはぐらかされました。
そのことで少しカチンときて1ヶ月ほどそのことばかり考えてイライラしてました。
それが彼女にも伝わったらしくたまたまそのときに優しくしてくれた男と遊んだりしてたみたいなんです。
それに今日きづいておかしいなと思って問い詰めるとその男もほっとけないといわれました・・・。
どうすればいいんでしょうか?おとなしく身を引いたほうがいいんでしょうか?
俺のことも好きだともいわれました。
頭が混乱してるので話がまとまってないですがよろしくです。

186 :98:2010/05/08(土) 02:03:22 ID:E+rBVPOSP
>>100
遅くなりました。

スタイル…というか、その人との将来を脳内で描けなかったりすると気持ちが離れる時があります。
簡単に言うと、結婚や出産、育児や進学や日常生活や老後など、どこまで絵が描けるかな、というのが愛情の物差しになります。それで別れるつもりはありませんけど…


>歴代彼女とはどんな切っ掛けで付き合い始めて
>何が原因でそれぞれにお別れを言う気になったんだろ

キッカケはだいたい向こうからのアプローチ(デートする、とか)で、ムード作りが好きだったり、告白はあまり躊躇わない方なのでこちらから申し入れて付き合います。
好きだから付き合う事と、付き合って好きになる事と2つパターンがあります。

お別れは全員自分から。
妥協点を探り合ったり、お互いに反省したりする事をした事がないのを書いていて思い出したので、別れの理由としては自分が彼女に対して幻滅したり気移りすろ事だと考えます。


>つか、友達相手には喧嘩とかしたことはあるのか?
痛い所を突かれました。ぐふ
先日、6年来の友人と始めて口論(喧嘩ではなく議論)をしただけです。
今年で21になりますが、双子の弟を除いては、家族も含めて誰とも口論した事がないです。
これはマズイのか…

187 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 02:03:56 ID:XexSzICB0
>>185
なんかややこしくて大変だね
答えるのに情報が少なくてモヤモヤしてるからちょっと質問するけど

>父親の方が 友達とおもってるような印象だった
彼女は父親に彼氏の挨拶だと言ってなかったの?

>彼氏だと認めたくないんじゃないとはぐらかされました。
冗談じゃなく冷たい感じで?はぐらかすって彼女なにか後ろめたい事あるの?

>それが彼女にも伝わったらしくたまたまそのときに優しくしてくれた男と遊んだりしてたみたいなんです。
>それに今日きづいておかしいなと思って問い詰めるとその男もほっとけないといわれました・・・。
>俺のことも好きだともいわれました。
その男も好きってこと?そのときどう問い詰めたの?

全体的には、
このまま付き合って結婚したいの?

188 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 02:10:31 ID:2LQIhh+H0
>187
返信ありがとうございます。
彼女の家は居酒屋の自営業でしてその日たまたま今なら忙しいから話につかまらなくて簡潔に挨拶できるよってことで急に呼ばれたので事前にはなしてたかはわかりません。
冗談っぽくはいってたと思うんですが、特に彼女には後ろめたいことはないと思います。
その男も好きみたいです。
最近変だねっていって先月のことを話しながら問い詰めてました。
全体的にはこのまま付き合って結婚したいと思ってます。

189 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 02:23:31 ID:8N8c45WJ0
>>188
あなたがなぜ一か月もイライラしてたのか、いま一つ理解できないけど
彼女も相当理解できなかったのかもねえ
そして、「彼女にとって理解しがたいあなたのイライラが長期間続く」ということが過去に何回もあったのなら
またこれ相当ウンザリしちゃったのかもね

まあ、それでも彼女を諦めたくない、結婚したいと思うのなら
それを彼女に伝えてなんとか話しあうしかないんじゃない?

190 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 02:27:35 ID:XexSzICB0
>>188
君より2つ上の男だから客観性(他人事の無責任)くらいしか相談のメリットはないと思うけど
思う事は

なんかそもそも論でいうと売り言葉に買い言葉で仲違いしてる感じがするな
そもそも彼女冗談ぽく言って後ろめたいことがあったわけではないという事で安心した
君がその時々も今もそれだけ真面目に考えてるから
>そのことで少しカチンときて1ヶ月ほどそのことばかり考えてイライラしてました。
って事になるんだろうけど、とにかくまずは落ち着いて冷静になることだね
それが伝わったのが原因の一つで
彼女が他の男とコンタクトとったって自己認識できてるだけ冷静ではあるけど

とにかく今の自分に出来る事が相談したいことのメインだよね
>それに今日きづいておかしいなと思って問い詰めるとその男もほっとけないといわれました・・・。
今日のそのときの怒りは本当に理解できるけど、君が彼女との結婚まで長い目で見てるなら
君の事も未だ好きと言ってるんだから君が冷静に、そして寛容になるところだ
自分が自分の手で変える事が出来るのは自分の気持ちと行動だけだから
おそらくその男の事を今彼女にとやかく言っても状況を悪くするだけだと思う

今後の具体的な行動について何か考えてるところはあるの?

191 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 02:27:57 ID:2LQIhh+H0
>>189
友達かもという感じじゃなくてちゃんと彼氏といってほしかったんですよね(苦笑)
たぶんですがそんなに長期間イライラしてたことはないと思います。たぶん・・・
彼女にはあきらめられないとはっきりいいました。
彼女からは考えさせてといわれましたorz

正直彼女からしたら俺がイライラしてた時は自分のことはどうでもいいんだろうなとおもってたそうです。


192 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 02:31:25 ID:2LQIhh+H0
連レススマンorz
190>>
ほかの男とコンタクトをとったことについてはとやかくはいってません。
イライラしてるときにちゃんと理由を話さなかった俺も悪いんで(苦笑)
今後の具体的な行動は今まで通りにいこうと思ってます。
週に1回職場に迎えに行って土日は彼女に合わせて逢ったり逢わなかったりのつもりです。
彼女の気持ちの整理がつくまではそれでいこうとおもってます。

193 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 02:41:21 ID:XexSzICB0
>>192
うんその方向性で良いと思うよ
十分冷静じゃんw
でも今まで通りとはいってもお互いに少しデリケートな時期が続くと思う
だけどそう言う時だからこそ自分の気持ちも整理しながら彼女への言葉も選んでいく事だね。
今回の事をバネに関係をより発展させる時期だと、
そう前向きに捉える事が出来たら、気持ちと行動にも余裕が出来るよ。
頻繁にはないシリアスな場面ではちゃんと将来の事も考えていると伝えると良いと思う。


194 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 02:43:50 ID:2LQIhh+H0
>>193
ありがとうございますw
正直どこかに吐き出さないと不安でいられなかったもんですから(苦笑)

195 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 02:47:43 ID:XexSzICB0
>>194
頑張ってな
そのクソ男の事を考える脳のスペースなんかいらないからなw


196 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 03:58:30 ID:2LQIhh+H0
>>195
俺を選ぶのかその男を選ぶのかはわからないけどがんばります!

197 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 10:42:28 ID:eXS5Rthz0
>>182
こちらこそきつい言い方になってしまってすみません。
彼氏のことを信頼して、少し待ってみてあげてくださいね
優しい彼氏さんならちゃんと分かってくれて、しっかり励ましてもらえるはずですよ。

198 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 11:43:20 ID:Wl+A7md70
相談させてください。
私→20代中盤会社員
彼→30代前半TV業界

付き合ってから毎日メールや電話をくれた彼が、
ここ4〜5日連絡が全くなくなりました。
私からメールをすれば一言だけかえってきます。
最近会ったときは、仕事でいやなことがあったらしく、行きたくないと言っていました。
そんな状態のときに私からのメールや電話は彼に負担となってしまいますか?
彼から連絡が来るまで待つべきなのでしょうか。
私は極度の寂しがり屋で、連絡は絶対に毎日してほしいと付き合う前から言っていて、
彼も当然だと言っていました。
どうしたらいいかわかりません・・・

199 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 11:45:12 ID:+Ptlxvqn0
>>198
自主的にメールするほどはヒマじゃないってことじゃないの?
連絡したいならすればいい
そこで相手の負担になってしまうのなら、あなたとは縁がなかったということでしょ

200 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 13:05:32 ID:r8f+lYUc0
くだらない相談だと思われてしまいそうですが、相談させてください。
1年ほど同姓してる彼がいるんですが彼は私の両親に会っているんですが
私はまだ彼のご両親に会えていません(仕事の都合などで仕方ない感じです)
それでせめて電話でお話をしたいと思い今日にでも電話させてもらおうと思うのですが
どういう話をすれば失礼にならないでしょうか・・・
補給物資やお洋服などを送っていただいたりしているのでお礼などするつもりなのですが
付き合っている人のご両親と関わるということ自体初めてでとても緊張しています;

201 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 13:08:05 ID:+Ptlxvqn0
>>200
彼氏に相談しなよ

202 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 14:01:23 ID:r8f+lYUc0
>201
ありがとうございます
彼は普通でいいよと言うだけなので
こちらとしては心配なのです;
難しく考えすぎなのでしょうか・・

203 :95:2010/05/08(土) 14:09:16 ID:UY4k5puE0
レスありがとうございます。

>>96
彼女からききました。
正直怪しいと思っていたので、付き合う前に、友人とは何もないか聞いていたのでそれを信じてました。
ですが最近になってふと気になって再度聞いたところ95のような話でした。
実際は最初に確認したときが付き合ってるまっただ中でした。

>>97
やはりそうですね。
嘘をつかれていた事はショックでした。
でも浮気をしていたわけではないですし、彼女のことはすきです。
親しい友人ということもあっていいだしにくかったのもあるでしょう。
いまは受け入れようという気持ちになれてきました。

友人にもちゃんと話すつもりです。

204 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 15:17:48 ID:Zed7nNEl0
>>202
次になにか送って頂いた時に「お礼」を兼ねた方がスムーズじゃないですかね?
お付き合いさせていたいだいている××です、
いろいろ送っていただいているのに今までお礼ができなくてすみません、
本当は御挨拶に伺いたいと思っているのですが、なかなかタイミングが合わなくて…
取り急ぎお電話ででもお礼を申し上げたくて…
今度直接お礼にも伺いたいと思ってます… てな感じで。

どうにも困ったら彼に「まあまあもういいからww」と
受話器を奪ってもらうようにお願いしとくといいですよw

205 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 15:23:19 ID:+Ptlxvqn0
>>202
彼があなたのことどういう風に紹介してるかにもよる
>>204の言う通り、今度何かもらったときに、その日の内にお礼を言うのが簡単じゃない?

206 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 18:41:29 ID:oBVlDoGC0
>>202
彼氏と自分の近況を話すといいと思います

207 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 20:50:46 ID:niaybEfG0
現在お互い就活中カップルです。
初めて内定が出たことですごく喜んでいた彼に対して、
一つも内定出ていない私は素直に喜べなくて、そこから少しずつすれ違いが生じました。
その時の私はネガティブになりすぎていたので、しばらくして謝罪をしました。
すると彼から
「少し疲れた。今は一人でいたい」
と言われたので、連絡待ってるよとこちらからメールしてから返信はないまま2週間経ちます。
慣れてきたけれど…やっぱり会いたいと思うし、寂しいです。

私からは連絡しない方がいいのでしょうか?
彼から色々借りてるものもあるし、それを返す口実で会いたいとも思ったりします。
私は来週最終選考が2つあり、どちらかに内定が出れば就活も少し落ち着きます。

彼の今の気持ちと、私はどうすればいいのか、どなたか助言お願いします…

208 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 20:57:15 ID:N1pJLaok0



            __,,,,_
            /´      ̄`ヽ,
            / 〃  _,ァ---‐一ヘヽ
         i  /´       リ}
          |   〉.   \   '/ {!
          |   |   ‐ー  くー |   非処女は中古品です
           ヤヽリ ´゚  ,r "_,,>、 ゚'}
         ヽ_」     ト‐=‐ァ' !
          ゝ i、   ` `二´' 丿
              r|、` '' ー--‐f´
         _/ | \    /|\_
       / ̄/  | /`又´\|  |  ̄\

209 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 20:59:24 ID:FXkt+s470
>>200
突然電話だけするのって不自然じゃないか?
>>204の言うように、次に何か頂いたときにお礼の方がいいと思うなあ
このスレでもよくあるけど、恋人の家庭環境が自分と違うかもしれないということを忘れずにね
子どもの交際に関しての親のスタンスは十人十色だよ


210 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 21:03:12 ID:+Ptlxvqn0
>>207
あなたに内定が出ないことには、会ってもまたすれ違いになりそうだから会わないんじゃない?
あなたに気を遣ってご機嫌とるのが、なんか違うなって感じなんじゃないかな
お互いすっきりして会えるように、まずは就活がんばりたまえ

211 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 21:06:00 ID:8N8c45WJ0
>>207
2週間音沙汰なしか、そりゃ困ったねえ
あなたからは「連絡待ってるよ」とメールしたわけだから連絡しづらいし
彼の方でも、まだあなたに内定出ていないだろう時期に連絡したところで
また喧嘩になりそうだし対処に困る・・・と思ってるかも

内定が出れば、あなたから連絡すればいいと思うけど

212 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 21:19:15 ID:JB1yGzyY0
>>207
彼と話して、甘えたり当たったりしてそれで満足してしまうと
本来就活に向けなきゃいけない意欲が損なわれるんじゃないの?

内定取ったらご褒美として連絡する!って決めたら?
彼が待っててくれるかどうかなんて信じるしかないが、それこそ社会人になってからも
この手の危機は訪れるんだからね (激務だったり出張だったり)
この際遅いか早いかだと割り切って、彼との件は就活にだけ集中する糧にしなさいな

個人的に言うと本当に今年は就職難だからね〜。祈られまくっても落ちる人のせいじゃなかったり
する。ブラックなわが社も今年急に応募ラッシュ来ててビビッたもん。
気を落とさず、いいところに決まるといいね。応援するよ。


213 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 21:57:44 ID:MtBb5DFI0
半同棲中の彼がひどい風邪をひいてしまった
(たぶん私がうつしてしまったと思う)
2日間出張に行って、あさって帰ってくるんだけど
看病に行ってもいいか迷ってます(彼の部屋の鍵は持ってる)
体調が悪い時は1人でゆっくり休ませてあげた方がいいかな?

214 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 21:58:52 ID:+Ptlxvqn0
>>213
彼に聞いてみたらいいと思うよ
何か買ってきてほしいものがあるかもしれないし

215 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 22:15:08 ID:QAyG66t40
付き合って5年の彼がいます。彼は37歳 私は25歳です
つい最近友人が「市の広報誌に彼氏が載っていたよ」というので、翌日ネットで
確認してみたところ幼稚園の卒園式の写真に写っていました。
会社だったのですが思わず「何これ?!」とちょっと大きな声を出してしまい、
(GW中で暇でしたので・・・)そこから私よりも周囲の方が大騒ぎといった状況に。
「絶対に結婚してる」、「家も知らないんでしょ?絶対騙されてる」といった
かたちでとにかく大騒ぎでした。
私としては妹さんがいるのは知っていたので、「妹かなぁ・・・?」と思っていましたし
家になかなか連れていけないのも「彼もバツイチだし、2度目となると
いろいろあるなかなぁ?」とあまり気にせずいたのですが、周囲に不安をあおられてまいってしまったので、
発覚してから2日目にメールで彼に確認しました。
やはり妹さんらしく、頼まれてビデオや写真を撮りに行ったとの事でした。
そんなにたいした事じゃないと思ったから言わなかったけど、心配かけてごめんね
と言っていましたし、翌々日には妹さんと電話で話をさせてくれましたので
もう心配する事ははないかな?と思っているのですが・・・

ただ、やはり周囲は納得いかないらしく「電話の相手が妹って証拠はないじゃん」
「家に連れていかない・教えないのはおかしい」など言われてしまいました。
私は人の事を根ほり葉ほり聞くタイプではないです。(自分も聞かれるのが
イヤなので)ただ、それを利用されているのかな?と解決した今でも
多少疑心暗鬼になっています。私は都合よく利用されているのでしょうか?
皆様のご意見を聞かせてください。


216 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 22:26:29 ID:JB1yGzyY0
>家に連れていかない・教えない

うん、普通に考えるとめちゃくちゃおかしい。不自然極まりない。ちなみに彼が家教えられない理由は?
5年だよね?根堀葉堀とかそういうのとはまた違う問題じゃないか
危機意識>>>>>{超えられない壁}>>>>拒絶される恐怖 って感じがする

もっかい言うけど教えないほうがおかしいんだからね?なんて言いくるめられてるのか知らんけど
5年の恋人に住所聞くのが無神経とか言い出したら頭おかしいw
住所聞いて相手が不機嫌になったらその5倍は不機嫌になる資格があなたにはあるんだよ

217 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 22:31:03 ID:8N8c45WJ0
>>215
都合よく利用されているというほどのこともないでしょうが
彼の方にまだ再婚の気持ちはないんじゃないの
彼はひとり暮らし?それとも実家暮らし?それも教えてもらってない?
実家暮らしで再婚の意思がないなら、そりゃ女性を入れるってわけにもいかないんだろうね

218 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 22:48:37 ID:QAyG66t40
>>216 >>217 ありがとう
確かに教えてくれなかったらどうしようという気持ちもあります。
なのでこちらも聞いたりしてません。昔○○市の××町の辺りぐらいは
聞きましたが・・・
彼は実家暮らしだったと思います。
夜家にいるときなかなか電話に出ないとか、正月は込み合ってるから
家から出たくないという理由で一度も一緒に新年を迎えたことがないとか
もう考えたらキリがなくて

219 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 22:55:00 ID:8N8c45WJ0
>>218
まあそういう「こういうことをすれば相手は不安になるのではないか」というような
相手に対する思いやりに欠けるあたりに
バツイチの原因があったりして・・・・

220 :213:2010/05/08(土) 22:56:29 ID:MtBb5DFI0
>>214
レスありがとう
彼に直接聞いてみます

221 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 23:02:46 ID:eh/u4R6Z0
>>218
彼もまあよくここまで隠し通したよ。
ある意味感心。
もう何で5年も一緒にいて彼の家もわからず行ったこともなく、もう不思議で仕方ない。

222 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 23:13:32 ID:IDEnEbSk0
>>218
電話はいつでも出来るの?
夜とか休日とか。デートの頻度は?

223 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 23:13:50 ID:JB1yGzyY0
>>218
怪しい情報多すぎ吹いたw
よく5年持ったな…つっても20の時からの彼かー…多分218は自己犠牲的で優しい人なんだろうけど

もしきちんと話をする気になった時は、なんか避わされたらあっさり深追いを断念して
そのままずるずる一人で悩んでいく匂いがするので、
 ・矛盾点や不安事項を紙に箇条書きして「ひとつひとつ納得できるよう」確認する
という方法を薦めとく

周りの人は面白半分の人もいるかもだが本気で心配してると思うよ。どうしても心細いなら
話する際は友人でも同伴しといた方がいい気がする。素直に周りに頼ってみたらどうかな?

224 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 23:16:41 ID:IDEnEbSk0
ちなみに相手が既婚と知っても付き合いを続けた場合
相手の配偶者から慰謝料を請求される恐れがあります。

225 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 23:20:25 ID:Zed7nNEl0
用心深いだけとか、いろいろのんびりしてるだけかもしれないけど
疑えば限りなく疑える状況なのが辛いね
思い切って興信所の身元調査を勧めたくなる

226 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 23:30:53 ID:6gEDm75a0
>>215

さっさと興信所使えよ
自分の人生かかってるんだ
女の20代は貴重なんだぜ

ただ、彼が白だった場合は興信所を使ったことは墓の中までもっていけよ

227 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 23:31:49 ID:niaybEfG0
>>210 >>211 >>212

ありがとうございます。
とても励みになりました。
彼を信じつつ、まずは就活に集中したいと思います。

228 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 23:33:23 ID:QAyG66t40
>>222
あんまり電話する理由もないのでそんなにしないけど、
平日の昼は仕事中でも出てくれる事もある。夜もたぶん外にいる時は
出る。でも家にいると思われる時は出ないね。
デートは週1〜週3くらいかな

>>223 
>・矛盾点や不安事項を紙に箇条書きして「ひとつひとつ納得できるよう」確認する
という方法を薦めとく
ありがとう これは実践してみようと思います。

正直この5年の間に私も彼に不信感を与える事をした
相手からすると一応許したって事で笑い話にしてるけど、自分も
その負い目をすごく感じている。だからダメなんだろうなって諦めてる
ところもある 今更その時の相手の気持ちがちゃんと理解できた気がして
あまり相手を追求気にもなれない



229 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 01:07:23 ID:orCxz93D0
そもそも妹の子供の卒園式に出るっておかしくない?
でも、不倫相手の電話に応対してくれるのもおなしな話だから、微妙なラインだなぁ。

230 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 01:07:28 ID:FqjnDvW70
>>215
妹って、30歳も離れた妹がいるの?
ありえないとは言わないが・・・
あなたが彼にあたえた不信感が何なのかわからないが、
不信感を払拭できる説明をしてあるなら、
あなたの不信感についての説明があってイーブンになると思う。

231 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 01:09:35 ID:/tNPF6WT0
>>230
>妹って、30歳も離れた妹がいるの?

いやいやそうじゃないだろうw
ごめんウケたw

232 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 01:33:45 ID:AAlVXEMc0
>>228

人生を棒に振らないように頑張れよ


233 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 01:54:00 ID:Y/FTqsnh0
>>215です。みんないろいろレスありがとう。
明日も私は仕事で彼はサバゲー大会みたいなので会えなそうだけど、
次回会った時に>>223の方法利用してもう一度ちゃんと疑問点を確認しようと思います。
いつもはぐらかされたりするとそれ以上聞けなくなっちゃうけど、もう26歳に
なるし、>>228の言うとおり人生棒に振らないようにしたいと思います。
また結果出たらご報告できればと思います。
みなさん本当にありがとう。

234 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 02:56:48 ID:G2zuXY1K0
>>215
絶対それ彼氏の子供だね
妹役は女友達にでもお願いしたんじゃない?
家の中は入れなくても、普通住所くらい教えるでしょ

235 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 03:14:46 ID:XGPPw9bp0
ネットつながりで遠距離で知り合った彼と今度会う予定です。
会うのはこれで3回目です。
今度会った時はHをしたいのですが、彼とHをどうやっていいかが分かりません。

ちなみに私は20代後半で経験あり、彼は21歳で多分経験はないです。
彼はどちらかというとウブで礼儀正しい性格です。

私はどちらかというと普段はフェラなどをして活発に動く方ですが、
彼はウブなのでそんな事をしたら引いてしまうかな?
あまりこちらから攻めずにマグロでいればいいのかな。
とても迷っています。

変な質問でごめんなさい。私の方が年上ですが、慣れてなくて・・・。
何かアドバイス頂けませんか?

236 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 03:18:59 ID:/tNPF6WT0
>>235
えーーーと
彼とはちゃんと付き合っているの?
ていうか、釣り?
慣れてない女性が、男性が引くかもしれないほど活発に動くんですか

237 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 03:43:42 ID:XGPPw9bp0
>>237
釣りではないです・・・。真剣に悩んでいます。
ちゃんと付き合っているという程ではないのですが、告白されて、
お互い好意を持っているし、出来ればHをしたい、みたいなニュアンスを持っています。
後だしですみませんが、彼はアメリカ人留学生です。
そのため、どういうHをしていいか、どういう展開になるか分からず、
とても迷っています・・・。
すみません、皆さんどう思いますか。


238 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 03:54:51 ID:/tNPF6WT0
>>237
アメリカ人で21歳で経験ないってことはないんじゃないの?
それに「これこれこういう風に動きましょう」なんて書けないわ
相手に合わせればいいのでは?ぐらいしか

でも、相手がアメリカ人だろうとドイツ人だろうと
「どうセックスしていいかわからない」と悩む理由もわからない

239 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 03:57:20 ID:vJEk29tk0
>>237
Hはちゃんと付き合ってから。セフレならスレ違いだからpink板に行っといでよ
ちゃんと付き合うってのは今後の付き合い方のスタンスをある程度明確化させること
遠距離なら尚更じゃないの?ヤリ逃げされたらどうすんの?
Hのやり方なんかもお互いに相談しつつってのがそもそもお付き合いに含まれると思う

あと欧米人の愛情表現ってこっちよりおおげさ気味だからきちんと確認してからにしたら?

240 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 04:10:37 ID:AAlVXEMc0
>>237

色ボケ女ですな
彼が帰国した時にイエローキャブと言われるだろうなw

241 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 04:24:51 ID:XGPPw9bp0
>>238>>239>>240
色々アドバイスありがとうございます。どうやら私は、
彼がマグロだったらどうしたらいいんだろう、みたいな脳内設定で
質問をしてしまったみたいです。確かに彼もやり方位は知ってるだろうし、
合わせればいいかなと思いました。

ただ、いくらか私の考え方にセフレの方が気が楽かな、という気もない事も
ないです。国際結婚は大変だろうから・・・という不安もありまして。
そうすると板違いなんですね・・・。でもそうするとイエローキャブかあ。
あれこれ考えてしまいます。すみません、うざい質問で。

まあ、ともあれ、素敵なデートをしたいと思います。
ありがとうございました。


242 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 09:08:00 ID:69tjUw690
彼氏とはカレンダー上の連休やお盆正月休みに遠出します。
姪っ子達が泊まりに来てたり、もう片一方の姉の姪っ子達も割かし近くに居る為、お土産を買います。
時々彼氏が払ってくれたりします。
彼氏と面識は無く、電話に姪っ子を出させた位しかありません。
一人1000円ちょいと高額な事も有ります。
率先して買ってくれる為、悪いからとも言えず。
もうレジだったりして慌ててそこいらから選んで彼氏の甥姪さんにもって渡すんですが。

これは、将来の根回し的な感じなのでしょうか?
タダ単に私の姪甥だから?
皆さんの恋人はどうなのか気になります。


243 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 09:12:33 ID:+0dvSMCP0
>>242
そんな深く考えてないんじゃないかなぁ
今、あなたとの関係が良好で、何かしてあげたいという気持ちじゃないですか?

244 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 10:00:38 ID:TWl+agN20
婚約もしないのにHするのがバカなんだよ。

女が捨てられれば「中古品」になってしまうが、男は別れても「中古品」って呼ばれない。

傷物になるのは女だけなのにHに対して慎重でない女が少なくない。

自業自得だ。

245 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 12:37:41 ID:ee+cc4BQ0
>>242
俺すげー彼氏に共感できるなぁw
単純に子どもが好き、子どもの笑顔が好きなだけだと思う。
将来の根回しだったら回りくどすぎるでしょw
あなたが無理強いしているのでなければ、好きにさせといておk。

>>233
ホントにサバゲー大会だといいね

246 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 12:44:28 ID:6axf1Te40
1年半くらい付き合ってる彼女がやたら結婚してから〜とか
将来のこととか話すんですけど

実は当の俺自身、彼女と結婚する気はさらさら無くて
っていうのは付き合える女性と結婚する女性ってやっぱ俺の中で全然違うし

彼女ともし結婚しても絶対に性格の不一致で破局すると思うんですよね


結婚する気無いんだったら今すぐ別れるべきですかね?

247 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 12:48:19 ID:+0dvSMCP0
>>246
まあ向こうが本当に結婚を望んでて、しかも君が将来的にも彼女と結婚したくないっていうなら
別れてあげたら?

248 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 12:49:35 ID:ee+cc4BQ0
>>246
少なくとも今の彼女が結婚を前提にした交際を望んでいるのなら
それに対する意思表示はするべきではないかと思う。

しかし、付き合っていく中で「この人と結婚したい」と思うもんなんじゃないのか?
逆に質問なんだが
「結婚したいが交際はしたくない」女性っているもんなのかい?

249 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 13:23:35 ID:6+nFaoALO
>>241

自分と相手の性別を逆にして
同じ相談を男友達から受けたらどう感じる?

10歳近く年下にヤリ目の付き合い求めるなんてね…
恥の輸出は勘弁してよ

250 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 14:21:07 ID:bQGAnNq60
すみません、意見きかせてください。
私は今付き合って1年になる彼氏がいます。
彼の元カノが7月の頭に結婚します。
その結婚相手の男性Nさんは彼と友人関係なので、彼は結婚式に呼ばれています。

GWにはじめてNさん含め彼の友人たちに今の彼女として私は紹介されたんですが、
その場でNさんは友人たちに式の招待状を手渡ししていたのです。
一応その場では誰もNさんのお相手が元カノであることは話していませんでした、気づかないように私に気を使ったんでしょう。
でも、私は今まで彼からきいた話などから、元カノとNさんの結婚式の招待状であることを確信しました。
私的には彼が元カノの結婚式に行く事に変わりません。
でも、彼とNさんの友情のこともあります。
私は気づかないフリをしていればよいのでしょうか。

251 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 14:26:00 ID:+0dvSMCP0
>>250
はい
彼は、元カノが自分の友人と結婚するという問題を乗り越えているし、
だから友人たちも結婚式に招待したのだろうし、
そのことをいちいち今カノに言う必要はないと思ったのでしょう

252 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 14:27:49 ID:1Wl/2XG20
昔の話
元カレに迫られそうになって断ったんだが、その言い方がストレートすぎて「傷つけたかも」って後悔して泣き出した彼女がいたんだが
「言い方でなく断ったことを後悔してるならともかくそうじゃないなら間違ってないでしょ」と言った後
人を傷つけることとか自分が嫌われることとかすごく気にして人との距離感が全体的に妙に近い彼女だったから
「みんなにいい顔してる方が逆に傷つけることになるよ」とかずばずばはっきり言ったら
「みんな怒ってよ何でみんな優しくするの」みたいなこと言い出したから
はっきり「ワガママすぎる」って言ったら「もういい」って怒られて
別れた
どうすればよかったんだろうこれ

253 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 14:39:26 ID:6+nFaoALO
>>252

ズバズバ言わなきゃ良かっただけでしょw

254 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 14:40:10 ID:+0dvSMCP0
>>252
言ってることはおおむね間違ってないと思うが、ようは言い方なんだよね
彼女はわがままっていうよりは、みんなに嫌われたくない恐怖心とかが強かったんだろうし、
そのため「みんなも傷つくのが怖いはずだ、そういう思いを他人にさせちゃいけない」と思っていたと思われ。
でもときには傷つかなきゃいけないときがあるし、わかってて傷つけてしまうこともあるじゃん?
それは、あなたが言わなくても大人になっていく過程でおのずと身を持ってわかることだよ

255 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 14:47:38 ID:1Wl/2XG20
>>253>>254
正直「こいつは何も分かってないのかも知れないから、これからまたこういうことになるくらいなら…」と思ったんだが
何も言わずにただそばにいるだけとかの方がよかったのかな?

256 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 14:49:19 ID:/tNPF6WT0
>>255
なぜそう極端なんだ
相手を傷つけるほどズバズバ言うか
何もいわないかしかないの?

257 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 14:51:48 ID:1Wl/2XG20
>>256
もうどうすれば良かったのかどう言葉をかければ良かったのか本気で分からないんだよ

258 :250:2010/05/09(日) 14:56:25 ID:bQGAnNq60
>>251
レスありがとうございます。
式のことは気づかないフリで通そうと思います。
でも元カノにあうのはこれで最後にしてほしいです。。


>>255
多分彼女は自分の気持ちをわかってほしかったのだと思います。
女の愚痴は大抵は結論が決まっていることが多いので。

259 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 14:58:55 ID:6+nFaoALO
>>255

あなたは勉強が出来ない生徒を見下して
頭ごなしに勉強しろって言ういけ好かない先生と同じ

例え相手が正しくても
自分の気持ちや意見を聞いて貰えない人とは付き合っていけないでしょ

彼女も欠点はあると思うけどあなたが傲慢で器が小さかったんだよ

260 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 15:00:06 ID:+0dvSMCP0
激しく>>259に同意せざるを得ない

261 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 15:03:05 ID:/tNPF6WT0
>>257
たぶんあなたは、元彼を傷つけてしまったことで泣く彼女を見せられてしまって
正直イラっときて、言わなくてもいいことまで口走ってしまったんじゃないのかな
彼女も彼女で、今彼の前で、「傷つけたかも」と言って泣くというのは
人を傷つけることをすごく気にしているにしてはあんまりな言動だなと思う

自分への批判なんてそれでなくとも受け入れがたいのに
彼女は気が動転しているんだから
「言い方でなく断ったことを後悔してるならともかくそうじゃないなら間違ってないでしょ」と言ったのはいいと思うけど
それでも彼女がグズグズ言っても
「どうせ切るなら、スパっと切った傷口のほうが治りが早いというよ
君のせいじゃないし、大丈夫だから」
とでも言えばよかったんじゃない?

このときに、他の友人たちみんなに対する態度までズバズバ言われても
そりゃ受け入れろというほうが無理というもの

262 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 15:04:28 ID:3hXgiaYw0
【宮崎/口蹄疫】 「あんな鳴き声初めて」処分作業農家ら叫び悲痛 「赤松農水相はどんな顔で来るのか」怒りの声も
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1273382693/9

        A_A          
   ./⌒▼⊂ '・ ・つ  …死にたくないモウ…
 *〜|●  ( (__ω) 
   .∪∪〜U U  


263 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 15:18:06 ID:1Wl/2XG20
>>258>>259>>261
本当にありがとう
勉強になった

264 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 16:12:28 ID:P96VuBXPP
アラフォーで独身な男なんだけど、この条件って一般的には持ち家もっているのが当たり前なの?
結婚を考えている彼女から家持ったら一緒になってもいいと言われ困惑しています

265 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 16:17:09 ID:+0dvSMCP0
>>264
今現在持ってなくても、男として家を持とうと思って欲しいってことじゃないの
結婚してから一緒に建てようと誘ってダメならお金目当てかもね

266 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 16:17:28 ID:/tNPF6WT0
>>264
一緒になったら家を買おうね、ではなくて??
独身男性がまだ結婚もしていないのに持家や分譲マンション持ってるというのは
少数じゃないかなー
結婚相手がすでに持ち家持ってたらなんかガッカリ
一緒に選んで買いたいもん

その彼女って、ちゃんと長く付き合ってる彼女?
最近婚活サイトで出会いました、とかじゃなくて?

267 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 16:37:26 ID:P96VuBXPP
>>265
結婚してからじゃ遅いんだって
今の年齢で家もってるのは当たり前で俺の考えは少数派っていわれました

>>266
そうですよね
一緒に住むなら一緒に選んで買いたですよね?
ちなみ知り合ってからは長いです
結婚を考えたつきあいは一年前くらいです

出会い系といえばそうですが、最近ではなく5,6年前です

268 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 16:48:03 ID:/tNPF6WT0
>>267
>今の年齢で家もってるのは当たり前

そりゃ、こんな言い方あなたに酷かもしれないけど
あなたの年齢ならとっくに結婚して子供もいる人が多い、だから持ち家があるのもうなずけるけど
あなたは独身だもんねえ・・
一人で家買ってたら、かえって驚くわ

あなたの彼女、相当変わってると思うけど
「きみと一緒に住む家だから、君と一緒に選びたい」と言ってもだめなの?

269 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 16:48:45 ID:465SkoLq0
家を持つというのは一つの例えで、
いつまでもフラフラしてるように見える生き方の事なのかもよ
ローンを抱えるとか、そういうプレッシャーから逃げてるのか、みたいな。

自分としては、他の人の様に、
二人で相談して買いたいけどな。

270 :246:2010/05/09(日) 16:54:48 ID:6axf1Te40
>>247 >>248
ありがとうございます
参考になりました

271 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 17:02:56 ID:vJEk29tk0
>>267
男性が結婚前に家持ってると逆に女性が引く場合も多いので注意ね
 ・過去、結婚・婚約に失敗してるのでは?という疑惑を持たれる
 ・結婚に思い入れが強そう・結婚観が固定してそう、融通がきかなそう
 ・男の親とは同居必須なんだろうな、となんとなく尻込みする
 ・自分の意見がまったく入っていない家に永住するのはちょっと…という人から敬遠されがち

しかしそんな高い条件を男性に求める彼女は、理想の妻としての何を自分に課してるのか気になるw
若さを鼻にかけてるだけの女は、老いたら価値なくなるよー
とりあえず焦って買うようなもんじゃないのは確かだと思う。

272 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 17:13:02 ID:P96VuBXPP
>>268
そうなんですよ
結婚して子供もいるのであれば家持ってるのは理解できますが
独身で家持ってるのが当たり前のように言われました
元々の話が一緒に住もうと家を探してたのですが、結局家を買ってもすぐには一緒に住めないといわれました
でも男して家をもつのは今は当たり前だよっという感じで言われました

一緒に選びたいというよりかは、まずは俺がよさそうな物件をピックアップして
それを一緒に見に行ってOKなら買うという感じでした


273 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 17:20:29 ID:P96VuBXPP
>>269
そうなのかもしれないですね
元々彼女の理想はすごく高かったのですが、俺と住むことでいろいろなことを妥協せざるを得ない状況
なのですが、それでもこれだけは譲れないというので、住む場所、住む広さはかなり重要視してるみたいです

>>271
彼女は、とても綺麗で、普段の生活では絶対に合えないような相手です
俺にとっては理想をかなり超える女性ですが、プライドの高い女性なので
上にもかきましたが、譲れない部分があるようです
とりあえず焦って買わないようにしたいと思います

274 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 17:46:44 ID:yiClJ9260
>結局家を買ってもすぐには一緒に住めないといわれました
ものすごく臭うんですけど、なんでなのか理由は聞いたの?

275 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 17:49:21 ID:/tNPF6WT0
>>273
ちょっとやっぱりおかしいよあなたの彼女

まあそりゃだまされて殺されるなら、デブに殺されるより美人の方がいいかもしれないけどーーー
彼女の友人や家族にはもう会ってるんだよね
数年付き合って、まだセックスは数えるほどしかしてないとか
実際に会ったのは数回だとか
そんなことはありませんかーーーーー

276 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 17:58:46 ID:P96VuBXPP
>>274
理由はいろいろいってたのですが結局何が理由かはよくわかりません
でもいつかはちゃんとあなたの元にいくから信じてまってといわれました

>>275
やっぱりおかしいですよね
彼女の友人や家族はあってないです
彼女の家には数回ですがいったことあります
月に2,3回のペースではあっています
彼女いわく昔男にだまされた経験があって、所詮男はセックスの対象でしか
私をみてないんだという考えがあるようです


277 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 18:16:00 ID:yiClJ9260
>>276
うーーーん臭う…
とりあえず私も結婚前に家を買う人は少数派だと思う
そんな常識の持ち主と結婚しても大丈夫ですか?
あなたの家族との付き合い方子供の育てかたご近所との付き合い方など
彼女がどんな「常識」を持ってるのかよく話し合うのが先かと

278 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 18:27:49 ID:k9xFhFIo0
私は実家暮らしで、遅い時間に帰ると「あんまり遅くならないようにね」
と親から注意されます(もう23なのに!)。彼氏は30代です。
彼氏はそのことを知ってから、早めの時間に帰すようになりました。
これは、大事にされているのか、されていないのかどちらでしょうか?
結婚する気もないのに、私の両親を変に刺激したくない、という意味でしょうか?
それともただ単に早く帰らないといけないから早く返してくれてるだけでしょうか?

