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【ドライ】湿度差のある付き合い 81【ウェット】

1 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 22:55:45 ID:kpEFLBaj0● ?PLT(17112)
・どちらが良いかではなく、どう歩み寄るかを考えていくスレです。
・湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがポイント。(→約束事 9.)
・相談や愚痴ばかりではなく、上手く歩み寄れた体験談も随時募集中。
・それぞれの傾向と対策については>>2

前スレ
【ドライ】湿度差のある付き合い 80【ウェット】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1256621297/

【 約 束 事 】
1.ウェットから恋人(ドライ)の行動について悩み相談&質問があったら
 基本的にはドライがその恋人の心中を考察してレスをつける。
2.ドライから恋人(ウェット)の行動について悩み相談&質問があったら
 基本的にはウェットがその恋人の心中を考察してレスをつける。
3.お互い逆属性の心中を考察&アドバイスする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なレスをつけない。
5.厨発言があってもウェットは〜ドライは〜と一括りにしたレスは
 荒れる原因なのでしない。(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます。過去レスや>>2に目を通しましょう。
7.別れろなどの短絡的なレスや、具体例に欠けるドライウェット批判はスルーでお願いします。
8.長文レスは読みにくいし、ウザがられます。
 言いたいことは一度メモ帳などに書いて、まとめ直してから書き込むことを推奨します。
9.好きとか愛してる、という気持ちの差が温度差、
 それをどう表すか、どんな風に伝えるか、連絡の頻度は、というのが湿度差。
 冷めているのはドライではありません。

2 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 22:55:53 ID:kpEFLBaj0 ?PLT(17112)
【ドライ】の傾向と対策
◆大きく分けるとシャイだったり対人恐怖症なタイプと、我が道を行くタイプの2種類います。
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく、会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない。
相手の気持ちを考えたり、歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落している
何事にもルーズ、口癖はダルイ、メンドイ、ウザイ

【ウェット】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで、安心と繋がりを感じる。
◆恋愛に重きを置く、優先する傾向あり。
◆メール&電話を重視し依存する傾向がある。
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが、理想を相手に強要する部分がある。
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP。
○メールぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP。
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば、相手も落ち着いて幸せ度UP。
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても、感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です。
【良性】
 相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、押さえられない時もある 依存度はあまりなく、ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち。
自分の気持ちが満たされないと気が済まない。
自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。

3 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 22:56:03 ID:kpEFLBaj0 ?PLT(17112)
【お願い】
最近「ドライは〜」と「ウェットは〜」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもドライ・ウェットに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。

また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ドライ・ウェットの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。

これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。


次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

4 :恋人は名無しさん:2010/03/10(水) 22:44:36 ID:UDRreMV1P
前スレ>>993です。
前スレの>>997さん
どうもありがとう。
前戯じゃないいちゃいちゃができるように言ってみたりしてみる!

5 :恋人は名無しさん:2010/03/10(水) 23:43:14 ID:Sm6VW3SO0
>>4
膝枕してあげるとかから始めたら?
ハグしてもらうんじゃなくてしてあげるとか

うまくいくといいね
頑張って

6 :恋人は名無しさん:2010/03/17(水) 12:53:38 ID:n9p7Wkw10 ?PLT(17222)
あげておきますね

7 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 12:25:11 ID:8U/MRQIm0
遠距離での温度差付き合い本当しんどい
もともとウェットな私だけど会えないから
余計めんどくさいことばっかり言っちゃって
いつか捨てられるんじゃないかと不安
私のこと面倒くさいと思ったこと一度もないよって
言ってくれるけどわからないよねうん

8 :恋人は名無しさん:2010/03/19(金) 18:54:25 ID:ZAknZpOP0
たんぱん

9 :恋人は名無しさん:2010/03/21(日) 15:34:28 ID:7gRimVWm0
私が悪性ウェット、彼が良性ドライ
軽いメンヘラで、すぐ死にたい(笑)とか言ってしまい
彼にとってはかなりの重荷だと思われる…
それでも一緒にいてくれる彼にとても感謝してる
いつも支えてくれてありがとう!大好き!

10 :恋人は名無しさん:2010/03/21(日) 22:15:16 ID:eWEmElgq0
「今週末は会える?」「用事があるから夜中からなら。でも10時には出かけるからそれでもいいなら」
「来週は?」「何も予定が入らなければ大丈夫だよ」
私と会うのは友達や仕事の隙間の時間だけなのか
私といても楽しくないのかと思って悲しくなるのに疲れてきた

11 :恋人は名無しさん:2010/03/21(日) 22:53:42 ID:TzTr6NNB0
>>10
もし貴女が、今まで彼に誠実で大切にしてきたのなら
彼を放置することで貴女の大切さを思い知るよ。

放置はね、ほんと効く。
でも今まで我が儘でウザかったら放置された彼はせいせいするだけw

12 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 02:48:06 ID:AupvHWMBO
メール来ない(´゚ω゚`)

13 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 09:54:14 ID:B7tKs58ri
>>10
典型的な「私と仕事どっちが大切なのムキー!」的思考回路だな

14 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 12:16:28 ID:Gm5DJr+G0
>>13
そうは言ってないと思うけど。
基本的に>>10の彼氏は友達との約束を優先しててるから、
仕事(絶対に動かせないもの)と友達の約束の間にだけしか
会えないって言ってるだけだよ。

15 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 21:38:03 ID:dnGJ1+GV0
良性ドライ彼に連休は予定あると土曜に言われた
いや、事前に私も聞かなかったし私も日曜は
友達と出かける予定が有ったから良いんだけど
なんか最近毎週会ってたんだから週末の予定くらい
向こうから教えて欲しいと思ってしまった

メールとかの連絡もデートの誘いも基本こっちから
まーほぼ毎日メールとかしてるから
それに答えてくれるだけでもドライ彼にしては凄いことだが
せめてたまにはデートに誘ってくれ

実は私の事重いと思ってたらどうしようとか不安になってしまう

16 :恋人は名無しさん:2010/03/23(火) 21:57:18 ID:cjr8QAMc0
1日連絡くれないだけですごい精神的にやられる。
なんでもいいからメールくれたら落ち着くのに。



17 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 13:51:19 ID:vw3c7Z000
じゃあうんこって送る

18 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 20:24:10 ID:Scoy4qz50
うんこでもなんでもいい。
連絡ないと不安で仕方ない

19 :恋人は名無しさん:2010/03/24(水) 21:54:54 ID:hFh6MCVGi
どんだけ依存してんだよ

20 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 08:39:04 ID:/iUizk5p0
ウェットは恋愛にたいして自信ないし心配性だけど
ドライはあり過ぎというか油断し過ぎだと思う。
両方とも往々にして間違ってる場合が多い。

21 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 09:32:23 ID:XO4M1Ne6P
彼女がドライだけど>>2参考になるな〜

あと、ドライの傾向に「家族>恋人」も入れておいてくれ。うちの相方がそれでなorz

22 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 14:42:55 ID:XmlfE8BV0
家族は家族関係が大きく絡んでくるから
一概には言えないと思う
ウェットでも家族が大好きなら家族最優先だろうし、
ドライでも家族関係が悪ければ家族のことなんて二の次だろうよ

夢も趣味も仕事も友達も選べるけれど
家族だけはクソか神仏か、生まれた瞬間の大バクチだからな

23 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 22:56:41 ID:FXwqNDnr0
俺、悪性ウエット。彼女ドライ。
まだ、付き合って1カ月なのですべてが合うわけないのだが…

俺はメール依存度が高く、音信不通と事後報告が苦手だ。
付き合った当初から、通話定額制に登録しようと誘っていた。
で、先日も改めて誘ったら、「もう登録したよー」と。
嬉しく思ったが、さらに一言。
「あと、○○ちゃん(女友達)と○○さん(同期男友人)も」
なぜ男の番号を…。彼女的には単によくしゃべる友人だからなんだろうなー。
2人で食事行っちゃうし。

俺の理想は…
一緒に登録して、「これからたくさん電話できるねー」的なラブラブな感じを…
無理だな。

愚痴でごめん。


24 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:28:56 ID:3+ojyBS10
雑談メールに返信すらしてくれない…
なんかもう疲れた


25 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:31:07 ID:I7IwkRiG0
カップルの間が一番楽しいはずなのに
お前等幸せそうじゃないな

26 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:35:40 ID:3+ojyBS10
>>25
楽しくない
全然楽しくない
一人の方が良かった


27 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:49:32 ID:ekF2jODD0
付き合いはじめなのに連絡の頻度が特に用が無い限り週1って一般的に少ないんですかね?

自分はもう少し巷のカップルみたいにメールや電話した方が良いのかなって思って
この間彼女に聞いてみたら一週間ぐらい大丈夫みたいですし

なんかせっかく付き合ってるのに少し勿体無いなとも思う

28 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:51:40 ID:I7IwkRiG0
じゃあなんで付き合ってるの?
楽しい時は結婚<カップル時代なのに
もったいないな

29 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:54:57 ID:3+ojyBS10
>>28
好きだから付き合ってる
でも湿度差(温度差もあるだろう)がありすぎて疲れてきた
とてもじゃないけど結婚を視野には入れれない
そういう意味ではウェットからドライになったのかもしれない


30 :恋人は名無しさん:2010/03/25(木) 23:59:34 ID:I7IwkRiG0
>>29
好きなんじゃなくて
好きとはまた違った執着みたいなもんとは違うの?
見ちゃだめと言われると見たくなるとか
やっちゃだめと言われるとやりたくなる
逃げられると追いたくなるみたいな

31 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 00:06:38 ID:7ZR3BXwB0
>>30
そうなのかな?最近分からなくなってきた
前までは自分からメール送ったり、メール催促したりしてたけど
最近、こんなんなら居ても居なくてもどっちでもいいやって感じになってきた
居たらまぁ良いかな、程度
好きじゃなくなってるんだろうね

32 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 00:13:06 ID:IO7shDOH0
>>31
そういうのって最初は凄く気になるのだけど
反応がないとどうでも良くなるのもだし
嫌いじゃないけど恋愛感情とは違うんじゃね?と



テンプレ見ててもウェットの性質って相対的なものに見える
決してドライと言われる人が悪いって言うんじゃなくて
手に入った気がしないものを追いたい気持ち=好きに見える

33 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 00:18:22 ID:7ZR3BXwB0
>>32
自分はどう見てもウェットだったんだけど
最初の恋愛感情に執着してるんだろうねぇ
逃げられると追いたくなるで、
私はこの先もずっと走り続けなくちゃいけないのか…
心のダイエットの効果はデカ過ぎる
少し距離を置いて考え直してみるよ
好き嫌いとは別物で、湿度差も大事なんだねぇ

34 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 00:24:36 ID:IO7shDOH0
>>33
恋愛は何度でも繰り返せるから
気楽に行ったらいいんじゃない
少し冷静になって相手を見れば
もしかしたら居心地のいい相手になるのかもしれないし
付き合ってることに意味を感じなくなるかもしれないし
執着だけは時間の無駄だと思う

35 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 01:26:14 ID:S6rtvtkP0
前々から自分がウェットなのは知っていたけど、
今回の付き合いでかなりの悪性ウェットになってしまった。
付き合って5ヶ月なんだが、最初の2ヶ月ほどがお互いウェットで家も遠いのにほぼ毎日あっていた。
3ヶ月目から彼の仕事が忙しくなり、いきなりドライに。ドライというか会う頻度が激減。
もともと連絡不精の人みたいで、連絡は向こうから一切なし。
本当に仕事が忙しいみたいで、会ってるときは変わらず優しいんだけど
前に毎日会えてたせいで、毎日連絡取らないと気がすまない。
迷惑なのわかってるから極力我慢するけど、泣いて過ごしてばかり。
もういやだ、こんな自分。


36 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 17:50:36 ID:pHcq3JwX0
>>32
普通の感覚の人だといわゆるドライの人っていうのは
「付き合っててもつまらない相手」と見なして
さっさと切るからね。ドライと付き合ってて都合いいのは
ドライだけだと思うし。

37 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 18:55:54 ID:9F2L08Yz0
メールしても三日間返信なしとかあるんだけど・・
これって「放置」かね?
ドライな彼女だから仕方ないと思ってたけど・・
ドライでもさすがに返信しないってことは無いよね?

放置だと重症な感じがして怖いんだよな・・・

38 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 19:28:11 ID:4dszHY9k0
そのメールってすんごい重要で、返信しなくちゃいけない時間を過ぎてしまったのかな?
明日会おうメールを放置とか。

そういうんじゃないなら、ただの返事が遅い人かと。

39 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 19:29:14 ID:OZHB3LcG0
このスレ見てるとたまに思うんだけど

ドライと愛情を疎かにする人 は違くね?

相手がドライだからって言うけどむしろ人間的に幼い人が多い気がする
ウェットな私の彼氏はドライというよりマグナムドライだけど
愛情表現はしてくれるから気にならないよ
むしろドライなのに不安にさせないように考えてくれる姿勢に惚れ直す
逆にあんなにドライな人だと私の事重くないかと冷や冷やする

40 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 21:39:45 ID:9F2L08Yz0
>>38
言われてみると、重要じゃないっす><

でも返信が遅い子ではないんだよ
付き合い始めた当初はメール好きそうにしてたし

「メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP」

このテンプレが心に刺さるw

41 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 21:48:39 ID:pHcq3JwX0
>>39
単純に温度差で放置されてるのに「湿度差」って言葉に
しがみついてる人が多いからじゃないのかな。

好かれてはいても求められてない現実ってあるんだよね。
自分の邪魔しない限りは相手が「好き」だけど、別に喜ばせようとか
大切にしようとかは思わない人だっているから。
要するに愛されてないし求められてもないということ。

42 :恋人は名無しさん:2010/03/26(金) 22:06:59 ID:pZXxoESb0
私ウェット、彼ドライ
電話もメールも全部私から。会おうって約束も私から。
電話もすぐ出てくれるし、出れなくてもコールバックくれるけど
昨日からコールバックがない…
忙しいのかもしれないけど、最近女の趣味友達が出来たとか言ってたし不安。
彼からしたらどうせ明日会うからいいやって感じでコールバックしないのかもしれないけど
不安でたまらない。

43 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 12:34:15 ID:MUiPMwlA0
もう一回電話することは許されないのですか?

普通恋人同士なら許される行為ですが。

44 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 21:15:58 ID:Mgid2U/F0
彼女からメールがこない・・・

45 :恋人は名無しさん:2010/03/27(土) 23:37:59 ID:yYf9Ms0c0
俺、ウェット。彼女、ドライ。

元々ウェット系な彼女じゃないとダメな俺だったけど、ドライにも慣れるかなーと思って
付き合って2ヶ月、やっぱりダメだ orz
相手がドライだと自分もドライになってきて、付き合うのが面倒というか苦痛になってくる。

自分で言うのもなんだが、相手への依存度が高いんだよな。
相手が自分に対して尽くしてくれないと、愛せないというか。。。
28歳にもなってガキだなぁーと自分でも思うわ。

46 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 00:16:13 ID:hGhxehhVQ
>45
わかる!
自分は尽くすタイプなのかと思っていたけど、
やはり見返りを求めてしまう。
それに、依存度が高い=相手に寄っていくから
自分もドライになってきた。

47 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 00:45:57 ID:TKtVsXop0
>>45
同じ。物凄くストレスがたまって爆発寸前。

ドライ彼に合わせようとしたら、どんどん自分が嫌な人になっていく。
例えばメール。メールが好きじゃないと言われたから、ほとんどこっちからメール送らなくなった。
絵文字も付ける気分じゃなくなって一切使わなくなった。
そしたらメールは週に1度しかやりとりしない。仕事以外何してるのかわからない状態。

会いたいのも我慢してる。向こうは月1会えれば充分みたいなので。

私は1日一度は連絡取りたいし、時間があれば沢山会いたい。
でも彼に合わせてたら、だんだん好きじゃなくなったみたいで、会いたい、連絡取りたい、思わなくなった。

48 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 01:11:00 ID:ZLDphihT0
相手のせいにしちゃいけんよ。
自分もウェットなんで気持ちは分からんでもないけど。

49 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 01:40:32 ID:/5BtoeJT0
>>45
よう俺。
俺は今日別れてきたが、みんなは頑張ってくれ。

相手がドライだと別れてもあんまり生活に変化ないな。
多少テンション低くなるくらい。

50 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 02:07:08 ID:bkDURiCNP
彼女の処女を貰ってドライじゃなくなってくれたりしないかな…

51 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 02:56:38 ID:NYibDkVe0
ドライ女です。彼氏ウエット

正直たいした用事やら会話もないのに
電話、メールずっとしてなきゃいけない意味がわからない
コミュニケーションの手段っていうのはわかるが
おはようからおやすみまでずっとメールしっぱなし
返事おくれると怒る、さみしいとかはぶてる
電話も6時間とかすると話すこともないし
会ったときに話す話題がなくなる。
電話やメールより実際会ってする会話を大切にしたいのに。

メール、電話減らしたいんですが
ウェットのみなさんどう言われたら納得できますか?
上記もことを伝えても
「嫌いになったの?別れたいの?」
とか言ってくるんで正直困ってます
めんどくさいってのもありますが一番の理由は
実際会ってする会話が減って、無言の時間が増えたことです

52 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 04:20:35 ID:CaBjAquk0
>>51
正直にそう言えばいい。
メールは1日1〜2通の生存確認くらいに留めてもらう。
んで、会った時はたっぷり相手に愛情注げばいい。
私もかなり悪性のウェットだけど、
会った時は相手の方から愛情表現してくれるからか、大分落ち着いた。


53 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 05:18:56 ID:00dQavyh0
付き合いはじめはみんな毎日連絡とってたんですか?

自分と彼女はドライで付き合ったばかりは週3くらいで
今は週1ぐらいでメールしてます

54 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 08:14:53 ID:CrcN0Zka0
>>45 >>47
俺も一緒!相手が俺を求めてくれないと不安。
でも俺は相手に合わせてドライになんかなれない…。から悩んでる。
メール来ないと不安だし。どうやったら我慢できるん?
結局、45と47みたいに、彼女への好きな気持ちをなくすしかないじゃん。

彼女は昨日も男友達と2人でファミレスに行き、メール帰ってきたのは深夜。
苦しい…。


55 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 09:28:18 ID:bkDURiCNP
>>51
会って話す時間を大切にしたい、をベースにすれば納得するかな…(当方男)

56 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 09:29:05 ID:AOu1B93S0
>>51
私も寝ずに彼氏に2時くらいまで毎日電話してて本当にキツイ。
こっちは会社員ドライで一人暮らし。
彼氏はウェットのフリーターで実家暮らし。

せっかくの休日は洗濯や買出しや友達と遊んだり趣味に時間を使いたいのに週2回は会いたいあっちに合わせてる。

「今日は寝たいから電話出来ない」と言うと「別れたいの?嫌いなの?」と話する間もなく泣き出す。
ドライなりに電話やメールを頑張っているのにワガママばかりで合わせてくれないウェットは本当に無理…。

もう別れるしかないなと思ってます。

57 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 14:23:00 ID:7Ytvw2u40
私もちょっと困ってる
仕事、最低限の睡眠、最低限の家事、身支度、あとの時間全て彼氏みたいな日々になってる気がして休まらない

何回かやんわりもうちょっとほかのことに使える時間がほしいと伝えてもダメなので
伝え方が悪いのかとだんだん強めの説得にかえてみても話が噛み合わない

私の部屋は自動では片付かないし、洗濯物は放って置けば自然にたたまれてクローゼットに入る訳ではないし
個人差かもしれないけど恋人の声を聞けば睡眠時間が少なくても快調になれるわけではない
体もそうだけど、なんか脳が休まらない。
わからないけど、その休まらないって感覚が理解してもらえないというか
感覚に食い違いがあるらしい

好きじゃないからなんだろ?本当に好きなら・・・って飛躍されるからしんどい

58 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 15:39:06 ID:dZf3Q+rM0
>>54
あなたが私の彼でないことを祈る。
ドライ側の意見としては、彼女は男友達とファミレスに行ったことを
報告しているし、深夜にメールってことは
「その日のうちに返信しよう」という気の表れだと思うよ。

メール以外の、もっと深いところで繋がってるという自信は持てないの?
「メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP」
のテンプレを読み返すことをお勧めする。

59 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 17:39:20 ID:CaBjAquk0
>>58
個人的には男友達と2人でファミレスに行く時点で無いわ。


60 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 17:58:27 ID:fRfse6JJ0
>>59
同意
異性と二人で食事とか呑みとか、ないわ('A`)

61 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 18:16:03 ID:5S6Js6NH0
2人でごはん食べに行くのってそんなに悪いことかな
わたし悪性よりのウェットだけど、男友達とは2人でごはん食べに行ったりする
もちろんやましいことはなくて、恋人は交流関係の広いドライだからか報告したりすれば行ってもかまわないみたい
恋人が女友達と2人でごはん行くのもはじめ嫌だったけど、彼の交友関係を束縛したくなかったから
報告してもらえればいいとは言ってて、今では信頼できたからかあまり気にならなくなったよ
ドライ・ウェット関係なく、価値観の違いって話し合ってお互いの妥協点を見つけることが
大事なんじゃないかな、どちらかが無理してつぶれてしまうんじゃなくて

62 :恋人は名無しさん:2010/03/28(日) 18:18:58 ID:gdWSWcLP0
>>45
>相手が自分に対して尽くしてくれないと、愛せない

凄いね、この価値観
自分よりウェットなタイプと何度か付き合ったけれど
ここまでの子はさすがに過去に居なかったな

>>58>>59>>60
こっちは、ある程度事情が分かっているなら
異性との飲みもカラオケも全く平気だな

やはりこの辺りの価値観は人それぞれだねぇ

63 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 00:23:08 ID:OxOscgw50
>>62
俺、>>45だけど、やっぱり考え方が子供なんだな。

俺としては自分が相手に対して尽くしてるのに、相手が自分に対してドライだと
「やっぱりこれって違うなー」と思っちゃうんだよね。

俺としては、相手がドライであることに対して嫌味を言ったり、怒ったりとかはしないんだ。
でも、相手が自分に対してドライな対応とり続けると、俺もそれに合わせて相手に対してドライになる。

その結果、自分の気持ちが完全に冷める、、、と。

もっと大人にならんとなー・・・。

64 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 00:32:45 ID:GXYbWn9q0
>>63
子供っていうか、それこそ「それって本当に相手の事好きだったの?」って感じ

65 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 00:43:11 ID:OCqNigb2O
でも>>63の気持ちも俺にはよくわかる。
一緒に酒呑んでくれ!

66 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 00:48:36 ID:ZTp60xby0
>>63
>>64の言う通り、相手のことより自分大好きな恋愛スタイルなんだなとは思うけど
まぁ、今回は予測していた通り相性があまり良くなかったと思って
次はもっと自分よりウェットで恋愛大好きな相手と付き合えば問題ないかと

今後、年齢や経験により湿度が変わる事もあるだろうし
試行錯誤しつつ進む恋愛もまた良し…かな

67 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 01:12:08 ID:v/FUgp7I0
>>63
ドライは乾いているという意味であって冷めているという意味ではないよ
だから「相手がドライだと自分もドライになって冷める」じゃなくて
単純に「相手がドライだと冷める」なんだと思う

気持ちは分かるやっぱり子供っぽいというか自分勝手に感じるな
自分の思う恋愛スタイルじゃないと嫌だって言ってるって事だからね
子供のお人形遊びみたい

68 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 01:27:57 ID:qsPSaNKb0
どう考えても損するのは傷つくのはいっつもウェット側な気がする
そもそもドライ側は傷つくって感情よりうざいとか面倒くさいって気分になってくるんだね
ウェットは悲しいとか切ないとかそんなだけど

69 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 01:29:16 ID:Cpouyabl0
>>63さんとまるっきり同じだわ・・・・・。

彼のこと好きなんだけどね・・うまくいかない。
どうすればうまくいくんだろう?・・

70 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 01:56:00 ID:+EZpWeK3P
>>68
損とか得とか関係なく、単にウェットは貪欲だから
湿度が違うと満たされないことも多いってだけ

71 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 01:57:26 ID:v/FUgp7I0
>>68
別にドライだって傷つくよ
哀しいし切なくなるよ

72 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 02:06:02 ID:ZTp60xby0
まぁ、恋愛に対して過度な依存はしていないだけで
日常の中で普通に傷ついたり悲しくなったりはするよな

とはいえ、それを周りに対して大袈裟に表現したりはしないけどね

73 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 09:30:42 ID:KWtL+Kep0
>>57
彼って実家住まいなのかな。
だとすると家の人に全部やってもらってたりするから
一人暮らしの人が仕事終わったからって暇なわけではないという
感覚を理解して貰いづらい。
女の人は実家住まいでも自分のことは自分でする人多いから
そうでもないんだけど。

74 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 11:09:39 ID:cipKk5c3P
>>71
kwsk

75 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 12:21:34 ID:bF4TriTv0
>>72
同意
自分と相手の精神的安定のためにバランスを取ろうとしても
相手の要望を満たしてあげられなければ
その罪悪感に押しつぶされることもあるよ

76 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 13:03:05 ID:v/FUgp7I0
>>74
kaskするほどじゃない普通の話で申し訳ないが一応

例えば彼氏と長く会えない、電話できない、メールできない
ってなったら寂しいし、デート誘って断られれば切ないよ
もしくはどっちが誘ったにしろデートがドタキャンになったら哀しいし
「お前って俺がいなくても大丈夫なんだね」とか言われたら傷つく
会えない日が続いたら「振られたら嫌だなぁ」って不安にもなる

こっからドライな考え方になるけど
これらの感情をわざわざ相手にぶつけようとは思わない
会えないのにだって色々理由が有るんだからその理由を頑張る
自分社会人で前職がすんごい不規則で忙しかったから
仕事で会えないのはしょうがないと割り切って仕事してた
「仕事と俺とどっちが大事なの!」とか言われても困る
仕事=生活で恋愛=感情だから
生活基盤が崩れると物理的に死ぬし
感情が壊れても人間的に死ぬじゃない

恋愛第一に!って言われると生活基盤を崩してでも
感情を優先にしろと言われてるみたいで困惑する

77 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 13:05:22 ID:KWtL+Kep0
恋愛って時には感情のぶつけ合いもあるし、
双方が影響を請け合うインタラクティブなものだから
そうやって自己完結してる限りはいつかお別れが来るだけだと思うよ。

78 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 13:19:48 ID:v/FUgp7I0
ちょっと補足すると「会えなくて寂しい」とかは伝えてるよ
「寂しいのに!ぎゃー!」って騒がないって意味ね>ぶつけない

そこでウェットの人に「寂しいのに仕事を優先にするのはおかしい!」って
言われると困惑するってのが>>76に書いた話です
そもそも仕事って自分1人でやってることじゃないから
自分の感情だけでどうにかしたら周りに迷惑かけるじゃない
だからと言って恋人を仕事以下に考えてる訳じゃないし
理不尽な我慢を強いてる訳でもないと思う

悪性ドライは「仕事だからしょうがないでしょう」の一言で片付けて
寂しいとかの感情を見せてないんじゃない?
そんで悪性ウェットの人ってこういう風になると
「自分は仕事以下にされてる!理不尽な我慢をさせられてる!」
ってなる人が多い気がする

79 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 13:38:54 ID:e2LN21s80
たまにいる、
仕事はしょうがないけど仕事以外の時間はぜんぶ自分のだよね!
恋人に使うのが普通だよね!
という極端なのも困る。

80 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 14:43:21 ID:/eDaFidT0
でもドライって恋人が一番下だから会えない期間が1ヶ月とかでも寂しくならなそう

81 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:23:33 ID:ap3nqmYF0
電話したけどスルー
メールしたけどスルー
何かったかすら聞く事もされないorz
ドライというか、好かれてないんじゃないかと
又イライラが爆発しそうになっている
好きな気持ちもあるし、別れを切り出したら切られるだろうことも
分かってるから言えずにいるけど、これじゃ意味ないよね
彼から自己評価が低すぎるって言われたけど
好きな人に歯牙にも掛けられなきゃ自分をよく評価出来る訳がないじゃないか…

82 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 15:37:55 ID:KWtL+Kep0
>>78
分かりました。絡んだみたいになってすみません。

83 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:13:35 ID:0AwXKCBx0
私悪性ウェット、彼良性でもあり悪性でもあるドライ。

大体いつも週末は金曜日の夜遅くにウチにくる>日曜の昼起きたら帰る、というカンジなんだけど、
先週は3連休でも日曜日に帰り、今週は土曜の夜に帰った。
私はいつもと違うコトに不安を感じてしまうタイプの人間で、
なんで早く帰るの?なんでちょっとでも一緒にいたいって思ってくれないの?なんで?なんで?
と、彼を責めてしまった…。
そしたら、寂しがるのはいいけど限度を過ぎると重い。
3連休全部を自分のために使うとか勝手に思うな。
そうやって言われて悲しい顔されたり泣かれると俺は身動きが取れなくなるだろ!と怒られた。

自分が悪いのも寂しがりすぎなのもわかってるけど、感情の持って行き場所がない。
浮気してるんじゃとか、もうそんなに好きじゃないんだろうかとか、悪い想像しかできない自分がイヤすぎる。
相性が壊滅的に悪いのはわかってたうえで、それでも二人で頑張ろうって決めたんだから頑張りたいのに、辛い。

84 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:27:41 ID:v/FUgp7I0
>>83
いつもこうだからまだいるだろうって思ってるのが問題
良いとか悪いとかじゃなくてね

面倒でも毎週「いつまで彼がいるか」を確認したら?
これはあなたから確認するんじゃなくて
お互い話し合って確認し合うのを徹底する
一方的にあなたが「今週はどうする?」って聞いてると
今度は彼が「毎週確認されて重い」ってなるから
先に確認し合うのを習慣化しなよ

大事なのは彼からも「週末の予定を言う」事と
あなたから「週末の予定を聞く」って事

つかあなたの予定も彼に伝えるって事なんだけどね

85 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:28:36 ID:v/FUgp7I0
ごめん、書き込んで読み直したらちょっと意味分からないかも…
言いたいこと分かってもらえたかな?

86 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:31:46 ID:YEqIEpUTO
仕方ないけどそれは自分を変える努力をするしかないと思う。
ちなみに私もウエット。気持ちは分かるつもり。
ドライの人だったら、たまには休みは丸々自由に過ごしたいとか
泊まりも止めて一人でゆっくり寝てたいって気持ちもあるんじゃないかなぁ
それでもほぼ毎週末、あなたと過ごしに来てるんでしょ?
それでも信用出来ずに勝手に不安になるのは自分の問題だと思う。
あえて言うなら、数日前に(泊まりに来る前に)いつ帰る予定か聞いて、
自分が色々考えないように相手の帰宅後に予定を入れてしまうとかは?
買い物でも散歩でもドライブでも図書館でも、気持ちを切り替える。
一人で部屋に残って考えてても、よくない想像して淋しくなるだけ。
私はウエットだけど一人行動も好きなので、映画観に行ったりするよ。オススメ

87 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:40:25 ID:YEqIEpUTO
あ、何だか>>84ー85さんと同じような意見になってたw

金曜夜から日曜昼まで一緒に過ごすのが「いつものこと」と思わないのに賛成。

というかほぼ毎週末一緒に過ごしてる時点で彼はドライではないようなw
あんまりしつこく聞いたり落ち込むと、泊まり自体が嫌になるかもよ?
頑張って不安な気持ちに振り回されないよう強くなるしかないよー

88 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:44:07 ID:0AwXKCBx0
>>84さん
はい、大丈夫です。レスありがとうございます。
いつも彼から金曜の夜とか土曜日の昼くらいまでに、今回はいついつに帰るね、って言われるんです。
理由は言ったり言わなかったりですが…。
理由言わなくて不安だったりするときは、明日は家にいるの?って聞いたりします。
私の予定は大体伝えてるはず、です。
来週土曜日は出かけるかもしれないからいないかもー、みたいなカンジですが。

家にいるのも多分ホントなんです。
彼と同じネットゲームをしてますが、繋げばいるし、チャットも普通にしてるので。
ただ、ネトゲしながら浮気…というのも、私は彼がゲームしてるのを後ろで見てたりするので、
しようと思えばできる!と思ってしまっているトコもあります。

一番いいのは、私が彼に対してもう少し興味をなくす?コトなんですが…。
前の彼氏とほぼ共依存のような関係で長く付き合っていたせいか、
なかなか感情がついていかず…一人めそめそしてる次第です;

89 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 16:47:42 ID:v/FUgp7I0
>>88
ウェットの人ってなんで「冷める」と「ドライ」をいっしょくたにする人多いの?
>一番いいのは、私が彼に対してもう少し興味をなくす?コトなんですが…。
これ激しく間違い
正しくは「もっと彼を信用する」ことと「彼から自立する」ことじゃない?

ドライは冷めてるわけでも恋人に興味がないわけでもないんだけど…

90 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 18:35:53 ID:bF4TriTv0
>>80
それはドライじゃなくてただの温度差

91 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 18:54:39 ID:jWJahi9U0
俺は相手がドライならドライ、ウェットならウェットになるスポンジタイプだぜ

92 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 19:08:50 ID:FHB65uV20
>>91
相手の価値観や立場、性格なんかに
その都度、ある程度柔軟に合わせるタイプって
一般にも意外と多いんじゃないかな

付き合う相手がドライにしろウェットにしろ
よっぽど悪性でない限りは
それで無難に過ごせる場合は多いしね

93 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 20:47:12 ID:cipKk5c3P
長いチラ裏になりそうだ
読みにくいのはご了承を
こっちウェット彼女ドライ
…と思ってた
最近は真剣に話し合いをしてて、
月1回会えればいい・帰ると言ったら帰りたい(平均PM5時)・2人きりの空間が苦手・ロマンチックなシチュエーションも苦手・好き
こういう風に聞いてそれを鵜呑みに信じてた。
今日それが変わった。
月1じゃこっちが寂しいって話をしてたんだけど、理解出来ない行動をされた。
雨が降り出す→「家に自転車置いてくる」→出て行って帰ってこない→メールで「今日はもう会えない」「急用でホント無理」(…急用は嘘バレバレ)
「会えない」って…今日はPM5時まで時間の余裕あるって言ったじゃん…話し合いすら嫌なんだろか
必死に説得して、1.5時間待って、戻ってきてもらい、話を再開すると、
「友達として付き合ったほうがいいのかも」「自分の中で"好き"ってどういうことか分からない」「自分自身が一番好きなのかも」「会いたい気持ちの差には罪悪感を感じる」
と言われた。
自分が一番で俺を好きでもない、付き合いは楽しいけど自分の希望の日程・時間じゃないと嫌ってことのようだった。
俺は彼女と月1でも、早帰りでも文句言わないと約束してしまった。ついでに会いたい気持ちの差に罪悪感を感じなくていいとも約束してしまった。
理由は…彼女が居なくなる喪失感が怖いから←依存か(苦笑
かくして俺は都合のいい男に成り下がったようだ。飯も奢ってるし便利な男だー

結局温度差だったのか。「好き」って言ってくれたのも嘘か。
自称自由奔放らしいけど、ただの自分中心じゃね?彼女さん。
まあそれでもいいって風に言っちゃったけどさ
惚れた弱みって言えば綺麗に聞こえる不思議w
コレからどうしようかな…

94 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 21:38:14 ID:uZ5uqJKR0
>>93
年齢がいくつかにもよるけどPM5時は早すぎるようなw
「自分自身が一番好き」っていうのが本音かもしれないね。
自分のペースを崩してまで>>93と付き合うのは疲れる人なんだよ。
気持ちは分かるよ、つらいと思う。
好きな人の要求は呑んでしまうものだよね。でも出来れば友達に戻った方がお互いのためじゃないかなあ。
どっちが悪いとかじゃないと思う。ただ、合わない2人だったんだよたぶん。

95 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 21:40:05 ID:KpuQXizJ0
それは…ホントに一度距離をおいたほうがいいと思う。
貴方が相手のコトが好き、っていう気持ちにあぐらかかれてる。
見返りを求めない、お父さんみたいな愛情でいられるならいいかもだけど。
でもそれって恋愛じゃないよね…って思う。

少し前、ドライ彼氏が貴方の彼女より程度は低いけど、自分勝手な行動が酷かった。
でも私はお母さんにはなれなかったから、そのせいで1週間に1度は絶対ケンカしてた。
流石にもう無理かな、ってなって、距離をおいてみた後、彼が出した結論が、
俺がお前のコト好きで、それで一緒にいるんだから、それだけでいいだろって思ってた。
彼氏としてお前と付き合ってなかった。
離れてみて、自分が酷かったコトに気づいた。改めるから、やり直して欲しい、って。

辛いけど、一度距離をとってみたら、意外と何か変わるかもしれない。

96 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 22:18:56 ID:HG0yIgwLO
>>93
他に男がいる可能性もあるかも。

97 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 22:40:25 ID:2aATsNvq0
>>93
ホント、惚れたもん負けだよな。気持ちわかるわ。

俺の彼女もドライという名の自分勝手。
でも重いと思われたくないし、嫌われたくないから強く言えないで我慢する俺。


98 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 22:47:23 ID:bF4TriTv0
>>93
まあでも彼女の気持ちも分からなくはない
熱しにくいタイプの場合、
愛情を少しずつ育てている間に相手にあんまり一方的に盛り上がられちゃうと、
感情がついていけなくなって、相手に対する罪悪感ばかりが先にきてしまう
そして自己嫌悪に陥って「私って結局自分が一番大事なのかも…」という思考になる

ただし彼女のその行動は普通の人間としてマナー違反ではあると思う

99 :恋人は名無しさん:2010/03/29(月) 23:10:57 ID:cipKk5c3P
引き笑いしながら泣くって人生初だ…吐きそう
レスありがとうございます
>>94
お互い19です
このスレではガキですね…多分

10時間も経たないうちに考えを変えるのは情けないですけど、別れる方向にしようかと思います
辛いけど、相性が合わないんでしょうねorz

100 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 00:21:52 ID:MB+MjD2C0
>>99
どっちが悪いって訳ではないんだから
若い頃は何事も経験だし次にそれを活かせれば良し

101 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 00:23:03 ID:HJYo+WuS0
>>99
そのほうがいいよ。
今後も彼女のペースに合わせてばかりになるでしょ。
そんなの恋愛じゃない。片思いしてるみたい。
恋人なら相手に歩み寄って少しでも合わせようと努力するよ。

102 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 01:25:32 ID:IszidsBkO
まだまだ若いんだから、これから相性良い人に必ず巡り逢えるよ。
心配しないで大丈夫だよ。

103 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 08:43:05 ID:xKXD0hr60
>>89
その「冷めてる」わけでも「恋人に興味がない」わけでも
無い事をちゃんと伝えてないからでしょう。
根拠もなく「相手を信用」したり「相手から自立」する人は
都合のいい人に成り下がる可能性が高いし。
やることやらないで相手に要求は良くない。

104 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 09:56:40 ID:tvHlqlTv0
>>103
伝えてらもう努力しないで「こっちも冷めなきゃ」って言うからでしょう
相手が伝える努力をしない人なのは問題だけど
付き合ってるんだから「伝えて欲しい」いう話し合いくらいすればいいと思うけど

105 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 10:54:44 ID:S6GhY46j0
恋人だからって話し合いや意思の疎通を図る必要はあるけど
伝えてもらえるように努力しなきゃいけないって、寂しいね(´・ω・`)


106 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 11:02:30 ID:tvHlqlTv0
>>105
伝える努力と伝えて貰う努力って表裏一体じゃない?
それが話し合いや意思の疎通を図るって事じゃない?
まー言葉の選びが良くなかったとは思う

でも「相手が伝えてくれない」って言い続ける
「相手が分かってくれない」って言い続けるのと同じだよ

このスレ見てるとほんと「温度差」を「湿度差」にすり替えてる話多いよね


107 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 11:24:44 ID:zFqKFwZO0
やっぱりかわいいだけで女を選んじゃだめだな
嫉妬されるくらい愛されたいぜw
束縛されたいw
今の彼女はもてるから余裕ありすぎてつまらん

108 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 11:55:07 ID:xKXD0hr60
>>104
いや、相手が努力してくれないからこっちもしないって時点で
おかしいでしょう。それを「することもしないで」って言ってるんだよ。

普通はね、恋愛してるならちゃんと愛情は伝えるの。
「伝えてくれ」って言わないから伝えませんでした、って馬鹿?

109 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 11:59:55 ID:tvHlqlTv0
>>108
いやいや、だからドライとウェットじゃ伝え方とかに差があるじゃん
このスレで出てる愚痴ってその差に有るわけでしょう?
だからその差を埋める努力をお互いしろよって言ってるの

伝えるのが当然なのは分かってるよ
だから相手は「伝えてるつもり」かもしれないでしょうってこと

で、まったく伝える気もないならそれは「湿度差」じゃなくて「温度差」だってこと

110 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 13:27:22 ID:Oy8q69wGP
まあ、あからさまに温度差があって空回りしてるなら
まずはもっと好かれるよう努力する事から始めないとな

それすら面倒なら、最初から見る目なく
自分にとって恋愛向けじゃない相手を選んでしまったってだけだな

111 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 14:01:53 ID:A52FUndw0
メールと電話が嫌い
上手く言えないけど、仕事でも得意じゃない
友達とも自分からはしない

なので、恋人ともきつい
なんというか生理的なもので、テンション下がってふて寝したくなる程好きじゃない
でも、かかってきたら出るとかメール来たら返事するとか、頑張ってる
友人など、電話はしたくないときは無視だし
(メールで忙しいので出れなかった。後日用件メールくれと返す)
たまーに頑張って頑張って自発的に一通くらい出す
でもそうすると精神力使い切って、一週間くらいメールしたくなくなる
反動で余計嫌いになっちゃうというか

愛がないのではなく、相手が誰でも苦手なもんは苦手なんです
愛があれば我慢できるだろうと言われそうだけど、
瞬発的な愛で、一時期我慢して付き合えばおしまいのロマンスでなく
出来れば一生付き合いたいので、程ほどの我慢で許して欲しい

112 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 15:18:01 ID:atFzseAE0
>>107
107に嫉妬されるほどの何かしらがあれば無問題

113 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 17:53:13 ID:hWG/SHwU0
>>111
恋人以前に、人付き合い自体、君には無理だと思うけどw

114 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 18:22:49 ID:zvix38Uk0
>>111
だったら携帯なんて解約して固定電話を持てばいいじゃん
そんなに連絡が嫌なのに、なんで持ってるの?

115 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 18:36:00 ID:MB+MjD2C0
>>114
電話やメールは苦手だけれど
可能な範囲で克服中って話じゃないのか?

116 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 18:53:50 ID:jD+o17/Z0
悪性ウェットってメンヘラ臭を感じてしまう…

・携帯依存の恋愛依存
・休みの日遊ぶ友達が居ない、趣味がない、仕事に対する情熱がない
・自分を一番優先して考えてほしい、尽くしてほしい
・仕事以外の時間は自分と過ごしてほしい

↑例えばこういうウェットはドライじゃなくても普通の人間には厳しいと思う
ウェットからするとウェットが当たり前なのであって普通の人相手でも「ドライ」と感じるんじゃない?

117 :恋人は名無しさん:2010/03/30(火) 19:10:27 ID:Oy8q69wGP
まぁ、ドライにしろウェットにしろ
問題があるから悪性なんだけどな

118 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 08:25:47 ID:09sqnmtT0
うん。悪性ドライには人格障害臭を感じてしまうし。

119 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 16:22:08 ID:9SwFymxu0
友達は私のほうがいるけど、表面的な人付き合いは圧倒的に彼氏のが上手。
1日1回仕事終わったから今から帰る的なメールは、帰るのが遅かったほうがするコトになってる。
でも普段のメールもホントはしたいって思ってる。
休みの日はずっと一緒にいてくれたっていいじゃないとか思ってる。

そんな悪性ウェットな私。
出来る限り我慢するけど、やっぱり溜め込んで爆発して相手にぶつけてしまうコトもある。
だけど、今まで誰とも半年もったコトがなかった超自己中ドライ彼氏と2年付き合えてる事実もある。
ここ見て自分が悪性だって自覚するたびに、なんで一緒にいてくれるんだろう…って思う。
こんなんじゃ嫌われる、直さないとって必死になりすぎて、ビクビクしてる自分がいる。
それに気づかれて怒られて、自分に自信がない人間が誰かに好かれると思うなよ!って言われて、また凹んで…。

…ホント、なんで一緒にいてくれるんだろう。
もうお互いいい歳なのに。

120 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 17:07:44 ID:tETNBQRx0
むしろお互いいい歳だから…とか

まぁ、幾つかぶつかる部分もあれば
互いに決定的齟齬にならない程度には相性が良いんじゃないかな

121 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 22:55:35 ID:JjvLOdKy0
明日から新社会人って夜なんだからメールくらいくれてもいいのに…

122 :恋人は名無しさん:2010/03/31(水) 23:40:37 ID:a4vEyQ/k0
○○なんだからってのは所詮自分の中の基準でしかないだろ

123 :恋人は名無しさん:2010/04/01(木) 01:18:23 ID:PEsBSe1sP
誕生日くらいはメール欲しかったんだze

124 :恋人は名無しさん:2010/04/01(木) 08:57:32 ID:p/S0yn7l0
>>122
そういう意見も所詮あなたの中の基準でしかないわけですよ。

こういう「そんなのそれぞれ」的な緩い相対主義は何も生みませんね。

125 :恋人は名無しさん:2010/04/01(木) 10:25:47 ID:GLYONiuBi
>>124
個人の基準でしかないことが分かっているならなおさら
それを理由に相手を責めるのは単なる自己中でしかない罠

126 :恋人は名無しさん:2010/04/01(木) 17:17:32 ID:a4rM31On0
>>124
まぁ、何かして欲しいなら
面倒くさがらずに自分から積極的に動くしかないな

それでいて、思い通りにならなくても泣かない

127 :恋人は名無しさん:2010/04/02(金) 01:47:07 ID:1Zp8StH70
自分ウェット、彼氏ドライだと思ってたけど
最近実は逆だということに気付いた

ほぼ毎日こっちからメールするしデートの誘いも毎回私
こっちが聞かないと週末の予定なんか教えてくれない彼
それでも雑談メールは付き合ってくれるし
ほぼ週一で会ってるのだから彼にしてはずいぶん頑張ってると思う
向こうからのメールが少ない、誘ってくれない点は
こっちがウェットで向こうがドライとなんだからと納得してた
たぶん私の連絡取りたいメーターが満タンになる頃
彼の連絡取りたいメーターは精々5割なんだろう

しかし色々話してて気付いたんだけど
彼はどうも結構なヤキモチ焼きらしい
しかも一回はまるとずぶずぶんのめり込むタイプみたい
はまっちゃうと怖いから色々セーブしてるようだ
逆に私は行動はウェットだがヤキモチとか一切ない
もし彼と上手くいかなくても友達に戻るだけだろうと思ってる
実際友人関係長いし、その間に何度か私がふられてる
彼はドライなんじゃなくて距離を詰めるのを躊躇ってるっぽい
それはそれで寂しいんだけど思ったより自分が冷静に観察してて
彼の連れない面は気になってないからちょうど良いのかもしれない

128 :恋人は名無しさん:2010/04/04(日) 00:07:15 ID:pzjdlIrrO
自分は変則パターン

彼氏ウェット
私もウェットだった
実際付き合い始めはそうだった

けど、最近彼氏が趣味の分野で認められて
自信が付いたのか、ドライになった
それに戸惑ってる私が悪性ウェットに…


全然私の行動気にしなくなって
メールが減って…

浮気は多分無いけど、結構辛いです
もっと気にして欲しいよ


129 :恋人は名無しさん:2010/04/04(日) 23:04:09 ID:VdBHiS1rP
>>128
趣味で認められるってどんなジャンルでなんだろ

同人誌なのか写真なのかその辺りが少し気になった

130 :恋人は名無しさん:2010/04/04(日) 23:05:07 ID:VdBHiS1rP
>>128
趣味で認められるってどんなジャンルでなんだろ

同人誌なのか写真なのかその辺りが少し気になった

131 :恋人は名無しさん:2010/04/05(月) 00:20:00 ID:ruEHE2qo0
とても気になった、ということは分かりました

132 :恋人は名無しさん:2010/04/05(月) 10:29:52 ID:rgXJbMzf0
>129-130
バンドマンとかボカロPとかコスプレK-1選手もあるぞ

133 :恋人は名無しさん:2010/04/05(月) 16:37:09 ID:2aMZkryTP
コスプレK-1選手?

