2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

デート代の男女比はどれくらい?part96

1 :恋人は名無しさん:2010/01/31(日) 14:13:57 ID:VvrzKKKK0● ?DIA(206575)
割り勘派は貧乏・童貞
全奢り男は自分に自信がないブス
収入も顔も、レスにもメ欄にも書かれておりません。
どちらの主義の人も根拠のない決め付けはNG。
他人への自分の考え方の押し付けやら流れを無視した煽りもしないこと。
見つけてもスルーで。
※必要に応じて>>2のテンプレをお使いください

前スレ
デート代の男女比はどれくらい?part95
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1259774198/

2 :恋人は名無しさん:2010/01/31(日) 14:19:38 ID:WvASFOl60
正直自分の経済力からいってすべておごりでもいい。
ただ全部おごるとそれに調子のって金銭感覚くるってほしくもない。
でも彼女はお金がない。
一緒に遊ぼうとするとどうしても金がかかる。。
おごろうとしてしまう。
彼女は払う気満々。

難しいな。

3 :恋人は名無しさん:2010/01/31(日) 14:20:00 ID:VvrzKKKK0
テンプレ
【自分のスペック】
【相手のスペック】
【交際期間】
【告白したのは?】(自分・相手・相思相愛)
【結婚願望】(したい・したくない・お互いしたい)
【婚約有無】(してる・してない・婚約予定)
【年収は、どちらが上か】
【割勘派?奢り・奢られ派?】
【デート代の比率】
【貯金有無&可否】(その比率で貯金あるか、出来るか?)
【現状に満足か】

一例
【自分のスペック】女28歳 会社員
【相手のスペック】男23歳 会社員
【交際期間】1年半
【告白したのは?】自分
【結婚願望】したい!
【婚約有無】っつーかしたい!
【年収どちらが上か】多分相手の方が上
【割勘派?奢り派?】持っている方が出す派
【デート代の比率】10:0
【貯金有無&可否】貯金できない・・このままじゃカード借金しないと維持できないかも・・・
【現状に満足か】不満

付き合う前から出していたし、付き合ってからは7:3とか位ででも出してくれるのかなと淡い期待をしていたけど、
電車代すらも出そうとしてくれないのはなんかなーとと思ってたら、先日わたしより持っている事が判明。
ホテル代もそういうのは出したくないと言うと「わかった出すから」と言うのでついていっても
結局会計の場でお金ある?と言い出す始末、、一回会うと3〜4万使うので段々と負担になってきた。
でも、折角捕まえたジャニ系の若い男、ショタコン気味な自分にはたまらない。
最後のチャンスだと思うので、全身全霊をもってデキ婚を目指します!逃がさないぞダーリン♪

4 :恋人は名無しさん:2010/01/31(日) 16:20:34 ID:adfk7C7/0
ヒモだよそれ


5 :恋人は名無しさん:2010/01/31(日) 17:28:00 ID:wptrIlZ5O
>>4
テンプレだから><

6 :恋人は名無しさん:2010/01/31(日) 20:19:59 ID:jFsAYDzj0
人それぞれとしか言い様がないのにこのスレの存在意義は?
このスレ無駄な口論多いし、必要ないと思う。

7 :恋人は名無しさん:2010/01/31(日) 20:22:29 ID:WvASFOl60
それをいっちゃおしまいよ。
ここは俺って常識人とか、俺の価値観って正しい!とか披露する場所なんだから。

8 :恋人は名無しさん:2010/01/31(日) 22:24:24 ID:abwTQxdp0
>>1乙 ありがとう

>>6
自分に必要ないスレ全てに
いちいちそんな書き込みをしてるの?

9 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 00:02:32 ID:kDq1gVZ7O
今日久々に2人で外出したので

映画:彼。多分3600
飲み物とか:自分。950
ゲーセン:彼の提案でコインゲーしたので彼。2000
夕飯:彼。1000ちょい
買い物:彼…。3万のうち5000分が私のorz

基本全奢りな彼。
今日は映画始まる5分前に映画館着いたのでチケ買ってる間に飲み物とか買ったから自分が出した(彼不満そうにしたけど
基本服とかも彼が買ってしまう。断るとたまに怒られるから買ってもらう。普段は3000まで!に決めてるけど今日のアウターだorz

代わりに最近は苦手な料理やってみたり、甘いものとか買って行ったりしてる
あと彼が金欠のときは全部私持ち
彼の方が総合的には多いだろうが社会人と学生(来年からフリーターorz)だから正直助かる


10 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 01:00:56 ID:OzQyOErb0
いつもは割り勘派なんだけど
ちょっと値の張るところへ食事に行くときに限って
彼が値段予想ゲームを提案してくる。
値段を当てたほうがほとんど払わなくていいというルールで…

彼のほうが明らかにたくさん食べてるのに。
私は不満なんだけどな。

11 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 01:18:02 ID:ItLjai7G0
ぐるナイかよwww
ゴチになりやす!!

12 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 06:07:03 ID:yxn+GBT70
>>9
彼が金欠のときてww
男は見栄っ張りだから、社会人と学生っていう関係でやっぱおごらないと気がすまないんだろうね。
まあおそらく気分がいいんだろうねおごると。
ただ服まで買うってのは頭いっちゃってんな!w

13 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 06:21:31 ID:6M6rV3EyO
奢りたがる男ってのは自分に自信がないんだよ、だからちょっとでもメリットを付けるために必死で奢る、モテない不細工〜取り柄のないフツメンに一番多い

奢られ女もそう。自分に自信がないから、奢られる事によって自分の評価を得ようとする。美人やモテる女は余裕があり自分の分は自分で出す。奢られなくても愛されてるからな

奢られ女、奢り男=レベルの低い人種

14 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 06:27:08 ID:6M6rV3EyO
奢られなくても愛されてるからな×

奢られなくても愛されてるのがハッキリと分かるからな○

15 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 11:57:19 ID:/dzgAhZ5O
奢って金欠とか滑稽

16 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 12:10:47 ID:KPs5a4fSO
金が尽きたのに見栄だけはろうなんて滑稽だわ

17 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 14:16:27 ID:ICV4GG+bO
服を買ってあげるのを断ったら怒るって…恋愛ってより完全にひとりよがりなんじゃないその彼氏の

18 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 14:30:32 ID:XrCf6J6rO
学生同士でお互いにバイトしてるから、食事代とホテル代は交互に払ってる。
経済状況が一緒なのに女が奢られてるカップルは意味がわからない。


19 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 16:04:02 ID:eMZDsThN0
>>9
ひでぇ女だw

もっと安上がりで可愛い子が出現したら捨てられるなw

20 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 17:06:57 ID:c8Cd0mIB0
悪いと思うならデートの時に買い物しなきゃいいのにww

21 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 18:20:27 ID:RnksKoLn0
最初の頃は全額出すけどね、やっぱ金には限界があるから厳しくなってくるとデートしたくなくなる

22 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 18:30:19 ID:Gsyhnqgu0
服まで買ってやるのはどうかと思うな。奢りの範疇超えてる。施しだな

23 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 19:22:33 ID:ItLjai7G0
このご時世に全奢りとかリッチな奴が結構いるのは驚いた


24 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 20:01:37 ID:RnksKoLn0
映画見るなりカラオケなり何なりで3000円程度使い
メシ食って2人で2〜3000円使い
ラブホで6〜7000円使い
ラブホ後も軽く食って2000円程度
車移動でなければ公共交通機関の移動費が2000円程度
何か軽く買い物して数千円

1回のデートで約2万は使ってる
毎日でもデートしたいって彼女は言うけれど、毎日デートしたら月60万かかるんだぜ…
月給20万しかないのにどうやって金作れというんだ

25 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 20:11:43 ID:eMZDsThN0
       ___
     /     \
    ./   ∧ ∧ \
    |     ・ ・   |
    |     )●(  |気持ちいいだろおめーら
    \     ー   ノ
      \____/ 
      /    \
      | l    l |     ..,. ., .,
      | |    | _|。.:_::゜。-.;.:゜。:.:;。
      ヽ \_ .。'゚/   `。:、`;゜:;.::.。:.:。 プシャアアアアアアアアアッ
       /\_ン∩ソ\    ::..゜:: ゚。:.:.::.。.。:.
    .  /  /`ー'ー'\ \  ゜: ::..゜:: ゚。:.:.:,。:.:.
     〈  く     / / ::..゜:: ゚。:.:.:,.:.:.:。:.:,
.      \ L   ./ /   ::..゜:: ゚。:.:.:,.:.:,.:.:.:,
        〉 )  ( .:  \  ::..゜:: ゚。:.:.:,.:.:,.:.:.:,
                  ./     .\
                 /   / \ .\あうあうあーあうあうあーあうあうあー
                 |    ゚  。  |
                 |     )●(  |
                 \     ▽   ノ ←
                   \__∪_/
ケチな男は嫌!!結婚相談所・パーティーpart10
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1264943090/l50


26 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 22:07:36 ID:ItLjai7G0
>>24
人間ATMおつ


27 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 00:42:34 ID:A94O6ORQ0
>>24
つーか仕事してるんだから物理的に毎日は無理っしょw
ちょっと彼女に出させたら?

28 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 00:44:19 ID:eEoeWWga0
31歳の女です。
26歳の彼と価値観など合わず別れました。
その中で…
皆さんホテル代って割り勘ですか?
私がお金出さなかった事がイヤだったと。
というか、そこは出すべきじゃないと思っていました。
周りに聞いたら、同世代は男が出すべき。
でも若い子に聞いたら対等な立場だから割り勘だと…。
お食事は財布も出すし割り勘でしたが…
皆さんのご意見聞かせて下さい。



29 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 01:06:15 ID:Uc1470070
26歳の男があまり金持ってなかったら、ホテル代の積み重ねはかなり負担になるよ

30 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 08:01:56 ID:ur5EJeXP0
てか、出すべきじゃない?なんでそう思うの?
男が出すべきじゃないと思ってると?

自分は女が「仕方がなく付き合ってやってる」
「彼氏がどうしてもというから・・」という訳のわからん理由を
つけたいらしいからとりあえず出してるけど
本来ならこんな論理性の欠片もないことで出したくはないと思ってる
収入多いから別になんとも思わないけど、経済力的にきついなら出したくないと思うだろう

てか、同世代ってあなたの?彼女たち未婚じゃない?
どうもゴールインできてないっぽい、バブル世代の匂いがする

31 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 11:12:01 ID:h763txbm0
旅行で行くホテルは自分で払うけど
セックスするためだけのラブホは出さない、出すぐらいならいかなくていいし
そのお金でアミューズメントパークとかコンサートとか二人でもっと楽しめる
場所があるでしょって思っちゃう
なのでデート代比は彼7:私3ぐらいになる

32 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 11:15:15 ID:Uc1470070
>>31
ラブホ=SEXは楽しみに行く場所じゃねえ

33 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 11:45:16 ID:h763txbm0
>>32
楽しくないのに行く意味がわからない

34 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 11:55:14 ID:9eQ4EmVR0
>>33
彼氏がエッチ下手くそなのかあなたが不感症なのかな?
自分の彼女も前の彼氏が下手くそで淡白だったし早漏だったからむしろ助かってたといってたけど
自分と付き合ってからはすっかり自分のテクで毎回腰をガクガクさせ、「出してー出してー」って言わせてる
エッチ嫌いで消極的だった彼女がベッドの中に入ると擦り寄ってきたり、アソコや乳首をいじってくるようになった
そんな彼女でも一応はホテル代は自分が出してる、それなり所得があるからね、もしなかったら出してもらうかな

35 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 12:06:34 ID:h763txbm0
>>34
やれば気持ちいいけど、やらなくても平気だから
ラブホ代なんてお金も時間ももったいなく感じる
セックスなんて結婚してからでもいいじゃん


36 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 12:15:30 ID:DnGQuuM80
>>28
これを言っちゃあ、オシマイだけど、人に意見を聞いてもしょうがない。
彼とあなたで、話し合って決めること。

彼は、割り勘であるべきだと思うことを、彼女に言うべきだった。
あなたは、出すべきじゃないと思っていると、彼に告げても良かった。
正しい形はないから、疑問が出ればその都度話し合う事が大切だと思う。

まあ、どっちかと言うと、「言わずに不満を募らせていた彼」に問題があると思うけど。
みかたを変えれば、そういう話し合いが出来る関係になることができなかった、と。
デート費はあくまできっかけ。

37 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 12:39:18 ID:qbx6nKC50
食事割り勘でも1万以上するホテル代をいつも出すとなると負担だよ。
男が出すべきとかそー言う以前の前に、負担だなって思わなかったのかね。


38 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 12:50:53 ID:6KO2lX5z0
彼26
私24
給料は同じくらい。彼のがちょっと多いかな。

外でご飯食べるときは彼が多めに出す
家で作る場合の材料費は全部私持ち
映画やらの入場料なんかは割り勘
買い食い程度は交互に出す

えちは家でするからホテル代かからないし、
これでうまく行ってる…と私は思ってる。
でも何かこのスレ見てたら、一回ちゃんと決めようかなと思った。

39 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 15:54:58 ID:A94O6ORQ0
知り合いの話。
彼、彼女は年は同じ。収入も大体同じ。
彼は実家に住んでいて、彼女は一人暮らし。
こないだ同棲が始まった。
家賃は半額ずつ。光熱費は彼出し、食費は彼女出し。出かける時は割り勘。
彼は後輩に奢ってばかりのためお金がない。
家具は全て元一人暮らしの彼女が用意したもの、家事も殆ど彼女がやっている。
お互い働いているからって、あまりにも彼女が可哀想だった。
しかも彼はチビデブで彼女は可愛い。
本当に理解出来ないカップルだった。

40 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 16:14:46 ID:DnGQuuM80
なんで可哀相なの?
家事をやっているから、彼氏が出すべきってこと?
本人達が納得しているなら、余計なお世話だと思う。

他人のデート費に野暮な突っ込みをするスレで言うのもなんだけどw

41 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 16:44:33 ID:A94O6ORQ0
>>40
なんでかって?本人が不満言ってたから。

42 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 17:08:50 ID:DnGQuuM80
失礼しました。
不満を言っていたのなら、可哀相に思っても良いとおもいます。
俺も知人だったら、可哀相と思うかも。

でも、その女性と俺は他人だから、あまり同情はしないなあ。

43 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 17:14:43 ID:9eQ4EmVR0
とりあえず彼女の経済的負担の方が強いのは確かだね
知人、他人関係なく誰が見てもバランスが悪いと感じるだろうね
少々微調整する必要があると思う

>>41
何で付き合ってるのか今度聞いてみてよ
どこがすきなの位は答えれると思うけど

44 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 17:24:31 ID:DnGQuuM80
俺流のアホな分析すると。
費用的にはどっこいどっこいだと思う。

一人暮らしの家に男が転がり込んできたのなら、家具はその前からあったわけで。
家具が彼女持ちってのは考慮しない方が良いと思う。
例えるなら、ドライブデートで、車の購入費を考えるようなものじゃないかね。

食費と光熱費だったら、食費の方がやや高いかなあ。
他は折半だし。

45 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 17:28:02 ID:qbx6nKC50
そもそも同棲なんて女が損するように出来てるんだよ。
その同棲をして損だ!ってアホかよ。

そんな事思うなら、男をわざわざ1人暮らしの場所から引きずり出して、
同棲しなければいいじゃん。
これは逆でも一緒だよ。

46 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 17:51:59 ID:+s5dqm3QP
>>39
実家暮しの男と同棲したら家事は全部自分がやる羽目になるなんてのは、アホでも予想がつくと思うけどなあ
今までママに掃除洗濯食事の上げ膳据え膳、パパに公共料金を払って貰い、何不自由なく暮らしてた男が地雷じゃないはず無いのに

冷蔵庫を開ければ新鮮な野菜や卵が、米櫃を開ければ米が
洗濯物は置いておけば綺麗に洗われて衣裳ケースに戻ってくるのが当然だと思ってる
程度の差こそあれそれが実家暮しの男だよ

しかもその子は不満を彼氏に直接口に出せずに、あなたに愚痴ってるだけなんでしょ?
彼の前ではいい女ぶりたいんだろうけど、そんなんじゃ他人とは一緒に暮らしていけないって言ってあげなよ

47 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 18:09:21 ID:+s5dqm3QP
>>44
ピザな男なんだからものすごい食うんだろうし、エンゲル係数の高い献立を要求するだろう
食費プラスと洗剤やシャンプーなど生活消耗品も彼女負担なら、
ざっと見積もっても水道ガス電気代の倍は軽くかかるだろ

仕事してたら毎日自炊するのはきついだろうから割高なお惣菜を買う日もあるだろうし、
自炊してたとしても調味料とかもけっこう高い
物価は住んでる地域にもよるし近所に激安スーパーがあれば倍はいかないかもわからんが
光熱費より少ないってなかなか考えがたいぞ

48 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 21:29:18 ID:A94O6ORQ0
>>39ですが、補足すると彼はピザのため洗濯物の一つひとつがデカいらしく、溜めると大変だからほぼ毎日洗濯していて、
食費も量食べるから大変みたい。
彼に愚痴るとすぐ機嫌悪くなるからあまり言えないらしい。
それでも言ってしまって喧嘩した話をよく聞くんだけど、愚痴しか聞いたことないから何故付き合ってんのか謎。
別れ話も何度かしたけど別れてくれないとか。
同棲も彼女から持ちかけた話ではないらしい。
ちなみに一人暮らしの彼女の家に転がり込んだのではなく、2人で引っ越した。
せめて後輩に奢るのやめて家計の足しにするか彼女に使えばいいのに、と思った。
労働時間は彼女のがはるかに長いのに家事やらせてるんだから。

49 : [―{}@{}@{}-] 恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 21:51:49 ID:+s5dqm3QP
>>48
部屋の名義が彼なら、彼の留守中に業者に頼んで引っ越せばそれで良くない?
家具も一切合切持ってさ
別れてくれない、じゃなくとりあえず同棲を解消したらいいやん

物件新しく借りるお金が無く、実家が遠いなら、金貯まるまで家具はレンタル倉庫に入れて、友達の家に間借りさせてもらえばいい
つーか、おまいんちに泊めてやれ

50 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 11:21:10 ID:GWCrC1EC0
彼 30前半の社会人
私 就活生(バイト有り)

付き合ったばかりということもあり、デート代は今のところ全奢りしてもらってます
ホントに申し訳ない・・・
給料前ってことと、就活やら付き合いの出費が重なり金欠なのでお礼しか言えない
お金は出したい派なんだけど、今持ってないしorz
彼はホテル行こうご飯食べに行こう遊びに行こうといろいろ誘ってくれて・・・
私も会いたいからついついOKしちゃうんだけど、断った方がいいのかな?
せめてVDは気合入れようとサプライズで手作り+小物を考えてるんだけど出費の差に越えられない壁があああ
給料日過ぎたら一会計毎に千円なり二千円なり割り勘とまではいかなくても払いたい所存です

51 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 16:09:42 ID:ANlYdsex0
男が30前半の社会人で、就活中の彼女と割り勘してたら、
友達の間でいい笑いものだよw


52 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 16:40:48 ID:Hgu7Bjh20
>>51
そういう印象を根付かせるからタカられたり、割り勘しづらい風土ができるんだよ
わざわざホテル代をどうしてるだの、就活中の彼女と割り勘だのそんなプライベートな話まで話す必要ある?
そんなの気にしたり、他人が聞いたり、ましてやそれで笑い者にしたり陰口叩くなんて上辺だけの交友関係だな

53 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 17:01:11 ID:ANlYdsex0
>>52

同い年くらいの社会人とか学生なら、割り勘でもいいと思うよ。

でも、彼女は就活中だよ。
しかも男は30代の社会人だよ。

本気で好きなら割り勘になんかしないだろw

54 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 17:07:19 ID:Hgu7Bjh20
何本気に好きなら割り勘にしないって・・・お金でしか恋愛語れないんだ?
>>50は折角謙虚に現状を受け止めてるのに、あなたのは親バカ思考だね

55 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 17:20:23 ID:UE6x1NfiP
>>54
まあまあ

お金では愛情は測れないけど、お金を掛けてもらったら嬉しいというのもまた事実だと思うよ
男は掛けた金が多ければ多いほど女を手放したくなくなるともいうし

56 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 17:31:37 ID:ANlYdsex0
>>54

バカだね〜w

だ、か、ら、前提条件があるだろw

しかも、彼氏は借金してまで高額なものを貢いでるわけじゃないじゃん。
30前半の社会人で独身なら、自由に遣える金もそこそこ持ってるだろうし、
好きな女がお金を持ってない、でも好きだから遊びたい、
となれば奢るのは当たり前だろw

大丈夫か?w

57 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 17:33:15 ID:oyYItH0U0
>>48
その男は相当にズル賢いやつだね。

出費がかさむ食費は彼女、身の回りの世話も全て彼女にさせ
自分は家賃半額と光熱費だけ。
外で後輩に奢りまくって「いい格好」したり、
自分のためだけに金を使うために、いかに出す金を少なくするか。
そして
生活全般の、めんどくさい事は全て誰かにさせ
自分は良いトコ取りして暮らす。 

それら『全て計算ずく』なんだよ。

別れない限りずっ〜と「女中や奴隷」のように使われるだけ
そして
こういう男は口が上手いから、それに騙されないことが最重要。

もう一つだけ言うとこういう男に引っかかるのは 
必ず『ドM女』 
「一人になるよりはこんな男でも居ないよりはマシ・・・」
こういう心理を巧みに利用しやがるので要注意。


58 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 18:17:32 ID:Hgu7Bjh20
>>56
なんか脱線してるな、過程の話とかあなたの身の回りや主観はどうでもいいから
>>50に対するコメントだけしてればいいよ、>>57みたいな建設的な話を頼む
他の30代なら絶対奢ってるよ〜っていって何の役に立つの?

59 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 21:26:52 ID:SiHpogSO0
>>52
仕事で毎日午前様の彼氏、いつも定時あがりの彼女という同棲カップルがいたとする。
彼女は、彼が大変なのを知っているから、いつも彼のためにご飯を作ったり、
身の回りの世話をしている。
彼氏は、いつも任せっぱなしで彼女に悪いなと思っている。

このカップルで、彼女が、男女平等なんだから、彼氏が家事も分担して当然っていったら、
周囲はおかしいって思うでしょ?

これと何が違うの?
カップルだから、相手が大変なときは、余裕があるほうが支える。
支えてもらっているほうは、感謝の気持ちは持っている。
それで十分だと思うけど。

それでも、あなたは男女平等、いくら彼が忙しくても家事は分担と言いたいわけ?


60 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 22:27:48 ID:4o2AH6hR0
おまえら気づけよ。
カップルに客観性なんて必要ねえよ。
お互いが納得してるなら外からみておかしくてもなんだっていいんだよ。
もめたときぐらいだろ必要なのわ

61 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 23:10:50 ID:lntuPi/i0
>>59
私は>>52じゃないけど、
その状態で彼が家事をほとんどやってたとしても
それは二人で納得してるならいいんじゃない?って話でしょ。
>カップルだから、相手が大変なときは、余裕があるほうが支える
ってのは、そうであったほうがお互い気持ちよく過ごせるんじゃないの?ってくらいの指標。

62 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 02:04:38 ID:l/E6s5tIP
>>59
彼氏は家事やって貰う分多くお金を出すべき
共同生活なんだから、支え合わないとね?

63 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 02:07:03 ID:jt6QyZrI0
片方がお金が無かったら奢るのも愛情。
割り勘で無い方のお財布に合わせるデートをするのも愛情。

いずれにしても片方がより負担を感じてたときに、
もう片方が、自分の感覚でそのままにしておくようだと
うまくいかないよね。

64 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 18:50:30 ID:ECjmjE/e0
片方が負担を感じないなら100-0でアタリマエ?

65 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 19:13:44 ID:STWtOQ1a0
当たり前は存在しない、思っちゃいけない、在っちゃいけない

66 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 19:45:54 ID:l/E6s5tIP
>>64
好きな人に奢られてばっかりだと、
相手に悪いな、とか、
お返ししなきゃ、とか、
図々しいと思われてたらいやだな、とか
対等じゃない気がしてしまう、とか
いろいろ考えると思うんだけどな

相手が大企業のCEOとか油田持ちの億万長者なら話は別なのかもわからんが

67 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 21:17:09 ID:468PpOMC0
>>66
いつも俺が全額出してて「悪い。気をつかう」とかいう彼女なんだが、
最初のデート&数日後のメールでこんなやり取りがあったからもはや全額出さざるを得ない

最初のデートでペアリングを買う際に、「お互いに相手の分を買ってプレゼントしよ」と言って別会計でお金出し合ったんだ
その場はなんともなかったけど後日メールで、
♀「○○くんっていつもデート割り勘な人?」
俺「ん?基本的にデートは男が全部払うもんでしょ^^」
(実際その日もペアリング以外の遊びや食事の支払い、交通費まで全部俺が出した)
♀「いや、ペアリングの時お金出したからそうなのかなーと思って」
俺「あれは買う時にも言ったけど、一方的に僕が2個買ってプレゼントだと付けるの強制みたいになるから、
 お互いに相手の分を買ってプレゼントにしたいなって言っただけで割り勘はしないよ^^嫌だった?」
♀「そうなんだ。ちょっと驚いただけ^^」

たかが1500円程度のペアリングの片方ですら出すのを嫌がったようなメールでしょ?これ
その日全部割り勘だったなともかく、2人分で1万5000円ぶんくらいかかった諸々は俺が全額出してたのに、
その部分は無視してたった1500円のペアリング購入させられたことで嫌そうな口ぶりの彼女
その後のデートで一度でも何か支払わさせたら心では嫌に思うんだなって気がしてとても財布出させられない
そのくせお金のこと心配になるから無理しないでとか言ってくる

何なんだろうと思うけど多分アレだね
こうやって気をつかってる素振りしてるから今後もずっと奢ってねってことなんだろうと思う
金尽きたら別れられそうで怖いぜ

68 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 21:25:57 ID:STWtOQ1a0
>>67
彼女頭がお花畑だね、都合がいいものは何も触れず
唯一悪い部分だけを引き合いに出してくるとは・・・
その彼女と将来考えれないなら、考えれる子を探しつつ
とりあえず付き合ってればいいんじゃない?

69 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 21:28:02 ID:l/E6s5tIP
>>67
彼女のためなら惜しくはないと、おまいが納得してるならいいんじゃない?
納得してないなら彼女が「悪いよ」と口だけの断りを入れてきたら、遠慮なくそれに乗っかって、
「じゃあ次の店では払ってよ」とお茶くらいは奢らせたらいい

1500円のペアリング買うくらいだからお互い若いんだろうし、見栄張らなくてもいいんじゃない?

70 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 23:03:10 ID:MyFdin9E0
まあ、指輪ってのは一種のファンタジーだしなあ。

「指輪、プレゼントしてもらっちゃった!彼とお揃いなんだ★」
ていう会話は女子高生時代からあるもんだし、
指輪=貰えるものっていう図式が成り立ってる子も多いんじゃない?
もし仮に、他の部分が割り勘であっても
指輪がプレゼントされた女子も上の会話をしてるから。

普通プレゼントするものすら割り勘=今までの奢りは見栄=超ケチな本性を隠してる?
って思ったのかもしれないねー。

71 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 23:13:43 ID:T8jHt8/40
豚切りスマソ

普段はわたしに一銭も払わせてくれない、年収がわたしの3倍以上の彼。
バレンタインは、企画からわたしにお任せしてくれてるから、この日ばかりは私持ち。
楽しんでもらうぞ!
待ってろー。


72 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 23:21:49 ID:ECjmjE/e0
かたくなに払わせてくれないって逆に悲しいね…

73 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 23:22:26 ID:niTdjXaN0
>>71
結果報告お待ちしております

74 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 23:50:12 ID:54fs+/Yv0
>>70
> 普通プレゼントするものすら割り勘=今までの奢りは見栄=超ケチな本性を隠してる?
そう連想したとしても>>67の彼女には絶対言われたくないし、思っちゃならんことだw
まずテメーがケチなんだと、奢って貰ってる立場で人様をケチ呼ばわりするなw

75 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 02:31:36 ID:VBIxgjH00
女性はパン職だったりすると、
年収は3〜400万くらいで頭打ちだろうから、内心
男の人に奢って欲しい、養ってほしい女性が多いんだろうね。

また、そういう女性ほど
男の人の経済力に魅力を感じる人って多そう。


76 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 02:45:45 ID:VBIxgjH00
自分の方がお金少ないのに彼と同じだけ出すのは嫌。
というのが女性の本音なんだろうね。

だから彼と年齢も収入もほぼ同じ自分は、
彼と同じだけ出すのが当たり前だと思ってる。

ということなんだと思った、きっと。


奢ってもらったら嬉しいけど、彼に自分より多く使わせてしまうので
なんか悪い気がしてしまう。
彼の方が収入が多い女性は、彼の方が多く出してるけど
彼の方が持ってるから、その辺は気にならない人多いんだろうね。

77 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 03:05:23 ID:+gjA9THd0
はらうよ〜とか言うけど、
そりゃあ払ってほしいに決まってる。でもなんだこの女!って思われたくないから
しっかり半分はだす真面目な彼女演じてる。。。。。。
「全額出させる女ってきついよね〜^^」とか言ってみたり。私はちゃんと払うよ!ってアピール。。。
でも、そりゃあ払ってほしいけど。。。

78 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 05:44:22 ID:UFNpGyjn0
彼女と共通の財布を1つ作る
→月はじめにそこにお互いお金を入れる(自分6000円彼女4000円)
→二人で行動するときはそこから出す

お互い学生で来月からこれでいこうと思う。
みなさんどう思いますか?

79 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 13:09:33 ID:2VwaV+1H0
>>78
昔からある方法だけど、
賢いカップルはそうしてるよ。

80 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 13:21:12 ID:9+g+XGRh0
もしそれで上手くいくなら、素晴らしいと思う。

けど、ずぼらな俺には無理かな。
毎月入れるってのが面倒だし、月一万ならいつもはみ出そうw

81 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 13:36:59 ID:Is2ngOAG0
それなら自分へのペナルティとして自費補填でいいんじゃね?

82 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 15:19:25 ID:IpKQyfIC0
>>80
女性はそう言うところを
ちゃんとチェックしてるのを忘れずにwww
「金銭感覚とか決めた事をきちんとできないルーズな人なんだな」
「こんなルーズ人との結婚はないな・・・」とかね。



83 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 16:07:18 ID:9+g+XGRh0
<飯換算>
土日×5週×一回1000円×昼飯夜飯×二人=4万円(一人2万程度)

俺だったらこれくらいは必要かも。
でも学生さんなら、1万円目標で良いかも。
お金を使わないデートもあるし。

>>81
まあ、仮定の話を展開するのも良くないかもしれないけどw
自費補填って、俺だけが出すのって変じゃない?
二人のデートで使うわけで、俺が勝手に使う訳じゃないしなあ。

>>82
了解!
結婚を考えるなら、ちゃんとチェックした方が良いと思うw
でも、守れないことは最初から約束しないのも悪くないと思う。

俺がその形態をとるなら。
「忘れていることもあるから、ちゃんと催促してね。」
「合計一万だとちょっと無理かも。合計四万くらい必要じゃない?」
と注文すると思う。

84 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 16:48:32 ID:raNJD1iO0
>>83
昼は1000円ぐらいだろうけど
夜の1000円は安い飯だなwww もっと張り込まないの?

あとゴハン代以外にもいろいろと必要だから
実際はもっと費用はいるだろうね。

85 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 17:21:50 ID:Is2ngOAG0
>>83
> けど、ずぼらな俺には無理かな。
といってるから責任の大半はあなたにあると思う
だから損失の穴埋めするイメージでやればいいんじゃない
もちろん、彼女はきちんとやろうとした前提だけど

86 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 17:58:29 ID:BZK+kJQ30
なんか現代っぽいな。結婚前からそんな所帯じみたことよくやるきになる。
おっさんの時代は金の事はなるべく表に出さずがスマートだったからな

87 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 18:00:07 ID:BZK+kJQ30
ましてや学生でって…。単純に金使わないデートしたり相手の顔色みてうまくやりゃいいと思うんだが…なんかなぁ。
よくも悪くも情報社会であるね

88 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 18:17:47 ID:9+g+XGRh0
まあ、仮定の話ですが。

>>85
彼女の制止を振り切って飲み食いするならともかく。
二人が楽しんだ事で、俺に責任があるとか言われても・・・。
なら、彼女も止めればいいじゃんか。

・・・と言う風に、オーバーした時の事を決めたらいいかもね。

>>84
毎食1000円以下って訳じゃなく、実際はもうちょっとかかる時も多いね。
まあ、昼でも夜でも金額は変わらないカップルで、安い飯と言われたら反論できませんw

89 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 23:06:32 ID:bwwgGBGN0
私の場合は最初から彼氏が全て奢ってくれてて
最近、付き合いも長くなってきたので、お茶代とか安いものなどは
私が払ったり。
それでも、ほとんど彼が奢ってくれる。
彼のほうが収入多いし。
イヤイヤ払ってるんじゃなくて喜んで払ってくれてる感じ。
そんな彼が好きだな。

私は奢ってもらうと悪いとかは思わない。
この人は頼りになるなぁって思ったり
喜ばそうとしてくれてるんだなぁと嬉しく思う。
もちろん食事の後はお礼を必ず言うよ。

ほとんど奢ってもらうかわりにたびたび部屋に招いて
手料理を作ってはごちそうしてる。

もうすぐ一周年。
うまくいってます。


90 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 23:28:19 ID:bkrUKRHe0
彼女がグルメで自称美食家でフードアナリストとかの資格もってて(完全自己満資格)
お昼のランチで2人でいつもだいたい1万円位でディナーで1万から3万位。
週1のデートで付き合って半年。デートはいつも食事だけだから月に10万位の出費なんだけど
彼女とはキスしかしていない(しかも一回だけ)
彼女は食ブログをしているんだけど俺と行っていないお店の料理とかバンバンupしていて
さりげなく誰と行ったの?って聞いたら、上司に連れて行ってもらったとか
友達と行ったとかって行ってるけど、何か怪しい。
もしかして俺ってバブルの化石のメッシーとかいうやつ?って思えてきた。

91 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 01:29:26 ID:zm57u9lq0
>>90
明らかにメッシー君だな。
キミと同じような奴が他数人いるだろうな・・・

92 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 01:35:01 ID:LU7Ncc7e0
メッシー君て。
どこのおとしよりだよ

93 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 02:12:15 ID:AwMGMwFi0
>>90
カワイソスwww
別れろよwww

94 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 11:07:58 ID:EZnq8viVP
>>90
それどこのかなえキッチン?

95 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 13:01:24 ID:3RF1jsOO0
>>90
半年も付き合ってデートは食事だけって!
メッシー君にされてる可能性大。
多分ほかにも2〜3人ほどメッシー君がいるんだと思う。

ランチ2人で一万ってすごいね。
バブル期かとオモタ。

これは別れないと散々メッシー君としてメシ奢らされた挙句
ほかの本命彼とある日突然結婚されて、あなたは捨てられておしまい
なんてことになりかねないよ。


96 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 13:25:40 ID:LWpKgDfq0
>>90
ありえないわ、ある日隙を見て携帯のデータをパクれ!
そして同じことされてるかどうかを聞き取り調査し、有志を募って引導渡してやれ
どういうおしおきをするかは任せるw

97 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 15:21:34 ID:CWw2kELo0
別にメッシーでもアッシーでもどうでもいいが、
問題なのは90の気持ちかなぁ

本気なら色々騙されてみる経験は価値があると思う

遊びなら負担の無い程度にほどほどにやればいいんじゃないかな

98 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 15:35:02 ID:vfKNWY0a0
>>90
半年付き合わなくても
二・三ヶ月で分かりそうなもんだけどなw

もしかしてそいつアラフォー女?


99 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 15:52:02 ID:LWpKgDfq0
>>97
本気なら騙されてみる価値とか、イミフ過ぎるww
大体遊びで付き合ってるならこの板にこないでほしいw
何見当違いのアドバイスしてんの?どういう価値があるのか
具体的に説明してみ?ああ、あんたも奢られたい痛い人か・・・

100 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 15:56:45 ID:GpQSjtgy0
必死だなぁwww

101 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 16:35:39 ID:LU7Ncc7e0
>大体遊びで付き合ってるならこの板にこないでほしいw


きもちわるい

102 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 16:36:24 ID:MeBRkT7U0
昼ご飯があたしで夜ご飯が彼です。
後は だいたい彼氏かな。


103 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 16:39:21 ID:R9cndF5y0
>>102
そして
デザートは貴女が食べられちゃうのねwww

104 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 16:50:22 ID:9OA0jyeP0
あわびに肉棒差し込んでスペシャルセックスパフェ

105 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 17:53:13 ID:mNyACLHx0
メッシー君扱いしてる女を擁護してるやつはどれも必死とか気持ち悪いとか具体性がないものばかりなのが笑える、幼稚園児かよwww

106 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 18:00:35 ID:qH/6Txc+0
騙されて車内でお昼寝中に練炭たかれないようにねw

107 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 18:05:39 ID:mNyACLHx0
ちょ、、可能性ありすぎて怖いわ、ブログといい自己顕示欲がかなり凄そう
自分をよく見せたいそして羨望の的になりたいそんな欲塗れな感じがするから
今の生活を守るためなら必死で何とかしようとするだろうね、最後の一線越えるかどうかは分からん

108 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 18:13:36 ID:GpQSjtgy0
ブログ(笑)とかやってる時点でないわ

109 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 20:45:01 ID:AwMGMwFi0
人気ブロガーになって本出したいんじゃね?w

110 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 21:11:10 ID:Gp0oZGEe0
本当にグルメで、美食家なら
自分のお金で味わって欲しいよね。

ただの人のお金で贅沢三昧の人にしかみえないね。
それに高いものばかりが美味しいわけじゃないし。
このご時世どうして頭の中がそんなにバブルな発想なんだろ。

そういう女性にお金を出す男たちも男たちだけど。
どんだけ見る目ないんだと思う。

111 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 21:18:35 ID:0kSqtwnn0
マージャンで負けた額を告げたら
「アタシとのデートにはそんなに使ってない」と因縁を付けられたので
以来100%を目指してますがそのことも告げたので
チョイチョイ飯の伝票とかも取り上げられる

112 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 22:19:49 ID:IDBUUWFE0
90です。
本日も食事デートから帰って来ましたw
今日は家に送って行って車から彼女が降りる際にキスくれましたw
2回目のキスwって喜んでる場合か。

今日は夜のディナーデートだったんだけどあわびと蛸の踊り食いとか食べた。
ある意味こんなおもろいお店ばっかり探してくる彼女に感心wしてる場合じゃない。
本当は今日、一日デートだったはずなのにお昼は急に久し振りに会える友達とのランチの予定が
入ったとかで夜ディナーデートだけになった。
お昼はフレンチだったらしく嬉しそうにその画像を見せてくれるんだけど
おいおい本当は誰と行ったんだよって思ったw

113 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 00:38:15 ID:K2LUGso30
>>112
早く目を覚ましなさいよ・・・ 利用されてるだけなんだから。

114 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 01:21:39 ID:WbJJz7gX0
>>112
本来であれば然るべき制裁を加えてやる必要があるわけだが、
極稀に自分にどれだけ夢中になってくれるか、甘えさせてくれるか、
性欲を我慢できるか(体が目的じゃない)を判断するためにふるいをかけてる可能性がある
最終的に最後まで生き残っていれば彼女の全てが手に入るというわけだな

115 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 02:40:24 ID:bsJATvP20
>>112
車降りてからの軽いキスのみで豪華ディナーおごっちゃうお金持ちさん^^
これからも頑張って貢いでね^^

116 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 09:10:48 ID:cWlF1FF3P
まあでも変な話、現金や物品をねだられているわけじゃないし
美味しそうにペロリときれいに平らげてくれるならご馳走しがいがあるじゃないか(笑)
>>112自身が彼女にベタぼれみたいだし、金銭的負担もあまり感じていないようだし、
いいんじゃないの?

