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結婚したくて密かに悩んでる人【3人目】

1 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 18:06:22 ID:YaWi5Ohy0● ?PLT(17112)
なかなか話が進まない
交際期間が長引いて焦ってる
相手がその気でない
資金がない
自分又は相手に問題がある
○年後まで待てない

など、今の恋人と結婚したいのになかなか出来ない悩みをお持ちなら何でも。


愚痴や悩みを出しつつ前に進みましょう。

前スレ
結婚したくて密かに悩んでる人【2人目】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1259584737/

2 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 22:54:54 ID:55knblpT0
2get


3 :恋人は名無しさん:2010/03/13(土) 23:48:52 ID:nfI91qV40
新しいスレまで引っ張りたくなかったけど
前スレ>>999さん>>997は女だよ

>>997は極端すぎる言い方だけど
そこまで100レスくらいの言いあいは要約するとこんな感じ、と思って。

4 :恋人は名無しさん:2010/03/14(日) 16:41:16 ID:F3FLlDFP0
彼氏に胸の横の見えない位置にキスマークつけていいか聞いたら
「やだ痛い」って言われててつけたい〜って押し問答してら冗談で
「キズモノになっても責任とってくれるの」って言ってきた。
今まで結婚の話一切触れないできたからそういった冗談初めてで驚いたけど
嬉しくて「とるとる!!」て鼻息荒く言っちゃった。

まああくまで冗談なんだけど、初めてお互い意識したやりとりだったから
幸せすぎて死にそう。

5 :恋人は名無しさん:2010/03/14(日) 17:57:03 ID:KBH/QCqB0
珍しいのかお互い結婚したくて仕方ないけど
付き合ってまだ半年だから、このまましてもいいものか世間体を気にしてる
お互いの両親にはお付き合いしてることを報告済み
将来的には結婚するものだと思われてる
やっぱ早いもんなのかなー

あとは生活水準の問題・・・
彼は二人の給料合わせて生活できるレベルで家探してるけど
一方私は、私の給料でやっていけるレベルがいい
不景気だからできるだけ貧乏になれたいと思ってるけど
彼には心配しすぎだって言われたw

早く結婚したい。

6 :恋人は名無しさん:2010/03/14(日) 21:12:36 ID:mc2y7BqaO
早く結婚したいなぁ

7 :恋人は名無しさん:2010/03/14(日) 21:24:06 ID:6dWKgFRKO
>>5大事なのは、付き合ってる期間よりも付き合ってる内容だよ

8 :恋人は名無しさん:2010/03/14(日) 22:33:42 ID:K93FU+KA0
>>5
結婚なんてタイミング、周囲と比べても仕方ないでしょ
そんなことより二人の経済観念のすり合わせをキッチリしたほうがいい
彼の考えに合わすと将来的に子供作るならやっていけなくなるし
不慮の事態に対応できなくなるかも

9 :恋人は名無しさん:2010/03/15(月) 02:11:08 ID:V6Qcn3RX0
彼が友達の結婚式行った。
電話で、すごく良かった俺もそろそろ・・・的な事を言った!
早くカプ板卒業したいなー

10 :恋人は名無しさん:2010/03/15(月) 07:07:43 ID:koa4wVCZO
早めに結婚したい、式も挙げたい、しかし金がない…

ブライダルローンってどうなんだろうかな

11 :恋人は名無しさん:2010/03/15(月) 14:58:37 ID:CkgR4vuB0
>>9 私の彼氏も土曜に行ってきた。

 彼がどう感じてきたのか分からないけど、少なからず「結婚」を考える機会
 にはなってくれたと思う。
 
 あやかりたい。

 貯金はたまる一方で使い道がないし、自分もいい加減幸せになりたいよぉ。
  

12 :恋人は名無しさん:2010/03/15(月) 15:52:56 ID:odUJmQR90
昨日彼氏に「いずれお前と結婚したい」って軽くプロポーズされた。

こっちは今すぐしたいけど・・まだ付き合って一年未満だもんな〜。。

喧嘩もしないし、超がつくほど仲良しだし、ご家族にもお会いしたんだけど・・

相手が長男で私とは初婚・・やっぱ一年以上の交際がないと世間体があるよね?

13 :恋人は名無しさん:2010/03/15(月) 16:24:25 ID:4SNhIEZl0
>>12
世間体を気にするのなんて最初のうちだけ!
そんなもん結婚後数年したら忘れられてるよ

しかも1年以上付き合おうが結婚に関係なくない?

14 :恋人は名無しさん:2010/03/15(月) 16:25:09 ID:pDLKByeD0
>>7
付き合ってる内容かーどうなんだろういいのかな?
相性は悪くない、許容しあえる仲だとは思ってる

>>8
私の考えだと、周りから見ると普通以上にケチなようです。
どうも彼が言うのは二人の給料で裕福にではなく、私ほどケチらなくてもってことの様な気がしてきました。
まだ具体的ではな話ではないので上手くすり合わせていきたいです。

15 :恋人は名無しさん:2010/03/15(月) 16:32:13 ID:pDLKByeD0
>>12
結婚してもいいっちゃいいんだけど何となくやっぱいいのかなーって気になるよね。
うちの彼は次男だけど、世間体が気にならなくなるような
良い話がいっぱいあれば気にしないんだろうなーって思う

16 :恋人は名無しさん:2010/03/15(月) 16:49:17 ID:odUJmQR90
>>13 >>15

重要なのは、付き合った期間じゃなくて、結婚してからの内容だもんね。

とはいうものの、相手はまだ「いずれ・・」だから
こっちはまだ焦らない方がいいかな?どうすればいいんだろう。

次男だったらまだ自由があるよ。

うちは長男で一家の会社の跡取りってのもあって色々配慮しなきゃならんことが山ほど。
結婚したら、嫁としてそこの会社を支えて行かなきゃいけないだろうし・・
まぁそのくらいの覚悟は出来てるけど。。

結婚ってそんなに簡単なことじゃないよね。
これ以上相性いい人居ないって思える人だから、結婚したくてたまらないけどw

17 :恋人は名無しさん:2010/03/16(火) 00:02:21 ID:7w4+3DmRO
自分27彼33

付き合って9ヶ月ほど。
あまり結婚を意識してない彼に
いますぐでなくていいから、
考えてほしいこと
初めて将来を考えられる相手だから
真剣に思っていることを
伝えたいと思ってるんだけど
どうやって切り出したらいいのか
タイミングも言い方もわからなくて悩んでます。
手紙とかじゃ重いよね……

18 :恋人は名無しさん:2010/03/17(水) 13:29:35 ID:qH9e6lYc0
食事の時に言ったらどうかな?
正面切って話があるって言われると身構えちゃうと思うし。

考えていたんだけど、って感じで切り出して。

19 :恋人は名無しさん:2010/03/17(水) 19:26:57 ID:gvz3Annb0
私38(バツイチ、子あり)、彼37(婚歴なし、お父さんと同居)。
彼からの告白で、付き合って5ヶ月。

彼のこと、どんどん好きになりました。
結婚したいけれど、育ちがよくてエリートな彼と
子持ちのバツイチの私とは釣り合わないのでは、とも思います。

だけど、たまに彼から、
「もし結婚したら、仕事やめないで。働いてくれないとやってけないよ〜」
「結婚式は海外で親と一緒に行って、式挙げるくらいでいい。そう思わない?」
「例えば、オレと○○ちゃん(私)が一緒に生活したとして、
 セックスレスになっちゃったら、引っ越すのが一番いいよ。
 環境かわるとヤル気になると思うんだ」

…こんな言葉を聴くと、結婚考えてくれてるんだ、って期待してしまいます。
彼のお父さんとも2回お会いしたし、って。

そのくせ最近、彼は直前や当日にならないとデートに誘ってくれなくて、
テンション下がってるのかなと不安に。

年齢・バツイチ・子持ちで、私の女としての市場価値はとても低いから、
結婚できるまでの猶予期間は、あっても残り1年くらいだと思うんです。
だからハッキリさせたい。でも彼を失うのはとても怖い。
今動くべきなのか、何もしないほうがいいのか、悩んでいます…。

20 :恋人は名無しさん:2010/03/17(水) 20:00:18 ID:rry+soIS0
>>19
失礼かもしれないけど・・・
婚歴がなくて出産の事を考えて猶予期間を設けるならまだ分かるんだけど
38歳バツイチ子ありで、猶予期間を設けるのはどういう意味があるの?
それって彼と結婚したいんじゃなくて、ただ結婚がしたいだけだよね。
正直38までいったら年齢的に焦っても仕方ないかと・・・
逆に焦りなんて感じず、外見と中身に自信を持っていけばいいと思う。

まだ5ヶ月だし、とりあえず今の彼には答えを求めるのでなく
彼があなたたちと将来どういうつもりなのかを真剣に聞いてみたら?

21 :恋人は名無しさん:2010/03/17(水) 21:24:40 ID:tfD2VQ96O
>>19
>「もし結婚したら、仕事やめないで。働いてくれないとやってけないよ〜」
>「結婚式は海外で親と一緒に行って、式挙げるくらいでいい。そう思わない?」
>「例えば、オレと○○ちゃん(私)が一緒に生活したとして、
 セックスレスになっちゃったら、引っ越すのが一番いいよ。

こんな意見を言う人が本気で結婚考えていると思ってるんですか?
失礼ですけど、37歳で1度失敗されているのに、この程度すら
見抜けないのでしょうか?


22 :恋人は名無しさん:2010/03/17(水) 23:10:12 ID:UqrR9yWn0
>>17
私も同じことで悩んでたので、凄く気持ちわかります
でも、私らの場合は1度その話題を切り出したことで、どんどんプラスになったよ
以下、私が結婚の話題を出した時期と彼の変化

8ヶ月
初めて結婚について切り出す(「将来についてどう考えてる?」とか)
彼→結婚願望がない、子供も欲しいと思ったことない、今後もその気持ちが変わるかはわからない

10ヶ月
私→「もっと将来のこと考えて付き合いたいな」(イチャイチャしてる時に自然に)
彼→「そうだなぁ。前向きに考えるよ」

1年
私→「ぶっちゃけ結婚するのに何が一番気になってる?」
彼→「うーん…今までずっと1人暮らしだったから、2人で暮らし始めることに抵抗がある」
私→「じゃ、暮らしてみればいいんじゃない?」
彼→「そうだなー。じゃ、試しに週末一緒に住んで、それに慣れたら増やしてみるか」

1年1ヶ月
私→「一緒に暮らしてみてどう?」
彼→「一緒にいてもずっと楽しいわ。自然だから疲れないし。ありだな。」

1年2ヶ月(今)
私→「これからどうしようか?」
彼→「・・・完全に一緒に暮らすか。結婚前提でご両親にも挨拶行くわ」
私→「マジで?」
彼→「俺ももう26歳だしなー。そういう歳だよな。」(前まで26で結婚なんか早いって言ってたw)

これだけ変わりましたよ
やっぱ女から押さないと決心つかない人もいるんだなと思った
ほぼ私がけしかけたけど、結論出したのは彼だし後悔は全くないので頑張ってください!

23 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 00:45:02 ID:FdG0UDN70
>>19
子ありと書いてるのに子供の事が全く出て来ないのは何で?
デートは直前や当日って子供どうしてるの?
子供の事どう考えてるの?彼もあなたも

24 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 09:25:17 ID:RanETvQE0
>>19
まだ5カ月なんだし今は答えを急がない方がいいと思うよ。
子ありならなおさら時間かかるんじゃないかな。
時間かけても慎重すぎるってことはないと思う。
猶予期間は考えない方がいい。
自分の中で区切りを決めてしまうと余計に焦りが出てくるし、
相手も焦らせてしまう。
そんなふうに焦りだけで結婚を決めたらまた失敗って可能性も高くなる。
市場価値は・・・率直に言ってしまうと私個人としては38歳バツ子ありも40歳バツ子ありも大差ないと思う。
今のあなたを好きになってくれる人がいたんだから、
2年後3年後のあなたを好きになってくれる人もきっといる。
焦らず今を楽しむのがいいと思うよ。

25 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 11:37:33 ID:/V0KFvsw0
28歳ですが、
>今のあなたを好きになってくれる人がいたんだから、
2年後3年後のあなたを好きになってくれる人もきっといる。

この言葉にジンときました。

私も・・今の彼と結婚したいっていうより「結婚したくて」悩んでる感じだから、そんなのよくないよね。
もっと思われて嫁ぎたいな。

26 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 19:02:35 ID:JjK0Q6/r0
19です。
皆様、ご意見ありがとうございました。

再婚したい+40歳になるのが怖い、
という気持ちばかり大きくなってたことに気が付きました。

ちなみに私の子供は小学5年生で、なんとか大学まで出してあげたい、
私が万一働けなくなっても大丈夫な環境にしてあげたい、
というのも再婚を目指す大きな理由です。
今は十分な年収がありますが、いつ何があるかわかりませんから…。

彼の言葉はサービストークなところも多分にあると思うので、
鵜呑みにしないようにします。

まだ5ヶ月、焦らずに関係を育もうと思います。
ダメでも、そのときの私を好きになってくれる人がきっと現れると信じます!

27 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 20:41:37 ID:T26VXVsB0
>>22はそれでうまく行った人だから分からないと思うが、
男からしてみりゃ22のようにしかけてうまくいかないほうが多い気する。
個人的にはヵ月ごとに、どう?どう?とか結婚話されると重いよりウザいよ。

28 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 22:00:07 ID:QJ0OAjZ00
何言ってんだ?>>27
そもそも、このケースは彼女が「こういうのどう?」って提案していて、
彼氏もその提案に乗っかってるだろ。その時点で二人はイーブン。
彼女の案に乗り切れなかったら、彼氏は正直に「ノー」と言って良いわけ。
彼氏側に選択肢が十分残されてるだろ。

彼女に押されて嫌になった時点で「やっぱ結婚はお前とは考えられん」って
彼女に言える余地は残っていた。彼氏は彼女の提案を断ってもよかった。
したら、彼女は「彼との結婚は無理」と、結婚したくない彼との交際は絶って、
次なる結婚相手をスムーズに探せるだろ。

彼女から未来への展望を尋ねられて、自分はこうだけどあなたは?って
質問さえもウザいのか?「彼女は好き、けど彼女と結婚する決断もできない」って
真剣な話し合いから逃げて、ズルズル延ばす男の方がよほどウザいよ。



29 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 22:45:57 ID:fZrJh/pr0
結婚したい結婚したい、何で結婚してくれないの?って迫ってるわけじゃないからね
>>22は彼氏の方が何で結婚願望ないのかわからないから、それを知りたいと思って
質問して、やってみなきゃわからんだろと打開策出して、凄い頑張ったと思うよ
少なくとも彼から言い出してくるのをひたすら待って、プロポーズしてくれない
不満ためてるより、よっぽど良い対応だと思うけどね

それに本当に彼が結婚の話題をうざがってるなら、空気でわかるでしょう
歩み寄ってくれると思ったからここまで踏み込めたんだと思う
私も頑張ろう

30 :恋人は名無しさん:2010/03/18(木) 23:07:06 ID:xAFWj5qyO
>>17です。
>>22もそのあとの方々も
ありがとうございます。
参考になります。

結婚の話題自体は、
友人や従兄弟の話をすると
自然に出ることがあるから
そういうときにさらりと聞いてみたいです。
どう思ってる?って聞くのも
うざったいと思われるようなら
いずれにせよ先がないですもんね。

ありがとうございます。
がんばります。

31 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 18:57:01 ID:SPxZS+kT0
>>22の彼氏の意思って言えば意思だけど、
それって結婚話した側の意見かもしれないよ?
終わりよければ全て良しで済めばいいけど揉めた時お前がその話ばっかだったとか言われるかもしれないし。
考えてくれるようになったけど自発的な意思でないというかさぁ。

あたしも同じ感じで話進めてお互いの両親にも会って式場も決まった時、
何か彼氏のやる気の無さが気になって話したけど結局水に流れた。
会う度にそういう話されて、その答えを急がされてるような感じがしてたと言われた。
本音話すとその時はそういう話が終わるけど、何日かするとまたその話題に出たので、
気持ちがついていかなかったとも言われた。
次会う度にまたその話されるだろうなと思ってたとかも言われた。
自分(彼氏)の意思が出せない雰囲気になってったとか、もう色々。

その時は分からなかったけど後で考えたら追い込んでたんだなと思ったよ。

>>22の場合はうまく行った結果論であってやっぱり1歩間違えるとマイナスの方向に
なることもあると思うよ。
そうなったら仕方ないんだろうけど出来ればそうなりたくないと思うよね。
ちゃんと提案や話聞いてくれる彼氏ならいいんだけど、
そうでない人もいるので配分考えたほうがいいよね。

32 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 20:14:52 ID:h0KbgnjB0
>>31
だな。
>もっと将来のこと考えて付き合いたいな
これだけで察しのいい人は結婚を考えさせられるだろうしね。

私は今の彼の意思を確かめるときは他人事みたいに聞いてたな。
「男って結婚しても得することなくない?結婚したいと思うことってあるの?」とか、
「何歳までに結婚したいとか、そういう目安みたいなのはあるの?」みたいに。
あくまで、”結婚の相手=自分”とは限定しない質問。
それで前向きな答えが返ってこなかったら、まだ結婚を匂わせるには早いと思ってた。
相手から聞かれない限り、自分から結婚してほしいってニュアンスのことは伝えたことがないなぁ。
結婚の話題を避けたいような心境だったら何も聞いてこないし、
話題を広げようともしないからね。
だから聞かれたときは全力で結婚したいって主張してたけどw

33 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 20:31:46 ID:T3OgeQ750
でも、普通に付き合ってて結婚話をずっと意図的に避けてるのもどうかね
>>27の意見とかさ、そもそも相手を好きじゃないんじゃないか?って思う
普通結婚願望全くなくても、彼女が結婚したいというなら結婚したくない理由とか
そういうの含め全部、納得してくれるまで話し合うしかないだろ
それで無理なら別れればいいし
話をそらすことで解決なんかできるわけない

34 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 22:28:40 ID:32LeytNY0
しつこく聞かれると、やらなくちゃならないことでも
うるさいなーってなるのは想定の範囲内だと思うよ
好きとか嫌いとかじゃなくて

例えるなら、お金の関わることで「○○したほうがいい」「○○どうするの?」
といわれ続けると「あーもう面倒くさい!もうどうでもいい!いらない!」
ってなることもあるし
永遠に「あーそろそろやるかー」「あー話しとくー」
とかのらりくらりも有り得る。

かと言って、なんも話さないとずーっと付き合ってるだけになっちゃう。
男が結婚を意識するのって、彼女の影響でなくて、兄弟や友人や会社組織からじゃ
ないかと思ってる。
難しいけど、結婚の意志の確認と自分がいつまでに結婚したい〜って独り言みたいに
言っとくぐらいはいいんでない?上手くタイミングが合えば向こうから話題って出てくると思う。

ちなみに兄弟が結婚してて子供が居たりすると、割と結婚に前向きな気がする。
そういう相手だと「私はいくつまでに子供欲しいな〜」とか言いやすいなと思ったw

35 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 23:47:25 ID:SPxZS+kT0
>>34に同意だな。

>>33

結婚話を避けることと、毎回話に出されてうるさいなーと思うことは違うよ。
同じこと毎度毎度聞かれるのがうるさいな〜とか重いと思うことくらいあるでしょ?
だからといって結婚話避けてる=自分のこと好きじゃないと考えるほうが幼稚だよ。

そもそも結婚観なんてみんな違うんだし納得いくまで話合うのは案外厳しいよ。
どこかでお互いが妥協するものだと思うけどね。

>>22のように二ヶ月ごとに自分なら相手の気持ち聞けないわ。
8ヶ月でそういう話になるのかとビックリしたもん。
まぁそういう話したいのなら単刀直入に言ってその後は言わないほうがいい時もある。



36 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 23:52:05 ID:SPxZS+kT0
まぁ自分は失敗したのでこういう人も居ますよってことで。

37 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 00:00:31 ID:WUCbPret0
いや、そりゃ毎日とか1週間に1回とか言われればうるさいかもしれないけど
2ヶ月に1回、しかも「結婚したい」って自分の欲望押しつけてるわけじゃないから
そのくらい許せなくてどうするよ?って思うわけ
俺男だけど・・・話そらすのは愛(というより思いやり)が無いと思うよ
せめて初回に女の方から勇気出して切り出してきたなら、それに真面目に返答
するのが普通だと思うけどね


38 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 00:04:57 ID:kPS7nuhn0
>>35
私は三ヶ月で結婚前提で付き合ってみる?って話したよw
向こうは「え、いいの?まだ三ヶ月しか付き合ってないから、そういう話していいものか話題にしづらかった」
というようなこと言ってた。
今6ヶ月だけど、お互いの両親には紹介済み。
プロポーズしてね!って言ってるけど、彼はいつがいい?って聞いてくるw
これはもう私が何月にしようって言っちゃえば結婚になるのかな?
いやーでも告白は私からしたし、プロポーズは彼からされたいよなーなんて葛藤w


39 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 00:15:10 ID:kPS7nuhn0
>>37
それは男の人のい結婚観や性格よりけりじゃないかな?
女の私でも結婚って面倒だなーって思うし。
結婚に前向きになれなかったら傷つけないように
「前向きに考えるよ〜」
「今は仕事がんばりたいから、もうちょっとかな〜」
とか言っちゃうと思う。

40 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 00:48:34 ID:3xDbPv9u0
>>37
前向きに考えたくてもそうできない位面倒だなと思ってしまうこともあるよねって話でしょ。
いくら付き合ってるからといっても、恋人オンリーで生活してるわけでしょ?

男ならこうであるべきだとか、それは自分の中で思ってればそれでいいじゃん。
でも、自分がそういう考えだから世間でもそれが普通だとか言い切るのって視野狭い。
真面目に返答してても相手と考え方違うからまたその話になるわけでしょ?
結局思う部分がお互いが腑に落ちなくなるから話す頻度が増えるんだしさ。
愛がないとあなたが言うのであれば、私なら結婚という形式にこだわってるんじゃ?
と思ってしまうかも。結婚したいなら自分じゃなくてもいいのかな?って思ってしまう。
あまり強引過ぎるとね。

>>37って>>22じゃないよね?

41 :40:2010/03/20(土) 00:51:23 ID:3xDbPv9u0
間違えたです。恋人オンリーで生活してるわけではないでしょ?だった。

42 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 06:51:54 ID:WUCbPret0
>俺男だけど

って書いてるけど
>>22は女だよな?
周りの男友達で話そらしてる奴けっこういるけど、たいていその場しのぎで
めんどくさいし、結婚考えてないからって理由が多かったからそう思った
女側でもそういうことあるのかもしれんけど
結婚考えてないなら、話そらすんじゃなくて正直に「結婚は考えてないよ」と
最初に言った方がよっぽど思いやりあるんじゃないかと思っただけ
それで前向きに考えるわ〜と言われてて何年後かに結婚しないよとか言われたら
ショックでかいんじゃないか?
それでも付き合い続けたいって言うなら別だけど

43 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 09:05:39 ID:dhmOaF/8O
>>42


44 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 09:06:20 ID:dhmOaF/8O
>>42
>>22は女でしょ

45 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 09:54:19 ID:WUCbPret0
>>42のレスは>>40

46 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 09:59:45 ID:zh+i1iUe0
>>35
>>31

本音話すとその時はそういう話が終わるけど、何日かするとまたその話題に出たので、
気持ちがついていかなかったとも言われた。
次会う度にまたその話されるだろうなと思ってたとかも言われた。

と書いてるよね?
二ヶ月どころか何日かおきに話題に出してたんじゃないの?

47 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 10:11:39 ID:WUCbPret0
話がごちゃごちゃになってないか?
俺が2ヶ月に1回って言ったのは>>22のことで、毎日とか1週間に1回とか
頻繁に話題に出してるならうるさいかもって>>37に書いてる

48 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 12:09:42 ID:zh+i1iUe0
>>47
お前には同意なんだが文章力と読解力をもう少し頑張ってくれ

49 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 12:22:19 ID:WUCbPret0
すまん>>48

50 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 12:24:19 ID:OmBhgXds0
一連の流れ見て思ったんだけどあまり言われるとウザイな〜とか、
ウルサイナーとか思うことはあると書いてるだけで、
誰も話をそらしてるなんて言ってないよね。
>>47の言いたいことも分かるが47が話すらすのは男じゃないとか相手のこと
愛してないとかレスするから紛らわしくなるんだよ。
前向きでない人は返答に困りながらも相手の話くらいは聞いて何かしら答えてんじゃないの?

完全無視するわってなると話そらすんじゃねえと思うが、心の中で何だかなーと思うことまで
否定されたら何か面倒くさい。

51 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 16:13:08 ID:kkp43jT50
今の人と結婚したい
まだ学生だしそんな状況じゃないけど・・・
将来この人と結婚してればうれしいな

52 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 18:42:14 ID:GOAHvBK20
昨日、彼氏と久しぶりに会っていちゃいちゃしてたら
生でされそうになりました・・・。
今までちゃんと避妊してくれてたし、昨日も私が慌てて
ちゃんと着けてって頼んだら着けてくれたけど。

前回会った時、私が結婚したいねって軽く言ったから
大丈夫だと思われたのかな。
もちろん私は赤ちゃんができたら産む覚悟はあるけど
彼から結婚の事は一言も言ってくれてないから、
何考えてるんだろうと思ってその場は軽くパニックになってしまいました。

後で「着けないでしようとしたよね?」と確認したら
「ちょっとだけね」と言いつつ、「ごめんね」って謝ってきたけど。
結局、結婚まで考えてるからそういうことしたのか、とか肝心な事は聞けずじまい。

彼氏の事は本当に大好きで私は結婚したいと思ってるし、
恋愛初心者の私に対して重いとも引くとも言わずにきちんと向き合って
ゆっくり進めてくれてるし、すごく思われてるのも感じてるから
快楽優先の出来心で、とは考えたくない。
けど、何も言ってくれないから不安。
現在、彼氏の仕事がすごい忙しいから、今すぐってわけにはいかないけど
もう少しして落ち着いてきたら、ちゃんと聞いても良いのかな。

きちんとプロポーズされてる人が羨ましい・・・

53 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 20:14:12 ID:z4GKs/aZ0
>>22
付き合って1年二ヶ月で年も一緒で全く同じ状況・・。
なのにこちらは
彼がふざけて「あたいがオヨメいけなかったら責任とってくれんの!?」
って言ってきて喜んでる次元。

付き合い方の違いなのかなあ。

54 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 20:49:25 ID:H6OtuWkm0
付き合い方というより性格に寄るんじぁない?
将来のビジョンみたいなことって人に寄って様々でしょ。
付き合って数ヶ月で結婚まで話が進む人もいれば、
何年も付き合っても話が出ない場合もあるし。
男の場合は年齢で焦ることないけど女はそうはいかない。
男からしたら会社のことや年収その他自信がつかないと結婚はマダとか思うのかもよ。

そこでまだ遊びたい・気楽にいたいとか理由つけたら別の人探したほうがいいと思うし。

>>52

避妊しなかったこととあなたが結婚したいねと言ったことは、
別物として考えたほうが妥当じゃない?
盛り上がってつけるの忘れる人だっている。
中には生でじゃないと嫌と言い切る男もいますよ。
恋愛初心者と言ってるからあえて言うけど、
もし快楽優先での出来事とは思いたくないと考えないほうがいいというか、
もう少し男の性の部分というか本能というか、そういう知識つけたほうがいいよ。



55 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 21:41:56 ID:GOAHvBK20
52です。
若干スレチ気味なのに、レスありがとう>>54

やっぱ結婚とは別物と考えた方が良いんですね。
彼は割と顔に考えてる事がでやすいタイプで
この時も着けるのを忘れたとか盛り上がりすぎてとか、そういう感じでは全くなくて
(かと言って着けるのが嫌とか、生じゃないと嫌とか、そういう嫌な感じでもなくて)
だから結婚を考えての行動だったのかと思ったんですけど。

結婚とは別で、このことについてもう少し話し合ってみます。
どこまで踏み込んで良いのかわからなくて、今までなあなあにしちゃってたけど、
こういうことはちゃんと話しないと駄目ですよね。
頑張って話し合ってみます!

56 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 22:32:56 ID:Wq0rqKfg0
>>55

そんなに真面目一辺倒にならなくてもいいと思うよ。
いちゃいちゃしててセックスの流れの時に、あの時彼女が結婚とか言ったから、
生でいいんじゃないかとか考える余裕はないよ。

毎回毎回避妊してくれないなら話合っていいと思うけど、
たかが1回避妊しようとしなかったくらいで話ほじくり返す必要あんのかな?
正直さ、生のほうが気分的に気持ちいいと言うし、少しだけ生でと言われたんでしょ?
それが本心でしょ。それよりあまりセックスの時パニクったりせず、
楽しむことに専念したらどうかな?

57 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 22:33:21 ID:87aAWtd70
結婚したい!=生でしてもいいってどういうぶっとんだ思考回路してんだ?
男でもデキ婚狙いっているもんなの??

58 :恋人は名無しさん:2010/03/20(土) 22:45:12 ID:LGwKbOGt0
生でしたい→出来ちゃったら結婚すればいいって人はいるかもしれないね。
でも>>52と彼氏はそんな話は一つも出てない間柄だから、この場合はやっぱ彼が無責任だな。

59 :恋人は名無しさん:2010/03/21(日) 15:28:22 ID:NEgeGEIP0
>>58

生でしたい→出来ちゃったから結婚すればいいってより、
出来ちゃったから結婚のパターンでしょ。
もう結婚決まってててあと少しって時に子作り目的で生でするなら分かるけど。

パートナーとのセックスで思ってること言い合うのも大事なことだけど、
あまり神経質になると行為自体面倒になる時もあるからさ。
>>55の彼氏は少しだけ生でしたことに謝ったんでしょ?
ならそれでいいのにと思うんだけど、何でそんなにこだわるのか分からんわ。


60 :恋人は名無しさん:2010/03/21(日) 20:32:26 ID:gjmacIvQ0
・お付き合い3年目
・お互い、ご両親と食事会して顔知ってる
・でも、そこから全く進展が無い

泣けてくるけど、相手を変に焦らせていいものかどうか悩むorz

61 :恋人は名無しさん:2010/03/21(日) 20:39:05 ID:8WRptZdX0
52です。
私の発言で嫌な思いをされた方がいるみたいで申し訳ない。

昨日はまだ少し混乱してたから書き方が悪かったけど狙ったできちゃった婚じゃなくて、
出来ちゃっても結婚するからって考えなのか、そこを知りたかっただけなんです。

なんかいろいろ言いたいことを一旦書いてみたけど、多分
こればっかりは彼からどんなに謝られても大丈夫だよって言われても
私の気持ちの問題だからどうしようもないのかもしれないって思えてきました。
例えば受験でどれだけ過去問解いても不安だったけど、お寺で神頼みしたから大丈夫だと思えた
みたいな、分かりづらいけど、ニュアンスとしてはこんな感じ。

結婚するなら生でもオッケーって訳じゃないけど、
結婚の約束があったなら生でされそうになってもここまで混乱しなかったと思う。

これ以上はスレチになるので、私は消えますね。
レスくれたみなさんありがとうございました。

62 :恋人は名無しさん:2010/03/21(日) 21:21:22 ID:kIPDryOQ0
>>61

頭おかしいんじゃない?
もしかして付き合うの彼氏が初めてとか…。

生でして出来たら結婚するって言えば納得するのかな?
誰かも言ってたけどセックスってもっと楽しいものでしょ。
あなたみたいに、セックスするたびに彼氏さんのやり方にばっか気にしてたら、
他に女作られるよ。。面倒くさいもん。
スレチとか言ってるけどこのスレに書き込んだってことは結婚願望強いんじゃないの?
結婚以前の問題でもっと恋愛経験値あげたほうがいいよ。

63 :恋人は名無しさん:2010/03/21(日) 21:29:40 ID:gjmacIvQ0
>>61
>昨日はまだ少し混乱してたから書き方が悪かったけど
狙ったできちゃった婚じゃなくて、
出来ちゃっても結婚するからって考えなのか、
そこを知りたかっただけなんです。

それは本人にしかわからないだろうし、今後のことも考えて
もう少し話しあった方が良くない?
今の段階だけでは誰もが「彼は結婚についてまともに考えていない」
とエスパーすると思う。

64 :恋人は名無しさん:2010/03/21(日) 22:21:25 ID:e1j2dlyZ0
>>61
男にしたみたら、今までの経験上一回生で入れたくらいじゃできないし大丈夫だろう
結婚?そんなこと頭の片隅にもないと思うよ、あくまでSEXの最中の話だけど。
SEXをしてないときにどう考えてるかはSEXの最中にはわからない。
それと、彼の考えを気にするより自分の意思を伝えるべきだよ。
できちゃっても結婚してくれるなら生でしていいよ。
私はできちゃった結婚は嫌、あなたはそういうことする人じゃないものね。
そこから、彼の考えを次に聞いたらいい。

65 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 00:16:28 ID:mVYKyukcO
たん

66 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 00:24:23 ID:CjBAIJFF0
生でして妊娠したら結婚するという確信めいたものが欲しいってのがね。
結局彼に結婚の意思があるか否か知りたいだけなんじゃない?
出来て彼氏がNOの返事したら嫌だという強い気持ちがあるとかさ。
話合うのも大事だけど恋人の考え全てを把握は出来ないし、そんなんしたらウザイ。

67 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 16:55:11 ID:TSABmtn90
>>61
結婚話まで進む前に振られるだろ。理屈っぽい。

68 :恋人は名無しさん:2010/03/22(月) 21:49:27 ID:HI27Wj/30
>前回会った時、私が結婚したいねって軽く言ったから
>大丈夫だと思われたのかな。

↑こんなの全く関係ないと思う
君と結婚したいと思っている、避妊するけどもしも妊娠してもちゃんと責任取るよ
とかって「彼が」言って彼女側も納得した、とかって話があったなら
生でされたけど前回会った時そんな風に話してたからかなって考えても普通だと思うけど

でも結婚すると決まってる訳でもないのにちょっとぐらいって感じで生でしちゃう男って・・
そういう人いるから出来ちゃった結婚とかがあるんだろうなあって思うけど

69 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 11:43:17 ID:KDn2frae0
付き合って3年のカポー
俺  医大生
彼女 高卒フリーター

来春卒業で、就職の為に地元に戻るので彼女との結婚を考えてる。
向こうの親は「身分が違うから」という理由で余りいい顔をしない、だがどうしてもだめ
という程じゃない。
うちの親も本当は高学歴のお嬢様と結婚してほしいらしいが、どうしてもダメという程じゃない。

だが、実際結婚となったら祖母が怒り狂いそうだ。
実家に帰るたびに、「そろそろ卒業だし遊びの女は整理しときなさい」と言われる。

70 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 12:58:05 ID:TLKSETUt0

ついにプロポーズされました。交際一年、結婚します。

遠距離でくじけそうになってばかりでしたが、私のそんな気持ちを分かってくれたようです。

仕事や保険、金銭関係のなど具体的にしてくれて、結婚したいのは自分ばかりと思っていましたが、
彼もちゃんと考えてくれてたのが嬉しかったです。

嬉しすぎて号泣でした。(彼もw)

これから二人で頑張って幸せになります。彼を幸せにします!
損得勘定なしに彼を一人の人間として、尊敬し、愛することができた事、
常に誠実であって、自分をさらけ出せた事が結果的に結婚への近道だったと思います。

どうか皆さんも多くの幸せに恵まれますように・・・。
ありがとうございました。





71 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 13:06:22 ID:HWYv4H9u0
>>69
苦労するのは彼女。後悔するのは69。
付き合いのある人種が、今までとがらっと変わって、
それについていかなければ笑われる。きついと思うよ
医大に息子を入学させる様な家庭環境の中で育ってるから、
ぴんとは来ないだろうけど、彼女には同じ環境を作り出す力は無い。
両親が強く反対する態度を示さないのは、祖母がその役を担ってるから。
あと、反対する事で逆に突っ走られても…という大人の考え。

結婚は、二人だけの問題じゃないよ
特に地元帰って就職する様な人ならなおさらのこと。
彼女と結婚したいなら、今の場所に残って実家と縁切りするくらいで、
ちょうどバランスが取れると思う。

72 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 15:54:28 ID:KlVBg6BUO
>>69
地元に戻るってww
それで結婚だなんて、彼女を地獄に落とす気満々だな
彼女が可哀相でならない


一生お前の家族にゴミ屑のように扱われるのが目に見えるよ

73 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 16:09:38 ID:1fHiLtsA0
>>69
自分の稼ぎで飯食ってから考えた方がいいよ
遠距離恋愛でもしてみればいいじゃん
連れて帰る為に結婚すると、未来の自分から軽率だと詰られるよ

74 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 16:09:46 ID:NQeYtplH0
>>69
「祖母が怒り狂いそうだ」とか、他人事みたいだな。
あなたが祖母を封じ込められないなら、夫婦として厳しいんじゃね?
まだ結婚についてはぼんやり考えているだけなら、余計なお世話になるけど。

地元に戻るから、結婚を考えるってのも悪くない。
しかし、彼女とだから困難があろうとも結婚したいとか、そういう気持ちがないもんかね。

あと、もし学生が就職したばかりの時期に結婚するとしたら、おススメできない。
社会に出たばかりで、色々と忙しくなるはず。
嫁が救援信号を出していても、余裕がなく、気がつかないとか。
実家に危険な要素があるなら、取り除く。
もしくは、自分が全て守れる状況にならないと厳しいのではないだろうか。

ようするに、しばらくは遠距離をおススメするわけだけど。
遠距離はそれはそれで厳しいだろうな。

75 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 00:27:22 ID:zPhHfuOYO
たん

76 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 02:20:14 ID:zkOVqLK90
彼女が好きすぎて辛い
好きだからこそ彼女が高校時代に高校の先生の浮気相手だった事がすげー辛い

結婚を考えだすと正直発狂したくなるくらい彼女の過去に嫉妬してる自分がまた辛い

胸を掻き毟りたくなるくらいおかしくなる。 


正直別れた方がいいのかもしれない もうだめかもしれない

77 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 03:03:56 ID:Pkqg4tmeO
あー、そういうネガティブな「好き」は
別れるのがいいかもね…
愛っていうか執着とか独占欲じゃん

78 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 03:04:10 ID:cftUh/+00
別れた方がいいよ。
だってまだ大人になれてないもの君。

79 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 03:57:35 ID:Sib864yVO
恋愛と結婚をいっしょくたにしてる時点で子供

80 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 03:59:00 ID:zkOVqLK90
>>77.78
あざっす 吐き出したら大分楽になりました。 別れる方向で進みたいと思います。

81 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 06:22:40 ID:cftUh/+00
馬鹿すぎるwwこんなやつ世の中にいるのかw

82 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 18:13:40 ID:j2XZK/3m0
好きすぎるって感覚は分かるし、過去の人に胸掻き毟りたくなるほど嫉妬する気持ちはよく分かる。
けど、高校の先生の浮気相手だから一体何なのか理解出来ない。
処女厨スメルがする。

83 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 21:53:50 ID:eFXVe+LO0
>>80
別れて正解

84 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 22:42:39 ID:4oRfxZS10
>>82
別に後輩の浮気相手でしたでも俺の父親の浮気相手でしたでも結果は一緒だよなw
かといって誰かの本命でアナルまで開発されてたらやっぱり嫌なんだろう
処女厨とはそういうもの

85 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 00:15:12 ID:0WtP4Eg20
>>84
処女厨の俺は彼女がやったことないという変態プレイを全て要求したきがするな。。。
アナルもしたし、顔射もしたしおしっこ飲ましたりもした。
全て、貴方が喜ぶならと応じてくれる彼女の姿を見て、処女厨なりのわだかまりが
全部解けた気がする。
完全に俺の我侭だったし、正直物凄く反省してる。
彼女を幸せにしたいし、俺みたいな屑処女厨をそこまで愛してくれる人も
彼女しかいないと思う。

86 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 00:39:29 ID:BQYBplcO0
>>85
そこまでやったなら結婚するしかねーだろw
彼女が次の処女厨に捕まった場合、やること殆ど残ってねえじゃんか!

87 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 21:20:09 ID:j6HWgsIRO
俺は好きな女にだけはアナルとかスカトロはやれないわ
後でどうなっても知らねえ遊びの女なら出来るけど。
好きな女にそんな事させたくないって普通だと思ってたけど
違うやつもいるんだな

88 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 21:31:57 ID:u9t9ZQcV0
ついに彼に結婚したいことを伝えた
双方26歳で付き合って1年半
私は27歳までには結婚したい、彼は30歳くらいでって感じだった
ただ何度も何度も納得するまで話し合ってくれて、結婚に対して引っかかってること
(具体的に教えてもらった)がなくなれば、年齢なんか関係なく結婚しようと思うって
それは私次第でどうにでもなることだった

話して良かったと思う
彼も逃げずにちゃんと向き合ってくれたし、やっぱりこの人だなーと実感できた


89 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 22:10:45 ID:I7IwkRiG0
男は彼女が専業主婦になるつもりだったらという
経済的不安を持ってる人が多そう
それに気づかない女も多そう
うちの彼氏は違うもん!という人も多そう
私も外に出て生活を支えるよっていう姿勢見せない限り
男は結婚から逃げそうな気がする


90 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 22:27:39 ID:mhg7DbSB0
>>88
うらやましす
私は3年付き合ってるけど彼は結婚の話避けたがってるように見える。
でも、あんまりだらだらしてられないし、私の次の誕生日(8月、23歳)までに「婚約するor別れる」のどちらかに決めることになったw

91 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 00:53:26 ID:bjMpk7qS0
>>90
彼女が23歳までに結婚するかどうか決めるって早い気がする・・・
自分だったら重いな。

92 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 01:44:26 ID:hpLYwyd10
年齢的には早めだけど3年付き合ってるんだし婚約するかどうか決めるには良い時期じゃない?
それだけ付き合っていて結婚話を避けてるなら決められないなら別れて次に行くのもありだと思う。

93 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 02:52:30 ID:wD50Q9dqO
>>90
世間一般でいうといくら3年付き合っててもちょっと早いかも
付き合ってる男が20代半ばまでの年齢ならかなり気の毒な話
結婚話を避けるもなにも、若いと経済的・環境的に結婚しづらいからね
あなたや相手の状況によりけりだけど、お互い結婚できる状態なの?

自分の後輩も22で婚約、23で結婚したけど
就職してすぐ結婚の話出て尚且つ結婚退職したから周囲は失笑だったよ
頭お花畑で周りを振り回さないように気をつけてね

94 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 05:32:41 ID:C2alDpoM0
マンガの話になって「うちになら全巻そろってるよ、読みに来る?」と言ったら
「え!行ってもいいの?」とキラキラ顔で返されたが・・・。

年頃の(今年29)娘の家に来るってことがどういうことかわかってんのかな。
私は親に早く彼と結婚しろって日々せかされてんのに。
来てもいいけど、いやむしろ来て欲しいけど「マンガおもしろかった!おじゃましました〜」
で帰られたらどうしようとか、親の反応とか気になる。

彼が来たら親も期待しちゃうかもしれないし・・・。

95 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 09:33:53 ID:zrH7bdUK0
だからなんで空想なんだよ。
話しとけばいいだろ。思いを。

96 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 09:34:16 ID:Urj/XNQo0
>>93
田舎とヤンキーの初婚年齢は、早いよね

97 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 09:48:39 ID:IO7shDOH0
もしも男が23歳なら、まだ結婚に不安あると思うよ。
女がどう思ってようが、幸せにできるか、養っていけるかっていう
プレッシャーって強いと思う。
共働きするよと言っても、実際は妊娠出産期には一人でがんばらなきゃなら
ないと、普通に彼女が大切なら思う。
そこをわかってあげられるかどうかだよ。

98 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 10:00:29 ID:BMh1QPCR0
>>94
それじゃただの察してチャソなんだけど。
結婚考えて欲しいならちゃんと話しなよ。

99 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 10:29:19 ID:Urj/XNQo0
>>94
キラキラ顔で喜んでる彼に、
「でも親いるよ」
と、ひとこと言ったらよかったんじゃないの
そこで、ひるまずに「漫画読みたいし、いいよ別に」
と言う男なら、


別れを考える

100 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 17:22:48 ID:XOgqm3vY0
親に挨拶しようってタイミングってどんな感じでなるの?
半同棲(彼は実家住まいですけどが家にほぼ毎日泊まりにきてる)してて
1年になります。
お互い30超えてるし、結婚は考えてるけど、前に進まない。
相手の親に会った事もないし、自分の親にも合わせてない。
私は、会って欲しいし、彼氏の親にも会って紹介してほしい。
どういう風に言えば自然かなぁ・・・
待ってるだけじゃダメだってわかってるんですけど中々・・・

101 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 18:34:11 ID:A7Ny+4Rh0
決まっちゃいないと思う。
流れに任せるか、強引に発生させるか。

その1)
二人だけで結婚の意志を固めた。あとは親に報告するだけ!

その2)
結婚は相手の親とも親戚となる事。
だから、結婚を決める前に相手の親を知りたい。
すなわち、それがより深く相手を知る事になる。
等々。

その2を活用して、「あなたの事をもっと知りたい。育った実家を見たい。」
みたいな切り出し方とか。

俺だったら。
「こんなに頻繁に泊まりに来て大丈夫?失礼があるかもしれないから挨拶に行かなきゃ。」かな。
相手の親を考えたら、今から動いても遅いくらいかも。
女親と男親ではまた違うし、親も色々な考え方があるから、一概には言えないけど。

102 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 18:35:40 ID:Urj/XNQo0
いったん、半同棲を解消してみたら

だって、彼にしてみれば、無料の心地良い娼婦宿だよ?
キツい言い方だけど、実家住まいの男にしてみればそんなもん
自分を軽く扱われていることに気がついて!

で、解消にはいろいろ文句言うだろうけど、
その理由を突き詰めて聞きなよ。
もう、それをしなきゃいけない状態じゃないの?
あなたが一生独りで生きて行く覚悟があるなら、そのままでいいよ
そうじゃないなら、一時間でも早く結果を出せよ!

103 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 19:24:10 ID:OdzovxwL0
子供産むつもりなら、迷ってる時間なんてないよ…
30過ぎれば親も結婚しろだの、いい人いないのかだの
あれこれうるさいと思うんだけど
自分の親には彼がいるって伝えてるの?

うちの彼は、親に彼女とかいないのか?って聞かれる→いる→じゃあ連れてきなさい
って流れになった
普段の会話で、お互い親の話とかすると(おもしろエピソードみたいなのとかw)
会ってなくても親しみを持ってもらえるというか、スムーズに話が進むんじゃないかと思う
どっちにしても結婚するには避けて通れない事だし、年齢的にも
ぐずぐずしてる場合じゃないよ
こっちから話を切り出して『えー、俺親に会うの面倒だな〜』とか言われたら
その時点で別れるといい。時間のムダだし

104 :69:2010/03/26(金) 20:33:09 ID:Ae67ju9a0
みなさんレスありがとうございます。
やはり育った環境の違い+誰も知らない土地で暮らすというのは大変ですよね。。。
うちは所謂地方の名家という家なので余計大変かもです。

彼女は苦労するのはわかっているけど、それでも結婚したいと言ってくれます。
俺も、彼女みたいな素敵な女性と結婚したいと思っています。
両親も彼女という人間自体はとても気に入っているようで
「あんな美人で気立てのいい子がうちの看護婦か事務員として来てくれたらとても嬉しい」
と言ってくれます。
裏を返せば、嫁としては不満なのでしょうが。

105 :69:2010/03/26(金) 21:03:03 ID:Ae67ju9a0
連投すいません。
彼女の両親も俺の事を結構気に入ってくれてるようです。
ただ、育った環境が違いすぎる事と、地元に連れて帰るつもりな事が不満なようです。

自分よりも遥かに人生経験豊富な4人(=両方の両親)が消極的反対な結婚を
本当にしていいのか?最近いつも悩んでいます。
彼女を幸せにしたいと心底願う事と、幸せにできる事は違うのではないか?と。

自分は医大生なので、実習で医師や看護婦さんが患者さんを助けたいと心底願って
頑張っている姿を毎日見てきました。
それでも助からない、助けようが無い患者さんが大勢います。
俺が彼女を幸せにしたいと願う事はそれと同じなのかも知れません。
別れた方が彼女の為なのではないか?と毎日思っています。

106 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 21:33:04 ID:xRXYTA8DO
>>100
>半同棲(彼は実家住まいですけどが家にほぼ毎日泊まりにきてる)してて
1年になります。
お互い30超えてるし、結婚は考えてるけど、前に進まない。
相手の親に会った事もないし、自分の親にも合わせてない。


30歳越えてるのにこんなだらしがない人と結婚するなんて馬鹿だろ。
普通の親ならそう思うよ。
半同棲してて親に合わせてないってだらしなさすぎ。

107 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 21:58:42 ID:J40H1XFt0
子孫は残したいが、仕事に疲れて帰ってきた私にぴーちく無駄無意味くだらない会話ばかりをもちかけるバカ女とどうして一生共にしなければならないのか。

108 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 22:18:57 ID:B6ENv4AOP
そんなバカ女としか付き合えない哀れな奴

109 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 22:20:34 ID:djE71KEZ0
>>100
結婚考えてるのに結婚話もなくどちら側の親にも会わずに
ほぼ毎日泊まりに来て1年!?よく耐えてるな・・
おかしいだろそれ
将来の事どう考えてるのって聞いたら?喧嘩腰じゃなく

でも実家暮らしなのに毎日彼女の家に泊まるって親知ってるの?
それとも無関心なのか?何かほんとにだらしないな‥この親にしてこの子ありか
って失礼だけど、そう言われてもしょうがないんじゃない!?