134 :恋人は名無しさん:2010/04/05(月) 22:04:39 ID:DaWEtRqF0
彼 悪性寄りドライ、私 悪性寄りウェットなのは確かだけど、
このスレを見てるうちに温度差だと気付いた

135 :恋人は名無しさん:2010/04/06(火) 14:53:15 ID:xiAE4T39P
まぁ、片方が熱心に口説いてスタートしたような恋愛は
大抵が温度差を内包しているのは仕方ない

あとは、釣った魚に餌をやらないタイプとの恋愛も
結局は温度差に落ち着かざるを得ないのが難しい所

136 :恋人は名無しさん:2010/04/06(火) 22:24:05 ID:rgnzgspI0
>>135
まさしくそれだ

私の熱烈な押しからはじまったものの
相手がドライで餌を与えない人だったから今最悪
でも別れられずにgdgd(私だけ)
このスレを見始めてから、執着心を違うものへ分散させるべく
趣味を作るように行動中

137 :恋人は名無しさん:2010/04/07(水) 11:27:02 ID:OctzpkAi0
ブラマヨのハゲの方が「ラブ排気量」という例えを出してたけど
ドライは「ラブ排気量」が少ない人なんだとは思うよ。
だからあまり期待をかけない方が。

ブラマヨハゲは「俺はラブ排気量が多いから複数の人を
愛せる」とかほざいてたから多ければ良いってもんでもないし。

138 :恋人は名無しさん:2010/04/07(水) 20:15:24 ID:tR1/pNGMP
「ラブ排気量」って喩えが妥当かどうかは別にして
恋愛の比重が重い人でも、それを1人に集中するか
複数人に適度に分散させるかは
その人の個性次第でまた違ってくるよね

139 :恋人は名無しさん:2010/04/07(水) 23:53:24 ID:T1DH9z+NO
私のラブ排気量が多すぎて
ドライ彼は窒息防止に距離を空けるのかも


140 :恋人は名無しさん:2010/04/08(木) 09:09:37 ID:ifmRAyIk0
>>138
「普通は一人に注ぐけど複数に注ぐ人もいるから
大ききゃいいってもんじゃないよね」って話なんだから
「その人の個性次第で違ってくる」とか
わざわざ話をローリングバックさせるのは頭が悪そう。

141 :恋人は名無しさん:2010/04/08(木) 09:39:25 ID:yiYWcGxyP
その行動の良し悪しは別にして
色んなタイプが居るから見極めないとねって話なんだから別に同じでもない上に
ローリングバックとか言葉のセンスだけでヒドく頭が悪いよね

142 :恋人は名無しさん:2010/04/08(木) 12:41:56 ID:E168hSZQ0
まぁ、カプ板とか浮ついた板にいるんだから
少しくらい頭が目出度くたって良いじゃないか

143 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 04:30:46 ID:W8z5dFRw0
彼は良性ドライ
私は良性ウェット

メールや電話は少ないけど会ったらいちゃいちゃできるから満足だし、私も連絡がない不安を楽しんでるw
恋愛に多少の不安は必要だと思う

144 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 10:33:47 ID:bACO1+vF0
>>143
まさしく理想的

メールなし電話なし、会ってもいちゃいちゃしないって
まぁ私と彼氏はある意味終わってる
根がウェットだから甘えたいけど、甘えられるほどコミュニケーションとってないから
いつまで経っても平行線だ

145 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 16:56:43 ID:Y+/1+MYgO
私悪性気味ウェット彼良性ドライ
彼は変わる気がないから不満が爆発しそう…
明日で一年なのに他に気になる男も現れた。
こんな私と付き合えるのは彼くらいだと言う気持ちと、もっと彼女として大事にされたいという願望の狭間で悩み中…

146 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 18:14:26 ID:xVFsVUrH0
>>144
よう、私w

ドライ彼に合わせようと努力したらどんどん冷めてきた。
会うのも月1、メールや電話がないのも当たり前、って思うようにしたら、
もうどうでもよくなってしまった。
前は凄い不満だったけど、心配や不安もなく、気にしなくなったらもう終わりなんだな・・って思った。
10日連絡ないけど、こっちから連絡する気もなし。


147 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 18:21:00 ID:nbWw6JlU0
>>146
あーーーそれなんて私?
なんとか改善したくて自分の気持ちを伝えてきたけど
いつまで経っても治らない。
好きって気持ちの表現されなきゃ、自分の気持ちを維持できないよ。
自分ばっかスキスキ言って大切にしても
相手からそうされなきゃ自分がストーカーみたいに思える。
好きだからウザがられないようにテンション合わせたら…
好きじゃなくなってきたw

148 :恋人は名無しさん:2010/04/09(金) 18:26:26 ID:WM6Wyk+/0
>>146-147
他スレ(冷めてきた云々)から来ましたがここに未来の私が・・・
好きな気持ちがあるから辛いし寂しいんだよね。
早く私もどうでもよく思えるようになりたい><

149 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 01:18:30 ID:e4lEfUXZP
付き合ってる相手にこのスレを見せるっていい手段…かも(??)

150 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 04:10:31 ID:a/PN1CEk0
相手に冷たくされて冷めたウエットも
相手にしつこくされて冷めたドライも
冷めたなら「w」とかいってないで別れればいいんじゃないだろうか

それから、はやくどうでもよくなりたい人はこのスレには向かないですよ

151 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 08:11:17 ID:kElPO97jO
付き合ってもらってる身分で2、3日に一回で良いから連絡欲しいって言うのはおこがましいのかな?

自分もわりとドライな方だとは思ってたけど彼女が自分よりドライ(良性)でいろいろ心配になる

152 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 11:20:16 ID:PtCfwPxy0
付き合ってもらってる、なんて言い方やめなさいよ!

153 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 16:35:18 ID:2LpJ7tywO
>>151
下手に出過ぎじゃない?
いつまでも その関係でいたいわけじゃないでしょ?
対等に付き合えるようになるために願望を伝える事は大切だと思うよ


154 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 16:46:27 ID:B4waznlv0
>>146-147をみてると、ウェットってやっぱり軽い依存症なんだな、ってよくわかる。

155 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 21:03:29 ID:luY/i+Ts0
>>154
依存症っていうより
相手の言動に合わせて自分の言動を変えるって必要でしょ?
相手からどう思われてたってスキスキアピールしちゃうよん
なんて、ほんとストーカー気質。

156 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 21:08:35 ID:P8LvzgyU0
>>145
彼氏さんドライでも良性ならいいじゃないか。

自分が悪性だと自覚あるなら自分が変わる努力したら?
相手が変わる事を求めてばっかりでなんの努力もせずに「変わらない彼氏が悪いから他の男にいく〜」ってか?
どんだけ自分本位なんだよww

157 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 21:11:01 ID:B4waznlv0
いや、そこじゃなくて
「相手と同じテンションにしたら好きじゃなくなった」みたいな部分

要するに「自分が相手を好き」っていう基本の部分すら相手の態度に依存してるんだよね
「自分が相手を好き」なんじゃなく「自分の希望通りに反応してくれるから相手が好き」

依存的傾向がある人は「相手が自分の希望とおりに動かないとイライラする」とか「機嫌が悪くなる」というのは結構ある
普通なら、お互いに別の人間なんだし、自分の希望と相手の実際の動きが必ずしもイコールにならないことは知っているし
その部分でイチイチ自分の感情を振り回されたりはしない

要するに「自分」がちゃんと確立されておらず、相手にその「自分」を依存している
=相手の動き次第で「自分」の気持ちがあっさり崩れる、ということ

相手の言動にあわせて自分の言動を変えるのは普通だけど、気持ちまで相手の言動に依存するのは、マトモじゃないよ

158 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 21:15:20 ID:luY/i+Ts0
>>157
返報性の法則って知ってる?

159 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 21:19:50 ID:B4waznlv0
>>158
返報性の法則って相手を自分の思い通りに動かす魔法の呪文じゃないよw
ただの心理学上の法則だし、それを他人に強制することはできない。

つうか、とりあえずスレタイとテンプレ読めるよね?

相手は「ドライだけど恋人のことは好き」ってスレだよ?
要するに、「相手は自分のことが好き。でも、私の思う通り電話(メール)をくれない」という不満がある人」ということ。

相手の気持ちがわからない。
または、愛されていない、というのならわかる。
でも愛されてるけど「もっとメールよこせ」「もっと電話しろ」「もっと私を大事にしろ」「もっと私に時間をつかえ」
これがこのスレのウェットの主張だよね。

160 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 21:23:48 ID:KdcRqlNB0
>>154-155
私の自己紹介をありがとうございます

依存心を他に向けようと思ってるんけど、
自分でもドン引きするくらい彼氏中心に思考が働いてるよ
初めての彼氏なので、それに酔っているのかもしれないと思ってたけど
自分自身なんか病気じゃないか不安にすらなるw
相手に重くならないように、態度に出さないようにしているから
相手にはあまり伝わってない…というか、ツンツンした態度になってしまって
そりゃお互い悪性から良性には中々成長出来ないよな、とも思う

161 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 21:33:28 ID:B4waznlv0
>>160
依存してつらいのは相手もだけど自分もでしょ?
重くならないようにとか思いつつ、葛藤もあるし。
こういうスレにいるってことは、相手は自分を愛してくれてるってわかってるんだから
不安になったり不満をもつたびに、「彼はちゃんと私のことを好きなんだ」って何度も心の中で繰り返すとかしてると
少しずつ楽になると思うよ。

162 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 21:46:27 ID:KdcRqlNB0
>>161
ありがとう
私は根っから考え過ぎるタイプなので(相手は全く気付かない人)
葛藤したり、関係を考えて、私が勝手に辛くなってて
このスレでも良くみる「空回り」の状態ばかりなんだけどw
教えてくれた方法で、頑張ってみるよ

意識を一つの事に集中させすぎなんだよね
陶芸を始めるので彼にカレー皿作ってあげるぞー

163 :恋人は名無しさん:2010/04/10(土) 23:26:50 ID:hInC+xWu0
俺の彼女は1日に何度も愛情の確認をしてくるが
あれは自分に自信がないからなのかな

何か恋愛依存症っぽい所も言動の中に散見するし
時間と共に何かもう少し落ち着いてくれるといいが

164 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 07:27:43 ID:9LUZCZBY0
私ドライ、彼ウエット。
彼は私で3人目の彼女らしいが、今までの彼女に全て
「重い」という理由で振られてきたっていうツワモノ。
そのせいか恋愛に関しては自信がないらしく、
いつも「嫌われてないか」「重いって思われてないか」を気にしてるらしい。

あまりにも私から愛情表現の言葉が無いことに不安があるらしいので
最近はこっちからも言葉を出すようにしてみた矢先、
色々ともめ事が発生して相殺されてしまったらしく、
今日は夜中にいきなり「<私>ちゃーん!」とメールがきたから返信をしたら
(多分起きてるかの確認だったんだと思う)
「時々不安になるんだよ<私>ちゃんが俺のこと嫌ってないかとか」
って返信がきた。いつ落ち着くのだろうか。

165 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 14:52:51 ID:POIEuCmx0
私:良性ドライ  年下彼:悪性ウエット

2人で楽しくデートして、ご機嫌で帰宅した直後に
私の何気ない言葉を思い出して悪く解釈して勝手に落ち込んでるわ
仲良い男友達(サークル仲間)との関係(ただの友達)を嫉妬され
「どうせ俺より先輩の方が大事なんでしょ…」モードにすぐ入るわ
突然「俺のこと嫌いになった?」ってメールがくるわで訳が分からなかった。

でもテンプレ見て、奴は悪性ウエットなんだって納得して
相手より先にキスしたり好きって言ったり、メールにハートマークつけたり
会いたがったら短時間でも会って盛大に甘やかしたり
過剰な愛情表現を心がけるようにしたら安定してきた。
コツが分かったら楽になった。このスレに感謝w

166 :恋人は名無しさん:2010/04/11(日) 16:49:00 ID:MySsv/uMO
俺ウェット、彼女ドライ(共に良性)

25歳すぎて初めてできた彼女で本当に大切にしたいと思っていて、メールが返ってこないといろいろ心配になってしまう。
俺って愛されて無いのかなとか何か彼女にあったんじゃないかとか

メールや電話で距離を縮めようとか思わない方が良いのかな?
別に毎日連絡欲しいとか思ってるわけじゃなく2、3日に一回ぐらいで良いんだけど

167 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 07:18:32 ID:msML9dSdO
俺は彼女からのメールには内容問わず返信してるのに
彼女はどうでもいい雑談メールには気分が乗った時にしか返信してくれないっていうのは湿度差?温度差?

そもそも湿度差と温度差って違うようで違くないのかな

168 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 14:36:28 ID:OR65lCYd0
それは愛情差ではなく
メールというツールに対する認識差

169 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 14:38:52 ID:OR65lCYd0
リアルタイムの会話ツールと思ってるか
掲示板とかメモだと思ってるかの差だと思う

170 :恋人は名無しさん:2010/04/12(月) 21:04:13 ID:oFiMoY1b0
>>167
超ウエットでもメールへの返信がおざなりな人もいる。
超ドライでもきっちり返信する人もいる。

171 :167:2010/04/12(月) 23:44:10 ID:msML9dSdO
>>168-170
ありがとう

愛されてない、温度差があるからかと思ってたけどそういうわけじゃないんですね。
完全に納得したわけじゃないですけど理解しました。

172 :恋人は名無しさん:2010/04/13(火) 22:38:04 ID:CBjypmMb0
よく女性は仕事中でも、友人と遊んでるときでも彼氏のこと考えることができるけど、
男性は仕事してるときや友人と遊んでるときは彼女のことを考えられないっていうよね。
その差は確実にあると思う。
ある意味、女性は器用に脳のスイッチを切り替えできるけど、男はできないらしい。
本当かうそか知らないけど。

173 :恋人は名無しさん:2010/04/14(水) 22:22:12 ID:oxpCS47oO
今まで5人と付き合ってきて、自分はウエットなんだけど、いまの彼女と付き合いだしてから人の価値観ってものは本当にそれぞれ違うんだなぁと思った。

ウエットな自分にはドライの人の気持ちがわからなすぎて困る。
依存具合=気持ちの深さ だとしか思えない。

本当に好きなら毎日連絡取りあいたし、会いたいもんじゃないのかな…。


あっちからメールや電話をしてくれることなんてほぼ皆無

毎日10通、20通のメールなら確かに面倒だとは思うが1通くらいくれてもいいじゃないか。

本当に好かれてるのか不安だ。

ドライの人には、なにが不安なのかわからんって感じなのだろうか。

174 :恋人は名無しさん:2010/04/14(水) 22:36:27 ID:KduxJT9U0
>>173
俺もほぼ同意。
お互いの予定は把握していたいし、どこかに出かけるとき、もしくは帰ったときは連絡ほしい…。
ドライな人には面倒なんだろうな…

175 :恋人は名無しさん:2010/04/14(水) 22:40:06 ID:J6oIaYuC0
付き合い始めたけど、まめな人じゃないから、
仕事以外どこで何してるのか?何も知らない。

これでも恋人同士と言えるのだろうか?・・・

176 :173:2010/04/14(水) 22:58:38 ID:oxpCS47oO
ドライとウエットの付き合いは基本的に長続きしなさそう。
どちらかが我慢しなきゃならないから、いずれ必ず我慢してる方は疲れてしまう。

付き合ったばっかだけど早くも心が折れそう。
「私はドライな人間で連絡無精なだけだから、心配しないで。 好きだよ」とかはっきり言ってくれるなら安心できるが。

俺19
彼女27
で年齢差あるけど、やっぱ自分はガキすぎるみたい。

177 :恋人は名無しさん:2010/04/14(水) 23:26:07 ID:A/111L4x0
彼女のドライっぷりに凹みまくりの半年だった
連絡不精故に彼女の好意を疑う〜ようなことは無くなったけどそれでも連絡が無いのは面白くないわ
メールのやり取りいきなり切られると、彼女のこと大好きだけどそれと同じくらい腹立つ

178 :恋人は名無しさん:2010/04/14(水) 23:33:26 ID:ZUroZWPH0
>>176
それまでの彼女4人は全て自分と同じ位のウェット具合だったのかな

とりあえず、今の彼女と湿度さの前に温度差があるって事はなさそう?

179 :恋人は名無しさん:2010/04/14(水) 23:36:36 ID:oxpCS47oO
自分はウエットだけど、相手がさらに重度のウエットで
「会いたくてたまらない」とか「死ぬほど好き」って言われたとき、ドライ気取って「まったくお前は〜(笑)」とか言ってみるけど、内心飛び跳ねるほど嬉しいよね。あの頃は楽しかった。
ドライ×ウエット
ドライ×ドライ
ウエット×ウエット
の組み合わせのうち、一番幸せなのは間違いなくウエット×ウエットだわ。

180 :恋人は名無しさん:2010/04/14(水) 23:44:07 ID:oxpCS47oO
>>178
連投スマソ。
そうですね。同じくらいウエットでした。


その質問ですが、ウエット脳の自分には温度差と湿度差の違いがわかりません。
おそらく、自分と同じくウエットの人はその違いがわからぬ故に苦しんでるんじゃないでしょうか…。

181 :恋人は名無しさん:2010/04/14(水) 23:49:06 ID:56wjwSrU0
悪性ウェットの人の主張って気持ちは分からないでもないんだけど
「ああして欲しい」「こうして欲しい」「こうするべきだ」っていう押しつけばっかな気がする
後は自分が相手に「こうしてやった」「ああしてやった」だから「同じ事をしろ」っていう要求
相手が何して欲しいのかちゃんと考えてるのか疑問

逆に悪性ドライの「行動で愛情を測るな」ってのもどうかとは思うけど
じゃーその行動以外で愛情が分かる事してるの?ってかんじ

どっちにしろなんかすごい独り相撲に見える
そりゃ湿度さも温度差に変わると思うよ

182 :恋人は名無しさん:2010/04/14(水) 23:50:52 ID:bM3QRuIoO
たん

183 :恋人は名無しさん:2010/04/14(水) 23:50:56 ID:UY3BBv5AO
私基本ドライでウェット慣れしてるけど、メールにマメさを求められるのだけはやっぱきついかな
携帯に依存してるだけだと思っちゃう

184 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 00:05:54 ID:t0pneo54O
>>181
ヘタレな俺は嫌われるのが怖くてそういう要求を一切できないので、ここに吐き出してるわけです…
メールも電話も催促したことありません。
そうやって溜め込んで自分が疲れて冷めるよりは、一度くらい主張した方がいいとも思うけど、やっぱり嫌われるのが怖くて言えないww

185 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 00:11:25 ID:X1wH/1Hi0
まぁ、学生と社会人とでも価値観は違うし
とりあえず、相手のペースやスタンスを最低限理解してから付き合うと
その手の不満や齟齬も少なくて済むと思う

あとは、自分と違う価値観であってもある程度は話し合って
納得の行く合理的な落とし所を見付けられるかが鍵かな

とりあえず、最初から温度差が激しくある時は
相手を尊重してそのルールをしっかり優先するか
それに疲れたら別れるかって場合が多そうだけれど

186 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 00:18:16 ID:X1wH/1Hi0
>>184
相手の普段の好みをある程度把握して
どういった話題をどんな風に切り出せば
旨く返事を貰いやすいかを日々研究して
少しずつでも相手が無理なく連絡したくなるよう
試行錯誤をした方が早い気はするかな

もし、その恋人が電話やメールや諸々の事象に興味が無く
どんな話題でも誰に対しても完全にスルーする人なら
まぁ、自分とは縁がなかったと諦めた方が良いかもしれないけれど

187 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 00:23:56 ID:t0pneo54O
>>186
いや、こっちからメールや電話をすれば、特別なことがない限り返してはくれます。(寝てる場合の翌日返信はなし)

でも、相手からデートに誘ってきたり、メールをくれることはまずありません。


書いてて自分でも些細なことだなぁとは思うけれども、どうしても気にしてしまいます。


「たまにはそっちから誘ったりしてきてよ」とか言うのもアホくさいし、こっちのアクションに対して反応してくれるだけマシか、と賢者モードの今は思います。

188 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 00:25:12 ID:5Nga37xRO
>>184がどんなメールしてるのか気になってきたw
ちなみにアテクシは>>183です
ていうかどっちみち自分出せない付き合いは長続きしなくないか?
自分らしくいる。その姿がウェットであっても、それが自分なら堂々としてればよくね?

189 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 00:31:25 ID:3iJhyoHC0
俺がいっぱいいる・・・
>>184
臆病で自分に自信がないからってのはわかってるんだが
メールの来る来ないで不安定な自分がホント嫌だよ
このスレ見つけられなかったら、絶対エスカレートして破局してた気がする

190 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 00:38:13 ID:t0pneo54O
>>188
メールはなにか特別なことがない限りしませんw
雑談メールはほとんどしませんね。


一緒にいるときは素の自分ですよ。
年下の利をフル活用して甘えまくってますww

でも一緒にいない時はやっぱり連絡とってないと寂しいです。
俺は一人暮らしだけど、あっちは実家暮らしで家族とめっちゃ仲良いみたいだから寂しくないんだろうなぁ…。

191 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 00:40:01 ID:t0pneo54O
>>189
一緒に傷を舐めあいましょう…。

いま思ったけど、たぶんウエットな人って基本的に寂しがり屋なんでしょうね。

192 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 00:43:51 ID:av1Bdti70
>>191
知り合いに超寂しがりの悪性ドライがいるよww
その人は踏み込んで依存するのが怖いらしく常に距離を保っている
だから愛情表現も少なくて彼女に振られることもしばしば…

ウェットだからドライだからじゃなくて
寂しがりは悪性になりやすい気はする
相手との距離感を掴むのが苦手なんだろうね
>>191は若いだけで悪性だとは思わないけど

193 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 00:54:26 ID:t0pneo54O
>>192
なるほど…。その人が超寂しがりで内心会いたがっていたとしても、依存するのが怖くて態度に表さなきゃ、相手にとってはその人はドライな人間にしか見えませんもんね。

194 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 01:01:14 ID:ziRQM8VnO
ドライ、ウェットとちょっと違うかもですが、
自分にメール返してくれない間に、相手がツイッターでリアルタイムに書き込みしたり他の人と会話してたりしてると寂しくなる…。
相手の好意を疑うわけではないけど、自分と連絡取り合うよりツイッターの方が大事なのかなと思っちゃう。 
愚痴吐きすみません。

195 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 01:19:13 ID:3iJhyoHC0
>>186のアドバイスが今の俺にぴったりな気がする
彼女もあんまり何がしたい〜とか何が好き〜とか言わず自分を出さないから、
鈍感な俺の悩みどころでもあるんだけどね

焦らず頑張ってみるよ
横からだけど、ありがとう

196 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 04:01:25 ID:bv+Nt4JTP
彼氏ウェット私悪性ウェット
…だったけど、やらなきゃいけない事が出来てからは
良性に近付けた気がする。
彼氏が忙しい中私に構ってくれてた事実も体感した。
今私が忙しいからかもしれないけど、
だからこそ相手を思いやる事が出来るようになってきた…ような。
以前は返信こないと何度も気にしてたりしたけど
返信こないならこないで忙しいんだな、って素直に飲み込めるようになった。
適度な忙しさってのは重要かな。
暇なら暇で彼の事ばかり考えないで
自分の趣味に没頭したり自分に時間を使うのも大事だ。

…もしこれで浮気でもされたら立ち直れないけど、信じる。

197 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 11:12:48 ID:TeWqdWAp0
>>194
恋人とのメールや電話は気を使うし緊張するし照れるしで
友達とのツイッターとか気軽な方に走る人はいる。

でもその「気を使う」とか「緊張する」は乗り越えないといけないと
私は思う。私もメールとか苦手だけど恋人のためならがんばるよ。

198 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 13:40:49 ID:AXXrvEgiO
彼がテラドライ 私テラウェット(でも表に出すことはない)

私が会いたいと言えば週1でも会ってくれるんだろうけど、彼が自分から会いたくなるのは月1のペース。
だからこの1年半、ずっとそれに合わせてるけどすごく寂しい。。
連絡もいっぱいしたいけど、彼が全くしないので私も合わせて月1に抑えてる。。生存確認かおwww

時たまの誰かに知らせたくなる出来事を気軽にメールしたり、
お互いが暇な時とか、気軽に友達を遊びに誘うような感じで「今日会お♪」みたいな風に言えたらいいのに。。。

チラ裏スマソ

199 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 20:03:04 ID:RcaPHvhWO
俺ウェット彼女ドライ
付き合って一ヶ月だけどすげー辛い…

200 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 20:08:14 ID:iLFwjmPJ0
>>198
私がいるww

ストレス溜まらない?私はすっごいストレス溜まるよ。
最近忙しいらしく、ただでさえ連絡少ないのに全く来なくなった。
私も連絡しないって言ったけど終わりそうだなぁ・・・。

201 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 21:12:07 ID:WW8hwiY90
私は多分良性ウェット
過去にウェット彼と付き合ってて、付き合って1年くらいは凄い幸せで楽しかった
毎日好きとかメールしてくれるし、忙しかったけど会いたい時はいつも会えてた
でも、依存し合い、それが当たり前になった時になぜか気持ちが冷めてしまった…

今は良性ドライの彼と付き合ってる
最初はきつかったけど、私にあわせて彼がどんどん変わってくれて、私も自然に変われて
毎日色んな彼にドキドキしてる
メールが向こうから来たら飛び上がるくらい嬉しいし、デートに誘われたらwktkが止まらない
気持ちはどんどん強くなるばかりなのに、昔みたいに依存はしてない
お互い良い影響受け合ってるよねって認めあえた
出会えて良かったなーと思うよ
やっぱり歩み寄りの姿勢が何より大事だね

202 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 22:16:24 ID:QF+3LHyDO
俺ウェットで彼女がドライ
あんまメールとか電話とかしたいけどあっちがそこまでしたくなさそうだから我慢してるけど、会った時は楽しいしいちゃいちゃできるから普通に安心できる。
でも会えなくなったりしたら不安だらけになりそうな自分が怖い...

203 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 22:21:23 ID:Ux9HY25d0
ほとんど会えない上、連絡もよこさない人と付き合ってる私はいったい・・・。
多分、他に彼氏が出来るとは思えないから余裕ぶっこいてるんだろうなぁ・・。

204 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 22:52:51 ID:qBpRdGr3O
ここのスレの存在ずっと前から知ってたのに、あるスレで質問したら湿度スレすすめられて改めて>>2読んだら彼はドライだった。
連絡がものすごく少ない、会うのも月2回。
でも約束してた日が無理だったりしたら別の日考えてくれる、怒ったりしないし優しい人だと思う。
ドライの人のレスも読んで、なんとなく納得したつもりだけど…連絡も会うのも少しでいいなら、彼にとって別に私必要ないんじゃないの?って思ってしまう
連絡少しでも増やしてほしいと言われたらドライの人からしたら気が重くなるの?
私は悪性ウェットではないけれど5ヶ月経ってもまだまだ浅い気がして最近付き合ってる意味が分からなくなってきた
きっと心の中に隠してた寂しいと不安な気持ちが出てきたんだろうな

205 :恋人は名無しさん:2010/04/15(木) 23:07:36 ID:av1Bdti70
>>204
連絡も会うのも少しでも相手が特別なのがドライです
ただそういう寂しいって気持ちが少ないから
ウェットな相手がそれを我慢できないくらいに思ってるとことを
失念しがちではある
失念するってのは相手の気持ちを考えられないって事じゃなくて
例えばトマトを食べたことのない人にトマトの味を想像しろって言っても
出来ないようなもの

だから落ち着いた状態で寂しいことを訴えてみたらどうだろう?
ヒステリックに「私は寂しいのに分かってくれない!」とかやられると
ドライとか関係無く引く人は引くのであくまで落ち着いて
ドライだって相手が好きで付き合ってるんだから
相手のために合わせる努力はするよ

ただ100%あなたの希望通りにはならないと思う
そうすると今度ドライの人にとっては相当自分を曲げるから苦痛になると思う
あなたがどうして欲しいのか伝えれば相手の希望も出てくるでしょう
そしたら改めてふたりの妥協点を見つけてみたら?

ドライの人はあなたが特別じゃないのではなく恋愛スタンスが違うだけだよ
そんな不満や不安を持ってるなんて夢にも思ってないんじゃない?

206 :204:2010/04/16(金) 01:27:18 ID:92bp0x9HO
>>205
レスありがとうございます。
こんなに連絡の少ない男性は初めてで最初はすごく戸惑いました。
こういう人もいるんだと受け止めたはずなのに、周りの人から「ありえない」「よく我慢できるね」など言われ続けると、保ってた気持ちも崩れてきて…
>>205さんの言うとおり彼はきっと私が寂しい気持ちや不安な気持ちでいっぱいな事なんて全く気付いてないと思います。
彼にちゃんと伝えてない私も悪いです。
次会った時に落ち着いて話してみます。

207 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 02:24:42 ID:I8ukRfoIP
>>206
>「ありえない」「よく我慢できるね」

その手の事を平気で言う相手には
あまり迂闊に愚痴も言わない方が良いかも

208 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 09:45:46 ID:krzzdESp0
>>204
必要はないと思われてるよ。
あとそれほど求められていない。

好きではあるんだろうけどね。
ドライの人なら「好きなんだからいいだろ」って言うけど
つきつめると「好き」っていう感情にはなんの意味もないよね。
「好き」って感情なら例え紙に描いた絵に対しても抱ける感情だから。
それがいわゆる2次元オタなわけだし。

209 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 10:34:07 ID:OCee0ODwO
自分ウェット 彼女ドライ(悪性)


彼女が連絡不精。なのに『毎日メールしてほしい。私からはメールしたり返信はあまりしないけど』て言われた。

その通りホントに返信は一割くらい。メールもらうことで何か満足してるのかな?

他にドライな人でもこんな人いますか?

210 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 10:51:48 ID:rdaKVJLl0
>209さん。
自分ちょっぴりウェット(良性) 彼ドライ
だからなんとなくあなたの気もち分かる。
私は気にせずメール送ってるよ。彼は本当に忙しくて、しかもメール苦手なので
返事なんて20回に1回くらい(週1あるかないか)だし、電話も同じく着信残しても
折り返しない(頻度は週1くらいかな)。
会社の携帯も頻繁になってるみたいだし、昼間は個人携帯チェックするの厳しいらしい・・・。
だから、私も返事しなくていいよと伝えてます。
読んでくれてはいるようです。多分私からの連絡途絶えたら、逆にびっくりさせちゃうから
これでいいんじゃないかなと思います。
私もメールは1日1通と決めてるけど、素敵な景色とか見つけたら迷わず
写メ撮っておくっちゃうもんね。





211 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 11:03:01 ID:JOULd6v8O
>>203
アッー!

212 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 12:02:41 ID:OCee0ODwO
210さん

同じような人いたんですね。自分からメールはしないけど、メールをもらうことはやっぱり嬉しいのかな?

自分もたまに仕事等で忙しくて2〜3日メールできない時ありますけど、そんな時は相手から『何かあった?』的なメールなり電話があります。まぁ自分の場合は所謂、生存確認みたいなもんですかね。

213 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 12:14:34 ID:tfUyf1f7O
私:ドライ 彼:良性ウェット

付き合ってまだ5ヶ月程度だけど、毎日の電話やメールがそろそろ苦しくなってきた。
多分遠距離なせいもあるんだと思う。
でも彼の事が大好きだから頑張ろうと思ってきたけど、もともと頻繁に連絡をとるようなタイプじゃない私には駄目だった…。

「あんまりメールはしたくない」なんて、ウェットで毎日連絡をとりたい人からしたらこんなこと急に言われたくないよね?
やっぱり私が我慢するしかないのだろうか。

214 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 16:16:44 ID:ooq4zs9PO
>>213
ドライじゃなくたって、毎日だとしんどいって人は少なくないと思うよ。
「あんまりメールはしたくない」みたいな連絡を取り合うことを否定する言い方は思いやりに欠けるから、
元々誰が相手でもメールや電話が苦手なんだってことを軽く伝えてみては?
自分と違う価値観なんて、言われなきゃわからんからね。
どちらか一方「だけ」が我慢し続けなければならない関係は長続きしないよ。

215 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 16:28:25 ID:QJrWytaJ0
会いたいと思ったら、絶対会いたい今彼。
ケンカしてメール無視してても、最寄駅まで来て
「24時までは待ってるから」とメールしてくる。
たぶん、本気。
自宅から彼の家までは40キロ離れてるから会うには微妙な距離なんだよね。

216 :204:2010/04/16(金) 17:23:42 ID:92bp0x9HO
>>207
そうですね。反対派の人にはあまり話さないようにしてるんですが、
最近どうなの〜?
って話しになった時にやっぱり「えー私だったら無理だわ」って言われてしまってorz



>>208
はい。求められている気しません。
今度会った時に私は必要なのか聞いてみます。
必要じゃないなら別れるしかありません。
早く会ってスッキリしたい。
例え別れになっても今まで連絡ほとんど取ってないから傷はそんなに深くはなさそうな気がする。

217 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 19:21:25 ID:tlpiAI6D0
自分やや悪性よりウエット   彼女良性ドライ

メール返信遅い・電話しない・束縛嫌い・友達優先等を最初から聞いていたので気を付けていましたが
耐えられない出来事がありまして。


金曜飲み会、土曜サークルの飲み会、次週金曜サークルの男に女友達紹介飲み、土曜会社の飲み。
彼女のこの予定を聞いて行って欲しくない嫌だと思い議論になりました。

よくある異性との交遊どこまでOK?議論です。
彼女は今まで放任主義で、異性とサシ飲みとかもOK、彼にされてもOKらしいですが自分は嫌です。

上記の飲み予定以外にも男からのサシ飲みの誘いあったけど、自分のために断ったと言っていたし、
今回の件、自分露骨に嫌な顔したので、こちらが申し訳なくなるほど謝られました。

しかし、喧嘩にならず丸く治まったのも付き合って二ヶ月のラブラブ期間だからだって思ってしまう。
いずれ似たようなことで喧嘩になるなと思うし、束縛しいの自分の器の小ささに自己嫌悪・・・






218 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 21:52:31 ID:D/svYxHt0
>>217
私もウェットでかなり嫉妬しちゃうほうだけど
会社飲みもサークルも付き合いだからしょうがないって感じかなw
社会人だったらそれくらい許容範囲だと思う

自分の一方的なワガママで「相手の世界や視野や行動を狭める」と思うと我慢出来る
おこがましいけど、好きな人には好きなように楽しく生きてほしいし…

219 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 22:48:09 ID:/2Fl3vVyO
ウェットのひとに質問なんだけど(特に「今なにしてる?」みたいなチャットメールしたいひと

付き合うまではチャットメールしてたのに
付き合い始めたら「チャットメールきついから少なくしたい」
と言われると無理?

正直内容がない(今映画みてるよとか)し
つまらない…
私は長文(このレスくらいw)を数回派だけど
相手は1行メールを大量にしたいみたい

長文も1行で返す…
私も1行で返すとチャット状態になる…


220 :恋人は名無しさん:2010/04/16(金) 22:58:46 ID:tlpiAI6D0
>>218
サークルの男に女友達紹介の飲みというのも許容範囲でしょうか?
男女人数合わせて合コンのようなものなので、これが一番引っかかりました。
それ以外は仕方ないと思いたかったんですが、週末に連続でしかも知らぬ間に予定が組まれてたのががっかりでした。

この件だけじゃなく、直前に聞くこと多いんですよね。
「明日から○泊で旅行行ってくる」  「えっ?」  とか。


221 :198:2010/04/16(金) 23:15:10 ID:ctV5ZHjYO
>>200
むちゃくちゃ溜まるよ。溜まりすぎて涙出てくる時もあるwww
しかも私の彼は特別忙しい訳でもないのに。
私から連絡しなければ自然消滅するのかなっていつも思ってる

222 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 00:08:02 ID:AOb563KIO
彼氏ウェット私ドライ
皆の書き込みやテンプレ見て、頑張ろうって思ったけど結局私の独り相撲でむなしい。
もうだめだー

223 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 07:12:46 ID:eUN3JZtU0
>>220
人によるだろうけど、俺は許容範囲外。
サークルとか会社なら団体の中の行動だからわかるんだけど
紹介して飲みはもう合コンだし、下心のある男達とプライベートで飲んでほしくない。
男達に、彼女に彼氏(>>220)の存在が知られてなければ狙われる可能性もあるわけだしね。

俺が隠し事しない性格だからかもしれないけど、
俺だったら彼女に隠したくはないし、話したら悲しむわけだし
お互いにいいことないからそういう合コン的な飲み会は参加しないし紹介しない。

書いてみると、俺の器が小さいだけな気もしてきた・・・
ちなみにメール嫌い、電話スキーなウェット

224 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 07:16:46 ID:eUN3JZtU0
連投で申し訳ない
>223は>>218とは別人です
似た境遇だったのでついレスしてしまった


225 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 07:28:38 ID:gNiuC8IM0
相手側に露骨な好意がない状態なら
恋人が誰とサシ呑みしても全く気にならないな

大勢の呑み会も少人数の呑み会も平気だし

でも、恋人が週末の時間を積極的に
自分の為に空けてくれない事を寂しく思う
>>220の気持ちは分かるかな

とはいえ、恋人がそういった性格だと分かっているのなら
>>220の方から次々と色んなデートプランを提示して
先に恋人の週末予定を押えてしまう手もありかなとは思った

226 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 08:11:49 ID:/OHDczUEO
俺も217と似たような悩みを…

しかもうちの彼女は積極的に男と関わろうとするし、サシ飲みも行ってしまうと思う。
「友達とごはん」「友達から電話が」はほぼ男友達だ。
軽く嫌だと伝えても根本の考え方は変わらないと思う。
それに、隠れて会うようになっても嫌だし。。。

そして自分の心が狭いのかと自己嫌悪。みんな同じだね。

227 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 15:37:30 ID:0fWXbRLh0
それってドライじゃなくてただの尻軽じゃない?

228 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 16:41:43 ID:HuArRDcmO
私ドライ? 彼氏ウェット

お互い学生で時間に自由がきくんだけど、彼氏がずっと一緒にいたいって思考の人で最近ウザイ。
1日1時間程度ならともかく何で毎日毎日何時間も一緒じゃなきゃいけないんだろう。1人でいるのが好きな私には正直苦痛。
何度そう言っても機嫌悪くなるだけだし、私のワガママみたいに言われる。もう限界かも

229 :226:2010/04/17(土) 16:43:34 ID:Bq55yzMV0
>>227
そうかも…。
今日もこれから「友達」と2人で夕食だそうで。
はあ…

230 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 18:44:12 ID:fiUjNDG8O
失礼だけどちょっと軽すぎる…
距離置いた方がいいと思うよ。

231 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 18:44:54 ID:44/2cHhP0
>>229
一度真剣に落ち着いて話し合って、嫌だってことを伝えた方がいいと思う
そんな頻繁に男と二人きりで出かけて怒らない人のが少ないと思うけどなぁ
だからあなたの心が特別狭い訳ではない
それで心が狭いとかって逆ギレしてきたら彼女は少し性格に問題があると思う

232 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 18:54:05 ID:MSG+220q0
そろそろスレチだね
>>229も相談スレに行ったほうがいいかも


良性ドライだと思ってた彼が最近いっぱいメールくれる!
デートも彼から誘ってくれるようになった
でもあんまりベタベタされると私がドライになりそうで怖い…

233 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 21:24:58 ID:ORYD1NaG0
やっぱりドライとウェットになっちゃうのかな
自分はすごくドライだったはずなのに、超ドライな彼女と付き合ってからウェットになってしまった。難しいなぁ

234 :恋人は名無しさん:2010/04/17(土) 23:30:41 ID:frFo/wqg0
ドライの彼や彼女は、旅行や出張などを事前に知らせてくれますか?
(ドライの方は、彼や彼女に知らせていますか?)

>>220の書き込みと同様、私も彼に
「明日から○○に行く」と直前に言われたりします。

それも前日などに会っていれば、直前とはいえ出発前に教えてくれますが、
そうでなければ「今○○にいる」など、出先から知らされたり、
帰ってきてから「○○に行ってたんだ」と聞かされたりします。
帰宅後にも知らされず、偶然部屋に転がっていたレシートでわかる事も……。

出先で事故に遭うかもしれないし、せめて遠方に行く時くらいは
事前に予定を教えてほしいと思うのですが、
ドライの方はそういうのも束縛に感じるのでしょうか。
ドライといっても人それぞれとは思いますが、参考にしたいです。

235 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 01:05:45 ID:3K2XYWfeO
>234
すごいわかる。うちも全く一緒。
彼ドライ、私ウェット。

何も言わずにいつの間にか出張に出てることなんてザラで
彼は仕事が忙しいのでなかなか会えないんだが
予定をこちらから聞いて初めて把握できてる。
彼からはほぼ何も言わないなー
私も私でだんだん慣れてきてしまったけど、
たまには向こうから、「いつ休み?いつ会える?」というようなことを聞かれたいのも本音。
まぁ言っても結局解決せずに終わるので言わない。
そんなこんなでドライ彼と付き合って一年、丸1日休みが合ったのは一回だけ…

仲は良いから歩み寄れてるんだとは思うけど、
いろんなことを諦めながら付き合っていくのかと思うと
この先のことを考えてしまう…

236 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 01:17:49 ID:B2DJ0DinO
彼氏良性ドライで私良性ウェットなんですが、彼氏をなんとか少しでもウェットにさせたい!
私がドライ風になれば>>233みたいに彼氏ウェットになってくれるのかなぁ?

237 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 08:20:53 ID:mWhe3xRe0
ベタベタと甘えたがる彼女は性格的にはウェットなんだろうが
基本的に面倒臭がりだから連絡は無精だw

反面、連絡事は早めにキッチリ入れるが
メールでの他愛ない雑談とかが無駄に思えてしまうこっちはドライなんだろうな

その辺り、カップル毎に全然違うのが分かって面白い

238 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 14:26:16 ID:/wU/QxuU0
彼氏25才・高卒・フリーター・ドライ 
私28才・大卒・ウエット
3年前に1年付き合って最初はラブラブ、半年で釣った魚にえさやらないドライに豹変
一緒にも住んだけど、結局向こうのドライに耐えるだけ耐えて、傷ついた挙句振られる

1年前彼氏が猛反省、私もフリーだったからご飯食べに行き始める
彼氏が交通事故にあう→軽いうつ病→やり直そうと言われる
やっぱり根本的に好きだし、見捨てられず復縁。
また傷つくんじゃないのかって言う不安と、別れた時に『別れて良かった』と
納得しちゃってたから、変な距離感でうまくいかず半年で破局。

2ヶ月前、私が仕事でモラハラ、裏切りなどなどで職を失う。
辛すぎて仕事の話とか理解してくれていた彼氏に連絡してしまう。
どん底を支えてもらい、私から復縁。無事再就職。
彼氏のドライの性質もわかってるし、
自分も新しい職場で忙しくていいバランスで付き合ってた。
毎日おはよう、おやすみだけのメール。
最後に会ったのは1ヶ月前。
でもこのスレ見て、メール毎日来るだけ・・・って思ってた。
今日の朝、メールで
『朝からごめん。別れて欲しい。仕事がんばれ。たまには飲みにいこう。以上』
突っ込んで聞くと浮気してた。
私が就職決まって安心しちゃった。
私といるより大切な時間があるんだと。
若干の殺意が芽生えた。
別れたことを正当化する点はいっぱいある(2世代にわたって離婚してる、
中国のクォーター、酒飲んで暴れる、DQN)けど、
ちょいと辛いYO!





239 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 15:09:45 ID:neCExGLr0
ウェットの人ってドライな相手の予定把握してたいって思う?
付き合ってまだ二週間で彼女が良ウェットで俺が良ドライなんだけど、
もしそうなら聞かれる前に言ってあげたいなって思って

240 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 15:11:05 ID:ZN12BxQe0
彼:ドライ 私:ウェット(表には出さず) 
付き合って一年。彼はドライで連絡はあんまりくれないけど、会ってるときは仲良しだからそれでいいじゃないか!って自分に何度も言い聞かせてきましたw
でも相手が何を考えてるのか解らないときがたくさんあって、一人で不安になって落ち込んで泣いたり・・・「それなら別れた方が楽だ」って何度も思いました。

色々悩んで、「これじゃあ完全な一人相撲。やっぱりこんなに好きなんだから別れるなんてオカシイ!」とにかく自分の気持ちを彼に全部ぶつけることにしました!
そしたら彼は、私がそんなに自分のことで悩んでるなんてまっっったく思ってもなかったらしく、すごく動揺していましたよ・・・w順調なお付き合いだと思ってたらしいw
お互い納得いくまで、いっぱい話ししました。
直していけるところは直していく、でも互いの性格上(二人とも自己表現下手)たぶんまたすれ違いもあると思うけど、その時はまたこうやって話しして、2年3年と長い時間かけてお互いにゆっくり歩みよっていこう。という結論になりました。
色々話したら今まで自分の中にあったモヤモヤが全部消えたし、彼の普段聞けない気持ちも聞けてすごくよかったです。
連絡をたくさんくれるようになったわけではないんだけど、お互いにいろんなこと(内面のこと)を話すようになり以前より距離が縮まった気がして、今ではすごく良い付き合いをしています。勇気出して話しあってよかった!

241 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 15:33:39 ID:qWt+J4LDP
>>240
湿度差があっても温度差が余りないカップルは
何度も腹の中を全部見せ合うような話し合いがあると
雨降って地固まるでもないだろうが、互いの理解が進むような気がする

242 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 16:05:15 ID:B2DJ0DinO
>>240
似た感じです。
彼氏が何を考えてるか分からないし、会ってる時は仲良しだけどお互いに自己表現、愛情表現苦手で;
話し合いもしたいけど、どういうタイミングで切り出していいかいつも分からないから、240さんすごいと思いました。
きっと私の彼氏も順調にいってると思ってそう;
私も次会った時ちゃんと話して240さんみたいないい方向に持って行きたいなぁ。
勇気もらえたありがとう!

243 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 16:07:08 ID:B2DJ0DinO
>>239
ウェット女です。
把握しておきたい!…し自分の予定も知っていてほしい。

244 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 18:35:00 ID:4JO5O0dI0
>>243
週一くらいで互いの予定確認する日設けてみる!
ありがとう!

245 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 18:35:49 ID:a7Cl5c9n0
>>239
俺も知りたいかなぁ
彼女がどこで何してようが勝手だけど、ご機嫌伺いも兼ねて俺から聞くのも面倒になってきたわ
相手は俺に対してあんまり関心ないみたいだし。完全に悪性ウェットだな・・

246 :恋人は名無しさん:2010/04/18(日) 19:13:37 ID:ZN12BxQe0
>>241
腹割って話し合うことの大切さをしみじみ感じました〜。
私自身も変えていかなきゃいけないところたくさんあると気付けました!

>>242
ありがとうございます、私は話を切り出すまで1年かかりましたが・・・w(このスレに何度愚痴を書こうとしたか・・・ww)
でも1年かかったからこそ深く話せたのかもしれません。
私口下手なので、前日に何を伝えたいかを紙にまとめておきましたよwwせっかく話しあうのに、言いたいことの半分しか伝わらないんじゃ意味ないですから;
彼の話もいっぱい聞いてあげてくださいね!勇気いるけれど、242さんも頑張ってください!

