2ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★復縁から結婚しました★相談乗りますpart19

1 :名無しさん:2010/01/29(金) 22:28:20
このスレは復縁を経て結婚された初代1さんの考えを元に、
より良い関係での復縁を目指すスレです。
1さんは現在いらっしゃいませんが、此処をきっかけに復縁した人や、
1さんの考え方に共感し理解した人達が今も相談に乗っています。

勢いだけで質問せずに、まずはまとめサイトを一通り読むこと。
まとめ:http://ime.nu/fukuenthread.web.fc2.com/

前スレ:http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1232630090/

・sage推奨
・相談者はテンプレに則して相談する事。

他テンプレ>>2以降前スレ

2 :名無しさん:2010/01/29(金) 22:29:00
【自分と相手の年齢】

【つきあった期間と別れてからの期間】

【つきあい始めたきっかけ】

【つきあっているときの状態】

【別れのいきさつ】

【別れてからの状況】

【別れる原因になったこと】

【自分はどうしたいのか(具体的に)】

以上ををわかりやすく箇条書きに書いてください。

※相手の言動を中心に書いたほうがアドバイスしやすいです。

・復縁相談以外はご遠慮下さい。
・相談される前に”まとめ”をご覧になることをオススメします。
 あなたの参考になる可能性が高いです。 


3 :名無しさん:2010/01/29(金) 23:27:08
スレたてありがとうございます。
気になってました。

4 :名無しさん:2010/01/30(土) 00:53:18
初めまして。まとめサイトを拝見したのですが実際にどう行動していこうか悩んでいます。長くなりますが一緒に考えてくださると嬉しいです。よろしくお願いします。

【自分と相手の年齢】
私21歳。元彼20歳。

【つきあった期間と別れてからの期間】
つきあっていた期間は3ヶ月。別れてからの期間2ヶ月程。

【つきあい始めたきっかけ】
お互い学生で同学年。
テスト期間に話すきっかけがあり、そこから連絡を取り合うようになって最終的に私から告白しました。


【つきあっているときの状態】
彼は忙しい人で、かつ様々な点で長けている人なのですが考えていることが見えにくい点などから、私は自分が本当に好かれているのか分からずずっと不安な気持ちを抱いていました。
自分の気持ちや思っていることも言えず、恋人同士でありながら距離感があったと思います。
しかし会ってデートをするとくだらないことで盛り上がったりして楽しくできていました。

【別れのいきさつ】
記念日にメールをしたところ、返事が遅く、やっと返ってきたかと思えば関係ない話題にプラスして『忙しいので少し間は空いてしまうけど話したいことがあるから会おう』とのこと。
咄嗟に別れを予感した私が男友達に相談したところ、その日の内に彼に会いにいくことになり、またその男友達が私よりも先に彼と少し話すことに。
後から聞くと、話というのは別れ話でないものの気持ちに波がある状態であると伝えたかったようです。
しかし男友達に話したことや、私が咄嗟に別れを思い浮かべるほど不安がっている状態なら曖昧はよくないと別れを切り出されました。

↓続きです


5 :名無しさん:2010/01/30(土) 00:54:11
↓続きです

【別れてからの状況】
一度電話で復縁の話題が挙がったこともあるのですが結局曖昧に終わった上に、次の日メールで曖昧なのはよくない、ともう一度別れを告げられ『オレが想うことはない』とまで言われてしまいました。
そこで連絡を取るのを諦めたのですがお正月の挨拶や、テストのことでまたメールが来たり、mixiのマイミク申請を受けたり…。
この前は教科書を貸すついでに一緒に勉強することになりました。お互い笑顔で楽しく過ごすことが出来ていたと思います。
また明日勉強のことで話す機会があります。しかし良い様に使われているんだろうかと思う部分もあり、現に明日はこの前二人で勉強したお店に行くのは嫌な雰囲気で学校で手短にという流れになっています。

【別れる原因になったこと】
自信のなさや好かれようと必死で相手のことを信頼出来ていなかったように思います。
そのせいで偏屈っぽくなったり、暗にプレッシャーを与えるような言い方になっていたかもしれません。
忙しい彼の立場に立って考えきれていなかった点もよくなかったと反省してます。
そして嫌われたくなくて自分の気持ちを伝えていなかったのも原因だと思います。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
最終的にはもう一度付き合いたいです。
ですが付き合っていた頃もお互いを知りきれていない状態だったので、まずはもっと話したり会うきっかけを作りたいです。
そして彼が私のことをちゃんと好きになってから今度は対等に自然に付き合っていける関係になりたいです。

6 :名無しさん:2010/01/30(土) 21:12:08
復縁…
振られた直後ってこの言葉が
どんだけ元気にさせてくれたか…
ここでいろいろアドバイスももらって
自分を見つめることができたよ。
感謝してる。

でも絶望から抜け出したいなら
早く復縁なんて諦めた方がいい。
あなたはいらない人って捨てられたんだよ、私たち。現実見なきゃ。
相手も未練持ってるなんて
期待してしまうのが罠だよ。
いろんなスレ見て
何年も立ち止まってるやつ見たら、
ああはなりたくないって思った。

7 :名無しさん:2010/01/30(土) 22:38:56
スレ立ておつです

8 :名無しさん:2010/02/01(月) 02:27:07
>>1
乙です!!同じく気になってました。

>>6
同意な部分多し。
復縁できて相談者になってる立場の方かな?
私も励まされたし復縁出来て今は幸せだけど何年も〜ってのはさすがに見ててつらい。
その間に出会いがあるのではとか思ってしまう。余計なお世話承知でね。

9 :名無しさん:2010/02/01(月) 03:43:22
鳩山夫婦って統一教会の合同結婚式だったの?写真出回ってるね
http://antikimchi.up.seesaa.net/image/Poppo_moon1.gif
http://www.nicovideo.jp/watch/sm9364920
http://www.youtube.com/watch?v=gkLpfwJ1jqA

10 :名無しさん:2010/02/01(月) 03:56:22
>>6
同意。
でも復縁には長い期間がかかるんだよね。次に進むか、復縁を目指すか、まさに人生の賭け。

11 :名無しさん:2010/02/01(月) 06:11:42
>>6
同意

12 :名無しさん:2010/02/01(月) 07:30:58
6です。
復縁の可能性って
彼女以上のすてきな人に
出会う可能性よりもずっと低いよ。
もし、未練を断ち切って
自分がニュートラルな状態で
いられるなら前向いた方が
幸せが近い気がする。
でもニュートラルに戻れないから
めっちゃ低い可能性に
かけたくなるんだよね。
偏りのない自分を取り戻そうよ。
復縁の可能性も含めて。でも期待せずに。

そんなスレないかな。

13 :名無しさん:2010/02/01(月) 08:46:33
>>12
このスレではないんじゃない?

14 :名無しさん:2010/02/01(月) 12:36:22
自分で探してください。

15 :名無しさん:2010/02/01(月) 18:50:44
>>12
自分で立てちゃうのがいい気がしたんだけど・・・
あなたなら引っ張っていけるのでは?

16 :名無しさん:2010/02/01(月) 18:58:14
>>4
元彼さんとは連絡も取れているし会えてもいるし。
復縁にもっていくにはよい流れなのではないでしょうか。
友だちベースで彼の話をじっくり聞いてみるのもよいかもしれませんよ。
そこで本音が出てくるかもしれません。
そうなった後にまた恋愛として、という形にもって行くのがいちばんよい気がします。

17 :名無しさん:2010/02/02(火) 10:00:02
>>16

>>4です。レスありがとうございます。アドバイス頂けて嬉しいです。
やはり彼のペースに合わせて友達から、というのが大事ですよね。

実はこのテスト期間なんだかんだで数回会うことが出来ました。
あくまでテスト情報や勉強が目的で私と会いたい、とかそんな感じではなかったのですが、付き合っていた頃の私の駄目だったところを少しだけ聞くことが出来たんです。
またまだ彼自身傷ついている、だからこそ私に対してキツメの態度にもなるとも聞きました。

傷ついているというのは多分、付き合っていた頃に彼の気にしていたことを私が冗談ながらもズバズバと言ってしまったことで酷く傷ついてしまったことだと思うのですが…これはもう少し自身の駄目だった点が分かってきた頃に謝るべきなのでしょうか。
私も別れてから同じような体験をして彼には酷いことを言ってしまったと反省してます。
また謝りたいとも思っています。
ただ相手の立場を考えると、掘り返していいものかと傷つきやすい彼に対して悩むところがあります。あえて触れず時々関係の無い話で連絡をとるという形もあるのでしょうか。

何度もご相談すみません。


18 :名無しさん:2010/02/02(火) 11:58:43
>>17
謝罪したいと思う心があるならすぐにでも謝罪した方がよいのではないかと思います。
それがどんな点に対してのことかも重要ですが。性格なのか身体的なものなのかなど含め。
彼がもしそれであなたに別れを切り出したのであれば触れずに(謝罪せずに)の復縁は難しいでしょうし・・・。

19 :kage:2010/02/02(火) 23:15:22
>>1
乙です。

>>4-5
私見では、相手の気持ちとあなたの気持ちに隔たりがある様に思います。

あなたは好きで付き合いのスタートであったけれども、
相手は、付き合いを深めていく中で、気持ちも生まれてくるだろう、
とあなたほどの気持ちがあって、付き合いをスタートわけではない、
という事です。

相手に自分と同じ感情レベルを望んで接していたとしたら、
あなたに合わせられる人でない限り、それは叶わないのではないでしょうか。

具体的に何をすればいいかを考えるより、
人間関係を築くのに必要な根幹を考えてみてはどうかと思います。


20 :名無しさん:2010/02/03(水) 01:11:53
>>18,19

>>4です。貴重なご意見ありがとうございました。
どちらのアドバイスも思い当たる節があるというか、納得する部分がありまして少し自分の中で考えてみました。

19さんの仰るとおり彼と私では気持ちのスタートラインが違っていたと思います。
と言っても彼は中途半端な気持ちで付き合いたくない人らしく告白に対する答えを出す時には好きという気持ちを持っていた、と言っていました。
ただ私と彼の気持ちで見るとやはり私の方が好き、という気持ちが先走っている部分がありましたしスタートが違っていたというのに変わりないでしょう。
なので人間関係を築くという部分は私も大事にしたいと思っています。
最近少しずつながらも友達として近まっているのでは、という気持ちでいますがまだまだ時間をかけて、かつ第一に彼と向き合うことを念頭におこうと考えています。

その過程といいますか、もしまた彼と話す機会を作れた時に悪かったと思った部分を伝えられたらいいなと思いました。
今まで自分の気持ちが伝わっていなかったことが多々ありましたし、傷つけてしまったことを認めるというか…本当に申し訳ないと思っているのでちゃんと謝ろうと思います。
私の中で18さんのような意見は思い浮かんでいなかったので気付かされました。
私でも嫌な事をした人が何事もなかったのように自分に接してきたら抵抗があります。
親しき仲にも礼儀あり(親しかったのかな;)、ましてや恋愛ならなおさらですよね。

復縁って大変なんだなと日々感じています。
それでもこれだけ想える人もそうなかなかいません。
もし彼と戻れなくてもこうやって人の気持ちを考える時間はきっと自分のためにもなると思うので自分の気持ちに納得いくまで彼のこと想っていきます。
また行き詰ってしまったらよろしくお願いします。
長文失礼しました。しばらく頑張ってみます!

21 :名無しさん:2010/02/03(水) 01:16:19
【つきあった期間と別れてからの期間】
9年交際して別れたのは三日前です

【つきあい始めたきっかけ】
友達の紹介

【つきあっているときの状態】
同棲を7年。別れたり戻ったりを繰り返してました。
結婚資金を貯める為期間限定別居で私は実家に帰りました。

【別れのいきさつ】
彼の事業が失敗で多額の借金を背負いました。
それでもついていこうと別居し貯金を頑張ってたのですが
拒否されました。

【別れてからの状況】
今は連絡を取ってません。

【別れる原因になったこと】
期間限定の別居が終わる時期になったので
物件どうする?と聞いた事が駄目だったんだと思います。
後は今更だけど…と私の性格が耐えられないと言われました。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
周りからは止められますが復縁したいです。
彼が慰謝料を払うと言ったのですが受け取るべきかどうか悩んでます。
あと、私も実家を出なくてはいけないので探してた物件(現在彼が住んでる駅と同じ場所)
に引っ越そうか悩んでいます。
別れた相手が近所に引っ越すのは重いでしょうか?
正直近くに引っ越せば戻るかもと言う思いはあります。
裏切られた!って気持ちと将来の事を考えてくれたのかな?とグルグルしててよくわかりません。


22 :名無しさん:2010/02/03(水) 02:14:32
>>21
9年交際7年同棲というのがいろんな意味でなんだかすごいと思うんです。
今おいくつなんでしょうか。@あなたも彼も。
それによってもいろいろ回答が変わってくるような気がするのですが。

23 :21:2010/02/03(水) 03:03:22
>>22さん
コピペミスで年齢が外れてました。申し訳ないです。
私30歳、彼33歳です。
交際1年経って同棲→7年→貯金の為に別居約1年
今まで同棲中に距離を置こう、1人の時間を持ちたいと言われて
一月ぐらい実家に帰った事が数度あります。
ですので正確には同棲7年未満です。


24 :名無しさん:2010/02/03(水) 03:17:35
>>23
>>22です。補足ありがとうございます。
同い年なのでなお親近感なんですが、うーん、7年くらい同棲で結婚の話って出なかったんでしょうか。
私事ですがそこまで長く付き合った人はいなくて。結局1年半ほど付き合った人と復縁して結婚しました。
>>23さんは結婚願望はありますか?

>別れた相手が近所に引っ越すのは重いでしょうか?
これは住んでいる地域にもよると思います。

25 :kage:2010/02/03(水) 23:16:23
>>21
こちらからは、相手の姿が見えないので、
どうとでもとれてしまいますので、言えるところまで。

>>彼の事業が失敗で多額の借金を背負いました。
と、あるので、
>>彼が慰謝料を払うと言ったのですが受け取るべきかどうか悩んでます。
あなたがお金に困っていないのなら、
人道的に受け取らない、というのが個人的意見です。

>>周りからは止められますが
周りから止められるには、理由があるはずなので、
それを吟味した上で、再考してみてはどうかと思います。

26 :21:2010/02/04(木) 00:47:37
すいません>>21です。
ご相談に乗ってくれた方ありがとうございます。
どうやら既に慰謝料は振り込んだみたいで先程メールが来ました…。
相手にとってはもうお金を払ってとっとと縁を切りたい存在になったみたいなので
諦めようと思います。
貸してたお金もあったのでそれを引いた差額分は元彼に返します。
まとめの>>1さんの言葉を見て頑張ろうと思ってましたが
今の気分だと撃沈で頑張れそうも無いです…。

27 :名無しさん:2010/02/04(木) 10:45:54
以前に相談させていただいたものです。
音信不通ではないのですが、彼から連絡があることは
ほぼないです。
でも、こちらがメールすれば普通に返信あります。
私は誕生日や、お正月、彼のお店の記念日などにおめでとう、
元気で頑張って、程度のメールをしてます。会いたいとかは
一切書いてません。
彼からの返事には、「飲みに行こうよ」、「ほんと、飲もうね」、
など必ず書いてあります。具体的な誘いはないんですが。
私は、そうだね、ぜひ今度、と返事してますが。
付き合ってる時も、会おう、飲もう、といいつつ、「じゃあいつ?」
と具体的なことを言い出すのは私のほうでした。
おそらくバレンタインにメールしても、同じようになると思います。
こちらから、「具体的に決めよう」はよくないですか?
ただの社交辞令かな、とも思うので。

28 :名無しさん:2010/02/04(木) 11:32:24
>>27
以前相談っていつ頃?
貴女方の情報がないので憶測でしか答えられないんですが。

29 :名無しさん:2010/02/04(木) 11:41:51
>>28さん
ありがとうございます。前か前々スレだったと思います。
簡単に書くと、私のワガママで別れられ、縋って縋って
シカトされ、でも着拒などでなく、彼の方も仕事で余裕が
なかったせいか、自分のチカラ不足だった、ともだちで
やってこう、など言われました。でも彼からともだちのような
態度もなく、またしつこくして。
ここ見て、目が覚めて、放置数か月で、お誕生日か新しい
アドレスの連絡か何かのメールで、普通の会話ができるように
なりました。
そして今に至ります。

30 :名無しさん:2010/02/04(木) 12:14:15
>>27
前スレ最後の実家が嫌だと言ってた人?
ごめん>>29を読んでもわかんないや。面倒でももう1回はじめから書くのがよいかと。

31 :名無しさん:2010/02/04(木) 15:07:51
>>30さん
実家が〜の人ではないです。
大雑把には29に書いた通りなんですが、全部書くと
かなり長くなってしまうと思います、困った。


32 :名無しさん:2010/02/04(木) 15:24:54
>>31
前々スレの冒頭は去年の1月頃
前スレの冒頭は去年の8月頃

一からテンプレ通りに書き込みしたほうがいいよ。

33 :名無しさん:2010/02/04(木) 16:06:25
前々スレか前スレの〜という時点でなんか違う気がする。
ここって相談スレだし見に来ている人って結構入れ替わり激しそうだし。
長くなっても1から書くのが相談する立場としては当然なのではないかしら。

34 :名無しさん:2010/02/04(木) 16:38:18
>>33さん
ありがとうございます。
以前にほかのスレで同じようなことになり、長くなり
ます、と断りつつ、詳細に書いたら、くどくど長いメールに
しつこい性格が現われてる、そのウザさで別れられたんだよ、
などど散々書かれてしまったことがあったので。

35 :名無しさん:2010/02/04(木) 16:42:55
書きます。
【自分と相手の年齢】 私36、相手41

【つきあった期間と別れてからの期間】 1年付き合い、別れて1年半

【つきあい始めたきっかけ】 お互い一目惚れで出会ってすぐ付き合う。

【つきあっているときの状態】 超ラブラブか、些細なことでケンカの
両極端。

【別れのいきさつ】 彼の仕事が忙しく思うように会えない、連絡できない
こと、その不安で私が彼を責め、我がままをきいてもらうことが愛情
確認のようになり、小さな口論や原因のないようなケンカが増え、
彼が、もうムリ、と。少し距離置こうという彼に、別れるのか続ける
のか今決めて!と迫り、彼が、じゃあ、別れる、と言いました。
過去にも小さな距離置きはあり。

続きます。

36 :名無しさん:2010/02/04(木) 16:52:39
【別れてからの状況】 私がしつこく縋ること数か月。彼はシカト、または
冷静にやさしくムリ、付き合えない、という返事。ともだちでいようという
彼に、ともだちとして親しくすることを強要し、またシカトされる。
彼の方は、私と付き合うには自分に余裕がない、自分の力不足、などと
言ってました。7,8か月は長メール攻撃してましたが、このスレ見た
ことと、自分が引っ越したりしたことで多忙になり自然に放置。
引っ越しの連絡やメアド変える連絡には、普通に、元気?がんばって。
くらいの返事はきます。彼からはこない。数か月放置のあと、誕生日に
メールしたら、覚えていてくれて感激、飲もう、とメールが来て、
簡単に返信したらクリスマスにメールがきました。お正月に私が
メールして数通やりとり(今年もがんばろうね、程度)で終わり、
その中にも飲みにいこう、と。そして先日彼のお店の記念日にメール
したら、またマジで飲みに行こうよ、とありました。あとは27の
とおりです。

【別れる原因になったこと】 いきさつにも書きましたが、私のわがまま
が原因です。彼のことより自分のことばかり優先していました。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】 できればもう一度やり直してみたい。
尊敬してる人なので、復縁が無理でも友達関係、人間関係は
再築できれば、と思います。
今はやり直せれば一番ですが、彼の幸せを一番に思える。以前は
その幸せの中に自分がいないのを認められませんでした。でも
もし彼にとっての幸せに、彼女としての私が含まれないなら
それは仕方ないな、と思えてます。だからこそもう一度そういう
気持で接してみたいと思う。





37 :名無しさん:2010/02/04(木) 16:57:37
アドバイス、よろしくお願いします。親切にありがとう。

38 :名無しさん:2010/02/04(木) 16:59:17
>>35
>復縁が無理でも友達関係、人間関係は再築できれば、と思います。
これはある程度できているのではないでしょうか。
少なくとも他人にはなっていないし彼からのメール内容を見ているとそう思います。
会う機会を少しずつ作ってまずは人としての仲を深めていくのがよい気がします。

39 :27です:2010/02/05(金) 13:07:27
>>38さん
ありがとうございます。
まだ
すべて私からのメールへの返信で、彼から来たのは1通のみ。
私がそれに返信して終わってしまう。また用事があって
私がメールして、、というパターンのみなので構築できるのか
不安です。
もちろんシカトされてた時期から考えると贅沢な悩みなの
かもしれませんが。
ここで、もう少し押して、飲み会を具体的に計画づけるのは
冒険でしょうか?あくまで彼からの申し出を待った方がいいのかな。
バレンタインも終わったら、イベントはないので、また
連絡が途絶えそうな気がしてしまって。

40 :名無しさん:2010/02/05(金) 15:06:11
>>39
ご自身でも書かれているように「シカト→自分からのには返信あり」は大きな進化ですよ。
もやもやすることもあるかと思いますが贅沢な悩みと思い込みましょうよw

もう少し押すという点は難しいですね。
せっかくここまで持ってきたのだから彼のペースに巻き込まれてみるのもいいのでは?
相談に書いてあった、
>彼のことより自分のことばかり優先していました。
ということを思い出してみてください。

でもいろいろと実行したくなる気持ちもわかりますので、
その飲み会をよりよいものにする方向に脳内を持っていってはどうかなと思います。
出来るだけ長く一緒にいられるようなお店とかを考えたりしてね。

キツイことも言いましたが応援してます。がんばって!

