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ぐっどうぃる博士 12

1 :名無しさん:2010/05/07(金) 02:52:35
●すぐに相談や質問をせず、まずはサイトを読んで自分で調べること。
 サイト内のプロトコルには一通り目を通しましょう。
 その上でわからない事は、内容をわかりやすく質問しましょう。
 ○恋愛専門ドットコム○
 ttp://www.rennai-senmon02.com/
●sage進行でお願いします。(E-mail欄にsageと記入)
●博士理論初心者、博士理論をよく理解していない、と思われる方の質問や相談には
 悪口や批判はせず、本人の為にもサイトへ誘導してあげましょう。
●人の相談や意見、博士の理論に対して自由に議論していけたらと思いますが
 悪口や、一方的な批判はやめましょう。
●「失恋板」の博士のスレですので、まだ別れていない人や片思いの人はスレチになります。
●博士の理論は主として復縁を目指す女性にとって有効な方法となっています。
 男性には不向きと思います。

2 :名無しさん:2010/05/07(金) 02:53:17
他スレ誘導やテンプレ改変はうまく探せなかったので他の方にお願いします

3 :名無しさん:2010/05/07(金) 03:55:08
交際中・復縁後のひろしスレ
http://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1267953687/

前スレ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1268202431/

4 :名無しさん:2010/05/07(金) 03:56:56
前スレと交際中の誘導スレは貼り付けないと。
出来ないならスレ立ては他の人に任せた方がいいよ。
間違った書き込みする人を誘導しにくくなるし、>>1以外読まないで書き込む人多いからね。

5 :名無しさん:2010/05/07(金) 04:01:28
>悪性腫瘍です。
>結婚後に万が一再発した場合の事を考えると、どうしても踏み切れない
>と言われました。

そんなの言い訳にすぎなくない?
いくら寛解しようが、その先再発しない保証はないわけで・・・
じゃぁ寛解迎えたから「結婚しようか」ってなるのかね?

6 :名無しさん:2010/05/07(金) 08:48:27




7 :名無しさん:2010/05/07(金) 11:58:04
他の人いきなよ

8 :名無しさん:2010/05/07(金) 19:35:02
>>5
メロドラマなら
「少しでも君のそばに長くいたい。辛い時も一緒だよ」で
スピード結婚の展開。

9 :名無しさん:2010/05/07(金) 20:01:58
>>8
身体については
ちゃかしていい内容ではないよ

10 :名無しさん:2010/05/07(金) 21:57:02
>じゃぁ寛解迎えたから「結婚しようか」ってなるのかね?

そうですよね、本当にそう思います。

>彼は自分の未来や経済的なことなど冷静に天秤にかけた上で
>あなたとは結婚は考えないと決めたんだと思うから
>安易に覆すことは無理だと思う。

>それを覆すためには根底から感情を揺さぶらないと無理。
>でも、揺さぶられてもやっぱり結婚しない
>と言う決断を下す可能性も高いけど。

前回の沈黙で、結局最後の最後になって彼に決断をさせることができなかったので
もう二度と無理かなと思ってます。

アドバイスありがとうございました。
皆さんいい結果が出ることを祈ってます。

11 :名無しさん:2010/05/08(土) 00:08:38
約1ヶ月ぶりに会ったら恋愛回路復活気味だわ…
最近談話室でも多いけど別れてからも向こうから連絡がくるパターンで
ずっとスルーしてたんだけど。
そういう場合のプロトコルも書いてほしかったよ


12 :名無しさん:2010/05/08(土) 05:54:13
無視する頻度あげてあわなければいいじゃない
会ってて復縁出来る人ならぶれんようにやるしか

13 :名無しさん:2010/05/08(土) 07:47:47
半年放置で我慢したら、相手に彼女出来ててTHEエンド。

14 :名無しさん:2010/05/08(土) 10:48:50
また1年沈黙がんがれ!

15 :名無しさん:2010/05/08(土) 11:23:28
なんかもう彼女への愛が伝わってきた辛かった。
今年に入ってから付き合ったんだって。
変に我慢しないで、せめて年賀メールくらい送れば良かったって思ったよ。
何も変わらなかったかもしれないけど、こんな後悔はきっとしなかった。
一応来年は年賀メール送ってみる。何もしないよりはいい。


16 :名無しさん:2010/05/08(土) 11:33:58
私の場合は別れてからもお互いに繋がり続けてて、
ひろしを知ってこれじゃだめだと沈黙開始。
その後、数ヶ月ぶりに偶然彼に会った時いきなり音信不通になって辛くてたまらなくて
好きでもない子と付き合ったり(すぐ別れてらしいが)、自暴自棄な行動を繰り返し、
結局は私への気持ちを断ち切ることで立ち直ったって話を聞かされた。
彼としては、いきなり「はい、じゃー戻りましょう」ではなく
徐々に溝を埋めて行けたらと思ってたらしい。

沈黙なんてしなければ、今頃戻れてたのかと思うと辛くてたまらない。



17 :名無しさん:2010/05/08(土) 11:53:34
>>16
でもそれが本当だとしたら、彼は16に沈黙されてから追ってはこなかったんだよね。
徐々に溝を埋めて行けたらと思ってたってのが本当なら、追ってきたんじゃない?
彼は16を追うほどの気持ちがなかったってことだよね。
そうだったなら、繋がり続けてても復縁出来てたとは言えないんじゃない。
グダグダになって沈黙しとけばよかった、なんて言ってたかもしれない。

18 :16:2010/05/08(土) 11:59:29
>>17
ずっと電話がきてました。(電話が主流でメールはしない人だったので)
博士理論では電話は出ない、メールはどうでもいいものはスルーとの事なので
それに従っていました。

博士の理論を否定はしません。
ただ、別れてから相手から連絡がある場合はすぐに「キープにされてる」
って談話室では判断する人が多いですがそうとも限らないので柔軟であるべきと勉強しました。

まぁ、縁がなかったと思うしかないですね。

19 :名無しさん:2010/05/08(土) 12:13:30
>>18
電話来たなら出ないでたまにメールで返信すればよかったんじゃない?
全部スルーは拒絶と取られるからひろしもすすめてないし。
キープじゃなかったと思うかもしれないけど、キープだったんじゃない?
実際、戻らずに繋がり続けて、16とのことを判断しようとしてたんだろうし。
絶対戻るつもりだったならそんな期間必要ないし。

過ぎたこと後悔しても辛くなるだけだから、これから出来る限りのことをしたらいいんじゃないか。

20 :16:2010/05/08(土) 12:30:35
>>19
メールで返信もしてました。
すると、メールではなく電話がかかってくるって感じで。

博士のサイトを知った時に
「戻りたいんなら、この中途半端な時間はありえない」って思ったんです。
>絶対戻るつもりだったならそんな期間必要ないし。
まさにこの考えです。
でも彼は違ったようです。
振った方には振ったなりに相手に配慮や遠慮があったようでした。

もう完全に吹っ切れてる彼に今さらなんて言えないし、
諦めて彼の今後の幸せを願います。


21 :名無しさん:2010/05/08(土) 12:31:36
>>19に同意。
そうだよね。
責任を相手に預けている状態なのかもしれないよ、その彼。

博士が進めているのは「手に入りそうで入らない距離」
拒絶は「手に入らない距離」になって手に入らないものは男は諦めるって言ってるよ。

22 :名無しさん:2010/05/08(土) 12:37:12
>>20

次の恋は必ず幸せになってね。

でも彼の言葉をそのまま信じ込む事もサイトでは警告されているよ。
彼の言葉だけに心を乱されないようにね。
もしかしたらあなたとやり直せない言い訳をあなたに預けているだけかもしれないよ?

23 :名無しさん:2010/05/08(土) 12:41:07
>>20
彼の言葉を鵜呑みにし過ぎだと思う。

>振った方には振ったなりに相手に配慮や遠慮があったようでした。
こんな考えの彼なのに、20がメールで返信してもメールで返さずずっと電話なんでしょ?
相手への配慮があるとは思えない。
電話でなくてメールで返信する人に配慮するなら、普通はメールで返すと思うよ。

>>22も言ってるように、彼の言葉を鵜呑みにしてて、美化してる気もする。
客観的にみると彼の言葉と行動はなんか附に落ちない。

24 :16:2010/05/08(土) 12:46:31
>>22
ありがとうございます。

彼の言葉を鵜呑みにして自分で自分を苦しめることはしたくないです。
でも、どれが正解なのか分からずちょっと辛くなってました。
今は縁がなかったって思わないとやりきれないです。

いろいろなご意見聞けて嬉しく思っています。
沈黙は本当にたくさんのことを自分に気づかせてくれたし、
無駄ではなかったと思います。
今回の恋愛で学んだことを次に役立てて、本当に幸せになりたいです。

25 :名無しさん:2010/05/08(土) 12:58:50
>>24

わたしもまだ元に未練があって復縁を望んでいるからここにいるわけだけどさ
博士のサイトを知った意味は大きかったと思うんだ。
本当に、元と出会う前にあのサイトに出会っていればもしかしたら
今でも彼と幸せにやっていたと思う。

でもこれって考えようによっては、次に出会う人とは出会う前にサイトに出会えてるんだよね。
復縁は無理でも、沈黙して振られた意味を考えて苦しんだ事は絶対に無駄にはならないよ。

あの時、なんであんなに苦しんだろ、この世の終わりみたいに思って今から思えば
あほだわって笑い飛ばせる日が来ることを!

26 :16:2010/05/08(土) 13:07:32
>>23
そうですか。
やはり鵜呑みにしすぎてますか。
なんだか、逆にそう言っていただいて楽になりました。

>>25
そうでうよね。
ようやく前に進めそうです。
お互い幸せになりましょうね。


27 :名無しさん:2010/05/08(土) 13:11:13
>>18
え?でも数回電話のあと
お風呂入っててでれなかったとかのメールとかはしたでしょう?

28 :名無しさん:2010/05/08(土) 13:11:54
>>27
リロードができてなくてログ追えてませんでした。
気にしないでください。

29 :名無しさん:2010/05/08(土) 14:17:30
山田花子の結婚、山田花子の場合有名だから比べてはいけないかもしれないけど
容姿の優れない、高齢(結婚市場ではという意味で)の女性が
超積極的にアタックして結婚まで持ち込んだというのは
博士の理論とは真逆だよねぇ・・・。

玉置と青田の結婚については、玉置こうじは「近寄ってはいけない男性」の典型だよね。


30 :名無しさん:2010/05/08(土) 15:05:34
有名人の恋愛話なら
高城が沢尻と復縁を考えていたらやめろって全員が思うよなぁって。

31 :名無しさん:2010/05/08(土) 15:27:20
青田典子ってわざとアホっぽいキャラやってるのかと思ってたら
玉置浩二を選んだということで、本当のアホだったんだと思った。
玉置浩二なんて、近付いてはいけない男っていうか、近付きたくない男だな。

32 :名無しさん:2010/05/08(土) 16:32:46
そんな鬼女ネタここでしなくても

33 :名無しさん:2010/05/08(土) 16:42:31
鬼女がヲチから出張してきたんじゃ…。

34 :名無しさん:2010/05/08(土) 22:21:33
沈黙明けのタイミングが掴めず8ヶ月が過ぎましたorz

35 :名無しさん:2010/05/08(土) 23:49:26
沈黙明けだ!と意気込んでメールしたら電話がかかってきた。
悩んだ末に出てしまった(もうそこで理論崩壊)最初は良い感じで会話していたものの、
後半にgdgdになりダメ出しをしてしまい(彼の仕事に対する考え方にカチンときてしまった)
話の流れで新カノがいるのが判ってしまった。
そして電話の切り際も最悪だったorz
半年間私は何をやっていたのだろう・・・。

復縁は今は願ってはいないけど、感じの悪い最後に自己嫌悪しかない。

36 :名無しさん:2010/05/09(日) 00:46:31
>>35
その自己嫌悪が次の恋愛の糧になるんだと思います
その痛みを忘れなかったら、次にもっと素敵な人素敵な付き合いが出来るよ

37 :35:2010/05/09(日) 08:46:26
ありがとう。
昨夜は回路も復活してしまって苦しかったですが、朝になったら平気になってきました。

理論も次の恋愛に活かしていきたいです。

38 :名無しさん:2010/05/09(日) 17:45:06
前スレ618です
規制でレス出来ませんでした
彼に誘われて、先週一度だけ遊びました

初めて遊んだ時のように緊張してる私を気遣ってくれて、優しくて楽しく過ごしました
次回のお誘いはなくて、お礼メールの次の日からは連絡なし

今日、パソコンの事で電話した時に緊張しながら彼女がいるか聞くと、「今は微妙かな」でした
言葉が出ず、黙ってしまい「大丈夫?」と聞かれたので、好きバレしたかも

「連絡とったら彼女に悪いから」と言うと「連絡とかは別に・・・」と言われました

いるけど隠しているのか、私に近付いてほしくないからか、そのままの意味でいい感じの女の子がいるのかも
リバってつらいけど、こちらからは繋がろうとせず、彼にもう一度好きになって貰える女の子になります





39 :名無しさん:2010/05/09(日) 21:39:46
何人かわからないけど全員を現在キープ中が事実じゃないかな…。
私も今同じ立場を味わっているからよくわかる。
私の場合は聞き出す事は一切していないからあやしい言い方もされずに
こそこそされているけれど。

40 :名無しさん:2010/05/09(日) 23:44:32
たん


41 :名無しさん:2010/05/10(月) 02:09:08
ひろしやジョングレイの本を何度も何度も穴があくほど読んで学んできたのは
彼と少しでもいい関係を築きたかったから。
(愛されたかったから、が正解かもしれないけど)

でも、別れて数か月経って久しぶりに彼と話して、色んな事責められた。
中でも「いつも自分は責められてた」って言われた時は愕然としたな。
確かに結婚話でもつれた時は多少責めたりしたけどさ、いつも責めてたなんて事は
決してないと思うのに、向こうは一度責められただけでも強烈に印象に残って
しまうものなのかね?

なんか、もう疲れちゃったよ。


42 :名無しさん:2010/05/10(月) 02:20:02
4つの諦めだっけ?「相手に期待しない」っていうのを痛感してる。

いい関係築きたいとか愛されたいとか結婚したいとか、そういうの
口に出さないくても相手に伝わっちゃってたのかも。

でもさ、どんな時も思いやりの心だけは忘れずに接してきたつもりだけど
別れた今、相手にはそんなことより責められた事の方が強く印象に残ってるんだよ。
すごくさみしいよ。


43 :名無しさん:2010/05/10(月) 10:25:23
責められることって、もしかしたらすごく印象に残るのかもしれないね。
私も元から責められたことは、かなり印象深く記憶に残ってる。
だけど私も元を責めていたけど。
責めるのって、彼の味方じゃなくなってしまうもんね。
私も今後は絶対にしないようにしようと思う。

44 :名無しさん:2010/05/10(月) 12:59:56
本人は責めているつもりのない態度や発言が
相手にとっては責められているみたいに感じることがあるよ。
被害者意識みたいなものなんだけどそれを感じられてしまったんじゃないかな。
一度だめだしされた事があると、何も言われなくても
じっと見られているだけで責められている気分になるって事もあるしね。
うまくいかなくなってしまった関係にはよくある。

45 :名無しさん:2010/05/10(月) 13:10:20
>本人は責めているつもりのない態度や発言が
でも実は、自分(本人)の内心をよーく考えてみると、相手を責めている気持ちだったりする。
直接的な言葉でなくても、間接的に責めているようになることってよくあるよね。

46 :名無しさん:2010/05/10(月) 13:20:57
本当にそんなつもりはなかったのにって事を被害者妄想強い人は
非難されている気になるから
そういうタイプの相手の場合は気をつけたほうがいいよ。

47 :名無しさん:2010/05/10(月) 13:24:52
人によってどんな事を言われると非難されてるとか責められてるとかって感じるかが違うから
相手によって変えないといけないね。
相手がどう受け取るかが問題だしね。
そんなつもりはない!って言って、そうじゃないことを理解させようとするのは押し付けだし
そういうことをするから喧嘩になるしね。

48 :名無しさん:2010/05/10(月) 23:06:37
何が一番辛いって
酷いことを言われても何も言えずに
その事を誰にも相談できない事
孤独

49 :名無しさん:2010/05/11(火) 00:24:41
>>48
あまりにひどい事言われた時は、軽い沈黙(少し離れる程度でも)したほうがいいかも

50 :名無しさん:2010/05/11(火) 14:28:39
携帯見たりするのって博士はどう思ってるんだろう?
いいことはないと言ったりもっと事実を見るようにといったり
質問者によってバラバラだよね。
言葉やうわべに騙されてる女が相手の携帯を見たら他にも女がいた
とかの事実を知ることは良い事って位置づけなのかな…。

51 :名無しさん:2010/05/11(火) 16:05:32
携帯なんて絶対見ちゃだめでしょ。
事実を見る=携帯を見る ではないよ。


52 :名無しさん:2010/05/14(金) 20:53:07
>>49
例の半年から一年奴隷のようになる中なんです

53 :名無しさん:2010/05/14(金) 21:01:10
最近人少ないね
復縁望んでるの、私だけじゃないかと不安になる
毎日ここを見てる時点で執着がやばいんだけど


54 :名無しさん:2010/05/14(金) 21:15:16
あはw
私もほとんど毎日ここ覗くよ。
でも沈黙半年越えたし書くことあまりないな。

55 :名無しさん:2010/05/14(金) 21:18:07
>>54だけど、
あれだけ書くだけじゃなんだから

もうすぐ沈黙明けするよお。
誕生日メールを送るつもり。
沈黙9ヶ月だけど、過ぎてみれば早かったな。

56 :名無しさん:2010/05/14(金) 21:37:18
私も毎日来てるよ。ははは。

沈黙8ヶ月。もう何をする気力もない。
終わったな。

>>55
がんばれ。

57 :名無しさん:2010/05/14(金) 23:10:56
>>56
がんばるよん。
ありがとう。

58 :名無しさん:2010/05/15(土) 01:26:06
過疎ってるのは規制が多いせいもあるんじゃないかな
私は規制組…orz

来週沈黙明けの予定
ひろし読んでこよう

59 :名無しさん:2010/05/15(土) 13:37:28
あまりにも酷い扱いと嘘の多さに耐え切れず破壊行動してしまった…。
もう沈黙してても他の女のところにまた泣き言いって口説くのに利用されるだけなのがわかる…。
私には奴隷は無理だった…。

60 :名無しさん:2010/05/15(土) 14:15:32
>>59
その男のどこが好きなの?
まあ、恋愛回路がなせる技なのか、59にとってかなり市場価値が高い男なんだろうけど。

奴隷なんかになる必要ないよ。
ひろし理論でも、居心地の良さを与えるイコール奴隷じゃないしさ。

61 :名無しさん:2010/05/15(土) 14:27:12
>>60
ここで◎さんという方を教えていただいて
本を読んでサイトでは教えられない方法というのをしていました。
が、失敗しました。
他のセフレに会いに行ったり誰と何をしていてもしらないふりをして
笑顔で送り出すとあったのですが
私にはもう無理でした。
4ヶ月くらいがんばったけれど限界がきてぶちまけてしまいました…。
普通の人にはできないというのがよくわかりました。

62 :名無しさん:2010/05/15(土) 15:28:08
>>59
ぶちまけてしまう前に黙ってその男も前から姿を消してれば、
たとえ4ヶ月でもその男の中での印象は違ってたかも。

でも、ある程度人間の心を持った男になら効果あるやり方かもしれないけど
59さんの相手の男にはどれだけ尽くしても無理だったかもね。
逆に破壊行動でその男と縁が切れてよかったんだよ。

4ヶ月もよく耐えたと思うよ。あなたは本当によく頑張ったよ。
お疲れ様。次は絶対素敵な人に出会えて幸せになれるよ。
自分を癒して労わってあげてね。

63 :名無しさん:2010/05/15(土) 20:38:19
4か月も耐えれたなんて十分だよ
そのまま沈黙できてたら成功したかも
あの理論は女の子には過酷すぎる

64 :名無しさん:2010/05/16(日) 11:11:29
どんなことをしても
復縁したいと思うほどの気力はもうない。
それほどまでの男でもないことが分かった。
結局沈黙とはそういうことに気づかせてくれる意味もあるのかも。


65 :名無しさん:2010/05/16(日) 14:05:06
>>62 >>63
自分でもやってしまった破壊行為に後悔でいっぱいです…。
溜め込んでしまっていたエゴを全部言ってしまったので
もう4ヶ月分なんの意味もなくなってしまいました…。
その4ヶ月だって◎さんのように完璧にこなしていた自信がないです。
居心地がよくてもどこかできっとエゴを出していたからの衝突だった気もします。
これから2週間沈黙後謝罪をして沈黙をしてみようと思いますが
彼の信用を失ってしまい完全に嫌われてしまっていると思うので
無駄足になりそうですね…。

66 :名無しさん:2010/05/16(日) 16:25:52
沈黙明けしたときは彼のテンションが高かったのに、好きバレしないようさっぱり接してたら仲良しなのにぎこちなくなった
いつも甘えるキャラなのに甘えないから変に思われてるかな

草食系同士だと、お互いが様子伺いながらになるからもどかしい
もし、元が軽い人なら愛情なくても遊んでくれたのかな

知人の軽い人同士は気軽にくっついたり離れたり、デキ婚したり浮気して離婚したり、また戻って別れて・・・でうらやましい

67 :名無しさん:2010/05/16(日) 18:37:16
肉食系でも一度別れた後っていうのはそうなるんじゃないかな

68 :名無しさん:2010/05/16(日) 19:15:03
元カノを都合の良い関係にするってよく聞く話


69 :名無しさん:2010/05/16(日) 19:24:17
>>66
最後の行はわたしなら嫌だ
何度もこの辛さ体験するなんて地獄でしかないよ
浮気離婚なんて最悪じゃん
想像を絶する苦しさとしか思えない

70 :名無しさん:2010/05/16(日) 21:57:27
>>68
自分が辛い時だけ元カレや自分を好きな人を都合よく使う女もいるしね
過去の私だ…

71 :名無しさん:2010/05/17(月) 20:39:43
優先チケットとろうと思ってもなかなかとれないね。

72 :名無しさん:2010/05/18(火) 10:39:52
復縁を願い続けてる自分も、そのために必死で沈黙してる自分も
情けなくてすべてがばかばかしく思えてきた。


73 :名無しさん:2010/05/18(火) 18:09:33
>>72
元を忘れて次に行けたらどんなに楽だろう

74 :名無しさん:2010/05/18(火) 18:19:40
疲れた…

75 :名無しさん:2010/05/18(火) 23:43:56
奥手な男性に対して、どうひろし理論で行けばいいか悩む
ひろしは奥手な男性に対しては徐々に距離を詰めれればおk
みたいな感じでどの本にも2〜3行くらいしか書いてないよね…
まるまるひろしでやっちゃったら完全に疎遠になるorz
塩梅が難しいです

76 :名無しさん:2010/05/19(水) 13:20:52
相談です。

受け身男性から、沈黙明け誕生日メールの返信に
?はついてないけど、「○○(私)は元気かな(矢印絵文字)」
ときた場合、返信した方がいいのか悩む。
でも、たぶんテンションが高いメールではないと思う。
私が送ったメールには、「おめでとう」とあと一言、無難な御祝いの言葉しか書かなかったから
元気?などの質問は何も入れてない。

どうすべきだと思いますか?

77 :名無しさん:2010/05/19(水) 20:20:30
返信しないとせっかく沈黙あけたのに先がなくなりそうだから
2日ねかせて「元気だよー!○○は?」かな…?

78 :名無しさん:2010/05/19(水) 22:43:31
草食系多すぎわろた

79 :名無しさん:2010/05/20(木) 01:39:26
>>77
ありがとう。
とりあえず2日以上はたってるから、簡単に返信してみた。

80 :名無しさん:2010/05/20(木) 03:05:21
私は草食と見せかけた肉食だな〜…
たちわるい

81 :名無しさん:2010/05/20(木) 06:33:30
草食男子攻略の説明はANNAさんの本が詳しかったと思う。
取り入れてもひろしの本やサイトで書かれてる事と矛盾はしない。

ひろし、草食男子攻略で悩んでる女性には
「( ´,_ゝ`)プッ 草食なんていねーよw」のスタンスだから
ひろしの本やサイトでは説明少ないんだよね。

自分が好かれてないのを
「彼が私に積極的じゃないのは彼が草食だからだわ」と
歪んだポジティブシンキングする女性は存在するので
ひろしの言うこともわからんでもないがな。

82 :名無しさん:2010/05/20(木) 12:52:16
ひろしの「恋で泣かない女のなる61のルール」に草食系攻略について詳しく書いてあるよ
恋愛に積極的でない草食系男子の受け身戦略に惑わされるな !ってルールの項目で6ページ分
戦略の立て方が書いてあるからなかなかいい



83 :名無しさん:2010/05/20(木) 18:14:08
>>82
あ、ひろしのその本は買ってないわ。
情報サンクス。

84 :名無しさん:2010/05/20(木) 20:53:35
ほしい本多すぎて全部買うと数万円になる
家から1時間以内のまわって売ってあるのは買い占めてる
ないのは通販しかできないからつらい

85 :名無しさん:2010/05/21(金) 20:00:11
ひろしスレで言うほしい本というと
恋愛・自己啓発・ビジネス・人間関係のライフハック
みたいな本だよね?

そういう本って字が大きくて行間スカスカだったり
似たような事が書いてある本がとても多いから
内容チェックは立ち読みや図書館で済ませて
買うのは厳選した本だけでよくない?

それと、買う際も
ひろしやひろし会員が誉めるような
恋愛本、自己啓発本、ビジネス本って
近所のブックオフで100円〜700円位でほとんど売ってる。
出たばかりの新刊や
今話題になってるような本は
すぐにはブックオフに流れてこないのだけど
数ヶ月すると売られるようになる。
そういうのを選ぶと安く抑えられる。



86 :名無しさん:2010/05/21(金) 21:15:40
恋で泣かない〜探しに見に行ったけどなかったー、残念
ひろし読んでると冷静になれるけど
色々シビアな目で現実を見てしまう
いいことなんだけど、ちょっとさびしいって思ってしまうの私だけかなー
他のちょっとかわいい感じのテク本を読んで中和してる

87 :名無しさん:2010/05/21(金) 22:57:05
好きバレさせない、かけひきを徹底しようとすると、きゃっきゃしてる女の子らしさから遠ざかるね
感情を出さない、甘えない、我慢ばかり
心を閉ざしてる
さみしいよ

ちょっとは甘えていいのかな

88 :名無しさん:2010/05/22(土) 01:33:02
>>86-87
ひろし知って実践しだしてしばらくはそんな風になった。
3、4ヶ月くらいかなあ。
でも徐々に意識しなくても身に付いてきたみたいで
自然体でいられるようになったよ。
最初は意識し過ぎるから、自分を制御しまくりで固くなっちゃうんだと思う。
私もひろし以外のお堅くない恋愛本を読んだり
恋愛ドラマ見たりして和ませてた。
めっちゃ古いけど、101回目のプロポーズがかなり和んだ。

89 :名無しさん:2010/05/22(土) 01:47:52
>>88だけど追加
>>87
甘えていいと思うよ全然。
私も最初加減がわからなかったけど、甘えたりしない女って可愛くないって気づいた。
自分に甘えたら良くないと思うけど、ひろしが身に付いてきたり
ひろしやって上手くいったり、自分が心地よくなってくると
我慢するっていう感覚がだんだんなくなってくると思う。
私はひろしを基本においてるけど、自分が可愛いと思う女を想像して
それに近づけるように振る舞うようにしてる。

でもあんまり自分を押し込めると辛くなると思うから
そうならないように、仲良い男友達とかには少し素をだしたりして
弱い自分をだして甘えたりして、調整したらどうかな。

90 :名無しさん:2010/05/22(土) 22:24:11
手に入ってない女の甘えによるわがままなんかは効果あるよね。
手に入りそうに思えるからだろうね。
彼氏旦那の愚痴を聞いてあげる系が一番効果あるのはよく見てきてるから知ってる。
かなりのわがままが通る上に好きになられる確率が高い。

91 :名無しさん:2010/05/22(土) 23:51:59
てすと

92 :名無しさん:2010/05/22(土) 23:55:03
>>88

101回目のポロポーズ知ってる人いて嬉しいwww

「東京ラブストーリー」知ってる?
あのドラマだと、リカよりサトミを選んだカンチが理解できなかった。
今なら理解できる。
リカ うざいわ。
で、サトミ 強烈なライバル過ぎてウザイ。

93 :名無しさん:2010/05/23(日) 01:40:31
東京ラブストーリーってどろどろすぎて私には無理
全員が幸せに向かっていない自分だけのエゴむき出しで嫌いだった

94 :名無しさん:2010/05/23(日) 02:13:04
懐かしすぎるw
リカからサトミを目指してる感じだな
短期間ならリカのが食い付きよさそうだが、長期的に考えて上手くいくのはサトミ
結局男が選ぶのはサトミタイプだね

95 :名無しさん:2010/05/23(日) 13:22:05
スレ違いスマンが、ドラマ版の東京ラブストーリーは
男性プロデューサーの思い入れや改変が大幅に入ってるせいで
リカが魅力的な性格に描かれるんだよ。

柴門ふみが描いた漫画版(原作)の東京ラブストーリーだと
リカは痛い困ったちゃんな面がドラマ版よりも強調されてた。
原作版でなら、カンチがリカよりサトミを選ぶ理由がわかりやすくなってる。

柴門ふみは、ドラマ版の東京ラブストーリーには納得していないらしい。

96 :名無しさん:2010/05/23(日) 16:42:14
ひろし知って、約1年自分なりに人間関係やコミュスキル勉強してきた。
自分にとって最も邪魔な感情は特に、不安とさまざまなストレスと
無意識に人を思い通りにしようとする気持ちだと思った。
これを極力感じないようにするためにどうしたらいいか、理論的に自分で考えて解決してきた。
そしたら、そういう気持ちを前よりも断然感じなくなって生活しやすい。
ヒステリック気味だった姉にもひろし的考えを話してみると、ヒステリックが直って
私が変わったことも影響してると思うけど、お互いに居心地のいい関係になってきた。

ひろし知って、ダメ出し要求がいかに相手を傷付けたりうんざりさせるのかわかったから
今はそれをしようとしてもおっと危ないと思って、しないですむようになった。
ていうか、ダメ出し要求は自分にとって損なことだと思うからしたくないし。

て思ってると、会社や友人など回りを見てみると、みんなすごくダメ出し要求しまくりなんだよね。


97 :名無しさん:2010/05/23(日) 16:47:06
>>96
だからダメだし要求しない女=天使になって
男から最終的に大切にされるようになるんだね

98 :名無しさん:2010/05/23(日) 17:37:18
くそー、やっぱり本なかった!密林で買おうか…
最近、恋愛本ばかり買ってるよw
ちょっとは自分で考えないとと思う反面、本読むとやっぱり落ち着く

奥手受身の相手と最近仲良くなってきてて
ひろし取り入れてたら、ちょっとだけど積極的になってきてくれた!
で、ご飯誘ったけど予定合わなくて、予定分かったら教えてーって
メールしたら了解してくれたんだけど、返事なし。
週一回、職場で合うときはいたって普通に会話する。
なんなんだ、これ。どういう状態なのか分析できない。
再度こっちから聞けば、いつが空いてるかとか言ってくれそうだけど
あえて引いて様子みるべきなのかとか、色々悩む…

99 :名無しさん:2010/05/23(日) 17:39:14
>>98
男がその気になってないだけだろw

100 :名無しさん:2010/05/23(日) 18:45:16
皆さんに質問。
心のコントロールの参考にはどんな本や考え方を参考にしてますか?
人を動かすでも良くわからなかったから、心理学の本とか読んだけど、なんかピンとこなくて。
ひろし理論って、心のコントロール、感情のコントロールが下手な精神年齢が幼い人(私自身がそうなのだが)には、使い方が難しい武器みたいなものだからさ。

101 :名無しさん:2010/05/23(日) 18:47:27
>>98
99の言うとおりなだけかもしれないし
自分で誘うより相手が誘ってくるようにし向けるべしだよ。
予定分かったら教えてとメールで言ったのに
更に誘うようなことしたら、押せ押せもいいとこで好きバレするよ。

102 :名無しさん:2010/05/23(日) 18:49:27
>>100
私は本はひろし推奨のものくらいしか読んでないけど
自分でコントロールするようにしてる。
例えばどういう時心理や感情のコントロールか書いたら
アドバイスしやすい。

103 :名無しさん:2010/05/23(日) 19:07:44
>>100
人を動かす以外なら箱の本とかかな。
心のコントロールと言っても色々だからね。
具体例を書かないと、どんな本がいいかどんな考え方がいいか言えないよ。

104 :名無しさん:2010/05/23(日) 20:49:05
>>101
うん、ひろし理論で言ったら仕向けるべきだよね
他の本見てたら、そういうときは寂しいって素直に言う
みたいなこと書かれてて、なんかそっちが可愛いなぁと思ってしまったり
とりあえずひろしで頑張るか…

105 :名無しさん:2010/05/23(日) 20:57:30
>>104
えーー?付き合ってもいないのに寂しいとか言うのwww

106 :名無しさん:2010/05/23(日) 21:09:24
小悪魔だと言いそう

107 :名無しさん:2010/05/23(日) 21:27:48
付き合ってもなくて寂しいと言うなんてキモイよ。
お互い良い感じとか、相手が自分を好きな状態なら言うのはわかるけど。
良い感じと思ってるから送ったみたいだけど、言葉より行動で判断しなきゃだよ。
返信なかったんだよね。
もし相手が自分に気があるとしても、付き合ってないのに近付きすぎると
相手を引かせることもあるよ。
寂しいなんて言葉で釣れるのは、相手が自分に興味アリな場合だけだよ。
逆に考えてみてよ、興味ない男からいきなりそういう類のメールきたらどう思うか。
とりあえず近付きすぎだと思うよ。
自分の気持ちしか考えてないで突っ走るから上手くいかないんだよ。
相手の気持ち考えないと。

108 :名無しさん:2010/05/23(日) 22:22:04
今回は放置します
更に誘うとしても完全にタイミング逃してるしね
脈ないんだったら沈黙しようが何しようが駄目な気がする
あー、これ破壊行動しそうwww
冷静になります

109 :名無しさん:2010/05/24(月) 02:23:38
痛い目に遭わないと、自分を変えることが出来ないんだろうね。

110 :名無しさん:2010/05/24(月) 04:03:38
>>98
誘ってるのに予定を立てて来ないのは
受身とか奥手とかそういうのは全く関係なく
それはただ向こうにソノ気がないだけだから。

奥手だろうが受身だろうが、興味があってソノ気があるなら
例え草食男子と言えど、向こうから距離を詰めて来るんだよ。

何を考えてるのか分からないとか、煮え切らないでイライラするとか
どういう状態なのか分析できないって思う事の方が
私からすれば理解出来ないね。

普通に今は脈がないだけ。
それなのに今の状況で更に誘いをかけたいとか、
破壊行動しそうだとか、どんだけがっついてんのって感じ。
ひとりで先走りしすぎだね。

111 :名無しさん:2010/05/24(月) 06:49:43
職場で会う人なら
単に仕事場で人間関係壊さないよう社交辞令で「いいですねー是非行きましょう」とか言ってるだけだろうに・・・>ごはん
具体的に日程聞いたりすりゃ本音は嫌なんだから、予定は教えず全力で忙しいふりして避けるにきまってるし
会うたびに「ごはんに行く話どうか忘れてくれますように、無かった事になりますように」とでも思って冷や冷やしながら
僕受身ニブチンな草食男子☆モードでスルーに入ってるんだろうね

112 :名無しさん:2010/05/24(月) 11:02:40
沈黙1年ちょっと
あはは、婚約したってさ
私との時はのらりくらりで結婚の話なんか興味なさげだったのにね
受身な男のはずだったのにすごい攻勢かけたらしい
やればできる子だったんだねw

同僚から聞いたときは平気な顔でいたつもりだったけど
帰ってから泣いた
もう少し泣く



113 :名無しさん:2010/05/24(月) 11:03:27
ごめん あげちゃった

114 :名無しさん:2010/05/24(月) 12:11:29
割り勘至上主義みたいなドケチ男でも、本命の女性には気前良かったりとか
するじゃん?(例え悪くてスマソ)

男って「本気で好きになった相手」に対しては、能動的だと思う。



115 :名無しさん:2010/05/24(月) 12:25:41
>>114
激しく同意

116 :名無しさん:2010/05/24(月) 13:25:39
>>112
おつかれ。
ひろしが言うように、結婚に関しては
男が「結婚したい」と思うタイミングも重要だし
あんまりこういう言葉は使いたくないが縁がなかったんだろうね

117 :名無しさん:2010/05/24(月) 16:27:09
>>108
好きでもない、どちらかといえば避けたい異性から破壊行動されたら、あなたならどう思う?


118 :名無しさん:2010/05/24(月) 18:23:30
今復縁したい相手とうまくいかなくなって
なんとなく2年も前の元彼に電話してみたら
こちらは大嫌いだったのに普通に話せたし
相手も素直に謝罪してくれてまた食事に行くことになった。
気持ちっていうのは時間が解決してくれることもあるんだと実感した。
でも上の方みたいに新ができるとか結婚されるとかもあるんだと思うとやっぱり怖いね。

119 :名無しさん:2010/05/24(月) 18:51:04
>>118
まさに沈黙の効果の逆バージョンだねそれ。
やっぱ破壊行為で壊した仲は一旦沈黙でも何でもして時間をおくことが大事なんだな。
そこで新ができちゃったらそれはしょうがないけど。
昨日から連絡したくてしょうがない衝動に駆られたけどその話見て思いとどまった。

120 :名無しさん:2010/05/24(月) 19:06:14
>>119
振られたのは私だけど、二股なり色々相手があまりにも酷かったので
喧嘩の末という別れ方をした方でした。
破壊行為は内容覚えてないけれどかなり文句言うだけ言ったあと
少したったあとがんばって生きてくださいというようなメールをして
最終的にこっちから着信拒否していきなり連絡絶った気がします。
ひろしなんてまったく知らなかったけれど恋人の心を取り戻す〜に近かったのかな?
ずっと心にひっかかってて謝罪しても連絡とれなくて気になってたといっていたので。
付き合うというほどの付き合いもなくて数ヶ月のやりとりだったけれど
こちらにはまったく非がなかったので
相手にも罪悪感があってというのもあったみたい。
自分は悪くないって思い込んで美化するタイプじゃなければ
沈黙していれば相手が思い出して考え直す時間ができるから
必要なんだと思う。
自分の気持ちも冷静になってくれば言い争いやエゴ押し付けがとめられるしね。
でも今彼女いないんだよね…と愚痴も言ってたから相手の状況によるタイミングもありそうだよ。

121 :名無しさん:2010/05/24(月) 20:43:32
>>120
うわ、なんか自分で>>119読み返してひどい文章だったw
ごめんごめん、男女逆ってことね。
この場合>>118がひろし理論で言う男の立場にもなってるよね。
嫌な思い出でも時間がたつと消えてくんだろうけど
それが消化される前にどんなに縋っても悪い思い出ばかりが彼によみがえるから沈黙が必要なんだね。
ただ、その沈黙の間に新ができちゃったらしょうがないけど
それでも今は時間に解決してもらうしかないんだと>>118を読んで思った。






122 :名無しさん:2010/05/24(月) 20:46:59
新だって別れる可能性あるし悪いことばかりで不安になっちゃだめだね

123 :名無しさん:2010/05/24(月) 21:15:43
別れて2カ月経って、別れるちょっと前〜別れた直後の辛かったこととか
気味悪いくらいに溶けてなくなりつつあるんだけど、
振った側はその消えるスピードが遅いと思えば沈黙も辛くないや。
ていうか新しい自分になることを考えると、半年なんて短いかもと思い始めた。

124 :名無しさん:2010/05/24(月) 23:33:25
2ヶ月で薄れるなんてうらやましすぎる

125 :名無しさん:2010/05/25(火) 00:05:15
>>123
振った側は消えるスピードは別に遅くはないんじゃ…。
振られた側が1日や1週間が長く感じてしまって
もうずいぶん経ったから連絡とってもいいかと思ってしまうのをごっちゃにしてるのかな?