247 :234:2010/04/18(日) 23:09:09 ID:fTSAF3Ue0
>>235
レスありがとうございます。
いつの間にか出張とか旅行は、やっぱり寂しいですよね。
やっぱり遠方の場合は事前に知りたいです。

一緒に住んでるわけじゃないから、知らせる必要はないかもしれないけど、
だからこそ万が一何かあった時に、自分に連絡が入るとは限らないし。

いろんなことを我慢して諦めているうちに、慣らされちゃうというのは
すごくよくわかります。私もそうなので。
これでいいって思える時と、この先ずっとこうなのかなって不安になる時が
交互に来るような感じです。

248 :恋人は名無しさん:2010/04/20(火) 09:15:36 ID:8snPbtCMP
ウエットすぎて私と同じ職場(自営業)に転職してきたバカ男が今彼なのだが、
結婚とか同棲してるわけでもないのに、24時間ベッタリしてくる。
(今までは職場が違う分、別の時間を過ごせていたんだが…)
メンタルが幼稚だから、商売の相談相手にもなりゃしない(話にならん)。
自分がこの家から逃げ出したい。
このスレのウエットって、本当に自分の事しか考えてないんだな〜バカかと思う。
「相手の事ばっかり考えてる」んじゃなくて、「相手に〜してもらいたい自分の事」
ばっかり考えてるのしかいねぇw

249 :恋人は名無しさん:2010/04/20(火) 09:18:27 ID:8snPbtCMP
あ、ちなみに今彼は自分の事を自分勝手とは思ってません。
むしろ、他人の事を気遣いすぎる自分乙とすら思ってる。
(みんなの知らない所で掃除とかするタイプ)
「そうじゃない」って事がわからない自己満自己中乙なのだが、
賃金安くても文句言わないので逃げ出すまでいれば?と思ってる。
もう少し自立心があればいいのに…。

250 :恋人は名無しさん:2010/04/20(火) 13:20:56 ID:wb8zKneA0
釣るな

251 :恋人は名無しさん:2010/04/20(火) 14:13:19 ID:WP6DB4Ip0
釣れ

252 :恋人は名無しさん:2010/04/20(火) 19:42:41 ID:CRsgKC1W0
>>248
なんで彼はお前みたいな奴と付き合ってるのか不思議だ。

253 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 01:04:13 ID:01y0MIlH0
なんか、単なる似合いの2人ってだけだな

254 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 09:07:01 ID:QhfmENOe0
彼ドライ。私良性ウェット。
この間、久しぶりに大雨降らせてしまった。辛いことがあって、大丈夫って頑張って
いたんだけど、久しぶりに彼の声を聞いて、思わずほっとしてしまって。
長いこと電話に付き合ってくれただけでも感謝だよね。
ただその後ものすごい自己嫌悪に落ち入っちゃって・・・。
彼は忙しいので、あ〜彼の大事な時間を私のせいでってね。

ドライな人に質問です。いつもは彼に合わせて頑張ってるけど、
やっぱりこんな風に泣かれたりするとやっぱ嫌になったりするのかな?

255 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 10:13:01 ID:FG5RnoZa0
>>248
彼は駄目男で、あなたも駄目女で見下せる相手じゃないと
付き合えないってだけ。立派な人たちはあなたなんか相手にしないし。
つまりお似合いなんですよ。

256 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 13:18:08 ID:YF6zDpoY0
>>254
理由状況に関わらず、泣かれるのはしんどい
半年に1回まで

257 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 20:21:06 ID:QhfmENOe0
>256
254です。そうですよね。自分でも嫌なのに相手が嫌じゃないわけがない。
しばらく連絡やめときます。
今日も友達とランチできて、辛い話は聞いてもらえたし。
だけど彼氏の意味考えちゃうよね。
友達はしょでんともだちで、彼とは違うので甘えられない分、強がって話しちゃうしね。

258 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 20:22:57 ID:AX+3RHcS0
彼氏って甘えるために存在するの?

259 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 20:49:14 ID:QhfmENOe0
>258
257です。そうね。甘えるというか、ホントの自分を見せれる唯一の存在かな。


260 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 21:10:25 ID:3gNR54IH0
彼ドライ、私ウェット(ともに良性)です。
彼の言動に不安だらけだったけど、このスレに出会えてよかった。
ドライの方々のご意見、本当に参考になります。
読めば読むほど私の中のなんで?なんで?(´・ω・`)が解消されていくww

261 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 22:18:12 ID:xbjZtjqU0
最初からドライならわかるけど・・・釣った魚に餌をやらないタイプ。
付き合う前までは、メールも朝晩、誘いも沢山ですごいウェットの人かと思った。
いざ付き合ってみたら、別人?ってくらい受け身だし超ドライで全く連絡よこさない人だった。
何だったんだろう?釣られた私もあれだけど・・。

262 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 22:20:27 ID:sSEdJhxv0
>>261
私もまさにその状況w
元彼もそんなんだったからもはや普通の恋がわからない…

263 :恋人は名無しさん:2010/04/21(水) 22:44:22 ID:FG5RnoZa0
>>258
甘えるためだけに存在してるわけじゃないけど、
甘えられる、というのは重要な機能だなあ。
その機能付いてないなら返品対象。

264 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 02:10:44 ID:aieB5/XU0
俺ウェット 彼女ドライ
付き合う前は積極的に連絡をくれたのに、付き合ってからは趣味優先、友達優先。
別に優先してくれても構わないし、自分だって趣味や一人の時間は欲しい。
浮気とか男友達とサシで遊びに行くとかいったことは有り得ないって言ってくれてるんで
それ自体は信用出来るし、大いに自分や友達の時間をエンジョイしてもらいたいんだけど
余りに向こう発の連絡が無いし、こっちから連絡しなかったら自然消滅してしまいそうな雰囲気なのが不安。

別に空いてる時間全部俺の時間にしてくれとか言う気は無いし
浮気やら他の男にスキを見せずに楽しく元気にやってくれれば行動を把握したいとは思わない。
デートだって月に2回もガッツリ出来れば充分だ。
メールも別に毎日欲しい訳じゃないんだけど、
それでも何日かに一回くらいは連絡は欲しいし、ちょっとした繋がりを求めたくなるのは俺のワガママですか?
何か連絡したりアプローチするの、いつも俺からばっかりなんですが。

アプローチした時の反応は悪くは無いんだろうし、好かれているのは分かるんだけど
俺いなくても別にいいんじゃね?俺は何?って時々思ってしまう。
ワガママかも知れないけど、たまにで良いから向こうからの積極的なアプローチが欲しいな。
何してるの?とかそういうので良いからさ。
せめて寂しがらせない、相手を不安にさせない程度の配慮は欲しいものだが・・・

265 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 09:17:33 ID:TLTwc5GuP
まあ、どっちかからの連絡が続けば
自然と片方に連絡係みたいな役割が出来たりするよな

266 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 09:44:41 ID:smtxNyYO0
勝手に寂しくなって、勝手に不安になっておいて
「自分を寂しくさせるな!」「不安にさせるな!」っていうのはどうなんだろね。
寂しいのなら連絡すりゃいいじゃない。
不安になったら連絡すりゃいいじゃない。
自分から連絡するよりも前に相手から連絡が欲しいというのは
自分がお腹が減る前に相手がお腹すかせろとか
自分が眠たくなる前にお前が先に眠たくなれ、とかそういうのに似てる。
自分と他人じゃ色んな物事に対しての考え方も違えばスタンスも違うし
その穴を埋めるために努力するのならともかく、一方的に不満もって一方的に拗ねるのは
ただのガキでしょ。

267 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 10:11:43 ID:q9bo3Srh0
>>264
まぁ、俺とホントそっくりだから気持ちはわかるなー
で、言い方はきついが>>266の通りでもあるわけで
一人相撲したあげく冷められたらシャレにならんしなぁ

お互い頑張ろうぜ

268 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 10:41:18 ID:/AdCG6vN0
ドライ彼に一週間実家に帰ることを前日に教えられた
教えられたというか翌日の予定聞いたら出てきた
「明日は実家帰る」
「え?どれくらい帰るの?」
「一週間くらい…」
「……」
みたいな感じ
さすがに向こうも言い忘れていたことが気まずかったらしく
言ってくれないと寂しいと伝えたら謝ってくれたけど

連絡もデートの誘いもいつもこっちからなのに
「俺はヤキモチ焼きだからドライじゃない」ってよぉ…

269 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 11:10:49 ID:1MXd4rgp0
>>266
別に言われなくても寂しくなったり不安になったら自分から連絡してる
別に相手に俺より前に寂しくなれだなんて言ってる訳じゃない。
ただ付き合ってからずっとこっちからしか連絡してなくて
こっちからしなかったら一ヶ月以上何の音沙汰も無い
ここまで来ると俺の事を信じてくれてるって言うよりも、俺に興味が無いんじゃないかって思ってしまうのは俺だけか?
もちろん相手に「たまにはそっちから連絡が無いと悲しい」くらいは言ってるが
返って来た答えが「好きだし大事に思われてるだけじゃ駄目なの?」で終了
これ以上はウザがられると思って言えて無い。
もちろんこっちが誘ったら予定合わせて乗って来るし、愛情とかは感じるしそれは嬉しいんだけど
「この人もし俺がいたら嬉しいんだろうけど、別に俺がいなくなっても平気なんだろうな」
って思ってしまうと何か一方通行の恋愛をしてる感じがして凄く空しくなる時がある。
それ以外は凄く合うんだけど、そこだけがどう折り合いを付けるべきか見えてこない
自分はどう変わればいいんだろう?

270 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 11:25:59 ID:e6EwE7+A0
>>269
>こっちからしなかったら一ヶ月以上何の音沙汰もない

これは酷いね

271 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 12:21:43 ID:smtxNyYO0
>>269
要約すると「俺は悪くない」と「話し合いが結局できていない」の二つで済むんだけど
無駄に読みにくい長文書いてもしょうがないよ。

繰り返しになるけど、ドライとウェットじゃ恋愛に対してのスタンスが違うんだし
「自分が相手を求めるように相手にももとめて欲しい」っていうのは
「自分がチョコレートを好きなんだから相手も好きになれ」というのと同じ。
そこの隙間を埋めるのは、結局話し合いと妥協と「湿度差であって温度差じゃない」という事実だけ。

貴方はその「話し合い」ができていない。
自分自身「ソレ以上ウザがられると思って言えない」と話し合いができていないことを認めているし。
じゃあ、もうやることは決まってるんじゃないの?

「ウザがられるのがいやだから」とひたすら我慢して一人相撲続けてもしょうがないじゃん。

272 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 12:42:02 ID:/AdCG6vN0
>>269
でも確かにちょっと彼女に冷たいって思う気持ちも分かるな…
「好きだし大事に思われてるだけじゃ駄目なの?」って言われても
大事に思われてるっていう実感が持てないとしんどいよね
私の彼氏>>268が書いたみたいなこともよくやるけど
普段はこっちがびっくりするくらい愛情表現してくれるよ
だから相手がドライでたまにやらかされても大事にされてるって思って
上手くやっていけてるよ

273 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 12:43:38 ID:/AdCG6vN0
>>272
×>>268が書いたみたいなこともよくやるけど
>>268に書いたみたいなこともよくやるけど

が で繋ぐと他人事で自演してるみたいだw

274 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 13:09:12 ID:+XzlLeZj0
>>266
連絡が欲しいのは、いつもこちらからだと
連絡がとれて嬉しいのか、嫌々だけど連絡が来たからなのか不安になるからじゃないかな。
後は、連絡したいけど都合が悪いとか 疲れた眠いを毎回言われると
連絡取ること自体がマイナス要素になるんじゃないかと心配になるんだよ。

愛情表現されているほうは、されない方の不安など解らないから
相手の不安に鈍感になるよね。

275 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 13:25:36 ID:smtxNyYO0
>>274
うん。だから、結局「一人相撲」なんだよ、って話。

「相手から連絡がくる」という一つの『事実』を
「嬉しい」と思うか「嫌々連絡したんだろう」と思うかは、
相手が何をしたかじゃなく、自分がどう受け止めたかであって
自分自身の問題でしかない。

相手からの連絡、という一つの事実を勝手な妄想で不安材料にしておいて
不満をもって、心配になって、落ち込んで、文句言ってるんだかどうしようもない。

過去にも指摘されてるけど、こういうスレにいるってことは「温度差」じゃなく「湿度差」なんだから
相手からあった「連絡」を悪意にとる人間は、ちょっとおかしいよ。

276 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 13:44:32 ID:YHGjP8EA0
言いたいこと分かるけど何か噛みあってない気がする

277 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 13:46:06 ID:/AdCG6vN0
>>275
いやいや、連絡が 来 な い から不安になるんでしょう?
>>274が言ってるのは「嫌々連絡してきた」じゃなくて
こちらからの連絡を「嫌々受けているのでは」って不安でしょう?
しかも>>269の彼女は自分から連絡しない事を
「連絡しなくても大事に思ってるんだから良いだろう」という正当化で
対応してるわけだから、発信側が不安に思ってもしょうがないよ

確かにこのスレの人は>>275の言う「一人相撲」が多いけど
今回の>>269の内容や>>274の言ってることは割とまともだと思うよ
どっちかって言うと>>269の彼女は悪性ドライと言うよりも
>>269の愛情に胡座かいてるって感じだと思うな

278 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 13:57:51 ID:smtxNyYO0
>>277
あぁ。多少読み違いはあったけど、言ってることは同じ。

連絡をする→相手が受ける

このやり取りを「相手は嫌々連絡を受けてるんだ」って思うのは結局一人相撲。
もともとこのスレにいる時点で「相手は自分を好き」っていう前提があるんだから
相手からの連絡が来ない=相手は自分を避けている、というわけじゃないのは前提条件だよね。
じゃあ、相手に連絡をする→相手が受ける
これを「相手が嫌々だ」と思うのはおかしいよ。

結局「相手から連絡が欲しい」という自分の気持ちを正当化するためのいい訳にしか見えない。

あと、繰り返しになるけど、>>269は話し合いができてない。
湿度差以前にそっちのが問題。

279 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 14:27:20 ID:4PvEBrq20
ID:smtxNyYO0
って理論で相手をねじ伏せるタイプと見た。
自分の正論主張ばっかりで相手との歩み寄りを微塵も考えなさそう・・・

280 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 14:33:08 ID:smtxNyYO0
歩み寄るための手段が「話し合い」なんだけどね。

唾飛ばして感情論をヒステリックに叫んで
不満や愚痴ぶちまけるのが「歩み寄り」なのかと…

281 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 14:49:13 ID:YHGjP8EA0
>「相手は自分を好き」っていう前提があるんだから
>>269>>274はこれを疑ってしまうほどに向こうからは連絡が来ないから不安に思う、ってことじゃないのか。
あと、カップルなら「相手からも連絡が欲しい」っていうのは正当化するための言い訳じゃなくて
まさに正当な希望だと思うんだけど。

ちなみに自分は軽いウエット、相手が軽いドライだから対応に失敗したくなくてこのスレを覗いてるんだけど、
>>280のところはどうなの? どういう関係でどういう歩み寄りをしてる? それで相手はどう答える?
煽りではなくて真面目に聞いています。

282 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 18:32:57 ID:TH0+SR1s0
横からごめん

自分の彼女も>>269と同じような状況だよ
彼女から何もアクション起こさないからいつも俺から誘ったり連絡してる。けどやっぱりたまに不安になるわ
因みに話し合ってみたところ「俺の心の広さに甘えてるのかも」と言ってた
自分からは行動せず俺からの連絡を待つことは「甘え」なんだってさ。彼女にとっては
だったら一度放置してやろうかとも考えたんだけど、性格から考えて自然消滅でもしかねない
結局連絡欲しいってのは相手への押し付けで、もう我慢していくしかないのかな

283 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 19:30:33 ID:x4AUxGl50
>>269
が俺と同じ状況すぎてちょっと驚いた
勉強忙しいのはわかるけど3日に1回でも良いから向こうからメール欲しいよねぇ

284 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 19:38:58 ID:PTf7COdiO
恋人から連絡が来ない人は

奥華子の「初恋」を聴いたらいい

きっと今の皆さんにピッタリの曲ですよ

285 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 19:54:43 ID:otB10gSo0
>>266
なんとなくアスペくさい論調。

ようするに自分が「空気読む」事が苦手だから、
相手に空気読む事を要求されるのが苦痛なんだよね。
「嫌なら言えばいいじゃない」と押し付けて空気読む事を拒絶する。
一つの現象は人によって解釈が違う事も理解できない。
違う理解をする人間を「一人相撲」と決めつける。
こういう相手は話しても無駄。

286 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 21:57:39 ID:p4tqU80a0
アスペだとまでは思わないなあ

まさに解釈の違いじゃないかな

287 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 22:02:41 ID:/AdCG6vN0
でも正直こんな彼氏は嫌だwwwww

288 :恋人は名無しさん:2010/04/22(木) 22:59:18 ID:ch58j/ytO
やだやだw

289 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 08:49:09 ID:hhdrmMtu0
>>285
「一人相撲」って言葉を覚えたばかりで
使いたくてしかたないんだよ

290 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 10:54:34 ID:KVvQWit40
>264
男がウェット過ぎるのも嫌だね〜。私の彼はドライ過ぎるけど、
そっちの方がまだましかも。結局ラブラブ期間ってどっちかがどっちかを
妙に気にし過ぎなとこあるでしょ!
264を読んでて我に返ったよ。私はもともとドライだったけど、今彼がそれを
上回るどらいだから、ちょっぴりウェット気味になってました。
だけど、どんな形であれ、愛されてるんだったらそれでいいんじゃないの?
もっと自信もって。

291 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 11:18:09 ID:sYd+z/6y0
男が100%誘う側で、連絡も常に男から。
男側が連絡しなければ一ヶ月は余裕で連絡が無い
不平をもらすと
「好きで大事に思ってる、それだけじゃダメ?」だなんて
ちょっと傲慢過ぎると思う

通常の人間関係では考えられないし、彼氏なら許されると思ってるならそれは甘えだよ
それ湿度差じゃなく温度差じゃね?と思うが、あくまで湿度と言い張るならかなり悪質ドライだな
自分は恋人が悩んでるのに「愛してやってるんだから、連絡はそっちから取れ」
なんて絶対言わない
何にせよ、このまま続けていくのは不可能だよ
>>269の忍耐力が尽きた時点で終了のお付き合いだと思うので、怖がらずに話し合って
早めの解決をした方がいい

292 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 11:29:50 ID:kRQ29tgu0
たしかに>>269の「惚れた弱み」の上だけで成り立ってる関係だもんね。
そういう関係は惚れてる方の気持ちが消えたら消滅する。

293 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 12:18:55 ID:6S7ujm3f0
連絡のペースが合わないとストレスになるね。
話し合っても合わないならもう無理だと思う。

294 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 12:32:16 ID:xB7ddPxp0
好きで大事に思ってるんならわかるような言動をすべきだよね
まあ誘いが相手からばっかりというのはこのスレによくある
「会いたいと思う時期の差」だろうから難しいところだけど
あなたからの連絡が欲しいよって言ってる恋人を一ヶ月放置はひどい

書けば書くほど湿度差でなく温度差の気がしてきた

295 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 14:09:46 ID:yO6Cis7J0
>>280

> 唾飛ばして感情論をヒステリックに叫んで
不満や愚痴ぶちまけるのが「歩み寄り」なのかと…

悪意的にしか受け止められない性格のようですな


296 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 14:34:41 ID:5E4F/EGS0
結局>>280はどんな関係を構築してるのかは教えてくれなかったね…

297 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 14:56:10 ID:kRQ29tgu0
なんとなく恋愛している人の論調じゃない気がした。
観光客の方じゃないのかな。

298 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 15:55:52 ID:7Vfwtla6O
自分の意見言って彼女を嫌な気持ちにさせるぐらいなら俺は言わない

299 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 16:58:50 ID:yF5DWgfo0
観光客ワロタ

300 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 17:01:49 ID:wgq/c20hO
>>280
全てのウェットがそうとは限らんだろうに

持論をひけらかして貶してるけど
ある意味アンタも悪性ウェットに見える

301 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 18:51:02 ID:j6GilydVP
まあ、純粋な湿度差ならともかくとして
激しい温度差も内包している関係の場合なら
恋人に不満を上手く伝えられないのも分からないでもない

その場合は、まあ頑張って工夫してもっと惚れさせないと
望むような関係改善は難しそうだねえ

302 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 18:51:21 ID:EiHNAP+hO
ドライの方は喧嘩の時に面倒くさくなって連絡とらなかったりすることがありますか?
ただいま喧嘩中で1週間ほど連絡が取れません…
ドライからしたら普通なのかな

303 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 19:29:32 ID:j6GilydVP
>>302
ドライだから普通とかってのはないんじゃないかな

その恋人が単に面倒臭がりだからか、>>302の事を言葉が通じない猿と思っているか
怒りが持続している時は喧嘩相手に近寄りたくないタイプか
とりあえず、何を基準に行動する相手なのか
今回の喧嘩が無事に一段落したら
普段からもっと恋人の価値観を知る工夫はしたほうがいいかもね

304 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 20:15:21 ID:EiHNAP+hO
>>303さん、レスありがとうございます!
ドライだから、という区切りではなく人それぞれなんですよね。仲直りできたらもう少し話す機会を作りたいと思います!

305 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 20:28:46 ID:j6GilydVP
>>304
まあ、喧嘩の原因が元で呆れられたんじゃなければ
多分また話し合う機会もきっとあるだろうし
色々と落ち着いて相手の価値観を引き出せるといいね

その恋人が、意見の相違があると変に閉じこもるような
駄々っ子タイプじゃないことを祈ってるよ

306 :恋人は名無しさん:2010/04/23(金) 22:48:49 ID:hS/R4QEp0
私が良性ウェットで彼が良性ドライ
…だと思ってたんだけど
彼がウェットになってきた!
なんか複雑だ
ドライになりそう

307 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 02:11:46 ID:RruLBuChO
>>306
どういうキッカケでそんな事に…

308 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 03:51:25 ID:QzKfzwTZ0
>>307
多分元々ウェットだったんだと思う
私が勘違いしてたか、素が出てきたみたい
うざいとは思わないけどドライの人の気持ちがわかるようになってきた

309 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 03:53:14 ID:SeITLG2n0
私は>>192-193にあるような寂しがりかつ依存恐怖症の悪性ドライ。
元悪性ウェットだった反動からそうなって、今の彼氏はウェット。
ウェットは相手の罪悪感をあおるから疎ましく思われて苦しむっていうのを
我が身をもって学んだからこそ、罪悪感に敏感になってしまったからしんどい。

相手が困ってる時に「出来るだけ助けるよ」って言ったら
「出来る分だけしか助けようと思ってくれないんだ」みたいに捉えられて焦った。
「出来るだけ」なんて言葉は現実的であっても、条件付である事に変わりないし
条件付の言葉はウェットはすごくネガティブに捉えてしまうのはもちろん知ってる。
それ自体は相手の問題であるにしても、「出来るだけ」なんて
いちいち保身で付け足すようになった自分に凹む。
「出来ない事までさせようとするなよ!?」って牽制を込めたのは図星だから。

ウェットだった頃、ドライの元彼とケンカした時
「今はきつく言うべき時じゃなかったな」って条件付で非を認めて謝られた時に
「今じゃなかったらきつく言っていいと思ってんの!?
だからいつも私への扱いが酷いんだ!」ってキレた事がある。
今はその元彼の負担がわかるし、今の彼氏の不安もわかる。
いつも私の愛情が条件付である事がすごくひっかかってる筈・・・・

310 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 04:37:15 ID:IogBcVRcP
>>309
とりあえず、ドライにしろウェットにしろ悪性は難儀だが
その恋愛依存体質って言うのは殊更に大変だな

まぁ、自覚が持てた分だけ>>309は成長している気がするし
今は苦しいだろうが自分を追い詰めずに無理のない範囲で頑張れー

311 :309:2010/04/24(土) 04:53:19 ID:SeITLG2n0
>>310
それが結婚申し込まれてて引き伸ばしてるから辛いんだよなぁ・・・・
実は彼氏よりも、病気の後遺症や再発リスクを抱える身内を優先したい事情があって
彼氏はそれを良く思ってないフシもある。なんで俺より家族が大事なんだ的な。
ここを世間体を盾に責められたくないから、こっちがずっと結婚渋ってる形。

私なら、相手に老い先短いだろう身内がいて最期まで納得いくよう世話したいなら、
看取るまでは二番手で全然構わないし、送迎とかサポート出来る事があればしたいし
無いならせめて邪魔や口出しはしないでおこうって思うから
気持ちに応えきれない負い目と、彼氏の包容力のなさへの苛立ちの両方感じる。

結婚自体まだ早いのかもしれない、でもどうせなら親が生きてる内に孫見せたい。
彼氏と一緒に生きる未来は違和感無く想像出来る、でも私と一緒じゃ幸せになれそうにないとしたら
彼氏には早々に別の人を探してほしいと心底思う。私にだって他にも大切なものがあるからこそ
彼氏を幸せにする義務なんかは背負わされたくない。結婚そのものには特別憧れは無い、
でも1人っ子だから結婚しない限り将来1人ぼっち確定って恐怖。ドライだけど板挟みだよ。

312 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 05:31:53 ID:IogBcVRcP
>>311
しかし、文章を読む限りだと落ち着いて状況も判断出来ているし
価値観の方もそんなにウェットやドライに偏っていなくて普通に見えるね
多分、ウェット気味じゃない恋人を見付けられたら
簡単に幸せが訪れる状況のようにも見える

それにしても、元悪性ウェット故の彼氏に対する理解力が
逆に今は>>311を苦しめてしまっている印象も受ける

彼氏に>>311の家族に対する理解力があれば
逆に結婚だって早くなったかもしれないが
今の彼氏相手にはさすがに踏ん切ったりは無理だよなー

しばらくはその板挟み状態が辛いだろうが、変に結論を急いだりせず
ゆっくり御家族のフォローもしつつ将来を落ち着いて考えられる時を
何とか冷静に待てるといいな

313 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 09:32:42 ID:idqvI4R90
彼が結婚引き延ばされてる理由を納得できてないなら
そのうち彼の方が別の結婚相手を見つけると思うよ。
自分の抱えてる問題が順々にちゃんと解決していくとは限らない。


314 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 16:30:25 ID:2egl392l0
>>311
今も渋っているようだが、
結婚は納得できるまで受けないほうがいい。

「不満はあったけど断れなくて」と結婚を受けてしまった友達が、
今は家庭内別居状態だよ。
旦那も友達自身も不倫に走って、丸く収まってるやら、めちゃくちゃやら。

315 :311:2010/04/24(土) 21:22:06 ID:SeITLG2n0
自分の幸せのために相手を犠牲にするか。
相手の幸せのために自分を犠牲にするか。
この二択でしか考えられなくなるような人生送ってきちゃって
今は幸せの綱引きに疲れて綱から手を離してる状態だから
ドライっていうか逃げてるよなあと自分でも思う。
お互いが幸せになれる生き方ってのもある筈なのにね。

彼氏は彼氏で、一般的には結婚にはかなり不利な条件を持ってて
それを大して気にしてない私への期待が大きい感じ。
となると、結婚したさにその場だけ納得したフリされるんじゃないかって
ちょっと疑っちゃって話し合うのが怖い。恋愛だ結婚だ以前に、
まず私の精神のリハビリが必要なのかもしれないorz

引き伸ばしてるって言っても交際1年未満だしお互い20代だし、
彼氏につられて焦らないように、流されずに選べるように
疑心暗鬼になりすぎないように、丁寧に付き合ってみます・・・・
レスくれた皆さんありがとう。

316 :恋人は名無しさん:2010/04/24(土) 22:22:40 ID:CH4bqSGn0
>>311の彼氏は普通に酷くないか?
家族を優先するって怒るとか意味不明
だってこの場合家族だからじゃなくて病気のことが有るから優先なんでしょう?
しかも結婚考えてるって事は>>311の家族は将来的に彼氏にとっても家族でしょうに
なんかウェットととかじゃなくて自分大好きな恋愛依存って感じだ

なんにせよ>>311頑張れ
幸せになれると良いね

317 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 06:18:32 ID:epYoWI3XP
確かに第三者から見れば酷い馬鹿彼氏って感じだが
昔は自分も悪性ウェットだった頃を思い返すとなまじ気持ちや行動が分かる分だけ
変に気を回してしまって、どうにも憎んだり恨んだりし辛いんだろうな

それが後々まで判断を狂わすことにならないといいが
今は少しでも心休まる時間を持てるように落ち着いて頑張って欲しいところだ

318 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 11:32:18 ID:6Kv4nOmF0
やっぱり最初から合わなかったのかな?別れた方がいいかね?

彼→盛りあがる 私→冷め切ってる

私→盛り上がる 彼→冷め切ってる ← いまここ

こんなすれ違いばっかりでうんざり。

319 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 16:56:15 ID:Rw9GBqP10
>>318
単に男と女の温度の変化の典型じゃないか。
男は最初盛り上がるが、後で落ちつく。
女は最初冷めてるが、徐々に盛り上がる。そんなもん。
冷めてると考えてるか落ち着いたと考えるかは人次第だな。

320 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 17:05:59 ID:wqybDaqRO
そうのか。一般的に、男は最初から盛り上がるタイプの人が圧倒的に多いんだ?
私はいつも最初から盛り上がるタイプだけど
女は後から盛り上がる人のほうが典型的なのかな

321 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 17:12:19 ID:epYoWI3XP
というか、同時に好きになる事の方が希なんだし
先に好きになった方が盛り上がりピークが早いだけって気がしないでもない

322 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 17:54:08 ID:wqybDaqRO
>>321
片思い期間が長かったらそうなのかもね。
出会ってそんなにたたないですぐ付き合った場合は
お互い好意を抱きはじめた時期に差もなさそうだけど
そういう場合スロースターターかはやっぱり性格とかで違うのかな

323 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 18:34:38 ID:epYoWI3XP
>>322
多分、性格差は凄く大きいだろうね
個人的には、相手が先に盛り上がる恋愛の方が多いかも

こっちは、いつも熱し難く冷め難い上にテンション自体変わらないんだが
急速に熱くなったり冷めたりを頻繁に繰り返す相手と付き合った事があるから
こっちがピークを迎えるまでに何回も相手がピークを行き来しているのも経験してるよ

324 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 20:33:10 ID:wqybDaqRO
>>323
冷めづらいのはいいなぁ
盛り上がったり下がったり頻繁に繰り返す相手だと不安になったりしない?

325 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 21:31:28 ID:epYoWI3XP
>>324
不安というよりは、単に一歩引いて
相手の気持ちや状況が安定するまでは静観する感じかな

そのまま流れを見ながら
相手が落ち着きそうなタイミングで色々と進められる物は進めてみる

基本は短気なんだけれど、恋愛に依存はしないので
頼られたらフォローはするし相手に合わせて時間も割くが
無理に一緒になって引き摺られたりはしないかもしれない

326 :恋人は名無しさん:2010/04/25(日) 21:59:33 ID:rTVcCkds0
今でも充分悪性ウェットに見えるな

327 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 06:59:34 ID:aLhpJTysO
>>325
客観的にみてる感じなんだね。冷静さがすごい。羨ましい
自分の恋愛を客観的に見るようじゃその恋はもうだめだって
いうことを聞いたがそうでもないのかな

恋愛って難しいなw
たまに全て投げ出したくなる。自分の感情の上下に自分自身が疲れる

328 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 10:05:26 ID:JuhqfxPo0
>319
確かに男って最初に盛り上がるよね。彼の性格にもよるけど、自分をおさえつつも、
私にアピールちゃんとしてたな。その時は私は冷静だったけど、
お付き合い始まってからは女の私の方が盛り上がってる感じ。
彼はまぁドライな感じだから、落ち着いてきた今は私を放置というか自由にさせてる
というか・・・。ぶっちゃけ今一緒に暮らし始めたら楽しいだろうけど、
私も束縛されすぎるときついので、ドライなくらいでちょうどよいのかもと
思っている。
ただ男性のドライさんに質問だけど、連絡ずっとしないでいても彼女のこと
自分と同じく平気と思っているのか、それともまず自分があって余裕があるときだけ
彼女に連絡できればその程度でよいと思ってるのか教えてください。

329 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 10:23:46 ID:GiMnMYNo0
昨日久々に電話で話した
なんかやっぱコミュニケーション不足なんだなって痛感した
自分の方がドライなのに連絡もデートの誘いも私から
好きって言うのも私からだけで向こうから無い
その状況でもやっぱり根本的に私の方がドライとか…
ちょっと前に私が相手の行動に不満を言ったら
昨日の電話は凄い機嫌が良かった
なんか求められてるって実感が普段無いんだろうな…向こうに
もうちょっとこう…愛情表現って言うか
相手を求めてる感じを出せばいいのか??

寂しい思いをさせて申し訳ないけど
じゃーお前からもアクション起こせよと思う

330 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 10:39:06 ID:ZHSuFPEfP
>>327
恋愛って、逆に客観性が抜けると
長続きさせるのは難しいと思っているけどね

少なくとも、片一方が視野狭窄な猪突猛進タイプなら
受ける方に冷静さがないと必要以上にぶつかったりすれ違ったりで
折角の恋愛を楽しむ以前に消耗してしまったりするから

当然、主観で楽しむ部分は別のところで幾らでも確保するし
客観性だけでの恋愛ってわけではないよ

>>327も折角始められた好きな相手との恋愛だし
疲れること以上に楽しい時間を一杯過ごせればいいね

331 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 12:33:28 ID:G8NVWkI90
>>328
ゴミメール積み重ねる意義を感じない
会う時や用事があるときは連絡するわけで
もし、定期的に家に行ったりして会うようなら連絡も必要ない

332 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 14:34:38 ID:jRzwdtnQ0
>>331
そういう意見はあなたのお相手に直接言ってくれ。

333 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 15:50:27 ID:G8NVWkI90
質問って書いてあるから答えたのに・・・

334 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 19:36:17 ID:JuhqfxPo0
>331
328です。レスありがとう。メールをごみというのはちょっと。だけど、
まあそんな風に考える人もいるのですね。参考になりました。
遠距離な上、ドライ、仕事忙しい彼なので、会うことはほとんどないです。
私が毎日1通メール送る程度。返事無し。それにも最近慣れてきて、その1通の
メールを送り忘れることもある。電話たまにしても、コールバックなし。
だけど、緊急メールにはちゃんと電話かけてくれる。そんな感じです。
多分、私に安心しきってるのは分かるけどね。
彼といると寂しいとかそんな感情を通り越してしまう。まず自分は自分なんだろうと・・・。


335 :恋人は名無しさん:2010/04/26(月) 20:59:30 ID:/5BLs9r/0
昨日ささいなことでメール無視して
フォローのつもりで夕方「もうご機嫌なおったかな?」って送信してから返事なし。
もう2年目カップルだし、別にどっちが悪いって内容でもないから
いっかーと放置して2日目。だいたいいつもは私から別の内容でメール送って
何事もなかったように通常モードに戻るのだが今回は彼から連絡くるまで放置してみようと思う。
ウエットな彼はメールは放置できるようだが、あまりに連絡がないと夜中に電話がくるw
そこまで我慢する前にメールすればいいのに。

336 :恋人は名無しさん:2010/04/27(火) 09:23:17 ID:p7oUaZPU0
>>335
え?最初にメール無視してたのはあなたなんだよね。
で「もうご機嫌なおったかな」って何?
何相手のせいにしてるの?相手絶対そのメールに怒ってるよ。

337 :恋人は名無しさん:2010/04/27(火) 12:50:51 ID:df7Y9FJiO
>>336
そのきっかけが彼の「ご機嫌の取り方はわかってるよね」でラリーした
→下ネタにいきそう…
めんどくさくなって放置

これで怒るような性格ではないと思う。
放置に対しては機嫌損ねたかもしれないが…


338 :恋人は名無しさん:2010/04/27(火) 20:48:11 ID:2lxXmTnjP
>>337
>ご機嫌の取り方はわかってるよね

彼は、機嫌を損ねる度にこんな事を言ってるの?

339 :恋人は名無しさん:2010/04/27(火) 21:59:08 ID:xA8Vzzhi0
エロ彼氏か

340 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 07:50:13 ID:iVZZo2uB0
ドライの方に聞きたいです。
相手からメールや電話が無くても平気ですか?
やきもち焼いたり、不安を感じたりしないのですか?
相手に会った時に、盛り上がれば大丈夫だと思っていますか?

341 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 08:07:19 ID:OQlJ1gkgP
>>340
何だか漠然とした感情的な問いかけだなw
その質問は、具体的にどれ位の期間連絡がなければって設定なんだ?

とりあえず、何か理由があって連絡がないなら気にしないし
自分と約束があったのに何も言ってこなければ何かあったのかな程度には思うが
それが即焼きもちに繋がったりとかは全く意味が解らない

それって湿度差とか全く関係なく、単にその恋人と大きな温度差があって
いつでも捨てられそうな状態にあるって事を心配してるだけって気がするんだが違うのか?

もし、自分に連絡がない間にも家族や友達と一緒に居る事を妄想して
それに対して嫉妬してるのなら、やっぱり馬鹿げているとは思うかな

342 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 09:25:10 ID:liyntpsoO
ウェットの人ってどこまでベタベタしたら満足なの?

相手が「愛が足りない」と言ってよくスネるので自分なりに頑張ってるが
それでも文句言われるのでいい加減萎えてきた

・毎日メールする
・毎週こっちから電話かける
・デートの内容を毎回企画立案する
・記念日やイベントをちゃんと祝う
・こっちからもチューする
・好きとか言う
これだけでも結構頑張ってるんだけどな〜


343 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 09:37:52 ID:OQlJ1gkgP
>>342
それ、単にその恋人が過度の甘えたがりなだけで
ほいほいと大した文句も言わずに>>342が従ってるからつけあがってるんじゃないのかな

一体現状以上に何を求められているのか気になるが
デートの内容なんて偶には相手にも考えさせた方がいいよw

344 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 09:50:45 ID:sAI5bKdE0
>>342
私もまったく同じ状況だったよ
で、最近気付いたんだけどその状況をあっさり出来ちゃうってことに
こちらの冷静さを感じ取って不安になってるんじゃないかな?
なんか上手く表現できないけど「与えられたい」んじゃなくて
「求められてる実感」が欲しいんじゃないかな?

私は彼氏が長期出張するのを教えて貰って無くて
それに対して教えてくれないと寂しいってちょっと怒ったら
なんかすごい私へのラブラブ度が上がったよ

たぶこのスレのウェットさんがよく
「相手がドライだから自分も合わせて冷めるようにしてる」
っていうけどうちの彼氏はその状態だったんだと思う

ちょっとウェットさんとの付き合い方が分かった瞬間だった

345 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 12:01:44 ID:vohGiDnp0
>>340
メールが来て楽しい気持ちになることはたまに有る
来なくて不安になることは無い、約束してたけど連絡無しで来ないとかは別。


346 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 18:35:05 ID:liyntpsoO
>>343
やっぱり彼は甘えすぎてるよね。
ほいほい言うこと聞くだけが優しさじゃないんだなー。アドバイスありがとう。
これ以上何かしてあげるにも方法が思い付かず、自分が発想力ないのかと思って悩んでたよ…

>>344
>与えられたいんじゃなくて「求められてる実感」が欲しい
なるほど!!
彼がよく「もっと求められたい」と言うんだ。
今までそのよく意味が分からなかったんだが、344さんのレスで賦に落ちたよ!
私は「与えて」いただけだったんだな、だから彼が満足しなかった。
344さんみたいにもっと「あなたのこと教えて」という姿勢を見せてみようと思います。アドバイスありがとう。

347 :340:2010/04/28(水) 20:59:10 ID:iVZZo2uB0
>>341
レスありがとう。1か月くらい連絡が無くても平気な人がいるのかなと
思いまして。理由は、相手には言ってなくて、仕事が忙しいとかなのですが。


>>345
メールが来なくて、不安になるということは無いということですね。
ちなみにどれくらいのペースでメールがあるのが心地よいですか?
おそらく個人差はあると思うのですが、ドライさんでどんな感じなのかな
と思いまして。



348 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 21:36:18 ID:OQlJ1gkgP
>>347
しかし、どうして人に物を尋ねるのに
一々そんなに曖昧で捕え所のない質問の仕方をするんだろ
核心をはぐらかすことに何か意味とか効果とかあるのか?

恋人相手にも、いつもそんな
持って回った伝え方をしてるのかの方が気になるくらいだ

349 :335:2010/04/28(水) 21:39:24 ID:PXFyThjr0
今朝まで連絡がこないのでシビレを切らしてメール、
仕事が終わってから少しだけ会えるというので会ってきました。
彼は私が放置した腹いせに「女の子が接客してくれるお店」に行っていました。
ジャンルは「メイドカフェ」でしたがそこはもうつぶれていて、
女の子の格好をしたオトコノコに接客されたそうです。
「3人もお店の子がきて接客されたよ」と複雑な顔でした。
「もうご機嫌を直すためにわかってるよね」といわれたので、ガードルとシュシュを渡したら
シュシュはいらない、と返されました。
「パ○ツじゃないからあと3日くらいは機嫌わるいよ」とお叱りを受け、別れてきました。


350 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 23:15:31 ID:CCLoaf9W0
ドライ彼からめずらしく朝「おはよう」メールがあり、嬉しくて即返信。
仕事終わりにもこれまためずらしく「お疲れ」メールがキター!
すっかり舞い上がって電話かけちゃった。
でも電話には出てくれず、3時間経った今もコールバックなし…。

電話するなんて出すぎた真似をしてすみませんでした。大人しく待てしてます…。

351 :恋人は名無しさん:2010/04/28(水) 23:19:04 ID:39jwJ4DMP
>>344
あ〜私も目から鱗が落ちまくったよ。ありがとう。
いつも「どこまで言いなりになったらこの人は満足するんだろう」っておもいながら
泣く子供を黙らせるために飴あげるみたいな対応だったかもしれない。


352 :恋人は名無しさん:2010/04/29(木) 01:41:44 ID:YPGMsgqz0
>>346>>351
>>344です
この感覚を分かち合えて良かった!
うちは彼氏がウェットなのにドライの私より冷たくて意地悪ってのが有ったから
他のウェットな恋人よりも気付くのが楽だったように思います
最近は「もっと優しくして!」とかたまに言ってます

353 :恋人は名無しさん:2010/04/29(木) 10:02:30 ID:fgE8UFHU0
>>348
ウェットの人としてはこれでちゃんと聞きたい事を
聞いてるんだと思う。
ドライの人は良くも悪くもイマジネーションが豊かじゃないから
曖昧に聞こえるんだろう。ドライの人は
妙な想像しないから恋人を放置してもされても心配しないんだろうとは
思うけど、想像力が欠如してるせいで情感を感じないし
人間としても面白みがないと感ずるときがある。
ドライからすると漠然とした質問されると戸惑うし
ちゃんとイメージしてくれ、って頼むと「察してちゃんうざい」って
感覚になるんだろうけど。

354 :恋人は名無しさん:2010/04/29(木) 10:36:34 ID:JtlMTGdfP
×ドライは妙な想像をしない
○ドライは事象に対して感情を絡めない(物事をそのまま受け取る)
アワとかサヌキとか知らない?
イマジネーションの差っていうか、物事がわかるかどうか(察する力)は
ドライウエット関係ないんだなぁ。
知恵っていうか器の差。


355 :恋人は名無しさん:2010/04/29(木) 10:38:47 ID:Se8hxn3O0
>>348
「個人差があるとは思いますが、ドライさんはどれくらいのペースで
メールが来ると心地よいと思いますか?」
って明確かつ具体的で、自分は別に曖昧だとは思わないがなw

「お前らの聞きたい事ってさぁ、恋人に愛されてるか愛されてないか、正直それだけなんだろ!?
持って回った言い方すんなよ!相手の状況詳しく言えよ!イライラするわ、も〜」
って感じなんだろうけど、もうこれは文化の違いかもしれないな

基本的にウェットの人は、むき出し、露骨を嫌う傾向にあるから
京都人の感覚を、大阪人に理解しろって言ってるようなもんだ


356 :恋人は名無しさん:2010/04/29(木) 10:43:13 ID:BdyyDSQNP
>>353
それは単なる詭弁だろw
察してちゃんを解った振りしてあげない人はイマジネーションが欠落してるとか
どれだけお子様で自分勝手で視野狭窄なんだよw
しかも>>353自身も具体的な質問意図と目的が解ってないのに
よくそれだけ無責任に断言できるな

とりあえず、そこまで自分は解っていると言いはるのなら
>>347の内容を相手に何度も無駄な回答をさせないレベルまで翻訳してくれ
後だしのグダグダは必要がない形でお願いするわ

357 :恋人は名無しさん:2010/04/29(木) 10:53:15 ID:BdyyDSQNP
>>355
用事があればメールがくれば返す
内容がないメールのリレーは好まない

これは何度もスレで出てるよな?
その上で、どんなペースとか漠然と聞く段階でナンセンスだし
個人のメールのペースを聞くのに
どうやったら>>340みたいな聞き方になるんだ?