41 :27です:2010/02/05(金) 16:00:24
>>40さん
ご指摘ありがとうございます。
返事くれることに感謝しないとですね。
まだ、自分中心、自分優先に考えてる部分がありました。
付き合ってたころも、私が「具体的に決めよう」といわないと
動かない人だったんですが、本当に会いたいと思ったら
動かないことはないですよね。動かないならその程度のきもち
だったってこと。

しばらくは脳内飲み会ですねー、本番で粗相のないように。


42 :名無しさん:2010/02/06(土) 00:39:45
判定お願いします。

【自分と相手の年齢】
自分 23歳女
相手 28歳男

【つきあった期間と別れてからの期間】
交際4年、別れてから三ヵ月経過

【つきあい始めたきっかけ】
オフ会で知り合う。

【つきあっているときの状態】
喧嘩はした事がなく、良好だったと思います。
ここ一年は近所に住んでいたので会う頻度は多かったです。


43 :名無しさん:2010/02/06(土) 00:40:58
↑続きです 
 
【別れのいきさつ】
別れる2・3ヶ月前に将来を見据えた話を私から切り出しました。
(将来結婚願望があるかどうか、など)
それに関してははぐらかされ、よい返事をもらえませんでした。
その後急速に態度が変わり、私に対して冷たい態度を取るようになりました。
我慢できなくなった私が話を切り出すと、
新しい彼女が出来たから別れてほしい、と告げられました。

【別れてからの状況】
別れてから一ヶ月は私物のやり取りの事務的なメールのみ。
私物を引き取りに行った際には世間話のみで終わりました。
しかしその一週間後くらいに他愛も無い雑談メールが来ました。
そして先月私がアド変メール等すると、
それにかこつけて遠まわしに遊びに誘うような返信が。
更に改めて、あちらから日にちも提示されて遊びに誘われたので、一度会ってきました。
会ってからは連絡を取っていません。

【別れる原因になったこと】
あちらにはあまり結婚願望がなかったのにも関わらず
結婚の話を切り出した事が重く感じたのだと思います。
あと長い付き合いの中で相手に甘えすぎてしまい、
マンネリを打破する事が出来なかった事もあると思います。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
私としては復縁希望ですが、
将来の事を見据えた話が出来ないのであれば諦めようかと思います。



44 :名無しさん:2010/02/06(土) 02:17:05
>>42
既に将来の話をしてダメになってるよね?
復縁願うなら、将来の事は考えず先送りにするしかないと思う。

新しい彼女も居るって話しだし、今あなたに出来ることは放置しかないから、
他に目を向けていろんな男性と知り合った方が良いと思うな。
19歳から23歳まで彼しかしらず、この先も彼しか見ないって、
なんか人生もったいない気がする。


45 :名無しさん:2010/02/06(土) 17:19:00
>>42
>>44さんの最後の2行は特に激しく同意。

今、元彼には新しい彼女がいるなら難しいような気がする。
特に将来を見据えた話で別れてるからなおさら。
友だちでもいいというなら話は違うと思うけどね。

46 :名無しさん:2010/02/06(土) 17:50:36
高校生なんですが、相談に乗ってもらってもいいですか?

47 :名無しさん:2010/02/06(土) 18:07:23
>>46 どうぞ〜

48 :46:2010/02/06(土) 20:47:37
ありがとうございます。
よろしくお願いします。

【自分と相手の年齢】
お互い高校二年生

【つきあった期間と別れてからの期間】
約一年半 別れたのは昨日

【つきあい始めたきっかけ】
向こうから毎日メールが来るようになった

【つきあっているときの状態】
登下校毎日一緒、メール毎日
最初は彼の一方的なアプローチ。
途中から私が彼に依存し始めて
そのせいで話し合い(喧嘩にはならなかった)
することしばしば。
しかし、毎日のメールは彼からだった。



49 :46:2010/02/06(土) 20:55:25
続きです

【別れる原因になったこと】
私が束縛癖があり、
束縛嫌いの彼にとっては重かったのだと思います。
しかし、私も反省して今年から彼を束縛しない、
彼の前では笑顔でいる、愚痴を吐かないといったことを
心がけていて、彼からも「最近明るく前向きになったね」と
言われていた矢先のことだったので分かりません……

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
やっぱり彼のいいところわるいところ含めて
大好きなので復縁したいです。

別れるときに、お互いがどのような気持ちになっていたとしても
春休みに、もう一回話し合うことにしました。
「私、君が大好きだから待つよ」と(あくまでも明るく)いったら
「まぁ、あんま期待はすんなよw」といわれました。

50 :名無しさん:2010/02/06(土) 21:01:42
>>48
なんだか大丈夫そうな気がするのは私だけでしょうかw
彼自身から別れるときはなんて言われたのかが気になりますが・・・。

51 :名無しさん:2010/02/06(土) 22:51:00
>>50
私から、正直な気持ちを話して欲しい、と言ったところ

もうすぐ受験生なので勉強に集中したい、
恋愛や他人に自分の生活や気持ちを振り回されたくないという気持ちと
君に冷めたという気持ちが半々だ、といわれました。

52 :名無しさん:2010/02/06(土) 23:01:39
>>51
【別れのいきさつ】が書かれてないけど、

>正直な気持ちを話して欲しい
何故こんな話したの?



53 :46:2010/02/06(土) 23:35:23
コピペミスで抜けてました
すみません。

【別れのいきさつ】
しばらく前から冷めていることが伺われるような言動や行動が増えて
二週間ぐらいまえから一年半毎日きていたメールが突然こなくなり、
休みの日に遊びに行こうと誘っても断られたので
冷めたんだろうなーとほぼ確信していたので聞きました。
私から、お互いこのままずるずるじゃ辛いから、
いったん正直に自分の気持ちを話そうと切り出しました。

「このまま付き合っていても(前のようには好きにはなれないから)
きっぱり別れたほうがいいと思う」
「他の人を好きになったわけではないし、君の事嫌いになったわけでもないから
メールするのは全然構わないし、一緒に帰るのはいいけど、遊びにいったりはできない」
といわれました。
私が、未練があったのでいったん別れて距離をおいて
気持ちが戻ることを期待して、上にかいたように
春にもう一回話し合う約束をしました。

【別れてからの状況】
普通に話しかけられたら話しますし、冗談も言い合います。
毎日顔を合わせなければならないのですが、
特に気まずいということも無いです。

>>52
そのような話をしたのは上に書いたように
突然メールが来なくなったことや、色々なことが重なって
彼が冷めたのだろうと確信し、そのままずるずる続けると
お互い苦しくいやな思いするだけだと思ったので。

54 :名無しさん:2010/02/07(日) 00:14:32
>>53
男性は時々恋愛を休みたくなる時があります。
多分彼はその時期なのかも。
あなたの束縛や毎日の日課が負担になり恋愛するのが面倒。
また勉強の事だったり、趣味に没頭したい、けどそれに集中するには恋愛が邪魔。
恋愛が癒しや刺激になれないって事。

上記の事からしばらくは彼を放って置く事が大事。
接する時は恋愛を匂わせないようにし、
それでいて心地よさ安らぎを感じさせる事が出来れば、
恋愛してもいいかもっという思いも復活するかも。

冷めてるってことなので、もしかしたら他好きの可能性も。

55 :42:2010/02/07(日) 00:45:19
>>44さん、>>45さん
ありがとうございます。

相手から遊びの誘いが来たので、
もしかしたら復縁出来るかも…と思いましたが、
冷静に考えるととても難しいですね。

相手には新しい彼女もいることですし、
もう少し周りに目を向けてみることにします。
ありがとうございました。

56 :名無しさん:2010/02/07(日) 12:24:29
>>53
>二週間ぐらいまえから一年半毎日きていたメールが突然こなくなり、
これがとても気になりますね。そしてとても重要な気がします。

今の彼はあなたとの距離を置くということが第一にあるのかな。
もしかしたらすごく自分に厳しい方かもしれませんね。
だってキープしたままでもいいわけですし。(失礼な言い方ですが)

あまり好き好きオーラを発しないで今はいたほうがいいと思います。
向こうが引いちゃうと春の話合いがうまくいかないんじゃないかな。
明るく前向きにがんばってください。
まだまだ若いんですから!

57 :名無しさん:2010/02/07(日) 12:50:09
マンネリをかんじただけなきもする

58 :46:2010/02/07(日) 21:11:30
>>54
他好きはないと、彼が言っていたのでその言葉を信じたいです。
それに共通の友人も、彼が私以外の人を好きになったとは思えないといっていたので。
>>56
確かに彼は、普段はおちゃらけていて努力しているそぶりは全くみせませんが
実はめちゃくちゃ努力家(しかも超難関大志望)で確かに自分にとても厳しい人です。

皆さんのおっしゃったとおり今は放置するのが一番ですよね。
昨日から皆さんの意見を参考にさらに考えてみて、
今まで、自信のなさが彼を過剰に束縛したり
重いことを言ったり、彼に依存してしまう一因だと思ったので
とりあえず春までは彼のことを忘れたつもりで

自分磨き(勉強や身だしなみ)に集中、専念して、
自分に自信をつけて、そしてもう一度話し合ってみたいと思います。
頑張ります。
相談に乗ってくださってどうもありがとうございました。

59 :名無しさん:2010/02/08(月) 18:54:22
別れてから一ヵ月。
死にたくなるほど、苦しんだけど
今は不思議な気分。
前よりも大好きになったよ。
僕は心の痛みをわからない人間だった。
あなたは本当に大切なことを教えてくれた。ただただ、ありがとう。
復縁だけにこだわらずに
前を向きたい気分です。
もう二ヵ月ぐらいがんばって
メールでもしてみようと思います。
執着が取れるってこんなに気持ちが
晴れるんだってびっくりしてます。
力が湧いてきます。仕事がんばるぞ!
思い切り走りたい!

スレ違いすみません!

60 :名無しさん:2010/02/08(月) 21:19:23
がんばれ

61 :名無しさん:2010/02/09(火) 20:02:14
>>59
君に幸あれ!きっと大丈夫だよ。

62 :名無しさん:2010/02/12(金) 18:15:30
質問です。
実際に自分がという訳ではありませんが、
別れた二人があった時に
きちんと復縁せずに
Hはすべきでは無いとの
セオリーがありますが、
どうしてでしょうか?

浅はかですが、
子供でもできたら
復縁しか無いじゃんとか思ったりします

63 :名無しさん:2010/02/12(金) 18:59:17
>>62
>>1読んで出直して。
それか別のスレで質問して。

64 :名無しさん:2010/02/13(土) 04:26:16
>>62
子供が出来たからといって、復縁できるとは限らないじゃんw
付き合ってても妊娠がわかった途端、逃げる男もいるんだよ。
男なんて自分の体が傷つくわけじゃないんだから、音信不通にもできるわけだし。
付き合ってもいないのに妊娠したからといっても、逃げるやつは逃げるし、
おろしてくれとか、俺の子供じゃないって言われる可能性だってある。
結局、傷つくのは女なんだよ、だから自分の身は自分で守らないと誰も助けてくれない。

65 :名無しさん:2010/02/17(水) 15:18:40
いちおー保守

66 :27です:2010/02/18(木) 10:30:30
飲み会の話が具体的に決まりました。
彼と別れ、縋ってる間は今思うと独りよがりの謝罪は
してきたのですが、縋る→シカト→放置→現在、なので
今もってる彼への本当の謝罪や感謝のきもちを言う機会が
ありませんでした。
飲み会は、重いことにはあえてふれず、飽くまで楽しく
趣味や近況で盛り上がる方がいいのか、感謝や謝罪や今の
心境をきちんと伝えた方がいいんでしょうか?

67 :名無しさん:2010/02/18(木) 12:17:19
こっちからは伝えなくていいよ 本当の謝罪とか感謝の気持ちとか
彼が求めてるわけじゃなければ結局独りよがりだから。

68 :27です:2010/02/18(木) 13:17:29
67さん
お返事ありがとうございます。
会ってもらえることに内心感謝しつつ、平常心でいきます!

69 :名無しさん:2010/02/18(木) 21:37:20
宜しくお願いします。
【自分と相手の年齢】 自分♀:25 相手♂:24

【つきあった期間と別れてからの期間】 付き合った期間:9が月(半同棲) 別れてから:3ヶ月

【つきあい始めたきっかけ】 同じ学部の勉強仲間で、ある日突然告白された。人懐こくてイイ奴で、私の心の支えの一人だったのでOKしました。

【つきあっているときの状態】 うちに半同棲状態で仲良し。勉強の話が弾む。

【別れのいきさつ】 お互いが勉強で忙しくなった頃に横槍(超押せ押せで美人な女子)が出現して、彼がよろめいたから(?)。彼の浮気な気配を察して、私も不安になって、喧嘩をきっかけに振られた。

【別れてからの状況】 浮気が発覚し、完全なる修羅場を経て着信拒否。
いまは試験が終わって一段落し、着信拒否を解除し、友達再開。
でも彼が試験に落ちたかも。(浮気なんかしてるからだと思った。)
いまは浮気相手とは付き合ってるかどうかは分かりません(付き合ってない可能性の方が高いです)。
私としては、その子は自分の気持ちに素直すぎて、彼にとってベストな選択が
できない人だと感じるので、ライバルだとは思ってません。

【別れる原因になったこと】 1.私と彼の両方が勉強でテンパってすれ違いが増えた。
2.大事な時期に横恋慕する果敢な女の人が出現した。
3.彼の私に対する責任感の無さ(彼はピーターパン的なタイプ)に苛々して喧嘩していた。
4.3.の苛々の内容は、彼の事務処理の遅さと、結婚願望が無いくせに避妊がテキトーな点。
5.付き合いが深まって価値観の違いが目立つ時期に突入した。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
1.彼の無責任さをフォローできるくらいの賢さを身につけて、距離を縮めたい。
2.自分の生活と仕事を安定させて、再告白されたい。
3.問題はどんだけ頑張っても彼の子供っぽさをフォローしきれない可能性と、
うちの親が彼を嫌って(浮気事件のせい)復縁どころか友情も反対していることです。


70 :名無しさん:2010/02/19(金) 13:38:34
>>69
>結婚願望が無いくせに避妊がテキトーな点。

孕まされ、一生消えない心の傷をつけられる前に
別れてよかった、おめでとうとしか言えん。

71 :名無しさん:2010/02/19(金) 16:17:45
【自分と相手の年齢】
自分 ♂23   相手 ♀23

【つきあった期間と別れてからの期間】
     3年     5カ月
    
【つきあい始めたきっかけ】
   同じバイトで、自分が好きになってみんなで遊ぶうちに相手も
   気になりだし、周りにくっつけてもらった。

【つきあっているときの状態】
   相手にとって自分は初めての彼氏で、学校が休みの時や時間が
   空いた時はいつも合っていた。夜は別れる前までほぼ毎日電話
   していた。
   去年の4月から就職して、自分は平日休み(たまに日曜休み)、
   相手は土日休みでたまにしか遊びに行けなくなる。平日の自分
   が休みの時は相手の仕事が終わってから合っていた。
   
   誕生日や記念日は必ず祝って、サプライズも用意していた。
   相手は25歳の付き合った記念日に結婚しようと何回も言ってい
   た。
   
【別れのいきさつ】
   就職してから相手は友達とばかり遊び、自分との時間を作って
   くれなくなりそれでケンカになり別れた。
   大きいケンカはこれが初めてでした。

   続きます。



72 :名無しさん:2010/02/19(金) 16:18:36
   続きです。

【別れてからの状況】
   別れてからの2カ月は付き合っている時と変わらず合っていた
   り、家にも泊まりに来ていた。この時自分から復縁を持ちかけ
   たが、まだ戻る気のは早いと言われた。
   そして、相手からこれじゃ別れた意味がないと言われそれ以降
   、遊ばなくなる。

   その2ヵ月後に相手と付き合うきっかけになった友達と相手も含
   て、ケンカになってしまい友達とは連絡を取れなくなった。
   だが相手は自分とは連絡を取り続けたいと言ってくれた。

   それからは自分から電話などして連絡をたまに取っている。

   しかし相手は友達の紹介で付き合って2カ月の彼氏ができた。

【別れる原因になったこと】
   結婚の話などする自分の気持ちが重いと感じた為。だが先に
   相手から25歳の記念日に結婚をしたいと言われたので、この
   話をしていた。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
   復縁して結婚したいです。


自分はどうすればいいのかアドバイスよろしくお願いします。m(__)m


73 :名無しさん:2010/02/19(金) 16:31:29
>>69
25歳で復縁を希望するなら、その先結婚を考えているのでしょうが、
彼自身が変わろうとしない限り、無責任さも子供っぽい所も治らないでしょう。
それをフォローしたいとありますが、一生フォローできるのでしょうか?
結婚願望がない=自由を謳歌したい
この手の男性は30過ぎても結婚する気がない可能性があります。
そのままズルズル付き合い35歳、40歳と歳を無駄に過ごす可能性があります。
もう一度真剣にご自身の将来を考えてください。

74 :名無しさん:2010/02/19(金) 16:39:08
>>71-72
新しい彼氏がいるということなので、こちらからは連絡しない事です。
今は彼女をそっとしておきましょう。
もし彼女から連絡が来たら、彼女の味方として対応したらいいと思います。

あと、別れの原因をよく考えてください。
結婚話以外にも、彼女の行動を束縛するような事があったはずです。
友人より自分を優先しろ、これは彼女を尊重してないことになります。
彼女には彼女の人生があります。
付き合っているからと言って、彼女の行動に口を挟む権利はありません。
その辺もよく考えてください。

75 :71-72です:2010/02/19(金) 16:54:24
74さん


76 :71-72です:2010/02/19(金) 16:55:56
74さん
ありがとうございます。

連絡しないで頑張ります。

77 :名無しさん:2010/02/19(金) 18:53:31


78 :名無しさん:2010/02/19(金) 22:52:02
相談させてください。
長文なので分割します。

【自分と相手の年齢】
自分男36 相手女24

【つきあった期間と別れてからの期間】
つきあった期間4ヶ月 別れてから1ヶ月

【つきあい始めたきっかけ】
自分が通ってるスポーツクラブで昨年夏位に出会い、
2人きりで会う様になってから自分から告白して最初は断られてたけど、
諦めずに何度か告白して彼女からそれなら付き合ってくださいと返事をくれて
付き合いがスタートしました。

【つきあっているときの状態】
自分の前に4年間付き合っていた同い年の元彼と結婚の約束をしていたのを破棄されて
振られたことを引きずってる状態で、自分と付き合っている事をとても気にしていて、自分に対して
「好きって感情があるのかわからない」「とてもひどいことをしている」と頻繁にネガティブな状態になることが
ありました。また、自分に対して甘えられないとも。
それでも前向きになりたいから一緒に幸せになりたい、私(彼女)はあなたの側にずっといるから
いつまでも好きでいて欲しいと言ってくれてたり、上手く付き合いが続いたら結婚して欲しいから
いずれ家族ぐるみの付き合いをしたいとも言われていました。

ただ、彼女から自分に対しては完全に好きって感情がわくまで体の関係だけは待ってて欲しいと
言われていたのでキスはしていたけどHはしていないです。
本人曰く、キスや手をつなぐのは嫌いな人とはありえないので、キスできるのは特別な人って感じてるからだよ
と言われてました。

79 :名無しさん:2010/02/19(金) 22:52:29
【別れのいきさつ】
別れる2週間前くらいから毎日ずっとしていたメールが来なくなりだし、こちらからのメールに対しての返答も
簡単なものしか来なくなりだしました。
と同時に「最近疲れた」「イライラする」「眠れない」「自分が自分でない」「何も考えたくない」
(彼女欝やってて、欝の状態に近くなってたそうです。)なども愚痴が多くなり、少し重そうな話しになると
途端にもう話したくないと不機嫌になっていました。
自分と会ってても不機嫌な状態が手に取るようにわかり、そのため自分も不機嫌になることが更に彼女の
イライラを増幅して、こんなの恋人同士の付き合いじゃないと悩んでいたそうです。
そんなことがあって1月末の彼女の誕生日にお祝いとプレゼントをしたら「申し訳なくてごめんしか言えない」
と謝られ、家に帰ってから付き合うことに疲れたから別れたい、もっと恋人には甘えたいのにそれができないと
メールで別れられました。

【別れてからの状況】
別れを切り出された日と次の日に、こちらから自分はやり直したいから考え直して欲しい。嫌なところは直すから
言って欲しいと縋ってしまい、彼女から「今は無理考えたくない」と断られました。
それ以降はお互い連絡は無かったんですが、昨日自分から「もう一度やり直したい。やり直せないなら自分の合鍵と贈ったものを返して欲しい」と
連絡したところ「返しません。そんな変なメールするなら連絡もうしないから」と怒らせてしまってます。
また、別れた後、数回スポーツクラブで見かけましたが、自分の姿を確認すると避けられています。


80 :名無しさん:2010/02/19(金) 22:52:50
【別れる原因になったこと】
彼女の友達付き合いや元彼のことで口論したことが原因で束縛したのが原因と考えてます。
特に元彼に未練があるの知っていたので、とにかく自分が元彼に対して異常に過敏になっていたのも
原因と思ってます。

友達付き合いは彼女と付き合い始めた当初、お互い浮気の疑惑をもたれるのも嫌なので、
友達と出かけるときは事前に、どんな友達と何処に行くっていうのを報告しあおうって約束していたのですが、
彼女が自分に黙って相手は誰かを教えてくれずに旅行に行こうとしていたことが分かり、キツクしかったら
それは束縛だと切れられたことがあります。また、そんな約束もその場の雰囲気で言っただけだから
真剣にとられると堅苦しいとも。

元彼のことは、しきりに何かある度に元彼はどうだった・・・元彼は何してくれた・・・元彼は・・・と
元彼の話をニコニコしながらされることに自分が耐えられなくなって、今付き合ってる自分を大事に思うなら
二度と元彼の話しをしないでくれと叱ったことがあります。
それもあってか、元彼の家に置きっぱなしになっている荷物を一人で取りに行く約束を自分に黙ってしていて、
それに対して自分が「浮気する気なのか」と言ってしまい、「私は信用されてなかったんだ」と泣きそうな顔をさせてしまったこともあります。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
自分には彼女は大切な人であると言う気持ちにかわりはなく、別れてからもずっと好きな気持ちは変わりません。
今は友達の状態にも程遠いですが、時間がかかっても良いので復縁して、また隣で笑ってくれてた時のように
戻りたいと思ってます。
まずはきっかけはどうしたらいいかもわからないので、アドバイスいただけたら幸いです。

81 :名無しさん:2010/02/19(金) 23:08:46
別れたのに合鍵を返さないなんてコワイ!!!!!