126 :名無しさん:2010/05/25(火) 10:12:44
先週、 半年の沈黙明けしました
ご無沙汰してます、と送ったら「ご無沙汰過ぎだろ!」って言われた
2日後にメールしたら返信あったけど怖くて読めない…
沈黙中に自分がどれだけ救われてたかわかりましたw
不安定なうちは何もしちゃいけない
読んでわかってたつもりだったけどダメだった…

127 :名無しさん:2010/05/25(火) 11:29:00
>>126
人間なんだから揺り戻しの感情に翻弄されるのは普通のことだよー
早くメール読みなってw

128 :名無しさん:2010/05/25(火) 12:39:01
少し前に沈黙明けしたら、テンション低めの返信が来たから
こちらも返信せずそのままにしてるけど、やっと諦められそう。
沈黙明けするまでは、やっぱ期待してたんだと気付いた。
やっと復縁系のスレに興味がなくなってきて見なくなった。
ひろしスレだけは見るかもしれないけど。
沈黙明けするのはどうしようか少しは迷ったけど
私は沈黙明けしてよかったと思う。

129 :名無しさん:2010/05/25(火) 15:41:55
前に好きだった人の事を上手に心の中でケリをつけるには、新しい恋

(ただし無理やり新しい恋を探そうとしても、次の人に失礼だし
 前に好きだった人と比べてしまったりして、大抵上手くいかない。
 自然に新しい恋に出会えるのが良い)

130 :名無しさん:2010/05/25(火) 16:08:35
>>129
そうそうそんなすぐに次が見つからないからみんな苦労してるんだけどねw



131 :名無しさん:2010/05/25(火) 16:35:08
私の姉の話。
私の姉、見た目は可愛いと言われるけど、彼氏いない歴が2年ほどあった。
その2年前の彼も、付き合って2週間くらいで振られたから、それを付き合った数に含めず考えると
3年以上彼氏いなかった。
姉はこれまでの彼氏にも、片思いで相手から言い寄られても、自分がいいと思った頃にはいつも振られてた。
姉はコンパや紹介が多いから、出会いに不自由はなかったと思うけど
いつも駆け引きが出来なくて、自分から告白してしまったり、タイミングを読めずに振られてた。
これまで姉の話を聞いてきた感じだと、いわゆる破壊行動してたり、重くて鬱陶しい女性だったと思う。

だけど私が失恋してひろしに出会って、ひろしを勧めてみたら
姉はこれまでの考え方と行動を変えて、時には大きな賭けにも出てたけど
少し前に半年の片思いを実らせて、相手から告白されて付き合うようになった。
しかもその彼の住む所は飛行機で1時間以上かかる、まさかの遠距離片思いを実らせた。
その彼がとてもいい人で、姉はとても大事にされているようで幸せそうなんだ。
彼にその後聞いたら、彼は最初姉のことを何とも思っていなかったとのこと。
(ま、彼の話を鵜呑みにしてはいけないけど。)

姉は三十路だけど、やっと幸せになりそうな感じがする。
姉は自分の行動を変えたから、彼に告白させて付き合うことが出来たんだろうと思う。
復縁とは違うから、スレチだったらごめん。

このスレで、どうしても我慢できなかったとか、不安で仕方なかったとかの書き込みがあるけど
復縁にしろ、新しく恋愛するにしろ、自分が変わることが幸せになる一番の近道だなと思う。

132 :名無しさん:2010/05/25(火) 19:54:20
>>131
確かにスレチだけどいい話。
しかし、お姉さんって自分を客観的に見られる人なんだろうな。
もちろん今まで気づかず、こうやって指摘されて気がつくこともあるだろうけど
遠距離は難易度高いし、今までずっと失敗ばかりしてきてそれを受け入れるのもなかなか容易は話ではないと思う。
談話室見てても、あれだけひろしサイト見て、いろいろ言われてもエゴに走ってる人がたくさんいるっていうのにね。
他の人の成功例を見るっていいことだとおもう。


133 :名無しさん:2010/05/26(水) 11:47:34
>>128ですが、ちょっと書かせてください。

もう完璧に元を忘れられそうです。
何日か前に、元の嫌だったことをふと思い出してからというもの
いくつもいくつも元の嫌だったことを思い出した。
よく思い返してみると、付き合ってる時から「絶対ヘンだ」と思ってたことや
本気で傷付けられた言葉や、この人と結婚すると苦労するんじゃないだろうか…と思うことが
いくつもあったし、私は彼を理解出来ないと思っていた。

それなのに、振られると全部本当は彼が正しくて自分が間違ってた…!
なんて思ってしまったみたいで、今なら理解出来るのに…と思うようになってた。
彼を聖人だとかは思ってなかったけど、彼を理解することは出来たハズなのに!と思うようになってた。

けど、沈黙明けがきっかけになって、理解出来ない部分、ヘンだと思ってた部分をかなり思い出した。
あの人のことを、約10ヶ月も沈黙して引きずってきたのかと思うと、自分が恥ずかしくなってきた。
あんなおとこじゃないか〜!くだらないよ〜!と。
元々顔が超絶タイプの彼だったから、こうなってもおかしくないんだけど。
振られたとたん、自分に都合よく、これまで理解不能だったことを理解出来るなんて、調子よすぎだな自分、とも思った。

今はもう、元のことを可哀相とすら思ってきたし、全然大した男ではない記憶もよみがえったから
もう復縁したいなんて思わない。

グッバイ復縁!卒業します。

134 :名無しさん:2010/05/26(水) 12:12:39
>>133
おめでとう!君に幸あれ

135 :名無しさん:2010/05/26(水) 18:46:28
>>133
お疲れ様でした
素敵な人にめぐり合えますように!


136 :名無しさん:2010/05/26(水) 20:09:58
>>133

その復縁諦めた!!って気持ちも一時のテンションだって事はない?
復縁関係のスレや、博士のサイトもまったく見ることさえ忘れるくらいだったら
本物だろうけど、その長文が心配だよ。
でも本当に忘れる事が出来るんだったら、本当にいい事で羨ましい。
ものすごい前進だと思うよ。

137 :名無しさん:2010/05/27(木) 02:27:41
沈黙明けは、確かに吹っ切れるきっかけにはなるかも

いまだメールが読めない>>126ですが、
この返信が味気のないものだったら、その時は泣くだろうけど吹っ切れるかもしれない
その可能性が高いんですけどね・・・

138 :名無しさん:2010/05/27(木) 03:41:02
>>137
グズグズ言わずにいいから早く読めw
そして結果を報告しる

139 :名無しさん:2010/05/27(木) 06:06:48
「明日**で待ってる」とかいう内容だったら
どうするんだろう。

140 :名無しさん:2010/05/27(木) 11:56:19
>>137
そろそろ前進もうー
メール読まずにウジウジしてても、何もはじまらないよー

いっそ削除するのも手だがw

141 :名無しさん:2010/05/27(木) 19:21:51
自分の人生
好きなようにしたらいいさ

142 :名無しさん:2010/05/27(木) 23:23:01
元からメールきた
離れているのに繋がっているような感覚になる
そういうの元にも通じてるのかな
いい加減自立しないとダメなのに

143 :名無しさん:2010/05/28(金) 13:11:55
いいなぁ

144 :名無しさん:2010/05/28(金) 19:58:42
せっかく半年沈黙してたのに、いつまでも気持ちが繋がってるからうんざりされそう

145 :名無しさん:2010/05/29(土) 13:40:36
半年沈黙後、居心地の良い本当に都合の良い関係を今してる。
私からは望まず、メールも電話もしない。彼から連絡があれば
彼の望むことをする。目の前で、他の女性に楽しそうに
電話するのを聞くこともあった。もちろん、それには触れず。

博士の言葉だと、癒着したら離れるとあるのだけれど
癒着させるだけの力がないことに気付きつつある。
連絡頻度は格段に増えてきたのだけれど。

最近は、彼に逢うと思うだけで体調が悪くなってきた。
それでも、逢うと楽しいので断れずにいる。

146 :名無しさん:2010/05/29(土) 16:41:02
>>145
セフレになってるの?
付き合ってないなら他の女と連絡し合おうが自由だろうけど
自分なら、別れた彼と会ってる時に、他の男と楽しく電話したりする?
気遣いの気の字もなくない?その彼。
気遣いっていう次元でもない気もするけど。

恋愛回路のせいで、どんなヒドイ男でも良くみえるんだよね。
でもそれは恋愛回路がそう見せてるだけで
客観的に考えたら全然オススメ出来る男ではないんだよね。

その彼と一生一緒にいたいの?
なんか女好きそうだし、彼は人の痛みを知らなそうなだと思う。

でも145が絶対彼がいいというなら応援してるよ。

147 :名無しさん:2010/05/29(土) 17:33:08
>>146
応援ありがとう。

沈黙したおかげで、彼を片手間に考えられるまでに
回路が小さくなる日常が前より増えた。
1、2ヶ月連絡なくても自分の時間を大切にするようにしてる。
波はまだまだ来る時がたまにあるけれど(それが今)。
本当に博士の理論のおかげ。
身体の関係はやめた。彼は、バツ2でその時の経験も生かせず
の弱い男性。

一生一緒にはいたくないかもと妙に冷静に最近思い始めた。
彼には今楽しさだけを提供してる気がする。

148 :名無しさん:2010/05/29(土) 18:44:24
想像した。
元彼が毎日自分の家に帰ってくるとしたら…
うれしいというよりうっとうしい。
そんなふうに思えるようになった自分に拍手だ。

149 :名無しさん:2010/05/29(土) 21:33:16
そんなの、毎日がハピハピハピィーwだよ
バイト辞めて毎日お料理して彼の帰りを待つよ
料理なんてしたことないけど

150 :名無しさん:2010/05/29(土) 22:01:15
>>147
バツイチならともかく、バツが2つも付いてるって時点で
私ならお断り、関わらない。
一度目の失敗を生かせず、同じ事を2度も繰り返す人間は
それだけで尊敬にも信頼も値しないな。

それと体の関係はやめたとあるけど、これはそう言う関係を
彼が全く望んでいないということ?
それとも彼が自主的に自粛しているとか、抑制しているとか、そういう流れでのこと?
もし前者なら問題はないけど、後者だとするなら
それは本当の意味での、居心地のいい都合のいい女、
都合のいい関係を与え切れていないよ。

151 :名無しさん:2010/05/29(土) 22:35:45
>>150
身体の関係は、過去何度かあるけれど虚しいだけだった。
それ以外で望まれることを考えるようになって
最近はそういう雰囲気にならないようにしている。

例えば私にしか頼めそうにない用事、彼の価値観を深く掘り下げて
褒めること、愚痴を聞くこと。とにかく楽しく会話すること。
身体の関係を望まれず感謝されることから、勝手に居心地の良さを提供できていると
感じていたけれど、これはもしや私の勘違いかな?

152 :名無しさん:2010/05/29(土) 22:43:51
>>151
それは都合の良い関係というより、無償の愛の提供では?

153 :名無しさん:2010/05/29(土) 23:03:51
>>152
見返りは求めてないので、私が与えているのは無償の愛かも
しれません。たぶん、彼には何も響いていないでしょう。

離れるタイミングは、なかなか難しいですね。

154 :名無しさん:2010/05/29(土) 23:06:52
>>151
>身体の関係は、過去何度かあるけれど虚しいだけだった。

そう、みんなこう思って、そこで躓いてしまうから
ひろしがよく言う「ここでは言えない究極の都合のいい女の方法」を
貫徹出来る人が少ないんだよ。

実際この方法は、自分をひとりの女、ひとりの人間として考えるな、
そういった感情は一切捨てて、自分は彼の玩具、彼の奴隷、
何を言われても何されても、彼にとっての都合のいい存在を演じ切れっていう
モノとして扱われても、一切ダメ出しや弱音を見せちゃいけないっていう
過酷な方法だからね。

だからこれを貫徹出来る人は少ないだろうし、実際ひろし自身も
あまりお勧めをしていなのだよね。

155 :126:2010/05/29(土) 23:11:44
レスくれた人、ありがとう
先程漸くメール見ましたが、これから連絡する気がしおしおと失せていきましたw
打ち解けた口調だし、笑わせるような内容ですけどね…

もう沈黙はやめますが、別にメールしたくもなくなったので、
片手間にひろし実践しつつ自分磨きと仕事頑張ります


156 :名無しさん:2010/05/29(土) 23:21:24
>>155
うん、そう思えるのが一番いい事であると思うよ。

この方法を選んで実行していたら、
普通の人は大概メンタルおかしくなってしまうだろうし
そこまでやらずに、あ・・なんかアホらし・・って思えて
自分磨きにがんばろー!ってなる方が
ずっと健全で前向きだから。

それが結果、幸せへの近道になると思うよ。

157 :名無しさん:2010/05/30(日) 06:04:41
126は上のとは別人じゃない?

158 :名無しさん:2010/05/31(月) 17:12:37
博士理論の「半年の沈黙」についてなんですが、沈黙中相手からちょくちょく
連絡がある場合、全部スルーすると拒絶になってしまうと思い、2〜3回に一度の
割合で返信してるのですが、これだと沈黙にならない気がして悩んでます。

拒絶と思われても、徹底的に沈黙すべきなんでしょうか?

159 :名無しさん:2010/05/31(月) 17:15:06
うん、今までのは沈黙でも何でもないから
やりたいならこれから半年だね
無駄に期間を伸ばした上に可能性も下げちゃったね

160 :名無しさん:2010/05/31(月) 17:29:36
薄くつながるという方法もあるから
そちらにシフトしてもいいんじゃない?

161 :名無しさん:2010/05/31(月) 17:46:08
>>158
拒絶と思われるくらい徹底的に沈黙するのは違うと思う。
ひろしがそんなアドバイスをしてるのは見たことない。

相手から連絡がくる沈黙を始めてどのくらいなの?
2、3回に一度の返信をずっと続けたら、そのうち相手はそれが普通と学習して
なんの不安も抱かないし、まだ158に好かれていると安心したまま新彼女を探す活動が出来るし
そのうち新彼女が出来たらパッタリ連絡なくなるのがオチかもしれない。

2、3回に一度の返信なら、それをもっと多くスルーしたらどう。
4、5回に一度返信くらいにする。

というか、どうでもいい内容ならスルーしてる?
仕事の内容とか、何か教えてほしいという内容でも、実は様子伺いだったりするしね。

思うけど、振った相手に気軽に連絡する人って、たいていが振った相手を(無意識にでも)舐めてると思う。
舐められてるうちは相手が追いかけてくることはないから、復縁は無理だと思うよ。

それか、相手が自分に未練ありそうなら恋人の〜をしてみる方法もあるよ。

162 :名無しさん:2010/05/31(月) 17:49:12
沈黙って連絡が来た時点で
質問者の内容によってはやり方違うよね。

163 :名無しさん:2010/05/31(月) 22:41:38
未練がましく何ヶ月も置いていた彼の歯ブラシ。

思い切ってそれで排水溝の掃除したよ。

排水溝はきれいになった。歯ブラシは捨てた。

164 :名無しさん:2010/05/31(月) 22:49:46
>>163
排水溝の掃除ってウケルw

その一歩から進んでいけるよ!

165 :名無しさん:2010/05/31(月) 23:20:23
>>163
大きい一歩踏み出したね!
いいことだ。
しかも排水溝。GJ

166 :名無しさん:2010/06/01(火) 09:12:03
沈黙3ヶ月で偶然彼と道端で遭遇。
笑顔で対応。
それから1ヶ月後にもうすぐ誕生日だねと彼からメールがくる。
誕生日の当日、飲みに出てた私は彼からの連絡で酔った状態で会ってしまう。
流れで体の関係に。

もうこんなぐだぐだになってしまったけど、それでも復縁希望です。
例の方法しか選択肢は残されてないのでしょうか?

167 :名無しさん:2010/06/01(火) 09:38:34
>>166
例の方法は屈強で強靭な精神力が必要だが
その覚悟はおありかな?
そしてその彼は、そこまでするだけの価値のある男かな?

この2点をよーく考えて。

168 :名無しさん:2010/06/01(火) 09:54:57
>>167
レスくださってありがとうございます。

できることなら例の方法以外の手段がいいのですが。
それしか残された道が無いのなら、致し方ないと思っています。

そこまでの価値のある男… ではないかもしれないです。


169 :名無しさん:2010/06/01(火) 10:09:46
>>168
そこまで価値のある男と思えないなら、例の方法なんてやめましょうよ。
とにかく今後は大きく距離を開けて、執着を薄める事からはじめましょう。
今は恋愛回路と執着でガチガチでしょ?
それを解かなければ正しい判断、目も曇りがちになってしまうってもんです。

170 :名無しさん:2010/06/01(火) 11:06:26
>>166
再度沈黙
身体繋がりでもう一度連絡来ると思うよ
その時に付き合ってないから〜のガイドライン与えて
理論使ってひいたり押したりしたらどうかな?
その代わりその後は絶対に身体の関係を持たないでおく

171 :名無しさん:2010/06/01(火) 11:09:27
例の方法をしているものですが
これは女好きでセフレが当たり前だったり女をモノと思っていて罪悪感も
まったく感じないような
人の心がわからないようなちょっとおかしい相手に対して使うくらいでいいと思います
一般的な感情がわかる男性ならわざわざしなくても大丈夫だと思うよ

172 :名無しさん:2010/06/01(火) 11:45:53
166です。
皆さんありがとうございます。

そこまで価値のある男ではないかもと言ったのは
171さんのおっしゃるほどではないけど、それに近い
人の痛みがあまり分からない人だからなんです。

171さんはその方法を実践されてどれくらいですか?
効果はありそうですか?

やはり私はできればその方法は避けたいので、
170さんのアドバイスのやり方でやってみようと思います。

173 :名無しさん:2010/06/01(火) 12:09:45
>>171
まさにそういう男は、ひろし理論を駆使するまでもなく
何の価値もない男(ごめん)と私は思ってしまうんだが
そういう男だからこそ、この例の方法が効くってことなんかな?

悪い縁は切って、良い縁にその力と愛情を注いでこそ、
本当に幸せになれる、と私は思っているんだが。

174 :名無しさん:2010/06/01(火) 14:59:37
>>173
横から失礼。
男の人間性には魅力はなくとも、もしかして社会的な立場・権力とか経済性とか
他に価値があるのかもなーなどと思ってしまった。
確かに幸せを考えると疑問が浮かぶ縁だから、精も根も尽き果てる前に
171さんには幸せにしてくれる男を見つけて欲しいと思う。
半年って結構短く感じるけど、傷を深くするには十分の長さだよ。

175 :名無しさん:2010/06/01(火) 20:04:25
>>174
なるほど、人間性よりも権力とかステータスとか、
そういうものに魅力を感じてるって事なのか。
その上ヘタにイケメンだったり、そういうのに限って
女の扱いはスマートだったりするから
そういう所で執着が出来てしまうんかね。
それとか他の女に対する嫉妬と独占欲で
独り占めにしたいとか、自分が一番になりたいとか。
んー、なんとなくこういうのって、愛情ではなくてただの執着って気がするけど
恋愛回路発動してると、こんなものなんかね。

どっちにしても174同様、もっとちゃんと幸せになれる男を選んで欲しいと思うよ。
多分自分で思っている以上の深い傷が、あとでフィードバックして来ないとも限らないから。

176 :名無しさん:2010/06/01(火) 21:33:27
171ですが別にステータスで好きになった訳ではないです
心配して頂いてありがとうございます
自分で決めた事なのでやるだけやってけじめつけたいと思っています

177 :名無しさん:2010/06/01(火) 21:37:00
>>172
171です
レス見逃していました
まだ実践途中なので効果は最後までわかりません
なので答えようがないというのが答えです
ごめんなさい

178 :名無しさん:2010/06/02(水) 07:37:45
愛人に妊娠中絶薬を飲ませて逮捕された医者がいたけど
そいつみたいな男には、例の方法効きそうだね。

医者(社会的地位と収入が高い職業)でイケメンだが
妻がいるのに愛人を作る女をモノとして見る性格の悪い男で

179 :名無しさん:2010/06/02(水) 07:52:17
>>178
寧ろ妻の方が、そんなやり方であの男を手に入れたのかもしれないよね。
その結果幸せになれたかといえば甚だ疑問だけど。

180 :名無しさん:2010/06/02(水) 08:43:17
沈黙明けして、長電話をした。
会おうという話を具体化するためにメールを送ったところ、返事がなく、破壊行動をしてしまった。

再沈黙するし、もうほぼ完全に諦めるけれど、
いつも破壊行動をして終わってしまう自分の人間性の問題を分析しなきゃ。

181 :名無しさん:2010/06/02(水) 09:21:36
>>180さんみたいに沈黙明けに破壊行動したり
自分から追撃したりする人、サイトにもここにも結構いるけど
どうして学習しないの?
自分で自分を幸せから遠ざけてる自覚がないの?
失恋から何も学ばなかったのかな?
問いつめてるんじゃなくて、普通に疑問に思った。

付き合ってるとき破壊行動したこと
彼に尽くし過ぎたこと
要求やダメ出しをして居心地を悪くさせたこと
自分のエゴばかりで相手の立場になって考えられなかったこと
手に入った距離になって振られたこと
これらを学ばなかったのかな?
どうしてまた同じ間違いをして自分を不幸にするの?

例のあの方法を挫折するとかならわかるんだけど
ひろし知ってて破壊行動したり、自分から追いかける人とかが理解できない。
感情をコントロールできないって甘えてるうちは、幸せな恋愛できないと思うな。
だってこれまでがそうだったんだから。
なにより自分がまた前と同じように辛い思いをすると思う。

余計なお世話かもしれないけど
せっかくひろしやジョングレイを知ったのに勿体ないと思う。
辛い時もあると思うけど、そんな時は彼に知られないよう一人で泣けばいいし
ここに書き込んだりして吐き出してもいいし。
感情的な時はなにもしないことを頭に叩き込んで、自分の時間を楽しもうよ。
感情に振り回されないで、自分を大切にして、次こそは幸せな恋愛をしようよ。

182 :名無しさん:2010/06/02(水) 10:22:41
>>180
あなたの善意は伝わるし、もっともな内容なんだけど、
人間が自分の行動や生き方を変えることはいかに大変か。
他人を変えることはどれほど難しいか、人間がいかに変われないか。


本を読んで頭で理解したところで、全ての行動の矯正は難しいし
“全ての”人間は感情に動かされ、望むものが欲しければ、
注意深く慎みながら進むしか無い。
ゴルフのスイングや、テニスのサーブをよりよくするように
型を直すのと同じで、何度も練習が必要になることもある。

例えば、ここに書いたりして自分を振り返る人は、多くを学んだし
反省しない人よりも望むもの手に入れる可能性がある。
破壊行動から他人が読み取れることは、行動を起こした人にエゴがあること、
その関係はその時点ではあまり良くないものであること。
しかし、だからといって破壊行動の対象(彼or彼女)が良い相手とは限らない。
全ての会話、行動、出来事から常に学ぶことはあると思う。

183 :182:2010/06/02(水) 10:32:11
アンカー間違えてスマソ
>180ではなく>>181さん宛です
猛反省して昼飯抜きにします…


184 :名無しさん:2010/06/02(水) 10:48:28
おいしく昼飯食べるんだよ

185 :名無しさん:2010/06/02(水) 10:58:46
166です。
>>171さんありがとうございます。
お辛いと思いますが、応援してます。

>>180さん
私も今回の彼だけじゃなく、過去の恋愛でも破壊行動ばかりしてました。
ひろしを知って自分のやってきた事の愚かさにようやく気付いた大バカ者です。
>>181さんがおっしゃるように友達にどうして自分で自分を不幸にする
ことばかりするの?と言われ、まぁ今ではクラッシャーと呼ばれネタにもされてますが。笑
私の場合、自己分析等いろいろ調べた結果、若干ACの可能性もあるようなので
今後の自分のためにカウンセリングを受けてみようと思ってます。
180さんもひとつの手段として受けてみられるのもアリだと思いますよ。

長々と自分語りすいませんでした。
180さんの幸せを祈ってます。

186 :180:2010/06/02(水) 21:27:54
みなさん、ありがとうございます。

私は今まで、2、3年付き合って、最初2年くらいはとても仲良しなのに、
最後に振られるパターンばかりです。

どうして破壊行動をしてしまうのか、もっと分析が必要ですが、
破壊行動をする瞬間は、自分の言いたいことを言うある種のスッキリ感があるのも事実です。

両親が早逝した家庭環境もあり、幸せになりたいと人一倍思っているのですが、
彼氏に嫌われて、「ほら、あんたもやっぱり私を一人にするのね」と思うことで、
奇妙な安心感を覚えることもあります。

自分でも複雑すぎる性格をしていると思うので、>>185さんのように
カウンセリングに行ってみようかと思います。

ここはずっとROMしていたのですが、初めて書き込んで、気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

187 :名無しさん:2010/06/02(水) 21:47:43
なんか自覚する気もないんだろうなって感じがする。
病気なら板違いだからなんともいえないけど

188 :名無しさん:2010/06/02(水) 22:08:28
本来なら半年という沈黙期間の間に
>>186の精神に到達していないといけないんだけどね。

189 :名無しさん:2010/06/02(水) 22:28:55
>>186の精神に到達?
186は何も変われてない感じがするが。

190 :名無しさん:2010/06/02(水) 22:31:06
いやー、さすが艱難辛苦に磨かれ見識高い>>187さんの仰ることは
ひと味も二味も違いますね。

191 :名無しさん:2010/06/02(水) 22:35:30
やめようよ・・・

192 :名無しさん:2010/06/02(水) 22:42:08
>>186
なるほどね。
でもたぶん本人が思うよりは複雑な性格ではないと思う。
両親が早くになくなった経験をした人は普通より少ないから
イコール自分は人より幸せになりたい願望が強くて普通だ、と自分を納得させてて
それがあるからなのか、悲劇のヒロイン思考があると思うよ。

>「ほら、あんたもやっぱり私を一人にするのね」
これはまさに悲劇のヒロイン的思考だから危険だと思う。
悲劇のヒロイン思考はまわりを疲れさせて不幸にするし、なにより本人にとってほんとに不幸だと思う。
悲劇のヒロインから抜け出せないとわからないかもしれないけど。
悲劇のヒロイン思考の気がある人は主観的に物事を考える傾向があるから
相手の気持ちがわからなくて、故に対応方法もわからないからますます問題から抜け出せなくなる。

そしてそう思って安心感を得るというのは、無意識なのか潜在意識なのか
自分が独りになるのを望んでるというか
悲劇のヒロインでいることで自分を守っているんだと思う。
自分なんて…とか、自暴自棄になる時は、心はネガティブで辛いんだけど
実はそうすることで自分を精神的に守っているんだよね。
自暴自棄にならないように努力したり、そこから脱するのは
自暴自棄でいるよりすごくエネルギーがいるから、自暴自棄の方がよっぽど楽なんだよね。

自分の性格が複雑だと思い込むことで、自分は破壊行動をしやすい性格なんだ、とか
彼に見捨てられる人間なんだ、と自分の現状に大義名分を与えているかもしれないよ。
そう思うと、真実や自分の因果律が見えなくなるから気をつけて。
自分を理解してほしいとか、相手に分からせたいって気持ちも、自分を苦しめるよ。
ひろしがたまに書いてる仏教の話や、プロトコルの四つの諦めとかを深く理解すると何か道が見えるかもしれない。

自分の経験から書いてみたけど、的外れなら完全スルーして。

193 :名無しさん:2010/06/02(水) 22:45:06
>>192
横からごめん、こういうのはプロじゃない人はやらないほうがいいよ。
というかやっちゃいけない行為。
>>186はここででた話気にせずちゃんとした病院にいってきな。

194 :名無しさん:2010/06/02(水) 22:48:14
>>192
自分186さんじゃないけど、そういう踏み込んだ人格分析をすること自体がスレ違い、かつ
境界線超えてますよ。
続くなら他所でお願いします。

195 :194:2010/06/02(水) 22:50:54
>>193 結婚してください

196 :名無しさん:2010/06/02(水) 23:42:58
>>195
お友達からお願いします
3分も違うじゃない!

197 :名無しさん:2010/06/03(木) 00:04:53
元と会ったけど、破壊行動しなかった。
半年経った今も、元のこと大好きだけど。

自分の過去のうまくいかなかった恋愛を思い返せば、全て破壊行動で壊していたから。

自分自身で経験して、理解して、前に進むことができるなら、長い目で見れば今回のことも悪いことじゃないと思うんだ。
この経験を生かして、次はよい恋愛をしよう。

198 :名無しさん:2010/06/03(木) 00:38:42
鳩山総理退陣か。

鳩山が総理に就任した頃に沈黙開始した。

なんか感慨深い。

ひとつの時代が終わったのに、まだ引きづってるのか 私。

199 :名無しさん:2010/06/03(木) 00:48:53
破壊行動をやめれないからカウンセリング受けるって…。
カウンセリングでなんて話すのかな。

200 :名無しさん:2010/06/03(木) 01:08:33
>>199
いいんじゃないの?
話してるうちに自分の気がつかなかった衝動性の部分が浮き彫りになるだろうし。
カウンセリングのイメージが悪いのかな。
失恋して辛い人だって受けて話聞いてもらったほうが気が楽になっていいと思うよ。

201 :名無しさん:2010/06/03(木) 01:09:11
半年も沈黙したのに、明けてまた破壊行動するってねえ。
半年の沈黙って、そういう所を見つめて改善して行くための大事な時間でしょ?
悪いけどアンタ半年一体なにをしてきたの?って感じで全く同情できないわ。
メンタルがどうのと言い訳されても、半年も時間があったのに
今更それ?って感じ。

202 :名無しさん:2010/06/03(木) 01:12:32
>>201
人に八つ当たりする前に自分見直しなさい

203 :名無しさん:2010/06/03(木) 01:28:06
>>198
奇遇ね。
わたしもおんなじ。

204 :名無しさん:2010/06/03(木) 01:45:41
>>201が八つ当たりには別に見えないな。
私も同情できない。
また同じことするってどんだけ?て感じだな。
しかも破壊行動。
破壊行動って要は自分のエゴでいっぱいの人がすることだしね。
自分勝手に感情的に動いては嘆いてる人に同情の気持ちは持てないな。
ひろしなら「○○さんに助言しても僕の時間の無駄です」と言われるよ。

205 :名無しさん:2010/06/03(木) 02:03:51
またいつもの人が来たのか。
「同情」という言葉を使うのがお好きなのよねぇ。

206 :名無しさん:2010/06/03(木) 02:22:34
半年我慢して溜めた想いが爆発しそうになるパターンはありそうだな。
気をつけねば。


207 :名無しさん:2010/06/03(木) 03:59:40
>>204
せめて口調かえるくらいは欲しかったな

208 :名無しさん:2010/06/03(木) 09:11:45
破壊行動してしまうような性質の人に対して、説教や批判は相手のためにならないよ。
「上から目線だ」「酷い! 傷ついた!」と思わせて、余計こじらせてしまうだけ。

だけど
「わかるわ」「私も破壊行動した事ありますよ。一緒に頑張りましょう」
「ここは皆失恋で苦しんでる人達ばかりだから仲間ですよ」
みたいな同情や共感や馴れ合いも「毒」になるんだよ。

スルー、無視、話を逸らすのが一番有効なんですよ。

209 :名無しさん:2010/06/03(木) 09:54:56
185です。
破壊行動してしまう原因についてですが、
エゴや甘えで感情的になってしまう性分だからなのか
専門家に診てもらった方がいいような根深い原因があるからのか
まずはそれのどちらなのかを判断して、しかるべき努力なり対処をすべきと思ってます。

生まれ育った環境に不自由があったりした場合は
カウンセリングという方法もあると思って言ったのですが、
その方法について賛否両論あるようで186さんに不快な思いをさせてしまったのなら申し訳なく思います。


210 :名無しさん:2010/06/03(木) 10:06:37
はいはいスルー


211 :名無しさん:2010/06/03(木) 10:24:23
185、186、192みたいな破壊行動経験者の慰めあいや
素人の掲示板上のカウンセリングの真似事は自粛してほしい

212 :名無しさん:2010/06/03(木) 11:33:58
ひろしも心療内科すすめるコメントしてることある
気軽に行ってカウンセリング受けてみるといいよね、海外じゃ普通だし

213 :名無しさん:2010/06/03(木) 12:07:08
>>212
そう思う

214 :名無しさん:2010/06/03(木) 12:32:05
ひろしを知らずに半年沈黙して、自分から「会いたい」とメールで連絡。
すぐに飛んできてくれたはいいけど、泣いて戻りたいと言ってしまった。。
彼の返事は「難しい」
「どうして?何がダメなの?どうしたら好きになってくれるの?」と質問攻め。
完全破壊行動だった…。
あぁもう少し早くひろしに気づいてればと激しく後悔。

また半年頑張るわ。

215 :名無しさん:2010/06/03(木) 12:44:24
>>214
飛んでくるくらいだから優しい男性なんだろうなぁ、と思った。

216 :名無しさん:2010/06/03(木) 19:26:38
比較的自己を犠牲にしてまで優しくしてくれる男とのさんざん破壊行為のあとの復縁ってほんと難しいよね。
破壊行為に対しても、自分のギリギリまで対応してくれちゃおうとするから別れを決意するくらいになるときはもう本人も限界超えてたりするし。
周り見てても、ある程度プライド高くて手に入りそうで入らない距離で闘争心に火がつく人のほうがひろしが抜群に効きやすいし。

217 :名無しさん:2010/06/03(木) 20:17:37
>>215
うん、優しいと思う
だからいつまでも忘れられないよ
もっと大切にすればよかった

>>216
なんか胸刺された
そうだね、彼の限界を超えたから振られたんだ
わからないフリをしてたけど目が覚めたよ
ありがとう

218 :名無しさん:2010/06/03(木) 20:19:45
>>216
>別れを決意するくらいになるときはもう本人も限界超えてたりするし

私が復縁したい元も、今思うと自己犠牲してまで優しかった
限界超えてたんだよね
沈黙明けした今も優しい
好きでもない元カノに見返り求めずにこんなに優しくできるなんてすごい人だなって感心する

219 :名無しさん:2010/06/03(木) 20:30:13
優しいんじゃなくて優柔不断なんだけどね。

220 :名無しさん:2010/06/03(木) 20:57:55
まぁ、そうね。
回路が働いてると、冷静な時と同じように見ているつもりでも
相手の行動の底(動機)にある狡猾さなんかが見えなくなるものざますよ。

221 :名無しさん:2010/06/03(木) 21:20:32
別れた元彼から誕生日のお祝いのメールが来ました。
ちなみに別れた&沈黙してからちょうど3週間です。

私は復縁希望なのですが
一言、有難うくらい返した方がいいのでしょうか。

内容が「誕生日おめでとう!^^(絵文字)」だけなので
沈黙を貫きたいのでスルーでもいいかとは思っているのですが、
祝ってもらってて返事を返さないのって相手に悪い印象を与えないか不安です

222 :名無しさん:2010/06/03(木) 21:56:49
>>221
スルーはよくないでしょ
自分がされてイヤなことはしない
これ人間の基本

223 :名無しさん:2010/06/03(木) 22:00:49
優しさか優柔不断か同情か…
はたまた罪悪感からなのか

ちゃんと判断できてます?

224 :名無しさん:2010/06/03(木) 22:21:33
心配ないからね
君の想いが誰かに届く明日がきっとある
どんなに困難でくじけそうでも
信じることを決してやめないで

Carry on carry out
傷つけ傷ついて 愛する切なさに少し疲れても
もう一度夢見よう
愛される喜びを知っているのなら

夜空に流星を見つけるたびに
願いを託し僕らはやってきた
どんなに困難でくじけそうでも
信じることさ 必ず最後に愛は勝つ

Carry on carry out
求めて奪われて与えて裏切られ 愛は育つもの
遠ければ遠いほど 勝ちとる喜びはきっと大きいだろう

心配ないからね
君の勇気が誰かに届く明日はきっとある
どんなに困難でくじけそうでも
信じることさ 必ず最後に愛は勝つ


225 :名無しさん:2010/06/03(木) 22:33:08
>>221
自分だったらスルーするなぁ。
翌日一言お礼の返信しても、スルーしても、結果は変わらない。
返信無しで「悪印象」は持たないよ。相手は「遠くなった」と思うかも知れないが。
または何とも思わないかも知れない。

226 :名無しさん:2010/06/03(木) 23:24:55
別れた元カノに優しく対応するのが優しさだって?

>>215
飛んでくるのがなぜ優しさなの?
戻るつもりもないのに会いにくる人のどこが優しさなのかい。
あわよくばキープか、好きにさせときたいとかだよ。

彼を美化しすぎだよ。
というか人間が自分になんの得もないことはしない
という根本がわかってなくないかい。
ひろしが言ってるよ。
人間は汚い生き物って言ってるんじゃなくて
そうでないと生きていけないから当たり前の事実。

227 :名無しさん:2010/06/03(木) 23:34:01
>>225
私だったら、久々の人にメールして返信なかったら、嫌われたのかな、って思うな。
それが自分が振った元ならなおさら。

228 :名無しさん:2010/06/03(木) 23:37:53
自分215だけど、
>>226
>人間が自分になんの得もないことはしない

当たり前じゃないか。
わざわざそんなこと説明しなきゃならないほど、初心者クラスってわけじゃないでしょ?
その後の>>216-217の流れは良い事言ってると思うよ。

229 :名無しさん:2010/06/03(木) 23:51:18
久々の人にメールって書いてるけど
>>227の考える久々っていうのが、どれくらいの長さなのか
別れたのに好き・好かれてるとは、>>227の別れって何?

もしかして釣り…?

230 :名無しさん:2010/06/03(木) 23:53:29
>>221です。
みなさんレスありがとうございます。

どうしようか悩んだのですが、
お祝いのメールを送ってきてくれた友達には全員有難うと返信しましたし、
素直に、自分の誕生日を祝ってもらえることはありがたいことなので
結局「ありがとう!」と一言だけですがメールを返信することにしました^^

231 :名無しさん:2010/06/03(木) 23:58:38
>>228
人間得しないことはしないことがわかってるなら、飛んでくるのが優しさだとは思わないのでは。


そもそも自己を犠牲にするのを優しさと判断するのも疑問だけどね。

彼は自己を犠牲にしてくれてたんだ…なんて思うから相手を美化するんでは。

232 :名無しさん:2010/06/03(木) 23:59:13
>>229
ああ、ごめんなさい>>221はまだ別れて3週間だったんだね。
勝手に半年近く経過したと思ってた。

後者については、自分が振った元に久々に誕生日おめでとうメールをして
返事がなかったら、嫌われたのかな、とか、忘れられちゃったんだな、
って思って、いい気分はしない、ってこと。

233 :名無しさん:2010/06/04(金) 00:00:36
>>230
>お祝いのメールを送ってきてくれた友達には全員有難うと返信しましたし

これが、元彼のことと何ら関係性が無いことはわかってる?