279 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 18:34:51 ID:/Iwgeyhf0
放置(シカト)されている人のスレに書くか悩んだけどこちらに書きます

彼女と連絡が取れなくなって2週間程度なのですが、以前は頻繁にメールのやり取りなどしてました。
彼女との連絡が途絶えた日の前に、彼女の期待を裏切る結果を私がしてしまいました。
そのことは彼女に謝罪しましたが、彼女は「(私がそういうことをするに至らせないよう、互いに理解を深め忘れた)私のせい」と言って取り合ってくれません。
その言葉を聞いて、軽率なことをしてしまったと初めて気づきました。
以来、数度別人のトラブルでお互いにどうするかのやり取りを交わしただけで連絡が取れません
今はメールを送ってみてはいますが、彼女から連絡が来るまで待つべきでしょうか?それとも定期的に私から送り続けるべきでしょうか


280 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 18:40:10 ID:qmdHD6ck0
>>279
その裏切りの内容をkwsk

281 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 18:40:37 ID:bQGAnNq60
>>278
それって気を使ってくれてるだけじゃないの?
彼がどんな人かわかるわけじゃないけど、
たとえば本気で結婚も視野にいれているならば、
悪い意味で親に刺激を与えたくないと私なら考える。

282 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 18:44:36 ID:ubz8M5zC0
>>278
彼との信頼関係ができているなら、そのまま彼に聞いてみるといいよ。
彼とあまり深い関係ができていないようであれば、もっと仲良くばなるといいよ。

>>279
謝罪は直接会ってした?

283 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 18:47:12 ID:k9xFhFIo0
>>281
ありがとうございます。
結婚を視野に入れていなくてもそういう気の遣い方をしますか?

284 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 18:51:29 ID:+0dvSMCP0
>>283
まあ結婚うんぬんは別として、彼女と親が険悪にならない方法を選ぶだろう

285 :281:2010/05/09(日) 18:53:35 ID:bQGAnNq60
>>283
恋人が自分のせいで親から怒られるのはイヤだから、考えるかな。
ゆくゆくのこともあるし、親に自分の悪印象を与えてしまっては困るしね。

286 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 18:55:31 ID:ATtQ2mnS0
>>283 普通するでしょ。何を気にしてるんだ?

例えば、貴方の結婚した女友達でも、旦那さんが遅くなると心配してうるさい人なら
周りは気を使って、早く帰らせるでしょ。

287 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 18:59:18 ID:orCxz93D0
結婚を考えてくれてるって回答が欲しいんじゃないかとエスパーしてみる。

288 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 18:59:39 ID:/tNPF6WT0
>>278
あなたは彼に「あまり遅くならないように親に注意された」と言ったんでしょ?
それで、彼にどうして欲しかったの?
その親の言葉を無視して、遅く返してほしかったの?

ごく普通の人間なら、そういう親の意向を知れば
ごく普通に早く返すと思うけど?

289 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 19:00:48 ID:k9xFhFIo0
みなさんありがとうございます。

290 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 19:06:50 ID:P96VuBXPP
>>277
結婚前に家を買う人は少数派ということがここのスレでだいたいわかりました
彼女どんな常識を持っているのか、ちゃんと話あってみようと思います
ありがとうございました

291 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 19:21:41 ID:EVd4dJ3o0
付き合って8年の彼氏がいます。
この間、体に変調を感じ産婦人科に行ったところ、妊娠している事が分かりました。
それを彼氏に伝えたところ、携帯の電源が切られているらしく
2週間連絡が取れません。
堕胎した方がいいのでしょうか?(´・ω・)

292 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 19:23:03 ID:+0dvSMCP0
>>291
へ?8年も付き合ってる彼氏のことをここで聞くの?

293 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 19:24:50 ID:/tNPF6WT0
>>291
彼氏の家に行きなさいよ

294 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 19:31:09 ID:/tNPF6WT0
>>279
家に行けないの?

295 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 19:34:04 ID:TWl+agN20
>>291
8年間も入籍しない男というだけで信用できないと思う。電源を切るなんて最低だ。 しかし堕胎は母体によくない。
なるべく出産するほうがいい。
http://allabout.co.jp/finance/gc/10857/

296 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 19:51:41 ID:TWl+agN20
更衣室  着替え所  脱衣所には隠しカメラがある!

http://duga.jp/rw/search/0304/?target=both&digi=all


マッサージとかエステとかは隠しカメラが仕掛けてある。
http://duga.jp/rw/search/0308/?target=both&digi=all

睡眠薬入りの飲み物を飲ませて眠らせてからワイセツ行為をする店もある!




女性はトイレの隠しカメラに注意せよ

http://duga.jp/rw/search/0301/?target=both&digi=all



ラブホは隠しカメラが仕掛けてあるぞ。

http://duga.jp/rw/search/0307/?target=both&digi=all

297 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 19:57:03 ID:EVd4dJ3o0
>>293家には行きましたが、不在でした。
それまではほぼ毎日連絡が取れていたので意図的に避けられていると思います。

>>295産む事も考えましたが、望まれずに生まれてくる子供も可哀想だと思うのです。

298 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 20:01:39 ID:TWl+agN20
>>297
君が「望めば」いいのだよ。

299 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 20:06:48 ID:YLlhQlyrP
>>297
8年も一緒に居て、今まで2人で
妊娠について話し合わないまま気軽にセックスしてたのか?

何だか自業自得とはいえ
自分1人で産み育てる気が皆無そうな>>297も馬鹿っぽい

つか、2人とも10代なのか?
今回の件は互いの親には報告済み?

300 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 20:09:12 ID:Qk8VTmwR0
彼氏が来年の夏に世界一周に行くと行っています。
今年の夏は一か月留学するみたいです。
好きなんですけど、今から寂しくて待てる気がしません。
なら今別れたほうがいいのかなって悩んでます。
みなさんならどうしますか?

301 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 20:09:55 ID:+0dvSMCP0
>>300
うん、別れなよ

302 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 20:12:54 ID:TWl+agN20
>>300
おれが彼氏だったら彼女を置いて外国へ行かないよ。 浮気されると困るから。

303 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 20:16:20 ID:k8mJSR510
>>302
ということはだ
>>300の彼氏は浮気されてもかまわない、そういう存在ってことだな


304 :300:2010/05/09(日) 20:38:33 ID:Qk8VTmwR0
まだ付き合って3ヶ月くらいなのに数カ月したら留学ってひどいですよね…
でも彼氏はあたしが待っててくれると思ってるんで振りづらいです

305 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 20:40:19 ID:EVd4dJ3o0
>>299 彼氏も私も十代ではありません、二十代です・・
妊娠すれば同然の如く結婚となるかと思ってましたが、
音信不通になるとは想定外です・・。
悪い男に引っかかってしまった自分も悪いのかも知れません。

306 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 20:47:40 ID:vJEk29tk0
じゃあ一旦黙って待つ事にして、辛くなってから待つの辞めればいいんじゃないかな
3ヶ月じゃ信じてるとかそういう言葉で縛られるのはちょっと馬鹿馬鹿しいような気もする

待ち遠しい、会いたいという気持ちを待つだけの辛さが上回ったらとんずらすればいい
メールなり葉書なりリクエストしておいたら?
無理する必要はないし、彼を責めるのも違うよね
1ヶ月なんてすぐだけど、辛い時はそれが長く感じるもんだ
「自分」が強い彼氏に合わせてばかりだと損するので、あなたも自分のいいと思うようにやるのがいいよ

307 :306:2010/05/09(日) 20:48:23 ID:vJEk29tk0
あ、ごめん
>>306>>300宛です

308 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 21:16:07 ID:CaY0Kn9+0
>>300
え、別れて何かお解決になるの?

付き合ってたら、帰ってきた後すごくうれしいだろうけど、
逆に先に別れたら、別れてさみしい上にこれから会う事も
なくなるかもしれないんだよ。

無理って決めつけないでやってみなよw
彼氏がひどいとか言うけど、どうせ無理だから別れるってことは
あなたもたいして彼氏のこと好きじゃないんでしょ

ちょっとマンガの読みすぎじゃないのかとw

309 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 21:23:27 ID:qfqB8Fun0
ネットで知り合って付き合う事になりました。
しかし遠距離です。彼とは数回会ったことがあります。

最近になって、ネットでの彼の友達が急激に増えました。
不安になるよ、と伝えたのですが、
彼は「単にゲームで絡むだけだから」
と友達は増えて行く一方です。

何を信用したらいいのか。。別れた方がいいのでしょうか?

310 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 21:25:15 ID:+0dvSMCP0
>>309
友だちが増えるぐらいで何が?
それで信頼が揺らぐ程度なら、早く別れなさい
遠距離なんて、そんな生半可な気持ちじゃどうせ続かないよ

311 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 21:26:31 ID:D4ADfXcb0
私 34
彼 29
一緒に住んで1カ月ちょいですが、えっちが1度だけしかないです。
彼の仕事は鬼のようにハードで帰ってきても4時間くらいしか寝れないのが普通です。
今は時期的にそれ以下です。
その状態だと性欲って失せるものですか?
日曜はたっぷり寝れるのに、襲われた事がありません。
初えっちは、深夜に酔った私が、「飲んだら襲いたくなっちゃった!やだ?」
で、嫌じゃないような返事をしたので襲ってみました。
とってもタンパクでした・・・
それでもいいから2度目に持ち込みたいんだけど、彼まだ熟睡です。

312 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 21:29:30 ID:+0dvSMCP0
>>311
そこまで忙しいってわかってるんだから我慢しなよ、と言いたいところだけど、
まあ気持ちよいだけじゃなくてスキンシップだからね
日曜日に真剣に話し合ってみなよ

313 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 21:30:44 ID:TWl+agN20
>>311
4時間の睡眠って異常だ。過労死するかも。 別れるほうがいいよ。

314 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 21:31:26 ID:yiClJ9260
今日が日曜だった件

315 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 21:33:27 ID:D4ADfXcb0
>>312
平日は我慢するのですが、日曜はずっと寝れるから夜なら体力回復してるかな?とか。
何度か聞いたのですが、別にやりたいと思わないそうです・・・

>>313
今の平日は4時間いきません・・・
2カ月後には入院してるよ、やばいよと言ってるのですが、体力あるから大丈夫。
とか言って、帰ってきたらお風呂入るだけでまた仕事行ったり・・・

316 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 21:35:27 ID:TWl+agN20
>>315
君の親にもそういうことを言うべきだ。 親が何て言うか?

317 :309:2010/05/09(日) 21:36:27 ID:qfqB8Fun0
>>310さん
お言葉ありがとうございます。
生半可ですか、。そうですよね。
別れる方向で話してきます。
助言ありがとうございます。自分の弱さに気付けました。

318 :311:2010/05/09(日) 21:37:38 ID:D4ADfXcb0
>>316
???

319 :311:2010/05/09(日) 21:38:40 ID:D4ADfXcb0
>>316
??

320 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 21:39:26 ID:Giq73Urw0
彼氏MであんたS。
あんたが襲う習慣をつければいい。

321 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 21:39:49 ID:TWl+agN20
>>318
わからない? 彼が過労死の危険があるということを言ってみたら?

322 :311:2010/05/09(日) 21:40:27 ID:D4ADfXcb0
>>320
私、どMなんです!!
日曜の夜だし、またお酒飲んでかなあ・・・

323 :311:2010/05/09(日) 21:42:13 ID:D4ADfXcb0
>>321
ああ!そういう意味ですね!
入院するようになるから、週の間に1日だけでも早く帰れるようにしては?
と提案したのですが、却下されました。
彼が職場管理の人間で彼が抜けるわけにはいかないらしく。

324 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 21:43:47 ID:TWl+agN20
>>323
だから君の親に言ってごらんよ。「そんな男はやめておけ」というかどうか。

325 :311:2010/05/09(日) 21:50:33 ID:D4ADfXcb0
うちの親はセックス嫌いだからしなくていいじゃない・・・と
鈍感なので、4時間しか寝てないと言うと、あら大変ねえ・・・
で終わりです・・・
とりあえず、日曜の夜だしお酒買ってきました。


326 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 21:51:44 ID:oMUiZfXm0
>>311
個人的にはその状況でセックス求める方がどうかと思う。
セックスって意外と体力使うしね。
淡白かどうかという問題とは別次元だと思うし、もっと彼の事労わってあげなよ。

327 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 21:52:32 ID:TWl+agN20
>>325
>あら大変ねえ・・・で終わりです・・・

それは親が過労死というものの存在を知らないからだよ。 説明してやるほうがいい。

328 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 21:53:30 ID:MdQhh1eH0
金曜からさっきまで実家に帰ってたんだけど、同棲してる彼氏が女連れ込んだかも…
なんとなくIEの履歴見たらyoutubeでキスマイフット2見てたり、音楽に興味ないハズなのにジャンヌやGreeeen見てたり。

問い詰めた方がいいかな…これだけで疑うのはおかしいかな…

329 :311:2010/05/09(日) 21:53:53 ID:D4ADfXcb0
>>326
男の精力ってよくわからなくて・・・
日曜にたっぷり寝ても、それだけハードワークだと性欲失せるのが普通ですか?
私が今まで知ってる男は、そこまでハードな人はいなかったけど
もっと性欲強い人が多くて、女におそわれるまで手出さないような人はいなかったので。

330 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 21:56:27 ID:Jis4YYXK0
>>329
仕事で精神的にも体力的にも疲れて睡眠も少ない。
そんな状態でセックスしたいと思うわけがない。

331 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 21:59:31 ID:oMUiZfXm0
>>329
いや、そういう問題じゃなくて、
そこまでハードワークなのにさらに体力的な負担をかけてしまうってこと。




332 :311:2010/05/09(日) 22:00:35 ID:D4ADfXcb0
そんなにセックスって大変なんですね・・・自重します・・・

333 :327:2010/05/09(日) 22:02:29 ID:TWl+agN20
>>332
過労死 乙

334 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 22:22:03 ID:oMUiZfXm0
>>332
何というか・・・あなたは少し認識がずれている気がする。
セックスはスキンシップとしても大切だとは思うけど、
もう少し彼の事を考えてあげようよ。


335 :311:2010/05/09(日) 22:23:12 ID:D4ADfXcb0
彼、飲みに行きました。遊びじゃなくて、お付き合いで。
ダメ元で出かける前に誘ってみたけど無理・・・と言われました。
女としてまったく見られていない気がして泣きそうになったけど
出かける時に、無理しないでね、休みだし、言ったらもう無理してる。
と言われたので、やっぱり体力の問題なんだなと我慢。
仕事がハードでまったく時間ないけどいいの?と言われていいよと言って一緒に住み始めたのでしかたないです。


336 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 22:24:25 ID:7/uKe1wf0
女でも激務の時は性欲なんか吹っ飛ぶ。
むしろ余計疲れることさせんな!と思うわ。

337 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 22:29:18 ID:ee+cc4BQ0
>>328
浮気していたかもしれないことを問い詰めるのではなく
「Greeeenとか聴くんだ?」とだけ呟いてみれば。
「なんで?」とか聞かれても「別に。」で通す。これでも
あなたに対する愛情が残っていれば釘を刺すくらいの効果は期待できるのでは。

疑ったまま付き合うのが無理だってんなら速攻で別れることをお勧めします。
状況証拠のみで凸されて自白する男はほぼいないと思っていいので。


>>329
あなたの知っている男性にもいろいろなタイプがいるように、女性にもいろんなタイプがいる。
自分がどれほどムラムラしていても、オーバーワークで疲れているパートナーをみたら
何もしようと思わなくなる人もいるだろうし、それでもヤりたいと思う人もいる・

要するにセクロスすることが大切なのか、彼が元気でいてくれることが大切なのかってことかと。

338 :311:2010/05/09(日) 22:34:59 ID:D4ADfXcb0
334
セックスそのものより、行ってきますのチューとか、ベロチュウで精神的に満足します。
それだけでもいいのにな。
私じゃやなの?って聞いたら、何の話?と言われました。
本命じゃないのかも。

339 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 22:37:04 ID:gJlm8S8w0
24歳女です。
付き合って1カ月とちょっとの3つ年上の彼氏がいます。

私は経験がないのですが、近いうちに旅行に行こうという流れになっています。
ただ、私は背中とおしりのにきびが本当にひどくて・・・
彼に絶対見せられないです。
治す努力はしているのですが治りません。

男性はどんなに好きな彼女でも体のそういうことは気にしますか?
そんな理由で裸になれないとか言いたくないですが、
怖くてどうしたらいいかわかりません。

男性の方ご意見ください。

340 :328:2010/05/09(日) 22:46:01 ID:MdQhh1eH0
>>337
レスありがとうございます。そうしてみます。
彼氏すぐ拗ねるので今から気が重いですが…

341 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 22:49:34 ID:orCxz93D0
>>339
度合いにもよるけど、好きな相手なら俺は気にならない。
後、部屋暗くしてれば見えない。
触っただけでも分かるようなら、事前に伝えるしかないかなぁ。
暗くしてねってのと、背中とお尻はこういう訳なんで触らないで欲しいって。
優しい男なら全部OKしてくれるはず。

342 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 22:55:18 ID:io28xrb7P
>>339
にきびなら、食生活が原因じゃないの?
あと、便秘じゃない?
体の中から老廃物を排泄しきれず、汗に混じることで、皮膚が痛むんだと思う
粗食がオススメ

343 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 22:55:29 ID:7/uKe1wf0
>>338
>私じゃやなの?って聞いたら、何の話?と言われました。
こんな質問されても、「何の話?」としか言いようがないけど。
あなたの質問は他に女がいる前提で質問してるけど、彼に別の女がいなかったら
私「じゃ」やなの?って何が?何と比べて?は? としか思えない。

あなたセックスだけじゃなく、全てにおいてトコトン自分本位で、相手の気持ちを考えることが出来ない人だね。

344 :311:2010/05/09(日) 22:56:39 ID:D4ADfXcb0
336
そこまでの激務をした事がないので、私にはわからないんです。
なんせ、男っというとやりたい生き物、貯まったらどこかで出さないといけない生き物って思ってたから。
激務と性欲のバランス?がわからなくて。
一応大人の女だし、性欲はあるけど、えっちそのものより、行ってきますのチューとか、ベロチューはじめてした時のが幸せ感じました。
今、電車乗ってる彼とメールして、気持ちを聞かせて欲しいと言ったら
仕事の事で頭がいっぱいで自分でもよくわからないと返事がきました。
それでも疑問なんだけど、激務だと性欲って失せるんですか?
貯まらないんですか?
お口でしてあげるだけでもいいんだけど。
とにかく男は出さないとダメな生き物ってのが頭にしみついてて。

345 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 22:59:24 ID:D4ADfXcb0
339
私は女だけど、にきびで嫌いになるとかはないと思います。
私、背中にきびすごくてーって前置きしておけば、彼もそうなんだと普通に受け入れてくれると思います。

346 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 23:00:43 ID:esTWrtcI0
>>339
私も背中ににきびがある方とセックスしたことがありますが、別に気にはなりませんでしたよ。
まあいわゆる好きなら問題ないということです。

347 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 23:01:31 ID:D4ADfXcb0
343
元カノとこっそり会ってるのは知ってるんです。
仕事上の付き合いだとは思ってるけど、その子だったらもしかして違ったのかな?
と思うので。

348 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 23:05:25 ID:VUydaPiH0
>>344
そんなに長文で男は!男は!と男のせいにしなくても。
彼氏の行動が答えじゃない。
そんなみっともない言い訳するよりやりたかったの、ごめんね!って方が好感持ってもらえると思う

349 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 23:05:50 ID:vJEk29tk0
>>399
軽くニキビの事は事前に言っておいて、キャミとか着たままやりたいと言うとお互い気が楽かも
可愛いキャミとか背中隠れるエロい夜着用意してみたら?
慣れたら裸も怖くないよ

350 :311:2010/05/09(日) 23:07:27 ID:D4ADfXcb0
彼、帰ってきたら、彼にはジュース持ってくるのさえ私がしてます。
彼には何もさせてません。
寝て欲しいし、ちょっとの事でも疲れるかなって。


351 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 23:08:43 ID:esTWrtcI0
>>311
それじゃあ男が調子にのると思います。もっと普通でいい。

352 :311:2010/05/09(日) 23:11:28 ID:D4ADfXcb0
348
そっか、そういうものなのか・・・
このパターンはまったくのはじめてで、私もよくわからなくて。
でも、いろんな方の意見が聞けて、なんかわかりました。
激務だとえっちはとりあえず、そうとうしんどいという事がわかりました。
男の性欲ってすごい!って今まで思ってたので、まったくわからなかったんです。

353 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 23:12:57 ID:gJlm8S8w0
399です。
少し前向きになりました。
ご意見ありがとうございました。

354 :311:2010/05/09(日) 23:15:58 ID:D4ADfXcb0
351
この場合の普通ってどんなですか?
こういうケースははじめてでわかりません。

355 :311:2010/05/09(日) 23:17:24 ID:D4ADfXcb0
351
この場合の普通ってどんなですか?

356 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 23:22:09 ID:esTWrtcI0
>>311
そんなメイドのようなことをしなくともいくら疲れているとはいえ自分でできるでしょう。
それなのに優しすぎる311があれこれしてくれると、男が主導権を握りそうな気がします。
それでいいというならいいんですが、ちなみにいくら激務でも性欲はあると思います。
むしろ溜まる一方なので。

357 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 23:23:00 ID:VUydaPiH0
>>348
もう一回だけレスしますね
彼氏が別にしたくなさそうなら「したくない」んですよ
今までの人とか男の人は〜って一般論とか関係ないです、他の事でもなんでも
彼を見てあげて下さいよ。それだけで充分じゃないですか
こんなこと言われた原因考えてみて下さい。

358 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 23:25:05 ID:jURrKVDl0
>>311
どこからを激務と言うか分からないけど
私の彼も前まで忙しい仕事だったけど最低週1でしてたな。
日曜しか休みなかったけど土曜の夜中とかに・・・
元彼も仕事忙しい人だったけど何か「疲れマラ」とか言って
疲れてる時にこそしたくなるって言ってた。

人それぞれかもしれないけど、性欲が薄いってより
あなたへの態度とか対応の仕方が何かおかしいよ。
それが彼の本来の姿だとしたら仕事とのON・OFFの切り替えが下手すぎる。
じゃなきゃ、愛情が薄いっていうか何というか・・・
交際期間自体短いの?ってくらいすれ違ってる気がする。

359 :311:2010/05/09(日) 23:27:41 ID:D4ADfXcb0
>>357
わかりました。
彼の縁の下の力持ちになりたいです。

いろいろな意見をありがとうございます。
勉強になりました。

360 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 23:30:28 ID:uc+AxT150
>>311
色々読ませていただきました
一言だけ

彼が311の事を重く思う前にここで聞いた意見を参考にして頑張ってください(*゚ー゚)

361 :311:2010/05/09(日) 23:37:14 ID:D4ADfXcb0
358
知り合ってまだ1カ月と少しです。
だから、深い愛情はまだないと思います。

>>360
男性にしかわからない意見も聞けましたし。大丈夫なんだなって安心しました。
彼の仕事の邪魔にならないようにと頑張ります。

362 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 23:40:44 ID:vJEk29tk0
>>311
311はだいぶ壊れてるっぽいけど、もともとそういう性格?彼と付き合ってからそうなったの?
年齢の割りに幼い印象だけど、初彼じゃないよね?
彼氏が激務なのは気の毒だけど、311までつられて病んでるなら問題ある
 ・いつまで続くかわからない激務 (事前に説明あり・311は了承の上同棲)
 ・セックスレス。キス、ハグのスキンシップもなし
 ・元彼女とこっそり会ってる可能性あり

えっと、顔以外に好きなとこある? ↑の彼の何がそんなにいいのかよくわからない
気の乗らない彼に対して無理矢理付き合ったとか?
愛情や気遣いを一切与えられずHに求めるしかなくなってジリ貧って感じがする
心配して色々言ってるみたいだけど、それに対する彼の返しが全部反論形・否定形なのも気になる

同棲解消するか一旦実家帰ったら?それかカウンセリング受けてみるとか…
メンヘルになったら元も子もないよ。もうなってるかもしれないけど

363 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 23:40:51 ID:jURrKVDl0
知り合って1ヶ月と少しで一緒に住んじゃったんだ・・・
それちょっとあれだね。。

まぁ他の人も言ってるように彼が拒み気味な時は
仕事が原因であっても2人の関係が原因であっても
とにかく彼には重くなりつつあるから
あなたもモヤモヤして辛いと思うけど超えれるよう頑張ってね。

364 :311:2010/05/10(月) 00:02:32 ID:D4ADfXcb0
362
キスとハグはあります。
1カ月一緒に寝て、1度も手を出されないって今までなかったので不安になってました。
私に実家はありません。
元カノとは会ってるけど仕事がらみなのでしかたないです。
最初はもしかして復縁したのかと心配しましたが、それはないようで
女関係はやっと安心できるようになった感じです。

365 :311:2010/05/10(月) 00:11:09 ID:u+Z+C3Uk0
363
ゆっくり時間をかけます!
お互い必要としてる感じはあると思うのできっとなんとか!

366 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 00:19:44 ID:+AF0c8uF0
311はもう消えていいよ
いいかげんうざい

367 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 00:24:51 ID:Anc0l4RD0
私の体型について頻繁に言われてて、何度か喧嘩しました。
しばらくは言ってこなかったのですがまた最近遠まわしに言ってきたんです。
ちなみに私の健康面の心配ではなく、外見が細いほうがいいからという理由です。
改善は私なりにしていると言っているのに
兆候が見られない・結局失敗するなら努力したと見なさないといわれてます
嫌がっているのにそれを何度も言ってきて もうつかれたんです
「じゃあ私じゃなくてもっと外見が好みの子と付き合えばいいじゃない」と言ったら
言っていること自体意味が分からないといわれました。
彼が言っていたので間違いないですが本当に「自分の好み」だけで言ってるので
「押し付けだ、私は人形じゃない」と言ったら
そのレベルで人形とかおかしいといわれました。

じゃあそんな(彼に言わせれば)改善もしない、やる気の無い女となんで付き合ってるのかと
聞いたら「他にいい子がいないから」と言われました。
「じゃあ他にいい子がいればそっちに行くって事だよね?」と言ったら
私がベストで、私と同じような性格の子は居るのか?って言われました。
他にいい子が居ないからって言い放たれたとき、よくわからなかったし悲しかったです。
泣いてしまいましたが、それで泣く理由もわからないといわれました。
彼の中では結果的に「私と同じ性格の子がいない」から「他にいい子はいない」という意味らしいですが
私にはどうしても「他にいい子がいればそっち行くよ」という意味にしか聞こえません
そして言われることを嫌がっているのに「俺がそう思うから」という理由で言い続けられるのもなんかつらいです
なにを言っているのかわからないかもしれませんが、お願いします誰かアドバイスください。

368 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 00:30:24 ID:ykD+7e440
>>367
悪気はないのかもしれないけど、だからこそ無意識に人を傷つける彼だね。
良いところもあるんだろうけど、あなたが彼に嫌だと感じてるのも事実。
彼の気持ちばかり優先しないで、自分が感じた事をもっと大事にしても良いんじゃない?
悲しくなるために付き合ってるみたい。

369 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 00:44:34 ID:PiXLemZf0
彼氏がGWに海外旅行から帰ってきて久しぶりに携帯メールのやりとりしてるんだけど
(お互い電話嫌いだから電話はしてません)
付き合い出して1年半、毎日必ず「おやすみ」のあとにハートマークがついてたのに
帰ってきてから2日連続「おやすみ。」でハートマークがない・・・
そういう些細なことで凹んでしまうのはおかしいでしょうか?
男の人ってあんまり絵文字とか気にしないのかな・・・。

370 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 00:56:23 ID:Anc0l4RD0
>>368
ありがとうございます。会っているときは喧嘩しないんですが…。
中々会えないので顔を見ないで話すと多くなってしまいますね。
どうしたらいいんでしょう…。私が思ったままの事を言ってもやっても
別れる方向へは持っていきませんし、向こうもそうでないみたいです…。
私が何を言われても改善していけばいいんでしょう…でもその言われることがつらい
つらいなら別れればいいんでしょうか そんな簡単でいいんでしょうか
どうしたらいいんでしょうか…もう少しアドバイスください。色々な方の意見を聞きたいです。

371 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 01:15:09 ID:MUk7iAr50
>>367
次言われたら試しに
「じゃあその無神経を先になんとかして。そしたらダイエット考えてあげる。
 自分で選んだ女の文句ばっか言ってる頭悪い男の相手すんのって疲れるから」
とでも言ってやれ。これで切れたら
自分→彼女へのダメだしはよくて、彼女→自分へのダメだしはダメな理由を徹底的に吐かせろ

標準体重(not美容ね)内ならそんなに追い詰めてまで痩せさすのはただのエゴで我がままだと思う。
強気に出て、「ダイエットは必要ないからやらない。私が傷つくことより自分の要求のが大事だって人の
好みに合わせてあげたいとは思えない。」というスタンスにしてみてはどうだろう。
ぶっちゃけ愛情豊かで気遣い出来るいい男なら頼まれなくても努力するよなw

…標準以上なら…標準内になってからやったほうがみっともなくなくてよいかと。

372 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 02:44:56 ID:LE9bQFrh0
>>367
私も一時期彼から体の事をよく言われて傷ついたよ
だから気持ちはすごく良くわかる。。。

何度も喧嘩して、私の気持ちを訴えたけどまったく効果なくて
どうしたもんかと考えて、逆に私が彼の体に関する事で色々
文句付けて言い出したらいつの間にか言わなくなったよ

彼が私の体に関する事を言ったら、反撃して彼の体に関する事を言って。
自分が言われるとやはり嫌なようで、反撃した後は必ず
「私、言われる度にそういう嫌な気持ちになってるんだからね」
と付け加えるようにしたら、ようやく言わなくなりました。

気持ちが理解できない男には同じ気持ちを味あわせてやるのがいいかと、、、

373 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 02:53:32 ID:+AF0c8uF0
中途半端に言うこと聞いている感じだから干渉してくるんだろ。
いちいち真に受けない、聞き流すようになさいよ。
遠まわしなら分からん振りしたらそれで終わりだ。

それがダメならダイエットしてるのは私の意志であって、あなたに言われてやっているわけでも、
あなたのためにやっているのでもないと言えばいいよ。
兆候が見られない・結局失敗するなら努力したと見なさないというのは、
彼独自の価値判断なのだから、そう言ってやれば従う義理は一切なくなる。
またそんなこと言い出したら「へえ、ハードル高いんだねえ、大変だねー。
私は基本的にそういう考え方じゃないから気楽に長く続けていくよ」
とでも言えば?
つうかね、彼は自分の価値観は絶対でキミの価値観より正しいと思っているから
そんなふうに押し付けがましいわけだよ。
だからね、基本的に何か言い出したら聞こえない分からない振りしてスルーする。
話題をじゃんじゃん変える。
真正面からぶつかるばかりなのはあまり利口じゃないよ。
ま、俺の本音はこんな面倒で偏狭な男、別れれば?って感じだけどね。

374 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 03:08:53 ID:eD6YtSi40
>>367
>ちなみに私の健康面の心配ではなく、外見が細いほうがいいからという理由です。

健康面の心配というくらいなら、それくらい太っていることなのかな?
細いって言えない体重って標準以上なのかな?
あと、「他にいい子がいないから」は、そういう意味じゃないと思うよ
そこは深く考えすぎだと思う

375 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 07:55:36 ID:IfDs+q9v0
>>280
彼女が零した愚痴をそれとなく周りに言ってしまったんです。
愚痴は集団内部の構図についてで、空洞化を懸念した内容です。
彼女は愚痴なんて滅多に言わないので、そのときは助けようなどと思ってしまったんです。

>>282>>294
彼女とは会ってません。
今はお互い住所が遠いので会おうにも会えないです。


今日いきなり彼女と話しをすることになって現在戸惑ってます


376 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 09:37:09 ID:LTkljtpe0
>>367 とりあえず、身長と体重を明かしてからにしないとなんの説得力も…。

彼氏の言い方もなんだけど貴方も相手に噛み付きすぎ、
人の言葉の揚げ足とって、ひどいひどいと騒いでも
迷惑なのでお互い様。

377 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 11:17:54 ID:Anc0l4RD0
>>371
ありがとうございます。
改善すると言って、改善の兆候が見れないからとまた言われてましたが
前回喧嘩したのに「ヒトが嫌がることを言う」って、彼も全く改善されてないですよね。
性格だから難しいかもしれないけど、「ダメな所があるのに努力しない奴は大嫌い」とか言いつつ
私に対する要求は積み重ねるくせに、とかやっぱり思ってしまいます。
ヒトが嫌がることは言わないで、押し付けはもう嫌だよと言っても俺がそう思うから言う、と言われてしまうともう…。
標準ではないです…BMI24.5で、25以上が肥満なので、アウトですね。精進します。

>>372
ありがとうございます。彼の体に関する事、正直言いたくないです。
まあ体型は中肉中背ですから、言うところもないし…まあしいていえば白すぎるとか眉毛を整えないとかしかないですし
性格はとっても変えてほしいところ沢山ありますがね…。
自分が言われて嫌なこと、人に言うのはあんまり気乗りしないです。彼は忙しかったり食事を気にしてちゃんとやせたようですから…。
たとえで「毎日毎日イケメンになってくれって言われたらどう?」って聞いたんですが、まあ顔の事ですから整形しない限り無理だし
「顔がそんなに嫌いでも別れないなんてよっぽど自分の性格が好きなんだなあって思う」と言われました…。

>>373
ありがとうございます。「いちいち真に受けない」これは本当にそうだと思います。私はそういう節が確実にあります…。
適当に返事をするから何度も言うんだよ、と言われて以来聞き流せなくなってました。「聞き流したらまた言われる」と思ってしまって。
まあ結果的に聞き流しても聞き流さなくても、言われてたことに今更気づきました。
彼には「貴方のためにはしません、自分の為にするんです」と言ってあります。
そうしたら「でも改善が見られないなら自分は言い続ける」といつもの台詞です。
スルーしたらいつもの台詞が来そうですがしばらくそうします。

>>374
>>376
ありがとうございます。154センチ58キロです。確実に細くはないし標準ではないです。
噛み付きすぎ、揚げ足取り、自分ではわかりませんでした。もう少し考えて喋ります。
ありがとうございました。

378 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 11:56:42 ID:wjJBAwel0
>>377
たしかに太っているね。
けど、そんなキミと付き合うのも付き合わないのも彼の自由意志なので、
本来つっぱねていいわけだよ。
「何度でも言う」って宣言、その粘着質そうとう気持ち悪いわけだけれど、
キミは彼とそれでも付き合いたいの?
だったらガマンするか、改善を図るかしかない。

まあ、自分は言い続けるという独善的思考を振りかざさせないようにするなら、
「今度それ言ったらダイエットはやめます。
そのことで逃げだといわれようがやめます。
何を言われてもやめます。
絶対に曲げません。
それがいやなら、別れましょう。
じゃ今からね、よーいスタート」
って一方的に宣言して、すぐ別の話に変えちゃいなさい。
彼だって一方的に言い続けるって宣言しているんだから、文句言われる筋合いはないから。
すでに他の子と付き合ったら、なんて言えてるんだからこれくらい言えるでしょう。

379 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 15:53:29 ID:xsSoRHHP0
>>377
「じゃあ私じゃなくてもっと外見が好みの子と付き合えばいいじゃない」
と言いたくなるあなたの気持ちすごくわかるんだけど
だったらあなたも
そういう風にガミガミ言う男性じゃなくて、ぽっちゃりしてるぐらいが好きな男性と
付き合えばいいのではないかしら

380 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 16:42:24 ID:9Vt6kU1i0
相談おねがいします
同じく見た目で困ってます

彼氏から「流行の可愛い服を着ろ!」といつも言われて困っています…
服装も普段別に変な服を着ているわけではないです。
背が高くよく実年齢よりも大人っぽいと言われるので、どちらかというとシンプルな服が似合い
そいうなかでも自分が可愛いなと思う服を買っています。
流行の服は可愛いなとは思うけど、それほど興味もなく欲しいとは思いません
買ったとしてもシンプルなものばかりです

反対に彼氏は流行の服が大好きで服の系統もよく変わります。
デートで買い物に行き、「マキシワンピが流行ってるし可愛いからこういうの着て!」と言われました
リクエストがあるのは嬉しいのですが、試着したところ丈は短いし正直似合いませんでした
それでも可愛い服を着てというので、趣味ではない花柄のブラウスを買って着ていったところ
「その調子だ!これからどんどんその傾向でいこう」と…
一着買って満足するどころか、さらにその先を求めてます

バイト代から交通費や電話代を引くとそんなに服を買うお金もないし、買ったとしても普段着ないような
服ではもったいない…と感じてしまいます
たまに彼氏のために着るくらいなら良いんですが、普段から服の系統を変えろ!なので困ってます
今までも「服は自分が好きなものを着たい」と言ってますが効果はないです
彼にどう伝えたら分かってもらえるでしょうか?お願いします

381 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 16:46:05 ID:xsSoRHHP0
>>380
彼氏好みの服の代金は彼氏に出してもらえばいいのでは?