82 :78:2010/02/19(金) 23:20:50
合鍵は返す気あると思います。
そのうちスポーツクラブで会った時に返されそうな気がします。

返したくないと拘ってるのは贈ったプレゼントの方で、
絶対に返さないと言い切られてます・・・

83 :名無しさん:2010/02/19(金) 23:35:51
プレゼントって何を贈ったの?

84 :名無しさん:2010/02/19(金) 23:47:57
>>82
マルチ死ね。散々アドバイスもらってただろうが。

85 :78:2010/02/19(金) 23:52:07
クリスマスにブランド物の限定財布、ブランド香水、ペアリング
誕生日には外国デザイナー製のアロマ機能付加湿器です。

対して、自分はクリスマスにペアリングの男側だけプレゼントされました。

ペアリングも元彼の話しでもめてメールが来なくなりだした1月の途中くらいから
してくれなくなりました。

86 :名無しさん:2010/02/19(金) 23:59:14
>>78
マルチは良くないと思いますよ。
まーあえてアドバイスするなら、>>1にリンクしてある「まとめ」を良く読んで。

87 :名無しさん:2010/02/19(金) 23:59:29
プレゼントしたものを返せというのはセコイ!!!!!
36歳ならそれなりの給料もらってるハズ!!!!!

88 :78:2010/02/20(土) 00:02:57
>>84 >>86
すいません・・・少しでも色々なアドバイスをいただけたらを思って・・・
以後気をつけます。

89 :名無しさん:2010/02/20(土) 13:52:55
どこで相談したって、馬鹿と思われるだけなのに。
やってもないのに彼氏気取りwwwwww

90 :名無しさん:2010/02/20(土) 15:53:25
これは久々に痛いな。

91 :名無しさん:2010/02/21(日) 00:55:58
性欲全開のガキじゃあるまいし、やったからって彼氏気取りされるのも良い迷惑だけどね
体の結びつきより心の結びつきの方がよっぽど大事だと思う人間もいるってわからないのかな?




92 :名無しさん:2010/02/21(日) 03:19:08
やってないのに彼氏気取りよりましだ。

93 :名無しさん:2010/02/21(日) 03:23:28
やらせてもらえず貢ぐだけで捨てられた36歳奴隷の話のどこに

>心の結びつき

を感じたのか教えてくれw
あ、本人か?お前なら頭おかしいから仕方ないかw

94 :名無しさん:2010/02/21(日) 03:28:53
やってもないのに、相談したのが結婚スレwwwww
もう腹いてえぇぇぇ

95 :名無しさん:2010/02/21(日) 03:39:58
他人の恋を笑う奴は自分の恋で泣く

96 :名無しさん:2010/02/21(日) 03:42:43
んなこたぁない

97 :名無しさん:2010/02/21(日) 04:00:20
自分の恋で泣いたことない奴なんていないだろ。猿は書くことが浅い。

98 :名無しさん:2010/02/21(日) 08:36:08
世の中どちらかに身体的な障害があってお互いしたくてもできないカップルだっているってのに
どうしてこのスレにこんなひどいこと言う奴らが居座ってんだ



99 :名無しさん:2010/02/21(日) 10:40:37
>>98
下手な例えだな

100 :名無しさん:2010/02/21(日) 11:38:46
年齢の割に恋愛経験少ないんだろうね。
彼女は初めから何とも思ってない、キスだって金使ったプレゼントくれたから渋々だろう。

自分の思いを一方的に押し付けて、相手が受け入れられないとあげた物返せとかケチで小さい。
キスしただけで彼氏面して独占欲出すわ、人のアドバイスも聞かないでマルチポストするわ、
粘着質で自分勝手で自分に都合がいいことしか受け入れない幼稚な精神性と狭い視野。
結婚はおろか交際すら中途半端なのに、一方的に結婚意識してる温度差に気がつかないのも致命的。

101 :名無しさん:2010/02/21(日) 11:52:39
>>91
奴隷相手に「心の結びつき」に言及するお前wwwwww
巧妙なイジメだろwwwwww

102 :名無しさん:2010/02/21(日) 11:53:46
忘れられない元カレにはバコバコやらせてたのに、自分は・・・
と、ちょっとでも振り返ることはなかったのだろうか。

103 :ゆき:2010/02/21(日) 12:01:57
【自分と相手の年齢】
私も彼も17歳です。
【つきあった期間と別れてからの期間】
1ヶ月半付き合って、別れてから2週間です。
【つきあい始めたきっかけ】
お互いに彼カレ元カノについての相談をしていたことがきっかけです。
【つきあっているときの状態】
相手はすごく甘えたで、今度いつ会う?とか積極的に会う約束などをしてきたり、
メールは毎日していました。
【別れのいきさつ】
彼からのメールの返信が二日くらい返ってこず、私が連続でメールを送ってしまったことが原因です。
会う約束をしていたのに、そのメールの内容が返ってこなかったため、私は連続でメールを送ってしまいました。
【別れてからの状況】
私は彼に自分が悪かったと喧嘩してから3日後にメールを送ったのですが、
メールが全く返ってきません。
【別れる原因になったこと】
私が連続でメールを送ってしまって、彼が私と付き合うのに疲れてしまったこと。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
私はこんな些細な喧嘩で彼と別れたくありません。彼とは体の関係も許した仲なのに、
こんな簡単に離れたくないし、私は友達からでもいいから彼と仲直りして、できたらまた恋人同士に戻りたいと思っています。

どうかアドバイスをよろしくお願いします。

104 :名無しさん:2010/02/21(日) 12:21:19
なんで結婚スレで相談?

105 :名無しさん:2010/02/21(日) 12:27:28
>>104
別に結婚を目的に復縁を目指すスレじゃないよ?
ここは単純に復縁を目指すための相談スレ。
>>1を読み直してごらん。

106 :ゆき:2010/02/21(日) 12:36:37
良かった間違えて書き込みしてしまったかと思いました(汗)


107 :名無しさん:2010/02/21(日) 12:37:40
>>103
貴女にとっては些細な喧嘩かもしれません。
でも相手からしてみたら、その喧嘩のせいで貴女が重くウザい存在になっています。
相手は自由で楽しい恋愛を目指したんではないですか?

元彼元カノについて相談し合ってたんですよね?
その時相手の恋愛に関する価値観を見ることが出来ますよね?
少し思い出し分析してみてください。

108 :ゆき:2010/02/21(日) 12:40:28
私の彼はすごく気分屋なんです。
だから、いつどうやって連絡を取ればいいのか、どうやって仲直りすればいいのか分りません。


109 :名無しさん:2010/02/21(日) 13:23:06
>>108
放っておけば?
相手の気分が最悪な時に関わると、更に嫌われるかもしれない。
機嫌が良いときは、あなたの話を聞いてくれるだろうけど、
仲良くしたいとかは、彼の気分次第だからあなたにはどうしようもない。

気分屋と付き合うと振り回されて、しんどい思いするだけだよ。
優しい時はめちゃくちゃ優しくて、でも自分の気分が乗らない時は、
恋人は蔑ろにし、邪魔者扱いもする。相手の気持ちを深く考えられない。

体の関係を持った事に執着してなければ、今一度彼の事良く考えてみたら?

110 :ゆき:2010/02/21(日) 13:34:54
今の自分の気持ちを彼に聞いてほしいんです。
もう一度ちゃんと彼と話がしたいんです。

きっとしんどい思いをするだろうと私も分ってて復縁を望んでいます。
まだ一緒にいた期間も短いしもっと彼を理解してあげられるんじゃないかと思うんです。

正直言って体の関係を持ったことに執着してないとは言えません。
私も彼とが初めての経験だったので。
彼は気分屋だけど、すごく真剣に私の相談に乗ってくれたりしてくれて、
彼は私の支えなんです。友達としては1年以上の付き合いになるので、
結構私にとっては大切な存在です。

だからもう一度やり直せるなら、友達からでもいいと思っています。
どうしたら彼は私と話をしてくれるんでしょうか。

111 :名無しさん:2010/02/21(日) 13:42:01
>>110
>今の自分の気持ちを彼に聞いてほしいんです。
もう一度ちゃんと彼と話がしたいんです。
これ自分のエゴだってのも理解してるよね?
彼はあなたの気持ちなんて聞きたいと思ってるのかな?

>どうしたら彼は私と話をしてくれるんでしょうか。
彼の中から貴女の嫌な部分が消えれば、話はしてくれるかもね。
この辺は普通の男性と変わらない。
だから放っておく。

相手が望んでもいない距離に近づいたら、離れていこうとするのが人間の心理だと思うよ。
良く考えて。

112 :ゆき:2010/02/21(日) 13:45:30
放っておいて私のことを忘れてしまったりしないでしょうか。

113 :名無しさん:2010/02/21(日) 13:54:39
>>112
放っておかないと、あなたはずっとウザい女だと思われ続ける可能性がある。
それでもいいの?

114 :ゆき:2010/02/21(日) 13:56:30
それは、嫌です。
友達にも戻れないかもしれないんですよね…。

じゃあ、メールは送らない方がいいんでしょうか?

115 :名無しさん:2010/02/21(日) 14:08:35
うぜーなこいつ。

116 :名無しさん:2010/02/21(日) 14:15:07
>>114
送らないほうがいいと思う。
仲良しグループの一員同士で会う機会が多々ある場合は、
他の仲間と同等の扱いをすればいいと思う。
学校ですれ違う程度なら明るく挨拶するのみ。
メールが途絶えると何の接点もない場合は、黙って数ヶ月放っておく。
彼からメール等接触があった場合は対応する。

こんな感じでどうかな。
放ってる間、めそめそするんじゃなくて、明るく楽しい生活を送ってね。
10代で一番楽しい時期だからね。

117 :ゆき:2010/02/21(日) 14:20:32
わかりました。
数か月待ってみようと思います。
彼は前まで同じ学校だったんでうが、元カノのことで色々と嫌な噂を流されて他の学校へ行ってしまうんです。
だから今は彼も色々頭の中でごちゃごちゃしているときに私が疲れるようなことをしてしまったから、
彼も爆発してしまったんだと思います。
また彼の環境も落ち着いてきたら話せるようになるといいな。
彼からのメールがくることを願います(笑)

118 :名無しさん:2010/02/21(日) 14:27:02
次の方どうぞ

119 :名無しさん:2010/02/21(日) 14:55:13
相談お願いします。


<年齢> 私34歳 彼31歳
<つきあった期間> 4ヶ月半
<つきあい始めたきっかけ>前の彼氏との悩みを相談したのがきっかけ
<つきあっているときの状態> 遠距離だったので月に1度しか会えなかったけど
ラブラブでした。毎日メールもしていたし。
<別れのいきさつ> 彼のことを好きだと告白してきた同じ職場の女の子と
両天秤にかけられて、どちらかしか選べないと別れを切り出された。

<別れてからの期間>3日
<別れてからの状況> 放置しています。
<自分が別れの原因だと思っていること> 彼が早く一緒に住みたいといっていたのに
すぐに応えてあげられなかったこと。全部自分が悪いと彼も言っていました。

<自分はどうしたいのか(具体的に)> 復縁したい、出来れば結婚も。
<相手の希望(わかれば)> わからないです。


120 :名無しさん:2010/02/21(日) 16:07:15
>>119
>全部自分が悪いと彼も言っていました。
そりゃそうでしょう、あなたを捨てて別の女のところにいったんだから。
この彼女とは今付き合っている状態なんでしょうか。

121 :名無しさん:2010/02/21(日) 17:10:26
浮気するやつは繰り返す。

122 :119:2010/02/21(日) 17:45:41
別れの電話では、この彼女と付き合う事にしたと言っていました。

よろしくお願いします。

123 :名無しさん:2010/02/21(日) 18:12:55
>>122
彼は今新しい女性との恋愛でうきうきだからそっとしとけ。
そんな時に元から連絡が来てもうっとおしいだけ。
あなたは今以上に女性として輝ける様に鍛練すべき。未練は決して見せない事。
落ち着いてきた頃、あなたとの付き合いの方が魅力的だったと気づいたなら連絡をしてくるだろう。


124 :名無しさん:2010/02/21(日) 19:29:20
>>122
今の元彼にはあなたの言葉は届かないんじゃないかな。
付き合い始めて言ってみればいちばん楽しい時間を過ごしていると思う。
なにかあれば向こうから言ってくるだろうし、そこで応じる応じないはあなたの自由だけど放置をオススメするよ。

125 :78:2010/02/21(日) 23:35:22
人の恋愛を否定する奴らこそ何で振られたかよくわかるわ。
こんなところで人を見下してるクズだもん。相手に見透かされたんだろうよw

少なくとも俺も彼女も付き合いがギクシャクする前はお互い結婚前提で付き合いましょうって話を真剣にしていて、
お互い相手の親に会ってきちんと結婚前提でお付き合いをさせてもらってますと挨拶してるんだがな。
相手の親、兄弟からも娘をこれからもよろしくと、そのうち家族ぐるみでお会いしましょうとも。
俺の一人暮らしの家に相手の私物や生活用品も持ってきてたし、体の関係がないだけで泊まって抱き合って
寝たり、バイト帰りにご飯作って待っててくれたり普通の恋愛となんらかわりのない付き合い方をしていたけどな。
人から見たら俺は奴隷かもしれないが、元彼に体を求められるのが苦痛だったけど怒らせると手が出たことがあって
怖くて断れなかったセックスなんて全然気持ち良いものじゃなかって聞かされてたら、ウソだったとしても無理やりなんてできねぇだろうよ。

なるほど、それでも振られたのはお前らの言うとおり俺が彼氏づらして一方的に原因があったってことなんだな。

126 :名無しさん:2010/02/21(日) 23:56:10
>>78
>>125はなりすまし?本人ならまぁ、アレだ
後出し説明はは一番やっちゃいけないパターンだな

127 :名無しさん:2010/02/22(月) 00:47:37
>>125
マルチポストでアドバイス求めて自分が欲しい返事がなければ逆切れ?
そんな後だし説明してまで自分を正当化しようが振られた事実に変わりはない。
そうやって一方的で自分勝手に気の向くままに感情押し付けたのが原因の一つであることは確定した。
他人をクズ呼ばわりする暇あったら彼女の幸せ考えたら?
彼女が大切だからこそ、彼女の意思を尊重して、彼女のために電話もメールも一切何もしない、とは考えられんの?

まあそんなに言うならメールでも電話でもしつこくして、あげた物返して貰えば?
彼女からは忌み嫌われて結婚どころか絶対復縁なんか不可能だろうけど、それで自分の気が済んで満足なんだろ?

128 :名無しさん:2010/02/22(月) 01:17:55
振られた事だって十分理解してるし、先日メールして彼女に迷惑かけたの痛感してるんで、
既に彼女の意思は尊重して携帯からメアドも連絡先も受信メールも削除してますが。
今現在自分が彼女に対してできる行動はこちらからは一切連絡しないことなんて嫌になる位わかってるから
こちらから連絡できない状態に当然してますよ。それ以外俺には思いつかないんでね。

俺が良いたいのは人の背景も全く分かってない人にアドバイスを求めたこちらに
非もあることは認めますが、叩けば良いと思ってる連中に人の事を何も知らずに
馬鹿にする権利は無いってことを言いたいだけなんだけどな。
それすらも逆切れととらえられるなら、それはそれで価値観の違いとでも言うのだろうよ。

129 :名無しさん:2010/02/22(月) 02:04:23
>>128
まあ落ち着け。みんなイライラしたり沈んだりする気持ちは分かるけど、
ここでそのイライラをぶつけたって、どうにもならないんだから

130 :名無しさん:2010/02/22(月) 02:23:53
>>125奴隷
お前だって人のこと >クズ って言ってるが。
人はダメだけど自分が言うのはいいのか?

131 :名無しさん:2010/02/22(月) 02:25:09
すいません。ご指摘の通りです。
振られてイライラした気持ちを毎日酒に逃げてる自分にも嫌気がさす・・・
どうしたら、彼女だけじゃなく自分に好意を持ってくれた人を見守れるような、
心の広くて強い人間になれるのか教えて欲しい・・・

色々本読んでみたり、生活習慣変えても根本のネガティブ思想が変えられない自分が大嫌いなんだよなぁ・・・
何でも悪い方に考えてしまうから、ポジティブに考えられる人間が羨ましくて仕方が無い。

132 :名無しさん:2010/02/22(月) 02:32:27
>36でやってもないのに彼氏気取り。
↑これだけで目玉飛び出るくらいびっくりなのに、相談しつつこいつは

>プレゼントしたものを返せとしつこく迫る。
↑こんな基地外行為やらかして、それで敬意を払ってもらえないからって
回答者をクズ呼ばわり。
自分で本当に分からないのか?どんなに身勝手なのかってことが。

133 :名無しさん:2010/02/22(月) 03:00:19
こいつマルチだからもう構わなくていいよ

134 :名無しさん:2010/02/22(月) 06:24:23
>>125
恋愛経験はどのくらいありますか?
36にもなって、振られたからプレゼントを返せというのはどうかと思います。
30代男性なら、もっとしっかりされてはどうですか?
中身が幼稚だと思います。

135 :122:2010/02/22(月) 07:59:40
ありがとうございました。辛いけど放置することにします。

136 :名無しさん:2010/02/22(月) 09:59:08
次の方どうぞ

137 :名無しさん:2010/02/22(月) 14:52:50
(゚听)

138 :名無しさん:2010/02/22(月) 23:03:55
初カキです。相談お願いします。

自分28 相手8

交際期間:1年9カ月、別れて今日でちょうど2カ月

きっかけは、当時部下相手が上司だった自分を尊敬して好きになり
素直な相手に自分も惹かれて、付き合うことになった
告白より先に体の関係があり、体の関係をもった次の日に付き合うことになった。     

【つきあっているときの状態】
お互い忙しく擦れ違いが終盤多かった。
寝る時間を除くと、会う時間は1日3時間前後
その間ずっと、相手は愚痴を言っていた。

それでも週3回くらい会っており、忙しくないときは外でご飯食べたりデートした。
でもエッチは相手が嫌いなので、1年過ぎたあたりから月1くらいになった。
さらに別れる少し前には、同棲するための家を見に行ったりしていた。

【別れのいきさつ】
相手の仕事が忙しくなり、会うたびに愚痴を言うようになった。
俺の部下からは変わっていたので正確なアドバイスもできず、俺のストレスになった。
結果、俺が距離を置くようになった。

距離をおいても会いたいと言わない、エッチもしてくれない、好きともいわない

そういう部分に嫌気がさし、俺が相手にもう俺のことを好きじゃないでしょ?と詰め寄った。

結果、急がしかったタイミングで一緒に仕事する人を好きになった。

続き↓

139 :名無しさん:2010/02/22(月) 23:10:36
【別れてからの状況】
直属上司じゃないといえど顔をつき1~2度みる
更に共通の知り合いがいるので、月1~2度10人前後の飲み会の場で一緒になる。

でも会話もしなければ、メールも電話もしない。
酒の席でも対角線上に座るので、基本連絡は取ってないのと同義。

【別れる原因になったこと】
↑にもかいたけど、たぶん詰め寄ったのが原因。
詰め寄らな帰ればきっと大丈夫だったと思う。

原因を聞いたけど、相手は俺の悪いところを言ってくれなかった。

私が他の人を好きになったのがすべて悪い
貴方と一緒にいてもその人のことを考えるし、抱き合ったりキスしても
その人とこうなれたらいいのに、と思ってしまう

そう打ち明けられました。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
とりあえず、来月頭彼女が誕生日を迎え、4月に俺は立場が上に上がる。
なので、誕生日メールと俺が出世することを含めメールしようと思っています。

ただ、誕生日メールは別ですがわざわざメールしなくても、人事は発表されるので
わざわざ連絡しなくても相手の耳に入ります。

まずこのメールを出すべきかどうか、が一点ですが
目標はよりを戻したい。

もう一度上司になれれば、と思うけど、それは俺の上司が決めることなので
俺には決められないので、何とかしたいと考えています。


140 :138:2010/02/22(月) 23:11:31
すみません、相手8になってました・・・
28が正しいです。

どこのロリコンだよorz


141 :名無しさん:2010/02/23(火) 00:18:52
>>138
ちょっと誤字が多すぎて意味が分からない部分が。


>俺の部下からは変わっていたので正確なアドバイスもできず、俺のストレスになった。
部下という立場の俺からは正確なアドバイスが出来ないから、ストレスが溜まった
という意味?