234 :名無しさん:2010/06/04(金) 00:10:44
>>231
美化してる・優しさと思うのが間違いって結論で相手を納得させたいんだね。
それでいいんじゃないの?
誰も否定する人なんかいないよ。
論点がズレているので答えようがないよ。

235 :名無しさん:2010/06/04(金) 00:19:39
おめでとう→ありがとうって当たり前のやりとりだし、礼儀にかなってると思う
まあ、返事しなくても相手には何の影響もないだろうけど

236 :名無しさん:2010/06/04(金) 00:25:16
いや、礼儀うんぬんじゃなくて、友達に連絡したから元彼にもって考えてるなら
沈黙失敗フラグ

237 :名無しさん:2010/06/04(金) 00:53:51
>>233
それは分かっています。
友達と元彼とはきちんと別個で考えた上で、お礼は伝えようと思ったので

238 :名無しさん:2010/06/04(金) 02:18:48
>>237は居心地の良い女ではなさそうだね。

239 :名無しさん:2010/06/04(金) 09:05:21
破壊行動するような人同士の慰めあいは百害あって一利なし

240 :名無しさん:2010/06/04(金) 09:29:13
>>239
同意。
そういう慰め合いを見てるとキモ過ぎて笑える。
破壊行動やめらんない人って、現実見えてないし自分に酔いしれててコワイ。
たぶんそういう人がストーカーとかになるのかなと想像。

241 :名無しさん:2010/06/04(金) 09:34:49
破壊行動するような人って、同士には「わかるよ、私もそうだったもの」
「ありがとう、一緒にがんばろう」とか、優しく甘い言葉をかけあうね。

でも、「破壊行動はひろしは薦めてないのに、なぜそんな事するの?」とか
「元彼が破壊行動する彼女の元に飛んでくるのは、本当の優しさじゃないよ」
みたいなちょっと厳しい事を書かれると、ムキーッと怒って反論してくる。

242 :名無しさん:2010/06/04(金) 11:25:52
>>241
241が言うような思考回路だから、破壊行動をやめないんだろうね。
やめられない言い訳を何かと作って、その言い訳に甘えて、上手くいかない自分になる努力をしてるんだよね。

243 :名無しさん:2010/06/04(金) 12:28:54
それならテンプレに
ここはあくまでひろし理論をストイックに実践する人たちが語り合うスレです。
学習能力のない人たちの自分語り、チラ裏、慰め合い、馴れ合いは厳禁です。
って入れとけばいいんじゃないかな。

244 :名無しさん:2010/06/04(金) 13:20:26
破壊行動する人はなにがOK、なにがNGかわかってないよ

245 :名無しさん:2010/06/04(金) 14:09:34
>>243
そのテンプレ良いねw
とはいえ、>>244に同意。
破壊行動する人は、自分に問題あるとは思いたくないから
破壊行動をする人に厳しく言う人に対して
「人を動かすを読んだほうがいいんじゃないですか?」
「傷つきました。あなたは北風と太陽の北風ですね」
「テンプレ読めないんですか?
 苦しんでる人を傷つけるレスをするなんて学習能力ないんですね」
「まぁまぁ、ここは失恋した人の集まりだから
 きつい言い方しかできなくて彼に振られた人も来るんですよ」
等と反論して、厳しく言う人が悪いように言うから
テンプレ作っても無意味かもw

246 :名無しさん:2010/06/04(金) 17:32:37
別にここに来る人は心理カウンセラーでもないんだから
優しいレスを期待するほうがお門違いって気もするけどね・・・。
執拗に責めるのもどうかとは思うけど
2chお約束で半年ROMってりゃここはストイックに実践する人が多いんだから
何を書いたら叩かれるかどうかくらい検討つくはず。

247 :名無しさん:2010/06/04(金) 18:05:17
>>244に同意
破壊行動する人たちは自分の感情にしか関心がないんだよねー。
触らぬ神に祟りなしでスルー推奨が一番いいと思ふ

248 :名無しさん:2010/06/04(金) 18:26:08
理論を守れない人を叩いてる時が一番盛り上がってるスレ

249 :名無しさん:2010/06/04(金) 18:40:29
ひとりで盛り上がったんだね…

250 :名無しさん:2010/06/04(金) 18:42:13
>>247
同意。
破壊行動ごときをやめられないって、子供か?と思うね。
とか書くと、「感情をコントロールするのは難しいんだから」とか反論されそうだけど
破壊行動は相手をモノと見ていて相手を思い通りにしたい
自分のエゴだと認識してしなくなった人くらいいっぱいいるからね。
普段から感情コントロール気をつけていれば、そっちの方が自分が楽だし得するのわかるし。
破壊行動する人を叩いてるっていうか、憐れみを感じる可哀想。

251 :名無しさん:2010/06/04(金) 19:21:23
理論云々はともかく、人を叩いて楽しげな人は
八つ当たりと言われても仕方なく見える


252 :名無しさん:2010/06/04(金) 19:59:47
出たw
八つ当たり決め付け厨w

253 :名無しさん:2010/06/04(金) 20:01:26
一度や二度の失敗位したっていいじゃん。人間なんだから。
勿論、経験を生かさず同じ失敗を繰り返すようなら問題だけどさ。

はたから見てると、破壊行動した人に突っかかってる人も
感情をコントロール出来ていないように感じるけど…。
  
人の行動分析して責めるの、そんなに楽しい?



254 :名無しさん:2010/06/04(金) 20:04:20
>>253
自演ちゃんに構っちゃダメ

255 :名無しさん:2010/06/04(金) 20:06:54
流れぶった切ってごめんだけど質問。

博士の理論って近距離の人たちには効くと思うんだが、
遠距離の人たちにも効くのかな

256 :名無しさん:2010/06/04(金) 20:13:30
>>253
破壊行動する人を非難する人に、失敗を優しく見守れと要求をしてるのかな。
こういう風に、人が思い通りにならないことをわかってなくて
なのに無理に人を思い通りにしようとする性格を直せないから
破壊行動するんだね。
「私の気持ち理解してー!」と、相手に要求。

257 :名無しさん:2010/06/04(金) 20:16:30
>>255
ひろし理論のどういうところを応用したいの?
結論からいうと遠距離の人にも効くよ。

258 :名無しさん:2010/06/04(金) 20:44:29
>256
つ 鏡

259 :名無しさん:2010/06/04(金) 21:56:20
どっちもどっちだよ。
破壊行動をして慰めを期待する人も、それを読んで批難する人も。
前者は言わずもがな。
後者はスルーすればいいものを「一言言ってやらないと気が済まない」って
感情に負けて、理屈や分析や「笑えるw」「うざい」って感情任せに書き込んでるんでしょ。
偉そうに言うわりには全然コントロール出来てないよ。

260 :名無しさん:2010/06/04(金) 23:01:51
半年の沈黙を無駄にしちゃうのはもったいないよね
私にはもう時間がないので、沈黙やめて次の段階に移ることにしました
しかし、現在の私は、もはや白々しくて元の心を温めるようなメールが書けなくて困ってるw
思ってもないことを書くのがこんなに苦行だとは思わなかった
半年の沈黙はこんなところにも影響があるのですね・・・

261 :名無しさん:2010/06/04(金) 23:13:08
>私にはもう時間がないので、沈黙やめて次の段階に移ることにしました

具体的にどういう状況か教えて頂けますか?
(次の段階とはどんな事なんでしょうか?)

262 :261:2010/06/04(金) 23:16:57
ぶしつけな質問ですいません。

私も時間がない(というか後がない)事と、沈黙や恋人の〜はもう効かない
状態にあるので、260さんの「次の段階」というのを聞かせて頂けると嬉しいです。

263 :名無しさん:2010/06/04(金) 23:17:03
>>260
もう元がすきじゃないってこと?

264 :名無しさん:2010/06/04(金) 23:22:23
>>260
その考え方は破壊行動の思考じゃない?
放置しておけば後で思い返したときに好きなタイミングでやり直せるんだよ。

265 :名無しさん:2010/06/04(金) 23:47:56
遠距離に効くとはプロトコルにもあるが、正直効かないことのほうが多いと思う…
真の愛とは、みたいに遠距離が愛情や絆を深めることはあるけどね。

266 :名無しさん:2010/06/04(金) 23:55:39
>>262
恋人の〜はわかるけど、沈黙が効かないってどうして思うの?
沈黙をいくらしても、自分の嫌なイメージを消せないってくらい
破壊行動したなら、もう何も打つ手はないから尚更沈黙しか出来ることはない。
この状態で関わろうとすればするほど、復縁の可能性を下げる。

沈黙が効かないから別の行動をしようって発想転換するのは
ひろし的に言えば全然的外れな行動だし、感情的な行動だよ。
その発想こそ失敗フラグになる。
けどそういう人はひろしにこだわらず、別の復縁方法に移行するのもいいかもね。

267 :名無しさん:2010/06/04(金) 23:59:54
>>265
復縁に関して言えば、ひろしは遠距離の方が逆に距離感を取りやすいからいいと言ってるよ。
近くに住んでるよりもいいと。
遠距離で復縁希望の相談者からの質問にそう答えてたよ。

268 :名無しさん:2010/06/05(土) 00:06:39
>>267
うん、プロトコル的にはね。
相談者達のその後、というか、結果は芳しくないよ。
別の幸せは見つけるけど。

269 :名無しさん:2010/06/05(土) 00:41:40
>>268
遠距離なのかな。
悲観的になるのもわかるけど、近距離でもまったく何も連絡ない人たくさんいるし、なんとも言えないんじゃない。
ひろしの方法は相手が動かないとどうしようもないしね。
でも、より幸せな形で復縁できる方法だしね。

270 :名無しさん:2010/06/05(土) 00:52:28
>>266
すでに沈黙を何度もしてしまった後も
相手がまたかと慣れてしまって効果がない場合があるよ。
>>262が説明ないからそのケースかどうかはわからないけどね。

271 :名無しさん:2010/06/05(土) 01:22:41
>>270
沈黙を何度もしたと言っても、数ヶ月じゃない?
復縁は半年〜一年、それよりもっと長い時間で見なきゃいけないから、一年単位で沈黙すりゃあいいよ。
沈黙何度もしたから、彼が慣れて彼から連絡が来ることはないと思ってるのかもしれないけど。
連絡をもらうための沈黙と考えるから絶望的になるんじゃないか。
沈黙しても連絡こない人が多いみたいだし。
長く沈黙すれば、大抵の嫌なことは人間忘れるよ。

272 :名無しさん:2010/06/05(土) 01:27:29
>>269
> 遠距離なのかな。

え?私が遠距離かどうかってこと?違うよ。
相談者達の〜って書いてるけど伝わんないのね。

273 :名無しさん:2010/06/05(土) 01:36:01
>>266
説明不足でした。270さんのおっしゃる通り、何度か沈黙しているので
相手が慣れてしまって効果がないんです。
一度「恋人の〜」を実行しているから尚更。

もう手持ちのカードは使い果たしてしまって、今は完全沈黙と祈ることしか
できません。

274 :名無しさん:2010/06/05(土) 01:48:21
>>273
恋人の心を〜をきちんと最後までやり遂げて
それで振られて今ここに居るって事?
それともきちんとやり通せず、グダグダになって終了したとか?
もし後者だとしたら、沈黙も何度もしているようだし
恋人の心〜もグズグズになって終わっていたら
感情で振り回すメンドクセー女って認識持たれてそうだね。

275 :名無しさん:2010/06/05(土) 02:01:06
>>273
復縁したい人はみんな、相手から連絡ない限り完全沈黙をやってるんだけど?
結果を急ぎすぎてるんじゃないの。

276 :名無しさん:2010/06/05(土) 02:51:12
>>273
もし本当に相談したいなら経緯などを後だしなしに言うほうが
いいんじゃないかな。
そこまで何度も衝突があった理由だってあるでしょう。

277 :名無しさん:2010/06/05(土) 03:03:01
そもそも恋人の〜は別れを覚悟してやるものなんだから
何を今更ごちゃごちゃと言ってんのって感じだが。

278 :名無しさん:2010/06/05(土) 03:20:20
破壊行動って具体的にどんなの?(いまいちよくわからん)

279 :名無しさん:2010/06/05(土) 03:52:22
>>278
博士の理論読んできたらわかるよ

280 :名無しさん:2010/06/05(土) 04:38:07
>>277
禿同。

ていうか、沈黙はもう効かないとか言いだす人って、事態を早期になんとかしようと考える時間軸が短い人ばかり。
彼に忘れられちゃう!新しい彼女ができちゃう!と己のエゴばかり。
しかもひろしを表面的になぞっただけで「恋人の〜をやれば彼の心を取り戻せる!」
と安直な考えで実行するから失敗してさらにパニックに陥る。
そもそも時間軸が短い人は感情のコントロールが出来ないから恋人の〜はまず無理。
恋人の〜は失敗したら元に戻すのは不可能。
そうなったら復活愛に従って半年沈黙が手順。

ひろし理論は諸刃の剣だから、理論を理解出来てない人は使わない方がいいね、特に恋人の〜。
ひろし理論を理解しなくていいから、感情のコントロールだけ身に付ければいいのになと思う。

281 :名無しさん:2010/06/05(土) 06:41:15
>何度か沈黙しているので相手が慣れてしまって効果がない
>一度「恋人の〜」を実行している

ゲームオーバーだね
恋人の〜は1人の男性に1回しか効かない
沈黙も何度もやると効かなくなる

282 :名無しさん:2010/06/05(土) 07:03:38
2、3年沈黙したら

沈黙何度もしたって言ってもどーせ2、3ヶ月だろうから
2、3年も沈黙すればこれまでとは比にならないよ

283 :名無しさん:2010/06/05(土) 07:14:19
>>273
相手が慣れて効果がないって、沈黙のどういった効果のことを言ってるの?
沈黙の効果を彼から連絡がくることって思ってるならそれはちがうよ。
273はグダグダの別れで彼からの印象悪そうだから、沈黙して悪い印象を消すことが最優先じゃない。
沈黙しかできることはないと思うんだけど。

284 :名無しさん:2010/06/05(土) 07:27:05
2〜3年も沈黙したら、彼に忘れられる可能性のほうが高い
破壊行動している限りは彼に自分を印象づけられる
たとえそれが悪印象であっても、彼と繋がっていられる
「私を許さないで、憎んでも、覚えてて」という古い歌のように

285 :名無しさん:2010/06/05(土) 07:47:25
>>284
いやまぁあんたがそれでいいならいいけどさ

なんでここにいるのか疑問

286 :名無しさん:2010/06/05(土) 07:56:34
いや>>284はそれでよくても彼にしてみれば迷惑な事この上ないだろw

287 :名無しさん:2010/06/05(土) 08:44:25
>>284のレスは、>>284自身が破壊行動で彼と繋がっていたいアピールではないんじゃない?
分かりやすく書いてくれてるんでしょ

288 :名無しさん:2010/06/05(土) 08:56:14
沈黙って、元彼と高い確率で復縁できるマニュアルというよりも
自分が元彼になるべく迷惑をかけないで済む、
自分が元彼のストーカーにならない、
自分が冷静になるためのマニュアルだと思う。

その結果、彼に迷惑かけたり彼のストーカーになったり
感情的な行為をする女性よりはマシというだけのことじゃないか。

復縁はもともととても難しい、沈黙すると復縁の確率があがる…
というのは
沈黙しなかった場合の復縁の確率が1%で
破壊行動した場合の復縁の確率が0.05%だとしたら
沈黙した場合の復縁の確率は2%になる程度だろ。
それでもひろしは嘘は言ってないんだよな。

289 :名無しさん:2010/06/05(土) 09:32:36
くっついたり離れたり繰り返す人は復縁に含まないもんね

290 :名無しさん:2010/06/05(土) 10:18:57
理論に従えば復縁出来るかも?まじで?
やべぇww楽勝www
と、意気揚々とこのスレの4くらいから読んでやっと追いついたけど

神はいなかった

なんだろうこの喪失感

291 :名無しさん:2010/06/05(土) 10:31:25
このスレが殺伐としてる理由は、復縁報告がないせいもあると思う

292 :名無しさん:2010/06/05(土) 10:40:21
>>288
なるほど。
「消防署のほうから来ました=消防署の方角から来ました」
でも、嘘は言ってないみたいなもんだな。

293 :名無しさん:2010/06/05(土) 10:51:22
>>291
それを言うと
「復縁できた人はこの板からは離れてるから
 失恋板に報告しないだけだよ」
という人が出てくるとオモ。

294 :名無しさん:2010/06/05(土) 11:31:26
>このスレが殺伐としてる理由は、復縁報告がないせいもあると思う

ここ数日、分析してはアドバイス(という名の叩き)をするレスが
増えたような気がする。うっぷん晴らしにしか見えない。

295 :名無しさん:2010/06/05(土) 12:02:13
>294
>うっぷん晴らしにしか見えない

わかる。
前に何となく、初めてひろしヲチスレを見てみたら
本家サイトの相談者への叩き・嘲笑祭りになっててドン引きした事がある。
あの人達が男の前では良い顔してるのかと思ったら、ちょっと吐き気がした

296 :名無しさん:2010/06/05(土) 12:04:22
いつもの人を何かが刺激したんだよね、きっと

297 :名無しさん:2010/06/05(土) 13:04:52
2ch内でのスレヲチは最悪板でどうぞ

298 :名無しさん:2010/06/05(土) 13:21:23
ルール守って別のスレ建ててやってんだから他で何思ってようと何書こうとどーでもいいよ。
2ちゃん見たらヲチスレなんて山ほどあるしリアルだって同じじゃん。
いちいち住民を気持ちわるがってたら世界どこ行っても気持ち悪い人だらけだよ。
いい加減ヲチの話題はどっか違うとこで頼むわ。

299 :名無しさん:2010/06/05(土) 13:31:57
>298
いい加減も何も、ちょっとヲチの話が出ただけに見えるけど…?
落ち着きなよ

殺伐とするくらいなら、過疎ってる方がまだマシ

300 :名無しさん:2010/06/05(土) 13:54:24
>>288
自分が冷静になるマニュアルなのは納得だね。

ひろしの方法は、自分を変えて幸せになる、という自己啓発的なものじゃないかと思う。
復縁のプロトコルだけじゃなくひろし理論全体的に見ると。

実際、沈黙して執着を手放すことで楽になれる。
感情をコントロールできれば、相手に感情をぶつけていた時みたいに
自分の心を疲れさせて相手も自分も傷付けずに済むようになる。
エゴを知ることで、他人を思い通りにしようと考えて
何かに強く捕らわれることもなくなるから
これもまた楽になれる方法だし、それがわかれば
他人にコントロールされにくくもなるから自由になれる。

苦しみを少なくして、何かに縛られずより自由に幸せに生きる方法かなと私は解釈してる。
ひろしを知ってからは、自分が変わるのが幸せになる一番の近道だなとしみじみ思うな。

301 :名無しさん:2010/06/05(土) 15:25:21
ひろし読んで復縁したって報告スレで何人も出てるけどなぁ…
前スレにもいたよ

302 :名無しさん:2010/06/05(土) 16:14:58
自分も沈黙して気づいたら2年経ってた
その間に新しい彼氏も出来たし、元への執着もすっかりなくなったよ
もう元の事はどうでも良くなったんだけど今日が誕生日だからおめでとうメールしてみようかと思う(ちなみに去年の、別れて1回目の誕生日はスルーしました)
返事来ても来なくてもどちらでもいいやって感じです

303 :名無しさん:2010/06/05(土) 16:34:25
>>302
友達に戻りたいとかならメールしてもいいかもしれないが
それ以外で元におめでとうメールしてもいいことない気がする

しかも元に興味もなくて新彼と上手くいっているなら尚更、何もしないのが吉

304 :名無しさん:2010/06/05(土) 16:39:07
沈黙することに何ら抵抗はないんだけど
沈黙明けすることがすごく不安で怖い。

突然、元カノから連絡が来たら「ウザイ」と思うんじゃないかとか
新カノ作って幸せになっているときにメール送っちゃったらどうしようとか
彼に忘れられる怖さより、彼に嫌がられる怖さの方が勝っていて
相手からの連絡がない限り沈黙破れそうにないわ…。

305 :名無しさん:2010/06/05(土) 16:41:50
>>302
そんなふうになりたいな

破壊行動して、1年前から沈黙してた元と職場で再会して仲良くしてる(元は自営業で春限定アルバイト)

プライベートでは関わってない
もう好きじゃないつもりでいたのに、頭なでられたりしたから気持ちが復活してる

じゃれてだきついてしまった
チャラいし好きになってはいけない男なのになー

306 :名無しさん:2010/06/05(土) 17:07:23
>>302
なんで新彼いるのにこの板にいるの?
なんで新彼いるのに元彼に連絡取ろうとしてるの?
本気で執着もなんとも思ってないなら、書込みせずにさっさとメール送ればいいじゃん。

307 :名無しさん:2010/06/05(土) 17:23:16
>>306
自分がうまく行かないからって八つ当たりするなよ

308 :名無しさん:2010/06/05(土) 17:29:46
>>302
新彼の気持ち察して元には関わらないようにしたほうがいいんじゃないかな。
2兎追うつもりなら止めないけど違うんでしょ。

309 :名無しさん:2010/06/05(土) 18:04:35
>>306
>●「失恋板」の博士のスレですので、まだ別れていない人や片思いの人はスレチ
ってあるけど、失恋して立ち直って新彼できた人はスレチじゃないから。

失恋中で感情コントロールできない人の慰めあいや馴れ合いばかりになるより
過去の失恋時にひろし理論をやったことがあって立ち直った人もスレにいてくれたほうが
建設的な話が聞けていいと思う。

310 :名無しさん:2010/06/05(土) 18:05:40
片思いはOKにならなかったっけ?

311 :名無しさん:2010/06/05(土) 18:18:01
>>310
片想いもおkになったはずだけど、ここは復縁のための方法以外は興味ない〜って人が多いみたいで
あまりいいアドバイスは付かないよ。
ひろしを全般的に理解してる人は、ここは少ないんじゃないかなあ。

312 :名無しさん:2010/06/05(土) 18:28:46
えっと…

313 :名無しさん:2010/06/05(土) 18:41:46
自分的には沈黙して生きてるの?死んでるの?状態にするよりも
mixiとかで繋がりがあるなら日記書いたりして
自分が彼といなくても生き生きしているってところをみせた方が相手から
連絡がきやすいんじゃないかなーと、思ったりするけどそこらへんはどうなんだろう

314 :名無しさん:2010/06/05(土) 19:11:37
>>310
片思いもOKになったのに、スレたてた1が
片思いはスレ違いって言葉を消さなかったんだよ。

ひろし理論全般について話し合えるスレは難民にあったけど
ひろしサイトヲチしたい人達がそのスレから出ていったら
ひろし理論全般の話をしたくてヲチは軽蔑している人も
なぜか難民のスレに書き込まなくなって、完全過疎化。
ここで失恋沈黙中の人の書き込みを嫌がる人もいるので
片思いやひろし理論全般用にあっちが使えるといいんだけどね。

315 :名無しさん:2010/06/05(土) 19:23:47
>>307
別に八つ当たりしてないよ?
ただ普通に疑問だったから聞いただけなんだけど。
すぐにそうやって人を八つ当たり呼ばわりするのってどうかとおもうけど?

316 :名無しさん:2010/06/05(土) 19:33:54
>>314
> ひろし理論全般の話をしたくてヲチは軽蔑している人も
> なぜか難民のスレに書き込まなくなって、完全過疎化。

自分は数日前にやっと規制解除。そんな人が多いと思う。

317 :名無しさん:2010/06/05(土) 20:38:05
>>313
私もちょっとそんな気がする。
沈黙にもうなずけるけど
ブログだけは更新している。
たまに凹んだ日記の日に連絡が来たりする。

だいたいは楽しいことを書いてるけどね。

318 :名無しさん:2010/06/05(土) 21:04:22
┐(´ー`)┌ヤレヤレ

319 :名無しさん:2010/06/05(土) 21:38:13
>>316
規制ってされるときは全サバ規制が圧倒的に多いんじゃない?
時には板別規制〜みたいのも発動しているようだけど
失恋板には書き込めて難民板には書き込めないってのは
聞いたことないなぁ。

難民板には書き込めないという理由を言う人がいるけど、本当?

ウチのプロバイダと携帯会社もよく規制に巻き込まれるのだけど
他は書き込めるのに難民板は規制されるというような
規制は一度もされた事がないよ。

320 :名無しさん:2010/06/05(土) 21:54:20
>>313 >>317
それ、ひろしだったら

>自分が彼といなくても生き生きしているってところをみせた方が
●安っぽい駆け引きです。

>ブログだけは更新している
●317さんの復縁の確率は下がります

とバッサリ返答すると思う。

でも仕事のブログ等、簡単に更新停止できないブログの場合は
次点の策として、今までどおり更新するというのはありみたいだよ。

321 :名無しさん:2010/06/05(土) 22:55:48
>>315
いちいち噛みつくのやめなよ…
例えそのつもりがなくても、感情的な文面に見えちゃってたって事でしょ


322 :名無しさん:2010/06/05(土) 23:00:38
>>320
ひろし応用でこういうのもアリかと思ったけどやっぱり安っぽい駆け引きになるのか

復縁狙ってた友達がその方法で彼から連絡がくるようになった
って言ってたからいけるかと思ったんだが…難しいなぁw

323 :名無しさん:2010/06/05(土) 23:26:15
ひろし原理主義者みたいな人は、理論遵守に厳格だね。
でも、ひろし理論で穏やかに感情的にならない人間にはなれなかったのかね。

324 :名無しさん:2010/06/05(土) 23:51:05
┐(´ー`)┌ヤレヤレ

325 :名無しさん:2010/06/05(土) 23:52:35
>>322
応用にもなってないとおもうけど。
ひろしのやり方以外だって当たり前だけど復縁できる人はできるよ。
できない人はひろしのやり方やってもできない。
人間関係って数学の答えだすような問題じゃないからね。

326 :名無しさん:2010/06/06(日) 00:07:34
ひろし原理主義者みたいな人は、理論遵守に厳格だね。
でも、ひろし理論で穏やかに感情的にならない人間にはなれなかったのかね。


327 :名無しさん:2010/06/06(日) 00:09:13
アドバイスに噛みつくことが感情的

328 :名無しさん:2010/06/06(日) 00:13:06
>>325

同感。
ひろし原理主義者は異様なまでに沈黙!スルー!沈黙!って喚いてるけど、復縁できるかどうか
結局は運[縁]次第。

329 :名無しさん:2010/06/06(日) 00:14:20
>>313
彼がいなくても充実してる人、精神不安定な日記ばかり書かない人なら効果あるかも

逃した魚は大きいぞ作戦だねw

私は彼がいなくなったさみしさや不安をを吐き出す日記ばかりだからだめだ

330 :名無しさん:2010/06/06(日) 00:18:58
運も縁も、自分次第で
良くも悪くも流れが変わってくるからねえ。


331 :名無しさん:2010/06/06(日) 00:20:10
328は読解力ないんだな。
何が同感だか。

332 :名無しさん:2010/06/06(日) 00:27:27
>>329
そんな作戦はひろしにはないけど、それってオリジナルな作戦だよね

333 :名無しさん:2010/06/06(日) 00:33:52
>>325
復活愛や沈黙理論の応用ではないけど

・メールや電話は一切自分からしないで連絡を絶つ
・「あなたがいなくても私は楽しい」っていうスタンスでいる

っていうのがひろし理論であったから、応用になってると思ってた
勘違いで申し訳ないorz

334 :名無しさん:2010/06/06(日) 00:44:59
>>319
自分はどこにも書けなかった。
規制解除されて、こっちに相談があったので来てみたよ。
ていうか、含みのあるレスだったとは知らず答えた自分が馬鹿だったわw

335 :名無しさん:2010/06/06(日) 00:50:11
302です
先ほど誕生日メールを送ってみました
数分後に返信あり(ややテンション高め)
これに私から返信する予定はないです

復縁したいわけではありませんが、友人に戻れたらいいなと思っていたのと沈黙の効果を試してみたいと思い、メールしました
やはり沈黙は効果がありますね
少なくとも自分の恋愛回路をなくす事、相手の記憶の中から嫌な私のイメージを消し去る事には大変効果的でした

ひろし理論に会ってから4〜5年の間に3人と付き合い別れ、その度に感情的になっていましたが
最近になってようやく冷静に恋愛出来るようになったような気がします


336 :名無しさん:2010/06/06(日) 00:52:27
>>333
ANNAさんだね
ANNA信者だから、ANNAスレほしい

337 :名無しさん:2010/06/06(日) 00:54:55
立てればいいじゃん

338 :名無しさん:2010/06/06(日) 01:02:15
私はあなたが好き
私は一人でいても楽しくて幸せ

339 :名無しさん:2010/06/06(日) 01:17:55
>>327>>331は一体何と戦ってるの?
もう、そういうのはいいから

340 :名無しさん:2010/06/06(日) 01:31:40
>>328
>>325書いたものだけど運とか縁次第とは思わないな。
人間の感情って1+1=2みたいに絶対にこうなるとかないって話なだけ。

341 :名無しさん:2010/06/06(日) 01:37:04
>>335
人の心かき回すタイプなのかなぁ…。
博士もルールズや理論を覚えると試したくなるでしょうが
そういう人の心を実験として試すのはやめなさいってちゃんと書いてあるよ。
実験的に試しましたなんてわかったら自分じゃ嫌じゃない?
自分じゃ嫌じゃないならなんと伝えたら伝わるのかわかんないけど感心できない。
冷静になるのはいいけど
恋愛対象外の相手の心遣いができるくらいには感情残しておいてね。

342 :名無しさん:2010/06/06(日) 01:57:10
>>340
というか、数学のように明解にできない事象だからこそ昔の人はそれを「運」や「縁」と名付けたんじゃないかと。

例えば「絶対、私と彼は運命で結ばれてる!」とか思い込むのはちょっと問題だけど(ひろし理論による「祈り」にはそれも有効かもだけど)、
「別れちゃったし復縁も出来なかったけど、まぁこれも運かな」「縁があればまた会えるさ」と考えれば、少しは前向きになれる。
運や縁という言葉は一見非現実的だけど、かといって必ずしもマイナスにはならないと思う

343 :名無しさん:2010/06/06(日) 02:06:13
>>342
結局は運次第ってとこは
違うよ、そういう事言いたいんじゃないよっていいたかっただけだよ。
運や縁を信じる信じないは個人の好き好きでいいんじゃないかな。

344 :名無しさん:2010/06/06(日) 02:56:49
例の方法を実践するときなのか、どうかを相談させてください。
付き合って2年になり、夜中飲んでいるときもどんなに遅くても迎えにいき、家まで送ったり。
片道70キロある彼の実家を一日二往復したり。他の女と会っているのも分かっていても
笑顔で対応し、お金がないときも出してあげ、体の関係でも彼が気持ちいいことを研究し、
仕事よりも何よりも彼を優先してきました。今週ほとんど彼の都合で会えなかったので
今日、会う予定になっていましたが、ドタキャン。それにも笑顔で対応しましたが、そろそろ
かなと思っています。
3ヶ月でいいんだよね。9月2日に彼の誕生日があるので、その日が沈黙明けということに
しようかな。本当にうまくいくかなあ。他にいったりしないかなあ。それが心配の大きいとこ
です。

345 :名無しさん:2010/06/06(日) 03:24:02
3ヶ月でいいってどこからの話?
ひろしの本では半年から一年ってあったよ?
今のそんな生半可な気持ちじゃできないと思うよ?

346 :名無しさん:2010/06/06(日) 03:24:31
>>344は、彼とはセフレの関係?
だとしたら3か月沈黙/自分から沈黙明けはするべきじゃないと思う。

最低半年間は生きてるか死んでるか分からないほど徹底的に沈黙する方向で、出来るだけ向こうからの連絡を待った方がいい。
誕生日もスルーで。
彼から連絡が来るか、半年後に自分から連絡したら
彼のテンションと程よい距離感を図りながら、ガイドラインを提示。

何となくまだひろし理論を理解しきれていないようだから、ひろしの本などで復習しておいた方が良い気がする。
理論を理解してるつもりや別れる覚悟をしているつもりでも、慣れないうちの沈黙は恋愛回路の波でひどく苦しむ時があるから…
がんばってね。


347 :名無しさん:2010/06/06(日) 03:26:46
>>346
ひろしが言いたいのは別れる覚悟をしているつもりじゃなくて
別れる覚悟でしてくださいって事じゃないのかな。

348 :346:2010/06/06(日) 03:32:20
>>344
それと、もし今後彼とうまく行ったら、もう無理に迎えにいったりお金を貸したりしちゃ絶対にダメだよ。
そこまで彼を甘やかしたら彼をどんどんダメにするし、自分も不幸になるから。

居心地の良さと都合の良さは全くの別物だから、そこを間違えないように気をつけて。

349 :名無しさん:2010/06/06(日) 03:50:26
>>347
うんまぁ、本当はね<覚悟
ただ>>344は、まだひろし初心者っぽかったし余り強い言い方はしたくなかったんだ。
紛らわしい言い方してすまんかった。

あと、連投もゴメン

350 :名無しさん:2010/06/06(日) 03:52:27
失敗する方法すすめちゃだめでしょ

351 :名無しさん:2010/06/06(日) 04:15:41
>>344
3ヶ月なんて目安はないよ。
3ヶ月後に彼の誕生日にメールするなんて、すぐに手に入った距離になって意味ないよ。
しかも、沈黙したかと思えば3ヶ月後に連絡なんて
彼を振り回していると彼に捉えられかねないから危険だよ。

悪いけど、ひろし理論をぜんぜん理解できてないと見える。
別れる覚悟(彼を失っても仕方ないという本気の気持ち)がないと絶対無理だよ。
今のあなたなら、中途半端に実行して更に彼の気持ちを冷めさせる結果になりそう。
そしてそんな彼にまたあなたが媚びる、尽くす、なんて結果になったらぐちゃぐちゃだよ。
よく検討してみて。

ちなみに、彼に尽くす行為を美化しちゃいけないよ。
それは単に、あなたが彼に愛されたいためにしているエゴだから。
尽くすっていうのは、言葉の響きはいいかもしれないけど
尽くされる側は、尽くされて甘やかされても、居心地良いわけではなくただ楽なだけであって
尽くされてる側は、愛されまくったからって幸せにならないことを知った方がいいかもしれない。

彼と幸せになるには、今後一切尽くすのはやめて
精神的に自立した方が両者共に幸せになれると思う。

352 :名無しさん:2010/06/06(日) 04:32:58
>>344は例の方法を知らないんじゃない。

353 :名無しさん:2010/06/06(日) 07:08:07
>>344
恋人の〜を実行するの?
別れる覚悟?
彼が好きなら、彼の優先順位下げる程度にしないと、長い目で見て後々困りそう

354 :名無しさん:2010/06/06(日) 07:20:25
恋人の〜をするなら沈黙明けっていうのおかしくない。
相手からの連絡がきたらのみの行動(エクソシストに負けるなとか)しか
ひろしが言わないからわからないけど
つまり相手から連絡なかったらきれいさっぱり別れて忘れるっていう方法なのでは。
勘違いだったらごめん。

355 :名無しさん:2010/06/06(日) 07:49:46
恋人の〜で彼が狂わなくて、追いかけてこなかった場合は
最後に連絡をとって半年以上したら沈黙明けしていいと思う。
彼に恨まれてたりする可能性がありそうだが。
だが、沈黙明けを視野に入れての恋人の〜の実行は
彼を諦める覚悟ができてなさそうだから失敗しそうだが。

とりあえず>>344はひろしを知らない人のようだからお勉強しておいで。

356 :名無しさん:2010/06/06(日) 08:09:10
>>355
それあきらめる覚悟っていうのかな…。
視野に入れたらあきらめてないじゃない。

357 :名無しさん:2010/06/06(日) 10:14:46
>>344
まずは344さんの場合、例の方法を間違えて理解していると思う。

例の方法は、その方法を知ってから半年、完全に彼の都合の良い女に徹する。
その後、「恋人の心を取り戻す方法」の過激バージョンを行う。
沈黙明け時期にこちらから彼にメールを送ってみるというのもナシで
彼が狂って自分に執着するまで待つ。

私は、例の方法は、実行すると女性がとても傷つくし
例の方法を使ったとしても成功の確率は低いらしいし
成功してもあまり幸せになれなさそうな気がするんだよね。

セフレや愛人の立場から彼を奪って自分に夢中にさせるのに成功したけど
今度は自分のほうがが彼への愛が冷めてしまったとか
彼が元妻への慰謝料や財産分与で貯金や家を取られたとか
養育費として毎月数万円を元妻に送らなくちゃいけないので生活が苦しいなどなど、
成功したけどあまり幸せじゃないという事例を知ってるので。

358 :名無しさん:2010/06/06(日) 10:16:35
mixiで見つけた男のメル友に男心を知るために過去の恋愛の事を聞いてみた
大好きで依存してた元カノと自然消滅で別れた経験ある人がよくいる
自然消滅になることなんてあるのかな
彼女に逃げられたんだろうか


359 :名無しさん:2010/06/06(日) 11:31:38
自然消滅なんてたくさんあるでしょ。
私の友人(女)は別れたくなったらいつも自然消滅にする女だよ。
徐々にフェードアウトすることが多いよう。
こえーなコイツwと思ったけどね。

360 :名無しさん:2010/06/06(日) 11:52:08
沈黙されて「やっぱり彼女が良かったヽ(`Д´)ノ 」となる男もいるだろうが
沈黙されて「あいつと自然消滅でラッキー」となる男も当然いるよね。

沈黙ができなくてどうしても元彼とつながりたくなっててしまう女性は
男から自分を自然消滅にされるのが心配なんじゃない?

ただ沈黙していれば、自分がこれ以上ミジメで痛い女になる危険はなくなる。
相手にすがったり、まとわりついたりして、余計こじらせる人も多いわけだから。

361 :名無しさん:2010/06/06(日) 13:06:16
沈黙かぁ…
友達に、毎回男から告られて自分から振ってる子がいるけど、
自分じゃ信じられないくらい男に執着してない。だって私を大切にしないからいけないのよってカッコいいくらいバッサリ切れるからすごいなぁって思った。

私は相手に尽くしすぎて飽きられて他好きされた側だけど、沈黙してるうちに
そういえば私の事は全然大切にしてくれなかったよなぁ、ワガママ言ってみたくて言うと嫌な顔をされて何も言えなかったよなぁって冷静に振り返るようになってきた。

あと、周りからもっと自分を大切にしろって言われてるんだけどどう大切にすればいいのかさっぱりわからないや。うつになっちゃったせいもあるけどさ。

362 :名無しさん:2010/06/06(日) 17:20:00
相談させて下さい。

振られてからたまたま沈黙をしていたところ、元カレから電話やメールなどの連絡がありました。
その後ひろしを知って、月イチ程度に連絡する「薄くつながる」を実行。

半年間で電話やメール等のやりとりは歓迎ムードなものの、
それ以上の進展は無し。

私のうちに泊まりに行くかもという発言から、女性としての魅力はまだ持たれているよう。
しかし休日に一緒に遊んだするほどの感じではなさそうです。

このまま薄く繋がってチャンスを待つか、長い沈黙に入るべきか。
その他何かありましたら、つっこみでもなんでもお願いします。






363 :名無しさん:2010/06/06(日) 17:28:46
>>362
振られてからどのくらい沈黙してた?
もし沈黙期間が短かったなら、薄く繋がるは失敗だよ。

364 :名無しさん:2010/06/06(日) 17:57:07
>>363
振られた当日から三週間でした
あまりにも早い連絡で驚き、リアクションをしてしまいました。

その後こちらから月イチ位で連絡をして
元カレからはたまに良く分からない内容の連絡が来ます

365 :名無しさん:2010/06/06(日) 18:11:59
>>364
良く分からない内容ってどんな内容ですか?