117 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 10:41:03 ID:LKHKeD2P0
本当に甘い男が多いね
いつまでも女がつけあがるわけだ


118 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 11:29:40 ID:cWlF1FF3P
甘い辛いじゃなく他人の金の使い方にそこまでマジになれないし
借金してまでご馳走してるとかならべつだけど

119 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 12:48:17 ID:VzhHfA3U0
まあ、男の扱い方を知ってる女だね。
男は金を貢げば貢ほど女に夢中になるものなんだよ。
そしてエッチをなかなかさせないというのも賢い。

男は振り回されるのが好きな人もいるから
そのタイプだろう。
好きで振り回されているようだし、これはこれでいいんじゃないか。

メッシー君、これからも報告よろすくw


120 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 13:17:46 ID:CuqBzCpb0
貢ぎたいって程いい女と絡めるのなら幸せだ。

121 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 13:57:41 ID:cWlF1FF3P
いや報告はもう要らないけどね
やりたいならVIPでやれ

122 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 14:17:22 ID:ZXKEX0Rw0
ここがVIPだ

123 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 18:52:59 ID:cbyqAA6L0



チラ裏です


2年同棲して養ってあげてた彼女は他に男作って出て行きました

家具を全部捨ててやりました

明日から仕事する気力もおこりません







やっぱり割勘というか・・・支えあいは必須ですよ・・・もう恋できない

124 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 19:15:30 ID:b7+E9eEE0
>>123
彼女にどうしてもと頼み込まれて仕方が無く同棲してたのか?
養ってあげていたと言うからには、家賃も家事も全てお前がしてのことなんだろうな
それに2年間その対価をセックスで得てたんだろ
その上チラ裏、無駄に改行、上から目線な養ってあげてた発言
こりゃ彼女も他に男作るだろ

125 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 19:58:01 ID:WbJJz7gX0
>>124
頭大丈夫か?w

126 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 20:30:07 ID:b7+E9eEE0
>>125
ああ?なんだよ
女に騙されたぐらいで家具まで捨てる愚行面白いよなw

127 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 20:43:00 ID:MtvKRO7W0
本日のキチガイ ID:b7+E9eEE0

128 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 21:58:05 ID:hgYMOXcU0
お父さんから、小さい頃から「デートは男が全部出すもの。そのかわり女はきちんとありがとうと言うこと。」って言われ育てられた。
女に飯も食わせれない男はダメだし付き合っちゃだめだって。
私もそう思う。カラオケとかのデート代は出しても、食事は何となく男性に出してもらえないとやだな。

129 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 22:20:07 ID:1+ohOVM90
>>128
男女雇用機会均等法ができて、男女の収入差が縮まる一方で
時代錯誤的な考えだと思うな
それが通るなら、男はロクに貯金もできなかったりするだろうし

130 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 22:41:05 ID:bsJATvP20
ホテル代は全額男が出すべき
別にやらせてもらうからって意味じゃない
女の子にそういう場でお金を出させるのは男らしくないから
しかし飯は男も女も一人でも同じように食うだろ
奢ってもらって当たり前と考えてる>>128みたいな腐れマンコは氏ね

131 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 23:36:26 ID:wZpS8JFw0
>>128
女は家を守り、男が女を食わせる

という古い考えが根底にある。古い考えは捨てされ腐れマンコ

132 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 23:40:46 ID:7qxLvvIG0
【自分のスペック】男32歳 会社員
【相手のスペック】女27歳 派遣
【交際期間】6ヶ月
彼女は奢ってもらうのがあまり好きじゃないようですが、
この歳で割り勘にするとみっともないので夕食やホテル代などは自分が出し、
お茶代などは彼女が出してもらうことが多くなっています。
それでも彼女は引け目を感じているようなのですが割り勘に近い出し方にした方がいいでしょうか?
自分は収入が多い方で彼女も実家なので実質の小遣いは余裕があると思います。

133 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 00:18:58 ID:evjp414Z0
>>128
↑の奴らはそんなの古い考えとかレスしてるけど
こんなヤツらの言うこと信じちゃだめだよ。
私はお父さんの言うとおりだと思うよ。

好きな女のためにある程度金も出せないような男は
あなたを大切に思ってない可能性が大きい。

私は特に最初の頃のデートではお金を支払ったことはほとんどゼロ。
みんな当然のように支払ってくれてたよ。
お礼は必ず言うけど。
交際が長引けば、いくらかは支払うようにしていくけどね。

でも、最初から割り勘だの言い出す男とは付き合いはやめたほうがいいよ。
そんな男は結婚してからが思いやられるから。



134 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 00:56:00 ID:wr4HU6aY0
と、腐れマンkが

135 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 01:19:13 ID:A+SIOHxw0
>>129
>>130
>>131
男気のない軟弱なやつらだなぁ。
自分の為に使う金なんて二の次三の次に考えろよ。

俺は>>128のお父さんの言うとおりだと思うし、それを実践している。
割り勘なんかしたことねぇよ。 
「彼女が払う」と言っても絶対に払わせないし、
「財布も持ってくるな」と言うぐらいだ。

そのために一生懸命働こうという意欲も湧いてくるんだよ。
昔の男はデート資金を稼ぐ為に、バイトを増やしたりして頑張ったものだ。

136 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 01:23:17 ID:dQL3rpYV0
>>133
やっぱりちょっと古いと思うよ。

>>128のお父さんの頃のように
終身雇用で年を重ねるごとに収入があがる時代ではないもの。
その時代の感覚は今の男性とは少し違うんじゃないかな?
逆に普段は自分の分の食事代も出さない女性ってどうなんだろう。

なぜ女性はいいの? 今はそう思う男性も多いのでは?
収入でも男女差が以前よりなくなってきてるのに。


確かに奢ってくれると嬉しいけどね。
でも基本は自分が払うって意識じゃないかな?


文章から推測するに>>133も交際が長引いてはいないんでしょ。
てことは最初は払ってくれたけど、続いてないじゃん。
そういうのは継続して長いこと続いてから言わないと説得力ない気がする。

最初は好かれたいからだいたいは払ってくれる男性は多いでしょ。
あなたが男性をチェックするように
その初期の支払いのところで男性もチェックしてるんじゃないかな?
払ってくれるもんだと思ってるか、そうでないかは…。

137 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 01:34:44 ID:1IiaBxzM0
>>128
彼氏のサイフが余裕あるときはそれでもいいかもしれないけど
でも毎回毎回払ってもらうのはどうだろう。

私は割り勘派。
でもたまにお互い代わりばんこでおごったり。
ゲームの勝ち負けや遊びで賭けておごりあったり。
そんなもんじゃないんですか?

138 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 01:39:37 ID:GSqrR5IN0
何となくだけど、「奢って欲しい」と言ってる女の人達は、
ゆくゆくは専業主婦になるつもりの層と重なっていそうだね。
そして割り勘派の人達は、共働き派の層と重なっている感じ。

双方、だからこその金銭感覚を持っているから、
相容れない所があるのかも。

別に「全奢り以外ありえない」でも構わないと思うな。
専業主婦になるつもりなら、
男の人が奢ってくれるか否かは
一つのバロメーターになるとも思うしね。

ただまあ、今のご時勢に即した考えではないよね。
夫婦共に働くのが標準になりつつあるのだし、
男が全奢りの付き合いよりも、
ある程度は女が出す方が自然な気がする。

139 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 01:45:20 ID:DhIjNoM90
>>138
専業主婦なんて危なっかしい、いつ首になってもおかしくないし
倒産するリスクだってある、一方に依存するのがどんだけ危ないかよくわかるだろ
女もちゃんと社会に出て一人前に稼げるようになってからにしろ、専業主婦なんて
何のメリットもないんだからさ、会社の面接で専業主婦でした!なんて何の自慢になる?w

140 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 01:49:08 ID:evjp414Z0
>>136
いえいえ、交際長引いてますって。
前の彼氏とは5年くらい付き合って
私から別れを切り出しました。

今の彼とは結婚の予定。
今度親に会ってくれと言われたところ。

私の場合は男性が当然のように支払ってくれる場合がほとんどで
出すと言うと笑っていいよ〜とかカッコつけさせてよと。
出すと言って受け取った方は過去に1人のみでした。

141 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 02:07:59 ID:Q9wllFww0
>>139
まあ専業主婦になるような人は結婚相手もちゃんと選んでるんでしょ
安定職やら高収入やら依存できると判断してなるんだから普通の平リーマンは選ばれないよ
割り勘共働き派なら家事も分担しなきゃならないんだし色々双方の利点があう方法でいいんじゃね

142 :136:2010/02/08(月) 02:22:59 ID:dQL3rpYV0
>>140
まずは私の誤解みたいでしたね。ごめんなさい。

でも、>>133のあなたの考えは偏見だと思うよ。
そんなの状況や人によってそれぞれだと思うし。
奢りだって大切に思ってくれてる人もいるし、そうじゃない人もいる。
それは割り勘だって同じ。

私は彼と最初から割り勘。
でも、彼は自分のこと大事に思ってくれてるのわかるし、
別に共働きでいくつもりだから問題ない。
あ、彼が貧乏なわけじゃないよ。かといってすごい金持ちでもないけど

収入がけっこうある人と結婚して専業になった友達がいるんだけど
ちょっと前に旦那さんの浮気が発覚して、めちゃめちゃ凹んでちょっとやつれてたよ。
それまでは独身の頃から、旦那さん優しそうで幸せそうで…。
一応解決はしたけど、旦那さんは今は休日はゴルフ三昧だって。
なんか酷いよね。

奢りかどうかで大切にされてるかどうかなんてわかんないじゃん。
その人の問題じゃないの?


143 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 03:43:33 ID:hr09TBd50
その通り、奢る奢られるとかはたいした問題じゃない。

問題なのは、奢られなかった時に、>>133のように思っちゃう心の貧しさ

不幸ってのは自分が運んでくるものなんですね〜

144 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 03:56:26 ID:PnyTHxyL0
別に全額奢るのはいいんだけど、>>133みたいに
男が奢って「当たり前」って思ってる女に奢りたいとは思わないな。
否定はしないけどね。理解はできないしそんな女と一緒にはいたくない。
それは>>133みたいな女も同じだろう。こういう考えの男は女々しいとか
そういう風に捉えてると思う。
結局お互い様でしかない。
考えの合う人間を探すしかないでしょどっちも。

145 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 04:02:08 ID:hr09TBd50
いや、これは考え方や価値観の違いというより、
その女が単純にわがままだろ

そもそも良い年した大人ならば、
一方通行で人に奢られることが当たり前だとは思わないでしょうよ

146 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 08:36:50 ID:UeMFa/aC0
>>139
誰も専業主婦を選ぶことがいい、全奢りがいい、なんて書いてないよ。

ただ、奢ってもらおうとする人の考え方を頭ごなしに否定するのは、
何か違うんだろうねって話で。

奢ってもらう=愛情のバロメーター+経済力の有無
って考え方は、養ってもらう前提ならば、分からなくもないなって事。
それがいいとは一言も言ってないし、
むしろ時代を逆行してるとも言っている。

頭に血が上っているようだったけど、
もし彼女がそんな感じなら、別れるなり割り勘に変えていくなり、
自分で現状を打破する努力を試みてみては。

ちなみに、私は割り勘派です。
彼氏に申し出て、出せる場面では出させてもらってる。
私も楽しんでるのに全奢りじゃ、どう考えてもおかしいって思うので。

147 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 10:06:47 ID:e/rVIg7b0
>>128
親は子どもに苦労させたくないから、
経済力のある人間しか娘の元に残らないように
そういう風に教えているという可能性があるよ。
どんなに2chや世間で叩かれても、
親の知らない苦労をしながら一生共働きで暮らして行くより、
余裕のある男性の元で専業主婦として暮らせる方が、親は安心だからね。
こんな時代だからなおさらね。

こういうスタンスでつき合ってると、
自然とそれでも大丈夫な男しか残らない。
(経済的に余裕がある、
 将来的に専業主婦は無理でもそこまで彼女に惚れて尽くしている、など)
うまくできていると思う。

最初からお金を払ってくれる事は当たり前ではないけれど、
そうしてくれることで色々な事が計れると思う。
相手の経済力、金銭感覚
女性に対する考え方
自分への思いの真剣さ

恋愛の初期段階で選ぶ権利があるのは女性だから仕方ない。
ただ結婚を選ぶ権利があるのは男性なので
その後の付き合い方はお互いの相性を見て決めていくのがベストだろうね。


148 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 10:50:43 ID:gW3IxmXZ0
自分は全奢り派だけど専業主婦狙いとは結婚したくない
女であることを忘れたくないし、社会との関係を切りたくないので
数年の育児期間が終わったら社会復帰したいと考える人と結婚したい
何が起こるか分からないんだから最初から稼ぐスキルがある人と一緒になりたいな

奢られたい人はさ、もっとリスク管理した方がいいよ
誰だって負担が少ない、安心できる人と一緒になりたいと思うのが人間の性でしょ
女性が奢ってもらって安心できるように、男も安心できる何かを求めてるんだよ

昨日も大学で高嶺の花といわれるキレイな子から
「あたしと○○さんの今後の関係はどうなるんでしょう?」
と聞かれたよ、相手は自分が彼女居ること知ってるけど、
結婚したいと思う段階まで来てないから自分が今彼女と
別れて結婚を前提に付き合ってくれることを期待してるようだ

因みに、自分は池面で手取り60万クラス、外に出ればあちこちから
視線を感じ、この間なじみの寿司屋にいったときは女将さんから
「あちらのお客様(かなり美人)から池面池面!って○○さんの
ことしきりにきかれましたよ(笑)」といわれる始末だ、まあ関係ないがw

149 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 13:03:29 ID:odtP4XOh0
ナニコレw

150 :133:2010/02/08(月) 13:05:48 ID:evjp414Z0
>>142
私としては別に偏見とは思いません。
結婚すればほとんど子供を持つことになりますよね。
女は妊娠、出産、育児等で働けない期間もあります。
その間、妻子を守り養えていける人でないと不安がある。

必ずしも、奢ってくれれば頼りになるとは限りませんが
ある程度予測はつくのではないでしょうか。

あと浮気されるのは専業主婦であることと何も関係ないと思いますよ。
共働きの女性でも旦那さんに浮気されることはあるでしょう。

151 :133:2010/02/08(月) 13:12:41 ID:evjp414Z0
>>144
私は奢ってもらって当然よっ!なんて思っていないですよ。

食事をした後も、デートの後も常に感謝の気持ちを
忘れないし直接言葉や態度やメール等でありがとうと伝えています。

デート中にコンビニに寄ったときには飲み物を買っていったり
相手が疲れてそうなときはドリンク剤やサプリメント等を
買ってみたり、そういった気配りはしてます。






152 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 13:17:20 ID:nFLKS/740
>>128
私は親から、小さな金で縛られるな・奢られるってことは断れなくなる、
あと人の財布をあてにする浅ましい人間になるなって奢られることを禁じられたよ。

奢る割り勘の前に、自分がどうするのかって言うのがあなたとあなたの親には無いね。
人の財布の中身で態度を変えなければいけない自分を恥じるべき。

ちなみにうちは裕福。

153 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 13:56:55 ID:RJEOvsiI0
うちも>>133同様、デート代は男が持って当然派
因みにうちは現在貧乏wただバブル期は相当稼いでいたからそういう
感覚なのかも

私としては、割り勘とか全奢りとか気にしない派
そしてデート比は彼7:私3ぐらい
それでも自分より多く払ってもらえてるのにすごく感謝してる

>>150
>女は妊娠、出産、育児等で働けない期間もあります。
>その間、妻子を守り養えていける人でないと不安がある。
はわからなくもないけど、付き合ってて金銭感覚が自分とあってさえ
いればうまくいくもんだと思う。
奢り貧乏でも困るし、割り勘ケチや割り勘貧乏も困る。
でもそんな相手でもうまく調整しあえればいいんだと思うよ。

154 :133:2010/02/08(月) 15:55:37 ID:evjp414Z0
>>152
>私は親から、小さな金で縛られるな・奢られるってことは断れなくなる

小さいお金で縛られる気の小さい女性ならば
気のない男性には奢ってもらわなければいいだけではないでしょうか?
あと、大きなお金ならまだしも
小さなお金なら縛られる人はあまりいないと思います。

>人の財布の中身で態度を変えなければいけない自分を恥じるべき

娘を持ったお父さんならば
ある程度の経済力があり娘のために
いろいろと尽くしてくれる男性を望むのは当たり前のことだと思いますよ。

娘にアタックしてくる男性が2人いて
極端ですが、たとえば1人は借金がありフリーターの男性
もう1人は正社員で安定した仕事を持った男性がいたら
ほとんどの親が後者の男性を娘にすすめるでしょう。

女性が結婚相手を選ぶ時には特に
財布の中身で態度を変えざるを得ないのは仕方のないことでしょう。



155 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 16:07:21 ID:gW3IxmXZ0
>>154
フリーターと正社員じゃ極端すぎて比較対象になりえない・・

個人的には中身がないなぁと思う、そんな親がそういったから・・・と
自分ってものはないの?周りに胸をはっていえるような思考じゃないと思うけど?

自分の今の彼女も親が親がと煩くてさ、ついこの間
「○○はさー社会人にもなって未だに親の言いなりになるの?
親が怖いの?親の言動にいちいちビクビクしてる○○って本当に嫌い」

といってやったけど、一人立ちできない、弱い女とは将来は考えられない

156 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 16:10:33 ID:RJEOvsiI0
↑はいつものエア彼女が恋人の人じゃない?w

157 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 16:20:15 ID:d1NN7pDmP
>>155がきもすぎて鳥肌立った
経済的に自立すること=親の意見を蔑ろにすることではない
親を大事にしろよ馬鹿者

158 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 16:34:47 ID:e/rVIg7b0
自分の家も>>152の教えがあったな。
うちのとこもそうだけど会社経営したりしているお家はそうなのかもね。
ビジネス上のおつきあいで個人で食事した時、特にそう思う。
(先輩後輩の奢り奢られとかは、下の者の面倒を見るって意味で
持ち回るものなので例外かな)

でも恋愛なら
>>154の言う通り気のない男性には奢ってもらわなければいいだけ
で解決ですよね。デートに行って、
「この人とはないわあ」と思ったら→「割り勘にしましょ」と言い借りを作らない。
仮に相手が割り勘と言ってきたら、「相手にとって恋愛段階じゃないのね」という解釈をする。

「またデートしたいなあ」と思ったら→素直に奢られる。
何回も奢ってくれそうなら、「次は払わせて」と申し出る。
そうしてるとだいたい7:3〜8:2くらいで奢ってもらう事になる。

>>152と教えた両親も、彼がほとんどの店で奢ってくれている事を知ると、
結局「うちの娘を大事にしていただいてありがとうございます」
と言って喜んでくれている。
奢られっぱなしは×で、なんらかの形のお礼をするのが当たり前だけどね。

男女ともに言えることだけど
嫌だと思うつき合い方をせざるを得ない相手とわざわざ信念をまげてまで
つき合う必要はないと個人的には思う。

159 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 16:57:41 ID:gW3IxmXZ0
>>156
それこそ妄想だな、そっちこそ恋人いるかも疑わしい

>>157
要はバランスの問題なんだが、他人から意見をきく時
○○がいってたけど・・が出だしで始まる人の意見を尊重するのか?
はあ、そうだねぇ、で終わりだろうが。苦労してこそ言葉に重みがある、
>>154ははっきりいって親バカの発言としかみえないわ、どこの箱入り娘なんだろ

160 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 17:10:20 ID:R+sC3NVs0
デート代は俺10対彼女0だな。
月にデートを3回もしたらこの月は何もできないよね。
ダイビングが趣味だったけどもう辞めちゃったしガストでお茶したがる
彼女をなだめてドトールに連れて行くようになったし
ホテルなんて行ったら金欠で次の月が怖いから 頑張っても3ヶ月に1回くらいしか行ってないよ。
俺なんて 薄っぺらいというか腰ぎんちゃくというか自分が誰だかわからんわ。

161 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 17:10:33 ID:Mo01rw1b0
昔は>>135みたいな男性が多かったけどね。
今はダメだね 
自分の財布ばっかり気にして・・・ 

でも女性も奢られっぱなしではないよ。
ご飯作りに行って、おもいっきりご馳走を作ってあげるとかする。
彼氏は、買出ししたその材料費まで払ってくれようとするけど
それは絶対に受け取らない。 

誕生日・クリスマス・バレンタインは
少々高くても奮発するし、彼氏のほしいものを上げ
その日は普段以上に料理も何もかも大サービスしてあげる。

普段奢ってもらう変わりに「お金ではない何か」でお返しする。
そのほうが男性も喜ぶ。

162 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 17:11:20 ID:RJEOvsiI0
>>159
妄想でなくて、そう見えてしまう仮定を述べただけw

163 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 17:14:32 ID:gW3IxmXZ0
>>162
じゃあ認識を改めることだな、視野が広くなってよかったな

164 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 17:15:27 ID:QwhlHeWB0
全額ってくらいに払ってくれる。
出すって言っても断られる。
自分学生で彼社会人だからってのもあるかもしれないけど
毎回はちょっと気持ち的に申し訳ない。
あんまりしつこく言うのもどうかと思うので、
最近は食事とかだと、
彼がレジに伝票出した直後に適当な金額のお札おいて、
トイレ行ってくる!って置き逃げしてるw
でもこの方法じゃ毎回は無理だ。。。

165 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 17:17:36 ID:RJEOvsiI0
>>163
だが断る

166 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 17:31:38 ID:OHk8UocN0
男女の付き合いで何がポイント?
私は男性に守られエスコートしていただくのが理想です。
デート代も折半とか
一人の女性を守れない人と幸せになれるのでしょうか

例えばデート代、ランチとか一人1000円〜2000円くらい
そんな高額ではありません
騎士道精神に則って彼に甘えてしまいます。
お会計後有り難く感謝してお礼の言葉も述べますし、
手土産やプレゼントをしてお返しもしています。

暫くお付き合いが進むと、だんだんとその男性は本性を表し、
ファーストフード何百円ランチでよいと言い出し
社会的地位も収入も私より上なのにケチりだしました。
そして、今まで感謝したお土産やプレゼントの事を

一言も頼んでいない
押し付けだ

といわれました。

そんな人の気持ちも判らないけち男はさよならです〜

167 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 17:52:17 ID:uD9nSN960
>>164
男は見栄っ張りの生き物。
しかも学生と社会人という関係ならなおさら。
ただ彼はおごられることに少し申し訳ないと思う彼女を理解できてないね。
あなたが本当に彼のことを思うなら気持ちをぶつけるべき。
思ってるのにいえわないならただの甘え。

普通ならその時の食事代をだしてもらったら、じゃあ次は私ね!とか言う。
その場で割り勘という作業は男は苦手だよ。

168 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 17:54:47 ID:nFLKS/740
>>154
>小さいお金で縛られる気の小さい女性ならば
>気のない男性には奢ってもらわなければいいだけではないでしょうか?
>あと、大きなお金ならまだしも
>小さなお金なら縛られる人はあまりいないと思います。

社会には「金を出した人の意見が最優先される」と言う暗黙のルールがあるのです。
それを無視する非常識な人がいますが、
そもそも口を出したければ金を出せば良いだけの話で、
縛られるとは気が小さいとか大きいとの話ではありません。
金も出さないで意見や文句を言っていたら、たんなる「常識はずれ」って事をもっと考えた方がいいですよ。

>娘を持ったお父さんならば
>ある程度の経済力があり娘のために
>いろいろと尽くしてくれる男性を望むのは当たり前のことだと思いますよ。

自分が経済力があるカテゴリーに属していれば、
自然と経済力がある男が居ます。
女医の周りには医者が普通に居ます。

そういった自分の価値を高める事が第一で、デート代を出さない男がダメと教えるのが、
良い男性との関係を築くために必要な要件ではないでしょう。
それに、私の兄弟は私と同じような教育されてますよ??

奢られても何も恥じない女を良いと思える男ってそんなにいないんじゃない?
私みたいな女も普通にいるだろうし、そういった女を見てる男もたくさんいる。
その時に、あなたみたいな感じの女が魅力的に見えるとは思いませんねぇ。
少なくても私にはホステスの考え方に見えますし。

169 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 18:02:14 ID:sQsZT77M0
>>135
今はバブルじゃねえんだよボケw


170 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 18:10:08 ID:RJEOvsiI0
>>168
奢り割り勘以前に、デート代を貸し借りと捉えるのは相手に失礼だと思うよ



171 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 18:21:39 ID:d1NN7pDmP
>>160
そこまで貧乏なら無理するなよ
煽りじゃなく真面目に

172 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 18:43:46 ID:sQsZT77M0
>>160
人間ATM乙

173 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 18:49:33 ID:R+sC3NVs0
>>171
月の小遣い2万5千円だから結構きついんだよね。
でも 割り勘ねって言えないし旅行行くときも 交通費と宿泊費出さないと
一緒に行ってくれないから貯めないといけないしね。
けど 彼女はライブが好きだから友達といろんなところへ行くんだよね。
俺 恋愛する資格ないのかもしれない。 バレンタインの前に別れようかな。

174 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 18:51:41 ID:gW3IxmXZ0
>>173
恋愛資格はあるけど、その子とは合わないだけだね
次いこ次

175 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 18:57:47 ID:QmIYxQrQ0
>>173
なんにも言わずに別れを選ぶのはどうかと思う。
どうせ別れるなら、「割り勘にしましょう」、って言ってから。
気に食わなきゃ、相手から別れを切り出されるでしょう。

もし、別れてから、「デート費がきつかった。割り勘にしたかった。」とか聞いたらはったおしたくなるかも。
イジイジすんな!と。

176 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 19:03:48 ID:d1NN7pDmP
>>173
まあ言いだしにくいのは解るけど、頑張って言えよ
彼女もライブを一回我慢すればデートが出来る
おまいも彼女に割勘してもらえたら一回趣味のお出かけが出来る
旅行はふたりで少しずつお金貯めて、貯まったら行く計画を立てる

少しずつ話し合いなよ
彼女もおまえの窮状を知れば奢りじゃなきゃ嫌とは言わんだろ

177 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 20:07:23 ID:PnyTHxyL0
お金の話もちゃんとできない関係なら先が思いやられるけどな。
少なくとも結婚を考えたときに金の話もできないようじゃお先真っ暗

178 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 20:36:17 ID:d1NN7pDmP
恋人の誕生日やクリスマス前に自分のほしいものを我慢してお金を貯めてるとかならわかるけど
普段のデートをする為に自分の趣味を全部我慢してるとかはちょっと異常だよね

たぶん、付き合ってるけど片思いだと体感してるからそんな風になってるんだろうけど、
ランクがあまりに違う相手と無理して付き合ってても、幸せにはなれないよね
いくら好きな人と一緒にいられるならと自己欺瞞を発動させたところで無理は長く続かないよ

179 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 20:37:00 ID:e/rVIg7b0
いろんな人がいるね。

>>168
の言ってることはもっともで、後半部分はとても納得なんだけど
>社会には「金を出した人の意見が最優先される」と言う暗黙のルールがあるのです。
>それを無視する非常識な人がいますが、
>そもそも口を出したければ金を出せば良いだけの話

確かにビジネス上でのおつきあいはそういうことも大いにあるけど、
それだけの人は金の切れ目が縁の切れ目になりがち。
恋愛って金銭のやりとりだけでなく思いやりの関係が第一だから・・・
恋愛関係においてこういう考えの男性とつきあうのは
奢りだろうが割り勘だろうが、個人的には難しいかもしれん。


>>173
なんか可哀想だなあ。>>175に同意見。
そもそも学生なんだから、そこまで無理して奢る必要ないよ。
彼女も甘えてしまってただけで、
あなたが趣味を我慢して頑張ってきたことを申し訳なく思うかも。
ふられる可能性もあるけど、正直に苦しい事を告げるべき。
二人の関係がステップアップできるいい機会かもしれないから頑張れ。


180 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 20:39:03 ID:EO2UeF7j0
彼女(23歳)が糞ニートだからほとんど俺が払ってる。
まあ若いうちは色々迷ったり呆けたりすることもあるだろうと思って寛大に見てる。
25歳になってもこんなんだったら切る。

181 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 20:40:15 ID:sQsZT77M0
23と25がどうちがうんだろうか・・・w


182 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 22:37:17 ID:mGCa8QmS0
なんかすごく荒れているね。自分は>>128だけど。
自分ちはすごく裕福な家です。あつかましさとかではなく、奢ってもらいなさいとか貧乏な人と付き合うなっていう意味ではなくて。
ただ、「女に食べ物を食わせれない男は情けない」=女を養えないって考えが強くって。
お父さんは亭主関白だし昔の考えが強いってのもわかりますが。。
それが当たり前だとおもっていたし今まで付き合ってきた人も食事は出してくれている。

奢ってもらって当然とは思っていないけれど、奢ってもらったらありがとうときちんというし感謝もする
細かいお金のこととかはそもそも気にしていない・・・

183 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 22:42:12 ID:ii6V5T+zP
どーでもいいけど、なんで2ちゃんなんかで金持ちアピールしてんの?

>自分ちはすごく裕福な家です。(キリッ

184 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 22:53:00 ID:HjLE+NLF0
>>182の父親はきちんと働いて稼いでいるから言えるのであって、
そういった考えを古いなどと言って頭ごなしに否定してる奴は女の飯代もケチりたいんだろう。
専業主婦希望の人を叩くとか、そんな権利は誰にもない訳で。
誰も払ってもらって当然!なんて思ってないでしょ。

185 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 23:10:53 ID:mGCa8QmS0
>>183
↑のほうで裕福じゃないからそんな考え・・みたいなレスがあった気がしたので。

自分の父親は、そのかわりに女はずっと綺麗でいなさい、おしゃれをしなさい、って厳しく言う
そう育てられてきたから、その考えが抜けない
女はきれいで愛想良く明るく、優しくありなさい。男は女に食わせなさい。女はうまい飯を作りなさい。
なんか、さだまさしの歌みたいだけどそんな父親が好き。古いかもしれないけどね。

186 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 23:39:05 ID:tX+b66Mc0
私も昔は男の人が払ってほしいなーと思ってた厚かましいタイプ
でも今の彼と付き合ってから変わったな

今の彼はデート代ほぼ割り勘で、食事は6:4くらいで彼が多く払ってくれる感じ
食べる量とかにもよるけど
お互い26だし、給料は残業代の分私が多め・・・
ただ、家事は平日私が仕事遅いのでほとんど彼がやってくれる
毎日ご飯作って帰りを待っててくれて、「お前が美味しそうな顔してくれるだけで
作ってる甲斐あるわー」って喜んでくれる愛情深い人
今ならデート代ほとんど私が払ってるとしても満足できるわw
普段尽くしてくれてる分、プレゼントでお返ししてる

187 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 01:57:44 ID:vCF8Hwsf0
>>150
>女は妊娠、出産、育児等で働けない期間もあります。
>その間、妻子を守り養えていける人でないと不安がある。

>必ずしも、奢ってくれれば頼りになるとは限りませんが
>ある程度予測はつくのではないでしょうか。


>>154
>女性が結婚相手を選ぶ時には特に
>財布の中身で態度を変えざるを得ないのは仕方のないことでしょう。


>>166
>デート代も折半とか
>一人の女性を守れない人と幸せになれるのでしょうか


だから、こういうこと書く人けっこういるけど、
上記の内容とデート代を奢るかどうかって奢られさんがそこまで判断基準にするほどは
そんなに関係ない気がする。

独身のとき割り勘でも結婚したら、きちんと家庭を守る男性だっていっぱいいると思うよ。
奢っていても、それは恋人同士で気前が良かっただけで
家族になったら、外にばかり奢って奥さんが困る旦那だってけっこういるだろうし。
もちろん割り勘で経済力の無い男性もいるし、奢りで女性の理想の男性もいる。

奢られ派の女性の中でデート代を割り勘にする男性=経済力がなくて
家庭を持ったら女性が安心できないって思いすぎる女性多いよね。
「お金がなくて割り勘してる男性」というならわかるけどさ。


188 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 02:18:12 ID:gMFJQQhr0
>>166
この前、彼女じゃない女の子とデートしたら
半分以上向こうが出してくれた。

全額奢ろうとしたんだけどね。大半払ってくれた。
その子は以前告白してきた子で今も仲良い子で
あんまりいじらしいから寝るときに腕枕してあげた。

好きな男が相手にしてくれないとき
自分から金を出すくらいすれば男もまんざらじゃないから
ちょっとは優しくしてくれると思うよ。

189 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 06:18:05 ID:IUqAsXJk0
>>166
>一人の女性を守れない人と幸せになれるのでしょうか

逆を言えばその程度出せばあなたは守ってもらってると思うの?
なんか軽い女だねあなた。金さえ出せばいいなんて本当に軽いね。
書いてることは「一見」正論に見えるけどなんて軽い女なんだって思うよ。

あとね、恋愛と結婚を一緒にして考えてどうのこうの言ってる人多いけど
結婚するかどうかも分からんのに加えて、こういう出してもらって当たり前、
おごるのは男として当然って思ってる女を弾くために奢らない男もいるぞ。
少なくとも自分は「その程度」で男の価値を見る女、つまりあなたみたいな
女とは絶対に付き合いたくないね。あなたも俺は願い下げだろうがお互い様だ。

別に奢るのは構わないがあなたみたいな女には1円だって奢りたいとは思わない。
うん、叩いてるわけじゃないんだ、否定はしないがどう頑張っても理解できない。

190 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 07:33:22 ID:HIvh/LmI0
>>187
同意。
浅はかだよな。
結局もっともらしい理由で自分を納得させてるだけ。

191 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 07:39:14 ID:SPzwewfM0
ここで男がおごって当たり前って言ってる女性は
性格的には多少の女遊びは黙って耐える、彼に絶対服従の大和撫子で、
貞操は堅く、彼に会うまで処女だったんだろうね?

男性に古い男女観を期待するんなら
それに則した女性じゃないといけないからさ。

このスレ見てたら
男損女肥って言葉がしっくりくるし
うちのパパが言ってた〜ってファザコンも多いし



192 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 09:03:27 ID:3HMjId+90
先週の恋のから騒ぎで、さんまが言ってた
「俺ら若い時で金無い時分でも、デート代は男が全部払ってたでぇ 当たり前やろ
最近は男でも、割り勘するやつとか居るらしいなぁ 考えられへんわぁ」

フロム・エーのCMでも「♪○○ちゃん為ならバイト♪バイト♪バ〜イト♪」と
彼女へのプレゼントやデートの為にバイトに励む男性を描いた
CMが普通に流れてたぐらいだからねぇ。 
基本的に男が出して、女性はその変わりに
頑張る彼氏をいろんな面で支えてあげれば良いと思う。 それで50対50じゃん。
「金には金・投資と回収」みたいに全てを物質的に考えるからそうなるんだよ。

しかしここの男共は、
デート代すら奢れないケチで口だけの男ばかりだね・・・

193 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 09:07:36 ID:E9ypF6S80
>>188
げげ・・・最悪。

デート代はこういう変な男にひっかからない為の
一種の予防線だと改めて認識した。

194 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 09:10:24 ID:1n9C0BSy0
>>192
その金銭面以外で支えるっていうのが象徴的、具体性がなくて都合がいい逃げ道にされるだけのような気がする
昔と比べ女性の権利も強まり、言いたいことやりたいことを主張する我侭な女性が増えてる
あなたのみたいなのを既得利権にしがみつく悪徳官僚といえばイメージしやすいかな?
何より変化を嫌い、何より利益を求め、何より損を嫌う最低な人間

そもそも、デート代出さない、出したくないと思ってる人間が人をケチと呼ばわりするなといってるの
あ、自分割り勘だから・・なんていわないでね?それならそれこを
こんな情報を引っ張ってくる理由が意味不明だから
おまえさんは>>168の爪の垢でも煎じて飲むことをお勧めするよ
お金を稼ぐという難しい役割を男に押し付け自分はのうのうと楽しよう魂胆がミエミエ

195 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 09:24:31 ID:HIvh/LmI0
テレビが基準wwwwwwwwww

196 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 09:25:56 ID:Vh8l8Zqn0
>昔と比べ女性の権利も強まり、言いたいことやりたいことを主張する我侭な女性が増えてる

少なくとも、バイト〜♪の時代の女と、
現代の女とは、そういう意味の変化はないと思う
んじゃ、何が変わったのか。やっぱり男の意識が変化したんだよね

197 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 09:42:31 ID:E9ypF6S80
まあ、何を言っても、幼い頃から叩き込まれた価値観は
時代が変わったとしてもなかなか変わらないから難しいよね。
無理矢理変えたところで、幸せになれるかどうかなんてわかんない。

彼:彼女=奢り:いろんな面での支え
とはよく言うけど、実際難しいなあ。
話きいたりするのって結局自分も楽しいし
料理したりするのも、心をこめたとはいえ素人レベルだし
中には彼が特別望んだりしないことだってあるかも。
多分黙ってれば全部奢ってもらえるんだろうけど、
とてもそんなことで50:50とは思えないから
結局お返しはプレゼントや次のデートで使うチケットとか
お金でできることになってしまうわ。

彼氏に「いい子」「えらい」とか言われるけど別に何も嬉しくない。
それで結婚が早まったりとかするわけじゃないし。
叩かれても全奢りが当たり前と言える子は潔くてちょっと羨ましい。

198 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 10:10:07 ID:dhoFGJf40
>>194
>デート代出さない、出したくないと思ってる

そんなこと思ってないつーの。全奢りが当たり前とも思ってないつーの。
こっちが払ろうとしてても、払わせてくれないし
知らないうちにもう会計を済ましているんだもの・・・
「いつも奢ってもらって悪いなぁ」と思っているからこそ
それ以外で彼氏にお返しをしてるのよ。 

要はアンタがデート代も出せない甲斐性なしなだけじゃんwww

199 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 10:23:34 ID:E9ypF6S80
>>197だけど
>>198に質問。
>「いつも奢ってもらって悪いなぁ」と思っているからこそ
それ以外で彼氏にお返ししてる
のお返しの内容を教えて。
何してもお返しが足りてる気にならないのでちょっと参考にしたい。

200 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 10:41:16 ID:IkzE34US0
>>199
198じゃないけど、199がやってあげたいことやってもらったら嬉しいこと
やればいいんじゃないの?
家に呼んで料理振舞うのだって、気合入れたら材料費も作る手間も努力も相当かかるし
それを望んでないからとか言う彼氏だったら、等価かどうかは別としてあり得ないと思う

201 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 11:06:53 ID:E9ypF6S80
>>200
料理はするけど、それで彼が奢ってくれてる事に対するお礼になるかどうか
まして対価になると私が思えなくてね。
確かにディナー作ったりしたらお金も手間もかかるし、
普通の料理ですら喜んでくれる。
でも、彼がそれを対価と思って、
喜んでくれてるかと言われるとそれは違うしね。
思いやりとかに感謝してくれてるだけ。

そもそも結婚したら、共働きだろうと生活のために
料理作るのなんて当たり前だと思うし、これくらいできないと恥ずかしい。

やってもらって嬉しい事は、つらい時そばにいてくれるとか、
楽しいと思うことを共有してくれることなんだけど。
そもそも恋人なら当たり前の事で、お礼としてできることではないと思うし。

だから、他の人のしてるいいお礼のアイデアとか、
彼が対価として実際満足してくれてる事があるなら
それを聞きたくて。
なんか、自分では気づけない事や
思いやりのある素晴らしい例があるかもしれないと思って書き込んだよ


202 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 11:13:16 ID:ubhJxW/U0
私:23歳 販売員 実家住まい
彼氏:27歳 会社員 実家住まい

今の彼氏とは食事代もホテル代も割り勘で何の不満もない
ただ必ず個別会計にするか店のレジのところで自分の支払い分は渡してる
お互いになるべく小銭も持ち歩くようにして10円単位で割り勘

一度彼氏が「俺がまとめて払うからテーブルか店の外でお金渡してほしい」と
言ってきたから
「じゃあこれからは全部私がまとめて払うから私に○○くんの分のお金ちょうだい」と言ったら
「それはちょっと…」と不満そうに言葉濁してきたw
つまんない見栄張りたがる人だなあってちょっとガッカリしたし引いた

でも私が「変なとこで見栄張りたがるのって逆にかっこわるいよーw 器小さいねww」って
言ったら納得して黙ってくれたよ
今までどおりレジで個別会計か半分ずつ出してる
金額的に不公平がないし「ここは彼が出して次は私が…」とかいちいち気にするの面倒だし
お互いにスッキリしてていい

203 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 11:22:00 ID:IkzE34US0
>>201
君の彼氏がどうだかしらんが
少なくとも俺は彼女のしてくれたことに値段なんてつけことない
から対価として云々なんて考えたことない
例えば5000の食事に対してのバレンタインのお返しが5000円の高級チョコがいいか
手間隙かかった手作りチョコがよいか
それは人それぞれだからな、俺は手作りがいい

204 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 11:50:23 ID:GVPvQEIL0
>>202
何で彼氏の要望を聞いてあげないのかが疑問。
それによって損があるの??


205 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 11:56:02 ID:GVPvQEIL0
>「いつも奢ってもらって悪いなぁ」と思っているからこそ
>それ以外で彼氏にお返ししてる

この話を聞くたびに、頭悪いなぁって思ってる。
だって、カップルの出費総額増えてるんだよね。
違う事で返すのなら、今必要になってる経費を分担しろって思うね。

総額増やして「違うところで返してる」って言ってるの頭悪くて嫌い。
試験勉強しなければいけないときに、「バイトを頑張ってた」って言うぐらい的外れ。


206 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 12:09:25 ID:fHRJCZA20
>>191
奢って当たり前なんて書いてる人殆どいないし。

207 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 12:15:44 ID:HIvh/LmI0
でも奢らない男は叩くじゃない

208 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 12:22:22 ID:ubhJxW/U0
>>204
実際は彼氏も私もお互いに奢ってなくて自分が食べたものの分を払ってるだけだよ
それなのに「会計時は俺がまとめて払いたい。でも彼女がまとめて払うのは嫌だ」って
要するに彼が見栄張りたいだけじゃんw
実際は奢ってもないのに奢ったふりしたいだけの男って一番かっこわるい

レジで個別会計かレジで自分の支払い分をそれぞれ出した方が公平だし間違いもないでしょ
うちは携帯の電卓で割り勘計算してそれぞれ小銭まで出してるよ
このやり方なら損がないからこうしてるの

会計時にもたつくのがマナー違反ってなら私がまとめて払ったっていいわけでしょ
でも彼氏はそれは嫌なんだってさw 女がまとめて払うのはなんか抵抗あるんだってさww

彼氏とは趣味が合うし面白くて好きだけどセコくてみみっちい考え方してるなあって呆れた

209 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 12:29:15 ID:GVPvQEIL0
>>208
だから、彼氏が見栄を張ることを否定するのに何か問題あるの?
それをやられると困るの??