普通に聞けば一度で済む事を
わざわざ相手の手を何度も煩わすやり方を選ぶ理由のほうが知りたいくらいだ

358 :恋人は名無しさん:2010/04/29(木) 10:59:02 ID:JtlMTGdfP
>340から受信したデンパは

直接相手に聞けるほど関係性を持てていないウエットです。
自分からメールや電話をしない事で、相手の気持ちを揺さぶり、
自分に対する愛情をテストしようと思うのですが、
こういう方法で得られた結果は対ドライの場合どのくらいの精度を期待できるのでしょうか。
ちなみに、自分はこんなことをされたら、やきもちや嫉妬、不安で
相手に自分の気持ちを理解させようと不満をぶつけたくて仕方がない気持ちになります。
揺れる感情の幅=それくらい好きって事です。
もちろんドライの人だってそうですよね?
そうじゃなかったらそんなに好きじゃないってことですよね。

以下81スレも消費してループした内容が続く。

>537
ウエットが質問したりするときはいつも、正しい答えじゃなくて
自分を安心させる答えが欲しいんだよ。
ナンセンスに突っ込む自体がナンセンスなんだよ。

359 :恋人は名無しさん:2010/04/29(木) 11:01:17 ID:JtlMTGdfP
あ、間違った>357あてね。
>340はそんなふうに追い込みかけるほど悪い子じゃないよ。
自分がされて嫌なことはしたくないっていう想像力がある子だ。

360 :恋人は名無しさん:2010/04/29(木) 11:10:46 ID:fgE8UFHU0
>>356
そんなに草生やしてファビョらなくても。

無駄な回答したくないなら「しない」って選択すればいいんじゃ
ないですか?自分で回答しといて無駄な回答させるなって
言われても。質問の意味が分からないならスルーすればいいんだし。
なんで私が理解力の無いあなたのために翻訳してやって
「無駄な回答」するお手伝いしないといけないんですかね。

361 :恋人は名無しさん:2010/04/29(木) 12:00:34 ID:ef2pAkNi0
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP
なんだろうけど不安なんだろうね
それだったらどうやって自分の気持ちを落ち着かせればいいのか
相手の気持ちを確認したらいいのか

溜め込みすぎるのは良くないから会ったときに落ち着いて話せばいい
ただそうやって相手の気持ちを不快になるようなことを繰り返していくとお互い溝が深くなっていくんだろうなあ
なんて別れの予感を感じている良ウェットです

362 :340:2010/04/29(木) 12:05:23 ID:rF3J5oqe0
>>340
レスくれた皆さんありがとうございました。
 自分が愛情表現だと思っていた行動が、ドライな相手からすると
重たく、しんどくなるみたいで、相手が嫌だなと思うことを出来るかぎり
やりたくなくて、質問させて頂きました。

私の質問の仕方が悪くて、ご迷惑おかけしました。すみませんでした。

363 :恋人は名無しさん:2010/04/29(木) 13:10:23 ID:q9weWqu7O
温度差あったけど、半年経っていい感じに逆転してる

364 :恋人は名無しさん:2010/04/29(木) 15:01:15 ID:AIChLpAqO
このスレはもの凄い参考になる。

彼女がドライ、俺が極度のウェットなんだが、この前彼女に
「いつか互いに潰れる」と連絡の頻度を減らすように提言された。

その後は「嫌いになった?」とか聞いたり凄いショックだったが、今までの行動が行き過ぎだった事に気がついたよ。依存してた。
良かれと思って何でも彼女優先にしてた。

「私も好きだよ」と言ってくれたのがまだ間に合う物だと信じたい。


チラ裏長文で申し訳ない。

365 :恋人は名無しさん:2010/04/30(金) 01:02:53 ID:DRD42sBR0
結局、惚れた側がいつまでもヤキモキさせられるんだと思う

366 :恋人は名無しさん:2010/04/30(金) 07:56:44 ID:bqtNypI/P
先に惚れた側、温度が上がりすぎた側が
いつもヤキモキさせられるのは仕方ないね

純粋に湿度差だけなら、まだ歩み寄りの余地なり
改善の工夫なり残されているだけマシかな

まぁ、嫉妬魔とか束縛魔とかになると
また別ジャンルになるんだろうが

367 :恋人は名無しさん:2010/04/30(金) 10:23:01 ID:4dmupRbI0
惚れた側とか惚れられた側というより、恋愛に対する考え方の違いじゃ
ないのかな?だって好きだからお互いつきあってるんでしょ。



368 :恋人は名無しさん:2010/04/30(金) 10:48:58 ID:bqtNypI/P
まぁ、湿度差の場合はそうだよね

でも、この相手しか居ないと思っている側と
告白されたから何となく付き合っている側だったり
釣った魚に興味が無くなった側と
熱烈に告白されて舞い上がってる側とか
温度差になってしまっている場合は色々と大変かな

369 :恋人は名無しさん:2010/04/30(金) 10:55:37 ID:VHT1s/KP0
基本ドライな彼女
メール返信も遅め
でも昨日はメールもたくさんしてくれて、声が聞きたいからって電話もした
嬉しかった。ドライな人でもたまにまめになるのなw

370 :恋人は名無しさん:2010/04/30(金) 17:08:37 ID:rKW4Vzhq0
むしろそんなしょっちゅうそんな気分になる方が凄い、と言うのが感想
たまになるのは、そりゃそうでしょぐらい

371 :恋人は名無しさん:2010/04/30(金) 17:27:00 ID:VHT1s/KP0
>>370
せやな、確かに

372 :恋人は名無しさん:2010/04/30(金) 19:05:24 ID:r+klCtqW0
相手は「たまに声聞きたいくらい」の気持ちしか持ってないのに
都合よく喜んでくれるウェットの人って気の毒だ。
もろに只の暇つぶしの対象じゃないですか。
ウェットの人は捨ててしまえばいいのにそんな相手。

373 :恋人は名無しさん:2010/04/30(金) 20:19:31 ID:8v+2byWg0
>>372
捨てましたw
新しい相手とは湿り気が合うので楽しい!
こういうのが相性良いっていうんだろうなぁ
やっぱり大切にされるのって幸せ♪

374 :恋人は名無しさん:2010/04/30(金) 20:31:32 ID:u7wTHy/J0
そういうのは相性だからねー。
私は、毎日毎日朝から晩まで俺のこと考えてて、という前彼よりは
会うときは全力投球で、それ以外はメールで愛情を図らない今彼のが
かなり愛されている気がするしなあ。

こんなに尽くす子今時いないよ、とか親にも紹介されたりしてるけど、
ウェットな前彼は、もっと尽くしてたのにいかに私の愛情が足りないかばかり不満漏らしてたなあ。
途中でぐったりして頑張りきれるパワーがでなくなっちゃって、別れたけど。


375 :恋人は名無しさん:2010/04/30(金) 21:01:45 ID:MAOOTbxn0
温度でも湿度でも互いに差がありすぎると駄目になっちゃうのか
難しいねえ

376 :恋人は名無しさん:2010/04/30(金) 21:57:00 ID:4dmupRbI0
ドライというか仕事忙しくなると考えがシビアになるね。
女の私がそうなんだもん。彼はもっとだろうね。
これから仕事がどんどん大変になってくるから、ウェット気味だった私が
今度は特級ドライになりそう。お互いに気をつけなきゃやばいかも。

377 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 00:53:30 ID:C3myrMvU0
尽くされたら、応えられる分を持ってない人は罪悪感を覚える。
罪悪感ほど人間が嫌う感情は無い。
罪悪感から自分を守るためなら、どんな理由をこじつけてでも
相手のせいにしなくちゃって気持ちが自然に働いてしまう。
よっぽど意識して無い限りこのプロセスは自覚も制御も出来ない。

相手の愛が重過ぎる時、その愛に自分が応えられないのは
自分の容量不足だなんて認めるのはあまりにも苦しい。
だから、応えられないのは相手の愛が足りないせい=自分は悪くない
そうやって相手のせいにして自己保身してしまう。
ここをわかってないと、ウェットは更に重い愛をドライに押し付け苦しめ、
ドライはウェットの感情をどこまでも踏みにじってしまう。

378 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 00:59:44 ID:BM2LmqQ0P
>相手の愛が重過ぎる時、その愛に自分が応えられないのは
>自分の容量不足だなんて認めるのはあまりにも苦しい。
>だから、応えられないのは相手の愛が足りないせい=自分は悪くない
>そうやって相手のせいにして自己保身してしまう。

これは先ず無いなw

その大量のラブコールに応えられないことを申し訳なく思ったり
逆に、相手の都合を考慮できない視野狭窄さにウンザリしたり
または、その相手の一方的な愛情に疲れたりはあっても
相手の愛情不足とまでは滅多に思わないだろ

379 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 01:04:05 ID:sRf+64cC0
>>378
>その大量のラブコールに応えられないことを申し訳なく思ったり
>逆に、相手の都合を考慮できない視野狭窄さにウンザリしたり
>または、その相手の一方的な愛情に疲れたり

っていう自分の状況を察して変わってくれない相手に対して
「自分の苦しみを分かってくれない相手は愛情が足りない」
っていう理論に達してる奴はこのスレにも良くいるけどなw

380 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 01:22:01 ID:C3myrMvU0
>>379
そうそうそれそれ。それが言いたかった。
人間誰しも、自分が思ってる以上に自己保身しながら生きてる。
本能だから当たり前だけど、当たり前すぎて気付けない。

381 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 01:23:03 ID:BM2LmqQ0P
それはスレでも凄い少数派だろ

大抵は、愛情差じゃなくて
恋愛依存度とか人間性とか
客観性とか理解力の差と考えてると思うぞ

382 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 01:28:58 ID:C3myrMvU0
だから尽くしたり尽くされたりする関係はまずい。
そう自覚するほどの関係はまずい。
湿度差があるほどこの危険が高いから
ウェットもドライも、尽くし過ぎてないか・尽くされて過ぎてないか
それらに対する自己保身モードになってないか
自己観察が大事と言いたい。

相手のメールが少なくて云々とか、
相手の束縛がきつくて云々とか、相手のせいにするのは簡単だけど
それだけでは解決しないし、必ず自分もその状況に影響してるって
自覚しなきゃならないって事。

383 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 01:31:57 ID:BM2LmqQ0P
湿度差と尽くしたり尽くされたりする関係は更に別の話だろ

一方的な尽くしたり尽くされ関係なら
もはや温度差を疑って構わないレベル

384 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 01:50:40 ID:C3myrMvU0
相手が「ドライ」なんじゃなくて、
相手に自己保身させるほど追いつめてる自覚が無い。
相手が「ウェット」なんじゃなくて
相手を不安にさせるほど追いつめてる自覚が無い。

尽くす・尽くされる=奴隷と主人のような主従関係とは限らない。
そこまでわかってないで相手に「ドライ」だの「ウェット」だのレッテル貼るばっかで
我が身を省みないやつが多過ぎだろって話。

385 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 02:03:24 ID:BM2LmqQ0P
何だかコロコロと言葉の定義を変えているけれど
要は、>>384は悪ウェットと悪ドライの例を出しているだけだよな?

それはスレ住人なら大抵は誰でも分かっているとは思うが
最初の>>377の「罪悪感から相手の愛情不足と捉える」ドライは
やっぱりスレでは少数派だとは思うぞ

386 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 02:06:43 ID:NKJL+HaU0
まあ落ち着いてテンプレでも読み返したらどうでしょう

387 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 05:56:16 ID:qLkEBLYv0
同じ飲み会に出て、解散してお互い家に帰る。
俺は帰り道に電話したり、帰宅メールくらいほしい。
彼女はなんにも連絡くれないから、勝手に2次会に行ったのかなんなのかわからない。

悪性ウエットの俺としてはイライラしてしまう。

388 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 09:21:36 ID:RhSh33xs0
ウェットはウェット、ドライはドライ、とじゃないとやっぱり上手く行かないと思う。


389 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 09:34:41 ID:BM2LmqQ0P
良性同士だと意外とそうでもない

湿度差って基本は相対的なものだし
共に理解しようって意識があれば
互いに足りない物を補完しつつ上手く噛み合ったりもする

390 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 11:18:25 ID:hlzq7tD20
湿度差あっても、駆け引き上手になればいいんじゃないかな。
彼は良性ドライ、私ちょっぴりウェットだけど、返信ないから
そういう時はドキッとするメール送ったりするなぁ。いつもは面白く明るいメール
なんだけど、まじめな短め文章送ると気になるみたい。

391 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 11:33:30 ID:Qbd5Wuvv0
>>390
短い文章だと、ドライも返信が短くてもいいので気楽だったりする。
それに返信にちょっと困っちゃう、日記的なメールだってちゃんと読んではいるので、
会ったときはその話題で楽しく過ごせるので、別に送ってくれるのは嬉しかったり。

392 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 14:29:01 ID:JPWOYGvr0
こんなスレに来て悩んでること自体がウェットなんだと自覚する
本当にドライな人はこんなスレに常駐しないと思う
こんなスレでぐだぐだ考える事とかしないような気がする
2ちゃんでも趣味のスレとかニューススレみてるだけっぽそう・・・
彼のこと四六時中考えてるから会えないときはカップル板のいろんなスレ覗いてる
依存しすぎてるんだろうか彼に

393 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 19:08:43 ID:hlzq7tD20
>391
390です。ちゃんと読んではくれてるみたいだね。
メールも電話も好きじゃないと最初に彼に言われてるから、「送っても返事しなくて
いいからね」とはいってたんだよね。分かっちゃいるけど、返事がないのは寂しく
感じるわけで・・・。彼の会社の電話はバンバンなるし、メールもガンガンくるから
嫌になるのはすごく分かる。メールもめちゃめちゃ早読みしかしてないのも分かる。
悲しい!頑張れメールが精一杯かなとは思うけど、それを送るのもどうなのかなと
思っちゃいます。まして相談なんてね。なるべく自己完結してますが、たまには
ゆっくり話したいなぁ。

394 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 20:20:41 ID:NKJL+HaU0
携帯電話もポケベルも無かったときって
ウェットの人はどうしてたんだろう

395 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 21:55:51 ID:EhFsTRMNO
彼・良ウエット、毎日会いたい派。
私・良ドライ、たまには自分の時間も欲しい派。

付き合って半年、出来る限り毎日会ってたんだけど、時間的金銭的にちょっときついなと言ってみたら、悲しそうに「今まで俺に付き合ってくれてたの」と言われて凄く申し訳ない気持ちになった。
私も会いたい気持ちがあるから会ってたんだけど、確かに無理してる部分もあって、否定できなかった。
実際毎日会ってる時は自分の事や家の事がどうしても疎かになるから、せめて三日に一日は一人で物事を整理する時間が欲しい…。

気をつける、意識して会う機会を減らすと彼が言ってくれて、明日は会わない事になった。
私としては彼にも自分の時間を大切にしてほしいんだけど、実際彼自身、勉強も他の事も疎かにしていることを自覚しながら、彼はそれを気にしないどころか、会わないとストレスだけが溜まって何も捗らないらしい。
結局、明日も「私の為」に彼に我慢させる形になってしまった。

ちょっとしんどい。。

396 :恋人は名無しさん:2010/05/01(土) 23:30:55 ID:xp81NhtI0
毎日って・・・・同じ学校で毎日顔合わせて休みも一緒とかしんどいな・・
ウェットな自分でもさすがにきつい。

397 :恋人は名無しさん:2010/05/02(日) 08:18:48 ID:grjvzM720
俺も悪性ウエットで職場恋愛だけど、毎日はつらいよな。
職場で隠してるから、毎日会いたい気持ちがあるけど現実無理。

そんなストレス?が溜まって休日にいちゃいちゃできるからちょうどいいのかも。
ただ、土日はほぼ彼女と過ごしているため395と同じように思われてるかもな…

398 :恋人は名無しさん:2010/05/02(日) 20:26:10 ID:m+CXyEpM0
いいなぁ、会えるだけでも。遠距離な上、ドライな彼をもつと羨ましいなぁ。
昔は自分もドライだったから、自分の時間大切にしたい気持ちよくわかる。
昔の彼がいちゃいちゃウェットさんだったから、395状態でした。
今彼はまるでタイプが違うから今度は自分がちょっぴりウェットさんになって
しまったよ。付き合う相手によって変わっちゃうから面白いよね。
あまり過去と比べたくないけど、多分今彼くらいでちょうど良いんだろうな。
長く付き合うことを前提にした場合、ゆっくりゆっくり自分のペースを
保ちながら付き合うことって大事だもんね。
彼の方が絶対私より先のこと考えてるのは本当によくわかります。
それを感謝してがんばろうっと。


399 :恋人は名無しさん:2010/05/02(日) 21:45:25 ID:1JCTjkZO0
>395
ひとり暮らしかな?
金銭的にきつくてもお金がなくても
できるデートの方法はいくらでもあると思う。

そんなデレデレな彼に、
家事とか同棲しないうちに手伝わせてみると
相手の色んな面が出てきてラク。

400 :395:2010/05/02(日) 22:45:21 ID:ScF6D4TBO
>>395です。
皆さんレスありがとうございます。
大学は違いますが学生です。
そうですよね…それだけ愛されているっていうのもわかっています…私もそんな彼が可愛くてしょうがなくて、年始のテスト期間にも、会わないと決めたにも関わらず彼がメソメソしたので結局週3、4ペースで会ってしまいました。結果彼の方に支障が出て凄く後悔。

>>399
彼がお兄さんと二人暮らしです。
寧ろ金銭的につらいというのは言い掛かりで、私は勉強とか人付き合いといった自分の為に宛てる時間が欲しいし、彼を見ていてもその辺りが最近あからさまに疎かで心配。
デートしたりイチャイチャするのも楽しいけど、本当に毎日それしかしてないって学生としてどうなのと…
そういう漠然とした危機感から勉強会を開いたりもするんですが、やっぱり捗らない。彼はといえば、すぐ寝る。

親の手前、毎日帰りが遅い理由が彼だとも言いにくいから、ちょくちょく嘘をついているのも何となくしんどい。

可愛いんだけど、会いたがってくれるのは嬉しいんだけど…ベビーシッターみたいな気持ちです…(笑)

401 :恋人は名無しさん:2010/05/03(月) 11:09:06 ID:fVXuIJzc0
彼ドライ、私良ウェット。

彼からはあまり連絡してこない上に仕事がかなりの激務でもう一ヶ月も会ってない。
特にここ1〜2週間は徹夜もザラでかなりしんどそうな様子だったので
私も1週間に1〜2通のペースで生存確認も兼ねて頑張ってメールとか、彼が見て癒されそうなメールを送っていたんだが
昨日送ったメールに対して、私のメールがプレッシャーとかストレスになる、もう続けていくの無理と返信。

メールのペースも押さえてるし、会えなくて寂しいとかもっと連絡欲しい等のことは一切言ってなかったんだが
それすらストレスになるのか…とショックなのと同時にようやく理解できたというか。
しかも実は別れ話はこれで二回目だったりする(付き合って7ヶ月)

前回は、会えない連絡がないことへの不満が彼を追い詰めていたようで
私も反省してなんとか引き留めたって感じだったけど…

これまでの傾向として、彼の仕事がMAX忙しくなる→心の余裕なくなる→私の連絡がプレッシャー→別れよう
となることは何となく分かったが
私はどんなに忙しくても相手からのメールで励まされたり頑張れたりするタイプなので
単純に彼の地雷ゾーンがわからない。
連絡もあまりないので、今回だけじゃなくて相手がいつの間にか自分の中で完結させてしまっていることが多くて
ちょくちょく置いてきぼりを食らう。

彼のことは好きだから付き合いを続けたいけど、頑固な彼の気持ちをどうやったら動かせるか・・・
来月から遠距離になるのに大丈夫だろうか・・・


402 :恋人は名無しさん:2010/05/03(月) 11:33:15 ID:FTkUIC60P
>>401
多分、メール自体が呼び水となって
色々と過去に責められた事を思い出して連想してしまうんだろうな

でも、別れ話の後って事もあって
今の状態は既に相当な温度差もある気はするね

403 :恋人は名無しさん:2010/05/03(月) 14:47:52 ID:H8u76PYK0
>>401
相手の事「頑固な彼」とかいうやつが良ウェット?
嫌がってるのに頑固にメール送ってる悪性ウェットの間違いだろ

404 :恋人は名無しさん:2010/05/03(月) 15:01:52 ID:wL/550E60
>>401
他の人にした方がいいよ。もう彼はあなたには気持ちなさそうだし、必死で繋ぎとめても意味ないかと。
今でこんな状態なのに遠距離になったらこれこそ終わりだと思う。
自分のことでいっぱいいっぱいで周りの事考えられる余裕もないんだし仕方ない。

身近にもっとまめで余裕のある生活してる人いると思うよ。

405 :恋人は名無しさん:2010/05/03(月) 15:16:19 ID:wRKvsBaS0
>>401 彼ドライ過ぎると思うなあ、、と悪性ウエット♂が申し上げてみる

406 :恋人は名無しさん:2010/05/03(月) 18:45:18 ID:fVXuIJzc0
>>401です。

>>402-405
レスありがとうございます。
好きだから付き合いを続けたいけど、彼も彼で無理してくれてたんだろうと思うし
遠距離になったらもっとしんどくなるんだろうな・・・

とりあえず会ってちゃんと話してみるよ。
まぁ会うのもいつになるのか分からないけどw

前にも出てたけど、良かれと思ってやったことがドライにとっては地雷だったり
自分ではこれをされたら嬉しいから相手もきっと喜ぶだろうっていうのが全く通用しなくて、
歩み寄りって一言で言っても本当に難しいわ。
逆に驚きと発見の連続で私は新鮮で楽しかったけどw
あああああ好きだったなぁ・・・・!



407 :恋人は名無しさん:2010/05/03(月) 20:56:46 ID:w/3CLPFhi
>>406
うーん
「自分だったら喜ぶのに、相手は喜んでくれない」って?
それって実は相手をちゃんと見てないのでは…
一見相手を思いやっているようで、
実際は常に自分基準で判断しているという
自己中な空回り状態になってしまっている気がするね
少し距離を置いた方がいいんじゃないかな

408 :恋人は名無しさん:2010/05/03(月) 21:25:27 ID:7FbGOlg70
ウェットの事をドライは「独り相撲」とか言ってるけど
やる事やらないで人を繋ぎ止めておけると思ってる時点で
ドライも「独り相撲」なんだよね。あまり酷いなら捨てた方が良い。

409 :恋人は名無しさん:2010/05/03(月) 21:33:42 ID:oBG1+oI60
>>408
同意。放っておいても恋人の気持ちをつなぎ止めておける、
待っていられないなら不要とか、そんなのどう考えてもオカシイ。

410 :恋人は名無しさん:2010/05/03(月) 22:59:10 ID:fVXuIJzc0
>>407
正にそうだと思う。今まで周りに全くドライがいなかったこともあって、
今まで自分の中で普通だと思っていた『疲れて荒んでる時こそ相手からの連絡があると癒される』とか、
『たまには休みを合わせて二人で過ごす』とか、『相手から好きって言われると嬉しい』とかが
彼は過去の恋愛でもなかったらしく、理解できないとのこと。
ドライの人には普通なのかもだけど、「こういう人もいるのか!」とビックリした。
ウェットは行為によって感情が育っていくけど、ドライは違うんだなぁと。
もう、私と彼は火星人と木星人くらい違うんだ!と肝に銘じてw
価値観が何が同じで何が違うのか手探りで確認していくような付き合いだったけど、
自分に余裕がなくなるとついつい自分の中の「普通」を基準に考えてしまって
その結果が>>401だ・・・調子乗ってすいませんって感じです・・・
もう私ヘタに動かないほうが良いなー距離置きしてみるよ、ありがとう。


411 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 00:12:08 ID:UW5kDBRyQ
>>410
私かと思った。
私は今そんな感じで彼に呆れられて距離置き中。
いつもなら私から折れるけど今回は粘ってみる予定。
彼も少しは寂しいとか思ってくれるのかな?

412 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 00:32:48 ID:ybXXw2mKO
>>410 >>411
どうにもならなくてドライの彼と別れました。一年以上続いて一時期良くなったと感動しながらも彼は一人よがりに戻った。

ただドライなだけじゃなくて、ちっとも喜びや悲しみを分かち合えないなら一緒に生きていけないと思う。
無駄に傷付く前にそこを見極めた方が良いと思う。
他人と深い関係をつくる方法が分からないけど恋人は欲しいっていう、未熟な癖して欲しがりな自分勝手な人に振り回されて大事な時間を無駄にする必要はない。

413 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 00:54:36 ID:7NenVULp0
押し付けられた『普通』が、彼には無理だったんじゃない?

相手の『普通』から外れると人格破綻の人でなし扱いされるみたいだし

彼には彼の『普通』もあるだろうに

414 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 11:41:25 ID:ZXhy6tpS0
ドライウエット以前に、自分の「普通」も自分の「つもり」も、自分以外の誰にも通用しないよ?
長い間付き合っているのに原因が相手だけにあるなんてことは絶対ない。
自分の価値観が全てだと思っていたら次もうまくいかんよ。

415 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 12:51:47 ID:MkUaUZ3Y0
価値観をかえるのって難しいね。
お互い理解しあうために、どんだけ話し合いが必要なんだろう。

少し前から原因不明の微熱が続いて、休日はできるだけ体を休めたい私(ドライ)。
性格上、具合が悪い時は一人にしてほしい。
親が共働きで具合が悪くても自分で何とかしろ、と育てられたせいもあるかもしれない。
小学生の頃から、風邪かな?と思うと自分でおかゆの素だのプリンだのポカリだのを買い込んで
何とか親に頼らずにやってきた、という感じなので、そういうのが身についている。
逆に彼は、母親が専業主婦だったせいか、具合が悪いと「何が欲しい?」「おかゆつくろうか?」と世話してくれて
オレンジジュースを絞ってくれたりするのが普通だったようで、
私が具合が悪いというと飛んできて「こういう時って誰かがいてくれるだけで安心するよな」とか
「何かしてほしいことある?背中撫でようか?」と聞いてくれる。
嬉しい…とは思う。でも放っておいて欲しいと思う。
「何も無い。ありがとうね。もう帰っていいよ」というと、「心配だから」と泊り込もうとする。
違う布団で寝ていても、「側にいっていい?」と近づいてくる。
こっちは微熱があって熱いし、近寄らないで欲しいんだけど、無碍にもできないので、我慢する。
我慢しているとドンドン熱があがったような感じになって、頭が痛くなってきて
「何で具合の悪い自分が我慢してるんだろう」ってイライラしてきて、涙がでてきてしまった。

こっちが寝込んでいて彼が仕事の時は「不安だろうから」といつもよりマメにメールをくれる。
そして、その度にうとうとしていた私は起こされる。
返事がなきゃ心配だからと家電にかかってくる。
我慢できずに「頼むから寝かせてくれ」と泣きながら電話をとってしまった。反省。

彼が悪いんじゃなく、私が変わり者だっていう自覚はある。
でも、正直彼の「優しさ」っていうのが、ツライ。
合わないんだろうなとは思うけど、やっぱり好きだし、彼のそういう温かい部分に救われている部分もある。
身勝手なんだよね、私。
優しくしてくれて嬉しいくせに、必要以上に優しくされるとウザがるんだから。
自分語りスマソでした。

416 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 14:25:16 ID:ybXXw2mKO
だから、あんたらみたいなドライは無理。自分の状況をくわしく納得されるまで伝えずに、一人にしてほしいの〜なんて背を向けるんだからさ。
ドライなことで人格破綻って言われてるんじゃなくて、人として当たり前な話し合いから逃げてるから未熟だって言われるんだよ。

何度も何度も話し合おうとしてんのかね。
そういう理解を求める姿勢なしに、一人で何とかしてきたから一人が楽って言うなら、
彼氏つくるのやめなよ。一人でやってけるなら人生のパートナーも必要ないだろ。何優しくしてもらって一人よがりで泣いてんのかね。

この彼まめそうだから、あなたがそのままだったら絶対ふられるな。相当ストレスたまってそうだ。俺なら無理。
早く解放してやってくれ。
他者がいないと生きていけないのに他者からの干渉を面倒に思うって、他人に感謝出来ない奴なんだよな。嫌われるタイプだぞ。まぁ恋人だと寂しさ埋めたり、女なら体だとかメリットあるから付き合ってもらえて自分の悪いとこ反省しないんだろうけどな。

ドライが悪いとは言わないよ。浅く付き合うなら良い奴かもしれない。ただし深く付き合うのに合わない奴は絶対合わないんだよ。
熱出してる彼女も絶対合わないし別れるんだから、さっさと別れたらいい。お互いの歩みよりがないから参考になりません。

417 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 14:49:57 ID:XaDIu1IU0
>>415
私ウェットだけど

>「何も無い。ありがとうね。もう帰っていいよ」というと、「心配だから」と泊り込もうとする。
>違う布団で寝ていても、「側にいっていい?」と近づいてくる。

>こっちが寝込んでいて彼が仕事の時は「不安だろうから」といつもよりマメにメールをくれる。
>そして、その度にうとうとしていた私は起こされる。
>返事がなきゃ心配だからと家電にかかってくる。

これはちょっと嫌かな…
特に電話の下りとか
具合悪くて寝てる人間にマメに連絡するのは如何なものかと思うけど
>>416の意見はちょっとどうかと思うけど、確かに話し合いは足りてないかもね

418 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 14:52:03 ID:MkUaUZ3Y0
>>416
>>412では「彼と別れた」
>>416では「俺は無理」

さて、貴方は性別はどちら?
「彼と別れた」のなら、男性にせよ女性にせよ、板違いだけどね。

貴方が、元彼(ドライ)に恨みをもっていて、その恨みをこのスレのドライに転化して
執拗に叩いていることだけは、分った。

419 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 14:52:40 ID:7NenVULp0
ybXXw2mKOは女性なのか男性なのか
それとも俺オンナなのか

420 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 14:54:53 ID:XaDIu1IU0
>>418-419
気付かないで普通にレスしちゃったよwww
私かっこわるいwwwwww
そうか…>>416はドライを叩いてる人だったのか…

421 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 15:02:57 ID:MkUaUZ3Y0
>>417
>>420
いや、言ってくれていることはわかるんだよね…頭では。

一応話し合いは過去何度もしてるんだよね。
既に付き合いは6年だし、その間に何度も具合が悪くなったりしてるので(以前も自律神経系で微熱が続いたことはあった)
その都度彼の度が過ぎるたびに「私は具合が悪い時は一人で過ごしたい」って言っているし、
少し元気になった時にお互い反省会も開く。
すると、その場は一旦おさまるけど、しばらくしたら「恋人なら心配になるのは当然だし、
せめて一日一度くらいは容態をしらせるメールが欲しい」といって、しばらくしたら、向こうから
「心配だから…」とメールがきて、やがて済崩しに以前と同じように…となる。
ただ、ここら辺はわからなくもない。
逆にお互いのメールの頻度なんかは、どうしても私のほうが少なくなりがちで
彼と約束しても、ついつい減ってしまう…というのと同じだから、お互いそこまで責められないのもわかってたりw

ただ、こちらも具合が悪い時はそこまで根を詰めて話し合う気力も無くて、
イライラして八つ当たりしたくなる自分を抑えるのに必死。
彼にしてみれば「彼なりの普通」があって、私には私の「普通」があって
彼はやっぱりそれに則って私を心配してくれているのもわかるし、わかるからこそ無碍にできない…orz
ここら辺は「彼のことがすきだから彼のペースにあわせて、メールをするのを我慢する」というウェットに近いんじゃないかな?
「彼のことがすきだから彼のやり方にあわせてみる」ということだから。
ここら辺の気持ちはウェットもドライも、多分関係ないよね。
そのズレが「煩わしさ」だったり「寂しさ」という差はあるけど。

まぁ、結局「惚れた弱み」ってのがあって、それで相手にあわせようとしても、自分との実際に差があって
その差を6年経っても埋められずにもがいているだけなんだけどね…成長しないねぇ…

422 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 15:11:43 ID:XaDIu1IU0
>>421
えー…じゃーなんかやっぱりその彼氏が悪性ウェットなんじゃない?
私ウェットで彼氏が悪性に片足突っ込んだドライだけど
具合悪いときはやっぱりメールは日に1回とかじゃないかなぁ

>すると、その場は一旦おさまるけど、しばらくしたら「恋人なら心配になるのは当然だし、
>せめて一日一度くらいは容態をしらせるメールが欲しい」といって、しばらくしたら、向こうから
>「心配だから…」とメールがきて、やがて済崩しに以前と同じように…となる。

これはしばらくする

>こっちが寝込んでいて彼が仕事の時は「不安だろうから」といつもよりマメにメールをくれる。
>そして、その度にうとうとしていた私は起こされる。
>返事がなきゃ心配だからと家電にかかってくる。

に戻るって事だよね?
恋人だから心配になるのは当然って分かるけど
その自分の心配を満たすために相手の治癒時間を奪うのはおかしいと思う

自分語りになっちゃうけど自分が体調悪いときに
普段メールなんか殆どくれないドライ彼氏が昼休みに
「具合はどうですか?」ってメールくれて異常にテンション上がったことあるけどねw
でもやっぱ寝てるから即レスが必要なメールや度々のメールは辛いと感じる

423 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 15:42:26 ID:MkUaUZ3Y0
悪性なのかな?
でも、何となく価値観の違いってこういう部分に出ちゃうもんじゃないかな、と思ったり…

例えば、喫茶店で一人でゆっくりコーヒー飲むのが好きな人と
喫茶店でワイワイトークするのが好きな人、みたいな。
「一人でゆっくり飲みたい人」が、ワイワイ好きな人からみたら「遠慮してるんじゃないか」というふうに見えたり
また、「大勢の方が楽しいよ」という前提があるので、一緒に楽しもう!ってなっちゃう…みたいな感じ。
そこで分かり合えたらいいんだけど、実際にはお互いの「普通」はそこまでかわってないので
結局、また同じことを繰り返す…と。

ちなみに、私は逆に、彼が具合悪いと、彼から「メールくれないの?」というメールがくるまで送れない人で、
「送ったら迷惑だろう」「もう少し様子をみよう」と思って、結局送りそびれてしまうんだよね。
彼が律儀で、メールを送ると必ず返事をくれるから、負担になるんじゃないかと思ってしまう。
で、そういう部分では私も充分悪性なんだろうな、と。
悪性ってある意味「学習能力が無い人」なのかなw

こういうスレみて思うのは、実際にはウェットの人のほうが恋愛上手、というか異性を喜ばせる方法を知ってるよね。
ドライは独り善がりで、どうしても異性に対してアピール度が低い。
たまたま相手が「ドライ」だから色々軋轢があるけど、普通の男性or同じ湿度の異性なら、凄く良い恋愛ができるんだろうな。
私も、何とか彼を幸せにしてあげたいなぁと思いつつ、できるだけメールしたりできるだけ電話するけど
それでも彼からしてみたら少ないみたいで、なかなか難しい。
なんか無駄トークになったね。スマソw

424 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 17:19:04 ID:DZBP00TlP
>>423
どんな時も自分の普通を疑わずに躊躇無く行動する人は苦手なので
その彼氏相手によく頑張ってると思うよ

こっちは、色んなシチュエーション毎に相手がどう感じているかを
日々観察したり話し合ったりしながら試行錯誤で距離を調整するので
そこまで自分の善意を疑わずに行動できるその彼氏には感心するかも

まぁ、恋愛は押しが強い方がドラマチックに動くのは知っているが
その彼は恋愛って事柄を本当に堪能しているんだろうなと感じるね

425 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 19:19:15 ID:Uq/7/tXx0
>>415
あなたの彼と変えて欲しいわ。
やっぱ超ドライ男は無理。

426 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 21:25:33 ID:IqhXir7M0
私良性ウェット、彼ドライから変化が・・・。

私ドライ、彼悪性ドライ…大丈夫かな・・・。
なんか連絡なくなってもどうでもよくなってきた。
好きだよ。ものすごく好き。彼もこの気持のままでいてくれたら
いいんだけど、多分なんにも考えてないから、私のことちゃんと
彼女とは思ってるはず・・・。
ん〜、これいい方向?悪い方向?誰か教えて〜!

427 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 21:56:16 ID:rMMvsYmq0
状態:彼女ドライ 俺ウェットなんだが
スレ眺めてると、ドライの彼女がメールを2〜3日に一回返す努力してるとかうらやましいなぁ。

メール無精と聞いてはいたけど1月以上放置されるとか笑えないけどワロタ
めちゃくちゃつらいし、友達も俺だったら別れるなぁとかいうけど、
好きだから分かれられんね。

ドライな女の子方はどうしたらメールを少しは返してくれるんだろうか。
デートとかの予定を聞くにもメール帰ってこないから何も立てられないし。

428 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 22:25:43 ID:DZBP00TlP
>>427
何だか、余程忙しい状態じゃないのなら
その彼女さんとは温度差が結構あるような気がする

429 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 23:00:01 ID:rMMvsYmq0
>>428
レスd
とりあえず彼女は高卒→大学
俺高卒→就職なんだが、大学生の最初の1月とかそんな忙しいもんかなとおもったり。
ほかの大学生の友達見てても遊んでばっかりなんだよなぁ。

で、メール帰ってこない 電話も出ないだから彼女について知ってる情報が少なすぎて
彼氏としていいんだろうかってよく思ってへこむよ。
大学生ってのと誕生日くらいしか知らないや。あとオタくらいか。

430 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 23:13:54 ID:DZBP00TlP
>>429
どこで知り合って、今は交際何ヶ月なんだろ
その子はmixiとかTwitterはしていないのかな?

大学生になったばかりだと環境激変だから
何とか1から環境に慣れようと頑張りつつも
新しい人間関係が楽しくて気が回らない状況なのかもね

431 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 23:13:54 ID:ZXhy6tpS0
>>427
それってドライとは違うんじゃないかなぁ…
大学の最初の1カ月間って、サークルとか決めて仲良いグループも出来てきて
早い奴らは付き合い始めたりする時期だから。
大学で良い人見つけて自然消滅狙ってるんじゃと思ってしまった。

432 :恋人は名無しさん:2010/05/04(火) 23:21:23 ID:rMMvsYmq0
>>430
あったことあるのは小学校からですが、別段触れ合うこともなく
高校で同じ部活→アドレス聞かれる→メールでやり取り
→俺がディナー予約して一緒に食べてその後付き合うの流れ
付き合ってるのは1年くらいですね。
MixiとTwitterはしてないと思います。

>>431
それがめちゃくちゃ不安なんですよ。
俺は地元県内で、彼女は隣の県で、近いといえば近いんですが。
あー、本気で不安だ。押しつぶされそう。
夢でまで待たされてる夢で飛び起きるしなぁ。

433 :恋人は名無しさん:2010/05/05(水) 00:23:43 ID:wbceGhfK0
私良性ウェット、彼良性ドライ(付き合い初め)で、付き合って1年半
彼が私のウェットっぷり?に慣れたようで、どんどん変わってきた
前は2人で住むなんて今は考えられない、1人の時間が欲しいと言ってたのが
ここ最近は毎日会ってて、近々結婚前提で同棲することに

なぜこんなに変化があったのか
今では相手から手繋いでくる、一緒に寝てる時必ず腕枕、プレゼントまめにくれる、欠点もすべて愛しいと言ってくれる
過去の彼女とも週に1回会えば良い方、メールも週2、3、デートで手とか繋いだことないって人だったし
逆に私よりウェット度が上がったみたい
よくわからないけど、幸せには変わりないのでそういう例もあるってことで…
効果があったのかな?と思ったのは、価値観の違いを話し合いによって毎回解決してきたことかな
後は、好き好きって言葉じゃなくて態度で伝えるようにしたことかなー

434 :恋人は名無しさん:2010/05/05(水) 11:56:18 ID:wMEJNhyE0
>>433
価値観の違いをどういう風に話し合ったのですか??

435 :恋人は名無しさん:2010/05/05(水) 21:53:10 ID:i4Sk1bwY0
ウェット気味の彼が
2日連続で会うのはちょっと…っていうのをわかってくれないよ〜

別に会ってもいいけどさ、中距離恋愛で私が彼のほう行くことが多くてお金もかかるし
そう頻繁に会うのってあまり気がすすまないんだよなー
毎晩電話してるし、週1で会ってるんだからいいじゃん。と思うのだが。

お風呂に入ればリラックスできるんだけど、お風呂に入るまでが面倒くさい。
でもお風呂は大好き。ってのと一緒と言っても
わかってもらえなかった(´・ω・)

436 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 02:30:01 ID:DiWUjxX9P
>>435
時間が空いているなら会いたがる人って意外と居るよね
個人で色々とする時間を理解してもらえないと言うか

まぁ、せめて交通費の折半くらいは話し合って解決できるよう頑張って

437 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 08:10:45 ID:0HKU0pp60
>>435
旅行に行けばリラックスできるんだけど、旅行をするのにはお金がかかる。
でも旅行は大好き。

こっちがよくない?

438 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 13:39:37 ID:2Rxb/Zg80
>>435
そんなに会いたいならてめーが来い的な事を言ってみたら?

439 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 15:46:22 ID:s1wClguV0
>>427
私も似たような状況です。
付き合って1年、少し前まで1ヶ月以上、彼から連絡がありませんでした。

私の場合は、1ヶ月以上連絡無かった事が今まで無くって
待つ事に、耐え切れなくなって、不安で寂しくなって
別れを覚悟に、本人に気持ちをぶつけ、どうしたいのか聞いてみました。

そしたら慌てて連絡があり、謝罪してきた為
私も「あてつけがましい言い方しちゃってごめんね」って謝りましたが
また同じように、放置されてしまう気がしてます。変な諦めがついちゃいました。

ただ、それなりにはわかってくれたとは思ってはいますし
お互いに、歩み寄っていけたらとは思っていますが
次、また同じようなことがあったら、もう別れてもいいと思ってます。

一度伝えてもわかってくれないなら、もうダメだ、、と。
でも、連絡頻度以外は問題が無い、物凄く大好きな人なんですけどね。。

お互いに、相手からそれなりに連絡があったりと、安心できたり
上手くいくといいですよね!

440 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 21:01:47 ID:c09OsbeNO
>>432

これはドライ云々の話じゃないな
可哀相だけど振られたんだよ
どういう理由で就職したのか知らんが
そこで彼女と歩む道が分かれたんだ

この週末に会いに行ってけじめつけてこいよ
彼女の事が本当に好きならお前から別れてやれよ

悲しくて辛いけどそうやって男は成長するんだよ…

441 :恋人は名無しさん:2010/05/06(木) 22:16:38 ID:BTOoCNba0
>>435です。皆さんレスありがとう。

>>436
私は実家だから家族との時間も欲しいんだけど
彼は一人暮らしだから余計寂しいみたいで、隙あらば誘ってきます。
交通費の件は、私のほうがかかるけど、彼は一人暮らしで交際費以外にも
大変だろうから言い出し辛いですorz

>>437
それ超いい!そっちのがなんだか好印象ですね!
是非使わせていただきます!ありがとう!

>>438
こっち来てよ〜とは言うのですが、私の実家には来れないし、
ウインドショッピングくらいしかできなくて、
彼に「そっち行くのは全然かまわないけど、何していいかわからない」と言われました。。

442 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 02:47:13 ID:+BcJ7OQ90
>>441
何していいか分からないってのもすごいな。
ウィンドショッピングもいいし散歩でもいいし。
暖かい時期だと地元の何かイベントとかないのかな。
441さんオススメの店で飯食うとか何かあるだろうに。
会いたいんじゃなくていちゃつきたいだけなのかな

風呂云々の例えは…分かるよw

443 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 10:13:22 ID:6TuglBc/0
>>442
一応私の地元で行列のできるラーメン屋さん行ったり(彼がラーメン好き)
近くの神社行ったりはしたのですが、
思えば付き合って1年半、彼がこっちに来たのは片手で足りるくらいですわ。。

> 会いたいんじゃなくていちゃつきたいだけなのかな
それはあるかもしれない。
漫喫も「我慢地獄」とか言って行きたがらないほど性欲強いみたいだし。
私ももうちょっと地元付近で遊べるところを探してみよう。

> 風呂云々の例えは…分かるよw
ありがとうw

444 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 11:49:44 ID:/QmVu6cI0
彼の方が会いたいんだろうに我慢足りねえ男だな…
相手にはしてもらうのが当たり前で自分がする事は我慢なのか

445 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 14:02:59 ID:fKADDww6i
ドライウェット関係なさげ

446 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 16:47:26 ID:3J6DOD4h0
確かに。
湿度差と言えるのって意外と狭い範囲な気がする。

一ヶ月放置とかはドライというよりすでに温度差だし
相手の都合を考えない相手はウェットじゃなくて単なる自己中って感じ。

447 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 20:52:28 ID:aYFOt3AnO
>>443

簡単だよ
彼はあなたの体が目当てなだけ
自分で薄々判ってるでしょ?
あなたの地元に行けばHにお金がかかるから来たくないだけ
現実から目を逸らさずに直視したほうがいい

H抜きのデートは彼が不機嫌になるから続けて出来ないでしょw

448 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 21:48:37 ID:6TuglBc/0
段々スレチになってきてしまった。。すみません。
>>447
レスありがとう。
何度か体目当てかと疑ったけど、妊娠に対する恐怖とか
真剣に話聞いてくれるし、私が嫌がれば挿入はなしにしてくれるから、大丈夫。

> あなたの地元に行けばHにお金がかかるから来たくないだけ
ラブホには行きません Hは彼の家だけです
今までは彼の家と中間地点の交互だったけど、今年お互い就活で会うまでの期間が長いから
彼も溜まってしまうのかも。。
最近は「疲れた」を言い訳に家デートに持ち込まれHです。うーん;

449 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 21:55:50 ID:R+EF8G540
うーん; じゃなくて体目当てにしか思えないのですが・・
湿度差温度差では無くて利用されているだけとしか思えない今の状況でも良いのなら
彼の性処理にこれからも付き合えば良いんじゃないでしょうか

450 :恋人は名無しさん:2010/05/07(金) 23:40:57 ID:GDp4dVLc0
俺  ウェット
彼女 ドライ

付き合う前に彼女から 
好き好き言われたり 
イチャイチャしたり
中身のないメールのやり取りなど好きじゃないと聞いていた
 
俺の2年越しの片思いの末付き合うようになり一ヶ月
そうしたいのを我慢して仮面ドライを演じてる 

合うのは週1
俺はもっと会いたいが、彼女は仕事で忙しいようだ

それでも眠い目をこすりながら合いに来てくれる彼女に感謝している

が、このままでいるのも辛い
メール、合う頻度はこのままでいいのでデートの時手をつないで欲しい

ドライと思われてる彼女にこんな事頼むと引かれますか?






  

451 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 00:58:12 ID:o9eHSUWV0
たった一ヶ月で二年越しの片思いと同じ思いレベルまで温度・湿度を
引き上げてくれって暗に要求されているように感じるかもね

452 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 07:27:45 ID:uqJY/YFkP
>>450
まぁ、最初から温度差も結構ありそうだし
街中でベタベタするのはハードルが高いかもね

はじめは人気のない公園とかで慣らしてみるとかは?

453 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 10:54:44 ID:GQx99zdG0
こんなところでウジウジ相談してる事に気づいてしまったら
そっちの方が引くかもしれない。

「男らしくしろ」ってのは男性差別なんだろうけどさ。

454 :恋人は名無しさん:2010/05/08(土) 14:24:58 ID:19FF5nQQ0
>>450
彼女は昼間からイチャイチャしたくない人みたいだから、
夜に人が少ない場所で夜景とか見てる時なら手繋いでくれるんじゃね?

彼女が450に惚れたと感じてからいろいろお願いすれば良いよ。
とりあえず、あと2,3ヶ月は450の良いところを見せるアピール期間だと思えば良い。

455 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 00:11:01 ID:F9JcwtSF0
別に悪い意味じゃなく片思い実らせたつきあい始めって温度差も湿度差もあるもんだしねえ。
やっとスタート地点立てたぐらいに考えてアレコレ要求するのはある程度経ってからの方がうまく行くかも。
まあその間に相手のペースだけになっちゃわないようにてきとーに舵取りは必要だろうけど。

456 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 14:27:26 ID:6+nFaoALO
繋ごうとして振り払われたら別だが
付き合って一ヶ月なら手ぐらい繋いだってどうってことないだろ
男なら自分から繋げばいい

デート中にリードすることは別にウェットでもないだろ

457 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 14:53:22 ID:0c4g8gqT0
手を繋ぐのが恥ずかしい、自分のキャラじゃないって理由で繋ぐのが嫌な場合もあるし上にでてるように人気のない公園とかで試してみるのがいいかと。


458 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 15:29:30 ID:YLlhQlyrP
まぁ、馬鹿ップルみたいなのを街中で目にする度に
恋愛如きであんなに人目を気にせず舞い上がるのは恥ずかしいと
常々考えている人だって少なくないし
その辺り、あまり自分の都合だけで強引に行くと
温度差がある段階なら特に簡単に地雷化するかもね

459 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 16:11:20 ID:kIpQY5qk0
自分ウェット、彼女ドライ
去年までは遠距離恋愛だったけど今年から車で1時間くらいの近い距離の恋愛
になった。でも逆に彼女からの連絡が極端に少なくなり、連絡はいつも自分から。
不安を感じたんで、先日そこらへんの話をしたら、色々聞けてお互い理解できた。
やっぱり話し合いは大事だね。自分の物差しで相手を測っちゃいけないのを改めて
実感。ウェット×ドライでも話し合えば、うまくやっていけるもんだね。

460 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 19:29:53 ID:bGKEDW2Q0
ドライの人は、自分が仕事で出張や講座があって遠出(泊り)するときに
朝相手から「いってらっしゃい。頑張ってね。」というメールがきたらどう思う?
いちいち面倒だとかうざいとか感じたりする?特に何も思わない?
送ろうか迷ってるんだが気にしすぎかな

461 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 19:33:13 ID:bGKEDW2Q0
ちなみに相手はメールにあまり関心がないタイプでそんなに好きではなさそう
普段からやりとりはそんなにしないから別に返信は期待していない。


462 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 22:03:10 ID:dGCCXLQ/0
>>460-461
自分はメール苦手のドライ女だけど嬉しい。
出張が日常でない人なら大丈夫じゃないかな。


逆にウェットの人に聞きたいんだけど、そういうメールへの返信は
「ありがとう、頑張る」だけでもいいのかな。
なんかそれだけじゃ失礼だよなと思っていろいろ考えてるうちに
もともとのメール苦手意識が出てきて返信しないことがよくある…。
メールを重大に考えすぎなんだろうか。

463 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 22:10:29 ID:Jis4YYXK0
>>462
返事が来るのなら内容なんて何でも嬉しいよ。
そんなに重く考えなくてもいいと思う。

464 :恋人は名無しさん:2010/05/09(日) 22:39:07 ID:1+fw7XZX0
私もメール苦手のドライだけど、普通に嬉しいし重くない。
なぜなら返信も軽いノリで出来るし、雑談が続かなくて気持ちが楽だから。
自分から送ることもある。


465 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 12:23:20 ID:60O3iY9t0
>>462
メールをあまり重大に考えなくてもいいと思う。

恋人じゃなくて友達の話で申し訳ないけど。
友人は「文章」というものを重要に考えていて
メールと言えども完成された文章で送らねばならんと思ってるらしい。
でもそうそう完成された文章なんて書けないから
メールの返信そのものが遅いし、時には返ってこない。
だから彼女には雑談メールをしないことにしてるけど、
事務連絡メールも返ってこないことがあるのでいい加減にしてほしいと
思う。(笑)

文面考えるのに手間取ってメール返さないとか本末転倒もいいとこ。

466 :450です:2010/05/10(月) 19:17:44 ID:V3l7om2n0
皆さんレスありがとうございます

自分ばかり先走っていた事に気がつきました

今までウェットの女性としか付きあった事がなかったので、
今の彼女の行動や考え方に戸惑っていました

改めて今思う事は、
疲れている時や気分が優れない日もあっただろうに顔に出さず合いに来てくれた事

プレゼントした物を何も言わずさりげなく身につけてくれていた事

恥ずかしながらそういう事に今更ながら気がついて、嬉しく思いながら幸せ感じています

皆さんありがとうございました

これから自分をアピールしていくには、どんな事を気をつければいいでしょうか?