366 :名無しさん:2010/06/06(日) 18:18:33
>>364
って事は振られてからたったの3週間しか沈黙しなかったって事か。
それだったら向こうからまた連絡が来るまでは沈黙で
決して自分からは薄く繋がってはダメだったんだけど。

月一で薄く繋がるってのは、半年以上きっちり沈黙をした場合か
全く接触がないまま、別れてから相当時間が経ってる場合なんだよね。

とりあえず今までのやり方ではひろしは失敗してるし
その上なにも進展はなさそうだから、自分発の連絡は今すぐ辞めて
向こうから自発的に連絡が来るのを待つしかないよ。
その連絡もただの様子伺いだったり、返信が必要ないようなメールだったらスルーだし
電話も出ちゃダメ。
とにかく大きく距離を取る事。

367 :名無しさん:2010/06/06(日) 18:24:38
>>365
飲んでてもし終電逃したら泊めてとか
明日起こしてとかです

終電逃したら〜はそれを口実にあわよくば…と想像がつくのですが。

起こしてってなんだよヽ(`Д´)ノ!!!

振り回される自分も馬鹿なんですけどね


368 :名無しさん:2010/06/06(日) 18:28:19
甘えられる相手が今他にいないから甘えてるだけじゃないの

369 :名無しさん:2010/06/06(日) 18:32:03
>>367
それ進展がないどころか、あわよくばセフレにしようとしてるんじゃん。
甘える相手がいないからって、いつまでもそれに付きあって甘えさせてたら
都合よく扱われるだけで、復縁なんて出来ないよ。

370 :名無しさん:2010/06/06(日) 18:37:12
>>366
最初の連絡の後向こうからまた連絡あったのですが、
おっしゃる通り様子見の「最近は元気なの?」といったものでした

やはり薄くでも繋がっているとしつこいと思われたり、手に入った距離になってしまっていますよね

甘えられて嬉しいなんて思っちゃ駄目ですね
向こうから連絡が来るまで沈黙してみようと思います。

みなさん色々ありがとう

371 :名無しさん:2010/06/06(日) 18:43:02
>>367
それ系のメールだったら全部スルーでおkだと思う
疑問符ついてたりとか様子伺いのメールだったら時間おいて返すとかして
とりあえず自分からはあんまり連絡しない方がいいんじゃ?

質問あるんだけど、
付き合っている時にそれ程彼をうんざりさせなかった
かつ、破壊行動しないできれいに別れられた?

372 :名無しさん:2010/06/06(日) 18:45:25
なあなあな関係って一番自然消滅しやすいよね。

373 :名無しさん:2010/06/06(日) 19:18:25
>>371
付き合っていた時の最後のほう、彼の仕事が忙しくなった時期に
甘えて寂しい、会いたい、と言ったり
会えないために怒った素振りをしたり面倒はかけてしまいました

彼は優しい人だったので面倒くさそうな様子は全く見せなかったので
私は別れを考え出しているサインに気づきもしませんでした。

その時点でかなりうんざりさせていた可能性がありますよね…

別れ際は少し泣いて、別れの理由を教えて欲しいとか聞いてしまいました。
彼が彼自身と私を傷つけないように、言葉を選んで喋っていたので本音は聞けないと思い、
その場は彼の別れたい気持ち尊重して縋らずにすんなり別れました。


最後に本心から彼に対して感謝の気持ちは伝えました。
なので別れ際の破壊行動は一切せず、その日から沈黙に入った感じです。
三週間で解除してしまいましたが…orz


374 :名無しさん:2010/06/06(日) 19:47:33
>>373
復縁しやすそうだな〜って思った。
付き合う前に身体の関係にはならないようにね。

375 :名無しさん:2010/06/06(日) 19:59:46
私の友達にもそういう人がいる。
彼女にとって恋愛なんてどうでもいい・面倒くさいことらしい。
「どうでもいいこと」だから執着しないし簡単に切り捨てられる。
彼女自身「恋愛に必死になる必要もメリットもわからない」「相手のことより自分のことの方がはるかに好きだし大事」と言っていたけど、彼女の場合、もてるからすぐ次が見つかるせいもあるんだろうな〜って思う。




376 :名無しさん:2010/06/06(日) 20:03:37
>>375>>361へのレス

377 :名無しさん:2010/06/06(日) 20:17:05
>>374
ありがとうございます。セフレにはならないよう気をつけます。

彼から連絡があるまで沈黙に入りたいと思います。

378 :名無しさん:2010/06/06(日) 20:37:59
>>377
連絡があった後の対処法もサイト見て研究してね

379 :名無しさん:2010/06/06(日) 21:39:11
電話は拒否せず優しく物足りないていどで
メールは時間を置いて当たり障りなく返信!!!


380 :名無しさん:2010/06/06(日) 22:56:24
たん

381 :名無しさん:2010/06/07(月) 00:50:18
たん?





382 :名無しさん:2010/06/07(月) 12:03:06
誕生日メールの対処についてのテンプレがあればいいのになと思う

談話室で誕生日メールについての対処方法を一通りみたけど
大概、半年沈黙が鉄則!半年内の彼の誕生日はスルー!って感じ。

でもひろしの復活愛の項目には
>彼の誕生日には短いおめでとうメールを書く、自分の誕生日や共通の記念日に何も求めてはいけない
って書いていてどっちを信じればいいんだろうといつも疑問。

383 :名無しさん:2010/06/07(月) 13:39:01
>>382
読むべき所は談話室じゃなくて、ひろしの恋愛相談室だよ。
その中でひろしは誕生日メールは必要ありません、半年の沈黙です、と
言っている事もあれば、送りましょうと言っている場合もある。
大半は殆どの人が破壊行動をし尽くした後の復縁希望だから
送らずに半年沈黙してください、生きているのか死んでいるのか分からないくらいに
存在を消せ、と言う事が多いけど、相談室の相談事例を全部読むつもりで
たくさんのケースとそれに対するひろしのアドバイスを読み込んでいく事で
判断する力が付いてくるはずだよ。


384 :名無しさん:2010/06/07(月) 15:09:11
プルトコルでは彼の誕生日には短くおめでとうメールを送るになってる

385 :名無しさん:2010/06/07(月) 15:37:54
だからプルトコルだけ読んでてもダメなんだよ。
相談室のひろしをたくさん読む事で初めて、プルトコルの本当の意味が分かるんだよ。
だってそう書いてあるじゃん!よく分かんないYO!ッて言う前に
相談室を全部ちゃんと読んでご覧。

ってプルトコルってなんだよ!w
そこからして間違ってるけどカワイイじゃまいか?w

386 :名無しさん:2010/06/07(月) 16:07:27
>>382
もしかして今日が彼の誕生日で、メール送ろうか迷ってるの?

387 :名無しさん:2010/06/07(月) 16:25:09
復活愛(復縁の可能性を上げる方法) vol.2
と実際のひろし相談を検索していくつか見てきたのだけど

(1)ダメだしをしたなど、彼と上手くいかなかった原因が自分にある場合
(2)自分には原因はない場合
(3)結婚を強く迫って振られた場合と、
   とても強いダメ出しをしていて完全に自分に原因がある場合

(1)…半年の沈黙
(2)…半年の沈黙が必要ない
(3)…復縁はほぼ不可能、彼は諦めろ

という印象を受けました。


談話室で「大概、半年沈黙が鉄則!半年内の彼の誕生日はスルー!」
という回答が多いのは、(1)や(3)の相談者が多いからじゃないのかな。

388 :名無しさん:2010/06/07(月) 17:28:41
>>382
談話室やこのスレだと382さんが納得できないかもしれないので、ひろしに相談すれば?
優先チケットの有料相談の募集がある時に応募してお金払えば、早く回答してもらえるし。
別に今日や明日に彼の誕生日があるってわけじゃないでしょ?

389 :名無しさん:2010/06/07(月) 17:53:29
確かに過去ログ読みあさってれば何をすべきで何をすべきじゃないのかは自然にわかってくるね。
逆にテンプレがないと右も左もわからないような状態だと、
いざ沈黙明けになったらさらにどうしたらいいかわからなくなるんじゃないかな。

390 :名無しさん:2010/06/07(月) 18:57:06
今って指示がないとマニュアル通りの動きしかできない人が多いらしいね

391 :名無しさん:2010/06/07(月) 19:37:33
今も昔もたいして変わらない気がする。
マニュアル通りだろうとそれをきちんとできる人は80%はこなせるからそれはそれで良いんじゃないのかね。
残りの20%は本人の才能や努力なんだろうが。
問題なのはマニュアル通りにすらできない人たちだろうね。
ここで言うならプロトコルを変な解釈してたり、わかってても実行できない人とか。

392 :名無しさん:2010/06/07(月) 19:44:56
自分の事になるとわからなくなるってのはある。
冷静になれていないんだろうね。

393 :名無しさん:2010/06/07(月) 20:32:17
私は料理って、易しいのをレシピどおりに作るのが精一杯だな。
自分でアレンジしたり、自分オリジナルな料理を作ろうとすると、大抵失敗する。
センスが無いんだろうな。

394 :393:2010/06/07(月) 20:33:06
誤爆しました orz

395 :名無しさん:2010/06/07(月) 20:44:45
誕生日メールはいつも話題になるね。
他の人も言うように、談話室じゃなくてひろしの回答を参考にすべきだね。

自分で判断つかないなら、送らない方が無難な気はする。
半年後に何気ないメールをした方がいいんじゃないかと思う。

396 :名無しさん:2010/06/07(月) 21:17:10
>>382です。
ふと見たら、自分の書き込みで皆さんが色々と書いていらっしゃってビックリしました;

自分の元の誕生日はまだまだ後のことなので、
元の誕生日が近いから〜とかそういう意味でテンプレ欲しいと思った訳ではなく

>>395さんのおっしゃる通り、談話室では度々誕生日の相談があって
その相談の減少・誤った情報の伝達防止につながるんじゃないかなと思い、
サイトの方に追加で誕生日メールについての記載があればいいのになと思ったのです

因みに私は、やれるだけのことはやりたいので優先チケットは取るつもりですよw
でも平日の昼間に販売されたら買えないので、どうしようかと頭をひねらせてますorz

397 :名無しさん:2010/06/07(月) 22:09:46
>>396
誕生日メールについて、自分がちゃんと理解出来ればそれでよくない。
他の人の相談を減らそうとか誤解を防止しようとかエゴだよ。
ひろしを理解できない人はその人に問題があるから
いくら説明しても斜め上で表面的な理解しかできなそう。
本人が本気で理解する気がないなら無理だよ。

398 :名無しさん:2010/06/07(月) 23:08:53
>>396
>>その相談の減少・誤った情報の伝達防止につながるんじゃないかなと思い

…誤った情報、というよりも、理解できていないだけだと思うよ


399 :名無しさん:2010/06/07(月) 23:17:07
>>396
>誕生日メールについての記載があればいいのになと思ったのです

ひろし相談のプロトコルの
復活愛(復縁の可能性を上げる方法) vol.2
がその記載でしょうが。

400 :名無しさん:2010/06/08(火) 02:19:37
沈黙終えた先が問題なんですよね…


401 :名無しさん:2010/06/08(火) 08:40:37
そだね。
沈黙中って沈黙してりゃいいだけだから連絡したい欲を抑制できりゃ沈黙期間の半年はやり過ごせる。
半年しない間に沈黙の効果が出て彼からつながってこようとする場合もあるだろうし、
明けの連絡がきっかけでうまくいきかける場合もあるかもしれない。
が、ここからは本人がひろしの距離感を理解してないと元の木阿弥になって、
結局セフレとか都合良い関係になるだけだろうね。

402 :名無しさん:2010/06/08(火) 10:05:17
都合の良い関係どころか薄っい関係になった
何のためかもわからない知り合い〜友達のふり
上辺だけ仲良いふり

403 :名無しさん:2010/06/08(火) 11:23:49
それもう次行ったほうがいいんじゃ…

404 :名無しさん:2010/06/08(火) 14:28:33
だね…

405 :名無しさん:2010/06/08(火) 15:04:31
だよね
次行く
背中押してほしかったからありがとう

406 :名無しさん:2010/06/08(火) 20:16:30
ダメだしで別れてしまったのでその後沈黙。
2週間経つまでに日常生活に支障はない程度に心が安定してたんだが
謝罪メールを出したらすぐに優しい返事が返って来てしまいリバってしまった…
メールしたい会いたい声が聞きたい…
でもこれに半年耐えなきゃならないんだな…

407 :名無しさん:2010/06/09(水) 07:58:24
>>406
優しくされたら繋がりたくなるね
私は破壊行動しつくしてうんざりされて、冷たくされた後からの沈黙だったから意地でもって我慢できた

半年以内に彼から繋がってきそうだね

408 :名無しさん:2010/06/09(水) 10:49:36
>>407
ありがとう。そうだといいな。
それまで祈りをしながら自分のダメなところを見つめ直すよ。
今はそれしか出来ないんだもんね。

409 :名無しさん:2010/06/09(水) 12:08:01
もし彼が繋がりたかったら、1〜2通メール無視したってメール来るはず
だから大丈夫

410 :名無しさん:2010/06/09(水) 13:01:36
なにが大丈夫なんだw

411 :名無しさん:2010/06/09(水) 23:45:39
でも普通2通メール無視されたら、よっぽどストーカー気質じゃない限り
メールは控えない?

別れ際に縋る場合、ストーカーのように縋るときは何通もメールするとかはあると思う。

でも基本振った側がそんな事するとは思えない。
そこが博士の理論でいつも不思議なんだ。

412 :名無しさん:2010/06/10(木) 00:26:48
そりゃ、ブログやチラ裏みたいなのはスルーしても問題ないだろうね。
疑問文メールは短めに返信したほうが良いだろうけど。
これ返さないと自ら完全に手に入らない距離を作るようなもんかと。

413 :名無しさん:2010/06/10(木) 00:34:45
博士の理論を実行すると男性にとっては理想的な女性像を演出できると思うんだけど、
実際に自分の周りを見ると、男性にプレッシャー掛けまくりで感情的な女性が
男性を押し切って結婚まで持ち込むケースってかなり多いと思うんだよね。

要求もダメ出しもしなければ、居心地の良さは作れると思うんだけど、
こっちがどんなことを望んでるかっていうことが相手に全く伝わっていないことも多くて、
居心地の良さを提供しつつ、自分で不満を溜め込まず、
男性になめられない程度に自分の要望も伝えるのって想像以上に難しい。

414 :名無しさん:2010/06/10(木) 00:48:26
>>413
>男性を押し切ってまで
これ好かれてるか嫌われているかによらない?
ここに居る人たちは一度嫌われたりまったく視野に入れられてない人々が大半でしょう

415 :名無しさん:2010/06/10(木) 01:24:15
>>413
>男性にプレッシャー掛けまくりで感情的な女性が
>男性を押し切って結婚まで持ち込むケース
私のまわりではそういう人は稀だな。
ひょっとしたら、413の主観でそうみえるだけかもよ。
本当は居心地の良さを提供してる女性かもしれない。わからないけど。
要は、ひろしはただ結婚できればいいとか、復縁できればいいんじゃなくて
ずっと幸せで仲良くいられる理論だから、ああいう理論になってるんだと思うよ。

要求もダメ出しもしない、ひろし理論みたいな人と長く付き合ったことあるけど
やっぱかなり居心地良かったし、相手がそんなだから
こっちも自然と同じようにできた、今考えてみると相手のおかげで自分もそうできてた。
これまで付き合った人でそういう人は一人しかいないけど、だからやっぱ貴重な存在だなと思う。
でもひろしも言うように、サイコパスとかお勧めできない男性なら
居心地の良さ提供しても通用しないかもしれないから、自分で見極めないといけないよね。

>男性になめられない程度に
この発想があるなら、私が思うに413はひろしを理解できてないと思うよ。
心のどこかで、男性を敵視してる部分があるんじゃない?
そういう発想があると、態度や言葉に滲み出ると思うから
相手から足元みられたり、信頼関係を築けない可能性があると思う。

要求って、相手を縛ろうとしたり言葉でコントロールしようとするのがダメなわけで
相手を思いやったうえでの自分の希望や可愛いワガママならOKだと思うけどね。
ジョングレイにも、自分の希望を上手に伝える方法とか書いてあるし。

416 :名無しさん:2010/06/10(木) 02:12:29
私の周りにも押し切ってまで結婚に持ち込む例は見たことないわ。
もともと男も結婚は考えてて、女のほうが結婚を口に出してそれをきっかけにってのはあるけど。

417 :名無しさん:2010/06/10(木) 09:27:21
今日のひろしの回答は、
主に必要なのが半年の完全沈黙ではなく
手に入った距離にならないように適度に距離置きしつつも
適度に薄くつながりながら
今月中に誕生日メールを送っていいパターンですね。

誕生日メール送っていいパターンとダメなパターンについて
知りたかった人は良く読みましょう。

418 :413:2010/06/10(木) 12:13:34
そっか。
私の周りに強い女と弱い男が多いのかな。
でもそれで押し切られてでも結婚してるんだから
結果的には男性が結婚してもいいと思ってたってことだよなとは思うんだけどね。

博士のいう2番の男性は、追い込まれて結婚する人も意外と多いのかなって思ったんだ。
まぁ、でも、確かに、結婚のみを最終目標にした場合の話だね。

419 :名無しさん:2010/06/10(木) 21:06:07
別れて半年の沈黙後、博士理論にやや失敗し体先行で復縁。
その後数ヶ月、けんかも別れ話もなくある日突然携帯変更され消息不明に。
1ヶ月たち、怒ってる?って葉書が来たんだけど
やっぱり無視して電話かメールが来るまで待つべきでしょうか?
怒ってはいないけど、とだけ返事しようか迷ってます。
もう復縁は無理でも、最後に言いたいことはあるしなー…

420 :名無しさん:2010/06/10(木) 21:10:20
>>419
そもそもちゃんと復縁できてたのかな?
セフレ扱いされていたってことはない?
あと葉書は「怒ってる?」以外に何も書かれてないの?

ごめん質問ばっかりで

421 :名無しさん:2010/06/10(木) 21:34:04
>>419が変わらないと、今後幸せな恋愛できないと思うよ。
ひろし知ったのに体の関係もったなら、感情のコントロールがまずできてないんだろうね。
そうなったのは自業自得だよ、なにも同情できない。

なぜ葉書がきたかしらないけど、私ならスルーする。
419、彼に見下されてそうだと思うから。

もしこのまま終わっても、彼を恨まず、自己改革に努めたほうがいいと思う。

422 :名無しさん:2010/06/10(木) 21:35:14
>>420
会うときは大体ただのデートだったからセフレ扱いはないけど、
中途半端な復縁でお試し期間みたいな感じ。
きちんと復縁=結婚って思ってたみたいだから結論出したくなさそうでした。
それに気付いてたからとりあえずは結論急がず居心地のいい時間を重ねていこうとしてたんだけどね。
葉書には本当にそれだけ。
別れ話は嫌いでもこのままフェイドアウトは出来ない人だとは思ってた。
でも、ごめんね、さよなら、で終わりにされるかと想像してたから
危険な思考と知りつつも、少しでもやり直したい気持ちがあるから様子をうかがってきたのかも?とか。
どうせ期待できないし、完全に復縁なしになってもモヤモヤしてるよりましって気持ちと
いやいやここは冷静慎重にって気持ちと…

423 :名無しさん:2010/06/10(木) 21:49:14
>>422
その彼、ずるい人だね。
お試し期間風に復縁もどきするとか、葉書に一言だけとか、突然音信不通とか。
覚悟がなにもなくて、弱い男性だと思う。

けどそうなったのは、422が彼の手に入った距離だからだと思う。
じゃなきゃ、お試し期間とかそんな好き放題できないよ。

葉書の返事するとしても、手に入った距離になったら意味なしだと思う。

424 :名無しさん:2010/06/10(木) 21:51:34
>>419
無視すべきだと思う

425 :名無しさん:2010/06/10(木) 22:17:09
>>421
恋人としかセックスしないから、するなら恋人だよって私から言っちゃって失敗したんですよね。
求めさせたって言うより決心つく前に了承させた、みたいな。
反省してます。
同情も求めてないし、別に彼を恨んでもいないですよ。

>>423
そう。弱くてずるい人なんだよね。
決められなくて逃げるって自分のことだけだもん。
その弱さも愛しく思っていたのだけれど、だからこそ甘やかしすぎたかな。

ちょっと引くと、まずへこむタイプ。
手に入った距離と無理な距離が近すぎなんだよね。
距離感をつかむのが何より難しい…

426 :名無しさん:2010/06/10(木) 23:00:36
失敗でもなんでもなく
それによって本性がみえただけでは…。

427 :名無しさん:2010/06/10(木) 23:09:40
>>419
なんで葉書なのかな
ずるいね
すきじゃないならガンガンひいて様子見れるのに、彼をすきならかけひき難しいね

もし、返事するなら葉書?
彼から次の様子伺いがくるか、新年まで放置して、年賀状送るとか。

428 :名無しさん:2010/06/10(木) 23:27:44
>>419

客観的に言うなら「そんな男、やめとけ。」だよ。
ハガキも無視するべき。
いや、復縁のために無視するんじゃなくて絶縁のために。

恋愛回路がない状態なら、そのハガキは
「なに?気持ち悪!!!!」ってレベルに意味不明だよ。

429 :名無しさん:2010/06/10(木) 23:43:08
責任取るのが嫌なんでしょ
今後もずっと逃げ回るよ

430 :名無しさん:2010/06/10(木) 23:45:10
わざわざ葉書とは言え、それって単なる様子伺いだよね。
放置された期間が成り行き上とは言え沈黙期間になるなら、この葉書はスルーだよ。
それでも復縁したいなら半年後まで連絡しないほうがいいし、
ただ自分がスッキリ別れたいだけなら、返事書いたらいいと思う。

431 :名無しさん:2010/06/10(木) 23:59:19
一見とんでもない人かと思ったけど、私の元もこんな風になりそう
他人事とは思えない

432 :名無しさん:2010/06/11(金) 00:14:42
あと携帯繋がらなくなった理由がなんであれ、
携帯でメールという選択をしなかった彼の意図は考えた方がいいと思う。
メアド全部なくして葉書しか手段がなかったのか、
>>419のメアドはわかるのに送ってこないのか。
その行動が彼の真意じゃない?

433 :名無しさん:2010/06/11(金) 00:40:51
それは本人の確認取らないと分からないことだから、真意といわれてもね…

434 :名無しさん:2010/06/11(金) 00:45:00
いろいろとレスありがとう。
携帯のキャリア変更を機会に私を切ったんだと思うよ。
前回と違って、あと半年待ってまで復縁したいとは全く思わない。

打たれ弱いひとだから
責められたくなくて携帯の連絡先はまだ教えたくないのかなと想像。
少しは戻りたい気持ちがあるけどさすがに合わせる顔がないっていう様子伺いなら
一言だけのハガキを返して、向こうから連絡するきっかけを作ってもいいとは思う。
完全拒否ととられると本当に連絡手段がなくなるしね。
今は、復縁とすっきり別れたいのと同じくらいのレベル。

まあ、ただ単に恨まれてたら落ち着かないから様子が気になったって方が濃いかもね。

435 :名無しさん:2010/06/11(金) 01:19:41
完全拒否と薄く繋がるの幅が狭い、っていうのは、シミュレーションが難しくて迷うよね。
ひろしならそれでも返事の必要はない、って言うのかな?

でも彼が自分を切ったと推測するのなら、
ちゃんと付き合うプレッシャーを感じたくないからそうなったわけで、
なおさらすぐの復縁は難しいと思う。しばらくほっとくしかない。

復縁しなくてもいいや、くらいの気持ちで素っ気なく返すんだったらいいんじゃないかな。
でも結局は自分がどうしたいのか決まらないと答えが出ないよ。

返事するにしてもすぐに出さない方がいいんだし、
方針が決まるまではアクションしない方がいいと思うよ。

436 :名無しさん:2010/06/11(金) 01:58:20
これは断然スルーするケースだと思うけどな〜

わざわざ返事してこちらの状態知らせて、安心なんかさせてやらなくたって
相手には「もしかしてちゃんと届いてないのか、それとも読んでないのか、それとも読んだ上で
本当に怒ってて返事を出さないのか、別になんとも思ってないのか、俺の事なんかもう忘れたのか、
それとももしかして傷ついて泣いてるか・・・」
とかいくらでも迷わすことができるじゃん

徹底的に何も知らせず放置しておけばいいんだよ

437 :名無しさん:2010/06/11(金) 02:16:53
私ならスルーする。
これをスルーできないなら、いつまでも手に入った距離だと思う。
だって、ただの葉書ごときの簡単な労力でキープされてるんだよ。
チョロすぎるよ。これまでの流れをトータルして考えると。

復縁しなくてもいいかもとか色々考えてるようだけど
本当にそう思ってる人なら尚更スルーすると思う。
なのに悩んでるみたいだし、ここで相談してるということは
本心は復縁したいわけだけど、これまでの流れで
彼が手に入らない距離になっていってるから
諦めモードも入りつつあるだけだと思う。
本心はあきらめれないし復縁したいから悩んでるんじゃないかな。

だから復縁を諦めたような言い訳つくって返事するならやめた方がいいと思う。

438 :名無しさん:2010/06/11(金) 06:19:12
その彼に対しては、典型的な沈黙パターンだと思う

葉書スルーしたら、そのうち携帯にメールしてくると思うよ

言いたいことは、その時でも遅くないんじゃない?

439 :名無しさん:2010/06/11(金) 10:46:03
>>434
自分ではじめから答え出してる感じだけど、無視してメール待ち


440 :名無しさん:2010/06/11(金) 10:47:59
>>434
自分ではじめから答え出してるじゃん


441 :名無しさん:2010/06/11(金) 12:09:46
>>434じゃないけど似たような状態(切られかけてる&彼が弱い人)なので
食いついて読んだ。
>>436>>437はすごくわかりやすい。
私の場合はまだ諦めたくないしまだ時間もあるから
復縁に向けてスルーすることに決めた。
メール来ますように!

442 :名無しさん:2010/06/11(金) 12:50:13
半年沈黙後、会うの2回目で、日曜日の夕方で約束してるけど、一週間メール来ない
当日も連絡なかったら、このままスルーするべきだね
いつも彼が家まで迎えに来るから、来なかったら会う気ないってことだもんね

443 :名無しさん:2010/06/11(金) 13:01:27
>>442
それは連絡待つしかないね。

444 :名無しさん:2010/06/11(金) 13:29:45
片思いで告白して失恋して沈黙後また連絡がとれるようになった。
でもこっちが連絡しないとまったく連絡がなくなる…。
薄くつながる状態をこっちがしないと自然消滅するのが見えてる場合は
ある程度こっちからしてもいいですよね?
片思いと復縁がごっちゃになってしまってもうわからなくなってきちゃいました…。

445 :名無しさん:2010/06/11(金) 13:52:46
>>444
>薄くつながる状態をこっちがしないと自然消滅するのが見えてる場合は
>ある程度こっちからしてもいいですよね?

それ間違ってるよ。
薄く繋がるってどのくらいの頻度で繋がってるの?
相手から連絡ないなら、3ヶ月から半年沈黙とかをひろしはすすめてるよ。
ひろしの相談読んでみたら。

あっちから連絡ないならこっちから連絡するって
それずっと追いかけてるし手に入った距離だよ。告白までしてるんだし。

相手が望む距離より近付き過ぎだよ。
相手が望むより少し遠い距離にいないと。

自然消滅するのが見えてるって、要は相手はあなたと繋がりたがっていないんでしょ。
そんな状態で薄く繋がれなんて、ひろしがすすめるわけないよ。

446 :名無しさん:2010/06/11(金) 17:12:39
>>444 は完全に片思いのケースでしょ。
半年か3ヶ月に一回くらいの様子見程度で薄〜〜くつながって
ティッピングポイントを待つ、でいいんじゃない?

447 :名無しさん:2010/06/11(金) 17:39:27
>>444
好きばれして相手に引かれている状況なら
「距離を置いて再エントリーのチャンスを狙う」が最善じゃないでしょうか。
まずは
彼に対して下心がほぼなくなったと”彼に”思われるくらい
沈黙期間を持つことが必要かとおもわれます。
それには最低でも半年は沈黙するべきですよね。
その間に、再エントリーした後に成功する確率を高めるため
見た目を磨くなどの努力をするのがいいかとももわれ。

448 :名無しさん:2010/06/11(金) 21:28:44
たんぱん

449 :名無しさん:2010/06/11(金) 23:08:20
たん

450 :名無しさん:2010/06/11(金) 23:27:42
たんとかたんぱんって何?

451 :名無しさん:2010/06/12(土) 09:58:08
携帯からだと、時々タンバンマンという表示が出てスレを読めなくなる。
多分、数十分から数時間に書き込みが少なかったりした場合にそう出る。
だけどスレは読めなくても書き込みはできるから、たんとか書く人が出る。
私も携帯から見てるけど、たんとか書かれてPCの人に気味悪がられたり
うざがられてるのもよく見るから、いい気分はしない。

薄く繋がる場合は、あちらからの好意があればこそで、片思いでふられたなら
相手からの好意は望めない。しつこくされたから仕方なく返事してるかもしれないし
半年沈黙推奨。サイトのプロトコルよく読みなよ…

452 :名無しさん:2010/06/12(土) 10:09:18
>>451
おしいね。「バ」ではなく「パ」が正解。「ハ」に濁点じゃなく半濁点。

453 :名無しさん:2010/06/12(土) 11:14:15
>>451
一言多いタイプっていわれるでしょ?

454 :名無しさん:2010/06/12(土) 11:18:36
ここ一言多い人ばかりだと思うんだよね
だからふられ…

455 :名無しさん:2010/06/12(土) 12:21:03
この博士、思い込み激しくない?

456 :名無しさん:2010/06/12(土) 13:57:57
>>455
書き込むならルールを守れ
できないなら二度と来るな

ひろし本人の思い込みが激しいのは、ここの住人は薄々気づいてる

457 :名無しさん:2010/06/12(土) 15:07:35
>>456
>ひろし本人の思い込みが激しいのは、ここの住人は薄々気づいてる

ちょwww
地味に吹いたわ

458 :名無しさん:2010/06/12(土) 15:11:24
たとえばどんな思い込み?何系?

459 :名無しさん:2010/06/12(土) 15:16:56
昔うちの大学教授がある程度思い込みや決めつけがないと説得力のある文章は書けないって言ってたからあのくらいは気にならないな。
むしろあの主観たっぷりな会ったこともない相談者の文章だけからあそこまでプロファイリングできるなと思う。

460 :名無しさん:2010/06/12(土) 17:04:46
●なるほど
●引き続き沈黙しましょう

ダラダラ意味不明な長文質問に、上記ぐらいしか書いてない相談を見るとにやける
質問者は必死だろうが



461 :名無しさん:2010/06/12(土) 18:56:28
>>460
ドSw

462 :名無しさん:2010/06/12(土) 20:38:46
ひろし理論自体が思い込み激しいってこと?

463 :名無しさん:2010/06/12(土) 21:36:10
会わなくなって一年、完全沈黙3ヶ月になる元彼の男友達と会ってたら
そこへ元彼が来て鉢合わせした。
私は車に乗ってて降りなかったけど、車で私だってわかったはず。
向こうも用が済んだら、さっさと去って行ったけその後連絡はなし。
この場合は沈黙リセットで再び半年の沈黙ですよね?

464 :名無しさん:2010/06/12(土) 22:44:15
共通の友人と会ってるのに完全沈黙とか意味不明。

465 :名無しさん:2010/06/12(土) 23:09:53
もしこれが、たまたま会っただけの友人でもダメ?

466 :名無しさん:2010/06/13(日) 00:26:59
>>442です
元から『明日どんなかんじですか?』ってメール来た
元からお誘いがあった2週間前と違い、元のテンションが低そう
テンションが低そうな状態で会うより、理由つけて今回は会わない方がいいですか?
会わないことによって、会いたくなるかな
手に入らない距離になるかな

467 :名無しさん:2010/06/13(日) 03:21:46
>>466
基本的な情報が何も書かれていないので今イチ何とも言えない。

468 :名無しさん:2010/06/13(日) 11:13:41
>>465
ケースバイケース

469 :名無しさん:2010/06/13(日) 13:46:13
復縁はもう諦めるようになって、よく考えてみた。
ひろし理論は正しいとは思う。
けど、みんなに同じようなことが当てはまるとは限らないなって最近思う。
例えば復縁で沈黙明けの返信がテンション低そうならスルーとかにしても。
復縁以外の理論にしてもそう思う。

ひろし理論は正しいとは思うけど、相手の性格によってやっぱ考慮しなきゃいけないと思った。
ひろしサイト見てると「相手の性格がどうのこうのとか、それは都合のいい理由をつけて
繋がりたいだけですよ」とか言われるから、そうなんだと思い込みすぎて
相手の性格云々より理論通りに同じ行動しなきゃと思い込みすぎてた。
ていっても、ひろし理論は正しいとは思うんだけど。
でも、このことに気付いてよかった。

470 :名無しさん:2010/06/13(日) 14:15:24
何をいまさら?
あたり前のことを?


471 :名無しさん:2010/06/13(日) 14:18:56
こういうのくだらない

472 :名無しさん:2010/06/13(日) 14:28:53
あげてる奴は100万回死ね

473 :名無しさん:2010/06/13(日) 14:30:37
>>470
サゲも出来ないわけ。
偉そうになに書き込んでんだよ。

474 :名無しさん:2010/06/13(日) 20:43:45
つか、ひろしってどんな顔してんの?


475 :名無しさん:2010/06/13(日) 21:18:10
ぐっどうぃる博士で画像検索すると
分かります。

476 :名無しさん:2010/06/13(日) 21:36:41
見たところ特にブサでもイケメンでもない顔だったはず。
だからといって別にひろしの評価は上がりも下がりもしないけど。

477 :名無しさん:2010/06/13(日) 22:40:56
率直に言えば、博士号もってなければ第一印象で選ばない女性が多いだろうルックス>ひろし

478 :名無しさん:2010/06/13(日) 22:53:28
えっ、ブサだよお〜ひろしは…。
良く言っても中の下ランク。

479 :名無しさん:2010/06/13(日) 23:09:07
えっ思ったよりイケメンかなと思った私は目が悪いのかぁ

480 :名無しさん:2010/06/13(日) 23:12:39
すごく…どうでもいいです

481 :名無しさん:2010/06/14(月) 01:26:26
まぁ好みの問題

482 :名無しさん:2010/06/14(月) 01:30:59
好みか〜
鼻は低いし顔は四角っぽくて輪郭がキレイじゃないしなー。
口も目も微妙すぎるな〜

483 :名無しさん:2010/06/14(月) 02:41:04
本当にどうでもいい。

484 :名無しさん:2010/06/14(月) 03:01:34
え!、中の下なのか…

じゃあ俺って中の上くらいあるのかも

今まで自分の顔の自己評価が中の下だったからなんか嬉しい

485 :名無しさん:2010/06/14(月) 05:07:23
ひろしと織田隼人のやり方を程よく取り入れると最強な気がする

486 :名無しさん:2010/06/14(月) 10:56:58
要所をほどよく取り入られる人間はそもそもここまでマニュアルに頼る必要ない
結局復縁できなきゃ何やっても同じ。

487 :名無しさん:2010/06/14(月) 12:28:59
居心地良くするか、再び沈黙するかどうしよう
状況判断するの難しい

488 :名無しさん:2010/06/14(月) 12:58:11
復縁の可能性を上げるというか
「生理的に徹底的に嫌われた状態に陥らないで済む方法」って感じかもね。

489 :名無しさん:2010/06/14(月) 13:12:15
ひろしはチビデブブサで、男の顔を上中下に分けたら明らかに下。
サンボマスターの容姿よりはひろしの容姿のほうがマシという位。

490 :名無しさん:2010/06/14(月) 13:17:30
水野俊哉著の「モテ本案内51」という本の後半に
ひろしと著者の対談が載ってるのだけど
ひろしの容姿をガリレオの福山みたいなインテリのイケメンだと
想像する女性読者がいる事を書いてたよ。

491 :名無しさん:2010/06/14(月) 13:20:16
>>489

随分ないいようだねぇ・・・。

でもそういう容姿だからこそ、ああいう理論を生み出したわけでしょ?
本当にモテ男だったら、ああいう理論を考案したり
女性の相談に親身にのったりしないと思うよ?
本当にモテる人は「モテない理論」を考えてるからね。
それでもモテてしまうわけで。
美人や美男が性格が悪いといわれているのは「モテない理論」を異性に対してやっちゃうからだと思う。



492 :名無しさん:2010/06/14(月) 13:32:27
>>491
>でもそういう容姿だからこそ、ああいう理論を生み出したわけでしょ

●その通りですよ。

>美人や美男が性格が悪いといわれているのは

●誰がそういってるのですか?

493 :名無しさん:2010/06/14(月) 13:41:08
>>492
>>美人や美男が性格が悪いといわれているのは
>●誰がそういってるのですか?
だねw
美人や美男が性格悪いとか、別に言われてないけどw

しかも、本当にモテる人はモテないように努力するとかひろしが言ってるだけで
実際それを実行する程の容姿端麗なモテる人ってほとんどいないよ。
てか、容姿端麗だからモテない努力をするっていうひろしの発想もどうだろうと思うけど…。
容姿端麗でモテる男はそこそこ気に入った女をセフレにしようと企んだりしてるからねえ。
モテない理論をやる男なんてほとんどいないと思われる。

494 :名無しさん:2010/06/14(月) 13:47:41
ひろしの容姿にやたら拘ってる人は、異性を常に容姿でしか判断できない人って事でおkなの?

私は(学歴云々ではなく)頭いい人に惹かれるから、ひろしは好きだよ。
ひろしのイベントにも行ったから実際の容姿や雰囲気も知ってるけど。
自分が見知らぬ人から見た目だけでボロクソに言われたら腹立つから、人の事も余りボロクソに言いたくないし、それを聞かされたりするのも何だかなーと思う。

495 :名無しさん:2010/06/14(月) 13:57:16
>ひろしの容姿にやたら拘ってる人は、異性を常に容姿でしか判断できない人って事でおkなの?

●なぜそう思うのですか?
 494さんのファンタジーの中でそう思ってるだけではありませんか?
 天然・お嬢様と言われませんか?

>私は(学歴云々ではなく)頭いい人に惹かれるから、ひろしは好きだよ。
●そうですか。

496 :名無しさん:2010/06/14(月) 13:58:52
>494

●ひろしをかばってくれてありがとうございます。
 とてもうれしいです、とひろしも言うと思います。

497 :名無しさん:2010/06/14(月) 14:00:07
見た目がある程度良い人は、異性にもある程度の見た目を求める。
見た目がそうでもない人は、そこまで高望みをしない、ということじゃないのかい。

異性を容姿で判断するのは悪いこととは言えないと思う。
動物的に自然なことだし、容姿が好みでないなら好きにはなれないから恋愛はできない。

498 :名無しさん:2010/06/14(月) 14:12:54
misia

もう二度と逢えないことを知っていたなら
繋いだ手をいつまでも離さずにいた
●彼に別れようと言われたのですか?
別れをほのめかされたら、すぐに別れることを勧めます。
また、別れを駆け引きに使うのはひろしは勧めません。

「ここにいて」とそう素直に泣いていたなら
今もあなたは変わらぬまま私の隣りで笑っているかな
●彼の前で泣くのは鬱陶しいです。
「ここにいて」と素直に泣かなくていいです。

今逢いたいあなたに
聞いて欲しいこといっぱいある
●何を聞いて欲しいのですか?