>>107
言葉は悪いがそう言う男性の意見はよく聞くよ
自分は女だけどそう思う男性の気持ちは分かる
しかしそのぴーちくの相手は彼女なんじゃないの?同棲相手かな?
愛がなさそうに感じられるんだけど・・好きならもうちょっと言い方が違ってくると思うわ

110 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 01:41:54 ID:D7fqMl2hO
無事に入籍しました。
参考にならないかもだけど、経緯書いておきます。

彼、34歳。私、29歳。

6年付き合ってるのに、まだ結婚する気になれない彼にイライラしてました。
彼いわく、不安なことが色々ある、とのこと。

一つ一つじっくり聞いてみた。

・一人の時間もほしい、一人で寝たい日もあるかも
・日々ご飯作ってくれるか保証がない

6年経ってこんなこと言われる信頼度の低い自分に大ショック。悲しくて何回も大喧嘩しました。

でも不安なら一つずつ解消しなきゃ、と考えるように。
怖かったけど同棲を開始し、寝室を別にして、お休みが合う時だけ一緒に寝るように。
ご飯も出来るだけ毎日作って、やりくりもした。

111 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 01:44:07 ID:D7fqMl2hO
続き

二ヶ月暮らしてみて、どう?と聞いたら、結婚しよう、と…。
え、もう?!という感じでした。
彼「ごめん、本当は違う理由だった。
式やりたいとか海外旅行行きたいとか専業主婦したいと言われても、
今の俺の貯金じゃ叶えてあげられない。だから先延ばしにしてた。男として恥ずかしくて言えなかった」

私はそんなもの望んでなくて、ただ人生のパートナーに選んでほしいだけということは、
以前から何回も話してたのに…。一緒に暮らしてみて、確信が持てたらしい。

ちゃんと仕事して生活費すべて折半、掃除洗濯もやりくりもする。
無理しない程度にやってたら、自然と家事もかなり手伝ってくれるようになったし
疲れてる日は惣菜でいいよ、など優しくなってきた。

確かに同棲は怖いけど、暮らしてみて初めて生まれる信頼もあるという例でした。

このスレにはお世話になりました。辛い日々でした。
悩んでる方々に幸せが訪れるよう、本気で願っています。

112 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 14:55:18 ID:uLjNyY/PO
あのさあ
医師も看護師も手を尽くして最後まで諦めないよ
ターミナルでもいつも最善の方法を考えてるよ
あなたは予後が見えてもない段階で外野が無理めな反応だからと波風立てず投げている
そういうスタンスでいる限り、何をするにも自分の幸せでなく両親の満足のために動くことになる
誰と結婚しても、親の干渉をうまくコントロールして妻子を守れるのはあなたしかいないんだよ
親の意見は重要だけど、親と話し合いもできないならそもそもあなたが未熟なだけ
結婚が難しいことを親や環境のせいにすんな
彼女を妻にしたいと心から思うなら、親に認めてもらうために打てる手がないのかもっと考えなよ
いい子ちゃんでいることのほうが大事なら、自分が弱虫だと認めて彼女に謝って別れてもらいなさい

113 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 14:57:29 ID:E16GcFhS0
女として魅力的だが母にはまず街がいなく不適合者

114 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 15:05:59 ID:YuJ6yTDk0
>>104
>うちの看護婦か事務員として来てくれたらとても嬉しい

はっきり反対してるだろこれ…
医者は看護師を見下してる。これはガチ。
なくてはならない存在だとわかっているけど、
やっぱり医者の方がエライと思ってる。
そんな価値観を持つ親が、嫁さん候補にこう発言したなら
ほぼ絶望的だと思う

あなたが素敵だと思ってる女性は、
親の目から見ると、看護師か、せいぜい事務員さんてこと。
そんな環境に好きな人を置いていいわけ?
看護師か事務員に、病院を任せてくれると思う?

彼女をどうしても手放したくないというのなら
絶縁してこっちで結婚して勤務医になんなさい。

115 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 15:46:22 ID:PYRWjJui0
ちゃんと仕事して生活費すべて折半なのに
「疲れてる日は惣菜でいいよ」なんて言われたら、私だったらちょっと嫌だ
別に彼氏が作ってくれてもいいわけだし…


116 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 15:53:30 ID:YuJ6yTDk0
>>115
胴衣。総菜「で」いいよって、なんだよ、と思うw
じゃあせめてその総菜、買って来てくれよと。
でもまあ6年も付き合えたということは、二人とも似た者同士なんだろうから
うまくいくと思う。お幸せに!

117 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 17:46:10 ID:yv0lnPOR0
>>115

でもさ結婚して一緒に暮らしながら気に入らない部分はお互い必ず出てくるので、
1つ1つにカチンと来てたらやってけないと思うよ。
ここだけは言わないとダメだって事柄以外は表に出さないでやってくのが秘訣。
結婚は長い日をお互い過ごすわけで忍耐だからさ。

118 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 18:54:55 ID:urEuBEXX0
>>117
うん、もちろんそうだと思うよ
でもなんか私が書いたことと論点がズレてる気がする
私は>>110のこともその彼氏のことも知らないわけだから小さい情報に反応するしかないと思うんだ
それと結婚生活の秘訣とはまた別の話しだと思う


119 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 20:59:43 ID:Kq24lKQL0
?よくわかんない。
>>110さんの話どうこうより、
>>118さん自身が惣菜でいいよの言い方が気に入らないんだよね?
なら>>110の彼氏のこととか小さい情報とか関係ない気するんだけど。
それに結婚したいと思ってる人のスレだから別に論点ずれてるとは自分は思わない。

120 :110:2010/03/27(土) 22:19:48 ID:D7fqMl2hO
たびたび、すみません。

私より彼の方が激務で深夜帰宅なので、私が家事をするのは全く気にならず
「惣菜でも〜」発言も気遣いだと解釈してます。

私が仕事で彼が休みの日には、ご飯も作ってくれますし、重い物の買い出しもしてくれます。

そこまでは不要な情報かと思い、省いてしまいました。
少しでも明るい話題をと思ったのですが、かえって良くない空気になりすみませんでした。

以後退散します。

121 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 09:41:42 ID:ni+xh7EW0
>>120 君が謝る必要もないし退散する理由もないさ

122 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 15:01:59 ID:mommDkBoO
結婚できない女は、さすが余裕がねぇなw

123 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 17:04:30 ID:gYI+/r1P0
彼にやんわり結婚したいなーと言われました。
でも、私に問題がありすぎて、
嬉しいけどうんとは言えないと言ってしまいました。

私は現在無職で、世間にも友達にも顔向けできないぐらい申し訳ないです。
彼にも彼の御両親にも認められるように、
ちゃんと仕事をしてなきゃ半人前すぎて結婚してはいけないと思うのです。

仕事を辞めた理由も、病気のせいだから必死に仕事を探す必要はないと言ってくれますし、
専業主婦でいてほしいようなことも言ってくれました。
でも、それじゃ申し訳なくて不安です。

彼のことは大好きです。
私に問題が無ければ、すぐにでも喜んで受け入れて結婚したいぐらいです。
仕事してない自分が恨めしいです。


124 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 17:32:32 ID:RjjHu7l80
病気でやめたの知ってて、専業主婦でいいと全てを受け入れてくれる素晴らしい彼。
申し訳ないと考えて気持ちに答えないほうが申し訳なくないか?

125 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 18:06:33 ID:1AuifQ8TP
私もずっと無職で、そのまま結婚して専業主婦になったけどw
結婚してから職探せばいいんじゃないの?
今探しても結婚して環境が変わったら続けられるか分からないんだし

126 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 18:15:05 ID:oK8PPxRk0
>>100 のレス見て自分も考えさせられた。
付き合って6年、お互い今年28になるけど結婚の話は全然出ない。
(去年考えているということはちらっと言われた。)
彼氏は実家で週1くらいで一人暮らしの私の家に泊まりにくる。
私は仕事が好きでこれからも続けたい。
出産して復帰することを考えると、もうそろそろ自分が動かないといけないのか…
本音としてはやっぱり向こうに言ってもらいけどなあ。


127 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 18:52:50 ID:eKtiVS6O0
>>123
病気があるから再就職は難しいのかな?
申し訳ないと思うなら、再就職のために出来る限りのことはするべきだと思う
やれることはすべてやった?
それでも就職できないなら、彼が望んでくれているように、専業主婦になればいいんじゃないかな
ちょっと古い考えかもしれないけど、専業主婦だって、ガチでやってれば、夫を支えてるという意味でひとつの仕事なんだからさ
専業主婦極めて、ブログやら本やらで本当に商売になっちゃう人もいるしね




128 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 19:59:19 ID:m/HuGYFf0
>>123
悲劇のヒロインぶっていろんなことから逃げてるだけだろ
ただの甘え

そんなメンヘラとの結婚を彼は考えてくれてるんだからしっかり答えろよくず
世間とか友達じゃなくて彼と向き合えよ

129 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 20:12:12 ID:m/HuGYFf0
仕事してなきゃ半人前で結婚できない・・・
かといって仕事をいまさら探す気もないけど(だって病気なんだもん☆キャピ
でも彼のことは大好きだし私に問題なけりゃ結婚したい><
・・・と思うけど彼に申し訳ないしもう私ってなんて不運なの?!もうわたしのバカバカ><
ガッシ!ボッカ!私は死んだ。スイーツ


130 :123:2010/03/28(日) 21:11:31 ID:gYI+/r1P0
123です。

>>124
いえ、その通りです。
彼の気持ちに前向きに答えられないのも、申し訳ないです。
でも堂々巡りで悩んでしまって、不安で思わず書き込んでしまいました。
すみません。

>>125
そうなんですか。
結婚する際、不安はありませんでしたか?
ご両親の反対とかもなかったのですか?

そうですね・・・!環境とか色々変わってしまいますね。
私、そのことを全く考えていませんでした。
結婚するまでのことしか頭になかったです。
よく考えてみます。

131 :123:2010/03/28(日) 21:13:21 ID:gYI+/r1P0
123です。
>>127
いえ、スタートが遅くて、未だ再就職ができてないだけで、
病気は完解と言われてるので、再発さえなければずっと大丈夫です。
そうですね。今はまだ、結果待ちの状況なので、
やることは全部やっていきたいと思います。

レスに目から鱗です。
どうしても、「専業主婦」と聞くと、彼におんぶにだっこで、
私の存在そのものすら彼の負担にしかならないと思ってました。
専業主婦を極めるのも、大事な仕事ですね。
もし、どうしても就職できなければ、
主婦業を極めることも考えていきたいと思います。

>>128-129
すみません。くずでごめんなさい。

彼としっかり向き合います。
よく、結婚はお互いのものだけど、
家族や友人周りも関係してる一大事だ、と聞いてたので、
彼より彼の周りの反応ばかり考えてしまいました。
周りの反応が怖くて、向き合えずにいますが、頑張ります。

有名なスイーツコピペに当てはめていただいて、光栄です。
ちょっと励みになりました。

132 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 01:30:05 ID:xgjB5u8r0
>>123
上のレスみて、絡まれる理由が分かる気が。
悲劇のヒロイン気取る人にかぎって、そこらへん指摘されると
それまでの儚げな雰囲気は何処へやら、図星指されてご立腹の図になるんだよね。
レスがモロそのまんまなのが、なんとも・・・
冷静に自分の態度を省みた方が良いかも。
貴方に問題があるとするなら、無職な事ではなく、その思考や態度だと思うよ。

133 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 02:21:24 ID:0+w8VwbG0
正直、無職である理由なんていらない。
やる気が無い無職も、才能がなくて無職も、病気で無職も所詮無職。

彼はかわいそうだ。今後病気を理由にいろいろ行動に苦労がともなうだろうね。
それで拒否すれば、病気なのにひどい、再発するわー、少し気遣ってとなる。
周りの反応が怖くて向き合えずって、自業自得。
本当は病気を理由に大義名分のごとく無職でオッケーなんだけど
世間様はそうは見てくれない。私のこと本当にわかってくれる人じゃないと
なぜ無職なのか理解してくれないから、知らない人はただの無職として私をみる。
だから彼がかわいそう。私はくずだ。どうしようもない。

病気が原因で無職、周りの反応が怖いとかいってないで
さっさと仕事や何か努力すればいいじゃない。環境や病気に甘えてるんだよ。
わたしだっていろいろあって・・・じゃなくていろいろやるの。
丸一日の行動いってみ。ぼろがでまくるから。

ただな、あくまで俺らは第三者なんだ。そりゃ文句でるよ。
でも大事なのは彼の思いで彼がいいならそれでいいの。
人それぞれ幸せの形は違うんだから。きついこといったけどがんばれや。

134 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 03:08:55 ID:yUdG5IdX0
病気して無職、でこんなに叩かれるなんて…
123なんて無職を当然と思ってないんだから謙虚じゃん
今から努力して就活したって健康面で難しいとか不安なんじゃないの?
甘えてるって言うけど、健康に自信ある人でさえ今のご時勢は転職厳しい。
不況でみんな大変だから弱っている人にも思いやりが持てないのかな

135 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 03:17:05 ID:Ws0Fm9o2O
つーか、どんな病気かわからんのに相談されても困るw
自分の今の健康状態も説明無しじゃ、叩かれても仕方ない。

136 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 03:51:06 ID:sa6O9bqcO
私は心臓が悪くて時々不整脈性の脳貧血で意識無くすので1つの職場で長く働かせてもらった事がない。
デートとかではしゃいだりするとすぐ熱だして寝込むし
入院したりもしてたから
5年付き合った彼が結婚の事一切話さないのも当然だと思ってた。
でも先月、私の誕生日に彼に結婚しようって言われた。
遅くなったけど○○が仕事しなくても十分生活出来る程度に収入も安定したし
これからは何も心配しないで具合悪い時は無理しなくていいから。
俺に負担かけるとかも考えなくてい い。
○○を護れるなら幸せだけど一人で生活するにしたって仕事は同じようにするんだし迷惑とかないから!って。
正直、彼に負担かけるのは申し訳ないって気持ちもあるけど
これだけ考えてくれてるのにそれを無視して
自分の申し訳ないって気持ちだけを優先させるのはなんか違うと思った。
これからは出来る限りの事をしながら、彼と一緒に生きていこうと決めました。
私は偉そうな事言える立場じゃないけど、上の病気の方も
申し訳ないと思うのはわかるけど、頑張って幸せになって欲しいです。

137 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 03:59:11 ID:Ws0Fm9o2O
>>136
最後の一文で???となってしまったのは自分だけ?
(´・ω・`)ヤラレタゼ

138 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 04:11:12 ID:sa6O9bqcO
すみません。
おかしかったですか;
上の方が申し訳ないと思うのも痛いくらい分かるんですが
申し訳ないって思う気持ちであっても
そのためだけに相手の気持ちを拒否するのは
結局自分の気持ちしか考えてないって事になるんじゃないかと思ったので。
境遇も似てたしつい書き込みしてしまいました。
申し訳ありません。

139 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 05:00:18 ID:M5b6nxGM0
  /\___/\
/ /    ヽ ::: \
| (●), 、(●)、 |
|  ,,ノ(、_, )ヽ、,,   |
|   ,;‐=‐ヽ   .:::::|
\  `ニニ´  .:::/    若い美人以外は NO THANK YOU
/`ー‐--‐‐―´´\
       .n:n    nn
      nf|||    | | |^!n
      f|.| | ∩  ∩|..| |.|
      |: ::  ! }  {! ::: :|
      ヽ  ,イ   ヽ  :イ  


140 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 08:24:55 ID:pb+c+Ak80
>>131
就職云々より完治してから結婚考えればいいのに

141 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 09:59:52 ID:8kEVsut/0
なんで>>131を叩くかわからない
彼がいいって言ってるんだから、131がイエスと言えばいいだけのこと。
みんな、嫉妬し過ぎだよ

142 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 10:24:12 ID:mk8ReFur0
つーか、別に働かなくていいなら働かなくていいじゃん
俺の姉はパートも一切しないバリバリの専業主婦だけど超幸せそうだぜ
金持ちで、趣味もできて、旦那が幸せで嫁も幸せで、それが可能ならそれでいい
暇な金持ちが回してる市場もあるんだし
ただ節約必須の専業主婦ならテメー働けやって思うけどな
そして現実として、どんだけ愛があったとしてもずっと貧乏で病弱で働けない嫁を
夫がいつまでも愛してくれるのか?ということは良く考えた方がいいかもな

結論として、>>131の問題は本人が無職なことでも「くずでごめんなさい」な悲劇のヒロインぶりでも無い
彼氏が金持ちであるかどうか
その一点のみ

143 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 10:24:42 ID:nreBaViv0
素直にイエスと言わず自分の不遇さを嘆くばかりで責任を周囲に転嫁し、自分は彼氏や周囲に甘えてるだけだから叩かれるんんだろうね

144 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 10:45:54 ID:8kEVsut/0
>彼氏が金持ちであるかどうか
その一点のみ

言えてるw
それ以外のレスは嫉妬だね

145 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 13:22:18 ID:VWZQx0uh0
メンヘラとかクズとかスイーツは余計な言葉。
2chだから仕方ないのか。

146 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 13:49:23 ID:0+w8VwbG0
そんなもん第三者的にいえばこうあってほしいってのはもともとあるからじゃん。
それは自分の彼女にもそうなってほしくはないって思ってるからだと思うが。
結局ふたりが幸せだったらそれでいいんだから、あまり問題はない。
仕事→するのが当たり前、しないのは甘え
これは正論で、世の中正論だけで物事うまくいかない。
でもここは第三者がたくさんいるところ。つまりそういうこと。

147 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 07:39:11 ID:HYhNQ2x00
はぁーーーーーーーーできるなら専業主婦になりたいわーwマジで!!!

148 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 08:40:57 ID:xPtcB4yI0
俺も彼女には専業主婦になってもらいたいが働くのが好きみたいだ。
しかも育児なしの専業主婦って楽すぎて死ねるよな。

149 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 09:38:35 ID:MmF2Zzjq0
専業主婦も向き不向きがあるよな
ずーっと家で家事して凝った料理作って女友達と遊んでってのが苦痛な女いるだろ
特に友達が少なくて近所づきあいもキライでってタイプ

150 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 09:50:23 ID:J5tCNMLz0
でもテレビ好きだったらそんなに苦にはならないっていう

151 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 17:19:02 ID:rvi8hSm00

結婚決まったら彼がすごく淡々と動いていれて嬉しい。

でも、結婚してくて密かに悩んでたのは私じゃなくて彼だったのでは?と思う。

いい意味ではめられた・・・w

152 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 17:42:09 ID:8W5k23No0
俺もハメたいな

153 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 19:37:19 ID:3mie3n/P0
俺も俺も

154 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 20:46:13 ID:axWC+dt1O
>>120その優しさが嬉しいの分かるよ。
お幸せに!!


155 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 20:52:13 ID:73RBgeMm0
彼が1人で何でもできすぎる・・・
料理も私よりうまい、私の家に泊まった時は私より早く起きて朝ご飯作ってくれたり
掃除とか洗濯とかしてくれてたりする
どっちが女?って感じですよねorz
それでいてスポーツが好きで、休みの日とかはデートの合間にフットサルの練習
週末同棲みたいな感じだけど、私がいなくても全然生活してけるんだろうなー

結婚したいってのが今はないみたいなんだけど、結婚しても私にご飯作ってほしいとか
家事やってほしいとかそういうのが全くないらしい
どうやったら結婚したいと思ってくれるのか難しい…
男友達は「男はこの人とずっと一緒にいたい」って思って結婚決める人なんかほとんどいないと言うし
(その中に既婚者も何人かいる)
何らかのメリット、もしくはきっかけがないと決意できない人が多いんだろうなぁ

156 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 21:37:28 ID:gDqwCzqI0
>>155
>男友達は「男はこの人とずっと一緒にいたい」って思って結婚決める人なんかほとんどいないと言うし

そうなんだ
そういう人達にとって何らかのメリットやきっかけってのはどういう事なのかな?

157 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 22:12:38 ID:73RBgeMm0
>>156
私が聞いた中ではこんな感じ

26歳の同期⇒母親の体調が思わしくない&そろそろ結婚しなと言われた(付き合い歴5年)
32歳の既婚上司⇒27歳の時に社宅を出る際彼女に同棲しようと言ったが断られたから(付き合い歴3年)
29歳の元バイト仲間⇒年上の彼女(32歳)に「子供欲しいならそろそろ限界」と言われて(付き合い歴7年)

ただ、私の同期で「ずっと一生を共にしたい」って1年ちょいで彼女に熱烈プロポーズして
結婚した人もいたよ
周りからは変わってると言われてるけど

158 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 00:28:47 ID:Ip5KHMvn0
「ずっと一緒にいたいから結婚をしたい」が変わってるとは思わないけどな
でもそれって男性の方が女性に対して物凄く惚れてる場合だよね
自分の周りにもいるけどそれだけ惚れられる相手に出会えたって事だと思う
その相手が他の人から見ても素晴らしいかってのはまた別にしてさ

159 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 00:39:41 ID:54i02zEF0
>>155と逆パターンだ…
私が何でも出来るねって彼氏に言われてる
料理も大好きだし、音楽の趣味も最近いいかんじに活動できてる
しかも収入にかなりの差がある<私の方が収入が多い
プロポーズされたけどすごく今迷ってる…
昨日見たマイレージマイライフって映画の中でも
結婚して女が収入高いと悲劇のはじまりよって登場人物が言ってた
確かにカップルの時ですら、この事で何回か喧嘩してる
彼氏は家事一切出来なくて、私が主導権握って何やかんやしてて、
彼氏の仕事や人間関係の相談にも乗って、時にはそれを解決して、それが嫌な訳じゃないけど
職場の周りにいる、自分と似たさばけた男の人と比べてしまうのも事実
何にもできない彼氏がカワイイなって思ってたけど、結婚となるとなあ…

160 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 00:42:37 ID:Bn2GT/rz0
>>158
そりゃ女だからだよ>変わってるとは思わない
男性の脳と女性の脳がそもそも違うから
ずっと一緒にいたいから結婚したい男なんて一握りだよ
少なくとも俺の知り合いでそんな男は見たことないな

ちなみに俺は結婚したい派だけどね
ずっと一緒にいたいっていうより、彼女の年齢とか考えるとそろそろかって感じだな
子供がほしいしな

161 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 00:51:18 ID:Ip5KHMvn0
>>160
実際の話聞くと一緒にいたいから結婚したい人の方が少ないよ〜
そろそろ潮時って言ったらあれだけど、自分なりに考えてそろそろ結婚するかーとか
相手なり親なりに言われて結婚したって方が断然多いよ
でも実際自分の周りにもいるからさ、少数派だけど<一緒にいたいから結婚したい!って理由で結婚決めた男性たち
まぁ少数派=変わってるって事なら変わってるになるんだろうけど

162 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 00:59:41 ID:D2Jk2xlm0
少数派でも変わってても、正直1番の素敵理由。
シンプルに素直にそういう理由で結婚したいもんだ。

163 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 01:53:54 ID:+1oLiYye0
>>162
うんうん。

164 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 02:13:30 ID:0A5ToCYEP
>>159
男から見た女のもっとも重要な価値は「見た目」と「若さ(実年齢)」。
例えあなたが収入が高く、何でも器用にできたとしても、その部分に惚れて愛する男は少ないよ。
そんな能力はむしろどうでもいい部類。

別れて他の男にいくつもりなら、見た目と若さに価値があるうちにしないと
いくら有能女でも恋愛結婚相手には選ばれんよ。見切りつけるなら早めにね。

165 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 07:49:12 ID:54i02zEF0
>>164
いや、そういう話じゃなくて
一般論じゃなくて、彼氏にとって、その内面が問題になっているんです
それに私はあんまり「価値があるうちに結婚しないと!」とか思わない
別に三十になったって、結婚してる人は沢山いるし
まだ二十代中盤だからかな…

166 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 10:21:52 ID:G7kURjcD0
>>159
収入と家事について現段階でもめてるならやめといたほうが無難だよ。
結婚したら更にもめる上に、「何もできない恋人がカワイイ」という感情は
3年もてばいい方だそうだ。

167 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 11:10:58 ID:cH/zVMN70
>>159
何も出来ない可愛い男、というのは、
あなたのキャリアの邪魔をしないという意味で
うまくやっていけてるんだろうね
同レベルだと張り合ってしまうんだろうし、
もっと上のレベルだと、そのレベルの男が求めるタイプとは違うのかも。
組み合わせとしてはいいと思う。
収入だってあなたが上。別にそれはいいけど、
その彼が、家事が何も出来ないままってのはどうだろう
結婚は生活だと思うから。

168 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 11:31:49 ID:Os5Pf2GW0
フルタイムで共働きなら、家事も分担するべきだと思うね
労働時間にもよるだろうが

169 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 13:53:58 ID:qAzMhiTJ0
吐き出しスマン
彼氏と同棲の話が出てきて、だったら結婚しようって感じでトントン拍子に
話が進んで最近までウキウキだったのだけどここ最近彼が本家の長男と告白

土地を継がないといけないみたいで譲歩して分離型の二世帯住宅が精いっぱいらしいのだけど
私自身は二世帯だって勘弁して欲しいのが本音(結婚したら関東から中部地方へ)

どうしても彼と結婚はしたいけど、この件で結婚自体がウキウキ出来なくなってしまった…
結婚て妥協が必要と頭では分かっているけど心がついていかない

170 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 13:59:16 ID:KydO3OqY0
妥協っていうか理解だろ。
何我慢してまで結婚しようとしてんだよ。

171 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 14:14:52 ID:Y84H6+E40
>>169
結婚は妥協じゃないよ、お互いを許容できるかだよ。
向こうは譲歩して分離型の二世帯住宅にしてくれるならまだ
話はいい方だと思うよう。
あなたが向こう方がそこまでしてくれるのに許容できないというなら
結婚はしない方が向こうの為だと思うよ。

172 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 14:47:15 ID:cH/zVMN70
>>169
もう答えは出てるよ

確かに結婚はお互いを許容出来るかどうかだけど、
それは、結婚してからのこと。
結婚前の条件レベルで「許容した部分」とあえて意識する程の事があるなら、
それは既に無理な結婚だよ。

アウェイで、一挙手一投足誰かに見られているような場所で、
たった一人、生きていける?
彼にはわからないあなたの寂しさ心細さ、あなたは一人で耐えられるのか。
自分を強くしてまで、彼と結婚したいと思えるのだろうか
全部自分にしかわからないよ

173 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 15:22:32 ID:P2gEpRaL0
中部地方っていうのがまた厳しいねぇ

174 :169:2010/03/31(水) 17:02:30 ID:qAzMhiTJ0
みなさんありがとう
妥協っていう言葉は間違いでした
やはりお互いの理解と納得出来るよう話し合ってもう少し考えてみようと思います

今回自分の頭では二世帯ならいい話だし頑張っていけるとは思うのですが
周りの既婚者や親の意見聞く限りたとえ二世帯でも結婚後揉めたり最悪離婚に至ったり
してる話を聞くと先が不安になってしまったんだ
私の両親も姑問題で離婚してしまったのもトラウマになってるんだと思う

人口的に長男に当たる確率の方が多いわけなので、もしここに同じような状況に当たって
悩んでる人が居たら参考に聞きたかったんだけどもう少し自分の中でも考えてみます

結婚の話が出たらスムーズに幸せの道があると思っていた自分も甘かったんだと思う

175 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 17:41:20 ID:Y84H6+E40
>>174
うちも両親が嫁姑問題で夜逃げする様に2度別居を繰り返してるので、
不安な気持ちはすごくわかる。
自分だけならまだしも子供にまで嫌な思いはさせたくないものね。
だけど、うちの場合離婚には至らず、毎回父が別居先を探しだし実家は実家で両方とも面倒見てくれた。
そういうトラウマを理解してくれる旦那さんになってくれるような人なら大丈夫。
うちなんか玄関一緒だったから、お前は息子(父)のおまけなんだから
家に入るときは「お邪魔しますと言え」、風呂は月に一度の家庭に育った身(そのせいでいじめにもあった)
だったから、完全分離型玄関も別ならほんとにマシだと思う。
ほんとに姑姑問題がおきたら、そのときは別居を考えなよ。


176 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 21:32:59 ID:Ygv8uJOm0
30代前半と後半のカップルで付き合って半年。
結婚願望があるかどうかを聞くにはまだ早い?


177 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 21:39:38 ID:KydO3OqY0
はやいとかねえだろ。付き合ってすぐ聞いたわ。

178 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 22:19:08 ID:Z9hEu1ZPO
たんぱんです失礼

179 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 23:52:57 ID:jCweIxH7O
お互いに合いそうだと思った辺りに聞いたら?
互いの事が良く分かっていない状態で聞いても参考にならないでしょ

180 :恋人は名無しさん:2010/04/01(木) 00:32:40 ID:v93iZ21N0
自分26歳正社員
月給手取り16万でボーナス2回分で40万ぐらい
彼女22歳フリーター
バイト代月10万ちょい

4月から給料UPに期待したがアップは2000円で来年度はボーナス50%カット
土日出勤当たり前でサービス残業だらけで手取り20万を超えることはない

プログラマなら転職時にも通用するレベルの資格持ってて
1年の実務経験もあるが所詮1年しか持たなかった身
きっと転職しても続かない

彼女は早く結婚したがっているが
別れて他の男探した方が幸せになれるんじゃないかと思うようになった

181 :恋人は名無しさん:2010/04/01(木) 00:55:56 ID:7teMtl4k0
てかその彼女もどうかと思うがな。

22歳にもなってフリーター。
しかもフリーターのくせに給料が10万?
早く結婚して専業主婦になりたいわーとか思ってそう

182 :恋人は名無しさん:2010/04/01(木) 01:18:45 ID:ARqALPjY0
その現状を彼女に話した?
話した上で彼女がどう考えるか行動するか、または何もしないか‥
それからじゃないの?
>>180の現状聞いて専業主婦になりたいーなんて相当アホか夢語りだからまさか彼女はそんな事言わないと思うけどねえ
22歳じゃまだそんなもの?

183 :恋人は名無しさん:2010/04/02(金) 14:08:18 ID:GpWhkkX50
彼女には結婚の話だしてるし、結婚決まってむこうの親に挨拶にいくのなんてへっちゃらで
反対されるわけないが、されても余裕になんとかできそうなんだが
自分の母親に言うのだけはめちゃくちゃ緊張するわ。。オヤジが生きてたら楽だっただろうな。

184 :恋人は名無しさん:2010/04/02(金) 14:56:56 ID:apX7qUlL0
同居になりそうなら、早めに彼女に言っておいた方が

185 :恋人は名無しさん:2010/04/02(金) 17:23:09 ID:56BjmkRP0
私の彼も父親を亡くしてる。
兄弟はいるけど、独立してる末っ子。
結婚の事は話にも出てるし、すると思うけど。
まだ親にも会わせてない。
まぁ、会わせる時は結婚報告だと親にも言ってある。

186 :恋人は名無しさん:2010/04/04(日) 00:32:10 ID:kPD3EUCqO
前にここで相談した者です。
結婚決まりました。
今からドキドキする。
環境が変わる不安はあるけど
悩んでた私に、前から考えてたよって
さらりと答えてくれた彼となら
頑張れる気がします。

ありがとうございました。

187 :恋人は名無しさん:2010/04/04(日) 01:29:50 ID:8exiRUZf0
おめ!

188 :恋人は名無しさん:2010/04/06(火) 09:33:35 ID:m0qwmMOE0
>>186
よかったね!おめでとう!

あぁ・・・私もいつまでここにいるんだろう・・・早く卒業したい

189 :恋人は名無しさん:2010/04/06(火) 14:03:11 ID:t7+RCEV40
彼といずれ結婚したいと思ってるんだけど、彼は長い事喪男だったため(私が初彼女)
結婚に対して畏怖してるらしい・・・。
将来は考えてる?と聞いた時、結婚は考えられないと言われてショックを受けてたら、
私が悪いんじゃない自分が悪いんだと上記の事を言われ、これから改善するよう
努力するって言われた・・・。

でも遠距離恋愛だから一ヶ月に一回会うのがやっとだし、彼は忙しいから
平日は一、二度のメールしかやりとりがない。あと週末スカイプで話すくらい。
そんな状況でこれから彼の姿勢が改められるかとても不安。
私も30過ぎてるから色々と時間はあまりない。
大好きだから別れたくないけど、先の見えない付き合いを続けて行くつもりもない。
春なのに毎日ため息の日々だ・・・。

190 :恋人は名無しさん:2010/04/06(火) 14:15:28 ID:CshEYrvK0
>>189
改善していくよう努力してくれるならいいんじゃないかな?
一生一緒にいたらきっと楽しいよ☆私たちの子供、絶対可愛いよ☆
と洗脳できそう・・・。
友人旦那は40overで10年付き合った彼女と別れた後友人と付き合ったけど、もともと結婚願望は無くて、
友人と同棲しようってなって親御さんに挨拶した時に「責任とらねば」と思ったらしい。

遠距離なら、仕事など転職する心構えがあれば同棲・・・の前に両親に挨拶があるから、そこで彼の意思は固まるかも?


私は・・・結婚を考えてないと言われ、理由も「別に・・・したいと思わないし」と、趣味と既に結婚してしまった35男が彼氏なので
前途多難です。
本当、春なのにため息・・・。
っていうか絶望している、本気で。そんな自分がバカみたい。
しかも超近距離で、同棲なんてないし・・・レスだからデキコンもないし・・・。

191 :恋人は名無しさん:2010/04/06(火) 15:33:11 ID:m0qwmMOE0
>>190
あなたは何歳ですか?
私の彼も35歳で、私は30歳です。付き合って1年過ぎました。
半年立った頃に「結婚を前提で」という言葉をもらいましたが
未だに進展なし。
私の一人暮らしの家に半同棲状態。
両方の親にも挨拶してない。
いつかは・・・とか思ってるけど、タイミングがない。
仕事は自営なので転職なんて関係なし。
子供の事考えたら早く結婚して状況作りたいと思うけど
彼にしてみたら、炊事洗濯、性欲満たしてくれる都合のイイ女なんですよね。
私も春なのにため息です・・・

192 :恋人は名無しさん:2010/04/06(火) 15:52:22 ID:CshEYrvK0
>>191
私は今年29で、付き合って一年ちょっとなので同じくらいですね。

「結婚を前提で」という言葉をもらったのなら、何かの記念日の節目に「結婚を前提っていってたよね?そろそろ両親に会って欲しい」(もしくは両親が紹介しろとうるさい)と
言ってしまっていいのではないでしょうかね?
半同棲ならなぁなぁに時間が過ぎていくと思うので、誕生日や何かの記念日(こじつけでもw)をお祝いして、その時に言ってみては?


自分勝手なグチになりますが、
27〜30くらいの女性と付き合う男性は結婚を前提にして欲しいorz
正直、メンタル的にナーバスな時期なんだよぉぉ;;

193 :恋人は名無しさん:2010/04/06(火) 20:27:43 ID:uq917p3c0
私も付き合って1年ちょっとで、26歳♀&27歳♂
付き合って1年記念日に彼に結婚の意思を確認したけど、「今は考えてなかった…」
と言われて、相当ショック受けました
彼は私の話を真剣に聞いてくれたけど、結婚願望がない状態を覆すのって相当
難しいんじゃないかなぁと私もナーバスになってた

でも、何度か話してるうちに彼が変わってきた
最近、「結婚しても、こんな風にデートしたいね」って言われた
彼から結婚って言葉が出たのも初めてだし、想像してくれてるのかな?と期待してしまう
彼の友達や妹さんにも急に紹介されるようになって、私も変化に戸惑ってるけど…
前よりは進んだのかなって気がしてます
でも・・・やっぱ不安だぁorz

194 :恋人は名無しさん:2010/04/08(木) 10:18:14 ID:EWWDJFCTO
彼氏が行った仕事先の家で、近所の人が美人の独身だけどどうかと言われた。
彼女居ますと断ったら、別れたら知らせてと。
結婚を視野に入れてますと断ってくれたらしい。
ちょっと嬉しかった。

195 :恋人は名無しさん:2010/04/08(木) 15:47:39 ID:4VBaAxr2O
>>192
30歳越えも仲間に入れてorz


196 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 11:24:20 ID:4ELUE/AlO
いつかくる(んだろうか…)プロポーズまでここに住まわせて下さい。
前彼と婚約後、気持ちのすれ違いで別れてしまい、
一度見えた結婚の2文字に密かに執着するようになってしまった。
今の彼とはまもなく1年で、5年付き合った前彼と比べると
まだ短い付き合いだけど…。彼が適齢期だから期待してしまう。
付き合った当初は結婚を考えてるというようなことを匂わせていた彼だけど、
関係が確立していくと同時に、安心したのかすっかり口に出さなくなった。
イメージはあるけど期限は決めたくないという、
男性にありがちなパターンに陥った感じ。

1年、もしくは彼の誕生日、そして私の誕生日…
いずれかでアクションがないと、折れてしまうかも……。

197 :191:2010/04/09(金) 12:11:04 ID:acSNW4UN0
>>196
あーわかる・・・わかりますよ、その気持。

彼は「結婚前提に」とか「責任取る」とか「おじいちゃんになっても一緒に居たい」とか
言ってるけど、具体的にがない。
私も「いつくらい?」って聞けばいいが聞けないヘタレ
もうすぐ私の母の誕生日で食事に誘ってるんだけど
それに彼氏も「一緒に行く?」とか軽く誘ってみるつもり。
だけど、「やめとく」って言われたらショックだろうなぁw
イベントごとに期待しすぎて勝手に凹んでヘトヘト。
最近は私の感情が激しくなってしまってキツク当たってしまう。
でも優しいんだよなぁ。ずるいくらい。
心折れそうなのを必死に保ってる感じ。
もうイヤダー!って逃げてしまいたいよ。

198 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 12:59:17 ID:CXKR4pAUO
長く付き合ってるなら逆プロポーズでもいいんじゃないの?
駄目なの?

199 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 13:08:45 ID:6HJmc0GX0
男からプロポーズして欲しいってのにこだわりすぎて
関係自体がダメになるくらいなら女から言っても良いと思うけどね

うちは私に結婚願望が無くて今の彼で初めて「結婚したい」と思った
相手が私に結婚願望無かったの知ってるから心境変化から説明しなければ
年齢で焦ってると思われたら嫌だけど言わないと変わらないからなぁ

200 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 13:09:53 ID:xPtrIKEL0
うちもまだ半年程度の浅い付き合いだけど同じ状況だ
私の場合は秋に同棲しようって流れに持って行って→親が結婚前の同棲は反対
→結婚までの期限を決まるなら同棲おk→彼にそのまま伝える
ってなったから同棲までには決める(多分プロポーズ)って言ってくれたから秋まで
ソワソワしながら待ってるよー

友達も同棲→親反対って流れで3人は結婚してるよ
既に同棲済みでも親を武器にすると結構いい流れになりそう

201 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 13:35:00 ID:3ij4zKyZ0
4年付き合ってて結婚の話は全くなし。親に挨拶もなし。2人とも20代後半。
いい加減イライラしてたので「この先何もないなら別れるわ。意味ないし。」みたいな事を言った。
そしたら焦ったのか知らないけど「結婚しよう」って言われた。家に挨拶にも来るらしい。

結果オーライなのかもしれないけど「別れ切りださなきゃ言えないのか…」と若干萎えたorz
あと「今までナメられてたんだなぁ」とも思ったよ…。この先大丈夫か凄い不安('A`)

202 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 16:27:10 ID:4ELUE/AlO
>>201
あーそれ萎えるね…。
なんか、結局「言わせた」ことになってあまり嬉しくないんだよね。

>>198
プロポーズは男性から、ってことにこだわってるんじゃないんだよね。
逆プロポーズすることで、結果的に
自分ばかり結婚したかったのか…という気持ちになったり、
>>201さんのように「決断力のない人だな…」と感じてしまうのがネックなんだよ。

例えば明らかにお互い結婚したい気持ちだな、って感じたら
私は自分から言い出すのも全然構わない。

203 :189:2010/04/09(金) 16:30:18 ID:YT+OVeiw0
結婚は考えられないと言われてショックを受けてから、これまでのように
彼に対して無条件で全力で好きという感情に壁が出来てしまった。
おはようメールもしなくなり絵文字も顔やハートマークを使わなくなって
文章だけになってしまったら、どうやら彼は焦って来ているようだ・・・。
今まで私の方から好きとか言ったり、抱きついたりとかしてたから
暫くそういった事もせず淡白にしようと思う。
キスもHも絶対私からしないようにする。
吉と出るか凶と出るか・・・。

204 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 17:51:08 ID:VG5lXeRw0
結婚に対して急ぐ必要性が男性側にはないと思ってるのは決断力とは
関係ない気がする。安心してるってことは信頼でしょ。
結婚に対して自信がない、それを決断力がないと捉えるか
ちゃんと考えてまだだと考えてるのか

あと、ちゃんと誘い水向けてやらないと男だって踏み切れないこともあるでしょ
>>201は萎えたかもしれないけど彼にしてみれば
結婚したくても人生を左右する事なんだから、彼の中で問題や不安があったら
彼女がそんな今の自分でも結婚したいと思ってくれている
という意思が見えなければ言い出せないもんだと思うよ。

205 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 21:15:48 ID:3Bhh+WYM0
>>201
結婚しようって言ってくれたならいいじゃんよ。
結婚したくなかったらそんな言葉も出てこないんだからさ。
もっと喜んでいいと思うけどなぁ。おめでとう。

206 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 21:30:15 ID:6HJmc0GX0
悩んでる話じゃないけど

結構前に男友達が7年付き合ってた彼女から
「負け犬になりたくないから結婚して」って言われてた
「彼と結婚したい」んじゃなくて「結婚」がしたかったみたい
友達は当然乗り気になれなかったけど
当時お父さんが病気で倒れたから結婚しようとしてた
あと「結婚したいって気持ちが分からないから
相手がしたいならその時が結婚し時だ」って言ってた
義務感で話が進む中「結婚しても一緒に住まない」とか
彼女の方にかなり香ばしい発言が多かったのも有って
周りの友達が総出で止めて結婚は流れた
その後そのふたりは別れてしまった

その後男友達は3年くらい独り身だったけど
最近付き合う前から結婚する気満々で彼女作った
結婚って難しいなぁって思った

207 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 21:57:05 ID:pH3YAPuzO
>>201
結局プロポーズされたんだから贅沢言うな
文句ばっかだな

208 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 21:58:25 ID:3Bhh+WYM0
結婚(式)がしたいのか、彼との結婚(生活)がしたいのかよくわかんなくなってる人っているからね。
相手もいないのに結婚したいっていう人の気持ちはよくわからなかったわ。
相手ありきだと思ってたから。

209 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 22:15:19 ID:yQ6J9Mq30
いや生殖機能のことを考えればある程度年齢のリミット決めて結婚したいと思うのは普通だと思う。
いくら医療技術が進歩してるといっても、やっぱり若い方が出産のリスクは低いんだし。

210 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 22:39:17 ID:Acr0RAu6O
付き合って一周年の日と私の誕生日が一週間しか違わない。どっちも4月。
しかも彼が3月で寮を出なきゃならなくて、部屋探しをしなきゃならんと。
こんな状況だった1〜2月。正直期待した。
ま、なんにもなかったんだけど。

誕生日、祝ってもらって嬉しいやら、また一つ歳をとって悲しいやら。
親からもせっつかれる。辛い。

結婚についてどう考えてるか話したこともある…
全く読めない…

211 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 23:09:11 ID:LpJ8kfiEO
女は絶対プロポーズするなよ
プロポーズは男にとって最高の見せ場
男の楽しみを奪うような真似だけはするな
世の男は彼女いない段階から
どうやってプロポーズしようか悩んでるんだからな

212 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 23:24:40 ID:nDgBpoDQ0
でも、いざ彼女が出来て付き合い始めると、
妄想よりも責任がずっと重い事に気がつき、
結婚したくなくなるのも男w

213 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 23:27:31 ID:jVxu03EeO
>>212
同意
こいつが妻とかねーよwみたいになる

俺は女からプロポーズしてくるべきだと思う。働くのは俺なんだし

214 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 23:30:56 ID:nDgBpoDQ0
最後の一行、意味不明なんだけど。
働くのは俺ならばこそ、自分で決断して選ぶべきでは。

215 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 23:36:14 ID:jVxu03EeO
いや、寄生させてください!って素直に言えってこと。

俺年収かなりある方だから、ひねくれてる

216 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 23:38:26 ID:xc3XWafGO
俺に養って貰う立場なんだから、結婚してくださいってお願いしろよ。
ってところではなかろうか。

専業前提だね。にしてもなんだか小さい男だな。

217 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 23:39:11 ID:7byIXGsg0
どっちがプロポーズしてもいいんでない?
大事なのは意思の確認なんだし。
ムードとかシチュエーションとか超越してもいいとおも

218 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 23:45:20 ID:LpJ8kfiEO
ダメだ、女はプロポーズすんな
プロポーズは男の人生でも最大のイベント
たまにはカッコ付けさせろよ

219 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 23:47:10 ID:jVxu03EeO
>>216
あ?事実だろ


男がプロポーズとか、いかれてやがる。だから馬鹿女がつけあがるんだよ

悪しき習慣だな

220 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 23:53:10 ID:IIOVS/Qm0
なんだか微笑ましいな

221 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 23:58:40 ID:LpJ8kfiEO
女は無駄にプレッシャーかけんなよ
気付いたらテーブルにゼクシィ置いてあったりしたらビビるんだよ

222 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 00:00:11 ID:xc3XWafGO
>>219
で、こんなところにいる君はプロポーズを待ってるわけか。
頑張ってネ。
一生縁の無い話だろうけど。

223 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 00:04:42 ID:1r0g/Cv6O
>>221
そう、馬鹿みたいな事やめて土下座して、あなたの子供を生ませてくださいって位の女はいないもんかね

俺からプロポーズするくらいなら死を選ぶ

224 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 00:06:50 ID:ZfOsa5iG0
プロポーズしようと思ってる男性だって、
イチかバチかの勝負かけるのは勇気いるでしょ。
してくれたらおkだよ、みたいなことをさりげなく伝えとくのも大事なんじゃないの?
女性側から言うのだってありだと思うし。

なんか、付き合った後なら二人の問題なのに
ふられたら「向こうから告白してきたくせに!!」とか言うタイプと同じ気がする。
婚姻届に無理やりサインさせるわけでもなし
どっちが言ったなんて関係ないと思うんだけどな

225 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 00:11:08 ID:1r0g/Cv6O


226 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 01:20:47 ID:E/NbbBn80
>>223がイイ男なら、そんな女いっぱいいると思うけどな〜
プロポーズされないってことはry

227 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 02:58:12 ID:vQljzmKo0
仕事大好きな彼女(25歳)だから結婚は当分求めてこないだろうと思ったら
この前宅飲みしているときに泣きながら「もう3年近く付き合ってんだぞー!」って叩かれた。
「あなたのせいで婚期逃した」とか「あなたも私も他の人は無理そう」など
わけのわからないこと言われ、宥めるのに必死だった。

228 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 04:17:29 ID:wnh0obivO
個人的には学生時代から10年くらい付き合ってから結婚が理想
でもアラサーの俺にはもうどうやっても無理な話
高校生のカップルとか見ると羨ましく思うよ

229 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 07:56:01 ID:eNh3xOE0O
今年で28歳だし、今の彼と結婚したいな〜と悶々としていたところ
付き合って9ヶ月、突然プロポーズされました。彼も28です。

前の彼とは付き合ってすぐに『将来結婚しようね〜♪』など互いに言い合いつつ
結局3年付き合って別れてしまったので
今回は私からは結婚の『け』の字も出さずに付き合ってきました。

けれど同棲の話が出た時に『私も20代後半だし、ただの同居人としての同棲は不安過ぎる』
と、真剣に想いをぶつけたところ
それが効いたみたいでしばらくしてプロポーズされました。

他にも彼の回りが結婚ラッシュで、同僚(医者)で独身は彼だけになってしまったこと
経済的に困らない収入を得るようになったことも要因みたいでした。

230 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 09:39:22 ID:1r0g/Cv6O
>>229
寄生虫w
てめーからプロポーズしろや

231 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 10:34:24 ID:E/NbbBn80
二次元はプロポーズしてくれないものねえ…

232 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 10:48:25 ID:G3PJPhSaO
最後のくだりいらないよねw
医者と結婚できて浮かれてるんだろうけど

とは言え、「結婚を前提としない同棲は無理(親も反対)」というのは有効かも
私も「じゃあ籍入れる?」って流れになったし

233 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 11:34:24 ID:6Tt/3e2wO
どこのスレもたまに変なの湧くね
そしていつも男女板から流れてきたような内容


234 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 11:37:58 ID:j0+OZNiPO
付き合って1年、夏から同棲することが決まった
しかし周囲からは「同棲するなら結婚した方がいい」と言われている
自分としては同棲して互いの相性を見極めてから結婚を考えればいいかと思っていたんだけど…

確かに周囲のカップルを見ると、何年もずるずる同棲して結婚に踏み切るきっかけを掴めないパターンは多いかも
自分今年で28だし、子供を作ることを考えたらもう時間はあんまりないのかなあ…

235 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 11:48:45 ID:1r0g/Cv6O
>>234
女なら、自分から言えよ。

236 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 13:19:16 ID:RnKY0moYO
結局女は受け身なんだよ

237 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 15:46:20 ID:QJfrqq4EO
>>229
なんでこのスレにきたのかな?^^

238 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 17:14:08 ID:eNh3xOE0O
>>237
私もこのスレの住人だったからですよ。

それと、もし同棲話が出たならそれを生かした方がいいということを伝えたかったからです。

239 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 20:20:29 ID:PQTrx/hHO
空気嫁ない子、お母さん嫌いだな。

240 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 21:22:18 ID:UWATdA1I0
>>229
随分蛇足だらけなアドバイスですわね。

241 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 22:05:03 ID:1r0g/Cv6O
>>238
もの好きな男もいるなwwwこんな中古の腐れまんこもらうなんて

242 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 22:18:21 ID:hvAY+BS/0
>>228
16歳から11年付き合って、11年目の相手の浮気で別れました。
人生無駄にしたとしか思えないよ。

243 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 00:58:24 ID:efrwUwO5O


244 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 01:17:31 ID:eZpRGOzIO
>>242お気持ち察するが、相手を見極めなさい。
浮気するかどうかは男なら一目で分かるんだが…。
性が違うとその判断も難しいもんですね。
でもあなたは性格的に男受けしそうな感じが見受けられますので大丈夫だと思います!