467 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 19:44:58 ID:+s9BN5+w0
>>450
良かったね。
後は相談スレにでもどうぞ。

468 :恋人は名無しさん:2010/05/10(月) 21:42:57 ID:6544ygXxO
>>466

彼女の事をよく見て、きちんと彼女の言葉を聞く

彼女に感謝して感謝を言葉や行動で表す
最初は照れが出るけど慣れればどうってことない
ただし心の底から思って言わないと逆効果だ

とにかく彼女をよく見ることだよ
そうやって彼女の思いやりに気付いたんだからきっと出来るさ

469 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 14:37:21 ID:y947oAT40
>>466
キモい。うだうだうだうだ恋愛相談するなよ2ちゃんねるで。

470 :恋人は名無しさん:2010/05/11(火) 21:03:16 ID:N+oekKJe0
>>462>>464
ありがとう。明日送ってみるよ

471 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 22:34:04 ID:B6kxNmUk0
悪性よりドライの彼に、付き合い方についての不満が爆発した
二人の関係を改めたくて話し合いをしたかったのに
あっさり「じゃ、元の関係に戻る?」って言われて、このスレで言われていた
ドライに「別れよう」はダメだということを思い出したよw
「二言、三言で終われるような関係なら、どうして付き合った?」(私から告白した)
と聞いたら、黙りこまれてしまった
彼が何を考えているのか全く分からない…

472 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 22:53:23 ID:U7OcqE/O0
>>471
とりあえず「ものすごいめんどくさい女」と思われてることは間違いないな。

話し合いをしたかったっていうのは、どんな付き合い方だったのに対し、
どんな提案したの?もしくはしようとしたの?

473 :恋人は名無しさん:2010/05/12(水) 23:20:16 ID:B6kxNmUk0
>>472
関係は同じ職場の上司と部下
休みを会わせて遊びに行ったり、仕事後にご飯いったりとかまったくなし
最後のデートは2カ月前
○○行こう、とは言ってくれるけど日をきめようとしてくれない、とか
メールも肝心なものには返信なし、
後輩(女)に過剰気味なスキンシップ有りだけど、私とは付き合って半年経っても手も繋がない…と来て
「現状を付き合っているというのか?もっと時間を取って貰えないのか?」という内容を話した
確かに、面倒くさい女だと思うw
だからあんまり、不満を言わないように我慢するから、一回の爆発が大きくなりがち…

474 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 00:14:21 ID:l74ZuxiQ0
ドライとか関係なく愛がなさそう
彼もとりあえず付き合ってみたってかんじの割にはあなたに歩み寄りみせないし
まさか付き合っていきなり彼女面してないよね?

>○○行こう、とは言ってくれるけど日をきめようとしてくれない
あなたから日付の提案した?
私は相手から告白されて付き合い始めた場合、敷かれたレールには乗るかもしれないけど、自分からレール敷かない
相手がどうしたいのかよくわからないし、私が決めたところで相手を楽しませる自信がないんだよね

475 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 16:58:25 ID:4e4SJIn90
>>473
とりあえず、自分から口説き落としたのなら
もっと積極的に相手を楽しませる工夫をしても構わないような…

つか、職場恋愛は後で何かと面倒臭くなるし
個人的にはあまりお薦めは出来ないけどね

476 :恋人は名無しさん:2010/05/13(木) 21:33:36 ID:Mlf3hfBZ0
告白おkしたからって即ラブラブってのは少女漫画みたいに好きです!→実はオレも…!!とかいう
話ならまだしも、とりあえずおkぐらいのはじまりだと乾湿どっちから見ても無理だろうねえ。
浮かれてるように見えてもある程度は告白した側からガンガン行かないと…
付き合ってくれるって言ってくれたのに誘ってくれない!提案してくれない!ってそりゃそーだろうなってなる罠

477 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 14:06:12 ID:XVdTHTop0
質問なんですが
遠距離恋愛でなかなか会えないのに、会った後お礼メールみたいのが無くって
ウェットの私としては
「久しぶりに会ったけど、会ったら私の事、嫌になっちゃったのかな」とか
「会ってた時に優しかったけど、とりあえず合わせてくれてただけなのかな」とか
思ったりしてしまうので
何気に彼にそのことを話したら、最初のうちは、合わせてくれたのですが
暫くしたら、忘れたのか(?)また無くなってしまいました。

・・・ドライの人からしたら、これって普通の事なんですかね?

478 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 15:24:33 ID:4DJFMM3r0
>>477
あなたから送れば?
メールがこないなんて些細なことで相手を判断しないであげて

479 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 16:01:12 ID:XVdTHTop0
>>477
レスありがとうございます。
送っても返事が無いんですよね。で、間をおいて何通か送ったら
やっと、返事が来るという感じなんです。

携帯をあまり触らない、メールしない、とかならまだわかるんですが
SNSを沢山登録していて、沢山やってるみたいなんですよね。
だから余計に悲しいです。

湿度さじゃなくて、温度差なのかなぁ。。。

480 :恋人は名無しさん:2010/05/14(金) 16:56:03 ID:Un9iOuMi0
恋人だと身内感覚になっちゃってなあなあになる人っているから
そういう感覚の持ち主なんじゃない?そういう人は友達とは
密に連絡とるし礼も尽くすけど恋人はおかんと同じようなものなので
細かに気を使ってはくれない。

481 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 06:36:41 ID:kze2/HhK0
>>479
それって毎回何通も送ってるの?
だったらかなりうざいわ…
間開けてても返事しない間に連続できてたら責められてる気になる
内容にもよるけど
返事が来ないなら相手は純粋にメールをしたくないんだよ
SNSばっかりやってるならSNS上で連絡とればいいじゃん
自分のしてもらいたいことばっか押し付けないで、好きならある程度合わせる努力しなきゃ

482 :479:2010/05/15(土) 08:45:30 ID:WLw4YLyK0
>>480
レスありがとうございます。
あー確かに、彼はそういうとこありますね。
「わかってくれる」と思ってるみたいで。。
安心しきられてる上、何をやっても許され
自分は凄く惚れられていて、私からは離れていかない、と
思われてるみたいです。

>>481
レスありがとうございます。
連続ではないです。1週間に1度か2度送るか送らないか位です。
頑張って減らしました。それでも来ないです。
催促のメールでは決して無いんですけどね。
1ヶ月以上こない事もありました。遠距離なのにやはり余裕なのでしょうか。

一緒にsnsもやったことあるんですが、やっぱり私はスルーなんです。
sns上のメールもスルー。最初は違ったんですけどね。。
だから寂しくて、辛くて、疑うのも嫌だし
他の人には構って優先するけど、自分は後回し、というのが本当辛くなり
やめちゃいました。
正直、頑張って合わせてるのは自分の方で
彼は、好き勝手してます。

483 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 12:29:08 ID:AiBiTl+m0
あなたはキープの女

484 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 14:52:47 ID:paQU5MWC0
>>481
こういう場合、相手に合わせる努力とはどんな風に?

485 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 15:48:02 ID:R8SKH+I+0
会った後、お礼とか感想のメールのやりとりが当たり前、っていうのがまず違うんだと思う。
私も実は「当たり前」と思ってたクチなんだけどねw
女友達とでも、会ったら「今日は楽しかった。また遊ぼうね」みたいな一言はあって当たり前だと思ってたけど
そういうことをしない人がいる、っていうのが最近になって判った。
そういうメールの無い女友達がじゃあ私と会いたくないのかというと、そうじゃなくて、しばらくしたらまた当たり前のように
「今度ランチでもいかない?○日と×日どっちがいい?」みたいなメールを送ってくる。
こういうのって感覚的に「それが普通」って思ってる人とそうじゃない人の差ってだけだと思う。
だから「メールが来ないこと」の裏読みを勝手にして、悶々と妄想するより「彼はそういう人なんだ」と割り切る方が良いよ。
「お礼メールが来ること」が当たり前の人からみたら、理由があって無いんだろう、本当は嫌だったんじゃないかって思うかもしれないけど
「お礼メールが無いのが当たり前」の人からみたら、理由なんて無いんだから。

486 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 16:41:58 ID:4aDr6u5D0
お礼の追撃メールがバンバン来るとさあ
上司にお歳暮贈り忘れた時のような
ザワッとした変な汗出るよね!
あれ?俺やっちまった感?みたいな

487 :473:2010/05/15(土) 19:25:07 ID:MWNMlXXD0
>>474-476
まとめてでスミマセン、レスありがとうございます

一応、告白した時は「実は俺も」展開だったので
私も過度に期待してしまったところはあります
自分からもう少し積極的に押して行こうと思います
ありがとうございました

488 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 20:10:40 ID:SOKuvVQd0
>>487
多分476の言ってる「実はオレも…!!」と487の言ってる「実は俺も」は
ニュアンス全然違うんだろうなーと思う。同じだと思ってるっぽいけど。

489 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 20:17:53 ID:MWNMlXXD0
>>488
最初は舞い上がって同じだと捉えていたけど、時間がたつにつれ
恋愛に対する温度とか、考え(湿度)とかが違うことが分かってきたつもりだけど…
相手には過度な期待をせずに、彼なりに大事にしてくれているんだと思って動きます

490 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 20:32:37 ID:1RwVWyZM0
ドライやウェットにも原因ってあるのかな?

私は過去ゴタゴタがあって、他人をまるっと信じるの怖い、裏切り・依存怖い→ドライ
彼は元カノの浮気三昧、愛情表現皆無→ウェット

はじめは連絡頻度も、愛情表現の程度も違って戸惑ったけど、
彼がめいっぱい愛情伝えてくれる・誠実さ身をもって証明→彼を信じる→私のドライ治る
私も愛情表現する、彼だけだよって身をもって伝える→彼安心→ウェット治る

治るというか、お互いの平均値で落ち着いたカンジかな。
どっちかに合わせるとか、要求するとかじゃなくて、
信頼関係がしっかり築けて、ドライやウェットな付き合いじゃなくても大丈夫になった。

491 :恋人は名無しさん:2010/05/15(土) 23:24:06 ID:0AU8nGOl0
>>490
こっちは、相手が自分よりドライだったりウェットだったりはあっても
何か具体的な出来事が原因で自分がどちらかサイドに特別偏ってる事って少ないと感じてるかな

デートの後のメールは大抵1〜2往復
仕事の追い込み時以外は寝る前のお休みメールや電話には幾らか付き合う
次回のデートプランには自分のアイデアや希望を伝えつつも基本的には彼女の要望を優先

あと、互いの友達の悪口とか仕事の長い愚痴はタブーにしてる

その程度で納得してくれるなら長続きするし
それに納得してくれないならしっかりと話し合いって感じかな

492 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 10:13:03 ID:/ISeOm9o0
>>490-491
いいなあ。お互いに認め合った付き合いになりたい。
俺は悪性ウエットで、先日もやっちまった。
彼女が職場の飲み会で、帰りに電話する約束になってた。
もう終わるだろうと思ったころにメール(催促じゃなくておつかれさまみたいな)してみたんだが返信なし。
日付変わったころから俺のウエットがより深まり、追撃メールや電話かけまくってしまった。。。

で、「ただいま」って返信来たのが1時すぎ。とりあえず電話してお互い嫌な気分で就寝。
トイレに立ったときとか1通くらいメールできないのかと。
翌日落ち着いて会って、謝って一応仲直り。
で、またそのうちお互い同じことを繰り返す。

もちろん俺が未熟なのはわかってるが。。。



493 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 15:21:52 ID:XyMvIhdY0
>>492
未熟だと思ってるなら相手も悪性だろ?みたいなレスつけてないで自分の行い正したら?

494 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 17:42:52 ID:5O+SfFNR0
とりあえず、>>492はどう見ても反省してないから
安易に何度と繰り返すんだろうなw

495 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 18:22:44 ID:0RpHj5kc0
「帰りに電話する」約束になってて、帰るのが遅くなりそうなら
早いうちにメールの一本くらいよこしたってバチはあたらないと思うけどね。
まさか日付変わってから電話で彼氏たたき起こすおつもりですかね?
いきなり夜中の1時にメールとかも非常識。十分過ぎる程悪性ドライだよ。

496 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 18:39:09 ID:AgqnRibaP
>>495
それなら連絡は翌朝とかで良いよ
でも、>>492は晩のうちにしないとずっとそのままメールと電話攻撃なんだよね

まあ、釣りにマジレスもあれだけど
飲み会途中からずっとメールと電話が鳴り止まなかったら
起きてる事もバレバレだって

497 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 19:07:01 ID:0RpHj5kc0
>>496
釣りじゃないし。
「連絡する」って約束してるんだよ?
で、もし連絡が深夜過ぎになりそうだったら「ごめんなさい、
飲み会長引いてますので、連絡は明日の朝以降にします。」くらいの
メールするのが礼儀ってものだって言ってるんですけど?

何も連絡せずに深夜過ぎに「今帰りました」って「約束したから」
連絡する人間はバカですよね。

まあ、>>492の彼女はメールと電話攻撃にキレて嫌みったらしく
深夜に連絡よこしたんだろうけど。その時点で十分悪性。

自分と合わない意見を釣り呼ばわりのあんたも池沼。

498 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 19:31:29 ID:ihQwsu9F0
自分ウェットだけど、飲み会に行くとちゃんと報告して出たなら
連絡なかったら遅れてるんだなと思って先に眠るよ。
というか、「帰ったらする」という連絡をなんで「途中で」しないといけない?
「12時までに連絡する」という約束ならともかく。

約束以上のことを勝手に求めて、相手が悪いというのは悪性すぎるかと。

499 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 21:11:38 ID:G+RpSsHT0
自分の経験では「職場の飲み会」で1時まで
メールの一本も出来ないってことなかったからなぁ…
>>497に同意。

500 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 21:23:32 ID:7vwJFuir0
もともと、何時までに帰るって約束があったわけじゃなく
単に「帰りに電話する約束になってた」ってことだよね?
で、勝手に「そろそろ終わってるだろう」って思ってメールして
返事がないから追撃メールに電話って、ちょっと依存症かなんか入ってない?

帰りに電話するっていうのは、要するに「飲み会終わったよ」とか「今帰ってる途中」っていう
確認の電話だろうし、その前に連絡よこせっていうのもなんかヘン
それなら最初から「何時にメールくれ」ってことにしたら?

501 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 21:37:18 ID:ihQwsu9F0
>自分の経験では「職場の飲み会」で1時まで

普通にあるけど。
帰りにするメールを、帰りが遅くなるメールに変更しなくちゃいけない理由は?


502 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 22:24:41 ID:vI9dRc+X0
自分、悪性ウェットだと思ってたけど、
メールがどうこうとか約束がどうこうとか
深夜にまで粘着してる人みたら全然普通だわ
安心した

503 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 22:33:30 ID:G+RpSsHT0
>>501
メール待ってる恋人への思いやり

504 :恋人は名無しさん:2010/05/16(日) 22:52:23 ID:ihQwsu9F0
約束もしてないことを、脳内で相手が勝手に考えていることを先回りして
思いやれとか、どんだけ自己中なの?
自分がウェットと思ってたのは間違いだったみたい。

遅くなるなら、一言メールしてと言った?
そういう自己主張して、それを守ってくれないとかならともかく。

505 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 02:30:23 ID:S4t8jvb5P
このスレには以前世話になったなぁ…
別れました\(^o^)/

こっち(wet)は相手に対して、異性としては好き(人間的には最終的に嫌いになった)
相手(dry)は異性としてはどうでも良い、人間的には好き
だったようで…

ドライorウェットにはこんな例もあるのかもしれません。

あ、昔このスレでお世話になった方々ありがとうございました _)m

506 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 04:50:53 ID:aXah+89a0
職場の飲み会で1時じゃ電車なくない?
オールするの?
ちょっと気になった

507 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 09:26:48 ID:0RX4r8al0
終電に乗って自宅に帰り着くのが1時ってケースはあるね。
あとは飲み会の場所が近くてタクシーで帰るとか。

しかし職場の飲み会なのをわかってるのにトイレでメールしろとか
ウェットだけどびっくりした。

508 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 09:30:10 ID:YNtgrwZhP
終電で帰るなら帰宅時刻が1時位までって普通にあるし
途中で終電が尽きたらタクシーって手もよくあるよね

まあ、会社の飲み会で午前様にならないと思ってる人は田舎住まいの人なのかな

509 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 09:32:28 ID:YNtgrwZhP
>>507と見事に被った…orz

そうなんだよね、会社の飲み会だと最初から分かっていながら
待ってる俺が寂しいから途中でトイレからメールしろよとか
どんだけ我が儘なんだよと思ったw

510 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 20:31:53 ID:IfnhVOEe0
飲み会途中に遅くなるメールはないなぁ
相手も何をしてるかは知ってるんだし、遅くなってるんだなって私が逆の立場でもわかる
帰りに電話するって約束なら、その通り帰りに電話すれば約束守ってるってことだしね
正直、飲み会途中に追撃メールはうざい
ぬけられない場合だってあるし

そんなこと言ってるけど、休みの日とか時間が合う時は常に一緒にいたい超ウェット
メールも電話もできる限りしたいし
ただ、仕事とか職場の飲み会とか相手の事情が理解できないKYなウェットにはなりたくない

511 :492:2010/05/17(月) 21:07:57 ID:yFCUATIk0
なんかレスがたくさんついてて驚きました。
みなさん言うように自分が悪性ウエットで毎回反省しているけど我慢できなくなるときもあって…。
多少依存傾向にあるかもしれません。

後だし情報で申し訳ないが、
彼女は男友達と食事行くし、深夜でも2人で遊びに行っちゃうし、ちょっと心配なところがあるので。
いろんな人と遊ぶのも経験だ、という感覚みたいです。
家飲みもすることあるんだけど、なんか男を泊めてる形跡もあるし(証拠なし)。

そんな彼女なんでやっぱり居場所確認したくもなる。
元々は自分はドライ系だったんだけどね。

>>503
自分はそれを期待してました。

512 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 22:06:16 ID:L/2nST2J0
>>511
後だし情報で自分の悪性ウェットは「彼女に原因がある」って言いたいわけか?
形跡がどんなものか分からないけど証拠も無いのに「男を泊めた」と疑われる彼女が可哀想だ

大の大人がメール我慢できないって…病気かよ…
自分もかなりのウェットだけど第三者から見るとこう見えるのかな、彼女に迷惑かけないようにしよう

513 :恋人は名無しさん:2010/05/17(月) 23:34:46 ID:qt2hyooR0
>>511

悪いが、ちょっと病気だと思う。
もう少し冷静になって欲しい。
我慢できない、恋人を信用できないってのは、どうかな。

あなたも「彼女に酷いこと」してるよ?
どうしても誰かに彼女が悪いと言って欲しいの?それで安心したいの?
そんなんじゃ心は安定しないよ。

514 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 00:11:34 ID:ACAue+F50
511うざすぎw


515 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 01:22:48 ID:t/aCuquw0
普通に>>511も気の毒なような・・・。
深夜で異性と2人きりで遊びにいっちゃうんじゃ心配にもなるかも。

>なんか男を泊めてる形跡もあるし(証拠なし)
これ一度ハッキリ聞いてみたら?
もんもんしてるからいちいち気になるんじゃないかな。

516 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 01:38:29 ID:GpLkUZKf0
>>511
それって単に惚れた弱みで依存しているだけだから
とりあえず、もっと冷静になれるよう努力しつつ
無理なようなら執着があっても別れたら?

つか、結局は依存している俺だけが悪いんじゃない
やっぱり原因になっている彼女も悪いよねと
他の誰かから言って欲しがってるのが見え見えで
その誘い受けな所も含めて悪性だと思うよ

517 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 08:22:53 ID:Po6x2xXY0
証拠はないけど、男を泊めた形跡があるような気がするけど
確認してないし勝手に疑ってるだけ

だから、約束はしてないけど遅くなるのなら飲みの途中で俺にメールくらいよこして欲しいとは思ってるけど
思ってることは伝えてないし、勝手に期待してるだけ

でも、とにかく彼女は男友達と食事にいくし深夜でも遊びにいっちゃうし
心配してるから、勝手に自分が居場所を確認したいと思ってるだけ


うん。なかなか独り善がりだね。
彼女に伝えるべきことは伝えず、確認するべきことも確認せず
約束するべきことも約束してないのに、期待だけは一方的にする。
そして、伝えてない自分が悪いんじゃなく、確認してない自分が悪いんじゃなく
約束してない彼女が悪いんじゃなく、とにかく彼女が悪いとだけ言っている。

自重してほしいなら伝えなよ。
彼女はエスパーじゃないんだから。
何もせずに期待だけして裏切られてショック受けて俺って被害者、彼女は無神経でドライなんて言っても何もかわらんよ。

518 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 09:52:18 ID:Rp2Kmsym0
男と二人で深夜に遊びに行くのが嫌だったら
こんなとこでグジグジ書いてないで
直接言ったら良いのに

519 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 11:18:29 ID:gRk8dkd3P
まぁ、この段階で価値観が違うって言うのは
もう互いに縁がなかったと諦めた方がいい気はするな

無理に束縛したりイライラと頻繁に嫉妬しないと収まらない関係って
やっぱり歪だからどこかできっと呆気なく破綻するよ

520 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 15:38:56 ID:soS/DCjF0
>>511
一度イヤな目に遭うと疑うのは当然だとおもう
いくら好きでその時は許しても頭の片隅には残っているからね
ここでウザイ言ってる人達にはまだ経験が無いからわからないのだとおもう

521 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 16:42:49 ID:sGammYRO0
>>520
イヤな目なんて合ってないだろ
この程度で、「恋人を疑って執拗になってしまう」なら世の中ストーカーだらけだ

彼女が異性友達と奔放に遊んでしまうだけで証拠も無い上に浮気も何もされてない
511は彼女に何も言えず一方的に疑ってネット上に彼女の事を悪く書いてるだけ

522 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 16:51:20 ID:ShKRsOur0
>>511の気持ちも分からなく無いけど、結局彼女と話し合ったりしてるのかね?
いつまでも期待してないで、話し合って要求すればいいのに
それもしないで「ドライ寄りだったのに心配させてウェットにした彼女が悪い」
「俺も問題有るけど分かってくれない彼女の方が問題有るから俺被害者」とか
主張されても気持ちが悪いよね

男との遊びも、飲み会途中のメールも要求した上でしてくれないってんなら
彼女もちょっと冷たいかもしれ無いけどね

523 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 16:53:24 ID:Dd1PO6oG0
>>520

「自分が嫌な気持ち」になることをされたら、
「自分が嫌な気持ち」にならない行動をすればいいんじゃない?

「帰りに電話して」という約束は、
「飲み会が終わったら電話をする」という約束でしかないよ。

「飲み会が終わって無くても、自分が寝る前にメールして欲しい」なんてのは
最初からそういうことを、相手と約束しなきゃ無理。
思いやりというのは、エスパーではないよ。

単に、次から「○時までに帰れるなら帰りに連絡」「○時以降になるなら、遅くなる連絡して」
というルールをつくればいいこと。
ルール作らなかったときのことまでは、ぐちぐち言えないと思う。

524 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 16:57:13 ID:gRk8dkd3P
>>511とか>>520とか
自分のゲスパーを相手の所為にして
自分の幼稚な行動を強引に正当化したがる人って時々居るけど
何か幼少時のトラウマだったり脳の障害だったりするのかな

そこまで頭から信頼する気のない相手に執着する理由も不明だ

525 :492:2010/05/18(火) 20:17:46 ID:Mt9rL0BY0
いろいろご意見どうも。
今回に関しては自分も度が過ぎたと反省し、彼女にも謝りました。
彼女も心配してくれている、自分のことを思ってくれているという点に関しては嫌じゃないし、
もともとメールや電話も嫌いじゃないというので今後は気をつけるということで話し合いました。
その後は、彼女も仕事帰りに雑談メールをしてくれるようになりました。

また、自分の考えは以前から少し話してました。
・異性と2人で遊ぶのは好きじゃない。2人で遊ぶ必要がない。複数なら許す。
・メールや電話はできるだけしたい。
・お互いの予定は把握していたい。

彼女とは、特に1番目に関して、
・今までの人間関係もあるから積極的に2人で遊びに行かない。行く時は連絡すし、帰りも遅くならない。
程度の約束となりました。

本日も仕事終わりに男友達の車の助手席に乗り、遊びに行ってしまいましたが、
帰宅メールも約束してないので気にしないことにします。

みなさんの意見、批判、参考にして良い関係になるよう努力します。

526 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 21:22:31 ID:h0m2q4l70
彼に会えるかもって勝手に期待して勝手に落ち込むこの悪循環なんとかしたい…
まあ実際彼から会いたいっていってくれる事はほとんどないのですが。

同じような悩みを持つ方いませんか?

527 :恋人は名無しさん:2010/05/18(火) 23:07:20 ID:Sehfrv7Q0
なんで女の子ってすぐ落ち込むの?

528 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 00:08:28 ID:b6ekrpG50
>>525
私はあなたの気持ち分かるよ。
私だって、彼が、私以外の女の車の助手席に乗り遊びに行ったら
やっぱりイヤな気持ちになるもん。
毎晩、一往復くらいのメールはしたいと思うし。
彼女とは価値観が合わないだけだと思う。
あなたも気の合う女友達ができるといいね。

529 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 00:29:13 ID:XfSe4iLY0
>>525
嫉妬って感情自体は恋愛に付き物だし悪くはないけれど
それを感情的になって繰り返し相手にぶつけても何の発展も望めないし
とりあえず、嫉妬心を爆発させないで済む程度の価値観の差で済む相手を探すか
自分の感情をコントロールさせる術を工夫して会得するか頑張るしかない

まぁ、男友達の助手席に乗られるのが嫌なら
>>525も彼女好みの車を買って、彼女の好きそうな場所へ
いつでも連れて行ってあげれる状態でも作れると良いな

それにしても、その彼女の男友達には特定の恋人が居るかどうかは気になるw

530 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 00:36:09 ID:b6ekrpG50
>>529
彼女は、彼の車よりその男の車の方が好みだからとか
都合のいいときに車出してくれるからとか
そんな理由で、彼氏以外の男の助手席に乗るわけじゃないと思う。

彼氏がいても、他の男と二人で出かけるのに躊躇しないタイプなんだよ、きっと。
私はそんなこと出来ないし、彼にもして欲しくないなぁ〜

531 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 01:26:03 ID:X7woPf/X0
でも、彼氏と出会う前からの友人だったら?
皆は恋人が出来たら、俺お前の友達の○○と一緒に出掛けて欲しくない、とか
そんな風に云われたら友達と縁を遠くするの?

恋人って人間関係を奪える程の権利があるのかなあ。
人間関係の中に恋人があるんであって、世界の中心なので出来たら
今まで築いた人間関係を自分の為に変えろってのはどうなんだろう。

隠れてこそこそしてる訳じゃないんでしょうに。

まあ、恋人出来ると友人全部切る人はいるけどさ。
恋人と別れたらひとりぼっちだよね。


532 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 02:23:14 ID:ZMpZlkhW0
なんかドライと尻軽をごっちゃにしてる人多いね
ドライって、相手のことは好きだけど愛情表現をあんまりしない、相手にも求めないってことでしょ?
連絡云々より他の男泊めるなんてただの尻軽だし愛されてなさそう

533 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 02:52:23 ID:XfSe4iLY0
>>530
実は、仕事でも趣味でも古い友達でも
元々互いに周りには沢山異性が居る所為か
俺も躊躇しないし、俺の恋人も躊躇しないんだけれど
よく遊ぶ仲間に>>525そっくりのヤツが居るから
本人が納得出来るポジティブな形で
少しでも頑張れるようになれるといいなと

>>531が言う通り、色んな相手と広く交友関係があるって
人生の大きな財産だから
自分の我が儘だけで無理に狭めようと脅迫するよりは
恋人にとって自分と過ごす時間こそが何よりも大切だと思わせて
相手側から自然と、もっと自分に対して時間と気持ちを注いでくれるよう
よりポジティブによりアクティブに画策して動いた方が
2人にとって健康的で幸せだろうなとは思ってる

534 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 10:49:55 ID:J1u6PcKm0
嫌だって彼が言ってるそばから男友達の車に乗って出かけるような
女は性格が悪いか、彼が言う事をないがしろにしてるとしか思えない。
よくもそこまでバカにされて付き合ってられると思う。
舐められてるだけなのにね。すがる相手が彼女しかいない哀れな男w

535 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 12:02:36 ID:aXyWqVGvi
というか彼女にまずお前と遊びたい、お前と一緒にいるのが一番楽しい、と思わせられる男になれよ
じゃないと交遊関係の広さ狭さに関わらずいずれ破局するぞ

536 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 12:41:25 ID:lvhOWgbx0
>>535
異性の友人と2人きりで遊びに行く人の恋人は大変だね。
「お前と遊びたい、お前と一緒にいるのが一番楽しい」と
思わせられる努力を常にしてなきゃいけないなんて。
(てか、実際にそう思ってても異性の友人と遊びに行く人は行くのでは?)

自分のように異性の友人が1人もいないし作る気もない人間ですと、
そんな努力しなくても何も心配いらないのでラクでいいですよw

537 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 15:49:16 ID:WYm0g32eP
異性の友達が1人も居ないから楽とか嬉しそうに人に言えるタイプって
基本的には中学生辺りの子に多いのかな?

538 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 17:36:47 ID:39SbfCNj0
彼女良性ドライ 自分悪性ウェット・・だったけど、彼女に感化されて最近自分もドライ気味になってきたかも
会いたがらない、連絡してこない子だから冷めてきたのかな。もう一週間連絡取って無いけど何ともないや
会いたいと言っても大概「忙しい」とか「無理」と断られるし、俺に一体どうして欲しいんだろ
本人に聞いたら、話しているうちに当たり散らしてしまいそうなので誰か教えてください

539 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 17:49:30 ID:b6ekrpG50
>>538
彼女の都合のいいときに呼び出されるのを待って
呼び出しがあれば即対応して欲しい。
電話やメールは全く求めないで欲しい。
そういう彼女を理解して責めないで欲しい。

540 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 18:30:28 ID:QZ2jRV//0
>>538
さすがに彼女は冷めてるんでないかい?

541 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 18:33:08 ID:39SbfCNj0
>>538
彼女から連絡が来るまで待て、ということでしょうか
やはり彼女から動いてくれるまで我慢しなければならないのですね・・わかりました
半年付き合ってますから、連絡不精なのは悪気があるのでなく、彼女の性格なんだと理解はしています
だからこそ、このことに関して俺が怒るのは単なる我侭だと思うので責めたくはないです

542 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 18:33:57 ID:39SbfCNj0
すいません、↑の>>538>>539でした

543 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 18:37:58 ID:39SbfCNj0
>>540
まだ最近にしたメールでは嫉妬心全開だったので、恐らくそれはありません

544 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 19:36:49 ID:wSp+6TsW0
>>533
そういうのってドライ、ウェット関係ないような気がするよね
私、自分では超ウェットだと思うけど、昔からの男友達と2人で遊ぶし
もちろん彼には言ってから行くけど、彼も「行っておいでー」って感じでお互い認めてる
浮気の心配がないから快く送り出せるのかもしれないけどw

私の彼はややドライだけど、私との時間が大切だって付き合い長くんるにつれて思ってきたようだ
最初は2週間に1回とかでも寂しくないって言ってたのが、1年半たった今じゃほぼ毎日一緒
友達と遊びたい時あるみたいだけど、必ず私も誘われるようになった
何がきっかけなのかわからないけど、私が必要以上に干渉しなくなったからかな

545 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 19:50:38 ID:gMlj7+Gy0
>>543
その彼女さん、連絡無精だけど嫉妬心は強いって事かな?

とりあえず、彼女が本気で忙しい状況なんだったら
どっちにしろ相手が落ち着くまで待つしかないかもね

一応、彼女が何をしているから忙しいのかとか
その状況はいつまで続きそうなのかとかは幾らか把握してる?

あと、2人は学生なのかな

546 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 19:57:30 ID:5VOIomTr0
>>538
とりあえず、このスレで「似たような状況」の人から意見もとめるより
自分をちゃんと制御して、彼女と直接話し合おうよ。


547 :恋人は名無しさん:2010/05/19(水) 20:17:39 ID:39SbfCNj0
>>545
学部が違って学校ではほぼ会えませんが、僕も彼女も大学生です
彼女は嫉妬心も人並みにありますが、それに限らず感情を中々表に出さない子なのです
だから寂しくても連絡してこないし怒ってもダンマリで・・

忙しい原因は、バイトと勉強なのですが前述の通り、彼女とは学部が違うので大変さがあまり理解できません
今期中(8月まで)はかなり勉強に専念しなければならないようです。元から勉強>恋人ですが

>>546
向こう1ヶ月会えそうにないので、ややスレチなのは承知だったのですが敢えて質問させて頂きました。すいません

548 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 12:09:43 ID:01Vff58p0
>>547
学生の本分は勉強だからねー

549 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 15:11:47 ID:cp0S33jVP
まあ、恋愛にうつつを抜かして留年とかシャレにならないよなw

550 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 17:04:00 ID:F7fuAJ680
以前書き込んだ者です。私ウェット彼ドライ。
付き合って半年ちょっとですが、別れ話2度目にして別れてきました。

なんだかんだで別れ話をしたときが一番腹割って話せた。
ちゃんと言いたい事お互い言って、和気藹々別れ話だったよ。
もっと早くこうやってちゃんと話せてたら良かったなww
もっと上手く付き合えてたかもなww全くだwwwみたいな。

ドライと付き合うのが初めてだったから、彼のことがわからなくて
価値観がーとか歩み寄りがーとか、付き合うって?普通って?とか色々考えすぎてたのかも。
勝手にドライ=気難しそうって思い込んでしまって、付き合い中はあまり自分の本音も言えなかったけど
本当はすごく分かりやすい人なんじゃないかとも思った。その方向が私と真逆なだけで。
なんにせよ、彼と付き合って自分の恋愛の駄目なところに気付けたから相手には感謝してる。
話し合いってほんとに大事だね。ウェットは感情論に走りやすいしドライは自分の気持ちを出さない分
相手のこういう付き合いがしたい、とかスタンスとか改めて聞くのも、こっちから提案するのも、
もっと沢山話をしておくべきだった。
ウェットの人は一人でぐるぐる考えてしまいがちだけど、話したら案外単純なことだったって例もあるから頑張って。
このスレにもお世話になりました。ありがとう!カプ板卒業記念投下!

551 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 18:58:30 ID:whYjoHiO0
>>550
とりあえず、お疲れ様ー

これからはあまり悪い方に溜め込まず
もっと頻繁に希望を話し合える機会を持てると良いな

まぁ、次に付き合いそうな相手が現れたら
過去の恋愛での湿度具合を
それとなく聞き出してチェックしておくのもいいかもよ

また、次も元気に板に戻っておいで ノシ

552 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 22:05:11 ID:TRjggBHk0
>>547
もうちと色々自分のことも考えたほうがいいかも。

最初
>本人に聞いたら、話しているうちに当たり散らしてしまいそうなので誰か教えてください

っつってたのに、本人と話し合えって言われた途端

>向こう1ヶ月会えそうにないので、
って事情摩り替えてる。
なんか、普段から、そうやって、その場その場で適当に嘘ついてるんかな?

553 :恋人は名無しさん:2010/05/20(木) 23:26:39 ID:Cq/BSUnP0
>>552
嘘をついたつもりは無かったんですが・・言われてみればそうかもしれないです
会えないことを承諾しても、いつまで待てばいいのか言われないので不安になったりムシャクシャしたりして・・

なんだか自分でもどうしたいのか解らなくなってきたので暫く大人しくしています。彼女から連絡も来ないでしょうし
話を聞いてくださった方ありがとうございました

554 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 09:24:34 ID:FMrk637eP
>>553みたいに、事情を中途半端に隠して質問してくるタイプは
単に、それは彼女が悪いよねとか、可哀想に辛いよねとか
その場凌ぎの慰めだけ欲しいんだけなだよな

だから、具体的なアドバイスをもらうとあたふたして
適当に誤魔化そうとして支離滅裂になる

とりあえず、1人でぐるぐると脳内で妄想逞しくしてないで
ちょっとは他に集中出来る物でも探して頑張れよ

つか、もっと勉強しろw

555 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 18:37:34 ID:Wh2ziInG0
彼女のことは好きだけど、会うのは月2くらいでいいって人。
連絡も用件のみで雑談とかなし。

好きになった人がこういうタイプなら、彼のペースに合わせなきゃいけない?
我慢しなくちゃいけない?

今まで付き合った人は、暇さえあれば連絡してたし短時間でも会うような人だったから・・・・・・。

556 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 18:41:53 ID:kJpTixNx0
>>555
話し合えばいいんじゃないか?
俺は話あって、相手に合わせてるよ。
連絡が少ない方にな・・・orz

中距離な上に2ヶ月に1度しか会えないけど
慣れたら楽になるよ


557 :恋人は名無しさん:2010/05/21(金) 18:44:41 ID:T5QnQNbd0
>>555
我慢するべきかどうかなんてここで聞いても意味ないよ
相手とお互いの希望を話し合って妥協点を探せばいい
話し合ったら週に一度は絶対会うとかになるかもしれないよ
それでもあなたには少ないと感じるかもしれないけど
彼にしてみれば倍になってる
別に妥協点ってお互い我慢するって意味じゃないと思う
今までの人がどうだったかじゃなくて
今の人とあなただけのスタンスを作ればいいってだけだよ
どっちかの希望だけ通してどっちかが我慢すると続かないと思う
実際ここの書き込みでも話し合って
お互い新しいスタンスが出来上がった例が幾つもあるよ

558 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 14:44:51 ID:zlUEHMQP0
彼が超ドライと思っていたが、たまたま彼の仕事の目標とかを
目にする機会があり、いつも二人で言ってた言葉を何気に
絡ませているのを知り、なんだか胸が熱くなった。
いつもなんて言っていいか分からないとかで、あまり言葉をくれない彼ですが、
本気で私のこと考えてくれてるなと思った。
ドライとかウェットとかいうけど、お互いを想う気持ちは同じじゃなかと・・。
彼は何も言わないし、私がそれを目にしたことも知らない。
ただ男の人はカッコつけたがるので、また余計にドライに感じるんだろね。
こんな男はかっこいいね。
ちょっぴりウェットの私も頑張れるよ。

559 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 15:29:14 ID:6TsubeaeO
根本的に愛情が薄いドライタイプもいるけどな

560 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 15:38:23 ID:323VirMJ0
あーそれ私かも。

彼氏とかただの面倒くさい存在でしかない。
「付き合う」ことによって○○しなければいけない義務や○○してはならない禁止が発生するのが嫌。
別に婚姻関係じゃないんだから自由なはずなのにさ。
干渉されるのも嫌だし、私ひとり暮らしだけどウチに来られるのも嫌だし、メールも電話も用件のみでいい。
いつだれとどこに遊びに行ってどうしたとか、いちいち報告する義務とかないのに面倒くさい。
恋人なんてただの他人。
性欲はあるので相性のいいセフレがいればそれでいい。
ただ男って元々ウェットが多いのか、セフレが彼氏気取りになってくるのが面倒。

561 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 15:39:42 ID:O0XVAEoK0
>>558
良かったね。
口数は少ないけど愛情があるって事を理解したうえで付き合えたら
この先もずっと続けられそうだね。

562 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 15:57:49 ID:O0XVAEoK0
>>560
人それぞれなんだろうけど...女性にしては少数派じゃない?
他人から「男っぽいね」って言われない?

563 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 16:10:15 ID:LLdHkLh10
>>560
こういうタイプって一人が好きで、一人で生きたい人?
他人に合わせるのが苦手?(悪く言うと自己中)
人づきあいも面倒?



564 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 16:23:02 ID:323VirMJ0
>>562
「男っぽい」ことの定義がちょっとよく分からないけど、別に言われないですよ。
少数派なのかな?
だってそんなに暇じゃないでしょ?

>>563
一人は大好きです!
一人で生きるってのはどういうことなのか分からないけど、
生きている以上他人とは嫌でも関わるし、別に対人が苦手なわけでもないです。
仕事の時間、睡眠時間、遊び時間、友達との時間、一人の時間、そういうものを確保したうえで
残った時間で恋人との時間、っていう感じがいいです。
恋人の優先順位はとても低いです。


565 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 16:35:43 ID:+/pTl0B00
>>564
まぁ、恋人が要らないと自覚しているのなら
セフレを取っ替え引っ替えしているのが1番だよね
幾ら口説かれたといえ、大して好きでもない相手と恋人になる必要も無いし

但し、1人のセフレと長く関係を続けていると
相手の態度が鬱陶しくなってくるのは男女問わずかな

それと、色んな素人とセックスすると性病の確率は上がるから要注意

566 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 21:21:59 ID:zlUEHMQP0
>561
558です。湿度差&遠距離だけど頑張れるよ。ありがとう!

567 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 21:24:56 ID:tw2Jh4Sj0
温度差かぁ・・・・・。
あたしが今日の話しててもすっごい詰まらなそうに聞いてて、
彼氏が自分の話は笑って聞かないとすぐに「つまんない?、やめようか?」
って言いますw
なんだかなぁー・・・・。

568 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 22:11:50 ID:pwrG2K8w0
湿度差なww

569 :恋人は名無しさん:2010/05/22(土) 23:11:08 ID:+/pTl0B00
>>567は倦怠期って感じだなw

570 :恋人は名無しさん:2010/05/23(日) 22:17:20 ID:gGMOT+H30
あなたに合わせてドライっぽくしてるけど、いつも想ってるのは私の方だけなのかなぁ。。あんまり何にも言ってくれないとわからないよ。
余計寂しい思いするから、『好き』も言えなくなってしまう。。
こんな気持ちをなかなか伝えられず悩む自分も嫌だー。


571 :恋人は名無しさん:2010/05/23(日) 22:48:31 ID:jBCFif4A0
「いつも想ってる」とか重すぎる
めんどくさいよ
他に考えるべきこと想うべきことやるべきことあるだろ?
さぼってんじゃねえよ

572 :恋人は名無しさん:2010/05/23(日) 23:45:32 ID:1EItDyhO0
>>570
俺と同じすぎでわろた。メールとかわざと遅らせて返信してる。

573 :恋人は名無しさん:2010/05/23(日) 23:54:02 ID:o5nbLRIW0
>>571
まぁ、相手が大病でも患っていないのなら
仕事中や勉強中、友達と遊んでいる時まで
一々恋人を思い出したりはしないって人も多いと思う

というより、恋愛のちょっとした悩みが原因で
仕事や勉強の集中力が簡単に変わるタイプとかは
ある意味、信用出来ない危なっかしいタイプにも見える

これは、こっちの友達の事なんだけどね

574 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 00:34:40 ID:ekLAuq8l0
570です。
「いつも」は確かにそんな一日中想ってる訳じゃないです(^^;
うまく言えないけど、想いの差を感じてしまう時に
いつも、想ってる(想いが大きいのは)のは私なんだなぁーと思っちゃって。
いっぱいしなきゃいけないことあるのはわかってるんだけど、
もっといろんなこと分かち合えたらいいのになぁって思うのも本音。
メール途切れちゃうと、もう送れなくて。

でもホント、サボってる部分もあるだろうから、追っかけてもらえるくらいいい女になろう。

575 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 01:06:52 ID:pLEeaMXq0
用もないのにメールや電話してくる彼氏がうっとうしい。
次に会うためのスケジュール決めるときだけでいいのに。
会ってる時間以外は自由にさせてほしい。解放してほしい。
会ってる時間は他の子から電話やメールきても応対を後回しにして彼だけに集中しますから。
そもそも会うのも月に1回あれば満足ですから。
もう別れようかな…。

576 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 01:29:48 ID:Y1sCLymb0
>>574
メールが適度に途切れないと
ある意味、延々と意味のない言葉のラリーに…

>>575
それは既に温度差って感じだし
もう別れても仕方ない気はするかな

577 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 18:08:22 ID:DchS2rzr0
>>575
次は「コミュニケーション取りたいな」って思う人と付き合えるといいね

578 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 19:32:54 ID:D48E9PFO0
>>575
さっさと別れろ。
月1で満足してくれる男探しなよ

そんな風に考えてるなら
逆に彼氏がかわいそうだよ

579 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 20:13:08 ID:CWV6Ky0Z0
>>575
そいつはもう無理だな
彼氏がかわいそう

580 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 21:41:16 ID:pLEeaMXq0
別に彼氏の事は好きなんだけどなー(連絡の頻度しだいでは)!!
家族でもないのに干渉しすぎだし。
日記メール読まされても「ああ、そう。勝手にブログにでも書いてくれ。」としか思わないし、
私も日々の日報みたいなメールや電話したくないし。
会ってるときは楽しめるけどねえ。
男って面倒臭いな。

581 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 21:41:40 ID:7uBXEItc0
付き合って1年半
倦怠期どころかどんどん彼氏を好きになってます。
でも私の気持ちが急上昇しすぎて、付き合い当初の熱い感情が彼氏には既に皆無で
いつも私がパタパタと尻尾を振って、彼氏がそれをあしらう。そんなパターン化してきました。
どうにか私に夢中に…と甘い夢を見る日々。あれやこれやと作戦を練っても
彼氏に会うと、いつもの忠犬な私に戻ってしまう。
あぁ、どうすればいいんだろう。

582 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 21:55:12 ID:pLEeaMXq0
とりあえず落ち着きなよ。

というか、そういう状況が快感なんでしょ。
酔ってるだけだよ。
別にその状態でいいじゃん。
嫌なら別れればいいだけのお話。

583 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 22:15:58 ID:W6mqZupP0
日記メールはうざい。
用件以外電話もメールも全くよこさないから若干悲しいウェット男

584 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 22:22:38 ID:pLEeaMXq0
えー
用件以外電話もメールも全くよこさないほうが楽でいいじゃん。

585 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 22:39:44 ID:CWV6Ky0Z0
出会ってからずっとメールがノンストップなんだけど、珍しいのかな
おやすみしても朝一でおはようメール送るし
話題がなくならないからずっとおしゃべりしてる感覚

586 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 22:45:28 ID:W6mqZupP0
>>585
それは流石に嫌過ぎる・・・

早めに家にいるときは、たまにで良いからスカイプにINしてくれよ!!
お互いマイク買った意味ないじゃん・・・

587 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 23:05:27 ID:Ddd6tVFX0
>>585
本人同士が良ければいいんじゃないかな?
個人的にはいくら好きでもずっとメールはうざい
ネットしてたり、TV見てたり、自分の時間楽しんでる時はそれonlyだなー

588 :恋人は名無しさん:2010/05/24(月) 23:55:43 ID:wTAgkCfo0
585さんは高校生とかじゃない?学生ならまだ有り得る気がする・・・・・

589 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 00:10:23 ID:5aLwkIUo0
>>585
珍しいっていうかそれはさすがに嫌だ・・・・
他にすることないわけ?
朝から晩まで女とメールしてる男って問題じゃないかな
女の場合も然り
>>575さんは極端な気もするけど、メリハリって大切だよ

590 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 01:37:22 ID:qk1EFRvo0
>>585は恋愛依存同士のカップルなんだから
湿度が同じで幸せそうだしいいんじゃね?

まぁ、相手が必死に合わせている可能性もゼロではないだろうがw

591 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 05:33:06 ID:87QMf3880
>>586
同じ事考えてる人がw

私の場合、メールのラリーがめんどくさいだけなんだけどねw

592 :585:2010/05/25(火) 12:33:55 ID:w64pEkL30
こんなに反響あると思わんかったよ……
やっぱり珍しいんだなぁ
お互い無理に合わせてるとかそういうのはないです
お互いマンガ読んだりテレビ見たりするときは1時間や2時間メールもストップしますし
友達と遊びに行くときもメールは止まってます
ただ空いた時間にパパっと書いてパパっと送る感じで
学校やバイトでは携帯の電源も切ってますし
こう書くとずっとしてるってわけじゃないですね。言い方が悪かったです。申し訳ない。

593 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 13:46:05 ID:SDR3ed7Y0
学生ならこんなもんじゃないの?
というか、一時間二時間は別にメールストップとか言わないような。
一時間後に返事とか早い方だし、学校やバイト中にメールする人間は非常識。
そんなのわざわざ説明することじゃないまでの常識だし。

まあ、そんな風にメール三昧出来るのも学生のうちだけなので、
今の内に堪能するといいと思うよ

594 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 14:25:49 ID:qk1EFRvo0
社会人になってもテンションが変わらず
おはよう・おやすみメールとかを欠かさないカップルもいそうだが
大抵の場合はそれを持続するのは厳しいだろうな

595 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 17:05:01 ID:RSy9gEMo0
相手が営業職とか、ある程度自由がきく職業だったらありえる。
でもまぁ、それをずっと続けられるかどうかは、やっぱり本人の性格次第かも。

596 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 17:39:38 ID:P3bvHlv60
メールのラリーがめんどいからって長文メール送ってくる彼女はドライなのかウェットなのか・・

597 :恋人は名無しさん:2010/05/25(火) 17:48:01 ID:qk1EFRvo0
>>596
自分の情報を手が空いた時に一気に伝えるのは
少し不器用で堅実な性格ってだけなんじゃないのかな

なので、別に湿度は大して関係ない気はするが

598 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 00:42:48 ID:KAB/MxzW0
>>560
気持ちはよく分かる。特にここらへん
>「付き合う」ことによって○○しなければいけない義務や○○してはならない禁止が発生するのが嫌。
>干渉されるのも嫌だし、私ひとり暮らしだけどウチに来られるのも嫌だし

私は気持ちもほしいので、相性のいいセフレどまりでは嫌だけど、気持ち(と体)だけでいいじゃんとは思う。
すべてのことについて干渉・束縛されるのがいやで仕方ない。
なんでうちのウェット彼は、「好き」って言葉や会話やスキンシップやセックスだけでは満足できないんだろ?