ねえ逢いたい逢いたい
涙があふれて時はいたずらに過ぎた
●一人で泣くのは構いません。

ねえ逢いたい抱きしめてよ
あなたを想っているずっと
●そうですか。

499 :名無しさん:2010/06/14(月) 14:19:51
はいはい、ひろしの容姿についての議論はスルー検定ってことで


>>498
ちょwwwwww

500 :名無しさん:2010/06/14(月) 14:30:27
>>493 >しかも、本当にモテる人はモテないように努力するとかひろしが言ってるだけで

「ひろしが言ってるだけで」を出してしまうと
この理論全てが「ひろしが言ってるだけ」になるだろ。


501 :名無しさん:2010/06/14(月) 14:36:34
>>500
ひろしの理論には基本納得だけど、その部分やモテる定義については疑問だw

502 :名無しさん:2010/06/14(月) 14:38:23
このスレや談話室には、ひろし絶対!なひろし信者が多いから。

503 :名無しさん:2010/06/14(月) 14:39:59
>>487
私も今同じことを悩んでます。
よければ詳細を聞かせてくれませんか?


504 :名無しさん:2010/06/14(月) 14:41:40
モテる定義もだけど、沈黙明けの行動で
バレンタインチョコを送るのはどうですか?
というひろしのアドバイスには首を傾げる…
別れて一年とか経ってるのに
いきなり食べ物を送ってこられても
それはキモイんじゃないかと思わずにはいられない

505 :名無しさん:2010/06/14(月) 14:45:53
よく理論で疑問視されているのが

バレンタインチョコ郵送

奇跡的写メール作戦

この2つだよね。好きでもない相手にこれをやられるとひくよね。

あと、人によって迷うのが

・徹底的沈黙、相手に尽くさないことって感じかな。

同意して感心したのが私は
・話し合いは無駄、・無意識の駄目だし、教育はうっとおしい って感じかな。

506 :名無しさん:2010/06/14(月) 14:56:52
徹底的沈黙は状況によるからなあ。
相手に尽くさないってのは納得だな。
理想的な恋愛をしている回りの女に、彼氏に尽くしている女はいない。
ダメ出しは論外だし、教育もまじで論外、鬱陶しい&人格否定以外のなにものでもない。
昔の元にやられたことがあるからすごくよくわかる。
話し合いは無駄ってのはみんなやってることだからまさか!と思いそうだけど納得。

507 :名無しさん:2010/06/14(月) 15:15:11
写メはどうか知らないんだけど

>バレンタインチョコ郵送

これ、男子に聞いたことあるんだけど
(といっても一人だけど)
手作りじゃなきゃ基本的に誰からもらっても嬉しいらしいよ。
手作りは相手によるらしい。

相手がパートのおばちゃんだろうと元カノだろうと
なんか説明しづらい男のプライドというか、
とりあえずなんかもらった数が勲章とかなんとかいってた。


508 :名無しさん:2010/06/14(月) 15:52:30
ひろし理論にこだわった文をここでは書くように心がけてるけど
私自身は別にひろし原理主義者ではないよ。

私は「事なかれ主義」「長いものに巻かれる主義」で
ひろしスレでは
ひろし理論になるべくそったものの考え方で
文章を書くほうがいいだろうと思っているから
ひろしスレではそうしているだけ。

ひろしスレじゃないスレでは、
ひろし理論をふりかざしたりしないし。

509 :名無しさん:2010/06/14(月) 17:40:27
難民板のひろしスレ、サーバーの都合で移転


【ぐっど】ひろし【うぃる】4
http://live28.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1267953687/

【ぐっど】ヲチ【ひろし】2
http://live28.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1272702504/




510 :名無しさん:2010/06/14(月) 18:04:10
>>506
話し合いとはよく言うけど、悪い言い方すりゃ自分の要望を通すことだからね。
言い方が悪かったりましてや感情だけでそんなことしたら本人にしてみりゃ話し合いでも相手からしたらただのダメ出しだったりするし。
わざわざそんなとこするよりも、人を動かすを参考にどう自発的に行動させるかを考えたほうが良いね確かに。

511 :名無しさん:2010/06/14(月) 18:15:01
>>510
>悪い言い方すりゃ自分の要望を通すこと
>相手からしたらただのダメ出し
いや〜まさにその通り。
話し合いという耳障りのいい表現をしているけど、実際は要求&ダメ出しだよね。
表向きは話し合いという名目だから、往々にして気付きにくいんだろうけど。
「話し合おう」なんてよくカップルで言うけど
「お互いの要求とダメ出しをしよう」てなもんだ。
そりゃあひろしも勧めないよね、そんなことされたら居心地悪すぎるからなあ。

512 :名無しさん:2010/06/14(月) 19:41:32
この人達、復縁にこだわりすぎなんか?

気持ちの裏の裏まで突いて楽しくなる恋愛なんてなあるのか?

話し合いはダメ出しと要求を通す場なんて捉えるのはそれの典型だね

みんな失敗を恐れてガチガチに縛られてるように見える

心理やセオリーで恋愛するのもまた恋愛だけど

それだけじゃ上手くいかない。

513 :名無しさん:2010/06/14(月) 19:55:21
>>512
一体何が言いたいのかよくわからん。

>気持ちの裏の裏まで突いて楽しくなる恋愛なんてなあるのか?
相手の気持ちを理解しようとすることの何が悪いんだ?
楽しければいいなんてわけないし。

>話し合いはダメ出しと要求を通す場なんて捉えるのはそれの典型だね
意味がわからないんだけど。

みんな失敗を恐れてガチガチに縛られてるように見える
別に恐れてないけどw
より良い関係を築くためにどうしたらいいかという話をしてるだけだけど。

514 :名無しさん:2010/06/14(月) 20:00:04
ひろしが全てではないと思うけど、相手の気持ちがわからなくて振られたからひろしするしかない。
わかるなら自己流でやるし、復縁済みだ。

ちょいちょい自己流はさんで大失敗って典型的なんじゃない。
マンセーでひろし神に恋してるみたいな人は世界が違うが。

515 :名無しさん:2010/06/14(月) 20:02:33
>>512
愛情は与えるものであって
押し付けるものでも、要求したり相手に愛情を与えさせて奪うものでもない
という根本的なことが、あなたとここの考えでは違うんじゃないのかな。

516 :名無しさん:2010/06/14(月) 20:07:02
>>512
ひろしを知らない人でしょう?
ていうか男?

このスレの人は復縁の話だけをしてるんじゃないんだけどね。

517 :名無しさん:2010/06/14(月) 20:26:51
ひろしの理論は本当に間違いないと思う。
でも、どれだけ完璧にやりぬいても復縁できないんならもうエゴを貫いて破滅でもいいと思えてきた

そこまでしないと諦めきれない自分、消えてなくなりたい

518 :名無しさん:2010/06/14(月) 20:42:18
今回初めて復縁したいと思った。
でも私は基本、自分が好きでも相手から好かれていないと
徐々に興味を失う性格だから片思いはしたことないし、というか出来ない性格で
これまで約30年弱生きてきて、振られても2ヶ月くらいで忘れられたし
未練をひきずることなんてなかった。
でも今回失恋してひろしを知って、復縁出来るんだと信じてしまって
沈黙明けするまで未練をひきずってしまった。
沈黙明けして元がテンション低そうだったから、そのまま再び沈黙したら
すっかり元に興味がなくなった。
やっぱ女は愛されていないと幸せじゃないな、といういつもの結論にいたった。
こういう性格だからだろうけど、逆に自分が振った相手への方がまだ興味もてる。

519 :名無しさん:2010/06/14(月) 20:46:26
>>518
で?
だから何?

520 :名無しさん:2010/06/14(月) 20:56:15
>>518
518のようなタイプの女の方が多いんじゃないかねえ。わからんが。
自分は片想いも未練も多いタイプだ…。

521 :名無しさん:2010/06/15(火) 02:08:37
復縁後の事を考えずにとにかく復縁できればいいという人には
ひろし理論はあまり役に立たないだろうね。

522 :名無しさん:2010/06/15(火) 06:16:38
ひろし以外の復縁コンサルタントには
片思いの相手や復縁したい元彼に彼女がいる場合
彼女の悪口を相手に吹き込む事をアドバイスしてる人もいるよ。

そのひろし以外の人は
「復縁後のことは知ったこっちゃない。
 とにかく復縁さえできればいい。玉砕した時はその時はその時」
といったポリシーのようだった。ひろしとは全然違うね。

ひろし理論は、復縁できなかった時のダメージがなるべく少なく
復縁できた場合も、その後良い関係をなるべくつづけていけるような
安全策をとったアドバイスのように思う。

それと、なるべく「人として」外道な事はひろしは薦めていないよね。
子供と相手の配偶者を傷つけるから、不倫の相談には乗りませんみたいに。

523 :名無しさん:2010/06/15(火) 11:08:00
「俺は女を愛せない男なんだ」
 翻訳:俺はオマエを愛したくない

「俺は結婚には向いてない男だから」
翻訳:俺はオマエとは結婚したくないだけ

「『付き合う』とか、わざわざ言う意味ってあるのか?
 『彼氏彼女』の関係に縛られる必要があるのか?」
翻訳:彼氏彼女の関係にならないまま、気持ちいいこと(SEX)しよう

524 :名無しさん:2010/06/15(火) 11:09:41
無責任男の都合のいい台詞集だね
「俺は人を信じていない」
なんてのもあるよ

525 :名無しさん:2010/06/15(火) 12:38:34
>>524

男だけじゃなくて女も自称人間不信は扱いが困るよね。
ことあるごとに「過去のトラウマが・・・」



526 :名無しさん:2010/06/15(火) 14:02:42
ひろしは自分の不幸話を上手く使うと他人をコントロールできることを
今日の相談の人のトピで答えてるね。
不幸話は言うタイミングを間違うと他人からどんびきされることも。

527 :名無しさん:2010/06/15(火) 18:17:50
>>434>>442がその後どうなったのか気になる…

528 :名無しさん:2010/06/15(火) 18:40:12
>>526
ひろしは間違いだらけじゃね?
こいつの顔を普通って、おまえらどんだけ不細工なんだよ。

529 :名無しさん:2010/06/15(火) 18:46:54
>>494
容姿へのこだわりの強さはひろしが一番じゃないか?

530 :名無しさん:2010/06/15(火) 19:11:15
>>529
同意。
ひろし自身自分の容姿にコンプレックスがあると書いてたし
他人の容姿や他人がモテか非モテかにも異常にこだわる。
そしてひろしの基準の「モテ」はとても厳しくて
ひろし基準のモテは1000人に1人くらいしかいないだろうという基準。
それ以外の999人は「モテない」「モテない普通」「モテたい」に
ひろし基準では分類される。
ひろしがブサだからこそ、他人の容姿へのジャッジが厳しい感じ。

>>528
このスレには「ひろし信者」のような女性も参加していて
そういう女性が「ひろしの顔は普通! ひろしの悪口言わないで!」と
ファビョるんですよ。>>494みたいなの。

こんなこと書いてるけど、自分はひろしアンチではありませんよ。
ひろしの本2冊持ってるし。

531 :名無しさん:2010/06/15(火) 20:05:31
>>528
だよねw
ひろしブサ過ぎるよねw
あれを普通だと言える人はあなたもブサなの?と思っちゃうよねw
ま、私もひろし本は好きだけどね。

けど昔のひろしのブログにこれまで女には不自由しなかったとか
すごく美人な人と付き合ってたとか書いてたけど

ほんとか〜?w
と疑っているw

532 :名無しさん:2010/06/15(火) 20:39:51
信者だのアンチだのがどうこう無関係に、単純にスレチな話題が続くのがうざい。
誰か1人の自演なのかも知れないけど、復縁進まないなら進まないで
別に無理に話題作らなくてもいいよ。

スルー検定に不合格すまんが

533 :名無しさん:2010/06/15(火) 20:52:15
出た、気に入らない話題はすぐ「ひとりの自演」wwww

534 :名無しさん:2010/06/15(火) 20:57:25
このスレには何か言われるとすぐ「出たwww」と言うのが好きな人がいるね

535 :名無しさん:2010/06/15(火) 21:00:01
スレチといってもひろしスレだからひろしの話題が出ることもあるでしょ。
復縁の話題しかしちゃいけないっていうわけでもないし、これまでも色んな話が出てきたしね。
無理に話題作ったりもしてなさそうだと思うけど。
嫌なら見なきゃいいし、復縁の話がしたいなら自分が振ればいいんじゃないの。

自分が気に入らないからって文句言ってやめさせようとするのはどうだろうね。
ルールなどを盾にして、他人を思い通りにコントロールしようとするのはどうだろうね。

536 :名無しさん:2010/06/15(火) 21:09:03
容姿や市場価値?の話はひろし理論にかかせないしね。
30代以上の人が多いサイトであなたは市場価値がないとぶった切るw

537 :名無しさん:2010/06/15(火) 22:00:44
このスレにはちょっと考えの違う人が現れただけですぐ長文書いて必死に返す人がいるね

538 :名無しさん:2010/06/15(火) 22:31:47
うん、だから振られたうえに依存心と執着心だけは人一倍で別れを受け入れることもできず
復縁で必死ググってひろしにたどりつき、ここにいるんだよ。
正直どうでもいい話題に執着してスレが荒れるのもいつものこと。

539 :名無しさん:2010/06/15(火) 23:00:17
>>532のようなことをいちいち言うからこういう流れになるよね。
>>532の言いたいことはわかるが、正しければ言っていいってもんじゃないんだよね。
それはその人のものさしで計った常識なだけだし。
恋愛も人間関係でも、ダメ出しや批判発言をしないならゴタゴタにはならないのに。
ダメ出しがいかに不協和音を招くかということよね。

540 :名無しさん:2010/06/15(火) 23:42:12
うおおめんどくせぇえぇ

ためにならない長文は読まない

みんななかよくやりなよー

541 :名無しさん:2010/06/16(水) 00:53:14
ひろしが絶賛してるアメリカソビューティーを観てみたんだけど

変態ロリコン中年が子供とセックスがしたいがためにラリって平凡な日常と家族を捨てて
中二病を炸裂させるキモイ映画だったよ・・・・

なんかがっかりだ

542 :名無しさん:2010/06/16(水) 01:19:11
>>541
好きな男の人に居心地の良さを提供できないとあんな感じになるんだろうなって思ったよ。

543 :名無しさん:2010/06/16(水) 02:26:58
次行ってみよー!

544 :名無しさん:2010/06/16(水) 02:28:06
すまそ、誤爆した。

545 :名無しさん:2010/06/16(水) 02:48:05
>変態ロリコン中年が子供とセックスがしたいがためにラリって平凡な日常と家族を捨てて

子供っていうか、高校生の女の子だからロリコンとはまた違うとオモ。

まぁ援助交際なんてのがある位だし、健全な男でぴっちぴちの若い女の子との
セックスを妄想した事ない奴なんていないんじゃないの?中年なら尚更。

あんまり内容覚えてないけど、男の本質みたいなのを垣間見れる映画だと思うよ。
女には受け悪いだろうけど・・・。


546 :名無しさん:2010/06/16(水) 03:30:54
自分の子供の同級生に発情してセックスしようとする父親ってそんなに多いのか…本当にキモイな…

547 :名無しさん:2010/06/16(水) 03:52:00
>>546
君の元彼も間違いなく同類。

548 :名無しさん:2010/06/16(水) 05:33:57
年上好き熟女好きもかなりいるよ。
結婚相手としてかはしらないけどね。

549 :名無しさん:2010/06/16(水) 07:51:28
好きだった人が人妻好きだったよ
人のものがほしくなるのかな

550 :名無しさん:2010/06/16(水) 08:26:15
現実でしたいのかAVモノとか妄想として好きなのかは全く別物だからね。
現実でしたいようならかかわっちゃいけない。

551 :名無しさん:2010/06/16(水) 08:53:26
萌え萌えフヒヒみたいなのじゃなく、年齢と比例して若者に惹かれるようになると思うよ

人生終わった真っ暗いおっさんが、ティーンエージャー的な未来が眩しいピチピチ肌の女の子に膝枕してもらってすべてを許されて癒されたい願望

女性ならそこで満たされる場合も多いけど、男性は性衝動に直結する本能があるから仕方ない。

552 :名無しさん:2010/06/16(水) 09:00:12
全員そうとは限らないよ
若い子が苦手で20代前半から中盤とか
同じ歳のがいいおっさんも多いよ
話聞くと若い子は疲れるしついていけないからだそうだ

553 :名無しさん:2010/06/16(水) 09:40:11
20代って十分若いと思うけど。

遺伝子残すために本能的に妊娠出産に適齢な10代後半から20代全般の女が男にとって魅力があるってのはよく言われてるし。
極度のロリコンは別として中身が同じなら若いほうがいいに決まってるわ。
中にはロリコンのおっさんもいるだろうけど、
芸能人なみの別格を除き果たしてピチピチの若い女が加齢臭だらけの中年男に興味を示すかというとまた別。

554 :名無しさん:2010/06/16(水) 09:41:45
男の場合は大人の渋みみたいのがあるからな〜
女も大人の色気があるしね
ただ女の場合はそれも30代くらいまでだろうね…

555 :名無しさん:2010/06/16(水) 09:55:19
しかしおまえら、よくこんな不細工のアドバイス聞けるね

556 :名無しさん:2010/06/16(水) 10:13:15
理屈が通ってるからね

557 :名無しさん:2010/06/16(水) 10:14:05
ナノティの方、放置しすぎじゃねえ?



558 :名無しさん:2010/06/16(水) 10:16:57
あっちは金にならないから

559 :名無しさん:2010/06/16(水) 10:30:05
モテるおっさんも地位や名声がセットになってることが多いし無条件に男はいつまでもイケるってことではないわな。
たまにヒモみたいな男も見かけるけどやっぱりある程度歳こえたらモテるのはそこそこの経済力とコミュ力のある男だね。
逆に女は無職だろうと若さがあれば何とかなることはあるし。
年齢が全てじゃないけど、女にとって若さは武器でもあるしそれを失うと相当な損失になるってこともわかってる。
男女求めるものが違うし、何も無いくせにありのまま全てを受け入れてくれる人なんていないから
次の誕生日までダメなら復縁はきっぱりあきらめるつもり。

560 :名無しさん:2010/06/16(水) 10:30:33
復縁に成功された方に質問。
復縁する時、した後は相手のテンションは付き合った当時のように高かったですか?
あの熱病にかかってる時のようになるんでしょうか?

561 :名無しさん:2010/06/16(水) 10:36:00
こちらは片思いでも大丈夫に結局なったのでしょうか?
前々スレで質問したものですが、もし大丈夫でしたらもう一度相談したいです。

562 :名無しさん:2010/06/16(水) 10:45:13
>>560
復縁後のスレで聞いたほうがいいんじゃない?
ひろしサイトの相談見てる限りでは、成長しない男、いつまでたっても最初の頃のテンションを求める女の組み合わせは
復縁できたとしてもすぐまた同じループ繰り返してる印象だけどね。

563 :名無しさん:2010/06/16(水) 15:58:25
>>560
付き合い始めの男の高いテンションをずっと求めるのはエゴですよ。

>>561
オケです。

564 :名無しさん:2010/06/16(水) 16:02:03
高いテンションをうまく維持する方法がよくわからない

565 :名無しさん:2010/06/16(水) 16:31:16
>>563
560はそんなこと聞いてなくないです?
復縁した時には付き合い始めのテンションが戻った状態になるのか?って聞いてると思うんだけど。


566 :名無しさん:2010/06/16(水) 18:19:16
私の元は、会ってるときだけ付き合う直前〜超仲良かった頃のテンションだよ
でも月一しか誘われないし、一緒にいないときはメールも来ないけどw

567 :名無しさん:2010/06/16(水) 18:54:32
>>565
あんたはどう思ってんだよ?
意味なく噛みつくなら返事してやれよ。

ちなみに、ヒロシ理論だと、きちんと守って復縁に成功した場合は
付き合い始めよりさらに良いテンションに相手がなっている、ということになる。
が、しかし、理論をきちんと守ったからといって復縁できるとも限らないとも言ってるな。
失敗の場合は他人のまま。
信じるか信じないかはあなた次第です m9

568 :名無しさん:2010/06/16(水) 19:27:32
>>563の言ってることはそこまで的外れとも思わないかな。
復活愛のプロトコルで別れる直前の段階の原因には、
付き合い初めのテンションを要求しすぎることがダメ出しや要求のしすぎにつながる
ってことがきちんと書かれてるし。
良くなるか悪くなるかは当人次第だし「全ての関係は無常」と本人が理解すべきであるわけだから、
どっちかというと質問のほうが理論に対してズレてるんじゃないかな。
いずれにしても、ここって復縁実行中の人がほとんどだろうから質問者の欲しい回答を持ってる人はいないんじゃないかと。

569 :名無しさん:2010/06/16(水) 21:41:27
片想いOkになったの?
失恋スレで付き合う前とか全く違うこと話すのか

570 :名無しさん:2010/06/16(水) 21:47:00
片思いは他にたてる話がでて、結局うやむやになったような気がする
難民にあるからそれ使えって感じだた
まぁよそでやってほしいかな


571 :名無しさん:2010/06/16(水) 22:16:15
半年の沈黙で、すっかり元との距離感がわからなくなった
お互い出張がかぶりそうで、向こうは日程を明かしたけど私は明かしてない
会えたら良いですね、くらい言って良いんだろうか…


572 :名無しさん:2010/06/16(水) 23:17:56
>>571
相手のテンションによる
彼が会いたそうなら会えそうな雰囲気かもし出す
会いたそうな感じが一切しないなら、こちらも会いたそうにはしない

573 :名無しさん:2010/06/16(水) 23:33:15
>>561
前に質問してるなら、ここでokの返事もらってるはずだよ。
それか難民の相談スレ(間違ってもヲチにはいかないように)でも受付る。

574 :名無しさん:2010/06/16(水) 23:44:08
元のテンションが高くて、ずっと愛おしそうに髪をなでたり手を触ったりするから、つい抱きついてしまった
その後、腕枕で添い寝までしてしまった
交際中はいつもくっついてた

可愛がってはくれているものの、好きとも付き合おうとも言われなかった
ペットみたいな可愛がり方かもしれない

10ヶ月の沈黙中の他の男性との交際や体の関係の有無は嫉妬した様子で数回聞かれた
黙ってにこにこしてごまかした

体の関係は持たずに居心地良さを優先して、彼が癒着するまで数ヶ月こうやって過ごして、ぱったり離れようかな
今度良い雰囲気のときに『好き?』と聞いて様子見るくらいはしてもいいかな?

575 :名無しさん:2010/06/16(水) 23:44:18
>>572
ありがとう
そうですね、このまま流します


576 :名無しさん:2010/06/16(水) 23:52:12
>>574
>『好き?』
これ聞かなくていいよ。ていうか聞いちゃだめでしょ。
ひろしだったら、●それは彼が聞くことで574さんが聞くことではありません。
とか言いそうだよ。
好き?って聞くのって、こっちのテンションが高いのが伝わりそうだよ。

ていうか、詳細が全くかかれてないから判断しにくいけどね。

577 :名無しさん:2010/06/17(木) 00:27:40
>>576
「これって付き合ってるの?」
と聞いてごまかしたり違うといったら消えるっていうのはあったよ。

578 :名無しさん:2010/06/17(木) 00:46:42
>>577
>「これって付き合ってるの?」
>と聞いてごまかしたり違うといったら消えるっていうのはあったよ。
これと好き?て聞くのは全く別だよ。
付き合う気はなくても、好きと適当に答えることは出来るし、
その後「付き合ってるの?」と聞くと、「好きだけど付き合うのは今は…」とごまかされることはよくあるよ。
付き合う気はなくて、責任の伴う「付き合ってるよ」という返答を適当にするのは難しい。
付き合ってるの?と聞くことには意味があるけど、好き?と聞くことに意味はないと思う。

>「これって付き合ってるの?」
このひろしのアドバイス見たことあるけど、状況が違った気がするんだけどな。
たしか付き合うかどうかは曖昧な形だけど、彼女扱いをうけてる人の相談じゃなかった。つまりセフレとか。
復縁前の、また仲良くなった頃にこれを言うのは違うと思うな。

579 :名無しさん:2010/06/17(木) 00:48:55
>>578
>体の関係は持たずに居心地良さを優先して、彼が癒着するまで数ヶ月こうやって過ごして
が前提のようだったからこれがいいかと思ったんだよね

580 :名無しさん:2010/06/17(木) 00:50:26
>>579
ごめん、読み間違えてた
数ヶ月の前に一度聞いてみようとしてたんだね

581 :名無しさん:2010/06/17(木) 07:36:56
片思いでも、女から告白して玉砕とか
好きバレして彼から距離を置かれてる…とかは
失恋だから板違いではないんじゃないだろうか。
反論は認める。

片思いだけどまだ失敗していないのは
http://live28.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1267953687/
でやったほうがいいと思う。

難しいのは、失恋しているけどセフレにされてる場合だな。
セフレ話は「ウザ」「別のスレでやれ」と思う人が多いのではないだろうか。

私も、セフレや不倫や略奪愛や破壊行動の話は嫌いで
「どっか行け」とまではしないが
そういう話は2ちゃんブラウザであぼーんするようにしている。

582 :名無しさん:2010/06/17(木) 07:56:39
破壊行動だめじゃここいるのつらくないかw

583 :名無しさん:2010/06/17(木) 08:13:40
>>563>>567
すっごい上からで偉そうだね。
こわ〜いw

584 :名無しさん:2010/06/17(木) 08:45:21
根拠なき決めつけも煽るのもかっこ悪いよ


585 :名無しさん:2010/06/17(木) 08:53:28
レス番=レス番
って、私も2ちゃん内で決め付けられてイコールで繋がれたことがあるけど
当たってたためしがない

586 :名無しさん:2010/06/17(木) 09:45:23
本人否定しててもあたってることもよくあるけどね
失恋話は失恋用のスレたてなきゃいけないのかねぇ
どんどん細分化していってなんかめんどくさいねここって

587 :名無しさん:2010/06/17(木) 09:55:58
ひろしサイトの談話室のほうがここより細分化されてないか?
同じひろし理論とはいえど失恋・片思い・交際中じゃ考えてることも違うからまずそこのギャップを埋めるのが面倒

588 :名無しさん:2010/06/17(木) 10:14:11
質問者が最初にちゃんと状況説明すればいいんじゃないかな。
復縁希望で沈黙明け後ですとか、片思いの玉砕失恋中で沈黙中ですとか。
ケースによるんだから唐突に質問してきても答えようがないのが多いよね。

589 :名無しさん:2010/06/17(木) 11:48:20
名前欄に
【相談・片思い】【相談・復縁狙い】【愚痴・復縁狙い】【雑談・ひろし理論】
みたいな表記を入れるようにするのはどうでしょうか?

正直いって私は、本音では
ガチガチのルール!ルール!で縛るのはめんどくさい!
どうでもいいじゃん!と思うんだけど
ルールにうるさい人に目をつけられて怒られるのはもっとめんどくさいので
だったらルールでやってやるから怒るなよ、と思って提案してみた。

590 :名無しさん:2010/06/17(木) 11:52:16
こういうのって質問者がどういえば回答者がわかりやすいか
考えればわかることな気もするんだけどね…
本当に回答もらいたいのかどうか疑問になる

591 :名無しさん:2010/06/17(木) 12:26:39
>>590
それができるならそもそも失恋の段階で破壊行為とかには至らないと思うんだ。
文章のうまいへたじゃなくてさ、わざわざ読んで回答する他者が存在するって頭があれば工夫するでしょ。
せめて>>1読んでから書くとか。
文章からでしか判断できない回答者がどんな情報欲しがってるか考えるとか。
それがわかってる質問者にまでルール強いるのもやりたくないけど、
スレが荒れてルール議論になるときって大抵こういう方がお越しになるときなんだよね。

592 :名無しさん:2010/06/17(木) 12:48:01
>>591
破壊行動って衝動的に追い詰められてる状況だったり
色々なことが絡むからそれとこれは別な気がする…。
よくないところをよくないと言うのは(たとえばタバコポイ捨てとか)
そういうのって普通だと思ってたから
やってはいけないダメだしなんてひろし知るまで思ってもみなかったし。

593 :名無しさん:2010/06/17(木) 13:10:40
タバコポイ捨てするような最低限のマナーすら無い男は
最初から好きにならないなぁ…

駄目出しにならないように、男のプライドをたてながら
男が自分からやってくれたように思わせるよう要求を伝える方法は
ベストパートナーになるためにが詳しいと思う

594 :名無しさん:2010/06/17(木) 13:13:04
タバコのポイ捨て注意はダメ出しとは違くないか?

595 :名無しさん:2010/06/17(木) 13:21:32
タバコポイ捨ては例にだしただけなんだけど
こういうのも細かく何度も言われたらうるさないなって思いそうだと思って

話の腰折ってごめん
ルールは私もあまり好きじゃないけど質問前に状況書くのは賛成

596 :名無しさん:2010/06/17(木) 15:36:31
連絡がとれるようになってからのがきつい
相手の性格が受身の構ってちゃんだから放置するとそのまま沈黙のようになって
他の子といちゃいちゃしだす

597 :名無しさん:2010/06/17(木) 15:47:53
>>596
彼の性格がそうだからなのか、あなたへのテンションがその程度だからなのか
ちゃんと判断できてる?

598 :名無しさん:2010/06/17(木) 15:59:27
難民にもあるし、ここ失恋板にたつスレ
細かくわけられてる掲示板、ひろしサイト
だからルールがある


とにかく、片想いの相談を読んで不快になる人もいるからわかれて今まで来てる
(付き合いなしのセフレ、略奪不倫、理論知らずの相談等)

相談乗りたい人は難民に出張して答えてあげて

599 :名無しさん:2010/06/17(木) 16:13:14
>>597
2年くらい私と他の子への対応も全部見てきての判断です

600 :名無しさん:2010/06/17(木) 16:38:24
難民落ちてる?

601 :名無しさん:2010/06/17(木) 16:40:38
>>597
じゃ、沈黙は効かない相手ってこと?
それが分かってるならオリジナルのやり方でやるしかないんじゃない?

彼があなたのことを本当に失いたくないんなら、
他の子といちゃいちゃしても絶対あなたを追いかけてくると思うけど。

602 :名無しさん:2010/06/17(木) 16:41:54
ごめん。
アンカーミス。
>>601>>599宛て。

603 :名無しさん:2010/06/17(木) 16:47:28
>>601
失いたくない段階までもっていけていないという話です

604 :名無しさん:2010/06/17(木) 16:56:05
>>603
片思いじゃなく別れて後の話だよね?
沈黙明けしてその後のやり方の相談じゃないのかな?
それとも沈黙効かない相手だから沈黙してないとか?
ちょっと状況がわからなさすぎだよ。

605 :名無しさん:2010/06/17(木) 17:38:29
>>603
つまり、連絡が取れるようになって相手を甘やかして
相手の手に入った距離になってしまったってことですね。
中途半端な沈黙は取り返しがつかなくなりますよ。
沈黙のようになって他の子といちゃいちゃしだすというのは
話がすでにおかしいということに気づかないんですか?

606 :名無しさん:2010/06/17(木) 17:48:50
>>603
構ってちゃんタイプなら沈黙が効くと思うけど。
自分に都合のいい解釈してない?
2年も彼を見続けてるんならそういうとこちゃんと分かるはずでしょ。

607 :名無しさん:2010/06/17(木) 17:52:02

相手は、>>603とは、普通の友達に戻っただけのつもりじゃないの?
だから本当に気になってる他の子といちゃいちゃするのはちっとも変じゃない。
>>603のことは、向うからしてみれば振った相手なわけで、
連絡とれるようになったからといって復縁したいなんて相手は思ってないのが普通だよね。
連絡とれるようになっただけで浮かれてるようじゃひろし理論はやり通せないと思う。
てか、その彼があなた以外の他のこといちゃいちゃするのは彼の勝手でしょう。
だってあなたは彼女ではないんだから。
あなたと連絡とれようがとれまいがその子とはずっといちゃいちゃしてたんじゃないの?

608 :名無しさん:2010/06/17(木) 19:11:24
598は在日外国人か帰国子女の方ですか?

609 :名無しさん:2010/06/17(木) 19:30:18
うーん、わたしも片思いは他所でやって欲しいな
ココは他も話すけど復縁が主な内容だもん

610 :名無しさん:2010/06/17(木) 19:38:01
>>603
あなたが放置しなかったら他の子といちゃいちゃしないの?
はじめそうとれる感じに書いてあるけど、たぶん違うよね

それて603は
沈黙半年した後、手応えなくて再沈黙した?

611 :名無しさん:2010/06/17(木) 20:22:00
>>603
>放置するとそのまま沈黙のようになって
これが答えだろうね。

彼は放置されると、それ以上603に近付こうとは思わないってことだろうね。
放置するとそのまま沈黙のようになるって、ほとんどの人がそうだよ?
だから、また半年沈黙して様子伺いメールを送るとかしてるんだよ?

二度も続けて自分からメールしろとは、ひろしは言ってなくないか?
彼発信で連絡が来るのをみんな待ってるよ。

603は勝手に脈有りと判定して、ぜんぜん沈黙せずに自分から彼に連絡して…
て、繰り返してるのなら、手に入った距離になってるしそのままを続けても
いつか彼に新彼女が出来てサヨナラってなっちゃうかもよ。
ひろし理論ぜんぜん出来てないと思うぞ。

612 :名無しさん:2010/06/17(木) 20:32:47
難民板のぐっどスレに書き込もうとしたのだけど
人大杉と出て全然書き込めない

613 :名無しさん:2010/06/17(木) 20:37:26
相手への優先度を減らすとか、放置すると
追ってくるような男なら沈黙効くけど
相手への優先度を減らすと
「手に入らない距離になったーオワタ」と思うような男には
沈黙効かないね。

草食や受身や非モテ(スレ住民という彼女がいたんなら、元非モテか)
の男へのひろし理論の応用は難しい。

ルールズだとこういう場合「はい、次」
「追ってこないという事はルールズハズバンドじゃなかったのです」
で簡単に切り捨てるのだろうけど。

614 :名無しさん:2010/06/17(木) 20:45:38
>>613
まあひろし理論が効きやすいタイプと
効きにくいタイプはいると思うけど

>草食や受身や非モテ(スレ住民という彼女がいたんなら、元非モテか)
この系統の人ならそもそも、大きく優先順位をさげなければならなくなるような状況にならないんじゃないか。

例えば、別れたのに普通に連絡してきたり、セフレにしようとする人とかは、この部類に入れられないね。
そういう人は追ってくるタイプだから、優先順位下げなきゃいけないし、沈黙しなきゃだけど
こういう性格の人なら、放置しても追ってくるから。

本当に草食受け身や非モテ受け身なヤツは、そういうことをまずしない。
っていうか正確にいうと、草食受け身や非モテ受け身でも、セフレにしようとしたりキープ活動をする男は
いるけれど、そういう男は放置すべき。

本当の草食、非モテ受け身男は、優先順位をさげたり沈黙はあまりしないで
同じペースくらいで相手の背中押してあげなきゃいけないよね。
けど実際そういう男ってあんまりいない。

振られた側がそう思いたいだけであって、実際は男がただテンションが低くて興味がないってだけ。

615 :名無しさん:2010/06/17(木) 21:07:14
で、渦中の603はどこに行った?

616 :名無しさん:2010/06/17(木) 23:52:31
話違うけど
よくあなたともイチャイチャして他の子とイチャイチャするのは彼の勝手とかでるけど
勝手じゃないよなぁ…それって二股だよなぁ
殴ってやれよって思うんだよね…

617 :名無しさん:2010/06/18(金) 00:03:26
>>616
彼にふられた後なら彼の勝手
カレカノなら二股だよね
二股されて距離置きしたら、彼女を存在を忘れて他の女にひたすら夢中になると思ってた
ひろし知るまではね

618 :名無しさん:2010/06/18(金) 00:11:27
振られた後もほかの子と同時キープってのはやっぱ二股じゃないかな
そういえば手でしただけなので身体の関係はありませんって言ってる質問者にも
疑問感じたんだよね…それもう身体の関係じゃないのって
私が潔癖なのか?

