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結婚したくて密かに悩んでる人【2人目】

1 :恋人は名無しさん:2009/11/30(月) 21:38:57 ID:g/28N7rh0● ?PLT(16543)
なかなか話が進まない
交際期間が長引いて焦ってる
相手がその気でない
資金がない
自分又は相手に問題がある
○年後まで待てない

など、今の恋人と結婚したいのになかなか出来ない悩みをお持ちなら何でも。


愚痴や悩みを出しつつ前に進みましょう。

前スレ
結婚したくて密かに悩んでる人
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1255907395/

2 :恋人は名無しさん:2009/11/30(月) 22:07:55 ID:eNZfEBgy0
立ててもらいました。

3 :恋人は名無しさん:2009/11/30(月) 23:01:02 ID:yi+3qfOnO
>>1

4 :恋人は名無しさん:2009/12/01(火) 02:18:28 ID:5as3iFcu0
953 名前:恋人は名無しさん[] 投稿日:2009/11/29(日) 03:14:41 [深夜] ID:ZPtE1RQGO (携帯)
彼女は処女では無かったのは痛いけど、この上なく気も合うし結婚したいくらいだけど、結婚したらこのクソ社会に身を埋めなくてはならないから踏ん切りが付かない。
毎日気違いを相手にしながら、錆早出、錆残、有給取得不可、罵声、陰険告げ口、陰口等に耐えながら安月給で好きに買い物もできず暮らしていくのかと思うと…。

954 名前:恋人は名無しさん[] 投稿日:2009/11/29(日) 04:15:50 [深夜] ID:tZSqWyCb0
> 彼女は処女では無かったのは痛いけど
一生悔いが残るぞ

957 名前:恋人は名無しさん[] 投稿日:2009/11/29(日) 09:37:36 [朝] ID:ZPtE1RQGO (携帯)
>>954やっぱり後悔しますか。あなたはどうでしたか?良ければお話聞かせて下さい。

958 名前:恋人は名無しさん[] 投稿日:2009/11/29(日) 11:12:09 [昼] ID:tZSqWyCb0
自分の稼いだ金を使われるのは仕方がないとして、
将来ふと、なんでこんな中古女にお金使われてるんだろうと悲しくなりそうで怖い
そもそも処女だったなら許せてるラインでも中古ならイライラしてしまいそうで怖い
夫婦喧嘩した時とか、そういえばこいつ中古だったな・・・何で結婚したんだろう・・・とかって凹みそうで怖い

付き合う分には問題ないんだけど、どうも結婚となると全く踏ん切りがつかない
しかしこんな俺も雰囲気に流されて結婚しそうで怖い

5 :恋人は名無しさん:2009/12/01(火) 10:01:08 ID:THCSkYwQ0
彼の浮気で別れかけたけど、お互いの気持ちを見つめ直すために3ヶ月距離をあけ、
結局お互いが好きだと気付き元に戻った。
それでもまだ不信感はいっぱい。
これから再び時間をかけて彼を知り、無理だと思ったら今度こそ終わらせようと思ってる。

だけど、彼は結婚を強く意識するようになったみたい。
しかも彼のご両親が乗り気で、彼に結婚式はどうするかという話までしてるらしい。
ご両親が、特にお母さんが、私のことを気に入ってくれてるみたい。
もちろんご両親は彼が浮気したこと、大喧嘩して距離をあけてたこと、等は知らない。

昔から結婚願望が強くてずっと早く結婚したいと思ってた。
彼ともうまくいってる間は結婚したくて仕方がなかった。
交際期間を飛び越えて、とりあえず結婚しちゃいたいくらいだった。
けど、こうなっちゃうと、うれしいはずの結婚話も他人事のように感じるよ。



6 :恋人は名無しさん:2009/12/01(火) 10:42:08 ID:wQlalQyJO
私21 彼29でお互い早く結婚したいねーとか言ってるんだが、
私の学生生活が来年度から2年もあるから結婚できない…
あと2年ちょい私は我慢できるのか。どうなってるんだろう。

7 :恋人は名無しさん:2009/12/01(火) 11:46:46 ID:BrsZbH1eO
別に学生でも結婚できるでしょ
あなたの努力次第
彼は結婚適齢期だけどあなたは若いから後悔しそう
2年後でちょうどいいかも

8 :恋人は名無しさん:2009/12/01(火) 14:02:13 ID:IDHn4ZnGO
>>5
信用できないと、辛いよね。
「もう一度信用できるまで、結婚の話はやめよう」と伝えたら?
流されてするものじゃない

9 :恋人は名無しさん:2009/12/01(火) 15:45:56 ID:cgNuGIUiO
彼と結婚をする方法はないでしょうか?

私の家族に結婚の挨拶にはきましたが、来年内にはと延ばし延ばしで信用できません。

彼の仕事が落ち着いたらといいますが、彼の家族が彼に生活費の無心をしていて彼の生活が成り立たないので私が彼を援助しています。

仕事が落ち着こうが、落ち着かなくても結婚のタイミングは変わらないのです。

一日でも早くケジメをつけて籍を入れて貰いたいです。
生理もきてないので、妊娠するかもしれません。

10 :恋人は名無しさん:2009/12/01(火) 19:49:35 ID:CNFBS1V60
>私が彼を援助しています

援助なんて絶対やめた方がいい。

11 :恋人は名無しさん:2009/12/01(火) 21:23:32 ID:7u4BAQ6O0
>>9
‥釣りだよね?
どう見てもいい様に騙されてる感じなんだが

12 :恋人は名無しさん:2009/12/01(火) 22:05:55 ID:75Ak3t99O
自営業で長男でひとりっこってマジ無理だ。しかも真面目に働かないで
自営やってる実家の手伝いをしてる30男。

13 :恋人は名無しさん:2009/12/01(火) 22:26:24 ID:cgNuGIUiO
>>11
本当です。
彼のお給料日になったら、彼の母親が生活費の無心の電話を毎月してきてます。
最低5万〜・・・
彼は生活に困って友達にすらお金を借りてます。

14 :恋人は名無しさん:2009/12/02(水) 00:09:56 ID:V3g3tagDO
短パン

15 :恋人は名無しさん:2009/12/02(水) 13:36:11 ID:fduhLJFxO
結婚したいけど仕事どうするか悩んでます。

今の会社が平均21時上がり、忙しいと終電や2時3時なんてことも。
ストレスもあるし残業代つかないし、
希望としては給料が下がっても定時の仕事に転職したい。


でもこれを話すと、単なる甘えにしか思われないと思いますか?

16 :恋人は名無しさん:2009/12/02(水) 14:19:03 ID:vkrmkICm0
25歳を過ぎたらじょじょに値下げしていかないとね。
賞味期限間近の食品が値下げしてなかったらまず買わないからね。

イメージ
25歳→10%OFF
26歳→20%OFF
27歳→30%OFF
28歳→40%OFF
29歳→半額
30歳→廃棄


17 :恋人は名無しさん:2009/12/02(水) 17:40:06 ID:Z7Qw8TB9O
何時代の話してるの?

18 :恋人は名無しさん:2009/12/02(水) 18:23:25 ID:sINeDZi8O
25過ぎた女は売れ残りだけどこれは男にも当てはまるよ。
いい男ほど早く結婚するのは常識だよ。
学生時代から女の子に目を付けられて、その娘が結婚させるように仕向けるからね。
女の子はしたたかだもん。
まずは就活成功させて、社会に出して鍛えて、所属が決まって
後輩も指導できるようになったころを見計らって結婚
男の子は結婚前からこうしてお嫁さんに躾られてるんだよ。
今の30代くらいの人たちが最後の晩婚世代だよ。
今は24〜26が男女ともに適齢期

19 :恋人は名無しさん:2009/12/02(水) 18:28:36 ID:FMiFzM5sO
>>15
なんで甘えなの?
別に専業主婦で旦那におんぶだっこされた〜いって言ってる訳じゃないんでしょ?
私は彼が彼が帰ってきた時に、ごはん作って迎えて欲しいって言われたから、
定時あがりの派遣かバイトにするつもり(現在は正社員)
甘えか甘えじゃないかは彼が判断するんじゃない?
何もばりばり働くだけが、頑張っててすごい訳じゃない

20 :恋人は名無しさん:2009/12/02(水) 18:51:27 ID:BP9UuErcO
>>18
一つの結婚パターン以外は売れ残りと定義しちゃうのは愚かだと思うよ。
マニュアル恋愛大好きな人はそういう結婚を理想に頑張るといいよ。
女の子はしたたかなんだもんね〜♪

21 :恋人は名無しさん:2009/12/02(水) 21:13:24 ID:fduhLJFxO
>>19
ありがとう。
彼は結婚したら働くことについて責任を重く感じてる。

前、彼に「俺が地元帰ったらどうする?」と聞かれて「ついてくよ」と言ったら、
「仕事よりも男をとるのか」って言われたせいもあるのかもしれない。

しかし確かに結局は彼がどう感じるかですね。

22 :恋人は名無しさん:2009/12/03(木) 20:54:18 ID:HRfArOR00
>>18
私の周りでは24〜26歳は1番早い方だったなあ。
その歳で結婚したのは可愛くて仕事はあまり…って女の子。
お相手は、長年付き合ってたとか。
27〜29歳くらいで結婚した子は可愛くてキャリア志向の子。
お相手は吟味したんだろうなあって感じのスペック高めの人が多かった。
その後は確かに売れ残りかもね…泣


23 :恋人は名無しさん:2009/12/04(金) 13:22:14 ID:0Ojx4352O
プロポーズ待ちくたびれて
ネットで「彼が結婚を決意してプロポーズしてくれる方法」とかいう
怪しいマニュアルを3万で買おうか悩んでる…


24 :恋人は名無しさん:2009/12/04(金) 13:41:44 ID:508JQRzq0
3万はたかすぎ。やめとけ〜。
恋愛とか結婚って理屈じゃないと思うし。
どんな方法使ったって結婚したくない人はしたくないんじゃないかなぁ。

25 :恋人は名無しさん:2009/12/04(金) 13:49:57 ID:Sg+eKRq8O
皆1人の男(女)に縛られすぎじゃない
そんなに結婚したいなら相談所にでも登録してお見合いしたら
私はそうします。

26 :恋人は名無しさん:2009/12/04(金) 13:57:03 ID:id1SwfLrO
散々悩んだ揚句、今までシフト勤務だったけど、
来年の4月から定時上がりの部署に移動することにした。
辞める人がいるので代わりになる感じ。
手取りは残業、シフト手当がない分二万強下がる。
彼氏が土日休みだからこれからは無理矢理合わせなくても良くなるし、結婚後も働けそう。
でも二万下がるのは痛いからさっさと結婚したい。

27 :恋人は名無しさん:2009/12/04(金) 20:25:17 ID:uF8Hd8Y60
生活のためにってやつですか
今一番嫌われるパターン

28 :恋人は名無しさん:2009/12/04(金) 20:45:52 ID:s5T9mYe8O
結婚するにあたって食の好みとかって大事ですかね?
彼女との好みが真逆に違ったり、彼女は好き嫌いが激しかったりで
結婚して朝食や夕飯を一緒に取る事が殆どだと思うのですが、なんか食の事でイライラしそうで
皆さんどう思います?
スレチだったらスマソ

29 :恋人は名無しさん:2009/12/04(金) 20:49:04 ID:E+AGUm9iO
お金と食の価値観が一番重要だと思う

30 :恋人は名無しさん:2009/12/04(金) 21:44:37 ID:mUq0Rkzo0
私の友人関係だと30前で結婚した人の方が少ないなぁ
多分趣味があってそっちに没頭してたりしてあんまり結婚に拘ってなかったって感じで
それでもそこそこの子は32〜33歳ぐらいまでには結婚してるけど
東京&その近辺の子達だから結婚年齢が高いってのもあるかも

>>28
食の好みは大事だと思う
友人でも、たまに会う分には良いけど毎日だったら無理、相当キツイって人いるし
好きなうちは我慢出来る事も、そうじゃなくなった時でも許容出来るか?って考えてみるといいと思う

31 :恋人は名無しさん:2009/12/04(金) 21:47:30 ID:s5T9mYe8O
>>29
>>30

やっぱりそうですよね。付き合ってる分にはいいけど、毎日の事となると食事とかの好みは大事ですよね
ありがとうございます

32 :恋人は名無しさん:2009/12/05(土) 12:00:30 ID:3RT/BeC2O
26です。
>>27
そーだったんですね。
彼氏に話したところ喜んでくれて来年しようかという話になりました。
思い切って言って良かったです。

33 :恋人は名無しさん:2009/12/05(土) 17:13:41 ID:LDTHr3Qd0
>>32
気つけな

34 :恋人は名無しさん:2009/12/05(土) 21:34:32 ID:/waY8rOiO
知り合って10年、付き合って5年。
私 社会人5年目
彼 やりたいことがないところころ仕事を変える

私は残業も休日出勤もあるので、デートしても、疲れに負ける。仕事もやめなくてもいいから、いっそ結婚してしまいたい。結婚となれば彼も本腰入れて働くかなと。

浅はかですか?

35 :恋人は名無しさん:2009/12/05(土) 23:44:28 ID:60NTBwYHO
浅はか。

36 :恋人は名無しさん:2009/12/06(日) 01:10:25 ID:JvT28vnq0
浅はか同意
結婚したら変わるかもとか、子供が出来たら変わるかもとか、何でそんな風に思えるのか
まぁ彼が自分の意志でプロポーズなり結婚を決意して、その為にはきちんと働くよと言い
言うだけでなくその姿を見せたなら信じても良いんじゃない?

37 :恋人は名無しさん:2009/12/06(日) 01:17:15 ID:Qdq3qXuB0
妻を選ぶこととはネクタイを選ぶそれに良く似ている
店で合わせたり選んだときは良く見えるのだが、いざ家で締めてみるとガッカリするし窮屈で苦しいものだ

38 :恋人は名無しさん:2009/12/06(日) 01:46:21 ID:0Jy4VvTkO
>>37
恋からのオープニングみたいw

39 :恋人は名無しさん:2009/12/06(日) 07:35:40 ID:8p0gEfml0
>>34
浅はかだし結婚しても状況は悪化するだけ

40 :恋人は名無しさん:2009/12/06(日) 10:32:22 ID:N3B4Kv1WO
彼32 私24
付き合って1年
彼氏の友人に聞くと普通に結婚願望はあるらしいけど、
私との会話ではそんな話は一切出ない。
いますぐ!とか焦ってるわけではないけど、どう考えているのか気になり
この間、軽い感じで「いつかお嫁さんにしてねー」と言ってみたら、
微笑むだけで何も答えてくれなかった。

ウザかったかな。。失敗した。

41 :恋人は名無しさん:2009/12/06(日) 10:38:37 ID:tTm/OR9Y0
>>40
君は可愛い

42 :恋人は名無しさん:2009/12/06(日) 10:41:04 ID:mwgf58XtO
>>40
そのうちプロデュースされると見た。

43 :恋人は名無しさん:2009/12/06(日) 13:10:28 ID:ioXQLsTvO
>>42
プロデュースかよww

44 :恋人は名無しさん:2009/12/06(日) 15:42:44 ID:JvT28vnq0
>>42>>43
ん?あ、プロポーズの間違い?www

45 :恋人は名無しさん:2009/12/06(日) 21:34:48 ID:8ibMa8rKO
私の彼氏は彼氏としても、旦那にしても凄く良いタイプだと思う。
付き合ってから一年間一度も喧嘩したことがなく、趣味嗜好や価値観等ほんとによく合う。
職業も言えないけど、国立大卒でしっかりしていて今すぐにでも結婚したい。


けれど・・・


生涯旅人で、全世界を旅するのが夢のバックパッカー。まだまだ彼は青春なんだよね。
結婚なんて難しいかな

46 :恋人は名無しさん:2009/12/06(日) 22:06:29 ID:fBXjt3rW0
>>40
あなたにそう言われてきっと彼も喜んでるよ。

そういうことかわいく言えてうらやましいなぁ。
私も彼氏に、私との結婚を少しでも考えてるのかどうか聞いてみたいけど
29歳の私は軽く言っても重く受け止められてしまいそうだw
付き合う前に結婚願望あるか確認しとくんだった〜

47 :恋人は名無しさん:2009/12/06(日) 23:23:28 ID:Pgg5iL37O
みー

48 :恋人は名無しさん:2009/12/06(日) 23:44:50 ID:ji0zbZHbO
まずは親に彼氏の存在を知らせなきゃいけないけど
昔から過干渉気味で、いざ知らせたら門限とか厳しくなりそうなので今まで黙って来たから…
どうやって打ち明ければいいか分からない

これじゃ結婚云々の問題だ

49 :恋人は名無しさん:2009/12/07(月) 10:41:11 ID:iVyIphOc0
彼が28、私が18。私が院まで出て、就職して安定したら結婚しようって言われてるけれど、あと6年も待つのかーと密かに悩み・・・。
急ぐことじゃないのかもしれないんだけどね。
大学卒業したら結婚したいなーって思ったけど、彼としては「自分にもしものことがあった時に自活できるように」と。
分かってるんだけど、働き出したらじゃなくて 大学出て結婚じゃだめなのかな・・・。
自分が不甲斐ないのと 彼よりも子供なのが悪いんだと思うけれど・・・・はぁ。

50 :恋人は名無しさん:2009/12/07(月) 12:16:06 ID:b4l48hE5O
18で結婚悩むなんてまだ早い。
二年後にはびっくりするくらい考え方変わったりしてるから

51 :恋人は名無しさん:2009/12/07(月) 12:46:37 ID:S4/6babIO
私25
彼30

来年あるであろう彼の転勤に、私は着いて行くのか行かないのか、それが知りたい。
彼も私も「着いていく=結婚」って考えてる。
そろそろ「辞令が出たらどうする?」って聞いていいかな。
急かしてるみたいだから、3月ギリギリまで待つべきかな。

軽く「お嫁さんにしてー」って言ったことはあるけど、真面目に言ったことはないから反応が怖い。
というか彼からプロポーズされたいんだよなぁ…

52 :恋人は名無しさん:2009/12/07(月) 18:08:44 ID:P1ef50c60
半年後には他の男がよくなってるのが10代

53 :恋人は名無しさん:2009/12/07(月) 18:38:28 ID:/bq+arA/0
>>48
結婚云々以前の問題、だな
男の立場で言えば、実家で世間体だけ気にする女の親ほど、うざいものはない
親を制するのは、子の仕事
彼にその役を押し付けたら、かなり嫌な感じする


54 :恋人は名無しさん:2009/12/07(月) 18:48:19 ID:smImvR/K0
>>48
そろそろ親子ともども自立しなよ、もう立派な大人でしょ?
親の顔色や機嫌を伺ったり、かケンカしたくない人いるけど情けないったらありゃしないよ

女性が嫌ってるマザコンってこんな感じなんだろうなぁと思った
二人で家庭を築くってことは最悪親と縁を切っても添い遂げる事と同義
覚悟が足らないよ覚悟が、確固たる信念を持ちなさい、自分の彼女をみてるみたいでイライラする

55 :恋人は名無しさん:2009/12/07(月) 20:50:37 ID:b4l48hE5O
>>51 私が書いたのかと思った。あなたと同じ歳だし。

遠距離恋愛だから自分も会社辞めるタイミング、引き続きとか考えると早めにハッキリさせてほしいのにもどかしい。

56 :恋人は名無しさん:2009/12/07(月) 21:55:43 ID:HFMN6EAIO
付き合って6年。
彼氏の就職の都合で遠距離になりそう。
ついていきたい、離れたくないけど、
私再就職したばっかりだし、彼氏も学生あがりでお金もないから、
きっと「同棲(結婚)は落ち着いてから」
って言われそう…
遠距離いやだいやだいやだ
30歳までに結婚は難しいなorz

57 :恋人は名無しさん:2009/12/07(月) 22:09:56 ID:V7+X/kjq0
>>51
転勤て4月から転勤なの?
それでまだプロポーズないってその男…!
準備だってあるんだし話し合いした方が良いと思うけどなぁ
プロポーズされたいのは分かるけど・・

私なんて付き合って1ヵ月くらいで結婚したくなっちゃって少し待ったんだけど
付き合って2ヵ月で何かふと「結婚したいと思ってる?」って聞いちゃったよ
そしてそのまま結婚決まちゃったよ
だからプロポーズとかなかったんだけど悶々する期間が1ヵ月もなくてスッキリだったわ
ただ向こうは多分私と結婚したいと思ってるだろうなと思ってたから言えたと言うのはあるけれど

58 :57:2009/12/07(月) 22:12:04 ID:V7+X/kjq0
あ、でも彼は同じ会社の別部署の人で、交際するまでに半年以上は遊んだり食事したりした仲だったので
付き合って2ヵ月で決めると言っても一応電撃婚ではないんだけども‥

59 :恋人は名無しさん:2009/12/07(月) 23:01:50 ID:0j52KXdYO
男の人て結婚の準備に時間がかかるのわかってないのかしら

60 :恋人は名無しさん:2009/12/07(月) 23:17:50 ID:S4/6babIO
>>51です

レスをくれた方、ありがとうございます。
似たような状況の人もいるんですね。

4月に転勤かもしれないのに、何のそぶりも気配もないってことは
一緒に行くってことを考えてないのかな。
それとも本気で辞令が出るまで何も考えてないのかな…

自分勝手なのはわかるけどモヤモヤするよー

61 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 00:18:54 ID:8bVkbOWXO
>>59
わかってない人多いよ。

29歳には子供一人は産んどきたいって言ってる彼氏。まぁ彼氏が産むわけじゃないけど。
私も彼氏もいま26歳。このまま自堕落に26歳が終わるだろうし、27歳で結婚準備して28で結婚して、速攻妊娠しないと29に子供産めねえよバカ!ってたまに思う…

62 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 00:29:38 ID:DRnk3QMJ0
>>59>>61
分かってないと言うか
まだそこまで真剣に結婚する、したいって意志がないだけなんだと思う
あんまりそこまで考えたくないと言うか

63 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 00:51:05 ID:8bVkbOWXO
>>62
そうなんだよね。
小さな子供が仮面ライダーになりたいとか言ってるのと同じレベルなんだろうな、と思う。
なのに29歳には〜とか妙に具体的な数字もだす。
今ちょうど自分の周りが第一次結婚ラッシュなんだけど、友人の旦那さんがタメや年下だったりすると、↑の彼の発言がさらに子供じみて見えてげんなりする。

64 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 06:19:13 ID:Z1JGxth1O
ともに25歳。ここにきて同棲の話が浮上。私は同棲したらだらだら結婚のタイミングを逃しそうなので、一緒に住むならけじめで籍を入れたい。でもどうしても言いだせない。彼は変に凝り固まったとこれがあるので、女からプロポーズなんて引くだろう…

65 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 09:21:41 ID:BmfQfoAD0
>>64
私も以前同棲話が出たけど、「同棲するなら結婚したい」って伝えたよ。
あなたとの関係を大切にしていきたいから、ダラダラ無責任なことはせず、一つずつケジメをつけて前に進みたい、と。
彼の任せてたら、勢いだけで同棲→出来婚か別れになりそうだったから。
そしたら彼もまじめに考えてくれたみたい。
と言っても、同棲話が流れただけだけど。w

相手が不快or重荷に感じないよう上手く話してみてもいいと思う。

66 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 11:43:47 ID:88piyo7i0
>>61
分かってると思うけど子供って本来は出来にくいからね
100人避妊なしでエッチして何人かがヒットすればいい世界だから
数ヶ月から1年以内に妊娠できれば御の字、遅くて5年かかるっていうのもある
とっとと婚約して結婚が決まったら子作りに精を出した方がいいな、世間体なんて気にするな

67 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 12:06:56 ID:pyEb1pPBO
遠距離するつもりで結婚する気はないんじゃない?

私の前彼がそうだったよ。
彼31、私27で7年付き合ってたけど、彼30の時転勤になり遠距離で1年、翌年に結婚する気あるか聞いたら「今の所、全くない」って言われて、別れたし。

直球で聞いた方がよいよ〜

68 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 12:12:41 ID:BnAhJJtw0
>>66
そうなんだ。知らなかった

69 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 12:16:41 ID:wxim8ncg0
>>66
人による

70 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 12:21:15 ID:88piyo7i0
>>69
だから?分かりきった突っ込みはいらんよ、自分だけは特別なんて思わなきゃいいこと
出来ないはずはない、すぐできるはず、28歳には産めるはずとかな
ま、2年で出産までいければ上出来だろう、25歳の未婚が27歳までには
欲しいとか言ってるのをみると苦笑しちゃうね、妊娠できる保証はどこにもないのに

71 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 12:54:42 ID:5SWp1iPVO
不妊婆さん乙

72 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 13:51:01 ID:wxim8ncg0
>>70
必死すぎ・・。

73 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 20:31:53 ID:DRnk3QMJ0
うちの会社の上司はゴムつけてたのに子供出来ちゃって学生婚だか中退婚
今40代で子供3人いるけど、毎回つけてたのに出来ちゃったって言ってたから
そういう人もいるんだと思う

ただ一般的には危険日にドンピシャで子作りしても子供出来る確率20%だったような

74 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 20:45:35 ID:slSHKh6h0
>>67
すごいね・・・
20代で別れられて良かったね。
子供に関しては20代にずっと不妊で悩んでたけど30代で突然
3人wできた友達がいたりするから何とも言えないと思うよ
授かりものって本当だと思う。荒れるしスレチにもなるからあまる騒ぎ立てる人は
他所に行ってと思う

75 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 20:46:38 ID:7gwgf2JHO
男も本気で好きな(タイプ?)恋した相手と、結婚したい人は別なの?

76 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 20:59:56 ID:ZBkcYjdGO
この前TVでタモさんが
恋愛と結婚を一緒にするから難しくなる。見合いはいい制度だと思うって言ってた。
恋愛と結婚の本質は真逆らしい

77 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 21:21:33 ID:57suIg4sO
私、30歳で、彼が31歳。
付き合って1年なんだけど、結婚する気があるかどうか確認するのってなんて聞いたらいいの?
ストレートに聞くのは気が引ける。
でも、彼にその気がないのなら、早くお見合いパーティーとかに行かないといけないと思う。

78 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 21:22:42 ID:DRnk3QMJ0
まぁ恋愛と結婚についても人によりけりだと思うけどな
自分の周りでは、大好きでずっと一緒にいたいから結婚したって人もいれば
もっと上玉を望みたいけど自分には今の相手ぐらいが適当だろうなと思って結婚したって言ってる人もいれば
相手の親や自分の親にお膳立てされてあっという間に…って人もいるよ
あとは長く付き合ったから責任取らなきゃ‥とか

でもやっぱり本気で好きになった相手と結婚出来れば本望なんだと思うけど

79 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 21:47:10 ID:9+Cgq7QKO
>>77
歳も歳だから聞きたいけど、この先って考えてる?
とかきいてみたら?
言ってることは一緒だけどw

80 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 22:01:56 ID:57suIg4sO
>>79
77です。ありがとー。
その言葉が一番分かりやすくて重くなくていいね。
私と結婚する気があるかどうかというよりもう、独身主義者じゃないかを確認したい。
私の30歳の誕生日に何か言ってくれるかと期待してたんだけどなー(>_<)

81 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 23:08:30 ID:Kg4wmizPO
私の彼は何でもしてくれて優しい。
ご飯作ってくれる、洗濯してくれる、爪切りも、髪とかして結んでくれたりも、着替えも、荷物持ちも、マッサージも何でも。
私自身は甘えん坊だけど、ちゃんと何でも出来るし料理も掃除も自信ある。
だけど、彼氏が何でもしてくれるからもうこの彼以外とは結婚できないと思う。
働かなくていいよ。って言ってくれてる。収入は私も彼と同じ位あるんだけど、言えない。

82 :恋人は名無しさん:2009/12/08(火) 23:17:05 ID:6+AOOqOB0
恋愛相手と結婚するなら、勢い良く早い方がいい
同棲相手を改めて結婚相手として見るのが難しくなるから
結婚するのに準備が必要なことは、俺はわかるけど、面倒なことは先送りする男は多いな
決めることは早く決めておいた方が、実は楽なんだけど
ただ、あまりに大げさな披露宴に呼ばれて、幻滅した経験はないかな?


83 :恋人は名無しさん:2009/12/09(水) 08:46:14 ID:NvL5YuTaO
行動力や決断力の無い男って、萎えるよね…。

うちは付き合って一年半弱、お互い30歳近く、結婚のたられば話自体は頻繁に出る。彼も口では「結婚したい」とよく言う。
でも、いざこっちがその気になって現実的な話をすると「貯金が無いし…」ばっかりで、いつも有耶無耶にされて終わる。進展ナシ。
式は後からだっていいんだし、結婚なんて本気でしようと思っていればお金が無くても出来ると思うんだけどなぁ…。
彼の弟は、半年くらい前から付き合いだした彼女と、今月末から同棲生活を始める。当然彼より収入も少ない(貯金は知らないけど)。
けれど、トントン拍子で部屋も決め着々と準備を進めている様子。この差ってなんだろう…?「先越されちゃったね」とか笑われたけど
内心凄く切なくなった。別に同棲自体は望まないけど、この調子じゃ入籍だって先を越されるかも知れない。いつまでこんななんだろう。
たまにはリードされたい、態度でちゃんと示されたい。実現出来ない話なら最初からしないで欲しい。期待するだけ空しくなる。

焦ってるのかな…惨めになるから本人にはもう言わないけど。
朝から愚痴ってスマソorz


84 :恋人は名無しさん:2009/12/09(水) 08:50:27 ID:J7MKgWHY0
>>83
男に期待してもダメ
彼も巻き込んで自分からどんどん動くべし
そうしないと時間だけが過ぎてくよ

85 :恋人は名無しさん:2009/12/09(水) 09:24:07 ID:9IOkh7z9O
83ではないけど、彼のあやふやな態度にはほんと萎える。
もう夢見たプロポーズとかは期待せず、自ら動きだすしかないのか。

一緒にいたいってのがまず第一だけど、他にも
デートマンネリ。
子供ほしい、すぐできるとは限らないから早く結婚したい。いい歳だし。
避妊してるものの、予定日前は不安でしかたない。もうこんな気持ちを毎月味わうの疲れた。
親や友達に、4年も付き合ってそろそろもう結婚でしょ?どうなの?←それ、
私が一番聞きたい。耳にタコ。

私の身勝手な理由ばかりだけど、もう結構限界。

86 :恋人は名無しさん:2009/12/09(水) 11:20:47 ID:J7MKgWHY0
>>85
前スレより転載

20 名前:恋人は名無しさん[] 投稿日:2009/10/19(月) 18:36:37 ID:F1NE97ISO
「親がお見合いしろって言ってる…」
↑これでだいぶ結婚意識してくれた
その後に「でも私○○君と結婚したいからお見合い断ったよ」
これ言ってから結婚話が進みだした。
みんなもプライドなんか捨ててこのセリフを言うんだー


87 :恋人は名無しさん:2009/12/09(水) 23:25:09 ID:1t5AJngv0
間接的な脅迫じゃん

88 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 00:07:04 ID:raZa0xnF0
男は彼女が処女じゃなかったら結婚迷うよ。残念ながらこれが真実。
女が稼ぎが無い男との結婚を迷うのと同じくらいに。

89 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 00:25:25 ID:byJoSiih0
5年も6年も付き合ってると結婚てどんどん難しくなりそうだよ
だって結婚に向けて進んで行くパワーが落ちるしさ‥
お互いの親兄弟やその他全く障害も面倒な事もなければまだ良いけど
でも長く付き合った人ってうちの周りでは式とかも挙げてなかったな
結婚式準備は骨が折れるしパワー落ちてたら尚更やりたくないでしょ‥
そんなこんなで>>82の言ってる事は正しいと思う

因みに>>86の戦法は間接的脅迫同意;
それでもそう言わざるを得ないぐらいどうしようもなかったら仕方ないけどさ;

90 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 00:41:21 ID:/kV9J5KrO
処女じゃかったら迷うって、結局そこまで相手を愛していないって事だよ
愛する人が処女だったら嬉しいだろうけどある程度の年齢になったら恋愛経験ある人のが多いんだしそこも受け入れるでしょう
稼ぎの無い男なんて男以前に人間として終わってるじゃない

91 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 00:57:17 ID:oaSUR93c0
20代後半の女性と数年間付き合って別れてから即効で20そこそこの女性と結婚したらむかつきますか?

92 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 01:33:01 ID:14xra45cO
べつに。
自分は自分だし、年齢がすべてじゃないから。

93 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 01:46:22 ID:OcPGhMdQO
「二人で同棲して、結婚のお金貯めたい」も微妙

そんなに嫁に欲しいなら自分でも貯めたり努力してから言ってこい
そしたら自分も将来の為にと貯めたお金出したいし
頼りなさすぎな男と一生いたいと思うわけないし

プロポーズも後出しの様にいろいろ言うのもおかしい
普段の生活で話していないなんて、信用問題
せっかくのプロポーズも台なし

94 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 02:22:52 ID:byJoSiih0
でもさ、貯金ない男って結構多いよ
実家出て一人暮らしとかしてたらまず貯まらないでしょう?
私は実家暮らしで貯金あったし、彼は一人暮らしだったから貯金なくても全然OKだったよ

同棲は私はしたくなかったけど、うちの実家に一緒に住んじゃってたから実質同棲みたいなものかな??
んで、その間に一緒にお金貯めたけどなぁ

でも普段の態度なんかから信用出来ないって人ならマズイね

95 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 02:52:20 ID:GgCXpJTO0
付き合い始めて半年。私31歳 彼30歳
彼が最近意識し始めているようです。

私の実家は本家(そして農家)なので「先祖代々の土地が〜」と言われ
婿養子になってくれる人を探さなくてはなりません。
しかも、私の父は脳梗塞で倒れたため半身不随。
彼の家は母と2人暮らし。
結婚の話が出たときに「婿養子に・・・」って言い出せない。

橋田壽賀子の「結婚」というドラマを、たまたま一緒に観てしまい
ちょっと変な空気になった。

96 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 05:59:40 ID:OcPGhMdQO
まぁ貯金無いっていうのも年齢によってはだけどアウトだよ
自己管理の問題で

97 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 06:41:42 ID:xAIFCzvx0
>>90
>結局そこまで相手を愛していないって事だよ

こういう考え方は駄目だよ
稼ぎが少ないから迷うって言われたら
そこまで自分を愛してないってことと思えばいいの?

98 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 07:13:33 ID:9zyabI0Y0
人間として終わっている状態からの
立ち上げ。これに協力してくれる女は希少だ。


99 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 07:40:53 ID:m69jHzwUO
処女じゃなくても、経験人数が片手でどれも真剣なお付き合い、
稼ぎが少なくても、正社員で真面目に働いている
…なら許容範囲じゃないかな
無職やフリーター、ビッチは愛も何も人として終わってるけど


100 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 08:00:22 ID:zEHdfy6a0
>>95
相手一人っ子かぁ・・・でも今の時代、気にしない家もあるしね。
どっちにしてもいつかは言わなきゃならないことだから、
いきなり婿養子に・・・とは言わなくても
あなたの家の事情を今から話しておくべきだと思う。

101 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 08:48:32 ID:HF3Ps9eg0
みんなどんなタイミングで結婚の話になるの?
なかなか気軽に結婚の言葉すら口にできない
おみくじでお互いの結婚運とか書かれてて結果がよくても
触れないようにしちゃうorz

102 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 10:22:04 ID:bnVqQFCFO
↑彼氏があなたとの結婚を考えてないやないの?結婚考えてる男なら口に出して言うよ

103 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 12:48:13 ID:/kV9J5KrO
うん、結婚考えてくれてるような人は結婚に繋がるような意味合いの事言ったり、はっきり結婚の話してくれる
話さなかったり、微妙な雰囲気なのはまだ踏ん切りついてなかったり先延ばししたいんだと思う

相手が言って来ない場合は女からどう考えてるのか聞いてみたって聞くよ

104 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 12:50:47 ID:m69jHzwUO
>>101
触れてみたら?
あくまで冗談っぽく
「私達相性いいらしいね♪結婚しちゃう〜?」とか
切羽詰まってから、泣き落とし脅迫するくらいなら、
小さいジャブ打ちの方が、負担少ないと思う

105 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 13:35:50 ID:TTx91ThY0
そもそも男は結婚したくないんだよ。
でも、彼女の事は好き。
だから「どうやって結婚と言う土俵際まで持っていくか」って事こそが課題。

「別れたくない。でも、結婚したくない。」
これが男の本音。 この状態から相手の男を追い詰めていく。
手段は、どうやってもかまわない。とにかく追い詰めていく。

「本当に愛してるなら」「プロポーズしないって事は、そこまで好きじゃないんだよ」
とか言うのは、戯言。
そもそも、何が本当かなんて事は人によって違うし、そこまで好きじゃないって言うけど、
有利不利も見えなくなるほど人を好きになることなんて、あんまり無い、中2じゃないんだから。

「私はそんな事ない! 損益なんて考えないほど好き」
とか言うやつは、だいたい相手に「損」を与える立場の人間だから気にしなくていい。
そして「そこまで好きじゃない」なんていうのも、相手に対してメリットを与えられない立場だから、
言う事に意味が無い。

ちなみに、winwinの関係なら、結婚なんてすぐ決まる。
後、メリットを与えられる立場の方が「結婚希望」でもすぐ決まる。
結婚で悩んでるって事は、自分の存在は相手からみたら「損をもたらす」って事を自覚するのがスタート。
そして、相手を追い込んでいって、土俵を割らせればゴール。



106 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 14:10:12 ID:tnEl61yy0
>「私はそんな事ない! 損益なんて考えないほど好き」
とか言うやつは、だいたい相手に「損」を与える立場の人間だから

ワロタ

107 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 17:17:02 ID:CfQTXh9gO
女の「尽くす」ってありがた迷惑なことが多い。
迷惑なのに「こんなに尽くしてるのに…」とか言われると萎える。

108 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 18:00:50 ID:bqg0oT5k0
>>107
禿アガるほど同意。ストーカー癖のある子に多い。

109 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 19:38:14 ID:tnEl61yy0
まあ、ほどほどを理解するかどうかだよな

110 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 19:43:46 ID:byJoSiih0
男の側からだと結婚の話って口に出しやすいんだろうけど
女の側からは言い出しにくいよね
私はイチャついてる時にイチャつきついでに聞いちゃったよ

111 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 20:40:18 ID:HF3Ps9eg0
101ですが、彼が結婚の話に少し触れそうになると
自分から話題を変えてしまう。
結婚したいけど、自分に自身がないからしたいと言えないし
いつかしたいねなんて言われたら、期待して理想とか描いちゃう
ようになったら自分が彼にとって負担になって
振られちゃうんじゃないかと不安ばっかり

112 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 20:55:48 ID:tdv6h6qG0
>>111
マイナスなことばっかり考えてたらほんとにそうなっちゃうよ?
それに彼が結婚話出してて>>111も結婚したいのなら
絶対のっかるべき
年食ってから後悔しても遅いぞーーー



113 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 22:05:06 ID:HF3Ps9eg0
>>112
そうですね・・・今度は絶対に乗っかれるように頑張る
話を逸らして、後で激しく後悔すんだよね・・・

料理うまくなりたい・・・自身持てるようになりたいorz

114 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 22:12:31 ID:dGC7OiugO
>>113

とりあえず、漢字の勉強しろ

115 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 22:21:01 ID:HF3Ps9eg0
>>114
自信ですね。
あー結婚できないわけですわサーセン

あとどこが漢字間違ってる?

116 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 22:28:13 ID:tdv6h6qG0
彼はあなたのことが好きで一緒に居たいから結婚話だしてるわけだし
そこは自信持っていいと思う
くよくよしてる時間あったら料理の練習してみなよ?
上達するのが早かろうが遅かろうが覚えてしまえば同じなんだから


117 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 23:31:38 ID:R4hHaGPC0
まだ人はいるかな
ちょっと相談したいんだが

118 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 23:37:37 ID:JYfIcsw2O
ここのスレで何回か聞いてもらいました。付き合って一年半。結婚の話はしてたけど具体的にいつ頃とは話してこないので、ついに再来年にしようと私がもちかけた。
案外あっさり、うんじゃあ再来年に向けて頑張ろうねとの返事。 
結婚の話が出てても、めどをつけないとお金を貯める期間とかでどんどん先伸ばしになると焦ってたから、思いきって言ってよかった。本当は彼氏が進めてほしかったけど。 



119 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 23:41:38 ID:R4hHaGPC0
なかなかリアルで相談できる人もいないんだよね
まあいいや、チラ裏なのでうざかったら言ってくれい


120 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 23:48:13 ID:R4hHaGPC0
これってsage進行のほうがいいの?まいっか
今日相手とスカイプしててどうにも行き詰まったんでぶちまけるよ!

もうすぐつき合って2年になる彼がいるんだ
♀21歳 ♂39歳 の18歳差なんだけど
彼が来年一月で40歳になる事もあって、
そろそろ結婚しようかって話になってるんだ
実際去年の自分の誕生日には、結婚を前提につき合おう、
ってこと言ってくれてたし、うんそうだねって言ってたんだけど
自分の親にはまだそこまでの話はしてなくて、
母親にはつき合ってる人がいる事、あとそのひとのスペックは
ある程度伝えてあるんだけど、父親にはさっぱり
よく出かけてるしそういう相手がいることはわかってるみたいだけど

121 :恋人は名無しさん:2009/12/10(木) 23:54:07 ID:R4hHaGPC0
で、彼は四十路目前ということもあり焦ってて、
かたや自分はフリーターでふらふらしてる身分だしで、
正直どうしたらいいかわからん
でも彼は早く私のクチから親に結婚するつもりだ、ってことを
伝えてもらって、そんでから改めて挨拶したりしたいって言ってる。
でも結構うちの家庭がいまばたばたしてて母親もいっぱいいっぱいだし
余計な心配かけたくないってのもあり・・・
自分は自分で早く職に就くためいろいろせないかんし・・・

ウボァもうどうしたらいいかわからんたっけてーーー


122 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 00:00:25 ID:0wckIAFiO
>>121
母親からやんわりと父親に言ってもらったら?
年齢差が凄いね

でも相手は焦りすぎじゃないの?

123 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 00:06:05 ID:s0fogZXn0
>>122
そうそう、なんで話を進めるならその手だな、とは思ってる。
年齢差ねーーー向こうが焦ってる原因のひとつでもあるんだけど
ちなみにバツイチの病気持ちなんだよね
自分はそのへんはあんま気にしてないんだけど
彼自身が自分はそういうスペックなのを分かってるから
なおさら焦ってんだと思うよ、
ここでわたしを逃がしたら後がない的なw

124 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 00:09:53 ID:Yg2lFPnw0
>>123
まず、彼が焦ってるとかは別として、あなたも彼との結婚を望んでいるってことでいいの?
っていうか、就職めざしてるんならそっちに専念してみたらどうでしょうか。
全部いっぺんに片付けるのは無理だし、ひとつずつクリアした方がいいと思う。

そのバツイチと病気持ちってスペックもお母さん知ってるの?
若い娘さんの親からしたら、年齢差なんてこの二つに比べたらあんまり問題じゃない気がする。

125 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 00:17:06 ID:s0fogZXn0
>>124
いちおう結婚したい、んだとおもう。プロポーズにもOK出したし
でも最近またいろんな事考えちゃって、ほんとにこのまま結婚まで
行っちゃっていいんだろかと混乱してる←いまここ

それで相談しにきたんだけどね

ちなみに母親はそのへんのことは言ってあります
わたしがいいなら良いと思うよ、ってことでokもらえてる
ただ結婚っていうとまた別の話だと思うし、
今ちょうど高校生の妹の受験が控えてるし、今日なんかも
父親のボーナスが減っててどうしようとかって言ってて
余計な心配かけさせたくないなーで結婚の話なんて切り出せんかったよ

126 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 00:28:31 ID:s0fogZXn0
あと就職について
高校出てから大学にいくつもりだったんだけど、
いろいろ家庭のホニャララがあって断念して、それからずっとフリーターです
収入に関してはぶっちゃけ結構もらってるけど、やっぱりちゃんと就職したいと思う
今はデザイナーめざして勉強してるんだけどうまくいかんやね
知り合いのデザイン事務所が声をかけてくれて、一時期通ってたけど
それも業務がいそがしくなって私の面倒みきれなくなって、
ちょっとごめんね色々教えてあげたいけど先延ばしにしてもらっていい?
ってこといわれて今に至ると
もうやだ /(^o^)\

127 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 00:32:50 ID:MnWIkAG1O
愚痴を言ってるだけにしか聞こえないんだけど。
自分はどうしたいの?

128 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 00:32:54 ID:wGkAad500
結婚するなら一度社会に出て、社会人を経験してからの方が良いとは思うけど
彼氏の年齢が年齢だから結婚急ぎたい気持ちも分かる‥
しかし社会に出ると自分も成長するし視野も広がると思うんだよね
それに>>125の いまここ を見ると、迷ってる状態で結婚するのはどうかなーと思ったり

129 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 00:37:55 ID:wGkAad500
>>118
再来年て、再来年いっぱいにはってこと?結構先のような気が・・
あと再来年の1月と12月じゃ随分違うし、再来年の何月頃って決めた方が具体性が出ると思うなぁ

130 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 00:43:08 ID:s0fogZXn0
>>127
愚痴言ってるだけですよねほんと申し訳ないです
でも頭ん中ぐちゃぐちゃでほんとどうしたらいいのかで
はなしまとまんないんだよね、ごめんなさい

>>128
社会人を経験してから〜
ほんとそのとうりで、もし彼がもうちょっと若ければ
素直にもうちょっと待って!って言えたんだけどね…
いま自分がこういう状態だから、家のこととか就活のことで
たくさん迷惑かけると思うよ?ほんとにいいの?と
彼に言ってみた事もあるんだけど、「全然良いよ!」って
むしろ一緒に協力したいし、そんなの結婚してから考えてもいいじゃん?
と逆に言われてしまったえええもういいから家にこいと?

131 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 00:49:02 ID:s0fogZXn0
ちなみにその18歳差の彼は始めての彼氏で、
高校も女子校だったからあんまし男の人と縁がなくて
なのでいま自分が正常な判断ができてるか正直自信ない
判断材料が少なくて困ってる
ので、なんでもいいので思ったこと聞かせてもらえるだけでありがたいであります

132 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 00:52:24 ID:xmnD69NQ0
>>130
途中までしか読んでないけど・・
ここ落書き帳じゃないから
まずは自分が彼と結婚したいのかしたく無いのかをハッキリさせたほうがいいよ

133 :sage:2009/12/11(金) 00:59:16 ID:s0fogZXn0
>>132
やたらめったら書き込んだのはほんと申し訳なかったです
よく考えたらスレ違だったかもしらん

結婚はしたいと思ってる
ただ自分の今状況で、何を一番優先させたら良いのかわからなくなってる


134 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 01:07:47 ID:mT0rXTF8O
前スレ最初のほうで、彼の両親に挨拶したっきり話が進まないって書いた者です。
思い切って、「私の親にあなたのこと話していいか」と尋ねたら、「ぜひそうしてよ」とノリノリの返事。
実際には親にはもっと前に彼のこと話してて、本当に結婚するなら挨拶に来てほしいと言われてました。

私の親が会いたがってることを彼氏に伝えたら、予定を調整して年内には行きたいとのこと。


そして今…、私のほうが激しいマリッジブルーです。
今は28歳ですが、大学時代から結婚願望強くてとにかく焦ってた私が。
彼に会いたくないし指輪もほしくないし、メールもシカトしまくり。

親にも彼氏にも申し訳ないし、毎日鬱で仕方ない。

結婚というゴールに向かって追いかけるのが好きなのかなって思ってしまった。
結婚渋られてる人は、相手がマリッジブルーという可能性もありますよ。
こんな例もあるということで。。

135 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 01:21:16 ID:s0fogZXn0
>>134
いざ話が現実的になってくると怖くなったりしますね
一緒にいると忘れてるんだけど、帰って来てひとりになるとふと怖くなる

136 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 01:31:36 ID:Jwg8IMHBO
わかるかも。

付き合って2年、彼はずっとハッキリしない態度。
その時は毎日「結婚したい」「赤ちゃん欲しい」ばっかり考えてたけど、
いざ彼が「(私の)両親と話しをしないとね」と言ったり、2人でいる時に物件情報見だしたりしてから結婚のことを考えなくなった。
そしてなんか怖い。
結婚しなくちゃダメかな?
ずっとこの楽な関係のままがいい…とかちょっと思う。

137 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 01:40:07 ID:s0fogZXn0
たくさん一緒にいたいと思ってるのはほんとなのになあ
今の状態が心地いいから進むのも退くのもこわい
あとこれは自分の性格かもですがまわりにとやかく
良い事でも悪い事でも言われるのがとにかくいやだ
波風立てたくない

138 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 01:56:48 ID:RMx6ZLLSO
私はずいぶん前に彼に『俺の両親にも会ってほしいねん』言われた時に『え・・・(沈黙数分)う、うん。』
と答えてしまった為に、会いたくないととられてしまったよう。
本当は嬉しさと、あまりにも私が結婚を意識しすぎて、妄想が暴走。
彼の家族が皇室並の尊い者と思っていて、緊張のあまり出た精一杯の言葉だった。

今は、彼の家族話にビビりまくる私に気を使って会ってほしいと言われなくなった。
それはそれで悲しい、会いたいけど、緊張、彼ママとお姉さんが恐い。
心配や不安、ショックな事があると嘔吐する癖の私はそれを考えただけで吐く。
でも彼と結婚したいから早く会いたいんやけど。何て言って会わせてもらお?

139 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 02:02:55 ID:Yg2lFPnw0
>>137
上でレスした者だけど、それが答えじゃないの?
あなたは現状維持したくて彼氏は結婚に向けて進みたい。かみ合ってないよ。

140 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 02:14:28 ID:s0fogZXn0
>>139
ありがとう
これじゃ彼もいらいらせかせかするわけだよね
結局もうちょっと待ってほしいのかなあ
それも申し訳ないけど…

141 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 02:14:47 ID:LzAe9NeHO
>>134
すごく解る。
私も結婚したくてしょうがなかった。つい一週間前までは。
ここにも何度か来てた。
突然彼に
「もう良い時期だと思うんだよね、来年結婚しようか」
と言われた。
その時は嬉しかった。
でも彼が29歳で末っ子長男。
仕事の関係で53、4歳には定年を迎える。
子供を大学に入れることを考えたらリミット近い。
そして私の実家が飛行機に乗らないと帰れない距離。
末っ子の私は、親と一緒に居る時間が少なかったから介護が必要になったとしても面倒みて恩返しがしたい。
しかし彼には言いづらい。
結婚は彼としかしたくないけどその先のことを考えると…。
ご両親はとっても良い方なんだけど。

142 :134:2009/12/11(金) 02:31:00 ID:mT0rXTF8O
>>134です。
正直、非難されるのを覚悟で書いたので、同じような方が多くいらっしゃって気持ちが少し落ち着きました。

自分のことながら、人間の感情って難しい!!
一時的な症状であればいいなと、また前向きにやっていけたらいいなとは思います(皆様も)。
レスくださった方ありがとうございました!

143 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 12:40:35 ID:ZR3fOWpl0
>>134>>141も、正直スレチでは…。
マリッジブルーで悩んでるのは分かるんだけど、
こっちからすればそんな悩みすら羨ましいよ。
「結婚したくて密かに悩んでる人」のスレで
堂々と自分のマリッジブルーについて語るとかどんだけ。

心に余裕がない私はひねくれた見方しかできない。
もっと余裕を持ちたいなぁ。

144 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 12:47:13 ID:xmnD69NQ0
確かにスレチかも。

>>134>>141はこっちをオススメする
結婚総合スレッド 20
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1249796954/

145 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 12:49:52 ID:gmBub+YCO
>>143
そうだよね、せめて該当スレ(婚約スレ)でして欲しいよね
自分はこうした、みたいなアドバイスなら参考にはなるけど
マリッジブルーの愚痴なんて、「アテクシ幸せなの☆来年結婚しま〜す!」って言われているのとさほど変わらん

146 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 13:19:30 ID:xmQIXjRxO
>>129 一応10月にと話しあいました。
約二年後の話にはなるけど。私の周りの友達は、お金を貯める期間とか結婚式の一年前位にはお互いの両親に挨拶して、式場を予約して…って感じなんですが、早すぎですかね?
皆さんどれ位前に挨拶や式場予約するんでしょうか?