382 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 16:47:34 ID:lsWm5Tqm0
ごめん、
>「その調子だ!これからどんどんその傾向でいこう」
に凄く受けたwww

服の趣味は人格にもリンクするから、
正直言ってあまり他人に口出しされたくないよね。
彼氏にシンプル路線を勧めてみたらどう?
趣味じゃない服を着る辛さ、そういう彼ならわかると思うけど。

383 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 17:08:04 ID:b8RE88bdP
>>380
その彼氏の言う事は聞き流すのが吉かな

とりあえず、彼氏がプレゼントしてくれたのなら
デートの時限定で着るって事で構わないと思うよ

384 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 17:24:31 ID:9Vt6kU1i0
>>381
たぶんお金はだして買ってくれると思います(彼氏のほうがバイト代多い)
それでも好きでもない、似合わない服を普段から着るのが嫌なんです

>>382
>「その調子だ!これからどんどんその傾向でいこう」
彼氏は褒めたらしいです

>彼氏にシンプル路線を勧めてみたらどう?
友達が「シンプルな服着たら?」と言ったところ次の日合ったところシンプルになってました。
似合うと言われると着るのでこだわりがあるのか、ないのか分からないです

彼は自分好みの服を着た女の子と付き合いたいだけなんじゃないか…と思ってしまいます
兄弟に相談したところ、「彼氏からしたら『野彼女をプロデュース』なんじゃないの」と言われました

385 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 17:30:02 ID:pT3Haq/V0
この間病院で健康診断を受けた時に、
一通り検査を終えて先生に検査結果を教えてもらったときに
先生から「血糖値が高いと言われたことはありますか?」と聞かれました。

私は今まで血液検査をしたことがなかったので「いえ、言われたことはありません」と答えました。
ですがその時の検査での私の血糖値は140ほどあったようで
家に帰ってからネットで調べたらかなり高い数値だということがわかりました。

先生からは「血糖値が高いと言われたことはありますか?」とだけ聞かれただけで
「糖尿病の恐れがあります」とかそういったことは一切言われていないのですが
糖尿病を疑った方がいいでしょうか?

386 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 17:31:27 ID:xsSoRHHP0
>>384
普段彼氏と会わないときはあなたが自分で買った自分好みの服を着る
彼氏と会うときは彼氏プレゼントの服を着る
という落とし所を踏まえて彼氏と話をするしかないんじゃない?

>彼は自分好みの服を着た女の子と付き合いたいだけなんじゃないか
うーんどうだろう
彼氏にしてみれば、あなたはかわいい服がとっても似合う女の子なんじゃないの
こうすればもっとかわいくなれるのに、もったいない!みたいな

387 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 17:33:56 ID:xsSoRHHP0
>>385
誤爆?
病院で詳しく聞いたほうがいいんじゃないの
血糖値は直前に食べたもので結構変わったりするから
なんとも言えないけど

388 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 17:40:13 ID:jZB7f+0X0
>>380
私も彼に「普段の服いいけどいつも似たようなのだね。もっと色んな姿が見たいよ」と
言われたんで380の気持ちが少し分かる。
自分が気に入って着てる服が、彼にはあまり魅力的に見えなかったのかなーと
ちょっと落ち込んだりした。
で、自分の場合は元から変身願望があったので彼の意見を取り入れたんだけどね。
一緒に服買いに行って、今までと違う自分を見つけれて良かったと思う。
着てみると案外似合ったりするものだよ。バイトって事は380はまだまだ若いだろうし色々な
試着だけでもしてみる価値はあると思うよ。
彼に合わせるって意味だけじゃなく、自分の魅力を発見できるかもだしね。
背が高くてスタイルが良さそうだから色んな服を着こなせると思うよ。

389 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 19:15:04 ID:ez2C5spL0
相談よろしくお願いします。20代半ば、交際暦6年です。

彼氏が仕事を休みがちです。
腰痛持ちなので、腰痛の日は仕方ないかな…とも思うのですが、
「すごく頭が痛い」とか「だるい」「風邪気味」などの理由で休む日も
多いです。熱があるわけではないし、大抵一日寝てたら治ります。
原因は夜更かしだと思うので、寝るように言ったり、食生活の改善させようと食事を作ったり
もするのですが、彼の生活習慣は一向に直りません。
前職の時も遅刻や休みが多く、半ばクビのような形で退職しました。
私自身体調を崩して退職した経験があるため、慢性的に調子が悪いのは精神的に病んでいるのでは?とも思うのですが、
好きなこと(ゲームとか友達と遊んだりとか)には熱中しているので、怠けじゃないのかと思ってしまいます。
現在私は、病み上がりとは言えアルバイトの身ですし、私が病気療養中は彼に迷惑をかけたことを
思うと、偉そうに「もっと頑張ってよ」とは言えず、「休んだ」と聞くたびに複雑な気持ちになります。
もしかして、私が色々と世話を焼くことで逆に彼を甘やかしてしまっているのではないかと思うようになりました。
現在は半同棲生活なのですが、彼の為にも突き放してお互い独立した生活をするべきかもしれないと悩んでいます。
別れたくはないけれど、少し距離を置きたいという気持ちをどの様に伝えればいいでしょうか。
よろしくお願いします。



390 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 19:29:47 ID:NFzft9P50
相談お願いします。

私は27歳の女です。相手も27歳。
この前、生まれて初めての彼氏ができました。
来週お泊りになりそうなんですが、私は処女なんです。(彼氏には伝えてあります)
初めての人が旦那さんになるのが一番いいので、
「結婚を前提に付き合いたいと思っていて、彼もそうならエッチOK」
みたいなことを伝えたいのですが、男性側からしたら嫌な気持ちになるでしょうか?
初めての彼氏なので、嫌われたくないという思いが大きくなっています。
よろしくお願いします。

391 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 19:39:46 ID:wjJBAwel0
>>389
君がそう思うのならそうなんだろうな。
徐々にスパンをあけていくようにして、なるべく家に行かないようにしていく。
なんでと聞かれたら、そのときはいい機会だから理由を話してやれば?

>>390
なる。
つうか、はなっから結婚前提で付き合うのが分からんし。
好きだから付き合うしセックスするんじゃないの?
結婚してくれるならOKなんて、体とバーターでこれから私を扶養してねと言われてる気になるし。
それに結婚してくれるなら誰でもいいんじゃねえか?と思わずにはいられない。
まあ、でもキミがそういう考えなら気にしてもしょうがねえよ。
どのみち相手がそれを受け入れてくれるかどうかだけだからな。

392 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 19:45:01 ID:xsSoRHHP0
>>390
お互いいい年齢だし、あなたが処女だとわかっているし
彼のほうも、いい加減な気持ちで付き合っているわけではないと思うよ
ただ、仮にあなたがそういうことを言って、彼が了承したとしても
保障がないことに変わりはないよ
付き合っていくうちに、あなたのほうから彼を振ることになるかもしれないし
うまくいかなくなることもあるよ

と考えると、今そうやって彼の言質を取ることにあまり意味はないのではないかなと思う

393 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 19:45:39 ID:MUk7iAr50
>>389
どの様に伝えればって質問になるってことはいつも言いくるめられてる、
口で言っても受け入れてもらえる自信がないってことかな?

彼はとことん自分に甘い人みたいだし、自分に厳しい意見(>>389の内容みたいな)は絶対
受け入れを拒否する気がするw 半同棲ってことは彼は帰るとこはあるんだよね?
説得は難しいので、ここはメールか手紙で、一方的に「私はこうします」って形で宣言して強制実行するのはどう?

注意事項としては

・約束なしに家に来ても出ない旨を言っておく。来ても絶対相手にしない。
 合鍵渡してるなら、行動前に抜いておく。失敗したら鍵の交換も視野に入れる。
・メールは続けてもおk、電話は週に何回…など、息抜きの方法もきちんと決めておく
・約束事は 絶 対 に 守る。これは強く言っておく
・メールなどで、こんなに辛いのに!と被害者的立場に自分を置き出したらホイホイ甘やかさず
 「病気を治すことが先決、私には治せないし自力で回復することを期待している」等ときっちり返す
・浮気の危険性が上がる上その責任を389に被せてくる可能性もある

個人的には別れる意志がないのが凄いなー、なんか結婚したら後悔しそうだよ…

394 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 19:47:56 ID:jZB7f+0X0
>>390
初めてが旦那さんがいいっていう理想を貫きたいなら
エッチするような状況になった時それを話すべき。
でも実際、付き合っていきなりそんな風に言われると相手は引くと思う。
付き合って日も浅いのに390と結婚しようと思ってくれてるかな?
逆にその条件をすぐ飲む男性を信用できる?
時間をかけ、お互いを理解した上で初めて結婚しようと言う感情が生まれると思う。
自分も犠牲にしないといけないんだよ。お見合いの時代じゃないんだからね。

395 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 19:53:42 ID:0JLutdGN0
高2です
ちょっと相談したいことがあって書き込みます

今日、彼女に「別れよう」ってメールで言われました

その別れる理由っていうのが「本音を言い合えてなかった」ことだったんです

だから、これから本音言い合うようにするから考え直してくれ
 って言おうと思ったんですが、メアドも変えられて電話しても「今無理。」
って言われて一方的に切られました

俺はどうしたらいいんでしょうか

396 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 19:57:48 ID:+G+XWqx70
勉学に励むんだ!そして慶応か早稲田に来い
想像以上の楽しさが待っているぞ

397 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 20:03:42 ID:ez2C5spL0
>>391
ありがとうございます。
考えるより行動に移すことが大事ですよね。考えていても相手には伝わらないし…。

>>393 ありがとうございます。
彼が一人暮らし、私は実家暮らしです。おっしゃる通り、彼に意見を言っても素直には受け容れてくれません。
「分かって欲しい」と思うだけではどうしようもないですよね…。
言っても伝わらないのであれば、勇気を出して行動に移すべきというのはその通りだと思いました。
提案して下さった内容参考にさせて頂きます。


実は家庭の事情があり、私も一人暮らしをしないといけない状況です。以前から一人暮らしを計画していたのですが、
身体のこともあって彼からは反対されていました。まあ、それは最もだと思っていたのですが。
しかし、今回は病気も良くなってきたしということもあって、私の両親も勧めています。ですが、彼には「身体も弱い上に一人暮らし出来る程
稼いでないし、生活能力もないのに、本気で言ってるの?」と反対されました。今までは彼の言うとおり…と思っていましたが、
家を出ないといけないという状況はいいきっかけかもしれません。
別れたくはありませんが、どうしようもない時はどうしようもないと腹をくくります…。





398 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 20:22:00 ID:MUk7iAr50
>>397
甘く優しく接するだけが愛じゃないよ
あなたの気持ちが伝わるといいね

でもだめんずにだけはならないで下さい。
共働きだけど家事や子育て他だるい事は全部妻、俺は働いてるんだぞ!と威張る夫にため息…
なんてありがちな方向には行っちゃだめだよ。あなたも感じてる通りこのままだと彼はヤバイ
今は自分も大変な時期なんだし、気負いすぎないよう体お大事にね

399 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 20:29:35 ID:xsSoRHHP0
>>395
交際相手に別れを切り出すのはこれはこれで大変なもので
相手を必要以上に傷つけたくないと思うものです
「本音を言いあえてなかったこと」もあるのでしょうが
彼女の述べた理由がどうあれ、あなたとの交際を続けるつもりはなくなった
ということのようですし
メルアドも変えられ、電話してもとりあってもらえないということですから
あなたは彼女の「別れたい」という気持ちを尊重するしかないのではないでしょうか

400 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 20:41:37 ID:n/WbyHob0
>>395
そんな一方的に別れを告げる女なんて、追いかけても不幸になるだけな気がする。

401 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 20:44:45 ID:0JLutdGN0
>>399
これがすごい複雑なんですが
彼女の大親友が昨日彼氏に振られまして
それの道連れに俺の彼女になんか吹き込んだらしいんです
それで別れる感じになったんです・・・

>>395
それでも、好きなんです・・・

402 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 20:56:16 ID:xsSoRHHP0
>>401
吹き込まれたから別れることになったというのが本当なら
友人に吹き込まれたらあなたに別れを言うぐらいの気持ちしか
もともとなかったんじゃないでしょうか

ともかく「今は無理」とのことですので
何もできることはなさそうです

403 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 21:20:23 ID:0JLutdGN0
>>402
そう・・・ですね・・・
学校で顔合わせたくないです・・・

404 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 21:26:41 ID:lsWm5Tqm0
>>403
俺を振った事を後悔させてやる…!

くらいに気合い入れて、早慶東大京大を目指せ。

405 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 21:46:22 ID:0JLutdGN0
>>404
はぃ、勉強に力いれるようにします。

406 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 21:49:01 ID:heDXgjUm0
彼女とけんかしました。
お互いに「別れよう」とは言ってないのですが、自然消滅状態です。
実はさっき、彼女のお姉さんに当たる人が来て
「妹から貰った物を返してほしいのですが」
とか言ってきた。
しかも、この姉妹の両親が教師なので、言っていることは正論だらけ。
「貰ったものはもう処分してあります」
といったら、買って返すか、お金を用意してくださいとか訳のわからないことを言ってきた。
なにぶん、僕は女の子と話すのがそう得意ではないので、結局押し切られるようにして
「すみませんが、バイトの時間なので」
「いや、ちゃんと返せる日にちを決めてください」
もう嫌です。

どう対処していいのかわかりません。
落ち着いて勉強もできません。
誰か対処法を教えてください。
お願いします。

407 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 21:55:17 ID:TSbyTs3a0
>>406
こんなので役に立つ?
ttp://www.hou-nattoku.com/consult/281.php


408 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 21:56:23 ID:lsWm5Tqm0
>>406
法律上でも返却義務は無いです。
もしもしつこく言って来るなら、弁護士に相談します、
と言ってみて下さい

409 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 21:59:54 ID:wjJBAwel0
あげたもの返せというなら、俺の純情返してからにしてくれとでも言ってやったら?w
というかあげたもの返せなんて、全然正論じゃないんだが。

410 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 22:00:00 ID:heDXgjUm0
>>407>>408
ありがとうございます
今度またきたら言って見ます

411 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 22:08:48 ID:lsWm5Tqm0
>>410
くれぐれも、相手のしつこさに負けて、
わかった返します、とか余計な事を言わない様にね。
ただ黙って相手の言いたい事を言わせて、
こちらからは拒絶のみ。根負けしない様に。
リフレインは、ある意味マインドコントロールだから。
意志を強く持ってね。親が出て来ても絶対にビビらない様に。

412 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 22:36:46 ID:BBUDYx820
>>401
あんたの親友が彼女と別れたとして、あんたにいろいろ言ってきたとしてさ
それで「俺も彼女と別れよう!」と思うか?

特に女性に多いと思うけど、「別れる」っていう結論が真っ先に出るタイプだったんじゃないかな?
そのあとに「なんで別れたいのか」を後付けでいろいろ考えたのではないだろうか

みんなが言っているように、あなたくらいの年齢では、恋愛と同じくらい貴重なものが
他にもたくさんあると思うから、すぐには立ち直れないかもしれないが、
ぜひこれを糧にして成長し、彼女が後悔するような男性になってくれ。

413 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 22:46:03 ID:BBUDYx820
>>406
教師になんかトラウマがあるのか知らんが、教師だから正論とは限らないでしょ。
そもそも「別れたから貰った物を返せ」って全然正論じゃないしw

いきなりいろいろと話されるとテンパってしまうのならば
自分の主張をあらかじめメモか何かにまとめておくといいのでは。

とりあえず「なぜ返さなければいけないのか」この一点で大丈夫だろうと思う。
あなただって彼女のためにいろいろ出費したと思うし。プレゼントだけじゃなくて、
メシ代、交通費、デートのための服代とかさ。普通そういうのはお互い様だよね。

ケ○サツの冤罪取り調べと一緒。楽になりたい一心で心にもないこと言っちゃダメだぜ

414 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 23:39:32 ID:Jw1d+PckP
彼女に徹底的にシカトされてる(´・ω・`)自然消滅なんてやだよぅ

415 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 23:59:01 ID:T81VeoGw0
>>414
なら、「あばよ」ってメールするなり
「あなたのこと、きっと一生愛してます。さようなら」なり言えばいい。

自分から切り出したさよならなら自分で受け止めることもできるだろう。
復帰できるなんて考えてるなら甘いとおもうし、自然消滅ってほんとに消滅すりゃいいが
あんたの中で未練って火がくすぶるだけだぞ。

416 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 00:33:09 ID:AgObNIjCP
>>415
(´・ω・`)あばよっていう時が来たのかな
(´・ω・`)もう一回考えます

417 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 01:20:35 ID:hC15sibbP
>>406
彼女に貢がせてたのか?
金返せとわざわざ言ってくるほどの、大きな金額じゃないのか?
ちなみに、言われた金額は晒せないのか?

418 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 02:18:39 ID:5yPVDNOR0
>>417
晒された本人さん?w

419 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 02:44:03 ID:wb9OU5d20
>>418
>417じゃないけど、お前何言ってるんだ?
相談に乗る為には当然の疑問だろ?
匿名掲示板何だから、晒したって問題ないし。
高校性だから高額貢いで貰ってたなんて事はないと思うが。

420 :419:2010/05/11(火) 02:46:15 ID:wb9OU5d20
ごめん、高校生とは書いてなかったな。
学生っぽい印象は受けたが。

421 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 02:47:58 ID:yqA6h93+0
浮気ってどこからが浮気ですか?
二人っきりで飲み行ったんだけどよくないよね・・・

422 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 02:50:52 ID:iVgP8XKa0
>>421
人それぞれでしょ

ただまぁ
二人だけで飲みに行くってのは大抵の人がアウトじゃないのかな

423 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 02:53:43 ID:yew1obwn0
彼が初めて携帯の電源を切っています。
彼は会えない日は電話をくれるのですが、今日は電話が来ませんでした。20時頃に

「メールでごめんね。今日体調悪くてやっぱり寝ています。電話出来なくてごめん。
電話出られそうにないから電源切ってるけど、心配しなくていいからね。
明日家出るとき電話するね。」

とメールが来ました。本当に電源が切れてるかの確認はしてません。
彼はここ最近体調が良くなく、頻繁に病院にかかっていて
精密検査を受けてひっかかったら入院するかもと話していたので体調が悪いのは本当なのですが
今までどんなに体調が悪い時でも携帯の電源まで切る事はありませんでした。

彼の携帯には仕事関係の電話やメール、会社に来るメールは全部彼の携帯にも転送されるので
一緒に居るときでも携帯はしょっちゅう鳴ってます。
なので、きっと今日は仕事の事は忘れてゆっくり休みたいんだなと
自分に言い聞かせるようにはしているのですが、やはり不安です。

彼の事は心配ですが、もしかしたら電源を切るほど大事な人と一緒にいるんじゃ・・・
とか、私が電話かけたら何かまずい事があるのか…と不安です。

今まで電源を切ったことがなかったのに電源を切るのはどういった心理なのでしょうか?
彼の大変な時にまで浮気の心配をしてしまう自分が嫌です。
疑ったり探りを入れたりせず、ただ彼を信じるしかないですよね・・・?

424 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 03:02:30 ID:nqiuUC3Z0
>>420
「彼のことは心配」と言いながら
その実自分の恋愛がどうなるかのほうがよほど大事なように見えてしまいます

どういった心理もなにも
仕事関係の電話にも出ることができないほど体調を崩しているということでしょう
そこまで体調が悪いのに、あなたに心配させないように
きちんとメールもくれているでしょう?
これ以上彼にどうしろというのでしょうか

425 :423:2010/05/11(火) 03:22:46 ID:yew1obwn0
>>424さん
レスありがとうございます。
確かに、彼に自分だけを見てほしい、彼を誰かにとられたくない、
彼の心が離れてしまったら自分はどうなるのだろうという気持ちが強すぎて
心配といいながらどこが疑ってしまったり、傷つけられたくないと
思ってる部分はあると思います…
最近は、それを表に出さないよう努力はしていますが…

こんなに体調が辛い中で、メールをちゃんとくれたのに疑ったりしたらダメですよね
電源を切ってる→浮気の可能性、みたいなのをどこかで読んで不安になってしまいました


426 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 04:15:59 ID:yqA6h93+0
>>422
そうだよねぇ
まず自分がされたら嫌なこと考えないとだめですよね・・・
そういうこと目的じゃなかったけど、相手にされたら自分も嫌だし
今度会ったら謝っておきます
レスありがと

427 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 08:46:04 ID:bOQhdMHR0
>>423
彼を信じる事。
信じられない程に携帯に依存していたなら、
むしろ携帯を捨てるくらいになった方がいいよ?
携帯があるばっかりに、自分の気持ちも目も、
何もかもが曇っていくってことだから

428 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 09:50:53 ID:ix7X+4QF0
彼女と付き合って一年5ヶ月なんですが誕生日プレゼントに悩んでいます
これくらい長く付き合っていると女性はどのようなものが欲しいのでしょうかね?
ケーキは用意しました
ワープアなんであまり高価なものは送れません・・・
どうかご教授お願いします

429 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 10:41:36 ID:aK7rQo660
【誕生日】プレゼント総合スレ39箱目【記念日】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1266706277/
【誕生日】恋人から貰った微妙なプレゼント5【記念日】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1261024863/

どうぞ

430 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 11:01:01 ID:MOZgGGZK0
1年5ヶ月って長いの?
俺はその5倍付き合ってるんだが、別に長さなんて関係ないんじゃない?
俺らの場合はいつも旅行に行ってる。
そんな金かけなくてもちょっと足伸ばして、そこでちょっと美味いもん食って。
相手のキャラにもよるし予算も書いたほうが的確なアドバイスもらえるんじゃない?




431 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 11:21:09 ID:A8WhzuWS0
彼女匂いフェチなんだけど、自分の服あげたら喜ぶもんなの?

432 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 12:12:04 ID:999xrWg40
匂いフェチではない私はちっとも嬉しくない。
オシャレなヴィンテージのシャツ(中々手に入らない)とかなら別だけど。
匂いなんて数日で消えるじゃん。

433 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 16:11:14 ID:MOZgGGZK0
匂いフェチの彼女にあげたら喜ぶ?って質問なのに、
私は匂いフェチじゃないからうれしくないとか、的外れにもほどがあるだろw
でもくれと要求されてないのなら、勝手に押し付けてもなあ、とは思うが。

434 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 16:20:31 ID:6Y/KR5Un0
>>396>>404
横ヤリですみません。早慶京東大ってそんなに女性遊びが盛んなのですか?
彼氏が通ってるんですけど・・・。ちょっと知りたくて書き込んでみました。

435 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 16:25:53 ID:bOQhdMHR0
単純な話、普通に口走れる大学名って、
それだけで武器になるからね
もてるかもてないかは、もちろん本人次第。

436 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 16:32:35 ID:CsT0ecZw0
名前が通ってるから、おんにゃのこも大学名に釣られやすいってことでok?

437 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 16:33:39 ID:6Y/KR5Un0
>>435>>436
そうですか、やっぱりかっこ良く見えますもんね・・・。
ありがとうございました。

438 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 21:59:23 ID:M0YlDy2M0
彼氏がちょっと出かけている間に魔がさして彼氏の携帯を見てしまいました。
そこには女性から「晩御飯まで時間あるから映画でも見る?」という内容のメールがありました。
でもその後のメールで「今日は愚痴聞いてくれてありがとう。赤ちゃん生まれたら写真送るね。」
と書いてあったので浮気ではなさそうです。それに、それ以降その人とのメールはありませんでした。
しかし、よくよく日付を見てみると、私にはその日は「会社の飲み会に行く」と言っていた日でした。
なぜ彼は嘘をついたんだろう。。。
やましいことがないなら本当のことを言ってくれればよかったのに。というか、本当のことを言ってほしかったです。
ちなみに、彼氏が休みの日は毎日会ってるし、仕事が終わってからもほとんど毎日メールしているので浮気をする暇はないと思います。
信じたい気持ちは山々なのですが、これからどうするのが一番いいのでしょうか。。。



439 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 22:05:18 ID:CX1k+btt0
>>438
メールの人とはその日以降は会う予定がなかったため、
いちいちあなたにバカ正直に話してあなたをやきもきさせる必要もないと思ったから
言わなかっただけです
なんでもかんでも打ち明ければいいというものでもない
きっと彼氏も、ひょんなところであなたに嘘を重ねないといけないことになったりして
「ああしまった、面倒だな」と思ったこともあっただろうが、
すべてはあなたに心配をかけないため。あなたが嫌な思いをしないためです。

「信じたい気持ちは山々なのですが・・・」などと被害者ぶっているけど、
本当に裏切ったのはあなたのほうですよ
もう携帯なんて見ないことです

440 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 22:06:59 ID:yBUGLOx40
>>438
携帯は見なかったことにするのが一番だと思います
本当のことを言って欲しいと思う気持ちはわかりますが
こう言ってはなんだけど、普段のあなたの態度から、
全く後ろ暗いところはなくとも何か言いにくいものを感じているのではないでしょうか
「魔がさした」といいながら彼氏の携帯を盗み見るようなあなたですので・・・・

これから本当のことを言って欲しいと思うなら
彼が心置きなく本当のことを言える彼女になるには
自分はどうふるまえばいいのかな?
と言う風に考えてみてはいかがでしょうか

441 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 22:08:01 ID:+wJQRubTP
>483
継続したやり取りがないのであれば、気にする必要ないと思いますよ

本当のことを言わなかった理由
・あなたにゲスパーされたくない

この程度のことでしょう

442 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 22:20:46 ID:jmjUVc8b0
>>438
一番の原因は彼女に面と向かって言えない行動をとった彼氏、というのはとりあえず置いといて。

あなたは「はっきり言って欲しかった」と言っているけれども
彼氏に「別の女性と映画見に行ってくる。でもその人とは何もないよ。その人もうすぐ
子どもが生まれるんだ。いろいろ大変みたいだから、愚痴聞いてあげるだけ。」
とはっきり言われたとして、果たして心に一点の曇りもなく彼氏を送り出してあげられた?

携帯をみるっていうのはそういうこと。
他人のプライベートに土足で上がるようなもの。
土足で上がるには、それ相応の覚悟が必要だと思う。

「他人を信用する」ということと「自分を信用する」ということは根っこでつながっていると思う。
「トラストミー」などとほざいているどこぞの総理大臣がなぜ信頼されないのかがいい例

443 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 23:38:26 ID:2Z6OTz9f0
>>438
ひでえ女だな。いや人として何か大事なものを欠いてる。

444 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 00:27:26 ID:CCZo53TD0
恋人の携帯は基本的には見てはいけないものだけど、本当に見ない人なんて
そんなにいないよ。いつも必ずチェックされてるもんですよ。
皆さん気をつけましょうね。

445 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 00:29:25 ID:GFPtTMfW0
見られて困るもの無いし

446 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 00:30:12 ID:QH69TiGY0
みたことないわ

447 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 00:34:59 ID:Pie0bcIi0
カスの周りにはカスしかいないからなぁ。類は友を呼ぶってよく言ったもんだ。

448 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 01:14:32 ID:nRaXt0tA0
こんばんは
初かきこです

初彼女&付き合って一ヶ月なんですが、悩み事があります。
それは、下品で申し訳ないんですが、彼女と一緒にいると渤○がとまりません・・・orz
メールしてるだけでもビン2です・・・しかも我慢汁までドバドバ

同じような悩み持ってた方いらっしゃいませんか??
解決策ないですかね。。。本当に困ってます。。。

449 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 01:18:07 ID:tXyCGIgC0
>>448
その状況で彼女はその事知ってます?
私で興奮してくれてると思ってプラスに思ってくれてたら
その下半身は放置でいいかとww
2ヶ月もすれば治まるんじゃないでしょうか?

450 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 01:26:30 ID:nRaXt0tA0
>>449
レスありがとうございます!
多分しらないかと

ちなみにチキンなのでとてもそんなこと言えません・・・w
バレてキモがられないか心配です
早く治まることを祈ります><;

451 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 01:41:18 ID:tXyCGIgC0
>>450
まだ1ヶ月という事なので男性は良くありそうな事かなと思います
でもおそらく時間が解決してくれるかと思いますよww
バレたら話してみたらいかがでしょうか?
生理現象はしょうがないですからねww

ばれなければ、頑張って隠し通して1年後に笑い話にしても良いかもしれませんねww

452 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 01:42:33 ID:/XfXOcz20
いい話だな
自分が彼女だったら 可愛くて仕方ないと思うが
本人的には大変なんだろうな

453 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 04:47:14 ID:JSzehB8H0
お願いします
私は大学2回生、彼は社会人1年目で4月から遠距離になりました。
私は体が弱く、うつ病もちで一人暮らしが辛くなってきました。
学校も週に2回ぐらいしか行けず、最近はひきこもりがちです。
去年はほぼ彼氏と同棲していたので体調が悪いときも彼に病院に連れて行ってもらっていましたし、
まだそれなりに学校に行けていました。
今は病院に行く気にもならないです。
こんな状態になることは遠距離になる前から分かっていたので早く一緒に住もうって二人で言っていたのですが、
まだ学生だし、学校を辞めることになれば親にも迷惑をかけるのでやはり結婚は無理かなあと最近思っています。
授業も楽しくなくて、勉強する気もないし学校辞める気まんまんなんですがorz
私は彼の所に早く行きたいと思っています。彼も寂しいので一緒にいたいと言ってくれます。
お互いの親にも(彼はうちの母にだけ)会っているので結婚前提にお付き合いしていることは確かです。
私の今の状態は両親は知らないみたいだし、
大学ぐらいは卒業しなきゃって感じなのでこんなに急に同棲なんておかしいって思われるし、
結婚なんてこの年じゃ早すぎる・・・。
少なくとも私の両親は大反対すると思います。
彼の所に行きたいのですが、自分がどうなるのか分かりません。。

454 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 05:01:49 ID:QH69TiGY0
>>453
休学して実家に戻ることはできないの?

455 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 08:00:58 ID:3HrJjR9W0
>>453
病院では何て言われてるの?
親御さんは知らないって言うけど、親の保険に入ってるならうつは保険適応するから
少なくとも一時期病院に掛かってたのは知ってるんじゃないかと思うんだけど

親御さんに頼んで一緒に病院付き添って貰っては?
娘が病気なんだし、しばらく泊まりに来て貰ったりできないのかな?
一緒に医者の説明聞いて貰うなり、親に多少理解なり認識なりさせておくのは必要だと思うよ
結婚にしろ学校のことにしろ親とたくさん話しなきゃいけないんだし味方についてもらいたいよね
もともと体弱いんなら心配してくれるんじゃないかな

456 :390:2010/05/12(水) 09:33:40 ID:Jo1P4RtK0
>>390です。
お礼が遅くなってしまいすいませんでした。
結婚と交換条件にエッチokとかそういうつもりではなかったのですが、
相手からすればそうとってしまいますよね。
自分の理想ばかり見ていて、相手のことを考えていませんでした。
まだ始まったばかりですし、これから2人の絆を深めていくことを大切にしていこうと思います。
ありがとうございました。

457 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 10:44:25 ID:tWB2DNxF0
>>448
もう見てないかもしれないけど
自分の彼氏も全く同じでした
悩んでたみたいですけど私が気にしなかったので彼も気にしなくなりました

正直に話してみては?

458 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 17:49:19 ID:nRaXt0tA0
>>451さん
何度もありがとうございます!
よくあることだったらいいですね。友人に聞いたら経験ないって言われたんで不安だったんですw
笑い話にできたら最高ですねw


>>452さん
まじですか!でもそんな風におもってくれる彼女ではないきがするので・・・(まだ19ですし
大変だけどなんとか乗り切るようにしますw


>>457
みてますよー
同じ人がいて安心しました!w
あまり気にしない人が多いみたいですねー。ちょっと意外です。
話すのは…ちょっとやめときますが、お陰様で変に意識せずに過ごせそうですw
ありがとうございましたー


459 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 18:09:46 ID:uO4d1xf40
>>458
いいなーーーーーーーーー
羨ましいなあ
俺もそんな活力溢れる時代に戻りたい・・・・・・・・
涙出てきた

460 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 19:11:39 ID:xjjiopdv0
>>459
イ`

461 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 19:23:23 ID:b2IOsbQn0
付き合って1年以上です。
彼からもっと積極的になってくれ。と言われました。
私は消極的で弱気で泣き虫です。そこも改善すべき点なのですが、
今までこのような性格だったため、積極的というのがいまいちピンときません・・・
彼いわく引っ張ってくれるっと言っていました。
具体的にどのようなことをしたら積極的なのでしょうか・・・

462 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 19:33:52 ID:U7OcqE/O0
>>461
どんな付き合い方してるのか知らないけど
引っ張ってくれと言ってるなら、引っ張ってみれば?
具体的にはデートプランや行く店をあなたから決めてみたりね

463 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 19:35:39 ID:XbFVVk7k0
>>461
ウケミンなのかな?
あなたからメール送ったり電話かけたり、会いたいといったり
デートを誘ったりしてみるとか

464 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 19:48:43 ID:b2IOsbQn0
462,463
ほとんど彼の家で過ごすといったデートしかしていなくて、
2人で買い物のデートなどは1年に2回ほどです。
そのときは私から誘って、プランを立てます。
ということは、家のデートのときということですね・・・
あ、ウケミンです

465 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 19:58:31 ID:CCZo53TD0
>>461
何か愛情表現するといいと思います

466 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 20:02:23 ID:b2IOsbQn0
>>465
確かに彼からばかりで自分から愛情表現を
してあげてなかった気がします・・・
参考になりました

467 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 20:05:49 ID:CCZo53TD0
がんばってください

468 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 20:14:42 ID:b2IOsbQn0
応援の返事がくるなんて・・・嬉しいです
がんばります

469 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 20:27:33 ID:CCZo53TD0
あなたならできると思います

470 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 21:34:41 ID:7FCGpoaI0
今度、彼女の誕生日なんだけど、
プレゼントをキレイに包装してあげるか、
サプライズ的に新聞紙とかでくしゃくしゃに包装して渡すのどっちがいいですかね、
中身はそんな高価なものではないんだけども。。。

471 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 21:36:58 ID:8d6Qp5Zq0
気が強くて、プライドが高くて、怒りっぽくて、それでいて、精神的に弱い女性と微妙な関係でお付き合いしているのですが、どのようにお付き合いすればいいか悩んでいます
僕は、彼女のことがすごく大好きなのですが、いつも彼女から、こうすべきだという意見に対して反対意見を言うと猛烈に怒ります

それでいてある時は非常に不安なときは、電話で助けを求めるのですが、ベストなアドバイスをしないと怒ります
でも、あとで、自分が怒ったことに対してすごく反省して、ごめんねって素直に謝ってきます
そういうところがすごく好きで好きで、いとおしいのですが、怒ってるところはあまり好きではありません

こういう状態を最近は繰り返しているので、自分的にも精神的にまいってるところです
こういうタイプとお付き合している、または付き合ったことがある方はよきアドバイスをお願いします

472 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 21:48:57 ID:Pie0bcIi0
>>471
真面目にメンタルヘルス板を覗いたほうががいいかもよ。ここにも該当スレあったかも。

473 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 22:00:33 ID:Gpl7Bm/z0
>>470
そんなに高価なものじゃないなら、普通にきれいに包装してあげたほうがいいのでは?
高価なものなら、新聞紙で包んでも中身とのギャップでサプライズになると思うけどね。
サプライズなんてなくても、好きな人が自分のために選んでくれたプレゼントっていうだけで、十分嬉しいよ!

474 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 22:36:26 ID:CCZo53TD0
>>471
彼女を何でも褒めてあげると彼女はいい気持ちになってあなたに怒らなくなる
かもです。

475 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 22:47:25 ID:U7OcqE/O0
>>471
絶対そうだと言うわけじゃないけど
彼女、人格障害の気があるよ。
人格障害スレはこの板にもあるからのぞいてきな。
メンヘル板にもあるし。

476 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 23:02:32 ID:CR0c0Q6t0
>>471
アナタ、一緒になったら尻に敷かれて苦労しそうだね

477 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 23:49:00 ID:8d6Qp5Zq0
いろいろご意見ありがとうございます
とりあえずメンヘル板で該当スレがあるか探してきます

ありがとうございました

478 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 23:50:02 ID:iTKyWZnp0
お互い忙しい中時間の都合が合って、今週の金曜日にデートとなりました。
いわゆる都会とは結構離れててお互いに少々疲れ気味ということで、リフレッシュがてらのまったりとした内容で行きたいと思うのですが、
自分も相手も初めての恋人なので中々そういうことにピンときません。

こういうシチュエーションの場合は、どんな感じの場所に誘えばいいのでしょうか?

479 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 23:55:48 ID:YB/w/KZs0
>>478
忙しい中なら疲れることはしないようにね
ホテルで食事とか、温泉に籠るとか
年齢とかわからんからアドバイスしにくいなw

480 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 23:56:10 ID:xjjiopdv0
>>478
思いつくままに
温泉、お弁当持って公園デート、巨大な滝を見に行ってマイナスイオン浴びる、
海岸で潮干狩り、ハイキング、映画、クラシック音楽会、廃墟ツアー(あ、いやこれは…

481 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 00:03:52 ID:NP+WiIXR0
>>479
失礼
お互いまだ高校生……というわけで金銭的にもちょっくら厳しいところがあったりなかったりです。

482 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 00:18:06 ID:arAeqPOIO
>>481

天気が良ければ公園に弁当持って行って食後に昼寝
天気が悪けりゃ図書館辺りかな

高校生ならこんな感じでいいんじゃないか?

483 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 00:36:15 ID:R+L8r5tb0
付き合って一ヶ月でホテルに誘うのは早いでしょうか?
お互い大学生です。

484 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 00:54:51 ID:NjUbEPpc0
そんなの人によるとしかいいようがない

485 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 01:59:39 ID:1fQZg/dL0
>>483
時期的に早いかよりも手順というか流れ的にどうなのかが大切かもよ
もう手は繋いだのかキスはしたのか
一般的にはそういう段階を踏んで進むように思う

やらしくない程度にスキンシップして様子を伺うとか

486 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 02:32:33 ID:9BvpohfpP
>>471
俺はそういう子とつきあったけど、別れたよ
遅かれ早かれ、限界がやってくる
自分を壊してまで、無理して付き合い続けるなよ


487 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 02:43:08 ID:2rPmNcl60
モナーかなんかを矢印キーで動かして会話するWEB上の2chアプリがあったと思うんだけど
名前なんだか覚えてる人いる?忘れて検索もできない

488 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 02:46:50 ID:yd+EfAT00
>>487
いくらスレタイがあの通りにしてもカップル板ネタじゃ無さ過ぎ

489 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 05:13:58 ID:3FaHK2530
>>487
http://l4cs.jpn.org/gikopoi/
これか?