>もう一度上司になれれば
これは、彼女があなたの上司になればってこと?

別れの原因は彼女の他好き(片思い)でいいのかな?

142 :名無しさん:2010/02/23(火) 00:34:35
>>141です。
ごめんなさい。勘違いしてた。

貴方が上司、彼女が部下、貴方の仕事ぶりを見て彼女が惚れて関係を持った。
付き合ってるときに上司部下の関係ではなくなった。
直接仕事には関わってないから、適切なアドバイスが出来ないず、ストレスに
ということね。

143 :名無しさん:2010/02/23(火) 02:41:30
>>138
>距離をおいても会いたいと言わない、エッチもしてくれない、好きともいわない

復縁したって、彼女はこのままじゃないですか?あなたから復縁をせまるということは
これらのすべてを容認した上でのことだと思われても仕方ない。
しばらくは我慢できても、またすぐ嫌気が差して同じことの繰り返しになるのでは?

>私が他の人を好きになったのがすべて悪い
>貴方と一緒にいてもその人のことを考えるし、抱き合ったりキスしても
>その人とこうなれたらいいのに

この発言だと、彼女はHが嫌いとは思えない。あなたとするのが嫌なだけで
他好き相手とはしたいと言っている。

144 :138:2010/02/23(火) 08:50:18
>>142
認識はそれであってます。
他好きの相手はだれかわからないので、片思いか両想いかは
解りません。

もう一度上司になれたらと思っているのは、彼女から俺への評価(?)が
好きな人→何でも相談(信頼)できる人 に変わったと。

そこに気になる人ができたので
付き合っていけないというように打ち明けられました。

>>143
エッチは別ですが、最初のころは会いたいと言っていたし
好きとも言っていました。

確かに復縁するってことはエッチ嫌いを容認するってことだと思います。
でも、今は容認できるかなと思っています。
それくらい好きなので。

>他好き相手とはしたいと言っている

つきあった当初はそれなりにしていましたが
もともと好きではないという風に言われていたので
そうではないと思います。

他好き相手とも抱き合ったりキスはしたくても、エッチはしたくない、と
そこまでいっていたので。

145 :名無しさん:2010/02/23(火) 10:02:59
よろしくおねがいします。
【自分と相手の年齢】
私28♀ 彼27♂
【つきあった期間と別れてからの期間】
1年半付き合い、別れて1ヶ月半
【つきあい始めたきっかけ】
元々知り合いで連絡はとってなかったが3年後にモ○ゲーがキッカケでまた遊ぶことに。彼から告白され、付き合いはじめました。
【つきあっているときの状態】
連絡は電話で毎日彼から。週末は彼の実家に私がいつも行く。たまに彼の男友達も交えて遊んだり、彼は私に隠し事などするタイプではなく、私はいつも彼に愛情を確認するようなことをしたりしてました。


146 :名無しさん:2010/02/23(火) 10:11:53
続きです

【別れのいきさつ】
ちょっとしたことでいつも私が怒り喧嘩になる。彼は平和主義者なので、争いごとが嫌い。私は我慢しているつもりだったが、結局いつも爆発し、彼から恋愛の価値観が合わないと喧嘩のたびに別れようと言われていた。今回は、その限界がきたんだとおもう。
別れる際、私は別れを素直に受け入れたが、彼は好きな気持ちはなくなったけど嫌いになったわけじゃないとお互いに友達に戻るということで同意。他好きではないと思います。

147 :名無しさん:2010/02/23(火) 10:13:56
続きです

【別れてからの状況】
別れて3週間くらいお互い放置で、その頃私がモ○ゲーのゲームを再開したところ、彼から『ずっと落ち込んでたと思ったけど元気になったんやね?』と突然電話があった。
近況報告をされ、こちらの状況も聞かれた。新カノはいないみたいです。それからたまにモ○ゲーで絡む程度。
【別れる原因になったこと】
恐らく、私がダメ出ししすぎたこと。彼に依存し、見えない束縛をしていたこと。彼は私を受け入れようとしてくれたのに私は彼を理解してあげられず、追い詰めた。
一人になりたいと言っていたので本当に疲れ果てたんだとおもう。
【自分はどうしたいのか】
今は友達に戻ったといっても、恐らくそれ以下なので、ここから自分を磨き、彼と復縁したいです。
このような場合、まだ放置を続けたほうがいいのか、モ○ゲ−の中で少しずつ絡んだ方がいいのか迷っています。3月に彼の誕生日なので短いおめでとうメールを送ろうと思っています。
あとは連絡するキッカケがないのですが、みなさんなら友達からどうやって距離を縮めますか?
少しずつ距離が縮まったら会って普通に遊べる関係までもっていきたいです。
みなさんのアドバイスを参考にしたいです。よろしくおねがいします。

148 :名無しさん:2010/02/23(火) 12:06:28
>>145
友達に戻りたいならモバゲーでも絡んでいた方が良いけど、復縁したいなら絡みは断ち切った方がいい。
お互い冷却期間をとるべきだと思う。
それはあなたの嫌な部分を忘れてもらうため。
誕生日の後少なくとも3ヶ月は放置しよう。

149 :名無しさん:2010/02/23(火) 12:36:14
>>145
なんでいつも怒ってたんですか?

150 :145:2010/02/23(火) 12:43:59
>>148さん
早速のご返答ありがとうございます。
やはり、薄い繋がりは断ち切った方がいいですよね。
私は別れてから数カ月、冷却期間を作るつもりでしたが、まさか彼の方から連絡が来ると思わなかったのでどうしたらいいかわからなくなっていました。
アドバイスありがとうございます。
あともうひとつ質問させて頂きたいのですが、
前とは変わった自分を見せるために具体的にどうすればいいのでしょう?
そうなるとやはり会う必要がありますよね?
どうしたら変わったと感じてもらえるのか悩んでいます。

151 :145:2010/02/23(火) 12:48:51
>>149
ささいなことです。
私がメール送ったとき返事返さないことや、私が彼のためによかれと思って忠告したこと(今思うと彼にとっては余計なお世話)を聞いてくれないことなど…
小さなことで不満をぶつけてばかりいました。
彼から私に不満をぶつけてくることはよっぽどのこと以外ありませんでした。

152 :名無しさん:2010/02/23(火) 14:22:24
>>151
なるほど。彼を自分の思い通りにしたかったんですね。
今は多分気づいてらっしゃるから、
彼という人格を尊重出来るようになってますよね?

何でこんな事を聞くかというと
貴女は彼と今すぐに繋がろうと焦ってるように見えるからです。
彼は今貴女と別れてホッと一息してる状態です。
開放された状態だから、貴女に声をかける余裕が多少出たに過ぎません。
まだまだ彼には独りの時間を楽しんでもらう必要があります。
彼から繋がってこない限り、あなたは何もすべきでは無いと思います。

変わった姿を見せたいという気持ちも分かります。
けどそれは貴女のエゴです。彼のためではありません。
もう少し時間を置くことをお奨めします。

153 :145:2010/02/23(火) 15:33:07
>>152さん
アドバイスありがとうございます。
そうですね…余裕をもってるつもりで焦ってるかもしれません。
彼に新カノが出来たら…とか彼が私を忘れたらどうしようって気持ちがそうさせているかもしれません。
彼は別れてわりとすぐ新しい彼女が出来るタイプなので。でもこんな気持ちじゃいけないですね。
彼を尊重することは、彼の立場、彼の性格、状況などをなるべく正確に知り、自分のエゴを押し付けないことですよね。
もう少し距離をおこうと思います。
親身なアドバイス本当にありがとうございます。

154 :名無しさん:2010/02/26(金) 15:15:01
バレンタインのときに、一行だけだったけど距離を置かれてる
彼女からメールが来たのですが、ホワイトデーには
こちらから返したほうが良いですよね。

155 :名無しさん:2010/02/26(金) 16:00:43
>>154 何で>>1からスレ読まないんですか?

156 :名無しさん:2010/02/27(土) 15:49:20
はじめまして。別れてから2週間、毎日が辛く永いです。どなたかよろしければアドバイスをお願い致します。
【自分と相手の年齢】
自分♂27歳 相手♀26歳

【つきあった期間と別れてからの期間】
つきあっていた期間は7ヶ月 別れてから2週間

【つきあい始めたきっかけ】
同じ会社の同僚で、私は彼女に一目惚れし、私からアプローチをかけ続け彼女にokをもらいました。
尚、周りには話しておりません。

【つきあっているときの状態】
初めのうちはラブラブで全く不満が無く、私も彼女との結婚を真剣に考えていました。
つきあいだして5ヶ月をすぎるころ、私が急に社のプロジェクトチームに選抜され、他社に出向するようになりました。
今思うと、その頃から私が仕事のプレッシャーに負けて、さらに仕事が思うようにはかどらず彼女に辛く当たり始めてしまったと思います。
電話やデートをしても私とケンカをし彼女を泣かせてしまうことが多々ありました。
彼女もそんな私に徐々にさめてしまっていたようです。

【別れのいきさつ】
彼女との仲が目に見えて悪化し、さらに目前に大きな仕事を控え、私は自分自身がパニックになり彼女に追いすがりました。
彼女は積もり積もった感情をついに爆発させ、私が彼女に「まだ自分に気持ちがあるよね?」と確認したのをきっかけに
「もう耐えられない。あなたとはムリ」と静かに別れを告げられました。

続きます





157 :名無しさん:2010/02/27(土) 15:50:40
続きです

【別れてからの状況】
別れを切り出された日は私が彼女に泣きすがりましたが、それ以降連絡をとらないようにしていました。
前記の大きな仕事を終えたその日の夜に彼女から「私に言う資格はないけど、お疲れ様」という旨のメールが来ました。
私は思わず、長文で「もう一度やり直したい、メールをもらって嬉しかった」旨のメールを返信しました。
彼女からは「こちらこそありがとう」との短文が帰ってきました。
これいこう彼女に連絡は全くとっていません。
一度自社に戻った際、すれ違いざまに私から彼女に挨拶をしましたが、その時はスルーでした。


【別れる原因になったこと】
前記のとおり、私の弱さが原因だと思います。
今となっては遅い話ですが、現実の彼女を無視して、私が作り出した妄想の彼女に現実逃避していたことを後悔しています。

つづきます

158 :名無しさん:2010/02/27(土) 15:51:51
つづきです

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
私は彼女と復縁、さらには結婚し彼女を支えたいと思います。
現実から逃げたくせに都合が良いとは思いますが、彼女を失い改めて彼女の大きさを痛感しました。

今私が思い悩むことは2点あります
1 彼女に渡している携帯について
  私名義で契約した携帯を彼女に渡したままになっています。
  私個人としては、持っていてもらいたいのですが、おそらく彼女としては「重い代物」だと思います。
  やはり、彼女から返してもらうほうがよろしいのでしょうか?
  また、返してもらう時は会社等で私宛の郵便物に紛れ込ませる等接触をしないようにしてもらうのと、直接接触した上で返してもらう等
 様々な方法があると思いますが、どのようにするのが一番いいのでしょうか?
2 彼女への連絡について
  別れてたったの2週間、最後にメールをして1週間で再び連絡をするのはかえって状況を悪化させるとは思います。
  しかし、このたび前記プロジェクトが解散となり自社に戻ることとなりました。それに伴い、近況報告として彼女にメールを送りたいと思い
 ましたが、たとえ近況報告でさえも彼女にメールを送るべきではないのでしょうか?
  尚、彼女に送るメールの内容としては「月曜日から戻ることになりました。またよろしくね。」程度にしようと思っています。

まずは未練を捨て、新しい気持ちで彼女にもう一度選んでもらうのが復縁への最善の道であると思います。
しかし、心ではそれが理解できず、不必要に焦っています。
情けない質問ばかりで大変恐縮ではありますが、アドバイスをよろしくお願い申し上げます。

159 :名無しさん:2010/02/27(土) 17:24:12
>>156-158
お聞きしたいんですが、
仕事の件で焦ってた時、その旨を彼女に伝えてましたか?
八つ当たりした後ではなく前にです。

160 :156:2010/02/27(土) 19:12:15
>>159
彼女にはそのことを伝えていないというか、振られてからそうだったと思いました。
残念ながらその当時、私は周りが見えていなく、なぜ彼女が自分から離れていくかが全く分かっていませんでした。


161 :名無しさん:2010/02/27(土) 21:40:55
>>160
そうですか。
別れの原因は、あなたの弱さではなく、あなたの自己中心的な考えです。
そして感情のコントロールが出来ず、彼女を深く傷つけた。
相手を物のように考え、相手を人として尊重する事を忘れてた。
人は誰でも弱いものです。
弱いから誰かと支えながら生きて行くものだと思います。

彼女からメールが1度来ていることもありますから、
あなたの事を心底嫌いにはなってないでしょう。
むしろ、あなたの事を気にしていると思いますが、
復縁できるかと言えば今すぐは無理でしょう。
彼女は心底傷つき、あなたへの信頼度はかなり低めです。
まずは未練をみせずに人としての信頼回復を狙うのが良いと思います。

携帯の件ですが、彼女が名義変更を望むなら、そのまま変更手続きを。
携帯自体要らないとなれば、解約手続きをしましょう。
携帯本体は手元になくても手続きは出来ると思います。

近況報告は特にしなくていいと思います。
「またよろくね」なんて呑気なメールが来ても困ります。
彼女の方が深く傷ついてることを忘れずに。

162 :156:2010/02/27(土) 23:26:34
>>161
的確なアドバイスありがとうございます。

>自己中心的
本当にその通りだと思います。
月並みな言葉ですが、後悔先にたたずとはこのことだと思いました。
>携帯
おそらく無用の長物ですので、解約してきます。
>近況報告
これ以上彼女を傷つけるわけに行きません。
今回は特にメールをしないようにします。

この期に及んで、まだ自分本位な考え方をしてしまう私を、まずは変えないといけませんね。
本当にありがとうございます。

163 :名無しさん:2010/02/27(土) 23:30:32
ご指導よろしくお願い致します。

【自分と相手の年齢】
私32歳 彼女31歳

【つきあった期間と別れてからの期間】
交際期間は4ヶ月。別れてから4ヶ月。

【つきあい始めたきっかけ】
仕事での勉強会を通じてお付き合いがはじまりました。

【つきあっているときの状態】
働く業界が同じだったので、業界のコンサルタント
をしている私は、彼女から仕事の相談をよく受けていました。

【別れのいきさつ】
私がコンサルタントとしてアドバイスをしているのが
彼女の仕事のペースと合わなくなった。
彼女に「困っていることや相談したいことが
あったのに、あなたは矢継ぎ早に連絡してきて疲れた。距離を
置きたい」と言われました。



164 :名無しさん:2010/02/27(土) 23:31:18
163の続き

【別れてからの状況】
夏に業界で大きなイベントがあり、私はコンサルタント
としてイベントの取りまとめをしています。
彼女は最初イベントリーダーが私なのを知って、
参画を拒否していましたが、共通の知人を介して
業界活性化の為に役立つことを説得し、個人名での
やり取りをしないことを条件に、メールでイベントの
やり取りをはじめて1ヶ月が経ちました。


【別れる原因になったこと】
・会話はお互いの歩幅が合って初めて成り立つのに、
 私が彼女の意見を尊重しながらアドバイスしなかったこと。


【自分はどうしたいのか(具体的に)】
夏のイベントを成功させて、まずは彼女と普通に会話が
出来る状態になりたいです。そこからは、素直に
私の至らない点を詫びて、もう一度お付き合いを再開
させたいです。

165 :名無しさん:2010/02/28(日) 00:34:14
>>163
恋人というより、仕事のパートナーみたいな関係だね。
本当に恋愛だったのか疑問。

166 :名無しさん:2010/02/28(日) 01:36:14
>>163
アドバイスが出てこない。何か根本的な情報が欠けている。
もうちょっと付き合ってた時の状況やあなたと彼女の人柄など詳しく教えて。

167 :名無しさん:2010/02/28(日) 03:17:01
>>163
いからなんでも仕事を絡めすぎ。そんなんじゃ長続きしない。
根本的に違ってる。

168 :名無しさん:2010/02/28(日) 09:19:45
>>166
付き合っていた時は、二人で趣味を楽しんでいました。
業界は、仕事にする人もいれば趣味にする人もいまして、
業界内は男性が非常に少なく、業界内でくっつくことが
多いです。
彼女は、いつも笑顔で優しい人でした。その代わり、
10数年前に起きた嫌なことを眉間にシワを寄せてしゃべったり
と、根深い点も持っていました。

169 :名無しさん:2010/02/28(日) 09:20:50
>>167
逆に、彼女は仕事一筋でしたので、付き合っていた
当時も彼女のほうが仕事にやたらと絡めていました。

170 :名無しさん:2010/02/28(日) 12:47:20
>>163
彼女と貴方の関係は、私生活も仕事の一部な気がします。
なので仕事人間の彼女に対しては、仕事で信頼を取り戻すしかないと思います。
彼女は根に持つタイプらしいので、相当時間がかかると思ってください。
あと仕事で信頼度を落とす出来事が起きた場合、さらに時間がかかると思ってください。

>>167さんも言ってるとおり、仕事と私生活を区別しないと長続きしないし、
どんな仕事好きでも息詰まると思います。
貴方だから、彼女は私生活に仕事を絡めたかもしれませんね。
彼女が他の業界の人と付き合った場合は、こうなる事はないと思います。

171 :名無しさん:2010/02/28(日) 14:01:53
>>170
ありがとうございます。
仕事と私生活を区別するという意味では、二人とも
身体を動かすことがが好きなので、フィットネスやダイビング
なども二人で楽しんでいました。

あと、二人とも読書が好きで、お互い読んで共感を
得た本をよく交換しあっていました。



172 :名無しさん:2010/02/28(日) 14:06:46
>>170
あと、彼女が他の業界人に目を向けることは
ないと思います。元々私は別業界のコンサルタント
でしたが、今の業界で自営業をしている彼女が
運営に困っており、勉強会で知り合った私に
「知恵を貸して欲しい。助けて欲しい」
と依頼してきたのが仲良くなるきっかけでした。
そこで、彼女の助けになろうと業界を替えました。

173 :名無しさん:2010/02/28(日) 14:48:26
>>171
何故【つきあっているときの状態】 にその旨を書かなかったのか不思議です。

フィットネスやダイビング、読書の思い出よりも、
仕事の相談に乗ったという思い出の方が重点。
あなたの仕事がコンサルタントということもあり、
あまり私生活に重点を置いてるように思いません。

だから、矢継ぎ早に仕事をこなすように連絡し続けて彼女に息つく間を与えなかった。
彼女に安らぎを与えられなかったのではないでしょうか。

174 :名無しさん:2010/02/28(日) 15:59:10
>>173
 おっしゃる通りだと思います。安らぎを与えられなかった
のだと思います。彼女は「疲れた」と言っていましたから。
趣味を楽しんでいるときも、「これは仕事に活かせそうだ」
とついついコンサル業に結び付けてしまう悪いクセは
あります。
 心から仕事を忘れて、楽しめる趣味を持つことが大事かも
しれません。ありがとうございます。