245 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 01:29:33 ID:FIQ/7SfrO
>>244
どのへんでわかる?

246 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 01:33:02 ID:fioXGMOV0
>>245
オーラ

247 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 04:06:13 ID:/jZkrrnjO
>>229
>同僚(医者)

これが言いたくて仕方なかったんだろうね

248 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 08:40:34 ID:W3fgoVS+O
お互い医者なのかと思ったけど。

今医者同士婚が多いじゃん。

249 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 09:42:50 ID:XGya1BlfO
>>248
相手は医者、自分は一般人→お医者さんと結婚するの自慢
自分も相手も医者→アテクシ医師ですからフフン
ってことじゃない?
どっちにせよ、職業なんて書く必要ないと思う

250 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 10:15:45 ID:6L/Rput40
あの書き方だと、前者じゃね?
彼の同僚が医者、つまり彼は医者、ということだと

251 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 10:26:03 ID:W3fgoVS+O
そっかー。
ならおめでとうだね。

羨ましいじゃん医者と結婚するなら。
なんで医者相手だとやっかまれるのか…。
やっぱりみんなお金持ちと結婚したいのかな。

252 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 10:29:42 ID:MCban0n1O
医師との結婚にやたら天狗になんのは一般人だろうなー
病院勤めしてたら医師と結婚したいなんて思わんよ、いろんな面で

スレチになるから自分の話
彼氏が趣味に没頭していて結婚の話にならない
お互い28歳なので友人に会うたび結婚しないのと言われて悲しいやら面倒臭いやら
もう20代で結婚は無理だわ…
6年付き合ってたらプロポーズのタイミングもないんだろうけどさ

253 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 11:20:29 ID:6L/Rput40
自分から行動起こしなよ。
ここはひとつ、親に協力を頼んで、
一緒に食事とかに呼んで、その場で結婚の御挨拶だw
6年ひっぱって、28にもなった娘の為なら、
親はなんでもするんじゃない? 男にも怒ってるだろうし

254 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 12:02:51 ID:kpQlWPIKO
>>252
てめーから言えよ
頭おかしいの?女なんて若さに価値があるんだよボケ


今日日不況だから男からはプロポーズしにくい事わかれやタコ

255 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 12:19:07 ID:Ji7zVoZL0
女から男にプロポーズして、じゃあ結婚しようかとなったとして
それならと貯金やら新居やらいつ頃どうするかやら具体的な計画を進めようとすると
何も計画に協力しようとしないのが男クオリティ

256 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 12:22:58 ID:VY/yrRcx0
そりゃ結婚したいほうが率先して計画を出すのが普通だろ
男は別にしたくてするわけじゃないんだから
こんだけ付き合ったし、情もある。相手も結婚したがっているし、
まあいっか くらいの感じが男にはある

257 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 12:27:47 ID:Ji7zVoZL0
たとえ現状がうまくいってても、将来どうなるかわからないから
うまくいってる今こそ面倒事は済ませておいて、先にむけて少しでも準備しリスク減らして備えておきたいのが女

今、現状がとりあえずうまくいってればできるかぎりその現状をひっぱって、何も変えたくないのが男

だから結婚はなるべく男の方が「したい」と思った時でないと
まだこのままでいいのに彼女うざい、重い、自由になりたいとか言い出して逆ギレしたり逃げ腰になる
女から迫ると破局と隣合わせになるから皆躊躇するんだよ

258 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 12:40:09 ID:i4dX0U0b0
>>252
なんとなく看護婦、それもオペ看っぽい。

259 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 13:04:23 ID:W3fgoVS+O
男がプロポーズして、婚約指輪から式場から新居まで全部男が率先してる例を知ってる。

すごく楽しそうに式場や新婚旅行先を選んでて、よっぽど結婚したかったんだなって感じだよ。

こういう男性もいるんだなってびっくりした。

260 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 13:29:03 ID:QMjJc8H5O
そりゃあ結婚したいんだろうから楽しくて仕方ないだろう
結婚渋るのは結婚したくないからだから嫌々になるのは当然

261 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 13:50:27 ID:Eoe/AW/rO
彼氏が最後って位に周りは結婚してる。
弟なんて中一の娘が居るそうだ。
彼氏は30後半だから周りが既婚者ばかりなのも当たり前だけど。

でもそのせいで結婚に関心が無い。
お前は良いよなって既婚者に言われてるから。

結婚したら遊べないから。
今は遊ぶ体力が無くなったから遊んでないし、遊びと勘ぐられない為に甘い言葉やメール送ったりもしない。
遊ぶのに疲れたようで。
既婚者同級生と自分を比べたら自分の方が若く見られるみたいで。
所帯じみた感じになってちょっと老けたり年相応だったり。
自分より家庭に重きを置かないといけなかったり。


262 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 14:26:23 ID:kpQlWPIKO
女が多いな

なんで女って結婚式の準備とか、一緒にやりたがるの?300万渡して、好きにしなよって言ったら、冷たいとか言って泣かれたんだがwww

263 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 14:43:24 ID:RPai9B8z0
>>262
結婚は一緒にするものだからじゃないの?

それか300万ぽっちじゃ少なすぎて泣かれたとかな
300万で結婚式なんて好きに出来る額じゃねーよ
かっこつけて渡すなら最低500万は欲しいとこだ

264 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 15:00:31 ID:JvIh6WzT0
>>261
それ、わかります。
こちら女の未婚ですけど、同世代の既婚者は
それはそれで素敵ですが老けて見えます、完璧。
それが、家庭を持つ、ということなのでしょう。

でも、老け込まないようにするのは、
やっぱり本人達の努力次第だと思いますよ。
すべてが生活のためで余裕がなかったりすると
「お前はいいよな」になるのでしょうね。





265 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 15:33:15 ID:W3fgoVS+O
>>262
マジレスすると、300万くらいじゃ好き勝手はできない。

結婚するのにかかる平均費用(式、指輪、旅行など込み)は440万くらいだといろんなとこに書いてあるよね。

266 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 15:35:03 ID:eZpRGOzIO
>>262男だが、そりゃ相手が誰でも冷たいと思われるだろwww
>>263 300万あれば完全に次第点だろ!金の猛者こわいわーwwww

267 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 15:36:08 ID:BXlroTcfO
うちは40代と30代のカップルだけど…別にわたしは結婚しなくてもいいな

268 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 15:52:44 ID:HPp7yj1j0
社会人2年目。
来年は彼女も社会人になるんだが、自分は全国天気んが多い会社で彼女は異動がない。
さて、どうしたものか。

269 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 16:00:59 ID:+zv2erXqO
結婚式の費用っ折半じゃないの?

270 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 16:47:15 ID:XGya1BlfO
折半だと、300万あれば十分だとは思うけど
面倒だから、と相手に全て投げるなら全額出すくらいのことじゃないと
納得してもらえない、って言いたかったんじゃないの?
私も彼が協力してくれるなら、半額出すし、300万以下でもかまわないけど
一切付き合わねーから、勝手にやってって言われて300万渡されたら
足りねーよ、貧乏人がwと罵ってしまいそうだ

271 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 17:39:03 ID:kpQlWPIKO
悪い書き方がわるかった。金銭面じゃなく、一人で式の計画を立てるのが嫌みたいなんだ。俺は週末も接待あるから暇がないのよ。

女はわからん

272 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 17:52:06 ID:eZpRGOzIO
この違法やパワハラ放置のクソ社会に身も心も埋めるのは相当な勇気がいるな

273 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 18:18:44 ID:QMjJc8H5O
まぁケーキ入刀にもあるように結婚は共同作業だからね
お金云々じゃなくて一緒に式を作り上げていこうって気持ちが大事になる
忙しいのは仕方ないだろうけど、それを理由にしてたら結婚生活は成り立たないぞ
彼女も忙しい彼氏の気持ちを組むべきではあるが
忙しいから勝手にやっちゃってくれってのはやはり良くない
お互いに思いやりの気持ちを持って行こうな

274 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 18:19:20 ID:XGya1BlfO
>>271
暇は作れw
作ろうと思えば、週末に1時間くらい平気だよね?
例えば、週末は接待あるからブライダルフェアに付いていく事は出来ないけど、
相談には乗るよとか、○○だけは一緒にできるように時間作るよ、とか
少しでも協力するって姿勢が欲しいんだと思うよ
私も結婚が決まって、色々進めているけど
周囲は本当にラブラブに浮かれたカップルばっかりで、ひとり参加だと完全に浮くんだよ
本当に空しくて泣けてくるし
私は彼が海外出張中だから、いずれ一緒に出来ると思って耐えてるけど
近くに居るのに、全く相手してくれないんじゃ、そりゃ彼女も泣くと思うよ

275 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 18:21:12 ID:TTpRxWKI0
>>271
私だったら1人で決めるのもいいかな。
後々文句とか言わないのならだけど。
でも一緒に決めたいって言う彼女の方が可愛げあると思わない?


276 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 19:07:17 ID:i4dX0U0b0
余りにも誰も突っ込まないから次第点という言葉があるのかと思って
ぐぐってしまった。。。。

277 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 19:15:31 ID:+zv2erXqO
結婚したくても、こりゃめんどくせってなるね。

278 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 21:24:04 ID:A60n92KDO
メール見てしまった。
彼の親から「あなたは結婚予定は?」と聞かれてて(彼女がいるとか一切話さない家族らしい)
「結婚は未定です」と返信してた。
間違ってないけど…そうだよね。
「好きな人はいるけど未定って事かな」と親御さん食い下がってたが返信してなかった(笑)

早く結婚したい…

279 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 21:45:15 ID:eZpRGOzIO
結婚したい!彼女大好き!準備も楽しそう!祝福してくれる友達もたくさんいる!
が仕事が嫌だ!その前に人間が嫌だ!
クソったれが…

280 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 22:49:02 ID:OgATH9AwO
>>279
仕事に問題抱えてたら結婚した後二人でどうやって食べてくつもりなの?
私の彼氏も仕事が不満で辞めたがってるから、なかなか結婚考えて欲しいと言い出せない。

281 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 22:54:41 ID:efrwUwO5O
付き合って1年。お互い28(今年29)
結婚の「け」の字も出ない。
一人暮らしで不自由なく、まだやりたい事も沢山
ありそうな彼氏に将来どう考えてるのか聞いてみたい。
怖くて聞けない…。

282 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 23:31:58 ID:eZpRGOzIO
>>280我慢してタヒぬまでやるしかねんだろ!
錆残、パワハラ、有給取得不可、それを放置の役立たず労基、きれいごと大好きだがドス黒いクソ社会、アホか!
タヒねタヒねタヒねタヒねタヒね!!!!!!

283 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 02:56:41 ID:1rtsangQ0
だからその程度の仕事しかできねえんだよw

俺は来月プロポーズだ。ほとんど不労所得だから人の事は言えないけど
結婚したら仕事もがんばっていい夫婦になりたいもんだ。


284 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 06:41:42 ID:jC7NI3EsO
>>283ブラック人間は消え失せろ

285 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 07:11:44 ID:v97YxfyjO
>>283
だが断る

286 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 07:23:25 ID:I2VPPJ2MO
確かに仕事は辞めたいよな

287 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 08:22:54 ID:LM4WnUHVO
付き合おうと言ってもないし、言われてもない。でも毎日少しだけでも会ったり、週末は泊まりでずっと一緒にいてるから、付き合ってるんだろうなと思ってる。 
貯金や、年金、保険のことをお互い話してる。もしかしたら付き合ってないのかもしれないけど、結婚したい

288 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 08:55:02 ID:rqmfCxxS0
>>287 似たような状況にいた友人がいる。
彼女の場合も、貯金や保険や親の介護の話まで出ていた。
友人はすっかり結婚する気になっていて、いざそれを切り出すと、
「付き合っているわけでもないのに何言ってるの?」みたいなことを相手に言われ、結局は別れた。
将来を真剣に考えるのなら、きちんと相手に確認した方が良い。

289 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 09:43:12 ID:eA6lwXQm0
そういう曖昧な関係って男にとっては好都合この上ないだろうなw

290 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 10:29:26 ID:9rhE3PP6O
俺も似たような事してる。彼女にはしないが、泊まりに頻繁に誘うwww

291 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 12:08:02 ID:orUOOjoY0
結婚したがっている奴が手取り足とりするのが常識だろ
要求する側が拗ねたり罵ったりするとかチンカスとかマンカスよりタチが悪い

292 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 13:11:07 ID:LM4WnUHVO
>>288
え…、うちもそのパターンの可能性あるかも。 
付き合ってるのか聞きたいけど、聞きにくいんだ。こんなことを思ってる段階で曖昧な関係なのかもしれない。

293 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 14:12:29 ID:jt4LE1rtO
よくある話だよねー
早い段階で関係をハッキリさせないと失敗するよ
てか付き合ってもない段階でセックスさせたりする女が存在するのが悪い!

294 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 16:11:18 ID:noht/8eRO
付き合ってるかどうかもわからない程度の関係なのに結婚したいとか言っ
てるのか。このスレ大丈夫?

295 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 16:13:09 ID:y9nFe/HK0
大体付き合ってるかどうかもわからない程度は板違いだと思う

296 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 16:20:30 ID:MN3HLS1xP
そもそもカップルじゃないもんね

297 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 21:51:02 ID:DzfBisiVO
いろいろあるよね〜

298 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 22:20:34 ID:XrJe1mMqO
セフレと変わんないじゃん
その相手も卑怯だね

299 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 22:24:43 ID:x4sLVl/+O
なんか今までのレスも曖昧な関係の人達の書き込みかと思うと申し訳ないけどちょっとモニョる

300 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 22:28:58 ID:ZjKisaAn0
いや多くは普通につきあってるだろ
モニョるという表現キモイ

301 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 22:34:35 ID:x4sLVl/+O
>>300
ごめん
なんかフクザツというか微妙だったんだ

302 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 23:11:51 ID:cjrxse1LO
付き合って半年。
最初から結婚に向けての付き合いとか言っちゃってる…
プロポーズだけは俺にさせて・待っててと言われてしまった…
彼は、一年付き合ってようやく結婚しても大丈夫かなと思うらしい。
冬に実家に行くことを目標に付き合ってますが不安

303 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 23:17:45 ID:g+024PwTO
付き合い始めて短いが、結婚とかそういう価値観がぴったり合ってるから結婚までいきたい
でもお互い学生だし俺はDまでいきたいし
で俺に結婚する資格があるのか怪しい
そういう話もして頑張るって話してるんだけどね

男なんて単純なもんで、好きな女が喜ぶなら本気で頑張れる気がするんだな

304 :恋人は名無しさん:2010/04/13(火) 06:41:46 ID:b6A/QLS6O
若者はいいね。

305 :恋人は名無しさん:2010/04/13(火) 08:26:10 ID:rbdvcDc/O
>>302
焦り過ぎ

306 :恋人は名無しさん:2010/04/14(水) 08:58:13 ID:y0nFTf5p0
>>302
半年でその考えは怖いな、男の立場としては

307 :恋人は名無しさん:2010/04/14(水) 10:54:30 ID:YeQkBGCj0
お互い三十代半ばで、つきあって約半年。
お互い結婚するつもりで意思確認も済んでいる。親にも会って欲しいと言われている。
でも結婚がいつになるのかは全く話が出ない。
独り暮らしの彼は趣味も多いし、当分の間は時間もお金も自由に使える今の生活を変える気はないのかも。
私は結婚自体はいつになってもいいんだけれど、出産のことを考えたらやっぱりタイムリミットがある。
でもその話をしたらこいつ焦ってるんだなと思われそうだし、プレッシャーかけて冷められるのが一番怖いし。
もう何年もつきあってるならまだしも半年だからなあ…でも結婚してすぐ妊娠できるとは限らないし…年齢は待ってくれないし…。
出産とか子供とか、男の人にはあんまり現実味が無い話題なのかなあ。すごく切り出しにくい。

308 :恋人は名無しさん:2010/04/14(水) 12:03:03 ID:H5SU1biJ0
30代半ばなら直接切り出しちゃっていいんじゃない?
初産が高齢出産だといろいろリスクが多いって言うし

309 :307:2010/04/14(水) 16:08:36 ID:YeQkBGCj0
>>308 レス有難うございます。そうですね…やっぱり子供は欲しいですし。
今週彼に会う予定なので勇気出して話してみます。

310 :恋人は名無しさん:2010/04/14(水) 17:05:59 ID:6sqTZDyy0
>>309
ついでにその気があるなら危険日に中出しエッチして!証明して!ってやるのだ
燃えるね!!!!

311 :302:2010/04/14(水) 18:34:58 ID:n/HfECOLO
ありがとうございます。
やっぱり焦りすぎてますよね…。
付き合い当初から結婚が見える付き合いを・冬に実家に行くことなどは、彼が言ってます。

結婚がどんどん軽くなっていきそう…結婚するする詐欺じゃないことを祈ります。

312 :恋人は名無しさん:2010/04/14(水) 20:15:13 ID:VmllCEUW0
私も同じような状況で付き合ってまだ半年
彼が30代前半で私が20代後半だけど私も同じく焦りはあったけどまだ半年未満だし
結婚の話はなるべくしないように我慢してた
けど考え過ぎたストレスと生理前のイライラもあって先の事をハッキリ聞いてみた

そしたら彼は「まじめに考えてるしじゃあG.Wにとりあえず紹介として俺の実家に行こう」って言われた
展開早すぎて今度はこっちが動揺してきたけど女から詰め寄ると行動早い男もいるんだなーと

まだプロポーズされたわけじゃないのですが今後の展開に期待したいなと思います

313 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 00:34:23 ID:1km+T0z9O
>>311
何をそんなに不安がってるかわからない

314 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 01:21:52 ID:zpAGZTNi0
年齢が原因だからでしょ
子供産みたいっていうんだし30半ばならその彼逃したら次はないだろうしな
結婚出来てもすぐに妊娠出来るわけじゃないだろうし色々時間との戦いなんだよ

315 :302:2010/04/15(木) 07:21:22 ID:kBWli/WkO
>>313
焦る原因として、年齢・だだら続く付き合いが嫌、などがあります。
あと、年上女性のアドバイスもあって、焦ってます。

27歳同士なので、もう少しゆったり構えてみます。
ありがとうございました。

316 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 12:04:19 ID:1km+T0z9O
>>314
>>302は30代半ばの人じゃないよね?

317 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 18:27:39 ID:sHw3/xDtO
焦りすぎて本来の結婚の意味や目的見失しなってないかな?
信頼し合えて、心から愛せる相手なら、急いでもそうでなくても結果は同じ方向に向かうと思うけど。

損得勘定に囚われすぎ

318 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 18:43:03 ID:atVQt+Wx0
>>317
刺さるナァ。
焦っている28だけど、ちょっと落ち着いてみる。

319 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 23:56:39 ID:Fx+hMNQ10
>>311
私も似たような状況だけど気持ちわかるよ…
結婚しない男とだらだら付き合うくらいなら仕事に集中したい。

320 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 00:44:57 ID:jRdQ0rL1O
むしろ見切りつけて内緒で他探した方がいいかも

321 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 01:22:50 ID:xZJ61i/N0
それはそれでエネルギーがいるよな

322 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 01:29:11 ID:guFQ7lNuO
何で結婚したがるわけ?
結婚したら他の男女と付き合えなくなるんだぜ?
色んな人と付き合えた方が絶対良いだろ?

323 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 02:28:54 ID:g6xKAM630
なんで色んな人と付き合えた方がいいと思うの?
今の人と付き合わないなら別に他の人と付き合う必要を感じない

324 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 07:14:45 ID:COe31C48O
皆何年付き合ったあたりからダラダラ付き合いだと感じるの?
半年はさすがにスピード婚の部類だと思うけど…

325 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 11:17:13 ID:dHWVwAGsO
3年付き合ってて半同棲
相手36私27

付き合った長さも
半同棲ってとこも
お互いの年齢からも
超ダラダラ付き合ってるのがおわかりでしょう

326 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 11:34:28 ID:Al7k1Qm/O
>>325
結婚決定、そろそろ結婚ってくらいじゃね。ダラダラってほどではない。
東京在住の感覚ね。

327 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 14:45:51 ID:7k6cYLs40
>>325
9年付き合ってて半同棲
相手38女28

っつー私の知り合いがいるのでそれと比べるとまったくダラついた感じでもないんだけど
理想は1〜2年で結婚だけど、東京感覚で言うと5年以上とかザラにいるよ

ちなみに上の知り合いに結婚迫れば?って聞いたら「怖い」だとか「待ちたい」って言ってたから
このまま結婚できないパターンにハマりそう…いや既にハマってるか


328 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 14:50:04 ID:KxwrzQHX0
そういうのは結局女側も他にいい人現れるの内心待ってるんだと思ってる

329 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 15:28:38 ID:7k6cYLs40
>>328
いや…まだそれならそっちの方がいいんだけど彼女の場合は
相手を信じ切っててこんなに長く居られる人なんて居ないよーとか男らしいとか未だ恋してる感じ
私からすれば9年もあって結婚の約束も出来ない男のどこが男らしいのかと思うんだけど…

こういう例を見てると危機感のない惰性が一番良くないって気がするから3年も付き合ったら
女から結婚の話をしちゃっていいんじゃないかと思うんだよね

330 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 17:36:44 ID:Omf2/F26O
調査では交際一年から二年で結婚するカップルが一番多いらしいですよ

331 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 18:19:05 ID:hEi0KuTdO
自分の周りの例でも大体交際1〜2年で結婚してる人かな
結構長く付き合って結婚て場合もあるけど、その場合は年貢の納めどきって感じで結婚してるよ男の方はね
自分も東京生まれ東京育ちだけど、交際歴の長さの感覚なんてどこも一緒じゃない?
ただ結婚する年齢が30歳付近以降が多いから若い年齢から付き合ってたら数年経っても結婚してない人は多いかな
それでもほとんどの人は30半ばぐらいには結婚してる、男も
まあ恋人いない人は結婚してないけどさ

332 :325:2010/04/16(金) 19:27:41 ID:dHWVwAGsO
私はもとド田舎 彼は神奈川のはしっこだから、同郷の人らはみんな早々に同級生とかと結婚して子供いるw

たしかに東京でバリバリ仕事してる知り合いは30代後半でも未婚率高いなぁ

どっちの生き方を選ぶかだね
ちなみに彼に「結婚する自信がない」と言われ、いま別れ話進行中

333 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 20:01:38 ID:3GfFuIe60
>>332
えー
彼はなんで結婚する自信がないの?

334 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 22:21:45 ID:dHWVwAGsO
>>332


335 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 22:26:15 ID:dHWVwAGsO
バツイチだから、仕事がうまくいかなかったり金銭的に苦しいと夫婦間が冷めまくることを
痛いほど知ってるからだと思う。

いまだに仕事はかわるし(本人は頑張ってるんだが採用がブラックばっか)
裕福とはいえないから、私も慎重に結婚は考えたほうがいいと思う

結婚生活の軸になるとこが欠けてる

336 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 00:59:49 ID:9IgoUB3c0
>>322
そういうのがめんどくさいから。
10代の時はまだ色んな女の子と付き合ってみたり、エッチしてみたかったりしたけど。
30過ぎたらもうめんどくさいな。
正直、いい年になっても322のような事を言ってる人って若い頃に遊んでない人か
セックス依存症のどっちかだと思う。


337 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 01:07:16 ID:/aVg/U3p0
タイガーウズ

338 :恋人は名無しさん:2010/04/19(月) 01:03:17 ID:bya2m9my0
感想でもなんでもいいから、コメントをくれないか。

当方男。
お互い30代前半、向こうが少し年上。
つきあうようになって1年とちょっと。
ケンカはほとんどしないし、毎日のように電話している。
結婚するならこの子なのかな、と思うようになった。
結婚話を切り出したい気持ちも強い。
でも、結婚するか、それとも別れるか…そんな話になりそうで怖くもある。

自分は田舎ぐらし、彼女は都会暮らしで、会えるのは月に1、2日。多くても4日くらい。
向こうは都会での生活を満喫していて、友達もたくさんいる。
ただ、寂しさを紛らわせている部分もあるのかな、とも思う。
こうして今考えてみれば、結婚のことを遠回しに言われていたことが以前はあったけれど、
最近は言わなくなった。
「重い」と思われたくなくて避けさせてしまっているのかな、と思う。

でも、何よりも、こっちが金銭的に不安定なんだ。
端的にいえば、専門職なんだが、1年単位の契約社員として仕事している。
1年間の仕事の実績が悪ければ切られてしまう。
仕事を変えればいいと言われるかもしれないけれど、念願叶えて就いた仕事なんだ。
ただ、業界全体の就職状況がシビアで、実績と人脈をきちんと作らないと職場も変えられない。
でも、「二兎を追うものは一兎をも得ず」の言葉が頭から離れない。

このところ、ずっと考えているんだ。
きちんと話し合うべき時期が来ているのかな。

339 :恋人は名無しさん:2010/04/19(月) 01:12:29 ID:kd8FaTZDO
ほんと多いよな。こういうやつ。

話することすらできてないなんて情けない。
毎日話しててもこれじゃどうしようもないし、
そんな人間が仕事の不安定さ考えて心配してるならなおさら無理だろ。

おめーが決めた道なんだろが、全部思いを彼女にはなせよ意気地なし。

おわり

340 :恋人は名無しさん:2010/04/19(月) 01:15:34 ID:hdwepFJ00
>>338
>結婚するか、それとも別れるか…そんな話
相手も同じ気持ちだから話切り出せないんじゃないかね

一応今は働いてる身分なんだし金銭面でどれくらい頼りになるかはわからないけど
彼女の意思を聞いてみるしかないんじゃないかね?
結婚はしたいけど職業的には不安だけどそれでもついてきてくれるかって事

別れが怖いとか凄く分かるけど伸ばし伸ばしに出来る問題じゃないし
早く話して悪い事はないとは思う




341 :恋人は名無しさん:2010/04/19(月) 01:16:46 ID:Nqe4k+5IO
彼氏が大学2回生


私が同じ歳だったら悩まないと思うけどなぁ

自分としては年齢的にドレス着るのがキツい歳になりつつあるし……
子供とかも考えたら……
やっぱり結婚するなら早くしたいと思ってしまうorz

342 :恋人は名無しさん:2010/04/19(月) 02:12:49 ID:hdwepFJ00
>>339
確かに最近こういう人多いけど男側がしっかり考えてるって事もあるから一年くらいは考える猶予
くらいはあってもいいかと思うけど
まあ確かにお互いの将来についての話し合い出来ないという関係はどうせそこまでじゃねとは思うけど

私事の話だけど私の場合こっちが悪いんだけど、毎日の電話で結婚の話しまくってたら
今日ついに「9月に必ず迎えに行くっから黙ってろおぉぉぉ!!!こっちは色々準備してんだよ!!」
とキレられたw

ぶっちゃけホレ直した


343 :恋人は名無しさん:2010/04/19(月) 10:00:12 ID:GR7xSZWd0
>>341
結婚したいなら、結婚出来る相手と付き合おうよ。
彼氏が結婚ていう現実から遠いところにいる人だから、
付き合えてるんじゃないの?
釣り合う年齢くらいだと、婚活!みたいになって、
そういう意味で自分もふるいにかけられてそれが嫌だから、
若いのと付き合って逃避してるんだろうな

344 :338:2010/04/20(火) 00:59:38 ID:25pzv6/F0
>>339
最初読んだときはかなりキツかったよ。今でも少し腹は立つw
腹が立つのは、>>339の言う通りだから、なんだけどな。
グウの音も出ないとはこのことだw

>>340
相手も同じ気持ち、なんだろうな、きっと。


色々と考え出すと、どうしてもグルグルと迷ってしまっていたんだ。
かなりの額の奨学金を借りている上に、仕事は単年度契約。
そんな金銭面のことも含めて、夫として、父親としてかかってくる
果たさなければいけない、すごく大きな責任を自分が果たせるのか、
と考えたら。

だから、話し合うことから俺が逃げてたんだ。
意気地なしだな、ほんとw

今度はGWに会う約束をしてる。
そのときに、こちらから話を切り出して、きちんと話し合うよ。


コメントをくれて、どうもありがとう。

345 :恋人は名無しさん:2010/04/20(火) 01:17:57 ID:Jrql4QQQ0
世の中>>344のスペック以下でも結婚してなんとかやってる人もいるので杞憂しすぎも良くないよ
金銭も大事だけど絶対なんとかさせる!っていう心持の男に女はついていきたいものさ

とりあえずまた結果でも出たら報告でもしてほしいなー
話し合い頑張って!


346 :恋人は名無しさん:2010/04/20(火) 12:22:55 ID:kI5uBWFc0
>>338のように感じている男性って多いのかもね。
不況にボーナスカットに契約に・・・。
そして父親となる責任を果たせるのかの問い、って軽い逃げとも取れる。
きっと年をとればとるほど軽い気持ちで「オッスオラと結婚すんべ」なんて言えなくなって、
そんなこんなしてるうちに別れたりして。
んでイキオクレの出来上がり。

そういうことかな・・・

>>338を責めている訳ではなく、彼もそう感じてるのかな、私も行き遅れのできあがりかな、とそう感じているだけです。



347 :恋人は名無しさん:2010/04/20(火) 12:40:23 ID:8OJ/OtHZP
オッスオラと結婚すんべワロタ

348 :恋人は名無しさん:2010/04/20(火) 22:57:08 ID:55L0emfq0
>>347
同じくw

結婚のハードルは一昔前に比べて確実に上がってるよね
生涯独身な気がしてきた

349 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 07:17:14 ID:w7L6LjNy0
金は必要不可欠だけど、金がたいしてなく、職が不安定なのに結婚してるやつはまわりにたくさんいる。
昔なんてほとんどそうだろ。
でも、やっぱり結婚後も金や職のことで悩みとかトラブルはいろいろあるみたい。
俺は金あるの部類に入るけど、やっぱり同じことで不安になる部分あるわ。
結局のところ、どのくらい金が必要ということじゃなくて、
結婚してどういう生活したいのかってところだと思うけどね。
300万で何をするってならわかるけど、漠然的な貯金額ってのもね。
まあそういう目標は大事だけど、結婚後でいいじゃんって思う。

生活レベル。これをどう捉えるかだと思う。
まあでも来月プロポーズする。

350 :女性警察官:2010/04/21(水) 18:48:32 ID:4p2Zs6Qq0

結婚したって ほかの人と恋愛はできるよー



351 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 21:57:52 ID:bULm22EW0
彼から「結婚を前提にしない付き合いなんて考えられない」と交際初期に言われ
数回しか話題にしたことないけど漠然と3年後に結婚、というプランはあるようだ。
(具体的な相談とか語らいはなし)
付き合って1年くらいはこっちから同棲してみる?とか聞いても「今は考えてない」
といわれてその話題には触れないようにしてたけど、
こないだ仕事(契約社員)が更新になって「一年後はどうなってるやら」と言ったら
「主婦になってる」って言われてどきーっとした。
そういうのって、二人で形にしていくものじゃないのかな・・・。
いざ3年たっても何も変わらなかったらどうしようとか思ってしまう。

352 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 22:01:10 ID:5+jcq7Tc0
>>351
具体的に聞いたら?

353 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 22:07:26 ID:bULm22EW0
>>352
具体的に聞けるくらいなら「密かに」悩みませんがな。
最初の1年での彼の答え
・今は考えていない
・結婚するなら3年後
というのは聞いてるので
今聞いても同じ答えしかかえってこないでしょう。
理系だからw

354 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 22:11:08 ID:w7L6LjNy0
だから具体的に聞けっていってんじゃんww
ここは密かに悩んでる打開したい人がくるんだ。
理系とかでくくるなよ。ただ単に意思疎通できてないだけじゃん。
意思疎通の大前提ができてなきゃどうしようもないじゃない。

355 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 22:19:10 ID:1d4DD3Jb0
>>351
理系関係ねー!www
一年後主婦になってるって言われたならもう結婚の話がきちんと出ててもいいのでは…
まあ351の年齢にもよるけど適齢期でそれだったらダラダラのばされそうな気がするけど


356 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 22:20:24 ID:pynx25SB0
>>353
同棲を考えてない=結婚を考えてない
じゃないと思うんだけど

357 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 22:35:32 ID:78NYnWDT0
ていうより、自分自身の未来図を、
なんでお前が勝手に独り合点して描いてるんだ、というツッコミ入れなよ
それを放置すると、結婚しても大事な事を勝手に決める夫になるよ

358 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 01:09:27 ID:fU8FuCn50
>>351の書き込みはスレの趣旨と合ってるとは思うしさほどおかしい事ではないと思うが
妙にイラッとしてしまうのは自分だけだろうか

359 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 01:13:20 ID:3ZxneVJU0
>>358
同士よ。

360 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 01:26:46 ID:bW21XUaH0
お互い「結婚したいねー^^」という感じ。
しかし私22社会人、彼20大学生。
彼がしっかりした社会人になって、お金もたまってから…と考えると
3、4年は待たないといけない。彼は理系なので、院に行くならさらに長く。
私は飽きっぽく、誰かを好きでいた期間が2年を超えたことはない。
未知の領域過ぎて不安だ…。
もちろん、そんな事言ってたら何十年と添い遂げる結婚なんて出来ないんだけど。
でも結婚なら今の彼としたいんだぁぁ!頑張ろう。

361 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 02:56:12 ID:As3AOz1n0
理系っていうのはやってんの

362 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 03:01:20 ID:kvEAK/wrO
>私は飽きっぽく、誰かを好きでいた期間が2年を超えたことはない。


子供すぎ。
結婚て苦難を乗り越えて生活することなのに
「好き」がどうとかただの恋愛じゃん。

363 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 03:19:22 ID:fU8FuCn50
>>361
彼氏が理系だと聞いてもないのに理系で〜とか付け加えてくる人多いよね

というか>>360はお話にならない
次いこか

364 :351:2010/04/22(木) 22:17:32 ID:5mV8bzrgO
彼は20代自分アラフォーです
会社の飲み会で32の子が10年下の彼女欲しいって聞いてキモッて思いながら
自分はさらに年下の彼と結婚したいなんて、
望んでいいのかな…と思いながらつき合ってるから
具体的に聞けないし、
投げやりな感じになるんでしょう。
意思疎通ないカップルですけど
彼がリミット過ぎても結婚してくれなかったら…
あきらめて一生シングルでいいです

365 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 22:34:50 ID:w2t5CRNC0
>>364
ウーロン茶吹いたw
20代同士かと思ったらアラフォーかよww

厳しいようだが20代彼氏と40代彼女じゃ未来はないと思った方がいいよ
まあ3年間楽しくお付き合いするのもいいと思うけど覚悟は市としといた方がいい

366 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 23:39:50 ID:3ZxneVJU0
ネタだといってくれ・・(; ・`д・´)

367 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 09:38:25 ID:fgonYEHH0
アラフォーか!
それでいて>>351の内容ってどんな脳みそしてるんだ
やっぱ女も男も、極端に年齢が離れてる異性と付き合う人間て、
花畑だよなあ

368 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 13:26:24 ID:MRw9lNaK0
未来がないとか言い過ぎじゃね?
統計でもとったのか?
俺の経験上では年の差のほうがうまくいってるの多い。
子供のこと考えたらないからお前らいってんだろうけどな。

369 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 14:06:47 ID:13jF3HgnO
まぁ、平均寿命を考えると
姐さん女房のが良いのかなって思う時はあるがな。

370 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 14:37:19 ID:fgonYEHH0
>年の差のほうがうまくいってるの多い

たぶん、年の差のせいで、どちらかが必ず引いてるからだと思うよ
人間関係は、友達でもなんでも、ガチンコよりも、
力関係が決まってる方が長続きするからね

ただ、年下夫は、友人夫婦の妻の若さの輝きにため息をつき、
年下妻は、同じ理由で自分の夫の加齢臭をうとましく思う様になる

371 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 14:53:24 ID:A+RPLC060
>>364
絶対子供!と思わないなら、3年以上待ってもいいと思う。
とはいえ、今は40代でも妊娠出産している女性は多いし、十分大丈夫だよ。
障害児が…って言う人もいるけど、そんなの子どもを作るなら、
若くてもそうじゃなくても覚悟の上でしょ。

付き合い始めから貴女が30代なら、
彼氏さんも確実に結婚を覚悟した上でお付き合いしているはず。
同棲しないっていうのも、別に同棲=結婚じゃないから気にしなくて良いと思う。
むしろ同棲しちゃうと結婚するきっかけを失いがちだっていう話もあるから、
彼氏さんの対応で正解だったんだと思うよ。

彼氏さんは貴女にふさわしい男性になれるように頑張っている途中かも。
理系なら、それこそ大学院出てから就職した男性かなと思うのですが、
その場合、30歳くらいになるまではやっぱり若手で未熟な印象がぬぐえないかも…
だから今は一人前になるために精一杯なんじゃないかな。

1年後は主婦とか言ってくれてるんだし、結婚の意思はちゃんとあるはず。
貴女がお姉さんぶったり、何か諦めた態度をとってしまっているなら、
逆に彼に「まだ今の状態じゃ自分は未熟なのかも」と思わせているのかもしれない。


372 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 15:01:36 ID:fgonYEHH0
なんという無責任な回答w
ちょと笑えるくらいに凄い

373 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 15:17:24 ID:BzsFUMSc0
>>364
相手に引け目を感じでも仕方ない年の差だと思うけど、
そのせいで結婚を投げやりに考えるってのはどうなんだろう。

結婚って自分を幸せにしてもらうだけじゃないからね。
相手を幸せにしたいって思わなきゃだめだと思うし、
「自分じゃダメ」って思うなら今はまだ結婚考えない方がいいと思う。
もう少し遠慮なしに対等につきあえるようになることが結婚を考えるより先じゃないかな。

374 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 15:21:32 ID:/CLP8cM6O
>>364
私もそこまでは離れてないけど姐さん女房目指してます
姐さん女房のメリットであるしっかり者の部分は全く無いのが申し訳ないけど・・・
お互い頑張りましょう!

375 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 15:32:30 ID:FdNcxpzP0
ここにいる人20代が多いと勝手に思い込んでるんだけど、
遅くても何歳までに結婚したいと思う?
また、何歳までに結婚したい旨を彼氏に伝える?

伝えたことで彼にプレッシャーだとか重いとか言われた経験のある人はいる?
質問ばかりでごめんw
ちょっと気になったもので。。。


376 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 16:47:02 ID:dAphY5ZU0
>>375
私は30歳までに結婚したいからとは彼には伝えてるよ
それ過ぎるようだったらこっちからプロポーズする事も伝えてるw
特に重いとも言われなかったけど内心は色々考えてそう

よくプレッシャーかけたくないから言えないって人多いけど、結婚なんてプレッシャー感じて
当然だしそこで逃げるような人だったら結婚には向いてないんだなあとは思う
あまり追い打ちかけるのも良くないけどお互いの人生なんだから
ちゃんと話し合う事って大事だなって思う


377 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 22:24:40 ID:rWCS6knk0
子供作るために結婚があるわけではないけど、
将来欲しいと思ったら女性は年齢考えたほうがいいよ。
子供がすんなり出来のが当たり前でないしね。

若くても授からない人もいるけど女性は35過ぎると出来ずらくなるからね。
女性にはタイムリミットあるから、そういう意味で男性にも理解してほしいよね。
それでも分からない男なら入らん。



378 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 23:34:30 ID:Hqm84rWuO
>>375
今27、結婚したい歳までは言ってない
最低32〜35ぐらいまでには子供産みたいと言ってる
(29くらいで結婚して、3〜5年は新婚期間でいたいっていうのが個人的希望なので)
彼氏には、それ子供遅すぎwって言われたけど、結婚まだ決めてくれないし
今年度に結婚の話が進まなかったら自分から言うよ

379 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 00:34:16 ID:DmJ5KxRKO
>>375
アラフォーの自分は明日にでも結婚したいw
タイムリミットまでのカチカチカチ…という時計の針の音が自分の中で大きくなってきたし
タイムリミット過ぎたらホワイトアウトしそうな感じで想像がつかない怖さがある
でもこんな焦りを見せたら引かれそうな気もするから、
駆引き?みたいのが上手にできないといけないんだろうなと思う

380 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 02:10:32 ID:66jD/nvK0
>>375
私はあと数ヶ月で27。彼は1つ下。

以前ちょっと話したら、結婚への過程でお互いズレがあった。
彼は入籍が先で1・2年後に挙式。
私は1年くらいの婚約期間を経てその間に式場探しして
挙式と近い時期に入籍が一般的だと思ってた。
1・2年も夫婦やって挙式だと本人も周りも今更感があるよねって言ったら納得してた。
色んな事にかかる期間を逆算してちゃんと(早く)プロポーズしてねって話した。

こんな感覚の彼だしサプライズも苦手な人だから
ついつい心配で月に最低1回は結婚話出しちゃう。
けど重いとか言われたことはないな。
有難い事にここ最近4ヶ月に1度のペースで彼が結婚式に3回出席したから
彼も周りの既婚者から情報集めをしてくれたらしい。

子供はすぐ欲しいと思ってたけど378さんみたいに新婚期間設けるのもいいね。
彼氏彼女じゃなく夫婦として旅行とか、違った気分で良さげ。

381 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 12:03:22 ID:hIo903hd0
>>378 甘い甘い〜絵に描いた理想抱く気持ちも分かるけど。
赤ちゃんはトントン拍子にはいかないと最初から思ってたほうがいいよ。

382 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 17:23:28 ID:nm+S0EHg0
おととし結婚した友達が結婚した瞬間に避妊しなくなったって言ってたけどまだ出来ないんだよね〜
って笑いながら言ってたけど、超元気体力ある彼女ならすぐ出来ると思ってたから驚いた
そんで不妊関連で一度調べた事あるけど今の日本の不妊の多さにびっくりしたよ
怖い想像はしたくないけどやっぱり子供は早めに作って置いた方がいいとは思うんだよね

私は今28であまり悠長にも出来ないし、私は旦那と2人でよりも
旦那と子供で早く一緒に過ごしたいな〜って夢があるから一応それは彼に伝えたよ

383 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 19:07:11 ID:AEdRKnlLO
私26歳・彼31歳
付き合って1年2ヶ月。

私は結婚して1年は夫婦水入らずで暮らしたい。
それから子供…と考えると30歳までに第1子は厳しい気がしてきた。

彼は来年転勤があるっぽいから、それがキッカケになればいいけど…

一緒の家に帰りたいし、

彼は山に行く事が多い仕事だから、何かあったらと思うと心配。
もし何かあっても私に連絡は来ないし…
そのことと子供のことを考えると「結婚したい」ってホント思う。

384 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 19:43:41 ID:6GV9PhAy0
子供は運がよければ1年で出産できるけど運が悪いと5年かかるから
いちいち理想をいってたらキリがないよ?余計なお世話な人種のせいで
できちゃった結婚を否定される風潮もできちゃったし、28歳で結婚して
30歳で生みたいとか、25歳でまだ未婚なのに28歳までには子供生みたいとかみてると非常に滑稽だね

385 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 20:38:20 ID:P7wq6dsKO
昔に比べれば、できちゃった結婚は許容されてるべ。狙ってけ。

386 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 20:48:28 ID:oLBA9Nw60
そう思う。うちのお姉が30で結婚して不妊暦9年。
まぁ子作りしてみないことには分からないことだけど、
将来欲しいと思ってるなら考えたほうがいいよね。

お姉は金銭的にも精神的にもキツイの知ってるから、
あたしにもよく助言される。それから結婚のこと考えだした。
お姉もお兄も既婚で職場の人や友達の結婚の話よく聞くけど、
最初はみんな子ナシで旦那さんと新婚味わいたいと思うもんらしいよ。

でも実際は自分達だけでラブラブ生活は中々難しいってみんな言うんだよね。
お互いの実家や親戚が絡んでくるのが結婚だから、思った通りにはならないんだね。
理想と現実は別物なんだなと回り見てて最近感じるよ。


387 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 21:52:12 ID:PxammqTIO
私の周りには数年間ラブラブしてから子作り・子育てに入ってる既婚者結構いるよ。
既婚者は家族計画いろいろ考えてる人多いみたいだけど、
いくら計画しても子供は授かりものってことは誰だって皆わかってるよ。
別に理想話をいちいち腐すこともないのでは。

388 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 23:55:19 ID:oLBA9Nw60
授かりものって割り切れりゃいいけど実際そうもいかないと思うんだよね。
何もそんなに怒らなくてもいいのに。
自身のいい理想論ばっかかわいがってても仕方ないじゃん?
そこそこいい年齢でラブラブしたいならすればいいけど、
最近のレスではみんな子供は欲しいとレスしてたから話題に出したんだけど。


389 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 00:02:05 ID:HCPp1D+j0
やっぱりできるだけ早めに話し合って結婚した方がいいんだね…
いろんなリスクを考えて二の足踏んじゃうけど

390 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 01:30:02 ID:MEsmdWppO
子供からは離れるけど。

「この人となら幸せになれる」
って人よりも、
「この人となら一緒に苦労してもいい」
って人と結婚した方がいいらしいよ。

391 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 02:17:59 ID:5QTanqYuO
>>390
そうそう。
結婚=幸せ、と考える人女性に多いよね。
幸せだけなら、恋人期間が一番幸せなんだがw

育児、介護、法事…二人だけの問題じゃないからね。
夫がリストラされるかもしれないし、不倫する可能性も。
そういう状況を想像してみてほしい。

392 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 04:05:02 ID:FhBX2OGG0
まあ結婚できなそうな考えですなぁ。
そんなことはある程度誰だって考えてる。
結婚=幸せ、でいいんだよ。
そう考えられないやつほど衝突が絶えないしぐちも耐えない。

今、私はいろいろ考えてる!将来設計してる!ってなってても
そんなやつほど結婚生活で失敗する。
あはは、私結婚して幸せになれるー!って思ってた方がいい。
と、男の俺はそう思う。

393 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 04:11:08 ID:4XdcU+hT0
>>392
おいおい、カップル板なのに何経験者っぽく語ってんだよw
その発想、悪い意味で捉えると無責任、いい加減の極みだぞ

人間の本性は追い詰められないとなかなか出てこない
だからこそ苦労してでも一緒にいたいという人と結婚するのも正解
もちろん、おまえさんの主張にも一理あるがそれは全て結果論での話
長い人生ずっと一緒にやっていくからこそ真剣に考えなきゃいけないんだろう?
恋愛ゴッコなら理想の押し付け合いなんでも結構だが、結婚は現実なんだよ

394 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 04:37:36 ID:FhBX2OGG0
そんな固くなるなって。
そんな現実を考えてるのが利口って風潮だから結婚に踏み切れないやつ多いんだよ。
俺は考えてるんだ!って言ったって考えてたって所詮程度がしれてるよ。
心配しなくても誰だって現実考えてるって。
肩の力ぬけよ。

395 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 05:50:29 ID:4XdcU+hT0
なんか何の根拠もないのに大丈夫大丈夫と説得されてるような気分だ
まさに他人事のように・・・まああなたはそれでいいかもしれんがねw

とりあえず、現実を考えれば考えるほど男に対する責任が重いという
今の結婚システムの問題に気づくっていうのも踏み切れない一因となってるんだろう
特に男はね、未だに男が・・・すべきという風潮はあらゆるケースで根強く残ってるし

396 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 07:17:55 ID:FhBX2OGG0
何が結婚システムの問題だよ。インテリぶるなw
おめーは一生結婚しなくていい


397 :391:2010/04/25(日) 11:01:48 ID:5QTanqYuO
私は新婚女だけど、今すごく幸せ。(元々このスレ住人なんでいまだに見てる)
でもやっぱり新米でも、生活してれば色々あるよ。
だから婚前から浮かれずに覚悟もしてた。
ゼクシィとか見てるとお花畑だなぁと思うw

家庭板とか育児板とか不倫板とか見ると、苦しんでる人のいかに多いことか。
なかなか妊娠しなくて、優しかった姑が豹変とか、
大好きなのにセックスレスになっちゃったとかね。
不倫されたけど再構築中のスレなんか、本当に先輩夫婦の絆に感心する。

考えすぎてネガになるんじゃなくて、ちょっと想像してみるのがいいんじゃという意見。

398 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 11:45:36 ID:4XdcU+hT0
>>396
なんという変わりよう、君は本当に馬鹿か?w
インテリというレベルより現状の制度を細かく調べれば分かることだろ?w
君が男と女の立場が逆転しても結婚できるってか?余程無責任男か
利権に固執する未婚女みたいな感じだなw
極めてバランスが悪いということが分からんらしい


>>397
言ってることは良く分かるが、時間が経つほど
男が不利になっていくシステムだぞ?
特に働かない女の場合が一番問題だ
定年退職して死ぬ気で貯めた老後貯金や
退職金を当たり前という態度で半分とっていくんだぞ
君の立場だったらそんなこと許せるか?