490 :478:2010/05/13(木) 07:15:45 ID:NP+WiIXR0
>>479>>480>>482
ありがとうございました! 公園の線で考えてみます。


491 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 10:52:54 ID:j10I+S06P
セックスで中折れが多いです。
どうすれば治るかな?

32才、経験回数30回、仮性包茎です。
最近は毎日やってます。
なんでもアドバイス頼みます。

492 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 11:08:41 ID:1ky2nwYs0
亜鉛のサプリを飲んでみたら?
あと、心身ともにストレスで参ってるとか
少し溜めてみたらどうだろう

493 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 11:09:16 ID:uL3ErbCF0
回数減らせば?
週1〜2にして自己処理もしない。
そうすれば嫌でも出来るでしょ。

494 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 11:11:27 ID:j10I+S06P
>>492
サプリ飲みます。

>>493
毎日したいんだよね。
彼女も俺も。
同棲してるし。

495 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 11:13:46 ID:1ky2nwYs0
中折れしてるのに毎日したいって…
そういう貧乏性なセックスからは卒業しようぜ

496 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 11:18:32 ID:q+1YjDcS0
ははは、確かに貧乏性でがっつき過ぎだなw

497 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 14:14:53 ID:pPrd5tN30
>>494
毎日したいならED治療薬のシアリス処方で解決

498 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 15:53:33 ID:HgPoMrlY0
しょうもない質問なんですが・・・

今度の休みに彼が富士急に行きたいと言っています。
私は小さい時から親に「遊園地は事故が起こるし怖いから行っちゃダメ」と言われていて、
生まれてこのかた絶叫系に乗ったことがありません。
(ディズニーには行ったことがありますが、絶叫系はないので・・・)
友達に誘われても、親が反対するから行けないような家庭でした。

そんなのおかしい、と頭では分かっているのですが、すりこみのせいか
もう恐怖観念がすさまじいです。
ジェットコースターがレールから外れないか、逆さまのまま止まったりしないか・・・

それを彼に伝え、怖いから行きたくない、と訴えたのですが、あまり真剣にとりあってくれません。
「行けば絶対楽しいって〜」というかんじです。
いきなり富士急はハードル高すぎなので、もっと別の遊園地から試してみないか、と
頼んでみたのですが、「いやいや、富士急が一番楽しいって〜」といったかんじです。

もう、当日体調不良ということにしようかな・・・とも考えてますが、
なんとか良い説得方法はないでしょうか。
ただ、彼とはお互いに将来も考えていて、いつ頃に親に挨拶に行って、いつ頃に結婚して、
という計画も立てているような関係なので、私が克服するしかないのかなあ、と感じています。

本当にしょうもない質問だと思いますが、アドバイスお願いします・・・。

499 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 16:08:22 ID:pnrL0ghR0
そのまま言えば伝わりそうなのに
もう一度「ちゃんと聞いて」って>>498そのまま言ったら?

500 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 16:10:04 ID:1ky2nwYs0
>>498
まず、あなたがそこまで怖がっている嫌がっている事を、
強行しようとする彼氏はどうなのよ?
お互いに結婚を考えている様な仲ならなおのこと、大事に思ってるはずなのに。
それとも単に、自分だけが居心地がよくて、あなたと付き合ってるだけなのか。
そこがまず引っかかった。

富士急のハードルが高過ぎるのは、正しいと思う。
無理に行って、下手したらパニックになるかもしれない。
それがきっかけでパニック障害持ちになる可能性だってある。
酷いトラウマになって、一生遊園地に行けなくなる事だってある。
やっぱりまずは、子供遊園地、みたいなのから試すべき。

あなたは、彼の遊園地希望を受け入れて、妥協点を探してるのに、
彼はなんで一方的に自分の要求だけを通そうとしてるんだろう。
そこにもっと疑問を持つべきじゃないかな

501 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 16:13:54 ID:1ky2nwYs0
>>500に補足。

なので、もう一度本気で真剣に話してみたらどうかな。
もしも説明とか苦手なら、
幼い頃の話から順序建てて、紙に書いて渡してゆっくり読んでもらうのがいいよ。
携帯のメールだと、ぱっと見で扱われる可能性あるし。

502 :498:2010/05/13(木) 16:27:20 ID:HgPoMrlY0
こんな質問に、丁寧にアドバイスしていただいてありがとうございます。
彼は多分、私がどんなに遊園地が怖くて、それが幼少期のものからだということが
理解できていないのだと思います。
誰だって経験したことのない感覚は理解できませんし・・・

ただ、仰るように、結婚まで考えている彼なのだから、
もう少し歩み寄って欲しい、ゆっくり進んでいって欲しい・・・という気持ちは正直あります。

彼の言い分としては、まだ見てもない物を怖がるのはおかしい、見てから「あー怖い」と思うなら分かるけど。
と言うので、じゃあ怖くて泣いちゃったり気持ち悪くなったらどうする?一緒にいるあなたもつまらなくなっちゃうよ?
と言ったら、「大丈夫、俺がぎゅっとするから」と言うばかりで、あまり深刻にとらえてくれてないです。
そしてだんだん話しているうちに、こんなことで怖がるなんて、私ってめんどくさい女だな・・・と思えてきて
もう何も言う気がしなくなってくるんです。

書いて渡すというのはいいですね・・・。
彼も事態を真剣に考えてくれるかもしれないです。

503 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 16:28:09 ID:sa4/AYj70
>>498
絶叫好きって嫌いとか苦手な人の気持ちってわかんないんだよね・・・・。
怖がってるフリをする人もいるし、乗って好きになる人もいるし。
自分も絶叫好きだけど、怖いモノ好きな部分あるから。

ちゃんとイチからジュウまで乗れない理由を話した方がいいよ。
それこそ、トラウマになっちゃったら元も子もないし。
別に彼氏さんが>>498のことを軽視してるワケじゃないと思うから、そこは安心してな。

それと富士急にも初心者用あるから、事情話した上でそこからチャレンジさせてもらったり(妥協して遊園地行くなら)
強引に乗せようとするんだったら
「ここで待ってる」って言いなよ。

さすがにそこまでされたら「あ・・・・マジで悪いことした」って気づけるから。


504 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 16:31:29 ID:pnrL0ghR0
単純にジェットコースターだけの問題じゃなくて色んな事に当てはまるよね
面倒がらずに向き合って話きいてもらえるといいね

505 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 16:37:28 ID:1ky2nwYs0
>>502
彼氏の態度で自分の評価を決める様なことしちゃ駄目だよー
彼は彼、あなたはあなた。別人格なんだから。

彼氏、少々脳内にお花が咲き乱れているようだから、
今後もいろんなことで伝える努力が人一倍必要になると思うけど、
頑張って。
諦めて黙り込んじゃうとか、
私が我慢すれば、とかにならないようにね

506 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 16:40:49 ID:aHVRYJ7E0
相談です。

以前のデートで彼に私の分の支払いもしてもらったことがあり、そのお金をまだ返していません。
彼は冗談っぽく「返せ」といってくるのですが、何度も言ってくるので気になっているんだと思います。
ちょっとしたものを添えて封筒にお金を入れて渡してしまおうかと思っているのですが、それでは角が立つでしょうか?
高めの食事でもごちそうしようかと思ったのですが、彼の誕生日が近く、二人ではまだ行ったことのない高級レストラン
はそのときまでとっておきたいとも思います。
みなさんだったらどのようにしますか?

507 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 16:42:02 ID:l74ZuxiQ0
>>498
ディズニーランドのコースター系は乗ったことありますか?
乗ったことあって怖かったならそれを話せばやめてくれるんじゃないかな
経験として絶叫系が無理なんだとわかれば、彼も納得してくれると思う

わざわざ他の遊園地にしようって提案してるのに、よりによって富士急なのがよくわからないけど

508 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 16:42:05 ID:1ky2nwYs0
幾ら位の借り?

509 :506:2010/05/13(木) 16:54:48 ID:aHVRYJ7E0
>>508
二人まとめてだったのできちんとした額はわかりませんが、私の分は4000円くらいです。

510 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 16:56:23 ID:1ky2nwYs0
じゃ、その日のデートの飲食代を持つ
食事なら食事で返すのがいいと思うよ

511 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 16:57:12 ID:q+1YjDcS0
>>506
何度も?貧乏くせえ面倒な男だな。
飯代なんていくら高くたってたかがしれてるだろうに。
つうかあんたも封筒だとか細かいこと考えてる間にさっさと返しなさいよ。
そしたらちょっと立て替えてもらった程度の話になるんだから。

あと誕生日には絡めないほうがいい。
そんなところにお金出してもらったお礼なんて意味まで含めるな。

512 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 17:20:53 ID:Fbpiuijr0
妊娠してるのでしょうか。。。
17歳の学生同士のカップルです。
4月15日と4月20日にえっちしたのですが、どちらも前戯中に彼女から血が出てきました。
その前の日にもえっちをしていたので、着床出血かも。。。とおもったのですが、僕としている時だけ出ているので
ただたんに傷つけていたのかなとおもうのですが。。。


それで4月20日にえっちをしたのですが、生外だしでやろうとしたのですが少しだけ彼女のアレにかかってしまって。。。
ヤバイと思ったのですがその日の内に生理がきたみたいでほっとしたのですが、昨日彼女が朝から具合が悪いといっていまして
もしかして妊娠してるのかな?と彼女がいっていたので不安になり質問しました。


これって妊娠の可能性は高いですかね?
生理予定日は明日か三日前後らしいですが、、



最後にしたのは4月20日です。


513 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 17:24:50 ID:1ky2nwYs0
ばっかもん!ゴム使え!
セックスを舐めんじゃねえ!
二度とナマ外出しなんてAV男優の真似すんじゃねえぞ!


で、回答だけど。
とりあえずは生理を待て。順調な子が2週間以上来ないようなら、
妊娠検査薬。

514 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 17:25:20 ID:LUbhunVo0
>>509

次に冗談ぽく「返せ」といわれたら、
「ははは、覚えていたか」と冗談ぽくいって金を出して、
そのときに「ありがと」とひとこと添えればOKでしょ。

515 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 17:27:51 ID:Rb5R1SuW0
付き合って1年2ヶ月 
30歳になるし私の親には付き合っていると言うことで挨拶はすんでいる関係の彼から誕生日プレゼントは何がいいかをしきりに聞かれてる。
「愛に決まってるじゃないw」
と答えているがしつこく聞かれる
本当はプロポーズ待ってるのに言えないよ
一緒にデパートに行った時に「これ」って結婚指輪を指さしたりしたらひかれる?

516 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 17:28:26 ID:eh6CzaSh0
スレの趣旨は分かっちゃいるが
前戯中に血が出てるのにやった馬鹿に…二回もやった馬鹿に…
罪悪感を感じてもなさそうな馬鹿に…生外出しとかやった馬鹿に…
言いたくない事もある。

>>512
生で入れたからには中出ししなくても妊娠の可能性は充分あるから
>>513の言うように待ってから2人で産婦人科行っといで
彼女の親も同席しないと検査薬じゃ無理な精密な検査は受けられないからね
意地悪とかじゃなくて、妊娠してるかはあとはもう確率の問題だから
パパおめでとう!

517 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 17:40:33 ID:Fbpiuijr0
ありがとうございます。。。。
深く反省しております;;


でもえっちしてその日の内に生理がきたと書きましたが、これで妊娠ってありえるのでしょうか?

518 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 17:46:44 ID:ea/eMEeo0
>>512
なんというか馬鹿過ぎて話にならん。
セックスや妊娠についてわかりもしないくせに一丁前にそういう事するな。
というか避妊はしてんでしょ?
で、生外出しの時に彼女のアレに少しかかってしまったんでしょ?
その前のセックスの時の前戯中に彼女から血が出たんでしょ?
で、何で妊娠してると思うの?
ただの不正出血としか思えない。
そんな動揺するくらいなら最初からセックスなんてしなきゃいいのに。
私は妊娠の可能性はないと思う。
次から気をつけろ、猿。

519 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 17:47:29 ID:eh6CzaSh0
>>517
着床出血と見分け付いてんだろうね?
可能性の話するんなら、検査しないことには分からないよ。
妊娠生理って俗称もある。
彼女を診察したお医者さんじゃない限り、ありえないなんて言い切れませんけど?
胸張りなよ、パパ。

520 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 17:48:44 ID:ea/eMEeo0
>>517
ねーよ!!
いい加減勉強して出直してこい。

521 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 18:58:58 ID:l7bGFZQo0
>>512
失敗した後すぐに産婦人科でアフターピル処方してもらえばよかったんじゃない?
4月にHして今まで放置してたのが信じられない

あと血がでた=生理きた とは限らんよ
妊娠してないと断言できる人いないだろ、この経緯説明じゃ
妊娠してた場合にそなえ産むのか産まないのか話あって
もしおろすならその費用をどうするのか話あった方がよくないか?

義務教育中の保険体育の教科書ぐらい読んでおきなよ
あなたと相手のそれぞれのご両親が気の毒だ

522 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 19:21:06 ID:Vm4sFMAy0
とりあえず検査すればいいじゃんか
ここであーだこーだ言ってもあたしらは医者じゃないんだから

薬局に妊娠検査薬あるからアレ予定日から遅れてる様なら買いに行きなさい。

523 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 19:43:30 ID:JSMPFF310
すみません、相談させてください。

彼と性交した次の日からあそこがかゆくなったり、カンジダ症の症状がでています。
明日病院に行ってみてもらってこようと思っているのですが、その病気になった事を言おうか迷っています。
言ったら嫌われるんじゃないかと心配です。治ったら会うべきでしょうか?
ご意見きかせてください。

524 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 19:52:00 ID:YNwbeefc0
>>515
彼の親には会ってないの?
結婚式場の話とか出てないのかな
微妙な時期だね

>結婚指輪を指さしたりしたらひかれる?
これは人それぞれだし、あなたの彼氏のことを何も知らないので
誰も答えられないと思うよ

525 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 20:00:49 ID:rwQLDv5u0
>>523
私もあなたとまったく同じ状況になったことがあります。
カンジダを知らなくて、性病を移されたのではないかと思っていました。
彼には勇気を出して言いました。すぐに病院で検査してきてくれました。
婦人科の先生にはカンジダは性病ではないと言われ、安心しました。
言ったことで彼との関係が壊れることはなかったですよ。
523さんも勇気をだして言ってみてください。

526 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 20:06:18 ID:rwQLDv5u0
>>523
書き忘れてましたが、彼は白でした。
ただ、男性がカンジダになっている場合もあるみたいなので、やはり彼のためにも言ったほうがいいと思います。
私たちの場合、おもちゃを使ったのが原因だったのではないかと思ってます…。

527 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 20:56:43 ID:oMCvithb0
もちろん言うべきだな
自分をもっと大事にしなよ

528 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 21:52:05 ID:IzffKN1c0
男性は実際に行く行かないにかかわらず、
一度はキャバクラや風俗に行ってみたいというのが、
正直な気持ちなのでしょうか?
この世に、全くキャバクラや風俗に興味のないという男性が
存在すると思いますか?

529 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 22:03:44 ID:7Kmm3NAR0
>>528
キャバクラや風俗に興味がないというか、そういうことにお金を使うのが勿体ないっていう男性はいると思います。

530 :523:2010/05/13(木) 22:09:20 ID:JSMPFF310
>>526さん
ありがとうございます!
カンジダは性病ではないんですね。女性方に意見聞けてよかったです。
>>527さん
すごく勇気わきました。ありがとうございました。

531 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 22:28:17 ID:4qaifX/HP
21歳童貞ですが、ゴムをどう買えばいいかわからないです
そりゃ店に行って買えばいいんですが、種類大杉&微妙な恥ずかしさで踏み出せずに……
今ならamazonとか使ってもいいんでしょうか

532 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 22:34:06 ID:oMCvithb0
>>531
ドラッグストアか量販店へGO
コンビニは店員がウザイからやめとけ

533 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 22:34:48 ID:3RRL5F3W0
>>528
存在するかしないかなら存在するだろうさ。そりゃ。
ホモというか、女性に興味がないやつだっているし。

風俗も女関係充実してりゃ興味もつ暇もないだろうし、
キャバクラはどっちかというと興味はねーけどつれていかれるパターンのほうが多いだろうから
とっくに経験しちゃって「わざわざ金だして行きたいと思うようなところではない」って人多そう。

>>531
めんどくせー。コンビニでいいよ。童貞だからというか、最初は勇気いるのかもしれんが
実際たいしたことじゃないし、生中出しより立派なことなんだから胸はって買え!
ちょっと遠目のコンビニでもいいからw

534 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 22:37:23 ID:4qaifX/HP
>>532,533
地元のコンビニやドラッグストアで買う勇気は無いっす……
明日就活でちょっと遠くに行くんでスーツ姿で買ってくることにします

535 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 22:40:28 ID:1ky2nwYs0
>>534
恥ずかしがる必要ないよ。
むしろ、そういう用意が無いままセックスする馬鹿じゃない証しなんだし。

536 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 23:01:44 ID:3vlTOlEK0
コンドーム皆持ってるから全然恥ずかしくない

537 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 23:05:01 ID:c4/L3Cav0
>>534
百均で買う

538 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 23:06:29 ID:c4/L3Cav0
書き込むスレ間違えた
失礼しました

539 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 00:18:22 ID:EoSDEx0X0
>>485
キスはもうしました。軽いスキンシップも。
ただお互い実家暮らしなのである程度のことをするにはホテル行くしかないのです・・・

540 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 00:58:39 ID:Cq9Y7UB20
おれ35歳。バツイチ。
相方30歳。独身。

つきあって7か月くらい。

相手は結婚とか考えるもんかな?

541 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 01:14:35 ID:AeiRuHC/0
>>540
友達、会社、親に「まだ結婚しないの

542 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 01:17:36 ID:AeiRuHC/0
ごめん途中送信した

「まだ結婚しないの?」ってつつかれまくるから、彼女にもともと結婚願望なくても考える
あとよっぽど子供嫌いでない限り、タイムリミット考えるね

543 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 01:20:18 ID:A6mZgMGk0
>>540
「一生独身を通すぞ」とでも思ってない限り
なんとなく意識はするんじゃないかな

544 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 01:22:01 ID:MSCHNAYW0
>>540
30歳なら結婚を考えてもおかしくないけど、30歳でも結婚を考えない人もいる。
普段の会話で、彼女が結婚したいかどうかとかわからないもんかな。
30歳で結婚を考えてる人なら、あなたを試すという意味で、会話の節々に結婚を匂わせてきそうな気がするけど。

545 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 01:29:03 ID:4+DeyvTY0
>>539
一般的に早いか遅いかじゃなくて、彼女の気持ち次第なんだよね。
例えば、統計上は1ヶ月だったとしても、彼女が嫌がればそれまででしょ?
彼女としっかりコミュニケーション取るといいよ。

546 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 01:34:25 ID:b2kPvfge0
付き合って10年同棲4年
ここ数ヶ月、恥ずかしいから一緒に出歩きたくないと言われた。コンビニ同行すら拒否される
(服装・体重ともに変化なし)
別れるつもりはない、可愛いね、とは言うけど信じられない。
勿論不倫ではないです。なぜ忍ぶ必要があるのかわからない。

別れたほうがいいでしょうか?辛さに慣れてきてなんだか物が考えられない教えて

547 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 02:03:27 ID:m+iyrt5x0
>>546
その年月を無視すれば分かれるに十分だと思うけどさ
なんか精神状態が普通じゃないと思うし

548 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 02:06:24 ID:A6mZgMGk0
>>546
あなたがたが何歳なのかわからないけど
えらく長い春だねえ

549 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 02:34:45 ID:b2kPvfge0
レスありがとうございます

>>547
普通じゃないというのは私の方ですよね?
仕事や日常生活はそれなりに平穏にやってますが、彼氏との関係を考えると
別れたくない、一緒に居て楽しいという気持ちと、
愛されてない、恥じるべきもののよう考えられている屈辱感で冷静な視点で物事を考えられません。
こんな風に思われてしまうのは何が原因なのかもわからない
ブスだから?歳取ったから?頭が悪いから?他好き?どれも違うといいますが他に何かあるでしょうか…
>>548
子供持たない派なので、結婚などは急いでないです。が、この手の話し合いを嫌がるので
不信感を持っていますが、聞くのが怖くて避けている私も相手の事は言えません。


何か努力してどうにかなるなら頑張る気はあるのですが打つ手が思いつかない
もう詰んでるのに私が気付いてないのではと思いここに書き込みました。

550 :540:2010/05/14(金) 07:59:52 ID:Cq9Y7UB20
みなさん、レスありがとうございます。

彼女が結婚を意識しているかは、正直よくわかりません。
自分の気持ちをあまり口では言わない子だし。
職場や友達には内緒で付き合ってるのでつつかれはしないけど、
親は。。。。
おれの親は何も言わないけど、彼女の親はどうなんでしょうね。
そりゃ、言ってるような気はします。

結婚は正直悩みます。
一度失敗してるし、前嫁の子供のこと考えると、お父さんが別の女と再婚って
傷つくかな。。。。とか。
お金の問題もありますし。

でも今の彼女は大好きです。
ずっと一緒に居たいけど、そうなると結婚しないといけないのかな。。。。

551 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 08:22:04 ID:DhCM+JQw0
ここで聞いても彼女の気持ちは分からないよ。
彼女と一度、結婚について相談するべきじゃないのかな?

それで彼女が貴方の考えが受け入れられなければ
去っていくだけだ。

552 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 08:44:06 ID:qw08ANru0
2年半付き合ったタメの彼氏がいるのですが
今現在なんだかだらだら付き合いを続けている感じで、それが嫌で別れたいということを伝えようと思ってます
最近は1日1通くらいで他愛もない話題でメールをしてたんですが
いきなり別れたいんだけど・・・といった内容のメールを送るのっておかしいですか?

553 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 08:59:11 ID:DhCM+JQw0
何でメールなの?

自分がされて嫌なことはしないほうがいいよ。
貴方がメール一本で別れを告げられたら納得行くかな。
とりあえず、会って話をしてください。

554 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 09:03:51 ID:DhFXsP+E0
>>552
何を気にしてるのかわからない。
別れたいならそう伝えればいいだけ。
理由もいわずに別れるわけじゃないんでしょ?

555 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 09:35:39 ID:wOYjeucM0
彼氏にメールしても返事が来ず5日目
「何時でもいいから電話して」と昨日メールしたけど来ない
電話もでない。
こないだ会った後からこんなんなんですけど、別れ際まで普通だったのに
嫌われたんですかね・・・
あんまり何回も連絡しないほうがいいのでしょうか


556 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 10:09:46 ID:jEVPKrdX0
>>555
こないだの前までは、メールとか普通にやりとり出来てたの?
とするのならば、距離置きしたがってるんだろうなあ

557 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 11:35:20 ID:UAatwC4j0
>>555
前回会った時に喧嘩をしたとか嫌われるようなことをしたとか
思い当たることはある?
ないならしばらく放っておくことだね
携帯が壊れたのかも知れないし
彼が距離を置きたがっているのかもしれない
それは彼自身にしか判らないけれどしばらくしたらひょっこり連絡が来ると思うよ
1つ言えるのはこれ以上追撃メールや電話はやめておけってこと

558 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 11:41:52 ID:/3vlR2/30
質問させてください。

私20歳大学生 彼23歳社会人
月2〜3回会ってメールは毎日数通やりとりしてる。
会った時はだいたいえっちするんだけど、この前えっちの後に
「もっとエロくなってくれ」と言われた。
彼が初めての人だけど、マグロにならないようにはしてるつもり…
フェラもするし、自分では動いてるつもりだけど激しくはない。

ここで質問なんだけど、
「もっとエロくなってくれ」というのは「(俺は動きたくないから)激しく動いてくれ」
じゃないよね?
もっとエロい雰囲気になってくれという事だと思うんだけど、どうでしょうか?
あと、そのエロい雰囲気ってえっちの時にどうすればいいんだ?
全く分からず、彼に聞いても教えてくれないorz

普段あまりエロくない彼女がえっちの時にこんなことしてくれたら萌えるとか
ありましたら教えてください。

559 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 11:58:25 ID:jEVPKrdX0
>>558
処女を相手にしてることを知ってて、
ひどい言い方する男だな
じっくり育てることが面倒なら、初めての男にならないで欲しいね

萌えポイントは、まじで人それぞれだから、
彼氏に聞くしかないよ。
とにかく、教えてくれないとか、わけわかんないね
もっとしつこく聞いてみたら? 本気でわからないんだし。
でも本当に面倒な男であることは確かだ

560 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 14:37:44 ID:7rx3OCAy0
上にもあるけど人それぞれなんだろうね
彼氏に聞くのが一番
でも聞いてやるんじゃわざとらしく見られるかもしれない
プレイ内容じゃなくて雰囲気の事を指してるなら尚のこと

役に立つかわからないけど個人的には軽い淫語?とか
言わせてるわけではないけどたまに隠語を使わずはっきり言ってくるとぐっときたりする
表情も大事だと思うけどこればっかりは「エロい顔」としか言いようがない
後は喘ぎ声だけどこれは本気であっても演技を疑われやすいみたいだね

561 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 15:17:13 ID:dOMl17Cn0
普段 かわいくないとかデブとかおばさんとか言ってきたり
頭悪いとか 色々と馬鹿にするような事しか言わないかれ。

でも、結婚しようとしてるし、私との結婚にももの凄く積極的になって
お互いの親と会う日にちを決めたり急ぐ彼なんですが

私の事を本当に好きなのでしょうか。 結婚したいくらい好きな女性がいても
風俗に行ったりしますか? 仮に行ってないとしても、パソコンで近所にどんな
風俗があるか調べたりしますか?? 

562 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 15:22:24 ID:FT4WVfo40
>>561
モラルハラスメントって知ってる?
参考スレ
ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1269439305/

自分の好きなときに好きなように罵倒できる奴隷を手元におき、その奴隷状態を愛する男もいる
今気づいただけあなたは賢い
また風俗に実際通っているなら、あなたも念のため性病検査を受けてみて

563 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 15:30:57 ID:jEVPKrdX0
>>562に全面胴衣。

親に会わせたり、会ったりしないうちに、
逃げた方がいいよ
そんな男につかまったら、日々のストレスで脳が萎縮して
正真正銘の奴隷になるよ。大げさに言ってるんじゃないからね

564 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 15:54:41 ID:dOMl17Cn0
えー もう会ったり会わせたりしてしまいましたー
馬鹿にするのは 冗談っぽく時々なんですよ。 普段は私の言うことを素直に聞くタイプ。
風俗には一回は確実に行ってる、会社の人と。
結婚するから、 エイズけんさをうけて結果が出てからせきを入れる予定でした。

彼とは今まで1度も挿入はしていません。途中まではしてたけどフェラもしてないし
挿入もさせていないから、病気は多分大丈夫だと思う。 でも奴隷を手元におくとかっていう
考えなら やめた方がいいかなー 風俗をパソコンで調べていた事実を知りそこで大喧嘩になり
エイズ検査うけて大丈夫なら結婚してやるよと言ったんです。その事実がわからなかったら
先週結婚していたんです。 こえー

565 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 16:19:46 ID:FT4WVfo40
全力で釣られちまったぜ(´・ω・)

566 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 16:30:24 ID:jEVPKrdX0
釣りならついでに…

時々なら、そんな暴言吐かれてもいいんだねw
どんだけもてないんだ

567 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 17:41:26 ID:SonF51rz0
相談にのってください
私は、彼氏があまり自分を褒めてくれなかったり、スキンシップをしてくれないと、
自分からスキンシップをとりたくなり、 手をつないだり腕を組んだりします。
しかし、今度彼と初めてHする事になったのですが(私がやんわりと誘った)、気乗りがしなくなってしまいました。
元々私はスキンシップを多くしたいタイプ(抱きしめられたり)なのに、彼があまりしてくれない(屋内じゃないと出来ないと言われる)タイプで、
その不満がたまって(彼が自分から抱きしめたら、Hまで行かないと我慢できない、と言ったので)
「Hしてもいいから、自分から抱きしめたりしてよ」、と言ってしまったようなものでした。
他にもデートの約束をしていても、日にちが近づくと行きたくなくなる時が多く(単に気まぐれというより、
彼と意見が合わなく、このまま続けても良いのかな、と迷う→会いたくなくなる、ですが)
彼には「わがままで気まぐれ女」と言われています。 私は、どうすれば気持ちを安定させられるんでしょうか。
ただ単にわがままなんでしょうか。もっと我慢が必要でしょうか。




568 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 18:27:37 ID:g6xpv+ma0
>>567
彼のことを信頼しているんであれば、思った通り感じた通りのことをそのまま伝えてみらたどうだろう
意見が合わなくてそれを悩んでると伝えて話しあうとかさ
それをしないから我侭で気紛れと誤解されてるんだよ
話しあって悩みが解決できれば気持ちも落ち着くでしょうよ
本当に我侭ならともかく、何かに悩んでるような場合は我慢するってのはこの板ではあんまり推奨されないように思う

しかしまあそこまで話が進んでおいて突然お預け食らったら彼氏もちょっと気の毒かも
向こうは今まで我慢していたのかもしれないし
彼がHの経験あるのかにもよるだろうけど、一度やってみたら態度が変わることもあるかもよ

569 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 22:37:56 ID:TytUZUnL0
>>558
「エロくなる」と「積極的」というのはちょっと違うと思うな。
どちらかというとエッチに臨む姿勢というか、心構えを少し変えてみるってのはどうかな?
男って、エッチの時に自分だけが必死に頑張ってるなぁって感じると虚しくなることがあって
彼女に無理させてやしないか、自分勝手なんじゃないかと考えてしまったりすると思うんだよね
具体的になにかをしてほしい、ということよりも、素直にエッチを楽しんでみては?

>>561
前半部分はそういう男もいるんじゃないかって感じる。言い方やシチュ次第だとは思うけど。
小学生が好きなオニャノコのスカートめくるのと似た心境では。
ただ、後半は個人的にはナシだな。完全に性的欲求のはけ口を他所に求めているってことだし。


570 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 23:03:08 ID:v0EgzPbBP
>>567
あー言えば、こー言うタイプの、ワガママいっぱい、不満いっぱいなのは、事実だろ?
誰かに自分は正しいと、いつも無理矢理同意させるなよ


571 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 23:15:21 ID:TytUZUnL0
>>567
あなたを抱きしめてもエッチしたいと思わない男性と付き合えばいいと思います。

572 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 23:24:16 ID:8gZ10YLg0
>>558
彼にエロいと言われる私がしていること…
フェラするとき音を出す
玉袋を咥えて、舌で玉をころがす
「おまんこ舐めてあげる」といって蟻の戸渡りを舐める
正常位の時も腰を振る
騎乗位では、わざと挿入しないで、クリをペニスにこすりつける
ペニスをしごきながら、彼の目を見て「挿れてください」と懇願する
正常位でピストンされてるとき彼の乳首を舐める

この程度で、どうしてエロいと言われるのか分かんない!

573 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 23:39:24 ID:td1th/3N0
相談させてください

同棲中の彼氏がワ○○クメールで「大人の交際」相手を探しています。
彼が携帯画面を開いたまま眠っていて偶然見てしまいました。
冗談ぽく出会い系を利用しているか聞いたらマジギレされました。

彼とはもう駄目だと思いますが結婚をちらつかせて利用されたことが
悔しいです。
彼のサイトの登録名を知っているのですが別人を装って登録し騙して
やりたい気持ちがあります。

私は今正常な判断ができていない状態でしょうか?
自分の彼氏、彼女がこのようなことをしていたら皆さんはどうしますか?





574 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 23:42:17 ID:BoxQKe9K0
>>573
別人を装って彼を騙しても、あなたは別にスッキリしないんじゃないかな
普通に別れればいいと思うよ

575 :558:2010/05/14(金) 23:53:24 ID:/3vlR2/30
たくさんのレスありがとうございます
>>558でございます

>>559
言い忘れましたが、彼には処女だということは言わないでえっちしました。今も非処女とえっちしたと思っていると思います。
ただ、やはり下手くそなのでもしかしたら処女だったのかな?経験不足かな?くらいは思っているはず。
萌えポイントは人それぞれなのは分かっているから難しい。
私なら少女マンガのような展開がイイ!と思うけどきっと相手はそうじゃないんだよね。
しつこく聞いてみたけど「そんなの俺に聞くな、色々やってみれば?」の一点張り。
その色々がワカンネーんだよorz状態です

>>560
淫語ですか…あんまりなじみがないですがAVでも見てメモっておきます。
エロ顔はどうだか分かりませんが、喘ぎ声は彼が実家住みなのでバレないようにしてるけどたまに出ちゃうって感じです。

>>569
心構えですか。なるほどー。
なんとなく私からえっちモードになるのが恥ずかしくて、
本当はえっちしてもいいのにイチャイチャしていても相手から襲ってくる(?)のを待ってます。
それをちょっと変えてみたらいいのかな。

そこはなんとかなりそうだけどえっちがそんなに好きじゃない…
理性ぶっ飛ぶようなのをしたことないからかもしれないけど
前戯で濡れてもその後のフェラで下は乾いちゃって挿入すると乾いてるし彼のがデカいしでイタくて早く終われーって感じ。

>>572
ほうほう。玉舐めと言われるやつですね!
やったことないけど気持ちよさそうw
腰を振るっていうのがなかなかできない。彼とリズムが合わないというか、↑にも書いたとおり
こすれて痛い状態なのでなおさら。
私から見ればすごくエロいけど、突然こんな風になったら怪しまれそうw

576 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 23:53:28 ID:v0EgzPbBP
>>573
自分にも、見る目がなかったのは、事実だ
怒りに任せて彼を恨むヒマがあったら、次の彼氏になる男に、気にいられるためになる事をするべきだな
誰のためでもなく、自分のために


577 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 23:53:28 ID:g6xpv+ma0
>>573
どうもしない
そこまで幻滅したらもうそいつに費やす労力は微塵もない
無駄なことしてないで次に目を向けるほうが建設的

578 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 00:06:48 ID:Oezye7Jw0
>>543
釣りやりたいなら、きちんと別れて引越しして生活が落ち着いて、なんかむしゃくしゃする時にでも
暇つぶしにやるかなあw同居中にやると自分がの精神が壊れるからやらないwww

恋人じゃなくてあくまでセフレ募集ってことはあなたを正妻に、そんで愛人も欲しいってとこかな。
あなたは彼にとってよほど便利な人かそれなりに価値のある人なんでしょ。
復讐したいなら別れるだけで充分復讐になると思う。ゴミみたいに捨ててやれw

579 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 00:49:16 ID:6MfQfrOO0
彼女が痛がりでクリとか乳首を触ったり舐められると痛いみたいなんです
慣らしていったりすることは可能なんでしょうか?
自分では相当力を抜いてやっているのですが、力が強いだけでしょうか?

580 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 01:12:37 ID:VRI9DwLp0
>>575

指先で触れるか触れないか位にさわさわと触るのもいいぞ
耳、首筋、乳首、脇腹、内もも、尻、ふぐり、竿、亀頭
このへんを触れるか触れないかの微妙な感じでゆっくり責めてみなよw

581 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 06:33:36 ID:MnyGSAsc0
相談!
同棲してる彼が今日の4時位に泥酔して帰ってきて超オラオラ
服は下だけ脱がそうとしたら自分でパンツも下ろして
下半身裸のまま布団の上でゲロ吐いて屁こいて・・・
スーツだからネクタイとシャツ脱がそうとしたら「なんなんだよ」って言ったから
ムカついてキレちゃたんだけど「ヒドイ・・・」って不貞腐れながらまたゲロ吐いて寝た
寝てる内にコンビニでポカリ他買って帰ってきたら狙ったかのようにウプウプしてて、またゲロ
で、今落ち着いて寝てるんだけど、ゲロの匂いの中で朝食とったら腹立ってきた
起きて意識戻ったら反省させる為にどうしたらいい?写真撮っておいたほうが良い?

582 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 07:05:18 ID:DyL7IK+L0
>>581
お疲れ!
その話聞かせるだけで反省しないかな

583 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 07:15:13 ID:I6DCdvwC0
>>581
大変だね…。起きて状況を把握すれば反省するんじゃない?

584 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 07:43:06 ID:bzdk1IkC0
>>573
別れた後に騙してやればいい。
ざまあみろ!ってさせたいよね。
すっきりはしないけど、そのまま別れたってすっきりしない。

585 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 08:26:50 ID:7/FivmDW0
>>579
腕の毛を皮膚に触らないように撫でるとゾゾッとするでしょ?
あんな感じでやってあげるといい。
強くても平気な人もいるし、かなり個人差あるよ。

586 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 08:58:19 ID:tvCBNilq0
飲みの席で、彼女の写真見せたんだけど
「これ本当か?」って言われた どういう意味だとおもう?

587 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 09:21:05 ID:MnyGSAsc0
>>582 >>583
レスありがとう(;ω;)
状況把握して、話聞かせるだけで普通は反省するよね・・・
でも吐くまではいかないけど今週は酔って帰ってくるの3回目でさ
反省してたら自重しない?飲みすぎをさ。。。
ビニール袋で押さえた時、顔と手にモロ掛かったから「最悪」と言っちゃったし
さっき寝惚けてるのか、記憶ないからなのかわからないけど
キス求めてきて拒絶してしまった・・・
キレたり汚がったり面倒臭いとか嘔吐後のキス拒否るって私、最低?

まぁイライラしてるから気持ち落ち着けて「本当に迷惑だった」と伝えるよ。
ありがとう☆

588 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 09:29:36 ID:2hPy29ij0
>>586
色々あるだろ。
真っ先に思い浮かんだのは
「知ってる人だった」
この場合、続きを何も言ってくれないならマイナスイメージだよね...
元恋人とか、風俗で合ったとか。
後は、釣り合わないくらい美人過ぎるとか、年齢差が凄いとか。

589 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 10:07:15 ID:jTIrHF5G0
お互い彼氏彼女がいなくて
どちらかの家に泊まって同じベッドに寝たり
ディズニーに泊まりで行こう!と言われたりするけれど
付き合おうとは言われないのは
都合がいい女にしとおく為でしょうか?

590 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 10:13:50 ID:ot9VAvYV0
とりあえずキープっしょ

591 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 10:16:59 ID:jTIrHF5G0
>>590
やっぱりそうですよね
その人とはきちんと関係をはっきりさせて付き合っていったほうがいいですよね?