175 :156:2010/02/28(日) 17:49:45
昨日、私の自己中心的な考えのせいで彼女と別れてしまった旨を相談させていただいたものです。
本日動きがありましたのでご報告します。

本日、昼過ぎに彼女から「渡している携帯を返したい」旨のメールが来たので会って参りました。
会うに当たって
1 彼女を尊重する
2 努めて明るく接する
3 つきあっていた過去に触れない
4 復縁を迫らない
5 今の状況等を根掘り葉掘り聞かない
6 ネガティブな愚痴を言わない
7 必要以上に粘らない
等を遵守するようにして臨みました。
久しぶりの再開はあっという間に時間が過ぎ、暗くなる前に別れました。
私は途中何度も、泣きそうになったり、焦燥感に駆られたり、思わず以前と同じように接しそう(手をつなぐ等)になり、
私が複雑な顔をしてしまったり、お互いに妙な沈黙なんかはありましたが、何とか理性的に行動できたと思います。
特に最後は、かなり神妙になってしまいましたが、笑顔で早い時間に別れることができました。
彼女から見れば「未練がましい元彼」に映ったかもしれませんが、私としては少し前に進んだ気がします。

「今日は楽しかった」旨のメールを送ろうかと悩んでおりましたが、きっと元の木阿弥になってしまうので
やめようかと思います。

すぐに同じ関係には戻れないし、彼女の信頼を取り戻すことは、かなり難しく困難であると再認識できました。
今はまた簡単な雑談メールができるくらいまで信頼回復できるよう、これからも自分を成長させていきたいと思います。

改めまして、アドバイスをいただいたことを感謝致します。

176 :156:2010/02/28(日) 17:55:27
追記です
尚、彼女からバレンタインチョコをもらいました。
ホワイトデーは、あまり重くならないようにお菓子なんかを返そうと思っています。
その時までは、なるべく不必要な連絡を取らずに彼女の傷を癒す方向でいきたいと思います。
ホワイトデーの際はまたご相談にあがると思いますが、よろしくお願い致します。

177 :名無しさん:2010/02/28(日) 23:14:24
前に一度相談させていただいたのですが、状況がよくわからなくなってきたのでもう一度相談させてください。

【自分と相手の年齢】
自分20男 相手20女
【つきあった期間と別れてからの期間】
1年3カ月 2か月
【つきあい始めたきっかけ】
同じクラブに所属していて僕から告白。
【つきあっているときの状態】
自他共に認める仲良しカップルでした。喧嘩もよくしましたがすぐ仲直りする感じ。
ほぼ同棲状態で、彼女は僕の実家にも遊びにきたことがあります。
色々あって濃密な1年3カ月だったと思います。
【別れのいきさつ】
僕が他に気になる女性ができたので別れたのですが、
彼女が最近付き合いはじめたと聞いて、僕は彼女が好きだと気付きました。
【別れてからの状況】
別れてからも週に2回くらいは泊まりに来ていました。Hありで、キスなしです。
別れてから1カ月くらいして、土日とも彼女に連絡がつかなく、
月曜に会いに行ったら好きな人ができて付き合っていると聞かされました。
その時に泣いてしまい、自分の気持ちに気付きました。
それから一週間は縋りに縋ってしまいました。死ぬといったりもしました。
彼女はキスしてくれたり一緒に寝たりしてくれました。
彼女が付き合う前に一緒に約束していた劇には一緒にいきました。
この劇も、僕はいかないから今の彼氏といってくれという手紙と一緒に彼女のかばんにこっそりいれていたのですが、当日僕の家にきて一緒にいくといって結局二人でいきました。
その後、もう友達でもいられないといったのですが、彼女は友達としていてほしいといってました。それから二日後に、また縋ってしまいました。彼女に迷惑かけたと思います。
メールでごめんなさいと謝りました。文面上では許してはくれたような気がします(付き合ってた時から、僕はたまに非常識なことをしていて、彼女はそれを諭すというのがよくありました)


178 :177:2010/02/28(日) 23:26:25
つづきです

それから、一か月放置の後に学校で会って少し話しをして友達として付き合っていくことになりました。
そして、今春休みなのですがこの間元カノが僕の実家に行きたいということで(僕の母と仲が良いので話したいとのこと)行ってきました。
その実家に行く前の週くらいから割と元カノから電話やメールがきていて復縁の兆しかな?とも思っていました。
そして実家で別々に寝ようと言ったのですが元カノが一緒に寝たいといい、誘惑に負けて一緒に寝てしまいました。
そのときキスもしてしまいましたし、Hもほぼしました。ほぼというのは、元カノが生理だったので。生理じゃなかったらしてしまっていたと思います。
3泊4日だったのですが、3日ともずっと抱き合って寝ましたし上記のようなことになりました。

179 :177:2010/02/28(日) 23:29:16
長くなってすいません、つづきます。

関係ないと思うのですが、実家から帰ってきて、前々から僕の家にある荷物を取りに来てと言っていたので今度家にくるのですが、美容院にいくついでにくるらしいです。
実家に行く途中に聞いたのですが、元カノは今髪型が黒髪ロングなのですが髪をばっさり切って染めるらしく、ほんとに中学以来ぶりにばっさり切るみたいです。
僕は彼女の髪が好きだったのでショックでした。

【別れる原因になったこと】
最低ですが僕の他好きです。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
もうすぐ3カ月経ちますが、まだ彼女のことが好きです。
復縁を望みます。

180 :名無しさん:2010/03/01(月) 00:09:40
>>177
状況がわからないって、わからなくしてるのは貴方です。
付き合っても無いのに関係を持つのは如何なものでしょうか。
彼女には彼氏がいましたよね?
その彼氏とはどうなっているのでしょうか。

181 :名無しさん:2010/03/01(月) 00:24:09
>>180
そうですね、どうしても抗えなかったです…。
その彼氏とは詳しいことは聞いてませんが、上手くやってると言ってました。右手に指輪もしてました。左手の小指には僕があげたピンキーリングをしてましたが。デザインが気に入ってるからつけてるそうです。

182 :名無しさん:2010/03/01(月) 00:46:27
>>181
彼女も相当中途半端な人間ですね。
彼氏が居ながら平然と元彼の実家でセックスですか。

以前どなたかが貴方にアドバイスしてましたね。
このままでは共倒れになると、貴方に自分の柱を持ちましょうと。

自分の行い、彼女の行いを少し考えてください。
復縁を願うならきちんと線引きしましょう。
今のままでは彼女は変わらないでしょうし、貴方も全く変わりません。
衝動的に彼女を振った時のままです。

183 :名無しさん:2010/03/01(月) 01:24:37
>>182
そうですね、中途半端ですよね。
復縁したいのできちんと線引きするように努力したいと思います。
僕が線引きしたら彼女も変わるでしょうか…。

184 :名無しさん:2010/03/01(月) 04:01:53
>>178
本当にスマン

>そ
>そ
>そ
>そ
>そ
>す。


しぬほどワロタwwww

185 :177:2010/03/01(月) 04:08:15
ほんとだww俺も笑っちまったよww

なんかありがとう

186 :名無しさん:2010/03/01(月) 04:26:07
【自分と相手の年齢】
私:27歳 相手:28歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
一度復縁した期間も含めて1年半です。
【つきあい始めたきっかけ】
バンドを始めようとネットで知り合って集まりましたが
そのバンドが頓挫した頃相手に告白されました。
【つきあっているときの状態】
相手からということもあってとても大事にしてもらえました。
そのため慢心してわがままをよく言っていたと思います。
私が他のバンドで男の人と会う機会が多く
相手に嫉妬がつのっていったのと、私が相手に依存症だったのが重たかったようです。
【別れのいきさつ】
一度振られましたが、数ヵ月後メールのやりとりで復縁しました。
しかし今度は私の方が相手に大事に想われたいと思う気持ちが大きく
また相手に重たいと思われて振られてしまいました。
頻繁に会う事が相手の家族に良く思われていなかったようで
そのことで喧嘩になり、離れていくようになりました。
【別れてからの状況】
電話やメールは昨年6月まで続きましたが今は着信拒否、
メアドも変えられて手紙を出すことくらいしかできません。
【別れる原因になったこと】
私の依存症と、精神疾患だと思います。
当時買い物依存症もあって、金銭的価値観が合わないと思われたと思います。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
会う事は叶わないとしても、電話、メール、手紙、
どんな形でもいいので連絡が取れたらいいなと思っています。

自分のふがいなさが招いた結果なのでどうしようもありませんが
失って気付き、やっぱり復縁したい気持ちが大きいです。

187 :名無しさん:2010/03/02(火) 22:34:33
>>186
今の現状見る限り、向こうから連絡が来ないと無理な状態ですね。
手紙を出したとしても、相手の家族によく思われてないなら、読んでもらえる可能性は低いかも。

一番自然なのは年賀状とか寒中見舞いとか、季節の挨拶状ぐらいしか思い浮かばないですね。
あとは旅行先から絵葉書とか。
これらもわざとらしく見える場合があるので、難しいところ。

188 :名無しさん:2010/03/02(火) 23:02:19
【自分と相手の年齢】
自分22歳 相手18歳
【つきあった期間と別れてからの期間】

5ヶ月、1年半
【つきあい始めたきっかけ】
バイト先で相手が自分に一目惚れ
【つきあっているときの状態】
付き合う数ヶ月前に自分が大失恋した寂しさを紛らすために
付き合い、こっちは冷めまくり(体目当てに近い状態)
【別れのいきさつ】
大好きだけどあんまり相手にしてくれないから、1人になったほうがマシ
と言われた。
【別れてからの状況】
1年半後の先月、バイトで会うのが気まずくて、当時のことを謝って
友達に戻ろうと思い連絡先を聞き、メールしてるうちに今度はこっちが本気に
なりました。しかし相手には1年付き合ってる彼氏がいる。
でも自分とメールし始めたことにより、また自分のことも好きになってくれた。
しかし1年付き合ってる彼氏とは簡単に別れられない、との理由で
ちょくちょく遊ぶようになった。キスまで済ませたが、遊びはじめて
数週間経ったころ、卒業前で久々に学校で彼氏の顔を見たら急に
罪悪感を持ち始めたらしく、それまでは好きと言葉に表していたが
ちゃんと別れて自分と付き合うまでは好きだけど言葉にはできないと
言われ、ずっと待ってるからという言葉は伝えた。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】

何年でも待つつもりだけど、できればなるべく早く別れて
自分と付き合ってほしい。
あまり気持ちを伝えるのは逆効果とのことなので
今日から放置してみるか、ちょくちょくメールしてみるか迷っています。


189 :kage:2010/03/02(火) 23:04:45
>>186
>>電話やメールは昨年6月まで続きましたが今は着信拒否
ここまで至っているのなら、もはや相手との関係の続きは
望めないかと思います。

その手の依存症は、身を滅ぼすまで心を虫食むの穴なので、
もしあなたが相手に支えてほしい、救ってほしい、
と復縁を望む心の奥にあるのなら、その逆、
依存ではなく、自立する心と行動が必要かと思います。

誰かの支えになる、救える自分になるには何が必要か、
一考してみてはどうかと思います。

190 :kage:2010/03/02(火) 23:23:16
>>188
整理すれば選択が限られるかと思いますが、
その先、信頼関係を築くことを疎かにしてしまえば、
また別れるかと思います。

いわゆる”二股”を相手にさせている状態ですが、
その彼氏の立場が、あなたの立場に戻った時、
今のあなたの立場に第3者が現れるかもしれない、
という不安と戦う覚悟があるのでしょうか。

目先の利益ではなく、先を見据えた行動をとる方向で、
考えてみてはどうでしょうか。

191 :名無しさん:2010/03/02(火) 23:36:38
>>190

レス誠にありがとうございます。
そうですよね、このまま今の関係を続けて二股をさせてると
いうことは、自分ともし付き合っても第三者が現れる可能性も十分に
ありますよね。
毎日連絡とりたい、自分が離れたら悲しいなど言われていますが
一時的に連絡を断ってみようと思います。

192 :kage:2010/03/03(水) 00:04:06
ここはsage推奨なので、メール欄に”sage”とご記入ください。

>>191
それでは今の彼氏を続く方向へ、
相手の心がシフトするかと思います。

相手の寂しさに対して、どう接するか、
自分の真意をどう伝えるか、
”こう考えるから、こう行動する”
ということが必要かと思います。

193 :名無しさん:2010/03/03(水) 03:15:56
【自分と相手の年齢】
 私:24歳、彼:25歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
 付き合い期間:2年半、別れて:2か月半
【つきあい始めたきっかけ】
 同じゼミの先輩だった彼が私を好きになってくれて、告白されたことがきっかけ
【つきあっているときの状態】
 隣県間の中距離恋愛だったけれど、お互い結婚を意識して付き合っていた
【別れのいきさつ】
 一度、将来についての話合い(主に私の仕事のこと)の際、言い合いになり、別れ話になったが、
 私が縋ってすぐに復縁した。が、その後は言い合いになることが嫌で、私があまり相談を持ちかけなくなり、
 お互い仕事で忙しくなったのもあって、お互い毎日していた連絡を怠るようになった。
 そして最終的に彼にメールで「(私)のこと好きじゃない自分がいる」と言われ、別れた。
 その時、縋ることはせずに受け入れた。
【別れてからの状況】
 別れてから3回ほど荷物等の関係で連絡をしたが、彼からの返信は付き合っているころと
 変わらない程、いたって普通の対応。彼の誕生日前に別れたので、荷物とプレゼントと手紙
 (今まで楽しかった等の内容)を送ったが、それについては一切反応はない。
 来週に荷物の関係で別れてから初めて会う。
【別れる原因になったこと】
 私が彼にあまり将来についての相談を持ち掛けなかったこと。
 将来の話になると彼に対してそっけなくしたこと。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
 復縁したいです。将来のことに限らず、お互い問題を一人で抱えるタイプだったので、
 これからはきちんと相談し合える関係になりたいです。
 4月からお互い仕事の関係で遠距離になってしまうので、次に会う日がある意味最後に会える日に
 なると思います。まとめスレにあるように、切り出してはだめな話でしょうが、
 この旨を伝えたいという思いもあります。
 しかし、伝えるよりも明るくその場を乗り切る方が良いことも十分理解しているので、
 どうしようか迷っています。

194 :名無しさん:2010/03/03(水) 07:17:18
>>193
まず自分の将来についてよく考えること。出来るだけ具体的に。
ただ復縁したいという気持ちだけでは何も動かない。
フラれた原因が解っているなら、その部分を徹底的に改善するべき。復縁は二の次。

195 :名無しさん:2010/03/03(水) 11:53:51
>>192

今まで毎日のように、好きとか一緒にいたいなどを伝えてきたのですが
あまり頻繁に言うのは飽きられてしまうのではないかと心配です。

連絡を断つのはよくないのですね・・

196 :名無しさん:2010/03/03(水) 12:39:14
【自分と相手の年齢】
19と19。彼の方が半年年下です。

【つきあった期間と別れてからの期間】
1年と少し付き合いました。別れたのはおとといです。

【つきあい始めたきっかけ】
彼が好意のあるそぶりをみせてると私が勘違いをしてしまったためです。
彼には遠距離の彼女がいたのですが彼に依存をしすぎていて嫌気がさしていたそうで、別れ私が彼女となりました。

【つきあっているときの状態】
友達の延長線上でした。時々デートなど恋人らしいこともしました。

【別れのいきさつ】
私が浪人生で、彼に今まで過度の依存や束縛をしてしまったため、昔の彼女さんとそっくりでまた嫌気がさしてしまったことが原因だと思います。
きっかけは私が彼にかまって欲しいがために怒ってしまって喧嘩になり、じゃあ別れようかと切り出したためでした。(私は本気で言ったわけではありません。)
それから電話をして、穏便に別れました。

【別れてからの状況】
まだ連絡はしていません。
彼から翌朝さようならのメールがきました。

【別れる原因になったこと】
おそらく同上です。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁をしたいです。
自分の情けなさが原因だと思うので中も外も磨いてまた彼にときめいてほしいです。
これから友達としてならつきあってもよいとのことで、来週2人で遊びに行く予定があります。
しかし友達としてのラインを超えたならばもう友達としても見れないといわれました。
彼に新しい彼女や好きな人が出来るかもしれないと不安で不安でしょうがないです。
どうにかして復縁したいです。彼のことを心の底から愛しています。

197 :名無しさん:2010/03/03(水) 12:55:26
よろしくお願いします。


【自分と相手の年齢】
相手♂23 私♀21(初めての彼氏)
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合って約2年、別れてから1ヶ月になります。
【つきあい始めたきっかけ】
姉妹校の生徒同士で、ある日、合作で作品を作る際に出会いました。
好きなものや趣味嗜好が似ていたのですぐに仲良くなりました。
制作が終わった頃、彼が頻繁に遊びに誘ってくれるようになり、
出会って1ヶ月くらいで彼から告白されました。
【つきあっているときの状態】
彼は以前の彼女のときにはデート代はほぼ出さず、
サプライズで誕生日を祝ったり、旅行に連れて行ったりなんてしてこなかったそうですが、
私には本当にいろいろなことをしてくれました。
付き合い初めの頃は私から別れを切り出すことがしばしばありましたが、
そのたびに仲直りして「これからもやっていこうね」と言っていました。
付き合って1年が経った頃、私が就職で1人暮らしを始めることをきっかけに
彼と一緒に住みだすようになりました。(私が1年早く卒業したので)
彼はずっと「絶対お前と結婚したい」と言っていて私もそう思っていました。
別れ話がでる前日までは本当に仲が良かったのです。


198 :名無しさん:2010/03/03(水) 12:59:54
続き2
【別れのいきさつ】
彼は春から県外に就職が決まりました。
遠距離でもがんばろうね、と言っていたのに突然
「夢を追いかけるには1人が楽」「しばらく放っておいてほしい」と言い出しました。
「別れたいってこと?」と聞くと「そういうわけじゃない」と。
でも話しているうちに「別れてもいいし別れなくてもいい。でもどっちかというと別れたい気持ちのほうが大きい」
と言われてしまいました。私は「別れたくない」と言ったのですが、
ここまで言われてしまうとどうすることもできず…了承しました。
【別れてからの状況】
一緒に住んでいたので彼がちょこちょこ荷物を取りに来ています。
一度「友達に戻ろう」と言ったら「お前に彼氏ができたとか聞きたくないから無理」と言われてしまいました。
「嫌いになったとかじゃなくて付き合うっていうことが面倒になっただけ。でも、絶対によりは戻さない」と宣言されました。
今は業務的なメールが時々きます。
絵文字はなく、端的で、冷たいです。

199 :名無しさん:2010/03/03(水) 13:05:00
続き3
【別れる原因になったこと】
彼はもともと「追いかけられるより追いかけたい」派だそうです。
自分が「好き」と言ってもそっけない態度をされるほうがいい、と。
(でも私がそうしたらすごく不機嫌になります)
だから、私の気持ちが重かったのだと思います。
近くにいすぎたのも原因かもしれません。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁希望です。
ただ、わたしから連絡はしません。
「もう一生会わない」といわれましたが、どこかで「戻ってくるだろう」と
いう気持ちがあるのです。
わたしは「思い出したら連絡ください」と言って彼の連絡先を消しました。
今は、自分の悪かった部分を書き出して、そこに気をつけながら
いつか会うときのためにいい女になろうと思っています。
ただ、やっぱり未練が残るので
今週末、最後に彼と会うときに(荷物のことで)
「最後にドライブにつれていって」と頼もうかなと思っています。
最後に恋人らしいことができたら、きっぱり忘れると…(建前ですが)。
こんなこと、言わないほうがいいでしょうか?
すっぱり別れるべきだと思いますか?