619 :名無しさん:2010/06/18(金) 00:30:06
>>618
体の関係とは言えないが、無料ピンサロ程度の
都合のいい女でしかないことには変わりはないね。

それと振られた後もほかの子と同時キープってのは
キープされてしまう本人が弱いだけ。
振られた後だろうがカレカノだろうが
そこでぶん殴ったりヤイヤイ騒ぎ立てるのは
破壊行動でしかないよ。

620 :名無しさん:2010/06/18(金) 00:50:18
私には>>616>>618のようなことを言う人のほうが信じられない。

まあいろんな女とイチャイチャするような男の擁護をするつもりはないけど
彼女という存在でもないのに、ただの片想いや復縁狙いで
相手の男に責任を取れといってるわけ?
そうだとしたら勘違いも甚だしいし、自分が被害者だと思っていて怖すぎる。
妄想の中で恋人気分だったのはアナタだけでしょって感じ。
彼だって選ぶ権利があるんだし。
見る目がなかった自分を省みもしないで、しかも相手に誠意を表せと要求するとは
ほんと自己中のエゴ人間だと思うな。
自分に都合のいい常識やルールを押し付ける居心地の悪い人間だと思う。

そんな男だと知らなかったなら、知った時点で縁を切るのみ。

621 :名無しさん:2010/06/18(金) 01:00:58
>>620
>>616>>618はそこまでは書いてないよ。
でも振られたあとキープされてあーだこーだ文句言う人は、620が書いたように思いそう。
616がそうだとは思ってないけど。

622 :名無しさん:2010/06/18(金) 01:01:49
>>616
エゴについて勉強しましょう。

623 :名無しさん:2010/06/18(金) 02:15:03
>>616
あなたみたいな人、復縁系のスレでたまにみかける。
殴るとかどんだけだよ…て思うんだけど。
これ系の考えの人ってまじこわい。

624 :名無しさん:2010/06/18(金) 02:48:33
カレカノじゃなくてもカレカノだとしても、二股されて
殴っていいわけがないし、相手が悪いって問題ではないよ。

女にだらしない男相手に、同じ土俵にあがって殴ろうと考える時点で同類だよ。
殴るなんてことしてもただ自分の格を下げるだけだよ。
恋愛は自己責任。恋愛に限らず生きることすべて。

625 :名無しさん:2010/06/18(金) 03:44:17
彼女だと思い込ませてなあなあにして色んな子キープする男女もいるしな〜。
そうやって勘違いさせて貢がせたりやらせてもらったり家事手伝い扱いしたり。
そういう場合は勘違いさせた側のが酷いとは思うよ。
騙された方が馬鹿なんて世の中は私は嫌だね。

626 :名無しさん:2010/06/18(金) 04:26:49
>>625
騙された方がバカとかって話ではないよ。

騙された側が相手になにか責任を取らせようと考えたり
悪役を押し付けて自分が被害しゃぶったり
仕返しみたいに殴ろうとか考えるのは違うって話だよ。

騙された人をバカとは思わないけど、自分の責任としか言いようがないな。
彼と両思いやラブラブになりたい下心があったうえで
彼に尽くしたり彼と一緒にいたのは、彼に強制されたんじゃなく自分の意志だろうに。

自分の気持ち(下心やエゴ)を相手が受け入れてくれなかったり
誠実に対応してくれなかったからって
被害者ぶって不満を言うのは違うと思うよ。

騙された人が自分を責める必要もないと思うけど
どんなに相手を非難してクレーマーになっても
相手の男も味方してくれる他人も自分を幸せにはしてくれないし
自分の身を守って自分を幸せにできるのは自分だけ。

627 :名無しさん:2010/06/18(金) 04:37:21
こういう時に実際に被害者ぶるのは騙してた相手じゃないかな。
「そんなつもりなかった」「はっきりしないでくれたらこのままでいれたのに」とか
相手のせいにしてはぐらかされてる質問者いっぱいいる。
読んでてかわいそうだなという気持ちになるよ。
エゴエゴ言うけれど、常識的に考えたら
こういうことする側のが問題あるんじゃないかな。
だから騙された側は復縁したいなら泣き寝入りするしかないね。
こんな事するような奴はやめた方がいい男だとは思うけれど。

628 :名無しさん:2010/06/18(金) 04:39:11
>>627の「そんなつもりはなかった」はもちろん嘘だよ。
自分が悪くされたくないから相手に責任押し付ける発言。
本音はそんなつもりあったけどそろそろめんどくさいから
うやむやにしてこいつは切ろうだろうね。

629 :名無しさん:2010/06/18(金) 05:10:20
>>628
>本音はそんなつもりあったけど
その時はそんなつもりも少しはあったかもしれないけど
気持ちは変わるってことだよ。

泣き寝入りといっても、そんな相手と付き合いたい自分のエゴがそうさせるんだし。
泣き寝入りっていう言い方がもう被害者だよ。
自分のエゴが叶わないのを相手のせいにするのはヘンだよ。

そんな男を選ばないのが一番賢いよ。
選んだらもう自分の責任だよ。

630 :名無しさん:2010/06/18(金) 05:35:59
>>377です
沈黙を決めた途端に元カレから連絡有り
飲みに行かないか、とのこと

こちらに予定があり当日は行けず、その週末に遊ぼうと言う事になりました。

しかし次の日に上司の付き合いになってしまったとキャンセルの連絡。

本人には言えないけど
会いたいな

631 :名無しさん:2010/06/18(金) 07:54:12
元気でいい子していたら元に弱音吐いて愚痴ってた子にあっさり寝てとられた経歴があって
元気だけがいいとは限らないんじゃって思ってしまう・・・。
酔ってて弱いところみせられるとムラムラしてついってよくあるみたいだね・・・。

632 :名無しさん:2010/06/18(金) 08:22:52
そりゃまぁタイミングだもん
寄ってきたら終わりだよね

しかし、振られたら他人以下
泣いて裸でせまっても×だろうよ
さらに幻滅され縁が切れるかセフレになるか…

633 :名無しさん:2010/06/18(金) 08:36:44
裸で迫ったわけじゃないだろうw

634 :名無しさん:2010/06/18(金) 09:55:23
>>632>>633久しぶりに声出して笑ったwww

アレだね、新鮮さ維持のために100回に1回くらいはウザい女を演じてもいいかとは思う。
そういう私は100回に99回がウザい女だったわけだが。


635 :名無しさん:2010/06/18(金) 11:12:00
>>632>>633>>634

ワロタワロタw

100回で99回ウザいって、ひろし知らないとやっちゃうんだよね〜


636 :名無しさん:2010/06/18(金) 16:42:06
99回ウザい女がビターッと沈黙したら様子伺いきそう
ほんとに死んだのかと心配…

637 :名無しさん:2010/06/18(金) 16:43:23
>>631
無償の愛を示すこれ以上ない絶好のチャンスじゃないか。


638 :名無しさん:2010/06/18(金) 17:33:09
>>636
たとえウザイ女でも、99回はウザイくらいブレない歪みねぇ女ならそうかもしれないね確かに。

639 :名無しさん:2010/06/18(金) 19:59:47
難民板のひろしスレ、サーバーの都合で移転


【ぐっど】ひろし【うぃる】4
http://live28.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1267953687/

【ぐっど】ヲチ【ひろし】2
http://live28.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1272702504/


640 :名無しさん:2010/06/19(土) 03:49:41
みんなが早く復縁できますように★

641 :名無しさん:2010/06/19(土) 03:54:04
うん・・・

642 :名無しさん:2010/06/19(土) 05:46:17
いらない人間なんだとわかっててもつらいね

643 :名無しさん:2010/06/19(土) 14:06:28
いらない判断は元彼基準じゃん
暗い暗すぎる

644 :名無しさん:2010/06/19(土) 14:16:19
ぐっどうぃる博士は知ってるんだけど、
ひろしって??博士の名前??

645 :名無しさん:2010/06/19(土) 14:19:26
博士をひろしと読めるから
愛称

646 :名無しさん:2010/06/19(土) 14:21:55
>>644
ひろし=博士

読み換えてるだけ

647 :名無しさん:2010/06/19(土) 14:36:40
645さん
646さん

なるほど
謎が解けました、ありがとうございます! 





648 :名無しさん:2010/06/19(土) 15:40:00
女の子ってやっぱり多少わがまま言ってる子の方が
男の人にとっては可愛いと思えるんだろうね。

自分はいい子すぎて彼に罪悪感しか与えれなかった。
無償の愛って難しいよー

649 :名無しさん:2010/06/19(土) 15:42:31
わがままの内容と回数なのかね
ただ性欲や好意がある時とないときじゃ別だろうね
興味なくした人のわがままは最悪にうつると思う

650 :名無しさん:2010/06/19(土) 16:00:30
>>648
わがまま言う言わないの前に
我慢してる雰囲気とかが出てたんじゃない?
自己犠牲してる感じが相手に伝わると罪悪感持たれると思う。
まあでも同じやり方でも、相手が違えば
上手くいくこともあるかもしれないし
あまり考え込まないようにね。

ちなみに私が思うにだけど、罪悪感を抱きやすいタイプは
弱いタイプの人間が多い気がする。
罪悪感でいっぱいになるって、要は相手のことより
自分の気持ちにばかり意識が向いてるってことだと思う。

芯がしっかりした人は、罪悪感とか自己嫌悪に
潰されない、しなやかさがあると思う。
それとは真逆のサイコパス人間も罪悪感とは無縁だと思うけど。

651 :名無しさん:2010/06/19(土) 16:25:26
男は女より罪悪感は感じにくいよ
そういえば人のせいにすることによって罪悪感消す人もいるよね

652 :名無しさん:2010/06/19(土) 16:59:41
>わがまま言う言わないの前に
>我慢してる雰囲気とかが出てたんじゃない?
>自己犠牲してる感じが相手に伝わると罪悪感持たれると思う。

彼が幸せなら、楽しいならそれを邪魔したくないし彼の負担になるのが嫌だっていう考えがあって、
一人の時間は一人で楽しんでたから、付き合っていたときに、自分が我慢してたって覚えはないんだよね。
だから、我慢している雰囲気はでてないと思うんだけど無意識に出てたのかなぁ…


彼の価値観では
連絡がない=寂しいこと・辛いことであって
わがままを言わない=我慢している ってことだったみたい。

653 :名無しさん:2010/06/19(土) 17:18:08
>>652
その最後の文は自分のこと?彼のこと?

654 :名無しさん:2010/06/19(土) 17:22:00
自分が勝手に居心地悪い思いするような事するくせに
居心地悪いのはこっちのせいにしないでくれ!!!!
ってたまに叫びたくなるけどいい子いい子してる自分が窮屈になってきた。

655 :名無しさん:2010/06/19(土) 17:49:20
>>653
分かりやすく言うと
(彼から)連絡がない=(私が)寂しい・辛い
(私が)わがままを言わない=(私が)我慢している
って彼が認識していたっていう事。

656 :名無しさん:2010/06/19(土) 17:55:32
>>654
嫌なことは彼を傷つけることなくやんわり伝えてみればいいんじゃない?

というか彼への不満がたまってくるってことは
根底に「私はこんなに我慢しているのに!」っていう思いがあると思うんだけど。

その場合、自分のエゴでいい子でいるだけだから
自分で居心地の良さを提供できたと思っていても
彼にとってはそうじゃないかもしれないよ。

657 :名無しさん:2010/06/19(土) 19:42:08
>>655
別れ話の時じゃなくて、つきあってるときにそういう話はしなかったの?
”彼が幸せなら、楽しいならそれを邪魔したくないし彼の負担になるのが嫌だ”ってことと、
”一人の時間は一人で楽しんでるから大丈夫”ってことだけじゃなくて
あなたがそうやって私のことを気にしてくれるだけで
すごくうれしいよ。ってちゃんと伝えてた?

なんだかコミュニケション不足なんじゃないのかなっていう感じが
文章からすごく伝わってくるよ。

658 :名無しさん:2010/06/19(土) 19:42:52
>>654
●抽象的すぎて意味が分かりません

659 :名無しさん:2010/06/19(土) 20:09:02
>>657
付き合っているときに、彼が私にメールできなくてごめんって謝ってくる度に

>”彼が幸せなら、楽しいならそれを邪魔したくないし彼の負担になるのが嫌だ”ってことと、
>”一人の時間は一人で楽しんでるから大丈夫”

これは伝え続けていたんだけど、彼が昔付き合ってた彼女に
メールや電話を頻繁にしたり返事返さないとキレられた事があるらしくて
そのせいで理解が出来ないというか「言葉でそう言ってても実際は違うんでしょ」
的なことを思っていて、結局きちんと伝わっていなかったかもしれない。

660 :名無しさん:2010/06/19(土) 20:27:00
いや、だから、そこは重要じゃなくて、
”あなたが気にしてくれてるだけでうれしい”って所を伝える方が重要なんだってば。
>>657をきちんと読んでください。
人が言ってることの意味をきちんと理解できないひとは恋愛ではくろうしますよ。
正しければいいってモノじゃないんです、人っていうのは。

661 :名無しさん:2010/06/19(土) 20:34:11
>結局きちんと伝わっていなかったかもしれない

「かもしれない」って事は、
ただの自分の憶測だけで、そう思ってるってことであって、
彼自身に、そう断言されたわけではないんでしょ?

662 :名無しさん:2010/06/19(土) 20:40:26
>>660
あっ;すみません。

気にしてくれるだけで嬉しいじゃないけど
それに近いこともきちんと伝えていました><

663 :名無しさん:2010/06/19(土) 22:44:28
>>656
なんかなんでもエゴと決め付けないで・・・w

664 :名無しさん:2010/06/20(日) 00:13:59
>>574です
今日彼に急に呼び出され夜に会ってしまった
弱ってる彼が元気が出たと喜んでくれた
なんども拒否したけど、ついキスしてしまって、謝られた
泣いてしまった
その後途中まで体の関係を持ってしまった
『すき?』って聞くと、『すきだけど、なんか違う』とはぐらかされた
『またあたしがいなくなったらどうする?』と聞くと『たまにでいいから会って』って言われた
来週会う約束してるけど、会わずにまた沈黙するか、居心地良くかどうしよう

私なにやってるんだろう
ネタみたいw
吐き出したかったから、すみません

665 :名無しさん:2010/06/20(日) 00:27:34
あーあ。

666 :名無しさん:2010/06/20(日) 00:35:23
>>664
例のあの関係だけはやめな。
精神状態おかしくなって壊して終わるから。
沈黙しても追いかけてくるの見えてるから沈黙でいいんじゃない?

667 :名無しさん:2010/06/20(日) 00:38:16
>>664
すべてがだめすぎてほんとに釣りとすらおもえる。

特に『またあたしがいなくなったらどうする?』なんて聞いちゃだめでしょ
気を引く為に姿を消していますっていってるようなもん。
今のままでいいなら沈黙なんて必要ないだろうし
中途半端な沈黙しかできないなら沈黙する意味がないし。
もうちょっとまともにひろし理論を理解してからやらないと
取り返しつかなくなるんじゃないの?

668 :名無しさん:2010/06/20(日) 00:41:29
まぁこういう流れのがうまくいく人達もいるしひろしにこだわらないでやったらいいんじゃないの?
そのかわりうまくいった以外の報告はしない方がいいと思うけど。

669 :名無しさん:2010/06/20(日) 00:56:56
>>664です
>>666例の方法はできそうにありません
キスしたとき、彼も少し泣いてたから、つられて泣いてしまった
居心地よくは、体の関係持たずに会ったら楽しく過ごしてさっと帰るつもり

>>667
確かに中途半端な沈黙になりそうです
これからまた半年なんてつらすぎる
もう取り返しつかないかも

>>668アンナさんと織田さんも取り入れてみようかな
ひろしやらないなら、今回みたいに破壊行動してしまった話はもう書かないようにします

彼は付き合うという責任は嫌、でも私が可愛くて楽しい、イチャイチャしてたいが本音だと思う

670 :名無しさん:2010/06/20(日) 00:58:54
ひろしする気ないんだろうしもうレスしない方がいいよ
朝になったら叩かれまくると思う…

671 :名無しさん:2010/06/20(日) 01:04:34
そうだね。他スレに行ったほうがいいよ。

672 :名無しさん:2010/06/20(日) 01:18:41
経過報告とか本当に要らないから、もうレスしないでね。
レスから感情的なのが伝わってきてウンザリ。

続きは他スレでどうぞ。

673 :名無しさん:2010/06/20(日) 05:34:34
>>663
>>656が書いてることは立派なエゴでしょ。
いい子にしてるのを彼の為にしてるなんて思ったり、私は我慢してる…なんて思ったらオワリだよ。
そんなの超ウザイ女だし。

674 :名無しさん:2010/06/20(日) 05:43:23
例えばDV受け続けて鬱になって訴えてもエゴとここはいわれるんだろうか

675 :名無しさん:2010/06/20(日) 07:02:11
>>674
エゴ以前にDVを受け入れ続けちゃう環境に身を置いてしまうって所が
人として大事なモノに欠けちゃってる。

676 :名無しさん:2010/06/20(日) 07:08:29
それじゃ議論内容が変わっちゃう

677 :名無しさん:2010/06/20(日) 08:04:27
>>674
DV受けてるなら別れればいい話じゃない?
鬱になって苦しんでるなら別れるしかなくない。
DV受けても別れたくないなら、それは自分が選んでるんだからしょうがないよね。
DV彼だけど付き合い続けたいというエゴがあるってことになると思うけどね。

別にエゴだから悪いとかじゃないよ。
みんな好きな人と一緒にいたいのは当たり前だし。
でも自分のエゴがゆえの結果を嘆いたりしても
それは彼のせいでも誰のせいでもなく、自分の責任ってことだよ。

678 :名無しさん:2010/06/20(日) 08:17:38
えっ

679 :名無しさん:2010/06/20(日) 08:18:46
ひろし以前の問題だな

『彼のためを思って』する行動のほとんどが、自分のためだったりする
そういうのがエゴ

680 :名無しさん:2010/06/20(日) 08:21:27
ここの女はやり逃げされても自分のせいと思い込んでくれるからやりやすそうだ

681 :名無しさん:2010/06/20(日) 08:37:07
>>675
>例えばDV受け続けて鬱になって訴えてもエゴとここはいわれるんだろうか
逆に聞きたいけど、こういうののことをどう思うの?

682 :名無しさん:2010/06/20(日) 08:37:52
>>680
勘違いしてるようだけど、自分のせいってのは相手は悪くないってことではないよ。

683 :名無しさん:2010/06/20(日) 08:40:13
自分のエゴだからといって何も言ってこないだろw

684 :名無しさん:2010/06/20(日) 08:51:38
>>678ならDV受けてて鬱になったらどうするの?

685 :名無しさん:2010/06/20(日) 08:54:31
>>684
ここのやり方なら好きで一緒に居たいなら黙ってるしかないんじゃない?
嫌だと思うのエゴでしょ?

686 :名無しさん:2010/06/20(日) 09:17:06
>>685
嫌だと思うのがエゴ?
それは違うけど。

687 :名無しさん:2010/06/20(日) 09:24:18
>>677
うーん、私は最後の行はちょっと違うと思うな。
彼のせいでもないはさすがにないと思う。
彼のせいで鬱になっていっているのは明確じゃない。
ひろしの言うエゴの部分の話とはちょっと違うのかな?

688 :名無しさん:2010/06/20(日) 09:27:17
>>685
嫌だと思うだけなら誰にも迷惑かけないからいいんじゃない。
そういうのをエゴって言うんじゃないよ。
なんか685さんエゴについて勘違いしてると思われる。

DVが悪いことというのは常識だし誰しもわかってるよ。
だけど、その常識を盾に彼にやめろと訴えるのは当たり前ではないって話。
当たり前ではないってのは、嫌なら別れる選択肢があるでしょうってこと。
と言っても、やめてほしいと言うのは別にいいし、ダメってわけじゃないよ。
だけどそれは自分の都合(エゴ)ってことをわかっておかないとね。
そうじゃないと、被害妄想入って自分が不幸になると思うけどな。

689 :名無しさん:2010/06/20(日) 09:29:01
えっ

690 :名無しさん:2010/06/20(日) 09:30:34
>>688
DVとかはさすがに訴えてもいいと思うよ…。

691 :名無しさん:2010/06/20(日) 09:35:44
>>690
言ってもいいと書いてるよ。ダメとは書いてないよ。

692 :名無しさん:2010/06/20(日) 09:39:05
>>687
彼のせいではないって書いたのは、そういう意味じゃないよ。
鬱になったのは彼が原因なのは明確だと思うよ。
その部分だけを見れば。

でもそもそもは自分の選択によって招いたことでもあるんだから
彼のせいだとばかり考えるのは違うと思うと書きたかったんだよ。

だからって、自分を責めるべきだなんてことはこれっぽちも思ってないよ。
自分を責める必要もないし、相手を必要もないし、誰も憎む必要はないと思う。

693 :名無しさん:2010/06/20(日) 09:40:30
>その常識を盾に彼にやめろと訴えるのは当たり前ではないって話

訴えていいのは当たり前じゃないの…?
訴えていいのが常識的に当たり前だと思うけどなぁ。
おかしいでしょ。
復縁はできないだろうけどね。

694 :名無しさん:2010/06/20(日) 09:42:59
>>692
鬱になった原因が自分の招いたせいとは限らないんじゃ。
付き合った後DV男だと発覚して逃げ出せない人もいるでしょう。
選んだあなたが悪いなんてどこの誰も言わないと思う。
DVの場合だけどね。
ちょっと話変わってきちゃってるよ。

695 :名無しさん:2010/06/20(日) 09:43:49
>>693
訴えるって、法律的にじゃなくて。
彼と別れることが出来なくて、彼と付き合いながら
彼にDVをやめてと言うことが当たり前じゃないって書いたんだよ。
でも、やめて欲しいと言っていいとは思うけどね。
嫌なら別れる選択肢があるでしょうってこと。

696 :名無しさん:2010/06/20(日) 09:45:16
>>694
選んだあなたが悪いとは思わないよ。
かわいそうだとは思うよ。
だから>>692に自分を責める必要はないって書いてるよ。
自分が原因って言ってるのは、自分が悪いって話ではないよ。

697 :名無しさん:2010/06/20(日) 09:46:07
DVは十分責められるべき問題だと思うな。
子供や配偶者や付き合ってる人DVしてて裁判沙汰でDVは悪くないなんてならないしょ。

698 :名無しさん:2010/06/20(日) 09:46:54
>>696
相手に問題がないという考えのが気になるんだよね。

699 :名無しさん:2010/06/20(日) 09:48:46
>>695
まずはやめてと訴えてやめて貰うのはまっとうな行為じゃない?
それでもだめなら逃げるだろうけれど。
逃げれない場合もあるだろうけどね。
やめてというのが当たり前じゃないという意見が私にはわからない。

700 :名無しさん:2010/06/20(日) 09:49:58
一方がずっと我慢し続ける関係がいい関係かっていうと違うよね。
でもこれじゃエゴだといわれて我慢するか別れる以外選択肢がない。

701 :名無しさん:2010/06/20(日) 09:52:52
>>698
相手に問題がないなんて思ってないよ。
だからDVは悪いって誰しもわかってると書いたよ。

でも彼が悪いって思ったって解決しないと思うから。
やめてと言ってやめてくれるならそれでいいと思うし
仲良く付き合ったらいいと思うけど
それでもやめてくれないなら別れるしかないと思うという話。


702 :名無しさん:2010/06/20(日) 09:54:48
>>701
最初からよんでくといってることがころころ変わっちゃうんだなぁ

703 :名無しさん:2010/06/20(日) 09:59:33
>>699
>>688にやめてと言っていいって書いたよ。

やめてと言うのが当たり前じゃないって言うのは誤解があった。ごめん。
そういう意味じゃなかった。
DVとかありえないと思うしね。

そもそも、やめてくれないなら別れるしかないと思うんだけどね。
それでも別れられないでいて、やめてと言って当たり前ではないよって言いたかった。
嫌なら別れろよって思う。

704 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:00:25
>>701
DV男は悪くないし訴えられる必要がない
あなたが一緒にいたいエゴのせいで逃げないあなたが悪い

からずいぶん変わったなw

DV男が悪いと思ったら解決するよw
DVなくなるんだからw

朝から皆元気だねw

705 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:01:37
>>702
相手に問題がないとはどこにも書いてないはずだけど。
DVが悪いとも書いたよ。
別にDV容認派とかではないし。
DV男とかありえないし哀れみしか感じないよ。

706 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:02:34
>>703
人間の心はそんな簡単なもんじゃないだろ〜。

相手はもう付き合いたくないんだから復縁諦めてよそいけよ。
お前のエゴだそれは。
これ言ってるのと同等だよ。

707 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:03:31
>>704
DV男が悪くないなんてどこにも書いてないよ。
一緒にいたいあなたが悪いともどこにも書いてないよ。
嫌なら別れるしかないと書いてるけど。


708 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:03:50
>>705
上のほうから読み返したらいいよ。
まぁ横レスなのでこのレスにはレスしないでいいよ。

709 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:04:45
解決策は色々あるんじゃないの。
ひろし理論だと何も言わないか黙って別れる、それしかないのかね。

710 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:11:10
>>708
そう見えたのかもしれないけど、そうは書いてないよ。
DV男は悪いに決まってるじゃん。
悪くないなんて思うわけないよ。

ていうか、どっちが悪いとかそういうこと言ってても問題可決しないし
誰かを憎く思ったら苦しくなるとと思うからこんな風に書いたんだよ。

711 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:18:25
ちょっと近い話で
私は昔から背が低すぎるのがコンプレックスで
そのことでからかうを超えるほど、人の前で馬鹿にするような事を言われ
本人は笑いのねたにしているんだろうけれど私は辛かった。

神経質かつ自分は絶対悪くないと思うタイプで、
更に何か言われると文句を言われたとか責められたととる人で
1度や2度ならまだ大丈夫だったけれど
何度も何度もで、人前でまで馬鹿にされるのは辛いのでやめて欲しいと訴えても
「ああ悪かったね、俺が悪いんだろ?ただのネタだって言っただろ」のように言われてしまった。
そしてそのあと数ヶ月なかったものの、忘れたころにまた言われる。
きっと忘れているんだと思う。

どうしたらよかったのか未だにわからなくて言われるままにしているけれど
だんだんストレスが酷くなってきてしまった。
こういう人の場合どうすればいいんでしょうか…。

712 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:19:31
エゴエゴ言うけどさ、自分が主張する事も大事だと思うよ。
(もちろんやり方、言い方は選ぶべきだが)

あまり博士に傾倒しすぎるのもどうかと。彼と同時に、自分も大切にすべきだと
個人的には思う。

713 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:20:52
>>711
神経質かつ自分は絶対悪くないと思うその人と今後どうしていきたいの?

714 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:21:54
>>710
DV受けてる側のエゴの責任だ→誰も悪くない誰も憎む必要はない→DV男は悪いよ

うーんw
どれなの?w

715 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:23:26
>>712
エゴを主張するのが悪いとは思わない。
エゴが悪いとも思わないし。

エゴを主張してもいいと思うけど、エゴを押し付けるのはダメってことだと思う。

716 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:24:28
>>713
末永く付き合いたいですが
自分が嫌な事はやっぱりされたくないです。
ある程度の我慢はできますが、限界だってあります。
でも今のままだと上記の話題のように我慢し続けるしかないのでしょうか?
こういうタイプの方は初めてでわからないです。

717 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:25:26
むしろどこからエゴなの?って思うなぁ。
エゴ主張派はなんでもエゴにしてない?
過剰だと思う。

718 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:27:44
>>714
別れない自分の責任はあるけど、だからって相手は悪くないとは思わないし
別れない自分を責めて辛い思いをすることもないしということ。
DV男が悪いからってイコール憎む必要はないと思うよってこと。
憎みたきゃ憎めばいいと思うけど、憎んでも辛いのは自分だしね。

719 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:31:25
>>718
憎むとかの話ではなかったんだけど…

720 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:32:07
>>716
それって彼氏なの?
解決するにはそれをしないようにしつけるしかないよね。
ひろしが言うにはしつけるのは早いほうがいいみたいだよ。
相手のテンションが高い時かつ
相手にとって自分が手に入りそうで入らない距離にいるときに。
手に入った距離にいたら直らないと思う、そういう人は。


721 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:32:46
>>715
エゴを主張するのはいいけどエゴを押し付けるのはダメは
一緒にはできなくない?
主張は押し付けに思われるよ。

722 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:35:28
>>720
彼氏ではないです。
なあなあな状態で付き合うまでは発展してもらえない状態です。
しつけるには本気になってもらった後って事で今は我慢しかないんですね。
ありがとうございます。
しつけについてはサイト見ていてもわからなかったのですが
どの項目でわかりますか?

723 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:36:06
>>721
主張するのは、相手がどうしようが相手の自由に任せてる感じだけど
押し付けるのは、相手をどうにかコントロールしようとする感じ。
という意味で書いたよ。
言葉が悪かったね。

724 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:37:16
>>723
あなたはさっきから言葉が悪いというより言葉が足りないんじゃないかな

725 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:37:30
昔モラと付き合ったことあるけどDVとかモラは直らないよ。
その手の本から臨床心理学の本まで読みあさったけどどれも解決策については書いてない。改善方法がないから。
出来るだけそういう人間には関わらないという自衛くらいしかない。
DVに至る人間は善悪や道徳の基準からしてもう違いすぎてるからそれを直そうとすること自体が本人にとっちゃ人生否定されたようなもんでダメ出しにしかならない。
いくらひろし使おうと世の中の一般道徳で変えようとしても無駄。本人はそれなりにその行動に正義感を持ってるし。
一言で言うなら「次元が違いすぎる」。
別れて二年経ったけど今だに変わってない成長もしてない。
その変わらない姿を見てようやく私も共依存から抜け出した。

726 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:38:50
>>723
2行目はわかるけど1行目がわからない…。
誰か詳しくお願い。

727 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:39:25
>>724
そうかもしれない、ごめんなさい。

728 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:41:40
>>725
モラやサイコパスな人見るたびに
次元が違いすぎる…
世界が違いすぎる…
って思うな
全くその通りだ…
本人達は悪いとわかってたりわかってなくてもやりたいからやるが基準だから
もはや常人とは感覚が違うよね

729 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:43:03
>>726
自分でもどう書こうか迷ったからなあ…。

押し付けるっていうのは、自分はこうだと主張して、それを相手にも理解させようしたり
相手と主張が違う場合は、相手を非難して自分が正しいと分からせようとする感じ。

説明が上手く出来ないからスルーして。

730 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:44:01
>>723
主張は「わたし〜〜されるの苦手なんだよね〜」
押し付けは「わたし〜〜されるの苦手だからしないで!」
ってことかな?
どっちも受け取る側にとっては同じに見えるかな。

731 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:49:39
何がエゴなのかわからなくなった
ここのエゴ理論じゃ普通に生きていくのすら辛いわ
即我慢しすぎて鬱になる

732 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:50:17
>>722
>発展してもらえない状態
って、この言い方がすでに手に入った距離っぽいなあ。

手に入った距離なら、ダメ出しされやすいよ。
逆に考えてみたらわかると思うけど。

ひろしのサイトにはしつけについてのプロトコルはないよ。
たまに相談の中でちょこっと触れてるくらい。
でもCitywaveのひろしのがなんかそれらしいのが前にあったよ。
「第10回:彼の暴言や説教を止める方法は?」てタイトル。

前にモラハラで私的にかなり嫌がらせな彼氏と付き合ったことあって
その経験から言うと、毅然としてやめてと言わないと無理だと思う。
相手はこっちが傷付いてること全然わかってないから
言ってもまた同じことをされたら、しばらくは沈黙するのがいいんじゃないかな。

けどまずは、手に入ったから脱して彼のテンションを高くしないと
いくらしつけようとしてもきかないと思うよ。

733 :名無しさん:2010/06/20(日) 10:55:45
>>730
あ、そんな感じ。
どっちも似てるけど、その後の対応次第だと思う。

主張するだけの人は、「苦手なんだよね」と言っても相手がきいてくれないなら
少し離れて、距離をおくと思う。
相手の出方を見るっていうか、無理強いしない感じ。

でも押し付ける人の場合は、相手がきいてくれない場合
距離をおかずに、相手をどうにか言葉で思い通りにコントロールしようとする感じ。

734 :名無しさん:2010/06/20(日) 11:02:49
>>733
え、こんな感じなの?
どうかなぁ…。

735 :名無しさん:2010/06/20(日) 11:08:47
>>731
そうね。ちなみにひろし理論を友達に話したら
「そもそも理論で他人をコントロールしてるみたいでそれこそエゴ!」みたいな反応だったよ。
何がエゴかは私も知らないけどあまりに自分が生きづらい世の中だと感じるなら、
それは自分が周囲に求めすぎてるんじゃないかとフィードバックする良い機会にはなると思う。
どっちにしても、自分の考えと大多数の考えにギャップが大きすぎるとストレスになるのはこのスレも恋人も同じだよ。
無理に合わせるより他の居場所があるならそっち探したほうが自分のためにも良い。

736 :名無しさん:2010/06/20(日) 11:10:44
いじめにあって自殺してる子の事考えちゃった。
エゴなのかどうか。

737 :名無しさん:2010/06/20(日) 11:23:39
>>735
自分が求めすぎると辛いよね。
人に期待したり、与えてもらうことばかり考えていると。

与えてもらうより与えてあげる方が、断然人に好かれるし
苦痛も少なく平和でいられると思う。

なんで理解してくれないんだ!とか思ってる人って苦しそうだなあと思う。

738 :名無しさん:2010/06/20(日) 11:26:13
>>737
>>736
このパターンはどう思う?

739 :名無しさん:2010/06/20(日) 11:28:29
>>738
>>736の意味がよくわからないんだけど、どういう意味?

740 :名無しさん:2010/06/20(日) 11:32:01
>>731
ひろし知ってエゴを知ることで私は楽になったけどなあ。
ひろし知る前に、エゴを押し通そうとしてた時の方がよっぽど辛くて生きにくかった。

741 :名無しさん:2010/06/20(日) 11:33:12
>>740
私が今対等な状態じゃないから思うのかもしれない

742 :名無しさん:2010/06/20(日) 11:34:37
>>739
周囲のエゴによっていじめにあって苦痛から逃れるために自殺した子って多いけれど
周囲にいえなかったり周囲に言っても理解してもらえなかった場合が多いんじゃないかと思って。
どうでもいい例だからスルーでもいいです。

743 :名無しさん:2010/06/20(日) 11:37:49
いじめと恋愛絡みは利害関係からして全然違うでしょ。
エゴかどうかの検証だって所詮こちら側からの一方的な推測だし。
本人がどんなに善人だろうとしても周囲にも人それぞれのエゴがあるから利害が合ってなきゃ、
正論吐いてるだけの空気の読めない人にすぎないだろうし。

744 :名無しさん:2010/06/20(日) 11:40:29
>>741
対等じゃない状況?てよくわからないけど、私はひろしで楽になれたよ。
ひろし理論はストイックとよく言われてるけど、私は真逆だと思ってる。
楽になれる理論だと思う。

我慢したり自分を苦しめるものって、全て自分のエゴが原因なんだよね。

自分を追い詰めないようにね。
自分に優しくネ。

745 :名無しさん:2010/06/20(日) 11:46:13
>>744
一連読んでると
自分を追い詰めないようにしつつエゴじゃなくがわからなくなってしまって。
例のあれをやっているせいなんだと思いますが…。
例のあれの場合は普通とケースが違うから今みんなが話してるのとは別次元だとは思いますが
全部エゴなんだと思ったら何を言われてもされても嫌だと思うのすらエゴな気がしてきて
自分がなくなっていくのが怖いですね。

746 :名無しさん:2010/06/20(日) 11:49:49
>>742
回りの人が理解してくれないのは悲しいね。

けど所詮自分を守れるのって自分しかいないから
人が自分にどんな態度だろうが、自分一人ででも乗り越えるしかないんだよね。

でも、辛い気持ちを理解してもらいたいと思うのがエゴだとしても
それが悪いとは思わないし、回りの人は理解してあげるべきだと思う。

747 :名無しさん:2010/06/20(日) 11:50:39
エゴが理解できれば他人のエゴも理解できるから何も悪いことばかりじゃないと思う。
うまく世の中渡ってく人って自分にも他人にも敏感でエゴにとらわれるよりむしろそれを上手にコントロールしてる気がする。

748 :名無しさん:2010/06/20(日) 11:51:17
ひろし毒されてる人たちはエゴの使い方間違ってると思うよ…。

749 :名無しさん:2010/06/20(日) 11:53:28
ここではエゴの正式な意味とかどうでもいいんだと思うが。

750 :名無しさん:2010/06/20(日) 11:56:43
>>732
ありがとうございます、見つかりました。
手に入った距離だから上から目線になられたりしているんですね。
彼からしたらスキンシップだと思っているし
彼の性格上かなり難易度が高そうですが頑張って参考にさせていただきます。

751 :名無しさん:2010/06/20(日) 11:57:19
>>745
例のアレをやってるんだ。
その場合の精神状態はわからないけど
別にエゴは悪ではないから、エゴを思うのは当然だし悪いことじゃないよ。
もしかしてエゴを感じる自分を責めてるとか?

752 :名無しさん:2010/06/20(日) 11:57:25
>>749
じゃあここでいうエゴとは?

753 :名無しさん:2010/06/20(日) 12:02:37
>>745
>自分を追い詰めないようにしつつエゴじゃなく
これはどういう意味なの?

754 :名無しさん:2010/06/20(日) 12:08:41
>ひろし毒されてる人たち

ごめん、なんかワラタ。確かにここって毒されてる人多いよね。
自分はひろしの理論は半分は支持、半分は疑問に思ってるから、ここ見てると
理論に振りまわされて真の大切なものが見えてない人がいるんじゃないかな?
なんて思ったり。

※疑問っていうか、「例のあの方法」とか全くもって支持できない。

755 :名無しさん:2010/06/20(日) 12:10:16
あ、補足すると、あの方法を実践してる人を否定してる訳じゃないですよ。

あの理論が支持できないだけ。

756 :名無しさん:2010/06/20(日) 12:13:28
結局ひろしは「男の安心感」を満たす行動指針の一つにすぎないんだよ
破壊行動は「愛されている」「必要とされている」と実感できないから起こしてしまうんだし。

エゴってのは判りにくいね。
ひろしに毒され過ぎると何でもかんでも「エゴだから」になってしまう

我侭を抑えるってさ、男女付き合いだけじゃないんだし
人間関係を円滑にするには多少の我侭とか抑えないといけないと思う。
同性でもその人を受け入れるってのが必要ってのが判らない人多いなぁって感じる。

必要とされてない、愛されてない
そう感じるから人間は関係破壊したくなるんだと最近思うんだが。

結局ひろしで言うエゴを抑えるってのは
相手のありのままを受け入れることなんだと思う。
どうしても無理なら静かに諭すように言い放ちしつける。

もう一方の対極と思える「自分を大切にする」「自分を愛してあげる」
「自分を受け入れて大切にする」のもひろしにはあるとおもう
だからひろしは無理と思ったら別れを時に勧めるんだと思う。

長文スマソ

757 :名無しさん:2010/06/20(日) 12:20:19
>>751
他の子との扱いに差がありぞんざいに扱われたり酷い事を言われても
悲しいと思ったりする事すらそれはお前のエゴだ悲しいと思うなと言われ
人間としての当たり前の感情すらエゴだからそれすら許されなくて
もう何もかもわからなくなってしまいました。
ちなみに彼は自分がエゴを押し付けられるのが嫌だから
人にもエゴを押し付けるのはしない、自分の行動を何か言われるのが嫌だから
相手の行動を何か言うのもしないといいつつも俺が何しようと
俺の勝手だとか俺はこういうことされるのが嫌いなんだよするなと自分のエゴは押し付けてくる
という矛盾があります。
そこは本人が矛盾の自覚がないので論破するわけにいかないので何も言いません。
例のアレの加減は相手にもよりそうですしわからないですね。
ただ、今見ていて「エゴ」ってなんだろう「我慢」なんだろうって思いました。

758 :名無しさん:2010/06/20(日) 12:26:59
>>756
いいこと書いたね。

>必要とされてない、愛されてない
これはあるよね。
根本的に、自分を認めてほしくしょうがない生き物なんだと思う、人間ってのは。

>その人を受け入れるってのが必要ってのが判らない人多い
同じ意味じゃないかもしれないけど、私が思うには
人って自分の中の常識を押し付けようするから喧嘩になると思う。
それは本当に常識かもしれないけど、それはただ単に自分に都合のいいことでもあるのに。

しかも自分が正論ならそれを振りかざしていいと思ってる。
そういうことするから人って喧嘩するよね。
相手が間違っていれば、それを責めていいと思ってる人が多すぎると感じる。
そんなちからづくなことしても、相手に不満が溜まるだけだし解決しないのに。

759 :名無しさん:2010/06/20(日) 12:28:00
>>758
それ一部の人って付け加えておいて。
人が全てそうではないとおもうよ。

760 :名無しさん:2010/06/20(日) 12:34:56
>>757
追記です。
エゴを押し付けるのが俺は嫌いといいながらも
悲しいと思うのがわかりきってる事をしてきて
そう思うな、というのすらエゴを押し付けていると私は思ってしまいました。
それ言ったら理解してもらえずに険悪になると思ってやめましたが
エゴをなくすのは自分の感情をなくして機械になるしかないんじゃないかと思ってきてしまって
今怖いです。

761 :名無しさん:2010/06/20(日) 12:40:30
>>757
その彼こそ、自分をわかってもらいたい人なんじゃないかな。
自分をわかってほしい、でも相手をわかろうとはしないって人じゃない?
似たような元彼がいたから、もしかしてそうかなと思った。

757さんも、自分をわかってほしくて辛いんだろうなと思うんだけど
感情とかなんでも、自分を理解してもらおうとは思わない方がいいと思う。
理解してほしいと要求されてる(と感じる)相手も辛いし
理解してもらいたい本人が一番辛いと思うから。

エゴは我慢ではないと思うよ。

762 :名無しさん:2010/06/20(日) 12:48:35
>>760
エゴをなくす必要なんてないよ。
自分のエゴを知ることが大事なのであって。

例のあれをやってるのならぞんざいに扱われても仕方ないと思う。
そもそも付き合ってはいないんだし。
嫌なら離れるしかないと思う。
離れることは出来ない、でも彼に対して不満がある…、これではどうしようもないと思う。

>そう思うな、というのすらエゴを押し付けている
これ彼のエゴだと思うよ。
つまり、760は彼もエゴを言ってるのにどうして私だけ我慢させられなきゃいけないの?と思ってるの?