147 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 13:32:42 ID:xmnD69NQ0
>>146
だから結婚決まったんならここじゃなくて(ry

148 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 13:41:43 ID:gJi/pAen0
結婚したくて密かに悩んでる〜結婚が決まった、まではこのスレでもいいと思うんだけど。
結婚が決まったって書き込み読むと、諦めそうな自分に少し勇気が出るから。

149 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 13:42:54 ID:gJi/pAen0
途中で送信しちゃった。
結婚が決まった報告以降はさすがにスレチになるとは思うけどね。

150 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 13:56:19 ID:oe9XVweH0
男の「○年後に結婚しよう」はアテにならんよ。
面倒だから先延ばしにしてるだけw

151 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 13:59:52 ID:iCUNVWGN0
>>146
半年以内にすべてこなす人もいるし、
式場予約が1年以上前(つまり挨拶もそれより前)もいる。
挙式日や式場にこだわりがあるなら、1年前だと希望の日時が空いていないことも。
ちなみに10月は人気なので、早めに動いて損はないと思うよ。

諸事情により、プロポーズから式まで2年あいた友人がいるけど、
長過ぎて途中で嫌になったとは言ってた。
彼女が式場決めたのは、なんと2ヶ月前。
そんなケースもあるから、本当に色々。

婚約中スレとかのが色々意見貰えると思うよ。
プロポーズされたばかりの人や挨拶これから行ってくるなんて人も多いから。

152 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 19:34:27 ID:9yMlliQSO
>>150
このスレ読んで30歳の彼に思い切って結婚の話してみたら、
「仕事落ち着くまで待って欲しい、3年後くらいには結婚したいかな」
と言われた。
3年後絶対付き合ってるなんて言えないしな。その間にいろいろあるだろうし。
結局めんどくさいんだろうね。
なんか彼が信用できなくなった

153 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 21:34:17 ID:4dQmXlFHO
彼氏に来年籍入れようて言われたので話を進めようとすると
そんなつもりはないて言われた
だから並行して他の人も捜すことにした

描いてて気づいたけど私は彼氏が好きで彼氏とじゃなきゃ結婚できないわけではなく
一日も早く結婚したいんだな。
在学中に大手結婚相談所に行ったくらいだもんね。
親に止められたけど
うまくいってれば3児くらいの母だったかも

154 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 22:23:01 ID:4ZWcWQBK0
彼がほんっっっっっっっとに煮え切らない。
プロポーズ気配無し。
それでいて来年中には結婚したいとか生活の話とかしてくる。
こっちがつらい。

155 :恋人は名無しさん:2009/12/11(金) 22:40:24 ID:wGkAad500
>>146
再来年の10月、約2年か・・やっぱりちょっと早い‥長いと思うな
人それぞれだとは思うんだけどプロポーズから半年〜1年ぐらいの間には入籍まで進めてるかなーと
結婚式は後で落ち着いてからとか、貯金ないからローン(結婚式用のがあるらしい)借りてとかまちまちだったけど

あとやっぱり、長く設定してるとダラダラしてしまうと思うんだ
少し前に「勢い」って書いてた人がいるけど
1年以内ってその勢いが持続してると思うけど
あんまり長くかかるとどうしてもバテてきちゃうのはあると思う

156 :恋人は名無しさん:2009/12/12(土) 01:10:33 ID:Fyy0PDD3O
私はまだ付き合ってから一年も経ってないけど、彼に出会って私はずいぶん変わる事ができた。
優しくなれたし、成長させてもらってる。
彼の為なら私の出来る事すべてしたいし、支えたいし、彼の為に生きていきたい。
私が結婚したいと思うのは純粋に彼と一生涯共にしたいと思えたから。

彼と彼をこんなにも優しくに育ててくださった御両親、そして応援してくれる私の家族に感謝。
いつになるかは分からないけれど彼と結婚出来ることを願ってる。

157 :恋人は名無しさん:2009/12/12(土) 10:09:08 ID:ZgpUFwUo0
一年だとね、まだそう思える時期だろうね。

158 :恋人は名無しさん:2009/12/12(土) 11:13:18 ID:KkAKV1sMO
>>156のように考えていた、そんな時期が私にも(ry

4年経ってもう結婚自体を諦めてしまいそう。。

159 :恋人は名無しさん:2009/12/12(土) 12:51:10 ID:eAeEdXipO
出会って半年で結婚なんてザラなのに、無駄にダラダラ付き合ってるんですね^^

160 :恋人は名無しさん:2009/12/12(土) 15:09:22 ID:8F+yM9TuO
出逢って一月で婚約した人たちなら知ってる

161 :恋人は名無しさん:2009/12/12(土) 21:12:27 ID:CjI7eRCm0
結婚の見通しのつかない方々。
いつまでに結婚の予定とか、
先が見えなかったら、とか考えています?
あと一年、付き合って二年弱になって、結婚を考えられない
と言われたら、別れをしたほうがいいのかな、とかおぼろげに考えています……。

162 :恋人は名無しさん:2009/12/12(土) 21:42:44 ID:k0zbKT8Z0
そりゃ・・・
結婚を考えられないなんて時間の無駄だよ
女性の方が制約も多いからよっぽど社会的に恵まれている
人以外はシビアにならないといけないと思う
男性の方がスイーツな場合もあるよ。現実は厳しい・・・

163 :恋人は名無しさん:2009/12/12(土) 22:11:17 ID:n+BSc7TS0
この間、セミプロポーズみたいなのをされた。
わたしも彼以外考えられなかったし、そろそろ結婚したい!
って思ってたから本当に嬉しかった。
正式なプロポーズが楽しみ☆


164 :恋人は名無しさん:2009/12/12(土) 23:58:09 ID:VNDBaBKS0
セミプロポーズってどんなの?

165 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 00:19:45 ID:kEOz8OZQ0
新造語キター

166 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 01:10:24 ID:cW8iWudT0
プロポーズに期待しすぎでしょ。
言わない男って多いと思うよ。
成り行きで結婚てのがかなり多いかと。

あまり夢抱くと期待はずれになるよ。

167 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 03:23:46 ID:BorLOuB/O
>>163
あれ?ここって悩んでる人のスレじゃないの?
とはいえ、おめでとう。


168 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 08:44:24 ID:uiD2hUBxO
>>167
きっと、長年悩んでたけど、やっとこのスレ卒業することができたんだよ…
理想的な卒業だよね。


それか、これから「セミプロポーズされたけど、正式にしてくれない(泣)」って相談しにくるよ。

169 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 12:12:11 ID:Bd6sxgOC0
結婚する気ないなら他の人を探すって言ったら、「結婚したいだけで誰でもいいんか」って切れられた。
誰でもいいわけじゃないけど、ズルズル時間無駄にするのがイヤって気持ち男の人にはわからないのかな

170 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 16:08:38 ID:Q42ABd1Y0
言葉足らずだね。そういう言い方じゃ切れるよ。
先に結婚がない付き合いは出来ない、
年も取るし、まず、イチから出会いを求めて、
あなたみたいに合う人を探して、なんてどれだけ時間がかかると思う?
一分一秒が今の私には貴重なんだ、という事を言うべきだよ

171 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 17:20:08 ID:o0oMXGd3O
まだ付き合って8ヶ月。
すぐじゃなくていいから結婚の意志があるのかだけでも彼に確認したい。

でも聞くのが怖くて毎日モヤモヤしてる。


172 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 19:09:00 ID:aLhnPrhNO
子供、授かるといいな。来年2月で出会って2年。いいタイミングなんだけどな…。生理が10日遅れていて。でも検査薬では陰性だった。赤ちゃん、欲しいな。


173 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 21:49:28 ID:/TQnqZ990
男にとって結婚を持ち出されるとめんどくせーーーって思うだけ
だけど、発破をかけないと動かない男も多数
だまされてだらだら行くか、相手に確認するかだな


174 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 22:40:02 ID:1u6nkQUJ0
>>172
結婚の約束や確定はまだないけど授かり婚を狙っていると言う事でおk?

175 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 23:13:45 ID:Jv01HQEm0
男にとって一番いやなタイプの女だよな
出来婚狙いは

176 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 23:39:08 ID:MUy2X+wVO
自分が結婚したいがために命を利用するなんてありえないよね…ズッ子も予備軍も自分さえ良けりゃいいんだろうよ。

177 :恋人は名無しさん:2009/12/13(日) 23:41:12 ID:id/MeUqBO
今まで自分は「一緒にいられれば幸せ!」
というタイプだったのが、今の彼と付き合って初めて結婚したい人の気持ちがわかった。
「一生を共にしたい」と思ってくれるくらいの気持ちが欲しい。
どうやら彼にはないみたいだorz

人生を一緒に構築する、という考えて方を持っていないのかな、という一抹のさみしさ。

結婚できるかなあ。

178 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 00:07:44 ID:wFEnlZseO
× 考えて方
○ 考え方

179 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 00:13:48 ID:hEVCZ2nw0
結婚制度を利用しなくても一生を共にすることはできると思うんですが

180 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 00:26:27 ID:5RcLRK0E0
>>179
それでも結婚後に出産、育児を考えると社会的にきちんとしてた方がいいと思う。
結婚制度そのものを否定する気持ちもわからなくはないけど、
子育てには責任が必要だし、たった紙一枚のことでも枠組みがあっていいんじゃない?

181 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 00:29:58 ID:IXUSdfTTO
彼:35
私:27

まさにスレタイどおり、
結婚したいと密かに思ってる。

付き合って10ヶ月の彼に勇気を出して「今後の私たちのことどう考えてる?」ってきいてみた。

答えは「まだあんまり考えてないかなぁ」と…。

確かに今までそんな話したことなかったし、
そんなそぶりをみせなかったけど、そっかぁ…と寂しかったよ。

自分から聞いて、思うような前向きな言葉じゃないからって、
へこむのはどうかと思うが、正直へこんだ…。

親にも会わせ、向こうの親にも会うことにはなってるけど、
今後どう気持ちを整理すればいいか、わからなくなった…。

チラ裏スマソ。

182 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 00:38:42 ID:kgZ1bygCO
>>172
嵌め婚女最悪

183 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 01:43:06 ID:8Xdg4UL00
前に石田純一が
「結婚はタイミング・フィーリング・ハプニング」って言ってたのを思い出した。


184 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 02:05:44 ID:HUPAZvAu0
>>183
それは「結婚」じゃなくて「恋」が始まるのに必要なものだよ
ハプニングで結婚なんかしちゃイカンやん


185 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 02:21:59 ID:KRMCmNBjO
結婚に際して、石田純一の言葉を参考にしたら、上手くいくもんもいかなくなっちまう気がする

186 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 12:47:07 ID:8ccvD8qaO
・仕事で手一杯
・結婚して納得いく、納得させられる生活をしていく自信がない
・責任を丸抱えする重責を全うできるか不安
30歳平均的収入層のサラリーマン男の本音。

彼の不安に耳を傾けてあげると意外な本音が出てくるかもよ。
求め合うより与え合う関係にならないと結婚は難しいと思う。

187 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 15:06:25 ID:IjUK34xT0
>>156です。
遠距離で久しぶりに会って昨日プロポーズされた。
私の考えてる事伝わったのかな。これからいろいろ大変になりそう。


 以前は結婚自体したいと思わなかった。
けれど、○○に出会ってすぐにでも自分の奥さんにしたいと思った。
俺のダメな部分も大きく包んで見守って、協力くれる○○に
結婚は二人でするものなんだと教えてもらった気がする。
俺は既に幸せです。ありがとう。
                ・・・・以下省略。


という内容の手紙を帰りにもらいました。
遠距離で辛かったけど彼と一緒になる事になり本当に幸せ。
で、このスレに何度かお世話になりましたが卒業します。
ありがとうございました。

188 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 16:38:50 ID:j7hAAxwhO
遠距離で、しかも交際1年未満て凄いね。

彼に、まだ先のことは考えられないって言われた、2年目の冬。

お幸せに〜!

189 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 16:46:18 ID:c1KaXWr7O
>>172
できてから彼に捨てられたらどうするの?
子供を、命を彼と結婚するための道具にするなんて最低

190 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 17:15:23 ID:f++A04Bp0
>>181です。

>>186さん
アドバイス、ありがとうございます。
確かに男性側の視点だと、そう思いますよね。
私もテンパってしまい、理由も聞かなかったので、
何が不安なのか、どうしてそう思っているのか聞いてみます。

>>181の発言の後、私の「そっかぁ…」に対し、
「正月、(彼の)実家にいくぞ」といってくれましたが、
自分の意識では「正月に実家に行く=結婚前提」だと思っているため、
素直に「うん」といえませんでした。

お互い、この件についてお互い会話や言葉が足りていないような
気がするので、話を聞いてみます。

>>187さん
おめでとうございます。
お二人はとても素敵なお付き合いをされているんですね。
準備など大変かと思いますが、がんばって下さい!

191 :恋人は名無しさん:2009/12/14(月) 20:29:35 ID:5RcLRK0E0
>>190
実家に彼女を連れて行くことに大した意味を持たない人もいますよ。
それこそ歴代の彼女全員実家に連れて行ったことある人もいるし。
190さんの彼氏がどうかはわからないですけど。

192 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 04:31:14 ID:Y91tfKWu0
私:31 彼:25

知り合って1年半ぐらい、付き合って9ケ月目
自分の年齢を考えるとそろそろ結婚を意識したいが
相手にその意思がない…
自分が25の頃も『付き合う=結婚』ではなかったから仕方ないとは思うけど
結婚する気のない人と付き合い続けるのはちょっと辛い


193 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 06:12:59 ID:Ethhr4hy0
みなさん、相手の親には会った事がありますか?


194 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 09:47:37 ID:mj1020wB0
>>192
最後の二行をそのまま言えばいいと思う
ためらう時間はないよ

195 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 12:39:23 ID:g3v/Vc6RO
前々から「いずれは結婚しよう」と言ってくれていた、
付き合って2年の彼に将来どうするつもりかを再度聞いてみた。
「私はいつまで待てばいいの?」と。
彼は「即答はできないけど、ちゃんと考える」と答えてくれた。

年末〜新年にかけては結婚の話題をだしても不自然じゃないと思う。
言い出せない人、がんばって!



196 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 13:00:20 ID:k4bk97f+O
>>192
あなたが「結婚」をしたいと思ってるなら言うべきだよ
向こうは結婚じゃなくて恋愛のつもりなら、その年齢差的にもとっとと結婚対象の人と恋愛した方が良いと思う
向こうに結婚の意識があるなら年齢差とか気にする範囲じゃないと思うけど

197 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 14:09:54 ID:GB38McUk0
>>195
けどさ、なんとなく2年待たせてるって危険な気がする
しかも「即答は出来ないけど」って今まで何も考えてなかったってことじゃん。。
ズルズルいかないように気をつけてーー

198 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 14:37:32 ID:mj1020wB0
>>195
単にその場しのぎの言い訳をされただけのような…

199 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 14:48:24 ID:I3viPWJ60
・30ババアのみなさんなぜ売れ残ったの?
・余裕なくて怒りっぽい人多いよね
・自分磨き大好き
・客観的に見た自分の価値をわかっていない
・結婚する男の年収、最低800万〜上流家庭の結婚生活を目指す
・まだまだ若い頃と同じ条件の男と結婚できると思ってる
・売れ残ったという事すら自覚できない
・前彼となぜ結婚しなかったの?
・結婚できない言い訳にデメリット並べ
・自分は仕事のできる女だと思っている
・男に甘い言葉を囁かれるとすぐに本気にし、ヤリ逃げされる
・別れた原因をすぐに相手のせいにして、自分は反省しない
・指輪をはめるなら左手の薬指だね・・・ハァ?
・長い交際で相手から結婚話が出てこない
・日本の男最悪
・いい歳して精神年齢おこちゃま
・ジャニーズ好き
・ヤリマンだから早く結婚するんだよ
・不倫しているから
・三十路のくせに自分のこと「女の子」
・理想が高くて、親の面倒見なくてすむならベスト
・一人で困る事が無いから、結婚する意味がわからない
・子供とか嫌いだしぃ
・自然な出会いを求めるけど見合いの条件も求める
・根拠はないけど誇り高い
・いつも他人の粗探しばかりしている
・感謝の気持ちを持たない


200 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 14:56:53 ID:mYE0ncyxO
>>195
なんで即答できないのか聞けばいいのに

201 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 17:04:46 ID:x+bzeNZV0
>>187 ただの興味本位ですがいくつですか?
私もそんなふうにトントンいきたい

202 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 17:11:43 ID:BU0M+Xkr0
〜 世界の偉人達の名言 〜

「独身者とは妻を見つけないことに成功した男である」(アンドレ・プレヴォー)
「裕福な独身者には重税が課されるべきであろう。ある人間が他人よりも幸福であると
いうのは不公平だ」 (オスカー・ワイルド)
「女を腕の中に抱くと、やがて腕にぶらさがられ、そのうち背負うことになる」(サシャ・ギトリー)
「女たちは私には象と同じように思える。眺めるのは好きだが家に欲しいとは思わない」  (W・C・フィールズ)
「私は男でなくて幸せだ。もし男だったら、女と結婚しなければならないだろうから」  (スタール夫人)
「結婚した人々の唯一の楽しみは、他人の結婚に立ち会うことである……悪魔的な楽しみだ」  (ラモン・ゴメス・ド・ラ・セルナ)
「離婚の動機ですって? ありますとも、弁護士さん、私が結婚しているということです」 (エミール・ポラック弁護士)
「人は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、記憶力の欠如によって再婚する」  (アルマン・サラクルー)
「頭のいい男は良い夫ではありえない、なぜなら彼らは結婚しないから」 (アンリ・ド・モンテルラン)
「女たちを知れば知るほど、私は自分の手の方をいとおしく思う」 (ショロン)
「男はみんな賭博師だ。でなきゃ結婚なんてしやしない」 (フレデリック・リット)
「結婚をしばしば宝くじにたとえるが、それは誤りだ。宝くじなら当たることもあるのだから」  (バーナード・ショウ)
「夫が妻にとって大事なのは、ただ夫が留守の時だけである」 (ドストエフスキー)
「一人でいるとき、女たちがどんなふうに時間をつぶすものか。もしそれを男たちが
知ったら、男たちは決して結婚なんてしないだろう」 (O・ヘンリー)
「三週間互いに研究しあい、三ヶ月間愛し合い、三年間喧嘩をし、三十年間我慢しあう。そして
子供達が同じことをまた始める」 (テーヌ)
「恋は人を盲目にするが、結婚は視力を戻してくれる」 (リヒテンベルグ)
「ウェディングケーキはこの世で最も危険な食べ物である」 (アメリカの諺)

203 :195:2009/12/15(火) 20:21:08 ID:8cpuyohL0
言葉が足りなかったかもしれませんが、
即答できないってのは「じゃぁ5月に!」っていう意味での即答ですよ。
逆にその瞬間に即答されても今まではなんだったんだろって感じだと思うし。
それとも2年の付き合いも“待たされてる”って感じてなかった私がのん気だったのかな・・・。

とりあえず、私は「言えなかった・聞けなかった」状態にあったので
そこから一歩踏み出せただけでちょっと達成感w
ここで安心してちゃだめですけどね。

204 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 20:31:30 ID:GB38McUk0
>>203
「じゃあ来年中に」とかのざっくりとでも前向きな発言がないのはちょっと
「考える」って・・・考えるだけなら誰でも出来るわけだし
もう少し突っ込んで聞いてみたら

205 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 20:45:33 ID:LmUEeMtJO
>>203
一度聞いて濁されて再度聞けなくなった人は何人もいるよ…

206 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 21:31:06 ID:mQPzUhjq0
私の友人で「何年かしたらね」「近いうちね」って皆にも彼女にも言っていたのに、
12年付き合っていた彼女を振ってアッサリ他に乗り換えた男いるよ。
これは極端な例だけど、それ以来、
具体的な話が出るまで安心しないほうがいいと思うようになった。


207 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 21:38:35 ID:vT3UoRZD0
「ちゃんと考える」からどのぐらいまでの間に答えを出してくれるかが問題だね
>>203がのんびり構えてるなら、焦って彼氏をせっつく事もないと思うけど
私だったら白黒早くハッキリさせたり方だから待てずに聞いちゃうかもな^^;

208 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 21:39:50 ID:v5L6ATm2O
私婚約破棄された経験あり。
婚約だけじゃ、ちゃんと入籍するまで安心出来なくなってしまった

209 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 22:39:03 ID:C/CFwsb9O
彼氏の年収が300万だった…
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1260876366/

210 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 22:53:27 ID:vT3UoRZD0
>>208
それは辛い経験をしたね‥でもきっと>>208を本当に愛してくれる人に出会う為には
その人とは結婚しない方が良かったんだよ

自分も人づてでだけど2件程聞いた事がある
社内恋愛してて結婚決まって婚約したけど、他の女子社員に取られてしまった‥って話と
結婚式1ヵ月前に彼が他好きして破棄されてしまったって話

211 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 23:21:21 ID:GB38McUk0
私の友達(29)は年下で浮気性の男と2年くらいだらだら付き合ってたんだけど
紹介で会った医師2人から結婚を前提に交際を申し込まれたらしい
年下男とはスッパリ別れて医者の一人と交際開始
ちなみにその友達の親も医者やってるし友達も自分でそこそこ稼いでる

うらやま。。




212 :恋人は名無しさん:2009/12/15(火) 23:48:58 ID:qj0y08OwO
プロポーズされない原因を自分に求めるとしたら、みなさんどんなところ?

213 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 00:32:14 ID:FEGoQ99QO
つっかかるわけじゃないけど、言わせておくれ。
わかってたらこんなスレにいねーよ

214 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 02:02:15 ID:rWUoNMKGO
理想が高いからでしょ、一般的には。

加えて、自分の場合は恋愛体質すぎるから。
こっちが追いかけてる間は相手の欠点が気にならいのに、相手が完全に自分に惚れると冷める。
で、他の相手が気になってしまう。
馬鹿だねほんと。。

215 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 03:06:18 ID:t1yXwYPSO
それは恋愛体質とは言わない

216 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 03:11:25 ID:vY4VjnorO
>>208です
>>210さんありがとう。
そう言っていただけて嬉しいです。

お互い頑張りましょう!

217 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 03:20:18 ID:AMIVZ7pW0
>>180
男にしてみるとその枠組みはあれなんだよね
女にとっては不倫したい人以外にとっては助かる枠組みでしかないけど

218 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 07:51:00 ID:vfAuQAfv0
>>217
そう思うならしなきゃいいんじゃない?
男だって人それぞれ価値観が違うんだし。

219 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 13:47:11 ID:lRd6A90aO
>プロポーズされない原因を自分に求めるとしたら、みなさんどんなところ?

・原因がわからない
・理想が高い
・恋愛体質?

やっぱりなんでなのかわからないってのが大きいのかな。
理想が高いってのは相手にプレッシャーを与えてしまうって感じなのか。
最後は軽いマリッジブルーみたいなものかね。素直になれない自分っての
もある気がする。

220 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 17:43:50 ID:BGNwOlac0
「男にとったらやっぱり考えるよ。もし食べて行けなくなったときに自分だけの問題じゃないから。」と言われました。
彼氏は一応普通のサラリーマンです。なんて答えれば良かったかな。
薄給だけど私も働いてるし、大丈夫だよ〜とかいうありきたりな事しか言えなかった。



221 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 18:08:06 ID:KdqwE+lBO
>>214が言ってるのは、婚出来ない理由であって
プロポーズされない理由とは違うんじゃないかな

理想が高いから分不相応を求めてしまい結婚出来ないとか
恋愛体質だから家庭や一人の男に納まる女じゃないから結婚出来ない
って事を言ってると思うけど


222 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 19:09:19 ID:r7/xbemH0
>>216
こちらこそレスありがとう^^>>208です
頑張りましょうね!

>>220
そういう答え方で良いと思う
かなり前だけど、シャ乱Qのまことが元フジテレビ女子アナの富永さんと結婚した時
何で結婚を決めたかと言うと、「自分はミュージシャンで浮き沈みが激しい業界だから将来が不安」
みたいな事を口にした時、富永さんに「その時はあたしが養ってあげる!!」と言われて感激して結婚決意したとか
確かそんなような事言ってた

223 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 20:14:34 ID:AMIVZ7pW0
>>214
馬鹿というより身を滅ぼすねそれは

224 :恋人は名無しさん:2009/12/16(水) 22:53:05 ID:s221LLbjO
たん

225 :誘導されてきました:2009/12/20(日) 22:50:01 ID:zKW1RZHZ0
前に雑談の流れで、来年には結婚したいと言っていた彼が動かない・・・。 
それ以来具体的な話は何もないし、もちろんプロポーズもない。 
プロポーズは彼の口から聞きたいし、 
もしかしたら何か計画があるのかもと思って私の口から誘導するような事もしにくい。 

皆さんだったらどうやってその話題に持って行きますか? 
彼の背中をそっと押すくらいのことはしたいんだけど・・・。 


226 :恋人は名無しさん:2009/12/20(日) 23:09:41 ID:e4IVt/Bu0
正直このスレ10回くらい読めば少しくらいは何か思いつくのでは・・・

227 :恋人は名無しさん:2009/12/21(月) 00:47:49 ID:FElc5yUU0
>>225
このスレに誘導した者ですw

<もしかしたら何か計画があるのかもと思って私の口から誘導するような事もしにくい

↑厳しいこと言うようやけどずっと何も言われないのなら
今のところ計画は無いと思う
やっぱ女の方からきっかけ作るのが早いと思う
幸せは自分で掴み取れw


228 :恋人は名無しさん:2009/12/21(月) 08:52:40 ID:ffHySB8fO
>>225
あなたと彼は何歳ですか?
また、社会に出て何年ですか?

229 :恋人は名無しさん:2009/12/21(月) 19:34:18 ID:Ihe+DdQUO
>226
今から前スレ見返して、ヒントを見つけます!

>227
誘導どうもですw
確かに、待ってるだけじゃただ時間が流れるだけですね。
決定的な言葉は彼に言ってほしいので、強要ではなくさりげなく背中を押したいのですが…。

>228
30歳、社会に出てから約8年のいい大人ですが、お互い趣味人のため貯金額が頼りないです。

230 :恋人は名無しさん:2009/12/21(月) 21:47:37 ID:9avGD+Dn0
結局自分から言おうが言うまいが、その人と結婚する運命にあればそうなるし
どうにも結婚出来ないなら縁がなかったって事だと思う

待ってるよりは自分から聞いた方がいいと思うよ
ごく身近で聞いた話ではただぼーっと待ってたらある日突然プロポーズ☆
なんてあんまり聞かない
それなりに自分で動いたり、親に言われたり、彼女に言われたり、であれよあれよと…で結婚て言うのが多かったし
そう言うの聞くと結婚てさーーーっと波に引きずられるように決まって行くんだなぁと思ったよ

231 :恋人は名無しさん:2009/12/21(月) 23:29:46 ID:/3t8GgBiO
彼氏が二人で飲んでる時は、
結婚したいと私の父に言ったら(紹介済み、何度も飲んでる)
喜んでくれるだろうか?とか、子供の話、
式はこうしようああしようと話してくれるのに、
友人等といつするの?とか聞かれたら、
結婚ってする意味を感じないとか、結婚に希望が持てない。
と言う彼氏の本音が解らない。
私も彼氏の友人の前なので話を合わせてしまい…
もやもやする…

232 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 00:49:07 ID:+k+oWgk9O
>>231
単純にあなたから「具体的にいつにする?」って聞けば動いてくれそうな気がするけど…

私はおととい「来年には考えてね」と言ったら「考えてるよ」って返事が来た。
そっから詰めれば良かったのに、寝ちゃったよ。
お正月実家にお邪魔するから彼の親が何か言ってくれないか期待してるんだけど、
息子をせっつく親なんてそういないよね…。

233 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 04:28:31 ID:DltzIdyG0
>>232
いいなあ。
彼は正月にご実家へ行くと話していましたが、
私を連れて行く気はないらしいです。

先々週の話では、帰省の際に結婚を考えてる人がいる
話をご両親にしてくれると言ってましたが・・・。

まだご両親に話もしていないのに、私の両親に
紹介するのもどうなのかと思ったりします。

234 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 07:57:18 ID:dWM3iVSNO
彼の転勤をキッカケに結婚するのかも…っていう雰囲気だった。
でも彼の転勤がなくなったようで、とりあえず結婚もなくなったっぽい。

正直転勤してほしいって思ってた部分も少なからずあったから、
彼が残る嬉しさよりも残念のが大きいかも…

235 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 07:58:41 ID:nfCh5OZSO
>>233
あなた付き合って日が浅いの?
なんでそこまで受け身なのかわかんない。
結婚したいんなら相手の紹介待ってないで、自分から両親に話してしまえば良いじゃない。

236 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 08:45:39 ID:Ehz3bg6R0
>>232
<息子をせっつく親なんてそういないよね…。
男親がどう動くかは分からないけど自分の親がアシストしてくれることはあるw

私は結婚の話は何となく出てたけど進展せずウズウズしてた
で、思い切って何度か自分から結婚の話して話はまとまりかけた

そんな時たまたま彼を連れて私の実家に遊びに行ったんだけど、うちの母が
「近所にいいカフェがあるから2人でお茶でもしてきたら?
中も色々見せてもらえるから暇つぶしになるよ」
って言って車から降ろされたのが広い庭内にカフェ、レストラン、式場がある施設。

お茶してたらフラワーシャワーを浴びる新郎新婦がモロ見えw
チャペルと披露宴会場見てみようよ〜とか言って連れてったりした
それがキッカケで(?)彼も結婚に対して色々考えてくれるようになった
その後きちんとプロポーズされて近々結婚します
もちろんブライダルフェア誘ったり予約したりしたのは全部私

ちなみに妹も来年結婚予定
うちの妹はお洒落に無頓着な方だし女の子的行事とか毛嫌いするタイプ
けど結婚の話切り出したのは妹の方かららしい

自分の周りで結婚決まった人は出来婚か女から迫った感じが多い
それが一番早いと思う
男から言われるの待ってるだけだったら話が進まない

237 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 18:10:11 ID:dOst/4p3O
自分からちゃきちゃき進めた方が早いさねぇ。
相手の出方を待ってるだけじゃ、まとまるのに相当の時間とストレスかかりそうだ。

うちの場合は、結婚の話はある程度出てたけど彼が具体的な行動に出ないから
「入籍するなら記念日とかクリスマスとか誕生日とかいつがいい?」
って希望を聞いた。
で、誕生日って言うので、(たぶん彼は今年のつもりじゃなかったと思うが)
じゃあ来月中にはうちの親に挨拶してー
何月には彼親に挨拶してー
何月に結納しないと間に合わないねー
じゃあうちの親に来月の休みで都合いい日聞いておくねー

で、勝手に進めたw
そっから三ヶ月で来月入籍。

結婚の話がある程度出てて熱烈プロポーズとかどうでもいい人にはオススメ。

238 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 18:30:30 ID:0PAfnUj40
プロポーズ待ちの自分にはムリだなぁ・・・

>>237さんの場合って交際期間どのくらい?
結婚を前提に付き合って10ヶ月。
彼の収入もしらなければ、もちろん私の収入も彼は知らない。
貯金もしらない。
そーいう家族になるために必須な事って結婚したいねって話出てきて自然とするものなの?

239 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 18:39:59 ID:Ehz3bg6R0
>>238

>>237じゃなくてごめんね
私は付き合ってる時普通に
「給料いくら?」って聞いたw もちろん自分のも伝えたよ

相手の給料知らないと恐くて結婚できないわ、いくら好きでも

240 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 18:45:25 ID:0PAfnUj40
>>239
いえいえ、ありがとう!
彼氏は自営業だから、ピンとこないんだよね。
聞いてもわからないかもだし。


241 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 20:06:22 ID:dOst/4p3O
>>237ですが

うちは交際三年半くらいでした。まぁ長いですね。
お互いの親にも一度だけ挨拶したことがあったので
ハードル低かったのもあるかも。
あくまで普段の会話に結婚の話が出てる人しか使えないかもですが。

242 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 20:17:36 ID:8kbThYynO
>>232
私は彼親にせっつかれた派
年齢や職業よりも先に料理出来るか、と子供が好きか聞かれて
好きだから好きですと答えたら
私の親に早く挨拶してきなさい!とか貯金ちゃんとしてるの!?とかガンガン言われてたw
>>232の彼ママが232を気に入ったらあるかも
波のようとはまさにこのことで、さくさくーっと決まったよ

243 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 21:32:42 ID:z8MyXifu0
私は彼に告白された半年後に交際を始めて、交際始めた1ヶ月後に彼が実家の両親&姉夫婦と食事しに帰省するから一緒に来る?
と言われてついて行った
その後、彼のお母さんが「ちゃんと彼女との結婚考えてあげてるの?付き合ってるならそう言う事考えてあげないとね」
みたいな事言ってくれたらしい 私がいないところでだけど
で、その一ヶ月後に結婚決まったよ でもその時結婚話を振ったのは自分で、その場で決まったの
ただまだ交際期間短過ぎだったから自分の親を驚かしてもいけないし貯金もしたいしで
実際の結婚は1年後に決めた、その場で

あと私は彼のお給料はっきり知らなかったと思うけど親会社が同じところの人だったから
大体周りの会社の既婚者とか見たり自分のお給料から考えたかな

しかし>>238さんは自分で動く気はなくて、彼の年収も貯金も分からなくて‥
となると結婚への道のりはまだ遠い気がするんだけども・・

244 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 21:33:11 ID:BUrmqtX9O
ここにいる人たちは彼氏のご両親に年賀状出したりする?
結婚を前提に付き合ってほぼ一年、お互いの両親には会ってるけど
婚約してるわけではないから悩む

245 :恋人は名無しさん:2009/12/22(火) 21:36:43 ID:Ehz3bg6R0
>>244
結婚して無いなら出さない、絶対に

246 :243:2009/12/22(火) 21:37:57 ID:z8MyXifu0
訂正;
×「実際の結婚は1年後に決めた、その場で」
○「実際の結婚式と入籍は1年後にしようと決めた、その場で」

247 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 07:32:20 ID:1DoKXlAHO
付き合って1年半。
私は多分もうそろそろ子供が出来なくなります。
(出来にくい家系と病気の為)
結婚の話なんて多分一生出ないとおもう。
別れてお見合いでもしたほうがいいのか悩む…

ちなみに彼は私がもうすぐ子供が出来なくなるかも、とは伝えてありますがリアクション無し。
でき婚はまずいのでどうすることも出来ず。
子供諦めるしかないのかな…
彼的には子供もいらないし結婚したくもないんだろう。
どうやって結婚の話に持っていけばいいやら…

248 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 09:05:47 ID:cMxKUTcPO
あなたにとっては一生の事なんだから本心を伝えれば良いんじゃない。
彼女の人生に関わるのに彼が無関心であればすぐ切ればいいかと。
でき婚でも事情があるし後ろめたい事では無いとおもう。

249 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 10:35:29 ID:bkIa3Q3TO
>>247
>>248の言う通りだとおもうよ。体裁気にしてたら一生結婚できなくなるかもしれないんだから結婚したいと思うなら動かないと

250 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 11:32:44 ID:yr5w5lA3O
>>247
結婚ねだるつもりで「もうそろそろ子供ができなくなる」なんて逆効果。
子供要らない人ならそんなのどうでもいいと思うだろうし、
子供欲しい人ならもっと健康な女に乗り換えたくなるよ。

251 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 14:40:24 ID:SizwTDjs0
別に>>247は結婚をねだる為に「もうそろそろ子供が出来なくなる」って言ったんじゃないでしょ
そういう可能性が強いけど、いいかな?って結婚前に素直に話しただけだと思うよ
例えば結婚前に、車のローンをまだ払ってて結婚後もあと暫く返していかないといけないけど
それでもいいかな?って聞くのと同じだと思うよ
黙って結婚の話進める方がおかしいし、それを後から知ったら信頼も失墜する

しかし男性が25歳未満だったり彼女もまだそのぐらいの年齢なら
まだ結婚を考えられないのは納得なんだけど
30歳超えて彼女と付き合ってて結婚考えないとかふざけてるわ
別れろっちゅーねん

252 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 15:38:56 ID:wS6rgV2C0
<結婚前に素直に話しただけ
結婚前にも何も結婚するって決まってないんだし

普通に「そろそろ子供出来なくなる(・・だから結婚してよ〜)」
ってねだってるだけかと

253 :247:2009/12/23(水) 18:56:00 ID:1DoKXlAHO
レスありがとうございます。
結婚をねだる…というか、後から子供が出来ないと言うのもあれなので、
うちの家系は出来にくいから付き合った時点で20代後半は出来ないよ、と伝えてあるだけです。
彼は子供は欲しいみたいなんですが、若い(お互い26歳)からまだいいみたいで。
ただその間に多分もう出来ない体になるのは彼も知ってるので…。
何を考えてるのかわかりませんが単なる次の彼女までの繋ぎなのかな…
やっぱり健康な体の女性の方がいいですよね。

254 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 19:25:12 ID:SizwTDjs0
仮に、「247が子供を生涯欲しくない!って思ってて、彼がそれを知っている」
そういう状況ならまだ結婚を考えず先延ばしにしてる彼でも仕方ないと思う
でも、彼は自分が子供は欲しくないか知らんけど、自分と結婚もせずダラダラ付き合ってたら
彼女がどうなるか分かってて何も進めないって無責任だと思う
勿論、今から結婚したって、健康な女性だったとしたって、子供は天からの授かりモノとはよく言ったもんで
子供が産まれるかどうかなんて分からないよ
だけどそういう話をしないでダラダラしてる彼に腹が立つわ

26歳が適齢期かって言うと微妙で人によると思う
私は26歳の時なんて趣味花盛りで結婚なんて考えられなかったけど
男性で26歳結婚も早い方かなとは思うけどうちの彼は26歳で考えたみたいなので

255 :恋人は名無しさん:2009/12/23(水) 19:34:10 ID:SizwTDjs0
条件だけで言ったら健康な方が良いけど
人間何の欠点もマイナスもない人っていないと思う
色んな部分差し引きして、それでもその人の良い部分が多くて好きだから付き合うでしょ?

256 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 02:52:50 ID:300tZsD5O
最近将来の話をよくする私たち。
「24日は仕事があるし、23日にクリスマスにしよう。
パーティーしようか、ちょっとサプライズ考えてるよ、いいホテル探してるよ」
等などの彼の発言にこれはプロポーズくるか?と期待してた。
プロポーズどころか普通にゴハン食べて店出て、アテもなく繁華街を歩き周り、帰ってきた。
あの発言はなんだったんだ。あ〜寝れねー。

257 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 03:35:30 ID:tKKA5pf2O
>>253
時間に制限あるのはあなたなのだから、結婚してくださいと頭を下げよう。
それが嫌なら子供を諦めるか、別れて他の人を探すかしましょう。
男が求婚するものなんて固定観念は捨てないと。
きちんとしないといけないのはあなた。自分の人生を無責任に他人に委ね
るべきじゃない。

求婚されないという事実を認めないと前には進まない。
それが認められなくて身動きの取れない女性が多い。
相手に変化を求めるより、自分自身が変わるほうが早い。

258 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 12:12:38 ID:m1WW5QhOO
20代後半で子供ができにくくなるっていうのは、
医者から診断されたのですか?

男性は出産関係については、無関心なわけではないけれど、
女性と違って実感がわかないものだと思います。
難しいですよね。

259 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 19:31:48 ID:1rp1Mn8AO
(`・ω・´)結婚したっていい事ないからやめとけよ


260 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 19:32:38 ID:YQVz+dii0
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261 :キマイラ ◆KIMAIRAycY :2009/12/24(木) 19:33:17 ID:1ZxEl7zG0
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262 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 19:33:31 ID:bPyDfE/w0
結婚はやめとけ
ATMになるだけだ

263 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 19:33:38 ID:E0WaAsZ90
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264 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 19:38:10 ID:l4WR80TlO
そんなことより俺と結婚してください

265 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 19:42:21 ID:4YR6Tblm0
VIPPERと結婚したいんですけど、どうしたら良いですか><

266 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 19:43:49 ID:YQVz+dii0
  おチンチンびろーん
   ∩___∩
   | ノ      ヽ/⌒)
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.(  ヽ  |∪|  /
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 ∪     (  \
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おチンチンびろーん  びろろ〜ん  べろーん  びろんぬ
   ∩___∩ ∩___∩ ∩___∩ ∩___∩
   | ノ      ヽ/⌒)     ヽ/⌒)     ヽ/⌒)     ヽ/⌒)
  /⌒) (゚)   (゚) | .|    (゚) | .|    (゚) | .|    (゚) | .|
 / /   ( _●_)  ミ/ ( _●_)   ミ/ ( _●_)   ミ/ ( _●_)   ミ/
.(  ヽ  |∪|   /  |∪|   /   |∪|   /  |∪|    /
 \    ヽノ /     ヽノ ./      ヽノ /      ヽノ  /
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267 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 19:44:47 ID:9x06Pkq20
   川川川川川川川川川川川川川川川川川川川川川川川
  川川川川川川川川川川川川川川川川川川川川川川川川
  川川川川川川川川川川川川川川川川川川川川川川川川川
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 川川川川川川川川川川川从从从从川川川川川川川川川川川
 l川川川川川川川川云三、:::::::::::::::ヾミ从从川川川川川川川川川川
  l川川川川川川 У 二二”'''=::::::::::::::::=''”二ヽ从川川川川川川川 |
  川川川川川У:: =三エェミ }:::::  :::::::zェエ三  ̄^ヽ川川川川川
  川川川川/::::::    `ー‐” /:::::  :::::“ー‐      V川川川川
  川川川川::::::...       /::::::              l川川川
  Y川川川::::::::::...      ノ:::::::::    、::....        l川川
    ヾ川川|:::::::::::::..    (_:::::    _)ヽ::.....      川川
    ヾ川川ヽ、 :::::::......./::::::::⌒ー―⌒ .....\::::::...... .  川
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        ヽ:::::::::::  ::::`=エエエエエ=´       /-、
         ヽ::::::::::::    `====´        / 三`丶、
        / \:::::::::                  /三三三三`ー--、
     /三三三\::::::               / 三三三三三三三\
   / 三三三三三 \::::            /三三三三三三三三三三`
 /三三三三三三三三 \::::        /三三三三三三三三三三三三

268 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 20:15:16 ID:XX4w/5biO
毎年恒例のお祭りですね^^

269 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 20:20:30 ID:HikITAcgO
どうして結婚したいと思いました化?

270 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 20:24:15 ID:ihNqBzvJ0
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  VIPからきますた |/⌒ヽ /^ヽ (^^) /^ヽ (^^) /^ヽ(^^)/^ヽ
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271 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 20:24:33 ID:Seh0YPhI0
       ___    \  全世界のもてない男たちを   /          / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
     /L,    |  \  \ 救済するため作り上げた  /    /⌒ヽ    | クリスマスとは
   ./ ト、└L, |  jJヽ  \    秘密結社!!   /::    |  ▽|  ∠   そもそも
   ハ |  \ しlv┘/|!   \ その名もステキ  /::      ノ⌒ヽ/    | なんであるか
   | 'ゝ\__> l /  ノ|    \ 『 し っ と 団 』 /    , -/ , 、_ `‐-‐、 |   杉野!!
  /| '⌒〜-イl、`ー ´(|      \        /:::    /   '''´ {   、   ヽ \______
/  .|      ,' `¨⌒/       ∧∧∧∧∧ ::::    ノ  ヾ   |   ,ハ`''"〈
  / |ヽ.    ,'    ∠-―- 、   <    し  >::::   (  人   }  イト、   )
/  ||\__,/__, <__      >ー< 予 っ  >:::::::::  ヽ、ヽ|   j   ハ  〈
──────────────<.   と  >───────────────────
    ,人,ノヽ 〈与えねばなるまい< 感  団  >       ゝ しイ    \ そう!!これは
  人ノ  ,.   ! 〉 アベックどもに ..<       > ___|__  _)  て   <天に代わって悪を討つ
,ノ'   / |  (| \  天罰を!! <. !!!.  の  >  ||  'っ h ´__  /  正義のわざ!
  ,/,/l ! ム|    ̄`――――/ ∨∨∨∨∨ \ ||l l l  \咢)P!  ̄|/\/\/\/\/
/,/ / | (_,|          / ワレらの      \   /   ,ゝ__r┘    < 決して私怨から
/゚ / / /|        /    目標わ!!    \      」 )‐<\    < でわない!!
´三:"/  フ|      /  バレンタイン12月24日!  \     厂丁ト、l_   ∨ ∨ ∨ ∨ ∨∨
 ̄ ̄  <, |     /    悪のアベックどもに     \    〉 | | |::ト、 _|\/\/\/\
へ(⌒ヽ厂 |   /正義の鉄槌を下し 根だやしにすること!!\ }  } ハ 〉{_7、\ 聖 戦 だ ! !

272 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 20:25:29 ID:ihNqBzvJ0
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  VIPからきますた |/⌒ヽ /^ヽ (^^) /^ヽ (^^) /^ヽ(^^)/^ヽ
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273 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 20:34:39 ID:ihNqBzvJ0
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274 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 20:37:48 ID:90DJOGj/0
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275 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 20:38:15 ID:ihNqBzvJ0
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276 :恋人は名無しさん:2009/12/24(木) 20:44:52 ID:ihNqBzvJ0
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277 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 02:30:35 ID:RZ+87w9xO
婚約スレ、クリスマスにプロポーズされましたって人が多くて鬱w
また何事も無くイベントが去っていく…


278 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 02:54:29 ID:mbhxrwcE0
お互い結婚しようと思ってて彼女から切り出されたんだ。
んで最近それについて話あってたんだけど
家庭のことなんだから家事は当然手伝ってよね?って言われた。
じゃあ家庭の金なんだからお前も稼げよと言ってやりたい。

しかも少しとかじゃなくって理想を言えば半分ずつだけど最低でも三対七
休みの日の半分は全部家事してね、だと。

暇なとき手伝ってくれない?とかだったらいいけど一気に萎えた
好きだけど何十年もやっていくことになるんだしストレス溜まって潰れちゃいそうだ。

これって俺の心が狭いだけですかね?


279 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 04:44:39 ID:R88TKitw0
>>278
全然狭くない。そういう女と結婚はやめとけ。
専業主婦希望で家事手伝わせるならじゃあお前何やんのって感じだよな。

280 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 07:28:26 ID:8DSTff3S0
昨日全然動かない彼氏にこっちからプロポーズしたけど結婚全く考えてすらないといわれた
29から6年も付き合ってそのうち2年は同棲して気を持たせておいてそれはないよ・・・

281 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 08:23:47 ID:J1XAxFvVO
イベントの度に苛立ってもやもやしてる自分に鬱

282 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 08:55:03 ID:MNZOBTWFO
クリスマスは何事もなく終わった
それらしきシチュエーションはあったのに何も意識してなさそう

年越しの瞬間とか期待してるけど…

283 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 09:38:31 ID:rVXxiOR10
>>282
同じく何もなかったw
こないだの三十路の誕生日にも何事もなかった。
きっと年越しも何事もないんだろうけど、期待しちゃうよね、同士だ!
まだ、今日はクリスマス。
諦めないで期待しておこう〜よw

284 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 09:51:17 ID:0Fwu+W1L0
昨日は木曜だし言うなら今日じゃない?


285 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 12:26:18 ID:owi0IpISO
>>278
なんで言わないの?
彼は会社員、私はパート主婦の予定だから
お金 彼:私=8:2
家事 彼:私=2:8
で決着した
育児は手伝って当然だけど、家庭を運営するのに
どちらかだけが負担を背負うっておかしくない?
私なら無理スレレベルだわ

286 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 15:31:18 ID:rVXxiOR10
>>278
彼女は専業主婦希望なの?
気コンしても仕事バリバリするんだったらわかるけど。
それとも、あなたが彼女(奥さん)には家庭に入って専業主婦やってほしいの?
彼女、結婚しても働きたいんじゃないの?

287 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 15:57:32 ID:4xxJ7XDa0
>>278
今からそんなこと言われてるなら別れたら?
性欲がなくなったら、目の上のたんこぶでしかないよ。

このご時世、正社員として
長年かせいでいく方が精神的にも身体的にも大変なんだからさ。
まー、業務内容によるけども

288 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 16:39:37 ID:hsKG6zjEO
>>280
気の毒だがいわゆる「不合格」だったんだよ
努力不足

289 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 18:49:49 ID:NZfdDPAOO
皆さん私はクリスマスに散りましたよ。

ハッキリ誰とも結婚する気はないと宣告されました。
このまま付き合ってもお前がかわいそうだから早めに別れた方がいい、もう潮時だとも。
狂ったように泣き散らし、結局私は今のまま付き合っていくことを選びました。
もういいんだ。好きなひとと一緒にいられるのでいいや。

ただ、ひたすらダメ娘の行く先を心配してくれてたお父さんお母さんごめんなさい。

私は弱いんですかねぇ。
今別れて他を探すなんてやっぱり考えられなかった。
結婚だけしたいわけじゃなし、彼と結婚がしたかった。だからもうしょうがないのよ。

あたまいたい

290 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 19:01:10 ID:yx2QBMAZ0
>>289
今はそれでいいんだろうけど・・・。
何だかなぁ。

291 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 19:06:51 ID:QzyUGbggO
彼氏からもなんとなくプロポーズする感じをにおわせられていたが、先に昨日職場の男性から告白とプロポーズ混みを受けてしまった

いつまでも、タイミングや日にちばかりを気にしている彼氏より
自分を少しでも早く自分のものにしたいと一生懸命な職場の人に惹かれるかも

いつまでも待っているとあぐらをかいている人と勇気を出してくれた人
幸せになる、幸せにしてあげたいのはどっちだろ

292 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 20:07:44 ID:HTYSwOrKO
クリスマス、何もなかったなぁ…
普通の日々の延長で終わっちゃったよ。

彼との結婚はもうない気がしてきた。

293 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 21:14:19 ID:2R4f0Seh0
>>292
自分からちょっと言ってみたら??

294 :>>278:2009/12/25(金) 21:24:33 ID:mbhxrwcE0
>>279
やっぱそうだよね。
>>285
念のためここで聞いてからにしようと。
とりあえずまた会って直接言おうと思う。
寄生虫狙いなんだろう。
変わるかわからんけど話してみてだめだったらお互いのために別れると思う

>>286
彼女が専業主婦希望。
俺はどっちかって言ったら働いてほしい。(もちろんその場合家事はできる限り手伝う。)
俺は十分すぎるってほどじゃないけどまあまあの収入で彼女の意思を尊重するカタチ。
>>287
性欲は強いほうだろうけど今ですらあんまりエッチは好きじゃない。
オナ禁とかしても彼女としたいじゃなくてオナニーしたいになる。
性は付き合ってる理由のランク外だからそこは問題ないかと。
でも彼女といると癒される、楽ってのが良かったから彼女の考えが変わらないようなら別れるよ
>>278でも言ったとおりストレス溜まるし一緒にいて楽しくないなら結婚しようなんて思わないし。

295 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 21:34:01 ID:vw68oYdLO
どうでもいいがどうして278は結婚したいスレで相談してるんだ?