長くなってすみません。
よろしくお願いします。

200 :名無しさん:2010/03/03(水) 14:52:07
>>196 マルチはあまり感心しませんよ。
>彼のことを心の底から愛しています
これは付き合ってる当時から真剣に思っていたことですか?
それとも別れると言われたから余計に思ってるんでしょうか。
心底愛しているなら、相手を苦しめることはしませんよね?
あなたの愛は自己愛の塊です。

あなた自身が彼にとって苦痛の存在になったから
別れに至った事実はまずはしっかり受け止めてください。
今は別れの原因になった依存や束縛をしない、
別れを駆け引きに使わないでいいようにする為に、
自分はどう考え行動し直していくのかが先決です。
復縁はその後に考えるべきです。

焦っているうちは何も変わりません。
感情のまま行動し、また破壊行動をするでしょう。
今は会わずに中身をしっかり磨く事が大切だと思います。

彼は2度連続で女の怖さを知る事になりました。
女は怖い存在ではなく、癒しの存在だという事を再認識させる必要があります。
今のあなたで彼はそれを再認識できるでしょうか?
ご自身としっかり向き合ってください。

201 :名無しさん:2010/03/03(水) 15:01:37
>>196
恋人未満の関係でありながら別れを告げる。
この場合高確率で好きな女がいる。

202 :名無しさん:2010/03/03(水) 15:12:31
>>197
>最後にドライブにつれていって
これは言うべきではないでしょうね。
例えドライブ中楽しく過ごせたとしても、
更に更にあなたの中で未練や悲しみが増えるだけかと。
相手が何故別れを選んだのか良く考えることです。

203 :名無しさん:2010/03/03(水) 15:14:39
>>200>>201
申し訳ありません。
ありがとうございます。
もう一度自分を見直してみます。


204 :名無しさん:2010/03/03(水) 15:34:33
>>202さん
ご返信ありがとうございます。
やはり言うべきではないですよね…。
モヤモヤが消えないまま彼に会うのはすごく辛いですが
最後は普通にさよならをします。
あとは連絡があるまで私からは何のアクションも起こしません。

205 :kage:2010/03/03(水) 22:57:25
>>195
好き・一緒にいたい → 離れる

あなたが言った言葉と行動が一致しないとなると、
あなたの信用度が下がると思います。

飽きられないか心配というあなたの不安は、
飽きられた、という相手の不安をも生むでしょう。

言葉よりも行動、もしくは
飽きられるくらい言葉にする、何万便でも言ってやる、
くらいにシフトした方が、道は明るいかと思います。

後、傷つくのが怖いのなら恋愛はやめておいた方がいいでしょう。
恋愛は傷つくものです。

206 :kage:2010/03/03(水) 23:09:29
>>193
1さんの言葉は指針であって、理にあっている場合もあれば
そうでない場合もあり、絶対的なものではないと考えます。

あなたの場合、ラストチャンスに思いを伝える、
離れても繋がっていたい、と相手に伝えるのは、
成功するかしないかは別として、
行動した方が良いと、個人的には思います。

207 :名無しさん:2010/03/03(水) 23:11:20
すみません、お願いします
【自分と相手の年齢】
自分22 彼女20

【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間 半年  別れてから1ヶ月

【つきあい始めたきっかけ】
大学の後輩で、以前から「好き好き」と冗談っぽく言われ、
そんな彼女の普段とは違った一面などを見て段々自分も惚れ、アプローチして付き合いました。

【つきあっているときの状態】
付き合っている時はケンカすることもなく、周りからは仲睦まじいカップルとして見られていたようです。
ただ、呼び方も「〜先輩」といった感じだったり、敬語を使っていたりしていて、自分としてはそれが不安でもありました。
付き合っている最中もわがままなど言わず、大丈夫かなと思ったりもしました。
彼女は友人達には「呼び方どうしよう?、タメ語のほうがいいのかな?」など相談したりしていたみたいです。
彼女の意思を尊重しようとして、「タメ語で話したかったら話してもいいよ」などと言ったりしたこともあります。
彼女側が自分にベタ惚れといった感じでいたので、今思えばそんな彼女の理想の男であろうとしすぎていたのだと思います。

【別れのいきさつ】
以上のような関係が続いていて、もっと関係を深めたくて
ある日のデートの終わり際に「敬語を使ったりするのは自分に気を遣っているから?」と聞いてしまいました。
その場では「気を遣ってはないです。不満もないです。」と言われたのですが、別れたあとにメールで
「距離が近づかない気がする、先輩後輩の関係に戻りましょう」と告げられました。
後日、話し合いということで直接会って話しをしたのですが、「もう気持ちがない、それなのに付き合い続けるのは申し訳ない」と言われ別れました。

208 :名無しさん:2010/03/03(水) 23:12:03
続き
【別れてからの状況】
話し合いの折に、「自分の人間性を変えてしばらくしたらもう一度告白したい」と言いました。
それに対して「縁があったら付き合いましょう」と言われました。
別れた直後に「今までありがとう」と言った旨のメールを送りました。
彼女からは「これからも会った時は普通に話しましょう」と言った旨のメールが来ました。
しかし、飲み会等ではいつもなら私を含めた先輩に積極的に絡んでくるのですが
別れたあとに一回だけあった飲み会で会った時は、私たち先輩に絡むそぶりも全く見せず避けられているのではと感じました。

【別れる原因になったこと】
原因は人と深く関わるのが怖いという自分の人間性と、無意識に先輩として接しすぎていたことだと思います。
デートなどでも良く思われようとしすぎて、自分を曝け出すことを全くしてきませんでした。
そういう部分が彼女側からすれば「距離が近づかない」と判断される原因となったんだと思います。
気を遣っていたのは彼女ではなく自分だった、ということに気づけなかった自分が不甲斐ないです。
この旨は話し合いの時に話したのですが「遅すぎます。」と言われてしまいました。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
自分に原因があったので、その原因を直して復縁したいです。
そして今度は先輩としてではなく、自分を全て曝け出して、もう一度好きになってもらいたいです。
ただ、これからどう接していけばいいのかがわかりません。
自分としては「もう一度告白したい」などと言ったのは彼女に警戒心を抱かせてしまい、失敗だったと思ってます。
私は単位も取り終え学校にも行かないので会う機会はもう殆どないと思います。
「先輩後輩に戻りたい」と言われたので、今はできればそうしたいのですが…

209 :kage:2010/03/03(水) 23:30:09
>>207-208
卒業をきっかけに別れる事例は沢山あります。

この時期に別れを切り出されると、どうも続きが無いようです。

相手には「元気でな。」と先行くものとして一声かけ、
あなたは新天地へと向かい、労力を費やしてみてはどうでしょうか。

210 :>>207:2010/03/03(水) 23:33:35
>>209
あのすいません
自分留年するんであと1年は学校に在籍するんです
そのことは相手も知っています

211 :名無しさん:2010/03/04(木) 00:02:56
学校に行かない=卒業と同等 なのでは?

212 :>>207:2010/03/04(木) 00:10:28
>>211
付き合い始めた当初から留年ということは決めて、相手にも伝えていたので
卒業がきっかけというわけではないんです。
サークルも同じですし、会う機会が全くないというわけではないんです。
その上でアドバイスをもらいたいのですが…

213 :kage:2010/03/04(木) 23:37:00
>>212
留年する理由は何なのでしょうか。
単位は取得していると書いてありますが。

214 :名無しさん:2010/03/05(金) 00:30:59
 【自分と相手の年齢】
私 アラフォー 彼アラサー
【つきあった期間と別れてからの期間】
 一緒に遊ぶようになって3カ月、彼から付き合おうといわれた日に
 些細なことで揉める→3か月後に仲直り→2か月後に行き違いで昨年5月にケンカ別れ
 
【つきあい始めたきっかけ】
 同じ会社 お互いに意識しつつ観察してた期間が長い

【つきあっているときの状態】
 彼が将来を考えてました。自分から好きになって付きあいたいと思ったのは
 私が初めてだったそう。恋愛下手なので、いつも押しかけ女房みたいなのと付き合ってた。

【別れのいきさつ】
 私が彼を傷つけることを言って揉めたと同時期に、彼が猛烈に仕事が忙しくなった。
 ギクシャクしたまま時が流れ、3か月後にようやく仲直り。
 でも、彼の仕事が忙しいまま・・恋愛下手な彼からは私が信じて彼を待てる様な言葉もなく
 私は不安になり、結局行き違いになりケンカ別れ

215 :名無しさん:2010/03/05(金) 00:31:50
続きです。

【別れてからの状況】
 ときどき仕事であうと、お互い意識してる状態でした。
 何か話したいの?気持残してる?と私が彼に感じたように、向こうも感じてたと思う。
 昨年11月に、様子伺いみたいなさりげない手紙を書いた。
 それから、彼の態度が変わり・・わざと避ける目を見ない状態に。
 意地を張ってるのか?嫌なのか?と考えましたが、これ以上彼を追わず諦めることにしました。
 手紙を書いてから、2か月たったころ、彼の態度また変わりました。
 異常に意識してくる。やたら視線を感じる。
 これは何かあったな?と思ってたら、彼が1000キロ離れたところに転勤(彼の地元)になる事を知る。
 2週間前に、本音の本音の気持を書いた手紙を渡す。返事はなし。
 
【別れる原因になったこと】
 お互いに肝心な事を言えない、コミュニケーションが下手。
 素直に表現できないあまのじゃく同士。すごく反省しています。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
 素直になれなかったこととか後悔がいっぱいで。彼も同じような気持なのかもと思ったりします。
 連絡がないことを現実として受け止めなくてはいけないこともわかってます。
 ただ、彼を見てて感じ取れるものと、連絡がない現実をうまくすり合わせできなくて・・
 彼に迷いがあるのか?それなら私はどうしたらいいのかーーって思います。
 もちろん、できることなら復縁したいです。

よろしくお願いします。


216 :>>207:2010/03/05(金) 03:01:05
>>213
内定取り消しによる就留です
今は就活に専念して終わった後もう一度アプローチしたいのです

217 :名無しさん:2010/03/05(金) 09:11:37
>>215
相手の思ってることを聞いて確認しなきゃ結局一人相撲ですよ。
手紙ではなく電話はダメなんですか?
実際のところは聞いてみないとわかりませんよ。


218 :名無しさん:2010/03/05(金) 09:58:11
>>200>>201
報告レス失礼します。
すみません。気持ちが落ち着きました。
自暴自棄になってしまっていたところ、厳しいアドバイスをどうもありがとうございました。
あれからこれまでの自分と相手の考えを見直し、ずっと考えてきました。
これから前向きに自分を変えていこうと思います。
本当にどうもありがとうございました。


219 :名無しさん:2010/03/05(金) 15:40:03
【自分と相手の年齢】
自分28、彼氏27

【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間:4年半
別れてからの期間:1日(昨日別れたいと言われた)

【つきあい始めたきっかけ】
共通の趣味

【つきあっているときの状態】
彼が私にベタ惚れ状態

【別れのいきさつ】
彼が優しくて私に惚れているため、私がどんどんワガママになってしまった。
彼は私と結婚したいと何度も言っていましたが、
私はまだ独身でいたくて、当分したくないと言ったり、
喧嘩のたびに「別れたい」と口走っていました。
(本気ではなかったですが、今となっては激しく後悔しています)

そんな時、職場で彼のことを好きになった女の子がいて、
素直でワガママを言わない彼女に惹かれていったそうです。
昨日そのことと一緒に別れを告げられました。

でもその子と結婚は考えていないそうで、
私が昨日「別れたくない、結婚しよう」と強く言ったので
私がそんなに自分のことを好きだと知らなかったと言って気持ちが揺れてきたそうです。
結婚は考えられないけど惹かれていて一緒にいたい女の子と、
将来結婚は考えられるけど気持ちは冷めてしまっている私との間で揺れているそうです。

続きます

220 :名無しさん:2010/03/05(金) 15:41:34
【別れる原因になったこと】
私が彼の気持ちを考えずに喧嘩のたびに別れたいと口走っていたこと、
それにより彼の気持ちが離れて、同じ職場の女の子に傾いていることです。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
客観的に見たら、私の自業自得により彼の気持ちが私から離れてしまった。
別れを受け入れて身を引くのが正しいんだと思います。
でも私にとって彼が本当に必要な存在だと、こういう状況になって初めて気づきました。
彼の気持ちが私から離れていようと、女の子に気持ちが傾いていようと
今はまだどうしても別れることは考えられません・・・
これからまた徐々に私に気持ちが戻ってきてくれればいいです・・・

長文すみません。
一人で辛くてどうしようもないので、相談に乗って下さい。

でももうすでに、キスは数え切れないほどしていて、「好き」と言い合っているようです。
私が「別れたくない」と引きとめる前までは、私と別れるつもりでいたみたいです。
でもそれでも絶対に別れたくないんです・・・

221 :名無しさん:2010/03/05(金) 16:20:47
自分はどうしたら良いと思ってる?

222 :名無しさん:2010/03/05(金) 16:54:53
>>219
あまりしつこくしないことですね。
比喩で言えば、彼女は天使、あなたは小悪魔。
彼はどっちに向くでしょうか。
あなた自身が小悪魔から天使にならないと結婚は無理でしょう。
結婚は疲れる為にするものではありません。

今はご自身を見つめなおし、改善する必要がありますね。
どうしても別れたくないんですと言ってる今は何も変わってません。
口でわがままを言わないからと言っても、態度がその言葉と異なればアウトです。

223 :名無しさん:2010/03/05(金) 17:05:25
>>219
彼が新カノとの結婚を考えられないのは、付き合って日が浅いからでしょう。
まだ別れて間もないし、破壊行為をしかねないので今はアクションしてはダメです。
あなたが自分を省みて改善することが出来たら、復縁の可能性も出てきます。
復縁希望ならまず焦らないことが大事ですよ。

224 :名無しさん:2010/03/05(金) 20:41:18
>>217さん
ありがとう。
うん、自分が彼より10歳も年上のアラフォーじゃなくて同世代なら
積極的に電話して、彼の気持ちを聞けたと思う。
それができないから。。彼の気持ちを予測してほしかったんです。

見すぎなくらい私をジッっとみてくる彼。悲しそうに。
でも、げんじつは動かない。。転勤して離れてしまうなー程度の気持ちなのかもしれないですね。
私は翻弄されすぎでしょうか。。?

225 :名無しさん:2010/03/05(金) 21:57:25
>>222さん、>>223さん
ありがとうございます。

仰る通りだと思います。
でもどうしても別れたくなくて、必死にすがってしまいました・・・
大好きだから別れたくない、と泣いてすがった昨夜は
「そんなに思ってくれてたんだ、わかった、これからもお前といるよ」
と言ってくれたんですが、浮気された事実や今後に対して不安でいっぱいになり
今日になってからも何度も
「私といるって約束したよね?絶対だよ?相手の子と絶対終わらせてよ?約束だからね?」
としつこく言い過ぎてしまい、
「そんなに言われたらまた気持ちがわからなくなってくる・・・」と言われてしまいました。

昨夜から今朝にかけて私の家に泊まってもらったのですが
今朝そのように再三言い過ぎてしまった上、離れるのがこわくて「行かないで」とさらにすがり
相手に仕事を遅刻させる寸前まで引きとめてしまい、何度もため息をつかれてしまいました。

自分を見つめ直し、アクションを起こさない方がいいと思う気持ちもあるんですが、
彼の気になる子は彼と同じ職場なんです。
私が何もしなければ二人はどんどん仲良くなってしまうと思うんです。
もうどうしたらいいかわからない・・・胸が苦しくて苦しくてもう消えてしまいたいです・・・

226 :名無しさん:2010/03/05(金) 22:03:05
>>221さん、すみません。
私はとにかく別れたくないです。
みじめでも情けなくてもいいからすがってでも別れたくない。
でもそういうふうにすがる事が、逆に彼をウンザリさせてしまうのではと思います。
なのでワガママや自分勝手を言わず、気持ちを強要するようなことは言わず
大人しくしておくのが良いとは思うんです。

ですが上にも書いたのですが、彼と気になる子は同じ職場。
私が何もしなければ二人はますます惹かれ合うんじゃないかと不安でどうしようもないです。
客観的に考えたら、やはり諦めた方がいいんでしょうか・・・

227 :名無しさん:2010/03/05(金) 22:20:52
>>225
あなたに対する彼の気持ちは情でしょう。
またワガママを押し付けるつもりですか?
彼を解放してあげてください。あなたは一度彼と離れて悪い所を徹底的に直さないといけません。
このまま縋って付き合い続けても、彼は疲れ果てて破局するでしょう。
彼が側にいながらあなたが根本的に変わるのは無理です。誰でも変われません。
まだ日が浅いからパニックになっていると思いますが、ちょっと落ち着いてみてください。

228 :名無しさん:2010/03/05(金) 22:43:51
貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、離れたい、別れさせたいなど・・・。
人間関係についてお気軽にご相談ください。




お問い合わせはこちらまで。


http://puripuri25.hp.infoseek.co.jp/NewFolder/usinokokumairi.html

229 :名無しさん:2010/03/05(金) 23:12:45
>>224
217さんじゃないけど気持ち分かります。
歳の差気になりますよね。
私も今同じような状況です。
素直になりたいけど、歳上だからと我慢してる事も多いですよね。
ただあなたの場合職場で会えるんだから
後悔しないためにも、もう一度話し合える環境を作ってみてはどうですか?
頑張って下さいね。

230 :kage:2010/03/05(金) 23:44:03
>>216
あなたが変わることで再び、と考えているようですが、
相手の心の心境の移り変わりに注目した方が
視野が広がる気がします。

先輩としていい部分だけ見ていて、実際付き合ってみると
想像していたものではなかった、というのが伺えます。

相手の中では終わった恋愛、これをどう繋げるか、
相手と自分をじっくり捉えて流れを作ってみてはどうかと思います。



231 :名無しさん:2010/03/06(土) 00:30:21
>>225
仰る通りだと言いながら、何にも分かってないんですね。
貴女が何かする度に彼が疲れてるのわかりませんか?
貴女が縋り続ける以上、彼は新しい彼女の方が良いって思うでしょう。

本気でやり直したいと思うなら、貴女の考え方を変えなきゃダメ。
浮気を許し、その事には触れない。
どんと構え、彼に居心地の良い場所を提供しないといけない。
今の貴女は居心地の悪い女です。
言ったでしょ、彼女は天使で、貴女が悪魔だって。
きちんと現実みつめてください。
彼を苦しめて何がしたいんですか。

232 :名無しさん:2010/03/06(土) 01:09:01
>>225
横レス失礼します。
既に新しい相手がいることで余計に焦ってしまうと思いますが、
縋るのは逆効果ですし、しつこすぎると思います…。完全に自爆行為です。
特に今はあなたの嫌なところに目が行ってしまうと思います。
一方、相手の女性の嫌なところはまだ見えていないでしょう。
このままだとどんどん嫌なところばっかり目立っていってしまいますよ。

彼に精一杯優しくして、一緒に居て安らぐ・楽しいと思ってもらえるように接して下さい。
それで彼の気持ちをとり戻せれば万々歳ですし、
もし別れて相手の女性と付き合うことになってしまっても、最後に良い印象を残しておけば、
「やっぱりあいつの方がよかったな…」って戻ってきてくれる可能性が高まると思います。
とにかく今はその女性よりいい女になるように心がけてください!

233 :名無しさん:2010/03/06(土) 01:40:28
すみません、相談させてください。

【自分と相手の年齢】
自分…22歳(大学4年生で、4月からは就職浪人生)
彼氏…24歳(1年就職浪人し、今社会人1年目)

【つきあった期間と別れてからの期間】
3年つきあって、別れてから1ヶ月です。

【つきあい始めたきっかけ】
サークルの先輩・後輩です。
「よく笑う子で、一緒にいると楽しい気分になる」という理由で彼から告白されました。

【つきあっているときの状態】
2年目まではラブラブバカップル、3年目で倦怠?

【別れのいきさつ】
彼が数ヶ月前から冷めていると感じていたので、
「本当はもう好きじゃないんでしょ?」と聞いたのがきっかけで、
「確かにそうかもしれない…」と言って別れを告げられました。

【別れてからの状況】
「こんなに気が合う人はいないし友達としては大好きだから、これからも友達として遊びたい」
と別れるときに言われたので、友達関係です。2回遊びましたが、今まで通り接してきます。
今まで通り毎日彼から電話してきていて、これじゃあ「別れて寂しい」と思ってもらえないと思い、
5日ほど前に「心の整理がつかないから電話はひかえてほしい」と言い、それからはメールのみです。
メールも彼からのメールに返信か、こちらからは連絡のみです。次は13日に会う予定です。

続きます。

234 :名無しさん:2010/03/06(土) 01:41:26
【別れる原因になったこと】
一緒に居て楽しいし安心感もあるけど、ワーッと盛り上がらないのが嫌だったらしいです。
私はキャーキャー騒ぐタイプではないので。他に嫌なところは無いそうです。
彼が就職して職場の仲間といろいろなところに遊びに行って楽しんでくる一方、
私のテンションが低いだけでなく、彼が一人暮らしを始めて実家の車が使えなくなり、
私と遊ぶときは行動範囲が狭くなりマンネリ化してしまったせいもあると思います。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
13日に会う約束をしていますが、彼に寂しいと思ってもらえるように、
それ以降はあまり会わないようにし、メールも引き続き彼への返事のみするつもりです。
でも、別れた原因が「盛り上がらないから」なので、たまには盛り上がりそうな所に遊びに行って、
楽しいと思ってもらえるようにするべきなのかなぁ?と迷っています。
もうすぐ彼の誕生日なのですが、プレゼントやメールは虚しいだけなので、しなくていいですよね?

長文失礼しました。よろしければアドバイスお願いします。

235 :名無しさん:2010/03/06(土) 02:23:21
相手はあなたが変わることを望んでるのかな?
あなたがどれだけ好きで、相手をどれだけ考えてあげられるかだと思う
「好き」だけじゃダメ、その他に「何か」が必要。それはあなたに足りない「何か」だね。それは自分にしかわからないから。よく考えてみて
今は諦めるなんて考える事ない。好きなんだから諦められないでしょ?諦めるのなんて、できる事を全部やってからだよ

負けるな!応援してます


236 :名無しさん:2010/03/06(土) 02:59:37
>>235は誰宛なの?