俺はどっちが支払っても問題ないと思ってるタイプで、
別に彼女が見栄の為に払いたいという希望でそれで彼女の顔が立つならそれを採用するけど、
何でその程度の希望をかなえてあげるのに問題がある?

>会計時にもたつくのがマナー違反ってなら私がまとめて払ったっていいわけでしょ
もたつくのはマナー違反ではないけどそれほどよいことでもないし、
彼氏の希望なら別にそうしてやってもよくない?
お前が払いたい希望はないんだろ? 

自分が払いたい希望が無い+彼氏が払いたい希望がる+もたつくのはあまりよろしくない
この条件化で、なぜ希望をかなえてあげないのかが不思議。
単なる奢ってくれない彼氏へのあてつけにしか見えない。
そういう意味で、君もかっこ悪いけどね。

もちろん、君が払いたい希望があるのなら、話し合って君が払ってもよいと思うよ。



210 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 12:29:43 ID:DmGYV8AMP
彼氏(四個上)とは普段は6対4くらいでざっくり割勘。
彼は記念日は奮発してくれるし、何でもない日にも衣服や化粧品をくれたりするし、
彼家で使う私の消耗品を買っておいてくれたりもする。
私も同額になるようにお返しプレゼントをしたり、彼の家の家事をしたりしてるけど、よくしてもらってるなあと感じてる。

211 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 12:34:03 ID:fHRJCZA20
割り勘が悪いんじゃなくて、奢った事の対価をお金に換算するのがありえない。
かけた分だけの高級料理を作れと言ってるようにしか見えない。
気持ちを値段にする付き合いがいいとは思えないね。
損得感情で考えてたら疲れないかな。
これを女側の都合の良い言い訳としか言わないから奢らない男が叩かれる。
だったら逆に割り勘派は全く料理も作らず何もしてくれない女がいいのだろうか。
料理というのは例えで使っただけだけど。
割り勘だからって何もしてくれない女はあまりいないと思うんだけど。

212 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 12:38:35 ID:GVPvQEIL0
>>211
>気持ちを値段にする付き合いがいいとは思えないね。

彼氏も好きと言う前提がある以上、気持ちがあるのは同じ。
むしろ、好きならこのぐらい奢れって言ってる女が、
気持ちを値段ではかっているのだろう。



213 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 12:42:22 ID:DmGYV8AMP
そうは言っても相手の誕生日に五万円のカバンをあげたのに、
自分の誕生日には千円のストラップだったら素直に喜べないでそ。
愛情はお金じゃないけど、お金が無いと生活もデートも出来ないし。
お金の価値観が違うと一緒にいるのはつらいし。 
お金は大事だよ。

214 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 12:47:33 ID:EoOkQpIF0
>>205
自分の財布事情ばかり考えて
女一人に飯も食わせてやれないのかい?
男気も、甲斐性もない、情けない男だねぇ・・・

それ以前にもう少しまともな日本語を書きなさい。

215 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 12:51:53 ID:ubhJxW/U0
>>209
なんかカンチガイしてるかもしれないけど別に私は割り勘すること自体にはなんの不満もないよ
「自分が食べた分は自分が払うべき」という価値観があるだけ
ラブホ代だって自分もエッチ好きだし自分も楽しんでるんだから半額払うのが当然だと思ってる
だからそうしてるだけなんだけど?

私は「自分がどうしてもまとめて払いたい!」って希望は特にないけど
終電間際のレジで後ろに人がいる時に申し訳ないから「私がまとめて払うから○○くんの分ちょうだい」
って言ったことは何度もあるよ
でも彼氏は「女にまとめて払ってもらうのは恥ずかしい」
「俺がまとめて払って俺が全額出してるように見えるならいいけど…」
って渋るんだよね

それってどうなの?と思うんだけど
奢ってもないし彼氏が多く出してるわけでもないのにレジ前だけでは奢ったふりして虚勢張りたい男って
普通にかっこわるいしセコイし見栄っ張りだしみみっちいしズルイじゃない?

実際に割り勘なんだから正々堂々とお互い半額ずつレジで出す でいいじゃん
恥ずかしいことでもなんでもないのに彼氏は内心恥ずかしいと思ってるっぽくて つまんない見栄を張りたがる
そんなつまんない見栄は捨ててほしいからこれからもレジでそれぞれ半額出すやり方でいくけどね

216 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 12:53:35 ID:fHRJCZA20
>>209
女性に出させるのは気が引けるという点に於いてはスルーなの?払いたくないなら変な見栄張るなっていう意味でしょ。
女側のレスを聞く耳持たず全否定ですか。
払ってるんだからいいじゃん。

あなたいつもの粘着君でしょ?今日のレスも「洗練w」されてますねw

>>212
だから、その彼氏側がお金で気持ちを表しちゃいけないのは何故

>>213
それはそうだね。プレゼントも値段じゃないと思うけど、さすがにそこまで極端だと非常識。

きっちり同じだけ返せって細かい事言うのがみみっちい。
好きな相手なら多少損しても構わないよ、自分は。それが相手の計算じゃないならね。

217 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 12:54:06 ID:ubhJxW/U0
てか このスレで割り勘派で実際にそうしてる私が叩かれるとは思ってもみなかったよw

218 : [―{}@{}@{}-] 恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 12:55:57 ID:DmGYV8AMP
要するに>>215もケチなんでしょ?
後ろに人が待ってて終電間際なのにそれでも個別会計ってなんかすごい
レシートあるし後日精算とかでも良いじゃん(笑)

219 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 12:58:12 ID:T6NxoU5B0
>>209
>単なる奢ってくれない彼氏へのあてつけにしか見えない

あんたバカすぎるわ・・・
女心というものをまったく理解していないみたいだね。
>>208はそんな事を言ってるんじゃないのよ
「割り勘なのに自分が払ってます」みたいな顔をして
見栄を張るカッコ悪い彼氏なんか見たくないんだよ。

220 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 12:59:17 ID:fHRJCZA20
>>217
大丈夫、叩いているのはだいぶ前からいる粘着男だから。
女側の主張は相手の立場に立ってみることもなく、全否定するのが仕事だから。

221 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 13:05:15 ID:DmGYV8AMP
>>219
だがちょっと待ってほしい
>>208の彼氏は実際に「割り勘なのに自分が払ってます」みたいな顔をして見栄を張るカッコ悪い男な罠

222 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 13:08:04 ID:fHRJCZA20
>>203みたいな男が実際はモテる。

223 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 13:12:42 ID:1WQGu0sa0
>>221
そんな姿をみたくないということだよ。

224 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 13:30:10 ID:QYuv0A0Q0
>>189
>おごるのは男として当然って思ってる女を弾くために奢らない男もいるぞ

そんな男性に、いまだかつて出くわしたことないよ。

ただの男友達となら割り勘で当たり前だろうけど
デートで奢らないっていう男性なんて今までいなかったよ。

189は今までデートもしたことない童貞君では?

225 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 13:42:27 ID:wGwJCKXw0
ここは己の損得・銭勘定ばかりで
甲斐性のない童貞君が多いみたいだねぇ・・・

226 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 13:46:39 ID:E9ypF6S80
>>201だけど結局あんまりいいお返しの案はないみたいだね。

>>205はわかってないね。
奢るという行動は、経費の分担を元々求めてないから。
カップルの出費が増えても、生活や貯金に困らなければ別に何も問題ないよ。

>>203
うちの彼氏も勿論対価なんて要求しないよ。
奢ってもらった分、彼女として支えていればそれでOKという
書き込みって結構多いでしょ。
どれくらいの支えならば50:50になると思って
行動してるのかな?と思っただけ。

でも>>211を読んでみて、心のモヤモヤの理由が少し分かった。
好きな人にしてあげたい事って、結局奢られてようが割り勘だろうが
基本的には一緒なんだということに・・・

サプライズでもしようかな。



227 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 14:03:19 ID:QYuv0A0Q0
ここでデートでは女も同じくらい金出せって騒いでるのは
童貞でひきこもりの人たちじゃないの〜?

ものすごいイケメンでモテモテ男なら、デートで女性に奢らなくても
次のデートにつながるかもしれないけど
ただのそのへんにいるような平凡なエリートでもない男性が
落としたいと思ってるカワイイ女性と初めてデートに行って
会計で「じゃあ、割り勘でよろしくね」って言ったら
おそらく次のデートはないと思うよ。

というか、モテて性格のいい男性ほど女性には奢るね。
あと、正社員でお給料もそこそこもらってるキチンとした男性ほど
紳士だし、会計時もささっと支払ってスマートな立ち居振る舞いができる。

モテない男性、性格的に難ありな男性はたいていケチだったよ。

だから、ここにいる女性のみなさん
あまりケチな男性には気をつけたほうがいいよ。

228 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 14:07:28 ID:DmGYV8AMP
>>223
俺が奢っているように見せたいと言いだしてる時点で大差ないし、 
現状彼女にお金渡すのは拒んでるんでしょ?
何が違うのかよー解らん

後ろに人が並んでるのにレジでもたもたするくらいなら私が出すな
そもそもそんなみみっちい男は無理だしデートの時点でお友達止まりだなと割り切るけど

229 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 14:29:57 ID:3y/bxzAr0
>>225
さっきから君のレス見てると思いっきり笑っちゃう、レッテル貼ってどうすんの?
カップルスレで童貞くんとか恋人いないんでしょとか論点に関係ないこと
引き合いに出してどうしようというんだろう?頭が悪いとしか思えない

自分の分すら払いたくない、相手に払って欲しいと思ってる時点で
あんたがケチなんだろ?人のことばかりいってんじゃない!

まああんたの主張が崩れる例をいってやろう、自分がそのものすごい
イケメンで全部奢ってるけど、自分は性格がいいと思ったことない
奢るのだって単なる給料いっぱいもらっていて自分が優位に立ちたい、
かっこよく見せたいだけで奢ってるだけ、そうでもなければ奢らんよ

それと、
> 落としたいと思ってるカワイイ女性と初めてデートに行って
> 会計で「じゃあ、割り勘でよろしくね」って言ったら
> おそらく次のデートはないと思うよ。
ここはカップルスレであって交際する前の話なんて誰も聞いてないんだけど?
最初はたいていの人はご馳走するでしょ、興味もって欲しいからさ
あんた本当に馬鹿だわ、いるもんだな奢り甲斐がないない女って

女に奢るのはいいけど、自分の分すらも出さないやつが
ケチ!っていってることだけは本当に育ちが悪いなぁとしか思えん

230 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 14:33:09 ID:3y/bxzAr0
>>228
そういう男も馬鹿たれだな、全奢りできないくせに周りの目だけ気にして
彼女にも周りにも配慮が足りない矮小な男だ、ケースバイケースによって
使い分けろよと思うよ

231 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 14:34:26 ID:SRERPKAR0
一緒に楽しく食事できた日はお金を出してもいい。
コンビニにパシリに行った時はお金は出したくない。

232 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 14:40:58 ID:u8BVxcnq0
彼社会人、私学生のカップルです。
トータルで見るとだいたい彼:私=8:2くらい。
その場で割り勘することはあまりなくて、適当に払いあってる感じ。気を使って多めにだしてくれてる。
彼が初めて付き合った人だけど、私は基本的に自分の分は自分で出す、というスタンスだったから最初はすごく申し訳なかったし、でもお金ないし…な状態だったから会う頻度を減らそうと彼に提案した。
それで彼が俺が多めに出すから会おう、て言ってくれたんだけどやっぱり金銭的に負担をかけるのが申し訳なくていつも謝ってた。
そしたら謝るなって言われた。

話し合って彼に言われたのは
・好意はお金で計るものではないんだから、金銭的に自分の負担が大きいからといって引け目を感じることはない
・自分は仕事が忙しいから時間もないしお金という形になってしまうけれど、好意はお金の大きさではなく気持ちの大きさが問題なのだから、私がしてあげていることで十分うれしい
・好意をお金で表すのは社会人になってからで十分、出世払いでいいよ。
とのことです。

確かに金銭的に余裕がない私はお金を出してもらえたらすごく助かるし、彼のほうは自分で稼げるから手作りのお菓子や手料理がうれしい、と言ってくれました。
遠距離でお金ないしイベントに興味ないカップルなのでプレゼントはお互い安かったりなかったり。
私も甘えっぱなしではよくないと思っているので、長期休暇などは稼いで美味しいものをご馳走したりしています。
とにかく彼に感謝。

233 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 14:54:46 ID:anyNgLaq0
>>220
イメージ操作に必死だね、こんにちはw

多分洗練って使ったのは俺だなw
でも、思い込みでレスしないほうがいいよ

全否定した覚えはないがね、単なるデート代の話だけだ
自分の分すらも払わない女がブーたれてるのに意見しただけだ
女こそ奢ってくれないと何かしてあげたくないという発想が見え隠れして反吐がでる

それはさておき、いつも後出しジャンケンみたいに
他人の分まで都合が良いフォローをしまくってるけど、なんでそんなに必死なの?w
書き込んだ人、フォローした人は全員>>220の友達のキャバ嬢か高飛車学生か何か?
連係プレーいつもご苦労様ですw

まあ、デート代くらい出せないくらい貧乏なら分かるんだけどー
あ、俺いつも奢ってあげてるからねーここで書き込むのは
>>220みたいな必死な女の論理展開を覆すのが面白いからw

しかし>>220はいつも>>206という出だしで出てくるよね?
口に出してないだけで、言動だけでそうみなされてるだけだから
自分はそう思ってなくても相手にそう伝わったらそれまでなんだよ?
自分の分は出したくない、出さない人がケチとかいう時点でもう
当然女予備軍だと認めてるようなものなんだよ
きっと今まで育ててくれた父親にも感謝してないだろう

イメージ操作やレッテル貼り、そして後だしジャンケンも程々にしときー

234 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 14:58:28 ID:QYuv0A0Q0
>>229
>自分の分すら払いたくない、相手に払って欲しいと思ってる時点で
あんたがケチなんだろ?人のことばかりいってんじゃない!

あのねえ、いくら男女平等が進んだとはいえ
現時点で、給料を多くもらってるのは男性のほう。
たいていは女性のほうがお給料少ないんだから
そこは「俺、払っとくよ」って笑顔を見せてカッコつけなきゃ
そのうち捨てられるよ。

つーか、あんた、こんな時間に2ちゃんでレスしてる時点で
働いてないニートじゃないの〜?

やっぱ、ここはひきこもり君の巣窟と化してたのね。

235 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:02:55 ID:QYuv0A0Q0
>>233
>まあ、デート代くらい出せないくらい貧乏なら分かるんだけどー
あ、俺いつも奢ってあげてるからねーここで書き込むのは

嘘つきなさんな。

奢る彼女もいないのに。

236 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:06:39 ID:anyNgLaq0
何この流れ、カップルスレで不毛すぎるwwwww
自分のことを棚にあげた発言ばかりじゃん
特に>>234>>235はこれ以上荒らすな

237 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:08:01 ID:IkzE34US0
>>236
お前が言うなwwww

238 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:08:07 ID:anyNgLaq0
>>235
じゃあ自分も恋人いるようにはみえない
奢られる彼氏もいないのにしつこく粘着するなよ

・・・といったらどうなる?ぜんぜん建設的じゃないな
本当に馬鹿だねーw

239 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:09:00 ID:QYuv0A0Q0
>>236
荒らしはそっちでしょ?

彼女もいないのにこのスレへ来ることが間違いっしょ?

240 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:09:28 ID:anyNgLaq0
>>237
残念だけど今回ばかりは荒らしてるのはあんたらだね
本当に内容で勝負ができない人たちなんだね

241 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:10:29 ID:anyNgLaq0
>>239
おまえも彼氏がいるようには思えないんだけど、いてもセフレかなにか?
証明する術なんてないんだけどね、なんでそんな不毛な引き合い出すの?

242 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:10:32 ID:QYuv0A0Q0
>>238
彼氏いるからここに来てるわけで。

バカなのはそちらでしょw

243 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:13:03 ID:anyNgLaq0
>>242
じゃあこっちも彼女がいるんだけど、おまえよりよっぽど彼氏してる自覚あるよ
でも今回はあんたのほうが馬鹿だと思う、恋人いないとか関係ないこというから

244 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:18:15 ID:DmGYV8AMP
どっちもどっち

245 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:20:05 ID:anyNgLaq0
>>244
だよね、>>236で〆ようと思ったのに
レッテル貼り、イメージ操作女がしつこくて
自分もこれでやめとくよ、迷惑かけてごめん
アホ女以外に謝っておくー

246 : [―{}@{}@{}-] 恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:26:00 ID:DmGYV8AMP
掲示板の喧嘩は最後にレスした方が負けだから>>245の負け

247 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:29:54 ID:QYuv0A0Q0
ありゃ?どっちもどっちと書かれてしまった。

でも、私の言ってること間違ってないと思うよ。
仕事もしっかりやっていて収入もそこそこもらってる男性って
デートで会計する時はささっと支払ってくれてスマートでカッコいい。
間違っても半分よこせなどとは言わない。

だから、あまりにもケチな男性には注意だよ。

あと、女性もデートで奢ってもらえない場合は
興味を持たれていない場合が多いのでそいつはあきらめて
他に移ったほうが時間を無駄にしなくて済むよん。

男性が女性にデートで奢るのは投資のようなものだと思うなぁ。






248 : [―{}@{}@{}-] 恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:39:29 ID:DmGYV8AMP
やっぱりどっちもどっちだった

249 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:46:39 ID:i1rucurg0
うむ、どっちもどっちもっていうか>>247の方がはるかに痛い
突っ込みどころ満載だなぁ、じゃあ女はどういうリターンをするんだろう
それこそ具体性がなく曖昧すぎる、彼氏が嬉しいことなんてありきたり
男側はデート代を出すという確固たる証拠があるに対し、要求する側にはそれがない

250 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:52:14 ID:IkzE34US0
ほんとID:anyNgLaq0は手当たりしだい噛み付いてくるな
だから変な煽りが出てくんだよw

251 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:52:20 ID:E9ypF6S80
確かに極端にケチな人はさけた方がいい、
収入がいい男性がスマートに払ってくれるというのは同意だけど

ありゃ?って本気で思ってるならちょっとやばいのでは?
でも割り勘をしている男性を馬鹿にする女性に
心の中で苦言を呈してるスマートな男性はたくさんいるから、
気をつけた方がいいよ。

まあ現実世界では上手くやってると思ってるんだろうけど、
男はそんなに馬鹿じゃないよ。


252 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:58:14 ID:5nYkpxAz0
スマートっても、女の人とほぼ同じ収入の人が、毎度毎度何度も何度も
どこにいっても支払いはスマートに払っていたら、かなり痛いと思う
支払ってる男本人はかなり無理してる・・・というか、プライドが高く、単なる見栄っ張りで間抜け。

253 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:59:27 ID:i1rucurg0
>>250
手当たり次第噛み付いてるのは>>247でしょ?
レスの速さには脱帽するけど、手当たり次第だとは思わない
一部の痛い人だろ、噛み付いてるのは

254 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 16:04:41 ID:IkzE34US0
ぶっちゃけると食事や遊びのチケット代とかよりホテル代が結構負担w
だからホテル代は折半とか一人暮らしなら家入れてくれると
有難いという本音w
俺は一人暮らしだったが妹が転がり込んできたからってだけだけどな

ホテル代以外は彼女が楽しそうならそれでなにより

255 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 16:04:41 ID:pehAwm5RP
>>192
少なくとも、さんまみたいなたとえ芸能界の大御所でも
恋愛においては×1の底辺じゃん。

倹約=ケチ(笑)
使うべきところには使うが奢ってもらって
当たり前な女に使う金は正直ねーよw

256 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 16:08:48 ID:SRERPKAR0
2ちゃんえるはな
思い描いている設定が個人で違うから結論はでないんだよぉ


257 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 16:12:20 ID:E9ypF6S80
うん。
でもわかってても定期的に来ちゃうんだよね。
勉強になることもあるからいいけど

258 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 17:56:38 ID:vPCm77/20
出さなくていいっつーかっこつけ男が未だに多すぎなんだよな
ホントは出して欲しいくせにw


259 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 18:33:55 ID:eV0uQAfF0
彼は全おごりでちょっとのお金も私に出させない。
割り勘でも全然かまわないくらいだしその方が気楽だけどな…いつも申し訳ない。
ただお会計の時に女は財布出したくないとは思ってしまう。
最初の頃は車や席でお金渡そうとしてた。
出してもらってるから思えることかもしれないけど、男の人がお金出してるように見えたほうがやっぱいいかなと思ってしまう。

260 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 18:57:24 ID:lFrnH+Fy0
なんか荒れてるな〜。

ここのスレは男女比はどのくらい?って内容なのに、
どちらがケチだとか、正解とか、どうでもいいと思うけど。
それで本人たちが納得いってるなら尚更。

ということで、うちは自分の分は自分で出すという形。
遊んだ分(映画のチケットやアミューズメントパーク等々)は各々自分で
昼食とかは自分の食べた分は、お札や小銭を用意しておいて彼に渡す。
夕食は彼の飲食の量が多いので、6:4又は7:3で1,000円単位で彼に渡す。
というやり方。

彼は一応断ったり、いくらか返そうとしたりする時もあるけど断ってる。
自分で食べた分や遊んだ分くらい自分で出したいし、出してもらう理由が見当たらない。
(というより、申し訳なくなって無理…)
誕生日やお祝い事はお互いが奢ったりもしてるし、
双方それで納得済みだから、このままでいいかと。

ちなみに今年結婚の予定で、家計(給料)管理は私がやることになってる。

261 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 19:11:48 ID:3mres2ym0
>>259
自分はデート代全部出してるが、万が一彼女が出すことになっても別に気にしない
レジや赤の他人に「俺は奢ってる、かっこいい」なんて見せて何のメリットがあるのかとアホだ
自分の株が下がるだけだからそんな小さいことは気にしないでTPOをみてやってくれればOK

レジの前で渡すのだって周りが混んでなくて邪魔じゃなかったら別にいいし

262 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 20:01:24 ID:zjEvfdMX0
お互い社会人です
うちは全て割り勘だな・・
別に割り勘は問題はないのだけど、たまーに本当にたまにでいいから
飯ぐらいおごるぜって言われてみたい
言われてもどうせ少しは出しそうだけどね

263 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 20:12:19 ID:SRERPKAR0
割り勘えらい!
けど バレンタインはレストランいくんでしょ?
イベントのときくらい奢ってもらえば?

264 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 20:24:07 ID:yKEMeSOb0
お互い社会人の同い年同士。
基本全部割り勘。
財布にお金が無かった場合は、どっちかが多めに出して
後々出してくれたほうに返す。
レストランなどへ行ったときは、テーブルの上で割り勘額を清算して
渡しとくとか…色々パターンありますね。


265 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 20:29:54 ID:gKgFaZNN0
>>263
なんでバレンタインで男が奢るってなるんだ
バレンタインならどっちかというと、女から男へだろ

クリスマスだって男が女に尽くす日じゃないしな
イベント=男が女に奉仕する日って考えはどうかと思うが

266 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 20:33:48 ID:U/8nwUG40
そろそろ次スレ立てた方がいい?

267 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 20:34:36 ID:aRhUIsxj0
【自分のスペック】26♂実家暮らし
【相手のスペック】26♀一人暮らし
【交際期間】7ヶ月
【告白したのは?】相手・相思相愛
【結婚願望】したい
【婚約有無】してない
【年収は、どちらが上か】ボーナスがある分おそらく自分のが上基本給はわからん
【割勘派?奢り・奢られ派?】奢り派
【デート代の比率】
外デートは俺9:彼女1
彼女の家でのデートでは俺1:彼女9
【貯金有無&可否】貯金有、彼女も少しながらあるみたい
【現状に満足か】
満足してる。
俺にはできないことをしてもらえてるから。
外から見える金は俺の方が払ってるけど、彼女の家に泊まりに行くと手ぶらでいけるような気遣いに
かかってるっ金や労力を考えれば、外デートで割り勘にしようとか渡してくれるお金を
受け取ろうなんて気はおきないw
彼女の料理は、毎日やってる割には味は美味いがお世辞にも見た目は良いとは言えないw
そんな彼女の家に行ったら、オーブンが増えてた。
新しく買ったんだーって聞いたら「うん、パン焼いてみたかったし、○○の好きな物ってオーブン使う
のが多いんだもんw」なんて言われて、こいつの料理毎日食いたいって思った。
そんなんで今週プロポーズする予定。

268 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 21:36:14 ID:edkmT1qr0
>>233
自分の分をきちんと出してる女性に噛み付いたのはどこのどいつかね。
あんたのレスは頭悪いから読んだだけでわかります。
他人のフリしなかっただけ偉いねw

あと、自分に否定的な書き込みが多いのはあんたに共感する人がいないだけだよ。

妄想彼女と幸せにね。

269 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 21:47:26 ID:3b7LCqXm0
学生と付き合う社会人って何が楽しくて付き合ってんだろ…
(元々二人とも学生で、片方が卒業して社会人カップルや、元々働いてたけど勉強のため学生になったカップルは別)
このスレにもたまに社会人&学生カップルの書き込みあるけどさ

270 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 21:57:08 ID:X0RQafIXO
会社の同僚なんで同収入。彼氏が五才年下。
ほとんどわたし♀の支出。会計が¥5,253だと¥253彼氏がだす程度(笑)
わたしバカよね〜。

271 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 22:01:33 ID:AWb3sDNt0
>>268
遅すぎwwww

272 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 22:02:09 ID:DmGYV8AMP
>>269
いろんな意味で楽だからじゃない?
社会人同士だとお互い忙しいからギスギスするけど、片方が気楽な学生なら自分が暇な時会えるし。
結婚のプレッシャーを考えなくていいし。
若い子と一緒にいると若返る気分になれて新鮮だし。
五個以上年が離れてると外国人と付き合ってるみたいな気分になるよね。

273 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 22:08:57 ID:AWb3sDNt0
2chごときで熱くなってるやつら馬鹿みたい
>>268なんていい典型、くどいしうざい
っていうか誰も共感なんてしてねえ
おまえも>>233もな、勘違いすんなよカスが

274 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 23:02:45 ID:edkmT1qr0
>>273
別に共感されてるとか思ってませんけど何か。

275 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 23:03:57 ID:iyTeXmJ50
大体まともな男なら、この女はどういう奢られ方が出来るか見てるもんだよ

たまにはお金を出さないでいると、一瞬不機嫌な顔をするからすぐに分かる



276 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 23:25:53 ID:t/veCybY0
まともな男ってなんだよw

277 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 23:33:54 ID:iyTeXmJ50
その場だけヤレばいいやとか思ってないで
先を見てる男だよ

かく言う俺も、その昔は即ヤりのためだけによく奢ったよw

こんな馬鹿女は絶対先々相手にしねーと思いながらw

278 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 23:41:56 ID:AWb3sDNt0
>>274
一体何がやりたいんだ?おまえも>>233と大してかわんねーよ
人のことばかりいってんな、仕切るんじゃねーよカスが

279 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 23:45:28 ID:t/veCybY0
>>277
じゃおまえはまともな男じゃねーじゃんw

280 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 23:49:46 ID:5nYkpxAz0
男は女に見栄を張りたがるいきものなのです
やっぱ年とともに経済力って大事だよなあ
成功のバロメーターみたいなもんだし〜

281 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 00:00:32 ID:SPzwewfM0
>>280
けど男の浮気には厳しいよなぁ
本当に不思議。

男女の役割って言うのなら男の女遊びにも寛容になるべき
それが本当に性差に基づいた男女平等


282 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 00:03:09 ID:o57z4c7D0
見栄を張りたがるというのは半分ほんとだけど、半分嘘

実利をとりたがる女に仕方なく合わせてるだけ

だけど、それはヤリ捨て女だけw

283 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 00:13:13 ID:CXg+fKPZ0
かわいけりゃおごるよ。
何の抵抗もなく無意識に奢ってしまう。
奢ったことに気づかないくらい自然に出してしまう。

ただ、何度もやってその女が普通の存在になってきたら
奢るのがしんどくなってくる。実際金もたないし。

284 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 00:22:19 ID:x4KvjdP80
ここで割り勘必死な男は後にも先にも一人だけw
社会がなんたらって平等がなんたらってちょっとずれたアレナヒトw

285 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 00:31:05 ID:r+x9eXUd0
>>284
おまえも相当ズレた感性してるけどなw

286 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 01:07:14 ID:tSWkr6Dl0
見た目云々ではなく、総合的に見て
いい男というのは、
何においても紳士的でスマート。
ちょっと席外してるあいだに会計すんでたりする。

モテナイ男ほど「割り勘がどうのこうの」とか言って
スマートさや品性に欠ける。 ここのスレ見てたらよく分かるwww
レジ前で一円単位まで割り勘してる男ほどブサイクなものはない。


287 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 01:09:57 ID:8H2mIcPj0
付き合ってるのに10円とか1円単位で割り勘だとちょっと…と思うけど
お互い社会人同士とかなら割り勘は普通じゃない?
少なくとも私の周りの社会人カップルは男が全額奢ってるって人いないよ
私も彼と給料変わらない上、週に2、3回くらいは会ってお酒もけっこう飲むから
彼だけに負担させたら、相手もお金底つくと思うし貯金もできないので将来が不安

一緒に楽しんでるから、女でもお金を出すのは当たり前だと思う
それでも彼が多めに払ってはくれてるけども、その分は記念日とかにちょっと高めの
ディナーとかプレゼントとかでサプライズするなー

288 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 01:16:33 ID:kzYGjFop0
>>284
一人だと思いたいところ、イメージ操作しようとしてるところが
ちょっとずれてるよね、まあ割り勘じゃないけど割り勘奢り云々に関係なく
調子に乗ってるやつも嫌い

289 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 01:44:39 ID:xIIDgQZD0
>>286>>287のレスをみるだけでどっちが美人でどっちがぶすがすぐわかる!不思議!

290 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 01:53:39 ID:xHPxtZxU0
>>287
それぞれの経済事情もあるだろうから
別に割り勘でいいんだよ。
みな「割り勘はダメ・男が奢るのが当たり前」と言ってるのではなく
ここで叩かれてる男は
「何で俺ばかり金を出さなきゃいけないんだよ!」
「女も出せよ」とか
自分の財布のことしか考えてない、その根性をみな叩いてるんだよ。

291 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 02:38:17 ID:lelkEF250
やっぱり奢りは好意であって、愛情や思いやりであるのに、
それに対して好感を持つのはいいのだけど
割り勘男性に対してとやかく書くからだと思う。

自分が払ってもらってる側なのに
とやかく言うなって気持ちなのかもね。

先が思いやられるとか、結婚後のことまで
勝手に想像しちゃって。
実際はわからないのに…

一部の女性のカキコを見ると
なんでそれが理解できないのかなぁと思うことはある。

292 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 02:48:19 ID:x4KvjdP80
俺が叩きたいのは、割り勘を社会や男女平等のせいにしてる情けない男だけ。
素直に金ないといえと

293 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 02:49:59 ID:ttImNUXc0
彼女に奢ってもらってる俺ってダメ男かなぁ

294 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 02:51:09 ID:5pOZ8PtT0
それでお互い不満がなければいいんじゃない?

295 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 02:58:49 ID:ttImNUXc0
>>294
俺が出そうとすると「無理しちゃって。」とか笑って流されるw
これは俺の意見だけど、男が奢るより彼女に奢ってもらうと変なプレッシャーとか感じなくてすむ

でもやっぱり自分の服くらいは買おう・・・w

296 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 03:02:19 ID:pdcfYkot0
>>291
本当はデートの為の金を使うのが
惜しくて仕方がないくせに
それを隠して、割り勘・割り勘と必死になってる男の
「セコい根性」が非難されているんだよ。

297 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 03:10:12 ID:z5n1FrDY0
>>290
まぁ確かにな。
だがそれは女にも言えることだと思うが。
いつでも奢ってもらって当然、男は財布代わりって
女の根性もどうなのよ?
逆の発想で言えばこういう女は自分で金出したくない、
それは言い換えれば自分の財布は守って他者に払わせるっていう
腹黒い部分にも取れるんだよな。

298 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 03:19:05 ID:pdcfYkot0
>>295
>彼女に奢ってもらうと変なプレッシャーとか感じなくてすむ
 
「金を払わなければいけない」という
プレッシャーを感じなくて済むと言うことか・・・ 情けないやつだな。

299 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 03:30:10 ID:AJAekERdO
彼といて1度もお金を使ったことがない。
会計のときは財布出すけど彼からしたら、そのやり取りするのが面倒なのかも。でも奢られて当然!の態度を取るのも嫌だ。
たまにはコーヒー一杯でいいから奢らせてほしい。

300 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 03:30:40 ID:ttImNUXc0
>>298
確かに自分でも情けないとは思ってますw
でもプレッシャーってのはそういう意味じゃなくて、なんていうかなぁ・・・
お姉さん的な感じで自然体でいられるんですよね

301 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 03:32:09 ID:MoZ6R5cg0
>>297 
誰ひとりとしてそんなこと書いてないよ。
それは「自分の財布のことしか考えていない男」の勝手な解釈。

今まで、人を好きになって 誰とも付き合った事がないのかい?
好きな人だったら、そんなこと考えることもなく
ごく自然に自分が払う気になるものだよ。 普通は・・・

302 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 03:42:35 ID:wg9OYhfT0
>>297
「割り勘だから・奢らないから」と言う理由ではなく
キミは基本的に『ケチ』でしょ?

303 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 03:42:49 ID:z5n1FrDY0
>>301
>今まで、人を好きになって 誰とも付き合った事がないのかい?
俺はそんなこと書いてないよ。
それは「2ちゃんのレスを脳内変換した」勝手な解釈。

>ごく自然に自分が払う気になるものだよ。 普通は・・・

それは「あなたにとっての」普通では?
自分の普通が世界基準ですか?

304 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 03:52:14 ID:wg9OYhfT0
>>303
その話のすり替え方を見る限り
>>301の言ってる事が図星だったのかい? プッ

305 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 04:02:24 ID:mjW3RwEe0
>>301
好きな彼女とのデートで
割り勘か? 俺が奢るのか?
何てそんなこと考えもしないよな。

何も考えることなくスッと自分が払ってるよなぁ。
あとから彼女がお金渡してきても
「いいよ、いらない」って ごく自然にそうなるよな。


306 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 04:07:03 ID:n7v3bq+MO
割り勘でたまに自分の好物(そんなに高くない)を買ってもらえたら満足

307 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 04:11:43 ID:mjW3RwEe0
>>297=303
「今まで彼女ができた事がない男」丸出しの典型的思考だな。

308 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 04:15:23 ID:cbKKHyZy0
自分も割り勘派
でも割り勘が今の時代普通とか男女平等とか関係なく
自分で食べた分は自分で払った方が気兼ねなく食べれるし値段とか気にしなくていいしね
それに彼氏とだと奢ってもらうと借りができたみたいで、お礼という形でセックスしないといけない感じだし
まあ奢ってもらわなくてもセックスしてるんだけどさ

309 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 04:33:17 ID:6Qbt8pEK0
付き合って4年。彼女が誘った時は彼女がほぼ全額持ち+俺んちに来るときは晩飯の材料とか酒、ジュース類買ってきてくれるホント優しい彼女。
俺、その分おおまかに計算して新しく貯金し始めてだいぶ貯まった。この金の事をそろそろ明かして彼女に恩返し。
結局全奢りって事と大体同じになるけど、彼女にならどうぞどうぞ好きに使ってと思う。こんな女そうそういない。


310 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 05:36:21 ID:BW5/BJBy0
>女は自分で金出したくない、
>それは言い換えれば自分の財布は守って他者に払わせるっていう
>腹黒い部分にも取れる

奢ってもらってる人が叩かれるのはこういう所や、
割り勘にしてる男性そのものを叩いたりする姿勢なんだろうけど。

個人的には、奢ってくれる男性を評価するのは、
そういう部分じゃないのになあ。
お金を稼ぐって大変な事だけど、そういうお金を
自分との時間やデートにあえて使ってくれるって事が、
とても嬉しいわけで。
確かに出会いの場面では、経済的に余裕があるかどうかの
指標になることもあるけど、それは最初だけ。
実際に財布が浮く事を喜んでるんじゃないよ。
愛情っていう言い方だと誤解を招くのだろうけど、
お金を支払ってくれるという行為を、
自分を守ってくれようとしていると捉える女性は少なくないと思う。

割り勘を必死にアピールしてる人にはそれがわからないんだなあ
と思ってなんだか悲しくなる。

ちなみに自分は
奢ってもらうパターンで交際がスタート、
付き合い始めたら店ごとに交代で支払い合う感じ。
自分の趣味につき合わせる時はこっちが支払ってるけど、
それは彼が普段奢ってくれたりする姿勢を見せてくれるから。
多分、割り勘割り勘って必死になりはじめたら、
そんなことはしなくなるだろうと思う。


311 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 05:48:26 ID:BW5/BJBy0
>>309の彼女はいつも奢ってくれる>>309だからこそ、
そういう事が出来るんだよ。
彼女自信はきっと、すごいことをしてるつもりはなく、
いつも支払ってくれているお礼か、
トータルで見て割り勘くらいの気持ちでいてるんだと思う。
理想的な関係だよね。
貯金してくれてる事を知ったら、多分また別の形で
愛情が返ってくるんじゃないかな。

312 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 08:13:47 ID:A5qc6Ot7O
うちは奢ったり奢られたりの結果割り勘タイプ。デート代負担がだいたい5:5になるようにしてる。
ちなみに、彼氏の誕生日やバレンタインデーは私の全奢り。私の誕生日やホワイトデーは彼の全奢り。クリスマスは割り勘。

「相手のことが好きなら自然と奢るはずだ」みたいな論調の人がいるけど、
私の場合、相手のことが好きだから自然と割り勘という形になった。
相手に自分の分まで金銭的負担をかけたくないし、もし仮に彼の全奢りだったら、それに対してお返しするものがない。
料理や洗濯、彼の部屋の掃除、マッサージなんかは、奢り・割り勘に関わらず、してあげたいからしてる。彼のことが好きだから。
もし彼の奢りだったら、その奢りに見合ったお返しが私はできない。
もうすでに、自分が相手にできそうなことはあらかたしてるので。

普通とか常識とかは、人や自分が所属しているコミュニティーによって異なるものだから、
「普通だったら」とか「常識的に考えて」とか、まるで世の中のみんながそう思っているかのように他者を批判しても、意味ないと思う。

313 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 08:27:43 ID:XxXRypoH0
>>312
>料理や洗濯、彼の部屋の掃除、マッサージなんかは、奢り・割り勘に関わらず、してあげたいからしてる。彼のことが好きだから。
これに対して彼は何をしてくれるの?彼も料理選択部屋の掃除、マッサージしてくれるわけ?
マッサージぐらいならって思うけど他は俺はしないしできない。
だから自然と奢ってやるか彼女より多く払ってやるぐらいで好意伝わるなら楽なもんだよ。
相手のことが好きだから自然と奢りなんじゃなくて、自分にできることが自然と奢りになるやつも
いるんじゃない?
奢られ女は腹黒いと言ってるのがごく一部なの同様
相手のことが好きなら自然と奢るはずだって言ってるのはごく一部だろ
やれることをやってやるのが相手への愛情。

314 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 09:17:53 ID:PHWCExNHO
大学生♀だが、3つ上の社会人彼氏に奢ってもらうの申し訳ない。
いくらかきいても、出させてくれない。
お礼言うしかない…。
駐車場代をすかさず出すために小銭貯めてる。
あとは家事とかお土産とかで感謝を伝えたいなと思う。
早く働きたい。

315 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 09:57:59 ID:kzYGjFop0
>>310
きちんと考えれる・バランスを調整できる人ならいいが、
一方的に人間守られること、依存すること、楽をすることを覚えたらいいことないぞ?