296 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 21:38:27 ID:mbhxrwcE0
肝心なこと言い忘れてました。
>>279
>>285
>>286-287

アドバイスありがとうございました

>>295
結婚したいですよ。
彼女の考えしだいですけど。
>>278
の時はこんなことで結婚したくないとかいったらだめなのかな?って悩みもありましたし。

297 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 21:51:02 ID:vw68oYdLO
そっか。共働きなら彼女と結婚したいのか。
でも最初から専業希望の女の気を変えさせるのって難しそう。

あなたと彼女で同じ物を見てるつもりでも
実際には全然別の景色が見えてると思うよ。

298 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 22:10:18 ID:dTpUCi1LO
同じく何も言われなかった。
勝手にワクテカしてたのは自分だけど、この冬はイベントが沢山あったのでどこかで願っていたが、最後のイブも終了。
思いきって彼の気持ちを聞いてみたいけど、正直恐い…私の人生でもあるのに。

299 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 22:16:40 ID:mbhxrwcE0
>>297
えっと>>278>>294読んでくれました?
もし読んでのレスであれば失礼ですけど読解力が・・・・・

共働きはどっちかというと、程度です。
専業主婦に関しては納得も理解もしていますが

専業主婦だけど家事は家庭のことだから当然3:7は最低でも手伝ってね、できれば5:5
休日の半分は全部家事してね。

という部分に納得していないんです。

まあこれを含めこの先のレスは悩みでもアドバイスでもなんでもないので自重しますが。

300 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 22:21:23 ID:Sl9LfLFQ0
>>291
裏山

気持ちわかる。タイミングとか状況ばかり気にしてる彼と結婚の話してる
けどとても辛い。前彼がすごく、ここ一番でハッキリと意思を表してくれる人だった
そういうのって良かったなーとぼんやりと思いだしてしまうわ

301 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 22:22:18 ID:ioLtDm2g0
【3Pは】もう一度恋をしてみよう・・・6【もうしません】
http://ex14.vip2ch.com/test/read.cgi/part4vip/1260670004/

1 名前:義妹の人 ◆wwMrhuCDd6[sage] 投稿日:2009/12/13(日) 11:06:44.21 ID:3qMuJigo
目的
付き合う気ない、結婚する気ないという今の考えを変えたいなと
とりあえず>>2のタゲ候補との事を報告しつつ、場つなぎ的に昔の話をする感じにしようかと
(ただしフラグが立っていないどころか見込みもない人も含まれる)

今までの展開

元々結婚願望などなく、適度に女性と付き合って別れての繰り返し
 ↓
とある女性と出会って一転色々あって結婚したいと思うようになる
その女性の実家の家業を継ぐ必要がある等の話になり結局破断
 ↓
体だけの関係だったりとりあえずで付き合うとかそういうのの繰り返し
 ↓
今はフリーになってまじめに付き合おうと画策中
 ↓
色々あってうやむやして元婚約者にあって色々話をして多少はすっきりして前向きに進めそうな気がする ←まだここ
 ↓
酔った勢いでなぜかA子と3Porz

867 名前:義妹の人 ◆wwMrhuCDd6[sage] 投稿日:2009/12/25(金) 13:37:41.09 ID:6xv9abko
先に進みたい気持ちはあるのだけど退路を考えて進むのかそうじゃないのかが問題であって
退路を考えようなんて時点で間違えてるよなとも思ってしまうわけで

しかし保母さんに惹かれて付き合ってみたいと思う気持ちもあるわけで
梓を抱いてみたいとも思うわけで
しかし実のところ最近A子のことも考えてしまうわけで

302 :恋人は名無しさん:2009/12/25(金) 23:56:20 ID:RAeQGEno0
>>278
そこまできっちり(最低7:3とか休みは半分とか)家事やれなんて言われたらそりゃ萎えるね
男女共に仕事勤務時間・仕事の責任・重さが同じならばある程度、家事は分担しようねって言うのも分かるけど
どう考えても男の方が勤務時間も長いし稼ぐでしょ?
たまに手伝って、たまには家事も休ませて、なら分かるけど可愛げも何もあったもんじゃないなぁと思うわ

303 :302:2009/12/26(土) 00:06:50 ID:73rlVqNv0
リロードしてなくて291までしか読んでなかった;

…専業主婦希望で家事半分、最低でも7:3手伝えってどう考えてもおかしいじゃないか…
家事はきっちり細かくやろうと思ったら大変だけど、いくらでも手抜きも出来るし
278が煩く要求したり言うタイプなら家事もかなりしんどいだろうけど。。

304 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 00:14:12 ID:9xx5tl8Z0
専業主婦なら家事と育児やってもらわなくちゃ困る
何のために役割分担するんだ

305 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 01:01:46 ID:V5OHv3Rg0
俺の所(同棲中)は、俺がまったく家事やらない。

だが、金はほぼ出してる。
彼女の働きは、彼女が自分のこずかいにしてる感じ。

こないだ「家事を手伝って欲しい」って言われので、
「俺が家事できたら、俺からみた君の仕事的必要性は全くなくなるけど、それでもいいの?」
って言ったら「今後一切したらダメ」って言われた。

俺は、男が家事するのって女から見て危険だと思うのよ。
金銭的に自立がすでに出来てる男が、家事的にも自立してしまったら、
女の仕事的必要性は全くなくなるんだよね。
そりゃ、ラブラブの時はよい。
だけど、それをすぎた時必要性が無いって、居場所が無いのと同じだと思うよ。
安易に男に家事やらせない方が、女は幸せになれる気がする。

ちなみに、俺は一人ぐらし歴長いので、家事得意。


306 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 01:02:32 ID:QqEi8pA10
世の中ブサイクで最低な性格でも結婚出来て
美しくて菩薩のような人でも結婚は出来ないんだな
と言うことを知った2009だった

307 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 01:42:14 ID:cdfhD/1JO
>>305
うっとうしいこういう男。
金の問題じゃねーやろ。

彼女働いてないならまだしも、もしも共働きなら家事手伝えよ、ヘリクツ野郎。

308 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 01:47:51 ID:GOLpl9soO
不平不満、批判ばっかじゃ結婚はできないと、このスレを見て思いました。
しかし哀れなスレだ。いくら自分を正当化しても結婚できないのにね。
友人関係で結婚してる連中は面と向かっては口にしないが、結婚できない
理由は明確なんだろな。本人のいないところでよく耳にするよね。

309 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 01:51:48 ID:73rlVqNv0
男の方がちょっと家事を手伝ってあげるぐらい、そのぐらいは思いやりとか愛情の範疇だと思うけどな
うちも、お金は彼の方が当然多く出してくれてる、私より稼ぎが多いから
でも仕事帰りに買い物してくれたり、洗濯物干すのを一緒にしてくれたり、休みの日は一緒に部屋片してくれたりして大感謝してるし
好きな気持ちがますます強くなって幸せを感じる

でも私はあんまり家事とかやらない方だから…それはもうちょっと何とかした方がいいかもな〜‥
彼は別に細かい事言わないし、食事作らなくてもなければ買えばいいよって言ってくれるんだけども
普通に会社勤めして仕事してるからって言うのもあるかも知れないけど

310 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 02:04:12 ID:9xx5tl8Z0
>そのぐらいは思いやりとか愛情の範疇だと思うけどな

それは手伝う側である男が言う台詞だろ。
手伝ってもらう側が言えることじゃない。

このスレ見て勉強になったことは女の人は何かしてあげないと
自分から自発的に何かしてくれはしない傾向があるってことだな。

311 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 02:08:00 ID:ru5JLMtDO
仕事的必要性って言葉がなんか日本語として不自然な気がしてならない

312 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 02:32:50 ID:73rlVqNv0
>>310
男の俺は一切家事はやらない。
女にとって男に家事させるのは危険。

て意見に対して、ちょっと手伝うくらい思いやりじゃないですか?って言いたかったんだけど
私は、私の事大好きで彼は思いやりある優しい人だからそういう事してくれてるんだなと受け止めてるよ
そう感じるし

313 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 02:41:22 ID:TQq3KAFfO
私も仕事的必要性って言葉の意味がイマイチ理解できない。

家事手伝って欲しいと言ったくらいで仕事的必要性とか言われたら
引くというか小さい男だなと思う。

結婚したら先々何が起こるか分からないし余裕ある方が余裕ある時に
お金なり家事手伝っていかないと。
リストラ、事故、介護で役割や負担が変わる事もあるし
その度に仕事的必要性とか言われたらがっかりするよ。

>>278の彼女は正直どうかと思うけど
>>305は彼女が妊娠して育休したら器小さいのにデカイ面してそう。

314 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 02:53:37 ID:9xx5tl8Z0
大きい小さいが何の関係があるのかわからん
叩きたいだけじゃねえか

315 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 03:06:58 ID:t1ZtEd5SO
そら多くの女が305に
はあ?!
って思うから叩くんじゃない?

316 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 03:10:32 ID:IBQD663a0
純粋な疑問だけど、男が金出して家事するなら、女って何するの?

助けあいって、女助けてないじゃん。

317 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 03:15:13 ID:GOLpl9soO
>>309さんところなんて、今すぐ結婚できそう。
結婚スレから遊びに来たんか。

318 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 03:26:58 ID:TQq3KAFfO
片方がお金も家事も100%こなすのはあんまりないと思うけど。

休みの日に旦那が料理してくれてなおかつ養ってもらってる専業主婦もいるだろうけど
旦那が奥さんに何かしら感謝してたり、損得感情じゃなかったり
いざ片方が困った時に助け合えるようお互い納得していればいいんじゃないかな。

うちの60代の両親はずっと共働きで家事や子供の事は母親がメインでやってたけど
父親が病気で仕事できなくなっても母親が頑張って働いて
家の事やって父親を養ってるけど文句言ってない。

結婚って大変だよね。

319 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 03:27:51 ID:9xx5tl8Z0
>>316
だよな
結婚ってのは男が女に楽をさせるための制度なのかなあ・・・

320 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 03:34:11 ID:ygVrNQpe0
女のレスは、二枚舌だよね。

自分が働いてる時は、
「働いてるんだから、家事は分割」
と言いながら、自分が専業の時は
「損得感情じゃない」
と家事手伝わせる事に肯定意見。

そんな自分に都合が良い、ダブルスタンダードもちだすから、
結婚出来なくて密かに悩むんじゃないの?これ逆で考えてみなよ。
結婚したくなるか?



321 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 03:37:31 ID:TQq3KAFfO
>>316・319
そういう考えのうちは結婚しない方がいいんだろね。
ってか結婚なんて考えられないのかな。

322 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 03:44:30 ID:9xx5tl8Z0
>>321
まああなたみたいなのとは多くの男は考えられないだろうね。
自分に都合よくなきゃこれだもんな。
偉そうなことは稼いで家計支えて家事もしてから言えよ。

323 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 03:48:01 ID:TQq3KAFfO
>>322
恐れ入ったわ(笑)

324 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 03:52:53 ID:9xx5tl8Z0
>>323
なんていうか・・・話し合いとか議論ができないタイプって言われない?

325 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 03:54:19 ID:s/8+bGdD0
結婚って女を楽させる制度ってよりは
結婚で楽出来ると思っている女が多い
のだろうね。 

自分が男だったとしたら、
自分と結婚したいか考えてみれば
自分の意見のおかしさ分かると思うんだけどね。

326 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 04:03:54 ID:TQq3KAFfO
>>324
今までのレスで男は家事もしながら女養えって言った覚えはないし
どこでどうなるか分からないんだから
仕事的必要性とか言わず助け合わなきゃって言っただけだけど。
うちの両親みたく長く夫婦やったら女助けてないとかは言い切れないと。

同性でも278の彼女の条件の突き付けはおかしいと思うし。
>>322の最後の1行を言われるほどの事を言ったつもりはないから何か悲しかったよ(笑)

327 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 04:06:03 ID:t1ZtEd5SO
321の書いてる事には同意だけどな
316 319は結婚したい程好きで大切な人いる?

>>318とかにも書いてあるけど片方がお金も家事も全部負担する訳じゃないじゃん
お互いの仕事や生活スタイルに合ったやり方で結婚生活送ればいいやん

328 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 04:18:06 ID:9xx5tl8Z0
>>326
>>321でしっかり皮肉ってるじゃん。だけ、じゃないじゃん。
しかも俺は仕事的必要性とかいう意味の分からないこと言ってないんで。
でも立派なお母さんを見て育った割には女性的っていうか依存的なんだね。

>>327
つーかここカップル板だし。
つまりあなたのいう大切ってのは都合が悪くなっても我慢しろってこと?

>お互いの仕事や生活スタイルに合ったやり方で結婚生活送ればいいやん

なにを当たり前のことを堂々と。そんなの大前提だろ。


329 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 04:19:15 ID:7QH/zC2m0
これは良く言われていることだけど、
助け合いとか言うけど、

「常に助ける方」
「常に助けられる方」

これらは固定化する。
ノビタた常にドラエもんに助けられてるのと同じだね。
だから、助け合いとか様式に合わせて
とか言うのはぶっちゃけうさんくさい。

それを言い出すのは常に得する方だから。

330 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 04:20:38 ID:TQq3KAFfO
>>321が皮肉なのか…
書き方悪かったかな。

331 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 04:22:47 ID:9xx5tl8Z0
「お互い様」って言葉と似てるよな。
男がこれを使うときは誰かに何かをしてあげたりしてあげたかったりしているときで
女がこれを使うときは誰かに何かをしてもらったりしてもらいたいとき

332 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 04:26:56 ID:TQq3KAFfO
>>331
ねね、他意はないから普通に聞いて差し支えなければ教えて欲しいんだけど

結婚したくて悩んでてここにいるんだよね?
278みたいな悩みなのかな?

331はお金と家事分担どういう割合が理想?

333 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 04:27:24 ID:t1ZtEd5SO
>>328
そういう事じゃないっす
多分お互い話噛み合わなそうだからこの辺でおさらば
>>329
まあそれはそうかもね

確かに大体の役割分担と言うか関係性って決まるねぇ
それで上手くやって行ける人と結婚すればよし
見つからないなら結婚しないもよしかな

334 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 04:27:37 ID:7QH/zC2m0
仕事的必要性って言うのは、
日本語としては間違ってそうだが
ニュアンス的にはなんとなく分かる。

 
役割を失った人間は、
居場所がなくなるから、そんな感じのことだろう。

335 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 04:36:00 ID:7QH/zC2m0
そう考えてみると、
バイキンマンが改心したら、
アンパンマンはいらない。
失業するだろうし、役にもたたないんだから、
新しい顔も作ってもらえなくなるだろう。

今の男は普通に、料理も洗濯掃除も
できるから、あえて嫁を養う必要もないわけかぁ。

今気が付いたけど、嫁も失業する時代になったんだね。
そりゃあ結婚しなくなるなぁ。


336 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 04:39:50 ID:9xx5tl8Z0
>>332
結婚したくて密かに悩んでるよ。
分担割合の理想は稼ぎは俺で家事育児は相手。
手伝ってやれるならいくらだって手伝ってあげたい。
現実は向こうも俺以上に稼ぐ仕事人間だから金はともかく
家事はできる方がやるしかなくなるだろう(お互い家事は好き)。

自分にできることはできるだけしてあげたい。
でもだからなんなの?

>>333
だから「どう」そういう事じゃないのかを説明しろよ。
コミュ能力なさすぎ。

337 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 04:50:57 ID:TQq3KAFfO
>>336
レスありがとう!!
私もできる事はしてあげたいって考え同じなんだけど
何でさっきみたいな言い合いになったんだろか…

338 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 04:55:35 ID:9xx5tl8Z0
>>337
だから依存的な女の人がいるからだろ。
しかもそれを我慢できないのは小さいとか言い出すから。

339 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 05:01:09 ID:TQq3KAFfO
いゃ、322で思いきり噛み付かれたからさ。私に。
考え同じなのに何でだろうと。

我慢できないのは小さいとも言ってないけど…

こう言うとまたアレだけど、ちょっと悪く捕らえすぎかと…

340 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 05:07:13 ID:9xx5tl8Z0
>>339
つーか考え同じじゃないから。
悪く解釈されてもおかしくないレスしてたろ。
最初のほう読み直してみろよ。

なんていうか批判じゃなくて噛み付きと捕らえるところが女性的だよね。

341 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 05:10:47 ID:TQq3KAFfO
>>340
やっぱり恐れ入りました(笑)
ずーっと喧嘩腰なのね。
誰が1番コミュ能力ないんだか…。

342 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 05:23:14 ID:dzbgGDgjO
自演かセットで来てる荒らしか?

343 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 06:08:15 ID:F/tvD6OC0
仕方ない
男は男に、女は女に都合良いように言ってしまう
いくら客観的にってやってみてもやっぱりどこかそうなってしまう
まあこの問題に関しては男の言い分に分があると思うけどな
男の俺が言っても説得力がないがな
さすがに共働きなら手伝うが専業主婦ならできる限りそっちでやってどうしても無理なら俺が
って感じがいい

まあお互いが納得行く形にしないと駄目だな
同棲やら結婚はそういう相性が重要
無理したっていずれ破綻する
愛してればできるとかいうやつもいるが
無理の部分を愛しているからできる!ってがんばっててそれが落ち着いてきたらどうすんのよ?
って思う
まあ思ってることや文句はすぐに言ったほうがいい
離婚する気で結婚するのでもなければな
女が不満を抱えてる場合は男が定年迎えて我慢できなくなったから離婚する!ってことになるんだろうな
そうすると結婚してから稼いだ分は基本的に折半と。女はそうすりゃいいんじゃね

344 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 06:13:35 ID:F/tvD6OC0
ところで俺も質問なんだが寄生目的の結婚ももちろんあると思うんだ。
そういう場合って結婚するまでは本性現さないようにしてることがほとんどだと思うんだが
何かそういうのを見分ける方法ってない?
したいっていってきたらやぶさかでもないけどやっぱりそういうのは気をつけたい
相手の演技の技量によるんだろうがボロがでやすいところとかないかね?


345 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 07:19:17 ID:7c5GvltvO
>>344
寄生目的の人って、そうする事を悪く思ってないから、
自ら多方面に「楽したい!養って!」ってアピールする人多くてわかりやすいと思うけどな。

346 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 10:38:00 ID:0HAptkDp0
うは、すんごいレス伸びてるw

>>344
極端だけど・・・専業主婦希望、パート希望等の働く気があまりない場合
寄生が多いかもね


さりげなく「結婚したら仕事はどうするの?」って聞いてみたらいい。
(出産後のことも含めて)


347 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 12:43:24 ID:Xrg6j3LyO
>>344
・デート代を全く出さない、男が奢って当然。
・やりたいことがあるわけでもないのに、仕事が辛い辞めたいなどという。


この辺りはガチで避けるべきポイント

348 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 13:18:25 ID:cdfhD/1JO
仕事的必要性(笑)

349 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 13:29:45 ID:0HAptkDp0
>>347

<・やりたいことがあるわけでもないのに、仕事が辛い辞めたいなどという。

でも働く気があるのなら寄生ではないと思うよ



350 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 14:01:33 ID:r/c4f3+XO
期待していたバレンタインも交際記念日も誕生日もクリスマスも過ぎた。

今まで何度となくぼやかしてソフトに伝えてきたけど、それじゃ私の切実な気持ちが通じなかったみたいだ。

年内中にストレートに自分の気持ちを伝えることに決めました。
もう待つことは出来ないよ。



不安だけどね…

351 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 15:43:35 ID:0HAptkDp0
>>350
逆プロポーズするの??

352 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 16:28:21 ID:u7dYNAG20
>>344
見抜く方法っていうかさ
そんなに自分の眼が信用できないのか
そういうのって結局何でもこんな筈じゃなかったって
常に他人のせいにしようとする傾向がある気がする

女性の方も本当に賢い女はちゃんと男を見てるし
それなりの男にはそれなりの女しか寄り付かないって事で
自分に自信がないなら身の程を知って無理に結婚しようとしない方が身のためなんじゃと思う
いい女はちゃんといい男に行きますよ。夫婦は合わせ鏡

353 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 16:31:55 ID:u7dYNAG20
それと家族なるかもしれない女性を寄生って言えるなんて
結婚する前でも考えてしまううちは絶対結婚は無理だと思う
2ちゃんに毒されすぎ

結婚して女性が病気になったらどうするの、金がかかって仕事もできない、寄生虫呼ばわりして
捨てるのか。
男が病気になって女性が苦労することだってあるのにね・・・。

354 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 17:05:34 ID:NdmAbFGsO
そこははっきりさせておく方がお互いのために良いんじゃない?>専業は嫌
結婚する気はあるけど共働きして欲しい、とか
共働きじゃなきゃ自分とは結婚出来ないよって前もって言うのはごくまともな希望でしょ。
それを了承しておいて結婚後に専業希望とか言い出したら「騙された」んだろうけど
結婚前に勝手に勘繰ったり相手を疑ってかかるのはどうかなと思うよ。
専業希望の女性もいるだろうし、共働き希望の男性もいて当たり前なんだから
ちゃんと話し合えばいいのにと思うな。
それとも『結婚』て言葉に出したら相手に期待させるから言いたくないのかな?

355 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 17:46:13 ID:Nf3CVxJeO
ごちゃごちゃ言うなら結婚しなきゃいいのにw
寄生だろうが共働きだろうが結婚できる人はできる。
できない人はできない。それだけ。
皆が画一的な価値観で家庭を築く訳じゃないのにね。



356 :344:2009/12/26(土) 19:01:29 ID:F/tvD6OC0
レスありがとう
>>353
2ちゃんに毒されすぎっていうか少数とはいえ間違いなくそういうケースはあるんだから
それが嫌なら注意しておくってのはおかしくないと思うんだが
病気云々のケースでは寄生だなんて言うわけないし思いもしない
そこまで腐ってない




357 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 21:02:08 ID:8xvdBAhi0
>>356
>そこまで腐ってない
レスから腐った臭いがプンプンするんだが
女が働く働かないに固執して目を血眼にしている
貧乏人は一生独身でどうぞー
貧乏人が子供増やすのは迷惑だから独身でいるのが一番だろ
お前は好きな人とじゃなくて働いて家計を助け、ヤらせてくれる
無料家政婦と結婚したいだけみたいだしなwwwwww
お前見たいな奴とは一緒にされたくない
お前が結婚相手云々言ってることが迷惑です

358 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 22:59:27 ID:F/tvD6OC0
>>357
まあネット上なんだし好きなように思ってくれていいけどさ
結婚をメリットデメリットで考えてしまっている部分があるのは確かだし
収入は自慢できるほどではないが結婚してる周りの奴らと一緒ぐらいはあるぞ
好きな人とってのは大前提じゃね
でも実際家事もしない専業主婦って寄生以外の何者でもなくないかw

359 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 23:46:12 ID:h2pXubot0
カマキリの雌はオスを食べるんだよね
産卵後だっけ。


360 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 23:48:38 ID:A0ltQVkm0
雄が全く子育てしたり働くことが無い魚もいたよね
なんていう魚だったっけ・・・

361 :恋人は名無しさん:2009/12/26(土) 23:56:13 ID:8xvdBAhi0
>>358
だから、結婚したくて悩んでる人のスレだっていってるんだよ
おまえはハズレくじ引かないかでビクついてる人だろ?
それとも、相手が寄生かどうかでなやんでんのかよ?
ばかじゃねーの消えろ


362 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 00:19:59 ID:aOjd1yH/0
ところで、女性からもプロポーズすべきだ、男がプロポーズして当然なんて思うなっていうけどさ。
実際、女性からプロポーズしたケースを知ってる人いる?
そのとき、相手の男性に引かれなかった?

なんだかね、この手の「論理的正論」を見かけると、
「実際は男だって、女性からプロポーズされるの嫌なんじゃないのか」って思ってしまうんだよね。
私の狭い交際範囲の中でだけど、
30代の既婚男性4人に「女性からのプロポーズありか?」って聞いたら、
「それだけは男に言わせて欲しい!!」って口そろえてたからさ・・・。


363 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 00:41:18 ID:6hgEtEJQ0
>>362
結構プロポーズとかなく結婚しちゃったって人もいるんだよ
一応?対外的に?、後から改めて口にしてそれをプロポーズとする、みたいな。
しないまんまの人もいるだろうし

で、女から「私と結婚して下さい!」「旦那になって下さい!」みたいなプロポーズは…
自分的にはしない方がいいと思う
もしプロポーズって言うなら男から言って貰った方が良い 色んな面で。
ただ、「結婚話を進める、促す」のは女であっても問題ないと思う
そんな人ごまんといる。

364 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 00:51:10 ID:ZqV3sv4JO
既婚者の話を聞くと、かなり露骨なお膳立てしてる人がいるよね。
ゼクシィ置いて帰ったり、上手いこと親に会わせたり。
みなさんは何か結婚を促すようなことしてますか?
大胆にやらないと駄目なんだろなぁ。

365 :362:2009/12/27(日) 01:18:24 ID:aOjd1yH/0
>>363
レスありがとうございます。

やっぱりプロポーズは男性の方からがいろんな面でいいですよね。
そして、結婚話を進めるのは女性も可ってことで。

しかしなあ、結婚を考えていることをそれとなく伝えてるんだけど、
彼はのんきで「今、週末会ってデートするのが楽しい」っていわれてしまった。
その後、「結婚のことはこれからは考えてみよう」って10月に言われた。
でも、先日あることがきっかけで、彼はすくなくとも来年の12月の時点で
結婚はしないことが発覚。
もういい加減違う人探そうかな。
3月には、私、29歳になっちゃうんだよ。

366 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 02:20:38 ID:6hgEtEJQ0
>>364
露骨なお膳立てって、もし相手の方に結婚したい気持ちや意志がほとんどないなら
やっぱりあんまり意味ないと思うんだよね‥
それに は〜年貢の納め時かな…orzと思われて結婚しても幸せなんかなぁだし。。
>>365
彼は何歳?35歳前後でそれなら他の人探した方が良いかもね
他の人探したからって、その人が結婚やプロポーズしてくれるかは別だけど…。

でもその彼は今の自分のお金と自分の時間を自由に使っていたい、
そして彼女とのデートやあれこれがしたい、
結婚は出来るだけ先延ばししたい、
って思ってるんだと思う

367 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 02:33:42 ID:rJxAJX5t0
自分のお金と自分の時間を自由に使っていたいことってなにか悪いことなの?

368 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 02:39:07 ID:6hgEtEJQ0
悪くないよ?独身ならそれでいいじゃん?
でも結婚するならそう言うの制限されるでしょ、男も女も
それが結婚だし、嫌なら結婚しなきゃいいし、
それでも一緒に居たいし家庭を築きたいと思ったら結婚すればいいやんか

369 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 07:31:00 ID:g+K1Dtey0
ケチケチした女々しい男が多いね
私の彼は専業でも構わないし家事も手伝うっていってくれてるのに。
結婚は男性の負担が大きいなんてことはずっと言われてきてるでしょ
それでも好きだから一緒にいたいから結婚するんじゃないの?
男らしさってのがないよね
甲斐性というか養ってやる!ぐらいの気持ち持ってくれたっていいのに。
男は結婚するべきではないみたいなスレあるでしょ
ああいうの見ても結婚する!っていってくれる人がいいよね。
今40歳50歳の男の人がもう20歳若かったら今20歳30歳の男の人の大半が結婚できなくなるだろうね

370 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 09:23:45 ID:ZqV3sv4JO
>>369
>今40歳50歳の男の人がもう20歳若かったら今20歳30歳の男の人の大半が結婚できなくなるだろうね
社会情勢、状況も影響してるから、そうとも言えないと思う。
バブル期だったら、すでに結婚できてたかもorz
お互いそれなりの収入があるんだけどな…やっぱり縁なのかな。

371 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 12:50:48 ID:AwJAXnUpO
>>369
今の40代が20年若かったら彼らも結婚しなくなるだろうね

以前は結婚は生活のたのにしなくてはならないものだった。
じゃなきゃお見合いだったり、親同士で決めるなんて文化は生まれてない。

女々しくなったんじゃなくて自分の頭で判断できる社会になっただけ。

372 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 13:49:14 ID:oAHcPmNO0
>私の彼は専業でも構わないし家事も手伝うっていってくれてるのに。
>結婚は男性の負担が大きいなんてことはずっと言われてきてるでしょ
>それでも好きだから一緒にいたいから結婚するんじゃないの?

いや、それだと結婚したくない男が増えたから、
「結婚したくて密かに悩む人」
が出てきてるわけだよ。

・不利だと結婚しない男。
・不利でも結婚する男。

これは個人の自由。
そして「不利だと結婚しない男」が、当然だけど増えた。
当たり前の結論。

373 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 15:13:29 ID:6hgEtEJQ0
でも人間、死ぬまでずっと独身でいたいと強く思ってる男はそんな多くないんじゃないかね?
ある程度の年齢になったら良い相手がいたら結婚したいとは思うんじゃないかね?
うちの会社の30代後半以上未婚男性は結婚したくても出来ない、彼女もいない
もしくはなんとなく結婚したい気持ちはあるけど、必死こいてまで彼女や結婚相手を探してない
そんな感じだな
断固結婚なんて不利だから結婚したくない!と言ってる奴はいない

374 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 15:29:55 ID:ZqV3sv4JO
>>373
でもそういうタイプの男性と結婚したくないよね。
仕事のできる35歳くらいの男性は若い子とあっさり結婚しちゃうし。
自分はまだ年齢的に余裕あるけど、男女ともに妙齢になると周りの目がつらくなるよね。

375 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 16:36:13 ID:6hgEtEJQ0
35歳で仕事出来るイイ男だったらもっと前にイイ女に捕まってそうだけどもね;
自分の周りでは歳の差ってせいぜい5歳かな 女性が年上って人も最近は結構いる

ある職種を目指してたせいで稼ぎが制限されてた東大卒のアラフォーが
今度やっと長年付き合った7歳下と結婚するらしくそういう理由の人も知ってるけど
会社の彼女いないアラフォーは飲み屋のお姉さん(キャバじゃなくてもっと年齢層高い人のいるところ)狙ったり
上司にはフィリピンの人とかどう?そういう風にしていかないともう結婚出来んぞ?って言われてる;

376 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 16:55:37 ID:aUYk3XUk0
パーマネントとか弁護士とかかな

377 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 19:58:20 ID:oAHcPmNO0
>会社の彼女いないアラフォーは飲み屋のお姉さん(キャバじゃなくてもっと年齢層高い人のいるところ)狙ったり
>上司にはフィリピンの人とかどう?そういう風にしていかないともう結婚出来んぞ?って言われてる;

男女の比率は、ほぼ同数なんだから、
結婚しようと思えば同世代と結婚できる。

しないから問題なんだろ。
結婚できないぞって脅す事自体がナンセンスだ。
しかも、恋人がいるカップル板でさ。

今後可能性が高いのは、結婚しないで同棲。
これなら男女共に損はないだろうし、いつでも解消できるだろうしな。


378 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 20:39:54 ID:rJxAJX5t0
>>369
こういうイカレ女を掴むリスクがゼロでないと考えると男が結婚に消極的になる気持ちも分かる

379 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 20:49:32 ID:HE/M6NMG0
何でここにいるんだよw
つまり、そういう奴はお呼びじゃ無いってなってるのに・・・
甘えたイカレ男を掴むリスクは女の方が多いと思うしなぁ。何様なんだか

380 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 21:33:10 ID:wcNehNA+O
ぼちぼち結婚について話をすることが多くなった。

転勤のある彼氏。
お互い転勤に私が付いていく=結婚って考え。
そしてこの前の話では、彼は転勤の辞令が出たら私も一緒にって考えらしい(本当かな)

友人の結婚が決まったので、彼に「私たちって結婚するの?」と聞いた。
「するよ」と言われたので、「いつ?」って聞いた。
そしたら「そこまでは考えてない、ごめん」だって。
私の「転勤とかないと結婚はしないよね」の質問に、
「確率は低いけどそんなこともないよ。案外ちゃんと考えてるんだよ」との答え。

それから来年のお正月の話になったけど、どうやら2人とも独身のままらしい話っぷり。

転勤がないと結婚はないのか…
転勤があったら本当に結婚するのか…
そもそも彼は本気で考えてるのか…

モヤモヤするなぁ

381 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 21:33:34 ID:ZqV3sv4JO
>>375
それは悲惨だね。
アラフォーって持ち上げられてるけど女性も悲惨だよね。
会社のアラフォーを男性社員はアンタッチャブルズって呼んでた。
本人の前じゃ大人しいのに影じゃボロクソ。
本人はお金かけて綺麗に着飾って頑張ってるのにね。

>>377
同棲も長くなると結婚から遠ざかるって言うね。せめて結納交わしてから
同棲しないと駄目かも。

>>378
結婚したいけど消極的になってしまう一番の要因ってなに?


382 :恋人は名無しさん:2009/12/27(日) 23:56:23 ID:6zb4lGtjO
>>378
リアルで378みたいな事言ってる男って決まって低収入かフリーターだよなw
誰もお前とは結婚したくないので引っ込んでろよ
大学の先輩に28歳にして手取り16万茄子ナシの超絶底スペック男がいるんだけど、そいつも専業主婦叩きリアルでして周りから痛い奴って笑われてたw
本人は自分の仕事が尊いと思って自慢してくるんだけど周りは哀れんでるよw

383 :恋人は名無しさん:2009/12/28(月) 00:17:43 ID:3o0FDRGJO
そもそもなんで結婚なんてするんでしょ?
年齢的にそろそろ落ち着かないとなと思い彼女に、結婚しよう(そのうち)って言ったら、
「いいけど、結婚する意味って何?」と聞かれ答えられなかった自分がいた。
好きだから一緒にいたい、その延長線上に結婚があるってなんか違う気がする。
結婚がゴールな訳ではなく、新しい人生のスタートだからたくさんの苦難があるだろうし。
結婚したいけど理由がわからなくなっちまったわ。

384 :恋人は名無しさん:2009/12/28(月) 00:28:16 ID:dUuB7QcpO
>>383
そりゃあなた達カップルが結婚するほどの中
じゃないってことなんじゃないの?


385 :恋人は名無しさん:2009/12/28(月) 00:31:37 ID:KAeKxc0vO
オメーとは結婚したくないからそう言ってんだろw

386 :恋人は名無しさん:2009/12/28(月) 00:56:06 ID:lc80vv4r0
>>385 ではあなたの結婚する理由は?

387 :恋人は名無しさん:2009/12/28(月) 01:01:06 ID:vr1Iwzcw0
>>380
その彼と何年ぐらい付き合ってるの?
そういうの女にとっては酷だと思うわ
特に女がアラサーにもなろう年頃なら付き合う時点で大体男って結婚の事も意識してるでしょ?
少なくとも自分の周りの人達はそうだよ その位の責任は持ってる
もっと前から付き合ってたとしても、その年代になったら「とうとう結婚決めたわ」みたくなって
半分年貢の納め時みたいな感はあるけど結婚して行ったよ
結婚はするけどいつか分からないって引っ叩いてもいいっしょ!?

>>383
あんまり結婚願望のない女もいるからね‥
結婚する理由は男の場合は大概は>>383の言うように「そろそろ落ち着かないとな」って人が多めで
あとは「好きでずっと一緒にいたいから」だよね
番外編で「子供出来ちゃったから…」もあるけど

388 :恋人は名無しさん:2009/12/28(月) 01:21:53 ID:EQCoyMrJ0
>>369
その人逃がさないほうがいいよ。あなたにとって理想的な男性だろうから。

>>381
>>378ではないけど
>結婚したいけど消極的になってしまう一番の要因ってなに?
ググレばいろいろでてくると思うけど2chやってたら消極的というか
しっかり見極めようとするんじゃない?
こういうのとか見るとね

http://news.livedoor.com/article/detail/3721825/
http://www.mag2qa.com/qa5497780.html
http://www.onlinecasinofan.com/kokoronoyami-19nov09.php
http://wiki.livedoor.jp/marriage_2ch/d/%a5%c8%a5%c3%a5%d7%a5%da%a1%bc%a5%b8

俺ももう少しで同棲一年だからそしたら結婚の話してみようかなって思うけどね
ただ価値観がなあ・・・・

389 :恋人は名無しさん:2009/12/28(月) 01:24:04 ID:EQCoyMrJ0
↑のURL一番下は2ch関係で極端なこと書いてあったりするから注意ね

390 :恋人は名無しさん:2009/12/28(月) 02:34:17 ID:VssG8Y4kO
>>380
私が書いたのかと思った。

私も彼ももうすぐ25歳で付き合って3年。
多分4月に彼が転勤になる。
前々から「転勤になったら付いてきて欲しい」と言ってくれていたが、具体的な話にはならなくてモヤモヤ…
私だって仕事してるんだし、本当にその気があるなら早くプロポーズして欲しいのに。

かと言って自分からは言い出せないヘタレですorz


391 :恋人は名無しさん:2009/12/28(月) 04:20:39 ID:OEVaTmlg0
似た境遇の人が居て、少し落ち着いて状況を見ることが出来たかも。

突然の辞令で、彼が2月から転勤になります。
彼の生活が落ち着いて、土地の環境に慣れたら一緒に住んでくれないか。と言われています。
以前、似たような問題があった時に私は彼と一緒にいたい。

392 :391:2009/12/28(月) 04:30:58 ID:OEVaTmlg0
変なところで書き込みしてしまいました。すみません。
つづき

彼も一緒についてきてほしい、と言ってくれていたので、今回も少しもめましたがあまり問題では
ありませんでした。

ただ、彼の転勤先に付いていくというのは、=結婚するってことで・・・

付き合ってから5年。
彼は実家が遠くて一度も帰ってないので、私も彼の家族に会ったことがありません。
私は持病があって、彼はそれを知っていますが、家族に話しているかどうかは分かりません。

彼の家族にその話をした時に、迷惑がられたらどうしよう。とか
これからの生活の中で、もし悪化して彼に迷惑をかけたらどうしよう、とか
最近そんな不安でいっぱいです。

ずっと一緒にいたいけど、結婚は怖いです。
決心が足りないのかなぁ・・・

393 :恋人は名無しさん:2009/12/28(月) 09:25:33 ID:XeIe25c30
その持病を負い目に感じたまま結婚したら、
二人の関係はぎくしゃくするよ
結婚前に、持病のこと、リスクのこと、ちゃんと説明すること。
んで、彼の家族の話は、彼自身が何とかすべきことだから、
ここは放置していていい。
下手に、全員に祝福してもらわないと…などと頑張り過ぎて、
彼の感情を逆撫でしたらもともこもない。
家族関係は、人それぞれだからね。

上をふまえて、彼があなたと結婚したいというなら、
胸に飛び込め。

394 :恋人は名無しさん:2009/12/28(月) 21:44:43 ID:52MxUJem0

>>350です。

伝えた。よし、行こう!!って感じではないけど時期を2人で決め、多分前には進んだ。
まだまだ先だから、これからどうなるかな〜…。
でもとりあえず爆発寸前だった自分の気持ちを吐き出せて良かったと思う。

395 :恋人は名無しさん:2009/12/28(月) 23:23:15 ID:vr1Iwzcw0
>>388
貼ってあるURL上2つ見てみたよ
私も前は結婚=幸せとは思ってなかった
違う環境で育った人と一緒に暮らすなんてその時点で大変だなーと思ったり
自分一人なら好きな事を好きな様にしていられるけど結婚したらそうはいかないし
毎日食事の用意・掃除・親戚付き合いその他…って思って、結婚願望ってなかったんだ
いずれは結婚したいとは思ってたけど・・20代半ば過ぎた時点で
大まかに言って30半ば過ぎ位までにはって思ってたかな

それが今の人と出会って、この人となら一緒にやって行ける!って思った
一緒に居て居心地が良くて、私の事本当に大切にしてくれる人だから
そしたら結婚したいなーと思うようになったんだ
ご家族に合った時も好印象だったし
恋愛もそうだけど、結婚はもっと、自分に合う相手を選ぶのが大事だと思う
しっかり見極めようと思うのは間違ってないよね
いい歳した相手とずっと付き合い続けながら結局ダメだったとかじゃ恨まれるだろうけど;

396 :恋人は名無しさん:2009/12/29(火) 01:22:47 ID:xFohvv/I0
>>392
私の知り合いにも似た様な事情の人がいたの
やっぱり病気の悪化の事心配してた
彼女は彼の実家での同居を求められてたから

彼にその不安を話してベッタリ寄りかかっちゃ彼もしんどいだろうけど、
ここで書いてる不安の要素は彼に話してもいいんじゃないかな?
「ご家族に迷惑に思われないか?病気の悪化で迷惑かけたりしないか?それが心配」
って。「ずっと一緒にいたいけど結婚は怖い」って、それは結構多くの人が一時的にでも持つ悩みだったりするし
結婚の話出てるんだから、そういうの話しても問題じゃないと思うよ?


397 :恋人は名無しさん:2009/12/30(水) 10:18:28 ID:zZgf59kp0
彼女は4人姉妹の末っ子で、他の3人はすでに結婚しています。
その彼女と結婚の話が出ていて、彼女の両親と会うことになってましたが、
最近になって、養子に来てくれないと親には会わせられないって言い出しました。

私も長男なので養子にはいけません。
どうすれば良いのでしょうか?

398 :恋人は名無しさん:2009/12/30(水) 11:08:55 ID:opQkYDEf0
>>397
どうすればいいですかって、彼女とじっくり話し合ったら?
あと、あなたの御両親にも。
というより、彼女も彼女だね。
付き合ってるときから言ってたんじゃなくていきなり言われたの?

399 :恋人は名無しさん:2009/12/30(水) 11:28:08 ID:zZgf59kp0
>>398
レス有難うございます。
付き合ってるときからそれとなく仄めかされてはいて、
私が説得するからと言ってました。
で、ご両親に会わせてくれると言う話になったので、
ご両親を説得できたんだと思っていたのですが・・・

400 :恋人は名無しさん:2009/12/30(水) 12:39:20 ID:92lilrJa0
>>399
その状況で彼女一人で説得出来ると思えない。
甘い・・・。あなたもだけど。

401 :恋人は名無しさん:2009/12/30(水) 13:18:39 ID:kmJHIqTc0
要は、彼女の両親の老後を面倒見るかどうか、ということ?
墓とか苗字とか…いまどき面倒臭い話だね
それを継続しなきゃならない程の名家なんて、天皇くらいだって。

402 :恋人は名無しさん:2009/12/30(水) 14:50:23 ID:CtzovV760
悩みに悩んで思いきって「結婚」を口にしたのが3ヶ月前。
その時は「ずって前から俺は結婚意識してた」とか「誕生日に
言おうと思ってた」とか言ってたので期待してました。でも
全てのイベントごとが終わって未だに何もなく。
ま、イベントだからって決まりも無いけど、普段言ってくれないけど
こういう機会なら、などと勝手に期待し、結果落胆して、最近では
「いつ結婚する?」とかせっつく事も多くて向こうはうんざり
してるのかな?と思ったりもします。いつ?と聞くと
「来年する?」「明日する?」とだけ。
もうこちとら29だし、親も口を開けばだし、友人も
まだ結婚しないの?と言うし、付き合いも5年目に入り、
いい加減先が見えないのがつらくて、毎日モヤモヤ
息苦しいです。真剣に悩んでると言っても、↑のように
はぐらかされるだけで、もうどうしたらいいのかわかりません。
私が結婚をしたいなら、今の人とは別れるしかないのか。

別れられない、でも別れなきゃと悶々としてしまいます。眠れない。

403 :恋人は名無しさん:2009/12/30(水) 20:25:01 ID:I1zEVh8j0
私29、彼氏は1つ下
付き合って2年過ぎたけど、何も進展はなし。
結婚したら、大変な事もあるのは分かるけどやっぱり
私はこれからの生活も共にしたいと思うようになってきました。

でも向こうからその話がでないという事は、まだその気じゃないという事
ですよね。その上低賃金の一般OLで、ブス、性格も地味・・
結婚式とかもしたくない。
こんな私から結婚の話なんて持ち出したら、驚いて逃げ出したくなるかな。。

あー、ネガティブまっしぐら。

404 :恋人は名無しさん:2009/12/30(水) 22:00:13 ID:kGk6YjF70
>>403
ほぼ貴方と同じだけど、私は言ったよ!
向こうはすごく気楽に気長に構えてるから、言わないとわかんないと思う。
というか私から言われて初めてファンタジーから現実になったっぽい。


405 :403:2009/12/30(水) 22:26:12 ID:I1zEVh8j0
>>404
そうなんですか。

年上の彼女から迫られた!内心焦ってるんだろうな。。とか
思われたくないって今まで変なプライドがあったんです。
知り合いの結婚式の話とか、チャンスになる話題はあったんだけど
全然興味がないわよ みたいなそぶりをしてましたw

来年は「今すぐってわけじゃないけど、結婚についてどう思う?」みたいに
少し気持ちを伝えていけたらなと思います。

406 :恋人は名無しさん:2009/12/31(木) 10:50:33 ID:l4n69Zpd0
>>405
がんばってね

407 :恋人は名無しさん:2009/12/31(木) 13:55:52 ID:kchVO9900
結構ストレートに言わないと、男子は察してくれない。

408 :365:2010/01/02(土) 19:17:42 ID:0q4aRzB50
「親から見合いしろって言われてる」と彼に伝えたっていう
女性がここのスレでレスしていたので、これは使えると思って
私も彼に言ってみた。
そしたら彼は「そうかー。そういうことってあるよな。
ごめん、気がつかなかったな。じゃ、3月下旬には結婚することを
関係者にアナウンスするということにしたほうがいいな」
と話が進んだ!!
もちろん見合い話は無いですよ。
でも尻に火がついたようでよかった。
ということで、このスレからは卒業します。
お世話になりました。

409 :恋人は名無しさん:2010/01/02(土) 23:37:08 ID:KZ7s2Y0J0
おぉ〜!おめでとう!!良かったねぇ。

410 :恋人は名無しさん:2010/01/02(土) 23:52:15 ID:aQdWqY9A0
私28彼25付き合って半年
こないだふざけて「○○(芸能人)と結婚すればいーじゃん」と
言われたので「私は△△(彼)と結婚する」と言ったら
「俺は勢いで結婚しないよ」と言われた

まだ結婚はしなくていいと頭では思ってるけど
自分の年齢とか仕事の関係を考えるとできれば
20代で子ども産みたいし親にも話をしておきたい

ビジョンだけでも描いてもらえたらなぁと思う
しかし彼は一年半前に結婚を前提に学生時代から
付き合っていた彼女が病死してるので
気持ちの整理とか色々考えてるんだろうと思うと
こちらから結婚の話をすぐには持ち出せない

411 :恋人は名無しさん:2010/01/03(日) 01:22:06 ID:xRgynRbQ0
>>408
おめでとう!
ちゃんとした彼氏じゃない。幸せになってね

412 :408:2010/01/03(日) 14:26:12 ID:UzZlAyxF0
>>409
>>411
ありがとうございます。
正直、彼に対して嘘をついたから罪悪感はあるんですがね。
結果よければ全てよしってことで。

413 :恋人は名無しさん:2010/01/03(日) 14:40:55 ID:2N1BboQ60
まあ結婚なんて男にとって何のメリットも無いからな
財布握られるわ浮気風俗できなくなるわクソ社会に身を埋め
なくてはならなくなるわ

414 :恋人は名無しさん:2010/01/03(日) 16:45:21 ID:e0mXM6dT0
>>410
それは重いな。
年齢から言って、あなたは持ちこたえられないんじゃないの?
なんとなく、貴重な時間の無駄遣い、という気がする

415 :恋人は名無しさん:2010/01/03(日) 19:28:47 ID:BR6UdLv1O
たんぱん

416 :恋人は名無しさん:2010/01/03(日) 19:31:53 ID:ptYx3uvo0
>>410
無理かも。
死別を甘く見ない方がいいと思う。
よっぽどの事がないと彼には難しいだろうなぁ・・。


417 :恋人は名無しさん:2010/01/04(月) 11:45:49 ID:M5UZLPYL0
チラ裏です
私30歳安月給OL(今年前厄)、彼35歳、自営業。
付き合って来月で1年のバレンタイン組。
一応、『結婚を前提に』付き合ってます。
現在は私の一人暮らしの家で半同棲状態。
しかし今年の正月にお互いの親に挨拶などの話も出ず。
彼が私を実家の近所まで車で送ってくれその辺りで待ってるだけ。
休みの間は毎日一緒にいましたけど私親への挨拶とか話題すらナシ。
そして彼の友人の奥さんが初産40歳で元気な子を生んだそうで。
「40歳までに生めばいいよね」みたいな話をする。
その時に私は「えー!?せめて35歳までに生まないとしんどいよ」等と
言ってみたんですが反応はイマイチ。
親にも結婚は?いい人いないの?と言われるし、
友達にも自分から言わないと彼には伝わらないと言われますが
中々その一歩が踏み出せない。
色々考えたら頭の中グチャグチャ

418 :恋人は名無しさん:2010/01/04(月) 12:07:33 ID:N+EBUgQ30
その一歩を踏み出さないのは自分の責任だからね。
誰のせいでもない。自分で幸せをゲットするんだ
頑張るしかない!

419 :恋人は名無しさん:2010/01/04(月) 15:28:17 ID:7lfbZjvH0

40歳って…
出産に関して何にも知らなそうだから情報与えた方がいいよ

420 :恋人は名無しさん:2010/01/04(月) 16:55:27 ID:or5M7uMc0
30歳の女性に「40歳までに出産すれば良いよね」って、
あと5年ぐらいは結婚するつもりないって聞こえるんだけど‥
結婚前提で付き合ってるって、彼がそう言ってるなら親に挨拶もなしって失礼だと思うけど

421 :恋人は名無しさん:2010/01/04(月) 17:10:55 ID:POdH/IJR0
お互いが考えてる「結婚を前提に」の意味合いがかなり食い違ってる気がする。
彼のほうは明確なビジョンなんて無く、たんに「遊びではない真剣な交際」程度にしか捉えてないんじゃね?

422 :恋人は名無しさん:2010/01/04(月) 17:36:15 ID:N+EBUgQ30
30過ぎて、遊びではない付き合いなら、
当然結婚だよな
それが社会の常識だ

423 :恋人は名無しさん:2010/01/04(月) 17:37:14 ID:yx+W+KSq0
>一応、『結婚を前提に』付き合ってます。
まずここから違ってる気がする。
挨拶も話題もなしって駄目だろー


424 :417:2010/01/04(月) 17:59:40 ID:M5UZLPYL0
>>418->>423
みなさんレスありがとうございます。

やっぱりそうですよね。
彼は私とは食い違った「結婚を前提に」ですよね。
【いつか】
そんな感じなんでしょうね。
わかってるんです。
舞い上がって期待して何か惨めですね、私w
やっぱり、普通は結婚を前提にって言う場合、
彼女の両親に挨拶くらいしようって思いますよね?
それがないって事は、それまでってコトですよねぇ・・・

参考になりました!

425 :恋人は名無しさん:2010/01/04(月) 18:19:46 ID:yx+W+KSq0
>>424
舞い上がるし期待するだろ。
30で結婚やら出産の話チラつかされてんだから。

でも彼氏はまさに遠い「いつか」の話でしかないんだろうよ
40なんて話が出てる以上、そのくらいまでたーっぷり時間あると思ってるはず。
まだまだ挨拶もしなくていいや、になるわな。面倒臭い←多分こう
強気でいかないと、本当に40で出産だぞ


426 :恋人は名無しさん:2010/01/04(月) 18:59:52 ID:POdH/IJR0
下手すれば何年もずるずる付き合った挙句に別れる、だな。

427 :恋人は名無しさん:2010/01/05(火) 00:41:59 ID:o6oaRJmT0
私30歳、同棲中
結婚したいけれど、彼氏を説得できる材料がない
「なんで結婚したいの?」と聞かれて、上手く答えられなかった
私も彼も子供はいらないね、って意見が一致してるんだけど(主に経済的理由)
子供以外で、結婚する具体的なメリット・必要性って何があるかな

親から「同棲は恥ずかしいしだらしないから親戚には一人暮らしってことにするね(要約)」と言われるし
友達に同棲中と話すと心配されたり哀れまれたりする
…これは半分被害妄想かもしれないけど、いわゆる負け犬になってると思うと悲しい
ただなんか普通に、周りの人のように「○○さんの奥さん」になりたい
この人と私は一生を共にすると決めてます、って社会的に認められたいんだけどな
くだらないのかなこういうの

428 :恋人は名無しさん:2010/01/05(火) 01:18:34 ID:pDGzdMkF0
>>427
私の友達もおばさんも25、6からずっと同棲していて
入籍したのは36歳くらいだったなぁ〜〜。
どっちも男性側がのんびり構えていたから。
友達の場合は別の友達カップルが入籍するので
「じゃ俺らもそろそろ」って話になったみたい。
やっぱり女性としたらいろいろ気になるよね。
友達も不安で情緒不安定になっていたし‥。

何かきっかけがあればいいと思うんですけどね。

かくいう私は一緒に暮らしたいとも思われない付き合いなのですがw


429 :恋人は名無しさん:2010/01/05(火) 10:26:32 ID:/a3Jdq+90
>この人と私は一生を共にすると決めてます、って社会的に認められたいんだけどな

立派な動機だと思うけど。
結婚するまでのいろんなしきたりや習慣を、
二人で相談して、時には周囲に助言を受けながら一個一個クリアしていく。
お互いの親の常識がぶつかり合って、時には喧嘩もするだろう
だからこそ、正式に結婚すると、簡単に別れようとは思わなくなるし、
社会的にもしっかりと認められることになる。
税金とか、保険とか、年金とか…。

親に恥ずかしいとまで言われてずるずる同棲して、
かつ、この人と云々を、くだらないかもなんて考えてしまう
そのこと自体、同棲の弊害だと思うよ

430 :恋人は名無しさん:2010/01/05(火) 18:40:43 ID:Z1dxfKCI0
>>427
>この人と私は一生を共にすると決めてます、って社会的に認められたいんだけどな
だったらなんで同棲なんかするの?
同棲は社会的に認められてないって思ってるなら
一度やめてみたらいいのに
同棲解消したら生活できないとか?
親が賛成してないなら尚更、いい年して同棲なんてやめた方がいいと思うけどね
結婚しなくても一緒にいられるなら一生同棲でもいいんじゃない?
子供もいらないなら急ぐ必要もないと思う。
そのうち周りも認めてくれるよ。

431 :恋人は名無しさん:2010/01/05(火) 22:18:36 ID:Vjvn2t900
結婚て社会的にも、自分の親や相手の親にもきちんと認められる関係だし、安心感が違う
そりゃ結婚したって絶対別れないとは言えないけど、同棲解消する方が簡単に出来る
合わなければ別れれば良いって つまり同棲ってそのぐらいのもの 覚悟が全然違うと思う
結婚は一生この相手と添い遂げようと思ってするものだけど、同棲は違うでしょ?
「結婚相手に選ばれた」ら自分を選んでくれたんだなって嬉しいけど
「同棲相手に選ばれた」は、(そんな言い方まずないけど)結婚前提でもない限り嬉しくない
安易に同棲する前に、将来的に結婚したいと思ってるならきちんと考えてからにした方が良いよ

432 :恋人は名無しさん:2010/01/05(火) 23:54:40 ID:RgyUyw0D0
>>417
わかる!
私も年明けに何かあるかもと期待したが
何の話もなかった・・・
私もあなたと同じ気持ちで
彼もあなたの彼と同じ気持ちみたい。

433 :恋人は名無しさん:2010/01/06(水) 07:06:22 ID:gbvXtUwB0
>>431
だから同棲するんでしょ
結婚は簡単にわかれられないから。

434 :恋人は名無しさん:2010/01/06(水) 10:31:45 ID:TozQqQnO0
だから
同棲は女にとっては一利も無い。
何の責任も負わずに家事とセックスを手に入れるなんて
男のパラダイス。

435 :恋人は名無しさん:2010/01/06(水) 10:46:59 ID:ebOwPE1W0
同棲してたって結婚後相手の性格が変わることも
相手の両親だって、ガラッとかわることだってある
同棲してから結婚しても離婚するときはする
女にとっての同棲は時間の無駄遣いだよ

436 :恋人は名無しさん:2010/01/06(水) 15:04:59 ID:3niAhuY+0
彼28歳(中卒)
私28歳(短大卒)
付き合って1年弱

一般論から言えば、結婚はやめておいた方がいいレベルですが、
金銭的に落ち着いたら結婚しようと話しています。
そこで、碌な職歴のない中卒の彼でも安定した収入と
時間がもらえる職をお教えください。
今まで彼が就いた職はCDショップの店員、
新聞配達、居酒屋厨房です。

あれ、書いてて将来地雷だなこれw
本当にいい人だからどうしても彼じゃないと嫌なので
どうかその辺りは目を瞑って下さいw
私の収入で食べていけるのですが、
両親にきちんと認められた上で結婚したい所です。

437 :恋人は名無しさん:2010/01/06(水) 16:18:39 ID:TozQqQnO0
料理人系。

でもいまどき時間なんてもらえないよ。
当たり前だけど、大卒だってみんな死にそうにサビ残してる

または、看護師。
男の看護師はまだ少ないから、きちんと資格とれば重宝される。
准看から入って時間はかかるけど一生モンの仕事だから。

しかし親は泣くだろうね
何の為に短大まで行かせたのか。中卒と結婚するなら中卒で良かったのに。
あなたも高校、短大と、何を学んで来たの?