237 :名無しさん:2010/03/06(土) 03:18:02
はじめまして
別れてから今セフレ状態です…。
○○はいい奥さんになると思うよって言われたけど完璧脈なしだよね

238 :名無しさん:2010/03/06(土) 03:24:03
235→219だす

239 :名無しさん:2010/03/06(土) 05:31:02
>>238
安価つけて

240 :名無しさん:2010/03/06(土) 05:33:03
>>237
セフレが結婚相手なんてなり得ません

241 :名無しさん:2010/03/06(土) 17:04:45
>>219
先日まで、あなたとほぼ同じ状態でした。
私の場合は、自分を好きでいてくれる彼を当たり前に勘違いしていました。
彼は既に、好きだと言われた子とH済みで、知った私は精神的にボロボロでしたが今は復縁してお互いに努力しています。

彼も私も、Hした子も同じ職場ですから複雑な思いは多々ありますが、復縁はとても努力や覚悟が必要なんだと知りました。

縋ることや、気持ちの確認は彼を迷わせてしまいます。
しかし、何度もキス等、二股でもありますよね‥
219さんが不安な気持ちを持つのも痛いほどわかります。
色々と考えてしまうと思いますが、復縁は冷静に話し合いが出来なければ叶いません。
彼と落ち着いて話せる時間を作って、お互いが再度向き合ってからでないと、どちらにも気持ちのわだかまりが残りますから、まずは焦る気持ちを抑え彼と219さんで築いてきたものが無意味にならないよう一呼吸おいてみて下さい。

242 :名無しさん:2010/03/06(土) 20:57:05
>>240
ですよね…セフレに落ちたら昇格は難しい。
諦めなきゃいけないけど覚悟が決められない

243 :名無しさん:2010/03/07(日) 00:39:39
>>242
私も元のセフレになった経験ある。
なかなか踏ん切りがつかず、とうとう元には彼女が出来てしまった。それでも元を忘れるのに1年かかった。
今の時間が勿体無いよ。

244 :名無しさん:2010/03/07(日) 00:54:49
でも求められると応じてしまうよね。
相手のこと、大好きなんだもん…。

245 :名無しさん:2010/03/07(日) 02:01:10
>>244
もしセフレのまま妊娠させられて捨てられても、愛する人の子供を授かって幸せだなぁと、
赤ちゃんを一人で産んで、一人で育てることすら喜びに思えるなら、
その「好き」は本物だろうから求めに応じ続けてもきっと後悔ないだろうね。
それは無理、と思ったら好きだと勘違いしてるだけで実際はただの執着心だから
そんな自分を安売りする関係断ち切ってさっさと忘れた方が幸せになれると思うよ。

おそらく、別れが自分にとって納得できていないから心残りなだけで、
世の中他にも理不尽や納得いかないことがたくさんある中で折り合いつけて生きてるんだから
この別れも必ずどっかで折り合いつくよ。

246 :名無しさん:2010/03/07(日) 02:33:10
>>245
まあそんなんで子供産んでも、子供にとっては最悪な母親だよな

247 :名無しさん:2010/03/07(日) 02:46:20
>>242
経験あるんですね。
確かに時間勿体無い。いつか戻ってくるとか思ってる自分が悔しいです。

かまかけて、彼氏つくろうかなって言おうかなー

離れるの覚悟で。

248 :名無しさん:2010/03/07(日) 02:48:25
>>247
それも勇気がいるだろうけど、かまかけてみるのは良いと思うよ

249 :名無しさん:2010/03/07(日) 03:34:23
ずっと復縁願って元とセフレ関係続けてきた。今日、もう連絡しないで。ってメール出来た。覚悟つけるまで1年以上かかった。彼女が出来たってまた振られるくらいなら、せめて。大好きだからバイバイしました。

250 :名無しさん:2010/03/07(日) 03:42:56
>>249
えらい!

251 :名無しさん:2010/03/07(日) 03:53:50
>>250 ありがとう その言葉が聞きたかった。

252 :名無しさん:2010/03/07(日) 05:15:26
お疲れさん。そこから次が始まるよ。

253 :名無しさん:2010/03/07(日) 08:38:56
>>252 ありがとう。前向いて歩けそう。元をセフレに出来る時点で大切にはされていないよね。甘い言葉や優しい態度で『まだ戻れる可能性はあるかも』って沢山期待してきた。別れてるのにまるで召し使いみたいに尽くした。
いつか時間が経って私がいなくなったことを心から後悔してくれる時がきたら嬉しいな。

254 :名無しさん:2010/03/07(日) 13:50:09
>>247
ありがとう!
怖いけど頑張ります。
みなさんの読んで本当考えさせられました。

255 :名無しさん:2010/03/07(日) 17:46:45
>>253
よくがんばりました!
きっとステキな出会いがあなたに訪れるはずー。がんばれ!

256 :名無しさん:2010/03/07(日) 18:49:44
【自分と相手の年齢】
 自分♂:27歳
 相手♀:25歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
約1ヶ月交際。別れて一週間
【つきあい始めたきっかけ】
 自分:正職員
 相手:臨時職員
自分が落ち込んでる時に向こうから、『飲みに行こー』→好き
【つきあっているときの状態】
職場が同じで周りの目がありやりづらかったですが、時間を作って抱き締めあったりキスしたり。
【別れのいきさつ】
別れる4日前、一緒にいてラブラブ。
 3日前、デートを体調不良を理由に断られる。
 2日前、悩みがあって苦しいとの話をされる。
 前日、自分『悩みを聞くから&元気出して』→力の無い笑顔を貰う(中身は言われず)。
 当日、メールでフラれる。
 『お互い頑張ろう&幸せになってね。』
【別れてからの状況】
気まずい空気を作らないように、仕事の会話も挨拶も笑顔で頑張ってます。しかし、自分が仕事のミスを多発したり、別れた翌日に職場で元彼女から『頑張って』という手紙を貰った瞬間、泣いてしまったりと変な迷惑をかけてしまってます。電話&メールはしてません。
【別れる原因になったこと】
元彼女は重たい悩みを抱えていた事です。夜の仕事を掛け持ちしていたり将来に不安を感じていたり
→『いざって時は、自分がケツを持つから一生懸命、頑張って』と伝えてました。
自分は公務員なんですが、当時は元彼女自身も公務員になりたい願望があるという話でしたのでそのつもりでいました。
ただ別れる際に、それに加えて睡眠障害であったり、昔交際していて亡くなった恋人の話、親からの暴力に悩んでいたり、アーティスト業をやりたい願望があり実家を出て、4月からどこか新しい地にいくつもりとの事を打ち明けられました。
それらを自分に対して、最後まで打ち明けてくれなかった事を考えると、最初から脈無しだったのかもしれないですが。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
やり直したいです。守ってやりたい。ただ、その気持ちを伝えてしまうと余計に関係が悪くなると思い悩んでます。


257 :名無しさん:2010/03/07(日) 19:48:21
>>256
守るのではなく、応援するスタンスがいいと思います。
いつも味方でいるよという感じで。
ただこの味方に自分の感情(好きとか、戻りたいとか)を加えてはダメです。
絶対的な味方というを見つけるのは世の中難しいです。
親ですら絶対的な味方とは言いきれませんからね。
だから応援して彼女の味方になってやってください。

258 :名無しさん:2010/03/07(日) 20:22:42
結婚したら完全な味方でしょ?子供できたらどーなるの?

259 :名無しさん:2010/03/07(日) 20:24:25
>>258
完全な味方なら不倫なんておこりませんよね?
子供も虐待しませんよね?

260 :名無しさん:2010/03/07(日) 21:01:29
>>258
???

261 :名無しさん:2010/03/07(日) 23:45:00
>>219-220です。
遅くなりましたがレスくれた方本当にありがとうございます。
私はやっぱり自分のことしか考えずに彼にワガママを言っているんだって気づきました。
こんな安らげない嫌な女の元に戻りたいって思うわけないですよね。
もう縋るのはやめます。
しつこく言えば言うほど、彼の気持ちは離れてしまいますよね。
本当に突然のことだったので、気が動転して冷静に考えられませんでした。
もし別れることになっても、あいつの方がよかったなと思ってもらえるよう
良い別れ方をしたいと思います。

違う相談者の方がいるのにすみませんでした。
ありがとうございました。



262 :名無しさん:2010/03/14(日) 15:07:34
今まで1さんの言葉を読んで自分なりにこれからの事を考えていたのですが
どうしていいのかわからなくなり、客観的に判断していただきたいと思いました。
相談させてください。

【自分と相手の年齢】
自分 27歳 女
相手 32歳 男

【つきあった期間と別れてからの期間】
約7年つきあって別れてから1ヶ月ほどです。

【つきあい始めたきっかけ】
彼がバイトしていた店の社員でした。

【つきあっているときの状態】
彼が休みの時は一緒にすごしていました。
大学在学中はよく私の家にもあそびにきていたりしてほぼ半同棲状態だったと思います。
卒業後、実家に戻らなければならなくなり遠距離でしたが仕事が休みの時は会いに行っていました。
月に2,3回会っていたと思います。
なかなか会えないので電話での連絡はこまめにとっていました。

ですが、たまに彼が情緒不安定のような状態になると1ヶ月くらい平気で連絡とれなくなったりとかしました。
その間こちらからはなるべく連絡をとらないようにしているとある日電話をかかってきたりしてそのまま続いていました。
その期間の事は一切責めたりしていないつもりでしたが「生きてたのww?」くらいの軽口を叩いていたりしました。

別れのいきさつにも関係あるのですが、彼は結婚という制度に興味がなく、というか結婚をしたくない人でずっと
「俺は結婚したくない」って言っていました。
それは「お前と結婚するのがイヤとかじゃなく結婚という制度がイヤなんだ。相手の親にも気を使うしかかわりたくない。もし誰も知り合いのいないところに
行くのなら結婚してもいい」と言っていました。

続きます。

263 :名無しさん:2010/03/14(日) 15:09:20
【別れのいきさつ】
来年実家を出る事になり、「じゃあ一緒に住もうか。」という話になったところ私が
「私の親に会ってくれる?」という事を言いました。
すると「俺は結婚したくないって言ったじゃん。なんでそんなめんどくさい事に巻き込むの?結婚したいなら他のやつとすればいい」と言われました。

私は「結婚するつもりないのは知っているけど一緒に住むんなら相手の親に挨拶にいくのがスジだと思うよ」
と彼に言うと「どうして俺を変えようとするんだ。意見押し付けるな!!」と激怒されそのまま別れました。

【別れてからの状況】
最初はこのスレの存在なんて知らずやっちゃだめといわれている行動すべてとりました。
その後このスレに出会い、自分のやらなければならない事に気づき前向きになれたと思っています。
でも最後に彼の性格を考え、自分の自己満足もあり別れてから泣いてすがったことの謝罪のメールを送りました。

その後連絡をとらないようにしていたのですが、別れる前に彼に頼まれていたものが先週終わったので
郵送しようと思い完成を伝えました。
いらないと言われたり、返事がなければ捨てればいいと思ったので。

すると「どっちでもいい」と返事があったので
「じゃあ一応送るね。いらなかったらお手数ですが処分して下さい」と送りました。
その後「もう落ち着いた?」とメールが来たので「うん」とだけ返事すると
「それならもういいな」と来ました。

よくわからないので
「頼まれていたのがいらないってこと?それとも復縁の事?」と聞くと
「全部」と言われたので
「落ち着いたか?と聞かれたから落ち着いたって答えたわけであってもう好きじゃないとは言ってないよ。もういいかどうかは私が決める事でしょ。」
と返事しました。

続きます。


264 :名無しさん:2010/03/14(日) 15:10:03
その後「じゃあもういいな」と言われたので
「なにがいいたいの?」と返すと
「もういいって事がいいたい」と返事がきてあまりに訳がわからなくなったので
「ストレス溜めてるの?」と返すと「逆の立場ならどうする?」と言われました。
私は上にも書いたように
「もういいかどうかは本人が決めることでしょ。すくなくとも私なら言わない」と返事をすると「そう」とだけ返事が来て
送るかどうか迷ったのですが
「別に好きな人ができたのなら私のことは気にしないで。幸せになればいいし、それと迷惑かもしれないけど私がまだあなたを好きなのは別問題でしょ。
だからそういう事を言うのはやめてというか違うと思うよ」とだけ返事しました。
それから返信がありません。


【別れる原因になったこと】
彼が結婚するのがイヤだと言っているのに親にあわせようとしたり自分が変わらずに彼を変えようとおしつけたことだと思います。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
他人から「結婚したい」と思ってもらえるような人になりたいと思い、前向きにがんばっていたところに
上記のメールのやり取りでどうしていいかわからなくなりました。

私としてはやり直したいというのは変わりません。

吐き出す事や文章でまとめると少しは客観的に見れるかなと思ったのですが、全然わからなくなりました。
おそらく彼は今精神的に参っているような状態なのかな?とは思いました。

彼の精神的な支えになりたかったのですが(7年近く付き合ったのである復縁はできなくともある程度の人間関係の再構築を希望)
このメールのやり取りを見る限りそれすらムリでしょうか?


265 :名無しさん:2010/03/14(日) 15:38:46
>>262
精神的に参ってると思うのは何故ですか?

266 :262:2010/03/14(日) 15:53:44
>>265さん
レスありがとうございます。
上記では同じ事の繰り返しだから省略したのですが
メールのやり取りの間ずっと
「もういいな」「だからそれは私が決めることでしょ」という会話がループしていたからです。
情緒不安定な時の彼のメールのままだな。と思いました。

267 :名無しさん:2010/03/14(日) 16:25:44
>>266
そうですか。
もう1つ聞きたいのですが
将来目標として、結婚したい(誰でも可)のか、未婚のままでも彼の傍に居たいのか
教えてもらえますか。
文章読む限り、結婚したい気持ちが強いようですが。

268 :262:2010/03/14(日) 17:29:09
>>267さん
今の心境としては未婚のままでもいいので彼の傍に居たいです。
それが自分が変わったと思われる時にはどういう心境に変わっているかわからないですが。
それは彼にも付き合っている間に言いました。
「別に結婚できなくてもかまわないよ。ただ、30年後とかはどう思ってるかわからないけどね」と。

確かに文章読み返すと結婚したい願望が強いですね。
後出しになるのですが私の祖母が結構な高齢なので少しでも早く花嫁姿を見せたかったという思いがあったと思います。

私が気持ちの整理をつけた時に頭に出てきた自分の意見なのですが、

今はまだ好きでもいい。ただ、すがるのは今じゃない。自分がやらなければいけない事を止めてまですがるんじゃない。
すべて片付いた時にまだ好きか他の人が好きになってるかわからない。
ただ、もし他の人を好きになっていたとしてもその人に素敵だと思われるような人間になりたい。
別れた事が意味のない事にはしたくない。

と思いました。

269 :名無しさん:2010/03/14(日) 18:20:09
>>268
彼とどうしてもという訳じゃなさそうですね。
それならば、今自分がしなくてはならない事を優先し、彼の事は頭の片隅に置きましょう。
彼の言動に一喜一憂してますね。

結婚したくない男性は、多分40過ぎてもしないでしょう。
天涯孤独になった場合や、周りの影響等無い限り結婚しないと思います。
結婚するメリットが彼の中で浮かばないんだと思います。
責任を追いたくない、自由で居たいって思ってるかもしれません。
一生未婚、子供も持てないかもしれません。
どうぞ5年後、10年後の姿をきちんと考えてください。

270 :262:2010/03/14(日) 21:29:22
>>269さん
そうですね。自分ではそんなつもりなかったのに一喜一憂してます。
改めてそう感じました。すこしモヤモヤしたのが晴れました。

彼自身恐らく40を過ぎても結婚したいという気持ちにはならないだろうと思います。
でも付き合っているうちにいつか変わるかもしれないと思っていてその気持ちが彼を変えさせようとし
結果別れ、そしてすがってしまったのだろうなと反省しました。
少し心残りがあり、それが「自分が変わらなきゃいけなかった」という今の反省に繋がったと思います。

そういう意味では彼には感謝しています。
今は自分のするべき事をし、すべてが終わった後にもう一度自分の気持ちを考えようと思います。

ありがとうございました。

271 :名無しさん:2010/03/15(月) 01:18:09
初カキコよろしくお願いします。

1年ほど付き合ってた彼女と別れて半年ほど経った時に、
相手のことを忘れられず復縁できないか聞いてみました。
すると

「1度冷めちゃった気持ちはもう戻らないよ・・・」

って言われてしまいました。
彼女は自分の恋愛観をしっかり持ってる人で、流されるような人ではありません。
しかし、自分との付き合いは彼女の恋愛観にないケースだったそうです。
彼女はお互いに「好き」という明確な気持ちを持たないと付き合わない性格です。
でも自分の場合は一生懸命アピールして振り向いてもらい、付き合い出してから
お互いのことを大好きになりました。
このように彼女の恋愛観に当てはまらないことも有り得ることから、
復縁もやり方次第では成功するのではないかと考えています。

ちなみに彼女は4月から就職、自分は大学院に進学しお互いの環境ががらっと変わります。

どのようにすれば彼女の恋愛観にはない、「復縁」をすることができるでしょうか?

272 :名無しさん:2010/03/15(月) 03:42:33
>>271
自分も経験あるから分かるけど、男学生、女就職はかなり難しいね。就職して新しい世界で見ること、経験することは大学生には想像もできないくらい違う世界。うまくいってる恋人でも危機になるくらい。別れているなら、多分無理。
恐らく、社会に出た彼女から見たら、あなたはものすごくちっぽけに見えるはず。おまけに、自由に使えるお金も増えて楽しくて仕方がない。今は追いかけるだけ、嫌われてしまうと思うよ。
考え方がしっかりしている彼女なら、なおさら難しいんじゃないかな。
あなたも社会人になった時に、縁があればまた会える。もう完全に他人なんだし、彼女の仕事が落ち着く半年先までは、一切の連絡をたつべきだと思う。
学生のあなたには仕事のストレスを受け止めることさえできない。厳しいけど、自分が選んだ進路なんだから、諦めてしっかり二年間勉強したほうがいいよ。


273 :名無しさん:2010/03/15(月) 11:45:52
>>271
スレのルールさえ守れないのはダメでしょう。

274 :名無しさん:2010/03/15(月) 18:49:03
【自分と相手の年齢】
 彼:27歳 私:25歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
 付き合った期間7年(内同棲1か月)、別れて1週間。
【つきあい始めたきっかけ】
 私が一目惚れし、のちに彼からの告白。
【つきあっているときの状態】
 たいへんに仲良し。
 だが、お互いに遊びの浮気での破局寸前→修復あり。
 (ちなみに私は自分も浮気していたので気にしていません)
 彼には借金(完済済み)・ギャンブルなど逃避癖のある傾向。
 (これはずっと不安要素でしたが、今は仕事が忙しくてそれどころではない様子)
 一見誠実そうで、モテる。仕事はできる。
 しかし感情に乏しく、論理的すぎるほどに論理的。
【別れのいきさつ】
 数日で人が変わってしまったかように私に一気に冷たくなる。
 別れ話の途中で私が泣いてパニックし、縋る。彼、もっと冷たくなる。
 翌日親を交えて話し合い。様子は一見いたっておだやかでした。
【別れてからの状況】
 同棲していたので、内心穏やかでなかった私の両親に命じられ、
 翌日には(彼の不在中に)自分の荷物をすべて実家に送り、
 鍵をポストに入れて帰る。二度と彼と関わるなと釘を刺される。
【別れる原因になったこと】
 「仕事がものすごく忙しく、私よりも仕事を大事にするようになったのが
 自分でもショックで、気持ちが無くなったと理解した」そうです。
 女関係ではありません。
 「私の顔も体も性格も大好きだが、今は性欲も沸かない」
 とのことですが、週に1度はしていました。

続きます。

275 :名無しさん:2010/03/15(月) 18:49:49
>>274の続きです。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
 元祖スレ1さんのように、自分磨きをしつつ、様子を見たい。
 悪いところがあったのなら改善して前向きになりたい…
 と、理屈では分かっているが、心が風邪をひいているみたいに、できない。
 「荷物を全て運んだこと」を電話で伝えると、
 彼、「やっと●●がいない寂しさを実感してきた……」と泣きだす。
 だが、別れる気持ちは今のところ変わらないとのこと。
 でも来月会って、まだ好きだったら復縁するかもしれないとのこと(!)

 私は当然復縁はしたいのだが、グダグダの復縁はしたくない。
 私との未来を真剣に考えて、
 私の両親に誠意を持って謝れるかどうかが大切だと思っています。
 そうでないなら復縁する必要はないと思うので、
 まずは私にまた夢中にさせる努力を、
 私がすることかなと思っています…。

 文章で書くと冷静に見えるかもしれませんが、気持ちが揺れに揺れて
 彼に電話したくてたまりませんが、堪えています。
 どうか、アドバイスお願いします…!