自分を律することより、怠ける人間の方ができやすいと思うから
当たり前という意識をもたれるリスクを抱えるより、まずは
基本は自分の分は自分でと理解したうえで自発的に割り勘提案した方がいいだろう

まあ自分はデート代を全て奢って相手の判断を期待してるが
たまにしか財布出そうとしてないし、立て替えた家電の代金を返してくれないし
相手の自発的な対応を待ってるのに何とかならないものかな

当たり前のようにいい生活おくれるようになるとこうなる女ばっか
そんなんじゃまた別れ話になるぞー?と彼女へ叫んでみる
別れる雰囲気に必死にメールだの家におしかけてくるだのしてくるのにね・・

316 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 09:59:40 ID:kzYGjFop0
すまん、脱字った
○別れる雰囲気になると必死にメールだの家におしかけてくるだのしてくるのにね・・
×別れる雰囲気に必死にメールだの家におしかけてくるだのしてくるのにね・・

317 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 10:31:24 ID:BW5/BJBy0
>>315
>きちんと考えれる・バランスを調整できる人ならいいが、
>一方的に人間守られること、依存すること、楽をすることを覚えたらいいことないぞ?
もし彼女がそういうタイプなら、別れを考えたらいいだけの話だからね。
別に全ての奢られてる女性がケチと倹約を同じ扱いにしてるわけでもないよ。

少なくとも自分は金銭でもめたことはないなあ。
奢ってもらったら、じゃあ次は私が払うねと言えば済むし、
いらないよって言われることが殆どだけど、
その場で財布出さなくても、次のデートの予約を押さえて予めお金を払っておくとか、
彼の好物のお土産、欲しいけど買いにくいものを用意しとく
とか、お金の払い方はたくさんあるしね。
財布出すと怒る人でも、これなら受け入れてくれる。
こう書くと割り勘ぽいけど、実質彼の方が多めに払ってくれてるし、
自分では割り勘とは思ってない。奢ってもらってると思ってるよ。
そういう子多いんじゃない?

何回も言うけど実際に支払ってくれることを求めてるんじゃなくて、
気概を見せてほしいというただそれだけの希望なんだよね。

318 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 10:35:06 ID:imgKOvhp0
>>315
こんなところで不満言ってないで
話し合うか別れるかしろよ
泳がせて様子見なんてせこい

319 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 10:45:49 ID:BW5/BJBy0
>>315
文句は直接彼女に言った方がいいよ。

奢られる事=自分に価値があるからって、若くて綺麗な子はとくに思いがちだから。
男性に好かれやすい職業とかならなおさら
彼以外にも奢ってもらう事が日常茶飯事になってしまうし。
そういうおつきあいが普通と思ってしまうんだよね。

そういうグループの女の子同士の会話では、
行き過ぎた子がいても、あんまり注意とかしないし。
それでも奢ってくれる彼氏に「いい人だね〜」とかしか言わないから。
アホ正直に受け取って結果的に損してる子をたまに見かける。



320 :312:2010/02/10(水) 13:14:11 ID:A5qc6Ot7O
>>313
なるほど。奢り男性のそういう心理なら分かるかも。
彼は、料理とマッサージはしてくれる。後は、愚痴聞いてくれたり。

彼に金銭以外できちんとお返ししてる奢られ女性に聞きだいんだけど、
奢られのお返しに彼にすること(料理とか手作りのお菓子とか?)って、
もし彼が割り勘だったらしてあげないことなのかな?そんなことないと思うんだよね。
奢り男性としては、お返ししてもらったと思ってるのかもしれないけど、女である私の目から見ると、
「それってお返しになってなくない?だって、奢り・割り勘関係なく、してあげるんでしょ?」って思うんだけど…。

321 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 13:27:40 ID:BW5/BJBy0
こないだもその趣旨の内容と質問あったけど、結局いい案出てなかったよ。

沢山書き込みあったのにスルーされてた。

自分もお菓子やお料理、掃除って好きな相手なら
デート代に関わらずするもんだと思うからあんまり関係ないけど。

でもそもそも、奢ってくれないとつき合わない層は
割り勘男性とはつき合わないわけだし
返答なかった理由はそれかもね。





322 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 14:10:03 ID:imgKOvhp0
その質問見たけど
カップル間でしか成立しないお返しの仕方ってあると思うから
基本しか答えようないと思うよ

323 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 14:32:50 ID:AyFff0XdP
普段のデートは彼6私4でざっくり割り勘。
彼は奢ろうとしてくれてたけど、私が断ってそうなった。
私が半分お金を出せば、会える頻度も増えるだろうし、行ける場所や出来る事の選択肢も広がると思うから。

彼は車出してくれたりするし、彼の家にお泊りに行く時の水道光熱費雑費(毎週末)も彼負担。
家賃出そうかと申し出たが断られた。
そして何でもない日にプレゼントくれたりもする。(私も彼に似合いそうなものを見つけたらプレゼントし返すけど。)
記念日とかの出費なんかも考えると、彼がだいぶ私にお金使ってくれてる。

私は完全割勘だったら彼のために料理や掃除は今ほどまめまめしくはしないと思う。
彼からの愛情表現の一環としてお金のことがあって、大事にしてもらってると感じて嬉しくて、
言葉やお金だけでは返せないから家事をやらせてもらったりしてるから。

324 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 15:10:51 ID:2BtZ+MFJ0
>彼の家にお泊りに行く時の水道光熱費雑費(毎週末)も彼負担。

そんなもん請求する男がいたら逆に興味あるわwww

325 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 15:45:19 ID:AyFff0XdP
>>324
>彼の家にお泊りに行く時の水道光熱費雑費(毎週末)も彼負担。
頻繁にお邪魔してるし、私今実家だから、家計の足しにと思ってさ。
一人暮らしってお金かかるじゃない。

326 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 16:06:11 ID:imgKOvhp0
>>320
あなたの彼氏と313のタイプが違うように
奢り割り勘関係なく、好きな相手だから自己満足でなんでもしたい人はいるでしょう。
でも人によっては、好きだから自己満足であれこれしても何もしてくれない男性も
いるわけで、それによって不満は溜まっていく人もいれば、そうでもない人もいる。
いくらデート代がかからなくて会ってる時にお姫様扱いされても、
相手発からのメールが付き合ってから一度もくれたことがない、
奢ってくれなくてもいいから相手発からのメールが
欲しいっていう価値観の人だっている。
それを奢ってもらってるんだからいいじゃんっていう人もいれば、彼女可哀想
って思う人もいる。
あなたは彼氏だけを理解してればいいんだよ。
自己顕示欲を満たす為に他人と比べたって仕方ないんだよ。


327 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 17:19:30 ID:DUcfHXO40
>>321
良い案と言っても
カップルは三者三様・千差万別・ケースバイケースだから
何が良い案かは、カップルによって違ってくる。
これが返答がない理由だよ。

自分なりの「良いと思う事」をやるだけだよ。

328 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 17:36:04 ID:AFYXPbHa0
普通に割り勘だわ

なんで奢るのか当たり前なのか意味不明

329 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 17:38:06 ID:DsTWRWd/0
その場でヤレる女には奢る
それ以外には奢らない

330 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 17:45:55 ID:imgKOvhp0
>>329
ここカップル板だから

331 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 17:49:24 ID:DsTWRWd/0
彼女に対してもそうだよ
奢るなんて、この後ヤるかどうかだけ

ほとんど彼女が払うけどな

332 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 17:53:03 ID:LPoJga1Q0
割り勘にこだわり、奢らないケチな男が増えてる理由
「男が女性化して軟弱になってる証拠」
そして

割り勘でも平気・なんで割り勘ダメなの?という女性が増えてきた理由
「女が男性化して強くなってる証拠」だな・・・

333 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 17:55:53 ID:AyFff0XdP
>>330
いつもの人だから触っちゃダメ

334 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 17:58:16 ID:rVm4b0zC0
>>332
それは前提が男尊女卑な場合でしょ

335 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 18:15:18 ID:imgKOvhp0
割り勘がいいっていうのには、今流の礼節であったり
日本人の謙虚さの表れっていうのもあるんじゃない
ある意味上品でいい

336 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 18:33:11 ID:j4ekFoqp0


自分で遊んだ分

自分で飲み食いした分

テメェで払えない女共は、ただの寄生虫です。

所得が低い?自分の無能さを棚に上げて体を使って高所得に奢ってもらう寄生虫は害虫





って、本当のことを言うと低所得乙wwってなるんだよなぁ・・・事実なのに

337 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 18:37:47 ID:Tvc/TiGE0
>>336
恋愛感情の無い知人程度の女性に対してなら
まぁそう思う事もあるけども・・・

彼女でしょ?
彼女になら「そのぐらい払ってやれよ男なら」と俺は思う。
俺は普通に払ってあげる。

338 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 18:49:15 ID:hLJ/CxeP0
お姫様してほしかったらメリハリつければいいんだよな。
毎回5千円づつおごらされてたら とてもじゃないけどお姫様あつかい
なんてできないぜ。したくてもできないぜ!

339 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 18:51:10 ID:6c09Cc7EO
色々ざっと見たけど完全割り勘だけはありえないな
化粧だなんだかんだで女は金かかるしな
所得も違う消費も違うんだから男のが割合大きくて当然じゃね

ガソリン代高くてキツいことあるけど燃費悪い車乗ってるのは自己責任だし

340 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 18:52:01 ID:g9zoFktB0
金持ちなら5千円くらい平気なんじゃない?

341 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 18:52:11 ID:kzYGjFop0
>>337
他人に
> 彼女になら「そのぐらい払ってやれよ男なら」と俺は思う。
っていわれると癪に障る、男ならなんてつけられるともっとむかつく
そのぐらいかどうかは人それぞれだしね

今や料理育児が可能な男が増え、逆に女は減り
そして子供を夫に押し付けて離婚していく女をみてきてるから
本来奢る義務も要求される権利もないことを余計に考えさせられる

342 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 18:57:50 ID:kzYGjFop0
>>339
おしゃれや車持ちじゃないと嫌な女だってごまんといるが?
男だってお金かかるぞ、そういう自分も雑費日用品ガソリン代に
毎月10万近くかかってるし、化粧なんて分相応のものにすればそんなにお金かからない
そもそも本当に美人ならそんなに化粧はいらんと思うけど・・・
人それぞれといえばそれまでだが、なぜ公平な目で判断できない?

>>340
まあそうだな・・・それくらいならな
でも金額じゃないんだよな・・・奢ることによるメリットがあまり
感じられなくなってきてる、うーん倦怠期かなぁ・・・

343 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 19:25:12 ID:hQJCe0hO0



344 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 19:46:22 ID:7BUay2670
俺は 毎月 生活が徐々に苦しくなってきてるけどw
貯金にまで手をつけてしまったら 女に入れ込んだダメ男って
感じがして手がだせん。
別に収入がないわけではないが。

345 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 20:09:27 ID:CXg+fKPZ0
>>337
はぁ?どう考えても違うだろ

付き合う前のたまにしか会えない恋人ならいくらでも出すけど
彼女になって一緒にいるのが常態化すれば奢り続けるのは不可能。

俺26歳年収550万、遊びに使えるのはせいぜい一月10万。
貯金をしないでいいなら20万までいけるけど、
結婚するとき金がないと困るのは結局彼女でしょ。

一回のデートで使えるのはどんなに許容しても2万円。
泊まりになると飯かホテルを割り勘にしないと無理。
つかデートのために3万も4万も遣っちゃダメでしょ。人として。

346 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 20:11:31 ID:wwkBbxMJ0
>>341 342
女に奢る奢らない関係なく
キミは『基本的にケチ体質』なんだろうね。 
全てに関して「投資と回収」を考えてる感じもするし・・・

レス見てるとそれがスゴク伝わってくるぞ。

347 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 20:27:32 ID:Oqw3IL7C0
女の子相手だけじゃなく部下や後輩にも
さらりと奢ってくれるおじさまは余裕があって素敵だなあって思う。
割り勘でもいいけど奢った奢らないでうだうだ言ってるような人はめんどくさくて嫌。

348 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 20:32:09 ID:bmwXL3hf0
>>345
よく読めよ・・・ 
>>337は全部奢れなんて言ってない。
「ちょっとのデートや飯代ぐらい出してやれよ」と言ってるだけ。

349 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 20:32:55 ID:CXg+fKPZ0
>>347
親父と付き合えよ。
加齢臭もはまれば乙かもしれん。

350 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 20:33:17 ID:XxXRypoH0
いつものやつだろ構うな

351 :美人処女:2010/02/10(水) 20:36:20 ID:m7Kg5WHb0
女の子相手だけじゃなく部下や後輩にも

ねぇ、こいつは逆レイパー? お断りなんだけど?

いつものやつだろじゃねえだろてめぇは。

352 :美人処女:2010/02/10(水) 20:38:18 ID:m7Kg5WHb0
いつものやつだろ構うな  おいてめぇは余計なことかくなよ

殴っていい?

353 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 20:41:43 ID:CXg+fKPZ0
>>348
どこにもそんなこと書いてないじゃん345w

まあ、女はカップルになったら奢りを期待しない方が幸せだよ
現実は渋いからな

354 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 20:46:53 ID:hRv2+zFb0
>>337みたいなエセ・フェミニストがいるから女共がつけあげる

今の男は仕事して家事や育児も手伝う男がモテるらしいが

女は家事も育児も男に協力してもらって、養ってもらえる。料理なんて冷凍ばっかり

それで何?対等とか抜かすんだもん・・・子供産めるっても神が与えた力でテメェの努力の成果じゃねぇだろ?
種撒けば育つように出来てんだよ。戦争時代なんて産婆さんが5人も6人も取ってた時代もあったのに大げさすぎなんだよ

くっだらねー、俺、高所得者に含まれるけど、結婚は絶対したくねーわ

355 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 20:51:46 ID:AyFff0XdP
出来ないから安心しろ

356 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 23:07:56 ID:UA91PwEV0
>>354
メディアを鵜呑みにしてしまうほど今までまともな女と付き合えなかったんだな可哀相に

357 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 23:26:12 ID:Xr1VRrq+O
5:5の完全割り勘で、それは全然構わないけど、昼間お弁当作って動物園行った時の夕食までそうだったのは悲しかった…800円のうどんだけど
女同士だってこういう時はお礼にゴチしたりしてるのにな…
なんか男としてどうこうより人としてどうかなんだろうって思った

358 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 23:42:47 ID:lJmNk8/3O
>>357
わかります

私達も基本食べた物は各自負担するカップルなんだけど、私がとある施設のチケットをオークションで落札したからその日のお昼は奢ってくれるかなぁ…とかちょっと期待してたんだけど店出た後いつもの様に請求してきて萎えた><

359 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 00:58:40 ID:/tsMK7Ep0
男女平等を主張するなら、婚約指輪も割り勘で買えばいいのにそれをする人は殆どいないよね。

360 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 01:17:09 ID:+BFyQBY70
>>354
たかが「彼女に飯おごるぐらい」で、そこまでムキになる話か?
どんだけケチ男なんだよwww

今まで、どんな女と付き合ってきたんだ?
それか
ろくに女と付き合った事もないんだろう・・・


361 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 01:23:36 ID:M0aou03Q0
奢り容認派はどうしてこういう程度の低い煽りしかできないんだろうなあ
そういうレッテルやイメージ操作しなきゃ勝てないのか?
自分にとってたかがでも全てがそうじゃないだろ?

それに奢らないとケチっておまえ馬鹿か?
この辺が根本的に勘違いしてるよね、女やおまえも
自分の分は自分で出せるようになってからいえ

362 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 01:27:13 ID:8hbu03Cp0
お互いな不満なければいい。
奢りたいならおごる、ただ彼女がそれで申し訳ないと思うなら
申し訳ないと思わないくらいにしてやる。
男ってそんなもんだろ。
くだらねえこと議論してんじゃねえよ。カネなしどもが

363 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 01:33:06 ID:M0aou03Q0
不満なしって・・・ここじゃあ一方的な書き込みだけだろ?
奢り側が書き込むならある程度信憑性あるけどな

男ってそんなもん?レトロ映画の見過ぎだよw

364 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 01:50:17 ID:wlol2aWW0
>>362
ここはある意味そういうスレだから…
微妙に空気読めてないレスしてるね。

色々な人がいるからね。
いいんじゃない?くだらなくてもさ。

365 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 01:50:44 ID:HxNn6+JM0
>>354
結婚もした事ないくせに、まるで見たように語ってんじゃねぇよ。
心配しなくてもその思考では「彼女すらできない」から。

>>361>>363
そういう受け取り方しかできないんだねぇ
悲しいなやつだな・・・
彼女はおろか、デートすらしたことなさそうだなwww

366 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 02:20:32 ID:tIVYcRIs0
>>357
わーー同じ経験ある
公園で外デートのとき、クッキーつくってきたよって言ったのに、
コンビニでお茶とか軽食買うときに割り勘だった。
ほかのお菓子を手にとる時点ですこし切なかったけど、
それに加えて300円でいいよって・・・

たぶんそれが失礼だって気付かないくらい鈍い人なんだと思う。

367 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 02:36:50 ID:PzV87j7M0
>>357
>>358
>>366
いるんだな、そんな男。
多少のケチ心もあるんだろうけど、根本的に無知で鈍感なんだろな。
そんな男でも彼女ができるから不思議で仕方がない・・・

俺なら
クッキー作ってきてくれてるのに「まずコンビニなんて行かない」
行ってお茶と軽食は買ったとしても「お菓子は絶対に買わない」
それにお茶と軽食まで割り勘に何かしないwww そのぐらい出してあげる。

368 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 02:40:40 ID:0Yf8fX+W0
>>357
>>358
>>368
そういう奴はその行為が同性の友人同士でも失礼にあたるってことに気づいてない
コミュ能力の低い奴だから言わないとわかんないよ
罪深いほどに鈍感な奴にはハッキリ言ってやった方がいいマジで

同性の友人でも一緒に見に行くサッカーの試合のチケットを取ってくれたとか
相手からの「好意」と「恩義」を感じたら観戦中に飲むビールの1杯くらいはお返しに奢るよ
(チケット代はもちろん自分の分も払うが)プラス感謝の気持ちも示すもんだと思う

369 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 03:03:42 ID:+t6WM9ve0
その通り。
女は奢られたらお返しに奢らないといけない。

370 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 03:13:30 ID:GxMA+0nZ0
>>369
別にお返しはお金じゃなくても良いと思うが・・・

371 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 03:21:55 ID:JAMiMK/xO
夕食4000(私)
コンビニ800(私)
薬局雑貨1800(私)
タバコ640(私)
車燃料2800(私)

あれ?
ガンバレ私!

372 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 03:22:38 ID:M0aou03Q0
>>365
都合が悪いレスは全てそうしようとする
おまえのレスの方がよっぽど悲しいよ
レッテル貼りに終始してるし、仕事できないだろ?

373 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 03:27:39 ID:+t6WM9ve0
どこに金で返せと書いてるの?

「奢れ」って書いてあるだろバカ

374 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 03:34:59 ID:M0aou03Q0
奢り=お金だろ?別に間違ってないと思うが

375 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 04:03:34 ID:0cT6pa0Z0
>>373
バカがレスしてんじゃねぇよ!
日本語勉強して出直して来いバーカ!

376 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 04:13:22 ID:eJSuRgqu0
>>357
昼飯用意してやったんだから夜奢れよって言いたいんですね
わかります

377 :名無しさんの初恋:2010/02/11(木) 08:23:14 ID:K7eJillG0
男の俺がデート代は90%くらい出していたんだが、
ある日彼女から、「毎回お金出してもらうのが悪いから、二人でお財布を作って
ひと月いくらか決めてやりくりしない?」
と言われ、俺が25,000、彼女が15,000の計40,000でひと月を過ごすことに。

しかし、2週間目のデートで全部使い切ってしまった。
土日のランチから夜まで一緒だからなくなるのが早い。
俺はいつもどのくらい使っていたのだろうかw

378 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 08:24:28 ID:eJSuRgqu0
>>377
ラブホ代は別会計(あなたの財布)にしないとそりゃすぐ消えるよ

379 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 09:57:55 ID:P3KTBUOiO
>>376
ちゃんと読めよアホ

380 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 10:39:08 ID:eJSuRgqu0
>>379
だから昼のお礼を強要したかったわけじゃないか

381 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 10:54:24 ID:P3KTBUOiO
>>380
どこまでひねくれてるんだか

382 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 11:12:34 ID:RR0SmAo8O
相手から好意を受けたら、何らかの形できちんとお返しするのが人としての礼儀だと思う。
もちろん人によって自分のできることには差があるだろうから、必ずしもお金って形で返す必要はないと思う。
お金をかけられないなら時間をかけるとか、自分のできる範囲で相手に喜んでもらえるように工夫するとか。
それができない人は男女関係なくどうなんだろう…って思う。
見返り求めてるわけじゃないけど、それが常識なんじゃないかなw

383 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 11:41:23 ID:S0FqvlNt0
デート代を払って貰ってる見返り=付き合ってるあげてる
と思ってる女が少なくない気がする
ソレって程度のイイ売春みたいなじゃないかね

384 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 11:52:09 ID:bJ6OfG780
自分が食べた分、自分の分すらも出さないならともかく、
きちんと出してるなら別にいいと思うし、それを強要したり
出来ないからといって貶したりするのは人間性が低いとしか思えない
よく話し合ってお互い譲歩するなり、将来を考えて別れるなりすればいいのに

385 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 11:55:57 ID:yNYj4AEl0
奢らないのがケチとか言ってる奴の精神がケチだと思う


386 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 12:45:11 ID:gG8NBvQ50
どっちもどっちだろ馬鹿馬鹿しい

割り勘カップルでお弁当作ってきたのになんのお返しもないと言うなら
そのお弁当を作った材料費手間賃も割り勘にしたらいいでしょ。
じゃなか奢ってくれる男か、お弁当作ったら次は彼が作ってきてくれるような人と付き合え
後者は奢り割り勘関係なくそんな気遣いができるスキルがあるのやつレアだと思うけどね

387 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 14:31:07 ID:/tsMK7Ep0
自分の飯代も払えない女も
きっちり割り勘男も浅ましい

388 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 14:36:39 ID:+t6WM9ve0
>>359
結婚指輪は割り勘だったよ。先方意向により。

婚約指輪は買ってあげたけど
お返しに高価な時計を買って貰った。
出した額は俺の方が多いけどね。

そういうの俺以外でもときおり聞くよ。

389 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 16:00:39 ID:7e9rnUpb0
私だったら、お昼はお弁当作ってきたから「夜は(夕食代)よろしくっ!」って言っちゃうよ。
それすら言えない相手ってどうなのよ。って思うけど。
相手が鈍いなら自分から投げかければいいんじゃない?
自分の場合、交代でいつも支払い支払われしてるから、普通に言えるよ。
相手から言われても別に気にならないし。

悶々としてストレス溜めるぐらいならね。

わかってもらえないなら伝えればいい。
その方が相手にとっても良いことだってある。

390 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 16:06:23 ID:M0aou03Q0
>>387
それはおかしい、程度の差はあれど
自分の飯代も払えない女<きっちり割り勘男も浅ましい
こうでしょ、タカってるわけじゃないんだから
まあ1円単位でも割り勘しようとするなら個人的には
面倒なやつだとは思うけどね

391 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 18:59:33 ID:QVYg2ZLF0











お前ら!説教してやれ!!

【低所得の男は嫌! もてない女の結婚相談 】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1264943090/l50



マジでスイーツ(笑)がうざいw









392 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 19:00:51 ID:QVYg2ZLF0
>>371
風俗嬢乙w

393 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 19:08:48 ID:gG8NBvQ50
>>388
婚約指輪は必ず必要なものじゃないから割り勘って発想はないと思う
結婚指輪なら送りあうっていう意味でお互いのを買いあうんだろうけど
うちの兄は、結納金は用意しなかったから婚約指輪はいいやつ送った。
最初は婚約指輪を送るのもやめたいとか言ってたけど、向こうの両親に
失礼だ恥をかかすなと怒られてたw
そしてお返しは同等以上の腕時計だったよ。

394 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 19:11:45 ID:BL0FkO2rO
>>383
ていのよい
ていは体裁のてい


頭悪いと苦労するでしょ
頑張ってね

395 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 19:14:47 ID:NpPmKwqI0
結婚したらどうせ財源は共通になるんだしどうでもいいだろ

どっちが支払うとか気にしてるのはどうせこいつとは結婚しないって思ってる奴だけだろ

396 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 19:31:36 ID:B2kU9JI60
結婚したら共通にするの?
俺と付き合い始めてから 結構貯めてるだろうな〜

397 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 19:37:02 ID:estxAAXk0
>>395
結婚したら財源握るのはどう考えても女


398 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 19:40:34 ID:dR4NmNTB0
>>357
>>358
>>366

昼弁当作ってて、夜も奢ってる俺に謝れw

399 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 20:12:29 ID:gr5gIpda0
>>397
俺ハイスペックで結婚願望も全くと言っていいほどないから
結婚するとしたら、財布の紐は絶対俺が握れる相手としか結婚しない

400 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 21:37:29 ID:/tsMK7Ep0
ハイスペック(笑)

401 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 21:43:35 ID:Ukm1BDqKO
デート中に掛かるお金は彼が全部払ってくれる。今までに1円も使ったことがなくて、たまには出させてほしい。
当然のように奢られるのは嫌だけど、会計の度に財布出すのもなんだかな…

402 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 21:53:10 ID:gr5gIpda0
>>401
全部払う奴には払わせといていいよ。
そういうポリシーの奴もいるから。
俺みたいに3割負担くらいして欲しいと思ってる奴は、
出さない奴は振るとか、嫌いとか伝えてる奴が多いと思うから。

403 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 00:31:22 ID:YYRDG87z0
>>394
揚げ足乙、奢り派ってこんなのばっか
人からタカる、奢りで見下すことばかり考えてるから陰険になるんだなぁ

404 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 00:49:06 ID:RNdsR91p0
>>403
間違えて恥ずかしいからって反応するとより間違いが目立つよw

405 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 00:58:17 ID:dtqzJvW30
今まで女性と付き合った事がないくせに
女性に対して妙な偏見持ってるやつがいるよねぇ・・・

406 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 01:09:05 ID:4b5B0Hi3O
いるいる。決め台詞は「俺は結婚しない」(笑)

407 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 01:27:45 ID:f6qmzSXz0
更衣室  着替え所  脱衣所には隠しカメラがある!

http://duga.jp/rw/search/0304/?target=both&digi=all


マッサージ店とかエステ店とかは隠しカメラが仕掛けてある。
http://duga.jp/rw/search/0308/?target=both&digi=all

睡眠薬入りの飲み物を飲ませて眠らせてからワイセツ行為をする店もある!




女性はトイレの隠しカメラに注意せよ

http://duga.jp/rw/search/0301/?target=both&digi=all



ラブホは隠しカメラが仕掛けてあるぞ。

http://duga.jp/rw/search/0307/?target=both&digi=all

408 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 01:49:24 ID:YYRDG87z0
>>404
あ、こちら383じゃないんで・・すまんね

>>405
誰のこといってるかわかんないし、
そう思いたい気持ちも分かるけど、妄想はチラ裏でどうぞ

>>406
あんたたちって本当に内容で勝負しないで
レッテル貼ったり、イメージ操作したり、揚げ足とることくらいしかできないんだね
悲しいことだねー

409 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 02:01:11 ID:2KN7/PWp0
>>408
そうやって反応してることじたい
「俺のこと言われてる・・・」と認識してる何よりの証拠なんだよ プププッ

410 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 02:09:46 ID:YYRDG87z0
また意味不明なこといって困ったもんだね、根拠も証拠も示さず
決め付けれるなんて仕事もいい加減なんだね、困ったもんだよ
心理学の番組でもみたのかい?もっと内容あるものを頼むよ
子供じゃあるまいし思い込みや決め付け、思いつきで仕事しちゃいかんよ?

411 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 02:18:08 ID:VEOc4MB80
どうでもいいけど、スレタイ無視して罵り合ってるような人間とは付き合いたくないな

412 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 03:50:09 ID:RNdsR91p0
どうせいつもの洗練君だろw
ここまでキチガイだと怖いわ

413 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 07:14:40 ID:pxjFTYEJ0
>>410
俺394だけど割り勘推進派だよ。
勝手に奢り派とかこんなんばっかとか決めつけられても困る。
頭悪くてかわいそうだから声かけただけなのに。
410はそのまま自分のことだよ。本当に足りてないね。

414 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 08:53:39 ID:AEnb4fKs0
>>413
逆に>>410は奢り派なんていってはいないと思うが・・・どちらにせよ割り勘派は悪口が多いような気がするな
モテない、恋人いないとかの罵りが多すぎる、とりまどっちもどっちだな>>412も猛省することだ

415 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 10:10:16 ID:Z0ebC40w0
↑割り勘派とか奢り派とか勝手に決めつけんな
猛省しろ馬鹿

416 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 10:30:40 ID:AeWTCA8D0
>>413
「ていのよい」って言葉が完全に認知されているのか?
そもそも疑問だが。
「体よく」という言葉はあるが。
これはうわべを取り繕う様を表す。

ただ、程度の良い売春だと、豪華かな売春というイメージになるので
この場合は、「体裁を繕った売春」とすべきではなかろうか?

417 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 10:44:39 ID:sBsY7c1j0
>>415
決め付けてるんじゃなく雑感を述べただけでしょ?
割り勘派も奢り派も口が悪過ぎる、どっちもどっちっていってるだけだと思うが
何イラついてる?何かあったのか?

418 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 11:17:42 ID:1/wFsBgVO
ホントに脱線が好きだよなあ

419 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 12:48:40 ID:GvYJocZ10
脱線したり、煽ったりしないと伸びないからなあ
ごもっともな米だと盛り上がらないから
構ってほしい寂しい人が
わざと口悪く書き込んでるんじゃないの


420 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 00:23:44 ID:VpA3muc40
私の彼は、決して高所得じゃないけど毎回デート代は全部出してくれる。
最初の頃はきばってフレンチなんかに連れて行ってくれたけど、あまり彼に
散在させたくないから、最近はファミレス系でもランチだけでもおいしかった〜
ありがとう♪とやや大げさに感謝してます。
毎回、おしゃれなディナーじゃなくても全部奢ろうとしてくれるその気持ちが
嬉しいし。

代わりに、うちに遊びに来た時にはささっと夕食を作ってあげたり、誕生日や
クリスマスにはアルマーニのマフラーなど、自分では買わなそうなちょっと
いいものをプレゼントしました。自分ではいいバランスかなと思っていたけど、
ここ見てたらなんか心配になってきた…

421 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 00:29:18 ID:PzSZmtvY0
>>420
彼氏が無理してなければイイんじゃないの
見栄張ってデート代ばかりに掛けて、趣味や貯金とかに廻せてなかったら問題だけど

422 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 00:31:29 ID:CMn0l9bD0
私たちは二人とも高所得じゃないからデートも節約モード。
一回の食事に2万も3万も出すのは身の丈に合ってないねーって話してる。
そんな中でも彼は気遣ってくれて7割くらいは出してくれるから有り難い。

423 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 00:59:34 ID:2t/c7Tqx0
飯食わせるからまんこ食わせろってだけ

424 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 02:23:54 ID:K9WFcqNg0
いつの時代から割り勘が普通になったのだろう
バブルはじけてから?
結婚して責任もつ勇気ないのに割り勘?
というか7割負担してくれてるのも割り勘っていうの?
それっておごりじゃないの?

425 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 02:36:47 ID:jPa8HEEY0
やっぱ育ってきた環境というか、時代なのかなあーと思ったり
最近の若者世代は割り勘なんて本当にあたりまえだよ
相手に出してもらえないから自分はお金をかける価値がない女だとか思わないよw


426 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 03:17:11 ID:64wOV3Gi0
携帯電話の普及と比例していると思う。

携帯の普及と同時に「男の割り勘率」が増えていったように感じる。
今は携帯代に金が必要になったものだから
昔に比べて金銭的余裕が無くなった結果「割り勘する男」が増えたんだろうな。

427 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 03:33:34 ID:PzSZmtvY0
携帯代ってそんなにかかるかな
自分はメールがメインで1万いったことないけど


428 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 04:18:57 ID:2sHBtfT/0
うん、パケホや通話無料ができてから安くなったし、たかが携帯代くらいで財布キツいとはよほどの貧乏だと思う。

429 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 08:47:53 ID:FzIvEZ3v0
よっぽど金持ってないとデート代全額負担して、かつ貯金もするのは無理だよね
私らの場合、週4会ってて週1は外出デートしてるから1週間に2人で2〜3万は使うと思う
と考えると、1ヶ月では10万前後いる計算
1人暮らしの彼にそこまで負担させられないな
多めに出そうとはしてくれるけど、将来考えてるから貯金にまわさせてる

ただ、逆に手取り40万くらいもらってる友人はデート代とかポンポン払ってるけどね
彼女だけじゃなく、他の人にも奢ってるし
バブルはじけたって言ってもお金持ってる人で払うことに抵抗ない人はいるだろうね

430 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 09:34:32 ID:hSA4j0GQ0
一月で10万って割り勘でも使いすぎじゃない?
うちは週1だからイベントごとがない限り月5万も超えないよ
外出て一人暮らしの私の家に来てでホテル代がかからないから
交通費と二人の食事が牛丼〜いっても5000円平均2000円
遊びといったら散歩したり面白い写真を取りにいったり
基本相手の奢りだけど、私はたまに彼の出勤が早いときや終電まで働いて仕事で疲れてる
ときに家を貸して、無料宿私は実家に帰る。
でも、これって職場が一緒でお互いの親に挨拶済みじゃなきゃできないねw

431 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 09:46:28 ID:OpmFhu4L0
>>429
手取40万あればだいぶ余裕できるな
でも手取40万って天引前で50万の年収800万。
800万貰えるのは早くても30以降。けっこうおっさんだよな・・・

432 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 09:55:34 ID:FzIvEZ3v0
>>430
お互いの趣味が演劇鑑賞だからお金かかるんだ
1ヶ月に2、3回は行くから
お酒も好きなので…でも、確かに使いすぎな気もする
ホテル代は私らもかからないんだけどね
お弁当作って公園デートとかもするよ

>>431
手取り40万あれば私も奢ってると思うw
ただ、今の仕事も年功序列で給料あがってくけど、それでも30代半ばは過ぎる

433 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 11:27:43 ID:VpA3muc40
うちの彼は、30代半ばでたぶん手取りが30〜35万くらいだと思う
しかも都内車持ち、一人暮らし
それでも全部奢ってくれるなあ…まあ、毎回そんなにお高い店に
いくわけじゃないし私も一人暮らしなのでホテル代は不要、
うちに来た時はご飯作ってあげたりしてるけど

434 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 12:41:38 ID:oNvyCT3b0

奢られ女の愛情バロメーター

女■
男■■■■■

奢り女の愛情バロメーター

女■■■■■
男■

割勘女の愛情バロメーター

女■■■
男■■■



どう見ても割勘の方がいいだろ・・・・てか、本気で好きだったら女も金出すよ?
ここで割勘って吠えてる男は金出して貰えないんだろ?それは女の愛情が無い証拠だよ

435 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 12:43:22 ID:oNvyCT3b0
誤解して欲しくないが、女だって愛情無くても金は出す。
ただし、それは「自分の株を下げないための最低限の振る舞い」であって
その金を男が受け取ったら「次ぎは無い」と判断される。

だから、金出してもらってるけど、受け取らない男じゃなくて
金出して貰って受け取っても次ぎがある男になれってこと

436 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 13:47:28 ID:28Lm6IoL0
>>434
極端過ぎ

437 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 13:58:16 ID:+Fr4YXrb0
更衣室  着替え所  脱衣所には隠しカメラがある!

http://duga.jp/rw/search/0304/?target=both&digi=all


マッサージとかエステとかは隠しカメラが仕掛けてある。
http://duga.jp/rw/search/0308/?target=both&digi=all

睡眠薬入りの飲み物を飲ませて眠らせてからワイセツ行為をする店もある!




女性はトイレの隠しカメラに注意せよ

http://duga.jp/rw/search/0301/?target=both&digi=all



ラブホは隠しカメラが仕掛けてあるぞ。

http://duga.jp/rw/search/0307/?target=both&digi=all

438 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 15:16:47 ID:fBHL54FP0
>>433
彼は平均以上に稼いでるじゃないの?
今日日、若者の所得の減少は洒落にならない状態だから


439 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 15:45:49 ID:Ly8O1GON0


440 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 18:28:21 ID:M6TNN0mT0
>>433
私の彼は毎回奢ってもくれるしこんなに優しいのよ
実はそこそこ収入があるのよ
都内暮らしなのに車も持ってるし…
実はそういうアピールしたいんじゃないかと…ちょっと思える。


なにげに奢られ女性ってこういう感じのカキコする人多いよね。
微妙に優越感が本人の中にあるんだなぁってわかるようなカキコがするよね。
で、なぜか微妙に上から目線な印象が…。

書いてる本人にはわからないだろうけど
きっとそういうところが、叩かれる要因な気がする。
わかるかな?わかんないだろうなぁ。

それぞれのカポーで好きでいいと思うんだけど
なんとなくさ、別に書かなくていいようなことをアピールしたりする感じってあるよね。
奢ってる男の人にも割り勘の男女にも無い奢られ女性特有の感じ。


441 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 20:42:34 ID:CMn0l9bD0
>>440
まるっと同意。

442 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 20:46:41 ID:2sHBtfT/0
私の彼は高学歴、高収入で一戸建ての家と車持ってる。
でも奢ってくれないよ。

443 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 21:33:56 ID:3Oumzw+10
愛情があるから奢るっていうのが理解できないなあw
奢られなきゃ満足できないのってバブル世代?
そんな女とはほんと付き合いたくない

444 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 00:37:12 ID:RK3gc4Bk0
>>443
なら付き合わなきゃいいだけの話

445 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 00:48:55 ID:2qAzVYhZ0
>>440
わかる。自分から率先して何かをしていたり、自分が優れているわけでもないのに
なぜか“してあげる”発言なうえ、よくわからない愛されアピール。


446 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 00:51:10 ID:LYg+TE0V0
>>444
自分女なんで

447 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 01:19:01 ID:RK3gc4Bk0
>>446
ふーんw
付き合いたくないって言ってるから付き合わなきゃいいだけって言っただけだけど?

448 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 01:53:01 ID:8Y80Qpcp0
>>443
ほんと同意

449 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 09:05:05 ID:oh8+yYPM0
3割くらいは私が出してるけど
彼の愛情を充分感じられてるから幸せ〜
ってか、最初は100%彼が出そうとしたけど
女だって好きな人には自分の稼ぎで奢って喜んで貰いたいって話したら
快く受け取ってくれたよ。

450 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 10:47:25 ID:XttqORFV0
でもたかが3割なんだなwww


451 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 11:09:00 ID:7bZhE2RB0
男が出して当然なんだけど、
でも3割出してるあたしカコイイ

452 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 12:05:17 ID:ST5OW/870
女は奢られて当然!男は奢って当然!って主張する人たちって浮気系列のスレで
浮気は男の甲斐性!って主張してる連中と被る
思考がバブル以前だしさ、実際に交際したら
「奢られることによる愛されてる感がいいの!」って主張する寄生根性満々の女と
「本気で愛してるのは彼女だけだ!」って女遊びは芸の肥やしの浮気男。
古き良きタイプのお似合いカップルになるんだろうけど


453 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 13:16:36 ID:gjckBeIm0
彼は奢ってくれる、といちいち書くよね。
でも私は出されるだけの女じゃないと言いたいんだろうね。

彼の愛情→→割り勘の彼<<<自分の奢り派の彼
自身の行動→→割り勘の女性≒自分
こう思いたいのかな?と見えてしまう
この主張がちょっとだけイラっとさせるのかな?

454 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 13:24:00 ID:oh8+yYPM0
割り勘が、キッチリ半分の割り勘だと思ってなかったw

455 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 14:00:21 ID:gjckBeIm0
>>454
割り勘は、勘定を均等に払うことと
各自が自分の分を払うことを言うんだよ。

456 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 15:00:18 ID:RoKq9EGC0
初めて飯行った時

自分をしっかり持ってる魅力的な女ほど奢りを嫌う
「出すよ」と言っても食い下がる。
最悪「次回は私持ちで」という

低能・低所得で品のない女ほど「出すよ」って言った時
「いいの?」って驕ってもらう気満々。

いい女ほど奢りたくなる
品のない女ほど驕りだらけ

ヤられるだけのバカ女は
たかが数万円程度の飯代ケチって更に品を落としてるのがわからんのかね。

457 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 16:38:25 ID:YSX4qfkQ0
お会計という概念が存在しなかった俺の女はどうなる?w
てかあいつ俺が財布出さなかったらどうなるんだろ。

458 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 16:44:15 ID:hcxxT8oh0
デート代は男全奢りがデフォっていう女が
この時代にも結構いるんだって事がわかってガッカリ

459 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 17:15:25 ID:MfPOzgqt0
そういう輩に限って声高に主張するから多くいるように感じるだけ

460 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 18:08:41 ID:JHGzjSeZ0


結論

奢られてばかりの女は美人でも何時か捨てられる

ブスならすぐに捨てられる


割勘は長く続く

461 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 18:17:27 ID:paSvuT/x0
婚活7年やってた男友達も言ってるけど、デート代は男に持たせなきゃだめらしいよ。
割り勘なんてもってのほかだって。

ここの書き込みみてると、おごられるなんて嫌だという女の子多い気がするけど本音はおごってもらいたいでしょ?