438 :恋人は名無しさん:2010/01/06(水) 16:49:18 ID:jWlmyfjb0
世間知らずにも程があるよ。
ハロワにでも行ってみたら?まず平日の人の多さに愕然とするから。
条件検索してみては? 中卒で受けられる職なんてほとんどないよ。
大卒でさえ職にあぶれてるのに、仕事を選ぶ立場にいると思ってるの?

439 :恋人は名無しさん:2010/01/06(水) 16:59:09 ID:ebOwPE1W0
釣りでしょjk

440 :恋人は名無しさん:2010/01/06(水) 23:31:36 ID:UkF43BTi0
1ヶ月ほど前に「お嫁さんにして」って言ったら「考えたことなかった」と泣かれた28歳女です。

その後は結局“私は待つ・彼は今後意識して生活する”という結論になったのですが
容赦なく流れまくるゼクシィのCMが気まずいぜ・・・。
『彼が結婚をしてくれないと悩む女性』とかいう相談番組もどういう顔してみればいいのやら・・・。

変に聞こえなかったフリとかも「気にしてます」って感じでいやだけど
普通に観つつお互い若干意識してる空気が漂っていますw

441 :恋人は名無しさん:2010/01/06(水) 23:32:33 ID:F2cx4kBO0
今年で35になるというのにのんびり構えてて、
全然結婚に向けて具体的に動いてくれなかった彼が
急に私の親に挨拶に行くと言い出した。

なんでも、正月に神社で引いたおみくじに、結婚について
「待たせるとダメになっちゃうよ」的なことが書いてあったらしいw
何でもいいや、きっかけになれば。おみくじgj

442 :恋人は名無しさん:2010/01/06(水) 23:51:05 ID:oQ4gDVlS0
>>441
なんか和んだw
おめでとう。
男の人って、案外そんなもんかもね。

443 :恋人は名無しさん:2010/01/06(水) 23:54:33 ID:d2BuDDo00
>>441
可愛いw

444 :恋人は名無しさん:2010/01/07(木) 00:47:34 ID:rLOrZf/00
>>441
おみくじgj
よかったねw

445 :恋人は名無しさん:2010/01/07(木) 10:13:53 ID:QTMhW7VR0
どなたか相談にのってください。

私(25歳)には付き合って約一年で、現在中距離恋愛中の27歳の彼がいます。
付き合ってすぐに彼の転勤で距離が離れることになった際、結婚の話が出て
私の両親に会ってくれましたが、二人で話し合ってもう少し考えてから・・・
と言うことになりました。
現在は、今年3月また彼が転勤することになり同棲の話をしている所です。

しかし、最近私の会社の取引先等から縁談のお話をよくいただきます。
何度か断ったのですが、今回は「なんとか会うだけお願いします。」と言われ会社関係と
言うこともありしぶしぶ了承しました。
ですが、お見合い相手がどんなに素敵な人であっても彼と結婚したいので御断りするつもりです。

それで、このお見合いをする事を彼に話すべきか否か悩んでいます。
彼と結婚できるように最善は尽くしたいとは思います。
これがきっかけになって欲しいという自分勝手な気持ちもあります。
どうしたら良い方向に行くでしょうか?

長々と申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

446 :恋人は名無しさん:2010/01/07(木) 10:33:22 ID:C4gAuuA8O
仕事の関係で仕方なくなら話しといた方がいいよ。
何かの折に、あなたがお見合いしてた事を彼が知ったら
「仕事の関係で仕方なくとか言いながら、相手が俺より上なら乗りかえようとか思ってなんじゃねーの?やましい事がなければ黙ってこそこそ行かねーだろ」
的な誤解を招かないとも限らないし。
中距離でさみしい時何かに偶然知ってしまったりすると
悪い方に考えてしまうかも。

447 :恋人は名無しさん:2010/01/07(木) 10:35:55 ID:OIh+xhl50
>>445
3月の転勤を機に、ちゃんと結婚しなよ。
同棲はイクナイよ

448 :恋人は名無しさん:2010/01/07(木) 14:07:53 ID:uuvAzcUk0
>>441
おめでとう!
おみくじgj!!

449 :恋人は名無しさん:2010/01/07(木) 15:25:12 ID:FMv2CgQl0
>>445
自分はお見合い相手と結婚予定だけど
絶対断るってわかっているなら、見合いはやめて欲しいと思う

付き合いで仕方なくって言うけど、お見合い相手はその事知らないんでしょ?
相手だって、あなたと会う時間が無駄だと思う
いくら仕事上仕方ない、周りが勧めてきた話だしと言っても
普通に常識で考えて失礼でしょ

それにあなたの両親は見合いするって知ってますか?知ってるなら
『見合いに応じるって事は、今の彼とは大した付き合いじゃないのか』
とか思われたりしませんか?
さらに今彼に話すかどうか悩むなんて、自分勝手で能天気すぎ

人の気持ちをよく考えた方がいいよ

450 :恋人は名無しさん:2010/01/07(木) 15:39:48 ID:+WejQKPc0
>>449
勧めてきたのが上司ならまだしも、取引先ならある程度付き合いも必要だよ。
しかも>>445はもう何度か断ってるようだし。
それに見合い相手も実は乗り気ではないかもしれないよ。

ま、まずは彼にお見合い断れないかもと相談してみたら?
断れないのは婚約もなにもないからだし。

451 :恋人は名無しさん:2010/01/07(木) 16:21:29 ID:81STBNi30
>>441
よかったねぇー!おめでとう!
本当おみくじGJ!
私の彼も35だ・・・裏山

452 :恋人は名無しさん:2010/01/07(木) 20:59:10 ID:3F1xg03l0
>>441
おめでとう!
いいなぁ〜。
神社が気を利かしてそういうおみくじいっぱい入れてくれたらいいのにw

453 :441:2010/01/07(木) 22:02:36 ID:zsfGJgB80
ありがと〜!
みんなも恋人を神社へ連れて行っておみくじを引かせるんだ!

ずっと自分ばかり焦って落ち込んでいたから、
こんな事で話が転がり出すとは思わなかったw

454 :恋人は名無しさん:2010/01/07(木) 23:30:57 ID:0MIp31eQ0
>>453
おめで10

455 :恋人は名無しさん:2010/01/08(金) 00:09:12 ID:JBwkEEnpO
>>445
取引先と言ったってあなたには彼がいるんだからお付き合いしてる人がいるっていえば見合い話もして来ないんじゃないの?断る見合いならするべきじゃないと私は思う。

456 :恋人は名無しさん:2010/01/08(金) 00:30:53 ID:Wh0zgDHb0
お見合いして、若しくは断りきれないお見合いをすると言って
彼の気持ちを引きたいのもあるんじゃない?
そういう話が来て困ってるとは彼に言っても良いと思うけど
実際お見合いするのって相手にも彼にも失礼だと思うし
実際お見合いしたら良い方向に行くかどうかは微妙〜…半々の賭けみたいな気がする

あと、同棲するのは婚約とかきちんと結婚確定してからの方が良いと思うよ
同棲しちゃうととかく婚期は遅れると思う

457 :恋人は名無しさん:2010/01/08(金) 13:12:32 ID:Cg1civXD0
>>445
最初から断りを入れるつもりのお見合いならするべきじゃない。
取引先が何?って感じなんだけど。
それで彼氏に言って心配させたり気を引いたり俺と結婚しよう的な言葉を狙ってるのかも知れないけど、
逆に振られる可能性のが高いと思う。
恋人がいるのにお見合いするような女と結婚したいと思う?
もっとよく考えたほうがいいよ。
お見合いって当日二人っきりにさせられたりもするんだし、
人によってはそれも浮気って認定する人がいると思うけどね。


458 :恋人は名無しさん:2010/01/08(金) 15:02:40 ID:B89GUDNrO
>>436
通信制なり高卒や大卒資格とった方が良いよ。時間かけてでも。この先まだ人生長いんだからさ。
諦めたら駄目よ。彼が「そんなの別にイラネ」とか言ったら別れた方がいいよ。あなたも彼も未来設計ちゃんと出来てんのかな?そもそもあなたが彼の仕事探す必要ない。

459 :恋人は名無しさん:2010/01/08(金) 15:59:12 ID:lb84mPsI0
>>445
プロポーズされることを待ってないで、プロポーズしちゃいなよ
お見合いの話を会社から進められるけど、他の人となんて考えられない
から結婚してとね

取引関係でも断れる関係と断れない関係があるからその事自体は仕方ないと思う
実際、吹けば飛ぶ不況の中、もし大手企業の下請けだったら断れないよ

460 :恋人は名無しさん:2010/01/08(金) 16:14:29 ID:nvwWf8w90
>>445 です。
 まず、皆さんからご指摘のあった縁談を頂いた経緯ですが、
父が役員と務める会社なので直接父に話を持ってくる、しかし父は私に彼氏がいると話すが、
先方の話は「婚約している交際相手でないなら構わないのではないか。」と。
 もろもろのしがらみがあるよう・・・


 
しかし皆さん本当にたくさんのご意見ありがとうございました。
私自身、彼の立場にたって考えるのが一番の結婚への近道だと思いました。
ですので、今回も先方には御断りします。
それと同時に、彼にも毎回御断りしている縁談の話がある事実を打ち明け、
社会的に認められる関係になれるよう私との将来をちゃんと意思表示
または、具体的に考えてもらいたいと思います。

皆さんに頂いた貴重な御意見に本当に考えさせられましたので、迷いが飛んで行ったようです!
 ありがとうございました。

461 :恋人は名無しさん:2010/01/08(金) 19:04:10 ID:oBAS4ufDO
>>436
亀だけど、建設作業員とかそれ系は他と比べて
学歴なくても雇ってもらいやすいし
普通程度の収入なら得やすいんじゃないかな…
大型の免許があって重機が扱えればなお良いと思う

私は昔ダンプ運転手とお付き合いしてたことある
朝7時くらいに家を出て、夜7時前に帰宅することが多く
高卒可で力仕事はあまりなくて(多少はあるみたい)
トラックドライバーほど長距離を走ることはなくて年収300〜400だった
たまたまその彼の会社が良いとこだったのかもだけどね

あとは職人・料理人系かなぁ
もちろん簡単楽々とはいかないだろうけど…

462 :恋人は名無しさん:2010/01/08(金) 22:42:49 ID:Wh0zgDHb0
>>460
ここで色んな意見聞いてその答えが出たならほんとに良かったと思うよ
あとは彼がどう動くかはまだ分からないけど、現時点での460の行動としてはベストだと思う!
ガンバレ〜

463 :恋人は名無しさん:2010/01/08(金) 23:23:15 ID:CW8s3yRf0
>>460
頑張ってね!!

464 :恋人は名無しさん:2010/01/13(水) 11:02:41 ID:SWefd4vx0
年明けからこの時期はゼクシィのCMがばんばん流れてどうしていいかわからなくなるw
しかも「3年○ヶ月〜」とか言ってるし

465 :恋人は名無しさん:2010/01/14(木) 00:24:17 ID:T3SdcTk1O
>>464さんわかる!
自分もあのCM見る度
うらやましいなって思うよ。
まだ三年経たないけど…
カエラの曲かわいいねっていってたら
彼がCD借りたとか言ってきた。

全然わかってないだろーけどさ…

466 :恋人は名無しさん:2010/01/14(木) 01:05:05 ID:zF4haipK0
当方(27) 一人暮らし
彼女(28) 実家暮らし

そろそろ付き合って一年経つので、両親に私を紹介して欲しい。と彼女にお願いしたら
「えー、紹介しちゃったら今みたいにあなたの家に泊まりに行けなくなるし、二人で旅行にも行けなくなるよ?」
と言って、紹介どころか、私という彼氏の存在も両親に伝えようとしてくれません。

これって明らかに結婚とか将来のことは考えていないですよね?

467 :恋人は名無しさん:2010/01/14(木) 01:17:22 ID:99vRrBaD0
この前、初めてエッチしました。
最初はすごく痛かったけど気持ち良かったし、彼氏がイッて終了したのでなんとなく安心したんですが…ゴムの処理や少しの会話のあと、彼氏はタバコを吸いながらテレビゲーム開始。
ちょっと切なかった…というか、「事後にこういうことする男は最低って言われるよな(笑)」って彼氏に言われて、わかってるならしないでよって思いました…


468 :恋人は名無しさん:2010/01/14(木) 01:33:15 ID:zRMY4oHUO
>>466
私も彼が一人暮らしで私が実家なのですが、彼女さんは将来を考えていないわけではないと思いますよ。
『親に紹介するのは結婚相手だけ』って思ってる可能性はありませんか?

私はそうなのですが…
今の彼が初彼ですが、結婚決まるまで親に紹介するつもりはありません。
女は男と違って、恋人がいるとなれば外泊一つするのも大変です。親のほうも薄々彼氏の存在に気付いていても、建前上『知らない』ということで許してくれる部分はあるかもしれません。
ましてや恋人と婚前旅行なんて許す親のほうが少ないと思いますし。
特にうちの親はうるさいので、余計な口出しをされそうで嫌だというのもあります。
だから私としては、『恋人』でいる間は彼氏と普通に遊びたい(言い方悪いですが)…ので、結婚が決まるまで親に紹介するつもりはありません。
もちろん結婚となれば話は違いますし、その時はきちんと紹介するつもりでいます。

なんだか長くなってしまって申し訳ないのですが、『親に紹介しない』からといって『将来を考えていない』わけではない、と言いたかったんです。
お二人で話し合ってみたらいかかでしょうか。
長文失礼しました。

469 :恋人は名無しさん:2010/01/14(木) 08:23:21 ID:zF4haipK0
>>468
なるほど…
『親に紹介しない』からといって『将来を考えていない』わけではない
ですか。
ありがとうございます。大変参考になりました。
今度一度話あってみます。

470 :恋人は名無しさん:2010/01/14(木) 09:12:16 ID:dIQkvbVs0
>>468
私も>>468さんと同じ考えだ
実家が遠いから余計に親に会わせるとなると、ちゃんと将来考えた人を会わせたい

471 :恋人は名無しさん:2010/01/14(木) 09:15:52 ID:/pltE1txO
うん無駄に会わせてどうせ別れるより、将来誓った人を紹介したいな
だから自分も曖昧な気持ちのままで、相手の両親に会いたくないなあ〜

472 :恋人は名無しさん:2010/01/14(木) 11:34:06 ID:2ttlTqvMO
>>466
将来的にでも結婚を考えてるならそれを彼女に伝えればいいと思う

もう二人とも適齢期だよね
結婚はきちんと手順踏むならすぐできるものじゃないから、お互いの意志を確認するのって大切だよ

473 :恋人は名無しさん:2010/01/14(木) 19:12:07 ID:xG7jPMbw0
実家住みの私は初めて自分の両親に彼氏を紹介いたら逆に外泊OKになった。
彼をすごく気に入ってくれたし、何より素性が分かったから安心したんだと思う。
「紹介=結婚する相手」と認識したようで、今では「結婚まだか?」コールにまいってる。

474 :恋人は名無しさん:2010/01/15(金) 00:48:55 ID:ZojGyhA60
親に会わすのは結婚まで秒読み段階になってからに限る気がする。
そうじゃないと「結婚はまだか?」に加えて、
二人でのんびりしてると「相手の親は痺れをきらしてるんじゃないか?」なんて言われた上に
外泊するたびに「婚前旅行は云々・・・」などなどグチグチ言われて大変。
私の場合、諸事情により致し方なく紹介したんだけど、失敗したと思ってる。

475 :恋人は名無しさん:2010/01/15(金) 01:42:24 ID:c5WKOrhp0
年齢や親のタイプにもよるよね。
彼氏できるたびに紹介や報告する人もいれば、そうでない人も。

下手に紹介して付き合い長くなって破局だとちょっと厄介だと思う。
ただ、結婚前からそれぞれ相手の親と会って多少なりとも交流できると、
どんな人か分かるし、上手くやっていけそうか判断できて良いかも。


476 :恋人は名無しさん:2010/01/15(金) 14:55:30 ID:wXgwbkZ/0
一歳年下の彼氏
結婚したいけど、4月にようやく社会人
まだ結婚して欲しいなんて言えないなぁ。

あ〜!はやくお嫁さんにしてください!


477 :恋人は名無しさん:2010/01/17(日) 08:03:42 ID:KVxhm9r90
なかなか親に会わせてくれないうえに、

478 :恋人は名無しさん:2010/01/17(日) 18:02:15 ID:q4StPLtr0
>>474
しかしそうやって、親からせっつかれて結婚決めたって人達も実際多いから侮れない
ほんと、自分の周りではそういうの多かったよ
勿論それだけが理由で結婚なんかしないけど、後押しって言うか押し進められてとか

結婚について親がとやかく言うって、そういう親なら相手がいればいたでまだか?
いないならいないで誰かいないのか?そうやって言ってくるんじゃない?

それとお互いの両親に紹介するのは自分もそれぞれの親のタイプや事情によって決めれば良いと思うけど
やっぱり相手の両親(特に女性であれば尚更、彼の両親)がどう言う感じの人か知っておくのは良い事だと思う
>>475さんも言ってるけど、上手くやっていけるかの判断になると思う

479 :恋人は名無しさん:2010/01/18(月) 00:02:06 ID:XbuxfUzPO
たん

480 :恋人は名無しさん:2010/01/18(月) 22:36:02 ID:cmtRyl8T0
付き合って四年。
先月「来年結婚する方向で考えて行こう」と言ってくれた彼氏が
突然「資格を取りたいから学校に通う」と言いだした…

もちろん今までどおり仕事もしながらで、休みの日だけ週一で
通うらしいんだけど、その資格が取れるのが順調に行って年末らしい…
どう考えたって年内の結婚はパァ。

もう決めたんだと。応援してほしいだと。

私って彼にとって一体何なんだろう。

481 :恋人は名無しさん:2010/01/18(月) 22:51:52 ID:xdnTS6r00
>>480
逆に聞きたいんだが、>>480にとって彼って一体何?
将来設計なんてどうでもいいからとにかく妻にして欲しいだけの存在?
彼は>>480との将来を見据えた上でステップアップの為に資格取るんじゃないの?

482 :恋人は名無しさん:2010/01/18(月) 23:14:57 ID:cmtRyl8T0
>>481
意見ありがとう。

本当は素直に応援したい。
でも、彼氏が期待させるだけさせて何の相談もなしに決めてしまったことが
辛い…

先月のその言葉がなければ、内心「あ〜また結婚が遠のいた」とは
思うだろうけどここまでガッカリはしなかった。

ごめん、本当心狭いよな自分。
ちょっと吐きだしたかったんだ。

483 :恋人は名無しさん:2010/01/19(火) 11:45:46 ID:+cZcaj8Q0
別に心狭くないよ。だって二人のことなんだから。
この先のビジョンを口にしておきながら、
勝手に変更しておいて、応援しろって、彼はナニ様のつもりなんだろ?
応援はするけど、きちんと相談して欲しかった、と
ちゃんと話しておいた方がいい。
結婚しても、何も言わずに勝手に決めてしまうようになるから。

484 :恋人は名無しさん:2010/01/19(火) 16:03:06 ID:7oI1MdnD0
相談させてください。

私今年24
彼今年26
付き合って2年過ぎました。

今現在一人暮らししてる私の家に彼が毎日遊びに来てる、という状態です。
そんな中今年の秋に職場が移転しする為、車の無い私は職場に合わせて引越しする予定です。
なのでそれに合わせて一緒に住む話が浮上して来ました。
少し前に彼が「同棲するなら結婚する」などと話していた為結婚する事になるのかなと期待してたのですが
彼はまだ結婚したくない様子。
今回のこの引越しをきっかけに同棲やら結婚しないとこのままダラダラと付き合っていく事になりそうなので
一歩進みたくて彼と真剣に話しました。
すると私の意見に押されたのか今年の秋から同棲する、という話になりました。
結婚の意志はあるのか、何の為に同棲するのか聞くとやはり私の意見に流された部分もあるようですが
同棲してきちんと貯金してから結婚したいから、との事でした。
そして私がダラダラと同棲するのは嫌だ、と伝えると「同棲して1年後結婚しよう」と言ってくれました。
嬉しい反面、やっぱり私が強引に話をすすめたからかな?私の意見に流されたのかな?
とも思って少し憂鬱になってしまいました…。
「結婚するなら私」「同棲する」と言い切ってくれたのにどうして結婚はまだなんだろ…
同棲も結婚もたいした変わらない気がするのですが…

長くてぐだぐだしてすいません。

485 :恋人は名無しさん:2010/01/19(火) 16:18:56 ID:r/fT8kJV0
>>484
親に会わせて「同棲してきちんと貯金して1年後結婚」って約束させればいい

486 :恋人は名無しさん:2010/01/19(火) 16:20:37 ID:+cZcaj8Q0
そのままの同棲は良くないね。
男の口約束はあてにならない。信じない方がいい。
断固として、同棲は嫌、という態度を貫くべき。
二人の幸せの為にも、彼に流されてはいけない局面だと思う

彼の中で、結婚は面倒臭いもの、しなければいけないだろうけど、
一日延ばしにしたいもの、だろう
同棲は、一緒に住めばいいってだけだから簡単。責任もゼロ。

もしも同棲するなら、お互いの親に面通しして、
出来ればあなたの両親に協力してもらって、二人の親、
それぞれの前で、彼に結婚の約束をさせること。
そこまでやって、ようやく、1年後に結婚予定の同棲、だな。
親云々を拒絶するなら、もう一度付き合いを考え直した方がいいかもしれない。

487 :恋人は名無しさん:2010/01/19(火) 18:45:45 ID:cAIDUaeG0
同棲する時にはお互いの親に1年後結婚させて下さい、って挨拶した方が良いと思う。
今年の秋に同棲開始、その1年後を目処に結婚て事は、少なくとも今から1年半〜2年後に結婚するビジョンだよね?
同棲の時にはっきり約束しないとダラダラしそうだもの・・・。

488 :恋人は名無しさん:2010/01/19(火) 22:41:41 ID:rQEmbOdf0
>>484
「親が厳しいので同棲には婚約が必要、自分も同棲するに当たって
そっちの両親に合わないと、生活を共にしにくい」ってことに
すればいいんじゃないかな
今年の秋に婚約&同棲して、来年秋に結婚
まあその結婚ってのも式をするのか籍だけなのかにもよるけど
結婚式するなら動き出して3ヶ月〜1年くらいかかるものだから
同棲して一年経ってから「結婚について考える」程度なら
結婚は再来年だね。

…というような「一般的な結婚準備期間」みたいなのが
彼氏に全く無いとすすまないので、
挨拶する?結納する?式する?籍はいつごろ?くらいは聞いていいと思う

489 :恋人は名無しさん:2010/01/19(火) 22:45:57 ID:rFri9qHG0
>>488 同棲を二人で決めるのは良くない!!
双方の親との面通しは必須!!

490 :なんで:2010/01/19(火) 23:01:41 ID:xI9hGRS70
同棲を二人で決めたばかりに
彼氏の実家に挨拶に行ったら邪険にされた、信じられないふじこ
彼氏の会社は結婚すればもっと広い所に住むためのお金が支給されんのに
なんで結婚してくれないの1kなんてストレス溜まるふじこ
1kに転がり込んだ自分が悪いのになんて女がいる

もし結婚しても、相手の両親とうまく行かないだろうなーと思ってみてる
ちゃんと決めてないから、二人で結婚資金を貯金もできてないみたいだし

なんでそんなデメリットな同棲ってなんでしちゃうんだろうね
>>488はそんな穴だらけの同棲しないようにね

491 :恋人は名無しさん:2010/01/22(金) 18:19:55 ID:ax+pkf/g0
同棲を男が女に求めるのは表向きの理由はいろいろあるけど

タダ飯、タダ家事、タダセックスだから

経験者の俺が言うから間違いない

492 :恋人は名無しさん:2010/01/22(金) 19:03:50 ID:kS+6rWNM0
自分の常識=世間の常識タイプの書き込みはもうお腹いっぱい。

493 :恋人は名無しさん:2010/01/22(金) 20:47:34 ID:3KPaOxq10
男の本音がどうであれ

タダ家事は嫌だ

494 :恋人は名無しさん:2010/01/23(土) 02:17:13 ID:p8lKc9cN0
>>484

同棲なんて絶対ダメ!

式は1年後でもいいけど
入籍してから一緒に住むべき!

彼は実家住みなの?
実家住みだったら同棲してお金を貯める方が効率悪い。



冷静に考えて。

495 :恋人は名無しさん:2010/01/23(土) 19:45:21 ID:CDNhUGQh0
>>494
一緒に住まないと相手の生活スタイルや癖が我慢できない!と気付くことがない
戸籍のこと気にしないんならいいけど

496 :恋人は名無しさん:2010/01/23(土) 20:28:13 ID:pCOG1MEn0
離婚原因に生活スタイルが合わない癖が我慢できないなんて少ないんじゃない?
だいたいある程度付き合ってる段階で、相手の生活スタイルも相手の癖も分かるでしょ。
優柔不断で結婚に対して、覚悟も自信もないやつが同棲するんだよ。
もしくは、結婚したくないけど恋人は離したくないから結婚ちらつかせて同棲

自分の彼氏がそう思ってるとは思いたくないけど
確実にホ代は浮く、そしてやりまくりの頭はありそうだから
同棲は絶対にしない。

497 :恋人は名無しさん:2010/01/23(土) 21:26:48 ID:hYHaRYee0
同棲の是非についてなら同棲スレで思う存分するといい

498 :恋人は名無しさん:2010/01/24(日) 11:56:49 ID:cI/dqVTf0
>>495

484の彼氏に結婚するつもりがあるように
感じられないから反対したんだけど。

お金がないっていうのを理由にしてるだけに感じる。

籍入れるのにお金いらないよって言いたかった。



499 :恋人は名無しさん:2010/01/24(日) 13:13:16 ID:zN2hTNZo0
>>498
なんていうか・・・お前みたいな馬鹿女がいるから男は結婚したくなくなるんだろうな。

500 :恋人は名無しさん:2010/01/24(日) 23:27:30 ID:VfS8/hb70
「今はお金ないから、お金貯まったら結婚しよう」
って人はしばらーーーーーく結婚する気ないと思う。

今お金ない=これまで貯金を心がけない生活をしてた
そんな人があまりしたくない結婚のためにわざわざ不自由な節制生活をするのか、とw
逆に言えば、使いまくってお金貯めない限りは「まだ金ない」「まだない」ってずるずる先延ばしできるわけだし。

来年の○月までに○○万円貯めて。貯められてなかったら
あなたにお金の管理まかせられないから結婚して代わりに私が管理する、
の方が結婚には持ち込みやすいんじゃね?w
目標金額達成できてたらお金っていう結婚へのハードルの一つはクリアになるし
達成できてなくても約束ってことで結婚になる。
バツゲームみたいだし、お金ないわけだからその後苦労しそうだけど。

501 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 02:09:49 ID:vi9071Lh0
お金がないから、資格を取ったら、来年になったらっていう人は結婚する気ないよね。
だってどんな状況でもしたいなら結婚してもいいじゃない別に。
どーしてもできない理由じゃないよ。

うちの姉は派遣社員だった彼と結婚した。出来婚じゃなく普通に。
5年たってからその会社でやっと正社員になれけど、今の時代共働きとか普通だし。
いつリストラされるか職がなくなるかわかんないような時代だし
お金たまったり稼げるようになったりとか待ってたっていつまでたっても結婚なんてできないよ。

そういうずるずるしたい彼には出来婚しかないよ。


502 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 02:13:48 ID:Wtsq5lDf0
プロポーズをしようと思います。アドバイスお願いします。

同棲ネタで盛り上がってるところ恐縮ですが・・・。

プロポーズしようと思っていますが、そのとき、やはり指輪は用意したほうがよいでしょうか?
センスに自信がなく気に入ってもらえる自信がありません。
あとで一緒に選びにいくというのは女性から見ていかがなものでしょうか?
自分の気に入るデザインでなくても、やはりプロポーズのときには用意していてほしいものでしょうか?
また、以下は友人の結婚式でみたサプライズなのですが、自分もやってみたいとずっと思っていました。
http://dear-mother-ring.com/​
しかし、家庭とか宗教の都合とかいろいろあって、もしかしたら結婚式はやらない(できない)可能性があります。
なので、婚約指輪をこれにしてサプライズプロポーズをしようかとも考えています。
これならデザインは彼女のお母さんに相談できますし、両親とは結構以前から仲良くさせてもらっているので
頼むことはできると思います。
ただ、その場合、きになるのが「リフォーム」という点。つまりお下がり・・・。
婚約指輪がお下がりって、女性からするとどうなんでしょうか?
やはり、新品のほうが嬉しいでしょうか?

ご意見おねがいします。

503 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 03:47:27 ID:KkbSmEz00
スレチだけどサイトざっと見ました。
最近はこんな演出があるんですね。
根本的な疑問なんだけど、結婚指輪って式の時に交換だよね?
このマザーリングの場合、式で母登場?
んじゃ新郎の指輪はどうなるの??
披露宴で母登場の場合、式の指輪交換は無し?
んでもってやっぱ新郎の指輪はどうなるの?

本題だけど、個人的に婚約指輪をマザーリングにするのは個人的にはかなり微妙。
もし共通の友人がいるなら彼女の好みの演出を聞き出してもらって
完璧なサプライズにしたら?

504 :恋人は名無しさん:2010/01/25(月) 03:51:02 ID:KkbSmEz00
ってアンタどんだけマルチしたら気が済むんだよ。
いい加減にしろ。
全て失敗して振られてしまえ。

505 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 03:14:55 ID:7MI63bWc0
つい最近彼の親戚の結婚式があった模様。
そして親戚の中でもちょうど適齢期の彼は周りから結婚について
式場見学は沢山回れとか次はお前の番だなとかチクチク言われたらしい。
(イイゾー親戚!もっと押せー!!)

そんなお陰もあってか彼自身も色々と考え(させられ)たらしい。
今まで結婚とか挙式にあまり興味が無かった彼がお式の様子を話してくれ
「俺たちの時は交通を考えると○○辺りだな」とか
「俺たちの時は騒ぐような小さい子供は多分いない」とか
「披露宴って女の子にはやっぱ大事だね」と言ってくれた事が
涙ちょちょぎれるくらい嬉しかった。

かすかにプロポーズの光が見えてきたけど
この出来事はこれとして、あまり期待せず待とうと思った。

506 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 08:27:17 ID:TDS+TLmi0
自分(♂)24、彼女26。
年上彼女です。

結婚を真剣に考えてみようと思っているのですが、
自分の親が彼女や彼女の家のことを快く思っていません。

実際、彼女の家庭がお金のことで問題をかかえていたり、その他いろいろ、ヘビーな感じです。
親には彼女の家の事情すべてを話したわけではありませんが、現時点であまりウケが良くないのは感じています。

自分としてはそれを承知のうえでも彼女と一緒になる価値はあると思っています。
とはいえ、話せば反対されるのは目に見えているような気がします。

なぜここまで親のことを意識するかというと、自営業で親父の会社に勤めているという状況なので、世間体をまったく気にしないわけにもいかず、親を無視するわけにもいかずという状況になっています。

出来れば今年中にプロポーズしたいとも思っているものの、どうも八方塞がりな気分に苛まれて、なかなか相談できる人もおらず……
深く考えすぎでしょうか?

507 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 09:47:59 ID:glSJV2MN0
深く考えすぎどころじゃない、もっと煮詰めなよ
そこ無視して駆け落ちでもするわけ?

金銭面で問題を抱えてる一族と関わりたくないし息子を関わらせたくないのは当たり前
プロポーズするなら最低でも自分の親を説得してからにするか、
親とは最悪縁を切る覚悟で別の仕事探すかしかない
どっちもできません、八方塞ですなんて男がプロポーズとか舐めんな
親に反対されて諦められるならさっさと別れて、親の持ってくる見合いでもすれば?

508 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 11:13:06 ID:dP0JYozq0
506は彼女を捨てるに3000ペリカ

509 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 16:30:27 ID:Nx2vFK/K0
>>506
なんという男らしくない人だ。
俺は会社経営者。
結局、それで勘当されて親子という利権がなくなるのが怖いんだろ。
親を無視するのが怖い?
一番大切にするの誰だよ。
第一、相手親に借金があるからなんなの?どういう影響があるの?ヘビーだからなんなの。
親の承諾がないと結婚できないの?そりゃ賛成されたいのはわかるけど、反対されたっていいじゃないか。
相続で不利になるのが怖いの?
相手の親の金は肩代わりしないってことでいいじゃん。
まあ結婚するなら彼女の家族のことも考えてあげなきゃな。それくらいの気持ちもたないとね。
つか、お前は自分の家族のことでいっぱいいっぱいだね。

まあこの先ずっと親にへつらって生きて行くんだろうね。彼女がかわいそうだから別れてあげたら?
キミには彼女を大切にすることができないよ。

510 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 17:09:35 ID:M+lz2Mb70
>>509
お前は馬鹿すぎる。
経営者ではない事は確実で、女だろうな。
発想が女杉。

>結局、それで勘当されて親子という利権がなくなるのが怖いんだろ。
親からみても、社員からみても困るケースがあるのだが、
なぜ経営者ならそれが想定できないの? 死ぬの?

>第一、相手親に借金があるからなんなの?どういう影響があるの?ヘビーだからなんなの。
お前は仕事にコネクションを使うのみたことないの?
ある人間が居る以上、無い人間は不利。
そして、逆にマイナスの人間関係も存在する。


511 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 17:53:13 ID:nUVfe9RT0
>>506は親が決めたそれなりの相手と結婚するのが合ってる気がする。
それか、まだ24歳だし精神的に大人になってから結婚を考えたらいいと思う。



512 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 18:09:16 ID:1FgBMG4g0
うん、そうだね。そんな感じ。
>>506はもうちょっと精神的に強くならないと、結婚しても何も守れない気がする。
プロポーズするのはちと待った方がいいんじゃないかなー

513 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 18:13:22 ID:mbYAAPJ30
>>509

言葉は悪いけど>>510に賛成です

親子関係を利権と言ったり、相手親に借金があるからなんなの?とか、そもそも親子関係をとても希薄に捉えているように思います。
親に捨てられたことがある人ですか?

>>506
借金の原因は何ですか?
ギャンブルとかだったら、楽して一発逆転をねらうような人だからたかりにくる
そして借金を重ねる
さらに、周囲にそういう人がいるってことだ

慎重になって当然だと思います

514 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 18:32:49 ID:lhBaHZ5l0
>>506
現実的に起こり得る問題を一つずつつぶしていくしかないんじゃないかな。
親が心配するとしたら実際に被害を被ることと世間体とか。
後者は今からどうしようとしても難しい。
前者はいざ反対を受けたときに痛いところ。
被害を被るのが明確なら反論のしようがないからね。
でも後者はある程度何とかなる部分もあると思う。
特にお金の問題はたとえ親が反対しなくても
対策練っておかないといけないところ。
彼女さんは保証人とかなってないよね?
借金あるならそれ返す見通しは?
見通しがつかないなら整理とかなんとか。
今から少しずつでもできることってあるんじゃないかな。
どちらにせよ彼女さんと相談しながらでないと
何も勧められないんだからちゃんと二人で相談した方がいいと思うよ。

515 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 19:54:53 ID:TDS+TLmi0
いろいろ意見ありがとうございます。
ちょっといっぱいいっぱいだったんで、特定されないか心配しながらも思い切って書き込んでみました。
こんなに反響をいただいて感激です。

まず、小出しにするようで悪いんですが、お金で困っているというのは現在、借金があるというわけではありません。(聞いたわけではないあので、あるかもしれませんが)
ただ現在、お金がなくて困っているということで、まだ学生の妹がいたり、彼女が長女なので彼女の親の老後のことなどを考えると、近い将来お金で問題で本当に困るということが見えているという意味です。
僕は彼女の親御さんはすごくしっかりしている人だと思っています。
あと、”いろいろ”と言った問題ですが、お金のことだけではなく彼女の兄弟が一人家出しているという点です。

そんなこともあり、ウチの親には「すごく自由な親」に見えるようです。
たぶん彼女自身の学歴のことも気にしているかもしれません。

>>507
むしろ考えがまだまだ足りないってことですよね
>>金銭面で問題を抱えてる一族と関わりたくないし息子を関わらせたくないのは当たり前
ですよね。
でも、出来れば親も彼女も裏切りたくないのです

>>508
そんな懸けしないで><

516 :恋人は名無しさん:2010/01/26(火) 20:07:18 ID:nUVfe9RT0
親がと言うより、あなたが世間体を気にしているように感じる。

517 :506=515:2010/01/26(火) 20:09:00 ID:TDS+TLmi0
>>509
全てを投げ出して愛に走るって考え方ですね。
それで彼女を幸せにするのは不可能だと考えている人なんで、どうしてもそういう考え方が出来ません。
親子という利権がなくなるのも怖いです。
優柔不断かもしれませんが、申し訳ない。

>>510
社員の期待というのも一つの悩みですね。
こんなとき僕がリーマンだったら先輩社員に相談するんでしょうね。

>>511,512
大人になりきれていない自分というのは否定できませんが、このままだと5年後も大して変っている気もしません。

>>513

ごめんなさい、言葉足らずで借金については先ほどの投稿の通り分かりません。



518 :506:2010/01/26(火) 21:35:06 ID:+Oc9g53E0
ところで、>>507さんに出てきた
>>プロポーズするなら最低でも自分の親を説得してからにするか、
改めて考えて、自分の親に自分の口から彼女のこと、良い事もなにも話してないことに気がついた。
自分も親と、そもそも結婚とはってところからちゃんと話せにゃいけませんね。

519 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 00:51:04 ID:/FOeN9RG0
506さんと同じ感じだなぁ。
うちは彼氏の家が借金&自由過ぎだ…

520 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 12:17:28 ID:oMNsL+S30
>>518
結婚するには色々と大変な事が多いよね
やっぱり独身よりも既婚者の方が社会的に信用されるのは
そういうモロモロを乗り越えてきた、と見なされるからだと思う
両親を説得するのも、結婚して一人前になる為の大事な儀式じゃないかな
頑張って乗り越えられるといいですね

521 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 20:12:49 ID:dIRTAyFq0
昨日彼氏の39の誕生日だった。
私「誕生日って何か始めるいいきっかけだよね。
  ○○くん(彼氏)は何か始めたいことある?」
彼氏「○○(私)と二人暮らし始めたい。」
普段、将来の話しないから結婚する気ないのかと思ってた。
思い返すと「親に会う?」と一度いわれたことはあったけど。
バツなし39だけどまったく結婚する気ない人に同棲なんて持ち出さないよね?

522 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 20:29:10 ID:FHuC1jqM0
同棲なんてしないで、結婚してから一緒に住む方がいいと思うよ。
同棲なんて、男に都合がいいことだらけだし。

523 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 20:42:25 ID:2I8Xvl4/0
>>521
うん、いい風向き。結婚まで持ってけ!
単に同棲じゃなく、結婚だよ。
今度はあなたが先に進める話しをしてもいいんじゃない?

524 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 21:05:59 ID:WpB22Kob0
>>521
同棲と結婚は別物と考えていい。
二人暮しの意味を彼氏によく確認してみたら?

525 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 21:27:36 ID:uME5Rl+S0
39才にもなって、同棲を言い出す男はダメすぎる

526 :恋人は名無しさん:2010/01/27(水) 23:29:21 ID:KYFkHPUK0
私の彼氏は40だけど全く結婚話してこない
今まで長く付き合った彼女がいたみたいだけど何で結婚しないで別れたのか聞けないし
結婚する気がそもそもあるのか謎
やっぱりこれくらいの年まで結婚してない人ってする気がないのかな・・・
私は結婚したいと思ってるんだけど。

527 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 00:39:44 ID:pFtad/IU0
時間の無駄じゃん・・・
早く逃げなよ

528 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 09:07:54 ID:sbrvCn2R0
40だからこそ、聞くチャンスなんじゃないのー?
つか、今聞けなきゃますます聞けなくなるだろう

529 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 12:16:41 ID:UlNIHSz9i
>>526
結婚する気がないかって・・・
”2chに聞く”
”本人に聞く”
選択肢おかしいよね?
つまり、ないって言われるのが怖いだけじゃん。

530 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 22:34:06 ID:kJltU7Uf0
金かかるからなあ
人波に式挙げると300〜500万ぐらい
んで婚約指輪に結婚指輪とか
新婚旅行だの新居だの

ガキ作る金の暇がねえ
国でやってくれねーかなー
少子化対策と意識向上改革でさ
家庭持てば意識変わる人多いだろうし
婚活ブームにあやかって動いてほしいな

531 :恋人は名無しさん:2010/01/28(木) 22:44:50 ID:VSmGqwHO0
結婚式は祝儀でなんとかなるよ。
たくさん呼んだらイインダヨ!!!

532 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 00:30:43 ID:dv7AMGeMO
できちゃった婚プランというので20万ポッキリとか40万ポッキリというのがある

533 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 10:50:13 ID:tdYlLHREO
今年で30になるが、付き合って1年半になる2つ年下の彼氏が
結婚についてちゃんと考えてくれてるか不安。
とても相性もいいし、愛情も感じるが、とにかく貯金が無い。
普段の生活態度を見てると、浪費癖もギャンブルもしないのに
何故なんだろう、とずっと疑問だったが、最近理由がわかった。
彼が大学在学中に借りた奨学金を細々と返してるのと、
実家にいるまだ学生の妹の為に仕送りしてるって。
彼自身、あと何年待ってくれ、とも言えないみたいで、結婚の話を出すとだんまりになる。
別れるべきかな…悩む。

534 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 15:47:57 ID:7FkWUTXG0
それはつまり、家が相当貧ぼ(ry

その人と結婚すると、もれなく実家を背負うことになるよ
下手したら自分達の子供に満足に金かけられない可能性も。
彼もそれがわかってるから、結婚を言い出せないんじゃないかな

535 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 15:48:32 ID:yKRtB8Wy0
そういう考え方で結婚遅らせるとずっとないよ。
5年後だってどうせおなじこといってる。
ってもう年も年だし、そろそろ。。。考えな。

536 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 16:00:12 ID:n9QZtuHY0
>>533
相手の貯金をあてにしているの?それとも、負債がきになるの?
奨学金の返済が終わり、妹が就職すれば身軽になるでしょ。
それまで我慢すればいいだけ。
新たに借金するような人間ではないのなら、今結婚しても後で結婚しても同じ事。
返さなきゃいけない額は決まっているわけだからね。
先が見えるはずの物で、結婚が不確定になるのもオカシな話。

逆に考えると、あなたも仕送りおと奨学金の返済を手伝えば良い。
夫婦になるというのはそういう事だと思う。

彼氏が結婚を考えてくれるか不安、じゃない。
まず、あなたが彼氏と結婚できるかを考えるべき。

537 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 16:05:50 ID:7FkWUTXG0
うーん、でも妹が就職出来るとは限らない…
実家にいる妹への仕送りってことは、
相当いろんな意味で実家は大変な状態なんだと思うよ
先はまったく見えてないんじゃないかな

538 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 16:24:23 ID:n9QZtuHY0
俺は就職できるかどうかまで面倒を見なくても良いとおもう。
受験生か在学中かはしらないけど、就職できなかったら、妹はバイトでもすれば良い話。
卒業までなら、年数がわかるし、先が見えると判断した。
しかし、確かに実家にいる妹への仕送りが、何の為の仕送りなのかわからんね・・・。
(学費なのか、生活費なのか。)

でも、現状、彼氏が支払い可能な額なわけで。
二人が共働きすれば、貯金も十分可能。
という風に、彼氏が躊躇する理由を崩すことは可能じゃないかな。
あとは、女性側がそこまでやれるかどうか。

皮算用かもしれないけど、ギャンブルで借金を作るタイプよりよっぽど良い相手だと思う。

539 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 16:28:59 ID:7FkWUTXG0
ちょ、その最後の比較対象が低過ぎて泣くw
とりあえずのブラックは、何の為の仕送りか、だよな
そんなに金のかかる学校に行ってるのか、とか
妹だってバイトしてるだろうになぜ、とか

540 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 16:38:00 ID:9VfToOWnO
>>536の言ってることは正しいとは思うけど、綺麗事に聞こえてしまう。
そもそも婚約すらしてないのに、一緒に彼氏の奨学金返す必要ないし、義妹にもなってない人の学費払う必要ないし…。
彼氏が、>>533と一緒に返済とか望んでなかったら婚約すらできないと思う。


541 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 16:46:31 ID:n9QZtuHY0
>>539
比較対象が酷いのはすまんかった。
良い借金と、悪い借金があるって事を言いたかったわけです。

>>540
文章が判りにくかったのですまんけど。
仕送りと返済は、結婚して夫婦で行なうって事ですよ。
貯金も借金も、結婚したら二人の財産ですからね。

大前提として、533が結婚したいのかどうかを決めるべきだと思う。
相手に結婚を考えてもらう前に、まず自分がどうしたいか。
相手に要求する前に、自分が決めなきゃならん。
それとも、相手が結婚しよう!と言ってきたときに断るのかな?

彼氏が、一緒の返済を望んでいるかどうかは、その後の話。
望んでいないかどうかは、話し合ってみなきゃわからん。

542 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 18:44:15 ID:yKRtB8Wy0
いや、貯金も借金も結婚したからって夫婦のものではないよ。

543 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 18:55:39 ID:SLF8NVrd0
>>533です。パソコンからなのでIDが変わっています。
たくさんご意見ありがとうございます。

妹の学部は医療系で今2年生、仕送りは学費の為で、卒業までのつもりだそうです。
彼自身、在学中はバイトに忙しく肝心の勉強に余り時間をさけなかったり、
人並みに遊ぶことができなっかったらしく、妹には同じ思いをさせたくない、と。

私は、彼の貯金を当てにしているわけではありませんが、
奨学金を借金ととらえるべきなのかどうかに正直戸惑っています。
昔にギャンブル癖のある人と付き合ってその人の借金が原因で結婚を止めた経験があるので、
また同じことになるのではないか、と。
ギャンブルや遊びで作った借金ではないとしても、なんだか身構えてしまって。

また、彼自身責任感の強いほうなので、結婚はある程度貯金ができてから、と考えていると思います。
今までの付き合いの中でも、たとえわずかでも私にお金を借りたり、
過度にデート代をケチったり、ということも無いし、
奨学金や仕送りを私にも一緒に・・・とはまったく考えていないと思います。

彼と結婚したいか?と問われると、したい!という答えなのですが、
自分の年齢を考えると・・・。
かといって彼氏に強く結婚を言い出すと、
今の自分ではできないから別れよう、と言われそうで怖いです。

544 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 19:29:28 ID:5WLlsXqfO
諦めらんないなら
待つしかないじゃん。

好きで別れると後々面倒だよ。



545 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 21:22:58 ID:ETp9yvlW0
>>543
>>かといって彼氏に強く結婚を言い出すと、

別に強く言わなくても、とりあえず、考えてくれてるか聞いてみるだけ聞いてみては??

546 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 21:54:51 ID:maMiY7O6O
彼氏と結婚したい。でも最近相手に全く結婚願望がない事が発覚した。
彼氏とは同じ会社なんだけど、付き合う前から一番の理解者でとても仲が良かった。
最初は向こうから好きになったんだけど、いつの間にか逆転してた。
私にとって初めての彼氏で、気も合うし一緒にいて落ち着くし大好きだからいつか結婚出来たらいいなと思ってるんだけどな。
だけど冒頭に書いた通り、彼氏は全く結婚願望がないらしい。
悲しいな。こんなに好きなのに。
どうしたらいいんだろう(´ω`)

547 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 22:17:42 ID:osvxeRjs0
>>546
あなたと彼の年齢は?

548 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 22:35:12 ID:maMiY7O6O
>>547
20代後半です。
ちなみに同い年です。

549 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 22:47:26 ID:rEiki7/K0
20代ならまだ遊びたいんじゃないの?