399 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 12:00:19 ID:xIy7y+Tb0
>>398
もう結婚してる人に対して何ムキになってるの?
397の彼氏はそのあたりも考慮して結婚に踏み切ったんだろうに。
確かに男性にとって不利なシステムだと思う。
でも経済的自立のできる女性と結婚すればいいだけの話。
それにこのシステムもフランスのように時代とともにかわっていく可能性もある。
そんなに不安なら結婚前に契約書交わせば?
ちなみに我々は契約書を書こうってことになってる。


400 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 12:11:37 ID:5VNTRmbt0
結婚どころか、
女が寄り付かない男の遠吠えですがな

401 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 12:13:11 ID:4XdcU+hT0
>>399
やっと建設的な話が出来る人がでてきたな・・・
>>396があまりにも無責任で能天気なことばかりいうからさあ
契約書かここまでしないと安心できないっていうのもおかしいよな
もっと改善するべきだと思う、共働きは収入割合、専業主婦・主夫は3割までとかね

とりあえず10年!まず10年一緒に生活してからまだ
「考えすぎてネガになるんじゃなくて、ちょっと想像してみるのがいいんじゃという意見。」
という意見が変わらないなら本物だ

そもそも今のリスクを無視してでも結婚したい!っていう
思える女が少なくなったってことだな、立場が同じになるほど
負担が大きい方がきつくなってくる、結婚を避ける男が増え、
結婚できない女も増える、負のスパイラルだよ
法律も昔から変わらず、より権利が強くなっていくばかり
草食系が増えてきたのも良く分かるな〜

恋人までなら我慢できるけど、
その先を考えるとどうも世の中の男を不憫に思うわ

402 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 12:15:35 ID:4XdcU+hT0
>>400
ところが寄り付くんだよね、池面でスタイル良くて年収も高く貯金も4桁
まあ比率的に美男美女は少ない方だからしょうがない考え方だと思うけど
もっと視野を広げた方がいいぞ?物事にはレベルやバランスというものがあるということを

403 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 12:24:45 ID:5VNTRmbt0
>池面でスタイル良くて年収も高く貯金も4桁

ごめん、腹イタイw

404 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 12:42:09 ID:WykbSlZ+O
コツコツ数千円貯めてる>>402の姿を想像したら泣けた。

405 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 12:45:22 ID:yEXlI6wX0
こんなとこでまで男女厨見たくないんだけど。

406 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 14:12:39 ID:Fh86Y8Z80
>>401
正直言って契約書書いても安心できないんじゃないかと思うけどねw

10年かあ…結構長いんじゃない?
子供を持つことを考えたら厳しいんじゃないかな
大卒女性と結婚するとすれば卒業後すぐに同棲を始めたとして結婚する頃には32とかだし
障害の無い子を産めるよう、出産のリスクを考えるともうちょっと早く決めてもいいと思う

ここで401を叩いている人いるけど、実際こういう男性は多いよ…
自分は相手のリスク要因とならない、またはリスクテイクしてもいいと思わせられないと結婚は難しそう

407 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 18:00:51 ID:FhBX2OGG0
なさけないわーほんと。
男女いうなら、あえていわせてもらうが
男ならどんとかまえろやww何が結婚システムだよ、ほんとに。
同性としてなさけないが、
やっぱこんなやつが結婚しねえんだと思うな。
っていうと、結婚するもしないもなんたらとか言うんだろ。

408 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 20:06:26 ID:ConNZ+l50
結婚なんて勢いとタイミングだ!

409 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 20:36:27 ID:FhBX2OGG0
んだ

410 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 22:23:16 ID:UCNYeP3s0
カップル板ってたまーに男女厨の男沸くよね
デート代スレとか結婚スレとか、同じやつだったりしてw

411 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 23:03:14 ID:rDCALFrmO
>>407慎重なやつも結婚しないよな

412 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 23:16:10 ID:oxL5Kw960
結婚したくて悩んでる人のスレかと思いきや
したくなくてゴネてる人のスレだった罠

413 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 00:12:32 ID:RXVOzhwp0
システムが、損が、とかケチクサイ計算してる人は結婚しなけりゃいいわけで
このスレにも来なけりゃいいわけさ。
持てるものが少ないやつほど損得勘定ばっかしてるんだよね。
金、顔、性格、何も持たないからカスばかり掴まされる。
こんなところまできて青年の主張をやんなきゃならない理由は己にあるってことに
早く気付けば良いのに。

414 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 09:36:23 ID:4P1syFMG0
バッサリきたなwww

415 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 10:30:39 ID:aO/A3eR7O
>>408
そうだね
付き合って間も無くにどう持って行くかが勝負かなと思う

416 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 10:45:59 ID:MobCKQb10
ここに結婚制度に悩んでるやつなんかこなくていいわwwwwww
まれにいるよな、制度ってなに、日本人ってなにとか。
まあそれで幸せならいいよ。

417 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 12:52:59 ID:0owcqPc60
結婚制度に悩んでる人がいてもいいと思うけど
だって事実なんだしさ。
自国の制度について何も考えないようなちゃらんぽらんな奴よりはよっぽどまし。

418 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 12:56:13 ID:909bFTI40
こういう制度があり、そして負担割合が強いこともあるから当人が渋り、
そして相手が「結婚したくて・・・」と悩むことになる一因になってること理解してる?

419 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 12:58:24 ID:4P1syFMG0
負担割合なあ…
こういう事を言い出す男は、
実父を尊敬出来ずに育ったんだろうな
両親の夫婦仲にかなり問題があったんだろうよ

420 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 13:04:15 ID:909bFTI40
イミフ、別にどうでもいいよ自分はねw
単に悩みが発生する一因を挙げただけだから

421 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 13:33:31 ID:jXFX93xl0
どうでもいいならいい加減止めて

422 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 15:39:57 ID:AlUiEZvu0
あれこれ考える割にはくだらないことの部分で考えてる人多い。
それとたまにだけど自分と違うレスがあると何でも叩きと解釈する人。
後者の人って何なんだろ?

423 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 19:30:07 ID:SewFKbhb0
結婚したら負担が増える、損するって思ってるなら
まだ結婚適齢期じゃないんじゃない?
収入の面とか、付き合ってる相手とか、自分の気持ちだとか…。

自分は女だけど、結婚なんて大変な事だらけだろうなーって20代の頃は思ってた
やりたい事とか趣味とかあってそっちを優先したいと思ってたし結婚願望もなかった
今の人とは付き合って数ヵ月のうちに結婚したいって気持ちになったよ。
この人とだったらやって行きたいって。
相手や取り巻く環境・状況も良かったけど、趣味もひと段落してやりたい事やりきったって気持ちだったり。

424 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 19:49:51 ID:0RmhuUQo0
付き合って1年3ヶ月
お互い27で私は結婚願望が強いので、ここ半年ずっと結婚したいと思ってた
でも、彼は自由を好む人なので言い出せず・・・けど、昨日勇気出して言った

「結婚したい。ずっと一緒にいたい。」って
彼は「考えたことなかったわー」と驚いてた様子
あ〜やっぱダメかとショック受けたけど、「うん、そうかーうん・・・」って1人でしばらく考えこんだ後
「結婚しよ。結婚するならお前だって思ってるし、今までずっと1人に慣れてて正直2人で暮らすことに
抵抗があったんだけど、お前となら一緒にやってけるって初めて思えたから」って言ってくれた

嬉しくて嬉しくて現実だとは思えず、夢みたい
5年間友達だった分、相手に感じる安心感も今までの彼とは比べものにならない
悩んでずっとこのスレにいたけど、卒業します
色んな意見参考にしてました
本当にありがとう

425 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 21:34:48 ID:jXFX93xl0
>>424
とりあえず悩みから解放されて良かったね。
また話が進まなくなった時とかは戻ってきてもいいんだし。
彼氏ちゃんと動いてくれるといいね。

426 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 21:53:56 ID:0RmhuUQo0
>>425
ありがとうございます
とりあえずGWに彼の両親に結婚する挨拶に行くことになりました
急展開で驚いてますが、決めたら即行動って人なので助かったかも
また何かあれば戻ってきますw

427 :恋人は名無しさん:2010/04/27(火) 02:16:35 ID:nxMBKj690
>>424
おめでとう!
なんというか、まさにこのスレで悩んでる男女には、理想的な展開だね
自分から、ずっと一緒にいたい、という本音を言ってるのも、参考になると思う


428 :恋人は名無しさん:2010/04/27(火) 02:57:22 ID:v7r2tb+CO
とりあえず、完全に彼の行動待ちな人は、少しは自分から動いたらいいと思う。
今時の男は、結婚に積極的な人は稀だし。
今が心地良いほど、今のままでいたいのが男心。
(女性がすごい美女でモテモテで、早く自分のものにしたいとかない限り)

「プロポーズもそれに至る経緯も、彼からしてほしい」という気持ちは
わからないでもないけど、相手に寄り掛かって求めすぎて、
思い通りにいかなくてイライラ…は少々自己中心的。

結婚したい意思を伝えるのと同時に、結婚後も仕事は続けるから、とか、
結婚後も一人の時間を尊重しようねとか、彼の不安材料を軽減する提案も忘れずに。

ぶっちゃけ、AVでオナニーしにくくなるから、嫌だと思う男もいるらしい。
なかなか言えないだろうけどw

429 :恋人は名無しさん:2010/05/02(日) 01:18:08 ID:e73omXHB0
今日で付き合って1年1ヶ月
彼と結婚前提で同棲することが決まった
これから忙しくなるけど楽しみすぎる

430 :恋人は名無しさん:2010/05/02(日) 01:18:41 ID:e73omXHB0
スレ間違えました・・・すみません

431 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 09:50:18 ID:R8H9oTwT0
付き合って1年4ヶ月目
彼氏は離婚歴あり&収入が少なく貯金も無いらしいので、もう誰とも結婚しないと言ってる
私もいい年だから 結婚したいなら今の彼氏と別れるべきなんだろうけど
どんなにむかついても嫌いになれん・・

周りの結婚してる友人が次々子供できていくのを見て おめでたい気持ちと同時に
置いていかれたような孤独感を感じるorz
結婚したいよ・・

432 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 13:22:54 ID:Mesrh0uJ0
今から別の男をつかまえる自信が無いから、
執着してるだけじゃない?
大丈夫、その気になればちゃんと見つかるって。
むしろ、結婚する気のない男とずるずるしてたら、
絶対に次が見つからないと思うよ
もっと自分の人生を、自分で大切にしてあげなよ

433 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 21:50:34 ID:2mWBVZAO0
>>431
IDが泣いてるように見えるw

>どんなにむかついても嫌いになれん・・
嫌いになれない、って言うか付き合った1年4ヶ月が無駄になるのが怖くて踏ん切りがつかないんじゃない?
付き合いながらこっそり婚活でもしてみたら?

434 :338:2010/05/04(火) 22:14:01 ID:7FKY/NMw0
簡単にだけど報告。

話し合ってきました。
で、いくつかの事情も踏まえて、少し先になるけど来年の夏あたりをメドに結婚しようか、
という話になりました。
具体的にはまだ何も決まっていないけれど、とりあえずは一歩前進できたかな、と思います。
式やら新居やらのためにも貯蓄と仕事に励みます。
正式にプロポーズもしないとな。

ここに書きこんで、話を切り出す勢いをつけることができました。
向こうの意志をきちんと聞けてよかった。
どうもありがとうございました。

435 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 22:14:50 ID:QRy3k6W90
google検索で 【夫】 と入力した場合のランキング H22.5

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436 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 16:28:25 ID:10EOB/aS0
男に結婚を意識させるコツは「他に取られてしまうかも?」と思わせること。

437 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 20:23:47 ID:k9xFhFIo0
彼氏、GW中風邪ひいてたらしい。
意地張ってないでメールしてれば良かった。
そしたら看病できたのに。
くそう。

438 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 12:45:31 ID:Udic8v580
>>436
諸刃の剣すぎるだろ
別れる覚悟があるならいいかもしれんがね

439 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 13:04:57 ID:lsWm5Tqm0
相手の性格によるだろうね

440 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 14:41:58 ID:1fnl/qSV0
適齢期の男って意外とモテるからね。
そして何故か彼女がいるときのほうがモテるという不思議。

441 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 15:22:37 ID:lsWm5Tqm0
そりゃ、余裕があって挙動不審にならないからだよ

442 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 19:36:20 ID:Fxoe5qGa0
>>436
タイムリーな話題ですが、ずっとこのスレにいて1年
それがきっかけで彼が結婚決めてくれた
同じ会社の同期なんだけど、ある飲み会があって彼と一緒に参加したところ
後輩(彼と付き合ってること知らない)が飲み会で私に公開告白
周りはひやかしてたけど彼は内心穏やかじゃなかったらしい

1週間後に結婚の話題が出て、「結婚しよう。○○(私)のご両親にも許可をもらいに行きたい」
って突然言われてビックリ
今まで結婚願望あまりないって言ってたよね?って
束縛も嫉妬も全くしない彼だから、なおさら
ドラマみたいで信じられないけど、本当に婚約までいきました
男の人だけにわかる心理なのかなー

443 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 21:10:38 ID:MU0Zr5LH0
結婚したいと思った相手にはまだしたくないと言われ、結局別れることが多く、
正直結婚はちょっと・・・と思っている相手には求婚を迫られる

そんなこんなでもう29歳だ。。
今の相手とは結婚したいな

444 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 07:11:00 ID:mSBqEHAK0
結婚するにあたって、流れとして
両家の顔合わせや結納がありますよね?
実家の両親が不仲の場合、どう対処すればいいのか悩んでいます
式や披露宴はあまり興味がありませんが(むしろ不仲を理由に避けたい)
やはり彼側の両親としては普通はあまりいい気がしませんよね?

こういう事情がある方、他におられませんか?

445 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 14:55:59 ID:ucVr58oG0
>>438
そもそも、これが諸刃の剣になってしまうような相手では
結婚以前の問題じゃないかと思う。
>>442のような例は結構たくさんあるんだよ。
実際に自分もそうだったし。

446 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 20:13:38 ID:o1RS2DmB0
>>445
そうだな、取られてしまうかもということで彼氏にとってラッキーなことなら
何もしないと思うし、手放したくないと思うなら積極的に動くはず
これで破局するようならそもそも続かない関係だったんだよ

447 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 22:39:54 ID:VzcvAC6N0
>>433
ほんとだ。言われて気付いたw
ありがとう。確かにその通りかもしれないです。
こっそり婚活・・・・少しずつがんばってみますw

448 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 00:02:25 ID:5n3zD6PxP
>>444
結納は、家が家に嫁欲しいからこの金でくれ、という発想だから、無理にしなくてもいい
その家が崩壊しそうなのだから、君は自分の幸せな家庭を彼と2人で作ればいい

ただ、君の両親は不仲であっても、両親には違い無いのだから、親の義務として両家の顔合わせまでは体面を保って行儀よくしてくれ!と半ば命令して、顔合わせ食事会やって、式は海外でやってくればいいよ
写真撮って帰り、親戚には結婚しましたハガキ出して、次はラブラブな年賀状で近況報告
披露宴の代わりに、報告パーティーくらいで済ませれば、あまり親の出る幕は無い



449 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 18:07:23 ID:Xt/6kDYu0
>>448
それが顔合わせすら無理なようです

両家の顔合わせは当人たちが両家に挨拶に行く程度で済ますことは難しいのでしょうか?

式も披露宴も、やはり両親が必要となってくるのであまり気乗りしませんし
たった1日の為に数百万もかけて納得のいくものを仕上げるのももったいない気がするので
婚約指輪や結婚指輪、新婚旅行など当人たちだけに直接関わってくるものだけにお金をかけようと思っています

いっそどちらか片親が死んでさえくれれば、一気に問題解決するのにな…と思ってしまう親不孝娘です
父の不倫相手が死んでくれるのが1番なんですけどね

450 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 19:18:18 ID:WVRKfRBQ0
そんな考えなのになんでそこまで枠にはまっちゃってんの。
そういうとこだけ風習(偽風習)選んだってしょうがないじゃん。
家族は十人十色。それにあわせて一番いい方法を選べばいい。
ただ、アドバイスとしてはむかついたりイライラしたりすると思うけど
一般的にやっていくと、のちのちしこりに残らないっちゃ残らない。
変に、何もしないとなるとあとあと火種になりかねない。
相反することいってるけど、参考にしてくれ。

451 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 19:24:25 ID:o9/IleKd0
「娘の結婚が破談してもいいのかそれでも親か」とせめてもの親心の発露を願いつつ、
両家の両親と君らカップルと、6人の顔合わせ食事会だけは済ませる。

君ら二人で海外挙式&新婚旅行

帰国後「結婚しました」ハガキを親類縁者に送付

で、いいんじゃないの?

452 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 19:34:05 ID:Xt/6kDYu0
>>450>>451
結局は自分自身のプライドを傷つけられたくないけど
彼の両親にはいい顔をしたいという気持ちがあるんです

そもそも両家の顔合わせは何の為にやるものですか?
結婚後に両家が顔を合わせる機会なんて滅多にないと思うので
あまり必要性を感じないのですが…

実家の両親は説得するまでもなく諦めようと思っています
あとは彼と相談をして、彼の両親が納得して頂けなかった場合に再度説得するという形に…

あ゛ー、でも悩みますね
自分1人の問題でもないので…ね

453 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 19:51:10 ID:o9/IleKd0
相手両親がどう思うのか?っていうのが不明だからなー。
彼氏に、自分の両親がどういうスタンスの人なのか、それをまず確認してもらえ。

・披露宴無し?ありえません!な彼両親だったら
→二人の意志で豪勢な披露宴はしないつもり、と彼のご両親を二人で説得する

・披露宴?今の若い人ならやらないのが普通なんでしょ。
 でも結婚となれば一応は両家顔合わせとか必要よねえ…
→彼女側が、自分の両親を説得する。食事会だけでもクリアする。

・は?好きにすれば?相手両親のこと?さあ知らなくても不都合ないわw
→きみら二人で自由にする



454 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 02:49:58 ID:g9edarI30
結婚したらいつかばれるんだから
恥ずかしながら両親は不仲でして…
と正直に伝えて父と母別々に会っていただくのはどうだろう。
先方には二度も足を運んでもらうことになって申し訳ないが。

息子の結婚相手の親はどんな人だろう、
超絶DQNやヤクザやイッちゃってる人だったら親戚になるのは不安…
と思われるのは仕方がないので、同時でなくてもいいからなんとか会う機会を作ったほうがいいと思う

455 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 06:36:45 ID:LaNIr0Dr0
>>453>>454
まずは彼の両親の考えを聞いた方がいいですよね

彼の両親が実家の両親に会うことは難しくても
彼を両親にそれぞれ紹介することは出来そうなので
こういう感じだったと彼から伝えてもらうのもアリかな?とも思っています

何となくですが…
私たちが結婚に近づけば、反比例して離婚が進みそうなので
離婚成立となれば片親を両家の顔合わせで出席させればいいだけとなるので
淋しい気持ちはありますが、結婚に関して問題が消えるとなれば
少しは気持ちが楽になるかな?と思っています

456 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 20:07:04 ID:qdVOuN3T0
来年就職の23歳男なのだが、最近26歳の彼女から少しずつ結婚したいアピール
が強くなってきた・・・。

結婚はしたいけど、まだ社会人になって生活の基盤も築いてないのに結婚して
やっていけるかどうかなんてわかるわけないと思うから今すぐは厳しいとしか
答えられなかった。

彼女の年を考えると早めに結論出したほうがいいんだろうか?

457 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 21:28:55 ID:vnl9TxPO0
暫く子供は作らない方針でいくとかいろいろあると思うが
結婚を急かすくらいなら26歳彼女に貯金が200万はないとダメだな
貯金もなく彼氏の貯金や収入を当てにしての発言ならば引くな

458 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 21:57:09 ID:9nnr43fw0
200万ってどっからでてきたんだ。
俺の彼女は100万はなかったぞ。まあ俺がかなりあるからいいんだけど。
別におれの金をあてにしても、幸せだったらそれでいい。
まあでも、100万あったら余裕だって。
そっから貯めればいい。貯めてから結婚、結婚してから貯める。
意外とどっちも一緒だ。

459 :456:2010/05/14(金) 00:22:45 ID:3D/3Nwg40
>>457
レスありがとう。
うーん、彼女はいわゆるワープア層に属してしまうほど薄給だから絶対そんなにはないな。
俺にいたってはまだ学生だし、就職先だって給料良くないから不安でいっぱいだよ。
専業主婦になるつもりみたいだけど、バイトでも働く気はないか少し話し合ってみようと思う。

>>458
レスありがとう
>別におれの金をあてにしても、幸せだったらそれでいい。
かっこよすぎwwww
俺もずばっとそう言いきりたいけど、まだ働いてもいないから不安なんだよね。
100万か。学生の感覚ではとんでもなく遠いな。

460 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 00:25:39 ID:tQ4eHKyA0
そういう事はたくさんたくさん話したほうがいいよ

461 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 01:04:35 ID:SRAjePfj0
>>459
状況理解した、現実をみろといってやってw

462 :419:2010/05/14(金) 01:19:21 ID:4+DeyvTY0
>>458
>458は金があるんだから、そりゃ問題にならないだろう。
>456は金が無いのに結婚するとなると、リスクが高過ぎる。
>457の言う200万ってのは、エスパーするに、結婚資金や新生活を始めるにあたっての出費ってとこじゃないか?
そりゃ金が無くったって必死に頑張れば何とかなる!って例もあるだろうが、少数派だろう。

463 :462:2010/05/14(金) 01:20:52 ID:4+DeyvTY0
失礼、名前は消し忘れ。

464 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 02:56:35 ID:2yMjiBlj0
100万でも200万でも、その額の金が必要ってより
それぐらい貯金できる忍耐力か経済力がないと。
多趣味だったり散財癖や怠け者だと先が不安だし。
結婚願望あるならね。



465 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 03:05:00 ID:Qj6nDw3j0
つーか、俺は人より稼いでるからいえるのかもしれんけどさ、
生活レベルをどうしたいかによるとおもうよ。貯金の額なんて。
生活レベルって下げるのが難しいから、どんなに稼いだって
現状維持にしていくつもり。見栄とかはらない。
公団でもなんでも住む場所で安いところをみつければ見つかるし、
結婚式とかいろいろどうするかにもよる。
何の金なのか明確にしなきゃ俺には理解できん。
ただ200万円かなとかそういうレベルならなんかおかしくね。
300万円ならって言われても、俺にとっちゃ安心できる金額でもなんでもない。
金銭感覚は人それぞれだけどね。

466 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 03:30:03 ID:pHjemlWL0
彼女にしてみたら
彼氏が就職して、自分より若くてかわいい子に
目が行ってしまったら、という不安があるんじゃないかなぁ。。。
仕事がしんどくて結婚に逃げたいってーのもあるのかもしんない。
ま、彼女とよく話し合うことですな。

467 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 03:46:30 ID:RcaIuwf40
>>459
貯金云々よりも専業主婦希望らしいってのがどうもな
ちゃんと彼氏の状況を理解して一緒にやっていきたいから結婚したいって考えなら
専業主婦になんてなりたいなんて言わないはず

女に言える事だが貯金やら稼ぎが少ない事は問題じゃない
一緒に頑張っていこうって気持がないと単に落ち着きたいとか楽したいのかって勘ぐってしまうよ

468 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 04:08:16 ID:W8ROuVXN0
男が結婚を決めるほど自分は特別に愛されてる、と「心」の確信が欲しいのか
将来の結婚相手としての「予約席」の確保が重要なのか…いや両方なのかな。

どっちにしろ、今すぐ「結婚式」をする余裕はお互いに全然無いよね。
という認識をしっかり彼女にも自覚してもらうことからスタート。
そこで「えーやだー男なら、本当に好きな女の為なら頑張れるもんでしょ」などと
クソふざけたことを抜かすような女と判明したら、速やかにフェイドアウトする事w

彼女が、逃避のために結婚に逃げ込みたいのかどうかって判断については
いずれ必要になる出費を、自ら積極的にプールする気があるか、かな。
彼がそんなに稼げる年齢ではない(失礼)と彼女も理解してるはずだろ。

そこで、自分も働いて補わないと『この彼』とは結婚できないわけで、
「寄りかかれる結婚相手」じゃなくて、彼本人との結婚を望んでいるのなら、
ワープアな仕事からでも給料から貯金する姿勢を見せてくれないと。



469 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 09:39:14 ID:/9w2xejz0
今の時代、専業主婦希望とか甘いよね
それなら年収めちゃくちゃ稼いでる奴見つけて結婚してって言いたくなる

470 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 09:41:27 ID:7ggFoFgp0
>>460-468
レスありがとう。
カップル板住人優しすぎワロタwwww

>>460-465とにかく現実を整理して話し合ってみるよ。
お金については派手な浪費家ではないのが救いかな。相手は実家住まいなので家事
できるのかはわからんが。今のところ2人でいるときのご飯は全部俺が作るしwww

>>466-468
一度彼女が仕事で弱ってるときに「つらいから結婚して」と言ってきたときはさすがに
いらっとした。言えなかったがwww

>一緒に頑張っていこうって気持がないと単に落ち着きたいとか楽したいのかって勘ぐってしまうよ
>彼本人との結婚を望んでいるのなら、 ワープアな仕事からでも給料から貯金する姿勢を見せてくれないと。
ほんとにそういう一緒に頑張っていこうっていう姿勢を見せてくれたら絶対に離さないのにな。

・・・あれ、俺ほんとに密かに結婚したいと思ってるのか?わからなくなってきたぞwww
メリットデメリットだけで考えるべきではないんだろうけど、俺にメリット少ない気がしてきた。

とにかくありがとう。話し合うことで2人にとって最適な解が得られますように。

471 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 01:55:07 ID:wcCyylPn0
職業が不安定なこと等々を理由に結婚はまだまだしたくないと言ってた彼と
何度か話し合い説得していくうちに彼が結婚する気になってきたぽい!
彼が言う結婚する時期が、当初5年後くらいには〜と言ってたのが
最近は「年末くらいに結婚するんじゃないかな」「○○はどこで結婚式やったの?」と
家族や友達に言うようになった

5年後〜なんて先延ばししたいだけのその場しのぎの嘘にしか聞こえなかったから
本当に結婚する気がないなら別れるつもりで話し合ってよかった
実は以前付き合ってた人が「○歳頃には結婚するからそれまで待ってて」と
遠い遠い時期を提示してきて先延ばしにする人で
その人との交際で20代の数年を使ってしまったので(結局浮気されてたこと判明して別れた)
もうその手には引っかかるもんか!と内心思ってたんだよね

472 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 21:34:45 ID:hDh5oN9i0
>>471
よかったな
自分もあなたと立場がかなり似ていて、結婚はまだできない、といってた彼がいたが
別れる間際になってもまだ結婚する意志がなかったので本当に別れたよ

ってか、最後まで気を抜かないようになw
本当にダラダラ男とは長く付き合ってはいけない

473 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 20:15:26 ID:IfnhVOEe0
>>471
私も30歳になってからかなー結婚考えるのはって言ってた彼の意識変えに成功w
26歳で付き合って1年ちょいだけど、何度も話し合った結果彼が結婚したいと
思ってくれたようで、本当に嬉しい
6月にお互いの両親へ挨拶に行きます
彼の両親は付き合ってる彼女がいることも知らなかったみたいでwビックリしてたけど
「相手がいて良かったね〜嬉しいわ」と大歓迎ムードらしく、少し安心
話し合いは大事ですね・・・

474 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 00:32:55 ID:XduFAeG/0
話し合いっていうのはどんな感じで?
結婚しないのは、愛情が浅いの深いの、こっちを真剣に交際相手と思ってないから?
結婚する気が無いようなら、自分の為にも今のうちに別れた方がいいと思う、な風?

じゃなくて、結婚して楽になるための「旦那」を得るためじゃない、
あなた自身と残り人生ずっと一緒に居たいと自分は思っているのだけど、のような
ライフプラン提案から切り出したのか、どんな風で?



475 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 00:42:50 ID:ITTIJcH70
>>474
まず、なぜ30歳くらいなの?から話したね
その年齢に理由はあるの?って
趣味の時間がまだ欲しいってこととと、ただ何となくって回答
いずれ結婚する気はあるってのが前提にあったから、収入も落ち着いてる今
早く結婚した方がお互いにとって絶対得だってことを色々プレゼンwした
趣味の時間も別に一緒に暮したらとれなくなるわけじゃないじゃんって

そしたら特に結婚を躊躇する理由もないってことで3ヶ月の話し合いに終止符
結婚するなら私って思ってたみたいだし、あっさり話が進んでる

476 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 02:01:35 ID:FFMj+GSZ0
>>474
自分の場合は何と言うかプレゼン下手で、
むしろ悪い例なので参考にならんと思うけれど
一応話し合いの末来年結婚になりかけているので…↓

もし今後もずっと一緒にいようと思ってくれているなら、今籍を入れても5年後でも一緒のはず
しばらく貧乏とかで苦労するかもしれないけれど
どうせ一緒にすごしていくならその数年を「夫婦」として一緒に乗り越えるほうがいい
式は挙げなくていいし披露宴もいらん、この際指輪もいらんし
現状では私の方が貯金あるし収入も少し上、共働きで生活費折半だから貴方にとっての金銭的リスクはごく少ないはず
楽な生活をしたいわけじゃなく、世間から「夫婦」として扱われたい、夫婦、家族という基盤?が欲しい
私は自分の人生プランとして、誰か優しい良い人と結婚して一生添い遂げたいと思う
もし貴方が結婚する気がなかったり、するかどうかわからない…でもし5年後別れた場合
それから新しく相手を探すとなると女である自分は選べる結婚相手のレベルがぐっと下がる
オジサンだ、貧乏だ…ならまだいいけれど性格が良くない人と一生一緒はいやだし
かといっておばさん、おばあちゃんになっても独りぼっちも嫌だ
誰でもいいわけじゃなくできることなら貴方がいいけれど
自分の将来のこと、ライフプラン、このままだらだらするかもしれないリスクを考えると
あんまり夢見る乙女なことも言ってられない
だから申し訳ないけれど自分はそろそろ決断しなきゃならない

実際はすぐ話がわき道にそれたりしてgdgdもしたけれど
要約するとこういう感じのことを伝えた
よく「結婚できれば俺じゃなくても誰でもいいのか」みたいな
反論をされたら上手く返せないので決しておすすめはできない

477 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 17:52:16 ID:LB035/cl0
今さらながら>>456見てすっごい良い人だなーって思った。
現実的に厳しいのに、イラッとしたって事はあっても、
彼女の気持ちを否定してないのがさ。若いのに。

終わった話を蒸し返してるっぽくてなんだけど、
でも、彼女があまりにもマイナスな思考で結婚に逃げたがってる感じがして切ないね。
すぐ結婚して主婦になったら、経済的に厳しくても30までに子供が欲しい、妊娠したら働けない、とか言いそうだよね。

彼女は結婚式やりたいとか、婚約指輪欲しいとか、新婚旅行行きたいとか思ってるのかな?
そういうのに憧れてる女性なら、二人で暮らす為の引越しや家具家電の費用と、
結婚にかかる現実的に必要な金額を算出して、それを共同で貯金して目標額を達成したら結婚、
って感じの方がいいかもね?

目標に向かって頑張るってのなら、少しは動いてくれるかもしれないけど、
ただ旦那様に頼って甘えて、もう仕事したくないってだけだったら、
他人に迷惑かけないように、結婚もしないでそのまま実家でぬくぬくしてればいいと思う。

478 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 15:40:08 ID:iz+C3BK40
彼氏に30歳までに結婚式したいと伝えたらちゃんと考えてるから待ってと言われプロポーズ待ちなんだが
事情合って一緒に暮らせるのは10月そして来年の5月には30歳になる
10月ギリで話貰っても結婚式の準備って半年〜一年かかるんだよね?
そりそろお言葉頂かないと間に合わない気もするんだがどうなんだろう…
まあ別に20代の花嫁に夢を見てるだけでダメなら仕方ないとは思うけど

479 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 23:20:21 ID:0sUEszbN0
>>478
準備にどのくらい時間がかかるかなんて知らないんじゃない?


480 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 01:45:23 ID:6q18vsAx0
>>478
わたしも479と同意見。もしくは「30歳までに結婚式したい=30歳の誕生日までにプロポーズしてね」と聞こえてるのかもしれない。

私が彼氏に「結婚式は準備に1年くらいかかるもんね」という話したら、Σ( ̄□ ̄;)←ほんとにこんな顔してえらくびっくりしてたw
彼氏の頭の中ではプロポーズして結婚が決まれば、その翌週くらいに式に呼ぶ友達に招待状送って、翌月〜翌々月に式って感じだったらしい。

「結婚式の招待状ってだいたい2ヶ月くらい前に届く」ことがその根拠だったらしく、それ以前から2人が準備をしているとは想像もしてなかったらしい。

互いの両親への挨拶とか、式場予約とか、ドレスとか指輪とか決めるのはいつやるんだw

481 :478:2010/05/20(木) 01:56:24 ID:DDGrN01L0
うちは>>480と真逆で私が準備は早くて半年かなって伝えたら、彼は一年かかるんじゃないの!?
って驚いてたので準備期間かかるのは分かってそう
もちろん一年あればいい会場も抑えられるしゆっくり準備出来るから一番いいんだけど
夏までにプロポーズ頂けなければこちらから切りだそうと思う…

うちのは珍しい方かもだけど結婚式ってすぐに出来ると思ってる男の人多いよねー
それだけ男より女が式には執着があるというか、男が無頓着なのは仕方ないのだろうね
でも結婚を申し込む気なら結婚の流れについて少しは調べてから言うってのも大事だと思うけど

482 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 02:07:13 ID:8paa2JBw0
市役所でいいじゃん、式なんてお金のむだっしょ?
結婚式2時間に何百万もかけるより引越し、家財一式資金や
出産育児資金、ハムネーン10日間資金に回したほうがよっぽど経済的だと思う

特に新婦側が全く貯金がなくて色々要求つけてるなら難色を示すな
まあ貯金1000万あるからある程度のわがままは聞いてやれるけど・・・
これだけ貯めるのに4年以上かかったからなー・・・苦労を少しは汲み取って欲しい

483 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 02:31:14 ID:YbM0sVeK0
式場が空いてたら、2、3ヶ月でできるよ。
うちの姉ちゃんがそうだったよ。めちゃバタバタしたけどw

484 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 02:32:23 ID:DDGrN01L0
>>482
そう思う男の人も多いとは思うからそこはお互いの考え次第じゃないかね
私は少ないけど貯金はあるし彼氏は本家の長男だから結婚式は必ずしたいと考えは一致してるし

結婚後も何かと必要なのは分かるけどどこに重点を置くかだと思うよ
どうしても削らなきゃいけないなら何かは削るしかないけど2人でライフプランを話し合わないと
結婚式って女側のわがまま聞かないといけないって訳でもないと思うけど
両者の話し合いが欠けてるとどっちかが不満を抱える事になるよ

485 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 01:30:58 ID:B8jMh+In0
>>477
他の方の話をぶった切ってしまってあれなのだが、レスありがとう。

褒められたのが嬉しくて10回くらいレス見返したwwwww恥ずかしい。
まあ自分は悪くないように書いてる面もあるだろうから、たいして良いやつではないよ。

結婚式、指輪、旅行、どれも出来るものならたぶんしたいんだろうけど、彼女は仰るとおり
マイナス思考で、割と謙虚なので言い出しては来ないと思う。
かかる費用って世間知らずで恥ずかしいのだけれど、最低限
結婚式 200万
指輪 50万
旅行 50万
引っ越し・家具 100万
くらいかと想定してたんだけど、こんなもん? たけえw

近々費用や貯金について話し合うつもりだが、>>473も言うように話し合うって大事だね。
どうなることやら。



486 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 01:35:42 ID:3beI5fZs0
結婚式は祝儀があるから普通はプラマイ0になるよ

487 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 02:36:04 ID:oQPmmz/z0
プラマイ0にするにはかなりケチった式にしないといけないかも
結婚式は最終的に50万〜100万は自腹と思ったほうがいいんじゃない?
親戚がいっぱいいます!医者も代議士も弁護士もたくさん出席します!
とかなら祝儀でプラマイ0にできるだろうけどw

488 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 03:18:49 ID:3beI5fZs0
そうでもないよw
普通の披露宴でも結構祝儀がはいってくるよ。友人とか会社の同僚とか呼べば結構な金額になるけど。
よっぽど贅沢な披露宴じゃ無ければ、結構プラマイ0だと思うけどなぁ。
身内の体験談ね。


489 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 09:49:08 ID:H1vKV82m0
今年の夏に結婚する友達が
「貯金切り崩したくない。式も祝儀でまかなえる範囲にしたい」って言っててちょっとひいた。
ワタシ呼ばれてるんだけど・・・みたいな。

どうしても金かけたくないならせめて金かかってるように見せるよう努力は必要だと思うよ
やっぱりわざわざ来てもらってるんだからね。
本人達の懐具合まではさすがに面倒しきれないよ。

490 :489:2010/05/21(金) 09:51:03 ID:H1vKV82m0
×面倒しきれない
○面倒みきれない

491 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 22:43:16 ID:tqT8nWXL0
式は地方によるからなぁ。
うちの地元の式はご祝儀(・・・というか会費w)でまかなえてしまうらしい。
会費っていっても1万5千くらい。

492 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 01:50:08 ID:wmOlA02g0
自分20代後半、彼氏30代前半です

知り合った日に一目ぼれして私から告白しました
その日から付き合いだして一ヶ月と一週間です

お互いに一人暮らしで生活が厳しいので一緒に住みたいと思うのですが、
彼は結婚前の同棲はしたくないと以前言っていました

結婚は考えているのかも全くわからないです

こちらから半年後結婚しようと言うのはおかしいですか?

私は式も指輪も要らないし、二人で働く気です
結婚したいのはお互いの将来のために早く一緒に住んだほうが貯金が出来るからです

でも今切り出すのは早いでしょうか?

493 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 02:33:06 ID:hVgVZMqF0
付き合って1ヶ月そこそこで結婚話はさすがに早いな・・・

せめて半年ぐらいからのほうが、お互いに情も移っているころだし、
お互いのことをわかってきたころだから、今いうより半年後のほうが相手も驚かないと思う。

まだ貴女は20代後半で若いし、半年ぐらい時間をかけてじっくりお付き合いしてからでも
ぜんぜん遅くは無い。



でも積極的な女性多いな

494 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 03:14:28 ID:bhDHRft70
そんだけ結婚に焦りを感じているのだろう。結婚してからが何かありそうだな。
気心知ってて、結婚しろーって言うのとは違う気がする。

495 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 07:19:48 ID:3pzRPTQV0
急いては事を為損じる

496 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 10:00:43 ID:/HYxX4Yh0
何ヶ月か同棲の(お試し期間)を設けないと後々相手の嫌なトコが判明、
結婚でも破綻すっぞ。

497 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 10:25:17 ID:3pzRPTQV0
でも、自分の彼女が同棲歴ありってわかったら
嫌だろう…生理的に。

498 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 10:50:25 ID:JyKyeZ8W0
>>492
1ヶ月は早いんじゃないかな・・・
そりゃスピード結婚とかもある時代だけど、あまり結婚願望ない男性だとしたら
引く可能性の方がかなり高いと思うよ
そもそも1ヶ月で何がわかるの?って思われそう
私ならある程度自分のこと知ってくれて、その上で結婚したいって言ってもらえる方が何倍も嬉しい

というのも、私も付き合って1年で自分から結婚話持ち出した時に、彼氏に「早いよ〜」って言われたんですよ
私的には「1年付き合ったなら普通の流れじゃないかなぁ」と思ってたんだけど、感覚の違いってやつで
まぁ、それから3ヶ月たった今結婚に向けて動いてはいるんですけど、運とタイミングが良かっただけだと思う
あまり焦らない方がいいです
確かに一緒に住んだ方がお金を貯められるけど、そのために早く早くってなっちゃって
関係が破綻する方が、将来を考えてるなら長い目で関係を育てることも大事だと思うよ〜

499 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 10:52:50 ID:JyKyeZ8W0
何か変な文章になっちゃった
関係が破綻する方が将来のためにならないんじゃないかな?と書きたかった

500 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 12:37:41 ID:kHpW00zU0
>>492
三ヶ月で結婚前提の付合いにしましょと話して
半年で婚約に至った私がいるんで不可能なことは
ないかもしれないけど、結婚願望があるのかないのか
ぐらい探りつつ意思表示しないと進まないと思う
あと、同棲はお互い一人暮らしで結婚意思と目的があって
同棲という行為が嫌でなければ有効だけど、どちらかが悪いイメージ持ってるまま
無理やり進めると何かと同棲してるからってせいにして最悪別れるよ
私は同棲しなくてもなんとか結婚まで至って
貯金は私50万で彼は800万あるけど
式費用は結婚してから貯める風に二人で決めたし
一人暮らしの家具を使用すれば50万で収まる
将来的な話するのはそんなに難しいことじゃないから一ヶ月付き合ってどうだったか
ぐらい聞いてみてもいいんでない

501 :恋人は名無しさん:2010/05/23(日) 16:31:09 ID:6s3ZWlJe0
ちょっと愚痴らせてクレ

当方男今年で23の長男
彼女は一つ下で大学の後輩で次女
100kmくらいの遠距離恋愛
俺は大学卒業して実家の近くの職場に就職
彼女は今公務員試験の真っ最中だが彼女の実家(俺の実家とは3県ぐらい離れてる場所)か
俺の実家で受験しようか迷ってる状態(家に帰りたいがこれ以上遠距離するのも嫌みたいなこと言ってた)
最近結婚についてなんやかんやで話すことあったんだが
彼女はどうやら彼女の実家に帰りたい様子
理由を聞くも「やりたいことがそこにあるから」みたいなワケワカメの理由の一点張り
俺の実家は農家じゃないんだがド田舎で両親はオリハルコン並みに頭が固い
「お前は嫁さんを貰って家を継げ」とのたまうだけ
とりあえず親は「家を継げ」、彼女は「私と一緒に私の実家行こ☆」で両者に板ばさみ状態
親の言い分としては「長男が家を継ぐのは当たり前。県外で就職ももってのほか。早いとこ嫁さん貰ってくれ」
彼女の言い分は「私に地元で果たすであろう夢をあきらめろって言うならあなたが今の職を辞めて私と一緒に来てって言っても文句ないわよね?」って感じ
もう俺にどうすりゃいいってんだよ
そもそも俺が長男じゃなけりゃよかったのか
それともドッペルゲンガーでも作り出せばいいんじゃろか


あー長々と書いちまった
長文スマネ



502 :恋人は名無しさん:2010/05/23(日) 16:45:02 ID:pb6BcdwA0
大変だね
俺も親を捨てるから、お前も夢を捨てろ、と言ってみたら
それで彼女実家と自分実家の間くらいの県に住む。
公平に、どちらの実家にも頼らない。

503 :恋人は名無しさん:2010/05/23(日) 17:34:00 ID:vNmL7coA0
ご両親や彼女の意見も大事だけど、
貴方自身はどうしたいかも大事だよね。
第一、男性で23歳なんてまだまだ若いんだし、焦る必要ないよ。

504 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 11:12:04 ID:Cyqcv5/V0
>>1
>>1
夏が来る、って歌あるじゃん。
あれってなんつーか
「私はこんなに頑張ってるのに回りはちっとも認めてくれない」って
なんか聞いてると「あんたちょっともう少し自分の事考えなよ・・」
こっちが切なくなる。

結婚をせっつかれるいい年の女なのに夢見る少女でいる事が
楽しい世代にはウケたんだろうなあとか。

いい男に振り向いてもらえないのは他のめざとい女が目を付けてるからで
オジョーサマたちは何にもしてないのにいい思いしてて
(自分以外の他人の努力は存在してないと思ってる)
愛してるって本気でエッチしたら相手は遊び(やるだけ)の対称なのを
私は真面目なだけなのに!とキレて自分に魅力がないとは微塵も思ってない。
自分を理解してくれるパパも結婚相手にはオジョーサマ
(私を理解してくれないママ)を選んでるっていじけてて
でもいつか白馬の王子様が・・って頭悪いにも程があってどうしようもない。

ちなみにこれ女だからじゃなくて、男版夏が来るもいるからなー。
イケメンだけいい思いしててチクショー俺は中身はいいんだよ中身を見ろよ!!
俺への理解が足りねーよ!!
あー処女で金持ちの女が俺に求婚してきたら考えてやってもいいのに。クソッ。
みたいな性格悪いブサイク。

あの歌に「すっごい共感する!!」って言ってる奴見るの恥ずかしい。

505 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 11:31:03 ID:tE5n4PNQ0
>>504
誤爆??