592 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 10:17:18 ID:ot9VAvYV0
早とちりしました
ディズニー誘われてるのなら相手は本気だと思います

593 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 10:22:44 ID:ot9VAvYV0
何はともあれ関係をはっきりさせるにこしたことはないと思います
不安なまま付き合っていくのも辛いでしょうし・・
聞くのも勇気がいりますけどね><

594 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 10:41:19 ID:6MfQfrOO0
>>585
その程度でやってるんですけど、あまり気持ちよくなさそう?
指使いはどんな感じですか?
円書いたり?

595 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 10:48:32 ID:hni0tscZP
嘔吐後にキス求めてくる方がどうかしてるよ
大人なら吐くまで酒飲むべきじゃない
付き合いとかあるのかもしれないけどさ

自分なら片付けないで遊びに行っちゃうな

596 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 14:03:27 ID:ALXy1OAj0
http://www.fellowsmail.com/neo103/neo-excellence/charge.html
このホテルのサービスタイムで、2部:12時〜16時(4時間保証制)と書いてありますが、
これは12〜16時の間に入室すると、16時を過ぎてもその時間から4時間は保証されると言うことでしょうか?
それとも、16時までの間は保証されて、それ以上の時間は4時間以内でも延長料金がとられる
ということでしょうか?

597 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 15:57:52 ID:c0DBxOSA0
>>596
ttp://www.loveho-bible.com/hon4_6.htm 
ここの つ ◆時間保障制度を参考にしてみたら、どうかしら?
いい制度だねー。うちの近くには見かけないなぁ。

598 :581:2010/05/15(土) 16:12:33 ID:MnyGSAsc0
>>595
ありがとう!片付けないって・・・でも起きたら確実に反省しそう・・・
そうだよね、キス求めるほうが失礼だよね!ちょっと安心。
さっき起きて「記憶が全く無い」(当たり前なんだろうけど)って言ったから
帰ってからの状況話してもしらばっくれてるから、ゴミ袋のゲロ見せてやったら
「俺はオナラはしない。屁は嘘だ、捏造すんなよ」だって。意味わからない。
「髪についてるゲロも匂いも本当萎える」って言ったら
また不貞腐れて「二日酔いだから寝かせて」と・・・風呂入れよ・・・
優しく介抱して欲しいのは分かるけど、ごめんくらい言えないのかね
今更だけど、乱文失礼。。。

599 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 16:15:42 ID:ALXy1OAj0
>>597
ありがとうございます!どうやら前者でいけそうですね。安心しました。
こういう制度って珍しいもんなんですかね?

600 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 16:17:04 ID:c1uzOkUw0
>>594
手が荒れてるとかそういうことはない?
こすらないで押すようにしてみると、皮膚がこすれないので
さするより痛くないよ。

601 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 16:44:58 ID:0igAxyZN0
周期的にそろそろ生理がはじまりそうなのですが、
何だか最近胃のむかつきといいますか、吐き気や食欲がなくなってる気がします。

前回、生理日は13日。交渉日はそこから一週間後ぐらいでした。
「子供はできたらいいな」程度なので、生で行いました。

前回の交渉で妊娠した場合、その次の生理予定日の段階で初期症状って起きるのでしょうかね?
イメージとして「もう数カ月きてないの・・・妊娠したかも」みたいな感じだったのですが。

602 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 16:59:04 ID:Cw9p9DTr0
いつ初期症状がでるかなんて人それぞれでしょ
できてもかまわないんならどっしりしてれば

603 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 19:47:59 ID:LqjII8NM0





            __,,,,_
            /´      ̄`ヽ,
            / 〃  _,ァ---‐一ヘヽ
         i  /´       リ}
          |   〉.   \   '/ {!
          |   |   ‐ー  くー |   非処女は中古品です
           ヤヽリ ´゚  ,r "_,,>、 ゚'}
         ヽ_」     ト‐=‐ァ' !
          ゝ i、   ` `二´' 丿
              r|、` '' ー--‐f´
         _/ | \    /|\_
       / ̄/  | /`又´\|  |  ̄\

604 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 20:02:26 ID:6MfQfrOO0
>>600
手は荒れてないと思いますね
爪も深爪するくらい切ってやすりかけます
押すような感じですかー
うーん、難しい

605 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 03:41:54 ID:cC2Bpdm70
21の女です
エッチに没頭できません。
言葉責めや隠語強制恥ずかしくありません。
大開脚で玩具使われても恥ずかしくありません。
お尻の穴になんかされても恥ずかしくありません。
おしっこさせられても恥ずかしくありません。
それでもたまーに素のテンションで観察され恥ずかしくなったときはすぐに恥ずかしい→シュールで惨め、間抜けで笑えるなどの感情に変化します。
恥ずかしくはないのですが、うわヤリマンwって思われたくなくて上記の行為は一応それらしく恥ずかしいフリして拒否します。
恥ずかしい気持ちが持続することが体の感度を上げるのですよね…?
いったことありません。演技はたくさんたくさんしたことがあります。
玩具が気持ちいいのか分かりません。震えてるだけです。
乳首が気持ちいいのか分かりません。皮膚です。
キスが気持ちいいのも分かりません。ヌルヌルしてるだけです。
愛情表現なのは分かっているのでそういう意味で大好きなのですが…。
オナニーですらもぞもぞと「感じるかな?」程度です。
体も心もエロ感度最悪です。
でも触られれば反射的に濡れる性質らしく問題なく行為はできてしまうので少し寂しいです。
変態ですがとても愛してくれる大好きな彼の手でいってみたいのですが、
やり方が掴めず、触られれば反射的に演技が出てしまい、どうしようもありません。
恥を承知で正直に書きました。何か突破口をご存知でしたら教えて下さい。

606 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 08:50:21 ID:G6dHJPNy0
【テレゴニー】
◇[英]telegony、[独]Telegonie

○[生]感応遺伝・先夫遺伝・残存遺伝。
 女性の再婚後、その子供が先夫に似ているといわれること。

◎畜産業界では当たり前過ぎる常識であり、前に交わった雄の特徴が、
 のちに別の雄との間に生れた子にも遺伝するとされている。
 血統書付きの犬の場合、一度でも雑種と掛け合わせた雌はそれ以降、
 二度と純血種の繁殖には適さないという。

 つまり、非処女と結婚した場合、
表面上のDNA情報は貴方と非処女の物ですが、
実際には以前関係した男達のDNAを含み、特徴を持った子供が生まれます。

 貴方は、全く知らぬ男の精液・DNAや特徴でコーティングされた子供を、
長い年月とお金を掛けて養ってゆく自信と責任を持つことが出来ますか?

607 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 12:10:44 ID:/7+cKKlr0
彼が、巨乳の知り合いの事を、
以前「タートルネックとかピッタリする服着たり、
胸元が露出するような服ばかり着ててドキドキした」と言っていました。
で、私に「オフホワイト色のタートルネック絶対似合うから着てみて」
と言ってきます(「私、何色が似合う?」と聞いたときには
必ずオフホワイト色の「タートルネック」が似合うはず、と言われます。)
ですが、私は胸が全然ありません。
タートルネックをすすめるのは、彼は、ぴったりした服の女性服が好きなんでしょうか?
それとも、単に私にタートルネックが似合うと思ってるんでしょうか。





608 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 12:37:49 ID:IYWRYNoX0
>>607
いいえ、彼は「オフホワイトのタートルネック」が好きなのです。中に入ってる女はオマケです。

609 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 18:16:16 ID:sAeLhE9+0
彼氏に手マンされた後指を抜かれたら、
マン汁が白く濁っていてすごく粘ついていました。(糸をひくとかのレベルじゃない)
そのまま手マンを続けると泡立つらしいです。
これってよくあることなんでしょうか。
病院で見てもらった方がいいのかな…

610 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 19:12:32 ID:XlvWH1f+0
>>609
おりものでは?

611 :609:2010/05/16(日) 19:46:55 ID:sAeLhE9+0
>>610
生理前で最近おりものが多いので、そうかもしれませんね。
おりものが混ざっただけであんなに全体的に白くなるのかは謎ですが…。


612 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 20:37:52 ID:lDyUXB030
相談させて下さい。
私は21♀、彼氏は22♂です。
付き合って二カ月、遠距離でこの夏まで会えません。

私はクラブが好きで週1で行っています。
彼は私がクラブに行くのが嫌いで、いつも喧嘩しています。
以前クラブに行く時は、必ず報告していたのですが、
最近「今日クラブ行くよ」って言ったら「行くな」と言われ、いつも大ゲンカしてしまいます。
結局、私「もう2度とクラブなんて行かない!」と言ってクラブに行くパターンです。
私は彼のことが大好きで、クラブでお持ち帰りされる気は全くありませんし、されたこともありません。
でも彼女がクラブに行くことが嫌な彼の気分も分かります。

そして昨夜、彼と毎度の喧嘩をして、嘘をついて行ってしまいました。
酔うと彼の声が聞きたくなり朝電話を掛けてしまって、ばれました。
私は嘘をついたことには反省しているけど、クラブに行ったことは反省していません。
電話を掛けると、出てはくれるけど取り合ってくれません。
お別れは嫌だからなんとか仲直りしたいです。
仲直りの近道は私の平謝りが一番ですか?
また、クラブに行くことを許してほしいのですがどう説得すればよいでしょうか?

長文になってしまいましたが、よろしくお願いします。

613 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 20:46:51 ID:XlvWH1f+0
>>611
愛液と混じると増えるよ。
色がいつもと違ったり、明らかに異臭がしたら心配しなよ^^

614 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 20:49:07 ID:DwQoG6070
>>612
クラブか彼かどっちか選ぶしかないんじゃない?
お持ち帰りされる気はないと言っても、あなたは
お酒に酔って、クラブ通いがバレるのに後先構わず彼に電話してしまうほど
理性が保てなくなるわけでしょう

615 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 21:00:22 ID:Esc3zXCc0
納豆を混ぜると白くなる現象

616 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 21:17:46 ID:HosoRp+b0
失敗して投下した。失礼。
>>612
クラブ行くこと自体に関しては、話し合うしかないでしょう。
月1回にするとか、条件付で行くの許す・行くの諦めるなど。
「クラブのどこが悪いのか?」じゃなくて
彼は嫌がる、貴方は行きたい、じゃあどうすればお互いOKか?って話を。

あと、嘘をついたことは謝るべきでは?
クラブに行くこと自体は謝る気になれないだろうけど、
「行かない!」って言ったのに行ったのは彼を騙す行為。
付き合っていきたいなら、お互いの気持ちや感情を尊重して譲り合うことも必要だと思うよ。

617 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 21:57:14 ID:6HNFp4Bm0
自分26
彼女23

付き合い初めて2ヶ月経過したぐらいです。(自分からの熱心な告白で付き合いはじめた)
お互いに初彼女彼氏なので手探り状態でゆっくりしたペースで付き合ってます。

相談内容

もともと自分は誰にでも親切、丁寧にしてる方なんですけど
特に彼女には優しくしすぎてしまい甘やかしすぎなんじゃないかとも思う時があります。
彼女にして欲しいことや意見したいことがあっても言えなかったり
逆に彼女に聞かれても嫌われるのが恐くてそのままで良いって言ってしまいます。

そんなヘタレな自身に落ち込んでしまい少し悩んでます。
こういうのって時間が経過して落ち着けば自然と治るものなんでしょうか?

618 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 22:05:13 ID:XRAcMaRt0
>>617
落ち着いてあなたの素がでてきたときに、彼女からすれあなたがば変わったように思うでしょうな。

619 :612:2010/05/16(日) 22:21:39 ID:lDyUXB030
>>614
レスありがとうございます。
たまにそれも考えます。
友達からも独りでは絶対行くなあんたは危ないからと言われます。
心配してくれる彼がいるだけ幸せなことなんでしょうけどね…。

>>616
レスありがとうございます。
その案素敵ですね!月○回まで許してという風に頼んでみます。
やはり相手のことも考えないとうまくいかないですね。


620 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 23:03:27 ID:bL5MX11F0
>>612
「彼氏と別れるつもりもないし、クラブもやめません(キリッ」ってw
あんた彼氏に甘えてるだけじゃん。
「なんだかんだ言ってもあたしのこと好きだから行かせてくれる」って思ってるわけでしょ。
そのまま続けてればいいよ。彼氏が耐えられなくなったら別れてくれるって。

>>617
今はお互いに
「相手に嫌われたくない」>「相手のことを知りたい」>>>>>>「自分のことを知ってもらいたい」
って感じなんじゃないの?
段々付き合いが深まっていく中で、お互いの本性が見えるようになってくれば
相手の嫌なところも見えてくると思うよ。
あまり「こうでなきゃいけない」という固定観念というか、決め付けはしない方がいいかと。
そうなったときにどちらかが一方的に我慢する状態に陥らないように
普段からなんでも言い合える雰囲気を作るように心掛けてはどうでしょうか?

一つ経験からヒントを言うと、
女性が不満を口にするときは最終段階(に近い)ことが少なくない。
その前の段階で、相手の発言や行動などから「好み」を気にしておくと
末長いお付き合いにつながりやすいと思うよ。

621 :612:2010/05/16(日) 23:15:08 ID:lDyUXB030
>>620
レスありがとうございます。
クラブか恋人どちらか選ばないといけないのでしょうか。
彼はどちらか選んで欲しいと思ってますが、私はそうは思いません。(価値観の違いですよね…)
また彼もそれなりに飲みに行って朝帰りはあります。
最近はクラブには行かないみたいですが、以前は行っていたようです。
彼はクラブに行くことが浮気と感じるのでしょうか?


622 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 23:21:58 ID:G6dHJPNy0
>>621
クラブへ行く目的は何?  彼以外の男と会話がしたいからでしょ?
それは「彼だけでは満足できない」ってことを示唆していることになるんだよ。
だから彼が怒るのは当然なのだ。

623 :612:2010/05/16(日) 23:43:40 ID:lDyUXB030
>>622
「(彼の名前)と一緒に寝られるならクラブには行かない、
 ○○と会えないことがストレスになる」っていうのが私のいつもの言い訳です。
彼に「何の目的でクラブ行くの!?」って言われると「(飲んで踊って話して)ただ楽しいから」と答えてます。
今の自分の気持ちを明確な文にしてくれてありがとうございました。
友達からも言われるのですが、私に遠距離は向いてないのかもしれないです。
早く彼に会いたいです(´・ω・`)


624 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 23:53:16 ID:6HNFp4Bm0
>>618>>620
アドバイスありがとうございます。
まだ彼女が好きすぎていつも会う度にデレデレしてしまう状況なので
何でも言い合える雰囲気や素の自分を出すのはまだ時間がかかりそうですが

本当に彼女を大事にして長く付き合いたいと思ってるので頑張ります

625 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 00:42:08 ID:kDkpyftW0
今日でおつきあい1周年なんですけど、皆さんはそういうとき
祝ったりしますか?
今まで私はこっそり"今日で○ヵ月♪"と勝手に数えては彼氏はなんも言わないし
気にしてないんだろうと思ってきました。
しかし1年付き合ったのは彼が初めてだし、1年経った今でも1日目以上に大好きだし
何かしら祝ったりしたいし、好きっていつもより伝えたいし、ありがとうって言いたいです。

彼はかしこまったことをするのもされるのもきっと苦手です。
だからさりげなくしたいんですが、何かいい案あったら教えてください。

とりあえず明日の夕飯にちょっとだけデザート作ってつけようかと思います。
って言って明日一緒に夕飯食べれるか定かではありませんが…

626 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 00:46:48 ID:zmN0OvkB0
>>625

お付き合い歴12年ですが、毎年やってます
ただ、途中から社会人になったので
記念日の日が平日になる場合はずらして週末に祝います
お互い飲んべなので平日だとガッチリ飲めないんですよねw

627 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 01:46:49 ID:Vxo0zrwx0
>>625
個人的な意見だけど
◯周年って「あ〜そういやそ〜だね〜」ってくらいで
お祝いすることもないと思ってる

デザートとかなら「あ〜いいねw」って感じで丁度イイ!
それに記念日として考えないで一年過ぎたって感じで
別にその日ピッタリじゃなくても良いと思うよ

628 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 10:42:15 ID:u/4+N2HG0
彼が前の彼女にチャイナドレスのコスプレ写真を撮らせていました。
共通の知り合いから聞きました。
彼女が付き合って行く内にケバくなって嫌だったと言っていたのに、
一方でそんな事をさせていたのかと思うと・・・
しかも、その彼女とは2年間付き合っていて、多分コスプレしてHさせていたと思うのですが
私とは1年弱付き合っているのに、一切手を出してきません。
私に性的魅力を感じてくれてないんでしょうか。

でもそれよりも、コスプレして写真を撮らせていた事が気持ち悪いです。
やはり、上にも書いたように彼女が付き合って行く内にケバくなって嫌だった、
というなら別れれば良かったのに、と思うし、見た目なんか気にならないほど
性格が好きだったなら誰にも(ケバくて嫌とか)言わなきゃ良いのに
と思ってしまいます。
私はどうすれば良いでしょうか。

629 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 10:51:30 ID:8qaKsL6c0
>>628
一番の悩みは、彼女のコスプレとかそういうことではなくて、
彼氏があなたに何もしてこない、ということだね

キスすらしてないの?

630 :628:2010/05/17(月) 10:56:47 ID:u/4+N2HG0
>>629
キスもしてこないです。
コスプレさせてた事は確かに嫌ですが、
それよりも「ケバくて嫌」っていってたくせに
ちゃっかり、おそらくコスプレHしてたであろう事が
なんか裏表があるのかな?って思っちゃって気持ち悪く思えてしまいます。

631 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 11:00:43 ID:8qaKsL6c0
ひょっとして、恋人だと思ってるのはあなただけかもよ
きつくてごめんよ

632 :628:2010/05/17(月) 11:07:43 ID:u/4+N2HG0
>>631
1年前に彼から「付き合ってほしい」と一応言われています。
それがドッキリだったら分かりませんが・・・。

633 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 11:28:46 ID:8qaKsL6c0
>>632
う〜ん、そうか。
彼がケバくて嫌と言いつつ、ケバいHをしてた事は、
別に裏表でもなんでもなくて、本当の事なんだよ
その上であなたに、ケバいのが嫌、とわざわざ言ってるのは、
想像だけどあなたが大人しめのルックスだからじゃないかなあ

付き合ってる二人が、どんなHしようと
あなたには全然関係の無いことなのに、なんでそんなにイライラするの
レスを読んでて思ったけど、
結局、ケバいの好きなくせになんで私と付き合うの!?
という事が根本にあるんじゃないかな

一度、彼に真剣に聞いてみたら?
なぜ、私になにもしないの、って


634 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 11:30:57 ID:7vtULmQK0
>>632
あなたが高校生とか?
だったら何もしてこないのも理解できるけど

635 :628:2010/05/17(月) 11:41:19 ID:u/4+N2HG0
>>633
>ケバいの好きなくせになんで私と付き合うの!?
まさにその通りで、それが不満です。凄いです。

おとなしめのルックス・・・なのかな。
一応服装は女子アナ(平井理央さんとか?)の方が着るような服装
が好みなので、そんな感じです。髪の毛は明るすぎない茶髪ロングでゆるいパーマ
かけてます。
彼の元カノは、Age嬢みたいな感じだったようです。

彼は本当はケバいのが好きだけど、私の手前「ケバいのが嫌」と言っているのでしょうか
それとも、ケバくてもおとなし目な見た目でもどっちでもいいんでしょうか
(なんか誰でも良いみたいで嫌だな・・・・)

636 :628:2010/05/17(月) 11:42:08 ID:u/4+N2HG0
>>634
大学3年生です。
彼は24歳です。

637 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 11:48:42 ID:8qaKsL6c0
>>635
>彼は本当はケバいのが好きだけど

ではなくて、
ケバいの「も」好きなんだよ
でも、全然違うイメージの子とも付き合ってみたかった
だからあなたに申し込んだんだろうと思う
そうしたら、いろんなノリとか会話の雰囲気とか、
いままでと勝手が違って、ちょっと戸惑ってる可能性もある

彼に、あなたの今の気持ち、思ってる事、
いろいろ言ってみたら。話し合いが必要な感じ。
もちろん顔を見ながらね。
ここであれこれ想像してても、本当の事は彼しかわからないんだからさ

638 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 16:09:32 ID:xZ4uXlSKP
セックスで彼女はいくけど
俺がいけない。
そのうち、柔らかくなる。

どうすればいいのかな?
いつも正常位です。

639 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 16:12:03 ID:1vKy3Qz90
>>638
安心しろ
彼女もいってない

イッタふりしてるだけ

640 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 16:15:14 ID:8qaKsL6c0
いきなり直球ストレートwww

いや、まあ、そうだよね
中折れについては、体力的な問題もあるけど、
まずはオナニーをやめるのがいいよ
右手の刺激とイコールの女性器なんて無いから。

641 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 18:06:29 ID:v6MM+tji0
普段と比べて明らかにエッチが乱暴。
初恋の相手の話をする。
この心理を教えてください。
彼氏とケンカした後の彼氏の行動です。

642 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 18:25:48 ID:bc1epKSc0
自分だけでは判断出来ないので誰か知恵をお貸し下さい。
先日、彼の部屋に遊びに行ったら、見知らぬ女性が入って来ました。
どうやら彼の元カノで、少し前に別れたばかりだったようでした。
ちょっとした修羅場だったので、私は別室に非難していましたが、聞こえてくる話では、
彼女は別れを受け入れていなかったようでした。
元カノが帰った後、彼に事情を詳しく聞くと・・・
・ちゃんと別れたのは1週間前。その前からずっと別れ話をしていたが、死ぬとか言われてズルズル・・・
別れるきっかけ
・ナンパで知り合ったが、ずっと名前を偽っていたこと
・ヤク○の友達が多かったこと
・昼夜逆転生活で、夜寝かせてもらえなかったこと(彼女は無職、彼は会社員)
・薬で捕まって、執行猶予中だったこと
最後の1つは最近知ったことらしく、これで怖くなり、何とか穏便に別れたつもりだったようでした。

次の日の夜、彼女は彼の家の前で待っていました。
『ただで済むと思うな』
『妊娠してたら責任取れ』
『慰謝料今すぐ払え』
そんな感じで騒いだので、警察を呼ぶと、かなりうろたえており、誰かに電話していました。
警察が来て、事情を聞いて行きましたが、ただの喧嘩ね〜、みたいな感じで帰って行きました。
警察に懲りたのか、次の日からパッタリ連絡は無くなりました。それが4月の3日位です。



643 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 18:34:48 ID:gRV6pCSU0
>>642
これは続き物?

とりあえず、彼氏はサッサと住所を変えて
その元カノから連絡できない状態にすればいいよ

つか、>>642とその彼氏は
いつどんな形で知り合って付き合い始めたんだ?

何だか、そのメンヘラ女相手に気軽にセックスした挙げ句に
別れ際を失敗して>>642と二股状態の時期もあったっぽいし
あまり信用のおける男でもない気はするけどね

644 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 18:42:35 ID:bc1epKSc0
続きます
今日彼の携帯に元カノから
妊娠しました。診断書あります。連絡下さい!!
とメールが来ました。

警察呼んだ日の夜、彼の携帯に
あんな女(私)より、私の方がいい所いっぱいあるじゃん、戻ろうよ。
私また薬やったよ〜^^
みたいな、チョットおかしいメールがたっぷり送られて来ましたが、ずっとシカトしていたようでした。
 
ですが、今日突然妊娠しましたメールが来たので、彼もとても困惑しています。
私は彼女が工作したようにしか思えないのですが、でも事実妊娠しているのが彼の子供であるなら、私は彼と別れてもいいと思っています。

妊娠したという診断書は、医者に行けばもらえるものなのでしょうか?
どんなものなのか、どこかに診断書のソースなどありませんでしょうか?
長文失礼しました。


645 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 18:48:07 ID:bc1epKSc0
>>643
2股は無いそうで(自分の中では、という話ですが)、
別れ話を出すと、彼女がや○ざを出してきて、ここに居られなくしてやる、的な事を言っていたんだそうです・・・

私も付き合ってこんな修羅場に遭遇したことがないのでどうしてよいやら・・・



646 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 18:52:05 ID:11wrPiqu0
診断書についてはよく知らないけど
本当なら、それのコピーをFAXなり郵送なりで送らせて
それから考えるといいよ、それを医者に見せるなりしてさ

647 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 18:52:46 ID:11wrPiqu0
ごめんちょっと間違えた
×本当なら
◎相手が本当だと言い張るなら

648 :645:2010/05/17(月) 19:05:33 ID:bc1epKSc0
>>646
ありがとうございます。
診断書の事、これから彼の家に行って話してみます。
また何かあったらここに書き込みさせて下さい。

649 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 19:06:46 ID:1vKy3Qz90
>>644
とりあえず、その彼とは距離をおいたらどうかな?
巻き込まれて嫌な思いとかするんじゃない?
彼が引っ越すなりして、完全にその女と切れたら続ければいいし。

650 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 20:33:29 ID:gRV6pCSU0
>>648
その子供が彼氏の子か分からないけども
別れたい相手と杜撰な避妊をする男と付き合うのは止めた方がいいよ

651 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 21:59:24 ID:SBery8E70
↑の話みていて、
いま、不眠症のメンヘラな女性と知り合いなんだけど、
深い関係になるのが怖くなった。


652 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 22:04:28 ID:YcJrYroa0
>>648
彼のことが心配なのはわかるけれども
彼と元カノのトラブルに関しては、あなたはあくまでも「第三者」であることをお忘れなく。
あなたが首を突っ込みすぎたことによって、彼が不利な立場に陥ったりすることのないよう。

以下はホントは彼氏に言うべきことだと思うけれども
押しかけた次の日に妊娠したって言ってきているあたりから考えて信憑性にかなり疑いが残るけど
まずは先入観を持たず、元カノの言っていることと、彼女が示す"証拠"をしっかり確認することだね
後から言った言わないの話にならないように、話を録音するか、最悪でもメモは取るべき。
(もちろんこっそりじゃなく相手の同意を得たうえで)
それと彼氏自身の自衛のために、住所と電話番号は早めに変えることを強くお勧めする。

653 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 22:55:51 ID:Jy3yxmt10
ライフプランについての質問ですが
結婚後共働きで二人で年間250万常に貯金出来たらおkだよな

8年で子供二人分の教育費2000万 40歳前後
その後、8年でマイホーム2000万 50歳前後
その後10年で2500万で老後の夫婦資金 60歳前後 定年

こんな感じでおkですかね?
あとは遊興費に使う感じで・・

654 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 23:12:44 ID:gduGxUKU0
その高度成長時代のようなモデルがこれから通用するかな?

カップル板でするより生活板系でやった方がよくないか?w

655 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 23:14:47 ID:Jy3yxmt10
>>654
一応、二人とも公務員なので・・
社宅に住むよていです 家賃駐車場込みで1万弱です

656 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 23:20:48 ID:BtSk2L4z0
距離おき中ってみんなどうしてる?
俺考えすぎて疲れてきた・・・

657 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 23:25:17 ID:Bzkb3/kD0
>>656
どうにもできないんじゃない?
距離を置かれちゃってるんだから

658 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 23:28:52 ID:BtSk2L4z0
>>657
そうかぁ・・・
ちなみに距離置き提案したの俺なんだ

659 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 23:33:07 ID:gduGxUKU0
自業自得じゃんw

660 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 23:37:00 ID:7OsLCFdZ0
相談です。
来年早々に結婚を考えています。
双方の両親が堅いことから、結婚式は一流ホテルで
厳かに行おうと思っています。

当然、お互いの主賓となる上司も呼ぶことになるのですが、
新婦である私の上司が、ちょっと品性を疑うような言動を
平気でする人間なので、スピーチなども安心して頼めません。

前の上司は場を弁えた方だったので、前の上司にお願いしたいのですが、
前の方を呼んで、今の方を呼ばないわけにも行かず。
おまけに、今の上司は前の上司を嫌っているため、角が立つことも考えられます。
どうしたらいいでしょう・・
主賓というのはどの程度大事なものなのでしょうか。

661 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 00:22:33 ID:XTsZbbLd0
付き合って1ヶ月半ほどのカップルです。
もう3週間近く会っていません。
最後に会ったのはGW前の祝日(4/29)です。
その日に初Hしました。
その日からGWの話を何気なく出してもGWには
誘ってくれず…。ちょこちょこ仕事するって言ってました。
GW明けるまでお互い連絡はせず、GW最終日に私から
来週の土日空いてる?と連絡しました。
すると、GWは風邪引いてて仕事が溜まってるから、土日は
仕事をする予定、と返事が来ました。その日は身体を気遣って
終わりました。
そして5/12(水)に、次の土日も仕事?と私からメール。
すると「次の土日は出張だから無理。来週の平日にご飯食べようか」
と返事が来ました。
なので、来週の平日ならいつでも空いてるから、都合の良い日がわかったら
連絡してね、と返事して以来、メールがありません。
最近は質問系のメールには2〜3分で返って来るのですが、それ以外のメールには
なかなか返信が来ません。 
平日に会おうとは一度は言ったものの、面倒になったということでしょうか?
向こうから全然誘ってくれなくてもう3週間近くも会ってなくて、平気ということは
あんまり愛されてないのでしょうか。
仕事が忙しいのは確かなのですが、GWに一度も会おうとしなかったのが
引っかかってます。風邪引いてたのかもしれませんが、風邪を引く前から約束すら
しようとしてなかったので。
客観的にみてどう思われますか?
もう一度メールしてみた方がいいですか?

662 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 00:23:38 ID:FFMj+GSZ0
あえてちょっと狭い会場を選択&新婦側は親族を多めに呼んで、
新婦側は仕事関係の人は皆さん呼べなくなっちゃったんですぅ〜
個人的に親しい同僚は友人として呼びますぅ〜
というわけにはいかないもんなの?
新婦側の主賓は知り合いでちょっと立派な会社に勤めてる人にでもお願いしてさw

663 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 00:28:03 ID:dlg1Eak50
>>661
付き合って1ヶ月半
3週間会ってない
相手の愛はともかく
結婚するぐらい好きというほどじゃないなら
もう自然消滅ってことでいいんじゃないかと

664 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 00:31:34 ID:XTsZbbLd0
>>663
結婚するぐらい好きというほどじゃないなら
というのは、相手の気持ちですか?
私は結婚したいです。
3週間も会わないということは、結婚なんて
全く考えてないということでしょうか?


665 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 00:36:43 ID:sqat+aAj0
>>661
やり捨てられたとしか思えない。

666 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 00:39:14 ID:ScoMr9nK0
一ヵ月半その状況で結婚考えてたら逆に奇跡だよww
誰でもいいから結婚したいだけじゃんwwwwww

冷静に考えると本当に付き合ってるの?
付き合ってると思い込んでるだけって可能性はないの?
なんか、疑わしいなぁ……。

667 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 00:41:47 ID:dlg1Eak50
>>664
いや、自分の気持ち
結婚するぐらいってのは悪い例えだったスマン
テキトーな気持ちでつきあってるわけじゃないならってことね

とにかく3週間会ってないなら付き合ってるつもりがあるのかも疑って当然だよね
相手がどういうつもりなのかはわからないけどあなたが今のままじゃ嫌だと思うなら
メールじゃなくて実際に会うか電話するかで正面から確かめた方が良いと思うよ

668 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 00:42:09 ID:XTsZbbLd0
>>666
一応ちゃんと付き合おうという言葉は交わしました。

669 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 00:46:27 ID:XTsZbbLd0
私があまりメールしないから、あちらもそんなに私が
会いたがってると思っていないということでしょうか?
それともただ単に、あちらがあまり会いたいと思っていないと
言うことでしょうか?

670 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 00:50:44 ID:5M4RcAhu0
相談させてください。
付き合って1年1ヶ月のカップルです。
私と彼は、分野は全く違ますが共に大学院生で、彼はM2、私はM1です。
分野の違いも大きいとは思いますが、いろいろな面で彼氏のほうが
私よりも優秀です。
付き合い始めた頃は、それが誇らしいと思っていましたが、
最近自分と彼を比べてしまい、落ち込むことが多くなり、
一緒にいてもすぐに悲しくなってしまいます。
比べてもしょうがないとは思うのですが、つい比べてしまいます。
どうしたらいいでしょうか。どなたか知恵をお貸し下さい。
よろしくお願いします。

671 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 00:52:07 ID:dlg1Eak50
あちらがどう思ってるかなんか本人に聞かないと最後までわからないんだよ
むしろあなたの文章を読むと
彼との関係をメールだけで繋ぎ止めてるつもりになってるのが問題だと思うわけ
実際に話どれだけしたの?メールじゃなくて電話はどれだけしてるの?
メールの量=愛の基準値なんて男は絶対にいないからね

672 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 00:52:46 ID:ScoMr9nK0
>>669 いや、それはここで聞いても誰にも分からないから。
彼氏に聞いた方がいいんじゃない。

仮に付き合ってるとするなら、あなた方に足りないものは
会って話をすることじゃないの?
圧倒的にコミュニケーション不足だとは思わない?

長い年月友達でもう性格も気心も完全に知ってる相手と
付き合った訳じゃないんでしょ?
相手が忙しくても、貴方が彼の職場近くまで行けば
夕飯ぐらい一緒に食べられるし、
毎日、メールでも短時間の電話でも出来る。

話もせずにグルグルしてたら悪い考えにはまるだけだと思うよ

673 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 00:54:41 ID:XTsZbbLd0
>>671
電話は今まで一度もしたことがありません。
電話してみた方がいいのでしょうか?
仕事が忙しそうなので、電話は避けていました。

674 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 00:54:59 ID:iPdx7l9E0
>>669
付き合う前はもっと頻繁に連絡があったり会ったりしていたの?
ひょっとすると、今の頻度が本来の彼のペースなのかもしれないし
GWの件にしたって、あなたも「GWの話を何気なく出す」だけだったんでしょ?
ちゃんとはっきりGWに会いたいって言えばよかったかもしれないね

675 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 00:56:05 ID:XTsZbbLd0
>>672
ありがとうございます。
とにかく私からもう少し変えていってみます。

676 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 00:59:09 ID:XTsZbbLd0
>>674
付き合う前は週1でどこかデートしにいってました。
メールももっと頻繁でした。
確かにGWもはっきり私から誘っていません。
ちゃんと誘えばよかったかもしれません。

677 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 01:01:22 ID:iPdx7l9E0
>>676
そうなんだ・・・
釣った魚にえさはやらないタイプの男性なのかもね
セックスしてから冷たくなってるみたいなタイミングが
気になると言えば気になるけども

678 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 01:05:07 ID:dlg1Eak50
>>670
>比べてもしょうがないとは思うのですが、つい比べてしまいます。

大学院生ほど教育ある人なら人に聞くより先に
この部分をもっと自己分析したほうが良いと思う

分野が競合してるわけでも収入差で悩んでるわけでもないのに
なんか恋人より競争相手って感じだね

679 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 01:06:25 ID:XTsZbbLd0
>>677
やっぱり冷たくなってますか?
Hした後、一緒に夕飯を食べたのですが、
そのときは優しかったんです。
帰った後もメールくれてましたし…。
それがあるから、相手に冷められてるのを
受け止められていないのかもしれないですね…。
とにかくもう少しこちらからメールしてみます。
みなさん、ありがとうございます。

680 :670:2010/05/18(火) 01:13:01 ID:5M4RcAhu0
>>678
自分ではどろどろした気持ちから抜け出せなくなってしまって、
つい人に頼りたくなってしまいました。
もともと自分に自信がなくて、頑張っていて上手くいっている彼を見ていると
さらに劣等感が強くなってしまいます。
醜い嫉妬ですね。
彼は優しいし優秀だし悪いところなんてひとつもないのに。

681 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 01:19:54 ID:dlg1Eak50
>>680
他人への嫉妬でも劣等感でも結局観念的なものでしかないんだから
発想の転換ひとつで解決できることなんだけどね
そう考えられない?
そんなに彼氏の事を素晴らしい人間だと思ってるなら彼氏の言動から学べばいいじゃん


682 :670:2010/05/18(火) 01:23:15 ID:5M4RcAhu0
>>681
たしかにそうですね。どうして素直に受け取れないんだろう。
彼が勉強のことでいろいろアドバイスをくれて、
それは役に立っててすごくありがたいんだけど、
同時にすごく悔しくなってしまうんです。
彼は私のこと無能だと思ってるからいろいろ言うのかなって思ってしまって。

683 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 01:39:18 ID:dlg1Eak50
>>682
無能だと思ってるならそもそもアドバイスなんかしないからw
分野が違うのに自分の領分に踏み込まれてるって思うのかな
それでプライドが〜っていうなら男女関係じゃなくて人間として当りまえだからね
でも役に立ってるなら分野が違っても学問として、
人間関係としての一般性もあるアドバイスってことになるからね
そこは謙虚な気持ちを心がけて学んでいくべきだと思う

インテリにありがちなんだけど
自分のアイデンティティ、存在意義を専門やプライドじゃなくて、
謙虚さとか、人の役に立つという人間関係の基本の上に考えてはどうだろう
これが発想の転換ね
自分の心の働きにウンザリしてるのが一番なら心理学の教科書でも読んでみたらどうかと

684 :670:2010/05/18(火) 02:10:56 ID:5M4RcAhu0
>>683
>自分のアイデンティティ、存在意義を専門やプライドじゃなくて、
謙虚さとか、人の役に立つという人間関係の基本の上に考えてはどうだろう

そうですね、自分はそういうことのほうが(本当に役に立ってるかは別として)
もともと得意なので、それをアイデンティティとして考えるよう、心がけてみます。
心理学の教科書も読んでみたいと思います。
客観的なご意見をいただき、自分の考えから抜け出せて、心が軽くなりました。
本当にありがとうございます。

685 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 02:18:20 ID:dlg1Eak50
あ、役に立てたんだwよかったw
こういうのは自分の性根とかなかなか変わらない部分の問題じゃなくて
自分の理想、志向性の問題だからね
落ち着いて頑張って下さい

686 :642:2010/05/18(火) 02:18:46 ID:aTXmCNiC0
642です。
今帰宅しました。レス下さった皆様有難う御座いました。
とりあえず、妊婦、出産経験のある友達に聞いてみたところ
・エコー写真はくれる(日付入りで) 
との事でしたが、妊娠の診断書なんて初めて聞いたと言っておりました。
病気でも無いのに、診断書出す所なんてあるんだろうかと・・・

彼によくよく聞いたら、ずっと変なメールは来ていたらしいのですが、私に心配を掛けまいと黙っていたようです。
同意のうえでメールを見せてもらったら
・ずっと好きです。
・絶対私の所に帰って来るって信じてる。
・色々迷惑掛けてゴメンナサイ。幸せになって下さい。
等々送られていましたが、彼はスルーしていました。そのうち
・やっぱり許せない
・この町から出て行け!
・妊娠してたらどうするんだ
・人使ってでも慰謝料取りますよ
こんな感じに豹変していってました。







687 :642:2010/05/18(火) 02:20:24 ID:aTXmCNiC0
続きます
普通、妊娠しているのが判れば、直ぐにでも彼の家に乗り込んで来そうな感じなのに・・・
とも思いますが、私は第三者でしか無いので、これは彼らの問題だからどうする事も出来ません。
彼女は慰謝料が欲しいみたいなんです。
それは2人で話合ってもらうしかないですが
彼はどうしても彼女に会いたくない、の一点張りです・・・
別れる時に相当嫌がらせされたようですが、それは私には言いませんでしたし、私も聞きませんでした。

でも本当に妊娠していたら、取り返しのつかないことになるし
嘘ならそれを立証できるものが無いとどうしようもありませんし・・・

本当に悩んでしまいました・・・


688 :670:2010/05/18(火) 02:22:03 ID:5M4RcAhu0
>>685
はい、頑張ります。
ありがとうございました!