550 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 22:53:59 ID:maMiY7O6O
>>549
そうかもしれません。
けど、今すぐではなく「いつかしたいね」的な事を言っても無理と言います…(´ω`)

「結婚してくれないなら違う人と付き合うよ。それでもいいの?」と言うと「淋しいけど仕方ないね」と言います。

私の事…好きじゃないのかな(;ω:)

551 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 23:05:33 ID:rEiki7/K0
え?それは‥残念だけどもう止めた方がいいような気が‥

552 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 23:16:33 ID:lmJSFs5v0
結婚しない主義かね?少なくともその彼との結婚は諦めたほうがいいね。
と言うより>>550に結婚願望があるならすぐにでも別れて次を探さないと。

553 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 23:19:50 ID:jkIUXeel0
なんで皆結婚の話をすんなり出せているんだ
怖くて切り出せやしねえ

554 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 23:24:16 ID:maMiY7O6O
>>551>>552
レスありがとうございます。
私は愛する人としあわせな家庭を作りたいんです…。

でもやっぱり無理なんですかね…。

今テレビから井上康生と東原亜希夫妻のしあわせそうな様子が…。
あぁ目から汗が…(´Д`)

555 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 23:34:29 ID:osvxeRjs0
>>554
20代後半だったのかぁ。
正直、「いつかしたいね」これは通じないなと思った。
結婚に興味ないのに言われてもさ。いつかも何も、「はぁ?」だよ
ガツンと変えさせる何かが起こらない限り、難しいんじゃないかなー


556 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 23:38:07 ID:5WLlsXqfO
>>554

無理。

結婚しないのもある程度普通の考え方になりつつあるし、
他人の価値観とか考えは簡単に変わらない。

結婚できなくてもいいからそばにいるか、
あなたは結婚願望強そうだから他に探した方がいい。

魅力的だけど結婚してくれない彼氏は見限って
魅力的で結婚願望がある人を探す。


だいたいあなたを幸せにしようという考えが微塵もない男のどこがいいの。
ずるずる行っても精神衛生上よくないよ。

557 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 23:53:16 ID:maMiY7O6O
>>555
レスありがとうございます。

そうかー。確かにおっしゃる通り。彼も「はぁ?」という感じだったかもしれません。

私は人と付き合うという事にものすごく恐怖を感じていたみたいで、口では彼氏が欲しいと言いながら全然男の人と向き合おうとしていませんでした。
そんな中、後に付き合う事となる彼氏が私の事を好きになってくれ告白(ちゃんとしたものではなかったけど)してくれました。もちろん最初は断りました。今まで同僚として接して来た人をいきなり彼氏として見るなんて怖くて出来ないと思ったからです。
でも都合のいい私はそんな彼氏を休日遊びに誘っていました。彼氏はずっと私の気持ちが向くのを待ってくれました。気が付いたら私の方が好きになっており、告白し直してました。
実はこれも20代後半の話なんです。勢いや外見で彼を好きになったのではありません。ようやく見つけた愛しい人なんです…(´ω`)

簡単に諦められなくて。時期を見て私が何かアクション起こそうかな…。

長文すみませんでした。

558 :恋人は名無しさん:2010/01/29(金) 23:59:20 ID:maMiY7O6O
>>556
ありがとうございます。私は少し夢見がちな所があるのでビシッと言っていただき現実を見る事が出来ました。
私も先日、結婚願望がない男性が増えているというニュースを何かで見ました。そうなんですよね。人の価値観はなかなか変わらないんですよね。だから結婚しない人も増えてるんですよね…。

よく考えてみますね。
ありがとうございます。

559 :恋人は名無しさん:2010/01/30(土) 00:09:00 ID:iyu5zRq+O
>>558なんか素直な人だなw

あとは大きく何かを仕掛けるとかじゃなくて

「私いなくなってもいいの?」に対して

→仕方ない

じゃなくて

→誰かにとられるのだけは困る

と思われるようにするくらいしか多分手段はないよ。

君ならできるかも、頑張って


560 :恋人は名無しさん:2010/01/30(土) 00:22:39 ID:3yr8m1TGO
>>559
レスありがとうございます。
そうですね。今は結婚したいと言ってもきっと逆効果なので、それよりも誰かに取られたら困ると思われるような素敵な女性になるべく頑張っていこうと思います。
そうですよね。まだ諦めなくてもいいんですよね。
ありがとうございます。「君なら出来るかも」という言葉がどれだけうれしかった事か…(´Д`)また目から汗が…。

頑張ります。

561 :恋人は名無しさん:2010/01/30(土) 00:33:04 ID:GyeHJDIy0
>>543
わーなんなの。
ギャンブルと奨学金の借金一緒にするとか。
失礼にもほどがある。

あまり、人前でそういう考え方曝け出さない方がいいと思う。
育英会(今、違う名前だけど)とかから借金している人は結構多いと思う。

そういう私は、上記からの借金返済中。
去年までは、弟の学費のために親に仕送りしてた。
弟、大バカだから私立にしか入れなくて・・・
でも、高卒ではこの就職難の時代に生きていけないだろうし、
そしたら親の面倒は誰がみるのさ!?って思って頑張った。
弟も今では心入れ替えて親孝行している。

あなたの彼も彼の妹さんも真面目で良い人だと思う。(我が家と違って)
贅沢したいなら問題あるだろうけど。

562 :恋人は名無しさん:2010/01/30(土) 02:25:33 ID:ux2sIm260
私26♀バツイチです。子供はいません。彼氏は28で未婚。

私が前の結婚をする前からずっと知り合いで、
バツイチになったあとに、全部知っていながら告白してくれた人。

最初は向こうからの気持に押されたところもあったけど、
どんどん大切な人になっていって、
私を好きになってくれてありがとうっていつも思ってた。

付き合って1年半。同棲してちょうど1年。

もともと「結婚しようね」と言ってくれてて、
結婚を前提に付き合っていた(つもりだった)。

でも全然向こうから具体的に話が出ないから、
ここ半年くらい私のほうから徐々に
「どれくらいで結婚するつもりで考えてる??」
とか、
「同棲もしてることだし、うちの親に会ってみる?」
とか言って、話を進めようとしてきた。
そうやって聞くと「バレンタイン(もう今月…)にプロポーズするつもりだ」とか
なんとなく答える。
でも彼氏の親に合わせようとはしてくれないし、
彼氏のほうから結婚の話をしてくることも一切なし。


563 :562:2010/01/30(土) 02:26:55 ID:ux2sIm260
長くてすみません。続きです。

先々週、ついに私が「そろそろ貴方のご両親にあいさつくらいしておきたい」
といったところ、しぶしぶというような感じでご両親に連絡をしてくれた。
でも結局
「相手バツイチなんでしょ?
ちょっといきなり来週来るとか言われても心の整理がつかないから
延期して」
とお母さんに言われたらしく
「わかった。落ち着いたら教えて」
とすごすご撤退したという。
わがままだとは思うけど、もっと私がどんな人物かとかそういう話もしたうえで
バツイチということを伝えてほしかった。
彼はいままで彼女がいるという話しすら両親にしたこともなかったようで、
いきなり「付き合ってる人がいる。来週あいさつに行く。ちなみにバツイチでもう同棲してる」
というような情報だけを伝えたらしかった。
なんか相手のお母さんに拒否をされたこと以上に、
彼氏の考えなしな行動に悲しくなった。
そのあと私がどんな人物かをとにかく少しでも知ってもらいたいと私のほうから彼氏にお願いして
お母さんに説明してもらった(彼氏は私のどんなところを気に入って付き合っているかとか)。
かなり強引でドン引きなやり方かもしれないけど、
「バツイチ」という情報だけを仕入れた状態で相手のお母さんの気持が落ち着くなんて
考えられなかったから。

そしたらご両親は「まあ1年も同棲してるんだし、
そんな相手に対して今更バツイチとかを気にする時点でお門違いな気もするね。
彼女も待たせちゃ可哀そうだよ、早くけじめをつけてあげなさい」
と言ってくれたようで、かなり嬉しかった。


564 :562:2010/01/30(土) 02:28:14 ID:ux2sIm260
最後です。

でも結局彼氏は
「まあ今週は延期ってなったことだし、また再来週くらいに行こう」
といって結局ご両親へのあいさつは延期に。。。
「再来週にしてもまたいきなりその週になって『今週末行く』って言うと
困らせるかもしれないし、もう今のうちに連絡しておいたら?」
といったところ「うん、今週中には連絡いれとくよ」といっていたのに…。
その「今週中」が今日で終わりましたよ。
さっき聞いたら「まだ連絡してない」って。。

なんか、言葉と態度がぜんぜんあってなくて、
もう疲れた。その他いろいろ、彼は言動が一致しない。
言葉ではいくらでもいえる的なことが多すぎて…。

「もういいよ。私ばっかりせかしてるみたいだから、しばらく考え直そう」
と言ってしまった。
彼氏は飲み会だったため、人の話を聞くか聞かないかのうちに
爆睡。

なんか、情けない。
自分が勝手に空回りで焦りすぎてるのかなんなのか
もうよくわからなくなってきた。

※すっごい長くてすみません。どこかに吐き出したくてしかたありませんでした…


565 :恋人は名無しさん:2010/01/30(土) 02:36:38 ID:88Ipq7ZN0
>>562
激しく目が滑った・・
ぶっちゃけ言うと、その彼氏は結婚する気ないんじゃね?
最初はあったかも知れないけど、今はその気は無くなってるように見えるけど。
まあ、「今は」結婚したくないのか、「今後も」結婚したくないのかはシラン。

566 :恋人は名無しさん:2010/01/30(土) 02:39:08 ID:+O/9/JOt0
>>562
ああ、バツ重ねる人っているんだなあ
って思った

なんで付き合って半年で親に挨拶もなく同棲しちゃうの?
結婚前提ならそこでしておくべきだった。
しかも自分にバツっていうハンデもあるんだから、最初からそのつもりだったって言っても
それこそ言葉だけで、行動としては結婚後の相手親との関係とか全く考えてないスタートだよね。
そんな結婚となると揉めそうな条件で、でも実質一緒に生活はできちゃってたら、
彼氏に結婚しなきゃならない理由全くないじゃん。自業自得。

567 :562:2010/01/30(土) 02:41:31 ID:ux2sIm260
>>565
レスありがとうございます。
そんな気もしてきました。
なんというか、「いつかしようね〜」くらいにしか思ってなかったのかも。。
具体的な話になってくると面倒くさくなったのかな。
私から「結婚したくないならそう言ってくれていいんだよ?」とかも言っちゃったりしてるんですが
「正直結婚はしたいよ。自分ももう30だし、君も30までに子供生むとか考えるとそろそろ」
とか言われます。
すごく口八丁なのかな、と思ってきてしまいました。。

568 :562:2010/01/30(土) 02:46:04 ID:ux2sIm260
>>566
レスありがとございます。
確かにそのとおりです。
一度、同棲する前に「両親に言っておいたほうがいいんじゃない?」
とは言ったのですが
「まだすぐ結婚するわけじゃないし、お互い子供と言うにはもういい年なんだから同棲段階で
挨拶は必要ない」
というような理由で挨拶を延期させられたんです。
でもあのとき強引にでも挨拶に言っていればよかったのかもしれません。
今更かもしれませんが、一度同棲解消してみるのも方法かもしれないですね…

569 :恋人は名無しさん:2010/01/30(土) 02:54:44 ID:4GtVsjJZ0
>>562
相手の親からしたら、理由はどうあれ×1は印象悪いよ。
うちの姉が初婚で相手×1だったんだけど、前の奥さんが全然家の事をしない人で、
貯金を勝手に使っていて、そんな事とかあって離婚したんだけど、
うちの親は、片方の言い分だけ聞いても自分が不利になることは隠すはず、
本当の事は結婚にはむいてなかった人って感じで決めつけてた。
でも、うちの姉が結婚を認めなかったら駆け落ちするぐらい相手に惚れていたから、
うちの親はしぶしぶ承諾。。。
でもずーーーと父はなんでこっちは初婚なのにわざわざ×1と‥て感じで納得してなかったけど。
彼氏があなたの味方になってくれなかったら、無理だと思うよ。
結婚前に同棲してるのも印象悪いし。

570 :562:2010/01/30(土) 03:07:32 ID:ux2sIm260
>>569
レスありがとうございます。
どんな理由であれバツイチというものがまず印象が悪いというのは
本当にその通りだと思います。
もしご両親がそのことで辛い思いをしてて、彼自身も辛いようなら
彼との結婚は諦める覚悟はできています。
そのことについても私から話し合おうとしてきました。
「うちの親はそんなこと気にするようなタイプじゃないし、
仮に親が絶対反対と言ったら親との縁をきる。だからずっと一緒にいてね」
とか言います。
複雑だけどうれしいし、信じたいのですが、
バツイチという自分に負い目もあるし彼の態度からも
何を信じたらいいのかわからない感じです。
結婚前の同棲については、ご指摘されて後悔の気持ばかりなので、
もし今の彼とダメになったら次は繰り返さないようにします。

571 :恋人は名無しさん:2010/01/30(土) 03:36:53 ID:88Ipq7ZN0
>>570
その彼と親とのやり取りに何か既視感があると思ったら、
家庭板の「真のエネミーは義実家ではなく配偶者」スレだったw
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1264482167/
「正直結婚はしたいよ〜」に関しては、
今は別れるつもりがないから言ってるだけって気もする。
結婚する気ないと言えば別れるしかなくなるからね。

572 :恋人は名無しさん:2010/01/30(土) 04:33:42 ID:CK+vC1JYO
フリーターだった彼が今年から契約社員として働き始めた
ゆくゆくはどこかの会社で正社員に、と彼は言うけれど
このご時世だし彼の学歴や持ってるスキルでは
すぐ正社員になれるとは思えない

正社員でもないし結婚はまだ…なれたとしても新人のうちはまだ…
正社員になって数年たてば…
と彼は言うけど、んなもん待てるか!
仕事変わったばかりだから今年中は待つ、年末まで結論出せないなら別れる、
と強く怒ってもいいよね?
彼20代後半、自分30、交際一年

子供作る予定ないからたしかに急ぐ理由はないんだけどさ
3年とか5年とかだらだら待つのは嫌だ

573 :恋人は名無しさん:2010/01/30(土) 06:25:03 ID:j7YI6axj0
正社員になれそうもない学歴やスキルの男でいいわけ?

574 :恋人は名無しさん:2010/01/30(土) 09:33:33 ID:iyu5zRq+O
>>570
なんか収集付かないかんじになっちゃってるわね。
確かにあなたがバツイチって立場をきちんと理解できていれば安易な同棲なんか出来なかったはず。
彼氏が本気であなたと結婚したいと思ってるようには思えない。
身の回りの世話もセックスもしてくれる女性がいたら男はわざわざ結婚なんて面倒なことはしない。
ましてやあなたはバツイチなんだから、余計に障害が大きい、ということを肝に銘じないと。
未婚の女性がしてもどうなのってことをあなたがするのは論外。
1つ信用失えば10頑張らなくちゃスタート地点に帰れない。

もう同棲を解消して彼氏にしっかり考えさせた方がいいと思うよ。
責めるのではなくて真剣に答えて欲しいんだけど、と言って何を考えているか聞くとかね。


575 :恋人は名無しさん:2010/01/30(土) 09:38:43 ID:iyu5zRq+O
>>572
全く問題ないと思う。
自分がどこに行きたいか?
誰とどうなりたいか?
何を我慢して何は我慢できないか?


ちゃんと理解できているあなたはえらい。
自分が進む道もわからない癖に
不幸がってる人が多すぎる。


あなたの場合、
彼氏がはっきり意思決定をしてくれなければ別れるべき。

576 :恋人は名無しさん:2010/01/30(土) 10:14:39 ID:CUeTDQe80
悩み相談ならここ
http://w01.tp1.jp/~a000144972/

577 :恋人は名無しさん:2010/01/30(土) 13:54:18 ID:6L/Pajax0
>>572
強く怒るのは必要ない気がする。
怒ってしまったら、相手に話を聞く余地がなくなる可能性はあるかも。

578 :506:2010/01/30(土) 19:58:51 ID:nqpwADU80
後日談なのですが、思い切って親に彼女のコトをどう思ってるのか聞いてみました。めっさ緊張しました。
結果として、やはり当初は快く思ってなかったとの事で、今もすべてOKというわけではないとのことでした。
しかし、一度家に来た時の印象が良かったようで、本人がまじめな子で、良い子だというのは分かってくれてたようで、その点は認めてはもらえているようです。

また、彼女の実家の問題も、彼女が実家で家族会議をした際に、いくつかの問題は未だ残っているものの、お金の問題は杞憂に終わりそうということが分かったそうです。
このまま、良い流れになれば、余計な心配は掛けずにすみそうです。

まだ、手放しに喜べる状況ではありませんし、結婚まではまだ長い道のりかもしれません。僕も収入面などもっと頑張らないといけませんね!
とりあえず、彼女とも親ともちゃんと相談してよかったです。
アドバイスありがとう!

579 :恋人は名無しさん:2010/02/01(月) 09:31:13 ID:Nt8oAI7c0
>>578
よかったね。
彼女さんの人柄だねぇ。
その辺ちゃんと見てくれるご両親で本当に良かった。
二人が幸せそうにしていればいずれご両親も納得してくれるんじゃないかな。
結婚までがんばって!お幸せに!

580 :恋人は名無しさん:2010/02/02(火) 23:33:43 ID:XSlcT+Iz0
彼は実家暮らし、私は一人暮らし
彼にはそうとうの貯金があるみたいだけど
職が代わり引越し貧乏で私には貯金があまりない
今は月々2万ずつ貯めるのでギリ
仕事は会社がやばくていつ倒産するかわからないし
結婚となると引越し初期費用や家具の処理買い足し等あるだろうし
結婚式はできなくても、好きなドレスで記念写真ぐらいとりたいと
なると今の貯金額ではもっと切り詰めないといけない

そんな中、彼はどうやら一人暮らしをしたいみたいだ・・・
しかも都内に住みたいみたいだから費用もそうとうかかるだろう
となるとやっぱり結婚遠のくよね・・・
彼の財産はどう使おうと私が口出していいことじゃないし
当てにしてる訳じゃないけど
中距離で彼の方が忙しいだけに会うのをあわせてる状況で
早く一緒になりたい気持ちが強すぎて
彼が物件の話をするとき、なんだか複雑な気持ちになる

581 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 00:41:42 ID:yvX81BoD0
>>580
お互い何歳で付き合ってどのくらいなの?

582 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 01:58:43 ID:4o2AH6hR0
>>580
借金すごくあったり、家庭に複雑な問題抱えてるだったらなんもいえないけど
だったらいつ結婚するの?
準備万端なんてないよ。
結婚しても同じようなこと起きるよ。

はやいはなし、今結婚できないならその人とはずっと結婚できないよ。

それに都内に住みたいみたいとか、一人ぐらいをしたみたいとか
他人事のように聞こえる。
話し合いもろくにしてないようだから、よっぽどのことがないかぎり結婚はないね。

583 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 07:36:03 ID:tjNKqPsX0
>>581
26才付き合って五ヶ月ほど

>>582
準備万端はなくても当てにしないだけの準備はしておきたいって思ってしまう
話し合いはまだ結婚したいね〜レベルの話だから踏み込めない
彼自身、まだ付き合って半年もたってないから結婚しようっていうのは
早いかなと思ってる、私も多少そうおもうけど

584 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 09:43:50 ID:cOzZKwrf0
うちの実家の借金が15億 彼の実家の借金が12億
それでお互い自営の長男長女というか一人っ子。
もう付き合いも長く結婚するんだろうな、と思いつつもお互いどこかでひっかかってる。

585 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 09:47:12 ID:ItCzkSLk0
>>583
彼にそうとうの貯金があるのなら、大丈夫じゃね?
彼氏の資金はあまり考えなくて良い。
結婚が遠のくとかはあまり考えない方がいいと思う。

結婚するだけなら、お金はかからん。
引越しも、自分達でこまめに運べば、大きい物だけ運んで6万くらいで収まるかもよ。
記念写真は、20万くらいはかかるかねえ・・・。
アパートを借りる必要があるのか、彼の実家に入ることになるのか。
皮算用でもいいから調べて計算してみましょう。

中距離なら、あまり会えないのかな?
付き合って5ヶ月との事だし、まだお互いをしる必要があると思う。
あまりあせらずに、ゆっくりいきましょうぜ?

結婚費用どうこうより、彼が都内に行く事で、会える頻度に変化が出ることの方が重要では?

586 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 10:11:20 ID:C1YVGTji0
>>585
記念写真は洋装のみならそんなに高くないみたいだよ
和装も入れると値段跳ね上がるんだって

今度、記念写真撮る友達に教えてもらった

587 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 10:49:05 ID:TPHaHhPH0
>>580
読んだ感想だけど、
お互いに結婚する前に、
まだまだやらなければいけない事がたくさんあるんじゃないかなあ
転職したて、とか、一人暮らし実践とか。
それらをクリアして、独り立ちしてからの方が、
いろんな事がスムーズに動いていくと思うよ
大人として生きていく自信がつけば、必要以上に相手に依存しなくなるし、
そうなると結婚生活もうまくいくように感じる

588 :恋人は名無しさん:2010/02/03(水) 20:42:26 ID:tjNKqPsX0
>>585
そうとうの貯金と言っても金額を聞いたわけじゃないから
どうなのかなーと思う。
自分の退去費用引越し費用考えると約10万
新居借りて、家具を買い足してって考えると40万は用意しといた方がいいだろうし
と大体の計算はできてる。
自分の貯金はというと妹の市民税を20万払ってやったりして10万しかない・・・

彼が都内で一人暮らししたところで、会える頻度はかわらないと思う
彼的には私と会える場所を増やしたいぐらいだと思う
彼の職場は実家から自転車でもいける距離なんだから一人暮らしする必要
ないだろうと思ってる。

正直、親が長くないから焦ってるのもある。
早く安心させたい、あまり会えないから彼が冷めてしまわないか不安とか・・・
結局今の自分には着実に貯金を貯めていくしかないんだよな。


>>587
転職したてって訳ではないけど、今不景気だし倒産するかもしれない会社でも
しがみついてるしかないから今はクリアしようがない。
彼の一人暮らし実践は、必要に迫らなければ自分でなんでもやってるのだから
必要ない気がする。実際、計画性もお金の管理も私なんかよりしっかりしてる。
それに、彼が一人暮らしする理由って自立したいとかじゃなくて
私が家デートを断ったときの場所確保みたいなところがあるみたいだから
こういうのはやらなくてはいけない事ではなくて、やっといてもいい事にすぎない気がする
大人として生きてく自信ってなんだろう
自分ひとりで生きていくくらでもどうにでもなる自信はあるけどね

589 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 05:40:53 ID:JZpSqy3B0
彼の生き方に口出しする前に、
自分の仕事を何とかしなよ
ステップアップするとか資格とるとか。
自分の思い通りに相手が動かないからイライラしちゃって
そういうのをガキというのだよ

590 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 07:37:21 ID:QfXYcygs0
>>589
あなたもそんなにイライラしないで落ち着いて
不景気だからステップアップするのってそうとう大変だと思うんだよね
資格はよくわからないけど、簿記程度とかなら取らなくても経験があれば仕事つけるし
職失っても仕事を見つけられるまでの生活できるお金は貯めとかなくてはと思ってるけど
資格を取ろうとか親を看病しつつ一人暮らししつつのワープアには無理だよ
それに彼のあれしたいこれしたいをやめさせるにはどうするかなんて考えてないし
ただ婚期が遅れるかなーっていう不安ぐらいだよ

591 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 09:22:06 ID:JZpSqy3B0
>>590
あんまり自分のことをよくわかってないようだけど…

>彼の職場は実家から自転車でもいける距離なんだから一人暮らしする必要
ないだろうと思ってる
>正直、親が長くないから焦ってるのもある。
早く安心させたい、あまり会えないから彼が冷めてしまわないか不安
>早く一緒になりたい気持ちが強すぎて
彼が物件の話をするとき、なんだか複雑な気持ちになる

自分で書いてるじゃない。
だいぶ不安で追い詰められているみたいだしね
レスの感じからして随分プライドが高くて気が強そうだけど、
肩の力を抜きなされ。

592 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 09:45:19 ID:sZzrCx930
>>590
なんか無意味な焦りを感じているようだけど、26歳交際5ヶ月の男なら
そのまま実家暮らししてたとしても結婚考えるのに2年はかかると思う。
「早く結婚したいね〜」程度の話なら、全員とは言わないけど
多くの恋人同士が通る道。彼の一人暮らし計画と婚期は関係ないよ。
他の人も言うように、式と披露宴が金食い虫なのであって入籍はタダなんだから。

それよりも今の不満を表に出したりしてないかの方が心配だ。
彼にしてみれば楽しいイベントだろうに、彼女が乗り気じゃなかったら
「この人は自分と楽しみを分かち合おうとしてくれないんだな」とマイナスになりかねん。

593 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 11:15:41 ID:ghzQRdC00
ほぼ読んでないけどレス。
俺26歳交際2ヶ月で実家暮らしだけどあと3ヶ月後にはプロポーズ(誕生日)するけどな。
まあ人によって考え方ちがうだろうけどね、勢いとタイミング次第だからね結婚は。
いつだって万全なときはないし、結婚後のほうが人生長いわけだから今考えてることよりも
もっと考えたり悩んだりしなきゃいけないことたくさんあると思う。
昔はいろいろ考えて結婚はまだだとか思ったけど、結局考えてる自分に満足しちゃってたからなぁ。
俺はいろいろ計算して計画して設計してるみたいなね。実際そんなことちゃんとやってない。
ただ単に結婚による責任その他に怖がってただけだったと思うかな。

一人暮らしの経験はいいと思うけど、よほどのバカじゃなくて責任感があればそんな経験いらんと思うぜ?
実家暮らしのみの女性に対しても、一人暮らしして料理とかって思うと思うけど、自分が選んだ女なら
もし結婚してできなくても自分がやるくらいの考えはもつべきだと思うけどね。

実家の近くに一人暮らしすると結局甘えもでてくると思うから意味ないと思う。完全孤立しないと思うし。
ただの同棲も、ただの自立と銘打った一人暮らしもあまり役に経つものじゃないと思うけどね。

そこに家の事情というは複雑なことが絡んだら一概には言えないけど・・・
まああくまで俺の場合ね。

594 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 11:51:06 ID:EXampCIw0
>>590
どの道、まだ結婚する気はないんでしょ?
なら、2万ずつでも貯金するのもいいでしょう。

結婚する気があるなら、動けばいい。
動いたことに彼がリアクションを取るでしょう。
金がなきゃ、今の部屋か、彼の借りた部屋で夫婦で頑張れば良い。
家具は買う必要はないでしょ。
とりあえず、一人暮らし用の道具はあるんだし。
あとは布団があればOK。

・・・つうか、「親を看病しつつ一人暮らし?」
親と同居すればいいんじゃねーの?
それとも親は入院中?

595 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 12:23:32 ID:JZpSqy3B0
男に関して言えば、結婚前に一人暮らし経験があるか無いかは、
割と大きいと思う
少なくとも、冷蔵庫の中身というのは、自分で補充しないと空っぽになる、とか
トイレットペーパーやゴミ袋はドラッグストアが安いとか
そういった生活の基本のキが見えて来るからね
料理に関しても言わずもがな。土のついたジャガ芋をどういじれば、
ポテトサラダになるんだとかね
家の手伝いをやらされていた男でない限り、わからんままだから

596 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 13:19:41 ID:ghzQRdC00
決して大きくはない。
逆にたかだが1年とか2年一人暮らしして変に生活の固定観念入らない方がいいと思うけどね。

同棲しようとしまいと一人暮らししようとしまいと、結局何も変わらないと思うよ。
意識の問題だから。
それより結婚後のこと考えた経済的行動のほうが俺はいいと思う。
まだ結婚もなにも考えてないやつはいいんじゃない?とは思うけどね。

597 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 14:03:45 ID:abyk9h2Y0
男性で一人暮らし経験あるかないかって、結婚を考えるとものすごーーーーく大きいよ。
1年は短い。せめて大学時代とかに、数年はしてる方が良い。

実家暮らししか経験してないひとは、料理や掃除なんかの家事はもちろん、水道代とか電気代とかにも無頓着なひとが多い。

家事は分担するとか、相手にしてもらうならばちゃんと心遣いに気づいて感謝を忘れず行動で示せるひとなら良いけど
そういう人は本当に少ない。滅多にいない。1割いけば御の字だと思う。

598 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 15:04:49 ID:7O+rhrIw0
価値観じゃないのかなあ。
専業主婦で幸せになりたい!!って女性なら、家事や家庭のことに詳しくない男性でも、
働いて家族を支えてくれるなら、家のことを頑張って励むのでは?

仕事も家庭も、結婚後も頑張ろうって女性だったら、
相手の男性が「トイレ掃除は女がやるものだ」みたいだと辛いと思うけど・・・。


599 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 15:13:37 ID:EXampCIw0
以下へ理屈。

一人暮らししてても、仕送りで悠々やってた学生とかいるわけで。
実家暮らしより生活力があるとも限らない。
もちろん、死なない程度には生活する能力はあるけど、それが嫁さんの要求する能力かは不明w
毎日カップ麺とかの男もいるわけだし。
一人暮らししている時に覗きに行くとかしないとね。

あと、一人暮らしの生活力があるとして、それを結婚したときに活用されるかは不明。
今までやってたことをやらなくて済むからラッキー!とか思って何もしない可能性も。

一人暮らしの有無は、スタートダッシュに影響がある程度ではないかな。
もっと基本的な、話し合いが出来る・思いやりがあるかどうかの見極めが大切かと。

600 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 15:27:44 ID:ghzQRdC00
ようは同棲の必要性と同じこといってるわけでしょ。
だったら理解はできないわ。

601 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 16:21:34 ID:B8oApZyw0
男の一人暮らし経験が無い方がいいんじゃないの?

俺の実体験でもあるし、周りの男からもよく聞くけど、
1人ぐらいしていると家事スキルが上がって、嫁を養う意味分からんってなってるよ。
彼女より料理上手い一人暮らしの男なんて腐るほどいるだろ?
家事が自分より上手い、もしくは同等で、自分より稼ぎがある男にたいして、
どうやって結婚したいって思わせるの????
一人暮らしだけあって、彼女いつでも呼べるし、恋愛面でも困ったないのに。

俺、彼女より料理上手いし、金の管理も上手いし、給料も高いし、将来的安定性もある。
彼女とはラブラブだし、金も自由に使える。
バイクぐらいなら悩まないで即金でかえるんだけど、この状態からこずかい3万になる意味分からないんだけど???

料理できない男は、彼女の手料理に感動する話結構聞くけどね。

602 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 16:36:38 ID:CsCnLZuj0
即金でMVアグスタのF4買って下さいパパ><

603 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 16:38:32 ID:B8oApZyw0
>>602
それは無理。
って言うか車は買えんけど、それより安いバイクならって意味で書いたんだけどな。
(もちろん、高いバイクあるのも分かってるが)
それより、俺は中型しか持ってない。

604 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 16:44:15 ID:CsCnLZuj0
>>603
すまん茶化しただけだw
俺も一人暮らし長くて仕事も安定してるから601で書いてたことなんとなく分かるわ


605 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 18:30:17 ID:tC9UeoPh0
一人暮らししたことある男は、家事がどんなものか分かってるから、専業主婦がいかに楽か分かってしまう



606 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 20:33:58 ID:4GNzE+Y5P
つか、結婚の大きな目的ってつまりは生物としての最終目的
確実に子孫を残して繁栄させるためじゃん
俺の持ち物に嫁は必要かどうかな考えじゃなくて、家庭には母親が必要か
子供世代をよりよい環境で育て、生き残らせるためにはどうかという話になってくる

自分が小遣い減らされるのは別に嫁が楽して遊んで浪費するためじゃなくて
将来のため、子世代に残すため(老後に子に迷惑をかけないため)の小遣い3万だろうに
何で自分は搾取されて酷い目に合うと思ってんだろう

607 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 20:42:32 ID:8/I9wPba0
いい加減スレ違い過ぎる

608 :恋人は名無しさん:2010/02/04(木) 22:44:11 ID:T342KNOW0
結婚したくてひそかに悩んでいる人、いませんかー。

>>580はスレタイぴったりだね。
結婚したくて悩んでるんだよ。


609 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 00:01:13 ID:ofaJaTuc0
付き合って一年半、お互い26。
彼が結婚考えてるとか言って転職したいとかしたくないとか、
口ばっかりでいい加減。
結局なんも動いてないし。
こりゃ、結婚も考えてるって言ってるだけなのかなー。
転職したてで結婚は難しいそうなのに、じゃあ一体いつ??
タイミングが合わないって、縁が無いってことなのかなと最近思ってきた。

610 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 00:53:19 ID:bvL0rLX00
590です。
どうやら彼は一人暮らしをしたいは、どうも一人暮らししたいな〜程度みたいです。
結婚という言葉はプロポーズするタイミングが難しくなるからタブーでwと言われました。
それでも彼からの提案で今週彼のご両親に会う約束して
彼も今の仕事が落ち着いた時期に親の体調を見て挨拶にきてもらう
話になったちょっと前進なのかもしれない。
親と会ったら、結婚する相手として見られるから覚悟してねと言われた。
これ喜んでいいんだよね?

>>594
まあなる様にしかならないし、その状況下になれば
なんとでもなるもんだよね

親は入院中で、実家からは遠い病院なんで
私が会社と病院に通いやすい場所に住んで
週末洗濯だの差し入れだのしてる。
しょっちゅう無菌室に入るレベルだから実家で看病なんかできないよ。
しかも個室だから、しょっちゅう寂しがるのでなるべく行ってやりたい。
お金は保険で十分賄えてるから借金とかの心配はないけど
自分が子供を生むまで生きていられるかが心配

611 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 08:25:23 ID:9+g+XGRh0
>>610
親の入院の話は失礼しました。

彼にはちょっとした言葉(一人暮らししたいな)でも、
恋人からみたら意図を勘違いすることがあるみたいだね。
でも、話が出来たのならよかったね。

612 :恋人は名無しさん:2010/02/05(金) 20:21:46 ID:98cGqtmB0
よく>>605みたいな意見聞くけど
そんな事言ってる男の家で家事がしっかりできていたためしがないなぁ
と思うのは自分だけ?

「料理できるよ〜自信あるよ!」=パスタや丼など一品ものが殆ど。献立?なにそれ?状態
「掃除してるよ〜わりと綺麗だよ〜」=目につく場所しかしないので
家具の間には埃の山、水場はこびり付いた垢とカビだらけ
「洗濯簡単だよね〜」=洗濯機に放り込んで干すだけなので皺だらけ。
アイロンなんてもちろんしない


こういう男一人暮らしに、
「実家で暮らし?だめだね〜。一人暮らしして自立しなよ?」
てよく言われるけど、祖父母の健康も考えた家族6人ぶんの夕飯作りやら、
大量の洗濯物をやっていてなお、実家暮らしというだけで
こんな判定をされるとマジで腹がたつわあ。

613 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 01:20:34 ID:uPTQao6r0
それをちゃんとわかってくれる男と結婚すればいいだろ。
こんなとこで客観性求めてもしょうがないって
お互いで作ったルール、思ったことは他人には理解できないんだから。
たとえ理不尽なことでもお互い納得の上でそうなってればいいわけだし。
結婚してないヤツ、結婚失敗したヤツはそういうのわかってない。

614 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 10:39:40 ID:liCF/AVT0
>>612
ああ、洗濯ひとつとっても無地ものと色物とおしゃれ着をわけて洗うことすらしない人も多いよね
ネット使いわける人すらどれだけいるか…
うっかり任せるとタオルと一緒にブラが放り込んで普通の洗剤でがしがし洗われたりするわけで。
洗濯機何度も回して手洗いして干してアイロンがけまでしたらけっこうな手間&時間じゃんね。
大学入ったときから一人暮らししてたけど
なんとか生活できる程度の家事はやれても、ちゃんとやってますとはとても言えないよ…。
男一人暮らしレベルの家事しかやってない専業主婦もいるんだろうけど
しっかりこなすんだったら専業主婦じゃないと無理だ。
家事好きで細かくやる男性もたまにいるけど、そういう人はちゃんとやったら大変なことわかってると思う。

615 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 11:58:27 ID:57paHFDs0
はいはい、家事は大変大変
専業主婦万歳

616 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 13:31:17 ID:qQumcyFG0
専業主夫になっておくれ

617 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 16:42:38 ID:GpQSjtgy0
完璧な家事ができる女より稼いでくる女がいいわ

618 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 16:58:22 ID:yaGXc8rH0
完璧な家事を求めてる男って今の時代そこまでいないんじゃないかと…
専業主婦も完璧にやろうとしたら大変かもしれないけど、別に完璧にやらなくても
生活できればそれでかまわない

619 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 18:32:03 ID:liCF/AVT0
私自身は医師だから完全に家事より稼ぐ方の女だけど
出来ることなら隅々まできれいにしたあったかいおうちで旦那様迎えて
子供にもちゃんと手間かけた料理を出してあげたいって気持ちがあるけどなー。
大人二人だったらまあいいけど、やっぱり子供にはちゃんとしてあげたい。

620 :恋人は名無しさん:2010/02/06(土) 20:35:31 ID:/C/m4MA40
>>619
結婚して下さい

621 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 00:49:53 ID:8iYLjJmY0
>>614みたいなことを望む相手だったら発狂しそうだ…
家事苦手。彼氏より稼いでるので、
「働かなくていいから専業できっちり(>>614の言うレベルの)家事やって」と言われたら
だったら二人で働いてヘルパーさん雇おうよくらい提案するかも…

家事は喜んでくれる人がいないと
あまりやりがいがないなと思ってしまうので
「完璧にやるのが当たり前」的な人とは無理だなあ。

うちの彼氏は家事はほんと生きるため程度しか出来ないけど
手抜きの私の料理とかでも魔法を見るかのように目をキラキラさせるから
もっと頑張ろうと思うんだよね…
そういえば私の父親は完璧主義で褒めてくれなかったなー

622 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 09:48:51 ID:uTUCyqd70
>>621
>家事は喜んでくれる人がいないとあまりやりがいがないな

確かに・・・
うちの母の普通レベルの家事=世間ではかなり厳しいレベルだと思うので
毎回味に評価がついてきたり、家事に愛情が篭ってないと言われたり、
いちいちダメ出しされてものすごくへこむ。
(親として、娘が後々困らないための愛情だと思うけど)

かたや、彼氏は何やっても喜んでくれるし、感謝してくれるので
じゃあまた次も頑張ろう!と前向きになれる。
ありがとうって思う心や言葉って本当に大切だね。
もっと大事にしたくなるし、頑張れる。

623 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 21:22:44 ID:S9EFRRNf0
>>622
やっぱそうなのか。
おれもつくってくれるだけで嬉しいから、すげえ感謝の表現するわ。
まずくてもひどい言い方はしないけど伝える。
ただ、つくらされてる感だされたり、つくることに文句いったりとかしたら
おそらく今までみたいな感謝の表現なくなるだろうから気をつけてねw
理不尽かも知れないけど、おれはそうだ。

624 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 21:25:22 ID:S9EFRRNf0
>>614
ちょっと違う気がする。
大変なことやったらちゃんとわかってくれるっていうか、いちゃもんつけそう。わかってる分。
知らない人も知らない人でいちゃもんつけてくると思うけどね。
やっぱりどうあったってその人の人柄次第なんだよね。
ひとくくりに一人暮らししたからといって苦労をわかってくれて良い対応してくれるとは限らないからね。

625 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 22:54:31 ID:fYBbBwnR0
自分は一人暮らし長くても完璧にはできない溜めない程度にテキトーにやる女だから
相手は家事ができてもできなくても嫌味やケチつけてくる人でさえなければいいや
っていうか、家事の大変さが分かるか分からないか
家事が完璧にできるかできないか
パートナーのやる事にケチをつけるかつかないかなんて
思いやりがあるかどうかとか性格的なものだから
男にしろ女にしろ一人暮らしをしてたかしてないかなんて差は大きくないと思う

626 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 23:00:09 ID:MtvKRO7W0
家事は大変なものだってことにしとかなきゃ困る女が必死なスレはここですか?

627 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 23:03:52 ID:hvnP1HKl0
そろそろ家事談義はやめにしないか?

628 :恋人は名無しさん:2010/02/07(日) 23:59:14 ID:ih+kVEi00
かみさんに給料握られて月3マンの小遣い、とかでも結婚したいの?

629 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 00:19:05 ID:gZNJL1Nb0
>>628
自分が男だったら嫌だ
それでも仕方ない場合もあるだろうけど‥
旦那さんの稼ぎが良いならお小遣いはもう少し良いだろうけど
そうじゃないなら共働きすれば良いよ

630 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 00:19:25 ID:e/rVIg7b0
なんで>>626みたいなレスがつくんだろ。
男と女とでは同じ文章からでも読み取る内容が違うのかな。

彼からは去年の春くらいから「○○月になったらプロポーズするね」
と言われているが、○○月はだんだん伸びて、一向に来る気配がない。
不況のあおりで失職してしまい、今度こそ言ってくれると思ってたけど
言ってくれない。そりゃ無職とは結婚したくないだろうから
再就職に向けて就職活動してるんだけど、正直彼の転勤の話が出ているので
仕事がとても見つけにくい。
奇跡的に正社員に受かったけど、「最低○年は辞めてもらっちゃ困る」と
厳しく言われたので断ってしまった。
かと言って都合のいい派遣も見つからず、お金は減る一方だわ
情けないやらで情緒不安定に。
「これからの方向性が決まらないので、いいかげんさっさと決めれ」
と泣いて言ってもなかなか決めない彼。
何考えてんのかよくわからん。
見合いの話も来ているらしく、若干心が揺れている・・・
ちなみにお互い親に紹介済、浮気の心配なし、朝も昼も夜も電話かかってくるので
私の事は今もとても好きだと思う。


631 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 01:33:24 ID:uZ51K1ZM0
>>630
泣いて言っても決まらないなら見合いしてみるのもいいと思うけど。
良く捉えればプロポーズ時までに目標にしてる貯金額があるとか指輪があるとか。
悪く捉えれば本気で結婚する気はなくて転勤を機に音信不通予定とか。
それよりも、実は彼は別居済みの既婚者ってオチは・・

632 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 10:21:05 ID:e/rVIg7b0
>>631 レスありがとー
彼の実家にも行ったことあるし、友人知人にも紹介してもらってるので
最後の一行はない・・・と思う。
貯金は目標額があるらしいけど、なんか最近急に
デイトレードだの外貨預金だの始めててちょっと不安。
見合いの話は彼には言ってないけど、言ったら焦るかなあ。
さすがに彼とつきあったまま見合いすると、色んな人に迷惑かけるのでできない。


633 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 10:43:09 ID:QttO7+pO0
見合いの話が来てるんだけどって言っちゃえ
結婚話進むかもよ?

634 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 11:18:34 ID:BhYFovjx0
>朝も昼も夜も電話かかってくる

そんなにあなたの事が気になるくせに、
あなた自身の人生とか生き方とか仕事の事も含めて、
全然考えようとしていないね、彼。
かなり自分勝手な人なんだと思う
束縛はするけど、籠の中に入れて閉じ込めておけば満足、
っていうタイプの人なんじゃないかな

635 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 18:24:20 ID:uD9nSN960
結婚後のほうがはるかに大変なことが多いし、年数も多いってのに
なんで現代っ子は踏み切れないのだろうね。
金がなくたって結婚できるのにな。

636 :恋人は名無しさん:2010/02/08(月) 21:02:01 ID:e/rVIg7b0
>>632ですが、みなさんありがとうございます。

>>633
そうですね。それも少し考えています。
やっぱりこれが一番の近道かな?
>>634
彼は自分でも自分勝手という認識があるらしく・・・
そういう部分があるので、もう少しだけ時間をかけさせてくれと
最初にプロポーズが伸びた時に言われました。何じゃそりゃ

ちなみに泣いて訴えたので、一旦「俺のせいでごめん」と謝ってくれましたが
次の日「もう元気になった?」と言われてそれきり。
>>634のおっしゃるとおり、結局は何にも進んでいません。
ハア。とっても疲れます・・・

男性から見て私のような彼女はうっとおしいんでしょうか。
とりあえず就職活動を頑張りたいと思います。


637 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 03:20:29 ID:2lDoDxr80
>>427です
何度か話し合って、なんとか○月までにはプロポーズする、それが無理なら別れる、と
ちと強引気味ではあったけどプロポーズの約束取り付けたー!
まずきちんとお互い向き合う体勢を整えるのに苦労して、
そんで次は自分の意見を飲み込まずに怒らずにきちんと伝えるのに苦労した
この半月くらい煮詰まってたので、前半はぐしぐしぐしぐし泣きながらだった
彼も、彼なりの考え方で「ちゃんとする」「将来を考える」「責任」ってのを
考えてくれていたと知って安心したよ
一方的にヒステリックにキレて家出とかしなくてよかった
(彼の性格を考えるとそれやると終わりかねないw)

明日から、今まで以上に彼を大事にしようと思う
不景気でお互い仕事も収入も不安定だけどがんばるよ

638 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 07:30:51 ID:HIvh/LmI0
プロポーズに約束?
ヒステリックにキレて家出したらたいていの男は嫌になるだろ。

639 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 08:09:20 ID:vQlZC4Kf0
泣きながらか・・・。
なんか微妙だなあ

640 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 10:07:50 ID:l6/9q5Id0
>>636
その彼氏ちょっと変じゃない?
変っていうかなんとなく発達障害っぽい雰囲気があるんだけど。

641 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 14:39:02 ID:Vh8l8Zqn0
>なんとか○月までにはプロポーズする、それが無理なら別れる

ただの時間稼ぎ大作戦と見た

642 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:07:47 ID:7r1ZzFvL0
HMVとか行って木村カエラのButterflyが流れてるの聞くとすっごいやな気分になる
ゼクシィのCMのせいだわw

643 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:32:15 ID:mXBQ4LsQ0
もうすぐ彼の異動辞令が出る。
付き合ってすぐの去年の辞令の時に「着いてきてほしい」に躊躇してしまい、
結局遠距離に・・・

今年の「着いてきてほしい」には絶対に「もちろん。一緒に行くよ。」と答えたい。

・・・けど、厳密に言えば「着いていくからには結婚してくれきゃ嫌だよ。」だけど。

寧ろ、「着いていくよ。結婚しよう!」とプロポーズしちゃおうかなぁぁ

644 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 15:35:57 ID:Vh8l8Zqn0
>「着いてきてほしい」

と言われたら、「それって…どういう意味かな…?」
と聞いてみれば。
彼にプロポーズさせやすい雰囲気作りも大事

645 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 16:01:16 ID:7r1ZzFvL0
>>644
あー女性の方から上手く雰囲気作るのも大事だね
勉強になります

646 :恋人は名無しさん:2010/02/09(火) 23:30:53 ID:wKuen7Xg0
タイミング逃して結婚したくなくなってきた

647 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 02:44:07 ID:x4KvjdP80
いってもわからないばかばかり

648 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 03:46:42 ID:ghvqT1LrO
私…27歳 実家暮らし 家族には交際相手がいるコトは伝え済
相手…31歳 一人暮らし(でも実家は同じ県内なので休みにすぐ帰れる距離) 彼女が出来たコトは親にも友達にも秘密にしている
 モテるタイプでもないし、時間も仕事でない限りこっちに合わせてくれるので浮気の心配はなし
同じ部署で働いてる
既に周りに怪しまれてると思うが、付き合ってるのは会社には秘密
相手は早番ばっかりで自分は遅番中心
次の日早くても毎日じゃないが電話してくれる
ありがたいし嬉しいけど、5.6分なのであまり話は出来なくて、私は不完全燃焼状態
携帯のキャリアが異なるため、通話し放題に出来る別キャリアとの2台所有をプレゼンしたが、あっさり却下される
「一生離す気ない」とは言うが、結婚はまだ考えてないらしい
酔った勢いかもしれないが「(私)が30歳になるまでには結婚してあげなきゃなぁ」と
つまり本人が結婚『したい』ではなく、『してあげなきゃいけない』
何それ?嫌々?義務?

一緒の時間が少ないから結婚したいと伝えるも
「(私)のすぐ諦めたりするクセやネガティブな思考回路が改善してから。まだ一人前の大人じゃないからダメ」と

そんなことを言われても条件が漠然とし過ぎで

649 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 05:14:25 ID:BW5/BJBy0
>「(私)のすぐ諦めたりするクセやネガティブな思考回路が改善してから。まだ一人前の大人じゃないからダメ」と

うーん。
これは貯金を目標額貯めるより難しそう。
しんどい条件だなあ・・・

思考回路自体は、長年のものだからそうそう簡単に変わらないし。
”諦めたりする””ネガティブ”と思われてるシチュは把握できてる?
一人前の大人ってまさか実家暮らししてるからとかじゃないよね・・・?

650 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 08:59:48 ID:2wuQYZGw0
>>648
これから先もずーっと上から目線で何か言いそうな彼だね

携帯の話にしてもそうだけど、突き放した感じする。
最初から二人で何かしようって頭はないんだろうな
「してあげなきゃいけない」これもそうだし。

「してあげてもいいな」と思われた頃には30歳超えてそうだ

651 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 09:56:30 ID:BdDGcC4N0
>>648
ひとまず、諦めないことを改善してみる。
諦めず、通話し放題路線を諦めないとかw
あっさり却下されたとして、そこで諦めるのかい?

彼氏のキャリアは何?
あなたのを彼氏と同じキャリアに変更して、通話し放題とかに出来ないの?
あと、PCを使う定額電話とかなかったっけ?ド忘れしたけど。
そういう道を、諦めずに探し、提案する。
却下された案でも、やっぱりしたいって言い続けるとか。

電話頻度が少ないからと言って、不完全燃焼とか思わないこと。
その分、話したいことをメモって、バネを貯めること。
休日に会った時に、それをどかーんと爆発させれば良い。
前向きにかんがえよう。

とかね。
嫌々?義務?とか。
言葉の端を捕まえて、悪い方向に考えるのが、ネガティブというのかもよ?

652 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 11:28:48 ID:mVIUqe0M0
>>648
ネガティブ思考とずっと付き合うのがしんどいのはわかるが、648がどの程度
そうなのかわからんのでなんとも……たまに落ち込むのは誰だってあるしなあ
すぐ諦めるのも時と場合によっては美点だと思うんだが、彼は何を求めてるんだ?

653 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 12:36:19 ID:b1xHIpVC0
>>648 そんな事、彼氏のただの言い訳だよ。
今現在の>>648と付き合っているんだから、ありのままを受け入れてくれない人
なんて、いろいろ理由つけて先延ばしにするだけだと思う。
誰にだって欠点はある訳だし、そこを二人で補って行くのが結婚でしょ。
借金とか、ギャンブルとか酒たばこ等のカタチのあるものでない、性格の部分なら尚更。

彼の本気さが全然伝わってこないし、彼にだって欠点はあるのに。
>>648のせいにして責任と真実から逃げているだけでは?

>>648自身もっと自分に自信をもって、まずは会社にカミングアウトするなり
「私、足りない部分は努力するから、あなたも本気で考えて形にしてほしい。」
みたいな事いってみれば?

このままだと、(結婚をほのめかす)甘い言葉をたまに囁いて繋ぎ止める結婚詐欺師と同じ手口だよ。

654 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 12:59:42 ID:S60I391A0
結婚したいけどマジ金がないです…。

自分は最初に就職した会社を辞めて別の会社でバイトから正社員になりました
正社員になったのは去年の4月からで
初任給レベルなんで手取りで16〜17万
不景気なんで元々少ないボーナスは来年度50%カットが決まってます

彼女は同じ会社のバイトで手取りで10万ちょい
正社員になりたいとがんばって勉強している身なので掛け持ちとかは厳しい状態

今はお互い実家暮らしなんで貯金はそれなりに貯まっているけど
同棲する時に結構減ってしまうし
同棲したとして貯金はなかなか増やせそうにない

でも彼女はウェディングドレスは出来るだけ若い内に着たいから
同棲したら早く結婚したいと言います


655 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 13:14:24 ID:YjRW9dV20
>>654
式だけなら10万もかからないと思うが

656 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 13:40:54 ID:BW5/BJBy0
一緒にいたい気持ちはわかるけど同棲はやめといたほうが・・・
余計お金なくなるし、なのに結婚生活と同じ出費や労働作業が追加されるだけ。
ダラダラして結婚遠のくかもしれないよ。

657 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 13:55:49 ID:nyt2yNdI0
>>656
胴衣だね。その収入で実家暮らしから同棲だと、
生活内容の格差から地味にストレスがたまって、
喧嘩ばかりするようになると思うよ
ちゃんと結婚してるなら、それでも頑張ろうと思えるだろうけど、
同棲だとそこんとこの踏ん張りがきかないから、結局ダメになる

まずはちゃんと金ためて、普通の手順で事を運ぶのがいい。
普通の幸せは、普通のやり方で手に入れるべし。

658 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 14:19:54 ID:BdDGcC4N0
>>654
何にお金を使うつもり?
それなりに貯まっているなら、結婚できるでしょ。

http://www.brides-weddingdress.com/
4万5千円くらいでドレスはあるね。
会費制居酒屋ウェディングとかにすれば、安くできるんじゃね?

同棲に関する費用が必要としても。
結婚して一緒に暮らす場合の費用もほとんど変わらん。
やっていることは一緒だからね。
結婚したいなら、同棲時期は無駄かも。

あと、金がないと仮定して。
金がないなら、親と同居とかすれば良いと思うけど。
兄がいるとかなら出なきゃならんけどね。

659 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 16:01:22 ID:HfYK5XhW0
>>654
同棲するな。
結局金はかかる。
そして金金いってるようじゃ、同棲が間延びするだけ。
さっさと結婚しなさい。
それぐらいの勢いが必要。
金はあとからついてくる。

660 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 19:14:16 ID:aERDIXTxO
私27歳彼32歳、交際4年(内、同棲3年)。
今は家具付きのマンスリーに住んでるんだけど、彼から引越しの話がでてる。私は引越しするなら、結婚したいと密かに思ってる。なぜなら、家探しも間取りも家具家電も、結婚して子供ができたときを想定して探したいから。
でもそれを提案して「じゃあ結婚しよう」と言われるのも嫌で言えない。
「〜から、結婚しよう」ではなく「○○と結婚したい」と言ってほしい。
でもそんな夢見がちだといつまでも結婚できないんだろうな。

661 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 19:41:43 ID:XxXRypoH0
>>660
もう同棲してるんじゃ結婚前提なんでしょ?
だったら「○○と結婚したい」はないと思うよ。
結婚したいは一緒にいたい一緒に暮らしたい
そのハードルを越えたら
あとは籍を入れるっていう行事でしかないんだからな

662 :恋人は名無しさん:2010/02/10(水) 23:29:21 ID:aERDIXTxO
>>661
レスありがとうございます。
付き合いはじめに結婚前提とは言われたけど、その後は「仕事が落ち着いたら」「自分に自信がついたら」と言われ、具体的な話にはならず…
愛情表現に乏しい彼だから、せめて自主的に「結婚しよう」と言ってくれたら、その言葉だけで一生頑張っていける気がするのに!
行事だと割りきってパッパとすませられるようになりたいです。

663 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 19:38:03 ID:rqT6fSKq0
>>660
「引越しにあたって・・・結婚はどうするの?」と聞いてみる。
「う〜ん。とりあえず新居で落ち着いたらおいおい考えようか」的なことを言われたら、
「そっか。じゃあとりあえず私は一人暮らしにするわ。やっぱケジメつけないとね。
 いい機会だし、二人とも生活落ち着いたら考えようね」
と、自分なら言う。実際、冷静に考える時間が必要だし、別れる時には手間が省ける。
>>661にはげどう。
結婚相手だからこそ一緒に住んで刷り合わせる作業が必要なのに、
他人と生活刷り合わせてどうする。恋人同士はそんなことする必要ないよ。

664 :恋人は名無しさん:2010/02/11(木) 22:27:18 ID:kUB2bK7V0
交際4年、同棲3年でまたこのまま引っ越したらそれこそいつまでたってもずるずるするだけだと思う
なので>>663の考えに賛同
何か行動おこすべきだと思うし、ほんとに冷静に考える時間も必要だと思うし
自信もないしその気も起きないから結婚しないで、でも同棲は出来てその彼にしたら好都合なんだろうなと
何か腹立つわ

665 :660:2010/02/11(木) 22:42:55 ID:IqL/pVwRO
>>663
「引越しにあたって〜」の流れ自然でいいですね!何て切りだそうか悩んでたので参考にさせてもらいます。
結婚相手だから同棲して擦り合わせが必要って、本当その通りですよね!
互いの生活スタイルは充分に分かったので、いい加減前に進みたいです。
>>664
これ以上ずるずる一緒にいるだけは嫌なので、ちゃんと話し合ってみます。
レスありがとうございました!