462 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 18:20:24 ID:hcxxT8oh0
>>461の男友達の収入が知りたい
きっとさぞかし高収入だろうな

463 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 18:25:18 ID:paSvuT/x0
>>462
普通の公務員だからお金ないよ

464 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 18:29:23 ID:h8cjbsMT0
婚活(笑)しかも7年(笑)もやってた男て(笑)
信じられへんわー(笑)


465 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 18:35:05 ID:2Vig/iWCO
>>461
女に奢ってばっかりいて貯金が少なかったから、七年も婚活しないと結婚できなかったんじゃない?w

466 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 18:36:54 ID:paSvuT/x0
そう思えばそう思えばいいけどね。
顔も性格もまあまあだし将来も安定だからもててたみたいだよ。
気持ちよくおごってあげてたみたいだし。
そういう心の余裕って大事だと思うけど。

まあ考え方の違いだな。
割り勘派はそれなりの相手でも見つけてください。

467 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 18:38:24 ID:qpq79o3t0
彼氏余裕のあるお金がないのに無理にお金を出そうとするからなぁ…。

だから返済できそうな時に無理にでも、おごってもらった分を返せる位支払ってる。

468 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 18:40:17 ID:eKbb7pm80
VIPからきますた

あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば
あばばばばばばばばばばば


469 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 18:55:01 ID:qRD6WnfG0
俺:36 会社員 年収800少し下回る。
全額出すつもりだけど、相手が出すって物は、出して貰う。

彼女@:30 教師 年収:600位かな?
 ゴハン+細かいお金(映画なんか):俺 お茶:彼女 旅行なんか(3万以上):個人

彼女A:26 OL  年収:500位
 普通のデート費用:俺 旅行なんか(3万以上):個人

彼女B:24 フィットネスのインストラクター 年収:全く不明
 普通のデート費用:俺 泊まりの旅行はまだ行った事無い。

会うのは3人共、週1回くらいだから、月10万位。
※ラブホ代は、3人とも彼女の部屋だから、かからない。

470 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 19:02:03 ID:hcxxT8oh0
>>466
気持ちだけじゃなく物理的な余裕が無きゃ毎回、全奢りなんてできないでしょ
お金の使途が殆どデート代だけで、無趣味で無貯金な奴なら別だけど

471 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 19:18:12 ID:paSvuT/x0
>>469
36にもなって結婚もせず3股かけてつまらない男だね

472 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 19:25:34 ID:YSX4qfkQ0
そういうなwこの年になると変に慎重になってなかなか結婚出来ないんだよw
自分がそれなりの男だとそれなりの女と結婚したくなるしな。

しかしリアルな3又でワロタ

473 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 19:50:22 ID:qRD6WnfG0
>>471 >>472
それなりの男では無いけど、そのとうりです。
そろそろ結婚する気で、二人とは別れる気ですが、
修羅場になりそうで・・・。

474 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 19:52:32 ID:Ag4CmUIm0
>>473
で、誰を取るの?
若いのを選ぶんか?

475 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 20:12:16 ID:Ag4CmUIm0
私は彼と高1の頃から12年の付き合いなんだけど
奢りだからイイとか、割り勘にされてがっかりなんてそんなこと関係なかった気がする。
自分には他の人じゃダメだったみたいで、彼だったんだろうなぁって思う。
彼が奢ってくれてたこともあれば、割り勘のときもあり、私が出してたときもある。
奢らないとダメとか割り勘だと将来が不安なんて考えたことないや。
そんな高給取りじゃないし、すごい優しいわけでもないんだけどね。なんだろ。

だから…奢って欲しいんんでしょってカキコ見たけど
好きな相手ならそんなことこだわらない…って私は思う。

476 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 20:33:11 ID:qRD6WnfG0
>>474
30か26のどちらかで、迷ってます。

24は、まだ結婚考えて無いみたいなので、
別れる時にキレられるかも知れないけど、結構アッサリしてるし。

30は、6年付き合ってて、一番長い。
 性格:優しい・料理:凄く上手い・顔:普通の可愛い・スタイル:普通

24は、3年付き合ってる。
 性格:少しストレス溜めやすい。(この性格じゃ無ければ、俺なんかとは付き合ってない。)
 料理:普通 顔:かなり美人・スタイル:かなり良い
 【うちの会社(3000人オーバー)で、受付の1人とどっちかがNo1って言われてる。】

477 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 20:35:05 ID:qRD6WnfG0
>>476
訂正:3年付き合って会社が同じは、26でした。

478 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 20:37:00 ID:iryHKFpy0
奢って財布が寂しくなってここに来て 愚痴を書くと貧乏人とたたかれる。
別にかっこつけて奢っているわけでもないし俺TUEEEしたいから奢っているわけ
でもない。
財布が 寂しいだけなんだよ。。。


479 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 20:52:36 ID:RK3gc4Bk0
財布苦しい時くらい奢らなくていいじゃん
彼女も文句は言わないでしょ

480 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 20:52:56 ID:paSvuT/x0
3股キモイ。
6年もつきあってて捨てたら刺されるね
ガンバ

481 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 21:06:16 ID:paSvuT/x0
というか6年もつきあって結婚と言ってこない彼女も変

482 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 21:16:52 ID:Ag4CmUIm0
>>476
余計なお世話なのを承知で書き込みますが…
6年付き合っていつのまに3又されてたあげく30で捨てられるのはあまりにかわいそすぐる。

26でかなりの美人ならまだ先は十分ありそうだけど…
やっぱりそう思うと酷い人だ。>>476
付き合う女性のことをもう少し考えてあげてほしい。

483 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 21:21:37 ID:RoKq9EGC0
お互い認めあえる存在、尊敬出来る存在なら
常時相手に払わせるなんて事にはならん。

甲斐性とか男気など何も関係ない
何故出してもらう事を誇らしげに言えるのか
むしろ哀れな恥じるべき行為。

金が目当てです。将来寄生したいです。
と言ってるのと同じ。
対等な愛する人ならば、自然とそういう関係になる。

出すと言ってくれるから。
などは全く理由にならん。
単なる甘え。
男の優しさでも何でもない。

毎回出している男も、自分の女を潜在的に下に見ている事と同じ。
なぜ対等に扱ってあげないのか。

その関係は金と下心でしか繋がってないんだよ。
男女共に成功しているヒト程その事は解っている。

その程度の関係で満足なら、
今が幸せでも将来必ず化けの皮外れる。
お互いにな。

484 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 21:31:55 ID:paSvuT/x0
>>482
だから36まで結婚できない屑男なんだ

485 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 21:35:18 ID:iryHKFpy0
お見合いでいうところのエコロ換えって奴だね。
最終的には条件がよくてコストのかからない子と結婚するんだよ。
でも 若い子と結婚したからって幸せになれるとは限らないよ。


486 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 21:40:12 ID:+2JBO+XX0
>>456
違うよ、それ。

いい女は456からまたデートに誘われるとイヤだから
おごりを断ってるんだよ…。

好きでもない男に借りを作るのがイヤなんだよ。

会計で自分も半分支払って割り勘にしちゃえば今度誘われたときに
「あ、ちょっと私、今金欠だから行けないわ」
って気軽に断ることができるからね。

487 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 21:44:49 ID:paSvuT/x0
>>486
そう思う。
こいつに借りをつくりたくないと思う男なら、絶対に割り勘をこちらも主張する。
払うって言ってくれても、絶対にお金を渡す。


488 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 21:56:56 ID:rMf0pe6C0
奢られ派のレスが少ないのはデートしてるんだろうなーって思った。

489 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 22:08:53 ID:RoKq9EGC0
>>486
最初の食事と言ったろう。
それなりの店に行くのに、
本命の女を何も解らず誘わんだろ。
そういう店に行くって事は互いに関係が出来てるもの。
それにまともな女なら、断る可能性もあるなら
相手の立場や状況考えて最初からついてこないよ。

こっちがただやりたいだけ
向こうは金目当ての女なら、
適当に誘うからそうなるかもしらんがな。
本命の女とはそんな中途半端な関係に最初からならんよ


あと
金欠だから…
って断りを入れれる神経の女ってどんな低底の女だよw
最初からそんな事言い出しかねん女とは飯いかないし、俺の近くにはいない



490 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 22:19:57 ID:qRD6WnfG0
>>482
30の彼女には4年前に、教職で正式採用になった後に、
一度やる遠隔地勤務前に遠距離になる為、プロポーズらしき事をした事が有るのだが、
その時は「今はまだ・・・。」で断られ、帰ってきた時合うのと週1〜2回のメールだけの、
付き合ってるのかな?の期間(3年間)が有る。
その期間に26の彼女の、「(ストレスで)会社辞めたい」の解決で親しくなって、
付き合うようになったので、どっちにも情があって悩んでる。

24は行ってる、フィットネスクラブの子なので、そこの忘年会の勢いです。
これに付いては、魔が刺した。

491 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 22:28:47 ID:+2JBO+XX0
>>420
それでいいんじゃないかなぁ。

私もそんな感じだよ。
毎回高いお店で彼氏に散財さちゃうのはなんだと思うので食事には
リーズナブルでカジュアルなイタリアンレストランとかを選んでる。

彼がいつも奢ってくれるので、時々私がパスタやらハンバーグやら作って
ご馳走したり、お菓子作って持っていったり。
お金のかからないデートになるよう工夫してみたり。

>全部奢ろうとしてくれるその気持ちが
嬉しいし。

そうそう、その気持ちが嬉しいんだよね

492 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 22:30:46 ID:aqwbtJQ+0
君を誹謗するつもりはまったくないが。
リーズナブルでカジュアルなイタリアンレストラン(笑)
で抹茶ラテ吹いたwwwww

493 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 22:32:08 ID:+2JBO+XX0
>>492
ん?
カタカナばっかりだったからかな?w

まっ茶ラテおいしいよね。

494 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 22:49:25 ID:paSvuT/x0
>>489
何か必死になってるようだけどw
最初の飯こそ、女も相手を見てるよ。
食べながら相手をしっかり観察してて次がないと思えば絶対女も金を出す。
最初のデートにちゃんとしたとこ行かないとか書いてるけどどんな女を相手にしてるの?
今まで友達してた女じゃないでしょ?
出会い系の女相手にここで語られてもウザイ

495 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 22:51:12 ID:paSvuT/x0
>>490
会社の女に手を出しちゃったらそっちを選ぶしかないと思う

496 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 22:59:47 ID:Kc4iHjv20
>>489
「次回は私持ちで」って言われて次回があったことある?

497 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 23:05:19 ID:iryHKFpy0
今は レストランよりおしゃれな居酒屋だよね。
出会い系は知らんけど ここで高級なことを書いている人のことは
俺も理解できない。
普通の子と楽しく食事できればそれでよい。

498 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 23:17:26 ID:fu6pkNRu0
流れぶったぎってすいません ちょっと聞いてみたいので書かせていただきます

私 22 社会人 実家
彼氏 25 学生 一人暮らし

お互い学生のときはほぼ割り勘だったのですが、
去年4月から私が先に社会人になって、なんだか探りにくいです。
どうせ月2、3回のデートなんでばーんとこっちが全部出してもいいと思ってはいるものの
出しすぎても引かれるだろうかと勘繰ったり。

皆さんはどのぐらいが無難だと思われますか?

499 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 23:29:55 ID:RoKq9EGC0
>>496
そう言われた時は必ずあるよ。

>>497
高い安いは関係ないだろう。
居酒屋っていう居酒屋にはいかないが
その場所の中でお気に入りの店にいくだろ?
お気に入りの店に適当な女誘わないでしょうに。

なんか3股な話が盛り上がってるみたいなんで、今日はそろそろねる〜

500 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 23:50:07 ID:JZTLF9zk0
>>490
あれまぁ、
いずれにしても早く一人に決着してあげないとかわいそう。
ときに30の人は>>490と結婚したがってるの?

501 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 23:58:25 ID:KFQLT+tz0
私の誕生日にディズニー行ったんだけど、全部割り勘だった…orz
別に全部奢ってもらおうとは思っていなかったんだけど、せめてチケットくらいは用意してほしかった。
ホテル代も「別にいいよ」って最初は言ってたけど、出したら素直に受け取るし…。
なんなんだろう。私が考えすぎなんだろうか。
ちなみに当方20歳大学生、相手は25歳会社員です。




502 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 00:58:25 ID:J3yAwz7+0
>>489
一緒に食事した女性に対して
自ら「出すよ」って言っておきながら
奢ってもらえたことを嬉しそうにしている女性を「低脳女」って
言うのはおかしくない?

食事を割り勘にしたいと思ってるなら
最初から「出すよ」なんてカッコつけるんじゃないよ。

自ら出すよって言っておいて後で女性が支払わなかった
低脳女だ、なんて悪口言い出すなんて陰湿。
低脳なのは489でしょ。

503 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 01:01:38 ID:vE+L5D820
>>502
482じゃないけど一部の当然女も悪いんだよ
奢らない男は・・(略な風潮や悪評を広めるやつらだからね

504 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 01:03:10 ID:xfhHUtwO0
「いいよ」って言いながら出したら素直に受け取るのって、内心は
出したくないって思ってるんだろうねw

うちの彼もいいよとは言いつつ素直に受け取るわ(笑)出してほしいんだっていう解釈をせざるを得ないから毎回割り勘か少し多めに出してる。

はーあ…なんか悲しい。お金だけじゃないってわかってるけど、私には奢る価値もないんだって毎回打ちのめされてる気がして辛い…
正直あまり一緒に食事したくないんだよな…。
毎回じゃなくていいから、たまには甲斐性あるとおみせて欲しい。

会計の後にいいよってポーズつけるんだったら、最初から今日は奢るからとか言ってみなよと思う。
出す気がないから言えないんだろ。

505 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 01:12:17 ID:HcQSxY2q0
>>504
たまに奢ってほしい時ってのが、何時なのか見当がつきにくいわ
彼女の誕生日や彼氏にボーナスが入った時なら全然分かるんだけど
それ以外の時でも奢ってもらわないと不満だったりするのかな

506 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 01:22:32 ID:eDMqcEUU0
基本割り勘主義だったけど、社会階級が違いすぎた
私の貧乏セレクションで割り勘するよりも
彼が自分のセレクションで全払いする方が彼自身の好みに合っているらしい
例えば寿司なら、自らの意思ではスシローしか行かない私にとって
ミシュラン・ガイドブックに載っている様な寿司など割り勘でも抵抗があるw
奢ってほしい訳じゃないけど本当に大切にされているな、と思う
でもバレンタインは彼の手料理で、これまた愛を感じた

507 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 01:41:54 ID:PCCWHnpSO
男はプライド高いからね
彼は内心、俺っていい男と思ってるはずだしあなたにそう思わせたいだけだよ
恋なんていわばエゴとエゴのシーソーゲーム

508 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 08:36:37 ID:Upks/yPG0
女の人もけちってないであなたたちはきっともっと金を出せる
奢らせてるだけじゃそのうち誰もいなくなるよ

509 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 09:22:48 ID:FQLhtewA0
外食代くらい奢ってほしいな
私は生活カツカツで、彼氏の方が圧倒的に収入多い
それでも数百円は彼が出してくれることもあるけど基本的には割り勘
彼が実家暮らしだから結果的に私の家によく来るようになって食費、水道代、ガス代がすごいことに…
彼は私の倍は食べるし、彼が来る日は普段ためないお風呂もためるから
お金のこと考えると会うのが億劫になってくる

510 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 09:42:33 ID:NCYfSDgp0
>>501
別にいいよって言ってるのに、わざわざ出して
受け取られたらしらけるとか

どんだけ立て前でカップルやってんの?

511 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 09:54:23 ID:r/wcApJRO
私は絶対割り勘
おごってもらうとか無理

512 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 10:12:00 ID:HZT3+XW30
>>510
501がいってるのって受け取る受け取らないの問題じゃなくて女の態度の問題じゃね?
男の出すよはリップサービスが多いと思うよ〜
どういう態度で出るか見定めてるんだよ
ってか自分のくったもんくらい自分で払えばいいんじゃね?
なんで自分の食べたものを他人に払わせようとするのか 乞食みたいw
まだ>>509の様に言ってるほうが好感もてるね

513 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 10:14:26 ID:gVF2+lEC0
まだ新米カップルだけど、基本は全奢り。
でも、小銭部分だけ無理矢理出してきたり
会計後に毎回半額分をポケットにギューって入れてこようとする。
ダッシュで逃げてみたり妨害するけどw
その時の困った様子が可愛くて仕方がない。

なんかスレ違いすまんw

つってもファーストフードや映画は交替で出してるし
彼女提案のデートでは妥協して素直にお金受けとる。
で、ちょっと疑問なんだけど、全奢られの女性は食事メニューとか金額気にせず本当に好きなもん選べるの?
彼女がそういうの気にして安いモノばっか注文するから色々策を巡らしてんだけど。

514 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 12:35:50 ID:aT0Iqc/00
割り勘でもいいけど、そればかりじゃ続かないと思う。
キッチリしてケチと思いながら付き合うの嫌だし。
彼女ならおごられるの嫌いな人いないんじゃない?
相手に対する気持ちで、出す人と割り勘と使い分けるんだから。
当り前じゃないけどリッチな人と一緒にいた方がいいと思うのはあるね。
相手の財布事情気にしてあげるのはだいじだけど、気にしなくていい人と一緒にいた方が楽だね。楽しい思いもできるよ。

515 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 12:37:38 ID:aT0Iqc/00
お金ないからこだわるんだと思うけど、二人が良ければどちらでもいいし。
ただ男が割り勘を当り前にしてたら、その程度と思う女は多いよ。
そこが愛情ではないけど、選べる立場なら割り勘が当り前の男にはいかないよ。

516 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 12:44:17 ID:XgVaxnRM0
>>513 彼と一緒の食事の時は、はっきり言って値段見て選んでる事が多い
好きな物より安い物
うちの場合は彼が出してる事が多いんだけど、帰りにお金を渡したりプレゼント渡したりしてる
ご飯はファミレスばっかだし、ホテルも安い所ばっか
しかも会うのも、お互いに休みが合わないから月に2回くらい
月15000円ずつ出し合ってれば事足りる
 

517 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 12:47:22 ID:mYtM72cT0
>>514>>515
思うのは結構だけど、アンケートが現実を物語ってるじゃん
何をもって多いと思うとか発言してるのか分からんし、自分の周りじゃ話にならないよ?
金勘定みたいで他の人が聞いたら浅ましいと思うし、そもそも誠実なカップルだとは思えない

518 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 12:57:31 ID:erhvopp6O
誠実なカップル?
男の人ってなんでそんな言葉で女をなんとかしようとするんだろ
割り勘だと誠実なの?
誠実という言葉を使うなら結婚まではエッチしようとしないでくれよ

519 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 13:17:59 ID:mYtM72cT0
いや、そうじゃなくて>>514>>515の主張がそう感じたってこと
極端な捉え方や揚げ足とって絡んでこないでw

520 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 13:33:57 ID:57NUY4T90
http://www.nicovideo.jp/watch/sm9693191
オフ会でレイプ

521 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 14:14:01 ID:1MISmL9IP
>>509
割勘ならきっちり家賃貰いなよ
お金ないって言うのは恥ずかしいだろうけど、
実家暮しの男はママに家事やってもらうのが当たり前、な性質が染み付いてるから、こっちが理解できないくらい図々しいよ
きっぱり言わないとだめだよ

522 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 14:29:02 ID:YU0NoTA30
女性は処女を必死で守らねばならない。 非処女であると分かったときの男の失望は大きい

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1228114510/246


http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1228114510/442


http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1228114510/899

523 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 15:22:24 ID:XBmXG8nd0
>男の失望は大きい
失望するやつ ワラワワ

524 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 17:51:09 ID:+att0oC10
>>518
泡姫ですか?wお金払えばやっていいよ。と言ってるのと同じだよw
奢れ奢れっていう考えの女性はやっぱその程度なんだね〜
彼に対してやらしてやってると思うってかわいそうな子
結婚前にSEXしたら誠実じゃないなら 君は誠実な人とは一緒になれないねw
483が言うのは全て納得する訳じゃないけど
518みたいなレス見るとやっぱ金と体の関係なんかね〜と思う

525 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 18:00:13 ID:erhvopp6O
518だけど
あなた女の子に対して本気で肉便器とか思ったことあるでしょ?
まわりから思ったより変わってますね〜とか言われんでしょ

526 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 18:11:17 ID:JP8DcUV+0
どっちもどっちだしキモイ

527 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 18:21:08 ID:xweVfDUS0
フリーターだった時は自然7:3くらいだったな。
今は10:0。
所得があれば奢ってやりたいってならないのかなー。
とういうか、奢る気にならない女と付き合うってどうなの。

528 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 18:24:11 ID:JP8DcUV+0
だからそういうのどうでもいい

529 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 18:47:43 ID:uRgw8GmS0
好きな男に奢られっぱなしで
何とも思わん女の方がどう考えてもイカレテますがねw


530 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 18:48:24 ID:xweVfDUS0
お前が聞きたいのは割り勘マンセー男の話だけだものなw
そして全おごり肯定女を叩きたいだけだものな
低所得者乙であります

531 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 18:54:10 ID:Upks/yPG0
どっちも低所得者でFA

532 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 18:55:11 ID:YU0NoTA30
婚約・結婚もしないのにHするのがバカなんだよ。

女が捨てられれば「中古品」になってしまうが、男は別れても「中古品」って呼ばれない。

傷物になるのは女だけなのにHに対して慎重でない女が少なくない。

自業自得だ。

533 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 19:04:32 ID:mYtM72cT0
いや、処女性にそんなに拘るのはアホだとしか思えない・・
たまたま処女膜なんてものがあるからそういう発想が出来ただけ
もしなかったら判別しようが無いから男と一緒だったと思うけど

そもそも今経験なしの学生の子からアプローチ受けてるんだけど彼女結婚願望あるのね
処女=貫通=責任=結婚一直線にならないか逆に重く感じてる・・・っていうか
彼女いるのにどうしろというんだ、処女に手を出したら結婚確定じゃん!

534 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 19:04:44 ID:xweVfDUS0
自演乙w

535 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 19:07:27 ID:mYtM72cT0
>>534
根拠なき主張はチラ裏へどうぞー
>>1を熟読のうえ

536 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 19:08:49 ID:mYtM72cT0
>>532も荒らし、あちこちのスレに同じ内容をコピーしてる模様
真面目にレスした自分が馬鹿みたいだ

537 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 19:09:27 ID:xweVfDUS0
ごめんお前の主張興味ないから何も読んでないわ

538 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 19:11:07 ID:mYtM72cT0
はぁ、いつもの男なら奢ってやれよ君かぁ・・・
あのさ、もう分かったから他所いってくれない?w

539 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 19:13:56 ID:xweVfDUS0
おまえもなwちょっと主張読んでみたが読む気にもならんわ・・・
処女厨に釣られる初心者みたいだし・・・

540 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 19:28:44 ID:mYtM72cT0
あっそ、根拠のない中傷、煽りしてるあなたよりマシだと思う
>>1をもう一度読んでくださいな

541 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 19:29:18 ID:mYtM72cT0
っていうか、2chで初心者だか熟練者とか区別してるんで?きもいw

542 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 20:23:37 ID:XBmXG8nd0
奢る奢られるの次元が違いすぎる。
一夜のお付き合いの話なら 奢りでも割り勘でもどっちでもいい。


543 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 21:35:04 ID:UbFqzG0g0
俺30
彼女28
お互い社会人。


俺は全部奢るつもりでご飯一緒してる。
この間はレストランでいつもより高めの食事したけど、
彼女の喜んだ顔見られてそれだけで払った価値あったと思う。
その代わり彼女の家に行った時はご飯御馳走してもらう事を約束してる。

…もっと彼女のご飯食べたいです。

544 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 22:29:47 ID:kF+bW+HX0
自分の価値観にあう相手とつきあえばいいんじゃないの。
割り勘がいいなら割り勘派の人と、おごりがいいならおごられるのがいい人と。

うちらの場合は基本彼氏が出してくれる、というか、トイレに行ってるすきに会計すましちゃってる。
だからじゃないけどちょくちょく細かいもの(CDとか)はプレゼントしてるよ。
この前マックで私がおごってあげたら、「これぐらいなら気持ちよくおごられるよ」って。
お互い気持ちよくおごりおごられればいいんじゃない?

545 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 22:53:01 ID:ZdtqECLX0
完全に下に見られてるな

546 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 22:55:22 ID:dFUAv2Zl0
>トイレに行ってるすきに

狙って行ってるんだろ?
彼氏がトイレに行けばそのすきに会計済ませる気はあるの?

547 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 22:57:55 ID:eDMqcEUU0
支払い頻度 彼:私=7:3
支払い金額 彼:私=9:1

デリバリーピザとか家で料理する時の買い出し等安い時は私
5000円以上くらいからはだいたい彼氏

548 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 23:08:58 ID:kF+bW+HX0
>>546
彼がトイレに行ってるときに私も払ったことあるよ。1回。

549 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 23:23:45 ID:ZdtqECLX0
たった1回を誇らしげにw

550 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 23:35:56 ID:1MISmL9IP
>>549
べつにそこ絡むとこじゃなくない?
奢ることを当然だと思ってる男もいるんだし

551 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 23:44:15 ID:ucy9FoHT0
奢り奢られ関係なく、お互いがストレス感じずにどれだけ幸せだと思えるかが大事だよね
私は自分が多くお金払うとしても、今の彼なら全然良い
それだけ私を大事にしてくれてるって実感してるから
だいたいお会計済ませてくれてる時が多いけど、無理やりでも財布にお金つっこむ
受け取ってくれなかったら、次会う時にお菓子作ってく
一方的に奢られるだけの関係は嫌だと私は思うからそうしてる

552 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 00:03:24 ID:TxZOgCL0O
割り勘派にあえて聞いてみたい
自分の親の前で「俺たち割り勘だから」と彼女からいつも通り貰うんだろうか?彼女が当たり前にお金出しても怒らないんだろうか?

553 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 00:09:33 ID:TUOyFLLD0
>>552
わたしの親は怒らないよ。
お金を稼ぐ大変さ、ありがたみを知っているから、
人様におごってもらって当たり前ということを美徳としない。
もちろん、彼がすごくお金持ちで、それで払っているというのなら
親も反対はしないだろうけどね。

554 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 00:19:30 ID:TxZOgCL0O
>>553
男性に聞いてみたかったw私はいつも割り勘が俺たちのスタイルだって思ってる人なら自分の父親の前でもそれ貫いて欲しくて…
そのくせ家の親の前では当たり前に割り勘やられたから、それってどうなの?と
反対だったら彼かっこ良かったのに…またはどちらでも割り勘

555 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 00:27:47 ID:TUOyFLLD0
>>554
あー、そういう男はわたしも嫌ねw

556 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 00:27:53 ID:58rDJFcIP
>>554
互いの親に紹介し合うくらいの仲なら本人に直接訊いてみたらいいのに

557 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 00:36:20 ID:TxZOgCL0O
>>556
勿論言ったよ…
そしたらTPOだとさ。結局自分の親に彼女にお金出させてた一人前と見て貰えないとか思ったんだろうね
じゃあ一人前じゃないじゃんとw
だから聞いてみたくてさ。

558 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 00:46:42 ID:jdYtQyXb0
>>554
私もそういう男は嫌。ていうか無理。

559 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 02:51:54 ID:Gd4kg+Ws0
トイレいっている間に会計済ませて。。。っていうのはないわ
俺も デート攻略本みたいなものを読んでそれをやろうとしたことあるけど
せかせかしていてどうも落ち着かない奴に見えるらしい。


560 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 07:34:09 ID:vFvybpXg0
なんだかんだ言って自分で出したくない奴が必死ですね

561 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 08:06:51 ID:TxZOgCL0O
>>556
真面目に聞いたのにそんな答えとは、君には心底失望したよ

562 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 09:46:48 ID:Fk+6yGsA0
しつこい

563 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 10:29:46 ID:uW8xmoSk0
>>552 >>554
俺は割り勘派。

ぶっちゃけ、親の前で割り勘になる状況はあまりないね。
だって、その場合、親が出してくれるから。
親が今日は個別会計って言ったら、個別に払うと思う。
彼女から、「今日は奢って!」って言われたらそうするかも。

552さんの状況説明が断片的すぎるので、安易に判定をするのはどうかと思う。
何回、親の前で支払をする機会があったのかとかね。
どういう理由で親の前で支払う状況になったのかとか。
TPOで支払い方が変わる事は確かにあると思う。

直接本人に聞いたとして。
さらに、「TPOってどういう意味?」って突っ込むべきだと思う。
私の親の前では格好を付けたくないってこと?って、一人で完結してもよろしくない。

564 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 10:49:04 ID:AoyivSaX0
きょ、今日は奢って!?

565 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 11:27:07 ID:uW8xmoSk0
>>564
なににびっくりされたのかわからんけど。
俺は割り勘カップルではあるけど、比率は超適当。
今回は奢って、次回は奢られて、たまにその場で割り勘、みたいな。
TPOというより、いきあたりばったり?

親と同席する場合。
「今日は親の奢りかな?それとも俺達が全部出すべき?個別?」
「親・子で、別会計なら、どっちが払う?割り勘?」
「とりあえず、片方でまとめて払っておこう」
とか、事前に話し合うけどね。

で、「今日は奢って」ってなる場合もあるかもね?って事です。

まあ、それとは別に。
自分の親を適当に扱われたと感じたのなら、しっかり話し合った方がいいね。

566 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 11:46:32 ID:TxZOgCL0O
>>565
微妙に論点がずれてます

それよりも親に奢って貰うなよw 貴方の年齢にもよるけど…
そんなこと言えちゃうから割り勘割り勘言うんだと見えちゃうわ
せっかく優しそうなのに勿体ない

567 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 12:31:19 ID:2V1tAhpoO
親におごってもらうケースなんていくらでも想像つくんだが…

568 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 13:37:17 ID:CZWpTD2m0
親がカップルを招待したら親がご馳走してくれる
逆にカップルが親を招待したらカップルがご馳走してあげる
うちらはそういう感覚
っていうか相手の親が奢られるな奢られるなんて浅ましい!なんて
教育する家はやだなーご馳走してもらったら有難うございますとちゃんと感謝
そして恩は絶対に忘れないこと

親は彼氏連れて行くと喜んでご馳走してくれる
彼氏はいつも申し訳なさそうだけどね・・・w

569 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 15:37:17 ID:mUauW97h0
>>544
私もそう思う。

奢られたい派は奢ってくれる男性と、割り勘でいいって女性は
割り勘したい男性と付き合えばいいだけだね。

うちも彼氏が奢ってくれる人だから、時々仕事で疲れた彼に
サプリメントとかドリンク剤とか持って行ってみたり
仕事で必要なちょっとしたものを買って持って行ってみたり。
たまにお弁当作ってみたり。


570 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 17:36:29 ID:HJUlM4Q+0
自分が惚れていて、一緒にいられる事や、美味しいって顔が見れることが嬉しくて誘った場合でも。割り勘の人は割り勘なの?そんな気持ちがある場合でもお金出させるのかな?その感覚では友達にしかなれないよ
いつも出せと言ってるわけではないよ


571 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 17:45:42 ID:uW8xmoSk0
>>566
よく論点がずれていると指摘されるなあ。
出来れば、論点を指摘してくれると助かるw

俺が親に奢られるのも、色々あるわけで。
それも聞かずに判断するのも早計では?
まあ、説明しても納得いかんだろうけどね。

彼氏は、彼氏の親の前では奢っている形を取りたかった。
それについて聞いたら、TPOと言われたわけで。
今回はどんなTPOだったの?って聞くのが筋じゃないの?
そこで質問をやめちゃうなら、お互いを深く知る事は無理なんじゃないのかね。

572 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 17:53:16 ID:uW8xmoSk0
>>570
まあ、個人的な意見ですけど。

一緒にいられるのや美味しいって顔を見るのと、デート費を奢る・割り勘は関係ないでしょ。
俺の彼女は、奢らなくてもデートに来てくれるし、美味しいって顔をしてくれるよ?

奢りじゃないと美味しいといわないような女性だったら奢るかもしれないけど。
俺だったら、金が持たないから、長く続かないな。

573 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 17:58:10 ID:58rDJFcIP
>>570
奢られるのは悪いからと相手から差し出されたお金を受け取ることが相手を尊重することになる場合もあるかと。

まあ中には自分からお金を差し出しておきながら、受け取られたら怒るような女性もいるみたいだけど
そういう人は気の利くいい女を演じたいけどお金を出すのは嫌!って感じなのかね
素直にありがたくご馳走になればいいのに

574 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 18:00:58 ID:IUIk62Qg0
>>573
医者と結婚を夢見る三十路女にいるよ、受け取ったら受け取ったらで
陰でコイツサイテー!次はないなといってるらしい、次がないのはオメーだよww
って感じ?

575 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 18:03:45 ID:58rDJFcIP
>>572
>>570の言っているのはそういう事じゃないような

普段割勘派の男は、彼女を喜ばせたくてごはんを奢りたいプレゼントを買ってあげたいと思うことはないの?
ってことだと思う

学生なら未だしも定職にあるいい大人の男が、
記念日や彼女の誕生日、ボーナス支給日とかでも常に割り勘なのはさすがにケチだと個人的には思うが…
そんな男いるの?

576 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 18:19:10 ID:kQTMXht30
>>575
居るor居ないだったら、極僅かだろうけど世界のどこかには居るんじゃね?
俺はそんなヤツ見たことねぇけどw

>>570の質問は、このスレに居る割り勘派と言ってる人は「絶対に奢る事は無い」って
先入観と決め付けがないと出てこない質問だよね。

577 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 18:47:30 ID:uW8xmoSk0
>>575
また読み違えちゃったかなw

ケチと自称している、割り勘派だけど。
それに近いかもw

彼女の誕生日とかは、全部奢る。
ボーナスは全額貯金だから、特別な日ではない。
二人の記念日にあえて奢るって事はないかな。
もともと普段から奢ったり奢られたりしている割り勘。

逆に言えば、「デート費の奢り」では感動が薄くなっているかも。

578 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 18:56:57 ID:58rDJFcIP
なんていうか、奢って欲しいならそう言えばいいと思うんだよね。
ご馳走して!って可愛くねだるのってそんなに難しい?
彼氏だって普段彼女から優しくしてもらってたら、メシ代くらい気持ち良くご馳走してくれると思うんだけど。
※学生で金が無い場合は除く

579 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 18:58:02 ID:TxZOgCL0O
>>571
遅れたけれど、相手の親も勿論だけど自分の親の前で男性は割り勘するもんですか?が最大の質問だったわけで

前の彼は自然に私が出そうとしたらそれが嫌だったらしくて
親の前でかっこつけたのに私のせいで…みたいな?
普通全然出させてないと思わせたかったらしい
それらしいことも言われた。

580 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 19:05:23 ID:58rDJFcIP
>>579
相手の親と彼氏がいる場合、そこで財布を出そうとするのは僭越なんじゃないかな。
あなたが招待したわけじゃないなら、普通は目上の人が払うのが自然だと思うし。

まあ払う意志はありますよと財布を出すことはいけないことではないし、
それに怒る彼氏はキチガイだと思うかな。
それなら普段から女は財布を出すな!と言って全部奢ってみろよという話。
もしくは事前に支払いの段取りを決めておけ、と。

581 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 19:10:57 ID:TxZOgCL0O
だよね
彼みたいな割り勘男があまりいないこと願いながら、そろそろスレチなのでロムに戻ります。
お相手ありがとう〜

582 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 19:19:23 ID:1N75p4fg0
>>579
質問とは関係ないけど、普段奢ってる訳じゃないのに親の前で良いかっこしいのはちょっと
実際やってないのにやってるようにみせる行為は嫌いだなぁ・・・

583 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 20:04:33 ID:e4jlL2PO0
全くお金を出さない女性は
どこそこに行きたいとか、あれ食べたいとか彼に言えるの?

584 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 20:12:25 ID:58rDJFcIP
>>583
逆に聞きたいんだけど、金を出すのは自分だからと、相手がどこに行って何を食べたいか等をまったく意に介さないような人間がいると思うの?
奢られるほうは遠慮するだろうと見越して、奢るほうが何が食べたい?と水を向けてあげる事の方が圧倒的に多いと思うんだけど…

思考が極端すぎないか?

585 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 20:16:54 ID:e4jlL2PO0
>>584
答えられないなら書き込まなくていいよ。
答えられる人が答えてくれればいいから。

586 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 20:19:11 ID:58rDJFcIP
基本的に相手を喜ばせたいという思考が先に立つから、相手に財布を出させまいとするのであって…、
相手がどこへ行きたいか何を食べたいかを気にしないような人間は、奢ろうなんて思わないと思うんだけどなあ
相手が喜んでくれなきゃ身銭を切る意味もないからね

587 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 20:23:16 ID:58rDJFcIP
>>585
私は言えるよ
彼の方からどこ行きたい?何食べたい?って訊いてきてくれるしね
もちろん、今すぐフランスに行って5つ星レストランでフルコース食べたいなんて無茶ぶりはしないし、現実的な範囲でね

奢ってもらうからどこでも何でもいいなんてありえないでしょ(笑)

588 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 20:23:35 ID:e4jlL2PO0
なんなのこの文盲

589 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 20:39:10 ID:58rDJFcIP
>>588
あなたこそいったいどんな珍獣とお付き合いしてるの?

590 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 20:40:07 ID:a6gxl2av0
今まで全奢りだったけど奢り奢られの割り勘へとシフトしていきたい。
一回だけ出してもらったけど、自分のために彼女が飯代を出してくれた時は嬉しかった。
奢られんのは女だけの特権じゃないよ。
人として嬉しい。

591 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 20:45:16 ID:iKmilEoxQ
うむ。

592 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 21:36:35 ID:VJzmrQbX0
>>586
奢りじゃない人でも、彼女を喜ばせたいって思って他の手段で色々考えてるよ
少なくとも私の周りのカップルはみんなそうだけど
私は奢ってくれるよりも、私のために美味しい手作りご飯作ってくれたり、心をこめた
お手紙とかアルバム作ってくれる彼にものすごく愛情感じるし
お金を使うか、時間や手間を使うか、頭を使うか、手段はいくらでもあるわけで

私の彼も快く奢ってくれる人だけど、それは私が望んでないからもうしない
払ってくれても私が返すから、奢って奢られてって関係で落ち着いた

593 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 21:39:29 ID:s/gVgR5M0
学生♀と社会人♂だけど完全割り勘。
私に奢るくらいなら貯金でもしててください。
ただし彼がほとんど週末しかいれないアパートの家賃は彼もち。
食費とたまに光熱費が私持ち。
ちなみに不倫じゃないよ〜

594 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 21:53:43 ID:85BvT4zZ0
社会人カップル 私22 彼氏28
デート費用はほぼ全額彼氏
家でご飯作るときの材料代は全額私
何の不満も無いです。


595 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 22:00:52 ID:QCZeCTr+0
>>593
さっぱり意味がわからないんだけど
同棲していて、家賃は彼、食費と光熱費が彼女ってこと?
それとも週末会うだけの部屋を借りてるってこと?

596 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 22:01:30 ID:Ijlf39jX0
要はカップル内のバランス次第な訳よ


597 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 22:44:20 ID:HToY+EnlP
まともな職についている女ほど奢りを避け
パートや低賃金で働いている女ほど、男が奢って当たり前というもんさ

自分の飯代も出せないなら、外食するなって話

598 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 22:59:41 ID:QCZeCTr+0
一人暮らしで貯金もできてるけど
奢ってもらえていて大変助かってます。
感謝してもしきれない。
つい先日プロポーズ受けたので宜しくお願いしますの意味も
こめて指輪のお返しは倍以上の60万の腕時計をプレゼントする。
一生懸命選んだけど彼の趣味にあうといいな・・・

599 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 23:05:57 ID:tZVrmKyv0
相手のために何かしようってのが無いよね
奢ってもらったり、何かしてもらったから、お返しとかさ
自発的なものが感じられないわ

600 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 23:59:57 ID:wydjKssX0
お互い学生なので、奢ってもらってばっかりだとなんか申し訳なくなる。
私は毎回おごってもらうの無理なタイプ。

でもお金を出そうとしてもいいって言われるし、無理矢理私が出すと相手が気まずそうにするw
こういう場合って素直に奢ってもらうべき?