689 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 02:31:57 ID:GpLkUZKf0
>>687
とりあえず>>642に対するレスも大して読んでないみたいだし
何だか>>687も、その基地外なメンヘラ女をナンパする駄目彼氏並に頭が弱い子なのかな

つか、そのメンヘラ元カノがちゃんと妊娠しているのか
それが本当に彼の子なのかは全く分からないんだから
先ずは、その辺りの事情を弁護士にでも相談して来たら?

690 :642:2010/05/18(火) 02:50:09 ID:aTXmCNiC0
>>689さん 
レスは帰宅して読みましたので、連絡先変更、引越しの件は言えませんでした。

この件が解決するまでは、付き合えないという事だけ伝えました。
今は助言もするべきでは無いと思ったので
話を聞いて、いきさつと、彼の気持ちを聞いてきました。
もし、何か決定的な嘘が判る証拠でも無い限りは私は何も出来ませんし、でしゃばると余計面倒になるかなと思ったので・・・
 
彼とはまだ何も無かったので、力になりたい気持ちはありますが、取り合えずこれで良かったのかな、とも思います。

レス下さった皆様、本当に有難う御座いました。

691 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 03:02:56 ID:gRk8dkd3P
>>690
最初の相談時に即レスしてるのにそんな嘘付いてどうするw

ま、昨日からずっと
皆のコメントへ内容も読まずに適当にレスを返してるだけなのは分かったから
勝手に一段落したみたいだし、もう出てこなくていいよw

692 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 04:59:34 ID:ItjwjRRW0
相談しようと思ってここに来たんですが、みなさんのレスを読んでいたらとりあえず今後の方針が見えてきました。
相談内容は、
自分20歳、彼女18歳、付き合って4年半
彼女が大学に入ってから講義とサークルで忙しいらしく、土日すらサークルの予定が入ってまともに会う時間が取れない。会いたいのだがどうしたらよいだろう?
というものだったんですが、夕飯を一緒に食べる時間くらいならあるのではと思うので、1週間に1回程度、ご飯に誘ってみようと思います。

自己解決すんなら書き込むなwwって感じですが、感謝の意ということで。

飯を一緒に食べる時間すらなかったらどうしよう……

693 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 09:00:08 ID:lO6iEFGX0
その時は別れフラグ

694 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 11:15:51 ID:GpLkUZKf0
>>692
新しい環境が何かと新鮮で、もう楽しくて仕方ない時期だと思うので
過去に自分の周囲にあった物が一通り色褪せて見えているかもしれないね

もしも、彼女が手短な連絡すら億劫な状態になっているようなら
自然消滅とか別れも少しは覚悟しておいた方が良い時期だったりもする

まぁ、毎日電話やメールで色々と連絡を取ってくるなら杞憂だろうし
何とか時間を作って食事くらいは一緒に出来ると良いな

695 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 14:23:20 ID:EC2aj6Lw0
GWに彼氏とHする約束をしていましたが、私が怖くなって
結局ホテルにもいけませんでした。
1年以上彼を待たせているし、自分自身も興味がないわけではないので
今度の週末にHに誘おうと思うのですが(実家なのでおそらくラブホ)
どうやって誘えばいいかわかりません。
外泊は駄目なので、「覚悟できたからラブホ行く」とか、
そういう誘い方しかできない気がしますが、それだと生生しいので・・・
「Hの覚悟できたよ」って伝えるだけでもいいんでしょうか。


696 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 14:39:20 ID:lO6iEFGX0
この前はごめん。
もう逃げないから。今度の週末に。

ってのはどう?

697 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 20:11:09 ID:ItjwjRRW0
>>693
おうふ……

>>694
そうなんですよねー。
大学1年のこの時期は特に忙しいので仕方がないとも思うんですが、そのまま見向きされなくなるのが怖いです。
メールはそれなりにできてますが、電話する時間はあまりない感じです。
とりあえず明日他の人も交えて彼女と夕飯食べに行けることになったので、食事や電話のことを彼女に話てみます。

698 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 20:12:31 ID:C+Y823//0
近い将来に結婚しようと思ってるものです
共働きでやって行こうと思うのですが
奥さんの給料は全て貯蓄に回して
自分の給料でやっていくようにしたいと思ってます

このようなやり方はどう思われますか?
また、注意した方がいい点などありましたら
よろしくお願いします

699 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 20:15:27 ID:lO6iEFGX0
二人の間で合意がとれていれば無問題。
こんなところで相談する必要があるのか?
彼女と相談しろ!

700 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 20:15:42 ID:9o1EKPaB0
奥さんでなく「女房」とか「家内」とか言うものだ、バカ

701 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 20:17:48 ID:C+Y823//0
>>699
すいません。。一般論的に何か問題が発生するかなと思いまして

702 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 20:18:37 ID:lO6iEFGX0
700は高齢独身男なので気にしない様に。

703 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 20:20:40 ID:lO6iEFGX0
>>701
だから一般論的に。
結婚生活は二人で作るもの。お前一人がたてた計画どおりにはいかない。
一般論として、二人で協力していけるのならうまくいくということ。
とっとと、彼女に相談しなよ。なるべく固まらないうちに。
結婚は、二人で作るもの。何度でも言うぞ。

704 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 20:23:13 ID:C+Y823//0
>>703
ありがとうございます!
今度会ったときにでも話し合おうと思います

705 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 20:27:38 ID:9o1EKPaB0

    > ID:lO6iEFGX0

   このクズ おかしいこと言ってるな。

       宮崎県の牛と同じ病気だろ。

         屠殺しちまえ!

706 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 21:21:29 ID:NUZDjeh30
>>698
「片方の給料でやる」ってことにこだわりすぎるのも善し悪しかと。
もしもまだ一緒にくらしたことがないのなら、同棲してみては?
世帯を一つにすると、今までかからなかった費用がかかったり、逆に
今まで二人それぞれかかっていた費用が減ったりすると思うから、
そうやって二人の生活費を見極めてから貯蓄額をあらかじめ決めておき
給料日にまず貯金を天引きしてから残りで生活する方が貯まりやすいらしいよ。

707 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 21:26:06 ID:XTsZbbLd0
昨日相談した>>661です。何度もすみません。
今日のお昼、メールで「平日のご飯の件、どうなってる?」と
一言メールを送りました。
催促メールみたいでまずかったでしょうか?
いまだにメールが返って来ません。
具体的に日にち指定して送りなおした方がいいでしょうか?

708 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 21:28:11 ID:lO6iEFGX0
>>707
客観的に見ると、ヤリ目だなあ…

709 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 21:30:03 ID:9AUp1SyJ0
>>707
とりあえず電話してみれば?着信残すだけでもいいから
それで折り返し連絡がなかったらもうその彼はほっといていいよ

710 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 21:36:03 ID:NUZDjeh30
>>707
そんだけ邪険にされてもなお付き合いを継続したいの?

711 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 21:37:49 ID:XTsZbbLd0
ありがとうございます。
明日まで返事がなければ電話してみます。
なんかはじめての彼氏なのでヤリモクだったなら
すごくショックです。
>>708>>709


712 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 21:40:23 ID:lO6iEFGX0
付き合って一ヶ月半でH?
それとも会って2週間くらいでH?

713 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 21:45:05 ID:XTsZbbLd0
>>712
付き合ってから1ヶ月弱でHです。

714 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 21:47:22 ID:lO6iEFGX0
初彼でそれは、軽はずみ過ぎる

715 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 21:56:46 ID:XTsZbbLd0
>>707です。
たった今、彼氏からメールがありました。

連絡遅くなってごめんん。今週の平日は難しい。
土曜の夜、泊まりに来ない?

とのことです…。

情けないことに、今は頭が混乱してるし、すごく後ろ向きになったり前向きに
考えたりでまともな判断ができません。
何度も申し訳ないですが、客観的な意見お願いします。
やっぱヤリモクですかね?

716 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 22:03:39 ID:ShKRsOur0
>>715
あなたの考えが「彼はヤリ目」に傾いてるから
きっとこの先どんな情報もそういう風に見えるよ

試しに土曜の夜に行ってエッチは拒んでみたら?
それで怒るとか不機嫌になるとか無理矢理してくるならヤリ目かもしれない
落ち着いてあなたの不安を彼に伝えてみたらどうだろう?

717 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 22:05:27 ID:0sNjMDOV0
>>715
ヤルだけやって放り出されるのか、日曜はちゃんと恋人としてデートなのか。それに掛かってる。
日曜の予定を軽く聞いてみたら?

まだ好きなんだろうし、行くだけ行ってみれば。
日曜になって「さっさとカエレ(・∀・)」されたら「ぶっちゃけヤリ目?」って直接きいてみ。

718 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 22:05:32 ID:lO6iEFGX0
>>715
…だからみんながそうだと

彼、あなたとデートしたがってないじゃん
泊まりに来いって、無料の娼婦扱いだよ
100歩譲って本当に仕事が忙しかったとして、
好きな女になら、平日デートか最悪でも休日を一日朝から空けるとか。
ともかく自分の取れるスケジュールを最大限暴露して、
あなたに選ばせると思うよ。それが普通の恋する男ってもんです

719 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 22:08:10 ID:TcajniNp0
>>715
土曜泊まりに行ってこい
で、セックスはすんな。その時の対応でわかると思うよ
「好きだからセックスさせてくれ」って言い出したらアウト。
本当に好きなら我慢できるはず、彼氏の様子を伺え
ここで聞くより一番わかりやすいと思うよ

720 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 22:14:36 ID:XTsZbbLd0
やっぱり夜からっていうのはそういうことですよね。>>718
それで日曜にすぐ帰らされたら確かに確実ですね。
とりあえず今から日曜日のこと軽くメールで聞いてみることにします。>>717
とまりに行くことになったら、不安をぶつけてみます。
それで駄目になるようならそこまでの関係ってことで諦めます。>>716
みなさん昨日から頼ってばかりですみません。助かります。

721 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 22:15:38 ID:XTsZbbLd0
>>719
そうですね。すこし怖いですが、覚悟を決めてやってみます。
はっきりしたら案外さらっと忘れられる気もしますので。

722 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 22:16:04 ID:NUZDjeh30
アドバイスを受けて土曜に泊まりに行った揚句
彼氏の猿的愛情に流されてヤられちゃうんじゃないのw
「もう一度だけ彼のことを信じたい!」とか言ってさ
まあ精々頑張ってくれ

723 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 22:18:25 ID:lO6iEFGX0
>>722
ど、胴衣w

泊まりに行かない方がいいよ
男を甘く見ない方がいい。
ついこないだまで処女で、今も男に騙されかかってる自分のことを、
もっともっと幼い存在だと思うべき

724 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 22:23:17 ID:ShKRsOur0
あー確かに…軽率なアドバイスだった
日曜の予定を聞いて一日一緒にいるつもりがあったら
日曜の朝から会うようにすればいいのか

しかし「好きだからやりたい」って言われたことあるけど
あれ本気で100年の恋も冷めるよね…

725 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 22:24:34 ID:lO6iEFGX0
鬼畜男はいざとなれば、いろんなことを言うからね。
結婚を考えている、とか

726 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 22:31:53 ID:mL7+OJ9X0
ジャッジしてください。

つい先日お付き合い1年が経過したのですが、冗談で毎年この日に1年契約の更新しようか
なんて話をしていたら、彼に「とりあえず卒業するまでの5年間な」と言われだいぶ混乱しました。

というのもそれは「5年の約束してもいいくらい好き」なのか「まぁ学生の間遊ぶ相手にはお前がいいかな」
なのかでだいぶ意味が変わってしまうと思うからです。
まぁ卒業なんてずっと先の話だし、今は私の夫になってくれと思ってはいるけど
冷静に考えたらどうなるかなんてわからんとは思います。

ただそれを記念日に言われて正直凹みました。
まだ若干二十歳とはいえ、将来がないんだったら今別れを告げてくれとさえ思ってしまいます。
これって考えすぎでしょうか?
彼はどっちの意味で5年契約と言ってきたと思うか冷静に考えて教えてください。

727 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 22:35:39 ID:ShKRsOur0
>>726
先に「契約」とか言い出したのがどっちかにもよるんじゃない?

もしあなたが言い出して彼から「一生契約しかないよ」とか
とにかくそういう否定の言葉を言って欲しかったんなら自業自得
彼氏の方こそ「契約」とか言われて傷付いてる可能性がある
彼から言い出したにしてもたいした意味なんかないんじゃない?

一年契約って話が五年契約に伸びたんだから良いんじゃない?

728 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 22:36:12 ID:XTsZbbLd0
日曜は仕事かとメールを送ったら返事が返って来ました…。

「日曜は仕事があるけど、もし○○(私)が来るなら午前中はゆっくりするよ」

だそうです。
1分で返信来るなんて…必死にやろうとしてますね、あきらかに。

少し違うことして気分転換してからとまりに行くかどうか考えます。
とまりに行ったとしてもHはしないことにします。

729 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 22:42:05 ID:lO6iEFGX0
>>726
学生時代まるごとあなたといたい、と
5年も先を見据えて言ってるなんて、惚れられてる証拠だよ
フツーは、じゃあ1年ずつな、で終わりだと思う
凄いじゃん。彼を信じて付き合いなよ

730 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 22:46:02 ID:X7NVQKbF0
夜だけかよ。
どう見てもヤリ目。

それでも会いに行くの?

731 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 22:51:06 ID:9AUp1SyJ0
>>728
もうあきた
直接電話で「私ってセフレ?」って聞いてみれ
彼氏の反応報告よろしく

732 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 22:53:59 ID:XP0z4szk0
>>715
木・金曜日あたりに「ちょっと生理痛が...」ってメールしてみて反応みるとか?

733 :726:2010/05/18(火) 22:54:19 ID:mL7+OJ9X0
>>727
契約はずっと前にどっちかが言い出して冗談で言い合ってました。
彼を傷つけるって発想はなかったので少し後悔してます。
「じゃぁ1年また契約な」って言われて話が流れると思っていたので
まさか5年って発想があるとはおもわずビックリしました。
今幸せだし彼を信じていこうと思います。お騒がせしました。

734 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 22:54:39 ID:mWpE0pRM0
彼女と付き合って長いんだが、今日膣ナラ(膣のおなら)が自由に操れるといって出してきた。
死にたい。

735 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 23:05:55 ID:ShKRsOur0
>>733
自分がそんなに傷付いてますって感じの書き込みしてるのに
彼氏も傷付いてるって発想が一切無かったことに驚いた
きっと彼氏はずっと「契約」って話題が嫌だったんじゃない?
「一年一年って俺とはいつ別れてもいいのかよ!」って思ってたかもよ?
そもそも「一年契約」は笑えるのに「五年契約」は傷付くとか意味分からない

きっと優しい良い彼氏なんだろうから大事にして幸せになってね

736 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 23:06:36 ID:TcajniNp0
>>734
思いっきりガンガン突いても我慢できるよ、だって自由に操れるもん
っていう優しいメッセージだろ、察してやれ

737 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 23:20:30 ID:mWpE0pRM0
>>736
そんな感じじゃなかったんだが…
顔に屁かけてきたりするのも普通だろうか。。

738 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 23:21:14 ID:XTsZbbLd0
なんだかここでグチグチ相談してたらスッキリしてきたので、
メールで「夜だけなら嫌。行かない。」って送りました。
もう駄目になっても良いと思えてます。
どう思われても良いです。
そう思わせてもらえて助かりました。
みなさん、長々とありがとうございました。

739 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 23:40:33 ID:0sNjMDOV0
>>738
よくがんばった。自分は自分で大事にするもんだ。強く生きろ

740 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 02:38:25 ID:/S5VeO6w0
>>738
それが最善。

741 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 08:54:34 ID:ft1dgsNI0
>>738
スッキリ出来たなら良かった
これがダメでもすぐにいい人に出会えるよ!

742 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 13:06:20 ID:dSlM2+kO0
何回言っても、彼氏が私の話を覚えてくれません。
例えば「来週の日曜は高校の友達と遊ぶね」「わかった」
その次の週「日曜は何して遊ぶ?」「・・・・」みたいな。

あまりに覚えてないので大喧嘩したことがあり、しばらくはちゃんとしてたけど
また元に戻ったみたい。仕事が自営業なので他に覚えることが多いのはわかるけど
どうしたらちゃんと覚えてくれると思いますか?

743 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 13:10:33 ID:P2wBfLUR0
紙に書く

744 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 13:44:38 ID:kQ/iyLbb0
>>742
何もしていないときに話さないと、聞いているふりをしているだけで覚えていないものだよ。

745 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 13:47:28 ID:mu8dpxxy0
そんな暇じゃないし、相手のスケジュールまで把握できないよ。
カレンダーにでもかいとけば?

746 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 14:30:03 ID:Ca2l7MEY0
現在彼女に別れ話を切り出されています。
根本的なところが違った、生きてきた環境が違いすぎたなど言われてしまい決意も固いようです。
しかし私は彼女のことを今でも愛しています。
今日もう一度話をすることになっているのですが一体どうしたらいいんでしょうか・・・
もやもやしすぎて死にそう・・・

747 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 14:38:22 ID:P2wBfLUR0
>>746 基本何しても無駄
突飛と思えることで一発逆転を狙うしかない
・プロポーズ
・高額プレゼント
・自殺するとウソ
・土下座
・強制的にふたりで逃避行
・他に女がいるという

748 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 14:39:59 ID:naAqnxE20
交際期間が約2年の年の差カップルです。
もともと交友関係が全く違っていて、彼のお友達にあったのも付き合ってからなので
仲間内の評価とか、女友達とどんな風で、どんな感じに接しているのかもわからないです。
(詳しくはかけませんが、彼とは以前付き合っている間に女性関係で何度か喧嘩になっており
彼の言動・行動にまだはっきりと信じることが出来なくて、お互い携帯はオープンな状態です)

相談内容は彼の女友達とのメールについてなのですが、
その子は自称鬱病・精神病(病院では正常と診断されたそうです)で、
その子からちょくちょく恋愛相談のメールが来たり、成人式の写真が送られてきたり・・・
たまに彼の家に友達複数と来ていたりもします(私は居ても話題が全く合わないので不参加です)
「今暇〜?(・ω・`)」とか、ちょっと寂しかったからメールした等のメールが来たりしています。

以前の私なら「仲のいいお友達なんだな」と思えたのですが、もともとの猜疑心の強さもあり疑心暗鬼。
未だに彼にメールがあると、「誰から?何の用?」と聞いてしまいます。
そして、最近彼は私がそうやって聞くことを嫌がるようになりました。
「もう昔のことだし、いつまで信用しないつもり?」
「このままじゃ前に進めないでしょ?」と彼はいいますが・・・
やはりいつまでも疑う私が間違っているのでしょうか?
彼の言う通り、そろそろ携帯のチェックを止めて、彼の事を信用するべきなのでしょうか?
悩んでいます・・・

長文失礼いたしました。

749 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 14:45:41 ID:Ca2l7MEY0
>>747
突飛なことか・・・
もう手遅れと考えた方がよいのですね。

冷却期間を置いたら今後復縁の可能性が・・・なんてこともないんでしょうかね・・・
ありがとうございました。

750 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 15:08:19 ID:P2wBfLUR0
>>747
俺の友達で冷却期間後に復縁というパターンあったけど
友達カップルはいつも仲間で遊んでいたので
彼女は彼と別れることより
友達と別れたことがつらかったみたい(みんな彼氏の友達グループ)
復縁後結婚したが結婚したころにはみんなも結婚・出産・子育てで
グループで遊べない環境になったので結局破綻

別れるに別れるだけの理由があるのでそれを解決しない限りただの延命措置なだけ

751 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 15:08:47 ID:w0pISHoQ0
交際3年目、結婚の話が出ています。
私は子供が産まれたらしばらくは育児に専念したいと思っていました。
しかし彼はすぐに保育園に預けて共働きすべきという考えらしく、
嫁は家事も育児もする上働くのも当然という態度に正直引いています。
私は専業主婦の願望はありません、ただしばらく育児に専念したいだけ
なのですが彼の性格上そんなことしたら針のむしろになりそうで…。
私の考えを伝えたら呆れられて結婚を考えてしまうのではないかと…
彼の、女も働くべきという意見にはごもっともと思いますし結婚後も
変わらず働く予定です。
しかし子供をすぐ預けるというのはどうしても賛同できません。
両実家ともに他県、彼はIT関係の正社員、私は契約社員です。
彼にこう伝えるべき、こうするべき等…皆さんの意見をお聞かせ下さい。

752 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 15:10:49 ID:jEghCrKC0
>>751
彼がなぜそこまでそういう主張をするのか聞いてみたことある?
母親も正社員だったのかな

753 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 15:17:06 ID:w0pISHoQ0
>>752レスありがとうございます。
お母さまは看護士でバリバリ働く上に家事を疎かにしない方だったと…
彼の職場の方などもそうらしく、とにかく周りに専業主婦がいません。

754 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 15:25:32 ID:jEghCrKC0
あー、なるほど。
でも、彼母は親の手をまったく借りずにずっと両立出来たのかな?
彼の職場の人にしても。
多分、親の手を借りてると思うよ。こまごまといろいろとね。
そんなのいちいち職場で報告しないから(「夕飯、実家でご馳走になって〜」とか)
彼が見えてないだけの可能性大。
私の職場や周囲では、子供産んで復帰してフルタイム勤務の人はほとんど、
実家の世話になってる。一緒に住まないまでも、相当親に助けてもらってる。
保育園だけで全部なんとかなると思ってる彼は、まだまだ世間知らずだよ
逆に、親の手を借りられない環境の人は、専業主婦か、
子供が幼稚園くらいになってやっとパートか、そんな感じ。
だいたい、保育園にだって今すぐに入れないし、
入ったとしても、熱だ、怪我だ、でその度に職場に電話が来て、
どちらかが迎えに行かなきゃならない。
そう言う時、親が側にいる人は、代わりにやってもらえる。だから働ける。

彼とはもっといろんな先輩達の話を聞いて、二人で考える必要があると思う
ともかく、彼は何もわかってないな。仕方ないけど

755 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 15:26:23 ID:P2wBfLUR0
>>748 彼はそれだけ酷いことしたと認識してないんだね
携帯を二台持つとかしようと思えば隠れていろんなことはできるからね
大切なのは信じていると彼に思わせること
純真に信じている人のことを裏切るのは心が痛む
疑っている奴は簡単にうらぎることができる


>>751
彼は育児期間はサボっているとの認識なんだな
共働きということは彼の負担も大きくなることを具体的に伝えたほうが良い
家を買うとか、なんか目標があるんじゃないかな

756 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 15:48:14 ID:/cYulOoW0
>>751
最低でも育児休暇1年は休むでしょ?
まさか新生児を預けるわけではないよね?(実際預かるところはないけど)
結婚後共働きするなら当然ながら家事と育児は分担ですよ。
権利ばかり主張して義務ばかり押しつける様な彼に女性側からするとそれこそ呆れるんですが。

757 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 15:56:15 ID:oK0S3zw20
>>751
>私の考えを伝えたら呆れられて結婚を考えてしまうのではないかと…
結局これに尽きるかと。よきアドバイスをもらっても自分の考えを伝えられないような
関係ではどうにもならないよね。
そんなんで結婚しちゃっていいの?結婚したいだけなのかもしれんけど。

758 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 15:56:45 ID:zI1hzNHx0
>結婚後共働きするなら当然ながら家事と育児は分担ですよ。
>権利ばかり主張して義務ばかり押しつける様な彼に女性側からするとそれこそ呆れるんですが。

わざわざこー言う事言い出すから、女を信用できなくなると思うんだ。
別に家事を手伝わないと書いてないだろ?
そして普通に考えるなら「契約と正社員」なら正社員の方が給料も高いだろ?
そして当然その高い給料を家庭に使うだろ。

男側が当たり前のように高負担が前提になっているのに、
女に対して仕事してくれって言うと。。

「なら、家事も育児も分担!」

ってわざわざ言い出す。
これって、絶対に女側が高負担になりたくないって言ってるようなものだよね。
卑しいんだよね、心根が。


あっ、相談者の事言ってるわけじゃないよ。


759 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 15:57:40 ID:w0pISHoQ0
>>754おっしゃる通り、彼は祖父母の家で過ごし職場の方々もご実家がすぐそばとの事です。
まさに私達が親の手を借りられない環境にいるので育児に専念、
手がかからなくなった頃から社会復帰と考えていました。
いま保育園も空きがないらしい話をしても「すぐ見つかる」の一点張りでした。
>その度に職場に電話が来てどちらかが迎えに行かなきゃならない
これが一番心配している事で、私の職場にもしょっちゅう途中で抜け出す
パートの方がいるので、迷惑を被る立場や気分はわかるので自分はしたくなかったんです。

>>755専業主婦にまるで理解がありません。働かざるもの食うべからず、です。
彼のお父さまは若くにマイホームを建てられたらしいので、密かに考えているのかも…
共働き=彼にも負担、というのは彼は全く認識ないと思われます。

>>756まさかの新生児だと思われます。
彼の仕事上夜遅く帰る事が多いので、多分家事も育児も(送り迎え等)
ほぼ私がするものと思われます。空いた時間は当然働いてね、という感じです。

760 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 16:16:02 ID:w0pISHoQ0
>>757相手が気難しいのでどういうニュアンスで伝えていいか分からないんです。
しかも将来にかかわる話なので…はっきりしなくてすみません。
おっしゃる通り、結婚に憧れているだけなのかもしれません。

>>758彼も同じ事を思うような気がします。

761 :748:2010/05/19(水) 16:17:54 ID:naAqnxE20
>>755
アドバイスありがとうございます。
そうなんです・・・彼からしたら、「ただの友達とのじゃれあいを本気にして・・・」くらいにしか
感じてくれてないんです

そうですね、彼の目の前では疑っているような素振りをしないようにします。


762 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 16:25:51 ID:AD+V2cw90
相談させてください。
私20歳 彼33歳。結婚を考えてお付き合いしてますが、最近価値観が合わない気がしてきて悩んでます。
私は基本 後先のことを考えて準備なりなんなりと
していないと気が済まないタイプ
彼は今がよければそれでいいような考え。
彼は一年前に今後のことを考えて家を購入しましたが
現在は貸家にしており、本人は賃貸マンションで生活しています。
もちろん住所が違うわけですから、住民票を移さないといけないのに
時間がないと言い訳しほったらかし。
郵便物の転居届すら出してません。(そうすると公的な郵便物が届きませんよね?)

他にも、以前ご両親と喧嘩(理由は教えてくれません。)して、勝手に養子縁組で苗字を変える。

最近仲直りしたのはいいですが、苗字を戻そうと
思っていると言いながら、行動しない。(私はそれ以前に簡単に苗字を変えた彼が信じられません)

そして一番は貯金を全くしない。

とにかく仮にも33歳の良い大人が、何故、常識的なことが出来ないのかと思います。

友人に相談すると「○○←私)が育ててちゃんと管理したら直るよ!」

と言われましたが、簡単にはいかない気がします。
同じような経験のある方の意見、またはアドバイスが欲しいです。
お願いします。


763 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 16:26:49 ID:zI1hzNHx0
>>760
夫婦の負担は、絶対に公平にはならないよ。
必ずどちらかの方が高負担。
だから、公平を求めるとその関係は崩壊する。

多くの男は、彼女をこき使って楽しようとしてるわけじゃなく、
「男の自分だけに負担をかけられると崩壊する可能性が高いから、それは困る」
的なことを思って、共働きとかをしてもらいたいのだと思うよ。

その時に、できもしない公平論を持ち出すと「結局こいつは働きたくないだけだろ」って考えるのが普通。
出来っこない事を持ち出して、「働かない理由を作る」。
これでは普通の知能がある人間なら、「働きたくない人間」って判断する。
たとえ真意は違ってもだ。

だから、彼氏にあなたが思ったとおり、
「新生児や少しの間は、子供の一生にかかわる事だから、子供の為に使いたい」
「その後、手が離れたら仕事するつもり」
「新生児を預けるとなると個人保育が基本となるため高額となり働く意味がない」
「それなら、自分でやった方が安心だし確実だ」
と、理論的に話したら良いと思う。

俺は彼氏が子供を新生児から預けられると思ってるのは、認識が間違えてる思ってる。
だけど、悪意を持って間違えてるのではなく、単純に考えが甘いだけだと思うから、
それなら考えを治してあがれば済む話だよ。
わざわざ喧嘩売る必要もないし、例えば説得できなかったとしてもリアルにその場になれば、
自分が言ってることが現実的に不可能って事理解できるでしょ。


764 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 16:33:57 ID:zI1hzNHx0
>>762
普通に考えれば、33年間培ってきたものが、
数ヶ月で治るとは思えない。


逆に治るとしたら何でなおるの? って思うね。
多分、そのまま行くよ。
許せないのなら別れるべき。

なぜ常識的な行動ができないのか?って問いの答えは、
それはその本人が常識がないからで終わる。


765 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 16:38:03 ID:jEghCrKC0
>>759
もっとよく話し合わないとね。
こういう事を言ってる男は、
自分の説を曲げる=女に負ける→絶対あり得ない、許せん
という思考だから何を言っても無駄な気がするけど…

なんというか、思いやりとか歩み寄りとか、
そういう対人関係能力が低い感じがするなあ
理論的に説明すればなんとかなるのかな?
ともかく、専業主婦なんてヤダ、と、ガチガチに鎧を被っている感じ



766 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 16:38:29 ID:kVpRlQS/0
>>751
あなたが納得行かないことを、あなた自身がよく考えて整理して、
ちゃんと彼にぶつけないと。
不満をどちらかが溜め込むような関係は絆が育たないよ。

「言ったところで彼の考えは変わらないし」とか、
「できるだけ喧嘩したくない、嫌われたくない」とか、
「自分が我慢すればすむこと」とかを言い訳にして、
ちゃんと向き合うことから逃避していたら、
いずれあなた自身の我慢の限界が来て、彼への愛情を失い、破綻する。
そうなりたくなかったら逃げずにちゃんとぶつかり合って。

767 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 16:39:20 ID:QG7WEJSr0
>>762
簡単に戸籍をいじれるなら婚姻届とかも出されそう。
そう思われても仕方がないぐらい、信用できない彼だな。

13歳年上の彼のママになるつもりで
一から躾けていくつもりでないとうまく行かないよ。

768 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 16:42:57 ID:AD+V2cw90
>>764
やっぱり簡単に人は変われないですよね・・。

769 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 16:45:56 ID:jEghCrKC0
>>768
簡単どころか、絶対に直らないよ
結婚すれば〜子供が産まれれば〜
みたいなドリームだけはやめておきなよ
なんでそんな人格破綻者と関わってるの?
20才ならまだまだいい出会いがたくさんあるっていうのに。

770 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 16:50:29 ID:AD+V2cw90
>>767
確かにそう考えれば信用はできませんね(><)
少しずつ今は言ってます。
とりあえずは貯金をしてほしいと言ったら
500円貯金ですがしてくれています。

プライドが高い彼なので
上手に言っていかないとダメですね・・

771 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 16:58:22 ID:AD+V2cw90
>>769さんのおっしゃることは
本当にそうだと思います。
頭ではわかるんですが、やっぱり彼のことが好きで
別れることまでは今は考えられないんです。
結局は私自身の意思が弱いんですかね・・

772 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 17:05:46 ID:w0pISHoQ0
>>763おお…凄く納得です…育児専念希望の旨も763さんの原文ママで
伝えてみようと思います。ご丁寧に本当にありがとうございます。

>>765その人間像、まったくもって正解ですorz理論的な話し合い頑張ってみます。

>>766 >いずれあなた自身の我慢の限界が来て、彼への愛情を失い、破綻
多分その通りになるかと思われます。こうなるのは嫌です、ぶつかってみます。

皆さんのたくさんのご意見、本当に助かりました。
今夜がんばって伝えてみます。本当にありがとうございました。

773 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 17:34:55 ID:Ybq4l+zV0
>>771
個人的には価値観が合わないってのはかなり致命的な印象があるんだ
すでに書かれてるけど、生まれた時から少しずつ培われてきたものだから

もちろん別れたくないんならそれでいいと思う
勧めたくないけどあなたが我慢し続けるって手もあるし
プライドの高い彼が本気で変わるには、自分の価値観を捨ててでもあなたと居たいと思うくらいの愛情が要ると思う
彼はあなたに好かれてるのをいいことに自分は今のままでいいと甘えてるようにも思える

あなたには常識があるということを前提とするなら、自分を責める必要はない
自信を持って、彼を心から惹きつけられるような人になれればむこうも変わってくるかもよ

774 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 17:55:19 ID:AD+V2cw90
>>773さん
ありがとうございます。
少し希望が持てました!今のままの彼だときっと我慢ばっかりな気がします。
そして、彼もそんな私に対して我慢なり、不満なりが増えると思います。
一度真剣に自分の気持ちを伝えようと思います。
それでも、彼が変わろうとしなければ、みなさんのご意見のように
33年間培われてきたものは変わらないんだとキレイさっぱり諦めようと思います。
いろんな方の意見が聞けて良かったです!ありがとうございました!

775 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 18:04:29 ID:Y7cUQKsoO
>>770

>プライドの高い彼なので

この心根がまずダメだと思う
13歳離れてたり、学歴が大幅に違ってたりしても夫婦は夫婦
お互いに対等だよ

二人で作る家庭に生じた問題を
正面から受け止めて解決していこうという姿勢がなきゃダメだよ

というか、30過ぎて二十歳の子にこんなこと言わせるようじゃ男として終わってる
俺が身内なら結婚に反対してるな

776 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 18:13:42 ID:GVAzIZxT0
>>770
プライドが高くてややこしい33歳の彼氏を
20歳のあなたが苦労して育てていくの?

人生捨てたようなもんだよ、そんなの・・。
自分だったらそんな男さっさと捨てて次行くね。
20歳なんてこれから何でも出来るじゃん。
山ほど出会いもあるよ。よく考えた方がいいよ。

777 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 19:18:56 ID:OjD7l46A0
>>770
別にいますぐ別れる必要もないけど
あなたも若いし、どっちみち彼に貯金もないし
結婚を考える必要もないように思うけど

778 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 22:22:08 ID:/Nw3OuhD0
復縁スレでレス頂けなかったのでお願いします。

海外遠距離で、彼が赴任生活に参ってしまい、別れようと言われました。
今は海外生活に慣れることに力を使ってください。
しばらくしたらまた考えよう!と返事したのですが
泣きつきたいのを我慢したこの態度はよかったのでしょうか。

落ち着いてから連絡すれば復縁の可能性あると思いますか?
3ヶ月くらい経ってから元気?って連絡しようと思ってます。



779 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 22:28:26 ID:BeCZkfvQ0
>>778
もともと遠距離できないタイプなんじゃないの

可能性はあるといえばあるしないといえばないけど
喧嘩やすれ違いがあったわけでもないのに自分から
分かれようとかいいだすくらいだから
その程度の愛情だったともいえる

780 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 22:31:31 ID:bI1+wkyF0
>>778
お前どんだけマルチしてんだよ

781 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 22:38:33 ID:Yt0K0MAg0
>>778
自分より彼の心身を思いやっての苦渋の決断、立派だと思います。
3ヶ月の猶予も、いい時間の置き具合なんじゃないでしょうか。
そこまで頑張っても、彼の心が戻ってくるかは全くの未知数、我慢は辛いでしょう。
でも恋愛に絶対安心や確実な方法なんてものはありません。所詮人の心です。
差し当たっての3ヶ月間、778が穏やかに過ごせる事を祈ります。慰めにはならないけど
相手を大事に、幸せにしようと思いやった行動ができる人は誰が相手でもいい結果を生むと思います。
どっちにしろ、今彼はいないんだからあまり彼のことばかり考えても詮無いのでは。

782 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 23:14:42 ID:d353cvgP0
私、彼共に社会人のカップルです。付き合って2年です。

誕生日から1ヶ月以上経ったのですが、いまだに何のお祝いも
してもらっていません。去年もお祝いをしてもらえず、泣いて
お祝いをしてほしかったと訴えました。今年はいろいろ考えて
くれてはいるようですが、行動しようとしていません。仕事が
忙しいわけではありませんし、お金もあるようです。贅沢な悩み
だとは思いますが、本当に悲しくてたまりません。休みの日や
仕事帰りに友人と遊びに行っているのですが、なんでその時間を
私のために使ってくれないのだろう?と思ってしまいます。
こんな風に悲しくなってしまうのは私のわがままでしょうか。
彼にこの気持ちは伝えず、プレゼントをただ待つべきでしょうか。
お願いします。

783 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 23:15:25 ID:yLEau6bo0
>>778
泣きつけばよかったのに
どうせ別れる事になるのなら結果は早い方がようでしょう

784 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 23:16:08 ID:CuxkW6Dv0
test

785 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 23:16:14 ID:N31sB91d0
>>782
彼の誕生日には何したの?