666 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 12:13:41 ID:YlmuwmEg0
彼氏が最近よく結婚について話をする。
例えば、どんな式がしたい?神前?人前?とか、子供の名前とか、結婚にかかる費用とか
新婚さんいらっしゃいに出たら何話そう?とか。

私は彼とすごく結婚したいけど一度も心情を話した事ないし、結婚は焦るとよくないよ〜
なんて言ってみたりしてるけど、彼が私との想像結婚話をするたびに鼻血が出そうなくらい
嬉しくて尋常じゃない。

プロポーズしてほしい。

667 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 13:31:07 ID:GvYJocZ10
そういうの嬉しいけど
妄想話と現実の話はまた別物だからな
あんまり期待してがっかりしないといいけど

668 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 13:46:59 ID:aXu7PJ9l0
焦るとよくないよ〜って一言はやめた方がいいんじゃないのかなぁ
なんか変な方に傾きそうだ。

669 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 13:54:38 ID:Cz/FtyWu0
だね。なんでそんな余計なことを言ってるんだ…

670 :恋人は名無しさん:2010/02/12(金) 16:24:37 ID:SF1EUZzM0
だよね、焦るとよくない〜って言われたらプロポーズもできなくなるわな
そのうち自分とは結婚したくないのかと考えて妄想話すら言わなくなったりして

671 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 11:38:58 ID:NfWP0SMf0
>>666
同じような感じで以前彼女に結婚の話や子供の話をしたらゆっくり考えようといわれてそれ以降この話を出すのにためらう。
男は心小さいので一応参考までに。

672 :恋人は名無しさん:2010/02/13(土) 16:36:51 ID:Uzi2BDIZ0
彼女の方が年上だったり病気持ちだったり何らかのハンデを抱えてたら
(要するに彼女側が「私は彼の結婚相手としてふさわしくない」と思ってる状態)
「焦るのはよくない」「ゆっくり考えよう」と言ってしまうのも無理はないかもしれん

673 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 01:01:52 ID:aFWnPxdo0
無理はないかもしれないけど言葉足らずの感は否めない
事情をちゃんと説明しない限り言われたほうは単なる拒絶に思えても仕方ない

674 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 15:28:27 ID:gjckBeIm0
え?>>666ってバカなの?
彼からプロポーズして欲しいがために、
彼がはっきり言ってくれないとわからないがために
そんなこと言ってるの?

知らないよ。

下手したら、彼の気持ちが結婚から冷めてしまう危険性が…
彼がかわいそうだし、
結婚じたいが危うくなるかもしれんよ。

「なになに〜それって私と結婚してくれるの〜?
嬉しいなぁ〜(人´∀`)」くらい言った方がいい。
自分の形にこだわる前に彼の気持ちを理解してあげないと。

675 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 22:40:57 ID:m/lFwMcl0
私33歳、彼36歳
付き合い始めて2年半(遠距離)
付き合い始めた時から彼は結婚したくない人だって分かってたけど
私も結婚願望がなかったので気にしてなかった。

しかし最近、何気ない日常の中で彼が今一緒にいてくれたらなぁとか
こどもを望むならもうそろそろ私はリミットなんだなぁとか
今までになかった結婚生活への願望がムクムクと湧いてきた。
相手にそのことをストレートに伝えてみたが、答えはやっぱり「まだ結婚したくない」

彼のこと好きだし一緒に居たいんだよなぁ。
でももういい年だから、結婚したいなら相手は別に探さないとなぁ。
「私がもっと若ければもう2〜3年待っていられたけど、ごめんね」って言ったら
「まだ結婚はしたくない。けど別れるのもいやだ」と彼。
とりあえず現状維持で、もしいい相手が見つかったら別れようって言われても
私はあなたと一緒に居たいから結婚したいって思ったんだよ…
付き合い続けながら他を探せるほど器用じゃないんだよ…

676 :恋人は名無しさん:2010/02/14(日) 23:16:05 ID:rMf0pe6C0
>>675
そんな相手のどとがいいのか分からない

677 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 00:36:48 ID:n4Tl+2Kg0
>>675
36にもなって「まだ結婚したくない」って意味が分からない。
彼だってもう充分若くないのではないかと・・・
別れを決意したあなたは正しい。自信を持って欲しい。
彼への情に流されて、気づいたら他を探すのが困難な年齢になってしまっていても
責任は「自分の決断」だから。

678 :恋人は名無しさん:2010/02/15(月) 08:35:51 ID:XCpNQ2wd0
>>675
ずるずるいって、彼が「もうした方がいいかな」と思った時
あなたは40前後じゃなかろうか。もっとかもしれんが。

自分の意思、頑張って貫いてね。


679 :675:2010/02/15(月) 21:51:19 ID:RpchJKhn0
>>676>>677>>678
こんなつぶやきにレス下さってありがとうございました。
悲しいことですが、やはり別れるしかないですよね。
私自身あまり結婚願望が強くなかった人なので
別の人と付き合ってまた「結婚したい」と思うのか、という不安もありますが
30年後も1人で生きていける強さは私にはありませんので
やはり新しい出会いに向かって頑張ってみます。

680 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 01:20:40 ID:vTeuEXWT0
結婚する前に相手の実家を親が見に行くってよくあることですか?

681 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 07:39:07 ID:QGeTj+Zy0
>>680
よくあることではないと思う。
お見合いでそういうことをされたというのは聞いたことがある。
興信所使う人もいるらしいし。

682 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 09:27:16 ID:X7hB3c9i0
興信所使うとか金持ちの家がやるものだと思ってた
普通の家庭でも見合いだとやるのかな

683 :恋人は名無しさん:2010/02/16(火) 10:46:22 ID:uW8xmoSk0
>>680
質問内容が幅広すぎるかも。
結婚式直前も、「結婚する前」だし。
親が堂々と相手の実家に挨拶に行くのと、こっそり調べるのと、色々ある。

まあ、婚約とか以前に、相手の家柄をこっそり調べるっていう質問かと思うけど。

家が近かったら、車で前を通ったり近所の評判を聞いたりする事はあるんじゃね?
別にそんなに労力も要らんし。
家が遠かったら、まあ、どうするかわからん。

でも、不安なのはあるでしょう。
我が子の事を信頼していて、恋人も素晴らしいとして。
結婚が決まれば、実家の方々と親戚になるわけで。
その親戚に変な人間がいない方が嬉しいでしょ?

684 :680:2010/02/16(火) 13:05:39 ID:vTeuEXWT0
>>683
なるほどー。
そんなもんなんですね。

685 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 13:22:34 ID:HgsifT4S0
私22歳彼23歳。お互い来年から社会人
知り合って4年、彼からの告白で付き合って3カ月。
告白されたとき、私は次付き合うなら結婚する人とがいいんだけどそれでも大丈夫かと聞きました。
そのとき、彼は「大丈夫だよ」と言っており交際が始まりました。

が、つい先日一緒に飲んでいて相当酔っぱらった彼に「俺結婚願望ないんだよね」「事実婚でいいじゃん」「若いのに遊ばなくていいの」等言われました。
私は付き合うときにいろいろ聞いたのに、その場しのぎでとりあえず付き合いたいから結婚してもいいと言ったのかー!と愕然としました。
なので結婚が前提じゃない交際はお互いにとって時間と金の無駄だと思う、機会費用を考えるべきと言いました。
すると、「もっといろんな人と比べてみなよ」とか「なんでそんなに焦るの」とか言われ言いあいになってしまいました。
結局彼が酔っぱらって寝てしまい、そのあとはそういう会話はしませんでした。

私は別に彼に経済的に依存するつもりもないし、むしろ彼がリストラされたときに食べさせてあげられるように経済的には自立するつもり。
内定先もお互いそこそこの給与のところ。
結婚観以外はとても相性がいいのですが、先が見えない付き合いを続けるであろうことに不安を感じます。
今後お互いの価値観が変わるかもしれませんが…

686 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 14:00:48 ID:fpA4S55s0
そもそも何才くらいで結婚したいと思ってたの?

687 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 14:01:39 ID:FTpkdWGC0
その年齢でまだ付き合って3ヶ月なんでしょ?
あなたも彼氏若いし結婚って言っても現実味ないんじゃないの

688 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 14:10:39 ID:fpA4S55s0
働いた事も無いのに、依存するつもりないとか、
経済的に自立するとか、随分自信あるんだなあ

689 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 14:21:56 ID:8ssMa79d0
経済的経済的って金にこだわりすぎ、がっつきすぎ。
言い合いのくだりといい、自分のことしか頭になさそう。
いつもそんな調子じゃ、彼もストレス溜まって普段は本音を吐けないんじゃないの?

690 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 14:32:02 ID:FTpkdWGC0
>>689
酔っ払って本音が出た感じがする

> 結婚が前提じゃない交際はお互いにとって時間と金の無駄
これは30代目前になってから気にすればいいと思うよ

691 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 14:34:43 ID:8gFTHEIM0
とりあえず早く結婚がしたいだけ、相手は誰でもいい
みたいな印象を受ける。

692 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 14:41:07 ID:HgsifT4S0
>>686
30までにはできればしたいです。

>>687
>>690
私もそう思います。重いしうざいと自分でも思う。
多分周りで結婚している人(年上だけど20代)が何人かいるから焦ってるだと思います。
我ながらアホだ。

>>689
そう思うのもごもっともだと思います。
でも、普段はそういうことは言いませんし、彼が私に甘えてくることの方が多いくらい。




693 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 14:43:56 ID:FPBH/ktU0
何故叩かれてるんだろう、そもそも彼氏がいい加減な返事するからだろ?
逆に三か月分の時間を返せといってもいいくらいだと思う

専業主婦狙いが経済的とかいったら笑えるけど、
共働き希望してるし、来年から働くことになってるじゃん

若い時じゃないと出来ない事もあるが、
若い時じゃないと出会えない人もいるのも事実

若いママになりたい、子供が欲しい、
若いうちに将来を考えれる人に出会いたいなど
結婚を望む理由は人それぞれ

まあ早い段階で彼氏の本音が聞けてよかったね、思いっきりぶつかって
相手が譲歩しないなら次いったほうがいいよ、事実婚とかふざけすぎ

694 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 14:45:18 ID:fpA4S55s0
30までに、という区切りで、
今から「次に付き合う人が…」というのはいくらなんでも早過ぎるw
あなた自身、社会に出て価値観も変化して成長するだろうし。
その時に結婚したい相手と、今、結婚したい相手は、多分全然違うよ

695 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 14:53:01 ID:FTpkdWGC0
>>692
周りの状況に焦って今の彼と絶対結婚!!とかはやめたほうがいいよ
彼氏が乗り気じゃないのにせかしても向こうは重荷に感じるだけだろうし
>>693の言うとおり、本音が聞けてよかったじゃん

> 先が見えない付き合いを続けるであろうことに不安を感じます。
これはわかるよー
婚約した人とか書き込み見るといいなーって思うよね

696 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 14:56:09 ID:utcmDJ260
>>692
酔って出た言葉が本音とも限らないよ。
酒で180度性格が変わる人とか、記憶がない人もいる。
それが本音だとは、一概に言い切れない。

俺は、シラフの時に真面目に話し合うべきだと思う。
「大丈夫って言ったのに、話が違う!」と。

697 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 15:00:09 ID:FPBH/ktU0
>>692
出来れば30までにしたいという人に限って5年プラスでようやくゴールインするか
婚期を逃すケースもあるから注意した方がいいよ
早いうちに結婚観を磨いておくに越した事はないと思うし
学生恋愛から結婚恋愛にシフトするのはとてもいいと思うよ

本当に結婚願望がある男なら貯金もしっかりしてるはずだし、
将来設計もやってる人も少なくないからより現実的に
より誠実に対応してくれると思うよ
自分は今のキミの彼氏が誠実だとは思わない

ちなみに、自分の周りで同じ歳、年下男との恋愛でゴールインできた人は殆どいない
男の方が結婚寿命が5〜10年長いので、真剣に恋愛していくべきだと思う

それと、お互いが結婚に向いてるかは社会人になってみないと分からない事もある
自分の彼女は前カレは4年付き合ったけど、社会人になると仕事ができない、
仕事よりプライベートを優先する典型的だめんずだったらしい、しまいにはうつ病に
彼女は自分が支えなきゃしっかりしなきゃと健気に頑張ったけど、いい加減な彼氏に
心身ともにボロボロ寸前なところを自分が助け出したわけ、現在結婚前提で付き合ってる

彼女は学生恋愛と結婚恋愛がいかに違うかを身を持って痛感したといっていた
結婚相手を探すなら既に立派に働いてる人と付き合ったほうがより安全で確実だと思う

698 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 15:11:09 ID:1loHNGFgO
ほんと文章読んでると、ただ『結婚』がしたいだけって感じにしか見えないね。
彼に、「この人と家庭を築きたい」と思われなきゃ意味なくない?
彼だけでなく、お互いがそう思ってこその『結婚』だと私は思ってるんだけど…。
これから社会に出るなら、また新たな世界が広がるわけだし。お互いが。
まだ焦る必要ないよ。
それより今は、社会勉強頑張ったほうが良いと思う。

699 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 15:22:27 ID:HgsifT4S0
みなさんレスありがとうございます。
酔った勢いとはいえ本音を聞くことができて良かったです。
視野狭窄ぎみだったのを修正できた気がします。
長い付き合いで嘘やいい加減なことを言う人じゃないと信じていたのでかなりショックでしたが…

働きだしたらお互い全国転勤があって何度か遠距離恋愛することが確定しているので、
早めに将来の確約が欲しかっただけなのかもしれません。
でも、誰でもいいというわけではなく、長所も短所もお互い知っていてその上で彼と結婚したいと思ったんです。
とはいえ、あくまで知っている「つもり」にすぎないし、彼はもちろん私も今後いろいろ変わっていってしまうかもしれませんよね。
良くも悪くも。

いろいろと焦りすぎていたようです。大変参考になりました。

700 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 15:42:47 ID:utcmDJ260
>>699
上でも書いたけど。
「酔ったときの発言が本音」だとするのは、安直ですぞ。
酔ったときに、ドラマの台詞を言っちゃう人とかもいる。

仮に本音だとして。
本音だけで結婚を決める訳ではないから。
「まだ結婚したくないけど、相手を思って結婚に向けてすすむ人」も居る。

これを機会に、真面目な話をした方が良いと思う。

701 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 15:58:47 ID:FTpkdWGC0
転勤で遠距離確定ならちゃんと話し合った方がいいよ

702 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 16:22:18 ID:tPIH/tgZ0
今はまだ結婚を考える段階ではないけど
かといって遊びの付き合いをしたくないってことでしょ
で、彼女は彼氏の発言から遊びの付き合いなのかって受け取った。
本音かどうかはさておき遊びたい年頃だから
まだ彼には重たい話だと思うよ

703 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 17:50:21 ID:+pOCFGLN0
考え方が甘いんだよw
社会に出てから、自分の稼ぎで生活できるようになってから考えろ

704 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 17:59:16 ID:FPBH/ktU0
皆未婚なはずなのに何でこんなに偉そうなんだろw

705 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 18:06:13 ID:ofokSPGVO
思ったw
バツイチの意見なら真面目に聞くw

706 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 18:22:09 ID:yNRYOfBD0
>>704
>心身ともにボロボロ寸前なところを自分が助け出したわけ

お前だって充分上から目線で偉そうだよ

707 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 18:33:25 ID:FPBH/ktU0
>>706
文盲??揚げ足しかとれない???
自分の彼女と>>699に対するレスは全く別問題だろw
粗探ししてる暇があったら>>699に役立つアドバイスをしてやれよ
口調は命令口調ではなく、私は〜と思う、程度にな

708 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 19:22:40 ID:LbcmPDiIO
相談させてもらっていいですか…
彼氏23、私25。付き合って3年。彼は社会人1年目で私は4月から社会人。
昨年から遠距離だけど、私の配属次第ではもっと遠距離になる可能性あり。
彼氏は結婚願望が強くてよく結婚いつがいい?とか聞いてくるけど、まだまだ話が進みません。
私は結婚しても働き続けたいと思っているのでいつでもいいのですが、彼は結婚=一緒に住むと考えているようで…前に一生働き続けたいか聞かれたことがあります。
おそらく、彼は自分が私を養える状態になってから(社会人になって3年くらい経ったら)結婚するつもりなんだと思います。
でも正直そんなに待てません。付き合いが長くなると飽きられやすいだろうし…(特に遠距離だと尚更)
私の方が年上だし、遠距離なのこともあって、自分から結婚の話はしたことがないです。
どうしたらいいでしょうか?相手がプレッシャーを感じてしまうようで怖くて動けません。

709 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 20:28:00 ID:LZwBuXHKO
彼氏が結婚したくて尚且つ自分が歳上なら拒む理由ないだろ…
ズルズル行くと男側が結婚する気無くすか新しい若い子に走るんじゃね

710 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 20:37:31 ID:K9WQmv79O
>>707の二枚舌にワロタ。

>>708
彼に結婚願望があるのだからあなた自身の気持ちを素直に伝えてみたらどう?
二人それぞれ結婚に向けてのプランがあるのだろうから、計画を摺り合わ
せていくことは大事だと思うよ。勇気を持って話してみよう。一人でかか
えることはないよ!


711 :708:2010/02/18(木) 20:55:40 ID:1sNHpoQk0
>>709
ありがとうございます。
今まで彼が話をしてきても、なんとなくまだ早いかな、プレッシャーになるかなと思って
真剣に話せずに来ました。
でも遠距離1年経って、やっぱり結婚したいと思うようになりました。
私の配属を機にそういう話を切り出すのはどう思いますか?

>>710
ありがとうございます。
話し合うタイミングをいつにしたらいいか悩みます。
これまで彼が話してくれたときに、私も真剣に話すべきでした。
次に会った時には私の配属も決まっているはずなので、それを機に話してもいいでしょうか?
それとも、また彼から話が出るまで待つべきでしょうか?
もう話が出なかったらどうしようと不安です。

712 :恋人は名無しさん:2010/02/18(木) 22:55:17 ID:K9WQmv79O
>>711
配属を機にでいいと思うよ。結婚は二人のことだから待つ必要ないよ。
プロポーズは形式だからいつだって構わないし。折り合いがつかなければ
別れにつながるかもしれないけど、それでお互いが歩み寄れないなら共に
生活していくのは難しいんじゃないかな。

713 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 02:14:26 ID:VJ8GWkwn0
彼女の親に呼ばれて食事したんだが
次回は俺の親と合同で食事したいと言われた

こっちから誘わないとダメだよね?
実は階級差があり過ぎて恥ずかしいんだが
うちは貧民なので(~_~;)

社交事例かな?いやそんなことないよな
やっぱこっちから計画して伝えないとならないよね?
かれこれ2週間経つんですが
あまり期間置くのもあれですよね?

もちろん結婚は考えてます
伝えてはいませんが

714 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 05:26:17 ID:k0F2+N180
友達に結婚式の相談(ドレスとかアクセもろもろ)されて、親身に相談乗ってたけど、
電話が終わったあと結婚なんて全く視野に入れてない隣にいる彼氏を見て涙が出てきた。

大丈夫?具合悪いの?とか言ってくれる彼氏に「結婚したい」なんていえなくて。
というより、私が結婚相手にふさわしいなんて思ってくれてないんだろう、って思うと悲しくて。
生理前うつだったんだけどね。(次の日生理きた)

数年前うつを患ったとき、「私は不幸でもいいから、まわりの友達が幸せになれますように」ってお祈りしたから
叶ったのかな\(^o^)/

そろそろ私にも幸せください、神様。

715 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 05:40:42 ID:Vo1XiUgY0
たぶん介護要員としてしか期待されてないはずなんでズラかろうと思う
世界の果てまで追い詰めるタイプなんで、命を絶つしかもう逃げられないと毎日震えている

家族には「ある日突然自分がいなくなっても探さないで」って言っています

716 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 05:55:57 ID:AsGF9CRWO
>>715
相手の前で盛大にオナラしてハナクソほじって幻滅されるんだ!
がんばれ!

717 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 06:08:58 ID:MH0EIjOQ0
>>714
彼氏に自分の気持ちをぶつけたらいいじゃんw
それに答えてくれない人なら、その程度の人だと思うよ。
だって本気で惚れてるなら、その相手を幸せにしたいって思うじゃないかな?

718 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 18:33:57 ID:9FBG9eWlO
私26、彼30
付き合って1年カップル。

彼は転勤族。
「転勤になったら一緒に来る?」って言ってくれてる(本気かはわかんないけど)
私はできることなら転勤前に結婚して、落ち着いた環境の中で一緒に行きたい。
でも彼は転勤が確定しないと結婚する気は皆無だと思う。

彼に求められて、プロポーズされての結婚って憧れを捨てられない。

付き合って1年じゃ結婚を考えて欲しいと思う方が無理なのかな。

転勤まであと1年。
もしかしたら海外に異動になるかもしれないのに…
1人で焦っちゃう。

719 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 18:45:20 ID:DR73lnMt0
結婚ってタイミングが重要だよね、男からのプロポーズってそんなに重要なの?

720 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 18:51:31 ID:kQIzwwDaO
私もその感覚がわかんないw
お姫様でいたいんだろうけど

721 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 18:58:46 ID:GI6Q+qBb0
結婚して、上手く行っている夫婦だとして。
結婚記念日に、嫁さんから「女側からプロポーズした」って毎年弄られるとか。
あとになったら、その程度の問題になる可能性もあるよね。

ロマンではあるけど、ロマンを待ちすぎて結婚できないカップルも多いわけで。
結婚には、決断・勢いも大切なんじゃなかろうか。

>>718
あなたは彼と結婚したいのかな?
誰とでもいいから結婚したいのかな?
結婚して上手くやっていく自信は?
付き合って一年で彼氏を十分理解した?

結婚を考えるなら、プロポーズされても即答できる状態にはしておいた方がいいかも。
そもそも、「転勤になったら一緒に来る?」ってのがプロポーズの言葉である可能性もあったりしてw

722 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 19:24:38 ID:9FBG9eWlO
>>718です
レスありがとうございます。

「なんで?」と聞かれたら答えられないんですが…
自然な流れでも、彼に結婚を決断してほしいって思ってしまいます。

>>721
彼と一緒にいたいから、彼とだから結婚したいです。
彼の全てを理解したのか?と言われれば自信がありません。
けれど彼と濃い1年間を過ごしてきた自信はあります。

「転勤に連れて行ってくれるなら、転勤前に結婚したい」
って正直に伝えるべきなんでしょうか?

723 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 19:41:11 ID:GI6Q+qBb0
>>722
失礼しました。
濃い一年を過ごしてこられたのですね。

中途半端に助言しておいてなんですけど。
あなたの人生の一大事ですし、もうしわけありませんが、なんともいえません。
あなたが俺の友人で、二人を良く知っているなら、「行け!」と言うのですが。

例えば、親身になってくれる、親しい方に相談してみるとか。
それでも、誰も責任はとれませんが。

でも、それをいう事で、前に進めるかもしれません。
話し合いが出来る人か、出来ないタイミングであるのか。
そういう事がわかるかも。

724 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 20:11:27 ID:VNTSwWrpO
けらえいこの「たたかうお嫁さま」で
手に入らないと思っていたもの(つまり旦那さん)を自分の手でつかみとると、
それは以前にも増して輝くものである

みたいな事が書いてあったw

ちなみにその人は、
「まだ結婚したくない」と、しぶる彼(のちの旦那)に結構強引に迫っていたw
それで逃げ出さない人ならいいよね…。
この本で私は勇気をもらっている(笑)


725 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 20:28:26 ID:Sj3ljYQyO
>>718
近い将来の話として「転勤するならついていきたい」と真面目な話として
伝えてみたら?
これくらいお膳立てしてあげないとプロポーズするのに勇気がいるよ。
彼だってあなたが結婚についてどう考えてるのかわからないんだから、明
確な意思表示してあげて欲しい。
確約が取れてなくてプロポーズするのってあんまりないんじゃないかな。
受けてくれるのがわかってても緊張する。

726 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 20:31:33 ID:kQIzwwDaO
>>724
普段の発言力のバランスが重要な気が。
相手に発言力がある場合、しっかりしてて自分にぞっこんだったら良いだろうけど
優柔不断だったりだらしなかったり結婚願望なかったら、待ってもしょうがないしさ

自分に発言力があれば、「いついつに結婚しよう!用意しといてね!」で済むw

727 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 21:47:41 ID:9FBG9eWlO
>>718>>722

>>723
ご丁寧なお返事ありがとうございます。
共通の知り合いは「早く結婚しちゃいなよ」って言ってくれるんです。
でも彼は笑うだけ。
自信がありません。

>>725
それっぽいことは言ったことあります。
彼が覚えてるかどうかわかりませんが、
以前の話では転勤に着いていく=結婚って考えでした。
「転勤になったら一緒に行きたい」ってもう一度伝えます。

実際には結婚はまだ先でも、約束がほしいです。

728 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 23:47:48 ID:lsJfPIGK0
よくわからん。

ずっと一緒に居たいし、そのために結婚したいと思うなら
プロポーズとか大した問題じゃないけどな…

結果一緒にいれるならどっちからでもいいや。

729 :恋人は名無しさん:2010/02/19(金) 23:51:42 ID:aF84ITDo0
>>727
すごく気持ち分かるよ…
確約があるのと無いのとでは全然違うよね。

730 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 09:41:32 ID:zNRs3DIK0
一緒に来る?と聞かれたら来て欲しいの?と聞き返してそうだと言われたら
じゃあプロポーズしてね。 じゃ駄目なの?

私は結婚するって話が先に出てたけど、途中で「プロポーズしてくれなきゃいかないよ」って言った。
完全に向こうから、と言うわけじゃないけど、彼が一生懸命考えてくれた言葉で
ちゃんと自分と結婚したいって思ってくれてるって確信はもてたよ。

731 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 22:25:08 ID:Z7IMDj1DO
ここは学生が来るようなところではないですか?

恋人との交際期間が長く、この先彼と別れた時に彼以上の人が見つかるか不安です…
学生だから結婚の話も出来ないし…

732 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 22:50:26 ID:cDaYy78p0
>>731
上にも学生で相談してる人がいたからいんじゃね?
なんというか、焦りすぎじゃない?大学生?

733 :恋人は名無しさん:2010/02/20(土) 22:53:32 ID:0RZ7q6tG0
まだ学生なら随分若いと思うしまだ社会にも出てないよね
この先まだまだ成長すると思うし、その成長に伴って良い人がまた現れると思うけどな

でも今の彼と将来結婚したいなって話は出しても別に良いと思う


734 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 00:29:14 ID:1N3wPBGxO
>>718>>722>>727です

>>730
それいいですね。
「着いて来てほしいの?」って聞いてみます。


735 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 02:01:27 ID:CypqrHxhO
>>731
私も大学生ですよ。
来年から社会人で、いろいろ考えることが増えてきて、悩んでます。
まぁ今悩んでも仕方ないことばかりだけど、結婚の確信がもてなくて悩んでます。
ああ…いっそ契約書書かせたい。

736 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 10:31:55 ID:cf18ui9w0
でも、その契約書が後で自分の足かせになるかもよ?
あーしまった!あんなの書いてもらうんじゃなかった、みたいな。
人間は、社会に出てからが勝負。

737 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 14:06:30 ID:gYW/JQR/O
同い年(30)の友達の結婚が今年の4月に決まった
話を聞いて、何だかすごく気持ちが焦ってきてしまっている…

私の彼氏は39で、付き合って今年で10年目。
同棲しながら二人で自営業で頑張ってるけど、なかなか貯金も出来ないし結婚のめどが立たない

彼氏の年齢を考えると再就職も無理だろうし、先行きが不安すぎる…
お互い好きな気持ちはあるし、結婚したいという話しもしている

結婚したいだけなら、別れて他の人と結婚すればいいけど彼氏以外考えられない

ちなみに店舗を持つのを目標にしてて、店舗持てたら結婚に向けて具体的に考えようと思っています
今以上に働きまくって何とか貯金するしかないかな…

友達の結婚を目の当たりにして、すごく焦っている自分がいる…
何年後になるかわからない彼氏との結婚より、
別れて他を捜すのもありかと考え始めた
仕事は続けたいけど彼氏と別れたら続けられない

ものすごく悩んでいます

738 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 14:17:11 ID:wz6A/TAt0
>>737
私も同い年(29歳)の友達が結婚・出産の安定コースを歩んでいて焦るよ。
彼氏は結婚する気はないみたいだし・・・

同い年仲間の間で
「他に仲間内で結婚できそうな奴はいないなw」って話題にされてたらしくて
たまに思い出してムカムカくる。
私は結婚できそうにないですか、そうですか。

739 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 14:24:20 ID:PDuDw9TTP
10年グダグダする奴は
結局この先何年経ってもグダグダすると思う
それが許されるかぎり甘えつづけるよ

結婚は成功してから…なんて考えるのも危険だと思う
成功した途端あっさり他に行くケースのほうが多いと思うからね
環境が変われば人間も変わる
今は金がないからできないってだけで
金が入ればまず欲望を優先させようとする男が大半なんだから

740 :737:2010/02/21(日) 14:30:08 ID:gYW/JQR/O
彼氏の願望は結婚らしいから、他に欲望がむくことも考えにくいけど、
とにかく二人とも結婚したくてもお金がないことにはどうしようもなくて…
彼氏は心配性な上にお金に厳しいので、とにかく一定の貯金と稼ぎが出来るまでは無理と言ってました


やっぱりお互いもっと働きまくるしかないのか…

741 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 14:33:25 ID:41GzaZAB0
>>740
結婚”式”は金ないとできないけど
いい年で同棲してて仕事も一緒にやってて、
なにが「お金がないことにはどうしようもない」事なの?


742 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 14:34:51 ID:cf18ui9w0
店なんて、持ったところがスタートライン。
軌道に乗るまでまた数年、という事になると思う

彼氏の願望が結婚というのは、ただのその場凌ぎだな
責任を持ちたくないんだと思う。
でも、結婚したくないと言えばあなたが去って行ってしまうのが見えてるから
先延ばしにしてるだけだよ
10年引っ張っておいて同棲までして、心配性で細かい性格なら、
この先結婚を言い出すことは期待しない方がいいよ
あなたも半分くらい覚悟していそうだけどね

743 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 15:51:50 ID:ie+dGq4dO
結婚自体はお金無くてもできるよね…。
10年も同棲してるなら、そのまま籍だけ入れたらいいんじゃない?

744 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 20:04:33 ID:KLeO7KOY0
ほんと。籍入れるのと入れないのとでお金の掛かり方が何か変わるの?
お金がない事には出産・子育てが不安で出来ないなら分かるんだけど

745 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 20:18:58 ID:VRJC9XOE0
うちの姉が結婚するって親に話した時の事なんだけど、
お金が無いから挙式、披露宴はしないからと告げると、
そんな結婚は認めないって言って、結局挙式と披露宴をした。
親からしたら、祝儀でなんとでもなるからお金はそんなにかからないし、
世間一般の結婚をしろって言ってた。で、足りない分は親が負担した。
きちんと人並みにお嫁に行って欲しいんだって。

746 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 21:33:44 ID:ZTGxYJBX0
親の趣味で披露宴するなら、親が持つのも当然だと思う
「人並み」も何も、分相応な事しか出来ないだろjk
横綱だって3年経ってから披露宴してたし、別に結婚前じゃなきゃって事も無いでしょ

747 :恋人は名無しさん:2010/02/21(日) 21:46:53 ID:d0ucu8E20
籍入れて一緒に住んでいろいろ計画立てて決めればいいのに
同棲していて一緒に住むための費用ってほぼかからないはずなのに
お金がないから結婚できないって、それしたくない面倒だからしたくないか
相手と結婚する決め手がないんだろうね

748 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 01:03:33 ID:hVf6C16yO
第三者から見ると、彼氏の願望は結婚って、嘘、もしくは真剣には言ってはないと思うよ…。
男にしてみたら、同棲ほどオイシイことはないからね。
なんたって責任は取らなくていいのに、勝手に女が付いて来て、毎日ご飯は出てくるしエッチもできる。
同棲にしたって結婚にしたって、基本的な生活するお金は変わらないはずだよ。
お金がなくて結婚ができないって言うんじゃ、なんで同棲は10年もできるんだい?
>>737が人生において一度は結婚したいのなら、別れ覚悟で話し合うか、他の相手も視野に入れるしかないと思う。

749 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 10:13:09 ID:7JJxxByy0
>男にしてみたら、同棲ほどオイシイことはないからね

胴衣すぐる
女は絶対に一時の感情に負けて同棲を承知してはいけない。

750 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 10:59:45 ID:BprTnPKY0
>>740
他の人も言っているように、お金が無くても今すぐにでも結婚できる。
ただし、子育てなどの将来的な事に関しては難しいだろうけど。

俺は経営ってものがよくわからんけど。
「39歳独身・恋人と同棲」っていう経営者と、「39歳新婚」の経営者では信用に違いがあるかも。
客商売だとしたら、そういう世間体も考えた方が良いかもしれないね。

公私混同ってのもあるけど、結婚しますってのも売りにしても良い。
懇意にしてもらっているお客を招待して、結婚パーティをするとか。
経費では落ちないだろうが、広報の一環として効果があるかも。

まあ、それとは別の根本的な話として。
その事業に先が見えるのかどうかがまず一つ。
もう一つは、その事業が失敗しても、二人でやっていける気持ちがあるのか。
そういう所をじっくり考えた方がいいかもね。

751 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 11:07:01 ID:MAlnHUTZ0
同棲は楽でオイシイか・・・
こう考えると>>737も結局真剣に考えてなくて
楽な方を選んでるだけなんだろかね

752 :737:2010/02/22(月) 11:19:21 ID:vTNZjrRL0
パソコンからです。

色々レスありがとう。
昨日、レスを参考に色々話し合ってみました。
どうも結婚したらすぐに子どもが欲しいみたいです。
それでお金がないと無理…と思ってるようで。
あと、私はあんまり気にしてなかったんだけど
エッチの回数は他のカップルに比べると少ないと思います。
そのことも昨日話されて、本当はものすごくしたいけど
避妊しても子どもができないとは限らないから出来るだけしないようにしてると。
ちなみに仕事を一緒にしているうえ、同棲もしていて365日24時間ずっと一緒にいるので浮気はしてないと思います。
あと、生活費は彼氏からいただいているので家事は私がやって当然だと思っています。

籍だけでも…と話したのですが、やっぱり上記の理由からお金がないと不安とのこと。
なので、もう少しお金が貯まってからまた彼氏と話し合いたいと思います。

とはいえ、気持ちの焦りは収まらないなあ…。
35までに結婚すればいいと知り合いの年上の奥さんには言われたけど、35って結構厳しいよね…




753 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 11:33:12 ID:6Z38Xrni0
>>752
子供で逃げたか。そういう印象でしかない
結婚したって、出来ない事もあるだろうに。
なんか時間の無駄ってかんじだなー

754 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 11:34:36 ID:4ny6hlpb0
>>752
子供を育てるのに金が掛かるのは中高上がってからだよ
55、60になってから子供養える自信が彼にあるの?
それに経済的にも生むなら今のうち

結局は面倒なんだよ

755 :737:2010/02/22(月) 11:43:53 ID:vTNZjrRL0
確かに結局面倒なのかもしれませんねー

私もなんだか考えるのが面倒になってきました…

756 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 11:48:02 ID:U1fI9kyZO
>>755
面倒っていうか、覚悟がないだけな気がする。
逃げ道つくっておきたいみたいな。


757 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 12:05:21 ID:6Z38Xrni0
付き合って10年、自分の言う通りに付いてきた女が
結婚遅らせたくらいで、今更他に行くとは考えてないんじゃないのかな

あなたが泣こうが喚こうが、最終的には自分の思う通りにするだろう
で、あなたもこのまま黙って付いていく予感


758 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 12:55:02 ID:7JJxxByy0
>私もなんだか考えるのが面倒になってきました…

結局これに尽きるのでは。
だからダラダラ10年同棲なんてやっていられるんだと思う
この先もきっとこのままだよ。ある意味お似合い

759 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 13:23:41 ID:7EcFS6iY0

チラ裏ですが、私もものすごく彼が大好きで三月末の彼の転勤時に
プロポーズ待ちです。

でも、されなかったら自分からします。
決してNOとは言わない彼の性格と熟知した上で・・・

言わなかったら後悔するのは分かってるし、私は絶対彼と結婚したいから。
辞令が出たら栄転なので、豪華な夕食作ってお祝してあげよう。
彼は私が泣くと思ってるけど、笑顔で祝ってあげよう。

私の計画では、同棲を機に入籍して、そこから式の計画を立てようと思ってる。

760 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 13:41:17 ID:fqxd+HOuO
テスト

761 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 13:48:17 ID:fqxd+HOuO
結婚ていうか同棲したい。
彼33歳、実家でお母さんと二人暮らし
私21歳、一人暮らし

結婚はまだまだ貯金もないし無理だけど、早く一緒に暮らしたい。

けど現実的に、彼のお母さんのこと考えたらなかなか同棲も難しいかな…
半年前に彼の妹さんが結婚して実家を出たばっかりで、
お父さんは3年前に亡くなってて、
彼まで実家出たらちょっとかわいそう…

でも結婚もしてないのに、私が彼の実家に転がり込むのはおかしいし。


762 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 14:46:09 ID:U+bh9xoR0
>>761
ちょっと上で同棲にメリットないよねって言ってる人が居るのにも拘らず、
その上スレ違いでもあるのにどうして同棲したいの?

763 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 15:14:48 ID:4ny6hlpb0
>>761
専用スレあるからそっちいきなよ

764 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 17:05:46 ID:OvazrYisO
>>735
レス遅くてごめんなさい
731ですが私も同じく新社会人!
契約書書かせたいよねー(>_<)


765 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 17:48:47 ID:2dWxQAMK0
付き合って4ヶ月
彼はもう40前で(全然40前には見えないけど)周りの友人も早く結婚しろって言ってくれてるんですが
彼に対する私の評価が低いと思って居て、なかなか踏み切ってくれません。

その都度、そんな評価も何も大好きなのにって言ってるんですけど・・
いや、内心そんなこと思ってないの一点張りなんです・・

実は私のこと嫌いなのかなって思ったり・・
しかし、最近彼の方から誘われ、半同棲を始めて毎日会ってますし、会うと周りから羨まれるほど尽くしてくれたり、すごく愛してくれてます。
ちなみに彼の家族とはお正月に会いました。

自分に自信がないって付き合いたての頃からいつも言っていたので、それが結婚に踏み切れない原因なのかもって思うんです。

表面上は彼にリードされてる感じにしてますが、最終決定を下すのはいつも私の役目です。
いわゆる、草食系男子なのかなって。

この場合、私からプロポーズした方がいいでしょうか?
年齢も一回り離れているので悩んでいます。
どなたかアドバイス下さい。

766 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 19:44:18 ID:F6vATkJR0
>>765
半同棲だったり先方御家族と会わせてくれてたり、行動だけ見ると結婚意識しまくりに見えるね。
でも言葉にしない、と。
言わせられれば理想的wだけど、あなたから言っちゃうのもアリっぽいなぁ。
……って思ったけど付き合って4ヶ月か。早くね?そうでもない?

767 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 19:54:23 ID:F6vATkJR0
で自分も悩んでるんだけども。
双方30代前半、1歳違い。付き合って半年くらい。

年齢も年齢だけに私のほうは結婚を意識しはじめてる。
ただ問題は、どちらも同棲生活が破綻した経験がある。(×はついていない)
彼も私も数年振りの1人暮らしを満喫しているんだけれど、正直私はそうでもなくなってきた。
会うときはどちらかの自宅にどちらかが滞在という形だし、休み合わせるの大変だし、
だったら一緒に暮らしたほうが……と思っているのはおそらく私だけ。

結婚歴はないけれど、×1同士ってこんな感じなのかなと思う。
また繰り返しになるんじゃないか、いやこの人なら、でも言って大丈夫かな、……と堂々巡り。

もう同棲はしたくない。ずるずるとひきずって長い時間を無駄にした。
無駄なだけではなかったけど。
そうすると一緒に暮らすなら結婚、てなる。正直重くて、考えてると結構つらい。

768 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 20:19:01 ID:pggAWy6P0
>>765
出会いの切欠あなたの年齢にもよるけど四ヶ月って早い気がする。

逆にあなたに対する彼の評価ってどうなんだろうかっていうのは考えてない?
あなたに対しての評価が結婚前提の付き合いなのかそこまで至ってないのかの確認と
自分は結婚前提で付き合ってることと

>彼に対する私の評価が低いと思って居て

つまりは、それということは私があなたに見合うレベルに達せてないのではないか
あなたが尽くしてくれるほど、私はつくせてない愛せてないのか
どういう所でそういう風に思えるのか聞いてみては?

それと、そんな彼ならもっと時間かけて理解してからの方がいいと思う。
なんで彼に自信がないのか、もっとその辺を理解していかないと
そのままプロポーズしても彼にとっては結婚してもらったまるで七五三状態だよ。
焦ってるように見えるけど一回り違うなら、焦る必要もないのでは?

769 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 20:26:08 ID:pggAWy6P0
>>767
逆に同棲だったから簡単に破綻したとは考えられない?
半年なら結婚前提の付き合いなのか確認してもいいと思うよ。
はっきり口にしないと、向こうも意識が向きにくいところもあるんじゃない

というか同棲はしたいけど、結婚はしたくないの?

770 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 20:47:39 ID:F6vATkJR0
>>769
レスありがとう。
周囲にあまり知らせてないから、相談もしづらかったんだ。ちょっと泣けてきたw

いや、自分はもうさっさと結婚したいんだ。
どちらも結婚前提での同棲が破綻しちゃってるから、誰かと一緒に暮らすってことが
ちょっと怖い感じ。しりごみしてるって言うか。
彼は「1人暮らしラクだわー」って言ってて、互いに生活があっての付き合いってのが
新鮮だし楽しいし、今の自分には合っている、と。
当初は私も同じこと言ってたから、確認するタイミングがはかれなくてじたばたしてる。

同棲だったから簡単に破綻した、とは言い切れないかな。どちらの事例も。
(お互いその時のことは細かく話し合ってるし、過去の愚痴を言い合ったりもしてる)
でもやっぱり、同居イコール結婚ならまた違うんだろうなとも思う。覚悟が。

しかし、怖いねやっぱり。繰り返すかもってやっぱり考えちゃうんだ。
もう少しだけ様子見て、きちんと話したいと思う。ありがとう。

771 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 21:24:55 ID:pggAWy6P0
>>770
同棲ってスタートじゃないから覚悟ってやっぱり違うと思うよ。
それに実際結婚ってなると、どんなに結婚したかったと思ってても
一緒の生活や、子供が出来てから、彼女だったときは彼の両親はとてもよくしてくれた
けど結婚しても上手くやっていけるだろうかってね。
これは私が実際悩んだことだけど、実際姑はちょっと厳しくなったしw
家事は中途半端だし、自分も逆切れ起こすしw
たぶん結婚しないと分からない問題だったから、同棲したからって
全ての問題が回避できるわけじゃない。
でも、同棲でわかることもあったかもしれない。
それは分からないけど。
同棲ごときでびびってたら時間がもったいないよ。

772 :恋人は名無しさん:2010/02/22(月) 21:51:35 ID:F6vATkJR0
>>771

> 同棲ごときでびびってたら時間がもったいないよ。

これがつんとキた。
もう腹決めて全力で悩んで、それからきちんと話すわ。ほんとありがとう。

773 :737:2010/02/23(火) 01:17:57 ID:igrTWeZZ0
色々レスを見て、今日また自分の言いたいことを彼氏にぶつけました。
かなりキレてしまったのですが、キレた甲斐あって(?)
子どもはまだ先になるけど、そうお前(私)がそこまでいうなら先に籍を入れようということになり、
今週末の休みに籍を入れることになりました。

とにかく話し合いが足りなかったのと、私の覚悟が結局出来てなかっただけな気がします。
こんなことならもっと前にキレておけばよかった…。

774 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 04:03:37 ID:qtEG7C3O0
私も彼も27歳、付き合って一年半
早く結婚したくてたまらないけど
全然してくれそうにない。
前はもうちょっと前向きだったけど
私が結婚結婚うるさくて萎えてきちゃってるかも・・・
うるさくいったところで彼が結婚する気にならないのはわかっているけど
友達から妊娠しただ、入籍しただ
子供がうまれたとか、ブログで子供の成長ぶりを公開しているのを見てると
早く結婚したくてたまらなくなるし
彼がその気になるまで待ってられない

彼はまだ結婚なんて早いと思っているようだし
私より給料が低いことも気になるようで
昇進するまで待ってと言われているけど
早く昇進できるように頑張ってるようにはあまり見えないし
給料低いのを気にしてるわりにはパチンコに行って貯金もたまらない・・・
今の生活を変える気もなさそう
私が男を見る目がないのかもしれないけど
結婚すれば変わるんじゃないかなって思ってる
自分に結婚したいと思わせるような魅力がないのがいけないんだと思うけど
なんとかして結婚する気を起させたい
どうすればいいんだろう・・・

775 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 09:18:52 ID:gy2A25820
まずパチンコしてるって時点で無理

776 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 09:45:23 ID:SBWOJRJh0
>>774
>結婚すれば変わるんじゃないかなって思ってる
甘いです

777 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 10:49:10 ID:xxUx3ua/0
結婚する前に変わってくれなきゃ、結婚したらもっと変えてくれなくなる
本当に変われるなら結婚する前に変われるはず!これはガチ

778 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 12:02:26 ID:KzT75CSn0
食べ終わった後に、明日からダイエットしなくちゃって言い出す奴に、
痩せたためしなし。


779 :恋人は名無しさん:2010/02/23(火) 16:00:05 ID:oyEaCO800


結婚したいけど、ブスだし、馬鹿だし、仕事もミスしてばっかだし、
マメじゃなしし、暗いし、いいところなんて一つもない私。

彼氏が何で付き合ってくれてるんだろうと不思議でしょうがない。

結婚なんて一生できないんじゃないか、結婚する資格なんてない。と思う。

自分と向き合えば合うほど、至らないと思う点ばかり。

死にたい

780 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 00:01:05 ID:ewlVtag30
>>779
おいおい、なんでそんな思いつめてるんだよ…
本当にいいところが何一つない女と付き合う男はいないぞ。

自分と向き合うのもいいけど、彼氏ともっと向き合えよ。
死にたいとか言ってないで、死ぬ気で彼氏に結婚を持ちかけてみろよ。

781 :恋人は名無しさん:2010/02/24(水) 20:58:09 ID:xScMpkGh0
1スレ目を立てた(立ててもらった)者です。
春に結婚する事になりました。

何が不安で彼が結婚に踏み出せないのか2人で考えてみたら、
口に出している不安の裏にまた違った意味の不安があることがわかりました。
彼自身も漠然としか認識していなかったようです。

今まで自分の不安な思いをぶつけてばかりでしたが、
相手がどうしてそういう考えに至るのか、
2人で考えてみるってすごく大事な事なんだと思った瞬間でした。
この話し合い(?)が一歩踏み出すきっかけになりました。


事情や悩みはそれぞれ違うとは思いますが、
皆さんにも良い進展がありますように。



782 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 08:34:17 ID:7yv1lDb60
>>779
そういう自分をネガティブに考えてるの相手にするの男にとってはやだよ。
それに評価するのはお前じゃなくて他の人。
お前の評価はなんの意味もない。

783 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 12:31:56 ID:1CtJkGFhO
彼はそうは感じてないんだよきっと。
愛嬌のある可愛い顔で、天然なとこがあってドジっ子で、
細かいこと気にしないおおらかな性格で、うるさくなくおしとやかで、
彼にとってはいいところいっぱいの彼女なんだよ。

784 :恋人は名無しさん:2010/02/25(木) 16:01:29 ID:cTc7Q5tf0
ちょっと長くなりますが、結婚を切り出せない女性のお役に立てるかと思ったので。

妹の友人がデキ婚することになりました。
真面目で、デキ婚などしそうにもない子。
その子と彼は真剣に交際していた矢先の妊娠だったので、
ふたりで喜び合ったそうです。が、周囲の評価は、
「順序が違う」「無責任」「将来のことちゃんとかんがえているなら、そんなことはしない」
など、冷たく、その子は大変ショックをうけていたそうです。

いくら真剣な交際で、お互いが「いつ子どもができてもいい」と思っていても、
周囲は知ったことじゃないんです。
両親や近しい人にほど、心配や不安を与えるものなのだと思います。
だから、「真剣に将来を考える」という、周囲への意思表示・決意表明として、
「結婚」という形式があるのではないか、と思いました。


長文失礼しました。
よい結婚ができますように。

785 :恋人は名無しさん:2010/03/02(火) 20:54:43 ID:qvLFN8uVO
もう最悪だ…
焦ってると思われたくなくて、ずっと結婚の話切り出せなくて悶々としてたから、
昨日うちで彼氏とお酒のんで、酔っ払って我慢出来なくなって言ってしまった。
自分は溜めて溜めて大爆発するタイプなので、収拾つかなくなって、
結婚する気ないなら別れて!とかもう脅しじゃん…
もう終わった。
彼氏もキレてたし。


786 :恋人は名無しさん:2010/03/02(火) 22:52:15 ID:ejz9NkG30
よくわかるよ……

頭冷えたなら、まず謝罪するというか、話し合ったほうがいいんじゃ。
正直に、焦ってるって思われたくなくて変に意識して貯めこんでしまった。
面倒かけてすみませんでした、と。

私は数カ月に一回暴走する。

787 :恋人は名無しさん:2010/03/03(水) 17:07:58 ID:DLgTk8/N0
ん〜…でも結婚の話はウヤムヤにしない方がいいと思うし
逆に言えば脅しても考えてくれないような男とは早めに別れた方がいいよ
あの手この手を使ってでもどうしてもその人と結婚したいなら
下手に出るのもアリかもしれないが、何かそんな人と結婚しても疲れそう

788 :恋人は名無しさん:2010/03/03(水) 19:17:47 ID:sru7zn1M0
また会いたくなる人」っていう本をみました。
国勢調査の結果、35歳〜39歳の女性が毎年結婚できる確率はなんと
1.7%、同年齢の男性であっても約3%
とのことです(30歳〜34歳の年齢層は男女とも確率は10%以上あります)
※ちなみに男女とも40〜44歳はなんと1%足らず!

私はこのデータを見てビックリしました。と同時、恐怖心すら覚えました。
だって、30歳後半に突入してしまったら、男でさえ、毎年わずかな人数しか結婚できないのだから・・・。
ましてや女性は・・・・。
30歳半ばになるまでに、相手を見つけないと、悲惨な結果になると、肝に銘じ、お見合いに
取り組んでいます。
今までなら、なんとなく断ってしまったタイプの女性でも、その人のひとがら、性格など、容姿だけでは
分からない部分をよく見ようとするようにしています。
自分も今年27歳、タイムリミットは後3年足らずと自覚してお見合いしてきます。



789 :恋人は名無しさん:2010/03/03(水) 20:10:00 ID:su8GZWbg0
>>785
自分では溜めて大爆発するタイプとか思ってるかもしれないけど
傍から見れば単に酒に飲まれて自制心喪失して暴走してるだけだぞ

790 :恋人は名無しさん:2010/03/03(水) 23:22:58 ID:cldRTgHPO
結婚しました。
みんなに幸あれ。
カップル板サヨウナラ。

791 :恋人は名無しさん:2010/03/03(水) 23:25:55 ID:Il7HY7E/O
結婚したくてしたくてしたくてたまらないけどこんなクソ社会に身を埋めたくねえ!