506 :恋人は名無しさん:2010/05/27(木) 02:31:58 ID:Hp1QzMgu0
>>504誤爆?
その歌自分も知ってるけど自分はちと解釈違うなぁ
そこまでいじけてる歌でもないと思う
穿った見方すれば>>504な解釈もできるけどさ…
ある程度年がいってそれなりに経験も詰んだから
大人の女としてしっかりしなきゃと思うけれど
実際にモテるのは若くて甘えん坊で何もできない萌え萌え〜みたいな子
でも自分の年でいまさらそんな風に甘えるわけにもいかないし…ってジレンマの歌だと思ってた

もしこれで男版があるとするなら
なんだよガキはすぐにナンパだ合コンだ好きだ愛してるだ簡単に言っちゃってさー
俺は、将来のこととか真剣に考えたいしナンパとか軽いことしたくないのにさ
女を誘うにもやっぱり大人の男としてデートコースとかいちいち考えちゃってて上手くいかないけど
何も考えないで勢いだけのガキがもてるんだよなぁ、でもこの年でそんなことできないしなぁ
ってとこじゃない?

507 :恋人は名無しさん:2010/05/27(木) 12:14:30 ID:OUb0D52F0
正直になるといいよ。好きな男には見栄を張らない。見透かされんてるよ。
彼氏が鈍く見えるカップルは特に。あなたの好きな彼氏は馬鹿じゃない。

508 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 19:18:40 ID:ypOPGpV60
遠距離の彼氏が仕事辞めてまで、近所に引っ越してくれました。
と、同時に不況の嵐が訪れ、私も解雇されてしまい、二人でフリーターやってます。
定職についたら結婚しようねって言っているけれど、この不況だとお互い定職につけるのはまだまだ先そうです。

という状況なんですが、何事もポジティブにいこうと思い
ここは焦らず、せっかくできたカップル期間を満喫すべく、カップルらしい活動をしようと思います。
カップルだからこそできる事って何かあるでしょうか。

509 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 19:32:07 ID:wB6kfTjQ0
http://www.youtube.com/watch?v=UTl0LLaAbHQ
結婚を考えてる方はこれを見てから決めましょう。

510 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 19:43:07 ID:ElshDw/z0
このスレ見てても結婚したいだけって印象受ける書き込み多いよね。
おれと結婚、どっちが大事なの?と投げかけてみたい。

511 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 19:46:23 ID:3DKfp79U0
俺と結婚、どっちが大事なの?って私と仕事、どっちが大事なの?って質問と同等に馬鹿らしい

512 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 20:09:03 ID:ElshDw/z0
>>511
同等か?詳しく解説を。馬鹿にもわかるようにお願いします。

513 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 20:20:26 ID:0qjy1xhi0
どっちが大事とかほんと子供くせえな。

514 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 20:23:48 ID:3DKfp79U0
>>512
どちらも相手に思いやりが感じられない不毛な質問だという共通点
>>513の言うとおり子供くさいって事だよ

515 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 20:31:20 ID:izLKCroG0
その質問だけ取り上げるんじゃ、どういう事かわけ分からんw

1 男が女に「俺と結婚、どっちが大事なの?」
2 男が女に「俺と仕事、どっちが大事なの?」
3 女が男に「私と結婚、どっちが大事なの?」
4 女が男に「私と仕事、どっちが大事なの?」

交際相手が結婚適齢期の最中である、と男女双方とも了解していている
カップル間で交わされる頻度としては(独断)は4→1→2→3の順だろうな。

516 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 20:42:14 ID:ElshDw/z0
現実的に結婚できないって理由で別れるからね。
実際には突きつけたり、突きつけられたりしてるわけで。
馬鹿らしい選択をしているってこと?それとも投げかけることがナンセンス?

517 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 22:29:36 ID:0qjy1xhi0
冗談でそういうことはいうかもしれないが、お前らみたいな感じではないことはたしか。
うまくいってない人ほどそれがまじめな話になるんだろうね。
理解というコトバをあげるよ

518 :恋人は名無しさん:2010/05/30(日) 23:39:06 ID:oIBXjZTl0
>実際には突きつけたり、突きつけられたりしてるわけで。

確かにこういうカップルって結婚以前に大したお付き合いじゃないような気がする
結婚できない理由で女から別れを言われても結婚>彼氏って訳でもないと思うんだが
女にこんな事言わせる男側に問題があるような気がするんだけど


519 :恋人は名無しさん:2010/05/30(日) 23:50:55 ID:TEACgoYF0
じゃあ結婚に結びつくような付き合いってどんなだ?何が大事なの?
>>517さんは理解と回答してくれてるな。

520 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 05:27:51 ID:PBtb7SyT0
10歳以上彼が年上です
私は成人なりたてで、付き合って1年なんですけど、3ヶ月くらいの頃から結婚の話をちらほら出してくるんです。
私の方も結婚するなら彼しかいないと思ってますし、若いからどうせ気が変わるとか思われそうですけど
初恋が8年越しだったりですごい粘着質な自分の気質を知ってるので自分の心変わりの心配はしてないんです。
貯金もしてくれていて、望むならすぐにでも結婚しようって言ってくれているんですが、いまいち踏み切るのが怖いです。
もっと遊びたいとかはないんですけど、なんというか、妻として事前に知っておくべき常識もまだそんなに備わってない気がするし、
精神的に未熟なまま母になりかねないのも怖いなと思ったり、家族との暮らしに未練があったり、
結局環境が変わるのが怖いというか、今のままでもそんなに不便を感じていないとうか、そんなことなんですけど。
皆さんは何をきっかけに結婚を考えたり踏み切ろうと決意したりするんですか?
特に女性の方、加齢以外ではっきりした理由がありましたらお願いします。
ざっくりした時期すら決めることができないのです。
ただ相手はこの人しかいないと思ってます。

521 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 07:53:04 ID:kkeDd4c60
>>520
私はもう30過ぎてて、ダントツの理由が加齢なんだけれどw
16歳のころからずっと結婚したかったよ

理由は、自分が主人公としての「家族」が欲しいから、かな
実家はあるし両親も仲がいいし私を可愛がってくれてとくにトラブルはないけれど
実家はあくまでも「お父さんとお母さんの家、子供として私の居場所がある」って感じている
だから自分と誰かと二人で新しい「家」を作って主役になりたい

あと、自分は対人関係が苦手で友人と過ごすのはちょっとストレスなんだけれど
かといって一生一人ぼっちでいるのは想像すると寂しい
結婚すればストレスもなく寂しくもなくなるかな、と思う
毎日、天気がいいね、とか、朝食美味しいね、なんて何気ない日常会話をしたいんだよね

522 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 08:46:05 ID:mh+DqQzz0
>>520
>相手はこの人しかいない
と思い込んでるだけで、この人とならありえるかも?ってところなんじゃないかな
あと親離れできてないから10歳上の彼と居心地がいいんだと思う。
社会には出てる?まだ視野が狭いように見える、まだ20歳なんだから
2年4年はいい意味でもっと遊んで(仕事に遣り甲斐見つけたり、趣味をみつけたり)
周りを見ることをしてもいいでんない?

私がこの人とならっていうのは、この人の子供なら生めるっていう決意と意思かな。
これさえ固まれば半年だろうと10年だろうと関係ないかも。

523 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 10:43:42 ID:7EoEBgMo0
>>520
私はなんとなく確信めいた感覚がもてたのは同棲してからだな。
一応結婚前提ではあったけどそれまではやっぱり不安だった。
結婚生活をリアルに想像できなかったし、
ずっと一人暮らしだったから誰かと暮らしていく自信もなかった。
一緒に暮らしてみて
特別な事はなくてもいいから普通の毎日がずっと続けばいいなぁと思えたことが大きい。
結婚を考えはじめたきっかけは
自分が幸せになりたいのはもちろんあったけど
それと同じくらい私が彼を幸せにしたい、みたいな気持ちがあったこと。
ちょっと傲慢だけど、初めてそんなふうに思った。

>妻として事前に知っておくべき常識
これをほぼ旦那さんがカバーしてる夫婦を知ってる。
もともと(言葉は悪いけど)家格の違う結婚で、
物をもらった時とか、お祝い事だとか、
そういったことは全部旦那さんに報告して旦那さんが嫁を動かす感じで。
彼がその辺しっかりした人ならある程度は補い合いながらでやっていけるとは思うよ。

524 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 18:42:46 ID:W8sTd8Ry0
ノシ 密かに悩んでます。
彼氏の転職が決まったら結婚という話になってます。
このご時勢いつできるのやら…。
しかも、Uターン希望者なのでいつこの土地を離れるのか分からないので
私の次の仕事もどういう形で働けばいいのか悩ましい…。(私は今年までの契約社員)
最近悩みすぎで疲れた。

525 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 19:16:40 ID:4S3Xebe70
>>524
うちも似たような感じだったけど結婚を先にする事に決まったよ
私の年齢も考慮して転職したら1〜2年は結婚出来ないような気がしたからそう決めたらしい
結婚後の転職も色々不利になるような気もするけど転職&結婚の問題は悩ましいよねー…
同時進行でうまくやったぜ!みたいな例もあるんだろうけど

526 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 19:17:39 ID:4/9dMSmk0
結婚先にしてしまうと意外と楽なんだよ。
仕事のことで右往左往してる人におすすめ。

527 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 19:38:50 ID:W8sTd8Ry0
先に結婚かあ…以外に楽なものですか?!不安です。
しかし彼氏も年下なので、私より結婚したい気持ちも薄いと思われます…。

結局私が結婚して転職したとしても1年やそこらで産休も入りにくいし
いっそバイトやパートでいいかなとも考え中。前述の土地の問題もあるし…。
本当に転職&結婚の問題は難しい…!!

528 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 20:00:15 ID:mh+DqQzz0
難しいけど、まだ具体的なこと決まってないなら
今のままでいいんでない?
結婚してから夫婦で話あえばいいし

529 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 14:43:30 ID:ZTMIXzzyO
薄給ながら結婚しようと思って今更(30歳手前)転職を考えながら貯金を始めたら彼女が仕事をやめ引きこもってしまった。
尚更高望みした職を見付けられるのかも不安だし、彼女が扶養の範囲内でもバイトをしてくれるだけ立ち直れるのかも分からない。
元々稼ぎの少ない俺が悪いんだろうけど、最近何かしようにも真っ先に考える事が金、金で自分が嫌になりそうだ

530 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 20:26:10 ID:ILdo88k10
付き合って1年の記念日に婚約した。・・・はいいが実際結婚できる時期が見えなくて辛い
地方に勤務してる彼が、私の勤務する東京に転勤になるのをじっと待ってる。けど数年かかりそう
仕事も結婚も東京も大事。どれも諦められない・・・

531 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 21:22:31 ID:s9sTtt7z0
>>530
別居婚でいいじゃん

532 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 21:53:50 ID:nuBuNtkDO
>>530
どれも決められないなら、今は決める時期じゃないのかも。

私はいつ仕事を辞めようか悩んでる

彼は地方に住んでるから私は会社を辞めないといけなくて。

本音では今すぐ辞めて彼の街でバイト見つけたい

533 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 22:14:34 ID:e+vuuAx9O
一応結婚も考えての付き合いをしてきたけど具体的なことはなんも決まってないし婚約もしてない
でも彼が仕事で最低でも1年は海外に行くことになるっぽい
ことの進捗を事細かに説明はしてくれるけど、2人の関係をどうするのかとか
そういう話題には一切触れてくれない
私はどうしたらいいのって怖くて聞くに聞けない、泣きそう

534 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 22:22:53 ID:s9sTtt7z0
勇気を出してきくんだ!

535 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 22:26:24 ID:yTKWxMt/0
相手も「待ってる」って言って欲しいのかもよ?
勇気を出して聞くんだ!!

536 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 22:35:26 ID:s9sTtt7z0
ついてきてくれ!かもしれんぞ

537 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 22:40:55 ID:BLDu/YEnO
もう待つの疲れた
年齢だけが上がっていく
だからといって他の人に乗り換える気力もなく
つらい消えたい

538 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 22:51:33 ID:ILdo88k10
>>532 レスありがとう。
>今すぐ辞めてバイト見つけたい
って本当?そう思えて羨ましいな。私は都会から地方に転職するのがすごく怖いよ…。

>>533
「私はどうしたらいいの」って聞くんじゃなくて、「私はこうしたい」って言ってみたらどうかな?
「〜年間は待っていたい」とか「〜年までに結婚したい」とかあるでしょ。
彼だってあなたの考えてること知りたいなじゃないの?

539 :533:2010/06/05(土) 23:24:40 ID:e+vuuAx9O
レスありがとう。
つきあってもう2年以上になるし、年齢的に親もそろそろプレッシャーかけてくるけど、
自分は、今みたいに毎週のように会えるなら、これはこれで楽しいし、仲良くやってるし、
別に結婚は焦らなくていいやーってのんびり構えてた。
でも離れるとなると別。待つにしても、なんか明確な展望がないと不安でしかたない。
本音を言えばついていきたいくらいの気持ち。
でも遊びに行くんじゃないし、彼も準備で猛烈に忙しそうだから、
寂しいとか自分のことについてどうするのとか言っちゃいけない気がして、
この話題になっても「そうか〜大変だね」ってなんか他人事みたいな相槌うってしまうorz
彼も仕事についての話しかしないから、どう考えてるのか全然わからない。
彼がなんか言ってくれるまで待とうと思ってたけどやっぱりこちらから切り出さないとはじまらないかな。

540 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 23:26:45 ID:TvB/EbPv0
婚約してて結婚の時期が見えないって、そんなんでお互いの家が納得してんの?

541 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 23:34:43 ID:s9sTtt7z0
確かに。婚約したということは結納をしたということだよね。
してなくても両家でいろいろ話あっているだろうし。
どちらの親もいつ頃結婚するのか話題に出すだろうし。

542 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 01:24:25 ID:xQKPL/wy0
「どんな結婚式を挙げたい?」「新婚旅行はどこに行きたい?」という質問、
「これからもずっと大事にする」「社員寮を出るから一緒に暮そう」「いつか実家(地方)に来て欲しい」という発言、
私が仕事で悩む度に「仕事がダメになったら、俺が面倒見るから」という慰めの言葉などなど、
よく結婚を視野に入れているようなことを匂わせる。
私たちを知る人たちも、彼が私と結婚したがっていると思っている。

けれど、一か月ほど前、
「俺が○○(私)の誕生日にプロポーズするという憶測が流れている」と、あっけらかんと話してきた。
私の仕事のきりや、20代最後という年齢、付き合ってから1周年ということを考えると、
私の誕生日は良いタイミングにあるが、『憶測』って・・・。

そして、今日は今日で、思い出の告白の地・横浜までのドライブの帰りに、
「いつか○○(私)にプロポーズする時がくるのかな」と一言。
『かな』ってどういう意味・・・・・・。

彼はとっても大事にしてくれて、本当に幸せ。
でも、私は彼と結婚したいと思っているけれど、彼がどこまで考えてくれているのかたまに不安になる。

543 :532:2010/06/06(日) 07:49:18 ID:MxtORjXYO
>>538
私の場合は、都会の人混みやビル、満員電車などが合わないんだよね
彼の地方は私の好きな海辺だからというのもあって、あまり嫌だとは考えていない
山ばかりのとこなら私も考えるけどw

544 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 14:18:00 ID:wY4dIKAC0
>>542 彼はロマンチスト&ちょいヘタレ、彼の方が気持ちが重いカップルとゲスパー
この予想が合ってるなら、彼はあなたが結婚してくれるかイマイチ自信がないんだと思う
ドライブの帰りだって、本当は「俺と結婚しろよ」と言いたいが日ごろ彼女が結婚の意志をはぐらかすもんだから
「いつかプロポーズするのかな」と、自分の気持ちを匂わせるので精一杯
以上、ゲスパーでした。全然違ってたらごめんなさい。

545 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 15:18:49 ID:uyK55E2/0
喧嘩の弾みで彼氏に百万越えの借金が有ることが発覚
(喧嘩って言うか、彼氏の態度に私がぶち切れた)
道理で結婚の話とかしてこないと思ったと納得した
とりあえず借金有るうちは結婚出来ないけど
私としては結婚したいと考えてることを伝えておいた
喧嘩の最中に「結婚しよう!」って言ったから
「え!俺の話聞いてた?借金有るって言ったよね!?」
って超驚かれた
別に結婚願望有る訳じゃないし彼としなかったら
一生結婚しないだろうからどっちでも良いと言えば良い
「仮に結婚してもあんたの借金はあんた1人で返せ」とも言っておいた
「養わないし養われない」とも言っておいた
別に一緒に返していっても良いんだけどね
逆に引いちゃうと思ったから言わなかった

いつどうするかじゃなくて自分がどうしたいか伝えられたからスッキリした

546 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 15:41:09 ID:nuV6U5zR0
彼の友人カップルが交際3ヶ月で結婚するそう。
昨日、その友人(男)にばったり会ったので「おめでとう!」と言ったら
「先を越しちゃってごめんね」との返事が…
私と彼は交際2年半…悪気はないんだろうけどすごくムカついてしまった。
今度4人で食事でもと誘われたがなんか行きたくない。

547 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 17:06:30 ID:kiIQ9NYE0
>>546
悪気は無いのかもしれないけど、浮かれすぎて他人の気持ちを考えられない状態だな
まぁ、結婚って早けりゃいいってもんじゃないし
特に交際期間が短いのは、余り自慢にもならない
相手をよく知らずに結婚すると、この後地獄を見るんだぜ?と思って
生暖かく見守ってあげればいいよ

548 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 18:13:31 ID:JFliVdnD0
>>542の彼と同じ。
実際に現在私に結婚の意志はそんなにない。
というか、現実的に考えていますぐ結婚なんていう状態じゃない。
このまま付き合っていけばそのうち結婚するかも?ってくらいな感じ。
なので>>544もありかと思う。私も彼が結婚の話をするとそれとなくはぐらかしてるので。

でもあまりに>>542のような発言が多いので、彼に言った。
いつもいつもこの手の発言が多いと、実際にプロポーズされた時に
いつもの話かと思ってスルーしちゃうこともあるかもよ?と。
それにいったいどれがプロポーズだったのかわからなくなるじゃん?って。
もし結婚して何十年も経ったときにどれがプロポーズだったのかわからなくなるのは
寂しいよって言った。




549 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 19:50:27 ID:T5V3FwchO
25歳男、年収300万前後。一応正社員。彼女は1歳下で、寿退社がデフォの般職だった。互いに結婚の意思あり
絶対彼女を嫁にしたくて仕事頑張ったが昇給しねぇし、転職するにもこのご時世…と踏切らずにいたら、彼女がこの4月から地方公務員に転職した。
産休育休制度整ってるし、定年まで働ける、一緒に頑張ろう、だと。
試験勉強なんていつしてたんだ…頭下がるわ



550 :542:2010/06/06(日) 20:31:41 ID:xQKPL/wy0
>>544 ありがとうございます。当たっていてビックリしました!
色々と振り返ってみると、おっしゃる通り、彼はロマンチストです。
また、普段が肉食系なので気付きませんでしたが、確かに恋愛は──少なくとも付き合うまでは奥手でした。
告白も、結果的に私が彼にさせた(?)ような感じでしたし・・・。

それに、そうなんです。私は、内心は結婚したいと思っているのに、ずっとはぐらかしてきました。
仕事や諸事情ですぐに婚約できるような状態ではないし、
彼の真意が分からないまま、私が真に受けて、
彼に変なプレッシャーを与えたくないという気持ちがあるためです。

結局のところ、二人ともヘタレなのかもしれません。
お付き合いする前のときと同じように、お互いに懐を探り合っているのかも。。。
そう考えると、おかげさまで、ちょっと気持ちが落ちつきましたm(_ _)m


>>548
「いったいどれがプロポーズか分からなくなる」──これ、とっても良いですね!
確かに、どれがプロポーズか分からないの寂しいですし。
仕事が落ちついてきたら、私も言ってみようかな。
ちなみに、その発言を聞いて、彼氏はどのように仰っていましたか?
また、その後、彼氏の言動に変化は??



551 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 22:34:00 ID:I1+t2iz9O
結婚したいけど今は結婚なんてするご時世じゃないんだろうな。
法律無視、パワハラ三昧の会社が多くて、俺もその中に身を置く一人。
結婚したら一生出口の見えない地獄をさ迷うだけだろうな。
実に暮らしにくいクソ社会だ。
…結婚したい。

552 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 22:46:21 ID:MxtORjXYO
>>551
共働きすればいいんじゃない?

553 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 23:49:11 ID:JFliVdnD0
>>550
>>548です。
その時の彼の反応は・・・「なんとなく気が付いたら一緒になってたっていうのもいいじゃない?」
でしたw
私はなんとなくっていうのは嫌かも?と思ったので、きちんと思い出に残るようにして欲しいって言いました。
普段から思い出たくさん作っていこうねって話しているので。
告白も彼からしてくれましたけど、結果としては私が彼の背中を押したような形だったので
その辺もよく似ていますw
実は私も彼のこと好きだったので。
正直に言えば、今は彼との結婚は現実としてまだ早いと思ってるし
生活自体も安定してないし問題点は山積み。なのではぐらかしてしまうってのもあります。
彼は年下なんでまだまだ夢見がちな感じ、安心感も足りてませんw
様子見状態です。

その後、結婚なんたらの発言は減りました。
その代わり、お前のために頑張る発言が増えました。


554 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 00:04:37 ID:9JuD3LanO
何か近々結婚できそうなレス見ると凹む…。
ひねくれててスマン…

555 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 00:51:28 ID:76ZNBncU0
こないだ彼のご家族にもあって
「結婚する。そのうちまた改めて挨拶に来る」
と言って来た。

彼氏ともそういう話になっていたので、
「じゃあちゃんとした挨拶は先にうちからする?」
って言って親に話して
「6月なら○日、7月なら○日があいてるみたいよー」
って彼氏にメールしたら
「どっちも大丈夫だよ」と。

でも結局仕事が忙しいらしく、もごもごしていたので
「どうする?」ってきいたら
「・・・わかんない・・・」
って言われたorz

ずっと一緒にいたいって、早く一緒に住みたいって言ってたじゃん・・・
あたしじゃなきゃいやだって言ってたじゃん・・・
と意見聞いたらまだなんかよくわからなくて不安なんだってさ。
就職して半年くらいだし、そらそうだよね。
あたしじゃなきゃだめなのははっきりしてるみたいだけど。

じゃあちょこっと待つよ。
でもあたしが支えるから大丈夫だよ。
と頑張ります。

556 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 01:21:54 ID:Ez18txSIO
ずっと言わないできたけど
我慢できなくなって、自分からそれらしい話をしてしまって
すごく後悔してる…。

プレッシャーを感じると言われて死にたい。

557 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 02:11:45 ID:dhQbv4560
>>556
どう返答されたのか気になるけど
男はプレッシャー感じるのは仕方ないから多少はそう言われてもしょうがないよ
私も軽プレッシャーかかるって彼に言われたけどプレッシャーくらいでひっこんでしまうくらいなら
結婚は申し込むんじゃないよとキツい事言ったら納得してくれた
秋には必ずこっちから言うから黙っててって約束したのでもうこれ以上は追い込まないようにしたよ

558 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 04:46:48 ID:l9mqLVhs0
プレッシャーかけないでどうすんだよ。
ただでさえ男は損得勘定がでるんだからよ。
あんたの結婚に対する思いはちゃんと言わなきゃだめだよ。
結婚の二文字が辛いカップルなんてろくなのいない。
ってあたりまえだけどね。

559 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 13:20:56 ID:QGsNuxDWO
まわりの友達や知り合いより、昔っから人一倍結婚願望強かったのに、
最近まわりが結婚ラッシュでものすごくへこむ…
しかもでき婚するひと多いんだけど、なんでそんなぽんぽん妊娠するんだろ?
でき婚でもなんでもいいから結婚したい…

560 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 14:22:34 ID:VHPbMGZl0
>ただでさえ男は損得勘定がでるんだからよ。
>あんたの結婚に対する思いはちゃんと言わなきゃだめだよ。

これ物凄く同意。
女は、男を損得勘定をしない馬鹿だと思ってるみたいだけど、
実は男は女なんて比較にならんほど打算的。
毎日、打算との戦いの中で仕事してるから。

結婚したいのなら、逆にこの打算を彼氏に持ちかけた方がいい。
結婚したくていきなり切れるのではなく、
「今愛されながら私と結婚できるて大事にされる事、でも仕事が不安」と、
「私を失って、適当な女と妥協しながら結婚するけど、数年分の仕事の安定がある」。

どちらが自分にとって利益があると思う?と迫る。
その時に重要なのが「数年後の職業的安定って、私がいても成し遂げられると私は思うけどなぁ」
って可愛く言う。

これで結婚しない男は、多分「あなた」と結婚する気ないと思われる。
その理由は何かは分からない。
カレからみたら、「年収が足りない」のか「家柄が問題あり」なのか
「過去が許せない(これ言わないけど、物凄く多い。結婚の悩みを男から受けると時、本音はこれの場合が多い。例:同棲経験・長く付き合った元彼・セフレっぽいのがいた・やり捨てられてるなどなど)」、
「性格に難あり(楽したいから結婚したいことがばれてる)
とかね。。

最初に言ったように、男は打算が物凄くあるから、
こー言った計算して自分が最終的に損しそうな結婚は消極的だよ。


561 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 14:28:36 ID:P7jrBdyWO
友人の結婚を聞くと確かに嬉しいと同時に最近辛い気分になるなぁ
今年28なので周囲は婚約中ばかり
仲良しの子の二次会の進行を頼まれたことを彼氏に話したら、羨ましい?って聞かれた
うん、ちょっと、って言ったけど、ほんとはめちゃくちゃ羨ましい
ちょっと、って遠慮してしまう自分にも嫌気がさすが、羨ましい?って聞く彼氏も彼氏だ
今年はもっとプレッシャーかけていこっと

562 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 14:42:05 ID:9mkO2z16O
車のローンが終わらないと結婚出来ない。
残り300万ちょいやっと半分払ったー

563 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 14:51:46 ID:exgpA9k30
>>559
知り合いの例だけど結婚願望強い家庭的な子って一見すぐ結婚できそうなんだけど
逆に男に尽くし過ぎたり、意見あまり言えない弱々しいから都合のいい女扱いされて終わるパターンが多い
高校から夢はお嫁さんって言ってる知人は半同棲10年にして未だプロポーズさえされてないのに
適齢期だからもうすぐ…!みたいに待ってるのみで可哀そうで見てられない…

564 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 14:59:35 ID:TwFhfHmX0
結婚願望があるのに半同棲って時点で間違ってる

565 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 17:43:38 ID:exgpA9k30
>>564
同棲しないの?って聞いたからしようとは言われたんだけど〜って聞いて既に5年;
お互い家が近い同士なので楽な生活に甘えてタイミングを失っちゃったんじゃないのかな

要は結婚願望強すぎる子って恋愛依存もしやすいから結婚から益々遠ざかる人も多いなと思う
うまく言えないけど恋愛体質だと逆に男からは結婚相手としては見られにくいというかさ。
私の周りは特に結婚とか何も考えてなかった人の方がバンバン結婚しちゃってるからそう思ったんだよね

566 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 18:06:33 ID:ZKYCX0kh0
>>565
私がまさにそんな感じかも。
家事できないし、面倒くさがりだし、恋愛は長続きしないし、親も親戚も離婚だらけだし、とかいろいろで
自分は一生結婚しないもんだと思ってた。
今の彼とつきあった当初も「結婚かぁ…どっちでも…」「子供かぁ…苦手だな…」みたいな感じだった。
それがいつの間にか変わっていって
私「うわー結婚したくなってきた!どうしようwww」彼「結婚すりゃいいんじゃない?」
ってなって、今同棲してる。

567 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 18:44:15 ID:A7kYqPM1O
同棲してる連中はダラダラ付き合ってるな。

568 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 19:50:04 ID:7KOOCmlE0
周りみてると、結婚した人で多いのは、
付き合ってから結婚を決めるまで1年以内ってパターン。

逆に3年以上付き合っているカップルはだらだら付き合い結婚に至らないケースが多い。
その場合、多いのは3年以上付き合う→男に気になる女性ができる→その女性と付き合う
→その女性とすぐ婚約結婚
というパターン。

長く付き合っている場合は気をつけた方がいいんじゃね?と思った

前の方のレスにもあったけど、長く付き合っているのに、付き合い期間が短い人に結婚を先越されると
悔しいような何とも言えない気分になるっしょ?いくら付き合った期間じゃないと言っても
不安が気持ちが醜い心を作りだしてしまうという。そしてさらに結婚が縁遠くなるみたいなさ。

569 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 20:16:40 ID:dJWKtIe90
私も同棲はダラダラ付き合ってるってイメージ。
同棲から結婚した子はデキ婚か何年もしてからかって感じ。
わからないのは一年以上も同棲しているのに結婚しない理由
友達は結婚したくてもお金がないから〜なんて言ってるけど
同棲してるなら初期費用ほとんどいらないし
紙だけなんだから籍入て金貯めたって一緒なのにと
結婚してから式費用等貯めてくことに決めた自分には理解できない

570 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 20:18:52 ID:7KOOCmlE0
同棲って結局は男が結婚したがらなくなって、なかなか結婚に至らないってだけだろ

571 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 20:27:01 ID:ZKYCX0kh0
二人の間では決してダラダラではないんだけどなぁ。
今2年目だけど、最初からその予定だからそれに従ってる感じ。
同棲前に二人で最低でも2年は一緒に住んで様子見ようって決めてた。
私は>>566にある通り離婚しないか不安だったし、彼は転職と同棲が同時だったから慣れてからにしたいと。
1年過ぎたくらいから二人とももう結婚していいんじゃないかと思ったけど、
それが冷静な判断かどうか迷いがあったから結局最初に決めたことを守ることにした。
今年予定通り結婚するけど、周りからはダラダラに見えてるんだろうな。

572 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 21:23:41 ID:TwFhfHmX0
まあ、そう見えてるよね
だってその理由だと、2年以内にダメになって別れて、
別の彼氏が出来た時、また同棲してから結婚考える…を繰り返すってことでしょ?
だらしない、のひと言の生き方だよね
同棲期間があったから離婚しない保障はないし、
結局は、男の口車に乗せられてずるずるしてるだけという感じがする

573 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 23:08:06 ID:3d/yGdP50
>>569
同棲に関してはほぼ同意だけど
結婚が先で挙式後の場合は、結婚と挙式の間が空きすぎると
周りもおめでとうを何度も言ったり
結婚報告受けたのに今更挙式?な空気になる事も。
半年も1年も空いてるのに
出発とか新たなスタートとかこれから一緒に・・・
みたいなフレーズが行き交うのはおかしいと感じる人も多いみたい。
お気をつけヲ。

574 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 23:23:12 ID:dJWKtIe90
>>573
うちの場合はだけど、式を挙げないなら食事会を親戚呼んでしなきゃ
いけないんだけど、喪中重なるしで式挙げられない事情がある。
資金的にもどちらかの親がすぐにでも挙げろというなら挙げるけど
そうでもないから、じゃあこれまでの貯金は使わないで
二人で改めて貯めましょうってなったってだけ。
それに籍入れてから一年後に挙式ってうちの周りだと別に珍しくもなんともないんだよね。

575 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 23:43:04 ID:0HmgT3btO
>>569結婚してから金貯めて式挙げるってありなの?

576 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 23:48:29 ID:/xJzvepD0
fgrwe

577 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 23:48:44 ID:h4eYfiV6O
遠距離がもう嫌だから結婚したい。
彼は実家の方で就職していて、私はまだ東京の大学生…。
私が彼の県で就職するのは難しいし、だからもう結婚したい!!!
子供が出来れば良いのにって思っちゃう…
こんな幼い考えの自分が嫌だけど、毎日のように会えてるカップルが羨ましすぎるんだ…
もう遠距離なんて終わりにしたい…

578 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 23:59:31 ID:Q69M1VudO
一番親しい友人が、7年付き合った彼(半年だけ同棲)と結婚決まった。
長く付き合うカップルってあまりうまくいくイメージなかったけど、本当に楽しそうでうらやましい。
付き合いたてですか?というくらい、とにかく会話が多い!コミュニケーションがよくとれてて喧嘩もまったくしないんだよね。
私は今1年だけど、すべてをさらけ出して付き合えるってうらやましいな。

579 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 00:08:19 ID:UUPxYNjoO
>>577
わかる。
もういっそのこと、子供できれば結婚できるのに…!!
て思うよね。
でき婚のひと本当うらやましい。

580 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 00:29:06 ID:3Z7OI6SqO
新婚生活も何もないんだよ。
いきなりすべてが子供中心になるんだよ。
産まれたら二人で映画行ったり、旅行も無理。
夜は寝れないし、肌も髪もボロボロ、エッチする気力もなくなるんだよ。

出来婚がうらやましいって……。
本当に「結婚」したいだけなんだな。

581 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 00:34:09 ID:4yNIBrTU0
普通逆だろ結婚したら子供作れるのにっていう風にはならないの?

582 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 00:34:52 ID:8T/FqAeF0
同じく
出来婚否定派ではないけどデキ婚でもウラヤマーって人はホントに結婚したいだけなんだなーって思う
デキ婚でも問題なく幸せに生活してる人も多いけど、順序が違う結婚って両親やら色んな人に迷惑
かかったり悪い事だらけなのにそう簡単に言うなって感じだよ
子供や彼氏の人生を何だと思ってんだと

583 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 00:42:20 ID:NiAAg/zD0
ガキが騒いでるな、、、、いろいろあるんだよ
だったらおまえらは結婚までエッチすんじゃないぞ?
避妊に絶対はないんだからな?このクズどもが

こういう理想論で騒ぐやつがモンスターペアレントやら
クレーマーになるんだろうが、本当にきもっ・・・・

そちらもカップルの分際で何上から目線でほざいてるのか、見苦しいな

584 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 00:47:24 ID:WePgR8cr0
まあマスゴミに洗脳された代表例だから厳しくいってやるな、かわいそうなやつらなんだよ
現実が分かってないお子様に何言っても無駄だし、世間体だの気にして悪評振りまく元凶なんだよね
こういうやつらは絶対に結婚式に来てほしくないな、自分の心配だけしてればいいのに

585 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 00:56:12 ID:2IsNHUZGO
子供盾にしないと結婚できない人達なのね。
そら、デキ婚否定されたらここで顔真っ赤にするわけだわw

586 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 01:07:24 ID:8T/FqAeF0
デキ婚の話になると大概じゃあセックスするなって極論が必ず出てくるんだよね
今はデキ婚自体を問題視してるんじゃなくて、デキ婚狙いの思考の人はどうかって言ってるのにね

587 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 01:13:24 ID:cVNFd8YV0
デキ婚も何もここはカップル版なんだがね
キミみたいなのがいると荒れるから消えてくれる?
他人を誹謗中傷するよりまず結婚して
無事子供が出来てからものをいうことだな。

万が一子供が出来ちゃったら中絶しろよな?
デキ婚なんてみっともないんだろ、違う?
個人的には結婚するのに数年かかって
更に子供作るのに5年かかるよう祈ってるよw
親になるのは合計で7〜8年くらいか・・
何でも計画通りいくと思ってんのかね。

あっという間にジジイとババアだね!
若いパパママは諦めよう!!

588 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 01:15:35 ID:cVNFd8YV0
>>586
お互い結婚願望あるならいいんじゃないの?
事情は人それぞれだし、相手の何を知ってんだアンタ?
自分もどうなるかまだ分かんないのに、他人のことなんか放っておけよ・・・

589 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 01:24:57 ID:8T/FqAeF0
>>588
他人ほっておけって人がなんで他人にコメントしてんの?

590 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 01:47:24 ID:u1F9Q3ec0
もう荒らすなよ・・・どうでもいいし、おまえの押し付けの方がウザイ

591 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 02:39:27 ID:UUPxYNjoO
>>580
本当に「結婚」したいだけ…ってどういうこと?
ただ単純に毎日彼といっしょにいたい、彼の子供産みたい、
でき婚でもなんでもいいってのは間違ってるのかな

592 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 03:17:52 ID:djjq9m4I0
結婚して子供を育てるってすごくお金もかかるし精神的にも体力的にも大変だよ。
そんな大変な事を「彼といっしょにいたい」「彼の子供産みたい」って理由だけでするのは、言い方が悪いけど甘すぎる。
新婚生活もなくすぐに子育てだよ?子供がいるのに彼氏といちゃつける時間なんてなかなか無い。
>>577も書いてるけど、考え方が幼いよ。


593 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 09:13:40 ID:Qo/BW34v0
殺伐としてるな・・・
結婚できないからか?

594 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 09:15:49 ID:rNcpq/JA0
>>591
子供っていうきっかけがないと結婚してもらえないの?って思う
彼と一緒に居られれば方法は何でもいいなんて自分だけのエゴじゃん

595 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 09:20:07 ID:6qKtj5550
ちゃんと避妊してれば子供なんかできないよ。セックスすんなとかw
子供ができないと結婚できないとかみじめだし、お互い結婚願望あるのにデキ婚とか意味不明。

デキ婚したいって人は「子供できちゃったから結婚」てそんな後付でもうれしいの???
ちゃんとプロポーズされたいとか思わないのかなー。お腹大きい状態でドレス着たいのかな?

596 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 11:36:19 ID:Brp1G+AE0
>>593
そうじゃないw
だからデキ婚狙いの発想が出てくる
しかもそう言うやつに限って寄生するきまんまんw

597 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 14:01:05 ID:pHyjA8fN0
子供が欲しいなって思ってて(もちろんその前に結婚もね)、でも別に不妊で悩んでる人ほどの思いじゃないと思う(想像でしかないけど)

だけど子供って幸せの象徴って感じがして、親子連れとか見ると涙腺じわってくる。
自分には無理なのかなって思う。

先日酔っ払って彼氏に絡んだらしい。(記憶ない・・)
「子供ほしい〜〜」って泣いてたって。

次の日睡眠妨害されたと怒りながらそれを私に報告してきた。「すげーうるさかった!子供ほしいとかなんとか泣いて!!」みたいな感じで。

付き合って1年3ヶ月くらい、セックスレスで、元々の情緒不安定が更に激化。



終わってるなぁ・・・。



598 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 14:14:54 ID:gBuB7ZBT0
>>597
子供が幸せの象徴って感じ?
まさか…子供が幸せなのは、それなりの両親とそれなりの資金がある場合のみ

子供を幸せにしてあげられるのは、後にも先にも自分次第
まず子供さえ居れば幸せになれると信じ込むのは
結婚さえすればバラ色の未来が待ってると思い込むのと似てる

そして、そういう思考回路の奴は殆ど幸せにはなれない
目の前の努力から逃げて、結果だけ手に入れようとすると、ツケは必ず後から来るよ


599 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 14:31:42 ID:u1F9Q3ec0
どうして子供生んだことも育てたこともないカップルがこんなに自信もって上から目線を展開できるんだろww
本とかテレビ見すぎて頭でっかちになったのか洗脳されたのかな・・・・

600 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 14:40:03 ID:gBuB7ZBT0
上から目線と言いたいなら好きにすればいいけど
では、自分はどんなアドバイスが出来ると?

付き合って1年三ヶ月でセックスレス状態の彼女が「子供欲しい!」って言われたら
ドン引き以外の何物でもないし、情緒不安定な母親がいきなり育児は難しい
子供産まなくてもそれくらいは分かるだろう…

601 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 14:57:19 ID:Brp1G+AE0
まあデキ婚望む女と快感に負けて子供を作る男は自制心ない者同士お似合いではある

602 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 15:03:31 ID:ISW8KueW0
そのケースは男の方が結婚願望ないから失敗する可能性が高いな
もっとも高いのがお金もなくお互い結婚願望も子供好きでもなくて快楽のみ
赤ちゃんができた場合に限り、赤ちゃんポストにいれらるだろうな
お互いが貯蓄も結婚願望もあって子供好きならうまくいくだろう
家族ぐるみで付き合いがあればほぼ悪影響は皆無かも

603 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 15:05:31 ID:Qo/BW34v0
もういいんじゃないのこの話題
それぞれ好きなようにすればいいよ

604 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 15:24:45 ID:jNhvqaDaO
付き合って1年ちょっとで、結婚決まりました
結婚は今全く考えてないって彼の言葉に悩んでたのが、バカみたいにあっさり

きっかけはGWに1週間くらい一緒に暮らしたこと
よっぽど居心地良かったらしい
家事もやってもらってた立場で本当に驚いてるけど、何があるかわからないですね
ここで相談したこともあったので、アドバイスくれた方ありがとうございました

605 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 16:41:45 ID:O6TWMZ4B0
☆こういう女とは絶対に結婚してはいけない
・貯金がない
・定職がない
・借金ローン持ち
・30歳以上
一つでも当て嵌まれば完全にアウト!
立派な寄生虫になることは確実!人生のお荷物にしかなりません。
加えて
・実家が賃貸
・年金無しの親を持つ
も加わると親子2代で男性の経済力に依存してきます。

606 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 18:25:42 ID:2oYtRa210
女の子供欲しいってのはまあ本気と冗談紙一重だからねえ。
デキ婚でもいいやーってのは特に何も考えてない世間話みたいだからイチイチ本気にしてたら大変だよ
結局そう言ってても本気で狙いにかかる女子なんて一部だと思うし。

607 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 18:46:35 ID:hF64aqiU0
遠距離のかれと来年あたり彼のところへこないか?という話はではじめているけど
彼の方が具体的に進める感じがあんまりしない
来年秋から冬ぐらいと思ってるんだろうか
私は春ぐらいには一緒になれたらと思っているんだが
秋冬だと仕事が辞めにくいので。

女のほうから春頃に結婚したい!ってズバリ希望時期をいうのって
男性としてはどうですか?
やっとその気をだしてくれたので、ここで自分がどんどん話を進めると
引かれてその気が失せるかと心配で・・・。

608 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 18:57:22 ID:2oYtRa210
>>607
私も似たような状況だけど30歳までに結婚したい夢があるんだって言ったらその気になって
来年の春に式をしようかと準備進め出したよ
まだ付き合って1年未満だけどお互い適齢期だからいい感じに乗ってくれたんだと思う
自分の理想や夢を伝えるのは大事だと思うし余りプレッシャー与えないで言えば相手も引かないと思うよ

とりあえずプロポーズはどうやら夏〜秋にしたいらしいから彼待ちの部分もあるけど
ゼクシイ購入許可は出たよw

609 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 19:29:28 ID:h8kUABmG0
2人で結婚準備始めているけど未プロポーズって意味不明

610 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 19:58:24 ID:hF64aqiU0
>>608
607です。
あんまりストレートに言うよりは、自分の誕生日が夏ごろなので、
年齢を重ねるまでにはできたらいいなとか、そういう言い方の方がいいですかね。
正直言って一年以上先になる秋冬までは待てないんです。
彼はかなりのんびりした性格なんですが、ちょっと焚きつけるぐらいの方がいいでしょうか。


>>609
プロポーズもイベントの一つというか、こだわった日とか場所で改めてしたいって
ことじゃないですかね。


611 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 21:12:44 ID:2oYtRa210
>>610
普通にかわいらしく言えば怒ったり嫌になったりする男性は居ないと思うよ
「私は〜までにするのが夢なんだけど、現実にはどうかなあ?」とか自分のライフプランを
語るのとかいいと思うよ
低姿勢で話してやる気失うくらいの彼ならお互いのタイミングや意見が合わなかったって事だし

>>609
結婚式はしたけどプロポーズの言葉は貰ってないってブツブツ言ってる友人もいるし
必ずしもプロポーズがあるから結婚式とは限らないでしょ
彼的にも場所とか改めて言いたい夢があるって言われたしね
まあ結婚の約束をすることがプロポーズしたも同然って言うならそれはそれでいいかなって思う

612 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 21:24:55 ID:TeJc9P400
確かにプロポーズはなかったけど結婚している人たちいるよね
どういう流れでそうなったのか気になる

613 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 21:35:45 ID:2oYtRa210
>>612
デキ婚で指輪とか結納とかドタバタしてたり、同棲しようか〜ってなったら親が猛反対&しゃしゃり
出てあれよあれよとwっていう第三者からの介入のせいで逃してるのかも

まあお互い結婚の意思確認はしてるとは思うけど、海とかレストランで指輪パカーとか
そういう真面目なのが良かったとは言ってた
5年たった友人が未だに旦那にプロポーズしてよって言ってるよw

614 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 21:43:59 ID:ISW8KueW0
この時代、結婚は男にとってかなりリスクが高いから
男からプロポーズ、男から告白、場所の指定など考えるのやめた方がいいじゃないかなw
何でも相手に求めて婚期逃す女って結構いると思うよ、本当に結婚したければ
自分も貯蓄し、何言われても大丈夫なようにしないとね
例えば自分の場合、結婚は親から期待されてるし、相手は特に不問
一人暮らしで間取りも家電家具関係も二人以上で余裕で暮らせるもの
貯蓄も1000万以上貯めており、後は自分と相手の気持ちだけあれば明日にでも楽勝で結婚できる。
経済力とかを理由に婚期を伸ばそうとする男もいるけど、
それで2年待ったら「好きな人が出来て別れて」っていわれた
女友達いるよ、女友達の方も貯金あまりなかったし、プロポーズ待ってたからいけないんだけどねw

615 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 22:39:22 ID:68jTA+VRO
彼氏がフリーター
「結婚は俺が就職してから」というけど、就活する気ゼロ
貯金もゼロ

つまり私と結婚する気もゼロ…なのか…orz

結婚が全てじゃないし、恋人としてはとてもうまくいってるんだけど
結婚について考えるたび暗い気持ちになる

616 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 22:47:08 ID:KeLrmlDk0
ID:ISW8KueW0は独り言多すぎ
何に対して返信してんだか

617 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 22:48:58 ID:aKDWvBURO
付き合って3年 お互いいい歳

6月、まわりが一気に結婚するw

会社の後輩が結婚するんだけど、長期休暇の申請があり。
できているらしい。
ただでさえ会社、人がいないのに今朝も「つわりで会社行けません」と電話あり。

気が狂いそうでーす!
どんどんできなくていい仕事ができるように!

618 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 22:51:32 ID:D/BNKk2M0
自己紹介だと思って読んでたw

619 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 23:04:12 ID:xgAZz4MWO
結婚って妥協の産物じゃない?
この辺で手を打っておくか的な感覚しかない
それか出来ちゃった婚

620 :恋人は名無しさん:2010/06/08(火) 23:10:18 ID:mkEWy6Ay0
最近ちょっと結婚願望が芽生えつつある。
いろいろ収入とか仕事とかしがらみがあるのは理解してるけど
感情論で言えば、ずっと一緒にいたい理由から結婚したい。
ずっと一緒にいたいなら同棲すればいいと思うだろうけど
それも収入と仕事の面で難しい。

うーん、かなしいなぁ。


>>619
結婚すればお金や時間がなくなるけど
引き換えに家族ができるよ。

621 :恋人は名無しさん:2010/06/09(水) 00:28:32 ID:N9hos6GWO
ブラック人間がいなくなってブラック会社がなくなれば明日にでも結婚したいよ

622 :恋人は名無しさん:2010/06/09(水) 00:34:28 ID:2msWwVKYO
結婚って家族ができるだけじゃなくて、対内的にも対外的にも責任と信頼と安定が生まれる気がする

623 :恋人は名無しさん:2010/06/09(水) 01:21:57 ID:afhBIG7b0
>>621
この今時ブラック会社が嫌とかやっていけるのかね
言っとくけど、労働基準法は大企業を指標に作られたものだから
中小が守れるわけない、ブラック会社が嫌なら大企業受ければいい
自信があるんならすぐにでもやめて転職すればいいでしょ

624 :恋人は名無しさん:2010/06/09(水) 01:45:31 ID:EnH/9GSa0
>>619
それすごくモテる人がいうセリフww

結婚を妥協とか言ってる人はいつまでも売れ残るイマゲ
妥協じゃなくて歩み寄りしてくのが当然じゃないの

625 :恋人は名無しさん:2010/06/09(水) 08:23:48 ID:eRTwTi/T0
>>623
別にそこまで噛みつかなくてもw
ちょっと愚痴りたかっただけじゃないの?