786 :782:2010/05/19(水) 23:21:12 ID:d353cvgP0
>>785レスありがとうございます。
彼の誕生日にはプレゼント、食事、ケーキくらいです。
あと、手作りのアルバムもあげたことがあります。

787 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 23:22:09 ID:CuxkW6Dv0
自分 大学生(22)
彼女 社会人(27)

付き合って1年位なんです。
彼女が男友達と二人で遊びに出かけて(年に2回くらい)もOKしているのですが、それって彼氏としてダメなんでしょうか。


788 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 23:25:23 ID:dHMNR5Ts0
それだけの情報で判断できるかいな

789 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 23:25:25 ID:PCGDsorZ0
昨日、一昨日からここにいる>>661>>707>>728>>738です。

昨日、皆さんのアドバイスを受けて
「仕事でなかなか会えないのは仕方ないけど、夜泊まるだけならやめとくね。
時間作ってくれたのにごめん。
会社の近くまで私が行くから来週の平日の夜にでも食事しよう。
来週の平日も難しい?」
というメールを送りました。スッキリした!って昨日言ってたくせに
かなりうじうじしたメールですが…。
1時間くらいして「わかった。残念だけど、考えさせて」という返事が来ました。

…何を考えるのでしょうか???
平日に会社の近くまで私を呼ぶことでしょうか?
それともこれから関係を続けていくかどうかでしょうか?
はたまた、このメールを最後に音信不通になるつもりでしょうか?
朝までは仕事調整してゆっくりしてくれるって言ってくれたのに、
夜泊まるだけなら止めとくとか忙しいときに言われたら腹立ちますよね?

790 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 23:27:05 ID:N31sB91d0
>>786
年齢が分からないんであれだけど、彼からするとやりすぎだったのかも
自分の時に彼女が色々したから、自分もしなくちゃいけないのかとか
前科があるから、彼女が期待しまくってることが見え見えとか
期待通りのお祝いをしないと何言われるか分からないとか
プレッシャーと言うとちょっと違うかもしれないけど
予定調和の如く行動させられるのが嫌なんじゃない?

791 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 23:28:05 ID:yLEau6bo0
>>782
正直誕生日の「お祝い」は女の自分でもうざったい
まぁ覚えててくれるだけでも幸せと思おうよ!

792 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 23:33:52 ID:N31sB91d0
>>787
別に自分が良ければいいんじゃない?それでどうなろうが自分たちのみの問題で
世の彼氏という立場にいる他の男には関係ないから
>>789
まだ一ヶ月半くらいみたいだし、どういう風に付き合っていくかも見えてないだろうし
そういうの含めて全体像でも考えてんじゃない?

793 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 23:35:08 ID:ft1dgsNI0
>>789
やっぱりその男ヤリ目だと思うよ
「わかった。残念だけど、考えさせて」は意味ないと思うから意味なんて考えなくて良いよ
敢えて言うなら「(次はどうやってやるかの口実を)考えさせて」なんじゃない?
これで「平日はやっぱり会えない」とか「食事だけは嫌だ」とかだったらもうすっぱり切っちゃえ

ぶっちゃけ彼がヤリ目かどうかの判断をあなたが出来てないんだと思う
ヤリ目を疑いながら違うと良いなって思ってるんでしょう
なんなら1回泊まりに行ってセックス断ってみなよ
その時の態度を見て身をもって相手がなに考えてるか実感してきたら?
悪い意味じゃなくて痛い目みないと分からない事ってあるし
そうやって「あーこの人はカスなんだ」って思った方がスッキリする可能性もあるよ

あと「朝までは仕事調整してゆっくり“してくれる”」ってなんじゃい
あなたのためにゆっくりしてくれるんじゃなくて
あなたのいたい彼のためにゆっくりするんじゃないの?
「お付き合いしてもらってる」訳じゃないでしょう?

もう色々考えないで何かしらの行動に出た方が良いよ
別れるとか「ヤリ目ですか?」って聞くとか我慢するとか

794 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 23:40:29 ID:PCGDsorZ0
>>793
ありがとうございます。
「夜泊まるだけならやめときます」
の一言で、私がヤリモクを疑っていることは
相手に伝わっているでしょうか?
伝わってなくてただ単に我侭言ってるように
思われてたら一番嫌なので…。
伝わってますよね?

795 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 23:42:29 ID:IiBimL4Z0
>>789 全然スッキリしてないじゃんwwww

なんでそう顔色ばかり伺うのかな?
そもそも、忙しいって言うのが本当かどうか疑わしいとか
手を抜かれてると思ったから、あなたも悩んでたんでしょ?
彼の仕事は何なの?自営業とかSEとかプロジェクトとか
納期のある仕事なら土日も仕事っていうのもありえるけど…
職場とか仕事とか知ってるの?

キチンと今の気持ち、
『夜泊まるだけなら、セフレみたいで悲しいから止めとく』って送ってやれよ。
前の書き方だとオブラートに包みすぎて、彼氏に何故駄目かが分からないよ。

796 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 23:43:13 ID:yLEau6bo0
>>794
伝わってると思う
それでも引き下がらないという事はよほど女気がない男と思われる

797 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 23:45:39 ID:PCGDsorZ0
>>795
職場と仕事は知ってます。
私の父親と同じ仕事なので、忙しいことは
確かです。
彼氏にちゃんと伝わってないのなら悲しいので
もう一度ちゃんとわかるように送ってみます。

798 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 23:46:23 ID:PCGDsorZ0
あ、父と同じなのは職種だけで
職場は全く別です。

799 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 23:47:42 ID:ft1dgsNI0
>>794
正直伝わってるかどうか微妙だと思う
なんで泊まるだけじゃ嫌かちゃんと伝えた方が良いよ
「長い時間一緒にいたい」って意味にもとれるし
我が侭とも思われないと思うけど真意が伝わるかも微妙

もう今週末の話だけじゃなくて
初エッチ以降の不安全部伝えなよ

800 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 23:52:35 ID:ft1dgsNI0
>>794
彼氏はヤリ目じゃない可能性も有るけど
その場合はこの連絡頻度やデートの仕方がデフォなんだと思う
今までは頑張ってたけどエッチしたことで気が緩んで
本来の頻度に戻った可能性もあるよ

その場合は不安を伝えたら分かってくれると思う
だからやっぱりちゃんと不安は伝えた方が良いよ

801 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 23:57:39 ID:c606JzBb0
はじめましてですが。
みなさんの意見を聞きたいです。
元カレからの1年ぶりくらいにメールきたのですが。

元カレ「今仕事中?」
私「ちがうけど何?」
元カレ「ごめん送る人間違えた!」
私→スルー

二日後・・・
元カレ「元気してんの?仕事頑張ってる?」


まだ返事してませんが、皆さんならどうします?
無視でよいかな?


802 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 23:57:57 ID:PCGDsorZ0
>>800
ありがとうございます。
ヤリモクにしても、ヤリモクじゃなかったにしても
不安を伝えておくべきみたいですね。
何も言わずに我慢してるのが一番悪そうなので
ちゃんと不安は伝えてみます。
ありがとうございます。

803 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 00:03:27 ID:r5Y0Fbq10
電話して全部聞け。
付き合って一ヵ月半の相手に、
話すのも忙しくて面倒だと言うような男なら
止めといた方がいい。

804 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 00:06:18 ID:qhJk/1Zp0
>>802
その不安はいつ伝えるの?
次に会う日はいつ?
あなたはいつも「〜してみます。○○やってみます。」ばっかりですね
思い立ったが吉日です。早いとこきりつけましょう。(今すぐ電話せよw)

805 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 00:11:37 ID:gRp+IpTp0
やっぱりメールより電話の方がいいのでしょうか…?

806 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 00:11:50 ID:u06XGtlS0
>>802 
不安を伝えても、彼の仕事が忙しくなくなるわけじゃないし
今後も状況は変わらないとは思うけどね。
要は>>802が相手に何処まで我慢して付き合っていけるかだけじゃないの?


私は彼氏の態度は不誠実だし、なんか怪しいとは思うけどwwww

807 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 00:12:36 ID:r5Y0Fbq10
>>801
ヨリ戻す又は元カノと一発ヤりたいがための布石。
何度かメールした後「久しぶりに会おう」ってなると思うよ。
返事返すならそれを前提にどうぞ。

808 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 00:15:46 ID:qhJk/1Zp0
>>805
電話の方が相手に衝撃が大きいw
逃げ場を作らせるな!

809 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 00:24:41 ID:yhjlfsApO
電話の場合はどちらが口が達者かも考えような
丸め込まれたら元も子もないw

810 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 00:25:25 ID:+rRZJFzR0
>>790
そうだとしても、誕生日くらい自分の気持ちよりも相手の気持ちを優先したら?と思う。
1年に1回すら、相手の気持ちを大事に出来ない人。

811 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 00:26:41 ID:SUxs5FRo0
談ですが
10歳年上の彼女にこの前、
喧嘩した後、冷却期間を置こうか?といわれました。

女性がそうゆうのは別れたいんでしょうか?


812 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 00:27:18 ID:gRp+IpTp0
>>809
断然彼氏の方が口達者ですorz
勝ち目がありません…

813 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 00:35:17 ID:ZhnUTIzA0
>>811
喧嘩の内容も何も書かずそれだけで彼女の考えがわかるわけないだろ
何故女が全員同じ思考で同じ行動パターンをとる と考えてるのか逆に知りたい

>>812
じゃあメールにしな。「ぶっちゃけヤリ目?」これだけでいい
日曜の昼までに返事ないなら着信拒否リストへゴー

814 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 00:36:31 ID:qhJk/1Zp0
>>812
勝ち目がないってなんぞ?
自ら負けを認める発言をするなやw
もう次の男を探した方がいいような・・・
このままではいいように使われセフレが関の山・・・

815 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 00:42:34 ID:TvWHFont0
付き合って約半年
好きなのかどうかよくわからなくなってきました
いい彼氏だとは思うのですが…
別れるという選択は気が早すぎでしょうか

816 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 00:45:35 ID:SUxs5FRo0
>>815
いい彼氏ならなぜ??
どこに不満をもったんでしょうか?


817 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 00:47:22 ID:ksFIKTfJ0
>>815
半年たつとそういう時期もあるよ
彼氏に落ち度がないならもう少し様子を見たいかな
それにしても一足飛びに別れるとは安易だな
他の人と付き合ったときもそんなかんじだったの?

818 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 00:52:54 ID:TvWHFont0
>>816
半端な気持ちだと申し訳ないかなと思いまして…

>>817
初カレです
経験値が少なくて…orz

なるほど
そういう時期って話には聞いていましたが本当にあるんですね

819 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 00:54:21 ID:qhJk/1Zp0
>>815
情報が少なすぎです
いい彼氏なのになぜ?

820 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 00:58:52 ID:fXqz+bUV0
>>815
理由も良くわからないのになんとなく別れるなんて寂しいよ
ほら、5つでも3つでもいいから、彼氏の良いとこ思い出してみな

821 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 00:59:36 ID:qhJk/1Zp0
>>818
半端な気持ちぃ〜?
答えは簡単、心ここに在らずですね

822 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 01:14:31 ID:gRp+IpTp0
>>661>>707>>728>>738>>789です。
今ゆっくりと付き合い始めた頃から振り返ってみたんですが、
キスを拒んでも怒らなかったし
彼氏とドライブデートに言ったときに車の中でHする感じになった時に
拒んでも、怒らなかったし優しかったです。
初Hの時も痛がったら「可哀相になってきた」っていって入れるのは我慢して
くれました。
ヤリモクでもこれくらいの我慢はしてくれるのでしょうか?
もしヤリモクじゃない場合、ああいうメールが届いたらどうなんでしょう?

てかこの状況でまだヤリモクじゃない可能性を必死に探してるなんて情けないですが。

823 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 01:26:04 ID:qhJk/1Zp0
>>822
ていうかあんたしつこいよっw

824 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 01:27:41 ID:6rgGiy230
>>822
ヤリモクでもそりゃちょっとは我慢するよ
だってそこまで行ったらやれること確定してるもんね

ところで、彼女が「付き合ってすぐにHすると、気持ちが冷めそうだからやらない」
って言ってきたんですけど
どういう心境なんでしょう?ヤリモクだと思われたってことでしょうか

825 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 01:29:34 ID:XIsNBGaD0
みなさんの意見を聞きたくて、書き込みします。
つきあって半年になります。
先月、わたしが無職になり現在就活中なのですが、求人の内容のことで
メールでどう思うー?という様なやりとりをしていた時に、彼から
「求人見つけたんだけど、紹介しよっか?」という返信が来ました。
すかさず「どこの?」と返したのですが、それに対して
「俺のお嫁さん。永久就職です。どうかな…?」という返信が来ました。
ちなみに今まで二人の間で、二人の結婚の話題になったことはありません。
なので、わたしは冗談かなとも思ったのですが
「そんな大切なことメールで言われても、びっくりするよw酔ってるの?」
と返信したところ、「て言うか、何言ってんの!?みたいな返事が来ると思ったんだけど…」
という返信が来ました。
冗談を冗談として受け取れなかったわたしは、遊び心なしの面白みのない女なのでしょうか?
就活の話をしている時に、ふざけてほしくなかった気持ちもあります。
彼にはリラックスさせようという心遣いもあったのかもしれませんが…。
みなさんなら、この状況なら次の返信でどのような返信をしますか?

826 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 01:30:35 ID:fXqz+bUV0
>>824
関係ないかもしれないけど、三週間も会ってなくて、そういうのヤリモクっていうのかな?
全然ヤってないし、誘いも無いのならヤル気すら0のような・・・
ヤり捨てられた(かもしれない)現状というのはわかるが、今現在の彼はヤりたいと別に思ってないでしょ。三週間だよ?

827 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 01:31:06 ID:6rgGiy230
>>825
いいえそれは彼の照れ隠しです
男の悪い癖です。気にしてはいけませんよ

828 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 01:31:32 ID:qhJk/1Zp0
>>824
でしょうなw
彼女って言ってるけど本当はセフレだよね

829 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 01:34:18 ID:TE3OW3+x0
>>825
なーんだ残念 ちょっと嬉しかったのにな。
でもちょっと元気出た。就活頑張るね。

って感じで返事するかな。

830 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 01:34:38 ID:6rgGiy230
>>826
「やれればラッキー」
金のかからない風俗気分じゃないでしょうか?

>>828
んーまわりの友人たちのせいで俺が麻痺してるかもだな・・・
なるほど、そうか
「セフレの関係に落ちちゃったら気持ちが冷める」って気分なのかな?

831 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 01:36:48 ID:TE3OW3+x0
>>824
気持ちが冷めそうっていうのは
>>824さんの気持ちってことでは?

832 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 01:41:40 ID:GdXhYm130
自分 男 25才会社員
相手 女 28才会社員
相手は元同僚
付き合って1年

付き合って1年というところですけど、悩みがあります。
彼女のことは今でも好きだと思っています。
一緒にいて楽しいし、一緒にいたいと思える相手です。

ただ、自分勝手ではありますがまだ結婚は全く考えていません。

本当に自分勝手なことをいうなら今のまま仲良く過ごせたら、と思ってしまいますが、
冷静になって彼女の年齢のこととかを考えると、やはり付き合っていくのであれば結婚を考えないといけないんだろうな。
とは感じています。

そろそろ真剣に話をするべきだと思っているので、今後どうするか彼女と話をしようと思っていますが、
あくまで参考意見として皆さんの意見を聞きたいと思っています。

好きなのは好きなので、どうしていいのかよくわからないというのが本音です。
本当に好きなら結婚したいと思うでしょ、という意見もあるとは思いますが。

この年齢で付き合った女性は二人目で、特に相談できる人もおらず
こういった機微について疎いというのが本音です。

やはり、早めに結婚について話をするべきですよね?

あと、彼女のことはすごく好きですが、あまり欲情しなくなってきました。
これも普通なのでしょうか。。

833 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 01:43:55 ID:6rgGiy230
>>831
そういうニュアンスも入ってるのかなぁ?
正確には「○○(彼女の名前)の気持ちが軽くなると思う。冷めちゃいそうだからイヤ」って感じだったと思う

834 :825:2010/05/20(木) 01:44:22 ID:XIsNBGaD0
>>827
照れ隠しだとは…予想だにしていませんでした。
本気にとられて迷惑そうって感じに受け取っていました。
気にしないでおくことにします。ありがとうございました。

>>829
かわいらしく気持ちを伝えていて、好感のもてる返信ですね。
拝借しちゃいます。ありがとうございました。

835 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 01:50:21 ID:6rgGiy230
>>834
たぶん彼はそういうメールをしたことを若干後悔(は言い過ぎかもw)してるだろうから
全然気にしてない空気を出していくのが男も一番ラク

さらに、もしあなたに今の段階で彼のプロポーズを受ける気持ちがあるのなら
隙を見て「もし大事な話がしたいなら、会った時に聞いてあげる」と牽制しとくとよいかと

836 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 01:57:15 ID:617PFQaH0
>>832
結婚するしないは別にして相手がその歳なら話はするべき
後、性欲薄くなるのは普通

837 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 02:09:05 ID:DcLYe+UC0
突然の書き込みですいません。
一ヶ月前に彼女とケンカしたときに、彼女が、
彼女と同じマンションに住んでいる男友達(私は会ったことがない)の部屋で酒を飲み愚痴を聞いてもらったそうなんです。
しかし、男から彼女に迫ってキスをし身体を触られたと彼女から告白されました。
その男とは以前から部屋で3回ほど酒を飲む仲だったそうですが、4回目でこうなったそうです。
一ヶ月ほど前のことですので言いづらかったのでしょうが、聞いたときは非常にショックでした。
そのときのケンカはもう収まっていたのですが、このように男から迫られることが最近でももう一つあったので
反省しているのだろうと思っていたのですが、危機感がなさすぎるのか・・・
同じような経験をなされた方、そうでない方も、彼女にどう対処すればいいのか意見をください。
ちなみにその男の部屋には明日尋ねます。

838 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 02:11:26 ID:617PFQaH0
>>837
男女の友情を美化して頑なに信じる奴には何を言っても無駄・・・

839 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 02:18:51 ID:cp0S33jVP
>>837
とりあえず、異性友達が多くても気軽に手を出されないタイプも沢山居るけれど
少なくともその彼女さんは、恋人が居ようがお構いなしに手を出して構わない尻軽女と
周りの男連中から思われて居る状態なのは確かそうだから
今後も彼女がそのだらしない交友関係を維持するのなら
まだまだ繰り返されると覚悟しておいた方がいいぞ

まあ、これにこりて彼女が自主的に変わらなそうなら、残念ながら多少未練があっても
きっぱり自分から別れを告げて次の相手を探しても構わないんじゃないかな

840 :837:2010/05/20(木) 02:25:13 ID:DcLYe+UC0
>>838さん
3回目の話しをされたときに口ではもう会わないと言っていたけど、
こうしてあっている事実を突きつけられたのでなんとも・・・友情を信じているのかどうか問いただしてみます。

>>839さん
なるほど、確かに彼女の態度は周りの男に対して
彼氏が居ようが手出しても構わない、と思われる態度だからこうなったわけですね。
他の男に対しての交友の仕方というものが改善されなければこれは続きそうですね・・・

自主的に自分でどうするのか、話してみたいと思います。

841 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 02:25:13 ID:JAnlA5GR0
>>837
男女の友情なんて2人っきりで酒飲まないとか彼以外に「こいつイケそう」と思わせないために気配るとかが
ちゃんとできる人種の中でしか成り立たないから…
そうやってお互い気を遣ってボーダーライン守って築いた友情でさえ同性間より壊れやすいのに…
それ以外は「好みの問題でたまたまやらなかっただけ」なんだから…
そういう当たり前の正論を言っても分からない女なら正直お手上げ

842 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 02:26:11 ID:qhJk/1Zp0
>>837
あまり大切な存在じゃないいんでしょうな、貴方が、彼女にとって。

843 :825:2010/05/20(木) 02:30:52 ID:XIsNBGaD0
>>835
照れ隠しかもしれないということを知った今、今度会ったらニマニマしてしまいそうですが
気にしてない素振りでいこうと思います。
将来的にプロポーズを受けたいという気持ちはあるんですが、今はまだ考えられない感じです。

844 :837:2010/05/20(木) 02:34:00 ID:DcLYe+UC0
>>841さん
>2人っきりで酒飲まないとか彼以外に「こいつイケそう」と思わせないために気配る
こういう人種ではないっていうのは私もわかりました。
言っても聞かなかったら私から別れを告げるしかないですね・・・
お互い気を遣うからこそ男女の友情であって、それが片方でもできなかったら無理ですね。
「好みの問題でたまたまやらなかっただけ」私自身もそう思うことがあります。
女の方が「好みじゃないからやりたくない」といっても男がやりたいと思ってしまえば終わりなんですよね・・・
距離感つかめない女性には困難な問題ですか…

>>842さん
口では大切とはいっても行動が伴ってないととてもじゃないけど信じられませんよね・・・
裏づけがとれるように問いただしてみます。

845 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 06:10:50 ID:dvVdOCcC0
当方女、社会人1年目、彼氏は大学生です。
身内に不幸があったのに合わせ、彼からの連絡が段々と減っていくのが辛くて、
ストレスで胃に炎症が出来たり食事をしても吐いてしまうようになり、もう駄目だと思い、
まだ好きなのに別れを切り出してしまいました。しかもメールで、怒ったような口調で。
彼は本当にいいのか、と確認してくれましたが私は意地になってしまい「いい」と言ったところ、
「分かった」と返信がありました。しばらくしてものすごい後悔に襲われ、
やっぱりちゃんと話したいと謝罪のメールを送りましたが、3日経っても返信はありません。
いくら辛くても結局別れる覚悟が出来ていなかったのに「別れ」を使って彼の気持ちを試してしまった、
人として最低なことをした、と悔やんでも悔やみきれません。
連絡が減っていたのだってそれでも1日1通はメールをくれていたし、
会っているときはきちんと愛情表現もしてくれていたのに、彼にあまりにも求めすぎていました。
私生活での辛いことや上手くいかない寂しさを、全て彼にぶつけてしまっていたのだと思います。
彼にきちんと謝って、自分の気持ちを伝えたいです。もしもう駄目でも、メールでなくちゃんと別れたいです。
ただ、彼はきっと私に疲れてしまったと思います。これ以上はこちらから連絡をせず、大人しく待つのが賢明でしょうか?

846 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 06:47:56 ID:V58zXlOy0
何か問題があるとよく後悔して、なにかと相手に謝ってばかりいます。
今回も仕事が忙しいのに遅くまでつきあわせてしまったことや、自分が拗ねてしまったことに謝りたいと思っているのですが、口だけ、言葉だけになってしまうのではないかと不安です。ただでさえよく謝るので一つ一つが軽くなってしまうのではないかと思うんです。
行動で表すと決めているのですが、メールだけでも送ったほうがいいのでしょうか。

847 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 07:35:24 ID:tlWiP9gxP
>>845
彼は、そういう面倒くさい所にもううんざりして、何度も念押ししても別れると言い切られたことで、心が離れた

どう面倒か、と言えば、相手の言う言葉の意味を考えて理解しようとせず、フィーリングで流れで話してしまうとか、
いとも簡単に言う事がコロコロ変わるとか
こう言われたらどう感じるだろ?と、相手の立場に立てないとか


848 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 07:41:28 ID:tlWiP9gxP
>>846
拗ねている時は、何を考えてる?
相手の気持ちを、考えてる?

後付けの言い訳よりも、その時の、その判断や行動に至るまでの思考回路が問題だ
相手の嫌な事を、何度も繰り返してやってしまうなら、謝った所で何もわかってないし、真剣に謝ってるとも思えない
むしろ、謝罪を頑張って、その後の実行が伴わないのは、バカにされてる気がする


849 :845:2010/05/20(木) 08:36:47 ID:dvVdOCcC0
>>847
レスありがとうございます。
本当におっしゃる通りで、私は自分の感情で頭が一杯になり、
相手の気持ちも考えず被害妄想のような形で、彼を攻撃してしまいました。
相手が離れて行ってしまうのではないかといつもビクビクして、
自分が悪いのにそれを相手のせいにして、責めていました。
今、本当に相手が離れて、今まで気にしていたことなんて
本当の別れの辛さに比べたら何でもないもので、どうして今まで相手を信じられなかったのか、
どうしてあの時止めてくれた彼に素直な気持ちを話さなかったのか、後悔につぶされています。。
もう、どうにもならないのでしょうか。。

850 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 08:37:47 ID:ZhnUTIzA0
>>845
もう最高にみっともない迷惑なことをしてしまってるので、このまま恐れず恥じずで縋りついてみたら?w
どうせ同じ振られるなら会ってなりふり構わず玉砕したほうがすっきりする
胃に来る人は大変だね。これに懲りたら体調管理やストレスの対処方法をちゃんと考えた方がいい

>>846
行動であらわしたいなら「次お詫びに何かごちそうさせて」と言って相手の好きな何かをおごってあげなされ
ごめんなさいを言い飽きたんならありがとう方向で
「あの時は忙しいのに私に付き合ってくれてありがとう、嬉しかった」とかにするのも爽やかかも

851 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 09:06:05 ID:g3Q+Wtat0
>>822
ごめんね、経験者として言わせてもらう。
私も昔、初彼で同じ様な人いました。その人も忙しいやら何やらでなかなか会えず・・・・。
会ったら会った結局ヤリ捨てられました。
もちろんん、ヤッてからも何度かメールしたりはしたけれど、
以後、会うのをすっぽかされてから一切なくなりました。

>>822はメールや電話でどんな話題してたの?
信じたくない気持ちはわかるけど、覚悟して。
私は家族のこととかを夜中に3時間は話したりしてたし、その人自身の上面の評判が良かったのでついつい
・・・・・・・あああああ、なんか当時の自分をブン殴りたい。

まぁ、どこかで自分で気付いてヤリ目でもいいやって思ったので諦めがついたんだけども。。。
初彼だから・・・・ってのがあるかもだけど、「もしかして」ってのは捨てよう?
それでも別れたくないなら、(今回に限っては)ヤリ目でもいいや〜・・・って身構えな?

ヤリ目で泣いた私でも今、もっといい彼氏ができて一緒に暮らしてるんだ。
男はその彼氏だけじゃないから。むしろ男を見るきっかけになった・・くらいに思っとけ。。

852 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 09:29:19 ID:gDAkzm170
おい…同棲してる人に、
男を見る目が出来たとか言われたくないよw

853 :845:2010/05/20(木) 09:52:18 ID:dvVdOCcC0
>>850
はい…。やっぱり玉砕前提で特攻する位しか出来ることはないんですね。。
反省してる、もうしない、ってどれだけ伝えても逆効果でしょうか?
とりあえずもう少しはまた感情的に動いてしまいそうなので、行動するのやめておきます。。
ありがとうございます。気をつけます。まず自分のこと自分で出来るようになってから恋愛ですね。


854 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 10:16:41 ID:tDk2kIag0
>>852
同棲ダメなの?
事情理解し合った上での同棲なんだけど。

855 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 10:49:51 ID:3ZXwxlhQ0
相談です
私は今日誕生日で、ディズニーに行く予定だったのですが
昨日彼氏と話して天気が悪いので中止しました
代わりにどこいくか、時間などを決めたかったのですが、メールしても返信が無く(夜9時前にです)
今朝の9時ごろメールがきました

事前に時間を決めておきたかったのと、彼氏にとっては私の誕生日どうでもいいのか、ってイライラして、
怒ってしまいました 以下メールの内容

私「今日あいたい?」
彼「会いたいよ」
私「疲れてるのはわかるけどちゃんと決められなくてショックだった」
彼「ちゃんとしてない俺は嫌い?」
私「嫌いとまでは言わないけどもう少し考えて欲しい」
彼「そう」
私「私がこんな風の怒るのがむかつくの?」
彼「むかつくというかそこまでいうか、って」

こんな感じです
とりあえず今日どうするかメールしましたが返信なし
電話は繋がらず

私が不満を伝えたのはそんなにまずかったでしょうか
仲良くやりたいけどどうすればいいかわかりません

856 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 10:57:06 ID:teTg6LeB0
http://kamimachi.jpn.ph

857 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 11:21:47 ID:tzRF3Bqg0
>>854
852にとってはダメなんでしょうよ

858 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 11:26:44 ID:ZhnUTIzA0
>>855
自分を批判されたり否定されることは一切受け入れられないみたいだね
M女ならうまくいくと思う。プライドも捨てた方がいいだろう
太鼓持ってずーっとヨイショしてればいいんじゃないかな。彼が無視してる時は黙って待機な

個人的にその状況で怒る権利が自分にだけあると思ってる彼を、好きでいられるあなたにびっくりだ
あと誕生日おめでとう

859 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 11:31:07 ID:XyLr3LuZ0
>>660
会社の風土によると思うから
一番いいのは最近結婚式を挙げた人や
会社の人に率直に聞いてみることだと思う

860 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 11:31:23 ID:gDAkzm170
>>854
親公認の同棲ならわからないでもないけどね
まともな感覚の男なら、同棲するならきちんと結婚しようって
言うから。

861 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 11:35:23 ID:DcLYe+UC0
>>855
彼氏の気持ちも少し分かる。
事前に決めなくてはならないことばかりではないはず。
ディズニーにいけないのであれば今頃別のものを考えているよ。
彼もせっかくのディズニーデートがなくなっちゃったんだから、
それに代わるものがないか何か考えているはず。
もう少し様子をみて待機。怒っていても今日一日ダメにするだけだよ。
誕生日おめでとう。

862 :855:2010/05/20(木) 11:40:16 ID:3ZXwxlhQ0
>>858
ありがとうございます
今回のようなことは何回かあります
電話繋がりましたがでません、メールの返信もきません
もうパチンコでも行きます
最悪の誕生日です

863 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 12:17:13 ID:+gjM9bxy0
同棲するときはもちろん結婚を視野に入れるけど
実際に一緒に暮らしていけるか最後の見極めという意味も持たせた方が良いと思う

864 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 12:39:48 ID:CX7FgZfy0
>>862
誕生日の主役は彼氏に祝福される“権利がある”と思ってるかのような態度に見えますね。
お祝いなんて相手の気持ちなのに、それが義務であるかのような態度を取られたら彼氏も
いや〜な気分になってる&祝う気持ちが失せたんじゃないかなぁ

ゆうべの内に電話で話をしてその場で結論を出しちゃえば良かったのに、メールって言う
本来「返信者の都合に合わせて返信する事を許容する連絡手段」をとって置きながら
返信が来ない、話がまとまらない事にイライラするとか…ツールの使い方が間違っていますよね。
で、今日も初手から喧嘩吹っかけるような内容のメール。

客観的に見ると、あなた自身も最悪な方向に向かう努力をしているように見えますよ。

865 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 12:43:24 ID:WWlBtAqT0
>>855
誕生日でなかったとしても嫌だけど誕生日だとより嫌だね
平日だし代案がすぐになくても時間くらい決めときたいのはわかるよ
誕生日おめでとう

ただ、いい話ならともかく不満をぶつけたりするのをメールでやるのは
もめる元にしかならない場合が多いから今後はやめた方がいい

866 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 15:31:09 ID:cp0S33jVP
>>855
とりあえず、昨日彼氏と話して居る時に自分も何もしなかったのに
さも、自分だけが正しいと思い込んで不満たらたらな態度は減点

というより、メールが返ってきた段階で普通に電話で話して決めれば良かったのに
やっぱり、パチンカーはその辺りの頭の作りがおバカさんなのかな

867 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 17:19:57 ID:m6lfeGjJ0
彼女を自分からHに誘えない男の人ってなんなのですかね?
彼が↑で、人に相談したら「優柔不断な草食系なんじゃない?」
って言われました。
男の人がHに踏み切れない理由ってなんですかね?

868 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 17:41:19 ID:fXqz+bUV0
>>868
恥ずかしいんじゃね?
男が〜女が〜とか差別せずに、自分から誘えば良いじゃん

869 :867:2010/05/20(木) 17:48:29 ID:m6lfeGjJ0
>>868
自分から誘っても、胸を服の上から触られただけで終わりでした。
ほかに好きな人いるのかな、と思ってしまう。

870 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 18:32:48 ID:IGVWWIOR0
>>867
物凄く疲れてるぐらいかなあ
あんまりそんな状況になった事が無いから解らない

871 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 18:45:06 ID:whYjoHiO0
>>869
童貞だとバレるのが恐いとか
単に妊娠が恐いとか
婚前交渉に抵抗のある潔癖症とか
以前、誰かから性病を移された事があるとか
セックスしない理由なんて人それぞれ色々あるだろ

大して珍しくも無いから、勘繰るのはもっと後でな

872 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 19:51:19 ID:oupDFkqA0
「まあ生理の日に、セクロスすれば童貞なんぞイチコロだなwwwww」と言う
書き込みをした男性がいるのですが、その男性は生理ではない時でも敏感で
濡れやすく、指一本しか入らないくらいキュンキュンにしまっていてヌルヌルで
名器で、されにスタイルいい美人処女がいる事を知らないんでしょうか?
普段カサカサで緩々でいまいちな中古女性でも、生理中のみ経血でヌルヌルで
中も生暖かいので、顔やスタイルやしまりに関係なくイチコロと言ってるのでしょうか?
この男性は月経中でなくてもいつも最高の状態の美人処女を知らないって事ですよね?

873 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 19:57:21 ID:oupDFkqA0
誤:キュンキュンにしまっていてヌルヌルで名器で、されにスタイルいい
正:キュンキュンにしまっていてヌルヌルで名器で、さらにスタイルいい


874 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 20:13:56 ID:mmXNpdKp0
>>855
他の人が指摘してる部分は置いといて…。855の彼氏へ対する質問が不思議。
自分が怒ってる事と、彼氏への質問が大分ずれてるように思った。
ストレートに「予定早く決めたい」「祝ってほしい」「返信が遅い」って言えばいいのに。
「今日会いたい?」とか「私が怒るのがむかつくの?」とか・・・回りくどいし、
「会いたいよ」「そんな事ないよ」って言ってほしいだけの質問に思えてウザイ。
相手をイライラさせるだけの質問をする意味が分からない。

>>867
彼氏と867は何歳?

875 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 20:15:16 ID:nvu9aOCX0
>>867
あなたたちは何歳で、付き合ってどのくらいなの?

876 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 20:27:13 ID:whYjoHiO0
>>873
面白いかどうかは別にして、単に童貞が出血を勘違いして
処女を奪った責任は取るとか勘違いしそうってギャグなんじゃないのか?

877 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 20:36:36 ID:Ye679QCN0
同棲始めて1年半。彼氏26の自分20。

彼氏のPCを借りたついでにどんなサイト見てるのかなー?って興味本位で履歴を
(勝手に)見たらパンチラとか胸チラ、太もものエロ画像のURLが残っていました。
彼が見えそうで見えない、とかチラっと見えるのが好き、とか太ももが好き、っていうのは
知っていますが 私じゃ満足出来ないのかなって思ってちょっと凹みました(´・ω・`)
そして風俗とか浮気にはしられるより遥かにましだと思うけど、彼も男なんだと再認識。

その夜、勝手に見たことを謝り、エロサイトの件も 私で満足できていないのか聞いたところ
彼はなんとなく見てる感もあるし、私で満足できてないってわけじゃないよと言ってくれました。

でもそうは言ってくれているけど、やっぱり満足させてあげれてないのかな、と不安になります。
男の人って彼女に満足しててもそういうエロサイトとかって見たりするものですか?
もっと彼に満足してもらえるように頑張れば自然とそういうのも見なくなるでしょうか?

878 :867:2010/05/20(木) 20:37:03 ID:m6lfeGjJ0
レスありがとうございます。
>>870>>871>>874>>875
付き合って5ヶ月になります。
私が21で彼か24です。

879 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 20:39:01 ID:okeh5fn50
アニメなどの枕カバーは使いますか?

880 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 20:44:00 ID:2Ay9Kxyf0
>>877
私女だから解答していいか分からんが一応

彼女とエロ画像は別腹って事じゃない?
私はそう認識してるから彼氏がAV見てもエロ画像見ても気にならら無いな
風俗とか浮気は勘弁だけどAVもエロ画像も所詮二次元というか…
男のファンタジーだからいいんじゃない?って思う

あと彼氏のエロ欲求の全てを自分ひとりで賄おうとすると疲れちゃうよ
私の元彼がむしろ私ひとりで賄おうとするから凄い嫌だった
嫌だったと言うか純粋に身体が付いていかないというか疲れた

彼が言う「なんとなく見てる」ってのが答えの全てじゃないかな

881 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 21:11:07 ID:BjICm3iJ0
>>877
俺は遠距離になってからそういうのは見なくなった。
性欲より愛に飢えてきたというか・・・。
とりあえずささいな愛情表現とかで人は変わるのではないのでしょうか?
その例が自分です。彼の頭の中を>>877さんでいっぱいになるようにさせたら
勝ちですよ!


882 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 22:05:42 ID:teTg6LeB0
>>877
彼は趣味の範囲が狭いね。 エロしかないのかって思う。 幼稚なのかも。 

883 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 22:19:24 ID:yhjlfsApO
>>867

学生のときはHしなかった
理由は万が一妊娠したら二人の人生が無茶苦茶になる可能性があるから

ヘタレと言ってくれw

884 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 22:45:08 ID:NnT1UvNg0
つきあって半年経ちますが彼の住所を知りません。
実家らしいから当然行ったこともないんですが、さすがに住所教えてと言ったけど教えてくれませんでした。
実家だから教えないってありですか?

885 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 22:46:16 ID:u06XGtlS0
>>884
聞けばいいだけじゃない。
なんで聞かないの?

886 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 22:47:21 ID:u06XGtlS0
あ、ごめん、聞いてるのに教えてないのかww

都合の悪いことがあるか、家に来られそうで怖いとか…?

887 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 22:47:37 ID:TE3OW3+x0
>>885
聞いたけど教えてくれなかったって書いてあるけど?

888 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 22:49:11 ID:gDAkzm170
>>884
彼の名前は本名だという確証はあるの?

889 :884:2010/05/20(木) 22:49:26 ID:NnT1UvNg0
何度かやりとりしたけれど、教えてくれませんでした。
結婚してるとは思えないんだけど、そんなに実家は教えられないもんですか?