>>575
>会ってる時間以外は自由にさせてほしい。解放してほしい。
もよく分かる。同じ人か?

彼との会話は楽しいから、用のないメールや電話がうっとうしいとは思わないけど、
なんかもうめんどくさい。

599 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 01:58:49 ID:pub70TwS0
私ひとり暮らしなんだが、彼氏が私の部屋に
着替え1セットとか下着とか髭剃り&歯ブラシとかを置いていくのが嫌だ。
そもそも家に入れるのだって渋々なのに。
彼氏は「同棲っぽくて嬉しいじゃん♪ムフフ」って言うけど、同棲っぽくて嫌なんだっつうの。
私が契約して私が家賃を払ってる住居なのに図々しいよ。
私のプライベート空間に他人の持ち物が入り込んでいるのが不愉快だ。
メールの返信もやたら早くてうんざりする。
しかも更なる返信を要求してくるし。
いい加減にしてくれよウェット彼氏。

600 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 02:24:43 ID:r8xteIQK0
>>599
それって、話し合って譲歩していると言うよりは
単に押され負けているだけなんじゃ…

こっちは逆に同棲したいって言われたから
ある程度は頻繁に相手部屋に顔を出すようにはしているけれど
それでも、自分1人でまったりする空間も必要だから
自分の部屋も解約せずキープ中だよ

601 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 10:05:19 ID:9Pk2J2u30
>>598
ペット飼ってるのに「旅行とか行けないし、餌やんなきゃならないから
マジ面倒くさい」とか言ってるのと同じレベルの身勝手さに聞こえる。
ペットは飼わなくてもいいんだよ?
恋人だって別にいなくてもいいんだよ?

結局ひまつぶしと性欲解消したいだけじゃん。

602 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 12:17:57 ID:k15jDJ1iP
>>601
人間の社会で自立出来ないペットの事を世話するのが当たり前だが
自分で何でもこなせる人間がペット気分で構われたがったら
それは流石に想定外だしウザいよな

603 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 12:25:56 ID:+zpYUZ01i
>>601
ペットと恋人を同列で語るとか…。
馬鹿じゃね

604 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 12:35:48 ID:r8xteIQK0
まぁ、本人もペット気分なのかどうかは分からないが
恋愛中は恋人にシッポ振って構われたがるタイプも居るし
>>601も、きっとその手のタイプなんじゃないかな

605 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 14:05:16 ID:bE7Ixf1r0
>>601
お前アホだろ

606 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 18:59:10 ID:QsbOc8SZ0
「君に届け」みたいな恋愛漫画をみて、恋っていいよねとかいう女の子もいる半面、
モロに「ネットワーク社会の発達による人間関係の希薄化」の影響、
はたまた女性の社会進出に伴う女性の男性化・男性の女性化の影響を受けて、
冷めた思考を持った女の子もいる。
さみしいね。

607 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 19:30:43 ID:k15jDJ1iP
それって各々の個性ってだけで
別に寂しいとか言う問題でもないような

608 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 20:42:52 ID:eHzGR+Ry0
>>598
彼のこと本気で好きじゃないんじゃない?
きっと彼の猛アプローチを受けて渋々付き合うことにしたって感じがする。

それとも自分から好きになってやっと付き合えた相手に対しても同じ感じなの?

609 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 21:58:12 ID:pub70TwS0
>>608
598じゃないんだけど、ごめん。

恋愛ってのは生活のごく一部分であって、生活のすべてではないんだよ。
608は恋愛依存症の人?


あと>>601
恋愛って暇つぶしと性欲解消のためのものではないのですか?????
私はそう思うのだけど。
恋愛と生活はまったく別物。

610 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 22:04:55 ID:r8xteIQK0
>>609
俺は恋愛相手とは将来も見据えているので
暇つぶしと性欲解消の為だけならそれこそセフレでいいと思うかな

611 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 22:18:49 ID:UG+ftAJ90
>>609

>暇つぶしと性欲解消のためのものではないのですか?????

大きな釣り針だね
それはセフレだろうな

612 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 22:20:51 ID:pub70TwS0
みんな恋愛に期待しすぎだよww

613 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 22:24:58 ID:pub70TwS0
恋愛って人生という壮大なゲームの中でちょいちょい発生するイベントでしかないなー。
とっても楽しいから積極的に取り組むけど。

結婚もゲームにおける一大イベントとしか思えない。


614 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 22:27:02 ID:HOF0AlK80
イベントレベルで結婚して後悔するタイプじゃん


615 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 22:29:50 ID:wkvru4OZO
離婚もゲームの一環か

616 :恋人は名無しさん:2010/05/26(水) 22:35:14 ID:r8xteIQK0
>>613
同じゲームでもセフレと恋人は別ジャンルって話なんだけどね

というより、そこまで妙なテンションが上げられるのなら
>>613は乾いているドライってよりは単に自分大好きって感じか

617 :恋人は名無しさん:2010/05/27(木) 18:34:38 ID:oJFBztwE0
テスート

618 :恋人は名無しさん:2010/05/27(木) 18:41:28 ID:oJFBztwE0
あ、解除されてた
やっぱドライの人って家来られるの嫌がるよね
私ウエットで彼ドライ、家デートの場合は彼がウチに来る
私も家デートは月1〜2でいいのでそれくらいだけど
毎回来てもらってばかりなのも悪いので行きたいって言うと
絶対来るなっていう。俺が行くから大丈夫だと。
でも遠いからあんまり行きたくないとも言う。
最初は壁があるなあーと思って寂しかったけど
私もめんどくさがりなので最近どうでもよくなってきたw
2〜3週に一回の電話もいつもこっちから、
遊ぶ約束もこっちから。
付き合ってるけど片思いのような気がしてる
けど、実際すごいマメな男と付き合ったときは鬱陶しくなって別れてしまったので
彼くらいがちょうどいいのかな?
もうちょっとだけ歩み寄ってほしいけど、
恥ずかしいからそういう話し合い出来ないww

619 :恋人は名無しさん:2010/05/27(木) 19:36:12 ID:YIiKU8S20
暇つぶしと性欲解消の恋愛を積極的に取り組む・・・・'`,、('∀`) '`,、

620 :恋人は名無しさん:2010/05/27(木) 22:08:23 ID:RFKE3qnT0
>>608
好きだよ。気持ちに温度差はないと思う。
私からデートに誘うこともメールもよくある。会ってるときは尽くしてる。
確かに告白は彼からだけど、もともと私も好きだったし、正直最高の相手だと思ってる。
束縛・干渉さえなければ。
彼氏とはいえ、入ってきてほしくない領域もあるのに、そこが彼には分からない。

彼にとっても、私では心底満たされることはないのかもしれない。
私が彼の望みどおりにできないことにやんわり不満を訴えられると、申し訳なさとウザさが
同時に湧いてきて、関係そのものがときどきめんどくさくなるんだ

621 :恋人は名無しさん:2010/05/27(木) 22:17:34 ID:lPVKujJJ0
参考になるかな?

●付き合っている彼氏が「重い…」と感じる女性の行動9パターン

【1】「『愛している』って言って!」とよくお願いする。

【2】「誰といつ遊ぶの?」など、全てのスケジュールについて報告を求める。

【3】飲みに行ったときなど、「まだ飲んでいるの?」と電話する。

【4】仕事で忙しい彼に対して、「会いたい!」「寂しい!」という気持ちを一方的に伝える。

【5】デートをキャンセルすると、「冷めちゃったの?」と極度に心配する。

【6】女の子のメールアドレスを電話帳から全て削除するように頼む。

【7】「同棲したい。」「部屋の合鍵が欲しい」としつこく迫る。

【8】「もし結婚したら、○○したいよね!」など、結婚後の話ばかりする。

【9】「嫌いなところがあれば、直すから!」と泣きながら訴える。


622 :恋人は名無しさん:2010/05/27(木) 22:21:56 ID:yy7Uo0Bg0
mixiの記事かw
私も今それ読んだとこだった

私ウェットだけど、、、7のみあてはまった
だけどそのおかげで同棲までいって、ドライの彼から「結婚したい」って言われた
何が起こるかわからんもんだけど、この9つとも地雷だよね

623 :恋人は名無しさん:2010/05/27(木) 22:32:02 ID:JCEBfWCr0
>>621
男だけどいくつか当てはまるから気をつける

624 :恋人は名無しさん:2010/05/27(木) 22:42:43 ID:MoplrFJw0
6はないわwwwwww

625 :恋人は名無しさん:2010/05/27(木) 23:17:29 ID:8z1w1MVE0
ウェット>>528ですが… >>621には何一つあてはまらないなぁ
むしろどれも絶対アリエナーイと思う。

626 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 01:01:51 ID:gbwczeZV0
9)電話でカチンときて冷たく対応したら泣かれた
1)愛してる?って聞かれて、ん〜秘密(悩)セックス中は「うん、愛してる!」

627 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 08:05:13 ID:8E2paJtd0
>>621
うーん、昔はよく当てはまってたのもあるけど
年齢と共に殆ど当てはまらなくなったな。
でも、4はたまに言ってるような気も。。でもちょっとニュアンスが違うからセーフかな。
9は別れを切り出されたら、言ってしまうかもしれないorz

628 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 11:29:11 ID:HW0zsYDH0
>>621
私は「彼氏に依存してると思う瞬間」にほとんど当てはまってて、自分はウエットなんだと気付いたw

629 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 12:18:11 ID:hTHBd4qE0
>>620
まさか俺の彼女じゃないよな・・・

630 :恋人は名無しさん:2010/05/28(金) 20:12:52 ID:pOKAHo+AP
まあ、毎回そんな都合良くは行かないだろうけれど
経験上、自分より温度も湿度も少しだけ高い相手と付き合うのが一番楽かな

631 :恋人は名無しさん:2010/05/29(土) 15:33:04 ID:PBrQNOjo0
>>621
これ、やばいくらいに彼氏にあてはまってるw

【1】「『愛している』って言って!」とよくお願いする。 
→大好き!とメールが来て「私も好きだよ」と返すと「大」がないと拗ねる。
「俺の事好き?」とよく言う。
【2】「誰といつ遊ぶの?」など、全てのスケジュールについて報告を求める。
→仕事のシフトを知りたがる。休日も把握、予定を伝えないと不審がる。
【3】飲みに行ったときなど、「まだ飲んでいるの?」と電話する。 
→さすがに電話ではないが、メールで説教「もう帰る時間でしょ」と。
【4】仕事で忙しい彼に対して、「会いたい!」「寂しい!」という気持ちを一方的に伝える。 
→仕事など私のほうが忙しく時間がタイト、彼は時間が余ってるので「寂しい」「会いたい」は
いつもいつも言われる。「俺、寂しがりやだから」「好きだからいつも会いたい」など。





632 :恋人は名無しさん:2010/05/29(土) 15:39:15 ID:PBrQNOjo0
【5】デートをキャンセルすると、「冷めちゃったの?」と極度に心配する。 
→疲れていたり気分が乗らなかったりで、今日はやめとこうと提案しても、それが受け入れられたためしがない。
「なんで?理由は?」とか、「とりあえず行くから」とかなって、結局会うことに。
【6】女の子のメールアドレスを電話帳から全て削除するように頼む。
→削除するようには言われないが、着信があると必ず覗き込む。
【7】「同棲したい。」「部屋の合鍵が欲しい」としつこく迫る。 
→結婚したいと言う。「どうせ近いうち一緒に住むんだし」とか、そんなバックヤードもないくせに勝手に決めてる。
【8】「もし結婚したら、○○したいよね!」など、結婚後の話ばかりする。 
→子供の人数まで決めてて、私の意志はとりあえず差し置く。
【9】「嫌いなところがあれば、直すから!」と泣きながら訴える。 
→泣きながら訴えられたことはないが、「悪いところは直すからいつでも言って」は口癖。

上記1〜8までの不満を伝えてみたものの、「重たかったかもしれないね、でも今まで通り仲良くやろう」
「自分がどうしていいかわからなくなるから、一応気をつけるけどお前も少しは俺の気持ちわかって?」
って感じで終わったw

633 :恋人は名無しさん:2010/05/29(土) 16:00:59 ID:Fzy/Ppb10
>>628
これかw

●「彼氏に依存しているなぁ〜」と感じる瞬間8パターン
ttp://girl.sugoren.com/report/post_663.php

【1】時間があれば、彼のことを考えていると気づいた瞬間

【2】「いつメールがくるのかな?いつ電話がくるかな?」と思っている自分に気づいた瞬間

【3】彼に自分の全てを知って欲しいと思った瞬間

【4】やらなければいけないことを放り出して、彼氏に会いに行こうとした瞬間

【5】急にデートをキャンセルされたとき、何もすることがなかった瞬間

【6】デートを終えた直後、異様に寂しくなった瞬間

【7】「将来、◎◎をやりたい!」などの自分の欲求が薄れていることに気づいた瞬間

【8】友達を大事にしていないと気づいた瞬間


確かに、幾つかは仕方がないと感じつつも
恋愛当初でもないのに【4】【5】【7】【8】辺りが当てはまったら
ちょっと恋愛依存傾向があると思った方が良さそうかな

634 :恋人は名無しさん:2010/05/30(日) 00:58:35 ID:V97j4ckj0
>>633
5,6,8以外あてはまる…^p^

635 :恋人は名無しさん:2010/05/30(日) 01:22:36 ID:eSFEsUuz0
【3】彼に自分の全てを知って欲しいと思った瞬間
【4】やらなければいけないことを放り出して、彼氏に会いに行こうとした瞬間

この辺りは、さすがにちょっと重たい気がするなw

636 :恋人は名無しさん:2010/05/30(日) 03:10:30 ID:ehq61RZZ0
>>631-632
おっと、俺の悪口はそこまでだ

637 :恋人は名無しさん:2010/05/30(日) 18:20:05 ID:jaYC10s00
>>636
>>631だけど、男もこういうタイプいるんだよねw

>>633で自分にあてはまったのは、【1】【2】だった。
一見クールに見えて彼自身は私の愛情が足りないと思ってるようだけど
それなりに彼を気にかけてるし、好きなんだよね。
ただ彼の求める愛情と、私の理想とする愛し合い方とではズレがあるんだと気付いた。
私は同じ方向を向いて一緒に努力をしていきたい。でも彼はお互いに見つめあい
お互いを求め合うことを望んでいるのかな、と。

638 :恋人は名無しさん:2010/05/31(月) 01:35:37 ID:R2NzTF/10
>>637
一緒に横に並んで進みたい人と
向かい合って佇んでいる人の価値観の差って
意外と大きいんだよね

そのあたり、意識してないと
齟齬が生まれてしまうので要注意だったり

639 :恋人は名無しさん:2010/06/01(火) 20:51:35 ID:FARf4JJG0
>>633
男だけど5以外全部当てはまる
5はまだ一度もデートをキャンセルされたことがないから当てはまらないだけ

640 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 06:47:07 ID:25FtTqd90
>>633
俺も男だけど、つきあいはじめたときは、1と2が当てはまった。
今は1だけだな。6なんて、むしろ1人になったときに、ほっとしてしまう。

641 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 09:46:25 ID:KiAqkVsl0
ウェットだと思ってたのに1個たりとも当てはまらないw

でもちゃんと連絡してこない奴とか誠意を見せない相手は嫌いだ。
すぐ捨てるだろう。つきあってても意味ないから。


642 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 13:36:17 ID:SNv2NZdV0
だからそれは温度差だと(ry

643 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 14:21:51 ID:ecItjlxCP
湿度はないけど、単に相手は誰でもいい自分大好きなタイプって感じだなw

644 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 20:42:44 ID:xgAMYK4s0
俺ウェット、彼女ドライ
職場の人間関係で悩んでて、彼女に話だけでも聞いてもらおうと思い、定時過ぎた頃に電話。
以下やり取り

俺「今日会える?ご飯いこう」
彼女「いいよー。何食べる?」
俺「まだ考えてないから、とりあえず迎えに行くね。その時決めよ。」

と言い、仕事を途中で切り上げて向かう。

俺「お待たせ。何食べにいこっか。」
彼女「家で付け麺出るらしいから今日はやっぱり帰るね。」
俺「え?何?まじで?」
彼女「うん!」(満面の笑みで)

そのまま家まで送って終了。


俺は付け麺以下か?

645 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 20:47:27 ID:OSJcGUzP0
>>644
それ、ドライとかって問題じゃないw
単に気まぐれな恋人に振り回されている男ってだけだな

646 :恋人は名無しさん:2010/06/02(水) 20:56:39 ID:zEUW7zbxO
私:良性ウェット、彼:良性ドライ

なかなか会えない&連絡少なくてずっと寂しい思いしてた
ダメ元で同棲したいって言ったら、あっさり承諾
同棲してからは心が穏やかで毎日幸せいっぱい
ついに先日プロポーズされた

根本的にはドライなんだろうけど、一緒に暮らせば全く気にならないレベルだったことに驚いてる
環境が変われば、何らかの進展があるかもしれないね

647 :恋人は名無しさん:2010/06/03(木) 08:53:27 ID:A+R/Uhwi0
自分はsnsで楽しく遊びまくってるのに、私が連絡しても無視。
無視というか、大切な話だと返信はくるけど、そうではないと返信がこない。
私の事はとにかく後回しの優先順位が低い。
会う前には、会いたい気持ちが高ぶるのか(?)連絡が増える。

これってドライの人にとって、普通のことですか?
温度差なのか湿度さなのかよくわからなくなってきちゃってます。

648 :恋人は名無しさん:2010/06/03(木) 10:39:07 ID:+7tb1exg0
>>647
単なる自分勝手。

649 :恋人は名無しさん:2010/06/03(木) 14:07:54 ID:kpWZA0lQP
>>647
友達と遊んでる時も必ずメールは即返せとか考えている段階でちょっと依存傾向が強すぎるかもね

とりあえず、重要な要件や次に会う時につながるメールには返信が即来るなら
普段はネットで誰と遊んでいようがそれは彼の自由だし、それで十分だと思うよ

650 :恋人は名無しさん:2010/06/03(木) 15:08:29 ID:2kd4qrMK0
>>647も、大切な用事がある時以外は
彼氏の事を忘れて他の友達と遊ぶなり勉強するなりすればいいだけでは?

しかし、>>647みたいなタイプって>>633では幾つ当てはまっているんだろう

651 :647:2010/06/04(金) 08:24:20 ID:8ecWjv0b0
>>648
ありがとうございます。
あー自分勝手な行動なんですか。でも確かに性格的にはそういうとこあるかもですね。
でも私もそうかもなんで、直さないとですねorz

>>649
レスありがとうございます。
そうですね、自分でも依存に近いなって思ってます。
でも、友達と遊んでる時も必ずメールは即返せとは思ってないんです。
年がら年中何かしてるわけではないでしょうから
空いた時間に、連絡くれてもいいんじゃないかなって思ってしまって。
万が一話す事や用事が無いにしても、何してるのかな、とか
私みたく気になったりはしないのかなって、返信ないけど私の事忘れてるのかなって
不安になってしまうんです。
でも、重要な用件の時は返信くれてるし、会おうって言ってくれるのも向こうが多いし
確かに、彼の自由だし充分な事ですよね。

>>650
レスありがとうございます。
そうですね。私も友達と遊んだり、何かに夢中になってると忘れてるのですが
一人になると、彼ーって感じで。
そう思っても、相手に同じような言動を求めなきゃいいんですけどね。
ちなみに>>633では、1、2、3、6が当てはまってます。

温度差ではないと彼を信じて、自分も変わるように頑張って努力してみます。
ありがとうございました。

652 :恋人は名無しさん:2010/06/04(金) 13:33:24 ID:DYPkDp2cO
自分ドライ?
相手ウェット
自分は元々メール・電話どちらも苦手

最初気を付けようとメールを2日に1回2〜3往復ペースに

それでも「寂しい」との事で毎日5〜10往復に

「メールが優しくない」
「私の事本当に好きなの?」
と2〜3日に1回は落ち込んでる様子
←イマココ

メールで好き好き送りあうのに違和感?を感じるんだがウェットの人は毎日言うのが「普通」なのかな?

常にメール・電話・一緒にいる時に好きって言葉を口にしていないと不安になってしまいますか?

これはもっと自分が言ってあげるべきなのだろうか……


+毎週末一緒にいるんだが

653 :恋人は名無しさん:2010/06/04(金) 14:39:02 ID:8xPFfQoOP
>>652
いい歳をしてまで馬鹿みたいに好き好き言うのは辛いから
別の手段で相手が安心してくれる方法があればいいんだが
そこまでメールの回数を増やしても納得してくれないのなら
もはやその恋人は単にネガティブな心配症って気もするな

とはいえ、メールの内容ももっと相手に興味を持った積極的な内容にするとか
サプライズのプレゼントを細かく渡してあげるとか
将来の2人の話を定期的に振ってみるとか
まだまだ色々と工夫してあげると多少は落ち着くかもしれんね

654 :恋人は名無しさん:2010/06/04(金) 15:58:07 ID:z3uE6U+10
>>651
男全般がそうかどうかは知らんが
俺は一緒に居ない時に延々そこに居ない人間の事をウダウダ考えたりしない
好きなら四六時中私の事を考えてるはずって思われても困る

655 :恋人は名無しさん:2010/06/04(金) 17:24:22 ID:ogh3Ng7C0
>>652
私もそういうタイプだったけど、こちらが心の底から満足・安心できる愛され方をして以来、
ある程度で妥協できるようになった。その人とは別れたけど、今の相手との関係に活かされてる。
まぁ、不安なんだよ。『言ってあげるべき』とか、義務感で無理に合わせる必要はないと思う。
安心させてあげる事に重きを置いて色々言ってみたらどうだろう。
単純に好きって言うよりは、まだ効果が持続する気がする。

656 :恋人は名無しさん:2010/06/04(金) 17:40:40 ID:m0djH8Yk0
一体何様

657 :恋人は名無しさん:2010/06/04(金) 17:57:51 ID:v473uoXNO
人は変えられないけど、自分は変えられるよね〜

658 :恋人は名無しさん:2010/06/04(金) 18:09:35 ID:rXDjWcb4O
>>652の彼女みたいな人と付き合ったら大変そうだ
だんだんこっちが疲れてきそう。
ちゃんと話しあったら?
メールで好き好き言わなくても好きなのは変わらないよって言って、
相手に納得してもらえれば一番いいのにね
そこで彼女が変わらないなら、652が好きなんじゃなく、ただの自分中心な人なきがするし

お互い譲歩してうまく付き合っていけたら良いね

659 :恋人は名無しさん:2010/06/04(金) 19:44:35 ID:Ne9Tlab/O
自分ウェットだけど
メールなんて毎日しなくていいな…
電話、会うのも2〜3週間に1回でいいかも
ただ相手がドライで、連絡は用のある時だけしかしない人だから
毎回連絡がこっちからなのが寂しい
好きとか言ってくれないし
目を見て喋ってると、愛されてるのは伝わるけどさ
友達には「ペラペラと言葉を連発する奴よりマシだと思うw」って言われたけど
物足りない…。合わないのかしら
もう少しだけ譲歩して欲しいけどウザがられたらやだなorz

660 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 00:33:12 ID:MsH/I98S0
>>659みたいなのは相対的なウェットだから
ベタベタしたいタイプと付き合ったら付き合ったで
確かに長続きしなさそうな気はするねw

661 :659:2010/06/05(土) 01:48:44 ID:ZhpY7aM6O
>>660
相対的ウェット、なるほどねー
相手が超ドライだからそうなるのかw
ベタベタしたいタイプは付き合えないね。
休日の予定聞かれたら、別に何しようが勝手じゃない?って思う。
「今なにしてんの?」っていうメールが一番無理。
今のドライ彼とは、用事が出来る・合う約束をするメールか
ある程度話題がたまった時に電話するって感じ。話にオチがないとつまんないだろうと思うし。ただ日々あった事を報告するだけの電話はしないかな。
相手は一人が好きだから、その時間を貰うのには結構気を使ってるというかw

662 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 02:23:10 ID:MsH/I98S0
>>661
なるほど、なら今のその辺りの距離感で丁度いいんじゃない?
親しき仲にも礼儀ありだし、幾らか気を使える関係の方が
たとえ恋愛関係でも健全で長続きするような気はするよ

こっちは、過去の恋愛ではずっとドライ側だったんだけれど
仕事が落ち着いてきたら元来の世話好きな性格も相まって
徐々にウェット側の思考に合わせるのにも慣れてきたかな

なので、毎晩突然電話が掛かってきても
変な内容でもない限りは相手をするようになってきたよw

但し、約束事や確認事項以外は
やっぱり自分からはメールも電話もしないし
今の彼女も気まぐれな部分もあるウェットだから
この辺りで何とかバランスが取れている感じかも

663 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 09:12:26 ID:4qQVs8amO
元カレが超ウェットばかりだったので分からなかったけど、あたしもウェットなのかも‥
今の彼は超ドライで、メールは二日で一往復、会うのは月に2、3回
彼は、自称一人じゃいられない寂しがり屋でかなりの頻度で誰かしらと飲んでる
寮だから周りに友達がいっぱいいるからっていうのもあるだろうけど
結婚とか考えると、こんなに毎週どっか行かれたらやってけないす‥
彼は、彼女のうちに転がり込んで彼女にべったりの友達を超非難してるし



664 :恋人は名無しさん:2010/06/05(土) 16:48:28 ID:HzsIRSasO
>>652です

皆さんレスありがとうございます。


話し合いは何度かしてる(つもり?)なんですが、しても1週間持たないと言うか…

言葉も行動もまだ相手にとっては全然足りなくて安心出来てないんだろうな〜

湿度差ありすぎて合わないのかも…と思う反面お互い好きなのに別れるのもな…

しかし
>>658
自分の事が好きなんじゃなくー
が核心を突いているようでこっちが不安になりそうです

665 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 18:25:35 ID:CTvlJrI30
私ドライ 彼ウェット。
彼は、歩く時いつも手を繋ぎたがる。
歩きにくいこともあるし、暑いときは手に汗かくし
ほんとに時々にしてほしい。
彼は愛情表現だってゆうけど、
私は誠意とかけじめとか労りとか
理性的な行動面で愛情を感じさせてもらう方が嬉しいので
手を繋ぐとゆう愛情表現はあまり必要ない。

とゆうことを、彼に言ってもいいものでしょうか。
傷つくよね。。。
でもいつも手を繋がれるのはしんどいの。。。

666 :恋人は名無しさん:2010/06/06(日) 19:00:23 ID:hXcqmP+dP
>>665
別に伝えてもいいんじゃないのかな

一方だけが延々と我慢する歪な関係だた
やっぱり不満が溜まり過ぎた時に破綻に繋がると思うからね

667 :665:2010/06/06(日) 19:19:18 ID:CTvlJrI30
>666
ありがとう!うまく伝えられるよう頑張ります。

私は対人恐怖症なのか、人の顔色をうかがい過ぎて
神経すり減らしてしまう事が多いんですけど、
ウェットな彼は、なんか周りが見えてないようなところがあって不安です;;
礼儀とかけじめに重きをおかないところとかも悩み。
一度、密に話し合ってみよう。。

668 :恋人は名無しさん:2010/06/07(月) 02:28:29 ID:p1qRY2/a0
>>667
俺の彼女かと思った

669 :恋人は名無しさん:2010/06/09(水) 12:22:25 ID:LGDVmnUA0
彼氏ドライ。基本放置。
自分ウェット。寂しい。

遠距離でなかなか会えないけど、向こうは別に会えなくても平気みたい。
私の存在って・・・。

670 :恋人は名無しさん:2010/06/09(水) 13:11:09 ID:eqYk4zsU0
>>669
会えなくていいのなら向こうの気持ちが距離に負けることは
ないだろうと前向きに考えるとか。

でも>>669の気持ちは距離に負ける可能性があるよね。
ドライ側はそれを心配すべきだと思うけど
そういう発想がそもそもないんだろうなあ。

671 :恋人は名無しさん:2010/06/09(水) 15:22:43 ID:bMpvVfR0P
>>670
まあ、この手の場合は最初から温度差を内包している事も多そうな予感も

672 :恋人は名無しさん:2010/06/10(木) 01:05:38 ID:vZTShqgZ0
私ドライ。
彼ウェット。
但し、お互い歩み寄れる良性。
お互いの心地いい距離を保つ!が一番だと思ってるので
催促をしたこともされたことも話し合ったこともないです。

中距離であんまり会えず、彼はメール頻繁にくれてました。

内容は「何してるの?」とか「仕事憂鬱だー」みたいな一言のが多く
メール苦手な私は返事に困ったりもしてたので、
冷たい返事だととられてたのかもしれません。

「メールしてると会いたくなって寂しくなるからわざとメールしてないんだよ。」
「会おうよ!の連絡みたいな感じのメールは嬉しい。」
と言ったらメールの頻度が激減。
メールを減らせという意図は全くありません。

私が会いたくなったら10分会うのに往復3時間かけても行っちゃうタイプなので・・
彼も忙しそうだし、疲れてることも多くて、無理させても悪いし。

メールが苦手なこと、私の会いたいが負担になっても悪い旨は伝えました。
彼は気にしてないと言ってましたが・・

こういうのが気になってる私はウェットなのか・・とも思ったり。

ウェットのみなさん
参考までにこういうこと言われたらどう思うかご意見聞かせてもらえますか?

673 :恋人は名無しさん:2010/06/10(木) 01:46:14 ID:hlPS4Q1IP
>>672
書き込み内容のくどさから受ける印象だと
>>672って全然ドライって感じじゃないよね

寂しがりなのに単なる無精でわがままって印象かも

674 :恋人は名無しさん:2010/06/10(木) 08:42:08 ID:xi9n/Qmu0
>>672
雑談メール送って返事のノリが悪いという前提があって

>「メールしてると会いたくなって寂しくなるから
>わざとメールしてないんだよ。」
>「会おうよ!の連絡みたいな感じのメールは嬉しい。」

という言い方をされたら「あ、雑談メールは嫌いなんだな」と
思って減らしてしまうと思う。相手に負担になるのも嫌だから。
それについて彼がどういう気持ちを抱いてるかは分からないけど。


675 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 00:54:44 ID:oDcuyHZCi
>>672は相手からのメールが減って助かってるのか寂しがってるのか
後者ならこういう理由であんまり返事出してないけど
メールくれるのは嬉しいよ返事しなくてゴメンねって伝えればいいんじゃないの

676 :恋人は名無しさん:2010/06/11(金) 15:42:04 ID:TvWzuLVEO
>>672
「メールしてると、会いたくなるのに、すぐには会えないから寂しくなるんだ」と
私は、似たような言葉を言われた側です。
(遠距離なのでなかなか会えないんですが)

言われた後、私はその事を言われてから、どうしていいのか非常に悩み
結果、負担なのかな、あまりメールしない方がいいのかなって思い
自分からの連絡を控えました。

でも私は、連絡しない事が、逆に不安で寂しかったから、、
今は適度に自ら連絡するようにはしてます。そうじゃないと、こっちが限度になりそうだったんで。

「連絡が無いと寂しい」気持ちは、素直に相手に伝えて下さいね。
多分嬉しく思うし安心すると思いますから。

677 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 00:13:05 ID:tom7oQmrO
たん

678 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 04:18:46 ID:0Dj90Rza0
結局、>>672は聞くだけ聞いて消えたのか

679 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 05:56:58 ID:ATAKZ1jlO
>>673
私も672はただのわがままに見えた

どちらかといえばドライよりはウェットより

680 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 19:33:37 ID:Sy7QmNAH0
私はウエット、彼は混合しているのかよくわからなくて悩んでいます。
アドバイス頂けると助かります・・

遠距離恋愛なのですが、在宅時は常時スカイプ通話状態です。
これは彼が望んだことで、寝ている間もずっと繋いだままです。
電波状態悪化で寝ている間にスカイプが落ちていると、
朝私の起床時間に必ず電話がかかってきます。

日中も私の昼休みには必ず彼へメールするようにと。
そして彼が電話をかけてくる。
私が昼休みメールをしないと激怒します・・
帰宅後すぐにスカイプに繋いで話さないと電話で激ギレ。
私の休みの日は、24時間体制でずっと繋げておかないと激怒・・
「俺はずっと待ってたのにふざけるな!」が常套文句です。

これだけなら悪性ウエットのように見えますが、
私と連絡がたまたま数時間つかなかったら
激怒して常套文句に加えてうぜぇ、めんどくせぇと暴言を吐きまくり、
その後は電話もメールもスカイプも全て無視の状態に。
私が折れて、何度も連絡するまでは完全放置に入ります・・

ウェットで毎日メールか電話は欲しいと思う私ですが、
この状態はさすがにいかがなものかと。
こんな彼はどっちだと思えばいいのでしょうか?
凄く好きな人ではありますが、
最近この状況に疲れてきました・・

681 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 19:39:39 ID:wbKVgONL0
>>680
何故、両方あると思ったのかは分からないが
単に幼稚で切れやすく我が儘なだけで
その悪性の彼には微塵もドライ要素なんてないと思うぞw

682 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 19:40:48 ID:h8iLtxA60
>>680
悪性っていうか・・・ボダ?

683 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 21:04:13 ID:4t/EHVHz0
>>681
ドライでもウェットでもないただの 束 縛 男 だよ

684 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 22:10:46 ID:drM4jV2g0
マジキチとしか思えん

685 :680:2010/06/12(土) 22:29:10 ID:Sy7QmNAH0
>>681-684
レスありがとうございます。680です。
今もスカイプ通話真っ最中です・・
ちなみに彼は26歳です><
「お前の所に行きたいから」と、仕事を辞めてしまいました・・
悪性ウェット?と考えていた矢先のレス感謝です。

>681
ドライ要素なしですか・・
雑談メールは基本的にスルーされるので、
ドライも入ってるのかな・・と。
確かに非常に沸点の低い人です;

>682
ボダの可能性・・ちょっと引っかかってはいましたが、
682さんもそう思いますか><

>683
ドライ・ウェットの次元ではないのでしょうか;
付き合い当初は「俺は束縛はせんからw」と言っていたのに、
次第にこんな状態に。これは完全束縛ですかね・・?

>684
マジキチ・・第3者からの意見って重要ですよね。
やはり普通の人から見たらおかしいのでしょうか・・

686 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 22:37:48 ID:wbKVgONL0
>>685
最初は普通の人っぽい感じを演出していたんだろうが
とりあえず、束縛されると嬉しいような素振りを>>685が何度も見せたので
段々とエスカレートして来たのかもな

とりあえず、彼が近くに越して来たら同棲開始か?

687 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 23:08:09 ID:4t/EHVHz0
>>685
>「お前の所に行きたいから」と、仕事を辞めてしまいました・・
もうなんか逃げてとしか言えない
束縛男はヘタするとDVも加わるから本気で気をつけて
本気でその彼氏おかしいと思うから一度落ち着いて考えてみて
あとリアルな知り合いにも意見聞いてごらんよ

688 :恋人は名無しさん:2010/06/12(土) 23:17:18 ID:drM4jV2g0
>>685
束縛の域を超えているように思えるんだけど
怖くないの?
マジ逃げて、超逃げてな物件だとおも

689 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 13:53:19 ID:zhSFOv8p0
ただの自己中とか愛されてないだけなのを「相手はドライなんだ」って
思い込もうとしてる人とただのメンヘラを「ウェット」と勘違いする人って
たまにいるよね。このスレ。

690 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 14:32:16 ID:ctoWSKtj0
>>689
つ「、」
読みにくい

691 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 18:17:41 ID:FwSHFywr0
>>685
怖い。その彼怖いよ。常時スカイプ繋げてたり、メールの強要とか。
あなたの自由ないじゃん。気持ち悪い・・・。
こんな時代にも関わらずそばに行きたいからと仕事辞めてしまうとか・・・。

遠距離なのに、1日中束縛されて、近距離になったらどうなることやら。
ちょっとでも彼の思い通りにならないと間違いなくDVになると思う。
彼のいいなりに行動しないとどうなるかわからないよ?・・・・

692 :恋人は名無しさん:2010/06/13(日) 21:14:25 ID:zhSFOv8p0
>>680の彼はただの人格障害かメンヘラだってことでだいたいスレ住人の意見一致したということでもうスレ違いだからアドバイスいらないんじゃね?

693 :680:2010/06/13(日) 21:40:24 ID:Tlb7CUxz0
680です。
今仕事から帰宅してここにきました。
たくさんのアドバイスありがとうございました。

ドライ・ウェットのレベルではなかったのですね;
大変参考になりました。
一人暮らしの私のところに乗り込んできそうなので、
それを阻止して色々距離をおいていくように努力してみます。
本当にありがとうございました。

694 :恋人は名無しさん:2010/06/14(月) 12:40:27 ID:wYioBNCN0
>>680
コレは怖いな

695 :恋人は名無しさん:2010/06/14(月) 18:04:56 ID:E0XqK6Mx0
仕事やめてまで乗り込んできたのに、阻止されたりしたら・・・・((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル



696 :恋人は名無しさん:2010/06/24(木) 00:37:50 ID:FvOMIupEO
あげ

697 :恋人は名無しさん:2010/06/24(木) 02:55:15 ID:JxBxnXBE0
修羅場スレでまってます

698 :恋人は名無しさん:2010/06/24(木) 05:04:12 ID:K7GjYzc4O
>>680
友達の旦那が、結婚前そんな感じだったんだけど
結婚した今ではその友達は専業主婦にさせられて
旦那が仕事中は一歩も外に出ないよう言われてるらしい。
外に出ていいのは旦那と一緒の時だけ

その旦那は仕事中でもいろんな時間に頻繁に家に電話して
その子が外出してないかチェックしてて、
出ないのは論外、出るのが遅いだけでもすごい怒鳴る

さらに友達と遊びにいくどころか
友達と連絡を取ることすら旦那に禁止されていて
今では私もその子とは数ヶ月に一度
こっそりメールで近況を知らせるだけの仲に。

あなたの彼も結婚したらこうなると思うよ

699 :恋人は名無しさん:2010/06/24(木) 07:40:34 ID:hrPDhoZ20
>>698
((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル
早くその友達をその牢獄から連れ出してあげて!!
どうせもう「逃げたらまた怒られる」って言って
自分から逃げだそうとはしないんだろうな…

これだけではなんなので

彼氏が超ドライ
私に興味無いのかと思うくらいのドライぶりに
正直心が折れそうだと思う時がある
でも私の事が心底好きなのも分かるんだよなぁ
もっと愛情表現してよって言っても
なにして良いか分からないんだろうな…

700 :恋人は名無しさん:2010/06/24(木) 18:43:56 ID:MPybTk+K0
>>699
>でも私の事が心底好きなのも分かるんだよなぁ
分かるだけでも十分裏山

湿度差も温度差もあるから正直女としての自分の価値が分からなくなってきた

701 :恋人は名無しさん:2010/06/24(木) 19:58:29 ID:ko2ApSNp0
俺ウェット気味?彼女ドライでもうすぐ4年。

メールも電話も週一であるか無いか、勿論かけるのは全て俺から
デートの提案してもたいてい「興味ない」っていわれてボツ、あげく一人でいってらっしゃい^^
そして彼女側の希望全部通りのコースに…
雑談してても俺のことについて全く話題にならない、趣味とか毎日のさりげない話題ふっても「ふーん」
俺に興味無いの?どうなの?でも彼女も自分のことあまり語らないうふふ
デートの時エスカレーターとかで2段くらい離れて乗ったりしてグサッときたりもする
肝心の会話はなんだか上下関係ができあがってるかも、見下されているのかとたまに思う

彼女フリーター期間が長くて、この間突「然就活する!」って言い出したから喜んでたんだけど
どこを受けたのか、いつ面接なのか、合格したのかどうかすらも全然教えてくれない

大切な話だからそういうの隠すのやめにしようって電話で話をしたらボソッと「そういうの疲れない?」だって
その後まぁ納得してくれたんだけどね、もうね、わかんない、俺にどうあってほしいの?
あれなの?俺家畜以下なの?うふふ

702 :恋人は名無しさん:2010/06/24(木) 21:30:24 ID:QWYm1m52O
彼女はあなたを好きではないよ。
しばらく放置して彼女が追ってくるか試してみたら?
追ってきたら立場が逆になるかもよ?

追ってこないなら他へ行くべき。

703 :恋人は名無しさん:2010/06/24(木) 23:06:22 ID:dR2zU8heP
>>701
そこまで愚痴しか出てこないのに
よく4年も付き合って来たね

もしかして根っからのM気質って事なのかな

704 :恋人は名無しさん:2010/06/24(木) 23:30:58 ID:7QkJu7kSO
彼:悪性ドライ、自分:良性ドライ
私もドライだから連絡取らなくて平気なんだけど周りに聞いたら毎日メール、電話が普通
と言われて週2くらいでメールしてます。
彼は暇だと一時間以内に返してくれるし、それなりに続くけど友達同士の雑談みたい…
恋人同士って「好きだよ」とか「会えなくてさみしい」とかメールするものなんですか?

705 :恋人は名無しさん:2010/06/24(木) 23:37:54 ID:MPybTk+K0
自分も周りから毎日連絡取ってて、会えたら会ってて、で
好きとか言いあってるとか聞いた時衝撃的だった
ドライ彼に寂しい事を伝えてメールが欲しいって言ったら
少し来るようになって喜んでたら
「あぁ、メールしないといけないなって思って」って言われて
嫌々ならしないで下さい、余計悲しいですっつったらメールこなくなったわ…

706 :恋人は名無しさん:2010/06/25(金) 00:21:41 ID:ZzEnDt8eO
>>701
全然付き合ってはいないな 相手は貴方に愛とか好きとかはないよ なんか利用されてるだけ?
放置しろ でも向こうはなんも感じないだろな 別れなはれ!

707 :恋人は名無しさん:2010/06/25(金) 00:32:42 ID:TYDxjK8K0
>>705
そりゃそうだろ
頑張って用も無いのにメールして悲しい思いをされるなら

708 :恋人は名無しさん:2010/06/25(金) 01:14:25 ID:CPP+Z/Cw0
私悪性ドライ 彼ウェット気味
彼の素直な愛情表現を受けてると、愛情表現できない自分が最低に感じる。
2年半付き合ってきて何回「(私が彼を)好きなのかわからない」と言われたことか…
彼のことは大好きで、彼以上の人はいない!って思うんだけど
そんな彼に対しても手をつなぐ以上のことに嫌悪感を抱いてしまうから余計伝わらない。
自分から「好きだよ」って言おうと思っても、内心そんな自分が気持ち悪いと思うから
言葉だけになってしまう。それが嫌で言わない→伝わらないのループ。
たくさん考えたけど、もうどうしていいかわからなくなってしまった。
いつまでも変われない私と一緒にいて、彼は幸せなのかな…

709 :恋人は名無しさん:2010/06/25(金) 02:39:27 ID:Heoo6rfEO
私もドライな方で自分から好きだとか、手繋ぐことすら自分からしないし、
愛情表現何一つしないのに変わらず愛してくれる彼はやっぱ大切だなと思って、口では言えなかったけどメールで想いを伝えたよ
そしたら、ドライすぎる私からこんなメールが来たもんだからって感動してたw
だから、会って言えない人はメールでも相手に十分伝わると思うよ。

710 :恋人は名無しさん:2010/06/25(金) 18:43:44 ID:6Ny6ZOp5O
彼女がドライ過ぎる。
遊びメールも、手をつないだり、何か行動するのは毎回こっちから。 


断ってくれたりすると、気持ちがわかるんだけど、OKはするけど無反応なんだよね。

あまりにドライだから、彼女の気持ちを確かめるため。好きかと聞くと好きとは、言ってくる。


最初は、はずかしがってるだけだと、頑張ってきたが、さすがに萎えてきた。

711 :恋人は名無しさん:2010/06/26(土) 12:57:24 ID:EEp92QYN0
超ドライの彼氏と呑みに行ったら酔っぱらって友達に電話かけ始めた
突然「代わるから」とか言って私に電話を突きつけてきた
仕方ないから電話代わって夜中に掛けてしまったことをお詫びした
彼と付き合いの長い人で「酔うと酷いからねw」と笑ってくれた
少し談笑してたら電話を返せと催促されて返却
相手の人に笑いながらだけど「なに楽しそうに話してんだよ」と言い出した
自分で代われって言ったクセにって言ったら
「だってなんかムカついたんだもん」だって
超ドライ彼がヤキモチ妬いてるの見てちょっと嬉しくなったw

712 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 00:19:46 ID:rnlIOTClO
別に彼氏はドライってわけじゃないんだけども、私がウエット過ぎてつらい。
別れ話にもなったけど、彼氏は私じゃなきゃダメだと言う。
かといって、彼氏は自分の時間も恋愛以外の付き合いも大事。恋愛が何よりも大事な私とは若干考えが違う。

自分に自信がないからヤキモチ妬いちゃうし、自分が嫌になる
うまく付き合いたいよ…

713 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 14:30:15 ID:Tug8E8tBO
結局 湿度差=温度差なんだよね
本当に湿度差のカップルもいるけどそれはかなり少数
大半の湿度差カップルは本当は温度差

恋人を好きでも自分はドライだって言う人は
本気で人を好きになったことがないからわからないだけ

私自身25年間自分をドライだと思ってたのに
本当に好きな人ができてウェットになったし、そういう話ってよく聞く

714 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 14:50:32 ID:yBN+Ih7TP
>>713みたいに自覚のない馬鹿ばかりでもあるまいし
極端な関係じゃなければ湿度差なんて幾らでもあるだろ

715 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 15:03:03 ID:rnlIOTClO
>>713ウェット=相手への温度が高い、ってわけでもないと思うよ
あなたの場合はそうだっただけで、ドライの人がみんな本当に好きでもない相手と付き合ってるとは考えられない。
好きでも、表現がうまく出来なくてドライになっちゃう人だっているよ。

716 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 16:02:20 ID:LSrIFdRN0
自分自身のうちでも、日時や気分によって湿度差があると思う。
だから相手にもそれがあって当たり前で
二人のタイミングが上手く合うといいけど
そうじゃないときに湿度差を感じてしまう。

717 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 19:15:54 ID:Tug8E8tBO
表現が上手くないのとドライウェットは関係ないよ
あくまでも湿度差は連絡頻度や会う頻度

表現が下手でも好きならたくさん連絡とったり会ったりしたいもの
このスレは自分が愛されてないのを
湿度差のせいにして現実逃避してる人が多すぎる

718 :恋人は名無しさん:2010/06/27(日) 19:34:40 ID:yBN+Ih7TP
>>717
>このスレは自分が愛されてないのを
>湿度差のせいにして現実逃避してる人が多すぎる

このスレじゃそういったパターンも散見するが
まぁ、>>717が過去にそうだったってだけで単なる大きな御世話だな

湿度差があっても平和にやってるカップルも多いし
>>717が、そんな幼稚な上から目線で語る意味は全くないぞ

719 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 02:33:12 ID:kTYXSy/P0
>>713が言うのも一理ある
俺は現在自分がウェット、彼女がドライで悩んでるけど
前の彼女のことは、一応好きだったけど
そこまで好きじゃなかったからドライでいれた

前の彼女は俺のことをクールな人と評価してるけど
好きで好きで仕方ない今の彼女には寂しがり屋で依存症と評価されてる

720 :恋人は名無しさん:2010/06/28(月) 02:44:03 ID:N8bRMCrUP
俺は、相手への愛情と依存度は全くイコールじゃないから
相手によってそこまでコロコロと態度を変えられるのが逆に凄いなとは感心するな

というより、必要な時以外は他人に感情をぶつけないし
幾らか寂しい気分だからって相手に依存したりはしないので
連絡頻度も常識の範囲で相手に合わすって感じかも

721 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 00:05:29 ID:OVLZNjSh0
>>713
お前馬鹿だろ

722 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 01:35:25 ID:djXnm5WT0
悪性ウエット=ボーダー
悪性ドライ=アスペルガー

なぜかふとそう思った

723 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 02:21:31 ID:0aEnbtcL0
自分は恋愛依存症だと気付いてたけど
元彼(初彼)の時、毎日電話なくても平気だった
異性と遊んでようが泊まってようが妊娠させようが
別れたくないって必死だった
今の彼氏は、彼氏に束縛されどんどん自分も移ってった
それで今は逆転Orz
今までは毎日10通以上メール、帰ったら&寝る前に電話続いてたけど
最近1日に1通もメールなし、帰ったら電話1回のみ
相手がドライになったのか?