626 :恋人は名無しさん:2010/06/09(水) 08:55:13 ID:N5qczSse0
こないだ友人の結婚式にでたんだが、ビデオの出来がよかったのでびっくりした。
友人にはそんな技術はないし。後日聞いてみたらやっぱりちゃんとしたとこに頼んでた。
でもクオリティーはすごかった。会社聞いたので載せておく。
結婚式プロフィールビデオのイマージュイマージュ : http://www.i2-web.net


627 :恋人は名無しさん:2010/06/09(水) 09:58:43 ID:LQWD7lNX0
今年結婚したけど、結局プロポーズの言葉は無かった。
結婚する為に転職する、と言って、職が見付かったから結婚。
お互いいい年だったし、最初から結婚前提という感じだったから、
告白がイコールプロポーズだったのだと思うことにする…。

628 :恋人は名無しさん:2010/06/09(水) 10:03:40 ID:sR7OpLwt0
>>627
プロポーズの言葉いわれてないんですけど。。。。
いってほしいな。
的なこといえるタイプなのだろうか。

私なら言うwwww

629 :恋人は名無しさん:2010/06/09(水) 10:30:19 ID:LQWD7lNX0
言えるタイプならとっくに言ってるw

630 :恋人は名無しさん:2010/06/09(水) 10:32:42 ID:lqdMe5ko0
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631 :恋人は名無しさん:2010/06/09(水) 11:05:58 ID:eRTwTi/T0
私は言ったよw
2年後くらいに結婚しようみたいな話はずっとしてて、
正式なプロポーズはなかったから。

「ちょっとプロポーズしてほしいんですけど、してもらっていいですか?」って言ったら
あっさり、「ん?いいよ。結婚しよう!ハイ、したよ^^」で終わったorz

632 :恋人は名無しさん:2010/06/09(水) 11:17:26 ID:3L5odrLW0
>>631
これはおめでとうというべきなのかなんなのか…
でも決まってよかったですね!

633 :恋人は名無しさん:2010/06/09(水) 11:38:41 ID:dn298DgR0
>>631
ドラマと現実は随分違うもんだねw
でも、おめでとう。

634 :恋人は名無しさん:2010/06/09(水) 13:06:23 ID:y6wu+Ho/0
>>1
っっっp?OYOYOO。

635 :恋人は名無しさん:2010/06/09(水) 21:17:59 ID:1RJFombO0
>>627
「職決まったよ。これで結婚できるね。」
とかの話の流れにならない?それがプロポーズでは?

636 :恋人は名無しさん:2010/06/10(木) 21:59:57 ID:jWitiOID0
自分社会人6年目の27歳。彼大学のマスター(院生)一年目のの22歳。
付き合って3年以上、ちなみに彼から告白された。自分働いているし
彼は学校あるから、毎日毎日頻繁に会えるわけじゃないけど、
結構デートとかして、お互い両親には会っているんだ。
実家は凄く近し、でもセックスはまだ。

最近自分の友達や兄弟で結婚した人がぞくぞく増えたから
その花嫁姿を見てか自分もそろそろウエディングドレス着たいな
と思い始め、先ごろ彼にその思いを伝えたら「自分が働いて
安定した収入を得るまで待って欲しい」とすごく当たり前な返事が
返って来た…

彼真面目だし"結婚資金私が全部出す"何て言ったって"そういう問題
じゃない!!"って返るのがオチだと思ってあんまり強く言えなかったけど
将来子供を産んで育てることを考えると先のことが心配になります。
30過ぎての出産は20代の出産よりはるかにリスクが高いって聞いたから

637 :恋人は名無しさん:2010/06/10(木) 23:42:24 ID:8p9xEi0O0
>>636
まず付き合って3年で体の関係がないという事に驚いたというか不思議。
実家が近いだけで遠距離なの?
それともどちらかが清純なキリスト系とかなの?

638 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 01:12:57 ID:SIuh7WwV0
俺36歳、元カノ28歳。付き合って11年目だったのが5年前。
ダラダラしすぎて振られました。

結婚する気がないなら別れて欲しいと言われるたびに
する気はあると言ってたけど、する気があるのと実際するのとでは
違うんだよな…今更後悔してるよ。
元カノはそろそろ2児の母親になるらしいと共通の友人から聞いた。

639 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 01:19:27 ID:SIuh7WwV0
酔ってて日本語がおかしいw

俺25歳、元カノ17歳で付き合いだして、俺36歳、元カノ28歳は
別れた当時の年齢。
別れてから5年経過して、今は俺41歳で元カノ33歳です。

640 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 01:22:26 ID:Ajp2cXUT0
>>639
質問を。

なぜ結婚を決断しなかった?

641 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 01:24:36 ID:VEudOUL80
>>638-639
20歳が12歳と付き合い始めたのかよってつっこみを入れるところだったw

642 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 06:48:30 ID:AvfwAKm1P
>>639
元カノ無事結婚できて良かったね
今頃後悔するくらいならもっと早く実行してあげれば良かったのに
くれぐれもロミオメールとかするなよw

643 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 09:27:19 ID:UOEJcDOd0
>>642
何故実行できなかったわけ?する気があるっていうのはせめて
前向きな行動が必要だよね?ちゃんと貯金はしてたわけ?

644 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 09:33:09 ID:Ov4DC1+m0
638が私の今の彼みたいでムカつく

645 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 09:43:29 ID:UrT6FBI60
>>636
な、なんで3年も付き合って身体の関係が無いの?
宗教か何かだろうか。10代の男が女を前に何もしないなんて!
彼氏、EDかもよ?それだと子供どころの騒ぎではない
なるべく結婚前に、ちゃんと挿入出来るかどうかくらい試した方がいい
このままずるずる引きずって、やっと結婚してみたらセックス出来ません、では
あなたが浮かばれない。


646 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 09:59:49 ID:UOEJcDOd0
>>636
っていうか子供ってなかなかできないよ?
3年とか5年平気でかかったりするから今年結婚できたとしても
子供を産めるのは運が良くて30、悪くて33だよ

647 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 12:12:45 ID:SbbJI8IG0
そんなに>>636をせかさなくてもいいんじゃない?
いろんなペースがあるだろうに

そういや知人で博士課程終了前に結婚して子供作って、無事大企業に就職した人もいるよ(就職時27か8歳)
彼氏は理系なのか文系なのか、修士終わったら卒業する気なのかでも結構違ってくるんじゃない?
たぶん先に出した知人はマイノリティなんだろうけど、こういう例もあるよ


648 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 13:02:48 ID:xtTvT7kUO
>>636
まず、彼がマスター目指した時点で結婚が30過ぎる予想がついたはずだし、今更何を、と思う。
あと、彼がマスター出た後どうしたいかしだい。
ドクター行くなら、結婚まであと10年はかかるだろうね。
20代20代言うけど、別に出産は40でもできるよ。
リスクが高くなるけど、どうせ20代で産んでも障害児が産まれたら育てるしかないんだし結局一緒だよ。

649 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 14:38:14 ID:UrT6FBI60

これは幾ら何でも乱暴過ぎるw

650 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 22:22:29 ID:UOEJcDOd0
>>648
40代で10%で障害児生まれる場合と
20代で1%で障害児生まれる場合が同列だというつもりか?
無責任に結果論だけでモノを言うなよ、ぼけえ!

おまえがいってることはね、喫煙者がタバコを正当化するために
100歳まで長生きした喫煙者の例を引き合いに出してモノを言うようなもの

651 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 23:35:40 ID:xtTvT7kUO
子供を産むなら、障害だろうが病気だろうが受容する覚悟はどちらにしても必要。
20代なら必ず健康な子供を育てられるってもんじゃない。
子を産む親は誰でも、障害がある、ない、結局0か100。
統計上の確率こそ結果論でしかない。
それに年齢が高くなれば出産が高リスクになるのは誰でもわかる話。
>>636彼がそんだけ年下なら、高齢出産必至なのは考えずともわかること。
彼を選択する=高齢出産を選択するのも別にいいんじゃないの。
何よりタバコと障害を同列にするのは相当に失礼では?

652 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 01:15:32 ID:Md3Ny7gz0
>>651
どっちがリスクあるっていったら40代でしょ、結果論なんて他人事じゃなきゃいえないことだ

653 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 01:20:30 ID:SB+cd4E00
もうリスクだの喫煙者の例だとかどうでもいいよ
子供はなるべく早く産むに限る
以上

654 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 02:30:11 ID:bSSF/pDY0
子供が欲しいから、早く結婚しろ!こわいわー。

655 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 09:06:42 ID:E16MGocj0
自分は>>645だが、早くセックスしてみろ、とは思う

656 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 12:47:42 ID:2ijGvV2k0
私も早く結婚したい。
このスレを見て、似たように悩んでいる人が多いんだなって。
3年付き合ってて、私は25歳で働き始めたばかり(院卒)。彼は23歳の社会人2年目。
遠距離1年ちょっと。
このまえ会ったとき、彼から結婚したいと言ってきたのに、彼の予定では2〜3年後ってことだったらしい。
真剣に言われて期待したのに…。彼がゼクシィ買ってみようかなんていうから、買って家に帰ってはしゃいで見てたら
…「今すぐ動く気はない」と結構冷たく言われてしまった。
彼が何がしたいのか分からない。
私も働きだしたばかりだし、お互い全国転勤もある会社だから…結婚するならどちらかが会社を辞めないといけないし、
彼は結婚したら一緒に住みたいと思ってるみたいで…それがネックになってるみたい。
彼としては、別居婚は嫌みたい。それなら、なぜ今結婚する(籍を入れる)必要があるのか…なんて今更言い出されて…
お互いの親に結婚したいとは話はしたから少しずつ進展はしてるとは思うけど…
毎日不安でたまらない。
遠距離で、あまり連絡もしないし、会えても月一だし。。

あんまり責めると重くなるので、もう彼には確認できない…
彼は自分のペースで色々行動したいタイプなので、あんまり聞きすぎるのも逆効果だと思うので。
一応婚約者とは言ってくれたので、もう、彼からの行動を待つことしかできないのでしょうか…?
不安でネガティブになったり、仕事も生活も楽しくなくなったりで…毎日精神的にも辛くなってきてます。

657 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 13:08:53 ID:/il24ocN0
>>656
彼の年齢を考慮すると2〜3後って言ってしまうのは普通の考えだと思うよ
働き出して2年目だし656は働いたばかりの状況で不安を抱えたまま結婚しようって言い切れる
男の方が何も考えてないような気がする
年下と付き合う以上お互いの結婚感にズレが生じるのは仕方ないんじゃないかな

ちなみにこの流れでKYで申し訳ないけど私は来年の春に結婚しようかって決まった!
ただ656と違って若くない30ギリ手前なのできっと彼も思い立ってくれたんだと思う

658 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 13:11:45 ID:Md3Ny7gz0
>>657
せめて確証が欲しいよね、婚約者といってくれたとあるけど正式に婚約はしたの?
二人だけの口約束ではだめだよー証人がちゃんといないとね、双方の親がベスト!
女の子を2〜3年待たせるんだからそれなりの誠実さは必要

659 :656:2010/06/12(土) 13:15:32 ID:2ijGvV2k0
>>658
正式な婚約って具体的にどういうものでしょうか?とりあえず言葉だけです。
一応、親には話してあるみたいで…
それで更に一応、今年度中には籍を入れようかどうか…って話にはなってますがどうなる事やら。
もうこれ以上プレッシャーをかけるのは危険ですよね?

660 :656:2010/06/12(土) 13:24:43 ID:2ijGvV2k0
正直…自分であんな真剣な言い方で言い出しておいて、『なに今はしゃいでんの?』『今できるわけないじゃん』…
という感じで馬鹿にされているようで、悲しいです。


661 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 13:28:03 ID:/il24ocN0
>>659
何が正式かって言われたら分からないけどうちも結婚しようかってなったら指輪はどうしようとか
式場はどうしようとかすぐ具体的に行動に移したから
そういうすぐ行動してくれるっていう動きを見て信憑性がある事なんじゃないかな
結婚しようってなって2〜3年先の事ならそれは正式な約束ではないような…

662 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 13:29:02 ID:Md3Ny7gz0
一応親に話してるみたいで・・・?みたいって何なの?w
手順としてはお互いの両親に結婚および婚約の了解をとって
周りの友人知人に知ってもらうのが一般的だけど、あまり騒ぎたくない人は
お互いの両親と身近な人に知ってもらい、婚約記念品を交換するだけでもOK。

知人や親類を招いて婚約パーティとか
婚約しましたとかのハガキを送るだけとか
色んなやり方があるけど、昔からあるのが結納かな

とりあえず「みたい」というのが気になるな
単に彼氏が両親に「結婚するかも〜」とか
「気持ちが固まったらいつか紹介するかも〜」と
いっただけを婚約といってるならダメだよ
そんなんダメになったら「やっぱり合わなかった」の
一言で済んじゃうしw

婚約すること=社会的な義務・責任が発生
するということなので、万が一破棄になった時、客観的に
婚約してると認められていなければならない
だから合法的に慰謝料とか取れるわけでしょ

663 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 13:34:25 ID:Md3Ny7gz0
>>660
結婚じゃなくて婚約ならできるでしょ〜婚約の意味を軽く見てなければ誠実に対応できるはずだけどね
遠距離恋愛の半分以上が自然消滅かどちらかの浮気で終わってるらしいし
個人的に自分の友人知人女性の年上のカップルの成婚率はほぼ全滅なのでこの辺がちょっとやばいかも

664 :656:2010/06/12(土) 13:36:11 ID:2ijGvV2k0
>>661
私もそう思ってます。
結局何の約束にもなってないし、何も進んでないんですよね。
彼は婚約者と口にして私が満足したと思ってホッとしている…彼女(私)はとりあえず満足しただろうから、とりあえずまたこのまま曖昧にしとけばいいか…
という感じなんだと。
これからどうすればいいでしょうか?
もう…「待つ」しか選択肢がないようで怖いです。

665 :656:2010/06/12(土) 13:44:23 ID:2ijGvV2k0
結局、彼は結婚する気はない、「結婚する」と言えば私をつなぎとめておける…
それだけのことなんですよね。

666 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 13:49:34 ID:Md3Ny7gz0
>>665
分かんないけどとりあえず婚約者として扱ってくれるならきちんと手順踏んで正式にしてくれるでしょー?っていう話
それで切れるようなら長く続かないかもしれないね、多分最近の出来事だと思うので数ヶ月様子を見て婚約の話切り出してみたら?

667 :656:2010/06/12(土) 13:57:44 ID:2ijGvV2k0
>>666
ありがとうございます。
それまで私の精神がもてば…そうしてみます。

668 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 14:08:12 ID:OlyDc97H0
>>665
ちょっともまえさん遠距離による不安で焦ってないか?
まず自分の仕事の安定のことを第一に考えて、一年働いた方がいい
まだ学生気分が抜けてないんじゃないかとすら思える。
勝手にエスパーすると、彼の結婚したいはあなたを引き止めるための
リップサービスではなくて、いつか結婚したいねという気持ちはあるんだと思うよ。
ただ彼自身は覚悟も自信もないから、あなたが喜んでいる様子を見て
リアルに想定してしまっての「今すぐ動く気はない」だと思うよ。
その覚悟や自信を補ってやらなきゃ具体的に男が結婚しようとは思えないよ。
年上でも社会人経験少ないんだから、その分どっしり構えて
お金や気持ちの面でいつでもフォローするよって安心させてやらないと。
二年先だと言うなら、じゃあそれまでに結婚資金私も貯めとくよとでも言っとけ。

669 :656:2010/06/12(土) 14:19:26 ID:2ijGvV2k0
>>668
その通りです。その焦りだと思います。
彼も、668さんがおっしゃる通りに考えてくれてるとうれしいです。
私もそのくらい余裕がないとダメですよね。
少し気が楽になりました。。

670 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 15:36:22 ID:/il24ocN0
>>669
というかむしろ聞きたかったんだけどお互いの貯金は結婚式出来るくらいにあるの?

ちなみに私の友人なんか似たような事言われて10年も待たされてるんだぞ…!
その子に比べたら>>669にはとりあえず約束や若さがまだあるんだから焦らずゆっくり構えなよ

671 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 21:07:52 ID:bXnF1LdpO


672 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 21:57:45 ID:7yJzUo3c0
婚約しましたハガキなんて見たこと無いw
互いの親に挨拶もしてないのに婚約成立はないわー

673 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 22:43:56 ID:D6zkAZOoO
>>669
焦りすぎでは?
3年後の結婚でも20代でしょ
しっかり仕事してお金貯めてください
1年や2年で修士卒が結婚退職したら、職場にもものすごく迷惑かける

私修士卒の3年目、彼大卒の5年目、付き合って6年目
あなたの2年後みたいなもんですw
3年前から結婚するなら私しかいないって言ってくれてたけど、これまで全く動かなかった
最近になってようやく具体的に結婚を考えてくれてる
まずは適齢期あたりまでは愛情持って付き合ってればいいのでは?
ちなみに私の周りじゃ院卒で20代半ばまでに結婚した友人なんて皆無
長く付き合ってるカップルで、卒後3〜4年(つまり27〜28)で結婚という人がトップバッターですよ

674 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 22:47:55 ID:OcaI4vVX0
社会人2年目の彼氏にがっつきすぎ…
自分も社会経験浅いんだから、結婚結婚言ってないで仕事がんばった方がいい

せっかく院まで出て入った会社辞めて結婚て、自分の人生プラン真剣に考えてるのか?逆にこの不況下で彼氏が入社2年で会社辞めて
>>669のとこで再就職ってのもやっぱ無理があるし…
彼氏は馬鹿にしたんじゃなくて、一緒に暮らすこと真剣に考えてるからフライング気味の>>669にあきれたんじゃないか?

ほんとに結婚したいなら「不安〜」とか言ってないで、二人で婚約指輪でも買って親に紹介する段取り進めてしまえ
別に女が主導したっていいんだし、できることから自分でやればいい

675 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 22:58:15 ID:bSSF/pDY0
結婚したいのは女ばかりだな。必死さがこわい。

676 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 01:08:38 ID:YVnJVsfE0
自分は大学行ってないからよくわからないけど院卒の人って賢くて物ごと冷静に見れるタイプかと思ってた
23歳で働いてまだ二年目が結婚を真剣に考えられなくても当然だと思うのに
それすらも理解しないで子供みたいに騒いでてびっくりした…
むしろ>>669の彼氏はちゃんと現実考えた上で今は無理って言ってるんだろうし普通の感覚だよ
もし自分に貯金がない上でそう言ってるんだったらホントに呆れる

ちなみに遠距離であまり連絡を取ってないって言うのがひっかかるけど
うちは遠距離時代あったけど毎日メールやら電話してたよ
結婚以前に本当に彼女として大事にされてるのかどうか、もう少し疑ってもいいと思うけど

677 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 07:59:23 ID:PkjY1LCrO
ひとつ年下の彼氏。
「やりたいことがあるから、30まではしない」と言われる。
30になって捨てられてまた一から相手探し、とか考えると、まだ若さが使える今のうちに別れて新しく恋したほうがいいんじゃないかと考えてしまう。
だって20代のうちにウエディングドレス着たいし。

洗いざらい話して進退を決めたいんだけど、こういうのって男性はひくんだろうか。
「俺よりも結婚が大切なの?」って言われそうだけど、そうじゃないんだよ。
この人としか結婚したくない!って人を、今失うとの30過ぎてから失うのじゃ痛みが全然違うんだ。

678 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 08:10:00 ID:vtr16GwO0
>>677
わかる。自分は30過ぎで彼はもうじき30なんだけど、
結婚は30過ぎてから考える、って思ってるみたい。

でもこの先どうなるかなんて分からないし、
女としては確証がほしいんだよね

「結婚」そのものがしたいわけじゃなくて、
「その人と」結婚できる、という安心が欲しいんだよね

女は結婚によって生活が大きく変わってしまうし、
出産のタイムリミットもあるから、決まった相手がいれば
早く将来の見通しを立てて欲しいと思うのは当然

一度タイミングを逃した相手とは二度とタイミングが合わないと思う。

679 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 08:19:05 ID:GLtKUGSi0
>>678
その辺の気持ちや事情を理解してくれて多少無理してでも
望みをかなえてあげようと努力する男が何となく減ったような気がする
肉食系より草食系が増えたのは何となく分かるな・・・・
自分は収入面の問題や貯金1000万を貯めていつでも
責任取れるよう環境整備を20代後半の時点で完了した

それ以来付き合う人は結婚願望が強い人ばかり
もうお互いの気持ちだけで明日にでも結婚式を余裕でできる

680 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 08:58:59 ID:Po4TVIgx0
つきあって1年ちょっとで彼30歳私28歳です!
今まで彼の危機が2回あってそのたびに彼は結婚話を持ち出して
私をつなぎとめようとしてきました。

実際はそんなつもりないのに・・・
わかってはいるけど期待してしまって別れられない。

お互い十分に貯金はあるし、仕事も長年やってきてることだから
彼の覚悟しだいなのに!
彼も結婚して家庭を持つ夢はあるみたいだから、わたしがその相手に
ぐさわしくないだけなのか・・・

最近はそんなことばかり考えてしまって、彼と会ってるときは楽しくて
大好きって思うけど、会ってないときはいつも不安で泣いてしまう。


681 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 09:20:30 ID:GLtKUGSi0
>>680
婚約はしてるの?婚約もしてないのに何度も結婚話されても説得力ないね
繋ぎ止めたいならとりあえず社会的な縛りが必要なはず、つまり婚約しないと次は無い!
という感じで

682 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 12:03:10 ID:619+7Vkc0
>>677
その男と並行して他の男を探せばいいだけ

683 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 13:41:27 ID:wyFmqL6v0
他力本願こえー。
○○してくれない、○○して欲しいばっかり。
結婚できる人とできない人の違いはこの辺りかもな。

684 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 14:21:33 ID:ZcdAd9Oe0
>>680
なんで結婚話が2回も出てるのに自分から具体的に話聞かないの?
一回でも結婚話が出たならじゃあいつにする?って女から聞くのなんて普通じゃん

685 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 16:03:57 ID:Po4TVIgx0
>>680です
彼の危機ではなくて別れの危機でした
失礼しました。


>>681
婚約はしていません。
別れ話がでるたび別れなかったら結婚したいと思うと
いった感じて話しをされただけです。

>>684
具体的に聞くと色んな理由つけて先延ばしにしようとしてきます。
それでけんかになると覚悟がにぶっただの、自信がなくなったとか
もう先のことは考えたくないって言ってました。

わたしをつなぎとめるために結婚話しただけなのって聞いたら
その時は本気で結婚するつもりになってたって言うんです!

先日どんな時に結婚の覚悟ができるか聞いたところ、自分がすべて
満たされたときと言ってました。
そんな時なんて来るんですかね・・・



686 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 16:48:22 ID:ZcdAd9Oe0
>>685
うーん、残念だけど貯金もあってその状態だと単に685はキープされてるだけだと思うよ
彼は他に若い子とか見つけられたらそっちに乗り換えるっていう典型的なパターン
選択肢は
@彼を説得させて今すぐ結婚させる
A諦めてあと3〜5年は待つ
B今すぐ別れて他にいく
くらいしかないだろうなー

とは言いつつ>>682が一番いい選択だと思うけどねw

687 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 16:51:00 ID:7fiLNTks0
そんなやつと別れろよ。だらしねえな。お前も。
本気で結婚するつもりならもうしてるっての。親に挨拶くらいでもなんでもできるだろ。
仕事とか住む場所とかそんなものはおいといたとしても。
俺は彼女を幸せにしたいと思ったから速攻プロポーズした。
本気で結婚したいと思ったらできるっつーの。
第一、自分のことしか考えてないのにお前のこと幸せにできのかよ。
別れるのが怖いのは十分わかるけど、長い目で考えてみろ。
自分しか見れないやつは終わってる。

688 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 16:53:49 ID:1/Hp+bpmO
>>685
私の元彼がそんな感じでした
26にもなって会社を辞めてやりたいことをするために留学して、仕事してから結婚したいと言われました

別れのたびに結婚を引き金に引き止められたのも同じw

責任を持ちたくないけど彼女は欲しいから引き止めているように思います

待てないなら別れて新しい恋愛したほうがいいですよ



689 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 16:53:59 ID:kbwrpF8/0
☆★☆女の子に質問76問目☆★☆ にも同じ質問をしているのですが…
アラサー以上の女性に質問。
もし、彼の家の近くで半同棲(週3くらいで泊まりにくる)、裕福な生活をさせる、
人を雇うから家事もしなくていい、趣味とか好きなコトをしてればいい、
でも結婚は絶対しない。子どもができたら認知はするけど。でも結婚は絶対しない。
って言われたらどうしますか???
とりあえずの条件はいいけど、何の保障もない…。そして、囲われてる感満載。
結婚したくない理由は×2でもう「結婚」はしたくない。
同棲しない理由はもともと仕事が忙しくて家に帰らない&一人になれる場所を確保したい。



690 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 16:56:30 ID:1/Hp+bpmO
>>689
事実婚はダメなんですか?

逆に質問しますが、バツ2だと結婚に躊躇してしまうものですか?
子供はいらないから一緒にいたい、と彼女に言われても?

691 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 17:09:04 ID:pD5gdjFUO
>>689
それはしないんじゃなくて、実はできないんじゃないかw

692 :>>689:2010/06/13(日) 17:15:24 ID:kbwrpF8/0
私は事実婚の何の保証のなさに耐えられません。
バツ2で結婚に躊躇しているのは彼です。私は結婚したいです。
言葉足らずですみません。

693 :>>689:2010/06/13(日) 17:18:46 ID:kbwrpF8/0
書き忘れました! >>692>>690

>>691
それもチョット疑っています…。
そういう状態なので余計、事実婚なんてしてる場合じゃないな、と。

694 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 17:39:26 ID:yNVF52gZ0
>>689
私691の知合いの話だけど
一方には妻は病気で入院してるから一生面倒見てやらないといけないから
別れて君と一緒になることはできない、でも生活は保障するからと言われてて
一方には離婚経験してるからもう結婚は考えられない、でも生活は保障すると
言っている、クソ社長が居る

私も解雇されたくないから知らないふりしてるけど
両者と付き合いがある自分は彼女らからリッチな付き合いに浮かれた
自慢メールが来るから
当のクソ社長はまさか私に筒抜けとは思ってないだろう

そのクソ社長の奥が実際病気なのかは知らんけどw
不倫する奴は平気で嘘つくから身辺よく調べた方がいい

695 :>>689:2010/06/13(日) 17:48:33 ID:kbwrpF8/0
>>694
私も、「何かおかしくない?」って1回思ったら、
彼の言動が全て疑わしく思えてきたんですよね。
既婚だったらできないような行動もよくするし、
でも、未婚だったらできるコトができなかったりもして…。
よく分かりません!なんかイライラしてきました!!笑

696 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 18:33:41 ID:xq0ESCE5O
出来婚マジ軽蔑する。
性にだらしない猿ってイメージだな。
ましてや、メディアに映る芸能人が出来婚とかw
本当にこの国は許される許されないの基準が分からないな。

697 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 19:01:30 ID:GLtKUGSi0
その話はもうとっくに終わってるんだけど・・・デキ婚よりKYな人のほうがよっぽど罪だな
自分の子供がいつ出来るかもまだ分からないのによく他人の悪口いえるもんだね
他人の心配より自分の性格直したほうがいいと思うよ?立派な人間とは到底思えない

698 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 19:37:28 ID:a3Xgs9I00
555 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 13:58:45
同棲して粗さがしされて、それを別れの口実にされるかも。
生活感が出てきた女よりも時々顔を合わせる女の子にフレッシュな魅力を
感じてしまうかもしれないし。
ゴミの日にゴミをまとめる女。素晴らしい生活人だが、それを見て本当に
こいつ、結婚相手として満点だなんて思うだろうか?

同棲は寂しいからまた会いたい、会って楽しかったけれど今日はこれでおしまい、と
いう恋人関係を一気に減らす。
毎日会いたいのに会えないから結婚しかないなと結論付ける日を遅らせる。

いつだってセックスできる。
一人になりたいのに煩わしい。など。
古ぼけた洗濯物が外にわさわさかけられていたり。
ち。おれ、こんな生活望んでたっけ?って。
男は生活なんてよくわからないんだよ。だから急に縛られた気持ちになるだけ。


馬になってはだめだ。にんじんになれ。
時々セックスさせてやって(もちろん合意だけど)
するりと相手から逃げる。この方法で結婚まで持ち込むんだ。

男には結婚なんてメリットないよ。
でも、女には賞味期限があるし結婚したいもの。

699 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 19:52:29 ID:wyFmqL6v0
馬ばっかだな、このスレ。
しかもにんじん欲しい、にんじん欲しいうるさい。

700 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 20:42:13 ID:v8RegrgmO
私は25、彼は28ですが今まで2人の将来や結婚については触れたことがありません。最近周りの結婚や妊娠が重なり幸せそうな姿に不安で仕方がなくぎこちなくなっています。私との将来についてどう考えてるか聞いてみようと思ってはいますが負担をかけるのではないか心配です。

701 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 20:44:04 ID:J8FhwGhV0
付き合ってどのくらい?

702 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 20:52:19 ID:v8RegrgmO
>>701もうすぐ1年です。私の周りでは付き合って半年位で同棲し1年で結婚という図式が多くそれをうらやましいと彼に話したことがあります。彼の仕事上まだ考えられないにしろいつかは、、みたいに言葉だけでも安心するんですけどね。

703 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 20:59:35 ID:J8FhwGhV0
仕事の制約があるのかな?
私の周囲では同棲する人は少なく、普通にプロポーズで結婚だよ
もしもあなたが本当に不安で不安で、彼が大好きで、
結婚したいより、彼と一緒にいたい、という気持ちが勝るなら、
その気持ちは本物だと思う

一人暮らしなのかな。それだと自由にセックス出来るから、
男も焦らなくなるよね。正直な話、そんな理由だったりする

704 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 21:10:34 ID:v8RegrgmO
>>703仕事の都合で会社の寮に入っており車で2時間くらいの中距離です。寂しいという想いを伝えることで負担をかけてしまうようで言えません。たまに私が不安定になり相手に心配をかけてます。幸せなのに不安とか贅沢なのかもしれませんね。

705 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 21:30:22 ID:J8FhwGhV0
そっか。じゃああと半年くらいかけて、
あなたの寂しさや不安を間接的に伝えていくしかないんじゃないかな。
でも、同棲はハイリスクだからおすすめしないなー
26で同棲して結婚に至らず別れたら30前とかで取り返しつかないし。
あれは学生か、もしくは35才〜くらいの、
結婚の二文字が目の前に無い人同士のものだから

706 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 21:43:23 ID:v8RegrgmO
>>705同棲安易に考えていました。彼は真面目なので結婚のことは考えてくれてるとは思いますが、マイペースな為このまま何年この様な付き合いを続けるのかと思うと、、様子を見つつ自分からも何か動いてみます。レスありがとうございました。

707 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 22:13:58 ID:a3Xgs9I00
48:Miss名無しさん:2007/08/28(火) 12:39:05 ID:HsFLqpyL
同棲なんかしたら、自動的に男が甘えてグダグダになるよ。
結局は女に家事押し付けて役割固定される。

同棲に応じる女って、家庭的で一途なんだろうな。そこを利用されて終わりになるんだよ。
要領いい女は実家でヌクヌクと二股三股して男を選んで結婚に持ち込む。
実家にいれば家族がアリバイ協力するから遊び放題。
同棲しちゃうと他の男と付き合うなんて不可能。
一人に縛られて歳だけとって結婚もしてもらえず最後はポイ捨て。

女にとってデメリットしかないのが同棲の正体。


49:Miss名無しさん:2007/08/28(火) 13:29:57 ID:ZcRRuYw0
同棲歴のある女を男は嫌うよね。×いちと同じ扱いで。
受け入れるのは同じような同棲好きだけ。
それで同じように利用されて歳だけとっていくんだよね。
恋愛って女の方がしやすいけど、その分男よりずっとリスクが高いだから、
浅はかな女の子は絶対損するよ。


50:Miss名無しさん:2007/08/28(火) 13:39:23 ID:8P0bbb17
たまに会うからお互い新鮮さが保たれるし、
相手に興味もわくし、結婚後の生活を想像したり夢見たりすることができる。
いったん同棲したら最後、そういうのがすべて終了。
初期こそおままごと感覚で楽しいかもしれないけど
それはいつまでも続かないよ。
男って勝手だから、新鮮で若くて汚れていないお姫様を嫁にしたいんだよ。
だらだらと男の都合のいい女中になったような女性は
心の底では軽蔑している。本気にもなれない。よって結婚もしない。

708 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 22:22:25 ID:GLtKUGSi0
>>707
> 女にとってデメリットしかないのが同棲の正体。

そんなことないよ、お互い共働きだし彼女が朝弱いから
100%朝は自分が作ってるし、洗濯や掃除も殆ど自分がやっちゃう
同棲云々で相手に対する評価なんて全く変わらないけど
気にする人もいるだろうね、まあぶっちゃけどうでもいい

709 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 22:28:24 ID:Ns1l3Gv20
彼氏29、私28
付き合って3年

最近二人でテレビ見ててゼクシーのCMが流れると
「親とテレビ見てたらエッチなシーン出てきた」
みたいな気まずさを覚える。

結婚したいよー

710 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 22:33:02 ID:aor8C9dgO
>>708
なんで結婚しないんですか?

711 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 22:39:47 ID:D0VOnWLI0
私もゼクシーのCMくると気まずい。
これをきっかけに話せばよかったといつも後悔。

そんな彼が勝手に引越し決めていました。
今の近くだけど新しい一人用のお部屋。。
やっぱり一緒になるってちっとも考えてないんだなって思うとショックでした。

712 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 22:40:15 ID:yNVF52gZ0
同棲は同棲にポジな人同士がすればいい
私は無理w
彼氏が過去に同棲経験ありならなおさら無理
同棲せずに結婚決まったけど
ただの同棲なら楽なところ結婚だから大変なこと山済みw
到底同棲でクリアできるような問題じゃないから
必要性がわからないや

そういや同棲してた過去がばれて振られた子がいるから
するつもりなら、同棲は相手の考えさぐりながら提案した方がいいと思う

713 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 22:44:50 ID:GLtKUGSi0
>>711
まだ付き合って10ヶ月なんだけど、見極め中〜
付き合う前にちゃんと1年間の期間を設けることを伝えてる
夏には結論出す予定だけど微妙に厳しいかもしれない

714 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 22:45:12 ID:GLtKUGSi0
ごめん、間違えた>>711じゃなく>>710

715 :恋人は名無しさん:2010/06/14(月) 01:15:01 ID:GyKrTWwBO
>>712
同棲でクリアできないものって何?
結婚して一緒に暮らすのと、お付き合い段階で一緒に暮らすのって具体的にはどう違うの?

同棲考えてるけど不安になってきた

716 :恋人は名無しさん:2010/06/14(月) 01:32:16 ID:2uWTvi/j0
>>715
一番のメリットはその人との暮らしや生活習慣が分かる点だと思う
完全同棲じゃなくても週末とかのみの半同棲でもいいと思うし
いずれにせよ期間を決めて同棲するのは有効だと思う

逆のケースで、10年付き合った同僚の話があるんだけど
同棲もせずにいきなり結婚して数ヶ月で破局した
すっぴん顔とかだらしがない点とか相手の負の部分を
一度に見てしてしまい、現実のギャップに耐えれなかったみたいね

同棲の事実を知って別れるなんて人は余程の潔癖症だと思う
他にもいろいろ理想を持ってそうだから逆にうまくやっていけるか不安になるね
同棲反対も賛成もメリットデメリットはある、人それぞれかと

717 :恋人は名無しさん:2010/06/14(月) 02:09:55 ID:0QvH4um00
だらだら同棲して、なんだか新鮮味なくなって元彼とも別れちゃいました…
って過去じゃなく、結婚前提で期間決めて同棲してみたけど、実際での生活は
結婚無理だと元彼とも意見が一致して結婚白紙、付き合いも解消しました。

そんな同棲経験なら引かれないんじゃないかな。

718 :恋人は名無しさん:2010/06/14(月) 02:17:10 ID:iPUqKLJ20
>>715
金銭の違いが大きい気がするけど
同棲だとお互いがそれぞれ出すってのが大半だと思うし、結婚も折半夫婦はいるけど
社会的にもフリーター彼女とかなら結婚してたら扶養に入れたり色々違うと思うよ

まあ何にせよ親がまず止めそうだよね同棲は。
結婚の話がちゃんと出てて予定が決められそうなら同棲はいいと思うけど

719 :恋人は名無しさん:2010/06/14(月) 02:27:36 ID:tm4V25zs0
まずは期間を区切ると言う間接的なプロポーズをして、結婚前提にならなきゃな。

720 :恋人は名無しさん:2010/06/14(月) 05:06:43 ID:L1QagtqQ0
おまめーらのコミュニケーションのとれなさにはあきれるわ。
ゼクシィのCMとかwww
なんで思ったこといえねえんだよw

721 :恋人は名無しさん:2010/06/14(月) 08:09:22 ID:ity0f1Rv0
>>715
全然違うよ、同棲ならどこに住もうと挨拶さえすればどこだっていいんだろうけど
結婚では多少ならずお互いの両親に気を使いながら決めなきゃいけないし
金銭の問題もあるし、仕事の調整も難しい結婚にあわせようにも転職も容易でない。
同棲から結婚でパートナーが変わることなんて珍しくない。
っていうか結婚決まった時点で変わってくる気がする。
生活習慣をしるのなんて週末のみの半同棲で十分。

すっぴん顔やだらしない点をさらさないのも潔癖な面さらさない状態で
結婚しちゃうのも問題だけど、だらしない面の本当の部分なんて同棲じゃ
わからないと思うしw
そりゃお互い努力の問題で、結婚して相手の負の部分見て別れましたなんて
ただの言い訳だし、その程度じゃ同棲しようとしまいと面倒な親戚や親が絡めば
耐えられず別れるレベル。

私はだらしない面もすっぴんも駄々もらしだと思うw
逆に相手の行動や考え方も観察してるし。

722 :恋人は名無しさん:2010/06/14(月) 08:43:33 ID:EUaG3+5l0
なんか656に似てる
これだとしたら執着しすぎな気がする
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1440496809

723 :恋人は名無しさん:2010/06/14(月) 08:59:00 ID:LuDVKZcX0
>>721
胴衣。結婚前のお試し、という理由って理由になってないよ
これは男側の都合だけ。
新鮮味だって女の魅力のうちなんだから、それを消滅させる真似なんて出来んw
>>713だって男だから軽く行動してる感じがするし
お試しって理由で同棲してる人、ダメだったら別れてまた同棲するのかな

724 :恋人は名無しさん:2010/06/14(月) 09:58:24 ID:FKBROsyi0
37:Miss名無しさん:2007/08/28(火) 00:38:35 ID:HsFLqpyL
同じ女とのセックスなんて一年も続けたら飽き飽きだ。
同棲してるカップルはセックスレスになるのは常識。結婚と同じで
生活の中に埋没したら男女じゃなくなる。
でも同棲ってラクでいいんだよなぁ。面倒な家事はタダで全てやってくれて
結婚みたいに養う必要なし。
こんな楽な生活経験したら、もう女中なしで生活すんのダリいよ。
でも結婚、結婚てせっつかれてキレたんだ。
なんでタダマンコ付きの女中と、この俺様が結婚するんだよ?バカじゃね?
もう恋愛対象じゃない同棲女なんか母親代理としか見れねーんだよ。


38:Miss名無しさん:2007/08/28(火) 00:55:46 ID:dKS4E7B0
>>37
おい、それを言うな、
それは言っちゃダメだ。男社会のルールを守れ。


53:Miss名無しさん:2007/08/28(火) 16:05:28 ID:UkpfB3dz
俺は17ん時から同棲6回やってるが結婚したのは別の女だ。
同棲は妊娠すると破局する。これがセオリー。
ピル&中出しを毎日できるのに外で女を作ってしまうのが男のサガ。
ま、結婚してもそれは変わらないけどなw

725 :恋人は名無しさん:2010/06/14(月) 10:15:10 ID:EUaG3+5l0
>>723
私は元々自分は結婚しないと思ってたから、ダメだったら別れてそのまま一人だろうなぁ。

一緒に住んでみて思ったけど、同棲も結婚も自分の中では変わらない。
だから同棲踏まえずに結婚しちゃっても良かったのかもしれないと思ってる。
結果論だけどね。
ただ、お互いが抱えてた不安がなくなって、手放しで喜んで結婚できるようになったのは確か。
同棲でも結婚でもダメだったら別れちゃうし、そうならないように努力するって点は同じ。
お互いの親や兄弟との付き合いもあって、住む場所も結婚を見据えて決めた。
一応今年、結婚する予定だけど、結婚前に別れても結婚後に別れても
それは自分で決めたことだから自分で受け止めて行くしかないと思ってる。
新鮮味は特に求めないかな。
二人とも普通の平凡な毎日が普通に続いていくことが幸せで
そうすることが一番難しい事だと思ってる。
あくまで↑は個人的な感想だから、人によって同棲の形も心構えも違ってくるし、
同棲へのイメージも変わると思うから誰にも押しつけるつもりはないけどね。

726 :恋人は名無しさん:2010/06/14(月) 10:50:08 ID:U/FF+XYf0
>>721お互い結婚が決まってから見えてくるってのは良く分かる。
同棲って結婚見据えてない状態からなら親戚親族関係ないから楽だよ。
同じ同棲でも結婚が決まってるならまったく違う。
>>725の様に決めてかなきゃいけないんだろうし。

私が思うのは、ここでスレタイ状態の女が同棲を選ぶのは遠ざかる要因に
なるだけだと思うだw


727 :恋人は名無しさん:2010/06/15(火) 11:02:10 ID:Hqyi6EHOO
流れ豚切りで申し訳ありません。ちょと意見を聞きたくてレスしました。

自分26歳一人暮らし、彼女30歳実家、職場内恋愛中。職場には非公開。
付き合って今月で半年。
自分は前彼女と結婚話がちらほらでたが、結局別れてしまった経緯あり、彼女もそのことを知ってる。

彼女はスポーツをやっており、全国大会が10月にあるため、
それまでは平日夜、土日も朝から晩まで練習がある。
自分は気楽な一人暮らしで土日休み。

以上のような状況の中で、付き合って2ヶ月目頃に彼女から、結婚する気はあるのかと聞かれました。
自分は、もちろん将来的に考えている。だけどまだ一緒にいる期間が短いし、
二人でいろんなことを経験して乗り越えた上で結婚したい。と答えました。
しかし彼女は納得せず、好きで一緒にいたいと思っているなら、今結婚すると言ってもいいはずだ、
私は今すぐにでも結婚したいと思っている。あなたもそうだと思ってた。
経験とか言うが、いったい何年かければいいのか、今と何が違うのか、
試されているようで不快だ、と激怒されてしまいました。

そんな感じで話は平行線を辿り、10日中7日くらいは、結婚話以外もありますが軽い喧嘩をしています。

今すぐ結婚したって練習で夜も土日もいないし、
正直二人でなにかをしたという経験も数少ない中で
結婚を決断しろというのは無理があるんじゃないか、
周りが次々と結婚していく中、焦って結婚したいだけなんじゃないか
と思ってしまうのが本音です。

自分の考えはおかしいのでしょうか。毎日のように喧嘩をして、
責任を感じ、心が重くなっているのを感じでいます。

ご意見をお聞かせください。

728 :恋人は名無しさん:2010/06/15(火) 11:49:25 ID:IDs4yP/o0
>>727
>責任を感じ、心が重くなっているのを感じでいます。

で、どうしたいの?
別れたいの?2年ぐらいは交際して相手をもっと良く知りたいの?


729 :恋人は名無しさん:2010/06/15(火) 11:55:52 ID:O7ctqbSP0
>>727
おかしくない。
好きと結婚は別だと思う。
どちらに原因があるかは別として、
毎日同じ内容の喧嘩が延々と続く=今の二人じゃ問題を解決していけないということ。
そんな相手と一緒に毎日生活したらそれこそ喧嘩ばかりだよ。
なんとなくでも、この相手となら結婚してもいいかなくらいの気持ちがなきゃ
結婚したって気持ちがついていかないんじゃないかな。
その上、ぶつかったときに解決する術を持たない二人
年齢的に結婚を焦る気持ちも、727が責任感じる気持ちもわかるけど、
お互い大人なんだし、自分で決めて自分の責任で交際してるわけだから
そこまで責任感じなくていいと思うよ。
彼女がどうしても結婚したいなら他を探すと思う。

730 :恋人は名無しさん:2010/06/15(火) 11:58:42 ID:Hqyi6EHOO
>>728
別れたいならもうとっくに別れてます。
将来二人で家庭を築きたいと思っていますが、
2年とかの期間はともかく、もっとよく知りたいと思っています。

731 :恋人は名無しさん:2010/06/15(火) 12:03:55 ID:SrJes3hk0
2006年の統計によると、中国人の0〜26歳は男のほうが3400万人も多い。
現在、猛烈な勢いでアフリカに殖民している理由の一つが「嫁の確保」

中国人エリートは酒の席で「日本の男は全員去勢して労働力として使い、
日本の女に子供を産ませる」というような話で盛り上がってる。

732 :恋人は名無しさん:2010/06/15(火) 12:35:37 ID:IDs4yP/o0
>>730
じゃあ、それをそのまま理解をしてもらうしかない。
でも、彼女自身年齢もあったり環境もありで焦るのは仕方ない。
その辺をよく汲んであげて話さないと。

>経験とか言うが、いったい何年かければいいのか、今と何が違うのか、
>試されているようで不快だ、と激怒されてしまいました。

見えない期間は不安を煽るだけだから、せめて半年はじっくりきみを
知り、自分を知ってほしい。なり言ってやらないと。
彼女を試してるつもりでなく、己自信の覚悟や自信を積むために必要な
時間なんでしょ?
未熟な関係のまま結婚することはできない。
結婚だけして君を傷つけることをしたくない。

733 :恋人は名無しさん:2010/06/15(火) 12:39:53 ID:IDs4yP/o0
途中送信スマン

それぐらい安心させてやらないと、付き合ってくのが無理だよ。


734 :恋人は名無しさん:2010/06/15(火) 12:51:31 ID:FwhekIrT0
自分が安心させる手段としては婚約か貯金か戸建もしくは式場選びとかだな
貯金は結婚するためにこんなに貯金してるんだよ!というアピール
戸建は将来こういうところで住もうとか、または実際住むというアピール
式場はこういうところで式をやりたいとか、こういうのどうかなとかいうアピール

どちらも将来に向けて真剣に考えてるよというアピールに繋がるわけだけど・・・
貯金も戸建も式場も通帳と雑誌があれば大抵のことは出来るよね

責任を感じるのは最もだけど、女は安心と幸せを感じたいので
具体的な話をしたいだけだと思う、段階ごとに期間を決めてあげればいいんじゃない?
今冬までに将来を見据えて付き合うか決めるとかね、それで上記のようなことも出来ればモアベターかなと

因みに、私も真剣に結婚考えてるか聞かれたことあるけど
結婚のために色々準備してきてもうほぼ完璧だから皆納得するよ
貯金なんかもう1000万台だしね、持ってる家電家具類も殆ど家族級のものだし

735 :恋人は名無しさん:2010/06/15(火) 12:56:50 ID:Hqyi6EHOO
>>732
レスありがとうございます。
おっしゃる通り、試すなんて気はさらさらなく、自信を持つための期間なんだと思います。
好きだから一緒にいたい=じゃあ結婚 という考えではなく、
好きだからは前提で、その上で生活水準だったり価値観だったりが合うことが
必要なんだと思ってます。それが合ってるんだという確証を持ちたい=自信を持ちたいということなのかなと。


相手の気持ちを汲みながら、自分の考えを伝え、
ある程度の期間を提示するといったことでいいのかな。
半年間やりとりしてきた分も含めて、もう一度きっちり伝えてみます。

それでもダメなら、そう思うようにしようと思います。
ケータイからの長文すみませんでした。ありがとうございました。

736 :恋人は名無しさん:2010/06/15(火) 14:12:31 ID:koHbr8cS0
というか30歳の年上彼女と付き合うなんて覚悟があって当たり前のことなんじゃないの?
自分のまわりにもいるよー
30近くの年上女性と付き合っておいてまだ結婚したくないとかグチグチ言う男
半年なんて人を見抜くのには十分だと思うけどなあ
適齢期の女と付き合うってのはそれくらい責任のかかる事なんだよ

737 :恋人は名無しさん:2010/06/15(火) 14:35:24 ID:fVJyfazS0
30女と付き合うのに覚悟なんていらないね。
結婚結婚うるさくて面倒くさいって覚悟は必要かもしれないけど。
一生にかかわる大事なことだから、納得してから結婚すればいいよ。
責任なんてかかってこない。別れるのは自由なんだから。
結婚結婚迫るってことは手放したくない現われ。よく見極めないと足許すくわれるよ。

738 :恋人は名無しさん:2010/06/15(火) 14:48:57 ID:Hqyi6EHOO
すみません、最後に一言だけ。
>>736
それならば、年下男性と付き合う女性の責任はどうなのでしょうかね。
べったりと付き合えていれば半年間でそれなりにわかったのかもしれませんが、
中々そういった状況にはありませんでした。



結婚を前向きに考えているからこそ、即答できないんだということを
わかってもらえるよう、伝えていきます。
ありがとうございました。

739 :恋人は名無しさん:2010/06/15(火) 14:54:02 ID:Hqyi6EHOO
>>733、734
すみません、読み漏れてました。
ありがとうございます。参考にさせていただきます。


740 :恋人は名無しさん:2010/06/15(火) 17:26:41 ID:m+4PUSplO
>>727
30歳で実家暮らしで平日土日もスポーツ…。
今は両親が何でもやってくれるのかもしれないけど結婚してから彼女はどうするつもりなんだろう。
共働きでも家事はやらなきゃならないし、彼氏や夫は親じゃないし。
悪いけどその彼女ちょっと実家に甘えている気もしてしまうなあ。
女性はとにかく不安がりだから、彼女の不安もわかるけどさ。
結婚や将来についても前向きに考えている、ということを伝えて、その都度不安をおさえてあげる。
スポーツも大事だろうけど俺との時間も大事にしてほしい。
一緒に旅行とかイベントに誘ってみる。
…などどうかな。


741 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 11:26:55 ID:wnWdPBq60
いくら何でも二ヶ月で結婚する気あるのか
半年で結婚しろってのは彼女焦り過ぎだと思う
寧ろ年下と結婚する事に、自分は不安を感じないのかって気がするな
自分なら4つも年下と結婚はちょっと躊躇してしまう、浮気するかもしれないし

742 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 12:52:29 ID:8j3Z7tFR0
>というか30歳の年上彼女と付き合うなんて覚悟があって当たり前のことなんじゃないの?
>半年なんて人を見抜くのには十分だと思うけどなあ

30女だけどこれには驚いた。

743 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 13:31:45 ID:PNaSM38S0
俺は3ヶ月で結婚決めて半年なるまえにプロポーズした。27歳。
期間は関係ない。

744 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 13:32:30 ID:MqfNDUlw0
>>741
いや、焦るも何も付き合う前後に結婚願望あるかどうか確かめるのは普通だと思うよ
決断を迫ってるようにみえるけど、至って普通の光景かなと思う。でも後半のリスクには
かなり同意、自分の知人友人の女性が年上カップルは全て破局したからね

745 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 17:09:29 ID:QR9ItUonO
私もすごく好きな彼と付き合いはじめた時はすぐに、結婚考えてくれてるのかどうか心配でいてもたってもいられなくなった。
1ヶ月も2ヶ月も関係はないし結婚に逃げてるだけではないとは思う。
けど彼女もちょっと落ちつけ!wと。
自分の場合は彼氏がとにかく落ちついていて、いつもなだめて安心させようとしてくれた。
今はお互い相談しながら少しずつ話をすすめている。




746 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 17:22:38 ID:P8me9jsn0
> 私もすごく好きな彼と付き合いはじめた時はすぐに、結婚考えてくれてるのかどうか心配でいてもたってもいられなくなった。
幼稚園児が「結婚しようね」ってのと同じ発想だな。クソがき丸出し。若いだろ?