601 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 00:27:14 ID:nrPp7T6zO
そのまま伝えたら良いと思うよ。
お互い学生だから割り勘、もしくは交互に出したいって。
彼も学生ならお金があまってるわけでもないだろうし、出してもらうのは誕生日だけにした方が喜びも特別感もあるよ。

602 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 00:28:36 ID:2buWO6wpP
>>600
・今日はご馳走させてほしい!と予め言ってから店に入る
・彼がトイレに立った隙に、伝票持ってってこっそりお会計
・逆にトイレに立つフリをして、店員に伝票を持ってきて貰い、こっそりお会計
・なんでも無い日に彼にちょっとしたプレゼントを渡す
・お菓子を作って渡す
・彼家に行く時は彼の好物をお土産に持って行く
・彼家に行く時は、予め野菜や肉など材料を買って持って行き、手料理を振る舞う
・彼に奢ってもらった金額をメモしておき、その分だけきっちり貯金、ある程度貯まったらそのお金で彼と旅行に行く

603 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 00:40:06 ID:qIzLJtla0
>>601
>>602
ありがとう!参考にします

604 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 01:11:02 ID:jcLfD62n0
私は自分が払うときには予め彼に伝えておくよ。
○○だから今日は払わせてね、とか、
こじつけでもいいから理由を付けると彼は納得してくれる。
小銭入れにオカネを入れて彼に渡し、そこから彼が支払う。
女性が払って彼が待ってるのって、なんとなく彼の居心地悪いと思うから。
あと、彼が払って、あとで私が渡すってのは、彼が受け取ってくれない。

605 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 02:00:24 ID:tGDc06wzO
「お札崩したいから出させて」っていうのも良い奢り方だと思う。

いつも奢ってもらうから、デザートも値段が気になって注文できない

606 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 02:05:15 ID:AF1NAgKY0
割り勘だけどレジでは俺に払わせてくれる
って、どこのカップルもそうかw

607 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 02:13:59 ID:htIhGQu50
>>602
・なんでも無い日に彼にちょっとしたプレゼントを渡す
・お菓子を作って渡す
・彼家に行く時は彼の好物をお土産に持って行く
・彼家に行く時は、予め野菜や肉など材料を買って持って行き、手料理を振る舞う
男からしたらこの四つは嬉しいね。

>>606
一番カッコ悪い。 そんなことしても店員にはバレテルつーのwww

608 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 02:14:01 ID:yBfORyZC0
>>606
やっぱりレジでは女性は払わない方がいいの?
お互い初恋人だし、学生だから堂々と割り勘なんだけど…
前に払おうとしたら「後でちょうだい」ってこっそり言われて
気になってるんだよね。
彼のプライド的に嫌だったのかなあ

609 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 02:57:30 ID:2kcYa1C20
レジで一緒に払うって店の人に迷惑じゃない?
友達と食事の時でも1人がまとめて払って後で渡すよね

610 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 03:51:57 ID:GZXlhge+0
女同士だと返すの忘れられる事もあるからレジで払ってほしいな。
飯屋でレジ並んでるとか、そんなにないし


最近、奢ってくれるけど悪いから後で彼氏の財布にお金突っ込んでるとか見るけど、まじでやってんの?そんなの聞いた事がない。
あてくし奢られるだけの女じゃなくてよアピールとしか思えない。

自分の周りは完全に割り勘カップルはいないなぁ。少なからず彼氏側が多く出してるケースが多い。

611 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 04:16:55 ID:2buWO6wpP
>>609
飲食店でバイトしてたけど、レジ打ちする方は別に迷惑じゃないよ。
ファミレスや居酒屋レベルの庶民的な店では個別会計って日常茶飯事だし。
接待で使われるような高い店ですら、昨今の経費節減の煽りから超細かく領収書切るお偉方も多いから融通きく。

612 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 04:18:27 ID:xQ/KTv9v0
割り勘は恥ずかしいことでもなんでもないんだしお互い納得してるんなら
あらゆる状況でもレジでお互いに自分の支払い分の金を出すべき
会計が長蛇の列ならともかく普通の飲食店でそんな状況はめったにない
支払い金額合計が3800円ならサッと2人で2000円ずつ出しておつり貰えばいいだけ

このスレの前の方にもあった「レジで彼女が2人分まとめて払うのを嫌がり
自分が奢ってるように思われたい見栄っ張りの男」とか
「普段のデートや彼女の親の前では割り勘なのに自分の親の前では
奢ってるように見せたい男」とか
そういうのが一番みっともないと思う


613 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 11:25:37 ID:hYQbV4Hu0
払わなくっていいっていうなら払わない
割り勘がいいっていうなら割り勘にする
どっちにしろ相手の分も支払える金額は常に持っておくべきだと思う
そのお金を使わなかったら彼氏貯金にして、その中で気持ちとお礼を返せばいい

614 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 12:16:16 ID:ii9d/3LNP
いつも全驕りの男性に。

俺はいつも出すけどな〜と誇らしげに言っているけど
それって単なるパトロンよ。

そんな関係なら貴方からお金を取ると何も残らないわよ。
仮に驕らなくなったら、その瞬間に冷められると思うわ。
本心は彼女に出してって言えない子も多いだけだと思うけど。

そんな所で見栄張っている男が一番カッコ悪いよ。

恋人同士で一緒に楽しい時を過ごしてるのだから、
たまには出してもらったら?
それで彼女が出してくれなかったり、煙たい顔する様なら、やっぱりその程度よね。

私達は交互に出す。
彼から誘ってくれたら彼に出してもらう。
次は私から店選んで誘う様にしてる。
その時は当然私が払うわ。
彼に会いたいから、私が誘ってるんだしね。

いつも誘ってもらって奢りばかりが
当たり前の彼女さんもどうかと私は思うけどね。

615 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 12:20:08 ID:swYKsb18O
レジの前でだけイイ格好しようとするのは許せないな

割り勘ならレジで出す
個別会計できるし

616 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 12:33:18 ID:hYQbV4Hu0
>>614
極端すぎて可哀想

617 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 12:35:58 ID:K2Zlye1E0
>レジの前でだけイイ格好しようとするのは許せないな
>割り勘ならレジで出す
>個別会計できるし

別にイイ格好してもよいんじゃね?
お前らが好きな見栄じゃん。

奢る奴も見栄。
レジで格好つけるのも見栄。
同じ見栄だろう。



618 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 12:45:42 ID:ii9d/3LNP
>>616
そう?
社会人同士なら当然だと思うわ。
極端でいうなら、全奢り程極端なものはないわ。

619 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 12:56:00 ID:ehhjrjQYO
そんな高価な物を相手の意見も聞かずによく買えるね

620 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 13:05:45 ID:WpVj0i1i0
>>614
なんか言葉遣いがネカマくさいよ。

女に奢れないほど低収入なん?

621 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 13:17:24 ID:AF1NAgKY0
いや、レジの前だけでもいいかっこさせてくれる彼女を自慢しただけなんだ
すまん

622 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 13:28:31 ID:ii9d/3LNP
>>620
何を必死になってるの?私が男であってほしいの?
発想が極端すぎて可哀想

>女に奢れないほど〜
っていう発言が出るのは、
奢ってもらって当たり前って思ってる証拠ね。

彼は700万台(詳しくはしらない
私は450万
多くはないけど少なくもないじゃないかな

623 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 13:52:12 ID:hYQbV4Hu0
>>622
あなたの常識はあなたたちカップルにしか通用しない
逆もまたしかり

つーかそんな主張をひっしこいてして何の徳があるの?

624 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 14:05:13 ID:w3iTAVUz0
客観性が高い方を支持しよう

625 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 14:06:37 ID:QlTUCXj40
もしよければ話を聞いてほしいのですが・・・

626 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 14:07:23 ID:MvJv/265O
彼氏が浮気中なんじゃないw


627 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 14:07:40 ID:hYQbV4Hu0
>>625
つテンプレ

628 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 14:10:26 ID:QlTUCXj40
>>627
ごめん
今、スレの名前見たら間違って開いたことに気がついたよorz
デート代ではなく、普通の恋愛相談だったorz
マジでごめん

629 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 14:46:30 ID:GZXlhge+0
>>617
見栄をはるなら本当に出せばいいじゃん。
だせないなら変な見栄はるな。

630 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 15:12:43 ID:ZWT+1N4e0
>>629
第三者的に見て、どっちも見栄に違いなく、ドングリの背比べなのに
「優劣つけてるって馬鹿なの?」って文意だろ?

631 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 15:21:22 ID:wr4pMXde0
>>624
622の喪女は煽ってばかりで論破されすぎ哀れ
621のネカマは上から目線が気にくわん
結論 二人ともROMってろでいいだろ

632 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 15:32:20 ID:2buWO6wpP
論破(笑)

633 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 15:53:39 ID:WpVj0i1i0
>>622
やっぱり言葉遣いがネカマくさい。

必死なのはそっちじゃん。

634 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 16:43:54 ID:wr4pMXde0
お前が一番必死だなw
もうそいつはネカマでいいから黙ってろ スレ違い

635 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 18:13:01 ID:GZXlhge+0
>>630
どんぐりの背くらべは同じレベルの時に使う言葉。
レジの時だけカッコつけて実際には出していないなんて、女の見栄より相当カッコ悪い。
同列に語ってはいけない。

636 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 18:16:29 ID:2buWO6wpP
うんこの投げ合いはそろそろやめれ。不毛すぎる。

637 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 18:33:41 ID:w3iTAVUz0
そもそもそういう見栄をせざるえない風土を作ってるのも女だが
「あたしの彼に夜景がきれいなレストラン・・・」「わたしの彼は・・・」という
自慢話から始まり、そういう扱いうけていなければ「愛されてない!」「最低」
と人格否定まで及ぶ・・・うん、どんぐりの背比べで正しいと思うよ

638 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 19:17:45 ID:GZXlhge+0
そうやってすぐ女のせいにするけど、そういう風潮を作ったのは男にも原因がある。
金ないならないでいいから変な見栄はるなwカッコ悪

639 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 19:24:57 ID:w3iTAVUz0
だから男の責任もあるからどんぐりの背比べといってるんだが・・・

640 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 19:44:06 ID:ojdd1sgE0
婦人科へ行くと医者にワイセツ行為をされますw
http://duga.jp/ppv/bt-btctvppv-0168/

http://duga.jp/ppv/bt-btctvppv-0158/

http://duga.jp/ppv/bt-btctvppv-0021/

http://duga.jp/ppv/bt-btctvppv-0161/

http://duga.jp/ppv/bt-btctvppv-0056/


恥ずかしい    

641 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 19:47:00 ID:WpVj0i1i0
>>634
男は出てきなさいよ。

642 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 19:57:04 ID:U5+l72Or0
>金ないならないでいいから変な見栄はるなwカッコ悪

見栄じゃなく努力といってほしい。
生活費が2倍近くなるんだから お金がなくなるのは当たり前。
疲れてここに来て愚痴ってまた次を頑張るんだよ。

けど バレンタインをレストランでやっちゃったからホワイトデーは
レストラン+プレゼントだしお金足りるだろうか。。。

643 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 20:28:31 ID:wr4pMXde0
>>641んじゃお前もでていけよw
ここはカプ板だぜ喪女wwwいや喪男か?w
どっちにしてもチッセェwwwwww

>>641
>なんか体臭が臭いよ。

>お風呂に入れないほど低収入なん?


644 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 21:02:14 ID:ii9d/3LNP
>>613
あなたも主張してる様に見えるけど?
最初に書いた事位覚えておけば?

それに平日の昼間に
3時間近くも自由な時間があって羨ましいわ。
彼にたっぷりお金おねだりしてらっしゃい。

>>631
そんな所に拘って余裕がない証拠ね。
あなたみたいなのが全奢りさせるんでしょうね。

あと私を男にしたいみたいね。
ネットでそういうの意味あるの?
そう思いたいならどうぞ。これで満足?

645 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 22:10:45 ID:HuBMvBU00
>>644
どうでもいいけど
嫌味言ってるつもりなんだろうなー
社会人がみんな土日休みだとかどんだけ極端なの

646 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 22:35:31 ID:wr4pMXde0
水曜日休みの仕事
正社員なら不動産・自動車関係辺り?
契約社員ならアパレル・事務・パート・家事手伝いとかか
ま、女と仮定するなら後者だろうが。
というより、もうどうでもよくね?w
もう触れないで話もどそーぜw

647 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 22:53:36 ID:jcLfD62n0
この熱くなってる人>>644って例の人?w

648 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 23:22:16 ID:GpF4CWWs0
>>647
洗練君のことをいってるなら俺様だから違うな
忙しくて最近書き込んでねーな、最近呼ばれたら書き込む感じだw
きみら外れ過ぎ、レッテル、イメージ操作もいい加減にしようねww
俺=嫌われ者というレッテルを貼れば自分に有利になろうだろうからな
本来こういう非論理的なことは卑怯なことだからやっちゃいかんぞ?

649 :恋人は名無しさん:2010/02/17(水) 23:28:05 ID:GZXlhge+0
>>642
や、だから、なきゃないでいいから店員の前でカッコつけんなと言ってるだけなのに。
店員は奢ってないからって別に何も思わんよw

650 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 00:01:57 ID:Eu0X8uH/0
デート代は誘った方が出すのが通

651 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 00:27:14 ID:88mfKptD0
>>644をジブリの「ハウルの動く城」に出てくるソフィーに変換したら
なんだか萌えた。一昔前の女性の喋り方だよね。

652 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 00:56:38 ID:8mo2T1vb0
長文失礼します。相談させて下さい。

私 22歳学生
彼 29歳社会人

交際約三か月で週1ペースでデートしてますが、デート代はほぼ彼に出して貰っています。
私が仕送り0で学費・生活費ともに自己負担な学生ということもあり
有難い気持ちと申し訳ない気持ちが入り混じってます。

さすがに毎回奢られるのは気が引けるので、ランチやカフェ代などを払おうとしても払わせてくれません。
例えお金を受け取ってくれたとしても、多くてその日のデート代の10分の1です。

ちなみに彼は弁護士でまだ手を繋いだだけの関係です。
彼の職業柄プライドと学生にお金を出させるわけにはいかないとの意見を持っているので
このまま素直に金銭面で甘えてていいのかなと悩んでいます。

彼が甘党なので何度かお礼にお菓子を渡したりはしましたが、お互いに一人暮らしなので
今後は手料理や手作りのお菓子などのお礼で良いでしょうか?

653 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 03:27:08 ID:1RcdhDTV0
>>652
見栄爆発中だろうね。
そういう場合はね、おごってもらうのはありがたいんだけどおごられすぎるとうれしいって気持ちより申し訳ないっていう思いが
大きすぎて、できれば私も負担していきたいと言うと相手はかわるよ。
って思ってたらお前は学生ですべて自己負担かい。そりゃおれでもおごるわ。
まあ話しあったほうがいいよ。話しあわないで成り行きで決まってくのやめたほうがいい。

654 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 12:33:14 ID:ermGsu1l0
>>644
はっきり言って、無職ニートの煽りはレスの無駄。
デート代関係ないし、今だって俺は会社から書き込みしてる。

会社のサーバーにログの残るのに?って言う反論も的外れ。
携帯も使えこなせない人間には分からないかもしれないが、
自分のPCに個人もちのデータ通信接続してやってる奴なんて腐るほど居る。

接客の人間は、土日が稼ぎ時だから、平日休み。
土日休みの美容室やデパートががあったらキレるだろ?
そー言う奴らは、いつ休んでると思ってるんだ。
医者は24時間周期で働く事もあり。
タクシーの運転手も同じ。
裁量性の人間は、期日までに仕事ができれば良いのでネットサーフィンしても何も言われない
(ちなみに俺はこれ。でも、記録がサーバに残るのが嫌だからデータ通信してる)

とにかく、無駄な煽りやめろ。




655 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 14:58:05 ID:eOFpnRSSP
なんだこいつw

656 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 15:23:59 ID:tPIH/tgZ0
613だけどここはあえてクマーされるべきなのか?

657 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 17:17:30 ID:SL7URm5O0
スレ違いだったらごめんなさい。

彼:23歳学生
私:22歳学生
実家同士、彼は4月から一人暮らし
2人とも4月から社会人、関西〜東京の遠距離スタート
年収は確実に彼の方が上になる(私が薄給だから)
交際期間:3年8ヶ月
今までのデート代:ラブホ代は3:2で彼のごち割、それ以外は大体割り勘
記念日やイベントの日は彼が全奢りしてくれる

今まではお互い学生なんだし、と私の方から割り勘を提案していました。
でもこの春からは2人の収入に大きな差が出てくるので、彼多めのごち割にしてほしいなあと思っています。
特に私が彼のところへ行くときの交通費をそうしてほしいのですが、
彼は割り勘もしくは私多めのごち割にする気のようです。
今更ごち割にしてくれと言ってもいいでしょうか。がめつい女だと思われないか不安です。

658 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 17:31:01 ID:YIC2pRgdP
>>657
新卒の給料なんかどんなによくても手取り20とかでそ。
一人暮らしするならそんなに余裕ないと思うが。
家具や電化製品揃えるのにすげー金かかるし。
住宅手当が出たり、会社の寮に住むとかならまた少し違うかもしれないけど。
いずれにせよ、薄給で実家暮しと大差ないんじゃない?
三年目くらいでやっと余裕が出てくる感じか。

交通費は早割の夜行バスとかいくらでもやすく浮かせる工夫が出来るはず。 
お互いの財布事情をよく話し合うんだね。

659 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 17:42:54 ID:utcmDJ260
正解がないってのが前提で。

>>657
給料が多いほうが多く負担した方が無難、って言おうかと思ったけど。
>>658さんを見て気がついたけど、実家住みと、一人暮らしなわけか・・・。
彼氏の主張したい気持ちも、わからんでもないね。

家賃・光熱費を払ったら、彼女より自由なお金が無くなるかもしれないし。
家賃補助が出て、そんなに苦しくないかもしれないし。

お互いの支払いペースが判るまで、割り勘にした方がいいかも。
それから方針を変更してもいいんじゃない?
まだ働いても居ないのに、皮算用してもどこまで正確かはわからんし。

660 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 17:52:23 ID:ySfLOZN40
割り勘論理君は、自分の聞きたい話以外はスレ違いにしてしまう外基地だからスルー推奨

661 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 17:57:57 ID:FPBH/ktU0
おまえは何をいってるんだ?どんぐりの背比べっていってるだろ?
消えろキチガイ

662 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 17:59:03 ID:1uLF0JmL0



え?今の時代は割勘が普通でしょ??


男だって金持ちばかりじゃないでしょ??



女はニートだから払えないってか?低所得なのは自業自得なのに?




割勘でいいじゃん。奢り女なんてリストラされたら捨てられるぞ!!!

663 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 18:22:13 ID:FPBH/ktU0
(株)ウィルコム
会社更生法申請

[東京] PHSデータ通信業
負債総額 約 2060億 円
〜通信業過去最大の負債総額〜

http://www.tsr-net.co.jp/new/sokuho/1192514_717.html

664 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 18:35:08 ID:ySfLOZN40
全奢り男がでてくると全力でスレ違い?と潰しにくる池沼w
所得税の話でも景気や雇用のせいにする典型的なダメ人間

665 :657:2010/02/18(木) 18:53:19 ID:SL7URm5O0
>>658,>>659
レスありがとうございます。

住宅手当は家賃の半額出るそうです。
手取りは私の手取りより4万ほど多いそうですが交際費が結構かかる会社らしく、
最初のうちは、自由になるお金は私と同じくらいだと思うと言われました。
そんな大げさなと思っていたのですが、そうでもないみたいですね…教えていただきありがとうございます。
彼が落ち着くまでは今までどおり割り勘でいこうと思います。

666 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 19:19:51 ID:YIC2pRgdP
>>665
・手取りが薄給と自称する自分と四万しか違わない
・彼は一人暮らし
・家賃の半額補助
どういう計算をすると、遠距離の私の交通費を彼が全額出せるはず!になるんだろう?

667 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 19:22:59 ID:GG10TncyO
>>666
全額出せとは書いてないよこの人
煽るんならせめてちゃんと読みなさいよ

668 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 19:30:24 ID:YIC2pRgdP
いや煽ってないけどさ
彼のほうが四万多いけど、
その四万は家賃と光熱費水道代払ったらおしまいなわけで…、この時点でトントンになるじゃない
一人暮らしなら更に通信費や管理費や保険料がかかるし、
どういう計算をしたのか不思議でたまらんかった

669 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 19:41:18 ID:B//0Ia/M0
大丈夫だ 遠距離恋愛はたいていダメになるから。


670 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 19:43:48 ID:GG10TncyO
>>668
一人暮らしにかかる費用がピンと来なかったんでない?
>そんな大げさなと思って
とあるし
これまで実家同士だったのならそういうことを知る機会もなかったろうしさ

671 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 20:09:57 ID:6QAvvUNK0
彼氏はほとんど貯金すらできんと思うぞ。
それで多めに奢るのは酷すぎるわ。

672 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 20:15:34 ID:k/wuo/d30
>>665
手取りってどれくらいを想定してるのかわからないけど
せいぜい月給が25万で計算すると手取りは20万
家賃手当て足しても23万ぐらいかな?
そこから自炊しなければ食費3万、水道光熱費で安くて8000円ぐらい?
家賃自己負担が3〜4万通信費もかかるだろうし
初期費用で最初はパツンパツンだと思うよう

提案するならどっちが多く払うじゃなくて自分が出せる金額
相手が出せる金額で上限を決めてデートプランを決めたらいいんじゃないかな?
締めようと思えば泊まりを彼宅に変えさせてもらうとか
交通費を高速バスに変える、会う頻度を少なくする

酷な言い方すると社会に出ると遠距離恋愛は難しいと思うけどね

673 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 20:22:42 ID:FPBH/ktU0
遠距離恋愛50%が自然消滅か相手が見つかって終わるらしいね、貯金出来そうもない同意
万が一怪我などしたら蓄えがないと親を頼らないと生活が成り立たなくなる

674 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 20:29:34 ID:YIC2pRgdP
>>665は米の値段も知らなそうだなあ
遠距離に加えて、家族や友達のいない遠方の地で一人暮らしする苦労も想像出来ない脳内お花畑なら、遅かれ早かれ破綻してしまうぞ?

675 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 20:36:07 ID:6QAvvUNK0
>自由になるお金は私と同じくらいだと思うと言われました。

むしろ聞きたいのは、実家に住むあなたに「自由にならないお金」って何があるの?
実家にいくらかお金入れてるってんならまだわかるけど。

676 :665:2010/02/18(木) 20:36:43 ID:SL7URm5O0
>>668
>>670の仰るとおりで、一人暮らしにかかる費用がよくわかっていませんでした。世間知らずでした。
あとすみません、手取りの差は5万でした。
会うのはお金のことを考えて2ヶ月に一度くらいにしようと話し合ったので、
仮に交通費が往復8000円だとしたら彼5000私3000くらいがいいなぁと思ってました。

>>672
無理のないデートプランを考えるつもりですが、私の思う以上に彼の方は厳しくなりそうなんですね。
私は実家なので、その分しっかり貯金しようと思います。
遠距離は難しいとよく聞きますが、もうダメだと思うまでがんばるつもりです。
ダメな例はあっても、例は例、彼は彼、私は私なので。

ではそろそろ消えます。レスくださった方々ありがとうございました。

677 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 21:01:07 ID:hjiuSFwGO
>>676
せめて貴女がいっぱい出さないようなデートプランになるといいね
反感くらいそうだけど女の自分が多めに出すようになると嫌になるって気持ちはわかるから
1人暮らしは大変なんだろうがお付き合いの段階でそこまでしてお付き合いする必要はないと思う。

678 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 21:05:05 ID:GG10TncyO
>>676
世間知らずな甘ちゃんだと思ったけどそれを認めて考え改められるんだね
なんだかんだで続くんじゃね?と思ったよ
がんばれ

679 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 21:11:27 ID:YIC2pRgdP
>>677
近距離カップルならわかるけど、遠距離頑張る気なら女が多めに出すのは嫌だとか言ってる場合じゃないと思う。

今回のケースでは、彼氏は新しく物件探して家財道具を揃え、親元から離れ遠方で初めての一人暮らしを開始するんだし。
初期費用で50万くらいかかってるでしょ。
逆に引っ越し祝いを渡してもいいくらいだと思うんだが…

性別関係なく、実家と一人暮らしカップルなら、前者が後者の食生活とかを気を使ってあげるべきだと思うよ。
お宅にお邪魔するときは手土産持って行ってあげたりさ。

680 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 21:15:13 ID:N88dQi2d0
婚約とか結婚した後にHすれば捨てられる可能性が低くなる。
できれば婚約よりも結婚の後のほうがいい。


婚約破棄の慰謝料請求
婚約の不当破棄
http://www.kazu4si.com/HP/naiyou/makami/konnyaku.htm

・婚約は口約束でも有効に成立する。
・不貞行為や、他に恋人がいたことは 婚約破毀の「正当事由」になる。
・精神的な損害分も含めて慰謝料を請求できる。



結婚してから浮気することは障害が大きくてできない。
離婚慰謝料を請求されるし、勤務先や隣近所に知れたらみっともない。
子供ができれば子供可愛さに浮気しづらい。

結婚まえにHするから不安になるのだ。

681 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 21:23:21 ID:hjiuSFwGO
>>679
言ってることはわかるけどまだ学生でしょ?
それで彼女にそれを心からしろってのは酷だと思って。
彼氏だって正直引っ越し代を親に出して貰う可能性高いと思うよ。その時代には…って意味のコメントだった。遠距離になるまだ若い2人だからこそ彼女の負担は少なくしといたほうが良いだろうと


682 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 21:34:43 ID:YIC2pRgdP
>>681
何その妄想と決め付け(笑)
引っ越し費用は全部親に出してもらったに決まってるって(笑)

彼氏が彼氏だってまだ学生で彼女はこれからも親の脛をかじって実家で暮らすんだし、何も問題ないだろ
交通費すらケチる程度の気持ちなら今別れたほうがいいよね

683 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 21:37:00 ID:k/wuo/d30
っていうか就職したこともないのに手取りってわかるのか
それとも月給から細かく計算したのかな?

684 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 21:55:05 ID:Y3lDj8Wc0
住民税で1万、社会保険で3万、所得税で5000円でとられるとして
手取り20万なら総支給25万くらいだよね、初任給でそれは多過ぎだけど
住宅手当半分だから3万でてるとして22万なら中堅〜大企業並の待遇かな

685 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 22:03:00 ID:GG10TncyO
>>683
同じく今年から社会人になる自分が答えてみる
先輩社員と喋る機会を設けてくれたりする会社ならわかるよ

ところで遠恋が上手くいくかどうかってスレ違いじゃない?
本人去ったんだし

686 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 23:11:43 ID:8mo2T1vb0
>>653
652です。
お互いに納得のいく形になるように話し合ってみます。
結果的に状況が変わらなくても、上の方の意見を参考に
奢ってもらった分を貯金して、いつか旅行にでも行きたいと思います。
ご意見ありがとうございました。


687 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 23:57:41 ID:V3fJzz7Y0
交通費くらい自分で出しなよ・・・
2ヵ月に1度8千円の金額も出せないの?
彼が5千円で自分が3千円って思いやりのないこと言うなーって
最初読んだとき思った。

688 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 00:04:49 ID:lzMDhIpi0
>>653その年の差なら素直に奢ってもらっておけば良い。
手作りと思いやり、学生ならではの遊びを提案してあげればおっさんはそれで嬉しい。
ここにいる割り勘基地は妬みの塊だから参考にならないよ。

689 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 00:05:34 ID:ilKEvxZN0
>>652

690 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 00:06:28 ID:G3sgZDacP
普通に学生が貧乏デートしてても、一月のデート代金って一人8000円を越すと思うんだが…
実家暮しの社会人なら家に金入れるにしても給料全部小遣いみたいなもんだろうに、
二ヶ月に一度の8000円すらケチるとはこれいかに…

691 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 00:15:23 ID:cT/XVx6VO
向こうにいったら食事の買い物して作って、もしかしたら手土産も考えていたんでしょ
そしたら自分のが負担でかくなるじゃないか…って話しだと何故わからないのかを聞きたい
彼の家に行くならホテル代もなくなるだろうし
若ければセックス付きの家政婦ですか?って気持ちになるに決まってるでしょ
もう彼女いないんだからしつこいよ

692 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 00:22:53 ID:G3sgZDacP
>>691
> 向こうにいったら食事の買い物して作って、もしかしたら手土産も考えていたんでしょ

また妄想書きに来たの?
単身者宅に手土産持って行くような気のきいた女はそもそも八千円程度はケチんないよ
一人暮らしにかかる費用すら想像できないバカなんだよー?
しつこいのはどっちだよー
妄想きもいよー

693 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 00:31:37 ID:lzMDhIpi0
Pが何をww

694 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 00:40:13 ID:kXQLb9adO
Pこそ妄想爆発してる罠w

久しぶりにカポ板来たけど何かにつけて女叩きたがる奴ってまだいるんだね

695 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 00:44:01 ID:cT/XVx6VO
3年8ヶ月付き合ってきてラブホも出してた女の子が8千円という金額にだけこだわってると思う貴方がおかしいと思うけど

それが妄想ならそれでもいいや
しつこいすると彼女に悪いから消えます。彼女ごめん

696 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 00:49:55 ID:ShLQQzjK0
Pのレスって現実味ないんだよね
まともに女と付き合ったことないんだろうなと思わせる力があるw

697 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 00:52:32 ID:G3sgZDacP
はいはいわろすわろす

698 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 01:57:25 ID:ZZ6MR1SE0
とりあえずまんこ食わせろ
それなら奢ってやるよ馬鹿

699 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 02:53:33 ID:TssBXBjx0
4月から女性が社会人で男性がまだ学生の方、デート代の負担どうされる予定ですか?
私(女)はしかも年上です。
今はお互い学生なのでほとんど5:5の割り勘です。
ただ基本私の家で会うデートばかりなので、ちょっと不満もありつつ、まあだいたい一緒くらいの負担です。
4月からは私が彼の家に会いに行く形になるのですが、交通費も結構ばかにならなそう(片道2時間弱)。
そこで、食事などのデート代も私が多く出す(奢る)のはちょっと抵抗があったり。

こういった社会人女性、学生男性の場合、どうされている(どうする予定)か聞きたいです。




700 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 03:04:08 ID:UdqKixvh0
>>699
収入差はどんだけあんのよ?

701 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 03:20:13 ID:ZZ6MR1SE0
年収900万位かな

702 :699:2010/02/19(金) 03:32:27 ID:TssBXBjx0
収入差はかなり出来ると思います。
彼はバイトはしているものの、私はまあまあもらえるので。

あと、自分で読んでみて足りなかったところを補足させてください。
今更すみません。
今は彼が来ていると書いていますが、お互い一人暮らしで自転車で5分〜10分です。
なので会うのにお金がかかるということも今まで経験がないです。
なので、私が2時間かけて会いに行って、他も負担してということになると
なんだか都合のいい人になっちゃう気がして。

703 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 03:56:00 ID:G3sgZDacP
>>702
電車で片道二時間?
ならせめて中間地点まで彼に送り迎えしてもらったら?
費用が気になるなら改札を出なければ初乗り分だけで済むし

費用負担については彼が卒業するまでの期限付きだと思って、
少しの間だけ我慢するしかないんじゃないかな
その代わり会ってる時はマッサージしてもらったり、
家事をやってもらったりして折り合いを付けるとか

704 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 06:07:28 ID:AsGF9CRWO
交通費は自分持ち、彼の家での食費は彼持ち、でどうよ
まだ交通費のほうがだいぶ高いなら
豪華な材料とか酒買ったり彼の金でレンタルDVD借りてやれw

705 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 06:37:43 ID:kXQLb9adO
自分の方が年収高くても、自分社会人相手学生であっても、男より多めに出すのは複雑だわな。女として。
男からすれば反感かうんだろうけど、仕方ないね。

706 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 06:42:45 ID:cKsEdbnO0
なんで2ちゃんに来ている奴らは年収が高いんだろうな。
まあ 50代もいるだろうけど常識で考えてもそれはないだろww

707 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 10:22:19 ID:GI6Q+qBb0
>>702
就職して、どれだけの収入があって、どれだけの支出があるか不明だし。
今は軽く決めておいて、後でいくらでも変更するつもりで居た方が良いのでは?
決めたことが絶対のルールとしちゃうと、辛くなると思う。

案として。
交通費は社会人持ち、現地でのデート費は割り勘の内容で、「数回」デートをする。
あなたが金銭的に厳しかったら、話し合う。
彼氏も不満があれば言ってくるかも。
デート回数を減らしたり、家デートメインで節約したり。

費用を多く出す事で、都合の良い人になるとは限らない。
彼氏の人間性次第。
全奢りの男は、都合の良い男とは限らないでしょう。
もし、そう扱われたと感じれば、また話し合えば良いと思う。

・・・とするのは、さすがにポジティブすぎるかね。

708 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 10:30:36 ID:B6OO+vg70
男より多目に出すのがなんで複雑なんだろうね

709 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 10:35:28 ID:UdqKixvh0
>>702
あなたがお金を負担
彼がそれ以外で感謝の気持ちを〜
じゃ駄目なの?

710 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 10:51:34 ID:iwCjWQe4O
30歳までで年収500万以上は、なかなかいない。

一流企業か相当仕事できる奴かホストとかしか年収1000万はいない。

711 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 11:08:15 ID:cKsEdbnO0
そうなんだよね そんなもんだよね
ここの板はお金に困ってない奴が書き込んでもつまらないんだよ。
ギリギリの話が面白いんだよな。

712 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 12:16:23 ID:AdXAWWbVO
>>709
女のプライドが許さないんじゃね?w

713 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 12:24:24 ID:DR73lnMt0
>>709
逆の立場にしたらその都合がいい人っていうのが女で言う「愛されてる」
都合が悪いと「遊ばれてる、愛されてない」ってことになるんだが・・・
男のプライドより女のプライドの方がケチやねw

714 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 13:36:26 ID:vl3NGHuo0
女は単純馬鹿だから何を言ってもダメ

715 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 13:55:24 ID:MPgmBIGbP
飯奢ってH と 金払ってソープ
飯奢ってデートのみ とキャバ嬢同伴
奢れといってる女はこの事に気づいてない

716 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 14:09:22 ID:fM+bknmY0
別にそれでもいいんじゃないかと
だって損してるわけじゃないし
デート代払ってもらったからって必ずHしなくちゃ
いけない訳じゃないし

717 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 14:41:17 ID:G7oNRruW0
>>711
おまえがぎりぎりだからって他も貧乏にあわせる必要ないだろw
自分に合わないからその話やめろじゃ一生社会人になれませんよ

718 :699:2010/02/19(金) 14:58:32 ID:DFhXz6KH0
みなさんいろいろなご意見、ありがとうございます。
705さんがおっしゃるように複雑なんです。
反感を買うということも理解できるんですが。ケチだって言われても仕方ないです。
もちろん交通費は負担するつもりです。
でも、時間をかけて会いに行ってお金も出してということになると、年上だし何かすっごく
言い方悪いと付き合ってもらっているような感じがしてしまうというか。

4月からの環境とか彼の人間性だとか色々分かってきてからやりくりしようと思います。


719 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 16:11:23 ID:G3sgZDacP
割勘でも男性のほうが多く払ってほしいという気持ちはそりゃ分かるけど、
彼氏学生自分社会人とか、
お互い社会人一年目収入差ほぼなし彼氏一人暮らし自分実家とか、
そういう場合は複雑です!と言ったところで無い袖は触れないというか…無い物ねだりというか…
彼氏が社会に出るまで、または彼氏の暮らしに余裕が出るまで、長い目で見るしかないんじゃないかなあと思うんだけど

彼氏だって彼女に多く負担させてたら、稼げるようになったら楽させてやらなきゃ!と強く思うんじゃないかなあ

720 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 16:34:49 ID:fbc5+9Ze0
デート代は男が多く出すもの!という世間一般の風潮をどうしても理解できない、認めたくない奴が約一名いるみたいだけど、そんなん言っても仕方ない。
男自身も男が多目に出すもんだろってどこかで思ってるから出したくない自分を正当化したくて必死に反論してるだけ。

721 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 16:37:02 ID:DR73lnMt0
え?

722 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 16:38:00 ID:kXQLb9adO
>>708
あくまで自分の考えだから違う人もいるかもって前提で。
一般的な風潮が「男は大事な女には金をかけたがる」とされているからじゃないかな。
なんだかんだでまだまだ世の中こうじゃん。
女友達とは割り勘だけど彼女には奢る(多めに出す)って男は多いでしょ。
だから男の方が収入少ないからと頭ではわかっていても、
自分の方が多め=愛されてない?せめて割り勘がいい、となるのでは。
仕事好きでバリバリ働く女でも専業主夫志望の男はあまり選びたがらないのと似てるかな。

もちろん全ての女がこうだとは言わない。

723 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 16:47:05 ID:jqwAJ0cqO
22女です。私の周りのカップルは割り勘が多いのでそれが当たり前だと思っていました。


724 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 16:55:21 ID:kXQLb9adO
>>723
こういう話で「自分の周り」を出しても意味ないよ。
私の周りは彼氏全奢りが多いもん><って言われたらそれが正しいかってなるでしょ。

725 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 17:12:49 ID:fM+bknmY0
あくまでイメージだけど、年上ばかりと付き合ってきた人は
奢られもしくは男が多めに払うが意識のどこかにあって
男も収入が少なくても、女が年下だと奢るかもしくは自分が多めにってありそう。
同年代とくに学生だと、収入源限られるから割り勘になり
699のようなパターンだと、これまた割り勘みたいなイメージ

726 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 17:19:49 ID:KGxYsH5m0
オジサマの告白より。「いつも若い子を選んでいた。彼らを愛で包み込みたかったんだ。
世界中連れて回して、教育しようとしてたよ。
カルティエの時計、ヴェルサーチの服、スポーツ・カーもプレゼントしたな」
「彼らは仕事してなかった。僕に依存してたんだ。こういうの何度も繰り返したよ」

しかし、この愛はいつも報われなかったそうだ。
「彼ら、6ヶ月もすると退屈しちゃうんだ。それで、彼らの人生や自尊心を奪った僕のことを憎むようになる。そういうつもりはなかったんだけどさ」


727 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 17:48:10 ID:ShLQQzjK0
>>725
彼女である自分とは私の方が高収入だからと自分多め、なのに女友達とは割り勘にする彼氏…
みたいなパターンだと不満も募るだろうなとは思うな
男女関係なく収入多い方が多く出せばいいじゃん、で納得する女の方が珍しい

728 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 17:50:44 ID:ShLQQzjK0
納得する てのは違うか。何の不満も持たない だな
実際そうなったら多めに出しはするだろうけど、心から「いいよ私出すよ」とはいかんだろう

729 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 17:57:13 ID:Mv7Ybtbt0
>>720
それ自分の事?(笑)

730 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 18:01:04 ID:G3sgZDacP
誰しも恋愛の為に生活を犠牲には出来ないから、
貯金もままならないくらい貧乏な彼氏に奢って!多く払って!と言っても、物理的に無理じゃないかな。
貧乏な彼氏がいやならグダグダ言わずに別れたほうがいいと思うんだ。

デート代全部奢っても懐が痛まないお金持ち彼氏を見つけるのはこの不景気なご時世には難しいかもしれないけど、
男女比6:4とか7:3で払ってくれる彼氏はすぐ見つかると思う。

731 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 18:26:57 ID:KGxYsH5m0
全奢り男ってそんなレアなのか?
30超えてくれば当たり前だと思うが。無理な人は色々な意味で危ないだろ。
20代では7:3くらいは当たり前の光景かと思われ

732 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 18:32:56 ID:G3sgZDacP
世間的にはレアじゃないと思うけど、30代で経済力のあるいい男は9割既婚者でしょ

733 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 18:43:43 ID:GI6Q+qBb0
レアかどうかは判らんけど。
30超えて全奢りが当たり前って判定も、色々と微妙なものがあると思う。

30超えてまだ結婚していないのはどうなのかって議論とか。
(今は35くらいまでならいいのか?)

全奢り月額3万と全奢り月額30万と、全然違う。
15万奢ってくれて貯金0の男は、アリ?ナシ?とか。
収入がそこそこなのに、30にもなって将来計画もなしに奢って大丈夫?みたいな。
全奢り出来るか出来ないかってポイントとは別に、全奢りするかしないかってポイントもある。

30代の男は、世の中にいっぱいいるわけで。
当たり前で簡単に片付けちゃあいけない気がする。

734 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 18:55:15 ID:MPgmBIGbP
全奢りという女は稼ぎがカス
そして総じて頭も悪い
頭の中、金ばかりで男に寄生したがる
そんな女は男でいうニート、よくてワープア程度の物件


735 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 19:28:44 ID:kXQLb9adO
男に全奢りしろって言ってる女はこのスレにいないよ。何と戦ってるんだ。

736 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 19:50:49 ID:DR73lnMt0
最近出てきていないなが、単純にそういうレスがあったとかそういう意味だけではなく
そう思ってる、言おうとした人など全体に対して発信してるのだろう、まあ、放っておけ

737 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 20:38:22 ID:DVjzrHhBO
彼氏が年下で学生、私は来年から社会人ってこともあって、3:7位にしようかと思ってるんだけど、私みたいな立場のひとはどれくらい負担しているんだろう。
社会人ってだけでなんか妙に頑張って払おうと意気込んでしまう…
彼氏がバイト代で学費払ってるからなおさら負担してあげたい…んだけど私も貯金したい…
でも将来的にどれくらいお金が必要かなんてわからないもんだから、どういうバランスが一番いいのかな…


という内容でかれこれ数ヶ月悩んでるんですが、先輩方おしえてください。
ちなみに貯金目標金額は結婚資金(全部私負担)+α(海外新婚旅行費一人ぶん)くらいを目指してます。
スレチかな…お金の相談できそうなとこがここくらいですいません…

738 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 20:44:24 ID:G3sgZDacP
>>737
意気込むのは自由だけど、学生には学生の身の丈にあったデートというものがある
社会人になったから、学生の彼を学生の財布では行けないような場所に連れていってあげたい
そう気持ちはいけないことではないけど、それは彼が望んでることなの?
今まで通りのデートコースで、記念日や彼の誕生日に少しだけサービスするくらいでいいんじゃないのかな?