890 :884:2010/05/20(木) 22:50:25 ID:NnT1UvNg0
>>888
本名です。
なぜなら彼は会社の偉い人なので、雑誌にも顔入りでコメント載ったことがあります。

891 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 22:50:45 ID:teTg6LeB0
>>884
君を食って捨てるつもりだから教えないのだよ。
つーか 教えない人と半年も付き合うのがおかしい。

892 :884:2010/05/20(木) 22:51:43 ID:NnT1UvNg0
>>891
やっぱり本気でつきあってない証拠ですか?
でもいざとなれば会社に乗り込んでいきますよ

893 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 22:51:52 ID:nvu9aOCX0
>>889
どうやって知り合ったの?
付き合って半年たつのに相手に住所教えないっておかしいと思う

894 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 22:56:59 ID:TE3OW3+x0
>>892
会社に乗り込んでもいいことないと思うけど。

895 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 22:58:56 ID:gDAkzm170
結婚してる可能性は?
もしくは同棲してるとか

896 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 23:12:45 ID:Oq+L9KEY0
みなさんは恋人とはどんな関係であるべきだと思いますか?

私にはもうすぐ付き合って1年になる彼氏がいます。
最近思ったのですが、私は彼氏と付き合う前の自分の方が性格が良かったように思います。

彼氏と付き合ってからは、依存心が強くなったように思うし
彼氏以外の人との人間関係が希薄になっています。
人間関係が鬱陶しいと思うことも多いです。

悪いのは全て自分の心だとわかっていますが、どうしても
優しい彼氏に甘えてしまいます。

これから自分を戒める努力はしようと思いますが、何か知恵をいただけたら幸いです。

897 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 23:17:42 ID:tlWiP9gxP
>>889
結婚してたら、浮気相手に住所は教えたくないだろうな
どこに住んでいて、どんな生活してるのかを知られたくない男に、そこまで疑いを持たないのは、ひとつの見識かもしれん

898 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 23:18:45 ID:ui4UAzUC0
>>884
恋人なら「普通」とはいわんが、住所をおしえる必要性はあまりかんじない。
とくにケータイが普及したいまの世の中では。

899 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 23:39:21 ID:m84PZ6aI0
>>896
むしろ今の状態が素なんだと思うが。
恋人に比重が移って自分の友達との付き合いが希薄になったりは良くあること。
でも性格が悪くなったとは言えないでしょ。生活のバランスが変わっただけで。

彼氏以外との人間関係が希薄になってると思うならまずそこを改善してみなよ。
具体的に分かるところから一つずつやっつけていったら、そのうち全体のコントロールの仕方も覚えるよ。

900 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 23:44:55 ID:MXXav0R90
>>896

ずっと友達でいたいと思う人達との付き合いが疎遠にならない程度じゃね?
自分の都合で友達付き合いを密にしたり疎遠にしたりすると
相手にされなくなるよ

901 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 23:49:01 ID:qHsX9S+00
>>883
ヘタレなんて言わせない
それこそが分別だって思うよ
自分も彼女も学生で、「妊娠したらどうしよう。」「責任はちゃんととるよ」
って平気な顔して言ってる自分に嫌気が差す。だからと言って性欲を我慢できるわけ
でもない自分が本当に情けない。俺みたいなヤツをヘタレと呼ぶんだよorz

902 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 23:53:56 ID:5d2t6tk10
一目ぼれしました(大学)
その子に初めて話しかけたときは好感触で
向こうからも結構話しかけてくれたりしたのですが
のですが、それから1ヶ月間くらい会う機会がなくて今日ひさびさに会って
「久しぶり!」って声かけたら 相手はうなずくだけでなんか気まずくなりました・・・

こういうときの女子ってどういう気持ちなんでしょうか?
警戒してるのかなーと思ってそのときはガツガツ話しかけなかったのですが・・・

903 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 23:55:33 ID:teTg6LeB0
非処女の口にキスをするということは、その女が前の男のチンポをくわえていた口であるということを忘れなくてはできないことですな。

よほどの鈍感でなくてはできないことだ。

904 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 23:55:50 ID:nvu9aOCX0
>>902
ここ、カップル板だから

905 :896:2010/05/20(木) 23:57:59 ID:Oq+L9KEY0
>>899
そうなんです。今の状態が素だと自分でも思います。
性格が悪くなったとは言えないと仰っていただいて、少し安心しました。
でも一つずつ改善していこうと思います。

>>900
そうですよね。
自分も同じことをされたら嫌です。

お二方ありがとうございました。

906 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 00:00:35 ID:U1v0nBrW0
あたまが悪すぎる彼女に嫌気が・・
常識が無い点
これは育ちが悪いから仕方ないか

借金あるのに エステいったり
風邪ひいて熱あるのに 飲みにでかけて具合わるくなったり
止めてもすきほうだいやって結局自滅してる。

ストレスで頭痛が酷い・・
正直いい人いたらそっちにいっちゃいそう。
そして目移りしてばっかりだ。

だめかも。

907 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 00:02:42 ID:TE3OW3+x0
>>906
とことん面倒見るか
別れるかだね。

908 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 00:03:22 ID:rmyqwhWM0
>>906
合わないんだと思うよ、彼女とは。
ま、普通に考えてもオカシイと思うけどねw

909 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 00:06:12 ID:/Yo3DyIz0
>>906
いい人がいたら…とかいう前にそんなに嫌ならさっさと別れれば?
それこそ、良い人に出会う前に一人になっておけよ。

頭痛がするほど酷い彼女でも、いないと男のプライドに関わるわけ?

910 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 00:11:19 ID:NakOUJQ00
>>906
別れるなら、浮気別れよりは今のうちに別れたほうがお互いの為だと思う
浮気は良くない

911 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 00:11:36 ID:l+T1Ntlr0
今日が彼氏の誕生日なのですが、大学のレポートの締め切りか何かで忙しいから時間が作れないと言われました。
他の日にしようと思いますが、ケーキはもう作ってしまいました・・・
家にケーキ届けて30分くらい会うだけでも迷惑でしょうか?別の日にしたほうがいいでしょうか?

912 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 00:13:55 ID:WIL+fjK/0
>>911
彼氏に聞けばいい。 気持ちだけでも伝わるといい。

913 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 01:18:59 ID:WOXOWBnW0
付き合って5年、そのうち同棲2年の彼と数ヵ月後結婚することになりました。
彼は3歳年上の31歳です。

今日突然「パチンコで自分の貯金をこの2年ちょっとで使い切ってしまった。
婚約指輪も買ってやれない。こんな情けない状態でプロポーズできない」
と言われました。

親にもだいぶ前から結婚すると報告してるし式場も見に行ってるし、もう本当にびっくりしました。
詳しく聞くと
週二回行っていた。月3万位使っていた。使い切ったのは半月ほど前。
これからは2度とするつもりはない。
結婚はどうしたいのか聞くと、したい気持ちとこんな状態でするのは申し訳ないとの半々だそうです。

あと俺と結婚したら母子家庭の母親の面倒を将来見ないといけないかもしれないし
今も親にお金を入れたいけど入れられてないし・・・(これはパチンコに使ってた人
がよく言うよと思いましたが)とか言ってました。

私はショックでしたが「心を入れ替えてくれるなら別れるつもりはない」
と言うと本当にパチンコはきっぱりやめて結婚すると言いました。

これで話は終わったんですが、彼は言い出しにくいことをギリギリまで言わない
性格みたいで(と言っても今まで2、3回ですが)今回かなり彼への信頼が崩れてしまいました。
こんな彼は信用できない人間なんでしょうか・・・



914 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 01:25:32 ID:vE9EEmyg0
>>913
うん!

915 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 01:27:10 ID:m0s4EP7o0
>>913
5年付き合ってて、そのうち最後の2年ずっとパチンコにお金つぎ込んでたんでしょ?
そして、一応だいぶ前から結婚することになっていたんでしょ?
そして結婚のための準備の進めていたのに、その裏ではずっとギャンブルにハマってたわけだ。
…こんな人、信用できるわけないと思いますが。
それに、本当につい最近ハマったとかならまだしも、2年間やり続けてきたパチンコを、
スッパリやめるのはかなり難しいと思う。しばらくは我慢できても、
「久しぶりに一回くらい…一回だけ…」って日がきっと来るよ。

私だったらもう無理だと思う。でもそこは、5年付き合ってきたあなたが判断すべき。
もし結婚する気なら、お金の管理はあなたが全部やることにしてカード類も全部管理するとか、
徹底してお金を守らないと、ギャンブルにまた手を出すと思う。

916 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 01:28:07 ID:DBAOmWt60
>>913
信用できないとは言い切れないけど、背負なくてもいい苦労を他人に背負わして自分の気持ちを楽にする人だって事は確実。
結婚したら苦労するよ。

917 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 01:29:03 ID:853RXLEb0
>>913
パチンカーは無理
貴方28歳ならまだやり直しきくし、別れた方がいいと思います。

918 :jbc:2010/05/21(金) 01:35:35 ID:0Vq3UU9+0
家電屋さん始めたよー^^
良かったらみてねー^^
http://cnn2010hp.cocolog-nifty.com/blog/




919 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 01:36:57 ID:gHPZ8ivS0
>>913

あなたがどうしたいか?だね

現実的な話をするとある意味あなたはラッキーなんだよ
結婚前にイニシアチブを取れるネタが転がり込んできたんだから

今回の件で、彼に結婚後はカード持たせない小遣い制にするってことが出来る
上手く交渉して家事を色々やらせるって確約させることも可能だ
彼母に対しても下手に出つつ彼を見放さず結婚するって姿勢を見せればいい
常識的な考え方を持ってればあなたに対して強い事は言えなくなる

でも、こういう状況だからって鬼の首を取ったように振舞ったら絶対ダメ
殿下の宝刀は抜いたら終わりだからね。相手も開き直って泥沼になる
彼を立てるフリをしつつ上手に自分や自分の実家の意見を通すようにすればいい

ある意味おめでとう

でも、彼や彼母が常識人でなければ負い目も感じず開き直るだけだから
結婚はやめた方がいい

920 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 01:44:12 ID:WOXOWBnW0
客観的に見たらそうですよね。わかってはいるんですが彼は本当に私を大切に扱ってくれて
今まで本当に仲が良かったんです。
話を切り出される時雰囲気的に別れ話かと思って、自分でも笑えるくらいドキドキして気分が悪くなりそうでした。

正直自分から別れを言い出せるのか自信がありません。でも彼を心から信用できる日は来るのか・・・


921 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 02:40:41 ID:T0ge+lGZ0
婚約しながら貯金崩してパチンコする男信用できるの?
独身で親にもお金渡してなくて、月3万のパチンコくらいで貯金無くなるわけがない。
5〜10万は使ってたんだろ。
一時やめても、その内また隠れてパチンコやり始めるだろうね。

922 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 02:41:27 ID:pJU+2LvS0
イライラする
勝手にパチンコ男と妥協して結婚してこんなはずじゃなかったって思えばいいよ
あんたはいちいち人に言われないとわからないのか?

923 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 04:23:12 ID:7K0tIDW90
俺24、相手24。

1ヶ月ほど前に彼女と別れました。
別れた原因は、お互い忙しく会えない日が続いていたので、気持ちが冷め、
自分から別れを切り出しました。

付き合って半年でした。


別れて今更知ったことなのですが…
私と付き合っていた当時、
彼女はミクシで男に誘われて、複数の男性と数回二人きりで食事に行っていたみたいです。
もちろん当時は気付かなかった。

性格すごくいい子だし、浮気は最低だと彼女も言っていました。

浮気なんかするはずないって思ってました。

まさかそんなに軽い女だとは思ってなくて。
もう別れた女だし、言わなくていいとは思うんですが。
浮気されてたことが悔しくて…
今更ですが本人に言ってもいいでしょうか?

924 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 04:34:06 ID:x9uFaySV0
>>923
いまさら自分の価値を下げる必要もないでしょ
彼女は自分のもてあます時間と寂しさを埋めれれば誰でも良かっただけですので
貴方がその機能を有しないのであれば他をさがしただけで
本人は浮気だとも悪いことだとも認識して無いでしょう
女性とはそういう生き物です。

言うのであれば
言わなかったけど俺は当時から知ってたんだぜとかましてあげましょう

925 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 04:39:34 ID:7K0tIDW90
>>924
ありがとうございます。

そうですかぁー。
やはり言わないほうがいいですよね。

女って、ホントわからないもんですね…。

926 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 05:50:30 ID:l1DF+1P90
男だけど
今更になって言おうという発想もわからんよw

927 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 07:08:28 ID:9twc3SWh0
当時浮気繰り返してたって知ったのが昨日。

付き合ってた時騙されてたと思うと悔しくて…。

それで今更だけどその事言いたくなったんだ。

928 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 07:30:36 ID:e0HvY0NX0
>>927
どうやって知ったの?

929 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 08:02:29 ID:XEPG4iav0
私29歳、彼32歳、付き合い始めて1年ですが
最近、彼は本当に、私の事を好きなのかが疑問に思えてきました。

不安なので「○○くん、私の事好き?」と、メールで尋ねて確認したいのですが
好きな場合、普通に「好きだよ」とくれると思いますが

もし聞かれた皆さんが、相手に対して、冷めてきていたり、飽きてきた場合も
交際を維持したいか、維持したくないかはどうあれ
とりあえずは「好きだよ」って、普通に返信してしまいますか?
それともここぞとばかりに、別れ話を切り出すか、距離を置こう的な話をしますか?

それと、彼は「好きだよ」等、時々言ってくれる人なのですが
それなのに「○○くん、私の事好き?」って聞くのは、ウザイでしょうか?
「不安になったから聞きたいんだけど」と前置きをしたら、わかってくれますかね?

29歳にして、あまり恋愛の経験が無く、どのようなものかわからない為
質問させて頂きました。よかったら教えてください。

930 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 08:11:34 ID:iQrwwbhM0
>>929
>好きな場合、普通に「好きだよ」とくれると思いますが
そんなことはない

>それと、彼は「好きだよ」等、時々言ってくれる人なのですが
>それなのに「○○くん、私の事好き?」って聞くのは、ウザイでしょうか?
>「不安になったから聞きたいんだけど」と前置きをしたら、わかってくれますかね?

ウザイ
むしろ、929が彼のこと好きなのか不安になる
「私は○○くんのことが好き」って言うようにした方がいいかもね

>29歳にして、あまり恋愛の経験が無く、どのようなものかわからない為
あんまり経験なんてあてにならないよ
10人と付き合えば10人とも違う考えを持ってる
だから、あなたが彼のこと好きな気持ちを大切に、もっと彼のことを信じていいよ
好きな人と恋人でいるって幸せなことなんだよ

931 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 08:12:41 ID:e0HvY0NX0
>>929
彼の気持ちを疑う根拠は何?

932 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 08:18:10 ID:/Yo3DyIz0
>>927 一方的に騙された、騙されたと騒ぐ貴方の方がウザイんだがw

別れた後に相手の非を攻め立ててどうすんの?
100%相手だけが悪いみたいな話するけど
自分はどうなの?

貴方の側の話しか聞いてないから分からないけど、
付き合っているときから、すでに破綻してたようなものでしょ。
忙しいとかなんとかいったって、続ける努力は貴方も無かったわけだし。
挙句冷めて一方的に別れを切り出した。

相手が段々冷めたり、飽きたりしていくのって、
多分彼女にも伝わってると思うけど。
実質、お付き合いは終わってたわけ。
浮気されて騒ぐぐらいならなんでもっと
付き合ってるときに大事にしないんだ?

己を省みないで、相手を責めたって自分を貶めるだけだし
みっともないよ。騒げば騒ぐだけ男を下げるよ。

次の恋は自分も相手をもっと大事にすればいいじゃない。
今回は痛み分けでしょ。

933 :929:2010/05/21(金) 08:21:02 ID:XEPG4iav0
>>930
レスありがとうございます。
やっぱりウザイですよね。あ、私はよく「好きだよ」って言ってます。
彼以上に言ってます。彼は逆にその事で、安心しきってる位です。
一度「連絡少なくて寂しいよ」みたいに伝えたら
「安心しきってたごめん!」みたく、言われた事があるので。
どうやったら、信じられるんですかね。
自分に自信がなかったり裏を読もうとするからいけないのかなー。

>>931
レスありがとうございます。
日曜日に会ったのですが、気のせいかもですが
会った時に、早く帰りたいような素振りをしたり
なんか私って、抱けるだけの相手?と思えるような行動をされたので。。
あと、普段も連絡が少なくって、彼にとっての私ってなんなんだろうって思えてきてるんですよね。

934 :933:2010/05/21(金) 08:30:39 ID:XEPG4iav0
ちなみに、早く帰りたい素振りというのは「そろそろ帰ろうか?」と
帰る時間の予定より早く切り上げようとしたので。
まぁ、帰る時間は、会う前に勝手に私が言い出した為
彼は本当はもっと早くに帰りたかったかもだし
私の母親が体調悪くて家で眠っている事を、知ったからかもだし
彼は、夜に自宅でのお仕事が控えてた為、早く帰りたかったのかも、なんですが。

抱けるだけの相手、と思ったのは
会う度にするとかではないのですが、そういうのが多い事と
普段連絡頻度が少ない事、普段は明らかに優しいのですが
気のせいか、この間はそういう行為の後、ちょっとなんか冷たい?と感じたからです。

935 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 08:32:43 ID:iQrwwbhM0
>>933
彼のこと好きなくらい、彼はいい男なんでしょ
その彼に「好き」って言われるくらい、あなたもいい女なんだよ
不安になるのもわかるし、しかたない
でも、彼の彼女はあなた。彼が一番好きなのはあなただよ

936 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 09:07:49 ID:VVu6xIw10
言いたい事はわかるけど、
好きだからいい男、いい女って理屈は無いよ〜w

もっと相手を信じようぜってことで。

937 :851:2010/05/21(金) 10:08:14 ID:2bFGXwG10
一応、結婚を視野に入れてるし
けど、結婚するには経済力も何も足りない状態で同棲してます。
私は親と縁切りしてるので^^;

>>854あて

938 :851:2010/05/21(金) 10:14:21 ID:2bFGXwG10
間違い。
>>852

939 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 10:26:55 ID:VVu6xIw10
質問。同棲してるのにお金が無いから結婚出来ないってどういうこと?

940 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 10:35:58 ID:7jShPoOo0
結婚式とかじゃね

941 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 10:43:44 ID:VVu6xIw10
公民館だと貸衣装含めて30万くらいで挙げられるけどな
先に籍だけ入れて、お披露目を後から、という夫婦も山ほどいるよ
無いなら無いなりに、手作りの式を考えるとか。
友達とか協力してもらって、というのだって。
その理由(=金が無い)で納得してるのが、なんか変な感じ。
理由は後付けな気がする。彼をあまり信用しない方がいいんじゃないかなあ

942 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 12:00:03 ID:NakOUJQ00
同棲してみて初めて「この人無理だ」っていう一面が見えることもあるからね
安易に結婚に踏み切る前に、色々体験しておくのは凄く良い事だと思いますよ

943 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 12:10:31 ID:G261ezjx0
初めて友人の異変に気づいたのは去年の12月頃でした。
その頃からその友人は急に大学にこなくなったり、大学に来ても授業を欠席する事が多くなったのです。
なにか悩みがあるのかと思い、相談にのろうと思って僕は声を掛けたのですが、
友人はニヤ〜とニヤけるだけで、何も話さず、表情が次第になくなっていくことがその時はっきりと分かりました。

僕はこの時に、友人の明らかな異常を察知し、大学のカウンセラーのところに行くように強く薦めました。
でも友人は、まったく聞く耳を持たず、自分はどこもおかしくないの一点張りで言う事を聞きませんでした。
それからしばらくは大学に来るようになったので安心していたのですが、
決定的に異常な出来事が今年の2月に起こりました。

2月に入って、昼に学食を食べようと食堂に行ったらその友人が一人でいたのです。
でもよく見ると、次から次へと学食を注文していたのです。
カレーを注文し、次にラーメンを注文し、ご飯5皿を持ってきたり、
定食を5つも6つも注文し、それを机に並べるという異常な行動をしていたのです。
そしてまたニヤ〜と一人で笑いながら、学食は食べようとせず、机の上に意味不明の文字を
必死に書いていました。そしてしばらくすると、一人で激しく笑っていました。
なにかに駆られたように激しく笑っていました。周りはびっくりして誰も近寄らなかったです。
情けないことに僕も近づくことができませんでした。友人と思われるのが嫌でその場から逃げました。

後から聞いた話ですが、すぐに大学の職員の人がかけつけ、医務室に連れて行かれたようです。
これは職員から聞いたのですがその友人は統合失調症を発病していたようです。
いまは精神病院に入院しているようです。まだ友人は閉鎖病棟にいるらしく見舞いに行くことはできませんが、
ゆくゆくは見舞いにいこうと思います。




944 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 12:15:16 ID:hDjRHFdB0
>>941
まぁ、結婚となったら
子供や新居も視野に入れて動かないと駄目だから大変と
漠然と思って回避している人も多いんじゃないのかな

たとえ自分達だけはこのままで良いと思っていても
互いの親族が煩くなるのはかなわないって状況もあるだろうしね

むしろ、単なる同棲と何ら変化のない結婚なら
それこそ、しない方がマシって考えも理解出来るし

945 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 12:15:39 ID:dvoil2uH0
悩み聞いてください。。。

もうダメポ状態・・・

彼氏が社会人

一週間前に、会おうって決めてたのに今日になって
給料日前だから会えないって言われた
もう私なんてどうでもいいんかな・・・
ちなみに中距離恋愛中ですw

だれかほかの子と明日デートするのかとかもう疑心暗鬼中。。。ダメポ


946 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 12:19:13 ID:hDjRHFdB0
>>945
お金の管理も出来ない社会人に幻滅するなら兎も角
浮気の心配って変わってるねぇ

つか、中距離なんだったら>>945から会いに行ったら?

しかし、普段からどんな付き合い方をしているカップルなのか気になる
ナンパで知り合ってまだ2ヶ月とかって関係なのかな

947 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 12:22:29 ID:77EJRejE0
私は友達が数えるほどしかいなくて結婚式やりたくありません。
実際はしない人もいるのでしょうか?

948 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 12:30:00 ID:hDjRHFdB0
>>947
式をしない人も当然居るし
親類だけ呼んで食事会だけする人もいるよ

でも、その辺りは相手と互いの親族にも希望を聞かないとね

949 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 12:31:26 ID:dvoil2uH0
私が彼氏の住んでる駅に行くっつってんのにそんな感じです

多分ラブホ代を気にしてるのかも
明日は夜から会う予定だったので・・
でもカードとかありますよね?

はぁ・・私に会いたくないんだろうな
泣けてきた

私自身も全くお金がない人間なので延期にしてもらったりなど
結構ドタキャンではないけど変更してもらったりした。
月1で会ってる関係です

短期のアルバイトで知り合った
でもケチだけど優しいし私にとっては魅力がある人なんです

950 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 12:37:07 ID:hDjRHFdB0
>>949
ケチで金がないのを知っているなら
次までに二人して頑張ってお金を貯めればいいよ

つか、月1でしか会えないのに
晩からのラブホデートしかしないのかな?

951 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 12:42:06 ID:e0HvY0NX0
>>949
ラブホに行くってことは彼氏は実家住まいなの?
それでたった月に一回のデート代も出せないのか
大変だね

952 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 12:46:00 ID:dvoil2uH0
そう、お互い実家住まいです。

彼氏が私に会いたくないだけなんだろうなw
はぁ

953 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 13:00:05 ID:e0HvY0NX0
>>952
給料日前だから会えない、ということは
給料日のあとに会えるように
デートの日を設定しなおせばいいのでは

954 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 13:27:26 ID:FMrk637eP
でも、>>952ってどんなにケチっても尻尾ふってついてきそうだし
時間経過と共に適当で損剤な扱いになるのも仕方ないって感じもするな

955 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 13:54:54 ID:8pVtk55V0 ?PLT(17333)
次スレたてておきますね

956 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 13:55:48 ID:8pVtk55V0 ?PLT(17333)

次スレです

もの凄いスピードでどんな質問・相談にも答えるスレ253
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1274417722/

※こちらのスレが終了しましたら移動お願いします

957 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 14:17:25 ID:BlWYY9LB0
ラブホ高いもんよぉ

958 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 15:08:14 ID:mHaUmY6O0
>>947
俺も全く同じ理由で結婚式は挙げたくない
彼女もまた同じ理由で以下略
お金の心配もあるし、友人に出費を強いるのも嫌だし、なんか恥ずかしい
それなら親族で食事と、友人で飲み会すればいいやと思う
お金を使うんなら新婚旅行を贅沢にしたいと話しあってます

遙か昔の話で参考にならない気もしますが、うちの両親は式あげてないです
当時の金欠のためか婚約指輪も結婚指輪も持ってない様子

959 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 15:17:01 ID:ExNsdOm30
ちょいと聞きたい。
別れ話を切り出す時、理由を聞かれて本音は相手の顔が好きじゃない場合
なんて言う?

960 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 15:18:10 ID:VVu6xIw10
>>10
友達としては好きだけど、それ以上は無理、とか

961 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 15:19:08 ID:VVu6xIw10
ごめん、10とかw
>>959へのレスです〜

962 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 16:29:19 ID:b0z3YcG10
そもそもなんで付き合ってんだw

963 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 18:28:59 ID:faOiO+ve0
>>959
自分も何で付き合ってるのかわからない
だから、それ以上の失礼を重ねないためにも適当な嘘つけばいいと思う
顔嫌いだし不本意に付き合ってたけど限界きたから別れてってしか相手には思えないし、相手なめすぎ
別に傷つけるだけの本音伝えなきゃいけないわけじゃないし
そんな本音伝えることに意味ないし
せめて普通に付き合ってたってポーズだけでもとるべき

964 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 19:16:00 ID:WQzdSrSD0
昨日彼女と些細な喧嘩して悪い雰囲気のままバイバイしたんだが
今朝謝りメール入れて、悪い雰囲気のままが嫌で一回話したかったから
今日か明日電話していいか聞いたんだけど返事が帰ってこない

この状態で彼女のバイト上がり出待ちするのはNGかな(汗
返事なしってことは話したくないって事なんだろうか

965 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 19:23:45 ID:ORaYlIlU0
>>964
仕事が忙しいんじゃない?
どう返事しようって迷うとメール打つにも時間かかるから

966 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 19:25:18 ID:SD1aGcH20
>>964
あなたにとっては些細でも彼女にとっては決定的な喧嘩だったかもしれないのだから
なんとも言えないねー
甘えんぼでロマンチストな彼女なら、うざーとか口では言っても
内心うきうきかもしれんし
姉御なかんじのさばさば彼女なら即刻ケリ入れられてお別れかもしれん
すまんね参考にならないね

967 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 19:26:10 ID:WQzdSrSD0
>>965
ん〜、それもあるか。そう考えると若干ポジれるな
朝送ったからバイト始まる18時までには帰ってくると思ったんだがorz

968 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 19:27:51 ID:hDjRHFdB0
>>967
とりあえず、その些細な喧嘩の原因は?

969 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 19:32:31 ID:WQzdSrSD0
>>968
俺が夜勤(22〜8時)→日勤(9〜17時)のバイトを終えて
彼女に会いに行った。俺は普通なつもりだったんだが、疲れの影響か
変なテンションでその態度が嫌だったらしい。
確かに今日考えたら俺結構ウザかったと思うorz
そんで悪い雰囲気になって帰った。

970 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 20:14:04 ID:WQzdSrSD0
ていうか最近向こうの雰囲気冷め気味だったんだ
もうどうなるか関係ねーw
出待ち行ったる

971 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 20:17:37 ID:9HykfYUa0
>>969
んー、それは貴方を労わる所のような・・・
彼女が今朝早いとか、事情があったら別だけど。

まあ、返信ないんだし、ひとまず放っておく方が吉かと。

972 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 20:18:18 ID:9HykfYUa0
あ、ごめん。
もう行くって決めたのねw
検討を祈る!

973 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 20:32:01 ID:SbyguF8C0
明日デートなんだけど、今夜抜くのはやめといたほうがいいかな?

974 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 20:34:36 ID:+XNzbRgp0
彼女に聞け

975 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 20:35:30 ID:SbyguF8C0
こんなぶしつけな質問彼女に出来ません;;
ちなみにお泊りは確定してます

976 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 20:36:03 ID:oPIXHSp20
どっちでもいいんじゃね?ww

977 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 20:37:26 ID:+XNzbRgp0
寸止めなら今日半分出来て明日2倍することが出来るぞ!

978 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 20:38:31 ID:SbyguF8C0
あまりにギンギンで行くと早く終っちゃいそうだし・・・かといって抜いちゃうと元気が失われそうだし・・・
寸止め!これは新しいですね

979 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 20:49:17 ID:oPIXHSp20
聞けw

980 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 21:17:06 ID:dvoil2uH0
949ですがそもそも彼、ちゃんと働いてるのかも不安になってきたw
作業服で事務やってるらしいんですけど、メールも朝10時過ぎに送っても
すぐ返ってくるし・・
男の人って仕事帰りには疲れてるから会いたくないのかなぁ?
それか私が一緒にいて疲れる女なのかな・・・
お金がなくても会いたいのにな泣


981 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 21:18:25 ID:e0HvY0NX0
>>980
だから給料日後に会えるようにすれば?

982 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 21:33:24 ID:S0eStubo0
風邪でダウンしてる恋人に
大丈夫?の一言や気にかける一言も無しで
「これから飲みにいってくるわ」の連絡のみ。
これは別に普通のことですか?

983 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 21:38:54 ID:ORaYlIlU0
>>982
イラついてるからってここでまでそんな嫌味な聞き方しなくてもいいでしょう
風邪で寝込んでること相手はどんな風に知ってるの?

984 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 21:52:47 ID:ItIEsAzK0
>>980
お前みたいなメソメソグズグズした女、疲れてようが疲れてなかろうが会いたかない


985 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 22:33:55 ID:hDjRHFdB0
>>980
鬱陶しい女だって自覚しながら
ここでもダラダラ嫌がらせとかしてるから駄目なんだよw

986 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 22:36:28 ID:hDjRHFdB0
>>982
何かと構って欲しそうなそぶりを見せる鬱陶しい相手なら
聞かなかった振りして飲みに行くのは普通かもな

987 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 23:16:11 ID:7UqhU7+Y0
明日付き合って一年目で何処か行こうって話なんですが
首都圏で良いとこありませんか?

♂23 無趣味
♀22 腐女子

988 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 00:01:27 ID:mAo3Edgb0
>>987

池袋
秋葉
中野

989 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 00:34:10 ID:L1REACo50
相談です
長文ですいません

社内恋愛禁止の会社じゃないのに、彼が私の存在を周囲に隠しています
恋人の有無を聞かれたら「いる」って答えようと約束してあったのに
まわりに聞かれてもテキトーにはぐらかすだけで「いる」とは絶対に言いません
そのことを指摘したら
「上司が部下と付き合うなんて問題だから、この会社にいるうちは誰にも言わないで!
つらい思いをさせてるのは分かってるし、辞めるときはみんなに言っていいから」と言われました

で、今回ほかのことが理由で私が転職することになったんですが
彼に「言っていいんだよね?」と最終確認したら「俺の立場を考えて」と言われてしまいました
確かに私たちほど社内での立場が離れてるカップルは他にいないけど
上司と部下で付き合ってる人はたくさんいるし、みんな出世や業務に影響はしていません
なんだか彼がまわりにクリーンなイメージを与えて
自分が“良い人”と思われていたいだけなんじゃないかって思えてきました

続きます

990 :989:2010/05/22(土) 00:35:01 ID:L1REACo50
他にも…中距離恋愛で彼の家に行くときの交通費がキツイと相談したら
「食事代くらいなら出すし、負担のかからないように協力するよ」と言ってくれたのに
実際に出してくれたのは最初の2ヶ月くらいで後は割勘になってしまいました
そこから3ヶ月くらいは「彼も自活してるし(私は実家)大変なんだろう」と思い、何も言いませんでした
先日お金の話をする機会があったのでそのことを言ったら
「出すのはかまわないけど、当たり前みたいになってるのが嫌だったから出さなくなった」と言われました
当たり前っていうほど出してもらってなかったし、「ありがとう」は欠かしたことがありません
それに大変なんだって話してたのに「態度が嫌だったから出さなかった」って
なんだか酷いなと感じてしまいました
それからは相談して共同財布に毎月同じ金額をふたりで入れることにし、
私の交通費はそこから出すことになりました
でも職場の女の子には飲み会のときに多めに出してあげたり、
みんなで飲むときには惜しみなくお金を使っています

そこで前半の話に戻るのですが、やっぱり彼はまわりに良く思われたいだけの八方美人に思えます
周囲の評価や世間体>>>>彼女 のような気がして仕方ないのですが
これは私が感情的になっているからそう見えるだけでしょうか?
客観的に見て彼のこういった態度はどう見えますか?私と同じように感じますか?
教えてください


991 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 00:35:43 ID:kPbeltm/0
1ヶ月以上Hない。普通?
本当に俺のこと好きなのかわからん。
デート代ほとんど俺持ちだし、どこかで遊ぶという目的がないと会ってくれないし俺はただの財布としかおもわれてないのかな?


992 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 00:45:16 ID:mAo3Edgb0
>>990

態度が嫌だからってのは理由にならないと思う
あなたの言い分だけを聞いてるとあなたのように感じるな

>>991

思ってることを正直に言ったら?
でも最初にHの話が出てくるあたりあなたも彼女に求めてる事を
再度冷静に考える必要があるんじゃないの?


993 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 00:48:27 ID:D2mZSFBA0
>>990
恥ずかしいから隠してるんじゃない
真面目な奴に多いと思う
後半は知らん

994 :998-990:2010/05/22(土) 00:51:53 ID:L1REACo50
>>992
レスありがとうございます
私も理由にならないと思います…
彼がそう思って私に対して「その態度はないんじゃない?」とか
何か指摘していて、その上で私が失礼な態度を取り続けたとかだったら、まだ分かるんですが…
向こうの言い分も聞いてみます

995 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 00:55:50 ID:Ej7F7iNu0
>>990
会社で公表するかどうかに関しては、俺も彼と同じような感じだと思う
単純に、なぜ、わざわざ、仕事に関係ないネタを、友達でもない同僚に、提供せにゃならんのか
公表することが、会社上立場上必要で、かつプラスに働くならいいけど
まず冷やかしのネタ、質問攻撃、いやみの上乗せ、にしかならない

お金に関してはやや違うかな。必要なら使う、それが彼女の交通費でも
ただ職場やみんなでの飲み会で多めに出したりってのは、立場上仕方ない場合もある
世間体ってのは、社会で生きていく以上切れないし、それを考えない行動は
人間性自体を疑われかねない。それによって受ける避難や被害があるかもしれないと考えると
ある程度そういう見方をされない行動を日ごろから取ってた方が、後々面倒くさくない
ま保険みたいな

996 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 00:59:12 ID:NmsXUFDo0
>>989
完全に主観だけど
彼氏があなたに満足していなくてチャンスがあれば他の人に乗り換えたい
そんな感じに思える

彼の収入がどのぐらいで
交通費がどのぐらいなのかわからないけど
飲み会で女の子の分を多めに出すぐらいにはお金に余裕があるのでしょ?

あなたのためにお金を出すのは勿体無い
自分が出さなくても会いに来るなら他のことに使いたい
それはあなたの態度に問題があったとしても
結果的に気持ちが冷めてきてるんじゃないのかな?

自分も部下が彼女だけどお互いに不安だから会社でもオープンにしてる
自慢の彼女だし人気があるから隠しといて男が言い寄ってくるのが不安だから
オープンにしたいって思って彼女と話したよ


997 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 01:02:34 ID:JLUNm5s80
釣った魚にえさを与えんタイプの男なんだろ。
そして基本的に小心者なんだろうな。
だから不特定多数の自分の評価(=自分のイメージ)を気にする。
それを守るためにならお金を使うのもいとわない。
翻って、釣った魚は自分のものだからイメージもへったくれもない。

おかんとかには偉そうにしている中二病のガキと一緒の精神レベルだと思うね。

998 :998-990:2010/05/22(土) 01:07:16 ID:L1REACo50
>>993
確かに彼はちょっと融通がきかないくらい真面目なところがあります
私も恥ずかしいのかなー?と思ったこともあったんですが
だとしても、もう30代だし乗り越えて欲しいと思ってしまいます
ありがとうございました!

>>995
公表したいというよりは、付き合い出してから彼が会社で私のことを無視するようになり
(私は普通にしてたほうがバレないと思います)その関係を心配してくれてる先輩や同僚に
「心配かけてごめんね、実はこうだったんだ」くらいに最後に説明できたらいいなと思っています
わざわざ飲み会などで「付き合ってます!」なんて言うつもりはないです
最初は言いたかったのですが、彼の仕事に対してのスタンスもなんとなく分かったので…
でも「辞めるときは言っていい」と嘘をつかれてたのも悲しいです

私も世間体は大人として無視できないと思います
ただなんだろう…彼女には使わないけど世間体のためなら使えるという考え方が嫌だったのかもしれないです

詳細なレスありがとうございました

999 :998-990:2010/05/22(土) 01:35:13 ID:L1REACo50
>>996
私も乗り換えたい思いがどこかにあるんじゃないかと本人に聞いたことがあります
そうしたら「恋人を信じれないってどうなの?」と落胆されてしまいました
「信頼は行動の積み重ねだよ」と言ってその場は終わらせました

彼の収入は年収にすると私の倍は確実にあります
堅実な性格で派手さはないので、裕福ではなくとも余裕はあると思います
やっぱり私のためにお金も使うのは勿体無いと思っているのでしょうか
とても悲しいです

996さんの彼女が羨ましいです
実際に交際がバレても恥ずかしくないだけの仕事はしてると思うので余計に辛いです
部下としても認められていないようで残念です

経験に基づくレスをありがとうございました

>>997
レスありがとうございます
>不特定多数の自分の評価(=自分のイメージ)を気にする。
そうですね。本当にそう思います
私は世間体も大切だと思いますが、他人からの評価より身内の気持ちのほうが大事です
根本的に考え方が合わないのかもしれません

1000 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 01:36:16 ID:qTJt9uOq0
すいません・・・板チかもしれませんが
本当に悩んでるのでお願いします。ここ以外思いつきません。

別れてからは音信不通です。
こちらから連絡入れても全部シカトされて一ヶ月以上連絡してません。
付き合ってるときは私が処女ということもあり
元彼はすごくやりたがっていたけどずっと拒み続けてました。
別れた原因はエッチのことも大きかったです。

だけど、本当に連絡とりたくて会いたくて
体だけの関係でもいいから会ってほしいと
思うようになってきました。

もし、こんな状態で処女ささげてセフレになったとしても
私が悪かったところを直して
彼を一生懸命愛したら、また好きになってもらえて
彼女に昇格なんてこと、ありえないんでしょうか?

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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