724 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 18:29:58 ID:A/q9j7xz0
>>722
その認識で正解じゃね

725 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 21:00:10 ID:AM7AOW2wO
>>722
笑えるくらい当たってると思うw

726 :恋人は名無しさん:2010/06/29(火) 22:06:27 ID:EmFamapGP
いままでネット以外だと悪性とは出会った事がないのは
幸運なのか普通の事なのか

727 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 02:40:53 ID:djBYSkpt0
>>7226
あんま関係ないと思われ
自分はリアルで悪性と出会ったさw

728 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 02:43:04 ID:HsvJKIvG0
なんというロングパス…wktkが止まらない

729 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 05:27:45 ID:9rsFt/RJP
>>727
悪性は、相手がそうだと気付いた段階で
素早く距離を置けるといいんだけどな

恋愛まで進めずに友達で終わらせるのが平和

730 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 12:25:09 ID:oQBqyzArO
ドライな彼に浴衣姿を見せたらノーコメント。
他の方々は大大大絶賛してくれた浴衣姿。


さすがに悲しすぎるかも・・・。

なんかもう私に興味ないのかな?
そんなこと言ったらまた喧嘩になるんだろうけど。



731 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 13:36:57 ID:bqN+RqwHO
>>727
ふいちまったww
>>7226には頑張って欲しい

732 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 19:27:09 ID:NGeG20Ew0
>>730
動物の動画見せても
可愛いっていわない奴なら、元々そういう事を言う資質が無い
動物は可愛いって言うけど彼女に言わないのは照れ屋か可愛いと思ってないか

733 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 21:33:39 ID:Q6uu9FAm0
>>730
可愛いと思っても言わないタイプいいじゃん
よく観察すると態度に出てたりするからよく思い出してみて

734 :恋人は名無しさん:2010/06/30(水) 23:58:08 ID:WVDUylN40
俺ウェット 彼女ドライ 両方社会人のまだ付き合って一カ月
メールはもちろんあっちから来ることは無いし、よくて2〜3往復すればおしまい
週一、二のデートに誘っても、半分近く断られたり早く切り上げられたり…
なにより付き合ってることは認めてくれてるけど、未だ好きといってもらえたことがない、いつも冗談ぽくはぐらかされる

なんか依存するつもりはないけど流石に「俺の存在って何?」って気になってくる
振るんだったらさっさと振ってほしいよ・・・


735 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 14:30:11 ID:f/ITukOl0
>>734はキープされてるだけなんだよ。
だから、彼女によっぽど好きな人が出来てうまくいかない限り、
向こうからフってくることは無い。
そしてキープするような女は大抵モテない。
だから向こうからふられることはまず無いね。

736 :恋人は名無しさん:2010/07/01(木) 15:12:00 ID:13XghWqd0
>>735
やっぱりそうだよね・・・本当にキープとしか思えん…
ちょっと真面目に分かれ話してくるわ

737 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 01:49:48 ID:n2jZW+090
>>736
私も今の彼とつきあい始めはそんな感じだったよ。
(つか今の彼と言ってもあとにも先にも彼だけなんだけど)
恥ずかしくて目も合わせられないし、
愛情表現もうまく表すことが出来なかった・・・。

もしかしたら好きになるのに時間がかかるタイプなのかもしれない。
半年位は名字で読んでて常に敬語だった。

今は私の方がラブラブで私から手をつなぐし
二人っきりになると抱きついたりしてるよ〜〜〜。

まだ一ヶ月なんだからもうちょっと様子見でもいいかもしれないよ。

738 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 07:05:33 ID:FiP4dkKB0
付き合って一ヶ月をどう取るかはホント人それぞれだよね
慣れていく一ヶ月の人、MAXラブラブの一ヶ月の人
そこ合わないとキツイよなあ…

739 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 07:45:44 ID:Nv4M4GEe0
ウラヤマシス
時間がかかってもうすぐ8ヶ月の俺ウェットの彼女ドライ

>>737の転機を詳しく

740 :734:2010/07/02(金) 14:13:10 ID:O+ZG5XTe0
>>737
そういうこともあるんだ・・・その言葉を胸にもう少し頑張ってみるよ

>>738
まさにそんな感じかも
確かに皆が皆 >MAXラブラブの一ヶ月 って思ってるわけじゃないんだね、気をつけよう

みなさん色々アドバイスありがとうございました

741 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 18:28:49 ID:+vx2jjqWO
私も737さんみたいだったよ。
ただ今は…フラれかけてますけどね。
あんなにアプローチしてた人とは別人みたいに冷めてますよ〜。
人の気持ちは変わってしまうのですね。

742 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 18:46:20 ID:hW8WWQadP
温度は上がったり下がったりが基本だからね

自分が変わる事もあれば相手が変わる事もある

743 :恋人は名無しさん:2010/07/02(金) 23:44:29 ID:7MludgYY0
悪性気味ドライと思っていた彼氏だけど
最近、仕事帰り(自宅は職場を出たら私と真反対の方向)に
二人きりだと駅の改札まで一緒に来てくれる!
相変わらず手を繋いだりイチャイチャはしてくれんが
一緒に居ようとしてくれる事が嬉しい!
明日はお茶買って行ってあげよう〜

744 :737:2010/07/03(土) 02:30:04 ID:je58ODnD0
本当にすこしづつすこしづつ距離をつめて行った感じです。
向こうが年上で女性に対して余裕があったからなのかもしれないですけど
押し付けがましくなく、でもちゃんと愛情表現はし続けてくれてたんです。

最初は戸惑って、私は本当に彼が好きなのかどうか
わからない状態だったんですけど、
ある時「彼に嫌われたらどうしよう」って思ってる自分がいて
「それって好きだから嫌われたくないんだな」と気づきました。
この時点で4ヶ月。

で、6ヶ月くらい経って、旅行に行って、はじめてエッチしたら
凄く優しくしてくれて。
で、好きになっちゃいましたw

でもなんか自分で認めたくないので(身体が目的みたいでw)
相手に好き、と言えなくて・・・。

一年くらい経ってやっとこ「好き」と言えるようになりました。

今は「世界で一番好き」とか「愛してる」とまで言えるようになりましたよ〜〜。


でも今はデートは2週に一回、電話は週に1〜2回
メールは月に2〜3通で、お互いに満足している感じです。

745 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 03:52:57 ID:ZPLpgYEC0
>>744
完璧に好きってわかってないのにエッチとか普通の感覚じゃ考えられない
エッチが優しかったら誰でもいいのかよ
それにそこそこ好きな相手が出来たらエッチしてしまうってことだろ
俺の彼女がそんなんだったら嫌だな

746 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 04:37:52 ID:MzxxvztCP
>>745
セックスの時の態度だけが不安材料ってくらいには好きになってたって事じゃないのか?

そこまで、噛み付く内容でもないとは思ったが
まあ、こうなると微妙な各々の感覚の差だな

747 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 04:38:28 ID:IRuVl8uVO
完璧に好きになってからやってはいないけど、完璧に好きになりたいからやるっていう考えもあるんでないか?

748 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 05:00:15 ID:ZPLpgYEC0
>>747
完璧に好きになりたいからやるってのはもう好き合って互いの気持ちを確認して
お互いエッチを含めた全部見せ合うって前提があるだろ
そういう考えと、まだ好きって確定したわけじゃないけどエッチはOKってのは違うと思うんだが
>>746の言うように感覚の違いだろうな、俺は自分の彼女がそんなちょっと軽い考え方なのは嫌だが
まあそこは他人の彼女だしとやかく言う問題でもなかったな

749 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 05:31:51 ID:TUXP392SP
セックスする前に「相手を完全に好きになった」と言うのもおかしい気がする
恋はセックスありきじゃないけど、しなきゃわからない部分は沢山あるし、
自分の一番恥ずかしい部分を曝け出し合わずして好きも何もないと思う
セックスした後に相手をもっともっと好きになるのが恋愛だと思う

750 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 05:59:10 ID:MzxxvztCP
まあ、セックスの不一致で悩んだり別れたりするカップルも少なくないからね

751 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 07:35:33 ID:TUXP392SP
まあ勿論、セックスしてからじゃないと恋愛じゃないとか言うつもりはないし、
取り敢えずセックスしてみて恋愛相手としてどうか考えるなんていうこともないが

恋愛感情って、
二人きりでデートしたいくらい好き→キス出来るくらい好き
→セックス出来るくらい好き→何回もセックスしたいくらい好き
→ずっと一緒に居たいくらい好き→結婚したいくらい好き、みたいに、
段階を踏んで高まったり、時にはある段階で生理的嫌悪を感じたりして低下したりするものだと思う

相手のことを好きだと感じ、その上でもっと好きになりたくてセックスに応じた、ということを
みだりに「軽い」と罵るのはいかがなものかと思って書いてみた

752 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 10:33:43 ID:6LMSovRQO
彼氏が超ウェットでもうめんどくさすぎる。私ウェット。

毎日会いたがる。(週3〜週5は会ってる)私が家にいるときは常にメールしたがる。好き好き言いまくる。

今日は久々に家でゆっくりしようかなと思ってたら「会いたい」と言われ、断ったらスネられた。
好きだけど凄く疲れる。私も努力してるんだけどな。めんどくさ。

753 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 11:41:31 ID:qeDBKM66O
うわぁ〜‥
無理だわそれ

754 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 12:41:15 ID:Z4zViQ50P
さすがにそれはめんどくさすぎるね
初彼女とか?

755 :752:2010/07/03(土) 15:33:15 ID:6LMSovRQO
>>753>>754
レスありがとう。
お互い今年22歳なんですが、彼は私が初彼女です。
大事にしてくれるのは嬉しいんだけど、大事にされすぎて私が胡座をかいてしまってる状態。
疲れたのでメールくるまでほっときます…ノシ

756 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 17:42:24 ID:dfqyL3s90
毎日会うのは健康ならかまわんが
メールはきつい・・・

757 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 19:40:48 ID:ADNITshE0
>>755
気持ちは分かるがそれって危なくないかい?
ああいうタイプって一度「この人は自分に気持ちが無いんだな」って悟っちゃうと
一気に離れていくと思うよ
別れても良いなら放置しておけば良いと思うけど、続けて行きたいならストレートに言った方が良くないかい?

758 :752:2010/07/03(土) 21:49:01 ID:6LMSovRQO
>>757
しんどかったけどこちらからメールしたよ。
そしたら向こうがまだ拗ねた態度だったので、
「私は怒ってるから頭冷えるまでメールやめとくね」って送ると、一時間後くらいに
「さっきは嫌な態度取って嫌な思いさせてごめんね」って返事が来た。

今まで何度もはっきり言ってきて、私はズバズバ言うタイプなため彼を泣かせたこともあったけど、
頻繁にこんなことがあったら関係を継続させるのって難しいだろうなって思います。

今自分の思い「今まで努力してきたつもりだから、それ以上を求められてしんどかった」
「これからまた私は忙しくなるけど、できるだけ寂しい思いさせないように歩み寄るから、あなたも歩み寄ってほしい」
とメールしてみて返事待ち中。
携帯から長文スマソ。

759 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 22:16:36 ID:TUXP392SP
>>758
なぜそんな大事な話をメールなんかで済ませられるんだろう
バカなの?

760 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 22:26:11 ID:T3jDHbD+0
本人らの事情もあるだろうに、話し合いの手段にまで突っかかるなよ

761 :750:2010/07/03(土) 22:38:04 ID:6LMSovRQO
>>759
直接話すときもあるし、メールでやりとりするときもある。
メールの方が感情的にならなくて済む場合もあるし、使い分けてます。

返事は、「しんどい思いさせてごめんね。大好きすぎて、付き合ったのも初めてだしまだコントロールができなかった」との内容でした。

私もそういえば最近体調が悪かったりして、前より彼を気遣う言葉をかけなかったり、
ちいさなことを怠ってたなと気づいて、彼に謝って丸くおさまりました。

正直昼間はしんどかったけど、こんなに自分に一途でいてくれる人ってなかなかいないし、
私もうまく歩み寄っていこうと思いました。

以上。
失礼しました。
レスありがとう。

762 :恋人は名無しさん:2010/07/03(土) 23:46:34 ID:MzxxvztCP
>>761
PMSか何かだったのか?

763 :恋人は名無しさん:2010/07/06(火) 22:48:32 ID:VpyC/ZW60
いい話じゃん
俺なんて週1会うだけでウェット呼ばわりで「疲れた」とか。
それ以外、平日は仕事も定時で終わるし、日曜日は地元の友達と
遊んだりとか。
週1会って、週2回ぐらいの電話、メールは朝と夜にそれぞれ2通ぐらいの
やり取り。

「これぐらい普通かな」と思っていた俺がおかしいんだろうか、、、

764 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 00:46:33 ID:K1Apk5YL0
彼が悪性ドライ。自分が良性ウェット。
しんどい…(´;ω;`)

携帯に電話かけても何かと言い訳つけて居留守使う。
君がたった1分私に時間くれるだけで大丈夫なんだよ?


765 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 01:53:42 ID:yIE33eYbO
>>764
わかるー。
うちも、彼が悪性ドライで私が良性ウェット。
電話出ても機嫌悪かったりが嫌で、
自分からは電話できなくなっちゃったよ。。


766 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 01:55:29 ID:jHN0X/dUP
それって、2人ともに温度差なんじゃね?

767 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 02:13:18 ID:KXiGSGTv0
お菓子作って持っていったら
「食べないからいらない」って、つき返されたよー。
ちなみに、今日会いたいと言ってきたのは彼。
ほんの30分会うために、帰宅してたのにわざわざ出てきてくれた。
ドライっていうか、本当にタテマエのない人なんだなあと。
戸惑ってばかりだよ。

768 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 02:37:29 ID:zOM2bwcL0
自分で良性○○とか言うやつが良性だったためしがない

769 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 02:43:50 ID:0MnKazTU0
>>764
居留守使うのはおかしくね?

770 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 04:15:55 ID:0Lr5dcK/0
>>767
それ信じられないな…
俺なら彼女が作ってくれたものなら何だって嬉しくて食べるけど

771 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 06:05:27 ID:jHN0X/dUP
>>767
サプライズは外すと相手にとっても困るだけだし
事前のリサーチは欠かさないようにしないとね

食べ物や電化製品、衣類なんかは好みの差が大きいし
断られたり困られたりしないよう
贈る相手の状況は細かく把握しておいた方がいいよ

772 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 10:00:38 ID:K1Apk5YL0
>>768
良性ウェットの傾向の「ただ仲良くして行きたい一心」が自分に当てはまっていたので使わせていただきました。すみません。

>>769
共通の友人や趣味の友人の電話はすぐ取るようです…

773 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 10:16:26 ID:PpfXJl9T0
>>767
それはドライじゃないと思う
単なる無神経

774 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 10:26:37 ID:d9PioCBg0
A.それは単に彼氏に飽きられつつあるのではないでしょうか。

775 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 16:23:40 ID:0czkZSRu0
>>774
林先生乙

776 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 16:27:59 ID:jHN0X/dUP
>>772
ネタもないのにダラダラ電話するのは面倒だと思われているのなら
彼氏が食い付くようなネタを毎回キッチリ考えて振ってみたら?

777 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 17:46:29 ID:1t2TKt45O
彼がドライなのかウェットなのかなかなか判断つきにくい人って居ない?
普段、可愛いとか愛してるって全然言わないし、言うと「反応に困る」とか言われるけど、大事にはしてくれるし、メールやデートはマメでサプライスもある・・・
たまーに、ほんとごく稀にいきなりキスしてきて「愛してる」「可愛い」とか言うけど、やはり普段はアタシが好きとか褒めたりすると冷たい反応・・・
でも毎晩寝るまでメールやメッセ付き合わないと怒るし嫉妬もする。
単なるツンデレ?
なんなの?って感じになる・・・
対応に困り、それで一度喧嘩してアッサリ別れたんだけど、数日後に「死ぬ程辛い、苦しい、別れたくない」と連絡が来て優しくなり復縁したけど
でもやっぱり、元に戻ってあまり変化無し。

アタシ自身はウェット寄りです。

778 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 17:55:45 ID:jHN0X/dUP
>>777
それって大してドライでもないよね
頻繁に「可愛い」とか」愛してる」とか口に出すのは恥ずかしいし
馬鹿っぽいと思ってる男なんて山ほど居るんだから
普段の行動から愛情を判断すればいいだけだろ

つか、それだけ構ってもらっていて不満タラタラな>>777
単に悪性気味のウェットってたけじゃないのか?

779 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 18:09:33 ID:rYN22DAu0
>>777
ちょっと照れ屋の普通の男
ウェット
ドライ要素が何処に?

780 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 18:25:26 ID:1t2TKt45O
>>778
>>779
ありがとうございます!

書き忘れましたが、いきなり八つ当たりされたり、言葉が結構キツイ言い方するので、割とグサッとくる反応があったりするので;
ウザそうにするので、こちらがあまり好きとか言わなくなると、「飽きたのか?」とか言われて、私もどうしたらいいのかわからなくなって泣きたくなってしまい、書き込んでしまいました。


781 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 20:50:32 ID:jHN0X/dUP
>>780
話を聞いている範囲だと
恋愛大好きでツンデレな振りがしたい気まぐれ男って感じかな

ドライ云々っていうより、気まぐれな部分がネックになってそうだから
その辺りについて気になる箇所を話し合って改善してもらってみたら?

782 :恋人は名無しさん:2010/07/07(水) 22:22:52 ID:DCG6MfxH0
彼良性ドライ、私悪性ウェットです。
まさにメールや愛情表現で愛情を計ってた私。
最初はウェットだったけど、付き合いが長くなるにつれドライになっていく彼。
その湿度差がしんどくて、彼から愛されていないのではと被害妄想の日々でした。
不満が爆発してしまい、少し距離を置くことにしたら自分の悪性ぶりに失望。
不安で何も手につかなかった日々がバカらしく思えて、気分的に軽くなった。
でも彼はもうかなり疲れてしまったと思う。
湿度差って、結構致命的な価値観の違いですよね。
今から良性になります、って言って信用してもらえるんだろうか。。
今の気持ち的に変われる自信もあるけど、なんて彼に言ったらいいんだろう。
湿度差で話し合ったりしたカップルさんがいたら、どう歩み寄ったか教えてください。

783 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 00:55:33 ID:4CJvU+EZO
彼良性ドライ
私悪性ウェット

彼氏は会えば好きだと毎回言ってくれるし態度で愛されているのもわかる
でも仕事や友達との予定に忙しく、あまり会いたいと言わない
きっと1、2ヶ月会わなくても大丈夫なはず…私が誘うから試したことはないけど

メールは内容は雑談よりも私の行動を把握しようとするような質問が多い
暇な日(ほぼ無し)はたくさん雑談もくれるし会う予定を合わせる時は反応が早いが日常的な頻度がそもそも低い
放置したらきっと1週間でも何も来ない可能性がある

私は正直毎日でも連絡が欲しいし毎週会いたいが彼に合わせ中
私のウェットさが時々極度に悪くなり泣いたりした時はとても優しい

浮気…しないよね、と時々確認される
私の場合浮気なんて隠れてするもんだと思うので怖くて聞けない

私の悪性さがひどすぎる…
昔二股されたことがあるから男性不信
彼は俺は信じるタイプだと言っていた

784 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 02:16:07 ID:+7xhIS7CO
んー初めて開いたけどたくさん私がいる。
彼良性ドライ、私良性も兼ね備えた悪性ウェット

彼と地元が一緒なんだけど、彼は会社の関係で車で30分くらいの所に住んでて
週末だけ実家がある地元に帰ってくる。
少し前にいつもの様に
今週はいつ(何時に)帰ってくるの?
と聞いたらなんだか冷たい対応。
どうしたのいきなり?と聞いたら
「毎回毎回いつ帰ってくるか聞くけど別に俺はお前の為に地元に帰ってるわけじゃない!」と言われた。

確かにそうだわ、そんなつもりはなかったけど彼氏にはそう思わせてしまった。
会ったらとても仲いいしたまーに好きとか言ってくれて愛情表現については満足とはいかないがまあ満たされてるし

上みたいに言われたものの彼氏は土日のどちらかは絶対、もしくはどっちもを一緒に居てくれてる(´・ω・`)

メールや電話も少ないけど、週2回くらいは雑談メールもくる。

私は前彼まで電話出ないと鬼電、そして発狂、
自分の思い通り(そうは思ってなかったけど人に話すとそう言われる)にならないと悲しいってゆー自己中だったから
今の彼氏にはそういうことがあまり無いので
多分彼氏への信頼度とか
安心感が前の彼氏よりあるんだと思った。

なのにたまに不安になる
彼氏からの自立を課題にしてる。
今彼氏に感謝してる、自分のことより相手、求めすぎない、これができるよう頑張ろう。チラ裏ごめん

785 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 06:28:05 ID:ayUYsIrNP
>>784
> 私は前彼まで電話出ないと鬼電、そして発狂、
> 自分の思い通り(そうは思ってなかったけど人に話すとそう言われる)にならないと悲しい

単なるメンヘラじゃん
ウェットとかじゃないよそれ

786 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 06:46:29 ID:+7xhIS7CO
>>785
やっぱそうなのかな。
前彼は浮気性、というかふわふわしてて不安にさせる代表みたいな人だったからそうなってただけかと思ってた。

私の基準だとメンヘラってリスカOD死ぬだとか脅すと言うか狂言したりするのがそうだと思ってたんだけど。

今彼氏の元カノが上みたいな人で
あたしにはそういう気があるとは言われたけど
(メンヘラとは)違うと思うよと言われたんだが…

スレチすいませんでした。

787 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 06:53:12 ID:ayUYsIrNP
>>786を読んで、これは間違いなくメンヘラだと思いました。

788 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 06:58:06 ID:+7xhIS7CO
>>787
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち。
自分の気持ちが満たされないと気が済まない。
自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。


これに全部当て嵌まるわけじゃないけどでも近いと思うんだけど
悪性ウェットはメンヘラって事?

789 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 08:29:28 ID:ayUYsIrNP
>>788
健常者は相手が電話に出ないからって着信履歴を埋め尽くすような電話はしない
だってそんなことしても良いことなんか一つもないじゃん
その場の感情に支配され、そんな簡単な判断すら出来ない人間を、一般的にメンヘラと呼ぶ

ドライだのウェットだの悪性だの良性だのはこのスレ限定の用語だから、
私はウェットであってメンヘラではない!と言うのは何の意味も為さない主張です

790 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 14:07:40 ID:hWqhW0jVO
私は彼氏と、ずっと温度差があると思ってたんだけど
湿度差だって思えるようになった!
付き合う前は毎日向こうから
メールやアピールがあったのに
付き合い始めて2ヶ月経ったら
逆転して私が追い掛けるようになって
もう好かれてないのか不安だったんだけど
昨日は私を見付けるなり猛ダッシュしてきてくれて
あ、嫌われてないって気付いた。
更に私の友達に私と付き合ってることを自慢してることが発覚した。
愛はあるけど、連絡不精なだけだった。
付き合う前は、無理してたんだね!

長々とすみません

791 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 16:28:39 ID:e8zYsg3u0
彼は究極のドライだと思ってたんだが、実は回避依存症っていうのじゃないかとわかった。
これを知った時の衝撃といったらwww調べれば調べるほどこの症状に当てはまっててびっくりするwww

回避依存症は「恋人との親密な関係を避ける」人のことで、
見捨てられるのが怖くて、深い関係になるのを避けたり、距離をとって付き合ったりするらしい。
また、親密さは自分を消耗させ追いつめ支配するものだと確信しているらしい。
他にも、
・他の物事(趣味等)に熱中して対人関係が希薄 
・対人関係の感情の起伏で消耗したくない為に相手との密接な関係を避けようとする 
・他人に対して否定的で、どんな時も自分が相手より優れ正しい事を証明しようとする
・主導権をとりたがる。支配的だが支配される事を極端に恐れる
・相手に対して威圧的か、バカ丁寧、または寡黙、感情を表に出さない等で自分の本質を相手に悟られないよう努力をする
・他のアディクション(癖嗜:嗜好や依存。ギャンブルや仕事、アルコール等の依存傾向または依存症)を持つ事が多い…など

特に彼は【脱走者】タイプみたいで、↓の全てにことごとく当てはまる
○「束縛」を過剰に嫌がる。
○何かを要求すると、「君はわがままだ」というような反応が返ってくることが多い。
○「自由でいたい」という意味の発言をよくする。
○普段(あなたと一緒ではないとき)どんなことをしているか、教えるのを嫌がる。
○一人でいることが好きなようだ。
○あなたが近づこうとすればするほど、彼は遠くに離れていってしまうような気がすることがある。
○悩みや深刻な問題について話そうとすると、話題を変えようとしたり、「面倒だ」というそぶりを見せたり、嫌な顔をしたりする。

私がいくら心を開いても、彼は私が心を開けば開くほど逃げていくんだろうな。。。
この先関係が悪くなることはあっても、心の奥底から関係が進展することもないんだろう
2年も付き合ってるのに、(表面的なことは除いて)彼こと何も知らない
改めてこうも特殊な性格とかどう付き合っていいのかわからないよ…

スレチスマソ。でももし、彼がドライすぎるって人がいたら検索してみてほしい

792 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 16:29:33 ID:+KqBEVAK0
なんかメールに必死な人って多いんだなあ
俺1週間後に会う約束があるなら1週間音沙汰無しでも全く気にならないんだけどなあ

793 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 17:49:39 ID:+KqBEVAK0
>>791
それ見て納得して
自分が正しいって思えて幸せならいいね

794 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 20:09:19 ID:aTXlqCTt0
メールボックス見たら私発ばかり積っていってる…
悪性よりドライな彼は仕事で精神的に余裕がなくて益々離れて行ってる
寂しくて仕方ないけど、一人の時間が必要な人なんだろうと思ってそっとしていた
言えば、一緒にいる時間を作ろうとしてくれるけど、負担になるから言えない
最近、知人同士を紹介したら凄く良い雰囲気で、自分カップルとの差に愕然とした
湿度差、というより温度差かもしれないけど
ウェットの自分には辛いなぁ

795 :恋人は名無しさん:2010/07/08(木) 23:45:37 ID:WVpxwJnW0
そういう人
一緒の時間確保しとかないとマジで頭の中仕事一色になるよ
メールと一緒にすごす事を混同するのは良くないと思うよ

796 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 00:23:19 ID:mxGCWtyNO
>>781 さん
ありがとう!

そうですね、すごく的を得た感じのレスで思わず頷いてしまいました。
気まぐれ部分はすごくあるので、少しずつ話をしていってみます!

797 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 06:55:07 ID:Kh1VNynlO
今まで付き合った人全員>>791に当てはまる

彼氏のドライっぷりに悩まされてたけど、単にそういう人が好みのタイプな気がしてきた…

798 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 07:04:16 ID:OINwGuFlP
>>797
毎回どっちから告白してるかにもよる

いつも相手からの告白を受けて付き合っているのなら
その手の人に好かれやすいタイプって可能性も有り

799 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 07:24:10 ID:Kh1VNynlO
>>798
いつも(といっても3回だけど)自分が告白される側ですね
もちろん告白される時には自分も相手を好きになっているんですが…

800 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 08:07:43 ID:OINwGuFlP
>>799
なら、元々そういった距離置きタイプが好きなんだろうな

今まで別れた2回は何が原因だったのか気になるが
次は無事に長続きするといいね

801 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 08:50:38 ID:Kh1VNynlO
>>800
多分、最初は相手のドライなところに惹かれ、付き合ってる内にそのドライさが嫌になっていく感じなんだと思います

今の彼氏とは何だかんだでお互い歩み寄ってうまくやってこれたので、今後も長く付き合っていけるといいな…

802 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 11:32:00 ID:jhZRdahg0
今日で二ヶ月!
久しぶりにあっちからメール来たので凄い嬉しい。

手を繋ぐくらいし

803 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 11:32:47 ID:jhZRdahg0
ごめんなさい。
盛大に誤爆しました。
スルーして下さい。

804 :恋人は名無しさん:2010/07/09(金) 18:43:48 ID:6IiLRGuu0
>久しぶりにあっちからメール来たので凄い嬉しい。

とあるし、このスレ覗いてるってことは
それに関係した悩みを抱えてるわけだから誤爆ってほどの誤爆でもないんじゃないw

805 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 21:58:16 ID:BLlRRZPY0
>>791
これ見ると、既に上で使われてるけどどうしても使いたくなる

単にあなたはふられつつあるのではないでしょうか。

806 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 22:15:10 ID:V89zZVIC0
>>805
林先生乙

807 :恋人は名無しさん:2010/07/12(月) 21:30:09 ID:Mdc0NAeC0
自分ウェットで彼女がドライなんですが
メールや誘いもこちらからばっかりだけど,そこそこ会えてたしまあ慣れるかなと思ってたけど
デートをドタキャンされたのをきっかけに,すごくいらいらして,
僕のことどうでもいいんだろうなあ,なんでつきあってるんだ?相性悪いのかな,これからやっていけるわけない
などとネガティブ思考で爆発しそうになってる

808 :恋人は名無しさん:2010/07/12(月) 22:26:40 ID:EAFYvAZw0
>>807
相手はどうだか分からんが、807はまさに湿度は高いけど温度は低いんだなあ…と思うレスだね。

809 :恋人は名無しさん:2010/07/12(月) 22:53:29 ID:q/D/Zi2D0
自分も807タイプだけど、温度低いのかな…
なんていうか、悪性ドライの彼に少しずつ冷めていってるのかもしれない

810 :807:2010/07/12(月) 23:05:56 ID:Mdc0NAeC0
やっぱりおかしいですよね
人とおつきあいできるような精神年齢ではないようなので,頭冷やして彼女との関係を考え直そうと思います

811 :恋人は名無しさん:2010/07/15(木) 00:05:41 ID:1VQpm9RH0
>>810
極端すぎる。
まずは、今のレスみたいに自分だけで完結でなく、2人で話し合う癖つけたほうがいいよ。
それか相手に気持ちを伝える癖を。



812 :恋人は名無しさん:2010/07/15(木) 10:47:54 ID:izZ4rtMh0
>>810
自己完結すんの悪い癖だよ

あなたの問題はすごく自己中心的なところで
あなたの目線でしか物事を考えられないこと
そこには、810で出したあなたの結論も含まれる

あなたの結論の中に、常に「彼女の意思」が全く存在していない
人と付き合うっていうのは、あなたの意思だけではできないことなんだよ
別れたいなら、それはあなたの意思だけでもできるけどね…

813 :恋人は名無しさん:2010/07/15(木) 13:33:14 ID:MsombwMn0
連絡なし、遊びなし、会話なしでも平気なドライ彼に
もう少し構ってほしいとメールしたけど返事が無かった
次会った時、普通の態度だったけど
これはあきれられたのか、読んで自己完結したのか怖くて聞けない…
相変わらず連絡ないし、冷められたんだろうか
自分の悪性ぶりにウンザリする

814 :恋人は名無しさん:2010/07/17(土) 14:31:26 ID:Jxk0d3i8P
付き合い始めは相手が
ウェット:ドライ だったのに
今では
ドライ:ウェットに
かみあわねええ

815 :恋人は名無しさん:2010/07/18(日) 19:55:19 ID:p4xP0io+0
俺良性?ドライ、彼女良性?ウェット。元俺ウェット彼女ウェット。


最近彼女が不思議なほどエッチをしたがる。
会って、ベンチに座って喋ってる時なんてずーっと体をすりよせてくる。
家に招いた時なんかはもう、スキあらば押し倒そうとしてくる。
なついてくれてるのか分からんけど、嬉しいっちゃ嬉しいし嫌じゃないけど、
それでも俺は抵抗がある…結局しちゃうけど。

別に、冷めてるわけじゃないけど、やっぱり俺は、
もっとサラサラした付き合いがしたいな。
月一回会えたらいい方だから、会った時には出来るだけいっぱい喋るようにしてる。
手つないで歩いて、別れ際にちょっと抱き合うくらいで俺は満足してるし、
それ以上を望む気もない。
毎日の電話・メールは欠かさず、出来るだけ寂しくないようにってしてるんだけど…。

でも今日2ヶ月ぶりにキスしたら、すっごい嬉しそうな顔してたな。
会ったの自体三週間ぶりだけど。


816 :恋人は名無しさん:2010/07/18(日) 20:05:08 ID:huC8Fvpb0
やっぱりドライの人って会う回数も少なくて良いんだよね?
同じ職場で顔合わせる事が多いんだけど
私はウェットだから、会えれば会える程嬉しい
でも、相手は一人が好きな人らしいから月1遊べば良い方で
遊ばなくても全然平気
自分のところは温度差もあるから余計だとは思うけど
気を使い過ぎてメールも電話も出来なくなってきた…
一人で過ごしたい時って電話とかも鬱陶しいかな…?
今まで喪だったからどこまで甘えて良いか全く分からない

817 :恋人は名無しさん:2010/07/18(日) 20:07:04 ID:UW/wpjMJ0
月に3回は会ってあげて

818 :恋人は名無しさん:2010/07/18(日) 20:13:55 ID:p4xP0io+0
>>817
予定が合わなくて無理。

二人でアマの少年吹奏楽団の指導員してるけど、それが無かったら
二ヶ月一回くらいしか会えない。

そもそも、それが無かったら俺ら顔合わせてない。

819 :恋人は名無しさん:2010/07/19(月) 07:29:32 ID:NqC/xpEN0
>>816
一緒に居る時はフルパワーで行った方がいいよ
空気化するよ

820 :恋人は名無しさん:2010/07/19(月) 20:08:50 ID:26L3B4Pw0
ドライかウェットかって、距離感の問題だから、自分からの連絡で相手の要求を満たしちゃえば、
好きとか嫌いとか関係なく、相手からの連絡はなくなると思う今日この頃。
デートにどっちから誘うか?って話も基本的には一緒かも。
幸いメールは、読むだけならさほど苦にはならないと思うから、
相手がうざいって言い出すまでは、送りたいから送ります。返事は別に期待していません。
みたいなスタンスで送ってあげれば、溝は埋まりやすいかと思います。

821 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 00:29:04 ID:sQsXHfQC0
>>815
彼女、ここの住人になってるかもしれんぞ。
「愛されていないんじゃ…」と感じる時 part8
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1259931727/
セックスレスに悩んでいる人集まれ8
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1267794639/

女にとってのセックスは単なる性欲の解消じゃなく、
「女として自分が愛されている」ことの確認作業だから、
応じてくれない>>815に対して内心とても悲しく思っているかもしれない。

つーか、最後の二行に全てが凝縮されている気がする。
互いの望みや言いたいことが、実のところはかみ合ってないんじゃないの?

822 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 00:59:18 ID:L41qzgGs0
あぁーもうしんどい。
彼女がドライすぎる。彼女の両親に北海道まで飛行機で行って
交際の挨拶して彼女の悩みの解消を図る為に、行ったのに
彼女の方からありがとうのメールすらない。
お礼を求めるのもおかしいけど、
おつかれさまの一言もないので、つらい。
いちゃいちゃするのも嫌みたいで、付き合って7ヶ月
キスも・ハグももちろん出来ず、手をつなぐぐらいしか出来ない。
メールも自分からだし、辛い。
もうさよならかな


823 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 05:40:23 ID:obiiap4IO
>>822

それって付き合ってるの?

824 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 08:20:04 ID:L41qzgGs0
>>823
周りからもよく言われる。
彼女はいちよう、彼氏もちの友達に色々聞いて、それなりに
付き合ってる意識もってるっぽいけど
自分ばかりで疲れた。最近価値観の違いを感じはじめてる。



825 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 08:33:42 ID:RM2qOQmEO
自分は普通ぐらいで彼女(良性ドライ)に合わせているのですが、ドライの女性から別れを切り出すことってあるのでしょうか?

826 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 10:26:24 ID:EF+39LtkO
>>822
> おつかれさまの一言もないので、つらい。

これはドライ云々の話じゃなく、人としてどうなの?と思っちゃうな。
親しき仲にもなんとやらで。

> いちゃいちゃするのも嫌みたいで、付き合って7ヶ月
> キスも・ハグももちろん出来ず、手をつなぐぐらいしか出来ない。
> メールも自分からだし、辛い。

彼女にとって初めての彼氏なのかな?
それにしても7ヶ月何も無しはちょっとどうなのって感じだなあ。
ベタかもしれんが二人っきりで部屋にいる時に
後ろから抱きしめてみたらどうだろうか?
あくまで経験上だが、これを嫌がる女性はまずいない。
拒絶される様なら、これからの付き合いを考えてもいいかと思う。


827 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 12:12:48 ID:k+dA3bL30
>>822の彼女と>>815が付き合えばいいのに。

828 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 13:07:12 ID:d4pwmr2n0
>>819
ありがとう
付き合ってからもひたすら
アピールしなくちゃいけないとは思いもしなかったw

昨日、相手の残業が終わるまでまって、
久しぶりに二人になったからメールの返信、デートするしないとかについて
話をしたら、一月ぶりに雑談への返信メールがきた
言ったら改善しようとしてくれるけど、言い続けなきゃいけないから
お互いストレスかもしれないなぁ

829 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 15:15:59 ID:6WZinAqh0
>>821
まだ初めて済ませてないぞ、俺達。
セックスレスなわけじゃないぞ。

>>822
俺もキス・ハグは8ヶ月くらいまで出来なかったから大丈夫さ。
俺の場合は、彼女が恥ずかしがりだったからだけど。

830 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 15:28:50 ID:k+dA3bL30
>>829
カップルなのに一ヶ月以上セックスしてない上、
長期にわたってセックスが行われないであろうと予測できる状況が
セックスレス。だから「カップル」だという意識があるのに、
セックスしてないなら、一回目が行われていようがいまいがセックスレス。

もう彼女をリリースしてやれw

831 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 15:43:30 ID:6WZinAqh0
>>830
さっき、メール送った。

セックスレスでもいいから付き合いたいって。
好きだからって。

泣きそう。

832 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 15:45:06 ID:y37oo6lV0
もうドライとかそういう次元ではないのではw

833 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 15:50:48 ID:6WZinAqh0
>>832
別にセックスしたくないわけじゃないんだ。
した時に彼女に大きな負担がかかるのが嫌なんだ。

子供出来ても責任取れる年にならないとしたくない。それだけ。
もし産むにしても、彼女側に負担かかるわけだし、
そんなに回数しても逆にマンネリ化するだろうし。

834 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 16:00:56 ID:N39NO2X90
>>833
相手のことを考えてるようで、結局ただの自己中に過ぎない気がする
なんだかんだ、ちゃんと避妊すれば絶対でないにしろそうそう子供はできんし
なにより、彼女自身はセックスを望んでるんじゃないの?
マンネリっていうけど、んな三週間ぶりに会うとかそういう状況でマンネリになるほどHできんと思うが

彼女さんが病気か何か持ってて、セックスに耐えられないっていうならわかるが

835 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 16:06:36 ID:6WZinAqh0
>>834
学校とか習い事とかの無い日が被ったら会ってる。
それで大体2〜3週に1回。

彼女が俺の家に来るのは4ヶ月に1回程度。

836 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 16:10:25 ID:N39NO2X90
>>853
別に家でなくともセックスはできるでしょうに

837 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 16:14:04 ID:6WZinAqh0
>>836
※一応、高校生
彼女は一つ下。

838 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 16:18:27 ID:k+dA3bL30
高校生か。じゃあ「しない」という判断の方が正しいかもなあ。

839 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 16:21:11 ID:6WZinAqh0
>>838
それに、周りの生徒が付き合って2ヶ月とかで済ませて、3ヶ月で別れてーくらいの
ペースでとっかえひっかえしてるの見ると、どうしてもそういう行為に抵抗が…。

両方初恋の両想いだから、初めては大切にしたい。
だから初めてのキスも8ヶ月まで我慢できた。

今じゃ向こうからしてくる始末だけどな!

840 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 16:28:41 ID:KauOqXLH0
ノロケ乙。
>>833>>839に書いた事を普通にそのまま口頭で伝えれば
彼女も大喜びしてID: 6WZinAqh0も彼女を大事に出来て大団円じゃないか。

しかし今日びここまで真面目に性について考えてる高校生男子ってすごいね。
彼女もいい相手に恵まれて何より。

841 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 16:33:21 ID:6WZinAqh0
>>840
ありがとう。
だって、もし子供出来たらって考えたらもう怖くて怖くて。

考え方がジジ臭いってよく言われるぞ。

842 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 19:25:46 ID:sQsXHfQC0
>>841
怖いと思ってるのは>>841であって、彼女じゃない。
だから>>834で自己中って言われてるんだよ。
彼女の思いも汲んでやれ。たとえ高校生どうしつっても、なんだか彼女が不憫。

843 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 19:28:13 ID:6WZinAqh0
>>842
今まで電話してた。
私も怖いから我慢するって。

844 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 20:40:56 ID:y37oo6lV0
>>842
高校生にセクロス薦めるアンタの方が非常識

845 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 20:49:41 ID:d4pwmr2n0
>女にとってのセックスは単なる性欲の解消じゃなく、
>「女として自分が愛されている」ことの確認作業
間違ってはないけど、どんだけ性欲強いんだよ、
と突っ込みたくなる勧め具合にワロタw

避妊してても、100%安全とは限らないんだし、
責任とれもしないのに仕込むな、とは思うね
ID:6WZinAqh0は自分だけじゃなく彼女の事も思いやっての事だから
彼女的には寂しいかもしれないけど、
責任もてないけどヤりたいばっかりの男に比べたら凄く優しいと思える
ヘタレだけど良い子だね

846 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 22:23:40 ID:l93QnIb9O
まあ好きだからしたいって気持ちは女性にだってあるからさ。
それなら尚更ドライさんにも歩み寄ってあげて欲しいな。
たくさんキスしたり抱きしめたり、気持ちを言葉にしたり
セックス以外に愛情がしっかり伝わるようにしていれば、
安心して待てるんじゃないかと思うよ。
高校生ならそういう付き合い方って真っ当だと思うし好感持てるな。
周りも気になるだろうけど、お互いが信頼しあえていたら関係ないしね。
ウェットの不安からくる喧嘩やすれ違いさえなければ
上手くいくような気がする。

847 :恋人は名無しさん:2010/07/20(火) 23:59:12 ID:jb5L4oSe0
高校生が2chで聞いてるようじゃ問題だろ

848 :恋人は名無しさん:2010/07/21(水) 09:10:00 ID:mtXew7Eu0
みんなが勝手にアドバイスしてるだけで、もともと何も相談してないぞ。
>>815の中では最初から何もぶれてない。

849 :恋人は名無しさん:2010/07/21(水) 09:52:21 ID:firEomDI0
まぁ夏休みだから。

ぶれる必要も無い、高校生のセックスは論外

850 :恋人は名無しさん:2010/07/21(水) 19:23:29 ID:YXOy2vxFP
>>847
逆に、こんな話題は2ちゃん以外だと聞けないだろw

851 :恋人は名無しさん:2010/07/21(水) 23:00:12 ID:ryc5hPS00
test


852 :ID:6WZinAqh0:2010/07/21(水) 23:09:01 ID:YI60nTB50
俺の影響か、彼女もドライっぽくなりつつある。


でも3000円のペンダントで大喜びしてた。
気まぐれだけど、買ってよかった。

853 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 00:52:14 ID:ha41Zc5/0
私なんか丸井の半額の750えんのネックレス買って貰って喜んでるのに

854 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 07:37:29 ID:7wZHtmRd0
自分は悪性ウエット、相手は良性ドライ(たぶん)

私は、元彼に嘘付かれて浮気されて別れたために、もともとウエットだったのが悪性に進化してしまってます。
彼はまぁモテない外見のためか、シングル歴がちょっと長めだったらしく、自分の生活ペースが出来上がってます。

付き合い始めて来週で3ヶ月になるところなのですが、彼が自分の生活ペースに戻ってしまって、それが辛く感じてしまってます。
もちろん、生活ペースは人それぞれだし、相手に合わせるのは辛いのもわかってるけど、少しは相手に合わせてほしいって思ってしまいます。

相手は相手、自分は自分って思えるようになれればいいんですよね…?
せめて良性ウエットになりたい…。

855 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 08:26:16 ID:A9E6xkPd0
>>854
それって相手が喪で恋愛下手って事だから、
恋愛の仕方をちゃんと教えて上げるのが愛かもしれんw

856 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 08:52:34 ID:xGfs7/iy0
>>826 >>829
ありがとうございます。
もう少し様子見ながら、対応してきます。
後ろからハグ。
それすら否定されたら悲しいわ。

857 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 10:49:42 ID:G3kAWmANO
>>856
頑張ってな!

858 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 12:01:32 ID:QE3SZY33O
>>815が男前過ぎてフイタ
高校生なら物凄く健全だし、真面目だな。
まぁ男女とも興味のある年頃だから彼女の態度は仕方ない…
軽いスキンシップとかを自主的に(これ大事)してあげれば
彼女も安心するんじゃないかな。
手繋いだり頭撫でてあげたりね!

859 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 12:57:45 ID:MHllu4br0
>>855
ありがとうございます。
彼はここ4年ほど彼女がいなかったそうで、前カノも他に好きな人が出来て別れたそうです。
仕事が忙しくてかまってあげられなかったって言ってましたが、たぶん自分のペースだったせいなのかなっていう気がします。

元彼の話は前にしてあって、そのせいで連絡がつかなくなるのが一番怖いと伝えてあります。
分かったって言ったのに…って言いそうになってしまう自分が嫌です。

会ってる間は優しいし楽しい。だから今までの彼の態度で浮気してないと信じてるのですが、また信じられなくなりそうで、それが怖いです。

860 :815:2010/07/22(木) 15:16:27 ID:slFrAawv0
>>858
ありがとう、
そうしてみるよ。

861 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 17:21:55 ID:IjUUnPSjP
>>859
私が彼氏の立場なら、自分はその浮気性の元彼じゃないんだけど?と思って不愉快になると思った
元彼に負わされた心の傷のケアを今彼にやらせようとするのは筋が違うと思う
心療内科に通ってカウンセリングを受けるとかしたら?

ちなみに、あなたの望む連絡頻度やデートの回数なんかは具体的にどんなもんなの?
連絡が途切れるのが不安><って言ったって、社会人で一人暮らししてたら、
メールに即レスなんて出来ないし、疲れて家に帰ってきて即寝たい日もあるよ
いちいちこれから○○しますと相手から報告連絡相談がないと嫌なら、ちょっと異常だから
何か趣味でも作るなり、習いごとに行くなり、資格の勉強をするなりして、
恋愛以外に意識を分散させるべき

862 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 18:42:33 ID:9uMyzVyr0
彼氏がウェットすぎてうんざり、自分がドライだから尚更
仕事の合間に何度もメール送ってくるわ電話してくるわ毎日会いたがるわ
断れば逆切れして拗ねるし
会ったら会ったでベタベタベタベタうっとおしい
ストレスで体調崩しましたよ
別れたいけどそう言ったら言ったでめんどくさそうだしなー

863 :恋人は名無しさん:2010/07/22(木) 19:25:47 ID:wq+d1L8H0
>>861
854=859です。

私が望む連絡頻度、返事が欲しいんです。ほんとそれだけなんです。
毎日は私も無理なときがあるし。遅れてもいいから返事が欲しいんです。
デートはとりあえずは週1です。ちょっと離れてるのもあるし、会うのはそれぐらいがちょうどいいと思ってます。

元彼のことは私も彼氏にさせたいとは思ってないのですが、現状させてるようなものですよね…。
頑張らなきゃと思いながら、頑張れなくて凹んでしまいます。
どうしても彼氏に意識が集中しがちなので、何か夢中になれるものを見つけたいと思って、昨日手芸用品を買い込んでみたところです。
ちまちましたものをやるのが私に合うみたいなので。

864 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 02:28:08 ID:DkHJie//0
仕事の合間にメールする男って珍しい気がする
ウェットでもあんま見かけないな

865 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 04:25:29 ID:zpmqv7YhP
>>863
> 私が望む連絡頻度、返事が欲しいんです。ほんとそれだけなんです。
> 遅れてもいいから返事が欲しいんです。

なんか矛盾してないか?
遅れてもいいから・毎日じゃなくていいからって書いてるけど、
連絡が途絶えるのが嫌なんでしょ?
朝送ったメールがその日の夜までに帰ってこなくてもなんとも思わないってことなら、
悪性ウェットではなくない?