あなたも新社会人ともなれば、いろいろ物入りだろうし…。
とらぬ狸の皮算用はあほらしいよ。

739 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 20:44:33 ID:kQIzwwDaO
>>737
貯金額を決めて月々に使える交遊費を算出する
それ以上使うようなデートをしない

彼氏にもその旨を話して理解してもらえれば尚良し

余ったお金を貯金しても貯まらないと思う

740 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 20:52:06 ID:Piruqpg60
>>737
まずは次のことを整理してください

・あと何年でその目標に達したいのか
・月当たりの自由に使えるお金はいくらあるのか
・毎月デートで使うお金はトータルでいくらなのか

あとは彼氏が社会人になったらどれぐらい稼げる見込みなのか。
実家暮らしなのか一人暮らしなのか。

ここに書きたくなければ書かなくてもいいと思うけど、
まずは状況整理してください。

741 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 21:00:40 ID:naYO7fz00
>>737
社会人って意外とお金かかるから、彼に合わせて割り勘でいいと思うよ。
会社に入って、その風土に慣れてからサプライズ的に今日はゴチるよとか
誕生日にちょっと豪勢にしてやるぐらいで十分かと

会社ってほんといろいろあって、自分の給料で飲みにケーションしろだろ
だれそれの誕生日だからプレゼント代回収だの
会議費用負担しろだの突然の出費を迫られることも多い

貯金は、毎月の手取りから何万必ず貯金ときめて
定期だと簡単におろせちゃうから、おろすのが面倒な銀行に貯めていくのがお勧め
そこから、日常品やデート比率は考えていけばいいと思うよ

第一が貯金
第二が日常品や家にお金を入れるならそれ
第三がデートや友達との交際費

742 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 21:09:21 ID:CePhszO30
【自分のスペック】男32歳 自営業
【相手のスペック】女21歳 学生(バイト)
【交際期間】4ヶ月
【告白したのは?】自分
【結婚願望】したくない
【婚約有無】してない
【年収は、どちらが上か】俺の方が相手の20倍近くある。
【割勘派?奢り・奢られ派?】奢り
【デート代の比率】10:0
【貯金有無&可否】ある
【現状に満足か】不満

同棲中なんだが生活費もろもろの金は貰ってないしこれからも
出さなくて良いから家事をもうちょっとやって欲しい。
同棲前は結婚したいと思ってたけど家事のできない女はやっぱりキツイ。

743 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 21:13:48 ID:C2Sgvl8v0
>>742
彼女が家政婦を雇えるくらい稼げばいいんだよね。
そう伝えなよ。

744 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 21:20:55 ID:L6J3/wGF0
>>742
何で学生と同棲してるのか不思議

745 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 21:23:04 ID:TGTpmS0M0
>>742
バイトでも年収100万以上だから
あんた2千万以上!?

もっといい女いくらでも釣れるだろうに・・・

746 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 21:24:40 ID:kXQLb9adO
>>742
最下行以外をそのまま彼女に伝えるのはダメなの?
二人の生活費全部あなたが出してるんだし充分伝えていい話だと思うよ。

747 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 21:24:44 ID:oZRCBWwn0
学生と同棲しといて、家事やれとか贅沢いうな!
学生は勉強で忙しいんだよ!

748 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 21:29:38 ID:oZRCBWwn0
42の男(外資系金融にお勤めで年収が3千万。それが自慢)の男と6回デートしたけどいつもきっちり割り勘だった。
最初のデートのお茶代から割り勘だった。
話は金の話ばかりで超つまらない。
「映画館のコーヒーは300円もする。高すぎる。」とか、自分は閉店前のスーパーでいつも半額の弁当を買っている、それが楽しい、とか。
私は全おごりは嫌だったけど、今日は彼、次は私が出すとか提案したけど却下された。
ポルシェにも乗ってたけどいくら金があってもケチはつきあえない。

749 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 21:32:46 ID:naYO7fz00
>>742
彼女の両親には挨拶してからの結婚前提同棲なのかな?
そもそも学生の身の娘の同棲を許す時点で地雷なんじゃ・・・

750 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 21:45:22 ID:ShLQQzjK0
そんな女別れろとか学生との同棲の是非はスレ違いじゃね
ここデート費用の話するスレだろ

751 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 21:52:52 ID:G3sgZDacP
>>746に同意

>>742
ただ学生の本分は勉強だし、あなたが養ってあげなくても彼女は親御さんの庇護にある身だから…、彼女が卒業するまで同棲は解消して様子を見たら?
家事をやらないというのがどの程度のレベルのものかは分かんないけど、
専業主婦並の家事スキルを期待するのは筋違いかと

752 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 21:53:22 ID:0vwbQOrl0
>>748
おまえのポジションがわからんw
割り勘基地外みたいにもっとキャラ確立しろ

753 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 21:54:34 ID:C2Sgvl8v0
彼女が家事を覚える機会はあるのかな?

754 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 22:33:47 ID:cuWMQDad0
>>710
それは言い過ぎwww
500万くらいならたくさんいる。

1000万となると確かに少ない。
一流企業でも20代だと800〜1000が限界

755 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 22:37:50 ID:cSdvmfxR0
は?たくさん?統計的にいえよ、自分の周りじゃ参考にならん
一流でも800オーバーは無理だ、一流でもそれは上位ランクの企業か外資だろう
日本全国の88%が赤字で、残り10数%は赤字か黒字のとんとん、一流と呼ばれる企業は1%もないぞ?

756 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 22:56:07 ID:N2oX32nU0
奢る経済力はあるが、人を選んで奢るっつーの
いい加減分かれよ、豚女ども



757 :748女はカスだな :2010/02/19(金) 23:23:09 ID:izonzUruO
日本人で洗脳されている女は本当にキモい
クリスマスだから恋人と一緒にいたいとはバカですかあなた?
マスコミに洗脳されすぎ
日本のクリスマスは戦後戦争に負けた日本の寒い冬を明るくする為に、米国のまね事をさせたのが始まり
日本は既に復興しており、クリスマスはとっくに不要となってます
そもそも日本人のほとんどはキリストとは無関係
それなのに、クリスマスは男と一緒にいたいと思ってるバカ女は、
本当にキモい
男はマスコミに洗脳されたバカ女ほど暇ではないんだよ
しかしながら商売や仕事では、クリスマスというイベントに便乗できる業種なら、
当然利用すべきだな
もちろん、イベントとはクリスマスであろうが、なんだっていいのである
要は結果が全て
バカ女の食いつきが狙いだな
そんな商業の策略に嵌まっているバカ女に責められる相手が不敏でならない
互いに時間があれば、夜のイベントの雰囲気を味わう程度ならいいが、
必死になってわざわざ時間を作るほどの事ではない
必死になってる女は本当にキモい
俺が書いた内容に近い事を思っている人は男女問わずいるはずだ
しかし、口に出すと変人扱いされるから、周りに合わせてクリスマスの話題に付き合ってるだけ
本音はけっこう冷めてる人いるでしょ
バカ女は死ね


758 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 23:24:48 ID:cuWMQDad0
>>755
国税庁「1年を通じて勤務した給与所得者」
http://www.nta.go.jp/kohyo/tokei/kokuzeicho/minkan2000/menu/03.htm

25〜30歳が平均約400万円。
500万円は多い方だが普通にいることが推測できると思う。

759 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 23:28:12 ID:AeVhNeMqO
>>754がいう一流企業はどこですか?
日本の主流である家電・自動車会社でもそんなにありませんが?


760 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 23:33:09 ID:cFx+s6DwO
>>748
お前の本性見透かされて先手打たれたんだよw

761 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 23:44:20 ID:cuWMQDad0
>>759
そりゃあ、その辺の企業はいかないっすよ。
大手金融、保険、銀行、証券は800くらいいくよ。

762 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 23:54:55 ID:naYO7fz00
リアルな話自分は平均に届かない年収300万
彼氏の年収はなんとなく聞けないんだけど
みんなは気軽に教えあってるのかな?

763 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 00:18:04 ID:6NINbcUY0
大手金融、保険、銀行、証券に勤めてる奴がどれだけいると

764 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 00:29:33 ID:sebTB1XS0
何故か2ちゃんには自分もしくは彼氏が高収入だと書き込む人が多い。

765 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 00:42:07 ID:AIBO0jJj0
年収300のワープアだからな・・・
彼氏もそれぐらいなら割り勘にしようよって思うんだよなー
それとも私が一人暮らしだから気を使ってもらえてるのか・・・
女は子供ができたら、今の景気じゃ再就職なんて難しいから
今は資格を取べく勉強中

766 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 00:44:18 ID:Tzp8mA/s0
商社や海運、大手広告、外資もいくね。
都内は結構多そうだな・・・

あとは各種士業とか自営とかかな。

出会う人はそういう人ばっかりしか出会わないから普通なんだろね。
どっかのスレで
彼700万 彼女500万
で私達底辺です 将来共働きしないと1000万超えないよ;;
みたいな書き込みが(煽りじゃなく)あってビビった。

767 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 00:52:00 ID:6XEv/o3W0
>>745
普通は学生のバイト代で年収100万もいくわけないでしょ、扶養はずれるし。


768 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 00:58:44 ID:LZ3ZP8YNO
30代で年収500万以上の男性10%未満だよ。
ちなみに私のとこは彼500超えるか超えないかくらい。
私、480くらい。
ともに28歳。学生の頃からの付き合いで…。割り勘だよ。

多分リアルに普通だと思う。
しかも女性としてはけっこう貰ってる方だと思う。

769 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 01:10:53 ID:AIBO0jJj0
>>768
けっこうじゃなくてかなり貰ってる方だと思うよ
友達がCMやってるような大手企業で働いてるけど手取り13万で
ボーナスがあるからやってけるってしょっちゅう愚痴ってるし
デート費はその子が彼氏の海外旅行費までもってやってたりしてた
結局彼氏の方が他に女作ってわかれちゃったみたいだけど
私には無理だわ・・・生活費だけでいっぱいだわw

770 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 01:14:36 ID:A8nevRuPO
32歳♂だけど、年収400になったばかり。
おごりおごられの6対4ぐらい。

771 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 02:21:10 ID:6mLdcVDxP
27歳士業の女だけど年収700くらい
毎日終電帰り^^
たぶん35くらいで過労死する^^

772 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 02:39:53 ID:rvwcKkLYO
デート代関係ない年収話は該当スレでどうぞ

773 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 02:46:01 ID:gQ4iCl2d0
なぜか年収晒しスレになっとる。
27で4月からやっと社会人です。デート代なんて月2,3万だろ?俺がおかしいのかな

774 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 02:49:26 ID:ci9excOJ0
>>772
大いに関係ある。奢りの割合が年収により左右されるか。
自分が気に食わないからってスレチにするのはやめなさい

775 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 02:52:07 ID:sebTB1XS0
だったら割り勘の比率くらい書けと

776 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 02:55:23 ID:VfHkW6qg0
>>770
書いてるじゃん


777 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 03:03:28 ID:sebTB1XS0
>>776
771の事を言っている

778 :771:2010/02/20(土) 03:05:32 ID:6mLdcVDxP
彼氏は32/自営/600万くらいらしい。
預金通帳とか見たことないし自営だけに変動あるから詳しくは知らない。
付き合って二年弱。
彼:私が6:4くらい。
記念日とか旅行の時とかは彼が奮発してくれたりもするし、
なんでもない日にちょっとしたプレゼントをくれたりもするから総額にしたら7:3くらいかも。
プレゼントはもらったら私もお返しはするけど。

彼は最初何度か奢ろうとしてくれたけど、私は過去にお金のことでいやな思いをした事があるため割り勘を主張してこうなった。
不満は特にないけど、彼があまり貯金をしてないようなので、そこは気になる。

779 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 03:30:32 ID:/JCoZBl60
自分が気に食わないからってスレチにするのはやめなさい(キリッ
被害妄想の激しい方ですね

780 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 03:46:34 ID:sebTB1XS0
>>779
自分は772じゃないんだけどな…
どうでもいいけど

781 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 04:14:38 ID:rvwcKkLYO
自分772だけどこんなことでスレが伸びるとは思いませんでした

782 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 04:19:23 ID:6mLdcVDxP
アレな人が多いんだよ

783 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 10:48:56 ID:/JCoZBl60
Pが言うかw

784 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 11:10:29 ID:AIBO0jJj0
金持ってるならなんでデート比率なんて気になるんだろ
割り勘でも奢りでも気にならなさそうなもんなのに
建築業で社長やってた元彼と付き合ってたときは
奢りになんの疑問も持たなかったというか、むしろ高級レストランだの
ホテルだのにいきなりつれていかれて割り勘なんて言う方が無理だったし

785 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 11:41:20 ID:hArjSzKW0
だから多くの人はお金にそんな余裕がないからでしょw

786 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 12:44:05 ID:irbDRIEAO
彼25:私26 お互い働いていて収入差はあまりない
彼:私→1:9。
いや…0:10かも。

食事をしてお店を出ようとしても絶対に伝票をとろうとはしないし、割り勘もしようとしない。お会計は別でって言う前に一緒でと先に言われて、そのまま私が払う。
先に自分でお金を払うようなお店は必ず避けられる。
ホテルに泊まる時も、部屋は自分で選ばないし、どれでもいいよと言うけど払わない。
半分出して欲しいと言ったら、すごく嫌な顔をされた。
あとなんでいつもそんなにお金ないの?とか言われた。
どうしたらいいんだ。

787 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 12:48:15 ID:KE/N3ozM0
※注
ここの割基地ニートはお金の事を出すと執拗に排除しようとします。

788 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 12:53:28 ID:6mLdcVDxP
同世代の中では比較的お金に余裕がある方ではあるけど、日常的に高級ホテルや高級レストランには行かないや。
外食よりお家ご飯が好きだし、猫と一緒にごろごろ出来る自宅最強だから。
彼も似たような感じだし猫好きなので普段は家でまったりデートが多い。

単純に一馬力より二馬力の方があらゆる意味で選択肢の幅が広がるし、私自身楽だから割り勘にしてもらってるけど、
相手と収入差がうんとある場合は割り勘の方がむしろ選択肢が狭まって気負いが出てくる場合もあるし。
その場合は奢ったり有り難く奢られてればいいんじゃないかな。

私の友達も学生時代会社社長と付き合ってて彼のお金で海外旅行行ってたなー。

789 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 12:57:20 ID:6mLdcVDxP
>>786
> 半分出して欲しいと言ったら、すごく嫌な顔をされた。
> あとなんでいつもそんなにお金ないの?とか言われた。
> どうしたらいいんだ。

すごく嫌な顔をしながら店員がいるレジの前で半分出してよ、と言い、
半額回収出来なければホテルに入るのは止めて帰宅し、
なんでいつもそんなにお金ないの?と言い返してやればいいのでは?

ていうかなんでそんなのと付き合ってるの??

790 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 13:05:27 ID:6aLRH9g40
>>787
※注
ここの奢基地社会的地位の低い低所得雌はお金の事を出すと執拗に排除しようとします。
という事?なるほど把握

791 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 14:04:09 ID:6NINbcUY0
東京都ですら世帯収入500万未満が50%以上いるというのに

792 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 16:21:50 ID:irbDRIEAO
>>789 ありがとうございます。

なんでかもうわからなくなってきました。

793 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 17:20:43 ID:KE/N3ozM0
ビン坊っちゃま必死ですねぇw

794 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 18:35:15 ID:LxGN2ebE0
他におまえみたいなやついるか?必死なのはおまえだろw
だいたいビン坊ちゃま知ってるなんて一体いくつよ?
ネタ古すぎ、バブル世代のジジイババアは消えろよ

795 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 18:45:06 ID:cNTn6FgX0
付き合って1年と1ヶ月。結婚した。
交際始めてから今も,大体割り勘。

大体割り勘:

彼女1300円,俺1200円の昼飯時,
俺:「こまかいの無いから俺が払っとく。1000円でいいよ」
カミさん:「ん」

後日,彼女980円,俺1100円の昼飯時,
カミさん:「この前多めに払ってもらったから,今回は1000円私に頂戴。」
俺:「ん」

こんな「大体」な感じ。

796 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 18:56:05 ID:6aLRH9g40
>>794
793はこのスレで唯一、男は奢って当たり前と必死に主張している喪女だ
全奢りではないレスを見ると必死に煽ってる ちょっと読みなおせばすぐ解る
相手にするな

797 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 18:56:10 ID:KE/N3ozM0
>>794
うん。割基地はあなただけw

798 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 19:00:22 ID:84P8MjekP
787 793 797必死すぎワロタwww
おまいさんニートだろw
奢りデフォじゃない世がきたら外一歩出れないから必死なんですねw

799 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 19:00:35 ID:kdRn4eUz0





 _____  _____          _       _ _                __          _
 |_____  | |      |   rヘ、 ||    / / | |      く\  __,|  |__  rー――┘└―― ┐
    __ / /   ̄ ̄ ̄ ̄    \ \/ /    / / | |   /\  ヽ冫L__   _  | | ┌─────┐ !
    | レ' /              \  〈    / | | レ'´ /  く`ヽ__|  |_| |_ー' | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|`┘
    | /                / , \ く_/| |  |  , ‐'´     ∨|___   ___| r‐、 ̄| | ̄ ̄
   / /                  / / \/   | |  | |   _   / 〉  /  \     | | |   ̄ ̄|
   / /    ______  / /          | |  | l__| |  / /  / /\ \_  / \_| | ̄ ̄
 / /    |           | |/         | |  |____丿く / <´ /   \ // /\   `ー――┐
  ̄         ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄                ̄            `  `´       ` `ー'   `ー───―

800 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 19:01:12 ID:LxGN2ebE0
矛盾だらけだな、さっきまで他の人に必死だったのに
「あなただけ」?明らかに複数だろうが算数もできないのか、ジジイババア

801 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 19:12:53 ID:AIBO0jJj0
どうでもいいが20代ならおぼっちゃまくんぐらい知ってるんじゃないw
割り勘絶対も奢り絶対もないのになんでこんなに荒れるの?
ヒスに反応するってことはやっぱり今の比率に不満があるからか
過去に痛いめにあってるかかな?

802 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 21:42:58 ID:sV4cnXgd0
>>786
なんで、そいつに貢いでるの?

よほどのモテモテイケメンとかナンバーワンホストとかなの?


803 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 23:21:04 ID:A8nevRuPO
>>795
そういうツッコミようのない例は、
残念ながらこのすれには不要です。

804 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 23:34:35 ID:uLKqsWhC0
単純に自分のほうが多く飲み食いしてるから彼女より多く払うのは当たり前だが
彼女に困った顔で割り勘にしてくれといわれてしまい心苦しい。
少し気を使わないといけないなぁ。

805 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 00:04:02 ID:6qNvDU0r0
>>802
立場を逆にしてみるとそう珍しくないんだよなぁ・・・
客観的にみると男女関係なく寄生虫とみるのが妥当だね

806 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 01:00:31 ID:CypqrHxhO
>>737です
みなさまありがとうございます。
一応手帳に貯金予定などを書いてたててみました。実家暮らし(予定)ですので、彼氏が大学院を卒業する頃には結婚資金の半分が溜まっているであろうことや、会社の制度を使って貯金ができることなどいろいろわかったのでちょっと先が見えてきました。

ただ、こんなに必死に考えていたとしても彼氏が結婚する気がなくては意味ないですけどね…

807 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 03:19:20 ID:dOhiSsjN0
ニートだけどこの板キモイです^q^

808 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 13:33:52 ID:L9WOdX8N0
>>803
おっといつもの基地ですね。乙であります。

809 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 14:31:33 ID:dg3P924K0
>>786
その男、ケチ以前の問題だな・・・

810 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 15:43:54 ID:A5X8Sjja0
昔コンビニバイトの中国人のかわいい子に告白されたの思い出した。
上海の裕福な家庭の子で日本の国立大に留学中だった。

なんせかわいかったから人気だったけど、何か裏あるんじゃないか、
国籍狙いとか、用済みになったら俺殺されるんじゃねーかとか不安になって断った。

俺の判断は正しかったのか、すごくもったいないことしたのか、たまに考える。

811 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 17:50:15 ID:gBmrDAvw0
>>810
つきあってから考えればよかったのに

812 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 20:12:33 ID:K4cJvOq10
デート代は100パーセント彼氏が支払
私がお金渡しても受け取ってもらえません
ちなみに彼氏は年下です

だからバレンタインのときプレゼントに力を入れたんですけど
正直私もデート代払いたいです

813 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 22:09:57 ID:1B7qiqs10
彼氏は俺に払わしてと毎回言うけど、
その度罪悪感が止まらなく、必死に説明してそれぞれ使った分を払ってる。
なんか皆におかしいとか言われるんだが・・・そうなのか?

814 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 22:26:39 ID:Bdkw0UcQ0
>>812
彼氏が本当に支払いたいと思ってるみたいだし
甘えさせてもらえばいいんじゃないのかな。

彼氏にとっては彼女が喜んでくれるのが一番嬉しいはず。
だから心苦しく思ったりせず
笑顔でありがとう、と言えば彼はそれで満足なんだと思う。


815 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 23:15:52 ID:1wI/anVFO
彼氏が出す
私ニートだから

816 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 23:35:31 ID:g+ExaMW3O
彼:社会人、私:学生で1歳差のカップルなのですが、共通の財布からデート費(彼:20000、私:15000)を出しています。
その話を友人に話したところ、社会人なのに学生の彼女にお金出させるなんて小さい男だと言われました。
それに、出し合うお金の割合もおかしいと言われ、なんだかすごくショックで惨めな気持ちになりました。
それが普通なのでしょうか?

817 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 23:40:03 ID:RtveLuslP
>>816
1歳差ってことは彼は社会人一年生とかじゃないの? 
大手の一流企業でも手取りで20貰えないんだよ?
それで一人暮らしとかしてたら、実家暮しの学生より自由に使えるお金は少ないはず

あなたの友人が現実を知らないお花畑脳なだけだと思うよ

818 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 23:49:16 ID:eB8+UEArO
>>816
何が普通とかではなく、あなたと彼の間でのふつうを大事にすればいいと思う
若いうちはそういう周りの中傷にぐらつきがちだけど、気にするな

819 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 23:53:14 ID:6qNvDU0r0
>>817
とりあえずその友人とは縁を切ったほうがいいな、
なぜデート代ごときで人格否定までされなきゃいかんのだ
大体人様の恋人を普通馬鹿にする?頭にこないの?
常識的に考えて神経疑うわ

820 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 10:54:43 ID:HytyUBe7P
>>816
それでいいと思います。

あなたが学生で甘えず出してくれてるという事を、彼は理解してくれてると思いますよ。
その行為が彼の気持ちにプラスになってもマイナスになる事はないです。

友人の「彼に出してもらえないの?」
という前時代的思考は、今の男性からは煙たがられますよ。
むしろあなたの行為は女性として自立出来ていると一般的な人は取ります。

あなたが出してる行為を褒められるならまだしも
その事で彼を卑下する様な友人の方がどう考えても小さい人間です。


821 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 11:11:23 ID:4ny6hlpb0
自立()笑

822 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 11:19:48 ID:mRTZk3c60
↑頭おかしい人

823 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 11:21:36 ID:4ny6hlpb0
釣れたwwww

824 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 11:27:55 ID:sFDb16870
この擦れの80%がいつもの人の自演である

825 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 11:30:36 ID:WUFQrIzqO
2人共、大学生です。
いつも割り勘。それは別にいいのですが、1人暮らしの彼氏に家に行くとき近くのコンビニに寄って食べ物を買っていきます(彼氏も一緒)。
その時に彼氏が「あーこれおいしそう」と私を見ながら言ってくるので仕方なく買ってあげてます。(私を駅まで徒歩で迎えにきただけだから彼氏は手ぶら。)
しかし彼氏は何もおごってくれません。とある会館の入館料300円さえも割り勘で正直びっくりしました。
私はいいように使われてるのでしょうか。
それ以外は思いやりのあるいい人です。長文失礼しました。

826 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 11:39:48 ID:F9wH9gdZP
>>825
一人暮らしのお宅にお邪魔するなら、手土産を買って行くのは当たり前では
ゆえにコンビニで彼に食物くらい買ってあげるのは普通だと思うよ
水道光熱費その他がかかるし、お邪魔することで生活消耗品(シャンプーやトイレットペーパーなど)も減るんだし

827 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 11:45:49 ID:WUFQrIzqO
>>826
レスありがとうございます。私は実家なので彼の家まで往復1500円かけて行ってます。(交通費は正直かなり痛い)泊まったりはしません。たまに手料理をパックにつめて持っていったりお菓子つくって持っていったりします。
比率的に確実に私の方が多いです。
多分価値観が合わないんですね…。

828 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 11:48:08 ID:BprTnPKY0
>>825
「美味しそう」って言ったら、「自分で買いなさいw」って返せばいいんじゃね?
「こんど奢ってねw」って言えばいいんじゃね?

826さんの言うように、光熱費がかかるといえばかかるし。
駅までの電車賃がかかるといえばかかるし。(定期?)
細かい事を言えばお互い様ですので、言い合いになっちゃうかもね。

入館料300円が小さな額だとして。
小さな額なら、彼が払ってもいいでしょうし、あなたがまとめて払ってもいいでしょう。
割り勘でもいいでしょう。

829 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 11:54:18 ID:dkWTDQNc0
>>827
付きあってるなら嫌な事あるならはっきり言えばいい、簡単なことだろ?
嫌われるのが怖いとか今の関係壊したくないとか言うなら、そのままでいいだろ


830 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 11:54:38 ID:WUFQrIzqO
>>828
レスありがとうございます。彼の家の最寄駅まで歩いて迎えにきてくれるという意味です。
私の考えすぎですかね。まわりの友達が皆おごられてたので何だか微妙な気持ちになってしまいました。
もっと広い心を持つようにします。
答えて下さった方、ありがとうございました!

831 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 11:59:47 ID:OPfoJVPy0
違和感感じるならいえよ。
いってダメなら別れなよ。

832 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 12:01:17 ID:BprTnPKY0
>>828
あ、お互い様ってのは、あなたは電車賃がかかるから、
彼氏の光熱費なんて小さいかも?って事です。

1500円が大きいなら、300円より先にそっちを考えた方がいいんじゃないの?
中間点で会うとかね。
1500円が小さいなら、気にしない。
同様に弁当代が大きいなら、話し合う。

そんな感じ。
無理に広い心を持つ必要はないと思う。
色々と思うところがあるなら、話し合った方がいいんじゃね?

833 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 12:55:49 ID:p9M8yOn70
>>825
大学生なら
お互いがまだ社会人ではないし給料ももらってないので
男が全部おごりは難しいかもしれないけど
男の子のほうが多めに出すのがまあ普通かも。

あなたが駅まで来るには電車賃もかかるわけだし
コンビニで食べ物買うべきなのは彼氏だろうね。
そのくらい出せないような彼氏ではこれからが思いやられる。
多分、これからも割り勘か多めに出すハメになるかも。

都合のいい女にならないよう気をつけて。
都合のいい女っていうのは軽く見られる場合が多いから。

男は苦労せずに手に入れたものは大切にしない傾向があるよ。
いつもあなたから彼のうちに行くのではなく
あなたの家に近い場所に来てもらったほうがいいよ。
それで彼氏が離れて行くなら大してあなたのことを思っていなかったんだと
思う。

834 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 16:35:55 ID:7ezPvspVO
大学生同学年だから割り勘で納得してるけど、記念日とか大事な日だけでいいからコーヒーの一杯位おごってほしい。
私の方が普段からなんやかんや出費が多いし…
金云々より、少しでも気持ちを感じたい。

835 :叶恭子 :2010/02/22(月) 18:11:29 ID:pRBTpAHQ0
お金はラブレターなのよ

836 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 13:29:59 ID:GvPmNyFp0

俺が同棲中の生活費、デート代を全て払ってる。俺28歳 彼女23歳(会社の後輩の紹介)

基本割勘だったが今回の彼女だけは許せる。「惜しみない感謝があるから」だ

・CM見てて「マーボー豆腐うまそー」とか言うと晩御飯がマーボーになってたり
・「仕事で腰痛めた・・・シップある?」って言うと貼ってくれてマッサージしてくれる
・「ねー、Hしよ」で断られた試し無し(整理中でもフェラしてくれるし)
・おしゃべりな俺の話を丁寧に聞いてくれる。自分の欲や希望は本当に表に出さないタイプ
・無職だが美人

正直、世間の評価でみれば0点の彼女だが、俺の彼女としては100点なので生活費、デート代は惜しまずに使えます。
両親に挨拶も終わり、来年結婚する予定です。基本割勘派だったし、金出さない女は捨ててきたけど、こういう女に出会えれば
お前らも奢りでOKと思えるんじゃね?俺もまさかの出会いだったからな。ホント、今までは割勘オンリーでした。

837 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 13:32:58 ID:GvPmNyFp0
>正直、世間の評価でみれば0点の彼女だが

     ↑

誤解の無いように言うけど、社会的適合者的なことね?
彼女、偏差値30ちょいの高卒で、バイトもロクにやらずにリアルニートだったから
まぁ、美人で奥手だったからキッカケが始まったのは否定できねーけど、性格のいい人だったよ。

838 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 14:26:59 ID:sD1bSnjf0
>>836
その人のためにお金を使っても惜しくないと感じたときは
その人を愛してるんだって。

やっぱ今はストレスの多い社会だから
癒してくれる女性ってのは男性にとってはありがたい存在なんだと思う。
女性でさえも癒し系の彼氏を欲しがったりするし。

たとえ無職でもそれだけ気配りのできる美人ならいいんじゃないかなあ。

839 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 15:30:44 ID:KzT75CSn0
>その人のためにお金を使っても惜しくないと感じたときは
>その人を愛してるんだって。

そんな事はないよね。
愛していたって負担は負担だし。
愛と負担は別物。
愛しているから、惜しくないって言う人間もいるかもしれないが、
例えば、自分がギリギリの生活していたら?
リストラされる事が分かっていたら?
これは極端な例と言うなかれ、
つまり愛していても「自分の置かれた環境によって、金が惜しいって感じることなんて当たり前」ってことだよ。
836だって、仕事が上手く行かなくなって、貯金を食い潰す生活をしなければならなくなったら、
「何でこいつ今まで働いてなかったんだ?」って思い始めるよ、人間なんてそんなもの。
彼女によって奢okになるかならないかだけではなく、自分が置かれた状況によって変わる。


>やっぱ今はストレスの多い社会だから
>癒してくれる女性ってのは男性にとってはありがたい存在なんだと思う。

癒しが欲しいって言ってる男聞いたことないけどね。
女は「女の癒し能力を過剰評価してる」って思う。
彼女は日常であり、癒しではないよ。


840 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 16:49:02 ID:sjiACKsu0
>>839
まるで実際にリストラされて捨てられたか、捨てたかのような
経験者の言い方だね

841 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 16:56:23 ID:sD1bSnjf0
>>839
癒し系美人を彼女にしてる836にそんなに嫉妬しなさんな。
童話のすっぱい葡萄の話みたいだよ。

彼女がいない839はせいいっぱい負け惜しみを言ってるようにしか
見えないわ。



842 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 17:02:39 ID:xxUx3ua/0
何故奢られ派、容認派はいつも内容と関係ない、モテない、恋人いない、
貧乏人、ケチだの幼稚園児みたいな終始に徹するのだろうか・・・

843 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 17:09:14 ID:KzT75CSn0
>>840
経験者ではないが、大人として考えてみて。。

通常では大人と大人の付き合いなのに、
836が大人と子供の付き合いになってるのが哀れでね。
片方に負担がかかって、それが死ぬまで継続する。。
しかも、それが生命線の金銭問題。

自分がこけたら、どうしようもなくなる。
しかも、自分だけ負担すれば良いわけじゃなく、大人なのにもう1人も負担する事が前提になっている。
通常時から大人二人分の負担がデフォだから、いざにも備えにくい上に、
いざの状況になったら、社会的に役立たず。
この状態がヤバイと感じない人間ってどう考えても

「負担を一方的にかけてる側」

だけだろ。
普通の大人ならこれがヤバイ状況って分かる。


>>841
ってわけで、羨ましいとかお門違いもよいところ。

お前は友達の彼氏がイケメンのニートで、料理やってくれるからって
羨ましいとか思うの?w

844 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 17:09:37 ID:vPmUoz5U0
俺だったら。
美人であったり感謝の気持ちがあるって部分じゃなく、「無職である」って部分で奢っちゃうだろうな。

まあ、無職である人を好きになるかどうかは別として。
タイプで言えば、割り勘を言ってくれる女性が好みではある。
しかし、好みと、実際に好きになる女性は異なるわけで。

845 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 17:19:48 ID:vPmUoz5U0
>>843
流石に言いすぎじゃないか?
世の中には、専業主婦(主夫)と言うものもあるわけで。
どっちかが稼ぐのを分担してもいいだろう。
それで良いのかどうかについては、二人が判断する事。
ついでに言えば、結婚後の話は板違い。

>>836
それとは別に、彼女が自分を殺しすぎな気がする。
もうちょっと自分を出してもらってもいいんじゃない?
彼女が何を望んでいるのか知りたくないの?

846 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 17:24:12 ID:sjiACKsu0
836の場合は、一方的な負担じゃないんじゃん?
彼女がどこまでやってんだかしらないけど

俺は専業主婦やれる子がいい
そういう子だったら別に生活費ぐらい惜しくない
仕事を言い訳に片付けも料理もできない奴の方が嫌だ
自分の姉貴だったりするがなwww

847 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 17:34:57 ID:sD1bSnjf0
>>843
彼女や奥さんが働く、働かないなんて、それぞれの家庭、
それぞれのカップルが決めることでしょ。

大きなお世話って思われるだけだからもうやめとき。

848 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 17:38:50 ID:KzT75CSn0
>>847
カップル板にいる俺の彼女の有無まで決め付けてた女が、
「各々で決めること」ってよく言えたものだね、恥ずかしくならない??


イケメンニートの彼氏が羨ましくないって気がついたからそれ?w
バカまるだし。



849 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 17:54:47 ID:vOI/cITQP
ID:KzT75CSn0が気持ち悪すぎる

本人が懐に余裕があって納得してお金だしてるよってだけの話に、
リストラされたら?とかのタラレバをぶつけて貶すなんてアホすぎる。

どんなに生活のための備えをしても、明日事故にあって重度の障害をおったら?
明日大地震が起こったら?というタラレバを言えば足りないという結論になるだろうに

850 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 18:06:46 ID:yHlKy6LF0
それはさすがに頭が悪すぎるだろw

851 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 18:11:44 ID:xxUx3ua/0
>>849
まあ多少飛躍してるけど、普通考えるもんだと思うけどな
ずっとカップルでいるわけにもいかないんだし、社会人なら将来もしっかり考えないとな

852 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 18:15:47 ID:f4DCC7cHO
別に自分の意見を押し付けてる訳じゃないんだしいいんでない?
妬みwとか言ってる人のがどうかと思うな…

853 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 18:29:21 ID:S5h9KDE+0
好きでも自分の生活が苦しかったら全部出すのはきつい
って人くらい普通にいるて話なだけ...だよな?

間違ってはいないよ
そういうので愛情なんてはかれない

854 :836:2010/02/23(火) 18:30:55 ID:XSb9KSFu0
なんか話題になってるが、俺も彼女と出会うまでは>>843と全く同じ考え方だったよ。
自分の分は払って当然。俺が倒れたらどうせ見捨てるんだろう?どうやって生活すんの?
所詮は寄生するしか能がねぇんだろ?あ、2度目のデートから割勘じゃなかったら終わりね?

とか普通に考えてたが・・・結婚予定まで進んだ今回の彼女も最初は外見だけ美人だし20代前半だから
適当に遊んでおくかぐらいに考えていたんだが、「我慢」とかじゃなくて「自然の受身」タイプで俺には理想なんよ
経験上、グイグイ引っ張る女とか自己主張する女は最終的にウザくなるというのが、俺という性質の結論だから(仕事できる女は特にウザい奴多し)

・駅までの送り迎えを毎日車でやってくれるとか
・卑怯なことをしない、企まないとか(俺がド汚いからすぐにわかる)
・物静かだが、見定めるセンスはいいとか、

俺にとっては相性ピッタリなんだよね。これで仕事してたら100点なんだが、彼女は仕事にあまり重点を置いてないらしく
仕事しないと決めた時点で死ぬ覚悟はしてたとか(自殺願望ではない)こんな私を拾ってくれてありがとうとか(美人なのに)
最初は寄生虫と警戒してたが、ド汚い俺が2年調査しても汚さが見えない女だから多分、大丈夫だと思ってるんだよね。(携帯もロックしてねーからみ放題だし)

ま、>>843の文章見てると以前の俺と全く同意権だから ウンウン って読んでるけどね、もっともだもん。

855 :836:2010/02/23(火) 18:34:10 ID:XSb9KSFu0
つづき

収入についてだが、転職してから収入増えたけど、関係ないよ。
金があっても以前の俺なら「テメェで食った分ぐらい払えよ」主義だったから
「払う金が無い?厳しい?じゃあなんで誘ったの?俺は君の財布?」みたいなことへーきで考えてた

割勘主義の人を低所得とか言う人いるけど、別に高所得でも財布の紐がカタイ人は沢山います。
別に俺は高所得じゃないけどな

856 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 18:48:25 ID:vOI/cITQP
>>854
まあ変な話、社会に出るということは理不尽に晒されてしたたかになるということだから…
自己主張しなければ搾取され放題、モラハラセクハラされ放題だし…
>>854が理想とする汚れのないイノセントな感じとは遠ざかるのは必然だよね

857 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 18:53:41 ID:vPmUoz5U0
>>854
彼女の事を良く判っているのなら、失礼しました。
願いを言わないじゃなくて、欲が無い人なのかもね。

また余計なお世話だけど。
彼女を、ニートじゃなく、箱入り娘って表現しちゃえばどうかね。
現実で言っている訳じゃないならいいけどね。

858 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 18:56:38 ID:Tr8WdC5R0
年収が800万円以下くらいだと、稼がない妻を負担に思うみたい。
妻に収入があるか無いかで、同じ年収の人の生活に差が付くし。
部下に奢るとか、職場の宴会で万単位のオカネを出さなきゃいけないときに
カネ払いのいい人と渋ちんとに分かれる。

859 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 19:18:16 ID:78VDMGFo0
妬み基地はいつもの人なので

860 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 19:31:52 ID:TaWrw9210
やっぱり男の人は本当に愛してる女性には
気持ちよくお金を出すし全奢りするんだね。。。
>>836の彼女と同じことをして彼に尽くしてるのに
付き合って2年なのに割り勘されてる自分は愛されてないんだね。。

861 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 19:44:46 ID:xxUx3ua/0
なんでそういう解釈をする!アホウ!

862 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 19:49:48 ID:vQ0V0oOj0
奢らされてる人が文句を言うのはわかるが、なんで割り勘の人が文句言うのかな・・・
自分が使った分は払って当然。奢ってもらったら感謝するでよくない?
奢りvs割り勘は見飽きたよ

863 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 19:57:41 ID:L7P1/UFJ0
デート代生活費全部彼氏持ち
変わりに俺は家事送り迎えをしてる
糞ニートな俺なんかの何がいいんだろう・・・

864 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 20:00:39 ID:1deMS/c00
>>860
本当に愛してる()なら全奢りするのが男女逆転してても満足してるんじゃないかな
カップルの年齢差もあれば収入差とか、お互いに求めているものいろいろあるだろ

お金の負担もしてくれて、尚且つ尽くしてくれる素敵な彼女が
見返りを期待してお金で愛情を図ろうとしてたなんて知ったらショックだな
そういうの言葉に出さなくても態度に出るから気をつけてね



865 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 20:03:14 ID:vPmUoz5U0
一般的とか、常識的、って考えるのは良い事だけど。
他所の恋愛に自分を当てはめて、愛されているかどうかを判定するのは愚かだと思う。

もうちょっと目の前の恋人をみようぜ?

866 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 20:23:35 ID:vOI/cITQP
>>860
同棲して家事全部やってマッサージや送り迎えまでして生理中もセックス拒まないのに
生活費その他が5:5の割り勘ってこと?

取り敢えず同棲を解消したらいいのに…
無料家政婦無料タクシー無料デリヘル乙って感じ

867 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 20:24:48 ID:zvrFcrAO0
私の知り合いで本命の彼女+セフレいる男がいたけど、両方に全額奢ってたよ
当然セフレは本命の彼女と結婚する時に捨てられたけど
その場合も奢り=愛情があると言えるかと考えると答えはNOだと思う
逆に付き合ってる時は割り勘で、結婚してからはちゃんと養ってる人もいる

私は彼が負担多めで7:3くらいだけど、全奢られの人より愛されてないとも思わないし
完全割り勘の人よりも愛されてるとも思わない
愛情なんてお金で決まるもんじゃないから

868 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 20:31:36 ID:vOI/cITQP
愛情はお金じゃないは同意だけど、同棲して家事全部やらせてるなら生活費くらい多めに出すのが礼儀じゃないの?
送り迎えまでさせてありがとうで終わらせてるなら親の躾を疑うレベル
実家暮しが長くてママが全部やってくれるのが当たり前な男だとそうなるのか?