792 :恋人は名無しさん:2010/03/03(水) 23:30:23 ID:Pujs+qcfO
>>786
>>787
レスどうもありがとう。
あの後メールで相手に謝ったら、自分から言わせて欲しいからあと少し待ってほしいと返事が来ました。
あと少しがどのくらいか、そして本当にそのときがくるのか解りませんが。。。
そういう返事望んでたくせに、いざ返事をもらったら、
私が追いつめたり脅しちゃったから逃げられないと思ったのかなとか、
なんかヘタしたら一生負い目に感じそうで怖くなってきました。
本当は自分からこんな話せずに、ある日彼から熱烈なプロポーズされるみたいなの夢見てたんですが、
実際は脅したりしないと、結婚したいとすら思われなかった自分、なんだか惨めです。はあ。。

>>789
耳が痛いです…
お酒の力借りちゃいました。最悪です。


793 :恋人は名無しさん:2010/03/03(水) 23:42:56 ID:XdbPlhRPO
>>790
おめでとうございます!

794 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 02:51:39 ID:GiB+pYmf0
関西在住23歳男です。交際約1年の彼女がいます。
4月から社会人なのですが、遠距離になる可能性が大きいです。
そこで今のうちに彼女に結婚したい意志はあると伝えておこうと思います。

ただ、
・彼女はすでに地元で教員をしていて、仕事にやりがいを感じている
・これからも地元で暮らしたいと思っているっぽい
この二つがあるので、ちょっと悩んでいます・・・

まだ今すぐ結婚するわけではないにしろ、
自分が勤める会社は給与的、福利厚生的にもまぁまぁ良い(はず)なのですが、
果たして先生の仕事を辞めてもらってまで着いてきてもらうのが彼女にとって幸せなのか・・・

ガキのような独り言書いてすいませんw

795 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 09:05:17 ID:Vk2pNMhn0
>>792
ぶっちゃけ、彼氏とあなたは別の人間だ。
トイレに行くタイミングとか、お腹がすくタイミングが違うでしょ?
結婚したくなるタイミングは、二人で違っていて当然だ。
収入も違うし、家族構成も違うし、生きてきた人生が違う。
結婚って真面目に考えると、とても難しいこと。
簡単に考えると、明日にでも結婚できる話。
そういう考え方も、個々人で違う。
そのすり合わせをするのが、話し合い。

「脅さないと結婚を考えられなかった惨めな自分」と考えるのではなく、

「彼氏はまだ結婚を言い出せない状況であった。」
「しかし、お酒の力とは言え、自分の気持ちを伝え、彼氏が少し歩み寄ってくれた。」

と考えてはいかが?

796 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 12:57:12 ID:3VudPXi00
>>794
決めるのは彼女。
考える時間を設けるためにも、
早めに彼女に結婚したい意思があることは伝えてもいいんじゃないかな?

797 :792:2010/03/04(木) 15:55:12 ID:L849FwOpO
>>795
ありがとう。
目からウロコが落ちたよ。
その考えって自分の中に全くなかった考えだから。
そうだね、全てのタイミングが一致する人間なんていないよね。
そうだ、本当にそうだ。
ここにいるすべての人が幸せな結婚できるように祈りつつ、
私もゆっくり待ちたいと思います。
どうもありがとう!

798 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 16:13:09 ID:Vk2pNMhn0
一応言っておきます。
タイミングが違う、だから、待つべし!ではないからね。
タイミングが違う、だから、話し合って前に進むべし!だからね。

いやまあ、そのままだと待ちすぎちゃいそうだからw
今は待つときだとは思うけど・・・。

頻繁に聞くのはアレだけど、いつ頃?って聞くのも良いと思う。
あとは、自分の中でも期限を切ることも大切かもね。

799 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 18:44:11 ID:FLl2bIxjO
私の知り合いに、会社員♂と教師♀で東京と大阪(地元)で遠距離してて
女が教員辞めて東京で専業で暮らしている人がいるよ
二人の価値観のすり合わせしだい

800 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 19:24:54 ID:f/A7cX9HO
>>791
うちの彼も同じこと言ってたな…。


801 :恋人は名無しさん:2010/03/04(木) 22:44:50 ID:FdR0trT80
結婚した途端に鬼嫁になった

802 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 00:14:37 ID:NBHZPwx7O
彼と長く付き合ってる間に27になってしまった
彼は趣味に熱中してて結婚なんてまだまだしなさげで、正直結婚に投げやりになっていた
今まで彼氏が消極的で頼んでも一度も親に会わせてくれたことなかったのだが
最近彼母が一緒に食事をしようと言ってくれているらしい
これは…と母パワーに期待しつつ、品定めに落選したら取り返しがつかないから恐い

803 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 01:54:14 ID:5hB0vCGC0
>>796
ありがとう。ずっと大切にしたいと思う彼女ですので、
「絶対に迎えに来る」とカッコつけて言いたいと思いますw

>>799
すごく励みになります。ありがとう。
ただ彼女の働いてる姿がとても好きなので、
彼女が望むならですが、
子供が少し大きくなったころに自分は地元自治体試験に、
彼女は教員採用試験をお互い受験し、
W公務員として地元に帰るの事も少し考えています。

いずれにせよ、4月から新社会人として貯金に励みます。ありがとうございました!

804 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 03:19:42 ID:MyWqiCHUO
携帯から失礼します。

今月下旬は3周年の記念日。
かなり前に結婚の事を話してる時(喧嘩?!)に、記念日にはプロポーズを〜とか言ってたけど、
何事もなくスルーされたら流石に凹むな、きっと。
その場しのぎの言葉だったら…

色々考えてたら眠れなくなってきた…

805 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 09:26:24 ID:JcD0srDF0
>>802
良かったね、彼母〜。
きっと彼母は、早くマゴ見せろとか、何年も付き合ってるのにどうして合わせないの!って思ってるんでしょうね。
品定めって言っても、普通のお嬢さんだったら文句はないと思うよ。
一緒にお食事できたらいいね。

806 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 10:50:42 ID:0wEALl+dO
24歳女性です。
結婚するなら今の彼氏と絶対したいなぁと思ってたんですが…
この間 「俺は将来やりたい事があるから結婚はしない、けど好きだからそれまでは一緒にいてほしい」と言われ…

幸せにできないし他に良い人が出来たらそっちに行ってもいいとも言われ…でも今は好きだから別れたくないし嫌いな所も一つもないって…

なんじゃそりゃ。
女性の方どう思いますか?
凄いむなしくなっちゃいました…

807 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 11:44:33 ID:gNyRQl+80
>>806
あなたが「結婚」して「子供」ほしいのなら別れた方がいいと思う。
責任感ないような発言するような男と付き合ってセックスしてどーするの?
もしかしたら考え方変わるんじゃないかな?
とか淡い期待してるんなら、勘違いだと思う。
そういう事いう人は、本当に『あなた』との結婚考えてないから。
やりたい事とかなんて、言い訳。
24歳、まだ若いじゃん。今の彼以上の人なんてすぐできるから。
そんなバカ男、さっさとふっちゃいないさい

808 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 11:50:22 ID:gNyRQl+80
追加
>>806
要するに「セフレ」発言されてるだね。

809 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 11:52:45 ID:3tAFD5Rl0
>>807
>俺は将来やりたい事があるから結婚はしない、
>けど好きだからそれまでは一緒にいてほしい

俺は男だけど、たしかに「なんじゃそりゃ」だと思うね。
でも、見方を変えれば、自分の考えをキチンと主張しているわけで、悪い男ではないと思う。
する気がないのに、「そのうちに結婚する」って嘘をつかれるよりマシでしょう。

あとはあなたが決めればいいんじゃね?
結婚できないけど、好きだからこのまま交際する。
結婚できなさそうだけど、結婚できるように説得していく。
結婚できないなら、別れる、とか。

ソレとは別に。
あなたは結婚だけに興味があるのかい?
彼氏の将来やりたい事は何か、聞かなかったのかな。
それでもついて行こうとか考えなかったのかな。
相手の考え方を変えようとは考えなかったのかな。

言われた直後で色々と考えられないのかもしれないが。
必要な事なら、しっかり話し合うべきじゃないかね。

810 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 12:16:12 ID:h/BlY5n50
俺は将来やりたい事があるからって聞かれて、それは何か聞かない806もおかしいよね。
突き放されてむなしくなって、なんじゃそりゃーって別に未練がないならそこまで。
女性の方がどう思うかって、彼が何をしたいのかわかんないんだから
一見ひどいやつだなーでも理由あるのかなーとしか思わない。

仮に将来の夢を聞いたとして「その時には別れてるからお前には関係ない」って言われたのなら
彼の勝手に付き合ってその時まで待つ必要なんてない、すぐに別れるべき。
そのやりたいことを聞いて、結婚を諦めてでもついていきたいならいけばいい。

彼が結婚してくれるならそれが一番だけど、とにかく彼以外であっても「結婚」はしたい、でも現在彼以外に今更候補がいない、
おそらくはこんな状況だと思うから、出会い求めて頑張れとしか言えない

811 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 12:44:05 ID:gNyRQl+80
てか、付き合ってどのくらいか知らんけど
男側もそのやりたい事の内容を彼女に自分から言ってない時点で
信頼関係ないんじゃないの?
自分からちゃんと言わないなんて、ナルっぽくてキモイわ。
かまってチャンかよって。

もちろん彼女もちゃんと聞かないと、って思うが。
知り合いに同じような感じでズルズル10年付き合ったあげく
三十路超えてから一般人ではしないような個人事務所立ち上げて
やっぱり結婚できない(したくないから)別れてとなったけど
彼女は結婚諦めて、二人で一緒にやってるよ。

私はその女の子を10年見て、最初から男に「結婚」の気はなかった事は双方知ってたので
何度も別れた方がいいといってきた。
少し前は逆プロポとか言ってたから淡い期待はあったんだろうな。

>>806の彼氏はその男と同じような事、言ってるんだもん。

812 :恋人は名無しさん:2010/03/05(金) 15:53:34 ID:0wEALl+dO
806 です。

なんだかみなさんありがとうございます…

わたしの書き方が悪かったのですがやりたい事はちゃんと聞きました。それはそれで納得出来たし彼の人生なので応援しようと思うんだが、何せ今半同棲中でしかも相手の身内や先輩にも紹介され済みなので…ぐだぐた…


ワタシは誰でも良いから結婚がしたい子供が欲しい!じゃなくて彼と結婚したいので…そこはよくある価値観の違いってやつでしょうか…


考えてみますー マジでありがとうございました

813 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 01:20:52 ID:wYNPeLjm0
今、半同棲してるなら結婚なんかする気もなくなるの当たり前じゃん。
結婚なんかしなくても自分の都合よく動く女がいて、セックスも自由にできて
しかも先手を打って結婚しない宣言してるから取り返しがつかなくなっても
「離れていかないのは彼女が選んだ道。俺のせいじゃない」と
責任持たなくて良いから罪悪感も持たなくていいし、いつでも別れたくなったら別れられる

彼(だけ)にとっては最高に美味しい環境なのに
なぜ、その美味しいとこを捨ててまでわざわざ一生をかけた責任の伴う結婚をしなくちゃならんのか。
むしろ、もう手に入りきってて目新しくもないあなたとだけは絶対結婚したくないだろうし、
むしろあなたと結婚しないために彼はどんな口先三寸だって何だってやるだろうね。

814 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 01:26:50 ID:GV1YdiS00
>>813
だから同棲の是非に関してならそ同棲スレに逝ってこいっての、スレチだ

815 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 09:48:27 ID:VkWBInAh0
結婚する?どうする?と話が出始めてる。
結婚はしたい。夫がほしいし妻になりたい。
一生をともにすると誓い合った人と一緒に暮らしていきたい。
できれば今付き合っている彼がその夫だったらいいと思うし
今後他の男性と暮らすとかキスするとかどうとか想像できない、というか嫌だ。
それに私は生い立ちとか身の上に少し難があって
普通の男性ならドン引きしてもおかしくないのに彼は明るく全部受け入れてくれる。
こんな人はもういないんじゃないかとも思う。

でも絶対に今の彼じゃなきゃ嫌だ!どんな困難があってもいいから彼がいい!
というほどに彼じゃなきゃだめかというと…即答できないんだよなぁ。
具体的な問題は、経済力、金銭感覚、働くということへの意識が私と少し違うということ。
ひどい浪費家やギャンブラーではないけれど、でも不安がいろいろある。
好き!大好き!だけじゃ食べていけなくなるし
お金がなくなれば愛だって維持できなくなる気がする。
最悪の場合、おばあちゃんになるまで私一人で彼と二人分の生活費を稼ぎ続けられるか?
って言うと…いやそれはちょっと…って思うんだよね。

結婚は絶対にしたいのだけれど、けど本当に彼でいいのかわからない。
生い立ちの関係でお見合いとか相談所は無理だろうしもうあまり若くないし
結婚する人たちってすべてオールOK!な状態で結婚してるんだろうか?

816 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 11:49:59 ID:r6oX3bC3O
>>800KWSK!
俺は結婚するなら今の彼女しかいないと思ってるし結婚したくてたまんないけど、やっぱりこのクソ社会を思うと地獄を見ると思って駄目だな。
このクソ社会は『結婚は墓場』とか『憎まれっ子世にはばかる』って現状を理解してるのに、全く変えようとしないよな。
睡眠不足は体に悪影響とかニュースでやってても取れねーもんは取れねーんだよ!労基早くクソ会社を何とかしろや!
クソ会社も労基に甘え過ぎ。

817 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 12:45:14 ID:Khnomfw80
>>815
オールOKってことはないと思うよ。
オールOKというか理解するって感じかな。
悪い部分があるのであれば妥協という形じゃなくてちゃんと話あうべき。
そして不安が残ってるのならちゃんと打ち明けるべき。
そのときはあなたに対する不安もでてくるんだろうからちゃんと聞いてあげれば良い。
お互い環境の違うところで育ったんだから価値観は違くて当然。
俺の場合は、仕事の取り組み方とか俺にないものをもってたからそこを尊敬してる。

妥協しなきゃっていうより理解しないとね。
妥協でだまってて結婚しちゃったら、あとあと何か問題になってしまうと思う。
金銭的に言えば正直言って誰だって将来どうなるかなんてわかないって。
どんな貧乏でも彼が!って思わないのはちゃんと現実も見てるってことだから
いいんじゃないの?もっと前向きに考えなよ。
でも、経済力、金銭感覚とかは重要な項目でもあるからちゃんと話し合いな。


818 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 15:00:16 ID:+qi9q32eO
彼氏23歳が農業やると言ったから別れた。私27なんだよ…ついていけないよ…好きだったけど一人で頑張って

819 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 15:24:38 ID:r6oX3bC3O
>>818女は金目当て、男は体目当て、そんなもんだよね^ ^


820 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 15:37:10 ID:yVVzpyKu0
韓国にサイバーテロされたし日本は募金テロしようぜw
http://www2.2ch.net/2ch.html
■韓国に攻撃されたお返しに、一斉にチリに募金して日本の本気を見せつけるテロです
■詳しくはこちらのまとめサイトへ→http://isseibokin.xxxxxxxx.jp/

■振込名義 : 「日本」
■開始日時 : 3月8日(月)一斉実施
■振込先  : 日本赤十字社    http://www.jrc.or.jp/contribute/help/l4/Vcms4_00001524.html
■郵貯口座 : 00110-2-5606  (←★ゆうちょ窓口なら手数料無料!★)
■振込金額 : 801円 (あくまでも目安です。お金が関係するので額は自由)
■備考    : ※振替用紙の通信欄に「チリ大地震」と明記してください。
          ※受領証を希望される方は、振替用紙の通信欄に「受領証希望」と明記の上、
           お名前、ご住所、お電話番号を記載してください。
■避難所
・Twitterのハッシュは「#bokintero」推奨
http://twitter.com/#search?q=%23bokintero (←こうするとTwitterをスレのように使えます)
・専用BBS → まとめサイトのリンクから飛んでください
■そんなにお金出せないよって人も、1円でもいいので協力求む。でも目標は志高く2億2000万
■3月6日に韓国によるサイバーテロがあったら腹いせで募金開始
■3月6日に韓国によるサイバーテロがなかったら大勝利なので募金開始

821 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 15:48:32 ID:K0IzOgvsO
ここほんと良スレだね。
アドバイスも的確だしいい人ばっかだ

822 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 16:29:16 ID:i9BPG9cM0
>>816
クソ社会だから結婚できないって意味がわからない。
こんな社会(国)は自分が結婚して子孫を残していくのに値しない、
衰退すべきだ。生涯独身こそ自分の信念を貫ける生き方だ!…ってこと?

「結婚は墓場」という解釈を、「男性が女遊びを出来なくなるから」とすると
法律で不倫・浮気を認めよ!ということになるし、「自由が無くなる」とすると
それは国が介入できない家族単位の問題になるよ。

まぁなんだ、社会はクソだけど家族は最高のものにしてやる!
という気概がない男とは結婚は嫌だな〜っていう話。

823 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 17:02:24 ID:U3EmuoC4O
>>806
別れた方がいい。
彼はまずあなたと結婚したくないと思ってる。
今は恋愛やセックスできる彼女が欲しいけど結婚はしたくない。
自分から別れるのはもったいないし面倒くさい。
このまま結婚しなければいつか自分から離れてくれるだろう。

そして30代後半にでもなったら20代の女と結婚しようとでも思ってるよ。

824 :800:2010/03/06(土) 18:16:00 ID:P/b4zAbcO
>>816
ごめんwクソ社会をクソ会社と読み間違えたw
このクソ会社に骨を埋めたくないから結婚はちょっと待ってくれと言われたですよ。
私の彼も労働基準法から外れたオーバーワークで可哀相だ。



825 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 19:27:04 ID:l/qs76DyO
>>823

806です。よーく考えたら、わたしも同じ見解です。
付き合いが長くなるほどつらくなるだろうなぁと思って別れよう となったのですが…
半日後、彼のほうから やっぱり無理、仕事にも集中出来ない。と言って戻って来ました…


なんか振り回されすぎ…都合良すぎ…

826 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 19:38:32 ID:GV1YdiS00
>>825
なんで復縁したのかな、現状だとセフレと同じだよ?
てか、他の人と遊べないだけ無駄な時間を浪費するからセフレよりもタチが悪い

827 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 19:42:50 ID:XFxQJC2S0
お前がいないと無理だと言ってきたのなら、それを逆手にとって結婚しろって迫りなよ
私も好きだけど、結婚できないなら早く貴方を忘れたいのって言っても
折れて結婚するか、諦めて身を引くかしない男は最低だよ
まあ、それ以上にそんな彼氏を許しちゃう>>825もどうかと思うけど

828 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 20:58:27 ID:Khnomfw80
かっこいいこと言ってるだけにだまされちゃうんじゃないの。
言ってることは俺はお前とは今は結婚なんて無理やりたいことあるもんwww
でもオマエのこと好きだし別れるのはやだなーww
って言ってるのと一緒。
嫌なとこひとつもないって、それが嫌な事じゃないのかねw

829 :恋人は名無しさん:2010/03/06(土) 22:22:17 ID:AEeFxvfmO
みなさん結婚については少なからず話してるんですねー

私27歳 彼25歳、付き合って10か月です。
3か月位前に彼が私の実家の近くで一人暮らしをはじめ、同棲まではいきませんが週4位で会い、御飯作ったりお掃除してます。
結婚の話はお互いに一切しません。

私自身は彼と結婚したいです。すぐにでもw

私が年上という負い目や、私達が付き合う以前に聞いた話ですが前の彼女と別れた理由が結婚結婚うるさくて全然考えてなかったからと聞いてるので自分から切り出すのが気まずくてできません…

なんかサラッと自然な切り出し方ってあるんでしょうか?

830 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 00:11:52 ID:ivROeEklO
>>825
そこまでいったのになんてもったいないことを…。

自分のまわりで若くして(20代なかば)結婚した人たちは
結婚の意志を示さない彼氏に怒って別れたり、同棲中の家を出たり…。
そうすることによって彼氏も真剣に考え、そっからはすぐ入籍ってパターンばかりだよ。
あなたはせっかくのチャンスを逃したよ。

かと言ってまた結婚話出したら今度は『結婚結婚うるさい』ってうざかられるかもしれない。
もったいないことしたね。

831 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 00:45:40 ID:gp8pPfVGO
彼とやっと結婚の話ができて、心配すんなって言われたけど
結婚すんの再来年とか3年後とか言う
そんなの30になっちゃうから嫌だとは言っておいたけど…
とりあえず結婚式したい場所とか呼びたい人まで聞けたからかなりの前進だ!
結婚するつもりないなら別れようとまで考えてたけど、もうちょっと我慢する!
頑張れ自分

832 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 04:13:16 ID:wbzMkqAV0
>>829
厳しいこと言うけど、
自然な切り出し方なんて必要ない。
そんな御機嫌伺いいらない。
冗談で済ましたいならそうすればいい。
真剣な話なんでしょ?だったら自然に切り出す必要ない。
気まずいからって聞けないようじゃ後先暗いよ。


833 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 09:48:47 ID:Fh2po6IAO
私30才、彼36才、3年半の付き合い。
未だに結婚話が切り出せない
サプライズプロポーズを期待してしまう…
この年でなにやってるんだろう

834 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 11:02:20 ID:CJ3pIqH30
結婚間近?と思われていた芸人・友近とナダギが破局との事。

御参考に。。。

835 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 12:41:11 ID:bVmxCOM10
私20(学生)、彼25(社会人)。4月から遠距離が始まります
彼曰く自分がやりたい事が沢山あって 私よりそちらを優先したいそうです
ですが別れることはなく、これからも付き合っていく予定。
私は若いながらも彼と結婚したいなと思っているのですが、
遠距離になる前に この事を話したほうが良いでしょうか?
移動で忙しくなったりお金に余裕がないのに結婚とか言われたら迷惑でしょうか

836 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 12:56:55 ID:wWBVyChIO
こんなスレあったんだね。

付き合ってすぐの頃に「お前と結婚する!」と宣言されてからずっと待ってるのに、それ以来彼氏からの結婚の話題はほぼ無し…
私が結婚の話題を持ちかけてもあまり反応してくれない。最初の勢いは何だったんだ。

知人が最近結婚したから、置いてかれたような気がしてイライラする。

サプライズがしたいのか何なのか知らないがもう待ちくたびれたよ…

837 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 14:19:26 ID:JQxK5/Mh0
>>836
うーん‥多分付き合った当初は好きの気持ちも強いし盛り上がってるしで
彼もそう思ったしそう言ったんじゃないかな
付き合っていくうちに、まぁまだいいや今の状態楽だし丁度良いしってなったんではないかと・・
サプライズするったってそれは相手を喜ばす為にやる事なのに何も言わないでただ待たせてイライラさせてどうするんだろうと
サプライズする為にそういう話しないって本末転倒だし自分なら先延ばしにしたいのかなとしか思えない・・

>>829
2歳ぐらいの差じゃ負い目に感じる事ないと思うよ
2歳だったら年の差と言うより、相手より自分の方が好きな気持ちが断然上とかそういう方が強いんじゃないかと
週4で会って料理や掃除してくれたら彼にとっては最高なんじゃないかと思うけど
同棲はずっと一緒にいるから向き不向きもあるだろうけど、一人の時間も満喫出来て面倒な事はして貰えて週4回Hも出来てって
私が友人だったら悪くてはっきりとは言えないけど、、彼に良い様にされてる気がしてならない

838 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 15:09:51 ID:+oEwgNFU0
>>835
>彼曰く自分がやりたい事が沢山あって 私よりそちらを優先したいそうです
それって>>835とは結婚するつもりないって遠回しに言われてるだけ。
>>806と似たようなパターンだからレスを遡って読んでみたら?

>>836
結婚する気が無くなったと考えておkだよ。
盛り上がってる頃なら単に勢いで言っただけだし、タチの悪いヤツだと相手を安心させる為だけの手段として言う人すらいる。

839 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 15:48:53 ID:Fh2po6IAO
女性の方から切り出す場合、なんて言ったらいい?

840 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 20:13:52 ID:fkBvNEdD0
「好きなだけでは付き合っていけない。私と将来は考えられるのか?」って聞いてみる、とか。
ある程度付き合って、適齢期でないと使えないかもだけどね。
真剣度は伝わるはず。

軽く聞きたい、とかならわからないけど。

841 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 21:04:38 ID:Jf0vCCXt0
私25歳・彼30歳
付き合って1年です。
彼氏は転勤族で、来年の4月には転勤になる確立が高いみたいです。

私は以前から
「遠距離恋愛は絶対にするつもりはない。するなら別れる」
「もしも転勤先に一緒に行くにしても、彼氏彼女の不安定な関係じゃ一緒にはいけない」
と宣言していました。

彼と先のことについて話をする機会があり、聞いてみると
「転勤先に一緒に着て欲しいと思ってる。曖昧な関係じゃなくすればいい」
と言ってくれました。
「転勤があったら結婚するかもってこと?」と聞くと、
「そうなるね。でも早まるかもよ」との返事。
彼は結婚願望があまりない人なので、その辺りも聞いてみると
「(私)と離れたくないし別れたくない。
 一緒にいれて(私)もそれを望んでいるのならそれもいい」とのこと。

すごく嬉しかったんですが、転勤がないと結婚しないのかと不安もあります。
また欲を言えば転勤前に結婚したいんです。
落ち着いて籍を入れて、一緒に住み、彼と一緒に転勤先に行きたいです。
今住んでいる地域の役所で婚姻届を出したいという夢もあります。

転勤前に結婚したいと願うのはワガママなのでしょうか?
彼に何て言って切り出したらいいのか悩みます。
素直に転勤までじっと待った方がいいのでしょうか。




842 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 21:27:49 ID:C2g66/120
>転勤前に結婚したいと願うのはワガママなのでしょうか?

別に我が儘じゃないと思うよ。
新婚で知らない土地での新生活は、慣れない人には辛いだろうし。
仮住まい感覚で、小さな部屋で必要最小限の荷物でスタートして、
新しい土地で大きい家電とか買う様にすれば、
余分な出費も抑えられそう
ていうか、

>「そうなるね。でも早まるかもよ」との返事。

これ、転勤前に結婚しようぜ、と言ってる気がするけど。

843 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 22:21:07 ID:JQxK5/Mh0
>転勤がないと結婚しないのかと不安もあります

そこまで話が進んでるなら転勤するから結婚て言うより、
転勤はあくまで結婚する事のきっかけってだけな気がする。
転勤丁度のタイミングで結婚なんてバタバタして彼だって家族だって落ち着かないだろうし
お互いの為にも転勤より少し前に結婚した方が良いと思う
そのまま彼に今の気持ちを伝えても何ら問題ないと思うよ



844 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 22:44:48 ID:Vql5YL7PO
携帯からなのでIDが違いますが>>841です

レスありがとうございます。
「転勤は結婚の良いきっかけになると思うけど」
って彼が言ってました。

けれど仲間うちに
「結婚願望はあまりない。今はしたいと思わない」
と言っていた彼です。
>>841に書いた『話をする機会』とは、彼にこの発言に対する真相を聞こうとしたもので、
その返答が>>841です。

彼に「結婚できるなら転勤前がいい」と言いたいけど、
まだそんなに結婚に対する気持ちがないんじゃ…とか、
何回も言ったら欝陶しがられるんじゃ…
とか考えちゃうんです。

打ち明けるにしても、いつどんなタイミングで言えばいいんだろう…

845 :恋人は名無しさん:2010/03/07(日) 22:59:49 ID:C2g66/120
仲間内での発言は、つまらん見栄みたいなもんだと思う
男が結婚したいしたい言うのはカコワルイ、みたいな。

タイミングとかそういうのは、
実際彼と付き合ってるあなたにしかわからないなあ

846 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 01:20:03 ID:tsVIVF1w0
今月彼の女友達の結婚式がある。
最近子供が可愛いと言い出した彼。
友達の結婚式でそろそろ・・と思いだしてくれるといいなあ

847 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 01:42:54 ID:QHbPhK8V0
なんだよわがままって。
結婚したいならそう言えばいいんだよ。
話し合えない結婚なんてするもんじゃない。
しかもそんな時期不明の転勤なんてあてにするほうが間違ってる。

848 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 05:45:23 ID:iMklpiYRO
基地外共のすくつに身を置いてるから、結婚に踏み出せない(/_;)

849 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 06:44:11 ID:1cirKw6xO
そうくつと読みます

850 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 06:48:48 ID:9A161+Aa0
>>846
私の彼も近々友達の結婚式がある!
去年の8月と今年の1月に親戚の結婚式もあって
男の人でも色々と考えさせられるものがあるみたいだよ!
それが実を結ぶといいんだけどね。

851 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 08:22:56 ID:Qqsb69UzO
付き合って10年私29歳、友達は交際歴3年で来週入籍・・・

あれ、なぜか目から水が・・・

852 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 10:19:32 ID:qUycv+Yf0
今ならまだ間に合う
彼にズバリ聞いてみて、もしこれ以上少しでも引き伸ばされそうなら
彼との付き合いはとりあえず片手間にしつつ
平行して真剣にお見合い婚活でも何でも今すぐ始めてみるべきだと思う
あと2,3年が勝負だと思ったほうがいい、もう一刻の猶予もならんぞ

853 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 12:07:42 ID:9A161+Aa0
>>851
えー!!
何も書かれてないから違ったらごめんだけど
彼がどう考えてるのかとかちゃんと話し合ってるの?
10年も付き合って今29歳って、あなたも身の振り方が
ちょっと下手なんじゃないのかと思ってしまった。

854 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 13:19:22 ID:4xYL9RiO0
俺なんか知り合って2年、付き合ってまだ1カ月だけど真剣に結婚のこと考えてるよ…
いや冗談抜きでw
こいつと結婚するにはどういうステップを踏めばいいのか、とか
たまに気が重くなることもあるけど、まあ仕方ないか〜みたいな

855 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 13:22:20 ID:KAn4wX2r0
付き合って1年。
結婚を前提に、と言われ半年。
私との子供が欲しいと言われた。
でも、正式なプロポーズなし。

なんだかなぁ

856 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 15:43:06 ID:JV4OQQUD0
>>855
>私との子供が欲しいと言われた。
付き合ってもうすぐで半年、結婚前提にと話してからもうすぐで3ヶ月
しょっちゅうそんな話してるよw
だからあまり真に受けない方がいいんじゃないかな
彼はいつまでに生んで欲しいとか考えてるの聞いてみるのと
いつぐらいまでに結婚したい出産したいっていう夢ぐらい語っといてもいいんでない?

857 :851:2010/03/08(月) 16:53:36 ID:Qqsb69UzO
みなさんレスありがとう
たまに結婚の話を出すと向こうは機嫌悪くなるorz
彼は今まで職を転々としてて今の職場は働いてまだ1年ちょいなんだが、仕事がハード&休み少ないのでもうやめたいと言ってる
結婚はしたいけど、今そんな状況でしたら私や親に迷惑がかかると思ってるみたい
毎日ヘトヘトで帰ってくる姿も見てるし、彼なりにいろいろ考えてるようだからあまり強くは言いたくないんだ・・・
でも女は子供産んだりしなきゃいけないし、ほんと勝負はあと2、3年だわ・・・

858 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 17:19:32 ID:9A161+Aa0
>>857
そっかぁ・・・。
でも、付き合って2・3年のうちならまだ理解できるけど
19歳から女性の適齢期を通して10年も付き合ってて
職を転々としてるのは結婚以外に関しても
彼の意思や自覚がなさ過ぎなんじゃ・・・(人の彼をごめん)。
ずっと見守って来てくれた851や851の親御さんの顔が浮かばないものか。。
色々考えてたらこんなに待たせずともちゃんとした立ち回りができたはずだと思う。

ほんと女性にはタイムリミットがあるし
色んな思いや気持ちがあって難しいと思うけど
十分見守って来たんだし、自分の幸せを考えて動いてもいいと思う。

859 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 22:41:33 ID:JD0JVrm20
結婚のメリットって家庭を築くことだよね
年取った女と結婚して意味あるの>?
長く付き合えばその分歳をとる。付き合って一年以内の結婚が多いと思うよ

860 :恋人は名無しさん:2010/03/08(月) 23:09:45 ID:wl4RnX4Y0
以前彼に「嫁にして」→「結婚とか考えたことなかった」と言われた女ですが
昨日彼に「妹の彼氏が家に来たらしい」という話をしたら
「え!?ついに?・・・俺も行こうかな?」とぼそっと言われた。

一瞬なんでかわからなくて「親がいないときに?でも最近は親いること多いんだ〜」
と返してしまった・・・。
そのときの空気が一瞬微妙になったので、後でよく考えたら『親に挨拶フラグ』だったかも・・・。

妹の彼氏がうちの親に挨拶に来たいって言ってるって前に彼に言ったことがあるし。
違ってたら違ってたでいいけど、もしそういうことだったなら私はチャンスを棒に振ったことにw
ちなみに付き合うときも告白フラグをボケでスルーしてしまい、半年後自分で告白する羽目になった。

861 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 12:29:12 ID:vTngZRhR0
>>860
まさに「親に挨拶」フラグだったかもよ?
>>860から誘ってみる手はないの?
また妹彼の話をして、「あなたも会ってみる?」とか。

862 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 13:07:31 ID:AeQMKCJV0
付き合って7年になる彼がいます。
彼は今ある病院の研修医です。
お互いに結婚したいという気持ちはあります。
ただ、私は田舎の医者の娘で、両親は私に婿を迎えて後を継がせたいと言っています。
彼と父の専門は近いので、彼は「年季が明けたら、お父さんの診療所一緒にやらせてもらおうかな」と言ってくれています。
でも、彼は優秀で、大学でも期待されています。田舎の開業医に埋もれさせるのはもったいないと思います。

私が身を引いて、彼にふさわしい将来へ向かわせるべきなのでしょうか?

863 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 13:20:25 ID:2JUTuU620
それを決めるのは彼。
あなたじゃない。

勤務医だって限界あるし、大学では人間関係でつまづいたらもうアウト。
傍流で地方に飛ばされる可能性だってある。
それくらいなら腰を落ち着けて…と考える医者だってたくさんいる。

864 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 13:22:09 ID:k42UJW510
開業医のほうが勤務医より儲かるんじゃないの?

865 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 13:30:46 ID:jYnAvYAU0
>>862
二人で話し合えばいいんじゃね?

幸せの形はいろいろある。
彼の為を思って身を引くって、まあ、ドラマみたいでいいけどねw
彼氏は、あなたが身を引くのを喜ぶかな?彼は幸せだろうか?
また、あなたは幸せになれるだろうか?

優秀な方が都会でバリバリやれば、それだけ助かる患者もいるかもしれない。
でも、田舎にも困っている患者もいるわけで。
一概にも言えないかも。

最初は都会に行って、後であなたの実家に戻るって道もあるかも。
素人判断ですがw

866 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 17:15:14 ID:NOuUryhE0
>>862
似たような立場の医者側の人間です。
研修医の時期から本当の意味で「将来を期待されている」人間なんて
学生時代から旧帝医主席レベルだったような人だけです。
大学はただ人が欲しいから「期待してるよ」って言葉は誰にでも言います。

彼の言葉は半分以上ホンネで、最終的に満足のいく
大学ポストを得られる医者なんて本当に一握りです。
私立大学病院分院の臨床助教とか、わけわからん健康福祉大学の教授より
田舎の開業医のほうが100億倍いいです。

医者は将来の保証が全くない職業です。
50歳過ぎても毎週当直させられている人、過労で(野垂れ)死んだ人
ヤケクソになって新規開業して借金まみれになっている人
研修医になると間近で見ることができます。

あなたのお父様の現在のポジションは、平均的医者から見て
「埋もれている」とは程遠い状況です。

867 :恋人は名無しさん:2010/03/09(火) 23:45:20 ID:mY09BWfBO
たん

868 :恋人は名無しさん:2010/03/10(水) 00:59:19 ID:0QuZf4uH0
30過ぎて付き合い始めました。
私は、次に付き合う人(今の彼)は最後の人にしたいと思ってました。
真面目でしっかりしてて理想の人。

でも・・彼は女の人と殆ど付き合った事がなくて、付き合い方もわからないレベル。
つまり童(ry
最後の人になりたかったのに、彼にとって私は最初の人になりました・・・。

結婚はないのかな?と思いますが、どうなんでしょう?踏み台にされちゃいそうで・・。
お見合いとかでもないし、結婚以前の問題と言うか・・・・orz

869 :恋人は名無しさん:2010/03/10(水) 01:16:23 ID:nsTPzeJY0
>>868
30過ぎてれば結婚を意識するかどうかに童貞とか関係ない気も。
逆に今まで経験なかったから>>868を逃すと次はない、と思うかもしれないし。
思いっきり気持ちよくさせて離れられないようにさせれば?w

870 :恋人は名無しさん:2010/03/10(水) 10:57:52 ID:C7katVn50

胴衣w
刷り込みみたいなもんで、そのままトリコにしてしまえ!

でもまあ、客観的に見て、30過ぎまで童貞ってのは、
真面目=臆病、気が小さい、融通がきかない
しっかりしている=無駄にプライドが高い、ルーティーンが好きで、
それから外れた行動はしない=だから失敗も少ない
という感じ

871 :恋人は名無しさん:2010/03/10(水) 11:35:36 ID:o8LGaLif0
>>868
逆に聞くが、あなたは最初の彼氏は踏み台だったの?
他の歴代彼氏も?
そういう考えのある人と、ない人がいる。
彼氏がどういう考え方かはわからん。
どっちにしても、今後、話し合うしかないんじゃね?

相手がそんな行動に出そうってのはあくまで想像でしょ?
すなわち、相手の事をまだ良く知らないって事じゃないだろうか。
その状態で、結婚したいっていうのは、まだ早いんじゃないかね。

あなたは、「今、お付き合いしている相手と結婚したい」女性。
目の前の彼氏(確定)ではなく、付き合っている彼氏(不確定)と結婚したい。
表現がわるいが、そう言っているようなものじゃないだろうか。
自分の都合ではなく、相手を一個人として対話で解決していくべきだと思う。

872 :恋人は名無しさん:2010/03/10(水) 12:27:37 ID:mJ2TV6sW0
現実的な話をすると、踏み台にされる可能性は結構高いかもね。
2chでもよく非処女は、練習台って書いてあるし。

始めて彼女作って、女余裕ジャンってなったら踏み台にされる可能性はある。
ただ、最初の彼女がおそらく今後出てくる女より圧倒的だったら、
その可能性はすごく低い。

あと、男も女も意外と最初に付き合った人と結婚する人多いよ。
特に真面目組みは。

873 :恋人は名無しさん:2010/03/10(水) 12:29:57 ID:JgStGmpY0
4月から新社会人の彼。給料手取りでおよそ14万…。
そこから奨学金と別の学費の返済…。
私も働く気ではいるけど、心が折れそうだー。


874 :恋人は名無しさん:2010/03/10(水) 15:32:19 ID:k4dSijHk0
>>873
新社会人なら、まだ22歳かそこらへんでしょ?
貴女も働くなら充分に生活出来ます、贅沢さえしなければね
若いうちの苦労は、買ってでもするものだし
若いうちの貧乏を共有した二人には、苦労知らずの夫婦には無い結束があるよ
頑張って


875 :恋人は名無しさん:2010/03/10(水) 15:57:01 ID:C7katVn50
どうかなー
都内だと生活は厳しいどころの騒ぎじゃないと思う。
そもそもその額じゃ、一人暮らしは無理だしね
4,5年は、下積み期間だと割り切るべきかも。

>若いうちの貧乏を共有した二人には、苦労知らずの夫婦には無い結束があるよ

これは胴衣します
ただし、二人が同じ強さで同じ方向を見つめている場合に限る。

876 :恋人は名無しさん:2010/03/10(水) 19:56:58 ID:/YECMzJI0
都内だときつそうだなー。田舎ならいけそうだけど。


877 :恋人は名無しさん:2010/03/10(水) 20:02:27 ID:kg45T74g0
奨学金もらってまで学校行って就職したものの
手取り14万じゃ悲しいな

878 :恋人は名無しさん:2010/03/10(水) 20:53:28 ID:5vcHDs7S0
>>841です。

「一緒に行けるなら、不安だし、落ち着いた状態で一緒に行きたい」
という微妙な言葉で彼に打ち明けてみたらハッキリ言う自信なし)、
「一緒に行くなら落ち着いて行くんでしょ?」
って言われました。

これは意味をわかって、こう答えたのか・・・
はたまた前向きに捉えていいのか・・・

微妙とはいえ言うだけ言ったので、あとはもう何も言わずにいようと思います。
はっきりとした約束でもしてくれれば安心するんですけどね。


879 :恋人は名無しさん:2010/03/10(水) 20:58:14 ID:C7katVn50
ちょ、あなたはそこまでいった会話を打ち切ったの?
その先をあなたが突っ込めば、円満解決だったのに…

「一緒に行くなら落ち着いて行くんでしょ?」
「落ち着くってどういう意味?」
「いやその」
「はっきり言って。もう待ちきれない。ずっと待っているの」

とかさ
あなたもかなり悪いと思うよ。
ニブチンというか、ぼーっとしてるっていうか

880 :恋人は名無しさん:2010/03/10(水) 21:06:25 ID:cw9K4dkJO
>>878悩んでいると言う割には自分は何もしないんだね。
はっきり言えない彼に不満を持つなら別れたら?
それが嫌ならあなたから結婚したいと言えば済む話だよ

881 :恋人は名無しさん:2010/03/10(水) 21:39:21 ID:gUKVb9S30
>>878です

以前にも結婚の時期について聞いたことがあるんです。
今回のように流れ的に聞けそうだったので・・・
その時は「いつ頃するの?」と聞いたと思います。
そしたら「ごめん、まだわからない。はっきりとは言えない」というものでした。
このこともあって、彼に時期を聞くのはできなかったんです。

前のことは忘れて、またはっきり聞くべきだったんですね・・・


882 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 00:12:23 ID:xMbAxHXu0
>私は以前から
>「遠距離恋愛は絶対にするつもりはない。するなら別れる」
>「もしも転勤先に一緒に行くにしても、彼氏彼女の不安定な関係じゃ一緒にはいけない」
>と宣言していました。

俺はこの台詞引くんだよね。
だって、これって遠距離するほどの好きじゃないけど、結婚はしたい。
って言う、「(自分とじゃなく)典型的な結婚したい女」だよ?

このとき、彼氏から
「それなら、場合によっては転勤の時に別れるかもしれないな」
って言われたらどうするの?
俺ならそういうよ。
結婚って、相手が好きだからするんじゃん。
遠距離も出来ない人間が、何で結婚ならできるって考えられるの?
どう考えても維持難易度は

結婚>>>>>>>遠距離

じゃん。
これで引かない男はどうかしてる。
頭が悪いって言うか、現実の認識不足って言うか。。

883 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 01:24:43 ID:FotB4L3p0
距離が遠く離れてると続けて行くのは大変だよ、金銭的にも精神的にも
遠距離恋愛が出来るのと結婚生活維持出来るのはまた少し別だと思う
女性は安心感を求めるからそれが結婚て事になるんじゃないの?

でも結婚て人それぞれ適齢期も違うし状況も違うしなかなか難しいよね
お互いタイミングと気持ちが合えばあっと言う間だったりするけど

884 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 01:54:24 ID:kpr48cdb0
いやいや、難易度は遠距離恋愛>>>同居結婚じゃね?

885 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 02:56:39 ID:hSCu60p4O
だよね。
いつ音信不通になって自然消滅するかわからない、
いつ終わるかわからない遠距離を
結婚を考える年齢になってから続けるのは難しいよ。
>>882も女心をわかってない。
タイムリミットを考えたらいつまでも待ってられない。

886 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 03:21:16 ID:g3zwBKdX0
>>882
遠距離は辛すぎて我慢できる自信が無い。
というのと、
じゃあ、今の状況を捨ててついて行くには
彼氏彼女ではリスクが高すぎるということなんだろう。

確かについていったあげく、
別れることになったら、それは辛いね。
しかもフラれたりしたら…。

887 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 04:09:15 ID:XuPnKb9m0
結婚って色んな問題が出てくるだろ。
遠距離どころの話じゃないぞ。
単身赴任が起こったら、離婚するのか? 違うだろ。

遠距離するぐらいなら別れる。
でも、結婚はできるって、どう考えてもおかしいって。

気持ちや環境が整ってないのに、タイムリミットと女心で遠距離もやる根性がないのに、
結婚ならできるってどう考えても違うだろw

これ男から言われたら女は信用できるの?
遠距離するなら別れる。
でも、結婚ならOKって言われて「はい、そーですか」って納得できる?
普通の知能があるのなら男女問わず
「こいつ結婚したいだけじゃね? あと、辛いこと・リスクがあることからは逃げるんだな」
って思うだろうに。







888 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 04:52:20 ID:Hku1GSJ10
>>887
なんか主旨がずれてるのでは・・・

>単身赴任が起こったら、離婚するのか? 違うだろ。

結婚していたら安心感が違うでしょ、単身赴任でも、
地方についていくのでも、一生ずっと一緒なんだから。
ただの彼氏彼女でいるのとは全然違う・・・って
ほかのひとも書いてることと重複しちゃうけど。

遠距離は自信がないから別れる。
確かなものがあれば怖くない(確かな者=結婚)だと思うけどなあ。

そんな私は遠距離恋愛中ですが、この女性の気持ちは分かりすぎるほど分かります。

889 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 08:02:49 ID:m5tyfQ4c0
私の書きこみのせいで、議論になってしまいすみません。

私は四国住みなんですが、彼が転勤になると北海道の田舎か海外なんです。
お互い忙しくなかなか休みのない中で、この距離になると○ヵ月に1回会えるか会えないかです。
だったら遠距離になるなら別れて、それでも好きだったら・・・って思いました。

それにいつ終わるともわからない遠距離をダラダラと続けるならと思ったのも事実です。

好きだから付き合ってるんですよね?
真面目に付き合ってれば、普通の人なら行きつく先は結婚になると思います。
それを「結婚したいだけじゃね?」と考えるなら、
それは恋人と真面目に向き合ってない、恋人の気持ちを理解していないということになりませんか?

890 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 08:54:55 ID:pJVihf040
>>889
気持ちはわかるけど、
ぶつかったときはいつでも歩み寄りが大事。
遠距離の可能性を完全に消してしまうと、
別れを盾にして結婚を迫っているのと同じになっちゃうよ。
遠距離の先にだって結婚がある可能性はゼロじゃない。
結婚したいと言うのは構わないと思うけど、
彼が本当に自分の意思で結婚を選べるように配慮した方が
あなたも幸せな結婚ができるんじゃないかな。

891 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 09:02:57 ID:mHlrfEZ/0
>>887
私は転勤が決まった彼氏にそう言われて結婚が確定しましたが?
遠距離は不安だしできない、安心するために結婚したいという話の
どのあたりに信用がおけないのかサッパリわからない

892 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 09:13:46 ID:pJVihf040
>>891
まあ人によって信用を失うかどうかは変わってくるんじゃないかな。
遠距離が不安だって言われたら、
「私のこと信用してないの?」って取り方もできちゃうしね。
一方が遠距離を嫌だと思っていて他方が平気だと思ってたら
きっとすれ違いが起こるんじゃないかと思うよ。
あと、結婚に対する認識によっても違う。
結婚していたら安心って思える人と
結婚しても二人の関係は変わらないし同じって思う人がいるんじゃないかな。

893 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 09:43:54 ID:B8gRi9hG0
私は女だけど882の言うように「遠距離になるなら別れる」って台詞に引く。
こんなの言い放つ方が真面目に向き合ってないでしょ。
好きで転勤を言われたわけじゃないだろうに、どっちが恋人の気持ちを理解してないんだか。

この台詞がなければ大体の気持ちは理解できる。
でもこの台詞が重要な事を物語ってると思う。
890が言ってるように、ある種の脅しになっちゃってるよ。

>だったら遠距離になるなら別れて、それでも好きだったら・・・って思いました。
何で別れる前に何で少しでも遠距離をやってみようという気持ちがないんだろうか。
ただ結婚したいだけじゃん。
そんなにすぐ別れが頭をよぎるのはその程度って事でしょ。
途中で遠距離になったって頑張ってる人たちはいっぱいいるよね。
不安抱えながら遠距離やってダメになってもそこまで頑張る人もいる。
悩んでるのに核心には迫ってないし。

女として気持ちはとても分かるのに、考え方が理解できない。不思議だ。

894 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 09:58:24 ID:XuPnKb9m0
>>888
>結婚していたら安心感が違うでしょ、単身赴任でも、
>地方についていくのでも、一生ずっと一緒なんだから。
>ただの彼氏彼女でいるのとは全然違う・・・って
なんで分からないかなぁ。
一生いるのだから一生の中で、遠距離より大きい問題(不安感)が襲ってくる可能性の方が高いんだよ?
その時に、なぜ遠距離自信ない人間が、それを対処できると思うの?

単純な話をしてるわけだよ、5km走れない自信ないって言ってる人間が、
42km走れるって言ってるのと同じ。それはおかしいって言ってるわけ。
安心感がなければ障害がクリアできない女が、もっと大きな障害が発生して安心感がなくなることがありえる結婚がなぜできると言えるんだ?
普通に考えれば、出来ないって考えるから、遠距離を盾にとって結婚を迫ってる、
しかも目的は結婚なわけであり、相手は誰でも良い(遠距離してる人間多数いるのに、それすら行える程度の気持ちすらない)
ってとられるのは当たり前だよ。
主旨がずれてるわけじゃなく「遠距離できない」って所から他の所も判断してるわけ。


895 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 10:00:24 ID:XuPnKb9m0
>>889
>好きだから付き合ってるんですよね?
>真面目に付き合ってれば、普通の人なら行きつく先は結婚になると思います。
>それを「結婚したいだけじゃね?」と考えるなら、
>それは恋人と真面目に向き合ってない、恋人の気持ちを理解していないということになりませんか?

好きだから結婚したい人間が「遠距離なら絶対別れる」って言う?
まず、好きならどうやったら二人が上手く行くかを話し合って、
その上で行動を決めるでしょ?

相手との関係を第一に考え、その上で手段を取っていく。
だって、相手が第一だから。
でも、あんたが言ってる事は「遠距離なら別れる」。

これが第一手段なんだよ。
相手より、遠距離を考えて手段を選択してる。
それは相手からも見える。

「私の気持ち理解してない」って言うのはお門違い。
相手より「遠距離を優先」してるのは、ちゃんと理解された上で、
「こいつダメだ」って判断する奴が居るってことを話しているんだよ。

まあ、彼氏がどういう人間かはわからないけどね。

896 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 10:46:30 ID:sF6MAhKB0
レスの応酬が続いて、どんな話なのかわけわからんことにw

俺の意見。
自分がやりたい事があるなら、微妙な表現は避けるべし!
まだ自分の気持ちが中途半端なら、それでもいいけどね。

俺は、自分最優先で良いと思う。
相手に配慮する事で、自分の利益になれば素敵だ。
そうじゃないのに、相手を優先してばかりしても駄目だと思う。

遠距離で駄目になるなら、別れるってのも良いと思うよ。

897 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 10:51:46 ID:kpr48cdb0
○○なら別れる
っていうのを選ぶのはそんなに自分勝手で相手を思ってないことかな
極端な例だけれど、二股とかで「二号になるなら辛いから別れる」
借金持ちで「返済のため風俗で働かされるなら別れる」
お姑さんが鬼ババで「いじめられながら同居なら別れる」とかも
相手より状況を考えて手段を選択してるからだめってこと?
人それぞれ、耐えられる状況と耐えられない状況がある
二号だろうとセフレだろうと平気な子も恋人のためソープで働ける子も
鬼ババにいじめられても同じ家に住める人もいる
でもそれがどうしても辛いという人もいる

自分が辛い・適応できないと思う状況になりそうなら
それを回避する方法を提示して(この場合だと結婚)
相手がどう答えるかを待って、期待した答えが出ないなら別れると宣言
そんなに自己中なこととも思えない

898 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 11:01:44 ID:emV9yccT0
遠距離でもゆくゆく結婚する気があるなら婚約しましょぐらいなら話あっても
いいんじゃないの?

899 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 11:20:55 ID:B8gRi9hG0
>>897
二股・風俗と転勤は違うじゃん・・・
それは比較に持ってこれないよ。
その例えは全部片方が苦しんでるじゃん。
彼氏だって離れるのは嫌なはずだよ。
お姑さんの例は割りと近いかもしれないけど
ようは、何ですぐ「別れる」なの?ってこと。
姑にいじめられてるならまず旦那に改善を求めるなり
守ってもらうよう話す事をすべきじゃない?
別れると宣言するのはそれからだと。
遠距離になるなら別れる→結婚後→鬼ババの姑と別居しないなら離婚
毎回こんな考え方だと相手は疲れるよ。
いきなりこんな宣言をされたら
じゃあ結婚を考えようとか、姑と話し合おう守ろうって気起きなくない?