747 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 19:12:43 ID:3ZOyOy2Q0
最終的に結婚に繋がるかどうか、を確認したい気持ちはわかる。
でも727の「恋人としての時間を重ねて配偶者としてやっていきたい」は至極真っ当。
いっちゃなんだけど30にもなって「好きだから即結婚」を一方的に訴えるのは
どうかと思う。中高生っぽい。

>>743
婚約成立? それはおめでとう!
でも半年でプロポーズは少数派だと思うよ。短いのが悪いとかでなく、
季節を一巡りするくらいは恋人でいたいって人も多い。

748 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 19:57:25 ID:7BYKNRvTO
お見合いで知り合ったら半年以内なんて当たり前だけどね

749 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 20:14:38 ID:sQVjqRC60
「一緒に住みたいし、ずっと一緒にいたい、
でも正直結婚というものがよくわからない」

というのでこのスレを彼氏に見せた。

「っていうかみんな自分で考えればいいのに。」って言われたorz

750 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 20:18:53 ID:muayO/bDO
結婚したいというか彼と一緒にいたい

お嫁さんに憧れたことなかったけど、彼が仕事から帰ってきたときに『いつもありがとう(ハート』って言いたい(*´∀`)

751 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 20:39:38 ID:n0ID9f7s0
>>750
それなら同棲でいいじゃん
彼も結婚より同棲の方が喜ぶぜ

752 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 20:42:56 ID:muayO/bDO
>>751
同棲は微妙だからなぁ
それに籍入れたいし。ワガママでごめんなさい

753 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 20:47:08 ID:n0ID9f7s0
>結婚したいというか彼と一緒にいたい

>結婚したいというか

と言っているから同棲したらってアドバイスしたのに・・・
これだと男はおまえとは結婚したがらなんなw

754 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 20:51:52 ID:muayO/bDO
>>753
そうだよねw

なんていうか、一緒にいたいし彼の名字を名乗りたいけど、結婚という形はどうなんだろう?みたいな

夫婦同姓の事実婚があったらなぁと思う

755 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 21:04:05 ID:/hZvgzPzO
>>754
同性が嫌と言うならわかるけど
結婚制度が嫌な理由がわからないな
何がいやなの?

756 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 21:11:39 ID:JrQB2UG1O
恋愛の高揚感で結婚ドリームはあるけど
年齢的なものや状況的には今すぐ結婚するという話ではない、ということだろう。
単なるドリームにあまりつっこんでも仕方なかろ

757 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 21:13:42 ID:muayO/bDO
>>755
う〜ん、あまりいいイメージがないんだよね。

離婚や浮気、喧嘩、DV、お金の問題などで揉めてるイメージしかない

それでも、一緒にいたいと思えたのは彼が初めてなんだ。

お嫁さんになりたいって言ってた同級生が不思議だった反面、とても羨ましかったよ

758 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 21:18:06 ID:/hZvgzPzO
>>757
結婚してなければ、浮気もDVもお金の問題もOKなの?
同棲でも揉める問題なのに想像力ないの?

759 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 21:19:59 ID:SATHl0CBO
想像力のない人だなぁ(笑)

760 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 21:23:27 ID:muayO/bDO
>>758
結婚してなかったらすぐに別れられるでしょ?
違うかな?

てか、付き合ってる段階でそういう経験ないからわからないw

761 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 21:24:26 ID:Iun6xbxK0
彼氏33歳、私29歳。
年齢的に結婚の話になってもいいと思うんだけど何もなし。
密かに誕生日期待したんだけどなー(泣)

762 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 21:29:26 ID:/hZvgzPzO
>>760
あなたがお金にこだわらなければ紙一枚で、はいおしまいwだよ


763 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 21:32:08 ID:muayO/bDO
>>762
結婚ってそんなもんなんだw

ありがとう

764 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 21:39:58 ID:/hZvgzPzO
>>763
そんなもんだよw
そのかわり、社会的に認められて、だからこそ相手と同性を名乗れんだよ

765 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 21:41:23 ID:f2bit4wWO
>>761
分かる!
私もほぼ同じ状況。
彼が「プロポーズくらい自分がしたい」と付き合いたての頃に言ってたから待ってたけど、もう私からしようかと考え中w

766 :761:2010/06/16(水) 21:52:41 ID:Iun6xbxK0
>>765
共感者嬉しい^^
よかったらそちらの年齢を教えてください!!

767 :765:2010/06/16(水) 22:22:36 ID:f2bit4wWO
>>766
彼32、私28です。
「星を見に行こう」とか「旅行しよう」とか言われる度に
無駄にwktkするのに疲れましたよ、もうw

768 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 22:38:10 ID:KtivHjnI0
ずっと一緒にいたいねとか、仕事やめちゃえば?とか
将来のことも考えているよ、とか言ってくれてるけど
はっきりと「結婚」の二文字を言わないのって何?
彼なりのこだわりとかタイミングでプロポーズするつもりだったら
水差しちゃうようで悪いからズバリ聞けないんだけど

するする詐欺?とか少し思ってしまう

769 :761:2010/06/16(水) 22:47:19 ID:Iun6xbxK0
>>765
年齢近いですね〜・・・
ホント、無駄に良さげな店に行くと期待しちゃう。
結婚式のCMとか辛いwww

770 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 23:14:33 ID:EK6pCBJrO
週末に彼と結婚のことで思い切りぶつかった…
少し長くなりそうだけど書いてもいいですか(´;ω;`)

771 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 23:18:30 ID:MqfNDUlw0
うむ、許す!

772 :恋人は名無しさん:2010/06/16(水) 23:32:37 ID:QR9ItUonO
>>770
どうぞ!

773 :770:2010/06/17(木) 00:19:44 ID:fqcA661d0
私23で彼が29。
付き合って9か月ですが結婚前提ということで
お互いの親や親戚にも紹介済みです。

彼は転勤族で、2年後の6月に異動が決まっています。
将来のことも考え、「プロポーズは付き合って1年(今年の9月)
式はその一年後にすれば、転勤までこっちである程度生活もできるね」
と二人で話していて、私もそれが理想だったのですが…
先週末に彼が突然「今年仕事で昇進できなかったから、
来年6月に昇進するまでプロポーズを待ってほしい」と言い出しました。
昇進する確約もないし、転勤までの時間の制約もある中で
時期をあまり先伸ばしにするなんて不安で受け入れられないと言いましたが
彼はひたすら、自分が納得いかないから待って欲しいの一点張りです。
結婚する気がないわけじゃないとは言っていますが
そこまで彼が自分のスペックにこだわる理由が分からなくて悩んでます。
それで私が泣いて家を飛び出してしまって、
今もなんとなく気まずい状態です…

こんな場合ってどうするのが一番ベストだと思いますか?

774 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 00:27:11 ID:5AtXyWTyO
結婚なんてタイミング合わなきゃだめだと思うからそれまでなんじゃない?
あなたが待てないなら

775 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 00:41:30 ID:UGYVeTFv0
なんで待てないのかが分からない。
結婚そのものが白紙って訳でもないだろうに。
もう婚約してるんだから、彼が裏切ったとしても責任問題は発生するから
彼だって来年までの間、安易に浮気に走ったりしないはずだし。

昇進するまで、って、確実な保障なんて彼の上司にだって出せないんだからw
とりあえず来年。その間に女性側は花嫁修業や貯金を一生懸命する。

で、来年になって昇進叶わなかったら、彼はさらに粘るつもりでいるわけ?
「ごめん。また来年まで待って」じゃなく、ヒラのままでも彼が結婚する気なら
待っていいと思うけど。どこに不安になる要素があるんだか。

776 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 04:55:35 ID:cTb2xPyj0
6月までにはプロポーズされるんでしょ?
んじゃ6月にプロポーズされて、当初の予定だった9月に入籍すれば
最初の計画と変わらないからいいじゃん
そのかわり、6月には昇進しようがしまいが絶対に正式に婚約する、と約束
できなかったら別れると伝えておく

777 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 07:31:18 ID:ZDKopeX50
>>776
いや、1年遅れるだろw

778 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 09:31:55 ID:78fbhorQO
>>770
入籍というより、挙式の時期を気にしてるんじゃないの?
プロポーズされなきゃ正式に婚約してるともいえないから
式に向けて動けないだろうし
下手したら転勤の時期と重なってバタバタするかもしれないよね。
そこらへんの事情を彼にも分かってもらえるように
うまく伝えればいいんじゃないかな。


779 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 09:32:35 ID:UKxRDtRgO
私28歳で彼26歳、付き合って1年半
彼氏はかなりのめんどくさがり屋で先伸ばし屋です

旅行行こう!→キャッキャ言いながら計画→予約する段階になって「やっぱり来年にしない?」

俺1人暮らしする!→4年経過

もうそういう性格なんだと諦め、先伸ばしされたら困ることは私が尻を叩いて実行させてます

結婚について、彼は「お前が30になる前には結婚しよう」と言います
あと2年ですが、今までの例からするとどう考えても期限内の実行は無理です
出産のことを考えると私として30歳までには結婚したいです

家族や共通の友人からは「お前がリードして結婚に持ち込め!」と言われますし、私もそれしかないと思ってます

めんどくさがり屋の彼と結婚するにはどうすればいいでしょうか?

780 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 09:51:48 ID:zos8vxtl0
>>773
式は後からにしてとりあえず籍入れればいいじゃんっていうのは甘い?
転勤するのなら夫婦で動いた方がいいでしょ?

781 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 10:19:50 ID:2iehptPP0
103 :愛と死の名無しさん :04/07/21 19:38
(略)
口ばっかりで、行動に移さない人は当然
結婚する気はないんでしょうね。
本人は結婚する気はある、来年あたりにはしよう、
親に会いに行く。などなどことあるごとに言ってはいたけど、
結局具体的に話を進めようとはしない。
そう言っておけば一時的に黙ると思ってるんだろうな。
なんか、人参目の前にぶら下げられてる馬の気分・・・。
一生懸命走っちゃったじゃん。



782 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 10:20:49 ID:2iehptPP0
59 :Miss名無しさん:2009/04/17(金) 15:25:58 ID:zudjoAUd
プロポーズは結婚したい女だけにするだろうね。そうでない女には最近の若い男はそれらしい事を言う奴が多いから気を付けてね。
「将来結婚出来るといいね」「結婚を視野に入れて付き合いたい」「年取っても付き合って居たいね」「君の子供ってかわいい子だろうね」
これらはプロポーズでは有りません。「結婚してください」これはプロポーズです。

783 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 11:44:37 ID:LeH0+kqJ0
俺の子供を産んでくれ!とか二人で一緒に育てよう!!ってのはプロポーズなのかな?

784 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 13:06:20 ID:DemgednI0
そのあとすぐ具体的に結婚までの話になったらプロポーズなんじゃん?

785 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 17:19:26 ID:o1d+w1RbO
流れ豚切りチラ裏スマソ

付き合って2年半の私26歳彼24歳カップル。
彼が就活中なので結婚のけの字も出てこない。それは理解してるつもり。
でも年齢の焦りや親からのプレッシャーもあって、将来への不安が爆発してしまう時がある。
(先のない恋愛はしたくないとか、結婚について考えたことはあるか等)
彼はその度にきちんと向き合ってくれるので、具体的な言葉はないけど、私との将来を考えてくれてはいるんだなぁと感じる。

「就職決まったら結婚しよう」とか言ってくれたらもっと安心できるのに…そんな無責任なことは言えない性格だもんなぁ。
そういうとこが彼のいいとこでもあるし。
結婚するなら彼がいいし、彼との子どもを産みたい。だから今はお互いを知り、より絆を深める時期だと思ってる。

でも…でもね…
人は人、自分は自分ってわかってるけど、付き合って1年弱で結婚を決めた友達の幸せ全開オーラに負けそうです…

786 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 18:26:12 ID:uTYOkIEr0
妬み嫉み見栄全開で醜いったらありゃしないな。

787 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 19:05:27 ID:g0xC2GvmO
3年付き合った大好きだった彼と26歳で別れ、次付き合った彼には7ヶ月でプロポーズされた。

よくある話だと思ってたけど、自分もそうなるとは…って感じ。

788 :恋人は名無しさん:2010/06/17(木) 21:13:13 ID:DemgednI0
私もそれ以前は何年も何もない相手だったけど今の彼氏には半年で言われたよ
単純に年数がたつほど適齢期に近づくからなのかなとは思ってるけど
年下の彼氏と付き合えばそれだけ年数が長くなる気もするし、かといって若くても早い人は早く決めるしね
やっぱり女は20後半で年数関係なく結婚決めるのが多いイメージ

789 :恋人は名無しさん:2010/06/18(金) 09:05:39 ID:+Ue0hcZrO
>>785
焦るような年齢ですか?
ただ結婚がしたいだけなのでは?と感じます。

彼が24歳、ましてや就活中。
何年か社会経験を積ませた方がいいと思います。

本当に彼の子を産みたいんだったら、
産み育てる環境を整えないと。
それに、就職したら結婚しようって言われて、
彼が就職できなかったら?
あなたのことだから、また愚痴愚痴言いそう。

790 :恋人は名無しさん:2010/06/18(金) 14:07:57 ID:tiJcUG2U0
>>785
本当に、焦るような年齢かなぁ…
友達と自分を引き比べて無意味に焦る辺り、まだまだ子供だと思う
絆を深めるよりも、仕事した後クタクタになった状態で家事でもしろよ
今鍛えるべきは間違いなく忍耐力と家庭スキル


791 :恋人は名無しさん:2010/06/18(金) 15:13:06 ID:U0b3ShGX0
>>785
今ある幸せを幸せと思えないならこの先も同じだよ。
ずっと周りと比べて自分は…って思っちゃうよ。

792 :785:2010/06/18(金) 15:31:43 ID:lGWeL4ygO
皆さんありがとうございます。
結婚に対する憧れや理想ばかりが先走って、今ある幸せを幸せと思えないようでは本末転倒ですね。
彼にもプレッシャーをかけてしまっているようで申し訳ないです。
変に焦りすぎて本当に大切なことを見失うところでした。

…よし、まずは家事力と忍耐力だ。

793 :恋人は名無しさん:2010/06/18(金) 15:44:23 ID:Od6EQPTe0
>>780
転勤族で旦那の仕事に着いていくと共働きはほぼ無理だよー

794 :恋人は名無しさん:2010/06/18(金) 17:38:19 ID:wZl7jq/50
彼37歳、私39歳。付き合って8カ月。

二人で飲んでいた時、お酒の勢いを借りて、
「子どもは欲しいと思ってる?」と聞いてみた。

「いつか欲しいと思ってるよ」と彼。
「私はもう39歳だから、もうあんまり時間ないよ」と言ったら、
「そんなに悲観的にならなくても大丈夫だよー」って。

生物学的に私の出産リミットが近いんだよーう!
あなたが40歳のときに子供が生まれたとして、
子どもが大学卒業するのは62歳だぞ。

ってな話もしたけど、「結婚しよう」とは言ってくれなかったよ。

付き合って1年の記念日が来たら、もう1回、意思を確認して、
それでハッキリしなかったら別れようと思う。

ちなみに彼は以前、10年付き合った彼女と「結婚するんだろうなぁ」と
思ってて何もしないうちに、彼女に振られたという経験の持ち主です。

795 :恋人は名無しさん:2010/06/18(金) 18:10:29 ID:TZdGd3vn0
>>794
というか厳しい事言うけど、仮に別れたとしてあなたの年齢だと出産はおろか結婚だって厳しい。
一生孤独になるんだったら子供は余り考えず彼と一緒に過ごしていくのもいいと思うけど。
まあそんな過去がありつつ自分を省みてないみたいだし、あなたの話も流してしまう位の彼なら
今後結婚の意思はそこまでないと思う
今後他の人と出会えるわずかな可能性にかけるか、このまま彼と一緒にいるかどっちかになるんじゃない?

796 :恋人は名無しさん:2010/06/18(金) 20:59:21 ID:/acGAPZA0
読解力ない上に性格も悪いやっちゃな。こういうレスはたいてい女だ。

797 :恋人は名無しさん:2010/06/18(金) 20:59:56 ID:c1wx/xJ70
>>794

彼34歳、私29歳。付き合って8ヶ月。

自分も最近794さんと全く同じこと聞いてみました。
高齢出産のこと、子供が成人した時お互い60歳になること。

私の彼も「そんなこと気にしなくてもー」って言うだけで
結婚しようとは言ってくれませんでした。

自分もあと数回様子見て進展がないようなら
別れるつもりです。


798 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 01:01:17 ID:m5q3yUlP0
336 :愛と死の名無しさん[]:05/02/10 12:45:47
でも‥、やっぱり何らかの答えを早く出してあげたほうがいいぞ。
女も歳取って行くわけだからな。
いくら晩婚が多くなってるとはいえ、やっぱり女は30過ぎたらきつくなるぞ。
君の身勝手で、その女を取り返しのつかないようにしてしまうのはやめろよ。


337 :愛と死の名無しさん[sage]:05/02/10 12:57:56
女の見た目が老化するっていうのもあるが、出産にはリミットがあるからな。
男はじーさんでも子作りできるけど女は年取ったら無理。
産むだけなら40過ぎでもなんとか出来るけど、子育てには体力がいる。
男もそこらへんを考えてやれ。

結婚する気がないのなら26ぐらいまでに別れてやれ。
30手前になると次の相手を探すのが大変になるからな。


347 :愛と死の名無しさん[]:05/02/21 04:55:31
>結婚する気がないのなら26ぐらいまでに別れてやれ。

そう思う。結婚する気がないなら別れるあげるのが本当の誠実さだと思う。
彼女が次ぎの人に合わせるチャンネルが遅れないように・・・。

799 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 01:31:18 ID:SqPOdy0H0
他人任せだな。誠実な男かどうかよく見極めてから付き合うといいさ。

800 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 02:06:46 ID:QvvNvioy0
男の意見だが、適齢期で結婚してもらえないなんてよっぽどダメな男か
大して愛されてないのどちらかに決まってるだろ
本音だけど結婚するに値しない女ってこと

35歳過ぎたら悲惨過ぎて見れられないわ

801 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 03:42:52 ID:hD7wdJwcO
男(内緒☆)の意見だが、適齢期で結婚してもらえないなんてよっぽどダ・メ・な☆男か
大して愛されてないのどちらかに決まってるだろッッ☆☆
本音だけど結婚するに値しない女ってことぅぅ♪♪
ぅー!ぅー!

*35歳*過ぎたら悲惨過ぎて見れられないわ( p_q)エ-ン☆


802 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 06:57:38 ID:yIy81R3hO
>>779
どうすればいいかって、彼のことはあなたが一番よくわかってるはず

803 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 08:48:10 ID:kg9BgOhDO
長文ですがすみません。
私27 彼26付き合って半年です。

彼は今仕事で悩んでます。田舎に帰って転職・今いるところで転職・辞めずにこのままいく、で
悩んでるので中途半端で何とも言えないと。

私が、仕事してない人でも大丈夫!好きだからついてく!って女性ならば、既にプロポーズはしてるとのこと。
半人前な今、プロポーズはできないと言われました。今年国家資格の試験があるので、それに受かれば自分の中で一人前だそうです。
私は仕事をする気がない人にはついていけませんが、訳ありで職がないのはまた別と伝えてあります。

私は一体どうすれば良いんでしょうか…。
結婚に焦るも、タイミングが合いません。
待ちの時期なんでしょうか…?

804 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 09:05:08 ID:X/PLjhS5O
>>803
どうしても彼と結婚したいなら待つしかないけど、
あなたも働いてるなら結婚してから職を探してもいいはずだけどなぁ。



805 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 09:06:55 ID:zIFodKZj0
>>803
>仕事してない人でも大丈夫!好きだからついてく!
こんな女駄目だろう
お互い自分の食い扶持は稼ごうって事なのかな?
それなら分からなくもないけど…
しかしそれって「100%僕の意向に沿わないと結婚出来ません」って
言ってるようなもんじゃないの?
生活ってお互いの事を考えないと成り立たないと思うんだけど

806 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 09:14:18 ID:8+qFDPrU0
>>803
「いざとなったら私が食わせてあげるわよ」って言える女性じゃないと
結婚にふみきるのは怖いんだろうね。わからんでもない。
自分が稼ぎ手に回る覚悟で結婚申し込むか、待つか、別れて別の相手探すか。
付き合って半年なら今年の試験くらい待ってみてもいい気がするけど。

807 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 09:40:45 ID:cA3M2fK80
長文愚痴でごめん。

ともに30代半ばのカップルで付き合って2年ちょっと。
そろそろお互いの親に紹介して(母親達は彼氏彼女いることは知ってる)、結婚に向けて
動き出そうかと思った矢先、一生結婚しないだろうと周囲に言われていた
半分ニートの彼の弟がデキ婚することになった。
当然あっちの親は慌てて準備してるが、弟と彼女は自分勝手で
資金もないのに家を建てる&その間アパート借りると言い出した(親を当てにしてる)。
病院も高いところじゃないと嫌だと言ってて、身の丈にあった感じじゃない。

彼は、自分が言い出す前に弟が結婚決めちゃったからって
タイミング失ったなーとか、すぐにはなかなか親に言えないって言い出して
私達のことはまったく先に進まなくなってしまったよorz
彼氏の気持ちもわからなくはないけど、それとこれとは別だろ!と思う。
最近私が落ち込み気味だから「それって俺の行動とかが原因かなあ」とか言うけど
「ううん、違うよ」と言って欲しいっていう感じが透けてみえてイライラする。

弟の家建てるための保証人とかになってるばあいじゃないだろ!
バーカバーカ!!ほんっと最近電話しても楽しくないし、しんどい。

808 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 09:49:00 ID:kg9BgOhDO
>>803です
皆さんありがとうございます。
やはり次の試験で落ちても受かっても、進展がないようならもう一度話し合いたいと思います。
私と付き合って結婚を意識しだしたから、仕事も真剣に悩みだしたようですし…
仕事が不安定だとついてけないよって考えの私も悪いんですけどね。

待っても無駄にはならないですよね…多分。
ああ心配です…。

809 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 11:51:57 ID:DgmZUEs20
>>807
彼にしてみれば、かわいい弟が更正出来るチャンスと期待してるのかもよ?
だから今は自分の結婚の事より、家族の事を優先してるんじゃないか。
弟の保証人になったのはそうした家族愛が背景にあると推測出来るし、それを批判的に取るようじゃ自己中と言わざるを得ない。
家族愛がある人は、未来の自分の家族も大切にするから、良い事だと思うけどね。
まあ、それでも待てないって言うのなら、別れ覚悟で話し合ってみれば?

810 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 13:29:10 ID:NN5JEs5Ei
相談させてください。

遠回り遠回りしてやっとこさ付き合って3ヶ月
私21 彼27
最近彼の周りで結婚が立て続き
私の周りでも結婚、出産が続いている。

周りの結婚モードにやられたのか
お酒が入っている日はかならず
「結婚して〜」
と言ってくる。
嬉しいのだけど酔っ払いの戯言だからてきとうに返事。
「はいはい、明日覚えてないからね〜」
とかあしらって、案の定翌日記憶なし。

すごく好きだし付き合いが短いながら付き合う以前より二人で困難を乗り越えてきた仲なので
その言葉はうれしいけど、酔ったらだれにでもいうんかぼけなす!と複雑におもっていたのですが、

先日別れ際に(シラフ)
「結婚しよっか」
といわれ、冗談か本気かわからず嬉しさと謎が混同して呆然としてしまい
ごにょごにょよくわからないことを言ってしまいました。
気まずかったのか彼はすぐ話題をかえてなあなあになってしまいましたが、
聞き返すこともできず
悶々とした日々を送っていますorz

私から話題をふるべきでしょうか?
それとも本気ではないからほっておくべきでしょうか、、

811 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 16:09:20 ID:bfwcTV7gO
彼は>>810がまだ結婚したくないかもしれないと思った可能性大
本当に結婚したいなら自分から話振ってみ?

812 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 16:48:17 ID:aipBae17O
>>810
悶々してるのはあなただけじゃなく言うほうの彼氏だって勇気がいるし反応に敏感になるって事も思い出してあげてください
あなたの曖昧な態度に傷ついてるのは彼氏の方かもしれないよ!

813 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 19:14:01 ID:Pk4sXMipO
自分24彼33
初めて、この人と結婚したい!って思った人。今まで漠然と結婚願望はあったけど、いつかできればいいなくらいで。
この気持ちを正直に彼に伝えた。こちらからプロポーズみたいなのに、向こうの反応はありがとうのみ。自分と結婚したいとは思ってもくれないみたいで。
ただ結婚したくて焦ってるんじゃないのに。あなただからしたいんだよ。

814 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 21:05:47 ID:R+7hYSndO
同い年、22から付き合って27になってしまった。
今年で28で、私と結婚するつもりみたいだけど、話が全く進まない。
結婚したら一緒にやりたい趣味、住みたい場所、どんな結婚式・二次会がいい、とか話は沢山してるのに。
俺プロポーズしないよってすでに昨年末に言われてるんだけど、この先どうしたらいいんだろ。
とりあえず彼の誕生日が先なので、28だってwもういい歳だね、オッサンw、と、からかって様子見ているw
ちょっとぐらい年齢に焦ってくれないかなー。

815 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 21:43:35 ID:gC8omVzZi
>>811-812
ありがとうございます。
結婚という人生の重大なスタート地点の相手を
21の若造なんかでいいのか不安はいっぱいですが、

彼からは学ぶことが多く、信頼しています。
だまっていいこぶりっこするだけでなく喧嘩する事の大切さも教えてくれました。
本当にすべてを(いびきとかヒゲwwとか体重とか元カレとか学歴とか短気なところとか)さらけだせる大切な相手です。
家庭環境にめぐまれなかった自分が、はじめて「こんな人がお父さんだったらな」と妄想もできたひとでもあります。

がんばってさりげなくw
ふってみたいとおもいます!
深く考えての発言ではないかもしれませんが、誠心誠意ぶつかってきます。

たたかれるかとおもったらカップル板民の優しさに感謝です!

816 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 21:58:15 ID:X/PLjhS5O
>>314
う〜ん、男性は女性と違って年齢があがったから焦るというのはないと思う

あなたからプロポーズしたらうまくいきそうだね

817 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 22:36:09 ID:SqPOdy0H0
家庭環境にめぐまれなかった自分が、はじめて「こんな人がお母さんだったらな」と妄想もできたひとでもあります。
なんて男が言った日にゃ・・・。男女ともに自立なさい。

818 :恋人は名無しさん:2010/06/19(土) 23:21:30 ID:0Z8dN9+h0
>>809
807じゃないけど、大人だね貴方
私も807みたいに考えてしまうタイプだけど
809のように大人な考えが持てるようになりたい

819 :恋人は名無しさん:2010/06/20(日) 07:34:39 ID:cq7O3vPr0
>>809
>>818
807じゃないけど、自分が若かったら待つこと考えられるけど
30代半ばじゃそうも言ってられないのでは。
弟の保証人になったって話、不安すぎ。

820 :恋人は名無しさん:2010/06/20(日) 12:03:24 ID:f/gJ/7I5O
チラ裏すまん。

お互い今年28。付き合って3年ちょっと。
そのうち2年間は彼氏が転職のために専門学校に入り直して学生生活。
仕事辞めて学校に入り直すって決めたとき「あと2年はこのまま(彼氏彼女)の関係だけどごめんね。」毎年の私の誕生日には「いつも我慢ばかりしてくれてありがとう。就職したら俺が幸せにする番だからね。」と言っていた。

私は彼氏の卒業&再就職を楽しみに仕事、貯金、料理(実家住まいなので)をがんばっていた。

んで、今年の春学校無事卒業。年齢のわりに就職先にも恵まれ再就職は大成功。

最近は将来住む社宅の話や子どもの話をしたり、先月はうちの親に交際の挨拶に来たりしていた。
私はこのまま来年あたり結婚できるかなと思い、自分の仕事についても考えたりしていた。(今の仕事は夜勤もあるので、できたら結婚後は昼間だけ働きたい。)

ところが昨日自分のライフプランの話をしていたら、彼がこの先数年は結婚する意志がないことが判明。

「まぁ30過ぎてからって感じかな〜」と。
私は28で結婚して29で出産が夢だったと言ったら、「そのライフプラン考え直さない?」と…orz

私が勝手に先走って妄想したのが悪いのか?
でも彼の言動はかなり思わせ振りだったのは確か。


今日仕事休みでよかった。
ショックすぎてなにもする気になれない。

821 :恋人は名無しさん:2010/06/20(日) 13:13:39 ID:nuyzPejsO
女の30またぎの数年待ちはキツいよな…
自分の言い分は通した方がいいぞ
とにかく話し合いだ

822 :恋人は名無しさん:2010/06/20(日) 13:13:39 ID:p9tNsTc60
>>820
チラ裏にコメントすんません。
彼が結婚を遅らせる理由って何か分かる?
単純に覚悟がない?
時間を掛けたい趣味がある?
逆に>820の夢は理由があるの?
その辺しっかり話し合えば妥協点見付かるんでない?

823 :恋人は名無しさん:2010/06/20(日) 21:32:28 ID:o1v+WkvXO
意を決して結婚しようと言ってみた。
「30になったら考える」だそうだ。
「じゃあそれまでエッチしない!」と返したらふざけて「じゃあ別れる」と言われたよ\(^0^)/

824 :恋人は名無しさん:2010/06/20(日) 21:36:56 ID:+Y3v4ttC0
なんでそんなになるまで付き合ってたわけ?
最初から結婚願望あるか、子供が好きか、子供が欲しいかを確認しとけばいいものを
若さを犠牲にして先のない恋愛して自業自得じゃん

825 :恋人は名無しさん:2010/06/21(月) 09:59:13 ID:X74T7BgH0
確かにその通りなんだが、決定的な部分を隠して
将来について思わせぶりな話しつつ引っ張っていた男もあざといと思うわ
820もとりあえず彼氏はキープしといて他の結婚相手探したらどうだ
もっとしたたかにに生きろ

826 :恋人は名無しさん:2010/06/21(月) 15:12:37 ID:YJTcVx0nO
820です。

コメントありがとうございました。

二日間考えて、少し冷静になってきた。

土曜以降私からは連絡をとってないんだけど「人生設計を狂わせちゃってごめんね。俺は情けない男だね」ってメールが向こうからきた。

彼はまったく結婚願望がないわけじゃなく、今はする気になれないってことだと思う。
就職1年目だし、覚悟も貯金もないってとこか…。

覚悟なんて学生の2年間で考える時間はいくらでもあったはずだし、貯金は私がしてるからなんとかなるのに。

20代で出産ってのは、自分のスイーツ脳が生み出したあんまり根拠のない望みだったかもって思ったから、少しなら妥協できるかも。
とりあえず近いうち話し合いしようと思う。

恥ずかしながら24才で初めてできた彼氏で、手放したくないって気持ちが強いのも確か。
でもこんな失望させられるなら次行ったほうがいいのかなー

ぶっちゃけ彼氏にこの板見せたい。

827 :恋人は名無しさん:2010/06/21(月) 17:28:06 ID:5UYJDS7b0
冷たいことを言うけど、男は損得勘定で生きてるからね。
結婚は何歳でいいかなぁ〜まだいいかなぁとか言ってる人ほどそうだよ。
それに社会人に成り立てなら新しい世界がたくさんやってくるわけで
結婚というよりそっちに目がいってしまいがち。
2年間考えようが、1日考えようが同じこと。要は行動力。
言うのや考えるのは誰でもできる。行動力が肝心。
あと、評価は自分でするもんじゃない。他人がするもの。
その男はあんたとただまだ別れたくないだけだろうね。

それに頼り甲斐のある男だったら別だけど、そうじゃないんだから
そういう男に合わせようとするとろくな結果にならん。
言う事はちゃんと言いなさい。
メールの前後がどうなのかわからんが、ごめんとしか言ってねえ。なんにも考えてねえよ。
結婚願望ないやつは稀。いつかって誰でも考えてるよ。
結局話し合いが大切。男はまだって思っても、お前はしたいんだろ。
それで男がどうでるのか見物だよ。
まあ最後に肩をもってやると、まだ社会人一年目だからな。結婚はできないと思うよ。

828 :恋人は名無しさん:2010/06/21(月) 21:38:13 ID:xiE+gfaoO
彼氏34歳、私24歳、付き合って3年のカップルです。この前結婚の意味を含めて一緒に住みたいなぁって話したら、おまえが結婚式代と新婚旅行代貯めたらなって言われました。これは遠まわしに断られてるのか、それとももっと貯金しろってことなのか。

829 :恋人は名無しさん:2010/06/21(月) 21:41:03 ID:+ozP5EsL0
>>828
本人に聞け。聞けない程度の関係なら結婚は早い。

830 :恋人は名無しさん:2010/06/21(月) 21:42:21 ID:YAt/tKUQ0
>>828
実は内緒にしてたけど両方出来るくらいの貯金あるよって言ってみたら、その後の態度でわかるんじゃない?

831 :恋人は名無しさん:2010/06/21(月) 21:52:41 ID:XAeCvjF10
>>828
その話だけ聞くと酷い彼だな、、、
次を探した方が良い年頃じゃないか?

832 :恋人は名無しさん:2010/06/21(月) 23:02:22 ID:pp9fHbzPO
10歳も年下の彼女に言う言葉ではないよね。

833 :恋人は名無しさん:2010/06/21(月) 23:54:36 ID:YJTcVx0nO
>>827

ほんとあなたの言うとおりだと思う。

週末話し合いしてみる。
言いたいことは伝えて、ダメならしょうがないかってくらい吹っ切れてきた。

レスありがとうございました。
この板の方々みんな親切だね。

834 :恋人は名無しさん:2010/06/22(火) 00:39:23 ID:hYyE+yXE0
>>828
なんでそんな金も甲斐性もなさそうなジジイと付き合ってんの?

835 :恋人は名無しさん:2010/06/22(火) 00:48:21 ID:gdU96amFO
828です。コメントありがとうございます。
彼氏は職人系の自営業をしていて最近はほとんど赤字だそうです。なので将来が見えない不安があるとは言っていました。遠まわしにまだ無理と言われたのかもしれません。きちんと考えてくれてるのかどうかもわからなくなりました。この機会に少し付き合いを考えてみます。

836 :恋人は名無しさん:2010/06/22(火) 00:53:26 ID:IGOSm3Hv0
二人で将来を切り拓いていこうって気概は皆無なのな。
ブランド物やユニクロ大好きの既製品みたいな恋愛だから仕方ないか。

837 :恋人は名無しさん:2010/06/22(火) 02:04:10 ID:77HOYFPr0
まだ24歳だから修正はきくけど結婚を焦る年齢でもないからゆっくり考えれば?
ただやはり相手の仕事云々より10歳の子に言うセリフではないわな
結婚式代と新婚旅行代貯めたらなって嫌みっぽい感じするよ

838 :恋人は名無しさん:2010/06/22(火) 06:42:17 ID:yTn1j9jgP
そう10歳も年下の子に言うセリフではないよね
お前がお金貯まったらな、って自分は一切お金出さないともとれるし
甲斐性なしっぽい

839 :恋人は名無しさん:2010/06/22(火) 08:14:55 ID:1bXEo/Oc0
別に式も新婚旅行もいらないよwって言ってみたら?
というか私は言った
そのジジイはそれでも次の言い訳持ち出して先延ばしにしそうな予感だけどね
次はきっと「お前がもっとしっかりしたら」とか言い出しそう

840 :恋人は名無しさん:2010/06/22(火) 20:47:35 ID:gfXzrMlmP
自分は一銭も出したくないから金は他人に貯めさせて
そこにたかる気満々なんだろうな
ウンコ蠅みたいなオッサンだな

841 :恋人は名無しさん:2010/06/23(水) 05:24:26 ID:+PC4da12O
まあまあ、たとえ甲斐性のないウンコ蝿みたいなオッサンでも、>>835さんが愛した男なんだからそこまでボロクソ言うのはちょっと失礼かと。

842 :恋人は名無しさん:2010/06/23(水) 08:20:51 ID:80cXnYbbO
何でそこまで言われなきゃならないんだよ

843 :恋人は名無しさん:2010/06/23(水) 13:37:38 ID:VZ9lbE2tO
835です。みなさんなんかすみません。仕事にも私にも誠実で、私のダメなとこにも真剣に向き合って受け入れてきてくれた優しい彼氏だったのでショックでしたが話し合ってみます。ご意見ありがとうございました。

844 :恋人は名無しさん:2010/06/23(水) 18:25:43 ID:H0+Ggq4eO
たん

845 :恋人は名無しさん:2010/06/25(金) 20:30:54 ID:Q3nfys7gO
これだけは言える。

「こんな結婚式にしたいね」
「子供は○人ほしいね」
「やっぱり一軒家かな〜」

男が例えこんな話をしていても、結婚の意志とは全く関係ない。
話題の一種に過ぎない。

結婚の意志確認は、真面目に直球でどうぞ。

846 :恋人は名無しさん:2010/06/25(金) 20:49:51 ID:/bOFK+Hn0
>>845
最近結婚決まったけど確かに彼氏は結婚の話とか自分から何にも言わなかった
あっちが結婚の話臭わせてからすぐさまプロポーズされたし
おしゃべりな人だとダラダラ願望は語ったりするかもだけどイチイチ信用してたら大変ってことだね

847 :恋人は名無しさん:2010/06/25(金) 23:00:00 ID:1uqIGa300
>>846
そろそろ結婚の話題を切り出そうか考え中です。
匂わせてきた結婚の話って具体的にどんなん?

848 :恋人は名無しさん:2010/06/25(金) 23:44:11 ID:/bOFK+Hn0
>>847
付き合って1年くらいだけどそれまではずっと上みたいな「こんな結婚式にしたいね」とかは
言うタイプじゃなかったけどプロポーズ1ヶ月前位にそういう風に言ってきたよ
そんですぐ結婚しようって言われたので今彼がゼクシイ買ってきて唸ってる感じです

849 :恋人は名無しさん:2010/06/25(金) 23:57:24 ID:/bOFK+Hn0
ごめん具体的には、「将来とか考えてる?」とか「そろそろお互いの今後考えたい」とか
そんな感じです

850 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 00:12:26 ID:yE0sIpLE0
>>849
参考にさせてもらいます。

851 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 03:50:12 ID:qaygO7mlO
現在結婚を考えている彼氏がいます。
順調にいけば多分秋頃に婚約することになると思います。(同棲のタイミング)

ひとつ問題なのは、彼は普通に仕事をしてますが私は半分ニートみたいなものです。
アルバイトはしてますが月収は家賃程度しかなく、現状彼に生活費を出してもらっています。
そのかわりに彼の仕事をいくつかお手伝いをさせてもらってます。
私は仕事をすることは当然と思っているのですが、彼は家に居てほしいとのことです。
彼の収入はそこそこあるので一緒に暮らして専業主婦になってもやっていけそうです。

ですが、彼のご両親にご挨拶するときに印象が悪くないでしょうか?
あとは子供も欲しいと言っているので、できるだけ早いうちから計画を立てて貯金していきたいです。
それに彼のお誕生日や記念日に、自分のお給料からプレゼントを用意したいです。

彼の収入で生活していけるし、彼もそれを望んでいるのに無理に仕事はすべきではないでしょうか?
それとも、もっと彼と話し合って共働きできるように動いたほうがよいでしょうか?
正直どうすればいいのかわからず、彼にも申し訳なくて引け目を感じます。

将来のお嫁さんなんだから何も気にすることはない、安心して俺の代わりにできるだけ楽してほしい、
俺は頑張って仕事してくるから、頑張って家と俺を支えてほしいと言ってくれてます。
ありがたいお話なのに悩むなんて、贅沢なんでしょうか…。

852 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 04:44:00 ID:GPcLsPPP0
>>845
「鈴木(彼の名字)花子(私の名前)になったらどうする?」※仮名ですが
「俺の子供欲しい?何人?」
「一緒に住む?一緒に住んでおかないと結婚してから
こんな筈じゃなかったってなるから」

これはどう?やっぱ意思無いかな?

853 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 08:32:34 ID:RW9gDj7h0
>>852
>男が例えこんな話をしていても、結婚の意志とは全く関係ない。
>話題の一種に過ぎない。

854 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 08:43:54 ID:KdlQldlWO
>>851
将来何があるかわからない
もし夫と離婚した場合や失業した場合に
あなたや子供はどうやって生きて行くのか?
ちゃんと将来を考えて自立していたほうがいい
相手の両親もフリーターの彼女じゃ印象悪いのは当然
産休制度などがしっかりした会社に勤めるのが自分も周りも安心だよ

855 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 08:56:08 ID:GPcLsPPP0
>>853
そっか
一緒に住むのは決まってるんだけど
一応、直球で聞いてみるよありがとう

856 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 08:58:27 ID:EqluFTSU0
>>855
自分の場合、毎月の貯金額や危険日中出しとかで意思表示してる(キリッ

857 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 09:48:22 ID:sqQeG9fvO
付き合って半年、意思確認した。
彼が、仕事を含め今は色々自信がない・恋人期間は最低でも二年欲しいと…。
できたら二年待ってほしいと言われました。
先ないのかなorz

858 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 10:36:28 ID:duC9DoKI0
14歳から10年付き合って同棲してる彼氏がプロポーズしてくれない。
名前も聞いたことのないコンドームを箱買いして、たまにコンドームに針で穴開けてる。
お金けちって安物買ったらダメだねってごまかしてる。

859 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 10:45:37 ID:W6qzv4Fn0
>>858
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1274932837/l50

860 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 12:34:11 ID:BzgTfwq4O
>>857
たかか半年付き合ったぐらいで結婚考えてるの?
年齢的に焦ってない?

861 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 15:39:27 ID:tDVdTKw50
26歳だけど半年経つ直前にプロポーズしたよ。
意思確認は2ヶ月前くらい。
本当に結婚する気あったから遠まわしな発言はしなかったよ。
結婚しようってセリフはプロポーズ以外ならたんなる愛情表現。
女はよく勘違いする。

862 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 15:51:12 ID:EqluFTSU0
>>860
本当に結婚願望があれば結婚できるかどうか見極めるのに半年から1年あれば十分だろうがJK
たかが半年ってどんだけ楽しいだのフィーリングだのだけで恋愛してるお子様だよ

863 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 16:00:28 ID:LsVjWWpn0
>>851
正直女がフリーターで結婚した人なんてゴロゴロいる
自信無くす気持ちもわかるけどかといって今から正社員なんてこのご時世無理だろうし
私の周りの結婚した人はみんなフリーターだったよ
パートとかしながら頑張って幸せに暮らしてるよ

864 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 19:13:11 ID:BzgTfwq4O
>>862
マジで?
2年ぐらい付き合ってやっと結婚とか意識しだす感じだ
結婚願望あるけど、失敗したくないから、見極めには時間かけたい


865 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 20:09:30 ID:tDVdTKw50
見極めってたかが2,3年で何がわかるんだよ。
損得勘定からくるんだろうが、まあこれが男だよな。
結婚してからも子供生まれてからも人はいろんな場面で変わんだよ。
見極めってもっともらしいこといってても、実際結婚考えて見極めしてるつもりなんてないよな。
後付だよな。わかるようん。


866 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 21:02:21 ID:ngt1IWUR0
>>864
1ヶ月同棲すれば簡単に見極められるよ!

867 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 21:05:19 ID:8a65qY110
自分のことより相手のことが好きなら結婚はすぐだな。
そういう相手と出会えるといいやね。

868 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 21:12:17 ID:yE0sIpLE0
>>866
結婚となると話は別になるぞ。
10年一緒にいたって、結婚するまでわかんないものはわかんないままだ。

869 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 00:13:21 ID:ujO6p02D0
>>868
何が言いたいのかよく分かんない、結婚願望がある、結婚を考えてるところが
スタートライン、見極めるとはこの人とやっていけるかどうかの話なんだけどね
結婚となると話は別とかよく分かんない

870 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 01:09:13 ID:fvuzdwdm0
>>868
興信所に身辺調査依頼して、相手に盗聴器仕掛けて、部屋には監視カメラ付ければ見極められるよ!