869 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 20:38:45 ID:zvrFcrAO0
>>868
あ、私はそれに対してレスしたわけじゃないよ

同棲して家事を全部やらせてるなら、生活費多めに出すのは普通だと思う
それって思いやりの部分だよね
思いやりが足りない人とは長続きしないので、彼女が負担に思ってることに
全く気付かないのはNGだね

870 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 20:43:32 ID:Tr8WdC5R0
私も3割くらいは出すよ。
自分もお金を出すと、食べたい物を躊躇無く言えるから(・∀・)イイ!

871 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 20:44:30 ID:vOI/cITQP
>>869
そっか、ごめんね

うん、思いやりだと私も思うよ

872 :836:2010/02/23(火) 21:42:05 ID:XSb9KSFu0
ウチの彼女と同じことをしていると主張している>>860だが、根本的な部分をはき違えてないかい?
そもそも、ウチの彼女は>>860のような『損得勘定は一切無し』だからな???

そういう部分も気に入ってる。何度も言うけど俺、超ド汚いから、女性のそういう一面がすぐにわかっちゃうのよね
だから癒されるっつーか、美人ってのもあるが、生活費、デート代を全て払っても苦じゃないのよね。何でもしてくれるし。
本当、何度も言うが俺も彼女と出会うまではず〜〜〜っと「割勘当然だろ?何で俺がお前の分を払うわけ?」だったから

ま、彼女がたまたま5年ニートだけど美人だから遊んでやるか〜で付き合うつもりで無職だから仕方なく奢ってたら「アレ!?運命きた!?」っと
なっただけの奇跡パターンだからなぁ〜

女性陣に勘違いさせないために言うけど、ホント、1000000000分の1の確立だと思った方がいいよ??俺も今まで付き合った女性は割勘が当然だったし
俺みたいに自分の性質とピッタリな彼女と出会う男自体が稀だと思う。「自分は違うのか・・・」とか勘違いはウザいからやめとけ。そんな暇あったら自分を磨いてGETしろ。

873 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 21:54:30 ID:aVIUs7DFO
奢られてる女はみんな相手はそんなもんだよ
自分を甘やかすしかも無理にじゃない相手みつける特技があるだけ
5年ニートが物語ってるじゃん

874 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 21:55:21 ID:f4DCC7cHO
>>860の気持ちもわかる気がするよ。
人間なんだから、羨ましいって思うことがあっても仕方ないと思う。
いつも思ってるわけではなくて、つい考えちゃっただけなんだろうし。

私なんか父親が死んじゃったから弟妹の学費払ったり家事したりしなきゃいけないのに、正直、無職ニート実家暮らしから彼氏に養ってもらって同棲、なんて舐めてんの?って思ったよw
デート代は彼氏が多めに出してくれるからすごく感謝してるけど。

素敵な女性と幸せになるあなたが羨ましいです。
お幸せに!

875 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 21:57:21 ID:f4DCC7cHO
>>874>>872へのレスです。
すみません。

876 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 22:16:24 ID:MG+t/+JZ0
>>873
な、なるほど!
私はずっとニートかフリーターでちゃんと働いたことがない
そして全おごりしてくれる彼氏としか付き合ったことない。

いつもこのスレ見ながら割り勘男なんて本当にいるのかよと思ってたけど、
自分を甘やかす相手を自分が選んでるんだと気づいたわ
逆に言うと、割り勘タイプの男性からは私は選ばれないんだって

877 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 22:22:51 ID:vOI/cITQP
>>872
根本的に、学歴などはなく無職で未来は真っ暗だと思っていた自分なんかの為に、
特別裕福ではないあなたが一所懸命働いたお金を黙って出してくれるから、
彼女はその恩に報いようと献身してるんだと思うけど…

だってあなたの彼女はあなたに棄てられたら死ぬんでしょ?w

878 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 22:27:33 ID:f4DCC7cHO
確かにw
逆にそれで何もしてなかったら問題だよねw
ある意味当たり前といえば当たり前なのかな。生存本能。

879 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 22:44:14 ID:yU3dYOfRO
私も、最低でも端数は出してほしいと思ってたけど
今の彼なら私が多めでもいいくらい
片道1000円くらいだから気にならないのかもしれないけど
彼の近くまであいにいくよ


880 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 22:50:26 ID:sD1bSnjf0
>>860
都合のいい女になっちゃってるね。

同棲は結婚に近付くようにみえて
女に負担が増え
実は結婚に至らずに別れになることが多いよ。

同棲は解消したほうがいいよ。

881 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 23:02:19 ID:zwuOU0D/0
なんでおまえは思い込みや決めつけ、自分の矮小な主観のみで語るんだ?
他人事だと思って無責任なことばっかりいってんじゃねーよ

882 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 23:10:09 ID:Tr8WdC5R0
>>872って、なんか上手く騙されてるキガス。
ニートって、そういうのつかまえて、離さない才能に長けている。
つうか結婚して子どもが出来て>>872が働けなくなったらどうするの?
普通に働いているなら分かるだろうけど
今は精神疾患で長期休養する人も多いよ。突然の病にかかるかも。
彼女、バイトも出来ないんだよね?

883 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 23:40:13 ID:vOI/cITQP
>>882
若くて美人だそうだからそうなったらソープで働かせればいいんじゃない?
自分の意志みたいなものが感じられないから、二つ返事で体を売ると思うが

もしくは働きたくないから死ぬんじゃない?wwwww

884 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 23:44:33 ID:7E0eaJgf0
付き合ってる期間が長くなると彼氏にすべて、もしくは多めに出してもらうと気をつかいませんか?
私たちは同い年で給料は彼氏のほうが上だけど、同じ社会に出て働いてるのでデート代は割り勘です
そりゃ奢ってくれると嬉しいに越したことはないけど、多めに出してよとはこちらからは無理に言えない

私のほうからデートの時は二人で一緒の財布持とうって提案して現在に至ってます
でも、先日彼の居る友人と話していて、「デートは全部彼氏持ち。たまにご飯奢るぐらい」
ってゆっててやっぱりそうなのか…と
その子はあまり自分からお金を出さないと言っていて、それで彼氏も出してくれているのってすごいなって思った
私、都合のいい女になってるのかな…

885 :836:2010/02/24(水) 00:01:11 ID:XSb9KSFu0
>>882
あー、それについては結婚したら子供が小学校に上がるまで専業させて
上がったらパートやることになってるから問題ない。バイトすらしなかったのは
ホント、労働に意味が無いと思ってたからで、結婚したら話が別だとか
今は結婚式のためにパートしてるよ。式は割勘でやりたいんだとさ。
ま、所得税かからない程度の100万だけど、別に働く理由が無くて働いてなかったって感じ

俺も結構性格が歪んでド汚いからサッパリして悪事を企まない彼女と相性いいのよ。
仮にこれが演技で万が一だけど結婚して性格変わったら容赦なく捨てるよ?俺、ド汚いから遠慮無しだぜw
でも、2年間、疑うことをモットーで生きてる俺に監視されて問題なかったから多分大丈夫だよ
今まで何度もカマかけたり、探ってやったからなぁ(ホント、汚いね〜俺)

886 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 00:06:51 ID:pZIXDC9QP
>>884
> 付き合ってる期間が長くなると彼氏にすべて、もしくは多めに出してもらうと気をつかいませんか?

結婚したら共有財産になるんだし、長く付き合ってからのほうが多めに出してもらうことに気負いはなくなると思うけど

> 私、都合のいい女になってるのかな…

常識的に考えて、社内でポイ捨て用の女を見繕う男はいないと思うよ
少なくとも付き合うことを決めたときは、社外の女性相手の時より真剣に考えたと思うけど

割勘にされること以外に、普段の態度で気になってることがあるなら、それはお金とはまた別の問題だよ

887 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 00:07:16 ID:ROhXWjbe0
>>884
そういう考えは男からしたらウザいからやめとけって・・・
しかも他人と比べるなよ

それ言い出したら、友達の彼女はアイドルみたいで細身でスタイルよくて胸もデカいからいいよな!
ウチの彼女イマイチなんだよなー、乳の形も好みじゃないしさーマジで羨ましいわぁ〜

とか連れションした時にするような話題をした時に他人の彼女を羨ましがる彼氏とかどーよ??
ウザイだろ??だからやめた方がいい。カップルは他人は他人、ウチはウチだから。嫌なら別れちまえ。

888 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 00:07:49 ID:0N5ZXolwO
労働の意味がわからない、と…すごい彼女だな。
社会の為に働きたいとかないのかな。私は家族養うのに働かなきゃいけなくて国医諦めて専門行って看護師になったから、そういうの聞くと羨ましい…
高校の時から働きづめだからw

というか国民には勤労と納税という義務がw
いや、863が納得してるならいいのか。スレチになるし。

889 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 00:17:09 ID:pZIXDC9QP
>>888
863はメイドみたいな女性じゃないとダメな男性みたいだし、
自立してない彼女が合ってるんじゃない?

890 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 00:27:13 ID:vqdFJ9Mz0
ていうか

>「デートは全部彼氏持ち。たまにご飯奢るぐらい」

っていうことを当然のように言ってる女もどうかと思うけど



891 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 00:29:38 ID:0N5ZXolwO
>>889
そうかも。私なんかとは世界が違うんだなw

これだけではスレチなので。
デートはほとんど彼宅なので食材とかは適当に。外デートは食事は端数彼持ち、入場料とかは持ちつ持たれつ。忙しくて出掛けないから金かからないw
彼氏は私が行きたかった国医卒の医者だから少しだけ羨ましいですw
私の弟妹も自分の兄弟みたいに可愛がってくれるので愛情を感じます。
妹が大学入ったら結婚する。

892 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 01:21:48 ID:ROhXWjbe0
>>891
医者と看護師って結婚しないと良く聞くがな・・・
同業者とだけは絶対結婚したくないっと飲み会の時に言ってたが
そういう医者もいるのか・・・変わってるね

世界が違うというか、10人10色だから当然じゃないかな
男と女なんて需要と供給がマッチしてればいいだけの話じゃないの?

女ニートでも魅力が十分にあって養ってくれる男がいるなんて文面じゃすげー話だけど
実際に会ってみたらとてつもなく魅力的な女性なのかもしれんしね

893 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 01:33:05 ID:pZIXDC9QP
ニートでも魅力的とかありえないだろ
普通は自分がでかくなる変わりにヨボヨボしていく親が死ぬ前に親孝行してあげたいと思うもんだ
そこらへんの底辺DQNだって土方やパチ屋や水商売でへこへこしながら働いて大事なものを守ってるんだし
働かない人はやっぱりどこかに欠陥があると思うわ

894 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 01:53:49 ID:0N5ZXolwO
働くっていう概念がない人は私だったら無理かな。自分がずっと家族のために働いてきただけに理解できない。
働かざる者食うべからず、って育てられたし、そんな人に自分の子供の親になって欲しくない。

医者看護師カップルはたまーに見かけるかな。
でも確かに多くはないかも。うちの父親は医者だったけど母親看護師じゃないし。

デート代は彼氏多めの割り勘だけど、彼氏のうち行くときはお酒とか買ってくし、家事もやってあげることが多いかな。
彼氏はたまにうち(実家)にご飯食べにくるけど、手土産持ってきてくれたり弟の勉強みてくれるから助かる。
私には勿体無い人です。

895 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 01:55:33 ID:PiomoVSE0
初デートで割り勘にする?って言われた私はどうなのかな。
私は年上なんだけどたぶん手取りにしたら彼のほうが上。
ホテルも2度目の時に総額13000を私が3000円出した。
今まで自分で出したことなかったのでとまどってます。
これは男性から見てどうなのでしょうか?飲食代がほぼきっちり割り勘な感じです。

896 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 02:38:41 ID:ROhXWjbe0

>ホテルも2度目の時に総額13000を私が3000円出した。

こんなのは出したとは言わないからww
しかも女で年上なんだろww

割勘で当然でしょww所得が少ないのは自業自得だよww男女関係なくねww

897 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 03:57:36 ID:pZIXDC9QP
>>895
私女だけど、奢りじゃない=愛がないではないと思うよ
彼が二十代前半の普通のリーマンで一人暮らしなら、物理的に奢るの無理でしょ
手取りで20〜30とかなら生活費で収入の半分以上が消えるんだし
三回くらいホテル込みのデートしたらもう赤字だよ

だったらあなたが半分出して、倍の回数デートして、
お互い服を買ったり貯金をしたりする余裕がちょっとだけ持てる、みたいながよくないですか?

898 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 06:43:14 ID:u0JHQ2dN0
年下の大学生の男の子が初デートの時おごってくれた
苦学生でアルバイト二つ掛け持ちしてるのに・・・
「僕がおごります」って払わせてくれなかった
どんだけいい男なんだよおい!!

899 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 08:52:16 ID:yclgAhk+0
毎回長文でレスしてるやつってなんなのw

900 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 09:54:26 ID:ZRYM8fNW0
年下の苦学生にバイト代出させてる女は最低な女だけどな。

901 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 10:18:56 ID:YempoRNX0
何よりレジ前でゴチャゴチャ出し合うのがイヤ。元彼は割り勘派だったから
テーブルで彼に自分の分渡してたよ。あとはあたしが先にレジ行って全部払っちゃう。
店出てから半分渡そうと思っても、彼はレジ前で自分の分しか払わないし。
彼7歳上で職についてるのに。

支払いがスマートな人は良いなって思う。そしたら割り勘でも全く問題無い。

902 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 10:29:00 ID:Vj1x3eMl0
>>901
ならお前が毎回払えばいいじゃんよ

職についてても毎回奢るとデート代って4万〜8万はいくのよ(ホテル代込み)
手取り20貰ってて家賃、生活費、車などの維持、付き合い、貯金、保険に回すといくら残ると??
自由に使いたい金を君に投資しろと??

年上とか職とか関係なく、自分の分は自分で払うのが当然だよ。甘えるな。
スマートな支払いがしたいなら自分で払ってしまえ。

903 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 10:34:24 ID:vzO7V9OE0
>>901
何をもってスマートだといってるの?スマートかどうかは周りの人が判断することであって
自分たちのことは自分たちで改善しろ、周りに迷惑かけるくらいモタいていて
それが嫌なら嫌だと強く感じる方が積極的に動けばいい話、他力本願も大概にしろよ

904 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 10:58:31 ID:bLtqpW/v0
>>901
モノグサ系割り勘派ですが。
順番に奢りあうと、楽ですぞ。

テーブルで自分の分を渡す場合。
万札しかなかったら面倒だし。
テーブルでゴチャゴチャ出し合うのも面倒じゃね?

905 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 11:31:39 ID:YempoRNX0
レジ前って混む時あるでしょ? 自分の分は自分で払っていたよ?
割り勘でも全く問題無いって言ってるんだけど。。
文章読んで頂けたのかな??

女友達とご飯食べても、レジ前でのやりとりは気がひけてしまうので
私はまとめて払ってしまう方です。

割り勘というより支払いの仕方の問題で、お互いに思いやれる人が良いな
なぁと。いつも自分ばかりが気を使っていたので。


906 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 11:45:41 ID:qdDb9EVD0
誰にでも得手不得手がある、彼氏がそういう性格なら
キミがシッカリすればいい話じゃない?自分の彼女なんて
朝起きれないからいつも自分が朝食やお昼を作ってる
夜も自分が作る事多々・・・

デート代も全部奢ってるし、洗濯掃除も殆ど自分
もっとしっかりしてくれ!!

って、キミはちゃんとやってるよね・・?
正直負担がでか過ぎて将来が全く見えないわ

907 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 11:51:45 ID:Vj1x3eMl0
>>905
相手がいることなんだから100%理想どおりに行くなんて思うなよw
もしかして処女ですか?

仮に支払いなスマートな男をGETしても今度は別の部分で問題が出るんだよw

908 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 11:53:20 ID:Vj1x3eMl0
やっぱり>>836のような割勘主義、ド腐れ外道でもマッチングすれば奢るのね
よっぽどマッチングしたんだろうな・・・

そりゃ、アタシだって自分の理想通りの男が具現化したら奢るかもしれんw


909 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 11:54:31 ID:pzI60M8X0
>>894
スレ違いかもしれないけど、あなたの父親は医者だったのに、
あなたが家族を養わなきゃいけないってどういう状況?
普通はお金に困らない生活してると思うけど。

910 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 12:03:04 ID:bLtqpW/v0
「スマート支払」の話をした人を過度に叩くのはどうかと思う。
「足が長い人が好み」みたいな、好みの問題でしょ。

>>905
お互いに思いやれる人だったら良いねえ。

「レジ前でごちゃごちゃするのは店員に申し訳ないし、どっちかでまとめよう」
って言ってみたのかい?
レジに対する概念を伝えて、共有すればいいんじゃね?

客の立場からみると。
客側で割り勘を頑張るより、レジで個別会計するほうが楽ではあるよね。
いつも綺麗に割り勘できるような小銭があるとも限らないし。

まあ、レジは両替機ではないし。
まとめて、キッチリの額を払うのが、レジ側でも楽だろうね。

911 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 12:10:07 ID:0N5ZXolwO
>>909
父親は医者でしたが、私が中学生の時亡くなりました。
残された私、弟妹、父方祖母(同居)を養おうにも母親は体が弱くあまり働けなかったため貯金はすぐ消費。父の実家は普通のリーマンであまり裕福ではなく、資産ゼロw
だったので高校時代はバイトと勉強の日々でした。私が大学受験の時ちょうど弟が高校受験で、医者になりたいと言っていたので私はギリギリで医者を諦めて看護師にw

でも看護師もやりがいあるので誇り持って働いてます。
結婚してももちろん続けるし、責任ある仕事を任せてもらえるよう勉強してます。

ちなみにうちは支払いは適当に奢りあう感じです。
ここは私払うから次よろしくー、とか、なにかお世話になったらお菓子持ってくとか。

912 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 12:15:52 ID:Lu2uZ5yf0
>>907
なので、価値観が合わない彼とはお別れしましたよ。考えが違えば
相手の事も傷つけてしまうでしょうから。

貴方は割り勘派のようですが、大切な人が出来た時にはどうか思いやりを
忘れずに。人と人との付き合いが完全に割り切れることなんてないんです。

913 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 13:29:57 ID:Vj1x3eMl0
>>912

>大切な人が出来た時にはどうか思いやりを忘れずに

自分に言ってるんですね?わかります^^
支払いのスマートさ程度で別れてるんじゃ結婚なんてできないね



914 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 13:56:54 ID:yLmacanT0
彼9:私1
まったく不満ありません。なんてそりゃそうかwwww
向こうも不満ないみたいだし問題なし。

915 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 16:03:37 ID:Lu2uZ5yf0
>>913
器の小さな方なのかしら? お互い頑張りましょうね。

916 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 16:17:09 ID:qdDb9EVD0
器とか甲斐性とか象徴的なものを持ち出す人に限ってまともじゃないと思う
人は都合が良いものには祭りあげ、都合が悪いものにはこき下ろすこれはガチ

917 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 16:51:23 ID:Ezfi+G+j0
>>916
同意。>>915は器が小さいミニマム人間w

918 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 17:20:30 ID:bLtqpW/v0
ID:Lu2uZ5yf0って誰?
ID:YempoRNX0とは別人だよね?

919 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 18:16:17 ID:pzI60M8X0
>>911
なるほど、中学の頃とはいえ、お医者様が亡くなったのなら、保険やら年金やらで遺族は
生活できるもんだと思ってました。

努力家ですね。
頑張ってね。

920 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 19:47:10 ID:PPF58BEE0
>>895
私は奢られたい派なんで、私だったらその彼はパス。
たとえ年下でも食事代割り勘、ホテル代まで彼女に出させるようなのは
ありえない。

これからも俺って年下だしって甘えられてきそうで嫌。


921 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 20:03:41 ID:HZCij6G20
>>920みたいな割り勘否定派が出るとまたいつもの基地が暴れ出すんだろうな

922 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 21:59:13 ID:vzO7V9OE0
呼んだかな?こんばんは、みんなのアイドル洗練君だよ
ううん、とりあえず何様?としかいえないけど暴れるほどじゃないね
しかし、本当に何様なんだろうwwwwwバカスww

923 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 23:25:21 ID:7MsALSe20
社会人になってそこそこ落ち着いてからは、
正直、5:5でワリカンしようとする男とは恋愛に発展しない。
どういう心理か分かんないけど、奢ってくれたり、多めに出してくれないと
男性的な魅力を感じない。
言葉で説明できる心理じゃないから、女の本能的なもんなんじゃないの?


924 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 23:32:34 ID:oi0Lwx9wO
わかる
学生時代からお付き合いしてる彼氏と続いてる以外だったらみんな同じ気持ちだと思う。
こっちから出すって時以外は期待して欲しくない
結局割り勘だな?ぐらいが丁度いい
男が期待するなと

925 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 00:32:41 ID:cRWd/vSK0
>>923
男としても同意。
付き合う前の好きな相手に割り勘ってのはおかしい。
但しそういう恋愛に発展する前の話はスレ違い。

カップルとしては>>924の言う通り割り勘?くらいが丁度いい。

926 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 00:33:02 ID:H+MgFAmq0
>>923
おまえはワリカンされることが多いのか?
その程度の女ってことだろ?w

927 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 00:37:02 ID:OizLvTgn0
女は産前産後は仕事できないし
子どもが小さいうちはバリバリ働けないから
本能的に、自分と子どもを養ってくれる人かどうか見極めるんだろうね。

928 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 00:44:20 ID:jl5eozMm0
どれだけ世間で男女平等とか言われてても所詮こんなもんだな。

男に男らしさを求める分だけ、女が女らしく振舞っていれば問題は生じないはずだが、
…人間なんて勝手なものだから、そううまくはいかない。

929 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 00:48:39 ID:ef9xX3SI0
>>927
デートの時に奢るか奢らないかそれだけで見極められると思っているのなら頭悪すぎ。
見極めるための「ひとつの情報」程度に留めておくのが吉。

930 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 01:03:27 ID:dvtxr7LM0
>>927
だったらちゃんと貯金しとけばいいだろ、300万とか400万とかさ
都合がいいことばかり引き合いに出してんじゃねーぞ

931 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 01:04:30 ID:AS1oZjCe0
初デート〜付き合うまで奢りで様子見。
当たり前って顔する子は協議の上ディボース

932 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 01:05:20 ID:AS1oZjCe0
む。現れてますね例の人w

933 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 04:56:37 ID:DPk7Glen0
うちは彼の方が出してくれてる額はやや多いかも。
レジや会計後に半分出そうとすると「次に奢って」となる。
でも、おんぶにだっこじゃないし私が出す事もあるし
会計は一緒に行って極力端数だけでも出そうとしてる。
行ってみたいと言い出した店があまり美味しくなかった時
責任のつもりか、奢ってくれたので自分もそうするようになった。

今日、1泊の旅行から帰宅し運転もしてくれて
ガソリン代も負担してくれたので改めてありがとうとメールをしたら
「おサイフはどーせ1つになるんだし気にしなくていいよ」と。

ファミレスに行って私のパスタもデザートも半分近くを何も言わずにつつき
きっちり割り勘にした元彼なんかと別れてよかった。

934 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 09:39:20 ID:v2vMaznb0
8:2
私が誘ったお店の時は出そうとする。
でも、彼が絶対だす。
「(私が出すなんて)しょうもない事するなって」
男として、女にサイフ出さすのがイヤな人。
コンビニやマックなんかは私が「買いに行くね」って言って出す。
こないだ行った温泉旅行も全部だしてくれた。
さすがに悪いと思ったけど、「○○(私)は気にしなくていいから」って。
私が一人暮らしなので普段の食事は自炊して食べさせてる。(ほぼ同棲)
家賃ももちろん私なのでラブホ代的なものはかからないから、
彼にそこまで負担させてないと思える。

前の彼は付き合う前はオゴリ、付き合ったらキッチリ割り勘。
しかもパチンカスで酒豪の居酒屋バイトのフリーター。
別れてよかった。

935 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 10:15:34 ID:hRBIqEeK0
付き合う前は割り勘、付き合っては奢りになった。
それでも9:1ぐらい。
付き合う時に彼から、付き合う前は同等に扱わないとと思って割り勘にしてたけど
付き合うことになったんだからこれからは出さなくていいかなねと言われた。

936 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 11:28:13 ID:c48lv7WL0
>>933-935
まで酷い自演だな、文体が似て過ぎる
イメージ操作も大概にしろよ、あなたさあ、やり方が姑息過ぎない?
そんなに奢られたい?寄生したい?楽したい?サイテーだな

937 :934:2010/02/25(木) 11:40:54 ID:v2vMaznb0
>>936
933と935は知らないが、私は違うからw
奢られたいと思ってないよ。
毎回、悪いなって思ってるし感謝してる。ありがとうって言ってる。
私からは記念日にプレゼントも多少豪華ディナーも頑張ってる。
寄生しようとも思ってない。
私は一人暮らしして炊事洗濯、家事やって、仕事して終わってからはバイトもしてる。
家賃や光熱費、食費負担してもらってないし、自分でやってる。
そんな私を彼はとても気遣ってくれる。
お互いがやってあげたいって気持になってる。
何のイメージ操作かわからんがカリカリしすぎ。

938 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 11:44:06 ID:c48lv7WL0
>>937
こんなことかくからだよ

> 前の彼は付き合う前はオゴリ、付き合ったらキッチリ割り勘。
> しかもパチンカスで酒豪の居酒屋バイトのフリーター。
> 別れてよかった。

一段目はいらない、2段目は大いに理解できる

939 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 11:45:29 ID:hRBIqEeK0
イメージ操作wwww
私は違うとか、誰も彼も違うっつの人それぞれなんだからね

940 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 11:56:34 ID:c48lv7WL0
>>939
とりあえず「付き合う事になったから出さなくて良いからね」っていう発言も痛いが
あなたがそれに対してどう思ってるかも述べてくれよ、負担かけてるかどうかも分からんぞ

客観的にみて一人暮らしで収入が多くてきちんと貯蓄までできたうえで
その発言なら男らしいとは思うけど、実家に寄生してたり貯蓄がなかったりしたら
彼氏も自立してるとはいい難いから賛否両論でてくるだろうね

941 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 12:25:07 ID:GVGiqkd2O
自演というより誰かが奢りだって書いたらそんなもんだよね?って言いたい女が多いってことだと思うけどな…
つまり大半の男性は奢りとはいわないけれどかなり彼女より多めに支払いしてるんだと思うけど

942 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 12:48:06 ID:hRBIqEeK0
>>940
感謝してる
負担かけるような付き合いなら婚約に至らない
元一人暮らし、経緯を説明するの面倒だから省くけど実家に戻るように私が進めた
貯金はある


943 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 12:55:53 ID:c48lv7WL0
>>942
婚約してるなら実家に戻った方が結婚や育児資金がたまるな
彼氏もあなたもきちんと貯金があるってことか、なるほど
妥当性はあると思うよ、カップルとしても客観的にもいい見本かもしれん
当然女みたいに決め付けてすまなかったな

944 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 13:18:02 ID:hRBIqEeK0
>>943
お金のために実家に戻れっていったわけじゃないけど
説明面倒だしいいやw

945 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 13:35:31 ID:uwcrNElY0


お前ら認めろよw


動物の世界でもメス(女)ってのは守られる、アピール「される側」なんだよw


オス(男)は「力(経済力+メスへの貢献度)」でメスから審査されるんだよw




だってモテ男見てればわかるだろ?大手勤務でイケメンで性格いい奴はモテモテじゃん。そういうことだよ

946 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 13:37:26 ID:uwcrNElY0

      ↑ 

     P S


 ※ ただし、29歳までの美人に限る


ブスや微妙フェイスや30歳を超えたオバサンは男以下なのは間違いない・・・惨めだしな



結局さ、女ってのは期を逃したら終了だし、生まれた時点のフェイスで決まるからお互い大変なんだよ

モテ男と結婚したって不倫やら浮気やら離婚やら問題は山積みよ?女1人で生きるなんて事実上不可能に近いしね

947 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 14:47:34 ID:ZiGrC1kAO
彼氏、自分の誕生日は私に寿司おごらせたくせに
私の誕生日は完全に割り勘だったw
まだ学生でバイトの給料日前だったから仕方ないんだけどさぁ…

948 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 15:22:53 ID:tMx1xyYA0
お金のない男に奢ってもらおうってのは酷だろうけど
男はお金使った女には執着するものだから、好きな男には使ってもらうほうがいい。
たまにも無理してくれない男はそもそも愛がないんじゃないか?

949 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 15:50:18 ID:DPk7Glen0
>>936
私933だけど他の2人とは関係ないから。
確かに944さんが「気にしなくていい」とか元彼で〆るとことか
話しの流れが自分の書き方と似てて、なにこれ・・・とは思ったけど。

950 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 16:09:54 ID:C0d8iPiP0
女の典型的な思考回路ってことじゃないかな

951 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 16:13:52 ID:hRBIqEeK0
ただの奢られ女と一緒にしないでってことですね

952 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 16:25:13 ID:DPk7Glen0
>>949間違えた。
944さんじゃなくて934さん。

953 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 16:29:07 ID:R+SqHEQS0
ここまで全て割吉の自演

954 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 16:32:21 ID:GVGiqkd2O
奢られ女で何が悪い
と叫ぶことにしておこう
彼が割り勘で気持ちに我慢できず奢っても会いたがる人たちと会うことで気持ちのバランスとってるバカは私です
彼らと会うようになったら彼をまた好きになったがこの気持ちがなくなったら一番いらない人間になるんだろうな
彼らへの感謝は絶大になりつつある

955 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 16:38:42 ID:5amwhG7y0
まあ、良くわからんが。
奢り・割り勘って基準で、恋人を選んでもいいと思う。
好みの問題で、恋愛は自由だから。

しかし、浮気(?)するくらいなら、奢ってくれる男と付き合った方がいいんじゃねーの?
そのままじゃあ、誰も幸せにならん気がする。

956 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 16:45:26 ID:snsBZMVy0
異性とご飯食べるくらいで浮気とはいわないなあ、相手も自分も。
(注:うちの場合は。)

>>954
昔の自分に似てる。
どのみちその彼とは、不満が募って爆発するから長く続かないと思う。
でも、時間が勿体ないよといっても、たぶん>>954の性格的に
冷めて恋愛感情なくなるまでは離れられないんだよね。


957 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 17:01:32 ID:5amwhG7y0
まあ、確かに浮気と表現したのは問題があったけど。
二人の同意ならまだしも、彼氏が知っていない可能性もあるわけで。
浮気であるといわなくても、もし彼氏が嫌がる行動なら問題でしょう。

彼女が、奢られたい人だと知らないなら、告げれば良いんじゃないかね。
彼が奢ってくれるように動いたことはあるのかな?
不満が爆発する前に、話し合うとかするのが、良いカップルになる秘訣だと思う。

とまあ、そんな事言う前に、彼らへの感謝が絶大に・・・とか。
俺が彼氏の立場だったら、ショックがでかすぎるな。

958 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 17:03:04 ID:LRpaoWoZ0
>>956
>>964
昔の俺に似てる
どの道、奢り女は不満が募って爆発するから長くは続かない
でも、捨てるのも勿体無いから別に手を伸ばしながら割勘でキープしてたよ

冷めて愛情が無くなるまでは利用価値があるから様子見してる

959 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 17:15:36 ID:hRBIqEeK0
屑自慢とはこれいかにwwwww

960 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 18:22:18 ID:GVGiqkd2O
>>964
そこに何書かれるのか期待しておくw
実は昔がそんな考えだったってだけで今は違ったりする
昔の自分はやっぱり良くなかったのかなと
いつもの彼に怒られるの期待したが待てなかったw

961 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 18:49:08 ID:5amwhG7y0
余計なお世話だけど、今は違うのなら、安心した。
俺の固定観念で人の行動を計るのも良くないけどね。

962 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 22:51:45 ID:LYBfj6Fb0
奢る奢られる関係なしにさ、相手の事をどれだけ慮った付き合いができるかじゃないのかよ。
一般論なんてあまり語る価値もないし、さもそれから逸れる事が人間ではないみたいな言い方をして
相手を貶めようとしている奴はなんなんだ。
価値観が違うからと蔑む態度は見ていて気持ち悪いから止めて欲しいぜ。

963 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 00:29:47 ID:vmUK6zmp0
>>962
どれ?>>958のこと?

964 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 00:44:16 ID:oK6R/cbU0
実家に住んでるのに、女の子にそれほど奢らない男ってどう?

965 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 01:41:29 ID:nCZj+0ciP
>>964
一人暮らしできる余裕がない=収入が少ないから実家に住んでるんじゃないの?
収入がそれなりでも、実家暮しだからってほいほい奢って貯金もしないとかだと何だか目もあてられないし…
女の子に奢るくらいなら、親にお金を渡したり、一人暮らし資金にしたら?と思ってしまう

966 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 05:10:14 ID:vIqws3Nb0
>>964
それだけじゃ何とも判断できない。
実家に住んでるからといって余裕があるとも言い切れないし。

彼氏社会人彼女一人暮らし苦学生、彼氏も実家も羽振り良し、なのに割り勘…とかだったらケチっぽいけど。

967 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 12:00:15 ID:phJGd1aJ0
付き合う前からカノに全おごり
向こうが払ったのは一回くらいだったかな
両方社会人、こっちは一人暮らし(家賃月9万)、カノは実家暮らし
今度結婚します。
正直財布がきつかったときもあったけどがんばってよかったかなぁと

968 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 12:05:39 ID:glHouEP5O
財布がキツイから早く結婚しようと思ったんじゃん?割り勘なら結婚なんかしてないよ。ある意味勝ち組 おめでとうー

969 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 13:41:02 ID:/xPH4HgM0
>>967

だが、結婚してからそういう女はキツくなる

最終的に愛が冷めて離婚になる

基本的に奢りタイプの彼女は依存タイプだからウザイ(メスの本能に忠順、忠実)

970 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 14:02:00 ID:glHouEP5O
>>969
結婚したことあるの?w

971 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 14:17:51 ID:qLMjgXyS0
男が結婚したいが為に、奢るってあまり聞いたことない。
普通は、結婚したい女・結婚をまだしたくない男の戦いが恋愛だと思っていたんだが。。

奢らなければ結婚してくれないような女と結婚して嬉しいの?
わからんなぁ。

972 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 14:34:44 ID:dAUFpBPRP
>>967
金でしか繋がってなさそうやなw
君と結婚したら働かなくてよいから好きっていわれるだけじゃね?

仮に君が職無くしたとしたら
「離婚しましょう」と「私も働く」どっちを言われると思う?

973 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 14:38:35 ID:9jYXOvEb0
男も馬鹿じゃないから金目的かそうじゃないかぐらい見分けつくだろjk

974 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 14:40:21 ID:qLMjgXyS0
>男も馬鹿じゃないから金目的かそうじゃないかぐらい見分けつくだろjk

バカな男たくさんいるけどな。

975 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 14:45:57 ID:9jYXOvEb0
っていか金目的ならその辺の男なんかと結婚しないだろwwww

976 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 14:48:59 ID:/xPH4HgM0
>>970

あるよ?×1だもん。

基本的に奢り女と結婚すると破局するよ、結婚生活で依存タイプほどウザイものはなかった

数年もすれば飽きて邪魔になるよ。依存タイプは「付け上がる」からウザイ

977 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 14:52:54 ID:dAUFpBPRP
>>975
女もわかってんだよ
自分の身の丈をな
大金持ちと結婚するだけが金目当てじゃないんだぜ
如何に楽に過ごせるか で妥協されただけw

978 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 15:06:42 ID:VIMzSzTR0
年収差800万円くらいあるけど結婚するまでは割り勘にしてるよん。
ていってもめんどくさいときおごってしまうけど。
おごられすぎると申し訳なくおもってしまう女が一番だと思います。


979 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 15:11:56 ID:gKJbMYXv0
800差あってキッチリってわけじゃぁないよなぁ

980 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 15:29:55 ID:9jYXOvEb0
×1の癖に偉そうwwwww
レスみりゃ人間的にダメだって要素だだもれじゃん

981 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 15:32:15 ID:8Aewt33D0
>>976
あなたみたいな考え方だから×がついたんだね。
相手に対して信頼関係がなかったんだよ、元々。金とか依存とか以前にね。
「付け上がる」風にしたのはどこの誰だってね。
オゴリ女に相当痛い目に合わされたんだね、カワイソw


982 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 15:37:09 ID:qLMjgXyS0
>>976にすげー同意できるんだが?

男も女も一方的に頼られるのウザイだろ。
しかも、結婚相手って大人だぜ? 子供と結婚したわけじゃないだろう。


983 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 15:37:58 ID:dAUFpBPRP
>>978
それが正解

984 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 16:09:43 ID:VIMzSzTR0
>>979
やっぱりどうしても会計のときとか財布開いてこまごまやるのめんどうなときとか
大きいのだして相手は細かいのだす。
その食事等とかゴトに割り勘するときもあるけど、
一番多いのはさっき俺がだしたから私がだすねってのが一番多い。
俺が多めに会計だしても普通に札無理やりにでも渡してくるけどね。
そりゃおごるときって見栄もあるけど、逆に申し訳ないって思われるほうが嫌だから
そういうのは受け取っておく。受け取らないときもあるけど。
結婚しても財布別なひともいれば一緒の人もいるし、まあそこは相手に酔って
臨機応変にいくのが一番だな。
もし好きな人がおごってほしい感まるだしだったらおごり続けるかもしれない。
そのとき相手が調子のりはじめたらやめるだろうし、
とにかく臨機応変だな。

985 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 16:17:23 ID:9jYXOvEb0
割り勘、奢り奢られときとーだけど
こんな所でデート比ごときでうだうだ言ってる理由がわからないw
自分の見る目がなかったってだけだろ

986 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 16:23:11 ID:VIMzSzTR0
おれもそう思うけど、スレがそうだからそんなこといったら終りだろw

987 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 16:25:56 ID:qLMjgXyS0
金の問題は重要だよ。


988 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 16:39:57 ID:9jYXOvEb0
まさに>>7だなwwwwwバカスwwwwwww

989 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 16:54:43 ID:qLMjgXyS0
例えば奢るのは簡単だ。
割り勘してる奴らでも、奢っても良いと考えてる奴も多いだろう。
(俺はすでに奢ってるが。。)


だが、出してもらって当然女は、結婚してからも
「家庭内での、金銭的責任を負わない」
んじゃないか?
人生色々ある。
問題も出てくるかも知れない。

でも、その時もやっぱり金銭的責任から逃げるんだろ?
だって、自分自身が遊んだデート代も払わなかった女が、
なぜ家庭全部の金銭的責任がおえるのだ?

もし男の俺がなんらしかの問題が発生して働けなくなったら、
「金は男が責任を持つもの」
って逃げる可能性が高いだろう。

そー言った意味で、男でも女でも、割り勘でも奢りでも、金の問題は大事。



990 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 17:34:00 ID:/xPH4HgM0
>>980
人間としてダメなのはお前だろ童貞

>>981
何も知らんくせに偉そうに言うなや
だから言ってるだろ?奢られ派の女にロクな奴はいねーんだよ
前の嫁に限ったことじゃない、今までの経験上全てを含めてだ。

今は割勘彼女と付き合ってるが、やっぱりいいね。思いやりがあって

991 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 17:38:50 ID:9jYXOvEb0
どこをどうとって童貞になんだよ×人間wwww

992 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 17:44:05 ID:LCANuyZL0
どぞん

デート代の男女比はどれくらい?part97
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1267173787/

993 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 18:06:18 ID:gKJbMYXv0
>>984
俺もそんな感じだ

994 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 20:06:13 ID:/xPH4HgM0
>>991
童貞必死すぎwwww

995 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 21:06:17 ID:TmXDwiRn0
>>994
だからなんで童貞って
×ついてるだけじゃなくて文盲でもあるの?wwww
ほんと救えねーwwwww
つーか男じゃねーしwwwwwww
リストラぐらいで別れるとかゆう女と付き合ったことあるやつも
どんだけ見る目ないんだよ
死ぬしかしかないねwwwww

996 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 22:26:00 ID:/xPH4HgM0
>>995

肩のパワー抜けおwwwwwww

997 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 22:36:19 ID:g9bqrk6l0
鬼男板読めばいいのに。

998 :恋人は名無しさん:2010/02/26(金) 22:38:01 ID:g9bqrk6l0
鬼男板読めばいいのに。
稼がない妻のことを「不良債権」って呼んでるよ。
結婚生活は「スキスキラブラブ」が無くなっても一緒に生活できるかどうかが重要。

999 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 06:42:08 ID:4JIzV7cZO
結局、思いやりがあるかどうかでしょ。全奢りは同じ女としてあり得ないわ。

1000 :恋人は名無しさん:2010/02/27(土) 07:38:26 ID:AAlCW+jL0
1000ゲッツ!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

344 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)