ただ>>898の言うように婚約の話くらいあってもいいよね。
でも彼氏の方が結婚に興味がなさそうなんだし
そういう相手だと、悲しいけど女性側が核心に迫って行かなきゃなんじゃないかな。

900 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 11:33:29 ID:sF6MAhKB0
自分の中で思っている(決めている)ことを、はっきりと相手に言えない。
それなら、まだまだ結婚は出来ないと思う。
この状況で、一年以内に結婚を決めるのは危険だと思うなあ。

俺だったら。
繰り返しになるけど、「遠距離になるなら別れる」ってのは良いと思う。
でも、口に出すのは「別れを決めた時のみ」かな。
結婚の先を見通すなら、強引なやり方は避け、お互いが納得した形が良いと思う。
そこがゴールじゃないからねえ。

もちろん、別れを切り札に使うのも、ひとつの道ではあるけどね。
誘導しなきゃ、決められない人もいるし。

まあ、彼を納得させても、自分の親も相手の親もいる話で。
どうせなら動くのが早い方が良いとおもう。
転勤が決まってからにしたい気持ちもわかるが。
不確定要素で結婚を決めるんじゃなく、自分達で決定した方がいいね。
その方がすっきりするでしょ。
あの時転勤話がなければ・・・ってのじゃなくて、全て自分の責任でね。

901 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 13:30:32 ID:5khYXtKw0
すごい・・・レスが伸びててビックリしました。

彼「転勤になったらどうする?」
私「遠距離の距離が半端じゃないし、年に数回しか会えなくなるし私には無理」

彼「転勤になったら一緒に来る?」
私「仕事も知り合いもいない土地に曖昧な関係じゃ不安」

このやり取りが脅しになるなんて、今まで思いもしませんでした。
お互いに遠距離経験があるので、遠距離はしたくないというのが私の本音です。

また結婚したいだけじゃんと言われるかもしれないけど、
「○○経ったら迎えにくるから」とか言われれば頑張れるかもしれませんが・・・



902 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 13:36:47 ID:B8gRi9hG0
>>901
その後に結婚じゃなきゃどうのこうの言ったんでしょ?
それで「遠距離なら別れる」って言ってるんだから脅しに近いでしょ。
最初から上記の曖昧な会話のやり取り書けばよかったじゃん。

903 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 13:41:10 ID:B8gRi9hG0
んで、「曖昧な関係じゃ不安」って言った後の会話は?
彼はなんと言ってた?

904 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 13:41:21 ID:5khYXtKw0
>>902

>>901の会話で話は終わってます。
「落ち着いた状況で一緒に行く」と言われて、どういう意味なのかと書きこみました。

「私には無理」の後に、彼は「そうかー遠距離はできないかー」と言ったっきりです。
私の口からは「結婚」を直接口に出したことは1回もありません。
ニュアンス的には同じかもしれないですが・・・

905 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 13:51:21 ID:sF6MAhKB0
俺は、遠距離だったら別れる!って言ったのかと勘違いしてた。
長いレスで、わけわからんことになったのかねw

>>904
よーし。
「落ち着いた状況って何?それって結婚?」って聞こうぜ!
タイミングは無視。
聞きたい時がそのタイミングだ。
ニュアンスとか、曖昧な事をしているうちは、前に進まんと思う。

転勤とは関係なく、結婚が決まれば一番いいんだけどね。
「転勤したつもりで結婚しない?」とか。
ところで、転勤っていつ決まるの?

906 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 13:53:56 ID:B8gRi9hG0
えっ、>>841にあった会話は・・・?

>「転勤があったら結婚するかもってこと?」と聞くと、
>「そうなるね。でも早まるかもよ」との返事。
特にこの辺。
彼も色々話してくれてるのにあなたが上手く流れに乗ってないよね。

そもそも以前から「遠距離なら別れる」と宣言していて
でも結婚はしたいというのが脅し・盾にしてると言われてしまうんだと。
転勤族と分かってて付き合ったなら交際1年のうちにすり合わせなり
覚悟をしておくべきだったね。

でもあと1年はあるんでしょ?
まだ先は長いから焦らず、でも次はちゃんと核心に迫って話をした方がいいと思う。
もう同じ話はしないというつもりで。
曖昧な会話が続くのはお互いストレスだと思うから。

907 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 13:57:27 ID:B8gRi9hG0
>>905
841のレスで遠距離なら別れるって宣言してるよ。
転勤は来年の4月だそう。
ちゃんと読んできなよ。

908 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 14:09:42 ID:emV9yccT0
遠距離なら別れるって以前から宣言してるっていうのは
脅しでもなんでもなく、ただの恋愛観を以前から述べてるって
だけだと思うよ。

異性間での友情は成立しない!成立する!っていうのと
遠距離無理!遠距離大丈夫!大差ない

909 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 14:13:51 ID:sF6MAhKB0
>>907
うん?そうか、以前から言っていたわけね。
関係無いけど、だんだん俺自身で何を言いたいのか訳判らん事にw

まあ、以前から言っていたから、一緒に来る?ってなったわけで。
結果オーライでいいんじゃね?
来年4月転勤の話がでて、その場で言わなきゃ、脅しじゃないと思うけどね。
事前に言っていたってのは、夢や希望みたいなものでは?

910 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 15:50:19 ID:pJVihf040
本気で別れを考えてのことならいっそのこと別れた方がいいのかもね。
>>841は以前から言ってたことらしいけど、
あらかじめ別れを盾に釘を刺して相手の決断が自分の意に沿うものになるようにもっていったってことでしょ。
私はお互い譲れない時にいかに歩み寄るかってことを考えず
使っちゃいけない切り札出してくる相手は信用できないな。
なにかあるたびに別れを盾にされそうだし。
それに、結婚を選んだ先で後悔するようなことがあったとき、
「そういや別れるって言われたから結婚決めたんだよなぁ」って思いそう。
あくまで私個人の考えだけどね。

ともあれ二人はうまく事が運びそうでよかったね。
一緒に住み始めたらまたぶつかりあうことだってあるだろうし、
到底譲れそうもない事だってでてくると思う。
その時に相手の純粋な本音に向き合うことが必要な場面ってあると思うよ。
お互いにとって重要なことであればあるほどそうだと思う。

911 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 18:33:45 ID:sF6MAhKB0
そういう見方もあると思うけど。

単純に、「彼氏は結婚する気になっている」、ってな感じじゃね?
脅す脅さないとか、あまり重要じゃないかも。
そもそも、ぶつかっていないのでは?

ぶつかる前の布石が・・・とかの話もあるだろうが。
外堀が埋まらないと結婚に踏み出せない人も多いわけで。
大小あれ、結婚を決めるってのはこんなもんじゃなかろうか。

俺はむしろ、もうちょっと本音を出してぶつかった方がいいと思っているくらい。

912 :恋人は名無しさん:2010/03/11(木) 23:25:22 ID:JtM1jUcEO
>>888結婚したくてひそかに悩んでるスレで何言ってんの?

913 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 00:09:14 ID:4paQzb6XO
一昨日私の誕生日だった
今度会うんだけどプレゼントは、プロポーズがいい
指輪とかくれないかな

914 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 00:40:21 ID:zKMfLM4S0
私 23歳(今月24になります)
彼 29歳
付き合ってもうすぐ5年

去年から「結婚しようね」という話はお互いしていて、
でもプロポーズは「もうちょっと待って」と言われています。
最初は今年の夏に結婚したいと彼も話していたのに、今年中、来年春、夏・・・と
どんどん先延ばしに。
プロポーズも去年10月に「来月辺り・・・」と言いながら、結局してくれませんでした。

別に私は焦る年齢でもないし、必要もないとわかっているつもりです。
でも彼の周りには結婚してる人もいっぱいいて、もう子供がいる人もいるのに、
彼がそういう周りの人の話を聞いてもまったく焦ったり動じたりしないのに腹が立つ。
(最初は20代のうちに結婚したいって言ってました。)

私はできるなら今すぐにでも結婚したいのに、
彼はたぶん、いつか結婚できればいいやって思ってるのかなと思います。
(私と結婚したいという意思はあるみたいなんですが。。)
どうせなら早く結婚したほうが一緒に暮らせるし、いっぱい一緒にいられるし、
社宅に住めばホテル代より金銭的にも楽になれるのに。
それは彼もわかってるのに、いつまでたっても動いてくれない。

もうちょっと気長に待てればいいんだろうけど、
なんだか信じて待つのが辛くなってきてしまった。。
なんだかなぁ・・・

915 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 01:05:37 ID:9MzGuYFOO
>>914単に彼はあなたに言えない不満があるのでは?
結婚を留まらせる理由があるはずだよ。
あなたは焦らずに話を聞き出してみたら?
周りがどんどん結婚して焦って結婚したって良くないよ?

916 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 04:07:30 ID:zKMfLM4S0
>>915
確かに。。やっぱりそういうことですよね。
ついもう結婚話が出てるから、いつなのいつなのって思っちゃうんですげど、
いったん立ち止まって自分に原因がないか考えてみます。
彼にもそれとなく、不満なこと聞いてみようと思います。
ありがとうございます。

焦ったり急かしたりして結婚しても幸せになれないのはわかるんですが、
もうちょっと彼がなに考えてるのか教えてくれたら安心できるのに〜…

917 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 10:16:48 ID:BYJGrn9F0
いざ結婚となると現実がのしかかってくるから、
彼が一日延ばしにする気持ち、わかるね
幸い彼女はまだ若いからせっつかれることもないし。
結婚したら他の女と二度と出来なくなるんだな、とか
オスとしては本能に逆らう部分だからね

あなたが彼氏一筋、みたいに見つめているのも、
彼がプロポーズを遅らせる要因だと思う
安心しきって甘えている感じは、それはそれで可愛いのだろうけど、
狩猟意欲は萎えるわな
何か新しいことを始めてみたら? 仕事とかに打ち込むのもいいし。

918 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 10:47:56 ID:CrFLaENl0
車を買うとか、家を買うとか、難しいでしょ。
失敗とか考えて不安になる。
その不安をかき消すような根拠がある人ばかりじゃないからね。
勢いがあるとか。(欲しい!って気持ちでいっぱい)
必要に迫られてとか。(就職にはどうしても車が必要とか)
周りがそうだからとか。(俺だけもっていない)
そういうのの後押しで決める人もいると思う。

ましてや結婚は一生の事だし。(昨今はそうでもないが)
独身なら適当でもいいけど、結婚したら家族を養う責任が発生する。

専業主婦希望だと、収入は大丈夫かとか、会社はつぶれないかとか。
共働きでも、出産時は大変だろうとか。
もう遊べないって思考の人もいるだろうけどね。

そういう相手の不安な部分を尋ねて、「フォローするから」って言ってあげるとかね。
相手の不安を和らげたらいいんじゃないかな。
もちろん、自分の不安も伝えることも大切。

919 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 11:35:40 ID:O/gGtm+U0
>>917
>あなたが彼氏一筋、みたいに見つめているのも、
>彼がプロポーズを遅らせる要因だと思う
>安心しきって甘えている感じは、それはそれで可愛いのだろうけど、狩猟意欲は萎えるわな
これ、完全に逆だろ。
彼氏一筋の女じゃないと、「こいつ大丈夫か?」ってなって結婚遅らせてる奴の方が絶対多い。
一筋じゃない女を結婚によって縛るとか、どんなアホ戦略だよ。
聞いた事もない。


結婚は現実だと思う。
これは男女共に認識してるけど、その現実的責任を男にまかせっきりって言う女多いんだよね。


俺も結婚の話の時に、家賃と通勤の話になり、最低10万までの家賃だとろくなのがない!
でも、12万まで出すと良い物件が結構あるっと文句言ってる。

彼女の不満も分からんわけではない、確かにその通り。
だが、10万以上の家賃はキツイ。
でもさぁ〜、結婚した後の収入は二人の責任だろ。
文句言うということは、
「自分の責任分に対して文句言うわけがないのだから、どう考えても自分はお客さん」なんだよね。
自分で用意したら自分に対して文句いわんだろう。

こー言う、結婚してもお客様気分の女とは怖くて結婚できないと思ってる男は多数いると思うんだよね。


920 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 11:45:49 ID:9MzGuYFOO
>>919あなたみたいに生活費はほぼ折半と考えているのもどうかと。
もちろん生活費は相手任せなんて女は論外だけど、妊娠、子育てと
なれば稼げるのは男だけ。そこまで視野に入れないと

921 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 11:46:04 ID:BYJGrn9F0
>彼氏一筋の女じゃないと、「こいつ大丈夫か?」ってなって結婚遅らせてる奴の方が絶対多い

それは、他の男に目を向けそうな、という意味だったらそうだよ
そうじゃなくて、世の中で生き生きと頑張る彼女を、
自分のものにしたくなって行動する男もいるってこと。
男が頑張ってない生き方してたら逆効果だろうけどw

922 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 11:53:08 ID:O/gGtm+U0
>>920
いや、考えてないよ。
そもそも俺の方が年収2倍ぐらいあるし、折半無理でしょ。

それに今の話をしてるんだよ?
子供は居ないし、二人とも働いてる。
その状況で、現実を考えるといいながら、現実的責任を果たす気がない。
子供うんぬんは、単純に責任逃れにしかきこえない。


自分の責任として考える人間は、自分で出来る範囲で頑張って、
それ以上できない場合は、それは自分が足りないからと文句言わないものだろう。
自分が責任ないと思えるから、文句が出る。
そもそも、彼女の年収が俺の半分しかないのは彼女の責任、俺の関係ないところ。
彼女の年収が俺と同じだけだるなら、家賃20万ぐらいいける。
逆に、俺の年収が彼女と同じだけしかなければ家賃10万でも無理。



923 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 11:57:13 ID:O/gGtm+U0
>>921
彼氏一筋って意味は、彼氏一筋だから仕事も適当って意味?
その状況なら、まあそー言うケースもあるだろうね。

924 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 11:58:29 ID:BYJGrn9F0
>>922
それは多分…
付き合ってる時から、経済的にお客さん状態だったのでは?
普段の付き合いで、相手の経済観念なんかわかると思うけどね
文句言って、家賃もう少し出そうよ、という話にならないのだったら、
彼女だって現実の厳しさを前に愚痴ってるだけだと思うよ

925 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 12:18:37 ID:CrFLaENl0
>>920
>もちろん生活費は相手任せなんて女は論外だけど、妊娠、子育てと
>なれば稼げるのは男だけ。そこまで視野に入れないと

という事は、子供が生まれたら専業主婦になるってことでしょ?
相手に責任をぶつけるってことじゃないのかね?
男は自分一人の責任になるので、ますます結婚に対して不安になるわけ。

「妊娠出産は、私の貯金があるから大丈夫」とか
「子育ては、保育所に預けて私も働くから」とか
「あなたの親と同居しましょう」とか
「私の親が退職しているから、預けましょう」とか

そういう譲歩案も必要だと思うけどね。

926 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 12:34:45 ID:MaIKa8kW0
子供が成長して家のローンや教育費のために妻も働くってのと
出産育児すら安心してできないってのは全く違う
そこを支えられないなら子供は諦めればお望み通り対等に生きていける

927 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 12:52:43 ID:YUHaqVd10
>>925
議論になったら面倒だから理由ははぶくけど、
とりあえず賛同できんw

928 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 12:54:56 ID:BYJGrn9F0
>>927
どーいw
不幸な結婚をした鬼女の匂いもする

929 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 12:59:51 ID:O/gGtm+U0
>>924
>彼女だって現実の厳しさを前に愚痴ってるだけだと思うよ
これがおかしいんだよ。
金銭的負担を負わない人間が愚痴を言うって事は、
それは金を出してる人間への不満になる。

考えてもごらんなさい。
彼氏を、あなたが食事に連れて行って(負担は君)、
彼氏が「もうちょっと良い所で食事したい」って言ったら、
それはあなたへの愚痴を意味してるわけ。
それも、金を払わないでだよ?
この状態を、「現実の前に愚痴を言ってる「だけ」」ってことにはならない。

仮に俺が愚痴を言ったとしたら、それは彼女に対して
「お前が能力ないから、こんなところにしか住めないんだよ」って暗に攻めてることにもなる。
だから俺は言わない。
って言うか言えない。






930 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 13:06:05 ID:O/gGtm+U0
俺は>>25に同意。

譲歩案がなければ結婚したくないと思ってる男多数いると思う。
問題は「子供を生むのだから、出産後金銭的全負担は男のもの」
ってスタンスは引くと思う。

それに対するフォローがあれば、違う。
フォローの仕方は何でも良いその人が出来る事で、ただフォローする姿勢が大事。


931 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 13:09:53 ID:BYJGrn9F0
>>929
食事の例えだけど、奢ってやってる、という意識があったら、
絶対に腹立つだろうね。
同じ様に、養ってやるんだ、と思ってるからむかつくんじゃないの

結婚後の財布をどうするのか知らないけど、
二人の年収併せて一つの財布にしたりするのかな?
とすると、彼女は本当にただの愚痴だよ
彼女は二人を同じ目の高さで捉えてて、仲間意識で言ってるんだよ
予算は○○だけど、あー足りない、と。
あなたは彼女はあくまでも目下の存在。金を施す側という自負がある。
だから自分が責められている様に感じる。

うちの彼氏もそうだけど、男はそばの女の発言を、
自分の力の評価に結びつけて考える傾向にあるのかもな
彼女にもその辺ちゃんと説明してあげて
言われないとわからないから。けんか腰じゃなく、
そう言われると、こんな風に思うんだよ、って。

932 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 13:17:03 ID:9MzGuYFOO
>>922何故そんなに今の事だけにこだわる?
結婚を視野に入れているなら先の事も考えないとダメじゃね?


>>925妊娠して子育てとなると少なくとも1年は働けないから、
その期間はって事で、専業主婦になる前提ではないです。

933 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 13:18:10 ID:8v0un/3x0
専業主婦を嫌う人が多いのはわかったけど
自分の子供を乳児の頃から1日8時間も9時間も預けるのは平気なの?
あまりお金のことばかり言ってると家族として成り立たない気がする。


934 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 13:19:21 ID:O/gGtm+U0
>>931
>食事の例えだけど、奢ってやってる、という意識があったら、
>絶対に腹立つだろうね。
>同じ様に、養ってやるんだ、と思ってるからむかつくんじゃないの
それは養うって言う意識はあるよ。
でも、それは意地悪からではなく、単純な現実。
子供は親に養ってもらってるでしょ、それと同じ単純現実。
それと同じように、家事をやってもらったとしたら、
家事をやってもらってるって認識を俺は持つ(彼女が家事をやってる)と言う意識持つのは普通。
それが現実だからね。

金を出してるから、家事に価値がないと思わないし、
家事をしてもらってるから、金に価値がないとも思わない。
双方、価値があるのだから負担してるほうが、それを意識する事は間違いではない。
単純現実だしね。

>彼女は二人を同じ目の高さで捉えてて、仲間意識で言ってるんだよ
>予算は○○だけど、あー足りない、と。
そんな理屈は通らないw
料理作ってあげて、「料理がまずい」って仲間意識で言える?
頓珍漢な事いいなさんな。

>男はそばの女の発言を、
>自分の力の評価に結びつけて考える傾向にあるのかもな
傾向っていうか、ダイレクトにそう言ってるの。
ダイレクトにそう言ってるから、「ならお前も同等に働け」って言わない変わりに、
結婚を先延ばしにする。このスレタイどおりにね。

好きだから目覚めるまで待つ。
目覚めない場合は、別れか、諦め。

って事で>>916の話に続いていくと。。

935 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 13:27:11 ID:BYJGrn9F0
うーん、言いたい事はわかるんだけど、
ちょっと独りよがりになってないかな。
目覚めるまで待つとか、ロマンチストだなw

現実、という言葉が好きなようだから使うけど、
現実には、自分の思ってる事は言葉にしないと相手に伝わらないし、
相手の考えてる事だって、聞いてみなければわからない。

男女なんてそもそも分かり合うのは至難の業なんだから。
何の為の言葉よ。意思伝達能力よ。使わずしてどうする
なんでそこで放置するかな…
そんなじゃ人間関係築いていけないよ。
>>916に続くってことは、
あなたは自分の不機嫌さを彼女に悟ってもらいたいんだ
構ってちゃんのボクちゃんなのね。彼女はママじゃないんだよ

936 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 13:33:20 ID:O/gGtm+U0
>>935
分かってないね。
言わない理由は、書く必要もないから書いてないけど。。
「同等に働け」って言われても無理だからだよ。
相手がどうしようもない無理を言っても仕方ないから、言わない。
それと同じように、すでに一つの選択肢(同様に働け)ってのが潰されてるのだから、
俺がその先を教えても意味がない。
選択肢がその1つしかないのだから、もうそれは俺の意見の押し付けにしからならない。
もし、結婚して押し付けられていたけど、私は違うって言い出されたら困るだろw 
一生の話なんだから。


放置してるわけじゃなく、「目覚めを待つしor相手を変える」しか方法がないんだよ。
好きだからの猶予期間なわけ。


937 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 13:35:33 ID:VcGG46B30
どうでもいいけど

>「あなたの親と同居しましょう」とか

だけは絶対に嫌だと思ったwww


938 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 13:44:53 ID:BYJGrn9F0
>>936
違う違う。
彼女に言わなければいけないのは、
家賃に不満を持つ発言を相手に聞かせる事の意味。
それがどれだけ無神経で傷つける内容になるのか、
という事を説明しなよ、と言ってるの
そこを説明して相手が気がつく事で、いろいろと氷解しそうな気がするよ

家賃に不満→お前が働け
とかそういうけんか腰じゃなくてさ
いかにも男の思考って感じで、わからないでもないんだけど。
問題は、そことは別の場所にあるってことを言いたいの
お互いに出来る事は違うのだから、補い合っていけるとするなら、
異なる立場の者どうし、気づいてる方が時々橋を渡してあげなきゃ。

>>937
親を巻き込むのは無いよねw
実親だって嫌だよww


939 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 13:53:20 ID:YUHaqVd10
>>928
鬼女ちがうw
たださ、結婚後に働けなくなる理由って出産だけじゃないと思うのね。
例えば病気になって入院が必要になったり、
親の介護が必要になったり。
じゃあそのたびに>>925の挙げてるような
金銭面で平等にすることを重視した策を考えなきゃならんのかねと思ったから。
「病気で入院することになったけど貯金足りないからそれまで働くわね」
とか・・・まあ極端な話こういうことになっちゃうの?
子供を早期に預けることに対してもなんとも思わないのかな・・・
親に頼るってことに抵抗はないのかな・・・
相手に歩み寄る気持ちはもちろん必要だけど
こんな風に竹を割ったように平等にしていくのってしんどいと思うんだ。
もっと普通に困った時はお互い助け合っていけばいいんじゃないのかねぇ

940 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 14:00:55 ID:O/gGtm+U0
>>938
>家賃に不満を持つ発言を相手に聞かせる事の意味。
>それがどれだけ無神経で傷つける内容になるのか、
>という事を説明しなよ、と言ってるの
彼女の発言は「責任の無さ」から出てるものだと思うのね。
責任感は、自ら感じるものだし、人から教えられるものでもないと思う。

話はちょっとずれるけど、俺は犬が好きで昔から犬を飼っているんだけど、
同様に犬を飼ってる人間が、散歩も行かないでつなぎっぱなしだったり、
ヒラリアの薬(これをあげないと、心臓に虫がわいて、のたうちまわって死んでいく)すらあげない人間が許せない。
子供の頃は、そー言う人間を見ると注意してたけど(俺は相当うっとおしい人間だった)、
結局誰も治らなかった。 おかしな咳をして、苦しみながら死んでいく犬たくさんみたし、
一生ほぼ外に連れだしてもらえないで死んでいく犬とか見た。

これらを行っていたのは、知り合いでだよ? しかも注意してもだよ?
結局、責任感って言うのは、自分で認識して、自分で行わない生まれないものじゃないかと思ってる。
他のことならいざ知らず、一生の事で考えると、自分の押し付けはしたくない。
他人から押し付けられると、それを理由に逃げる事ができるから。

君が言ってる事は分かる。
でも、言ってよいものかどうかが悩むわけだ。
これが「責任」が関係ない話なら、注意するのもありだと思うけど、
そうすると今後相手の気付きを待つのではなく、全部注意してあげた方が良いのかなって思うわけだよ。

なんていうかなぁ〜、良いたとえではないと思うんだけど。。
パチンコを、パチンコの害を教えた上でほぼ強制的に止めるのか、自らパチンコをやめてもらうのかって、
心情に近い。 ほぼ強制的に辞めさせた場合は、隠れてやることもありえるじゃない? そんな気分。

でも、この場合は俺が正しいとも思ってない。
もしかしたら、言う事により相手を変えることもできるかもしれないからね。
ただ、これが俺のスタンスなんだと思う。

941 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 14:07:41 ID:VcGG46B30
姑姑と上手くいかなくて不幸になるのは親だけじゃない

942 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 14:12:32 ID:CrFLaENl0
925ですが、毎回俺は脱線させちゃうなあ。
同居しろとか、お金出せとかは、ただの一例。
世帯を持つ責任感に対して不安がある男性も多いという話。

それに対して女性もなにかフォローしたらいいんじゃないの?ってこと。
妊娠出産時の心配事は、お金ばかりじゃないでしょう。
お金は女性が持ち、家事を旦那が全てやっても良いかと。
お互いが助け合うことが大切。

嫁さんが出産時は収入が無いのが一般的。
その時の費用を、全て旦那が出しても良いし、嫁さんの貯金からだしても良い。
必ずしも旦那が出すべき必要はないでしょう。

俺の持論は、結婚したらどっちの財布からお金が出てもどうでも良い事だと思ってる。
旦那が生活費を全て出して、嫁さんが貯金。
嫁さんの貯金で、旦那が使う車を買っても良いはず。

両方が、お互いにやれる事を精一杯やらなきゃイカン。
結婚って、そういう事じゃない?

943 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 14:17:39 ID:BYJGrn9F0
>>940
なるほど、彼女、地雷を踏んだんだな。
というか、積もり積もった物が遂にあふれ出たきっかけなのか…
彼女は、あなたの一番許せない部分を無造作に扱ったんだね
結婚前にそうなってしまったら、自分ならどうするかな
うーん、多分別れるだろうな
一つ、そういうところがあるってわかったら、きっと次から次に、
いろんな問題が目につく様になるだろうな。
一人の人間の中では、全てがリンクしていると思うからね

>>942
>結婚したらどっちの財布からお金が出てもどうでも良い事だと思ってる

財布を一つにするやり方ね。賛成。
うまくやってる共働夫婦は、家計を一つにまとめて、
そこから予算を割り振ってるよ
結婚してからもお互いに不明瞭で自由になるお金がたくさんあると、
お互いにとって悲しい結果にしかならないと思うんだ
たまたまかもしれないけど、不倫疑惑の人って、別会計の家計みたいだから…

944 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 14:21:01 ID:YUHaqVd10
>>942
こちらこそごめん。
出した例がたまたまあれだっただけなのね。
私も二人が納得してるならどっちから出すってことに拘らなくていいと思う。
>両方が、お互いにやれる事を精一杯やらなきゃイカン。
>結婚って、そういう事じゃない?
同意。相手が幸せであるためにできるだけのことをしようって思える関係がいい。

945 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 14:35:23 ID:/at1dHLv0
>>873です。
結婚したら社宅が借りられるようなので(家賃ほぼなし。でもオンボロw」)なんとかなりそうでよかった!!
遠距離なので早く向こうへ行って職探ししたいです。
子供はしばらく無理そうですがw

>若い頃の貧乏〜
私もそう思います。二人で頑張って生きていきます!

946 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 14:46:06 ID:O/gGtm+U0
>>943
一番かどうかは分からないけど、許せる事ではないね。

後、俺のレスは俺特有の話しになってしまったけど、
社会に出ると否応無しに責任を背負わせられる。

さらに、部下や納期やノルマなどが発生してくると、
さらに責任意識は高くなる。
男は、ほぼそういう世界で生きてるから、責任を果たさない奴や、
責任を甘く考えてる奴嫌いだよ(責任ある仕事をしている女も同様だと思う)。

だから、最初から「どっちにしろ子供産んだら働けないから、女は金銭的責任を果たさなくてもいいよね」
ってスタンスの彼女との結婚は、先送りされるものだと思う。

「この事を気がついてない女が結構いる」
で、もって、先送りの理由は上記だよって言うのが俺のレスの意味だね。

俺の場合は、好きだから彼女の目覚めをまだ待ちますよ。
彼女はすでに結婚したがってるので、彼女のリミットが先にくるかも知れないけどね。




947 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 15:31:25 ID:3tsWA8SO0
同姓だけどO/gGtm+U0さんの言いたいことかなり理解できる。
言葉悪いけど結婚した後金銭的にたかる気まんまん(本人はそんな気がないorそういう発言をしてる自覚すらないらしいが)だと結婚はちょっと、となるな。
自分は貯金あまりないけど式はいいのにしたい、いいとこの住みたい、旅行いきたい等々の話をしだしたり。
こういう話されると「えっと誰の金で?」と思ってしまう。

948 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 15:56:35 ID:1DoFYlij0
言いたい事は分かるんだけど、
ID:O/gGtm+U0の彼女はそう思われていると認識してないよね。
悪気があって言ってる訳ではないと思う。

自分がどう思うか、犬の話も含めて感情的にならずに話してみて、
それから猶予期間になるならいいのになと思った。
自分がどう感じたかを伝えないとエスパーじゃないんだから彼女も分からないよ。
最初から分かっとけってなら、相手選び間違えてるし。

>両方が、お互いにやれる事を精一杯やらなきゃイカン。
って言ってるんだしさ。
どう感じるか是非伝えてあげて欲しい。
伝えて変わらないのなら仕方ないと思うけど。

949 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 15:58:18 ID:VcGG46B30
寄生女が嫌なのはわかるが、なぜ話合わない
なぜ注意した方がいいと思うところを高みの見物姿勢で言ってやらない
好きな相手のはずなのに見下せる神経がわからない

950 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 16:04:00 ID:BYJGrn9F0
>>949
それは凄く思った。
言い方悪いけど、お前ナニ様?って。
自分で気がついてるかどうかわからないけど、
かなり男尊女卑思考の男だと感じたな

951 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 16:07:22 ID:BYJGrn9F0
950に付けたし。

女を見下しつつ、責任を平等に負うのは当然だみたいな
少しモラハラっぽい感じもある
多分、自覚無いだろうけどね

952 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 16:29:07 ID:O/gGtm+U0
>>948
すでにレスしてるように、言ったら意味が無い。
それが俺にスタンス。

それに、まったく言ってないわけじゃない(直接じゃないが)。


>>949
好きな相手が、自分から見て100%ではないって事だな。
好きだからと言って、下駄をはかす事はしないし、
好きだからと言って、欠点の認識ができないわけでもない。

高みの見物と見えるのは、すでにレスしてる通り。


>>950
あのね、彼女にも希望があるように、彼氏も希望があるし、
人として知能があれば、当然評価もする。
差別と評価の違いも分からん子供なの?


953 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 16:35:21 ID:CrFLaENl0
>>948
「両方が〜」って言ったのは別の人です。
まあ、言っているも同然かもしれないけど。

男からプロポーズしてもらいたい!とか。
ホテル代は男が出して欲しい!とか。
それと同じなのかねえ。

他人にはなんとも図れない基準ってのはあるのかもね。

954 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 16:38:29 ID:BYJGrn9F0
評価、で終わるのがスタンス?
大人は、相手と関係を深めようと思ったら、
少しずつ言葉を選んでちゃんと話し合いをするもんだよ
952のやっていることは、かなり子供っぽいことに気がつけ。
最初の方に書いたけど、延々と読む限り、
やっぱり「不機嫌な俺に気がついてクレクレ。気がつかないなんて、
そんなの嫌いだい!」だね。
俺のスタンスは変えられない、お前が100%歩み寄れ、
だって俺の方が正しいのだから、と。

出来れば彼女の為には別離になって欲しいわ
>>948が書いたように、相手選びを間違えてるってことで。

955 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 16:42:19 ID:1DoFYlij0
>>952
言わないのが俺スタンスかぁ。
じゃあ彼女が何を言うかも彼女スタンスだね。

>>953
見落としてました!ごめんなさい。


私が以前一緒に住んでた人の話。
私は彼の倍収入があった(彼はやや安めの人並み)んだけど
別に偉そうにする気もなかったし、仕事する大変さは同じだと思ってた。
たまたま私の方が多くもらってるだけで。
財布は一緒にして、お金に区別はつけていなかったけど
お前の仕事なんて大したことない、俺の方が大変だとかそんな態度だった。

彼は自分の月収よりも多い額を遣って、家事は全部私。
家事を労われた事もなく、むしろダメ出しばかりだったのに
お前は俺に対する褒めが足りないって言われて別れた。
どうして欲しかったのか、いまだによく分からない。
いや分かるけど、無理だったw
ID:O/gGtm+U0に似た臭いを感じる。

956 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 16:42:20 ID:VcGG46B30
>>952
注意することは下駄をはかすことではないよ
人間関係を円滑にするための必要なすり合わせ。
彼女は言っても直らない人間な訳?
そんな人間が社会でもまれて学ぶことなどないと思うけど

957 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 16:49:33 ID:Xk0+6VK10
寄生狙いの女は確かにどうかと思う。
無神経に夢語るのも。
ID:O/gGtm+U0はその彼女との結婚に向かないかもね。
猶予期間って。どんなけ上からだよw
そんな言葉使うカップルはどのみち続かないと思う。
スキだったらちゃんと話し合えばいいのに。
意思疎通してる?ちゃんと彼女の事見てる?あなた達は歩み寄ってる?
自分の愚痴ココにはいてダメだししても彼女には伝わらない。
自分にとって最初から完璧な相手なんていないからさ。


958 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 16:50:38 ID:CrFLaENl0
>>952
なんかしらの機会がないと、人間は成長しにくいと思う。
今がその時かもよ?

例えば、「なんでまだ結婚してくれないの?」って聞かれたら、どう答えているの?
相手に、もうちょっとチャンスを与えても良いんじゃないかなあ。

ノーヒントじゃないみたいけど。
ぶっちゃけ、今まで生きてきた人生の価値観があるわけで。
あなたの価値観がひっくり返るのも難しいし、彼女の価値観がひっくり返るのも難しい。
ちいさな言葉では、望みが薄いかもしんない。
ちょっとだけ、自分の価値観を柔らかくしてみてはいかが?

959 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 16:51:49 ID:BYJGrn9F0
人間関係を構築出来ないのも、
モラハラ気質の特徴らしいからねえ
友達も少ないと思う。自分だけ友人だと思ってて、
相手はいてもいなくてもどうでもいい知り合い程度に思われていたり
金づるだったり、利害関係抜きの他人はそばにいなさそう

960 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 17:04:36 ID:0DLTc/RK0
やけにレスがついてると思ったらなにこの流れ
ヒントを与えたんだから気づけよ、目覚めろよ(目覚めw)って馬鹿じゃないの
本当にその彼女と結婚したいのならちゃんと向き合って話し合うべきだし

961 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 17:14:53 ID:1DoFYlij0
>>960が簡潔すぎてワロタ
それに尽きるね。

みんな、出来そうな人には結婚して幸せになって欲しいだけなんだよ。
自分がしたいからwww

962 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 17:23:31 ID:O/gGtm+U0
>>954
もうすでにレスしてるけどね、嫌々従った上に後から反故したらどうするわけ?

何度も言ってるけど、他のことならいざ知らず、
責任についての事だよ?
後から「あの時、あー言ったけど、やっぱり嫌でした。 だって〜以下言い訳」
的なことになったらどうするわけ?

それでも良いと思う人間や、その時に自分が全責任を負える人間なら、
教えてあげればいいんじゃないか。
俺は、違うってだけの話。

よくいるだろう? 返事だけ良い人間。
結局は、どういう態度とるのかって事が大事だと思ってる。
ただ、これも前にもレスしたけど
「俺のやり方が正しいとは思ってない、言った事による相手が変わることもありえるから」。
その場合は相手が変わるチャンスを潰す事になるかもしれないが、
それは仕方ないと思ってる(他の人が違っても、それそれでいいんじゃないか)。

さっきも犬の話書いたが、
犬を飼う時にみんな「その時は面倒みれる」と思って飼うわけだよ。
でも、世話をしない。 見殺しにする。
って事で、俺は態度がともなわない口だけや、人に言われてやっとやると言うものは、信用できない。

何度も言ってるけど、これは俺の話だから、その他の人が懇切丁寧に相手が変わるまで教えてあげても良いと思う。
それは否定しない。

ノーヒントって言うが、でもこれは常識の話だぞ?w


963 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 17:33:35 ID:9MzGuYFOO
>>946
>社会に出ると否応無しに責任を背負わせられる。

仕事が出来れば女でも責任は問われるよ。結婚していても。


自分は変わらないで相手が変わるのを待つのは歩みよりじゃないよ。
そんな考えじゃ何年経っても彼女も変わらない。
あなたのレスを見てるとそう思う

964 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 17:41:43 ID:Xk0+6VK10
自分の気持や考え方を伝えれば?ってだけなのに。
誰も信用してない、信用してるのは自分だけ、みたいな印象を受ける。
俺の話と言いながらこれは常識だという。
傲慢なレスばっかで、自分の意見しか感じない。
自分だって逃げてるだけじゃないかって。押し付けてるだけじゃないかって思うわ。
彼女もある意味わかいそうだw

965 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 17:42:04 ID:O/gGtm+U0
>>963
>自分は変わらないで相手が変わるのを待つのは歩みよりじゃないよ。
>そんな考えじゃ何年経っても彼女も変わらない。

それならそれで仕方ないと思ってる。
それが自ら選んだ結果なら、仕方ない。

ギャンブルをそれとなく止める。
ギャンブルを続ける、それを見て別れる。
仕方ないだろう。
ブチギレて止めても良いのかも知れないが、自らの意思で辞めるわけじゃないので、
いつ再開するか分からない。
何度も言ってるけど、責任の話でそれは許せないし、後一生続く話なので、
安易に扱えないし扱ってない。

仮の話、俺の世間的価値が高ければ、彼女が俺と結婚できないのは相対的に考えて損になり、
結婚すると言う目的の為に俺の言う事をその場だけ聞くというのもありえるじゃない?
人は自分の意見とかより、利益を優先して返答する事もありえるでしょ?

彼女をそんなに信用できないのかってレスきそうだけど、
信用は好きだからするわけじゃなく信頼できる行動の積み重ねた結果だと俺は思ってるから、
現在の彼女がこのことに関しては信用は無いと思ってる。

966 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 17:51:53 ID:9MzGuYFOO
>>965自分は一切変わろうとせず、でも相手には変わる事を求め、
出来ても出来なくても仕方ない自分の選んだ道だからって…

そんな程度なら結婚なんか考えんなよ。あなたも彼女も。
仕事は責任取らなきゃいけないけど、家庭の事は一切取らない
タイプだね。そんなあなたを選ぶ彼女も同じ程度の人に見えるわ

967 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 17:55:33 ID:1DoFYlij0
うーん。何でこんなに偉そうなのか、分からないな。
自分が正しいと思ってるのが根底にあるからなのかな。

専業主婦も主夫も双方が納得してれば善悪はなくない?
ギャンブルと例えるのは違うと思うけどな。
もちろんあなたが彼女の責任感が希薄だと感じるのは自由だし
別に良くも悪くもない。

まぁ待ってても彼女は望み通りにならないと思う。
あなたはそれで仕方ないと思うかもしれないけど、
彼女は価値観の違いを知らされずに無駄な時間過ごす事になる。
それは彼女がかわいそう。

968 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 17:59:39 ID:O/gGtm+U0
なんか勘違いしてきてみたいだけど。。

俺のレスの意図は、
俺が結婚したくて悩んでるわけじゃなく、

「俺みたいに結婚したくない不満を彼女に言わない奴もいる」

ってレスだから。
あと、俺向けにレスくれた人に言っておくけど。。
・責任やその他人間性が試される重要事項以外では、注意するのはする。
・責任について俺が歩みよる事は無い(これはそー言う人間だから)。
・俺が結婚したくて悩んでるわけではない。
・彼女が変わらなかったら、俺は結婚しなくても良い。
・後、俺のいいたいことは、俺みたいな奴の存在の提示だから、俺に食いつかれても困る。

以上を理解してください。

969 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 18:00:11 ID:CrFLaENl0
言われて初めて変わる人と結婚して幸せになれる保証ってのも俺には出来ないし。
個々人の判断に強くは言えない。

ギャンブルを無理に止めてもまたやりそうだから、自発的にやめてほしいってのはわかる。
でも、ギャンブルをやらない人がギャンブルをやる人になる可能性もあるし。
常識を持てた人が、非常識になる場合もある。
その場合はどうするのかい?

そういう時の為に、話し合いで解決できるかどうかってのも重要じゃないだろうか。
どれだけ観察したって、結婚後10年した時の姿は、今とは違うかもしれないからね。

と思ったら、ますます結婚が怖くなるなw

970 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 18:00:40 ID:gpNBDAjw0
まあまあ、>>965はきっとこの先もこの女は俺スタンスにそぐわなから結婚はできない…この女も…この女も…
って婚期を逃して行くんだろうから別にいいんじゃない?
社会で責任を背負って働いてる男(笑)なら、自分の意固地さ、思い込みの強さ、他人との関係構築のできなさが、
そのまま仕事の出来なさに繋がってることに気付いてなさそうだし。

971 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 18:01:48 ID:CrFLaENl0
そういや、当初の悩んでいる人に対する、アドバイス的なレスから始まったんだったね。
結婚したくて悩んでいるわけではなかったのを失念してたw

972 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 18:03:19 ID:Xk0+6VK10
・彼女が変わらなかったら、俺は結婚しなくても良い。
彼女に無駄な時間を使わすな。
別れた方がいい。
都合のいいセフレじゃないか。

973 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 18:05:52 ID:YaWi5Ohy0 ?PLT(17112)
次スレたてておきますね

974 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 18:06:53 ID:YaWi5Ohy0 ?PLT(17112)

次スレです

結婚したくて密かに悩んでる人【3人目】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1268384782/

※こちらのスレが終了しましたら移動お願いします

975 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 18:08:07 ID:O/gGtm+U0
>>969
>でも、ギャンブルをやらない人がギャンブルをやる人になる可能性もあるし。
>常識を持てた人が、非常識になる場合もある。
>その場合はどうするのかい?

まず、第一目としてそのような事が起きないようになるべくする。
もし、そのようになってしまったら、止める。

ここで問題なのが、止まらない可能性じゃない?
止まらない可能性があるから、起こさない可能性をあげるって感じ。


976 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 18:10:43 ID:Yv+CZ4Lc0
なんだかなぁ・・・早く見限って別れてあげて欲しいな

977 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 18:17:40 ID:1DoFYlij0
・責任について俺が歩みよる事は無い(これはそー言う人間だから)。
・俺が結婚したくて悩んでるわけではない。
・彼女が変わらなかったら、俺は結婚しなくても良い。

ここを彼女に言ってあげてよー
無駄な時間を過ごすかもしれない彼女がかわいそうで泣けてきた。

978 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 18:23:33 ID:YUHaqVd10
>>975
私は言ってることは納得できるし、客観的に見るのは大事だと思うけど・・・
でも、うまく言えないけど彼女との間に壁がある気がする。
それは本心を隠してつきあってるからかねぇ。
あなたは自分で選んで安全な道を行ってるけど、
彼女は自分がどこを歩いてるのかすらわからないみたいな。
それって彼女にとって良いことなのかな。
本当に愛してるんだろうかって思っちゃったよ。

979 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 18:23:48 ID:O/gGtm+U0
>>977
上記を言う事は、全部説明する事なんで言わない(部分的には言ってるけど)。
それに、付き合ってる期間が無駄になるのなら、
俺も無駄になってるので痛みわけ。


>無駄な時間を過ごすかもしれない彼女がかわいそうで泣けてきた。
言いたい事は、これにかぶるな。
俺みたいに、様々な事情によって「結婚しない理由を言わない男がいる」ってこと。
結婚したくて密かな悩みに対する、可能性のレス。

980 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 18:38:12 ID:O/gGtm+U0
>>978
>あなたは自分で選んで安全な道を行ってるけど、
>彼女は自分がどこを歩いてるのかすらわからないみたいな。
>それって彼女にとって良いことなのかな。

言ってる通りだと思うよ。
問題(反感の理由も)は、俺と彼女の利益が微妙にずれてる所なんだと思う。

俺的には、
「結婚は大人二人が行うのだから当方責任ある行動を取る」
「これは人間性の問題なので、人から言われてもやっても意味が無いので、教えない。」
「もし、それすら気付けないのなら、それは自分の性なので仕方ないだろう」
って言うのが利益になるわけだ。

でも、これ彼女の方から見ると、こっちの真意が見えないから、
彼女の利益を考えるなら、教えてあげるべきだと思う。
双方の利益が反してるわけだ。

ただ、だからと言って、将来破裂する家庭の元を、父親候補自ら作るわけにもいかないし。
悲しいだろうけど、仕方ないと思うんだ。
俺以外の選択肢を取ることも出来るだろうけど、それはその人の自己責任の話だしね。


981 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 18:44:12 ID:G4QmUMDl0
>>979の言い方はかなり自分勝手だけど、実際にこういう男は結構いるんじゃないかな。
そういう可能性を示したという意味では良かったのかもね。
ここのみんなも無駄な時間は過ごさないようにしよう。

彼はよく結婚の話をしてくれるけれど、中々話が進まない。
彼が勤めている会社は独身ばかりだから、最年少の彼が一番に結婚するのはあまり良くないとのこと。
こういうのってよくあること?

982 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 19:00:07 ID:BYJGrn9F0
>>981
それは、彼氏が今の状態を言い訳にしてるだけ。
まだ結婚したくない。それだけの話の様な気がする。

無駄な時間を過ごさない事も大事だけど、
あえて相手の為に無駄な時間を過ごすのも愛情だとも思う
ま、そこら辺の呼吸は、二人にしかわからないね

983 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 19:15:35 ID:YUHaqVd10
>>981
いるんだねぇ。
ってか失礼だけど980は私の彼に似てるww
たまにすんごい冷静に冷たいこという。
特に二人であれこれ議論してるときとかは超現実的。
こんな感じ。(画像を出す意味は特にないけど980のレス読んでる間ずっとこれが頭にあったw)
ttp://blog-imgs-21-origin.fc2.com/t/o/r/torahanako/sukeban01.jpg

今時最年少とかそこまで気にする人は少ないんじゃないかな。
私の職場の人はおっさんおばさん通り越してしれーっと結婚していくよ。
彼の会社でもやっぱ年に関係なくしれーっと置いてく。

984 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 19:58:21 ID:/at1dHLv0
レスののびっぷりにびっくりして覗きに来たらw
O/gGtm+U0さんは人が変わるのを待つより、この人ならって思えた人と付き合えばいいのに。
今の彼女に対しては結婚して「やる」って言うような意識が感じられるもの。
ひどく不誠実だと思う。


985 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 20:20:22 ID:GjaujoAUO
○○には結婚しよう→あと二ヶ月延ばして→せっつかないで、と延ばされてますよ
昨日とうとうブチ切れて結婚するきないなら最初からいうな!もう別れる!と喚いたらじゃあ結婚しようかだと…
今更じゃ!とキレてカオスになり今反省中

986 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 20:34:51 ID:qlu/1u1p0
>・責任について俺が歩みよる事は無い(これはそー言う人間だから)。
>・俺が結婚したくて悩んでるわけではない。
>・彼女が変わらなかったら、俺は結婚しなくても良い。

もうO/gGtm+U0の発言の語尾全てに(キリッ のAAがついてるイメージだw
察してチャンすぎてお腹いたいwww
彼女逃げてーー!

987 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 20:38:23 ID:DK6XmFS00
結婚したくて悩んでるのでないならID:O/gGtm+U0はスレチ
いつまでもダラダラ自分語りしてないで去るといい

988 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 20:42:07 ID:9MzGuYFOO
>>974スレ立て乙っ!


結婚したくて悩んでるスレにああいう意見って必要なのかなぁ?
結婚したくない人の意見は必要だけれど、余計尻込みしてしまうような
内容を主張するのは良くないと思う。
このスレに来る人の中には結婚したいのに中々相手に言えない人も
居る事を忘れないで欲しいな

989 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 20:54:59 ID:i2wpGlWr0

だからお断りしたじゃん。

990 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 20:55:31 ID:qlu/1u1p0
>>988
そういう他人の気持ちっていうのを考えられない人なんだと思うよ
俺は俺はって自分のことばっかりの考え&その俺の考えは言いません、察しろよってさw
あなたスレ違いって指摘も耳に入らず、だから俺の意見は上記のように〜うんぬんってまたレスしてきたらウケる

991 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 21:21:25 ID:InOT1Yun0
こういう人と付き合って行くのって大変だろうなぁ…
まあ彼女にはそんな事まで言ってないらしいから続くのかも知れないけど‥
自分が彼女でその考え知ったら、そんなんなら結婚なんてしないで独身でいた方がよっぽどマシって思っちゃうw


992 :恋人は名無しさん:2010/03/12(金) 21:52:14 ID:98GFCNqC0
責任が、人間性が、とか大層なことばを並べて頭良さそうにしてるけど、読んでてこっちが虚しくなるというか…
でも実際こういう男の人って結構いるんだよね。
なぜそうなるのか、純粋に疑問で、不思議で面白い。

逆に「こういう女の人」っていうのもいっぱいいるんだろうしね。


ともかく、話し合う事は大事だよ。
話し合い。歩み寄り。思いやり。
相手の動きを待つんじゃなくて、お互いが自発的に動く。話す。伝える。
相手がどうしてそう考えるのか、自分なりに考えてみる。
人間性はそういうところからみえるものだよ。

993 :恋人は名無しさん:2010/03/13(土) 00:29:35 ID:D9eQ5Lff0
近くにもいるは、悩んでるおれかっけー、いろいろな事情があるおれかっけー
んなこといったら一生事情により・・・でいろんなことが済むね。
事情は自分の中で大きなことにしてるだけだろうけど。

994 :恋人は名無しさん:2010/03/13(土) 00:49:15 ID:i6YEhrAG0
彼女はこのまま彼と付き合ってても気づくことはないのと同様
彼も気づくことはないだろう
っていうか俺が俺がって言う人間は成長しない
まるで中学生かって突っ込みたくなる主張
こういうやつって18歳でも大人な考えができるやつもいるって主張しそう
実際は大人からしてみたら、どんなにしっかりしていても18歳は18歳のベクトルで
しかないとはわからないタイプ

995 :恋人は名無しさん:2010/03/13(土) 02:11:22 ID:BAx8U10y0
スレの流れを見る限り、ますます結婚しない・できない男女が増えていきそうですな。
熱く語る男女がいかようにして結婚にたどりつくか興味深い。
結婚の価値観揺らいできてるから面白いんだろうなぁ。

996 :恋人は名無しさん:2010/03/13(土) 08:48:07 ID:5wE5h7th0
俺は言いたいことはわかるけどな、ちょっと極端過ぎるけど。
結婚するのに不安要素を取り除くのは当然じゃん?だからこそ悩むし、話し合いはすべきだろう。
話し合いの結果別れることになるかもしれんけど、そのときはそのとき。
現実を見れない人間が先なぞ考えられる訳もない。

俺も何度話し合いをしたか・・・

997 :恋人は名無しさん:2010/03/13(土) 10:40:51 ID:nfI91qV40
結婚って女にはメリットだけど男にとってはリスクだよね…
メリットの多い女はバラ色の妄想に向かって猪突猛進。
リスクの多い男はリスクマネジメントの観点から結婚に慎重。

女「愛があって私と結婚したいんでしょっ!なら価値観をすり合わせる為に話し合わなきゃ!」
男(「結婚してからも奥さんのお守はしていられない。できるだけ価値観の近い女と結婚したい」)

ここまでの書き込み見てるとこんな感じ。

998 :恋人は名無しさん:2010/03/13(土) 11:50:36 ID:mQ73azEM0
997さんが的確すぎる

999 :恋人は名無しさん:2010/03/13(土) 11:59:51 ID:i6YEhrAG0
今まで結婚が考えられなかった逃げてきた自分が嘘のように
今の彼と結婚したい。と、
きゃっきゃ、きゃっきゃしてるけど、
私にとって結婚はあまりメリットがあるものとは思えないというか
自分が育った環境からか不安だらけ
ただ、その不安を結婚が現実的にならないと言えないし
不安や不満をあまり言わないので、婚約もしてないのに逆に言いにくい。
だから金の問題ぐらいなら、話し合って考え方のすり合わせしなよって思っちゃう。

>>997
>結婚って女にはメリットだけど男にとってはリスクだよね…
こういうの見ると、こういう人が父親になると、自分みたいなのができるんだろうなーって
女にとって結婚はメリットだらけーって男だから仕方ないだろうけど
私にしてみたら働いてるってだけを理由にいろいろ逃れられるからいいなーと思ってしまう。

>メリットの多い女はバラ色の妄想に向かって猪突猛進。
現実を知らないんだよね。
友達もバラ色妄想語りつつ、一方上手くいかないことを愚痴ってると
あ、フラグがたってるって思う。

1000 :恋人は名無しさん:2010/03/13(土) 12:08:45 ID:BAx8U10y0
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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