763 :名無しさん:2010/06/20(日) 13:09:49
>>761
相手の事はわからないからわからないでいい考えないとの事です。
人によって態度変えていると思うのでなんともいえませんが
私にはそういう態度です。
例のアレをする前からなので彼の中で私はそういう態度でいいと
思って、私はもともと気が弱い方なので何も言えずにいたら助長して悪化した結果かもしれません。
例のアレを開始してしまったのでもう何かを言えばダメだしととられ居心地悪くなってしまうので
最終的に消えて万が一にでも追いかけてくれた時に言えばいいのかと思ったのですが
どういえばいいのか、こういう人には言う事すらもはやタブーでしかないと思っていました。

>>762
一番はこんな考え方を押し付けてくる人がいるんだと衝撃を受けたんだと思います。
なぜエゴが嫌い押し付けるなと言っているのに自分もエゴを言っているのに気がつかないのか不思議でした。
理不尽さと悲しさでいっぱいでしたが、彼の言い分を通すには心をガランドウにするしかないのに
無理がきていて我慢するのが辛くなっているのかもしれません。

それが伝わってしまっていて居心地のよさを提供しきれていないかもしれません。

思いつめてしまうようになってしまったのでうまく文にできていなくてごめんなさい。
こんな精神になってしまうので例のアレは本当に他の方にはすすめたくないです。
他の方の会話している最中すみませんでした。

764 :名無しさん:2010/06/20(日) 13:15:32
>>763
ごめんなさい、どうしたいかがないですね。
例のアレのあとも全てやりとげ
彼と対等にお付き合いし、このようなエゴの一方的な押し付け
私の悲しいと思う意見や気持ちは一切受け付けない状況を打破したいですが
やりとげるにもどう彼に言えば伝わるのか
今は解決策がさっぱりわかりません。
何を言ってるのか理解できない方です。
初期に出会ったばかりの時ににたような事で理解できないと言われてしまいました。
どんなことがあっても彼は直らないと思いますが
せめてもう少し改善しないものかと考えめぐらせてました。

765 :名無しさん:2010/06/20(日) 13:49:29
>>763
客観的に見て思うけど、763は彼を敵だと思っているよね?
どうにか自分の思い通りにしたい相手でしょう?
そうだとしたら、彼を敵だと思っている時点で関係はかなり上手く行きにくいと思うよ。
人間関係って、どちらかが敵視した態度をとった時点で上手くいきにくくなるから。

763は自分の言い分を彼に認めてもらいたいんだと思うけど
逆に763は、彼の言い分に対してどう反応してあげてるの?
ダメ出しはしないみたいだけど、彼の意見や気持ちをそのままに
受け止めてあげるようなことは言ってあげてる?

例えば、
>初期に出会ったばかりの時ににたような事で理解できないと言われてしまいました。
この時、763はどう対応したの?
どうにかわかってほしいような発言とか、わかってもらえなくて不満そうな態度をしたら良くないと思う。
そうされれば、彼としては自分を否定されてるような気持ちになるから。

彼が764の意見や気持ちを理解出来ないと言ってきても、「そっかあ、まあ私はこう思ってるからさ」
「でもあなたはこう思うんだね」って感じで、自分の気持ちを理解して欲しそうな態度とかせず
彼のことを認めてあげるのがいいと思う。

相手に理解させようってすることは、間接的に相手の考えや気持ちを否定することにもなるから
相手にとって苦痛になるから、彼がわからないって言うなら、そのわからないっていう気持ちに
理解を示してあげるのがいいと思う。

766 :名無しさん:2010/06/20(日) 13:59:30
つづき

人って受け入れてもらえると、相手のことも受け入れようかなって思い出すと思うんだけど
自分の意見や気持ちを受け入れてもらえなかったら、反発してもっと自分を相手に受け入れさせようとして
相手を非難したり否定したりして、自分が正しいのを認めさせようとすると思うから
そうなると絶対にわかり合えないと思うから
まずは彼のそのままを認めてあげているのを、言葉と態度で示したらどうかな。
彼が理不尽なことを言ってるとか、763に都合が悪いことでも。

というのは、763は彼の意見に反応的に対応してるんじゃないかと思うんだよね。違ったらごめん。
受け入れるって言っても、彼が言う理不尽な押し付けを、763が言いなりにならなきゃいけないわけじゃなくて
(でも上の方で言ってたけど、彼がされたら嫌だと言ってることはしちゃだめだと思うよ。)
ただ、「あなたはこう思うんだね」って感じで理解を示してあげて、
「私はこう思う」っていうのを押し付けないようにしたらいいと思う。
相手に理解を示してあげるのはすごく大切だと思う。

彼の嫌なところはあるだろうけど、今は付き合ってないからそれを言うのは出来ないと思うから
彼が今後テンションが高くなったら、その時に言ったらいいと思う。

767 :名無しさん:2010/06/20(日) 14:54:12
>>765
いいところもたくさんありそれをちゃんと認めているからこそ好きなので敵と考えた事はありません。

彼は社会的に問題だとされていることをや人が嫌がる事をするのが好きで性欲に対してもモラルなく快楽主義です。
人妻だろうが彼氏持ちだろうがセフレにしていきます。
人を利用し面倒になれば切り捨てたりする事を当たり前のようにしますし責任は逃げます。
悪い事だとわかるけどだから?悪い事してるやつなんて沢山いるんだよ
俺はそういうやつだし変える気はないと言われました。。
口癖のように人を信じられないといってたので典型的なタイプの方なのだなと思いました。
どうしてもそこを認めてしまってはいけないと思ってしまいまだ好きではなかった出会った当時
悪い事はやめようよと注意してしまい口論になってしまいました。
それがあったので彼はこういう対応はだめだと学習し、ひろしを見る前に
彼を否定するような事はやめ、彼へのだめだしをしないよう態度を変えました。
また、とても細かい事でキレる事もあり
「雨降ってきたね」だけでも「雨の日につれだした俺が悪いっていうのか?」のような事になることもあって
笑ってなかった事のようにして他の話をすると明るく戻るのでいいのですが発言が怖くなってきています。

彼の言い分には認められるものは認め、不当すぎるものは>>765さんの言うようにするか
内容が完全に認めてしまってはいけない
人格批判や悪い事なんか誰だってするから俺もする等は
そういう考え方もあるよね、などなるべく笑顔で流すようにしてます。
本当に認めたらだめだというところは困った顔をしてるかもしれませんがスルーして
別の話題にして常に楽しくするよう努めています。
これは本当にこれでいいのだろうかと悩みます。
ただ、たまに「お前をセフレ扱いしている」のを言い訳めいた感じ正当化する発言に上記のように対応していたら
悪化していったような気もしてきました。
もしかしたらこいつなら何してもいいと思い本性を出してきたのかもしれません。
例のアレの効果なのか、私の行いが悪かったのか私には判断ができません。
今は我慢し続けなければと頑張って耐えていくべきなのか
感情を持つなと人間否定されるほど言われる部分はちゃんと何かするべきなのか考えていました。

768 :名無しさん:2010/06/20(日) 15:01:57
>>767
>例のアレの効果なのか、私の行いが悪かったのか私には判断ができません。
これは自分が例のアレのやりかたがおかしいのかという意味でした。
例のアレのやり方については博士もあまり書いてくれていないので
奴隷のようにとあっても、どこまでなのかもわからず
これでいいのか、このくらいはさすがに拒否してもいいのかな?と悶々としていました。

例のアレの話題が嫌いな方も居る中
長々と申し訳ありませんでした。

769 :名無しさん:2010/06/20(日) 17:31:48
例のアレって、飽くまで「彼にとってなくしたくない女だと認めてもらう」ためのものであって、
それこそ自分の幸せは一時捨てる、本当の捨て身のものなんだと思うよ。
常識とか良識とか関係ないんだよ。
「彼にとって」どう思われるかの話だよ。
とことん彼にとって都合良く、一緒にいて楽しい存在になっておいて
いきなりいなくなることで
「あれっあんなに俺を受け入れて楽しくさせてくれた女がいなくなった」と
飢餓感を生まれさせて、ようやく対等の位置に付けるということだよね。

だから完遂するのは自分を大事にしないことになるから
ひろしは簡単に薦めないし表には書かないんだよ。
その覚悟がなきゃやっちゃダメだと思う。

767は始める前にそこまで覚悟したのかな?
自分の心を壊してしまう前にもう一度考えてみたらどうだろう。
人としてやっちゃいけないことをしても自分を肯定する彼を受け入れられるのか。
いずれ直してもらおうと思う(受け入れられない)ならひろしのマトリックスで言うと
Eになって苦しむことは多いと思う。というか今苦しんでるよね。
「敵」というよりは「厳しい交渉相手」と考えると良いと思うよ。
そこまで辛い思いをしてまで手に入れなきゃいけない相手かな?
自分の心を守って彼から離れてもいいんだよ。


770 :名無しさん:2010/06/20(日) 18:33:43
>>767
767は彼を尊敬している?
それだけたくさん不満があるのなら、彼を認めきれていないみたいだよね。
恋愛以外でも人間関係において、相手を認めて尊敬してれば、そういう問題は起きないし
逆に相手を尊敬出来ないなら、そういう問題がほぼ必ず起きると思う。

それだけ彼の人間性に疑問と不満を持っているのに
彼を認めてあげるような対応が本当に出来ているのかなと疑わしく思う。
心の中で思ってることって、無意識に態度に出ると思うんだよね。

767が尊敬し合える人と付き合うのが一番いいと思うけどね。

767は自由でいていいんだよ。
自分を制限させなくていいし、彼の言いなりになる必要もないよ。

ただそれと同じで、彼も自由でいる権利があるし
自由は尊重されるべきことだから、そのままの彼を受け入れられないのなら
今後何年も付き合っていきたいと考えるなら難しいと思う。
逆に、受け入れてもらえない彼も辛いはずだよ。
767が彼に認めてもらえなくて否定されて辛いのと同じように。
相手をありのまま認められない767もすごく辛いと思うしね。

よく考えてみたらどうかな。
今後彼がこのままの彼であっても、一生一緒にいたい人で、その覚悟はあるのか。

771 :名無しさん:2010/06/20(日) 20:34:16
>>730
「わたし〜〜されるの苦手なんだよね〜」
「わたし〜〜されるの苦手だからしないで」
は、どちらも駄目出しには違いないから、あまりいくないけど
下記のよりはまだマシだと思う。

本当にまずい駄目出しは
「〜〜しないほうがいいよ。あなたの為を思って言ってるのよ」
「〜〜するなんて信じられない。普通はしないよね。」
「〜〜するなんて常識がない。おかしいよ」
「〜〜する人最低だってみんな言ってたよ」
など。

772 :名無しさん:2010/06/20(日) 21:27:40
この流れを見てふと思ったんだけど、意気投合で相性良い相手に会った人同士はさ、
そこまで努力もせずに良い関係を保ててるんだよね。
確かに見えないところで努力なり我慢なりしてるのかもしれんけど。
私もイライラしながら必死に相手を変えることばっかり考えてたなぁと反省する反面、
ひろしの言う通り、そこに執着するより他を見つけたほうが良いんじゃないかと復縁願望が減ってきた。
他人を変えるより自分が変わるほうが楽だね、ほんと。

773 :名無しさん:2010/06/20(日) 21:56:21
エゴエゴ論、みな長文すぎる
これ同じ人数人で回してるの?

いわゆるエゴむき出し状態で書き込んでどうする

落ち着けよ

774 :名無しさん:2010/06/20(日) 22:40:09
>>773
もうとっくに終わってるんじゃない

775 :名無しさん:2010/06/20(日) 22:48:55
>>773
終わってほしかったら次の話題出してみたらいいんじゃない?
という提案


776 :名無しさん:2010/06/20(日) 23:00:26
エゴエゴアザラク

777 :名無しさん:2010/06/21(月) 00:59:51
>>773こそ落ち着け

私は一連のエゴ論、興味深く読ませてもらったよ。
深い部分まで突っ込んでたし、荒れすぎず良い方向へまとまってて、考えさせられた。
論じてた皆さん、良いもの読ませてくれてありがとう。

…とはいえ今日の日中だけで半端なくスレが伸びてて、追い付くのに必死になってしまったけどw

778 :名無しさん:2010/06/21(月) 01:01:20
まとまってはいないようなw

779 :名無しさん:2010/06/21(月) 01:23:09
ここのみんなは気が強かったり自分の意見言える?
元は頼りなくて甘えたで明るいけど大人しくて弱々しい子が好きなんだけど、そんな女の子希なのかな
身近では見たことないからふと思った

エゴの討論してる人達は普段から自分の意見しっかり言えそう
社会人はそうじゃないと勤まらないよね

780 :名無しさん:2010/06/21(月) 01:34:47
社会人になるほど言いたいことが言えなくなるんだぜー

わたし彼氏以外には興味もわかないし言えない(というより何も思わない)
だからか付き合うまではモテる

彼氏も他人様扱いだったらうまくいったのかしらね…

781 :名無しさん:2010/06/21(月) 01:37:39
>>779
こういう場だと顔もばれないし面と向かってないから言いたい事言えるっていうのもあるよ

782 :名無しさん:2010/06/21(月) 10:21:24
>>769
わかりやすかったです。
ありがとう。
他の女と同時とかは元々わかっていたのでそういう覚悟はあったのですが
上記以外にも色々あり人格攻撃のような事まで言われたりされるのまでは
彼の事がまだわかっていなかったので考えてなかったので
ここは何かするべきなのかと悩んでいました。
このままでいいんですね。
例のアレをしているのは自己責任なので、もう無理となったらそっと離れる事にします。

>>770
当初は尊敬していたのですが
今は本質が見えてくれば見えてくるほど怖くなってしまっているようです。
彼は女性を馬鹿にしたいようで、ネットで女は馬鹿だと卑下するところばかりみているのも知ってしまいました。
いかに操っていいようにするかも企んでいました。
女性にかまわれるのが好きだけど女性が面倒で嫌いなようです。
不満より今後どうされるんだろうという恐怖心が沸いてきてしまっています。
今はまだ向こうが遊びたい時に誘ってくれたり仲良くしてくれていますが
こんなではこちらの不安が伝わって居心地が悪くなっているかもしれませんね・・・。

口では彼女ができたら誠実になるとかよくある常套句を聞かされているので
これはセフレにしている私への口実なのはよくわかっているのですが
彼を無理に変えるとかではなくて
私にそれをしたいと思ってもらえるよう頑張ってみようと思っています。
都合のいい状態を半年から1年とあったので来年の2月の彼の誕生日をめどにと考えています。
無理なら一生諦めます。
ただ、半端だとただの都合がいい女になって失敗するとあったので
こちらの恐怖が伝わって罪悪感で居心地悪くなって失敗しそうですね。

783 :名無しさん:2010/06/21(月) 12:01:21
彼が憎いから仕返しに、くらい思ってる方がむしろ成功したりしてね。


784 :名無しさん:2010/06/21(月) 12:21:39
上の状況って精神的DV受けてるんじゃない?
専門家じゃないからわからないけど博士の回答に似たような人がそういわれてた

785 :名無しさん:2010/06/21(月) 12:23:08
>>782
居心地がいいっていうのは単なる言いなりになる女、ということじゃないからね。
彼を認めて、尊敬して、彼の味方になって
「コイツは俺をわかってくれてる」って思われないと
彼の特別な存在にはなれないよ。

迷ったらそれが出来てるかも考えてみるといいよ。

786 :名無しさん:2010/06/21(月) 14:08:37
>>782
そういうタイプの人って、実は扱いやすいとも思うんだけどな。
本気でサイコパスでなければ。

>こんなではこちらの不安が伝わって居心地が悪くなっているかもしれませんね・・・。
うん、居心地の悪さを与えると思うよ。
最初に書いてたような、悲しくなるなって彼に言われるというのもそうだと思う。
自分のせいで悲しくなられるというのは、居心地の悪さ感じることだよね。
自分のせいでネガティブな感情を抱いている相手を見るのは、それだけで居心地が悪いと思う。
責められているような気持ちになるだろうし、自分をわかってもらえていないってことになるしね。

>>785が書いてるように、居心地が良いというのは言うことを聞いてくれる人じゃないよね。
何でも言うことを聞いてくれる人は、居心地の悪い人になることもあると思う。

居心地がいい人って、自分といて素直に楽しんでくれる人で、
自分をわかってくれて、自分を支持してくれる人だよね。
782が不安を抱いているということはつまり、彼を支持していないし、
彼といて心から楽しめていないということだよね。
これが彼に伝わっていないといいんだけどね。

でもやるからにはネガティブになっても仕方ないし、ここで悩み吐き出すのもいいけども、
明るく優しい気持ちになれるような本や映画をみるとか、
782の本来の優しい素直な気持ちと、感謝の気持ちを忘れないようにね。
この気持ちを思い出すだけでも、少しは苦しみから解放されると思うんだけどな。

787 :名無しさん:2010/06/21(月) 14:14:55
>>782はなんかもうメンタルやられちゃってるって印象だね。
でもってその彼は関わっちゃいけないサイコパスって感じだし。
まあ、まわりがなんと言おうと
本人がそれでもいいと覚悟してやってるんだろうから
仕方ないよね。

788 :名無しさん:2010/06/21(月) 16:03:32
例の方法をやってる人のまとめ
>>763-768 >>782
>>745 >>757 >>760
他にもあるかもしれないが
>763-768と782に大体載ってるね。

言っちゃ悪いんだが、763-768さんの元彼、モラハラ男なのでは?

・彼は社会的に問題だとされていることをや人が嫌がる事をするのが好き
・性欲に対してもモラルなく快楽主義
・人妻だろうが彼氏持ちだろうがセフレにする
・人を利用し面倒になれば切り捨てたりする事をするし責任からは逃げる

この彼、ひろしでも
●彼はお勧めできません。
 苦しむだけです。他の誠実な男性を探しましょう。
●彼がサイコパスだと言う人はいるでしょうね。
 この本を読んでみてください。
 http://www.amazon.co.jp/dp/4794214723
 763-768さんは戦慄するかもしれません。
などと言うんじゃないかな?

このスレでは、元との復縁を応援するようなレスを
したほうがいいんだろうに、空気読まないレスでごめん。

789 :名無しさん:2010/06/21(月) 16:09:13
逃げてとしか思えないね

790 :名無しさん:2010/06/21(月) 16:11:19
元彼に完全に洗脳されてるよね
怖い怖い

791 :名無しさん:2010/06/21(月) 16:14:07
元カレのやってること認めたくはなさそうだから
例のアレの理論に振り回されてるのかな。

792 :名無しさん:2010/06/21(月) 16:23:57
>>788-791
そういうこと言ったら例の方法の人がかたくなになるからダメ!
>>769-770みたいに、例の方法の人の
心を溶かすようなアドバイスをしましょう。

私には親身かつ心を溶かすアドバイスは難しいので傍観シマス。

793 :名無しさん:2010/06/21(月) 16:30:21
本人も無理なら自分でやめるって言ってるし全部わかってるんじゃない

794 :名無しさん:2010/06/21(月) 16:54:39
茶化すわけではないんだけど
ひろしの例の方法をしようと思う人達って
かなりのマゾなんじゃないかと思うんだよね。
ある意味変態なんじゃないかと思う。
変態とまではいかなくとも、たぶんドMさんなんだろうなと思ってる。

795 :名無しさん:2010/06/21(月) 17:00:33
ここに居る人はほとんどマゾだと思うよ。
じゃなきゃ復縁ずっと願わない気がする。

796 :名無しさん:2010/06/21(月) 17:29:20
マゾなのかなぁ。
執着が強すぎるだけだと思うけど。
執着が弱まれば次行こう!ってなれるんだし。

797 :名無しさん:2010/06/21(月) 17:46:47
うん、執着だね。しかも無意味にプライドだけは高く振られたことを受け入れられない私が通りますよorz

798 :名無しさん:2010/06/21(月) 18:06:54
執着に関して自分なりに色々考えたけど
分析しようがない部分もあったりする。
その部分は情なのかな。
理屈じゃないのもあると思った。

799 :名無しさん:2010/06/21(月) 18:17:29
>無意味にプライドだけは高く振られたことを受け入れられない
こういうタイプの人って、コントロールしやすいんだよね。

800 :名無しさん:2010/06/21(月) 18:24:36
まず自分をコントロールしたい。

801 :名無しさん:2010/06/21(月) 18:35:13
自分の欲求を我慢しなきゃいけないと考えるから苦しくなるけど
欲求を抑えたほうが楽になれることがわかれば、抑えることが苦ではなくなる。
与えられたがるから苦しくなる。
何かを要求をするのは自分に苦しみを生むだけ。
与えてあげる方が、自分も回りも数倍幸せになれる。
と、誰かが言っていたよ。

802 :名無しさん:2010/06/21(月) 18:48:33
>>788の人の場合は元カレにエゴを押し付けられて
欲求を押さえつけてる状況だけど
はたからみてても辛そう。

803 :名無しさん:2010/06/21(月) 19:10:42
801は一般的には良いアドバイスだけど、>>763-768に対しては
害になるアドバイスなんじゃないの?
DQN元彼への欲求を抑えて与えるだけってのは、763の人格破壊になると思う
実際もう763は心病みかけてる感じだし

ただ「例の方法」ってのが、そもそもそういう方法だもんな。
徹底的に自分が半年間、男のモノ扱いを受けるという。

804 :名無しさん:2010/06/21(月) 19:16:01
>>802
エゴを押し付けられてるっていうのは、別の角度からみると
その相手に自分のエゴを押し付けたいってことだと思う。

805 :名無しさん:2010/06/21(月) 19:16:27
>>801の言ってることは間違ってないと思うけど、
その理屈が通じるのは少なくとも両者が与えることで幸せを感じたり喜びを感じる価値観を持ってることが前提だね。

806 :名無しさん:2010/06/21(月) 19:21:12
>>803
与えるって意味の捉え方次第だろうね。


「DQN元彼」なのに、と考えるからよくないと思う。
元彼が普通の一般的な性格の人だったら、欲求抑えるんだけど…
って、思ってるように見えるよ。
DQN元彼なのにって思った時点でもう、彼と上手くやってくのは無理だよ。
相手を受け入れる気がないし、変わって欲しいと思ってるから。

807 :名無しさん:2010/06/21(月) 19:22:08
私は、この彼は、本当に767さんと居てて居心地が良いと思います。
そして、この本当に居心地がいいのは、
そう誰でも出来る事ではないと思います。
誰にもできない居心地の良さを提供できる唯一の女性なんですもの。
私個人の意見なんですが、彼は767さんから去る事はないと思いますよ。
誰だって、居心地のいい場所は大事ですもの。

767さんは居心地のいい関係をとことんまで追求できて、
そして、それは間違いなく767さんにしか
できない事になって、時間はかかると思いますけど、その彼は
767さんをかけがえない女性だと感じると思いますよ。


808 :名無しさん:2010/06/21(月) 19:25:12
>>805
でも、相手がどんな人だろうと、要求やダメ出し、
非難の気持ちを持ったり、相手を変えようと思っては、絶対に上手くいかないと思う。

809 :名無しさん:2010/06/21(月) 19:25:17
>>801 >>804 >>806 >>807
釣り乙

810 :名無しさん:2010/06/21(月) 19:27:53
元彼がひろし信者女に成りすまして、スレに降臨してるの?
それともエクソ?

811 :名無しさん:2010/06/21(月) 19:51:24
サイコ笑とかDVとか病気の人の話をダラダラされるとうんざり

書いてる人も似たような病持ちみたいに思い込んでいて不気味



812 :名無しさん:2010/06/21(月) 19:52:55
>>807は完全に悪質すぎる釣りだからスルー推奨。


他人を不幸にすることは考えなくていいよ。
他人様なんかのことより、自分が幸せになることを考えな。

813 :名無しさん:2010/06/21(月) 19:55:11
>>811
つ鏡

814 :名無しさん:2010/06/21(月) 19:59:17
はいはい、じゃあ次の話題出したら?

815 :名無しさん:2010/06/21(月) 20:03:46
あ、ごめん、814は811宛。

816 :名無しさん:2010/06/21(月) 20:59:35
とりあえず長文は3行にまとめて

817 :長文の人のレスを3行でまとめてみた。:2010/06/21(月) 21:41:31
元彼と復縁したいから「例の方法」をやってます。
でも彼はモラルがなく女を見下してる男なので、元彼を全肯定するのは苦しいです。
元彼を全肯定できないのは私のエゴでしょうか?

818 :名無しさん:2010/06/21(月) 22:03:10
例の方法やると決めたら、不安はあるだろうが悩まずにたんたんとやりきりなよ

頑張れ

819 :名無しさん:2010/06/21(月) 22:25:18
例のアレをやって復縁成功したとして
その後付き合いが進むにつれ
彼って「アレをやってくれてた彼女」に執着してるわけだから
結局その形を求め出すってことはないのかなあ?

820 :名無しさん:2010/06/21(月) 22:35:10
>>819
例の方法ってずっと都合よく居心地よい女でいてくれた人が突然いなくなって、
「あんなにいい女がいなくなる」って恐怖心を与えて彼の心に恋愛回路を作る方法だから
付き合いが進んで、自分への扱いがぞんざいになってきたら
また連絡経つなりなんなりして、恐怖心を思い出させれば大丈夫だと思う。

まあ、自分への熱が高いうちに彼を躾けなかったら長くは続かないと思うけどね。

821 :名無しさん:2010/06/21(月) 22:46:16
>付き合いが進んで、自分への扱いがぞんざいになってきたら
>また連絡経つなりなんなりして、恐怖心を思い出させれば大丈夫

えっ?
ひろしの恋人の心を取り戻す方法系のって1回しか使えないから
恋人の心を取り戻す方法の過激バージョンの例の方法をやって
復縁成功した後は、もう沈黙は効かないんじゃない?

>自分への熱が高いうちに彼を躾けなかったら長くは続かない

これには同意w
しかしひろし理論って「ダメ出しイクナイ」といいつつ
しつけって究極のダメ出しだよな

822 :名無しさん:2010/06/21(月) 23:53:10
頭からのダメ出しは嫌われる、振られるからやめよう。
わからないようにしつけしようって解釈してる。

823 :名無しさん:2010/06/22(火) 00:58:54
>>821
>恋人の心を取り戻す方法の過激バージョンの例の方法をやって
>復縁成功した後は、もう沈黙は効かないんじゃない?

ごめんなさい、言い方悪かった。沈黙じゃなくて距離を置く感じかな。
何があっても彼女を失いたくない!って強い気持ちを男に作れてたら(これが難しいんだけど)
復縁するときに過激バージョン使ってようが何であろうが心を入れ替えて、
一時的にでも優しくなったりする思うよ。

>しかしひろし理論って「ダメ出しイクナイ」といいつつ
>しつけって究極のダメ出しだよな

理論的には矛盾だっていうのがわかっているから
いちいち躾けをしなきゃいけないようなモラやDV男をひろしは勧めないんだと思う。
それに、素人がそんな人たち躾けようとしたって
結局自分の心身壊すか逆に躾けられるだけだしね。

824 :名無しさん:2010/06/22(火) 06:07:20
>>823
なるほど。良く理解できた。

>素人がそんな人たち躾けようとしたって
>結局自分の心身壊すか逆に躾けられるだけ

本当にそうだね。
モラハラやDVは、プロの精神科医やカウンセラーでも
治すのが難しいというのに。

825 :名無しさん:2010/06/22(火) 06:53:43
彼のしつけかたを書いた本を最近読んだが
・容姿にかまってなかった彼を、身だしなみ程度のおしゃれをする彼に変身させる
・家事をしない彼を、家事を手伝ってくれる彼に変身させる
・プレゼントをくれない彼を、時々プレゼントくれる彼に変身させる
…等は可能だけど
モラハラ・浮気不倫当たり前男・借金男・DV男・メンヘラニート
・極度のマザコン…等は
しつけ不可能らしいよ。
そういう彼は自分でなんとかしようと思わすに即逃げろだってさ。

826 :名無しさん:2010/06/22(火) 08:27:28
モラハラ関係は人格障害者でも一番酷いケース
中でもサイコパスとここで言われているタイプの反社会性パーソナリー障害は
医者につれていくとどこもうちでは無理と断わられる。
治せないんだそうだ。
質問者の例のアレをしている方の元カレはこれだと思う。
犯罪犯して刑務所暮らしさせても再度犯罪犯す人達のようなものだってさ。
彼らの対処法は一連して関わるなだけ。
たぶん頑張っても利用され価値がなくなった時に捨てられると思う。
そういう人種だからね。

827 :名無しさん:2010/06/22(火) 09:22:43
>>825
何て言う本を読んだのか気になる。
よかったら教えてください。

828 :名無しさん:2010/06/22(火) 09:58:08
>>827
オーダーメイドダーリン

829 :名無しさん:2010/06/22(火) 10:06:18
モラハラ(サイコパス、反社会性人格障害)で
犯罪者にはならずに社会的には成功している部類の人達は
自分の性格や生き方に悩みや疑問を全く持たないんだよ。
俺(私)はコレでイイと思っている。
なのでそういう人を精神科医やカウンセラーが直接診ることもない。

取引先の会社に部下の心を壊すプロのような人がいるが
その人自身は自分に問題があるなんて全く思っていない。
自分と関わった人間が弱くて駄目な奴らだと思っているようだ。

830 :名無しさん:2010/06/22(火) 10:43:07
>>828
ありがとっ

831 :名無しさん:2010/06/22(火) 10:47:40
モラハラの人ってたくさんいるよね。
仕事上の関係(上司や後輩とか)、恋人、家族などなど
利害関係が強くなればなるほど。
普段の生活では一見モラハラのようには見えないけど…て人結構多いと思う。
一度モラハラ元彼と付き合ったからモラハラっぽい人には敏感になった。

832 :名無しさん:2010/06/22(火) 10:55:35
いわゆるサイコパスって、モラハラとは違うんじゃないのと思ったのだけど。

833 :名無しさん:2010/06/22(火) 11:32:10
違うね。
ただサイコパス気質でモラハラ同時にする人もいるんじゃない。

834 :名無しさん:2010/06/22(火) 15:02:14
モラハラの人は、繊細で神経質な人だと思う。
自己愛が強い人って感じ。

サイコパスは、神経図太そうでどこででも生きていけそう。
悪知恵が働きそうだから、ある意味では賢そう。

835 :名無しさん:2010/06/22(火) 15:16:16
モラハラもサイコパスもベクトルの方向は違うけど、一般的な感覚では理解できない点では同じ。
客観的に理解しようとすればするほど理解できないし苦しむ。
なので、近づかない、関わらない、これが結論だと思う。

836 :名無しさん:2010/06/22(火) 17:47:46
モラハラと反社会性人格障害(サイコパス含む)の違いは
モラハラは相手のためを思っていてずれた行動をしている場合があるけれど
反社会性の場合は自分の利益のみ追求で相手の都合は一切考える事はないというところ。
どちらがましかといえばどちらも関われば悲惨な結果を生む。

837 :名無しさん:2010/06/22(火) 19:04:24
元々の共依存もモラハラが原因で共依存に陥ってる人もすでに感覚がおかしいもんね。
同僚の父親がDV男で、母親が共依存からさらに息子に自己投影しちゃって連鎖で完全なモラ息子(自己愛)になってる。
まさにサラブレッド。
しかし、そんな家庭環境を本人は素晴らしいと思ってるからよく職場でも家族の話を語ってるわ。
周りの大勢は明らかにおかしいと思ってるんだけど本人はそれがイイ!と思ってるから始末が悪いね。
やっぱどっちがマシかという問題ではなく関わらないが最善だな。

838 :名無しさん:2010/06/22(火) 20:54:13
モラハラ笑サイコパス笑
食いつきすぎ
そういうの好きならメンタルスレいけ

その話題になると限度越えてピーピー長文話すからやかましい

復縁で自分も心の病気になってるんじゃないのか

839 :名無しさん:2010/06/22(火) 20:58:39
あー、わたしもたまにその話題になると思うかなぁ…
カウンセラーにでもなれそうなぐらい詳しいから、ひろしスレではもったいないよ!
あんまひろし理論関係ないしさ!

メンヘルいって助けてあげてきて!

840 :名無しさん:2010/06/22(火) 21:00:03
モラハラの中でも特に重症で改善不可能な奴がサイコパスなんじゃないか?

サイコパスという程ではないモラハラなら、世の中によくいると思う。
モラハラ=精神的いじめ加害者と捉えると
弱い者いじめ、劣ったものいじめ、見下してる奴いじめする奴なんて
学校、会社、家庭や親族、2ちゃん等のネットにもごろごろいるからな。

841 :名無しさん:2010/06/22(火) 21:02:51
>>838
モラハラと呼ばれるようなクズ男との復縁を狙っているので
元の悪口言われたように錯覚して腹をたてているのですね
わかりました

842 :名無しさん:2010/06/22(火) 21:43:51
いえ、私の元はそういう難しい病気の方ではないですね



843 :名無しさん:2010/06/23(水) 01:18:14
この人の元カレってモラハラかサイコパスなんじゃないの?
ってところから広がっただけじゃ…。
なんら問題ない流れのようだったけど。
やめた方がいいよって話じゃないの。

844 :名無しさん:2010/06/23(水) 02:19:23
>>839
ひろし理論関係なくないよ。
関係ないのは自分だけでしょうに…。

845 :名無しさん:2010/06/23(水) 02:23:39
元カレのmixiをこっそり見たら、最近女の子のマイミクが増え続けてる
仲良くなってきて、楽しくなってきたのに不安になる

846 :名無しさん:2010/06/23(水) 08:19:11
ひろしがよく、回答でサイコパス本を引き合いに出すんだよ。
「良心を持たない人達」って本。

847 :名無しさん:2010/06/23(水) 08:23:10
そういう人に捕まってしまってる恋愛相談も多い。
半数くらい見かける。

848 :名無しさん:2010/06/23(水) 09:01:21
A・ひろし的にお勧めできない男を好きになってしまって苦しんでる相談。
B・彼氏は普通の人か優しい人なのだが、相談者が彼への欲求が多すぎたり
 妄想で彼が浮気している等と思い込んで彼の携帯見たり等をやらかして
 その結果、彼から嫌われてしまって、苦しんでる相談。

相談の過半数はAかBかその混合系だと思う。

849 :名無しさん:2010/06/23(水) 13:22:14
一般的にも別れる・こじれる理由ってだいたい>>848のパターンが殆んどなんじゃない。
若いうちは男も女も価値観がはっきりしないこともあるし、環境の変化や経験で考え方が変わる可能性は多分にある。
30代後半以降でこのパターンに陥ってる相談者を見るとさすがに痛いよね。
結婚や出産の焦りがさらに執着に拍車をかけるし。
まぁ自分も他人事ではないんだけどさ。

850 :名無しさん:2010/06/23(水) 13:56:15
ひろしって精神病持ち用だっけ?一例なだけでしょ
最近、ここ気持ち悪い流れ

851 :名無しさん:2010/06/23(水) 14:33:57
おいおい、半数もモラハラやサイコなわけないじゃん

ここの住人の一部にそっち系のネタが好きな人いるのは確か
度々食い付いてくる

852 :名無しさん:2010/06/23(水) 16:16:34
>>848
A:おすすめできない男を好きになって苦しんでいる
B:相談者自身がおすすめできない人間である

こうですね? わかります!

853 :名無しさん:2010/06/23(水) 16:25:36
確かにその通りだよね

沈黙で自分を啓発する旅に出ている私たち

854 :名無しさん:2010/06/23(水) 16:45:57
基本的に彼から振られて悩んでるひとがひろしやるんだと思うんだけど、
自分が振ったもののやっぱり彼の大事さがわかって戻りたい場合って
どこかの本に書いてある?

855 :名無しさん:2010/06/23(水) 16:52:17
相手がより戻したいなら戻れるし、戻したくないならそこからは同類じゃないの

856 :名無しさん:2010/06/23(水) 17:20:14
確かに自分は元にダメ出ししたし、元に好かれてる事にあぐらをかいて
お洒落とかも手抜きになって太ってきてたから、
おすすめできない女だったと思う。

沈黙中に少しでも自分をおすすめできる女に変えないと未来はない。

857 :名無しさん:2010/06/23(水) 19:02:38
ふられた後、半年ずっとメール電話攻撃した
これ以上しつこいと着拒にすると言われても、一週間で会いたいとメールしてた
もちろん会えず、毎回うっとおしがられ
ある日、力が抜けて連絡しなくなった
自然と沈黙のカタチになった

その後三ヶ月で爽やかに連絡がきた
いつもわたし発メールだったからびっくりした
沈黙する前半年間ひろしを毎日みて死にそうになってたのを思い出してスレみにきたよ
沈黙開始時点で未練なくてメール返さずスルーしました

返事してないのに2通来たので沈黙効果ありだと感動した

次いくぞー!

858 :名無しさん:2010/06/23(水) 19:05:12
>>857
次ってその人はもういいってこと?
よくわからない。

859 :名無しさん:2010/06/23(水) 19:39:40
>>857
それ、あまりにしつこいからまさしく自殺でもしたんじゃないかと思っただけではw
ともかく、読んでて笑えた。
さっさと次いって幸せになれ。

860 :名無しさん:2010/06/23(水) 21:03:31
>>857です

この人はもう無しです
死んだかと心配してくれたのかもしれませんね

予定報告だから会うことを含んだ連絡だったと思う
自分に勝ったという気持ちと安堵感でいっぱいです

ありがとう

861 :名無しさん:2010/06/23(水) 21:15:51
何はともあれ、元気な感じが伝わってきたよw
次はひろしを活かして幸せ掴んでね♪

862 :名無しさん:2010/06/23(水) 21:28:44
いやいや、勝ってはいないんじゃ…
復縁申し込まれたら勝ってたかもしれないけど
>>860は驕ることなく次頑張れ

863 :名無しさん:2010/06/23(水) 21:37:07
>>860
おつかれさまー!

自分に勝つは自分の中で勝ったでいいんじゃ
相手に勝つと書いてないし
わかって書いてるんじゃない?

864 :名無しさん:2010/06/23(水) 22:22:25
>>857
それもありだと思う。
彼に二度と関わりなくない、大嫌いって思われなくなったんだから。
ここで復縁しなくても、将来偶然街で会っても、『ひさしぶりだね』って立ち話できる友人みたいになれたらいいね

865 :名無しさん:2010/06/24(木) 01:18:11
沈黙明けして一ヶ月、初めて向こうからメールあり
以前に出張予定が被りそうという話はしてあったけど、
向こうから明確な日程のお知らせといついくの?という問いかけだった
とりあえ1日空けて、日程だけさらっと返信することにする

ちなみに元は日程聞いたからって会いたいとは絶対に言わない
多分こちらから言わせたいんだと思う<そして無視する
それがわかってるので返信が憂鬱…


866 :名無しさん:2010/06/24(木) 03:07:32
そんなテンションじゃ今はまだ会う段階じゃないってことじゃん>>865

日程教える意味なくない?
返信するにしても、一言「未定です」とだけ返しておいて
詳細な日程はまだ分からないって事にしとけば?
で、さらに彼から具体的な誘いがくるかどうか様子見すればいい

つか、別に返信いらんでしょ、2通目が来るまで(来なかったら沈黙続行で)放っておきなよ

867 :名無しさん:2010/06/24(木) 03:53:26
>>860
おめでとー!
おつかれさま。
自分に勝つのが一番すがすがしいね。
グッドラック!