866 :815:2010/07/23(金) 09:29:31 ID:YLqDQpDE0
ダメだ。
度重なる寝落ちに対して、ついに彼女がキレた。

どうしたらいい?

867 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 09:47:37 ID:x5fKYmRc0
>>866
謝った上で

1.仕事などで眠いことへの理解を促す
  (言い方に気をつけないと「開き直り」になるので注意)
2.これからはしないための策を考える、対策を提示する

のどっちか(兼ねててもいいけど)

868 :815:2010/07/23(金) 09:51:15 ID:YLqDQpDE0
1、目の下に隈できてる
2、毎晩3時までしない事?

869 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 09:54:45 ID:zoEpjjdC0
>>866
もう別れたら?最初っから書き込み見てるけどね
貴方たぶん彼女の事、好きじゃないと思うよ

責任取れるまでHはしないっていうから、感心する人のが多いだろうけど
>そんなに回数しても逆にマンネリ化するだろうし。
とか、寝落ちを頻繁にするとか
おそらくそんなに彼女の事が好きじゃない表現がふしぶしに見られる

貴方は、尻尾ふってくる犬を可愛く思ってるだけ
決め付けて悪いけど、自分でもそう思うところ無い?

870 :815:2010/07/23(金) 09:58:31 ID:YLqDQpDE0
>>869
なんか、生まれてからの付き合いだから、彼女とかじゃなくて妹とかと同じ。
ってところはあるかな。

871 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 10:14:08 ID:zoEpjjdC0
>>870
ヤる前から家族化してるとは…
彼女は悲しむし貴方も辛いだろうけど、やっぱりそれは恋愛とは違うと思う
妹として、守ってやりたいし大事だと思ってるだけで
多分、本当に好きな人が出来たら今までの価値観全部崩れると思うよ

872 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 10:30:33 ID:l8ETraFxO
>>871
彼女が喜んでくれるなら、何でもするよ。
でも、それも妹だと思ってるからかな。

正直、生まれてからの付き合いだから、
急にカップルって言われてもピンとこないところはある。



俺の寝落ちがなければずっと仲良くできるんだろうけど。
どうすれば改善できるかな?

873 :815:2010/07/23(金) 10:31:26 ID:l8ETraFxO
失礼、わたしです。携帯です。

874 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 10:34:16 ID:zOwllDuM0
ガキにマジレス禁止

875 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 10:41:50 ID:zDlAq3tZ0
毎晩午前3時まで高校生がメールだか電話だかってありえんよ。
そりゃ寝落ちもするし学業にだって差し支える。
せいぜい1時だろ。昼夜逆転じゃあるまいしどんだけ長時間話してんだ。
寝落ちする前に「今日はもう遅いから明日話そう、お休み」と
それだけ近い間柄なのになんで言えんのだ。

876 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 10:43:53 ID:zoEpjjdC0
>>872
自分は寝落ちする人の感覚がよく分からない
「もう眠たくなってきた、ゴメンネ、また明日ね」と一言断り、電話を切れば済む話
自分が眠たいか眠たくないかも分からないのか?と思う

オシッコ漏らす幼稚園児と変わらないよね
オシッコしたい、オシッコしたい…と思いつつ愚図愚図しててやらかしちゃう

寝落ちは改善出来るかもしれないし、仲良くもしていけようけど
ピンときてないならカップルで居るべきじゃないし、友達で居る方がいいと思うよ

877 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 10:46:02 ID:l8ETraFxO
>>875
平日は、大体バイト。
だから電話できるのはいつも翌日になる。

したいって言うのは向こうで、
するのはこっちなんだが、
以前電話断ったら機嫌悪くなった。

878 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 11:18:28 ID:zDlAq3tZ0
>>877
高校生なのにそんなに遅くまで毎日バイト!?
そんな生活してたらそのうち倒れる。いくら夏休みだって体持たんわ。
親御さんだって心配してるんじゃね……?

バイトが毎日じゃないならせめてバイトのない日に連絡した方がいいよ。
「正直言って体力的にキツイ、あんまり寝てないせいで体調崩して
 バイトでミスが出るようになって来たから、電話はもう少し無理のないようにしたい」
ぐらい言ったら彼女だって分かってくれるんじゃないか、さすがに。
その他の日常生活や体調に支障が出るほど無理して連絡したらいけない。

879 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 11:25:57 ID:zOwllDuM0
ガキにマジレス禁止


880 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 11:40:59 ID:l8ETraFxO
>>878
いや、バイトから帰るのは10時くらいなんだけど、
それから学校の用事済ませて、
ご飯食べて、弟の食事も準備して、
それから風呂入って布団入るのが12時過ぎ。

いつも、それから電話して、
寝落ちして、六時前に起きて、
七時過ぎに学校に行く。


そんなのが半年続くと、寝落ちも
しょうがないと思ってる自分が嫌だ。

881 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 11:44:47 ID:YylQMyqH0
そのうち誰かに彼女寝取られてエンドでしょう。

882 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 11:51:29 ID:WJMobq2Q0
>以前電話断ったら機嫌悪くなった。
とかから、はっきりは書いてないけど「めんどくさい」って気持ちが滲み出てるし
彼女を大事にしたいってのも「付き合ってる」という優越感に浸れるステータスが欲しいだけなんじゃないの
しんどいならそんなステータスにしがみついてないで別れなよ
これからもどんどん彼女が重くなるよ

彼女も彼女で、「甘えられる相手」が欲しいだけで別にお前さんじゃなくてもいいんじゃないの
さっさと温度差の合う相手を見つけたほうが彼女も満足な気がするよ

883 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 11:51:42 ID:IvXoVyOw0
家族愛のような形で相手を見ていて、相手が喜ぶようなことはしたいと思ってたが
相手がだんだんわがままになってきて対応に疲れた男って感じが。

長い付き合い(恋愛は別として)ならここで聞くよりも本人同士が互いにどうすればいいか
話し合えばいいんじゃないの?
でも>>815見てると自分によく懐いてる人が居るから構ってるだけで、居なくなるなら
あれこれ言って引き戻そうとする独占欲があるようにも見えるけどね。

仮に。彼女が他の男とデートした、等の話を聞けるかどうかで相手に対する気持ちが
分かったりしないかな。

>>876
布団入って寝ながら電話やskypeした事ない?
眠いけど話したい事がたくさんある…で寝落ち。




884 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 12:39:54 ID:zDlAq3tZ0
なんだか今時の高校生と聞いて想像される像とはかけ離れた
勤勉かつ家族思いのID: l8ETraFxO……
ご両親が仕事で忙しいとか父子/母子家庭とかで大変なのかな。
タイムスケジュール聞いてるだけで過労死しそうになってくる。
つーかよく体力的に半年ももったな……

自分はID: l8ETraFxOの愛情が欠けてるとは思わないけど、やっぱ忙しすぎるよ。
そんな彼氏に毎日3時間の夜中電話ってのは無理がある。市んでしまうわ。
ID: l8ETraFxOより全然ラクな生活してる自分でもこんな連絡頻度はいやだ。

885 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 13:20:59 ID:zpmqv7YhP
>>884
自演乙

886 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 13:25:08 ID:WJMobq2Q0
自演とまでは思わないけどいつ高校生って確定したんだろうとは思う

887 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 13:25:50 ID:b+i2ebG50
>>863
>私が望む連絡頻度、返事が欲しいんです。ほんとそれだけなんです。
他は望まない…ささいでもいい、これだけはして欲しいの><ですね、わかります。
要するに私が寂しくないように私をもてなせ、私の事だけ考えろってことでしょ。

888 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 13:31:57 ID:zoEpjjdC0
>>886
>>837

>>887
どうしてそう極論になるかなぁ
デート連れてけ、高いもの買え、私を楽しませろって、あれもこれも言ってる
訳じゃなかろ?連絡頻度と返事だけでいいなんて、寧ろ慎ましいじゃねーか

889 :815:2010/07/23(金) 13:34:30 ID:YLqDQpDE0
>>882
断った理由は、次の日5時起きだったからだ。

>>883
他の男とデートしても平気。別に異性の友達と遊びに行くくらい高校生ならするから。
でも少し悲しくはなるか。

>>884
母親は5時に家出て18時に帰ってくる、次の日も早いから俺が帰ってきた時には大体寝かけてる。
父親は夜勤で、バイトから帰ってきたらもう家におらず、学校に行った後に帰ってくるから、
一週間顔見なかったなんてザラだった。
で、必要最低限の生活費以外は自費。携帯代とか電車賃はもちろん、通学に使う
自転車を置いておくお金、学校の用事で出かける時の交通費も自己負担。
今こうやってPC見てるお金も自分で出してる。

弟はクラブで頑張ってるし、両親も子供養おうと思って頑張ってるんだから、
俺だけ楽するなんてできない。

>>886
>>837

890 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 15:53:03 ID:YylQMyqH0
恋人を持つのは、余裕のある人間のやることだよ。
そこまでありとあらゆる余裕がないなら、恋人なんて持つもんじゃない。
彼女だって「余裕の無さ」は理解してないんだろうし、可哀想だ。

891 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 18:06:59 ID:sUE1fbZr0
日記じゃねーし。
いろいろ小出しの内容に対応しても仕方ねーだろ
マジレス禁止

892 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 18:34:47 ID:ES0HndNhO
彼 ウェット 私 ドライ

連絡が足りない、会う頻度が足りないと言われてどちらも増やした。私も勿論好きだから。

なのに要求はエスカレートするばかりで、連絡すれば
言われてやってるだけならやめろ・自分から会いたい素振りをもっと見せろと ガミガミ言われ続け、最近は夜疲れて寝ちゃっただけで怒られる。

どうしろと。ちょい疲れて吐き出した。スマソ

893 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 19:50:26 ID:SoOF2Flf0
>>892
彼は892の為に何をしてくれているの?
自分ばかりが妥協して謝ってばかりいると関係壊れるよ。
主従関係出来てない? 大丈夫かな。

894 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 21:39:43 ID:zOwllDuM0
510 名前: 恋人は名無しさん [sage] 投稿日: 2010/07/23(金) 21:11:28 ID:YLqDQpDE0
毎晩のように寝落ちするのは、君が毎晩のように電話を引き伸ばしてるからです。
おわかり?


895 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 21:40:21 ID:ES0HndNhO
>>893
レスありがとう。主従関係なのかな、彼はよくやってくれます、連絡もデートも。
そんな彼だからこそ言い分は
「俺が出来る事はみんな君も出来るはず。出来て当たり前」

彼が寝ずに起きてられるなら私も起きてられるはず、彼に気持ちの余裕があれば 私にも気持ちの余裕があって当たり前。

そんな考えみたいです。一心同体とでも思ってるみたいです、違う人間なのにおかしいなって苦笑しちゃいます。

896 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 22:01:24 ID:/mmnVtN70
自分ウェット 彼女ドライ

今までの彼女が皆ウェットだったからドライの人とどう付き合っていったら良いのか全くわからず、困惑しています。

いつか自分が892さんの彼氏みたくなってしまいそうで怖い…。(892さんには失礼かもしれません。申し訳ありません)


もちろん彼女のことは好きなので、なんとかうまくやっていきたいのですが、



897 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 22:02:45 ID:/mmnVtN70

連投申し訳ないです。

ドライの方とはどのように付き合えばいいんでしょうか…

898 :恋人は名無しさん:2010/07/23(金) 23:44:24 ID:c9xW0ZXY0
とりあえず相手を信じることかな

899 :恋人は名無しさん:2010/07/24(土) 02:03:22 ID:Z0RdVKpU0
>>865
矛盾してますかね?
なんとも思わないわけではなくて、イライラしてメールしたくなったり、電話したくなったりします。
ただウザイかなと思って我慢してます。
最近は我慢できずに、電話したりしてしまうので、ちょっとヤバいと思ってます。

>>887
会わない平日に、私のことを思い出すことが何度かあるって言ってました。
でも、連絡しない。思い出してるのに、なんで?って思ってしまいます。
私ばかり好きみたいで。

900 :恋人は名無しさん:2010/07/24(土) 03:46:09 ID:Qq1JYWoG0
>>895
>>344を参照したら少し分かるかもしれない

多分彼氏さんは「求められてる実感」とか「必要とされてる実感」が欲しいんじゃないだろうか?
自分に自信の無い人なんだろうね
言われてから応えてるだけだと「仕方なくやってるだけなんだな」って思っちゃってるのかも。

俺だったら逆に自分から依存しつつ、
「恋愛感情が落ち着いたら、連絡頻度が減ったりするけど嫌いになったとか、
 君が必要ないとかネガティブにならないでね
 元々独りの時間も欲しい人間だから。」

と言って納得してもらってる。
もちろん適度にこちらから連絡してるし、メールでもデートでも甘えたりしてるし
時には大袈裟に「君がいるから頑張れる」的な事を言ってみたり、
嫉妬や束縛をする素振りも見せるかな。

もちろん全部演技でおk。相手に見抜かれないのが大事

901 :恋人は名無しさん:2010/07/24(土) 06:47:09 ID:0XIN6owCO
>>900
まさにです、彼は自分の事が好きでないと 後ろ向きな発言が多いです。

私も甘えキャラでも依存する性格でもないんですが、好きな気持ちは変わらないので
少し役者魂を燃やしてみますw

その上で安心してもらいつつ、こちらの本来の性格を少しずつ理解してもらうしかありませんもんね。

少し疲れて冷たくあたりかけてしまう所でしたが、冷静になれました。ありがとうございました。

902 :恋人は名無しさん:2010/07/24(土) 11:22:27 ID:jX1yuATv0
>>900
そういう演技しても、案外相手は見抜いてるもんだよ。
相手の気持ちがある限りはそれで騙されてるフリしてもらえるけど、
相手が冷めたとたんに捨てられるパターン。
真実が全くないからね。

903 :恋人は名無しさん:2010/07/24(土) 12:16:17 ID:Qq1JYWoG0
>>902
もちろんずっと演技をやってる訳じゃないし、やっていられない。
ただ好きな気持ちがあるし、こちらは相手を必要としてるのに、
相手に伝わらない、信じてもらえないのは悲しいから少々大袈裟にやってるだけ。
でも付き合いたてのラブラブ期はともかく
長い人生恋愛ばっかりっていうのは少々しんどい。自分の時間だって欲しいし友達とだって遊びたい。
だから自然と連絡頻度や会う回数は落ち着いてくるんだけど
それを冷められたとか、私はもう必要とされてないんだって受け取られるのは心外なんだ。
自分が逆の立場だったらそう考えると思うし、大切な恋人だからこそそう言ったすれ違いで誤解されて失いたくない。
安心してもらいつつ、正直に自分の心の動きを話して納得してもらって出来る限り自分のペースを守りたいから
時に演技を交える必要があると思ってるだけ。

当然相手が落ち着けば自分も演技を止めて、まったり恋愛を楽しむ方向に移行するけどな

904 :恋人は名無しさん:2010/07/24(土) 23:49:22 ID:lFlju1ho0
一概に言ったら悪いと思うけどウェットって趣味とか没頭できることって恋人しか無さそう
恋人と連絡してない時間が多くてもやることが沢山あったらそう辛くもないし

905 :恋人は名無しさん:2010/07/24(土) 23:56:05 ID:QoLtUVrL0
彼氏:スーパードライ
私:ややウエット?

彼氏が 仕事と友人付き合いが最優先な人で、私はいつも後回し・・・。
元々私は、週1〜2通のメール&月2回デートくらいで満足なタイプだったから、自分はドライだと思っていたけど
実はウエットなのかもって思ってきた。

連絡も私からしないと向こうからは来ないし、好きだよとかの言葉もないし、束縛もない。
そういえば、ここ半年くらいデートらしいデートしてない。

あれ?これって、温度差?

906 :恋人は名無しさん:2010/07/24(土) 23:58:59 ID:Aq9MEZyS0
趣味とか没頭することとかあるけど、やっぱり気にしてしまうね心のどこかで。

907 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 00:53:06 ID:q58uqWA60
>>903
>でも付き合いたてのラブラブ期はともかく
>長い人生恋愛ばっかりっていうのは少々しんどい。自分の時間だって欲しいし友達とだって遊びたい。
>だから自然と連絡頻度や会う回数は落ち着いてくるんだけど
>それを冷められたとか、私はもう必要とされてないんだって受け取られるのは心外なんだ。
すごく同意。
彼氏ややウェットで、私ドライなんだけど、最低週1回、出来れば2回会ってないと「寂しい・不安」と言われる。
お互い社会人だし、週に休みは2日か1日かなわけで、勿論デートもしたいけど、自分のことにも使いたい。
毎週の休みをデートに使ってたら、少し疲れてしまうよ…。

>>904
確かに、彼氏は休みの日に友達と遊ぶとかは滅多にない。
休み=デート・私と会う日、みたいな感じ。
私は共通の趣味を持った友達がいて、休みの日は友達と遊ぶこともよくある。
彼氏にも休みの日は友達と遊ぶとか、自分の時間に使って欲しいんだけど…。
最近そこらへんの違いが表れてきてつらい。

908 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 00:58:37 ID:/u3cePd/0
自分の趣味を彼氏に勧めてみたら?

909 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 01:47:30 ID:HLqO6ODG0
会うのは三週間に一回くらいで、いい。
夕方ちょっと会えない?とか、予定外の予定入れられるとイライラする。

910 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 06:45:18 ID:hqAP9gJ50
二人のときはウェットだが、連絡はほとんど取らなくていい俺
二人のときはドライだが、連絡は毎日取りたがる彼女

なんぞこれ

911 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 07:15:26 ID:YcBXZ49d0
>>910
ツンデレとデレツンの違い…?

912 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 15:01:04 ID:bEBKkfp20
>>910
ノートPCとデスクトップPCの違い。
充電すればバッテリーで動くか、AC繋ぎっぱなしじゃないと動かないか。

913 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 15:05:57 ID:gYuwWpLD0
>>910
連絡手段への思いいれの違いじゃないの
ウエットだけどメールはしたがらない
ドライだけどメールは好き
みたいなのはいくらでもいるし

914 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 16:21:34 ID:L/mJIsTp0
ドライなのか、好きじゃないのかってくらい彼女からのメールが来ない…

915 :恋人は名無しさん:2010/07/25(日) 17:17:34 ID:fTQsSy4f0
>>914
すごくわかる。
俺は彼女を信じる事にした。

やっぱ不安になるけど。

916 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 01:49:33 ID:fIzsGmXB0
>>907
903です。
>>903でああいう事を書いてはみたが
俺も逆の立場に陥る事もある訳で、
だからこそ相手を安心させる必要を感じるんだ。

個人差はあるけど、ずっと恋人を放りっぱなしにして
趣味や友達ばかり優先されると、俺いらない?って思っちゃうもんね。
相手の立場に立ってみないと実感として分からないと思うけど
相手を信じるなら、信じられるだけの言葉や態度は欲しいとも思う。

要は気遣いが大事だと思うけど、そういうのって難しいね

917 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 23:19:18 ID:PNBqomxr0
自分ウェット、彼氏ドライ ともに悪性より
今日、誕生日だったんだけど、私→休み、彼→仕事(忙しい)だった
おめでとうの一言も、前もって誕生日についての話題も一切なしで
一緒に過ごす代案もなし
元々、職場でほぼ毎日顔を合わせてはいるけど、デートは月1あるかないか
休みを合わせて遊ぼうっていうのはしてないし、向こうはする気が無い
一緒に居ると、好かれているっていう感じはするし、言えば出来る範囲で応えてはくれる
でも行事とかは一切スルーで、今日もあまりに寂しいから電話して「おめでとう」の一言を強請った
相手は仕事終えて、家でまったりテレビ見て笑ってる最中だった
これはもう、湿度差じゃなくて温度差だよね
誕生日に、メール一つ、言葉一つ掛けようとか、代案とか、
ドライの人はそういうのもスルーするものなのかな
正直、ドライだからそうなんだって思いたくて縋ってる

918 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 23:40:27 ID:T+Y4ec2d0
>>917
ドライ関係ないと思います。
誕生日スルーしちゃうのは、うーんつまりそういうことじゃないかな?

919 :恋人は名無しさん:2010/07/26(月) 23:48:06 ID:PNBqomxr0
>>918
やっぱりそうだよね
ありがとう
関心持って貰えなかったのは残念だけど、仕方ないよねぇ…

920 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 02:07:48 ID:DWoy/zIj0
>>917
いや関係あると思うよ
ドライであることもそうだけど、男性であることが凄く関係してると思う
男の記念日への執着のなさと、女の記念日への執着の差は凄いからね

自分の誕生日(を祝うこと・祝われること)をどうでもいいと思ってる人は、
人の誕生日に対しても超無頓着な傾向があるよ
もしあなたの彼が「俺の誕生日祝って祝って!!」っていう人だったら
あなたの誕生日スルーするということは、そういうことだろうけど
もし「俺の誕生日?あーそうだねそういや」程度の人なら、別にそんな悲観することでもない

まあショック受けるのは分かるけど、基本的に、
女から「xx日誕生日なんだ!どっか行こう!」とかアピールもしてないのに
男が相手の誕生日をしっかり暗記し、かつそれが近いと意識までして、
自主的に祝おうとすることを期待しちゃだめだと思う

921 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 03:12:14 ID:O873bWxI0
>自分の誕生日(を祝うこと・祝われること)をどうでもいいと思ってる人は、
>人の誕生日に対しても超無頓着な傾向があるよ

この説はよく言われてるが女性と付き合うのが生まれて初めてという男ならまだしも
過去につきあった女性がいたりすれば「恋人の誕生日を祝う」という行事くらい
人生経験としてインプットされてるもんだと思うが(バレンタイン&ホワイトデー、クリスマスもしかり)
時々「自分の誕生日は祝ってもらったりプレゼントもらったりしたのに彼女の誕生日は完全スルー」
という男の話が挙がってるとその彼女はよほど愛されてないんだなと気の毒に思ってしまう

>>917
小学生対象の塾でバイトしてたが小学4年くらいでも好きな子の誕生日やクリスマスや
バレンタインなんかの行事だと女児は浮き足だってるし男児もそわそわしてた
これだけ情報過多なご時世なのに「え?つきあってる彼女の誕生日って祝うものなんですか?
知りませんでした〜 初めて聞きましたよ〜」とスッとぼけるかのように>>917の誕生日完全スルーな男なんて
単に>>917への愛情が薄いだけ
時間の無駄だからさっさと別れて次いった方がいいと思うが

922 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 04:20:51 ID:DWoy/zIj0
>>921
いや、俺の言いたいこととずれてる。
「誕生日を祝う」ということに無頓着というよりは
「誕生日」そのものに無頓着だと思うんだよね。

× え?彼女の誕生日って祝うもんなの?
○ え?彼女の誕生日って来週なの?
っていう感じ。

祝う気がないから忘れてるとも言えるが、微妙に違うと思う。
誕生日そのものに意識が向いていないというかね。
いざ何かの拍子で「あ、彼女の誕生日って来月じゃん」と気付いたら
祝う気がある人でも、わざわざカレンダーとかにメモしたり、
彼女の誕生月を意識したりするほどじゃない人は多いんじゃないかな。
気付いたら誕生日迎えてた・過ぎてたってこともあると思うよ。

自分の誕生日も気付いたら過ぎたり迎えたりしてることもあるけど、
迎えたり過ぎたりする前に気付いたら、自分で祝うまではいかなくても
当日になれば何となく「今日は誕生日だな〜」って気分にならない?
あんな感じだと思う
誕生日自体はある程度特別だと把握はしていても、普段は気づかない、みたいなのね

923 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 04:23:42 ID:tOFlKKppP
>>921に完全同意

誕生日とかはまあたまに素で忘れてるだけの場合もあるだろうけどね

仮に自分がクリスマスや誕生日を祝うことにまったく重要性を感じていないとしても、
それは全体(とりわけ恋愛中の若い男女)の中では少数派の思考・嗜好で、
祝わなければ相手は高確立で凹むかもしれないことくらい、
正常な思考力があれば判断可能なはず
なんらかの理由で祝うのが不可能だとしても、まともな社会人なら祝うか祝わないかは一人では決めずに
相手と相談くらいは出来るはずだし、すべきだろう

924 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 05:44:55 ID:HSUJuUDq0
まーた始まったよ

925 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 05:57:56 ID:d1h+C7wtP
つーかなんで誕生日祝うの?
むしろなんて祝ってあげたらいいの?
全く意味が分からない

926 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 06:15:33 ID:tOFlKKppP
>>925に子供が出来たら理解出来るようになるんじゃない

927 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 08:32:51 ID:ciIxGhhZ0
これだからウェット連中はめんどくさいんだよなあ…

928 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 08:36:24 ID:Sa9/HLkE0
>>921に私も賛同。

モテる男や、過去に恋愛したことある男はそのへんちゃんとしてるよねw

929 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 13:42:36 ID:M3FnVWYai
誕生日に意味持たせすぎだろ

930 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 13:46:36 ID:wleGqj5T0
年に一度プレゼントあげて、おめでとうって言うだけで済むのに
それすら出来ないとか…横着過ぎるだろう

931 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 17:05:47 ID:d1h+C7wtP
分かったよ、どうせモテないよw
祝ってくるよ。

932 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 17:09:23 ID:cPPbRbfY0
楽しみにしてる本人が、1ヶ月前から「楽しみ、楽しみ」連呼してればいいだけだろ


933 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 18:46:43 ID:gXbs81Dd0
>>929
愛する相手がこの世に生をうけた日に意味がないと?

934 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 19:05:21 ID:cMq/EqEH0
>>933
そこら辺は価値観の違いもあるから、意思の疎通をする前に
「絶対意味があるんだ」ってスタンスで話をすすめるのは止めた方が良いと思います。

最終的に「自分にとって」意味があるかどうか。
そしてそれを「相手にも」共有して欲しいかどうか、ってことだから。

935 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 19:35:43 ID:PPVM7FqP0
>>927
ん?ドライだか誕生日くらいはちゃんとお祝いする。
それ以外のイベントは適当だけど。

ドライウェット関係ない。人間性の問題かと。

936 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 20:32:47 ID:Jdk6bLEj0
祝うけど>>933みたいなことは考えたこともない。
自分は、みんなやるから慣例行事のように条件反射でやっているような気がする。
そろそろ衣替えだよな、みたいな。


937 :恋人は名無しさん:2010/07/27(火) 21:54:06 ID:qD8xTqlV0
>>917ですが、レス下さった方ありがとうございます
本人は、自分の誕生日にも無頓着でしたが、友人の誕生日プレゼント買いに〜とか
話してたし、付き合う前の去年、一昨年は職場の後輩に、という形でプレゼントを頂いています
別れ話をされないのは、する事で辞職されると困るし、嫌いではないということなんでしょうね
そして、イベント事を企画したり恋人らしい事をするほど好きでもない、と
過去に一人、お付き合いしてた方がいるそうですが、短期間で別れているそうです
モテない人ですが、歳も歳なので(30代前半)>>921さんの言うとおりだと思います

今日、休み明けで顔を合せましたが、やっぱり「おめでとう」は言って貰えず
とりあえず、別れようにもこれからについて話し合いたいので
帰りに電話でご飯に行こう、という話をしました
その際にも「自主的におめでとうは言ってくれないのか」とつい言ってしまいましたが
困ったように笑うだけでした…本当に終わってるなぁ…
別に、プレゼントが欲しいわけでもないし、
当日一緒に過ごせないなら、代案で別の日に過ごせるだけでも贅沢だと思ってました
一言祝ってもらえたらそれで良かったのに何でこんな事になったんだろう
なんか自分語りをすみません

938 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 00:21:15 ID:HIdYaslk0
>>937
もしかして、彼氏さんは、仕事で後輩の面倒を見たりとか、
何かの理由でストレスが溜まっていたりとか、そういう気配はありませんか?

939 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 00:46:04 ID:IvNJeg5I0
私ウェット、彼氏ドライ。

彼氏からの猛アプローチで付き合ったにもかかわらず、釣った魚には餌はやらない状態でドライな彼氏。
どうやら付き合うまではこちらのペースに合わせていた様子。(メールの頻度など)
今までドライな人と付き合ったことがなく、3カ月過ぎるまでは「何でメールくれないの?」とか
「私のこと好きじゃないの?」とかウェット丸出しで悩んでました。

でも少しずつ話し合うようにして(冷静に)、自分自身もこのスレのドライさんの意見を参考にして、
世の中にはこういう考えの人もいるんだなぁと視野を広げたりもしてみました。
すると細かく話し合ってみると、彼も彼なりに私の期待に応えようと頑張ってくれているみたいでした。
温度差かと思って一時は別れも考えていましたが、最近は以前より仲が良くなりました。

この間までの私は、好きならこうして当たり前とか、自分がこれしたんだからあたなも同じようにして返してよとか、
愛情を押しつけていただけかもしれません。今はまず愛して欲しかったら「愛される努力」をしようと思いました。

ウェットの方悩むことも多いかもしれませんが、お互い頑張りましょう。
長々とすみませんでした。


940 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 01:15:24 ID:DO9R2947i
ウザっ

941 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 07:01:44 ID:VU/5xnYA0
>>937
その彼氏に「過ぎちゃったけど誕生日おめでとう」とか自主的に言わせるのはハードル高すぎるだろ。
電話でおめでとうって言ってもらったらそれで彼氏の中では完結してると思う。
自分ならまだ誕生日の話続いてるのか、と思って呆れる。

942 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 07:09:24 ID:AE0Kw/Fi0
よくわからんけど、そこまで誕生日って固執するもんなんかね。
祝って欲しいのなら、相手からの誕生日の提案や代案を待たずに自分から話し振ればいいのに…
「言えばできる範囲で応えてはくれる」ってことは、今回はウケミンだったわけだし。
事前にそういうこともせず、しつこく誕生日が過ぎても直接「おめでとう」と言わそうとする姿勢って
ちょっと異常な気がする(一応電話で言ってるわけだし)。

単純に、「誕生日へのこだわり」が彼女が100だとしたら彼が10くらいなんだ、という
お互いの差を認識しながらも、それでも自分のためになら彼が何かしてくれる、何かしてくれないのはおかしい
何で何にもしないのよ!ってなってるだけにしかみえない。

943 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 10:14:15 ID:yICoGXu60
友人の誕生日には何か買ってるのに、恋人の誕生日は何故かスルーって
とこが問題なんでしょ。それに、誕生日はきっかけで、

944 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 10:17:15 ID:yICoGXu60
途中送信してしまった。
その他にも思う事があるから、別れたいんでしょう。

945 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 14:28:13 ID:+Hy2V87p0
別れたくて書き込んでたのならスレ違いですね

946 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 19:30:01 ID:HIdYaslk0
誕生日くらいは、クリスマスくらいは、お盆と正月くらいは、バレンタインくらいは、
○○くらいは…。って言い出すと、意外とキリがなかったりするんですけどね。

人対人なので、お互いがお互いの事情を汲み取る努力をしなければ、
うまくはいかないでしょうね。

まぁ、皆が休みたい、はやく帰りたいタイミングで、必ずバイトのシフトに穴をあけるとか、
どんなに忙しくても、仕事が残っていても、残業しないでさっさと帰っちゃうとか、
そんな人も世の中ではそう珍しくもないかもしれませんけど。

947 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 19:39:10 ID:KkzA3VA10
判別お願いします

私の彼氏は私が質問系でメール送ってもスルーしたりします。
それ以外にも、「今何処にいる?」とか「何時に帰るの?」等のメールが彼氏から来て、私が「○○だよ」とか「もう帰ってるよ」と返したらそこでメール終了とか。
質問系か否かに関わらず、メールの返信率は50%くらいです。
ちなみに、私が連絡しないと、用事が無い限り2週間以上彼氏発の連絡が無い事もあります。

これって彼がドライなだけでしょうか?

948 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 19:46:55 ID:HIdYaslk0
>>947
メールの質問の内容や、会ったり、電話したり、メール以外で連絡を取る頻度にもよると思いますが、
ウェットである可能性は低いと思います。

用事のないメールは、得手、不得手があるので、気にしなくても良いと思います。

949 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 20:04:33 ID:AE0Kw/Fi0
>>947
質問の内容によるんじゃないかな?

「今度の日曜日会いたいけど、空いてる?」→スルー
「今日のお昼ご飯何食べた?」→スルー

前者なら湿度じゃなくて温度差じゃないかな、と思うけど
後者レベルだったら、湿度差だと思う。

950 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 20:31:32 ID:KkzA3VA10
ありがと

会ったときもすごいギャップがあって、普通モードのときはすごくそっけないのに、甘えモードに入ると超甘えてくる。
会わないときはメールも電話もスルー上等なのに、甘えモードのときは別人。
ちなみに「例)○日は仕事?」みたいな質問は、返事来る。
「例)電話出れなくてごめんね。昨夜は飲みに出てたの?」の様なメールはスルーです。

951 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 20:37:39 ID:HIdYaslk0
ドライっていうより面倒くさg…(ゲフンゲフン

952 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 22:06:01 ID:xer3EJ0i0
>>947
それ以外にも、「今何処にいる?」とか「何時に帰るの?」等のメールが彼氏から来て、私が「○○だよ」とか「もう帰ってるよ」と返したらそこでメール終了とか。

コレの意味がわかんないんだけど・・・
返事完璧で終わってるように見える
何故そのようなメールをするに至ったか、理由を述べろって事?

953 :恋人は名無しさん:2010/07/28(水) 23:09:35 ID:HIdYaslk0
>>952
多分、お誘いとかそういうのが続く、とかそういうのでは…。

954 :恋人は名無しさん:2010/07/29(木) 06:34:31 ID:f20eTZbI0
>>953
毎回そんな感じのメールがきて不思議なら、自分から
「○×にいるよー。何で??」とか聞けばいいと思うんだ。


ドライも一般的な意味合いでのコミュニケーションが取れてない気がする人
多いけど、ウェットもウェットで受身過ぎるというか、相手から求められることを
期待して待機してて結局ドライにそれは通じず失敗って人が多いように思う。
ウェットは「相手から求める」ってのに萌えるのかもしれんけど、
それで不安になってたりしても本末転倒なんだし、疑問があれば自分で聞きゃいいのに。
言葉遊びの恋愛がしたいなら、それこそドライは向かないと思う。

955 :恋人は名無しさん:2010/07/29(木) 06:36:07 ID:YkLLH767P
今何処にいる?→○○だよ
→◇◇にいたら飯でもと思ったけどいいや(スルー)

何時に帰る?→もう帰ってるよ→まだ外にいたら誘おうと思ったけどもう家なら呼び出すの悪いからいいや(スルー)

ということなのでは

956 :恋人は名無しさん:2010/07/29(木) 08:56:44 ID:N5Xd/EIw0
>>945
ああいえばこういう。
うぜえ奴。

957 :恋人は名無しさん:2010/07/29(木) 15:32:45 ID:VVNq9kbg0
鏡を見ろ

958 :恋人は名無しさん:2010/07/30(金) 11:16:09 ID:WPoRypCj0
>>957
お前もな。

959 :恋人は名無しさん:2010/07/31(土) 00:03:06 ID:pKMQ4LN/0
彼が体調不良で早退、上司が帰りに差しいれに行くというので
ついでにスポーツ飲料とかおかゆを持って行って貰って電話で連絡を入れる→その時は出た
翌日、休んでいる彼に、何か足りないものはないか、体調はどうかと思って
夕方に電話→出ない、夜にもう一度電話→出ない
寝てるかも、と思って、体調はどうか?お大事に、とメール送る
連絡もなく、今日出勤してたので回復したか、とほっとしてたら
「昨日はだいぶマシだったから自分で買い出しに出ていた」
「半身浴でスッキリした」という内容をニコニコ語られ、
心配して連絡入れてるのに、返信ひとつ寄越さないのか…とへこんだ
湿度差なのか?元々連絡頻度に差(彼0と私100くらい)があるけど
今回ばかりは何だかなぁと思った
独り暮らし、高熱とあって、もしもの事を思うと怖かったので
反応が欲しかった、それだけ回復してたなら空メでも良いから次からは、と言ったら
「空メだと悪い気がして」と返されたけど、普段から連絡一つ寄越さない
自分の都合に合わないものには反応しない彼に言われても…な感じだった

960 :恋人は名無しさん:2010/07/31(土) 09:45:29 ID:FW1M9bqm0
> 普段から連絡一つ寄越さない
> 自分の都合に合わないものには反応しない
悪性に見える。

961 :恋人は名無しさん:2010/07/31(土) 12:05:04 ID:Ah8i5a6L0
>>959
人として終わってる。
別れた方がいいよ、馬鹿馬鹿しい。

962 :恋人は名無しさん:2010/07/31(土) 17:42:10 ID:VN+g3T2N0
用事だけで終わらない相手とか、しんどい時は極力連絡したくないかも。

963 :恋人は名無しさん:2010/07/31(土) 18:13:18 ID:r/TjL7d70
【恋愛】鬱な恋人と付き合うとこんな大変 「仕事中にメール連投」「深夜に家に」「本当に俺の子かよ 堕ろせ」
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1280396000/

鬱病な恋人がいるといろいろ大変ではないでしょうか。通称メンヘラー(メンタルヘルスからの造語)とも呼ばれており精神的な病を
持っている人が該当します。躁鬱といってもひとくくりにできず様々な症状が見られます。他人に当たったり自傷行為をしたり薬に
逃げたり。 そんな鬱な恋人を持っている人に聞いた大変だった経験集です。

・仕事中にメールの荒らし
仕事中にメールが立て続けに来てた。無視してたわけでなくたまたま携帯をいじれなかっただけなのに「今なにしてるの?」「なんで
返事くれないの?」「ねえどこにいるの・・」という内容のメールが連続で20件近く入ってました。さすがに驚きましたよ。

・深夜に家庭訪問
深夜の3時過ぎにインターホンが鳴るのでこんな時間に誰だろと思い出たら彼女でした。彼女の家は神奈川で僕の家は都内です。
歩いてくるのは不可能でおそらくタクシーを使ったんだと思いますが、「急にあいたくなったから」と泣きながら言われても。もちろん
次の日は普通に会社ですよ。

・社内恋愛した子が鬱病だった さあ大変
社内恋愛した女性がかなり重度な鬱病持ちで大変でした。仕事中にほかの女性と話をしてるだけで睨んだりその女性の連絡先を
聞き出したりととにかく引っかき回されました。歓迎会、送別会に行くときも信用されず、同僚に毎回電話変わってもらい彼女を説得
してました。

http://akinosora.myjournal.jp/archives/437865.html
http://news.livedoor.com/article/detail/4913600/

964 :959:2010/07/31(土) 20:57:30 ID:pKMQ4LN/0
>>960
そうだと思う
お互い、かなりの悪性

>>961
情が移ってて、おかしいと思いつつも別れられない
相手は、態度とか変わらないし、別れたいなら別れても良いやみたいな反応
ダメージは受けるとは言ってたけど、どうなんだろう

>>962
それはあるかもしれない
つい喋ってしまうから、私も最近は最低限以外は電話しないし、
電話しても声だけ聞いたらすぐ切るようにしてるんだけどな
頻繁にかけても、半月に一回あるかないか位に我慢してる
メールは送っても返事こないことが大半だから一週間に多くて2,3通
悪性よりウェットな自分的にはこれが限界

965 :恋人は名無しさん:2010/07/31(土) 21:40:22 ID:VN+g3T2N0
>>964
恋人とだとなかなか想像はできないかもしれませんが、
実家と、それが原因でうんざりして疎遠になったり、意外とありがちだったりします。

ウェットな人は、ドライな相手に対して、我慢の連続だったりしますが、
逆にドライな人は、ウェットな相手に対して、ストレスを溜めてる場合があります。
なので、ストレスを溜めていそうな場合、疲れていそうな場合は、
相手に何かを求めたり、要求したり、そういう種類のことは控えた方が良いかもしれません。

まー、ぶっちゃけ、それでも一緒にいるってことは相手の人は貴方のことが好きなのでしょう。
そこは自覚して、もうちょっと自信を持っても良いかもしれません。
相手の人にとって、貴方は支えになっていると思います。

966 :959:2010/07/31(土) 22:29:58 ID:pKMQ4LN/0
>>965
元々、彼は一人が好きなタイプのようなので、
連絡頻度とかは仕方ないのかもしれない、と妥協したつもりでした
(お願いしても、変化が無いので)
ただ、今回の場合は、どうしても理解できず、吐きだしたくて書き込みました
今でも価値観や、付き合い方について、私が彼に意見を言う形ばかりだったので
彼にとっても、かなりストレスになっていると思います
仕事が少し立て込んでいるので、暫くは前向きに捉えて適切な距離を保とうと思います
凄くショックで、ただでさえない自信が枯渇しかけてたので、
最後の産業は凄くうれしかった ありがとう

967 :恋人は名無しさん:2010/07/31(土) 23:03:46 ID:VN+g3T2N0
>>966
マイペースの人が、自分のペースを乱す相手と一緒にいるなら、当然の結論だと思います。

ストレスが溜まっていそうな時は、ちょっと距離を置くか、
黙ってお料理とか作ってあげると良いかもしれません。
疲労回復のビタミンAが豊富な豚肉と、野菜たっぷりで、暑い日にもさっぱり食べられるものが
良いかもしれません。

マイペースな相手は、仕事中にちらっと相手のことを思い出したりとか、
その程度のことでも支えになっているので、あまり深く考えない方が良いかと思います。
それではやっぱり不安になる、っていうときは、相手の方が余裕がありそうな時に
相談してみると良いと思います。

968 :959:2010/07/31(土) 23:17:00 ID:pKMQ4LN/0
>>967
ペースが合っていない、合わせる事が難しい、という点では
湿度差(温度差もかな?)が大き過ぎるのか、と別れ話に発展したこともありました

少し自分ばかりに考えが偏っていたようです
次の休みに、差しいれ作って持って行こうかな
不満を吐き出すために書き込んだのに、丁寧に相談に乗って下さってありがとう
私も965さんみたいに思いやれる落ち着きを身につけないとなぁ…

969 :恋人は名無しさん:2010/07/31(土) 23:23:41 ID:VN+g3T2N0
>>968
>>962に真面目に返事を頂いたお礼です。
たまには愚痴も必要なので、不安になったら、また書き込むと良いと思います。
私も、理屈っぽいーとか、冷静に分析するのやめない?とか、よく怒られますw(苦笑)
人の悩みはそれぞれですよねwお互い頑張りましょう。

970 :恋人は名無しさん:2010/08/01(日) 00:13:59 ID:IlztsXj/0 ?PLT(17555)
次スレたてておきますね

971 :恋人は名無しさん:2010/08/01(日) 00:15:44 ID:bOu8zsxA0
>>970
お疲れ様です。お願いします。

972 :恋人は名無しさん:2010/08/01(日) 00:15:50 ID:IlztsXj/0 ?PLT(17555)

次スレです

【ドライ】湿度差のある付き合い 82【ウェット】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1280589292/

※こちらのスレが終了しましたら移動お願いします

973 :恋人は名無しさん:2010/08/01(日) 16:28:57 ID:cPSs36590
自分もドライだと思ってたけど、彼氏がそれを上回るドライ。
連絡くれない…とかって思ってたところ
よく考えたら自分も用事ある時以外、連絡してなかった。

そうなるとどんどん連絡頻度が少なくなっていってる。
これって、もっと連絡を取った方が良いんだろうか。そして倦怠期気味。
でもお互い20代後半だし、毎日何かを報告するようなネタもない。
しかしtwitterには結構投稿してて、
twitterに書くならこっちにも連絡くれよと思ってたけど、自分もだったorz
なんだかもう、コミュニケーションの取り方がわからない。
似たもの同士より、違う方が長続きするんだろうなぁ…。

974 :恋人は名無しさん:2010/08/01(日) 16:57:14 ID:iWiz4kzl0
無理してとろうとしなくていいんじゃないの?
会うとか約束をいれる時だけ連絡して、会った時だけ交流できてれば
それはそれで1つの形だと思うよ
メールしまくるのだけが愛の形じゃないと思う
というこっちも全然メールしないカップルだからそう思うんだけど

975 :973:2010/08/01(日) 18:23:35 ID:cPSs36590
会ってる時もあんまり喋らないんだよね…。
お互いに無口というか、親しい人とのコミュニケーション能力が低いんだと思う。
私はなんとかしたいと思ってるけど、相手はこのままでいいと思ってそうだし
相手の気持ちもわからなくもないから何とも言えない。
同棲してたり家が近ければいいのかもしれないけど
微妙に距離があるから、会う回数も少ないし。
とことんウエットになった方がうまくいくのか…とも最近は思わなくもない。

976 :恋人は名無しさん:2010/08/01(日) 18:24:54 ID:SNm+lDG/0
>>973
彼氏は、俺達スゲー相性いい!上手く行ってる!と思っております間違いなく

977 :恋人は名無しさん:2010/08/01(日) 18:39:14 ID:bOu8zsxA0
>>976
多分思っていない。
相性とか気にする種類の甲斐性があるなら、相手が不満に思ってるなら、気づくかと。
都合が良いと思ってるというか、何も考えていない可能性が高いような…。

978 :973:2010/08/01(日) 20:02:32 ID:cPSs36590
多分、何も考えてないと思う。
そして、自分を変えるのも嫌だそうだ。
じゃあこっちも考えを変えなくていいのかと言いたくなったけど
仕事忙しいのもわかってるから、あまり突っ込めず。
よく2年近く続いたなと思う。


979 :恋人は名無しさん:2010/08/01(日) 20:11:11 ID:YQjsIR9K0
>>978
私の彼と一緒。
口数少ない、感情を表に出さないから、何考えてるかわからない。
自分を変えるのは嫌だそう(相手に合わせたくない)
普段の連絡が少ない上、会う回数も少ない。
会ってもあまり話すこともない。

ん・・終わってるってやつかなw
彼氏いたっけ?みたいな感じだもんなぁ・・

980 :973:2010/08/01(日) 21:06:47 ID:cPSs36590
>>978 あれ、うちの彼氏が出張してましたか?

ドライで良いところもあると思うんだ。
お互いがしたい事に対して反対されたり否定されることはないし。
でもそれも限度ってものがあるよねorz

話し合いが出来る人は不満をぶつける前によく話し合ったら分かり合えるんじゃないかと思う。
「一緒にいたくないんじゃないけど、自分を変えられないし妥協も出来ない」
…と言われるまできたらどうしたらいいかわからん。

長々とスレ汚しごめん。

981 :恋人は名無しさん:2010/08/01(日) 21:28:39 ID:bOu8zsxA0
>>980
そういう人が相手のときは、今よりもうちょっと我侭になると良いと思います。

982 :恋人は名無しさん:2010/08/01(日) 22:18:43 ID:hlPyKQR70
このスレを見つけて、意外とドライの人もこのスレ見てるんだなーと不思議に思った
なんか淡泊?というか、2CHでわざわざカプ板の、このスレを覗いたりっていうイメージがなかったから
たまたま覗いてみて住人に〜っていうのか、
ウェットな恋人の扱いに困って〜とかなのかな?
私は温度差と間違えて覗いてから住民になったんだけどw

983 :恋人は名無しさん:2010/08/02(月) 06:09:26 ID:HI/yvGwNP
ドライって言うのは早退的な物だから
一括りで考えるのには無理があるかな

こっちは、友達の相談を受けた時に
参考にと覗いたのが最初だったかも

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