871 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 08:01:13 ID:B1HirfY80
マジレスすると、
要は本人に結婚願望ありまくりか、そんなもん漠然としか持ってないか
その違いだけだと思う

最初から相手を「見極める」気持ちで付き合うのなら、半年あればそこそこ分かるが
殆どの人は「好きだから」で付き合ってるので、2〜3年かかっても当たり前だと思う

872 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 08:28:14 ID:vjxyIPuSO
何を見極めるかによる
他人の人生の追体験はできないし、腹の中なんてわからない
だから全てを見極めきれるわけがないことが前提
半年で自分なりの結婚の条件をある程度絞って見極めたとしても
最初の半年の期間なんて半ば盲目状態で痘痕もえくぼ、チェック機能は甘々では?
個人的には一回倦怠期ぐらいは経験したほうがいいと思う
となると丸3年とまでいかなくても、2年目、3年目を一緒に過ごすぐらいしないとなー
半年ぐらいなら、見極めるとかより直感のほうがいいかもしれない

873 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 09:54:19 ID:2Lyrqme20
どうしても我慢出来ない事が何か、
きっちり自覚するのが一番大事だと思う
そのポイントは千差万別人それぞれだから。

そこさえクリア出来るなら、
たいていの事はお互い様になるんじゃないかな
パーフェクトの人間なんていないし、
ましてや自分だって欠点だらけなんだしね

874 :857:2010/06/27(日) 09:56:33 ID:+LC/3OEMO
色んな意見参考になりました。
彼は、どんな状況に陥っても二人でやっていきたいからこそ
2、3年付き合って自信をつけたいとのことでした。

私は2、3年付き合って結婚はないなと思われるのが時間の無駄に思えて嫌なんですが…
彼と結婚したいんじゃなくて結婚がしたいだけなのかもしれません。

875 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 10:04:53 ID:2Lyrqme20
>>874
どうしてもあなたを離したくないと思ってるなら、
結婚したがってる彼女を待たせないんじゃないかなあ
肉を切らせる覚悟で、しっかり話し合ってみたら?
結婚はお互いのタイミングが合ってこそだし…
それでダメなら縁が無かったということだよ


876 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 12:20:16 ID:1cT4yHXV0
>>874
なんで2・3年後に結婚はないと思われると思うのか
そんなに結婚したいなら見合いでもして最初から結婚前提で付き合えばいいのに

877 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 12:25:40 ID:9sBXgSWW0
何年付き合っても結婚の実際にはあまり役にはたたないよ。
恋愛ではなあなあで済ませられたことが、
結婚「生活」では大問題になることもたくさんあるしね。
お互い譲り合えるか、妥協できるかが重要になってくる。

昔と違って結婚は生活必需品じゃなくなってるしねー。
結婚に前向きじゃない男性に結婚させるのは至難の業だし、
それを続けさせるのはもっと大変。

878 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 12:27:56 ID:4UzHFV/wP
付き合って半年までのあいだは男のほうが盛り上がって頑張るから
女は「これからもずっとこのレベルで愛してもらえるんだわ」と思いがちがけど、
半年から先は男のテンションが落ち着いて
彼女より仕事や友人や趣味を優先させて放置くらわせるようになったり、付き合い始めほど
フォローや優しさがなくなったり、いわば男の普段の「素」の姿が出てくるようになる。

だから、よほど相性がドぴったりで双方のタイミングが合いまくりで
もう結婚しかない!とお互いに突き進めるのでなければ、
半年で彼を結婚相手として判断した気になるのは危険ともいえるよ。
彼からしても、半年過ぎて「素の姿」を見せた時の彼女の反応を見てからでないと
失敗すると思うし。女が不安になって感情的に男を責め立てたり、束縛したり、
もっと付き合い始めレベルで私をちやほやすべき!という女なら彼も無理だろうからね。
結婚なんてなかなか決められないと思うよ。

一応いつでも他にいけるよう、仕事や見た目磨き、他の人との交流等はしっかりやりつつ、
せめて一年は様子を見て、そこから彼が具体的な行動に移せるかどうかを確認していけばいいと思う。

879 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 14:09:26 ID:4cc2K5ZJ0
>>878
恋愛の延長で結婚したいと思うならラリ期が過ぎ去ってからこそが見極め期間だと思うわ。
ほんと、結婚は「生活」だから好き好きだけでやっていけないしね。
2年っていうのは長すぎずいい区切りだと思うな。
恋人期間も楽しんでおけば良いと思うよ!

880 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 16:04:21 ID:VEzV1KC60
自分は付き合った当日からいきなり同棲になったけれど
それでも最初の半年なんて毎日ラッブラブでお互いがお互いに全力投球で優しくて気を使ってて
とても見極めるなんて無理だったわw
一年過ぎたあたりでやっと落ち着いて二人とも通常運行に戻った感じ
毎日毎日顔を合わせて暮らしていて週に何度もおでかけもしててこれだから
週に数日、そのうちの数時間しか会えないのなら半年で結婚できるかどうか決意は難しいと思うよ

急いで結婚したいなら両家の親と仲人を介した見合いの方がいいと思う
はっきりと条件提示して相手の持ち駒も確認できるし
自分が見極める期間がない代わりに、それまでの二人を知っている仲人さんが見極め役をしてくれる
&そもそもラブラブ期がない分相手に過剰に期待しなくて済むから

881 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 16:17:29 ID:2Lyrqme20
ちょw
結婚決意には同棲不可欠ですかそうですかw
880の事例はかなり特殊だと思う
あのさ、あえて言うけど、たいていのカップルは、
同棲なんて世間体の悪い事をせずに、
週に1,2度のデート程度の付き合いで、結婚相手を見極めるから
それが出来てこその大人でしょう

882 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 16:50:57 ID:ujO6p02D0
は?世間体?自分の物差しだけで適当なこといっとりませんか?

883 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 18:48:22 ID:crh+fZTX0
難しいよね。付き合って半年でスピード婚する人もいれば、7年付き合って別れる人もいる(´・ω・)

884 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 21:06:56 ID:Q7NI0rrq0
>>882
同棲の世間体が悪いのは自明だろ。
>880の場合も、最初から彼女の親に認められて同棲してたとは思えない。
後なんでそんなに喧嘩腰なの...

885 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 21:07:46 ID:zXkEUOR/O
流れ豚切りでごめん!

私も彼も20代後半、付き合って3年以上で同棲中。
今日、私の親(片親なんで母親だけ)に結婚の挨拶…の予定がただ実家に遊びに行っただけで終了。
妹がいたから言い出しにくかったのかもしれないけど、
手土産持ってスーツまで着て、何しに行ったのかと。
何ていうか落胆って感じで今は彼と話をする気になれない。
やっぱり結婚する気ないのかな…。

886 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 21:29:31 ID:Q7NI0rrq0
>>885
それ酷いなw
親としてはどういう気持ちになるんだろうw
逆に「きちんと挨拶しに来てくれた好青年」になったりするのかなw
まあ、ただ単にへたれなだけかもしれないし、しっかり話し合った方がいいんじゃないか。
理由がへたれだった上に言い訳して来たら、人間的に見限った方がいいかもだけど、、、

887 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 22:11:50 ID:N6+L8aVW0
>>885
彼氏ひとまずは実家くるのに頑張ってくれたんだから
口もききたくないとか落胆とかはひどいと思ったw

むしろ、妹がいたから言い出しにくかったかも・・と思うなら
あなたが言いやすい様にリラックスさせてあげれば良かったのに

そこでフォローして支え合ってこその結婚じゃないの?

888 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 22:31:10 ID:zXkEUOR/O
>>886>>887

レスありがとう

言いやすいように妹にも途中で席外してもらったり
お茶飲みながら談笑って感じにして
雰囲気作りには気をつけたつもりだったんだけど…
足りなかったみたいだね。

ちゃんと話し合いできてなかったから、行く前に出直す?と聞いたら
大丈夫!と言ってたんだけどね…。

実は1ヶ月前に一度挨拶延期しての今日だったから ちょっと落胆が大きくて…

落ち着いたら話し合ってみます。

889 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 01:04:07 ID:3Lk9LIKp0
>>888
落胆する気持ちは分かるけど結婚する気がないと
心配することは無いんじゃない?
ヘタレなだけだよw 彼氏頑張れw

890 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 07:34:12 ID:NDT0XcOcO
>>887
彼の気持ちに曇りがあるんだよ
察することができないなら話し合え
何か不安なの?心配事があるの?私はあなたと生きていきたいから、一緒に考えさせて、って
一方的に期待して一方的に落胆するなんて可哀想

891 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 09:49:09 ID:lotEYb46O
レスありがとう

>>889
ほんと単なるへたれだったって事を願うよw
ちょっと胃が痛いからついつい草生やしちゃうwww
>>890
正しくその通り!
話し合いしてるつもりが、足りてなかったんだなと今回改めて思ったよ。

・半年前くらいから、話し合い
・色々物事の予定立てる
・直前になってグダグダで予定が進まず
・話し合い(実は…と後だしの情報が出てくる)

こんな繰り返しで、最初は話し合い不足なだけな気がしたんだけど、繰り返されるうちに若干ぎすぎすしてきて…
本来ならもっと楽しく話し合いたい事柄なだけに、この状況下で進めるのもどうなのかな。といった感じになってるみたいです。
それもあって今回の挨拶も出直す事を聞いても大丈夫!って返ってきたからry

彼=状況回復を検討中。
私=彼に有言実行してほしい。

結婚は考えてくれてるみたいなんだけど、お互い負のスパイラルに入ってるみたいです。
また改めて話し合ってみます。

長文、支離滅裂ごめんなさい。レスありがとうございます。
気持ち切り替えて仕事行ってきます。

892 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 10:16:45 ID:PwFP7mo30
>>891
なんかなぁ…彼は同棲してるんだから今更って感じがない?
一度延期もしてるのに、今回もってそりゃ落胆しても仕方ないよ。
半年前から話し合いしてて、その話し合いで後出しがあるっておかしくないか??
ちなみにあなたは彼のご実家へは挨拶にいったの??

893 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 12:23:48 ID:+GJtNhjR0
同棲の負の側面そのものって感じだね

894 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 12:45:03 ID:NDT0XcOcO
>>891
かれが『結婚する』って決めるにいたる気持ちに問題があるんだよ
・結婚なんて実はしなくてもいいと思ってる
・実は隠し事(借金、他好きなど)がある
・結婚してやっていく自信がない(経済面、精神面など)
・実はそんなにあなたのこと好きじゃない

どういう形であれ、軟弱なくせに意地っ張りみたいだしこれが解決しないと無理なんじゃない?
それを許してきたあなたには、その性格を咎める権利はもはやないから
解決するか別れるか諦めるかしかないよ

895 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 14:26:15 ID:lotEYb46O
>>892
レスありがとです。
図星です。正直今更感は感じてます…。
彼の実家には来月行く予定ではあります。
実はこれも色々揉めまして、話を通しておくというので任せたら2週間待っても何も言ってこない。
どうしたのか聞いてみたら、今までご両親に結婚の話をしていないので急には話し辛いとか、
父親がやっかいだとか、直前になってグダグダ。
それを見越して、結婚の話は前々から話はしておいてねと伝えていたのですが、無駄でした。
それを聞いて私はイライラ→負のスパイラルループといった感じです。

彼は意思表示が弱いというか自分の中に溜め込む性格で、聞き出すのに時間がかかります。
一言あればかなり状況が変わるのに、自分で自分の首絞めてる事は伝えているんですけどね。
私のイライラが彼に負担をかけてるのはわかってはいるんです。
でも彼のグダグダが私への負担にもなっているのも伝えてみました。

実家にちゃんと話を通すと言っていたので、様子を見つつ話し合い続行かなと思っています。


896 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 14:42:11 ID:lotEYb46O
あれ…ID変わってる…。

レスありがとです

>>893
確かに同棲の負の側面とも言えますが、
一緒にいる時間が沢山あるのでその分沢山話し合える。
とでも考えないと今の生活を否定してしまうことになりそうですw
結婚の話が動き始めてるから言えることではありますが…

>>894
確かに決めるというか、進めるにあたっての気持ちに問題があるみたいです。
894さんが挙げた4つの事柄は既に彼に聞いてみたことがありますが、
一応全部否定はしてくれました。

軟弱なくせに意地っ張り!笑っちゃうくらい合ってますw
正直その性格は許したわけではなく、寧ろ直す方向にもっていっているのですが、さすがに簡単に性格が変わるはずもなく。
って頑固な私もいるので、咎める権利なんてやっぱりないですよね。

解決する方向で話し合う予定です。

897 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 15:07:52 ID:cCm6YfUjP
ある日、ピタっと何も言うのをやめて
粛々と荷物整理を始めればいいよ

できれば一度実家に戻るか他に家を探し始めるとかね

898 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 15:23:16 ID:mwWIQUvu0
下手するとそれ諸刃かもよ・・・まあそれくらいで別れるならそもそも結婚しても離婚が待ってるかもしれないからね

899 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 16:31:17 ID:+GJtNhjR0
人の性格なんて、セックスする年齢になっていたらもう変わらないよ
彼は一生、軟弱で意地っ張りなままだと思う
話し合うって何度も書いてるけど、話し合いというより、
彼にとっては嫌な事や苦手な事を強要される説教みたいなものでは?
彼は、あなたほど気持ちは前向きではなく、
むしろ、現状維持でいたいのに…gdgdって気分なんだろう
だから、行動に伴わないんじゃないかなー

900 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 16:35:55 ID:ATMjFaQQ0
うん
男はただでさえ面倒くさがりなのに、人から強要とか先にギャーギャー言われると
やる気なくして意地になっちゃう人多いよね
特に同棲が長いとそれだけ結婚するタイミングは遠のくと思うよ

901 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 18:54:51 ID:PwFP7mo30
>>896
いつかは結婚したいと思ってたなら結婚前提の同棲をするべきだったね。
来月ってもう明後日から来月なんだけど、まだ話通していないんだよね…。
父親がやっかい、と言っても義理の家族からあなたを守ってくれるのは
彼しか居ないんだから奮起しなきゃいけないとこだよね。
>>897の案を実行する位じゃないと、彼は動かないんじゃないかなぁ。
結婚しなきゃ一緒にいられない!って思わせる事が大切だと思う。






902 :896:2010/06/28(月) 19:23:55 ID:lotEYb46O
本当にレスありがとうございます。

まとめてのレスということで…
彼の基本的な性格は変えられないかもしれないけれど、考え方は変えられるかなと思ってます。柔軟性といいますか。
『性格だから』で全否定したくないし、それだけで片付けたくはないんです。単なる綺麗ごとかもしれませんが。

彼にとって負担になってる=嫌な事は間違いないし、現状維持というか回復を考えてる時点で強要っぽくなってるんですよね。
勉強やろうと思ってたのに、先に親にやりなさいと言われてやる気なくすみたいな。

最近ずっと同じような状況で、でも友達に話すような話じゃないしでも吐き出したくて…
いつもROM専なのに初めて今回書き込んでみました。
ここまでレスいただけるとは思ってませんでした。ありがとうございます。

最初は結婚考えてなかったにしても、結婚前提の同棲じゃなかったのは本当に後悔してます。
みんな気をつけるんだw

これでダメならその程度の付き合いだったんだと、結婚する前に気付けて良かったと…。
実力行使じゃないけど、実家に帰る事も視野に入れつつ、自分自身の今後の身の振り方を考えないとですね。



903 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 20:23:39 ID:i6eqm/SUO
>>902
一度きっぱり同棲解消が結論としては早そうだね
多分、そこまでグダグダに(意図的に)話を進めないところ見ると現実問題難しい
あなたのイライラしてる空気は以心伝心で感じているだろうから余計前向きな気持ちになりにくい、と悪循環

彼には一度一人になってもらいゆっくり頭の整理をしてもらう方が良いのでは?
同棲を解消し結婚話は一回横へ置いといて、恋人らしく彼と楽しく過ごす時間を増やす
デートを沢山したり旅行へ行ったり色々楽しむ
同棲はどうしても生活と直結しやすいから勢いを失いやすいのはデフォ
勢いを失い滞ってしまった以上、思い切って空気の入れ替えが必要かな〜と

904 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 21:35:01 ID:+GJtNhjR0
> みんな気をつけるんだw

あなたこそだよ…
同棲なんてするもんじゃない。
そんなの、ごはんを頂きますと言うもんだ、と同じレベルで、
当然のことなんだよ

905 :896:2010/06/28(月) 22:27:15 ID:lotEYb46O
レスありがとうございます

>>903
そうそうそうそう!
説明下手な私の代わりに悪循環の説明をしてくれた感じです。
一緒にいると頭切り替えるのも難しいし、空気の入れ替えは本当に必要ですね…。

>>904
それは十分わかってます。
だから自虐的書いた上に草生やしたんだし
そこはお手数ですが読みとってください。

ただ、同棲を否定するのはやめてください。
確かに私の場合はお恥ずかしい状況ですが、同棲してうまくいってる人もいますのし、
人それぞれなので当然とか決めつけないでいただきたいです。

906 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 23:01:19 ID:3Lk9LIKp0
>>905
>人それぞれなので当然とか決めつけないでいただきたいです。
違うよ。
上手くいってる人はそういう結果になるのは当然だと思ってるから気をつけて
そういう結果になることを回避してるんだよ
あなたは当然じゃないと思ってるから回避できなかっただけ
>>904が言ってるのはそういうことだよ

907 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 23:44:58 ID:lotEYb46O
>>906
すみません…。
色々考え過ぎて思考回路鈍ってるみたいです。
>>904さんもすみません…

908 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 00:22:55 ID:xwr2b0/D0
>>904
私も1年ちょい同棲したんだけど、結婚のけの字もでない状況に嫌気がさして
先月私のほうから意見して同棲解消したよ。
話進まなくて私がイライラしてたりとか、彼がぐだぐだと煮え切らなかったりとか、状況がほんと似てた。
一緒に住んでしまうとどうしてもその先=結婚を期待してしまうから
それが叶わないとなるとしんどくなるよね。女の人は特に。
今はいい意味でも悪い意味でも彼のことを客観的に見られるようになったと思う。
正直、同棲してた頃よりも見えた部分は多かったよ。
あんなに一緒にいたのに、彼の事なんにも知らなかったんだと知って驚いた。

一度仕切り直して、あなた自身もちゃんと自分の気持ち整理した方がいいんじゃないかな。
なんか結婚・同棲に盲目になってる感じを受けるし、彼と離れてみたら色々気付く事もあるかもしれないよ。


まぁ、私のように、決断できないヘタレ彼に疑問を抱いて結婚願望自体薄れちゃう可能性もあるけどねw




909 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 00:26:03 ID:xwr2b0/D0
ごめんなさい、安価ミス
>>908>>905

910 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 00:27:19 ID:H9aXtPvN0
結婚を前提としない同棲って、お互いだらしないだけとしか思えない。
このパターンで親に報告してる人なんていないよね?

911 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 01:04:11 ID:i6AsKw370
賢い人は結婚前提以外の同棲なんてしないでしょ
好きだから一緒に居たいって気持が先行しちゃって暮らし始めるんだろうけど
その気持ちがお互いが強いなら同棲より結婚の話が先に出ると思うけど

912 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 01:14:58 ID:rugoZ0LB0
何を持って賢いとかって決めてるの?

913 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 01:25:13 ID:H9aXtPvN0
>>912
主観でしょ。
絡むところでもないと思うが。

914 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 02:24:36 ID:HIaxgXF2O
お金が心配で眠れない
彼氏に私の貯金が200〜300万貯まったら結婚しようかと言われたけど、結婚諦めなきゃいけないかも
年間200万ぐらいしか手取りなくて、まあまあの都会で一人暮らし
職業柄、新人の勉強会や懇親会の費用や職能団体の会費、交通費がかさんでる
キチキチに節約はできてないけど、贅沢なんてしてないし自炊も頑張ってる
丸2年で恥ずかしながら数十万しか貯金がない
3年目でやっと生活に入り用なものが一通り揃ったので、少し貯金の余裕も出そう
でも200万貯めるにはまだ3年以上かかってしまうと思う
彼氏は実家暮らしで余裕で年間150万ぐらい貯めてたから、理解してもらえない
完全にお金にルーズだと思われてる
泣けてきた

915 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 02:35:16 ID:A/QugGJF0
>>914
その事を説明してもわかってもらえなかった時の為に、家計簿をつけてみたら?
どれだけ出費がかさんでるかっていうのを彼氏にわかってもらうべきだと思う。
仕事の為に仕方なくお金を使ってて、贅沢なんかしてないってちゃんと理解してもらえると良いね。

916 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 03:03:36 ID:DlaJ9DtS0
>>914
それは実家暮らしのお前の方がわかってないんじゃぼけwと言っていいと思う
家賃・光熱費・食費・生活消耗品・火災保険料等が月々いくら、
年間合計いくらかかるか数字に出して説明してやんなよ

ついでに相手の年収と、実家にいくら入れてるかも聞いてみるといい
たぶん彼の方がよほどこづかいとして多く使ってるから

917 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 03:43:26 ID:UU4qjiEN0
社内恋愛中なのですが
周りが、結婚はまだか?いつするんだ?とうるさい
そんなの私が聞きたいくらいだ!

こっちは何度も結婚してって言ってるし
それでも彼がまだ早いと思うなら
もうちょっと待とうと思うけど
周りにせかされるわ
彼はその気になってくれないわの板挟みで辛い

あーもう!

918 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 06:53:23 ID:6KGDjDGKO
>>914
答え出てるじゃん

>でも200万貯めるにはまだ3年以上かかってしまうと思う

3年かけて貯めてから結婚すればいいだけじゃん
「結婚諦めなきゃいけない」とか騒ぎ過ぎw
結婚したらそれこそ貯金なんて難しいんだから独身の今のうちに貯めれりゃいいじゃん

919 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 09:03:29 ID:M8WR5dmR0
マジレス求む

自分(33歳)彼女(24歳)付き合って4ヶ月目
そろそろ親に会わせたいと思っているのだが、先に会わせるのはどっちの
親が先?
勝手な妄想だが結婚も考えてる。彼女の方は?セックスは中田氏なので・・・



920 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 09:06:35 ID:DE9HLxNdO
200〜300万の貯金ってのは現状からはきついかもしれないけど、ある程度貯金しないと結婚できないんじゃないの?
彼の貯金に頼るつもりじゃないよね?
数十万なんて結婚したらすぐなくなるよ
結婚したくても貯金なかったら頑張って貯めるのが先かと…
3年なら全然諦めるレベルじゃないし

私も都内で一人暮らししてるけど、必死で2年で200万貯めたよ
実家暮らしの彼にお金にルーズって思われるのはむかつくかもだけど、お金貯めないといけないのは正にその通りだよ

921 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 09:09:37 ID:N4NzjHVUO
>>919
彼女の親が先だろ
ってか、あいさつって「いつも中田しさせて頂いてます」と言うつもり?
それが言えないんだったら、あいさつの順番以前のモラルがかけてるよ

922 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 09:10:39 ID:LiaMcViO0
>>919
彼女として紹介するだけならどちらでもいいんじゃないかな。
結婚の挨拶なら女性側から行く人が多い。
でもそれもマナーとしてどちらが先と決まってるわけじゃない。
うちは親の日程に合わせたら彼の方が先になった。

923 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 09:16:26 ID:i6AsKw370
>>914
彼女側、彼氏側が貯金ゼロでも片方がまかなって結婚した例は周りにいっぱいいるから
必ずしも貯金が無いと結婚できない訳でもないからなあ
もちろん両方がきちんと溜めてる事が一番の安定なんだろうけど

要は問題は914の相手が貯金をさせる事が前提になってるみたいだから
その考えが根本にある彼氏なら仕方なく貯まるまでの3年後に結婚という選択肢しかないでしょ

924 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 09:22:46 ID:M7V76AhaO
>>919
なんで中田氏するの?


925 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 09:23:32 ID:M8WR5dmR0
>>921
出来てから挨拶は失礼だよな。ゴメン

>>922
うちの親はいつでもおk
どっちが先だ!で揉めたくないな〜

926 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 09:28:09 ID:eX5Z18eB0
>>919
頭おかしいの?
一回り近く離れた男に娘が孕まされたとか男親はぶちきれても仕方ないよ。
つか婚前に中だしセックスしまくりとか彼女の方の貞操観念もおかしいね。
基本的には彼女の親へ挨拶が先。

927 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 09:44:35 ID:PPDRNSBR0
33にもなってそんな一般常識を目の前の箱で調べることもせず。
中出しとかもう死んでいいよね

928 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 10:10:01 ID:ZYOcEzdQO
今どき、こんな男も女も珍しくないと思うよ悪い意味でさ
それより日本語の使い方の方が気になったがw


20代の出来婚率って6割だよ中絶は毎年何十万件。
今更、花も恥じらう貞淑な箱入り娘として育てた訳じゃなかろうに
「綺麗な体の○○さんとは結婚式まで清い関係でいます」なんてのなら親も娘と男に安心して喜ぶだろうが

親もパコパコセックスされてる時点である程度の覚悟はしてるよ
そりゃ娘の手前注意ぐらいはするだろうけどさ


929 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 11:26:37 ID:N4NzjHVUO
>>928
セックスが悪いっていってんじゃないだろw
普通の子供を思う親なら避妊はしろと教えるだろ
パコパコ子供作ってこいなんて教える親なんているのか?w

930 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 11:42:38 ID:/4FrvHkq0
相手42私33のバツイチ、子供がなぜかあいてを不潔だと嫌ってて結婚しにくい・・・

931 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 11:46:08 ID:eh0uPJcs0
>>930
セクロスしてるとこでも見られたか
イタズラでもされたんじゃない?w

932 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 11:55:03 ID:/4FrvHkq0
930です、それが一回しかあってないんです

933 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 12:47:55 ID:R1L113xkP
>>930
お子さんは何歳で男?女?
ちょっと失礼だけど
年頃の女の子だと変なイタズラされてないか怖いね

934 :914:2010/06/29(火) 13:00:53 ID:HIaxgXF2O
皆様ありがとう
彼氏に相当呆れられてしまったので、結婚できないんじゃないかと焦ってしまいました
年齢的にも彼の性格的にも3年も待ってもらえなさそうだし、神経質でルーズなことは嫌いな人なので…
ワープアなのは現実だし、さくっと100万単位で貯められるボーナス額でもないし、正直に話し合うしかないですね
苦労して工面してることを具体的に伝えたいと思います
カップル板ほんと優しいね、ありがとう

935 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 13:02:53 ID:A/QugGJF0
>>930
ただ実の父親以外の男と母親が結婚するのが嫌なだけじゃないの?
変な悪戯とかドラマのドラマの見過ぎな気がするけど…。

あと子供が嫌がってるなら結婚するべきじゃないよ。
一番大事にしなきゃいけないのは彼氏じゃなくてあなたの子供でしょ?
「結婚しにくい…」じゃなくて、あなたは母親なんだから、どうして不潔だと思うのか、っていうのをちゃんと話し合うべきだと思うよ。
話し合いの時は責めたりせずに、子供が素直に話せる環境を作れると良いね。

936 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 13:44:13 ID:/4FrvHkq0
子供は高1の15歳です。なんでも哺乳類の中で一番嫌いらしい・・もう二年も悩んでます、最近最初よりはいい感じですが理解がやっぱり難しいですね。

937 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 14:01:34 ID:lxJHE9TT0
>>936
実の父親でも嫌う時期に、赤の他人のオッサンを気に入らせようとするのが間違い
せめて高校卒業、できれば大学卒業して自分の稼ぎで生活できるように
なるまで待ってあげるべき

938 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 14:02:10 ID:PPDRNSBR0
子供も可哀想だな。
2年も悩み続けてるんだ
もっと自分のことで手一杯で当然の時期なのに

939 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 14:04:59 ID:eGzt+VjKO
わがままな母親だ

940 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 14:09:10 ID:PPDRNSBR0
でも、母親の気持ちもわからないでもない
子供はいつか自分から去って行くもの。
その時、一緒に生きて行ける相手が欲しいと思うのは自然なこと。
それすらバツイチの贖罪で先延ばしにすべきなのか…
そうなのかもしれないけど…
という悩みは、難しいよ。答えは出ない。

941 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 14:59:58 ID:Ru0rGrqyO
18歳で生んだ子供で離婚家庭なのか…
しんどいね。
たぶん母親本人が思っている以上に複雑で難しい家庭だよ。
機能不全と見た。

942 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 15:08:04 ID:LFdHBY+h0
ばかだなぁ、ただ単に母親がとられると思って嫌がってるだけだろ。

943 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 15:16:28 ID:eh0uPJcs0
母親がとられるのがいやっつーより
性的なものを感じる対象としては生々しくて嫌悪感しかわかんのだろ
未成年のうちは選択肢も少なく家から出たくても出れないし
嫌がってるうちは可哀想だとは思う

944 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 17:31:52 ID:/4FrvHkq0
冷静に考えても早くて三年後ですよね。長い目で様子みながらがんばってみます・・ 

945 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 17:49:18 ID:/4FrvHkq0
私の結婚に関して子供は「別に結婚してもいいけど、その人だけはやめとけ違う人ならいい」とのことなのです。       

946 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 18:24:29 ID:rTOKfD0WO
15歳は多感な時期だね。
自分も高校の頃似たような状況で、絶対に反対だったな。
毎日一人で泣いてた。

けど25歳くらいになったら『勝手にすれば』と思えるようになった。

947 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 18:33:26 ID:LFdHBY+h0
別の人がいないからそういってんだろ。子供は子供。

948 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 18:39:38 ID:Rr522XFeO
長男長女で長女側の親が姓を変えてくれときた…
うちは親戚にも名字残ってないし兄弟も期待できない。
俺自身も今後一家を背負うだろう身としてどこかで納得できないところがある。
姓か障害になるなんて馬鹿馬鹿しいとは思いつつ自分も姓に固執してるんだろうな。
結婚できるのかな…

949 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 18:42:55 ID:AM7AOW2wO
>>936
高一ならあと二年待てばいいじゃん
今すぐ結婚しなきゃいけない理由があるなら別だけど

950 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 19:09:14 ID:4PEyNn3E0
>>949
子供を作りたいんじゃない?

951 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 20:12:43 ID:M7V76AhaO
>>936
一番多感な時期に2年もプレッシャーかけてるのか
かわいそうに

子供が欲しいとかの問題で早く結婚したいとしても、少なくても高校卒業か成人までは待ってあげてほしい

952 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 22:24:39 ID:+0On6BPc0
流れぶった切りすみません

私23歳(社会人3年目 一人暮らし)彼氏29歳(実家暮らし) 付き合って8ヶ月
お互いある程度結婚は視野に入れて付き合い始めたけど、彼氏は結婚はまだ早いと思っている様子
あと2〜3年は付き合ってお互いのこともっと知ったほうがいいんじゃないとのこと(モトカノたちと大体2年以上付き合ってたからかな)
でも私は好き過ぎてすぐにでも結婚したい。彼氏の言ってることはもっともなんだけど、
いずれ結婚するなら今でもいいんじゃない?と思ってしまう・・・

彼氏が親と不仲で今年中には家を出るらしいので、そしたら一緒に暮らそうとは言われてます。
でもなぜ結婚でなく同棲・・・など不満が・・・(本人にも言ってます 結婚はあせることじゃないでしょーと丸め込まれますが)


質問はどうやったら、気持ちよくあと2〜3年待てるかということです。
似たような体験をされた方 待つ間辛くありませんでしたか?

953 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 22:26:18 ID:cPRITVQvO



954 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 22:28:38 ID:A/QugGJF0
結婚してから心変りして別れたいって言っても遅いんだよ?
彼氏が言ってる事はごもっともだと思う。

955 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 22:40:29 ID:njA2vziG0
>>952
彼は結婚したいんじゃなくて恋愛がしたいんで、結婚は難しいと思うよ。
若いあなたと付き合ったのは結婚を意識しないからという部分も多少なりともあるはず。
同棲はやめとき。リスクが大きいから。たぶん一人暮らしも口だけでしないと思うけど。

956 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 22:41:16 ID:njA2vziG0
>>955
意識しないから×
意識しなくていいから○

957 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 22:45:33 ID:PPDRNSBR0
>質問はどうやったら、気持ちよくあと2〜3年待てるかということです

確かに同棲を避けたい気持ちは正解。
8ヶ月も付き合って29才の男が実家を出る機にあなたと結婚、ではなく、
同棲、と言い出すあたり、あなたの事はそれほど唯一無二の女だとは思ってない。
きっと、付き合ってていろいろ引っかかる部分が彼の中にあったんじゃないかな。
あなたとは違って。
こいつと結婚したいかも…くらいの気持ちがあったら、
書いていたような一連のリアクションはしないと思う

何があっても同棲はしないこと。
するならお互いの親と面通しをして、きっちりしてから。
それを嫌がるなら、彼は結婚する気がないってことだから、
あなたもそのつもりで今後を考えればいい。別れるなりなんなり

958 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 23:02:15 ID:gHVYP1HIO
>>948
彼女の家が名字を継いで欲しい理由は?

959 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 23:32:05 ID:MDVQQIrhO
>>936
子供としては母親の女の部分は見たくないんだよ。
ましてやどうしたら結婚出来るかなんて質問、子供は自分より彼氏を選んだと思うだろうね、15歳なんてまだまだ子供なんだからさ…
あなたにとって何が一番大事ですか?子供を邪魔だとか、間違っても思わないであげて下さい。
母子家庭の元子供より

960 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 23:44:54 ID:WOceRTDk0
>>952
婚約するのが一番だろうけど絶対同意しないだろうね。
彼氏は単に実家出てから家事や料理してくれる女がほしいだけで
結婚を意識した同棲がしたいんじゃないと思う。
あなたと結婚したくない、今は結婚したくない、一生結婚したくない、
どれか不明だけど彼氏は結婚は考えてない。
結婚しないであなたをキープする言い訳を並べてるだけ。

961 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 23:53:18 ID:yiAyju520
>>952
同棲はしちゃダメ。

実家暮らしの彼に家事の大変さありがたさを実感させるいいチャンス。
一人暮らしの理由も気に入らない。
親と不仲だからってその年にもなって・・・

同棲せずに自分をしっかり持ってつかず離れず付き合うのが一番良い選択

962 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 00:01:27 ID:nw5qZpOH0
>>961
両親への挨拶と婚約レベルのことをしてくれないと同棲はお勧めできないな

963 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 00:59:16 ID:+paJRc5BO
>>952
彼の意見に賛成。
あなたは結婚したら仕事は?
彼の給料は知ってる?
貯金額は知ってる?
結婚って考えてるより大変だよ。
「結婚しても仕事は続けます」って言っても妊娠したら辞めるでしょ?
そうなったら彼の給料だけで生活するんだよ?
彼だっていきなり家族を持つ責任が出来てないんじゃない?
同棲はあなたもしたいのならすればいいだけ。


964 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 01:20:07 ID:t+RJ44Fx0
>>952
両方とも実家住まいならともかく
どちらかが一人暮らしなら、実家でぬくぬくしてたやつの迷惑な発想でしかないだろ
同棲を解消したら、また一人暮らしの費用負担しなくちゃいけないとか
考えると、同棲なんてあんま利口な行為とは言えないだろ
>>963みたいなのは暮らさなくたって分かることだし
結婚は同棲じゃないのと同様、同棲は結婚じゃない
試すなら彼の生活力を見るだけで十分じゃね
週末のみ半同棲してみて自活できてるかよく観察してからでも遅くないでしょ
お互い一人暮らしして必要だと思ったらすればいい

実家暮らししてた人って平気でジュースの飲み残しとか
無料情報誌とか置いていく、そういうの持って帰ってきたら誰が片付けるのか
ってのを考えないやつが多いから
そのまま同棲したら、気づかずに負担が増えるだけだよ

965 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 07:19:35 ID:Nh46mrCsO
>>952
>実家暮らししてた人って平気でジュースの飲み残しとか
無料情報誌とか置いていく
確かにそう!
私も実家暮らしの彼が家に来ると掃除や洗濯がものすごく増える
実家暮らしは仕事しながら家事をする大変さをわかってない
年齢差を考えたら、同棲前に役割分担を対等に話し合うのもきっと難しいはず
独居をきっかけに人生勉強してもらったらいいよ
むしろ、家事大変、ひとりは寂しい→結婚しよっか を狙ったほうが早いw

966 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 09:36:08 ID:nTqEyRSA0
結婚したらこういう事もできるw
http://www.youtube.com/watch?v=uySthS9cJmk

967 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 10:33:47 ID:Hpbjg5SP0
>>929
普通の親なら結婚するまでセックスはして欲しくないさ
(そんなことは今の世情じゃほぼ不可能だから諦めてるだけで)

セックス=妊娠する為の行為なんだからさ
親なら娘がセックスしてる時点で妊娠は有る程度は覚悟してるよ
ガキの「避妊してるから大丈夫です!」なんて1%ぐらいしか信頼してない。
若いガキに完璧な避妊なんて不可能だって解ってるし

そもそも、避妊するしない以前に愛娘が他の男に組み敷かれて、上にまたがされて
アヘアヘ言って鳴いてるのを想像した時点で男親は凄い凹んでるからw
娘の手前もあるし、娘には娘の人生もあるから冷静を装ってるけどさ。

これが適齢期や三十路の娘なら早く結婚しろってなるけど
24歳ならギリギリ親も手放したくない年齢、だから男親も避妊云々以前に
愛娘がセックスをされてるって状況自体に仕方ないと頭で理解してても心で凹む。
勿論中出しセックスを容認してる訳じゃないが、実際には50歩100歩に近い世界だよ。


968 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 10:37:30 ID:jXgR5H9N0
>>967
もう蒸し返さなくていいと思う

969 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 10:44:24 ID:iWCxmnej0
ぶった切りごめんなさい。
付き合って1年経った30歳♂29歳♀カップルです。
先日セックスをして(彼氏が誘ったッぽい感じです
いつもはコンドームをつけてするのですが
そのとき私は「できちゃってもいいかも」と思って
ゴムをつけませんでした。
で、彼氏が中田氏をしてしまったのですが
終わった後に寝たふりをされました(寝ぼけててってごまかすつもり?
私も何も言わずに後始末だけしました。
後日またセックスをする機会があり
またゴム無しでしようとしたら「ゴムつけて!」って
結構キツめに言われちゃいました。

これってやっぱ結婚考えてないってことですかね?

970 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 10:54:26 ID:jXgR5H9N0
>>969
子供作っちゃえばいいんじゃないの

971 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 10:56:33 ID:nw5qZpOH0
自分なら必ず何か言う、子供作る前提なら親同士の紹介はやっとかないとね
因みに、彼氏と君の貯金や収入は?彼氏の貯金とかが全くないならば結婚願望は
まだないかもね・・・まだないというより君とは結婚考えれない可能性もある

972 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 11:07:54 ID:iWCxmnej0
レスありがとう!
>>970
うーん。
子供嫌い!って公言していたんだけど
最近「俺も親になれるかなー?」って言ってたから
>>969したんですけど。。。なかなか難しいみたいです。

>>971
何か言うとはなんでしょうか?頭悪くてごめんなさい。
親同士。。というか向うの母親と私の父親はもともと知り合いみたいです。
貯金は、お恥ずかしながら2人で100万程度です。。orz

973 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 11:10:07 ID:nw5qZpOH0
>>972
そりゃあ、子供作るんだから
赤ちゃんできるといいねとか、男の子女の子どっちがいいかとか
妄想膨らむでしょ、子供欲しい、子供好きならば!

なるほど知り合いかー仲良いならばもう既成事実だけなのかな・・・
でも彼が結婚願望と子供好きかどうかがまだ不明だね

974 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 11:22:09 ID:vRAknaDo0
>>972
彼氏の腹がよくわかんないのに、危ないことするね
親が知り合いだろうとなんだろうと
ダメになる関係なんていっぱいあるだろ。
子供より先に、まず彼氏とちゃんと話せよ



975 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 11:31:17 ID:iWCxmnej0
>>973
そっかー
毎週彼氏と散歩を3時間くらいしてるんですけど
そのときに「お互いの子供どんなかなー」みたいな
話は出てくるんですけどね。
親同士は仲良いのかイマイチ分からないですけど
おそらくうちのお父さんが好きだった人っぽいですorz
自分のペース乱されたくない!って言ってたからその一環かも。

>>974
年も年だし焦っちゃいました。
今回できたとしても彼を責める気持ちはありません。
私が悪いから。。。
もうすぐ彼氏の誕生日だからゆっくり話してみます。

976 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 11:43:04 ID:83kNSMDM0
>>972
二人で100万しか貯金ないような二人が何してんの??
子供できたらお金かかるのに…。
つか中だしする=結婚願望ある?ってどうして思うの??
結婚願望ある人はプロポーズするんじゃない??

977 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 11:46:07 ID:83kNSMDM0
>>975
連レスごめん。
できちゃうのがあなたはよくても彼もわからないし…もし駄目になったらどうするの?
子供できちゃったらそのしわ寄せ全部子供にいくんだよ?
お願いだからちゃんと話あってください。

978 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 11:51:21 ID:gt0Z5Kel0
>>975
責める気持ちがないのは当然だけど。
婚約してても入籍前に子供ができてしまうことを嫌がる
男性だっているんだから、もうちっと相手のこと考えなよ

979 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 12:08:45 ID:iWCxmnej0
そうですね。。。
今安定した付き合いなのにわざわざ壊すようなことしてしまったorz
スレ汚しごめんなさい。
よく考えます。

980 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 16:51:59 ID:1QzyovKZ0
>>969
プロポーズしろよ。

981 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 18:00:51 ID:5mHtu7Kx0
長男長女で長女側に籍入れてほしいって言われた場合って世間では同対処してるの?
彼女側に住むわ稼ぎはゆくゆくは俺だわ俺が姓を変えたらいとこ含めて今の姓は消滅だわで
精神的にも状況的にも譲るのは難しいし。
向こうの親が半々で折り合いつけるとかいう気もなさそうでなんかげんなりしてきた・・・
ほんと誰かに助けてほしい気分。


982 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 18:19:20 ID:sDpxIj+OO
プロポーズ云々がよくわからない。
彼に、最高の演出でプロポーズは男の仕事なんだから取っといてと言われてしまいました。

一緒になりたい・二人の将来を考えて行きたい等を女性から言うのはタブーなのかな?
女性から持っていくことで彼のプライドが傷つくのか、追い風になるのか…

983 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 18:19:26 ID:nZMBGHR4O
マルチやめようよ

984 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 18:23:44 ID:4yZzbY0TO
>>981
>>948
結婚総合スレでもレスないのかw

そんなのそれぞれだよ
自分の兄(長男)も二人姉妹の長女と結婚して嫁姓になったよ
別に自営業でもないしね

985 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 18:38:42 ID:BJyu2qsa0
>>981
長男側に他に跡継ぎがいないなら、長男が女側に籍を入れる
道理はないと思う。お墓のこともあるし。

長男側が乗り気でないなら、
折り合いも何も彼女の親が身の丈に合わない要求してるだけ。
どうしても姓を残したいなら
孫のうちの一人を成人した後に母方の姓にする家もあるしね。

986 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 19:25:07 ID:NGeG20Ew0
>>981
シカトする

987 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 19:42:47 ID:ibmVWI7MO
>>981
貴方はとりあえず嫌なのね。
で、彼女はどう言ってるの?
彼女も親と一緒で、貴方に改姓してほしいって言ってるの?
それとも、親が勝手に言ってるだけだしって感じなの?
もしくは、折衷案で、改姓は彼女がするから、せめて実家近くに住みたいとかさ。
貴方のレスからは、彼女親の意向は分かっても、彼女の意向が見えてこない。
それによって、結婚をあきらめるか否かも変わってくると思うけど。

988 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 21:35:58 ID:0zWqNM5a0
当方28歳、彼41歳
1年友人関係で付き合うようになって10ヶ月
お互いの年齢からどうしても将来の事を考えてしまいます
両親には結婚を視野に入れない、進展しない付き合いなら賛成出来ないと言われ
彼にやんわりとその旨を伝えてみた所
「それぞれの家庭に事情があって親の考えも様々だけど先走り過ぎる様に思う
 (わたしの家の)事情は自分は関知しないところだから不用意な事は言えない
 自分(わたし)はどうしたいの?どう思うの?」と一線引いた感じを受けます
彼から将来を仄めかす事は無いので、わたしも口にするのを躊躇ってしまいます
ただのお付き合いで満足していると考えるのが普通でしょうか

989 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 21:51:26 ID:M9zYl1+q0
>>988
彼は結婚とか一切したくない、
でも若い子と付き合えるならそのままでいたい

そういうことだよ
バカだなあ、そういう年齢差で付き合う時は、
最初から結婚前提が原則じゃん

990 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 22:12:03 ID:yExG+WXO0
>>988
どうしたいのって聞かれてるんだから自分の考えを言ってみろ
話はそれからだ

991 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 22:33:13 ID:3zJOjgV90 ?PLT(17445)
次スレたてておきますね

992 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 22:34:10 ID:3zJOjgV90 ?PLT(17445)

次スレです

結婚したくて密かに悩んでる人【4人目】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1277904832/

993 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 22:36:11 ID:0zWqNM5a0
ご意見ありがとうございます

>>989
第三者から見るとやはりそういう風に見えてしまうのですね。。
長く自活してきた彼に恋人、妻が必要なのかという疑問はありました
両親も、わたしとどうにかなる気があるならとっくに行動を起こしている
40歳とはそういう歳だと言われました

>>990
両親の意見も一理あるけれど、交際期間を重ねる内に進んで行きたい
わたしとの将来に見込みが無いと思ったらはっきり言って欲しいとは言ってあります
それに対して彼は良いとも悪いとも言いません
こういう踏み込んだ話になると一線引いた感じは拭えず進展しているとは思えません。。

>>992
おつです

994 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 23:29:57 ID:eGZlbkNq0
28歳で、8か月つきあっているなら
彼に結婚する気があるのか、その相手が私だと思っているのか
踏み込んではっきり聞いてもいいんじゃない?

彼の行動を見てると、自分より若い子とえっちできるし
今のところはとりあえず適当に付き合えばいいかな〜程度にしか見えないけど…

仮に、彼があなたと結婚の見込みがないと思ってても、なかなかそう言わないと思うよ
あなたを傷つけたくないという建前のずるさもあるし
特に結婚を迫られる事もない、今のだらだらした状況に満足してるんだろうし

995 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 23:35:20 ID:eGZlbkNq0

まちがった、10カ月付き合ってるのね。失礼

今28歳って事で、もしかしたらあなたの周囲で
30になる前にバタバタと結婚ラッシュがあるかもしれないし
(もちろん焦る必要はないけど)
これをいい機会にして、この先の事を含めて
よく考えた方がいいかもしれないよね


996 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 23:58:16 ID:0zWqNM5a0
>>994-995
結婚の意思を聞く事が原因で別れる事になったら。。
そう思うと踏み切れずにいました

>あなたを傷つけたくないという建前のずるさもあるし
そういった所までは考えが及びませんでした。。

周囲では既婚、未婚が半々位で特に焦りは無いのですが
好きな人と一緒になって子供を授かりたいという気持ちはあるので
じっくり考えて、彼の意思が聞けたらと思います
ご意見ありがとうございました

997 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 06:39:31 ID:zn9dJcmhO
彼はあなたの両親の考えを聞きたいんじゃなく、あなたが彼とどうなりたいか意思確認したいんでしょ。
彼と結婚したい旨を伝えて、無理と言われたらその時に切れば良いと思います。
話し合えば十分先は見えると思います。

998 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 06:58:43 ID:mtFaY8rnP
>>988
そういう男は、男の両親が要介護になったり
自分が金コマになったりすると
途端に粘着質になって結婚結婚わめき始めるよ
そいつにとっては40過ぎて適齢期の彼女がいたとしても、自分が負う責任からは逃げ腰で何の想像もしたくなくて、
いつまでも自分が自由に遊んでられる環境が一番大事なんだろうから

逆にそういう男がいきなり結婚したがるようになったら要注意
面倒事が起きたら、あなたに介護や生活費を全部丸投げして
介護と家事ヨロチク☆生活費も稼いできてね☆ボクチンの収入は全部ボクチンのおこづかいだよ☆外に新しい彼女もできたよ☆
と今まで通り自由な生活をさせてくれる都合のいい奴隷ゲット、と思われてたりするかもしれないからね

999 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 09:46:54 ID:p6okuCmk0
999ならこのスレのみんな結婚

1000 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 09:48:35 ID:p6okuCmk0
1000なら子宝にも恵まれる!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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