868 :名無しさん:2010/06/24(木) 07:14:29
>>571と同じ人かな?

これまでは会いたいって言わないタイプでも、言ってくれるかも
彼は積極的じゃないタイプって意味でしょ?
こちらから沈黙開けしたのに、無視したら疎遠になりそう
『未定です』がもし不自然なら『○月です』とか

メールは優しく、短くね

869 :名無しさん:2010/06/24(木) 10:34:56
「いついくの?」って聞かれてるんだから、>>865の書いてる通りで
いいんじゃないかな。
初めて向こうからメール来たっていうんだから、拒否と取られるのも良くないし。

870 :名無しさん:2010/06/24(木) 13:49:35
返信はした方がいいと思う。

優しい雰囲気かつ、繋がりたい雰囲気をださず。

871 :名無しさん:2010/06/24(木) 19:34:16
自分が元と仲良くなってきたからか、このスレのみんなもうまくいってほしいって自然に心から思うようになった
復縁までの道のりは遠いけど、元と笑顔で手を繋いで過ごせて幸せ

一緒にいるだけで楽しくて幸せだから、そんな私を見て、彼も居心地が良いみたいで嬉しそうにしてくれる
付き合う前から別れる少し前まではいつもこんな感じだったなって思った

872 :名無しさん:2010/06/24(木) 20:16:27
頑張れみんな頑張れ

873 :名無しさん:2010/06/24(木) 21:20:50
沈黙9ヶ月。

もはや完全に忘れ去られて久しいけど、
明日共通の知りあいの送別会的なものがあって、
そこに元も来る可能性がある。
当然行かないでおくべきかなと思う反面、
こんな機会でもないと永遠に会うことないから
行こうかなという気持ちもある。

会ったとしても、どうこうするつもりはない。
わざわざ話しかけるつもりも無視するつもりもなくて、
席が近くになったら人として常識的に接するつもりでいる。
し、できると思う。

ちなみに送別される知り合いは私からは遠い存在。
明日の送別会は前祝い(?)で、後日ちゃんと本番があるらしい。
なんだそりゃって感じだが、とにかく明日はその送別会出席は
人として必須ではない状態。

こんなとき、正しいひろしストならどうする?

874 :名無しさん:2010/06/24(木) 22:08:57
>>873
9ヶ月も沈黙してるんだから、行っていいと思う。
綺麗に着飾った姿見て貰おうよ。
忘れ去られてるなら、また新しく出会って恋に落ちるかも。

875 :名無しさん:2010/06/24(木) 22:16:05
>>873
元に対する気持ちが書いたまんまなら行くかな。
本来はお互いにそういう一旦クリアされた気持ちで再会?沈黙明けるのがベストとと思う。
今の873は復縁含め彼に何も求めてない状態だよね。
恋愛回路が減って心から何の見返りも求めない心境で臨めるときってのはこうも復縁願望もなくなるもんなんだね…。
なんか羨ましい。

876 :865:2010/06/24(木) 22:27:55
レス下さった方々、ありがとうございました
普通に日程をメールしたら、同じ市内だけど現場は別らしいことがわかりました
別ですね、って返したら私が帰京する日にお昼でも一緒にどう?との誘いあり
但し、あちらの連れと一緒…(私とは面識のない人)
その返事はまだしてません

連れ(ちょっと偉い人)がいる時点でお断りすべきなんでしょうね
その状況で誘うかな普通…orz

877 :名無しさん:2010/06/25(金) 06:24:52
>>876
>その状況で誘うかな普通…orz
この心の声が気になる。

なんか、居心地の良い女にはなれていないみたいだなって感じたよ。
あまり心に余裕がないみたいだね?
自分を苦しめてしまうしから、少しでも余裕を持つことを心がけてみて。
その方が少しでも上手くいきやすいと思うよ。

878 :名無しさん:2010/06/25(金) 16:00:33
>>876
彼、その後876がどんな風になっているのか見てみたいんじゃないかな。
でも会いたい、話したい、というわけじゃなくてただ見てみたい、という。

876の仕事がよくわからないから何とも言えないけど、
見て満足されてまた放置というのもあり得るので
私ならこれはさらっと断って次回に繋ぐな。

879 :873:2010/06/25(金) 18:19:24
>>874
>>875
助言どうもありがとう。
そんなにきれいなものでも立派なものでもなくて、
どろどろしたエゴや自分の醜い部分をさんざん思い知って、
なんかいろんな意味であきらめたって感じなのが正直なところ。

結果として、今日行くのはやめました。
このまま会うことなくても、それはそれでそういう縁だったんだなと。

気とお金を遣うだけの会社呑み会は断って、
自分が純粋に一緒にいて楽しいと思える友達(♀)と呑んでくる。

冷静に、そのほうが自分が幸せだと判断できるようになった。
これもひろし効果かな。

皆も幸せになって。


880 :名無しさん:2010/06/25(金) 20:23:51
他スレ落ちた?

881 :名無しさん:2010/06/25(金) 22:48:48
お知らせ
難民板のひろしスレ、サーバーの都合でまた移転


【ぐっど】ひろし【うぃる】4
http://kamome.2ch.net/read.cgi/nanmin/1267953687/

【ぐっど】ヲチ【ひろし】2
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1272702504/

882 :名無しさん:2010/06/25(金) 23:20:35
談話室とかで成功報告とか見ていると、復縁しているのって
別れ際さんざん縋って沈黙した人>奇麗に別れて沈黙した人
のような気がするんだけど、皆はどう思う?

883 :名無しさん:2010/06/25(金) 23:24:31
談話室いつも荒れてるし成功報告見つける前に
見るのやめてしまっていた…。
成功報告あるんだね。
知りたい。

884 :名無しさん:2010/06/26(土) 08:59:29
さんざんすがりついて沈黙は、元カレがそういうのが少しすきだから成功するんじゃない
猛烈にすがりまくってきたファンみたいなのがいなくなってさみしくなった的な
付き合いの時で何となくわかるよね
ひろし理論とは違うけど

昔別れたカレに大好き大好き言われてうっとうしかったのに、ピタッといなくなるとあれれって気になりはじめたし。
で、付き合うと大好き大好きいってくれるからそこで自分に自信ついて嬉しかったよ

885 :名無しさん:2010/06/26(土) 12:28:00
ありがちな、押して引くの過激バージョンかな

886 :名無しさん:2010/06/26(土) 15:28:20
本人にとっての居心地のよい関係と恋愛回路のできやすさの違いなのかも。
表面上に出してるかどうかはともかくモテたい男願望が強い人だったら、
縋りやダメ出しがウザイとは思いつつも自分の信者がいるのはダブスタでまんざらでもなかったのかもしれない。
ただ、このスレでもよく見るけど恋愛回路が少なくなると復縁願望も小さくなるし復縁どうでもよくなった!
って数も考えると必ずしも成功数との関連は一致しないかも。

887 :名無しさん:2010/06/26(土) 19:52:42
お知らせ
難民板のひろしスレ。
>>881はぐっどひろしスレのアドレスが間違ってたので、こちらからどうぞ。

【ぐっど】ひろし【うぃる】4
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1267953687/

【ぐっど】ヲチ【ひろし】2
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1272702504/




888 :名無しさん:2010/06/26(土) 22:59:26
好きだ好きだ!すがって
相手に無視されたりきつく断られる

これを何度もずっと続けれるモチベもないよね
ドMぐらいか

すがりつつ回路はしょぼみ、そのうち余所見しながらすがる
あ、いい人いたとタゲ変更

相手から見たら超安堵と少しプライド傷ついてさみしさもあったり変な感じなんかな

理論と違うけど

889 :名無しさん:2010/06/26(土) 23:27:55
>>888
ギャグ系少女漫画の典型的な女だよね
実際はマンガより酷く傷つくし相手はうんざりして嫌われる

890 :名無しさん:2010/06/27(日) 10:15:46
うんざりして連絡来てもシカトするんだけど、連絡来なくなると気になる
でも、わたしは半年たっても自分から電話しなかったし、連絡が来てもまたシカトした

その過去の自分を思い出して、元に連絡できない
こわいーっ!

891 :名無しさん:2010/06/28(月) 00:46:59
元に好きって言われる
ずっと手を繋いでて、膝枕したり抱きしめたりキスもする、体を触ってくるのに付き合えない
『体の関係は持ちたいのに、付き合いたくない』になってる
破壊行動しそうで我慢の限界

892 :名無しさん:2010/06/28(月) 07:59:23
よっぽど嫌でたまらないんだね
したいのはセックスのみ

893 :名無しさん:2010/06/28(月) 11:49:00
>>891
破壊行動なんてしても何も得しないよ。
損するだけだし、後悔すると思うよ。

そういう状況の時は距離置いた方がいいんじゃない。

894 :名無しさん:2010/06/28(月) 16:22:50
よっぽど嫌ならあいたくも会話もセックスすらも男だってしたくはないよ

895 :名無しさん:2010/06/28(月) 16:45:47
ttp://www.rennai-senmon02.com/modules/bluesbb/thread.php?thr=11676&sty=2&num=1

この相談者自意識過剰にもほどがあるね。
相手の外国人はどっちかって言うと避けてるように思う。
相談者は恋愛経験がなく結婚したから
男を見極めることが出来てない。

ちょっと病的に思えたりする。
ひろしの回答が待ち遠しいな。

896 :名無しさん:2010/06/28(月) 17:08:27
>>895
なぜわざわざそれをここで?
そういう話はヲチスレがあるでしょうに。

897 :名無しさん:2010/06/28(月) 17:58:42
>>894
ま、ひろしを知ったら程度の違いだけで結局相手から復縁の申し出がなきゃ同じなんだよね。
昔の自分だったら、嫌われてないだけ全然マシ!とか思ってセフレコースにホイホイいっちゃったのかもしれないw
ひろしを知ることで都合の良い付き合いによる苦しみは避けられるんだろうけど、
明らかに自分はセフレってフラグを見抜いてる分それはそれで違う苦しみだな。

898 :名無しさん:2010/06/28(月) 18:00:54
知らぬが仏もいつか知って苦しむしね
そういう酷い男がいなくなればいいんだけどな

899 :名無しさん:2010/06/28(月) 19:14:03
疲れた

900 :名無しさん:2010/06/28(月) 19:16:51
お菓子でも食って休憩して
また頑張れ

901 :名無しさん:2010/06/28(月) 19:22:25
同じく疲れた
ひろしをすると元と近い人には隙を作ってはいけない
気抜けない相手になってしまうから前より人付き合いが疲れるようになった
やりすぎなのかな

902 :名無しさん:2010/06/28(月) 21:29:43
>>901
多分それも知らぬが仏ではないけどある意味ひろしをやることでストレスを感じる部分がシフトしたんじゃないか?
元と近い人とは距離を置くなんて考えてもなかったろうし。
逆に安易に共通の知人が構うことで違う面で無駄に増えるストレスもあると思う。

903 :名無しさん:2010/06/28(月) 21:49:45
ひろし理論って基本的に感情のコントロールが出来ないと
実践するの難しいとはよく言われてるけど、
コミュニケーションスキルもないと難しいね。
落ちない男〜とか特にコミュニケーションスキル必要だと思う。

落ちない男〜って、片思いの人の戦略だけど、
付き合っている時や復縁も、あれが出来ないのと出来るのとでは
関係が上手くいくかどうか違うよね。

904 :名無しさん:2010/06/28(月) 22:09:21
わたしはターゲットの元以外には適当だよ

好きになったり、気になってから理論ぽいことをやりだす。
適当というか、全ての男を食い尽くすモチベーションはないな!


905 :名無しさん:2010/06/29(火) 00:47:21
沈黙中だった元と偶然会ってしまい、そのあとメールで飲みに誘われた
テンションが高かったので適度に合わせていたんだけど
以前だったらその日中に返信が来ていた内容に対して返信が来ない
これが別れたということなんだな
単にメールできる環境にいなかったとか前向きな推測もできるけど
フォローしなきゃいけない相手じゃなくなった、という理由も追加されるのは
なかなかヘビーだな
距離感をつかむまで時間が掛かりそうだ
とりあえず次に連絡がくるまで放置するしかないよね

906 :名無しさん:2010/06/29(火) 08:39:16
>>904
いや、人類男だけじゃないんですが…。
元と近い人ってのは女友達も含まれるんじゃない。
仲良かった友達と仲良くできなくなったりするのは辛いもんだよ。
元との為だからしょうがない仕方ないと思ったってストレスは蓄積される。

ひろし理論知っても他の男も視野に入れてる人って実際は少ないんじゃない?
私も無理だし逆にストレスにしかならないからそこだけは実践する気もない。
二股されて嫌な思いした分一生無理。

907 :名無しさん:2010/06/29(火) 10:15:17
いや、ひろしは別に二股を推奨してるわけじゃないだろw
失恋の傷を癒すのは新しい恋だし私も並行して新しい出会いは探してるよ。
ただ自分がどうしてもそれをやりたくない、貫きたいのであればどこかに制約が出るのは仕方ない。
そもそも復縁だって最初から可能性の極めて低いものに執着してるだけだし
普通の人ならとっくに次の恋を探してるだろうし。
ちなみにじゃあ私が新しい出会いを探してるけどそこまで気乗りするかっていうとそうでもないんだよね。
過去の男への執着が全てこうしてるんだろうなぁ。
成功報告もそうだけどもう復縁いいや!って人もうらやましいわ。
自分が過去にこだわっている以上悩みはみんな違えど同じだもんなー

908 :名無しさん:2010/06/29(火) 10:25:26
友達より元取ったんだから割りきってやらないと

元諦めたあとに友達と会えばいいんだもん
そんなすぐ切れるような仲じゃないっしょー!

ストレス感じるならわたしなら復縁諦めるけどなー

909 :名無しさん:2010/06/29(火) 10:26:13
ダメ出し+要求+情緒不安定になり彼を疑ったことが原因でふられました。

別れてからもだらだらとお互いに繋がり続け、別れから4ヶ月後に沈黙開始。
沈黙開始から3ヶ月後に偶然再会。
その1ヶ月後の私の誕生日におめでとうの連絡があり、それからまた会うようになりました。
体の関係もあります。現在そのような状況になって1ヶ月です。
この関係を3〜6ヶ月続けて恋人の〜をやるしかないと思ってました。

ですが先日、彼が思っていた以上に私に癒着していることが分かり
より効果的な方法が他にあれば教えていただきたいと思っています。

@当初の予定通り今までの関係を続け、一定期間後に恋人の〜を始める
A体の関係なしでしか会わないとはっきり伝える
B拒絶にならない程度に沈黙開始

今のところ連絡頻度は彼からの方が少し多く、会う時も彼からの誘いの方が多いです。
最低でも週1、多い時は週2〜3日会ってます。


910 :名無しさん:2010/06/29(火) 10:31:56
>>909
居心地がいい状態になっているなら今すぐ
彼が酷いことをしたり問題起こした時点で沈黙し恋人の〜を始める。

911 :909:2010/06/29(火) 11:24:33
>>910
ありがとうございます。

居心地の良い状態にはなっているようですが、都合の良い関係は1ヶ月なので
この期間で恋人の〜を始めてもいいのでしょうか?



912 :名無しさん:2010/06/29(火) 13:50:08
>>909
長く続ければ続けるだけたぶんまたダメ出し要求情緒不安定になるよ。
ここでセフレの方法がよくあがるのは推奨されているんじゃなくて
辛いからなだけだと思う。

913 :名無しさん:2010/06/29(火) 18:29:30
過去の自分も同じこと考えたから情けない耳の痛い話だけど>>912はその通りだと思う。
自分が辛いからセフレコースを視野に入れちゃうんだよね。
ネームバリューのでかい職だったからひろしの言う一部の人には市場価値の高い男で
いつ次カノができてもおかしくないし常に自分のわからないところに行かれるだけで気が気じゃなかった。
でもだからこそセフレは代わりが誰にでもきくから新鮮さを求められたら終了だと思って考えなおしたけど。

914 :名無しさん:2010/06/29(火) 18:58:59
>>913
辛いというのはこの方法や内容を貫くのが辛いから
目立つんじゃないって意味だった。

915 :名無しさん:2010/06/29(火) 19:33:35
>>914
あ、そうなのw誤解したまま同意の無駄遣いしちまったw
まぁでも、回路ガチガチのときってとにかく繋がりたい一心だったわ。

916 :名無しさん:2010/06/29(火) 22:16:59
色々と我慢してたまったものを吐き出してしまいたいときがある。
皆どういうストレス解消法してるんだろう。

917 :名無しさん:2010/06/29(火) 22:27:08
>>916
がんばれ。

>>873だけど、確かにしんどい。今でも。
私はここ見てひとり耐えてる。

仲良い友達とかにも一切この手の話はしないし、
元とのことはなかったことにしている。

普段は忙しく働いたり友達と呑んだり、
傍目からは元気にしているように見えてると思う。

客観的に見てすっかり元気で、自分の中でもあきらめてるんだけど、
元のことを考えない日はただの一日もないよ。

そしてまさに今、しんどい。非っ常に。
だからここ見て耐えてる。

いつか心から笑いたい。つか笑える日が来るだろう。
そう思って耐えよう。

918 :名無しさん:2010/06/29(火) 23:20:05
沈黙中に失恋板久しぶりにのぞいてたら激しくリバって
連絡しまくって取り返しがつかないぐらいすがり付いた
ふんずけたガムみたく、こびりついた黒歴史にされたと思う
沈黙100年しても無理
復縁スレとかみたのがまずかった
もうオワタオタワワワ

みんな負けるな
頑張れ…頑張ってくれ

919 :名無しさん:2010/06/30(水) 12:47:28
おつかれ・・・

920 :名無しさん:2010/06/30(水) 21:35:51
暗すぎる

921 :名無しさん:2010/06/30(水) 21:51:19
今沈黙あけてるけど幸せになれるような話持ってないや…

922 :名無しさん:2010/06/30(水) 23:37:23
んじゃ明るめの話題

ひろし使って今度元とご飯食べに行くことになったよ

復縁どうこうじゃなくてまずは仲良しめざして頑張ろう

923 :名無しさん:2010/06/30(水) 23:46:40
>>918です

元カレに撃沈したから昨日は死んでいたけど、暗くなる話だけではなかった
報告を…

最近昔付き合っていた彼(私が振られた)から狂ったように連絡が来た
たまにお互い世間話程度のメールしてたのだけど、今回の失恋で打ちのめされていたので
徐々に返信する元気もなくなり二ヶ月程度全て無視

10日間連続着信あり
そこで落ち着いたら連絡するってメールしたら、即返事
二日おきに様子伺い&会おうメール
沈黙効果すごい

しかし、全く話したくないし会いたくない
しばらく男いらねーっす

わかりにくい書き方で申し訳ないですが、沈黙中の方頑張ってください


924 :名無しさん:2010/06/30(水) 23:48:16
>>922
おめでとう!

沈黙明けはどちらからでした?

925 :名無しさん:2010/07/01(木) 01:37:24
>>924
沈黙明けは向こうからでしたよ。
振られた時はもう一生会えない事を覚悟したため
その日から完全に沈黙でした。

一ヶ月もしないうちに連絡来ました

926 :名無しさん:2010/07/01(木) 11:20:49
上のレスに破壊行動した&元元彼から連絡きたと書いてる人
なんか感情に任せた恋愛し過ぎじゃない?
その元元彼もなぜ今頃狂うのかおかしい。
あなたも彼らも感情に任せ過ぎだし、幼稚過ぎるとしか思えない。
文章にもそれが滲み出ているよ。

今更縋り付いたりしても、まーったくの無意味だし自己中な行動ってことを知った方がいいよ。
自分を不幸にしちゃうよ。
それをちゃんと理解すれば、そんな行動したいと思わなくなるから。
感情のコントロールを出来るようになれるといいね。
ひろしやるならまずはそこからだと思う。
理論はそれが出来ないと成功出来ないと思う。

自分を幸せにできるのは、他人じゃなくて自分だよ。
他人によって幸せになれることはないんだよ。

927 :名無しさん:2010/07/01(木) 11:25:41
>923
>最近昔付き合っていた彼(私が振られた)から狂ったように連絡が来た

その昔のほうの元彼とは、どれくらい付き合っていつごろ別れたのでしょうか?
何がきっかけで狂ったんだろう…薄くつながってるつもりだったのに返信が無くなったからなのか。
やっぱりこちらの執着が消えた頃に連絡が来るものなのかも。

928 :名無しさん:2010/07/01(木) 11:37:54
他の狙ってた子に振られたからとか理由はさまざまだよね

929 :名無しさん:2010/07/01(木) 13:51:46
>>923です

そうですね。おっしゃる通り幼稚で不幸です。
今回はまったく感情コントロールできなくてEND。今後復縁沈黙をするつもりはありません。
もう関わることはできません。

元々カレは2年付き合って別れて2年半ぐらいです。
別れた後復縁希望がなかったのでひろしを使わず適当に相手をしていました。
二日後に返すと決めたりもせず、即返や無視もありました。
ランダム気まぐれです。
日に日におかしくなっていく相手の文章をみていると、自分のしてきたことの反省になり落ち着きました。

930 :名無しさん:2010/07/01(木) 13:54:04
前回の文見てると反省じゃなくてざまあみろにみえる

931 :名無しさん:2010/07/01(木) 14:21:10
ただ単に暇だからってのもある。
私もちょうど男と別れたときに偶然昔の男と連絡ついたときメールしまくったり飲みに言って愚痴ってたな。
女友達ではなく男目線から慰められたかったのもあるし。
なぜかその昔の彼とは今でも腹割って話せる親友みたいになってる。
ちなみに前に冗談で私と復縁したくないの?と聞いたら「だったら彼氏いないって言われた時点でとっくに告白する自惚れんなw」と言われた。
ひろしの言う通り本気で女に惚れると他に渡したくないからさっさと告白して早く自分の女にしたいと思うらしい。
まぁ、話それたがつまり連絡のこない今って激しく絶望的ともいうんだけどさ…。

932 :名無しさん:2010/07/01(木) 14:24:03
もうちょっと要点詰めた日本語で・・・

933 :名無しさん:2010/07/01(木) 22:28:36
>>931
> ひろしの言う通り本気で女に惚れると他に渡したくないからさっさと告白して早く自分の女にしたいと思うらしい。

やっぱりそうなんだ。
私の元もぐだぐだしてる。
この関係どうするつもりだろうって様子見てるけど、それまでってことだよね。
分かってても信じたい痛い自分w

934 :名無しさん:2010/07/02(金) 03:24:42
ざまあみろとかWw
やらかしてるけど「まだ望みあるでしょうか><」系のアホな相談者じゃないじゃん
沈黙効果報告してくれてる人は貴重だからあんまり言わんときなよ

なぜ感情的になってしまうのか不思議
というか沈黙のが気持ちも楽じゃんね
連絡ついてもこわいしさW

935 :名無しさん:2010/07/02(金) 03:37:39
確かに。
もう沈黙も押さないのもできる。

でも手に入った距離になっちゃうんじゃないかと不安で好きな人には
「友達のふりしてアプローチ」すら怖くてできなくなっちゃった。
これも感情的な行動だよね・・。

中学生のころに戻ったみたいだ。

936 :名無しさん:2010/07/02(金) 03:39:55
あ。ごめん。
復縁希望ではもうないからスレチかも。
ちなみに復縁は完全沈黙の後に成功したよ。

937 :名無しさん:2010/07/02(金) 04:05:50
>>936
新規の人?前書いてた人?

ひろしサイトの回答者って沈黙中なのかな
みんな沈黙後復縁できた組なのかな〜?

938 :名無しさん:2010/07/02(金) 07:29:06
>>934
ざまあみろは
相手の男に対してそう思っていそうって意味の
ざまあみろ

この人にいったわけじゃない

939 :936:2010/07/03(土) 04:38:17
>>937
このスレには報告した覚えがあるよ。
ひろしのサイトには報告してないけど。

みんなどれくらい復縁できてるんだろうね。

私のまわりでは無意識か意識的かはそれぞれだけどひろし理論した人は
100パーセント復縁成功したから
復縁成功した後ももうこの理論から抜け出せないw
みんながんばれ!このやり方であってるよ!と思いつつ見てます。
でも実践するのは難しいよね〜私も早く次のいい人みつけたいわ!

ではではノシ

940 :名無しさん:2010/07/03(土) 14:36:16
>>939
100%って…
3人と10人では全く違うようなWw


941 :名無しさん:2010/07/03(土) 17:21:14
室井さん年とったのあ^p^

942 :名無しさん:2010/07/03(土) 22:27:01
1ヶ月前に別れた彼から連絡がありました。(別れた後私からは連絡していません)といっても電話で、私は出られなかったのですが・・。
このまま放置でいいでしょうか?あと相手はどうして電話してきたんでしょうか・・。別れた原因は、彼を疲れさせたのと、手に入った距離になったからです。


943 :名無しさん:2010/07/03(土) 22:32:55
やっぱり沈黙には連絡したくなるなんかがあるんだよ!
それに連絡が来るって事はあっちも嫌いじゃないんだから
前向きにとらえよう

944 :名無しさん:2010/07/03(土) 22:37:32
ありがとうございます。てことは、このままスルーでいいって事ですか?
それともメールで何か用?くらいは言った方がいいでしょうかね?

945 :名無しさん:2010/07/03(土) 22:37:35
>>942
一ヶ月前に別れた彼から、最近連絡がきたんだよね?
一ヶ月前に電話が来たんじゃないよね?

ふたりの詳細がわからないから答えにくいけど、数日あけてメールで何だったか短く聞いてみては?


946 :名無しさん:2010/07/03(土) 22:38:55
>945 そうです、1ヶ月前に別れた彼から、先日連絡が来ました。
分かりにくくて申し訳ありません・・。

947 :名無しさん:2010/07/04(日) 08:52:48
私は沈黙1ヶ月半で電話きたよ

3〜4日あけて、メールで『電話どうしたの?』位でいいと思う
それまでに彼からまた電話やメールくるかも
そしたら、翌日に短く優しく返事

確か、沈黙1ヶ月以内に連絡来た場合、復縁できる可能性が高いってひろしの本に書いてた

948 :名無しさん:2010/07/04(日) 08:57:11
どうして電話してきたか、
二度と関わりたくないとは思われてない
ただ気になっただけ

ひろし知らない頃(中学生の時)に、別れた彼に『私からは電話もメールもしない、ずっと大好きだから待ってる』ってメールしたら、二週間位で様子伺いメールきたよ
即レスして未練あることを言ったら、二度と来なくなったw

未練あることは、絶対見せちゃだめ

949 :名無しさん:2010/07/04(日) 09:18:46
どうして電話してきたか、

彼本人に聞いて下さい。
用があればまたかかってくるでしょう。


950 :名無しさん:2010/07/05(月) 06:27:40
>>939

復縁成功者が次の相手見つけたいとここにいるのはなぜ?

951 :名無しさん:2010/07/05(月) 14:07:46
>>950
実践するのは難しかったんじゃないかな。

952 :名無しさん:2010/07/05(月) 17:25:23
復縁できた方は是非どういう経緯で別れて復縁まで至ったのか知りたい。
前に書いたという方のも過去ログ見れないので今一度読んでみたい。
希望見て勇気貰いたいという我侭なんだけどね。

953 :名無しさん:2010/07/05(月) 17:32:55
沈黙とか恋人の〜って、相手を不安にさせて、自分の存在を思い出させる
っていう方法だよね?(うまく説明できないけど…)
でも博士は、「最終的に一番大切なものは、相手をどれだけ思いやれるか」
要は「真心に敵うものはない」って言ってるじゃん?

この相反する理論を、どうも自分はうまく理解して実践する事ができないでいる。

今、完全沈黙中なんだけど、時々来るメールに返信しないのは
やっぱり心が痛むというか…。
無視するのは簡単だけど、果たしてこれでいいのかな?って、ふと思ったりする。

954 :名無しさん:2010/07/05(月) 19:06:50
博士の理論って
「最終的に一番大切なものは、相手をどれだけ思いやれる(フリができる)か」
なんじゃないかな・・・。

955 :名無しさん:2010/07/05(月) 20:15:06
>>954
出来ない人が居るのも事実。
出来ないから苦しいんだと思う。

博士理論を学んでるはずの人間ですら
意中の人以外の異性と同性には冷酷な人も居る。


956 :名無しさん:2010/07/05(月) 20:23:45
>>952
恋愛ドットコムの方で成功者の体験読めるから
そこで読んでくるといいと思うよ

957 :名無しさん:2010/07/05(月) 21:25:43
>>951
まわりは100%ってことは自分は沈黙出来なかったってことか
自分の目で何人も見ても我慢できない人っているんだね


958 :名無しさん:2010/07/05(月) 22:21:11
我慢なんて超簡単。
何故なら相手から一切連絡なんて来やしないから。

…オワッテル。あはは

959 :名無しさん:2010/07/05(月) 22:26:59
ここってやけに復縁した後の人に絡む人がいるな
復縁目指すスレなんだから祝福したらいいのに

960 :名無しさん:2010/07/05(月) 22:53:50
今週に元と会う約束してたけど、元が入院した。
電話でお見舞い行くねって言ってたら「いつでも突然来て」言われたけど、mixi見たら日記にも入院のこと書いてあって女の子からのコメント見たらイライラする。
その女の子達も心配してるふりとか、励ましたりとかするのかな。
一応ある程度距離起いてるけど、mixiの女の子達と違って本当に心配してるのに。
支えたいのに。
むなしくなる。

961 :名無しさん:2010/07/05(月) 23:36:16
>>960
相手が入院とかしちゃうと心配だし
無力感を感じることなのに
ひろしをちゃんと守ったりするとどこまでやっていいのかわからないし
距離を測ることも空しくなる事もあると思う。

でもちゃんとお見舞いをこなせば「生存を助ける存在」に
なれそうな気もしなくは無いんだけど
如何なんだろう…


うまくアドバイスできなくてごめん

でも960の復縁は勿論、960の元彼氏が元気に退院するように祈ってるよ。

962 :名無しさん:2010/07/05(月) 23:42:43
>>960
その女の子達も本当に心配するんじゃ…。
私ならマイミクが入院したと聞いたら心配するよ。
冷静に分析するならいいけれど無駄な勘違いからくる勘ぐりすぎはだめだよ。
ただ嫉妬ばかりが募って何の意味もない。

963 :名無しさん:2010/07/05(月) 23:43:46
ひろし理論で復縁しようとした時に沈黙するのは理解できるんだけど、無視する意味が良くわからないです。
セフレ関係にせよ他好きにせよ飽きられたにせよ、半分以上を無視してると「コイツは俺に興味がないんだな」って思われて次に行かれたり距離を開けられたりしそう。
自分が女だからかもしれないけど、相手からの返事少ないと嫌われたかと思って連絡を躊躇してしまう気がするんです。
ひろしが「俺のこと嫌いになった?と聞いてきても駆け引きなので無視しましょう」って言ってたけど、これを無視したら本当に向こうが距離を開けてきそうな…

964 :名無しさん:2010/07/05(月) 23:46:57
>>963
無視することでその最後の行の不安を相手に起こさせて行動させるって事だよ。
このままじゃ距離があいてしまうと思って追いかけさせるようにする。

965 :名無しさん:2010/07/06(火) 00:02:01
>>961
お見舞行く予定してたのに、mixi見てから拗ねてるけど行くことにするね。

>>962
余計な嫉妬でつらくなる。
彼の支えになりたいのに。

彼の前では明るくしてるから、居心地良く感じてくれてるのわかる。
mixiは見なかったことにして優しくするね。

966 :名無しさん:2010/07/06(火) 10:32:29
Ich lebe mein Leben und du lebst dein Leben.
Ich bin nicht auf dieser Welt, um deinen Erwartungen zu entsprechen -
und du bist nicht auf dieser Welt, um meinen Erwartungen zu entsprechen.
ICH BIN ich und DU BIST du -
und wenn wir uns zufallig treffen und finden, dann ist das sch?n,
wenn nicht, dann ist auch das gut so.


私は私のために生きる。あなたはあなたのために生きる。
私は何もあなたの期待に応えるために、この世に生きているわけじゃない。
そして、あなたも私の期待に応えるために、この世にいるわけじゃない。
私は私。あなたはあなた。
でも、偶然が私たちを出会わせるなら、それは素敵なことだ。
たとえ出会えなくても、それもまた同じように素晴らしいことだ。

ゲシュタルトの祈り

なんか博士理論に通じる気もするので置いておく


967 :名無しさん:2010/07/06(火) 12:35:57
>>964 なるほどです。
ありがとうございます。

968 :名無しさん:2010/07/06(火) 23:47:55
メール返したい衝動に駆られてしまう…得に電話は出たくなる!
声が聞きたくなってしまう…
早くヨリ戻して報告できると良いな
ひろし理論だとフラれた側(女)から復縁を申し出るのはお勧めされてないんだよね?

969 :名無しさん:2010/07/07(水) 00:02:34
>>968
サイト読んだら理由わかるよ

970 :名無しさん:2010/07/07(水) 00:12:26
もうすぐ別れて半年、そして元の誕生日。
沈黙明けメール送って、博士の理論を実証してみたい。
だけど他好きで振られたし、某占い師の先生からは
連絡来るまでほっとけといわれた…

あーでも、沈黙の効果があるのか試してみたい!ってウズウズする。

971 :名無しさん:2010/07/07(水) 00:49:49
>>970
非常に言いにくいのですが他に女性が居る場合は1年だよ・・・w

972 :名無しさん:2010/07/07(水) 01:07:27
しかも、こんな餓えてる状態じゃ無理だろ
あと半年でもう少し落ち着け
頑張れ

973 :名無しさん:2010/07/07(水) 01:27:36
>>969
手に入った距離になるから?

974 :名無しさん:2010/07/07(水) 01:41:39
>>973
読んでこようね
ちゃんと書いてあるから

975 :名無しさん:2010/07/07(水) 07:41:41
読んだからあってるか聞いてるわけだ
取り違いしてたら嫌だから

976 :名無しさん:2010/07/07(水) 10:04:50
隅々まで読みましょう

977 :名無しさん:2010/07/07(水) 15:29:06
>>971
ああやっぱり…

>>972
励ましてくれてありがとう。
ここのスレが自分の精神状態がきつい時に
かなり支えになってくれたから、結果はどうあれ
1年沈黙した効果がどれほどになるのか、お礼を込めて報告したい。


978 :名無しさん:2010/07/07(水) 15:47:30
みつからないなら、ためしに自分から告白してみてよ!
実体験でおぼえれるから忘れないよ

979 :名無しさん:2010/07/07(水) 16:10:36
>>977
やっぱりってわかってたのかよw
それでなんで半年だから連呼してたのかわからんなw

980 :名無しさん:2010/07/07(水) 17:04:08
おk
最近良い感じなので向こうから連絡来たときにそれとなく告白してみる。

981 :名無しさん:2010/07/07(水) 17:42:23
好きにすればいいと思う

982 :名無しさん:2010/07/07(水) 19:21:10
>>980
がんばってね
うまくいきますように

983 :名無しさん:2010/07/07(水) 19:31:08
雨だけど世間じゃ七夕だな〜
お願い事は彼とのお付き合いと結婚だ!
みんな頑張りましょう

984 :名無しさん:2010/07/07(水) 20:21:06
好きな人が他の子と七夕とか花火とか夏休みどこかにとか
憂鬱になれる要素がそろいはじめてて怖い。

985 :名無しさん:2010/07/07(水) 21:42:05
短い沈黙から友達関係へ
手に入った距離になってしまったと感じたら再度沈黙でいいのかな…

986 :名無しさん:2010/07/07(水) 21:53:29
>>985
手に入った距離だから、ひどい態度とられてる?
友人として良い関係なら「居心地良く、でも彼が望むより少し遠い距離にいる」がいいと思う
むやみに沈黙したら、信用なくなるよ
ここぞというときにだけ使わないとね

987 :名無しさん:2010/07/07(水) 22:05:12
>>986
ありがとう
話しかければ返事もあるし、映画を誘われもしたんだけど
スルーされることも多いしあちらから話しかけられることもないから
どうすればいいんだろうと悩んで博士に出会ったところです…。
元彼のペースに合わせつつ、でもそれより少し遠い距離、で動いてみるね

988 :名無しさん:2010/07/07(水) 22:53:37
>>987
スルーされるなら、なおさら少し距離置く。
映画はあちらから具体的になにか言われるまで知らんぷりでいいと思う。
こちらから近づいて、彼にうざいって思われたら最悪だもん。

私は沈黙あけして三ヶ月、彼に会うたびに「好き」って言ってくれる。
今日は「○○ちゃんは別れてから自立してしっかりした、手の届かない存在になった」って言われた。
沈黙効果かな。
正式に付き合おうって言われるまで、がんばる。

989 :名無しさん:2010/07/07(水) 23:09:12
>>988
そうですね、友達になってからも付き合っていた頃より頻度を落としただけで、
こちらから私の都合のみで不用意に近付きすぎてたと思います。
反省して、あちらからアプローチしてもらえるようにがんばります!
アドバイスありがとう

990 :名無しさん:2010/07/08(木) 07:53:18
>>980
やだ、ほんきにしてる
自分の復縁粗末に扱うなよ
ちゃんと告白しない理由を読め
復縁がゴールならうまくいくかもね!ははは

991 :名無しさん:2010/07/08(木) 22:48:14
しかし、一度は失敗も経験した方が次の人の対策に繋がるってのはあるよね

自分にアプローチしてくる人への扱いも、興味がないからかなりキツくやる
大事なとこは理論にそってやればグイグイ釣れる

本命に理論できたら幸せになれているのに…

992 :名無しさん:2010/07/09(金) 07:25:20
989です
週末にスカイプで話そうって約束してある場合、
こちらからはかけなくてもスカイプ自体は立ち上げておくべき?
先週末にチャットした際にそんな約束になって、
具体的な日にちなんかは未定です。
ちなみに普段は距離をとるためにつけていないです。

993 :名無しさん:2010/07/09(金) 08:06:24
>>992
立ち上げずに携帯に連絡があってから立ち上げたら?
待ってましたって感じよりいいと思うよ。

994 :名無しさん:2010/07/09(金) 11:46:53
>>992
普段INしてないのにその時だけINしてると、相手は安心しちゃうんじゃないかな。

私も別れてからスカイプで時々話すようになった時
INしてないと携帯に電話がかかってきてたよ。
それからINしてスカイプで話す感じにしてた。
相手がどうしても話したいなら、連絡はくるもんだと思う。

995 :名無しさん:2010/07/09(金) 13:45:55
>>993-994
レスありがとうございます。
なるほど!
確かに、普段いないのにその時だけINしているのは不自然ですね
びっくりするほど連絡不精だった元彼のことなのでまるで期待はできませんが、
のんびり相手からの連絡を待ちたいと思います。

996 :名無しさん:2010/07/09(金) 14:11:19
>>991
復縁よりも次の新しい恋に理論を使えばかなり強力だと思うよ。
だから今は沈黙で復縁する努力よりも執着をなくす努力をしようと思ってる。

997 :名無しさん:2010/07/09(金) 17:00:56
執着を無くして次にいきたいね
復縁したくないけど気になる

998 :名無しさん:2010/07/09(金) 17:39:35
次スレある?
作れないんだけど誰かお願いできる?
次は片思いもOKにするんだっけ。

999 :名無しさん:2010/07/09(金) 18:12:12
>>998

天婦羅は前のまま
誘導は前スレ・交際中のみでとりあえず立てた

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1278666664/

1000 :名無しさん:2010/07/09(金) 19:16:04
1000なら全員幸せな結果になる。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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