276 :名無しさん:2010/03/15(月) 18:55:54
>>274
文章すらまったく冷静に見えないし
その男かなり人間性に問題あるからやめといたら…。
一緒に不幸になるだけだよ。

277 :名無しさん:2010/03/15(月) 19:05:01
スレを間違ったので移動してきました、よろしくお願いします

携帯からすみません
長くなりそうなので分けます

【自分と相手の年齢】
私25歳大学一年
彼25歳社会人一年
【つきあった期間と別れてからの期間】
三年半付き合い別れて一ヶ月
【つきあい始めたきっかけ】
友人の紹介
【つきあっているときの状態】 話が合い親友のような関係でしたが、最後一年は私が若干依存ぎみでした
中一年同棲していましたが私の進学を期に生活範囲の問題から解消しました
【別れのいきさつ】
二月半ばに旅行に行き喧嘩して私が仕事や結婚という言葉を出し問い詰めフラれました
【別れる原因になったこと】
彼の言うフッた原因
・私の精神が弱く弱音や愚痴を吐き彼を心配させる
・仕事勉強サークルを私の為に犠牲にしていると感じるようになった、自分の時間がほしい
・同棲中に私のだらし無さを目にした事で結婚を考えられなくなった
・このような事から好きという気持ちが薄らぎ、前から悩んでいた
・人として好きなので友達になりたい、お互い高め合える関係ならメールや電話や会うのは苦ではない


278 :277:2010/03/15(月) 19:06:20
続き
【別れてからの状況】
フラれてから一週間、泣きながら何度か電話し、復縁を断られたので感謝の言葉を伝え
繋ぎとめたい一心から友達としては見られないが恋人未満の関係になりたいと伝えました
それから一週間連絡をせず、私の誕生日に彼からおめでとうこれからもよろしくとメールが来て週末居酒屋にいきました
借りていた荷物の中にリポDを入れ返し最初気まずかったものの楽しく話せましたが、
彼が私に恋人のように甘えてきたことと彼の充実した生活を聞き私のテンションが下がり5時間で解散しました
途中復縁をほのめかしましたが私が変わったら有り得るかもしれないけど期待してたら駄目だよと言われました
別れてから俺のせいでテンション下がったのかなごめん、また飲み行こうとメールがきて仕事頑張ってと返信しました
次の日テンション下がった謝罪と楽しかったまた行こうとメールして返信がきてから一週間連絡していません
今度私の学業関係の発表会があり彼から案内状を頼まれましたがまだ出していません
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したいですが、まずは時間が掛かっても私が悪い所を改善してからと思っています
長期のつもりですが、これからどのような距離感を保つべきか迷っています
アドバイスをお願いします。
長くなってしまいすみません

279 :名無しさん:2010/03/15(月) 19:11:24
>>276
>>274です。私の両親と同じことをおっしゃいますね…!
やはりそれが正解なのかなぁ、と常識では分かっていても、
なかなか心が理解できないものです。

280 :名無しさん:2010/03/15(月) 20:42:07
>>277
彼から案内状頼まれたのならそれは出しましょう。
その後は自分からは繋がらず、向こうから連絡来たら対応する感じがいいと思います。
依存気味ということなので、自分から頻繁に連絡してはまた疲れさせる原因にもなると思います。
連絡がない間、自分をしっかり磨きましょう。
そのための計画をきちんと明確にし紙に書く等して頑張りましょう。

281 :名無しさん:2010/03/15(月) 22:06:49
>>279
そりゃ幸せ考えたら常識しか言わないよ。
それに対して否定的な事言うなら助言しようがない。
その男は貴方で変わることはないよ。
別れる原因の台詞も全部嘘の理屈付けだってわかってるでしょ。

282 :名無しさん:2010/03/15(月) 22:43:08
>>281
>>279です。
281さんの書き込みを見て、
ついさっきまで悲しみでくよくよしていたのに
目の前が少しクリアーになりました。
けど、また悲しみが始まるのは分かっています。
彼を駄目男だと認識する作業を続けていかなければ…。
ありがとうございます。

283 :277:2010/03/16(火) 01:24:59
>>280
ありがとうございます
案内状を出してから連絡はしないようにします
今後彼から私に連絡がくるかは自信がありませんが…
自分が少しでも変われたという手応えを感じるまでは彼のことを考えずに生活します

284 :名無しさん:2010/03/17(水) 22:14:29
【自分と相手の年齢】
 彼:24歳社会人1年目 私:21歳大学生
【つきあった期間と別れてからの期間】
 交際期間1年4カ月、別れて1週間強
【つきあい始めたきっかけ】
 出会いはお互い大学生のときに所属していたサークル。
 私から告白して交際開始。
【つきあっているときの状態】
おだやかな恋愛。交際9ヶ月目から遠距離に。
 遠距離前は週末に外食→彼宅にお泊まりデート、
 遠距離後は月一で会っていた。
【別れのいきさつ】
 私の留年が決まり、社会人になってからデート代をおごってくれたり、
 色々と応援してくれていた彼氏に申し訳なくて自分から別れを告げた。
【別れてからの状況】
 彼氏は怒り悲しんだのちに「距離を置こうか」と提案。
 ゴールデンウィーク前まで、一時的に別れた状態
 (それまでは自由恋愛をしてよい、その間に他好きが現れたら別れる)
【別れる原因になったこと】
 上記のとおり、私の留年です。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
 距離を置いてみて、彼氏がいかに心の支えだったかを痛感しました。
 ゴールデンウィークに会うまでに変わりたいと思います。
 まずは落とした必修の単位を拾わねばなりませんが、他に何を改善したらいいか
 教えていただきたいです。。。
 このままだと、復縁はできたとしてもいつかまた別れる気がします。

285 :名無しさん:2010/03/17(水) 23:57:22
>>284
まずは自分に自信を持つための努力が必要だと思います。
勉強の他にも自分が劣等感を抱いてるものに対して少しでも克服しましょう。
あとは人の心理を学びましょう。
その為に本を読んでください。知識を得ましょう。
彼の仕事に関係するもの、男心女心に関するもの、自己啓発に関するもの。

286 :名無しさん:2010/03/18(木) 00:03:10
>>284
申し訳ない気持ちを持つあまりに愛情が薄れて、
284さんから別れを切り出したのですか?

287 :名無しさん:2010/03/18(木) 00:37:20
>>285
ID変わりましたが>>284です。
そうですね、相手に色々劣等感を感じていました。
具体的にどこに劣等感を感じていたのかを書き出して、今の自分はどうなのか
比較して改善してみます。
人の心理というと、相手の気持ちを把握するためにということでしょうか。
明確なアドバイスありがとうございます。

>>286
愛情は薄れていません。
大好きだったゆえに留年した自分とは釣り合わないと感じて切り出しました。
将来を考えたときに、彼の隣にいるのが留年した女でいいのかと思ったんです。
ただ、彼は留年を気にする人でなかったようで、
別れ話のとき彼は「留年=別れ」という答えに怒っていました。
その結果距離置きになったんです。
その後、自分から切り出しておいてずるいとは思いつつも、やっぱり彼なしに
やっていくのはつらくて、復縁を考えるようになりました。


288 :名無しさん:2010/03/18(木) 02:43:16
>>284さんのその真面目な気持ちを正直に打ち明けたら
復縁できる気がします。彼もそれを望んでいるのでは?
でも人によっては、一度別れを切り出した相手を信用しなくなるかもしれませんが…
その時はその時っていうことで。

289 :名無しさん:2010/03/18(木) 02:57:52
>>288
まだ一週間なら話を聞ける体制じゃないはずだから待った方がいいと思うな。
むかついてるときはどんなに謝られたって正論だって聞く耳もてない時がある。

290 :名無しさん:2010/03/18(木) 12:42:07
>>287
人の心理ですが
あなたは自分の劣等感から別れを切り出しました。
自分が変わる努力を全くせず、自分自身から逃げるために彼を傷つけたのです。
これは自己中心的な考え方です。

他の方が言ってますが、
今の気持ちを打ち明けた時、彼はどう反応するでしょうか。
結果はどうであれ多分困惑するでしょう。
彼を振り回す結果にもなります、人を振り回す人間と付き合うと心が消耗していきます。
彼と接する時もある程度注意が必要だと考えてます。
そのために人の心理を学んで欲しいのです。

291 :名無しさん:2010/03/18(木) 20:55:38
あげ

292 :名無しさん:2010/03/20(土) 03:56:11
ほしゅー

293 :名無しさん:2010/03/20(土) 03:58:58
>>284
寝耳に水だったでしょうな、彼氏。
>このままだと、復縁はできたとしてもいつかまた別れる気がします。
そんなのやり直してみなけりゃわかんないでしょうよ。
あなたがこうして相談するということは振った事を後悔しているということなのではなく?
素直に彼氏に寄り添うべき。もちろん謝罪をしてね。
後のことなんてそのとき考えるべきだ。

294 :名無しさん:2010/03/20(土) 07:03:30
>>284
謝罪をするのはいいけれど相手から復縁したいと言ってくるまで
ふんばった方がいいかもしれないよ。
失敗すると根にもたれた挙句復縁してやるという態度に急変して
復縁したあとは偉そうにされ続けて酷い扱いされるパターンがあるよ。

295 :名無しさん:2010/03/20(土) 21:25:04
別れた彼にお前が復縁を望んでいるうちは復縁することはないだろうと言わました
これと同じようなことを復縁から結婚に至った知人も何かの時に言っていました…
確かに、とも思いますが彼を好きな気持ち復縁したいという気持ちを消すことができません
それも結局復縁のためという不純な動機がありますし…訳がわからなくなってしまいます
皆さんのご意見を聞かせてもらえませんか?

296 :名無しさん:2010/03/20(土) 21:56:33
>>295
彼が自主的に復縁したいって思わせない内は無理ってことでしょ。
あなたが別れの原因等を改善せずに、ただ自分の欲望のままに復縁迫ってるから
そう言われるんでは?

あとこの手の質問なら別の相談スレでお願いしたい。

297 :295:2010/03/20(土) 22:11:19
復縁から結婚までできた皆さんはどうだったのかお聞きしたかったのですが
スレ違いでしたか…すみませんでした

298 :名無しさん:2010/03/20(土) 22:36:42
>>297
>>296ではないですが、スレ違いというかテンプレ使わないと状況がわかんないよーというかんじです。
あ、私は復縁結婚経験者ですよ。

299 :名無しさん:2010/03/21(日) 07:21:09
【自分と相手の年齢】 彼29 私29
【つきあった期間と別れてからの期間】 交際4年半 別れてから5ヶ月
【つきあい始めたきっかけ】 友人の紹介

【つきあっているときの状態】
本当に気が合って、呼吸もピッタリだった。
マンネリ感もなく、結婚はいつしようか?と話していたが、
彼の収入が低いため、具体的な話は進めていなかった。

【別れのいきさつ】
私に好きな人ができた。が、その事は言わず
「先が見えないから、別れたい」と伝えた。

【別れてからの状況】
彼はものすごく落ち込んだらしいが、現在は新しい彼女がいる。
たまに電話で話す。仲だけは良いので、つい長電話になる。
今はお互い彼氏彼女がいる状態。(私は性格の不一致のため破局寸前)

【別れる原因になったこと】
私の他好き。結婚話を進められない彼の仕事、収入への不満、わがまま

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したい。収入など気にせず結婚したいです。
やはり彼といる時ほど、自分らしくいられる時間はないと気づきました。
よろしくお願いします。


300 :名無しさん:2010/03/21(日) 11:54:39
>>299
とりあえず今彼と別れろ。
話はそれからだ。

301 :名無しさん:2010/03/21(日) 12:17:01
>>299
>「先が見えないから、別れたい」と伝えた。
これは彼の心に残っているでしょうね。結構きついことだと思います。
今の彼氏はそういう点を満たしているのですか?

302 :名無しさん:2010/03/21(日) 15:38:13
>>299
今彼と別れてから出直してきてください。
ものすごく無神経。

303 :名無しさん:2010/03/21(日) 15:59:43
>>299
元に戻れる気はする。

304 :名無しさん:2010/03/22(月) 00:43:55
次の相談者さんがいらしてる中お邪魔します、>>284です。

あの後、土曜の昼に彼から電話があり(交際中は毎週末電話がきていました)、
交際時のような会話をしました。
それに加え、別れ話の際の反応や対応(期限付きの距離置き)など、
前向きに考えられる材料が多いことに身勝手ながらすこし安堵しています。

とはいえ、まとめサイトにもある通り相手は以前の相手とは異なる考えである可能性が高いので、
ゴールデンウィークまでゆっくりゆっくり相手の動向を確かめつつ受け身で行こうと思います。
受け身と言っても相手からの連絡があった時はしっかり相手を受け入れて、
自分が相手にとって必要であると再び感じてもらえるようになればと考えています。

>>290さんの言葉がすごくしみました。
彼は>>294さんが言っていたような仕返しをするタイプではないので、
>>288さんや>>293さんのおっしゃるように、今気持ちを打ち明けてもいいのかもしれませんが、
向こうからゴールデンウィークまでと宣言されたので、それまでは待っていようと思いました。
・・それでもやはり彼を振り回したことには変わりないのですが。
振り回した以上、向こうの提示した約束を守ることは最低条件だと思うので、
感情に振り回されず、人の気持ちを学びつつ待とうと思います。

相談に乗っていただきありがとうございました。

305 :名無しさん:2010/03/22(月) 19:29:53
相談お願いします。
【自分と相手の年齢】 自分(31♂)相手(25♀)
【つきあった期間と別れてからの期間】 1年付き合って、昨日まで
【つきあい始めたきっかけ】 職場のお客さんからの紹介で、私から告白
【つきあっているときの状態】
月3〜4回会う。彼女の趣味を私が勉強したので一緒に趣味を楽しんだり
たまに旅行に行ったり。
最近は彼女が昔習っていたピアノを買って二人で連弾しようと言っていた。
2月に行った旅行の写真も出来上がるのを楽しみにしていた。
私も趣味があったがロッククライミングなので彼女は興味なし。
お互いの親友や彼女の姉を紹介して、一緒にゴハンを食べたりもしていた。
【別れのいきさつ】
昨日、私の友人と会いにいく途中に「他に好きな人が出来た」
【別れてからの状況】
自分の好きだという気持ちと別れたくは無いという考えを伝えて
彼女にどうしたいかと聞くと「別れたい」というので
女性の心は変えられないと思い承諾。その場で一人で帰宅。
彼女からは「好きな人が出来た」「別れたい」「(私が)ど〜でも良くなったわけじゃない」
「(新しい相手とは)同時進行させてたわけじゃない」との言葉のみ。
その後、連絡なし。私からもなし。

【別れる原因になったこと】
直接的には、彼女に他に好きな人ができた。
他の男性の存在はまったく気づけなかった。
私なりに、大好きな気持ちを行動に移してきたつもりだが
メールなどは苦手なので控えめだった。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したい。しかし、いまは連絡を絶つ時期なので我慢する。
3ヶ月経った後の彼女の誕生日に、お祝いのメールを送りたいと考えている。

という感じです。よろしくお願いします。

306 :名無しさん:2010/03/22(月) 20:25:30
うーん
お祝いメールは悪くないと思うけど
移り気な人みたいだから黙って方がいいような…




307 :305:2010/03/22(月) 20:43:12
>>306
ありがとうございます。
黙ってた方が良いというのは「向こうから連絡があるまで」
という意味ですか?
他の相談者の方もついつい心配してますが「連絡来ないでそのまま終了」
が怖いです・・・そうなったら仕方無いんでしょうか。
ちなみに、前の彼女は私に復縁の気持ちもなかったので連絡せずにいたら
そのまま終了しました。もう2年が経ちます。

308 :名無しさん:2010/03/22(月) 20:52:06
>>305
彼女の誕生日が3ヵ月後ってことですか?
であるとしたら、そこまで先のことはまだ考えなくてもよいかと。
だってまだ別れて1日ですよ?

>彼女からは「好きな人が出来た」「別れたい」「(私が)ど〜でも良くなったわけじゃない」
>「(新しい相手とは)同時進行させてたわけじゃない」との言葉のみ。
うーん、彼女には本当に新しい好きな人がいるんでしょうか。
その人のことは知っているのですか?

私も過去に同じようなことを言われて別れたことがあったので気になりました。(その後復縁結婚)
そのときは実は好きな人が出来たというより私との関係を今後どう進めてよいかわからなくなった、
というのが本当の理由だったので。

309 :名無しさん:2010/03/22(月) 20:53:35
>>305
今すぐどうこう出来るわけじゃないから、3ヵ月後にまた考えてみたら?
その間心境が変わるかもしれないしね。
放置中自分のどこに魅力が足りなかったのか考えてみて、
そして新たな魅力も加えられるよう頑張ってください。

310 :名無しさん:2010/03/22(月) 21:07:05
>>307
そうです
男性→女性への復縁のアピールの成就は難しいです
他のスレでも散々言われてますのでここでは割愛しますが、

あなたの場合大きなけんかもしてなさそうなので
彼女の方から連絡もある可能性もあるかなって思いました

どちらにせよお祝いメール程度なら悪くないと思いますよ

311 :305:2010/03/22(月) 21:21:24
みなさん、ありがとうございます。励みにします。
>>308
そうなんです。まだ1日なので今は放置してここには相談すまいと思ってたんですが
何か目標のようなもの(誕生日にメールする等)がないと心が持たないと思って。
その新しい男っていうのは、恥ずかしい話しですがまったくわかりません。
趣味の集まりの中にいるのか、職場なのか、取引先なのか。
呑み会が好きな人なので、色んなところに出会いはありそうです。
でも、>>308さんが言うように「それ以外の理由」も考えました。
正直、浮気(気持ち的に)をする人には思えなかったので・・・
他に理由があるとして、いま彼女に直接聞くのはNGですよね?
共通の友人もいるにはいますが、この人に聞いてもらうのも何か騙すみたいで・・・。
結局、放置しかないんでしょうか。
すみません、もう少しアドバイスください。よろしくお願いします。

>>309
ありがとうございます。ただ放置してても仕方無いですもんね。自分磨きですね。
すぐには思いつきませんが、復縁の為だけではなく自分の為にも何かやります。

312 :名無しさん:2010/03/22(月) 21:30:02
>>311
うちと少し似ています。
私もその好きな人とやらがどこの誰か選択肢がありすぎて「???」になっていました。
なので結構な勢いでツッコミましたがそれがよかったかどうかはわかりません。
男女の違いもありますし。(私は女です)

ただ私は放置はしないに等しいかんじでした。無我夢中だったというのが正しいかもです。
とはいえ向こうにはシカトされてましたけどもね。
半月くらい経った頃にようやく話をしてもらえました。
私の場合は幸い復縁できましたがこれが100%出来るとはもちろん言い切れません。
「もう戻れなくてもいいわ!」くらいの気持ちで話し合いまで持っていったかんじです。
>>305さんは復縁できなかったときに彼女さんとどういう関係でいたいですか?ここ重要かと思います。

313 :305:2010/03/22(月) 21:46:15
>>310
「彼女の方から連絡もある可能性もあるかなって」予想でも嬉しいです。
誕生日メールも考えておきます。簡潔なヤツで。
何度もありがとう。

>>312
ほんとは突っ込みたかったんですが、どこの誰か知ったところで
「彼女の気持ちが自分に無い」のは確かなので聞きませんでした。
復縁できないなら、最終的には絶縁で構わないと思っています。
でも、いまはとても「もう戻れなくても良い!」と勝負に出る気には
なれそうもありません・・・重複しますが彼女が「別れ」を選んだのは確かですし。
>>312さんは復縁してご結婚されたんですね。素晴らしいです。

314 :名無しさん:2010/03/22(月) 21:53:24
>>313
うんうん、昨日ですもん。まだ心が落ち着かないことと思います。
私は「なんだとー!?」が強くて詰め寄りましたが答えは出てこなかったです。
もしかしたら本当に一瞬でも好きな人が他にいたかもしれませんが、
それを彼女である私に言ったところで誰も幸せにならないと彼が判断したんでしょうね。
お辛いかと思いますが(そりゃもう経験者なのでわかります)まずは身体を休めてください。
食べられず眠れない日々もあるかもしれませんが(経験談)身体を壊さないようにしてくださいね。

315 :305:2010/03/22(月) 22:14:35
>>314
身体の心配までしてもらって本当に感謝です。
趣味のクライミングは軽い方がいいのでいっそ痩せようかと。
振られる前日も山に入っていたので、いま体脂肪率9%まで落ちましたw
とりあえず、明日からの仕事に影響でないか心配です。
まぁ、どうしたって影響は出るんですが・・・・

復縁の方向としては、やはりとりあえず3ヶ月後の誕生日を待ってみようと思います。
彼女も自分の気持ちも落ち着くかもしれないって事なので。その間、自分磨きもしていくと。
できれば、>>314さんのように半月で復縁出来たら良いのですが・・・。
みなさん、重ね重ねありがとうございました!

316 :名無しさん:2010/03/22(月) 23:21:07
相談お願いいたします。
【自分と相手の年齢】:自分(女)24社会人、相手(男)24大学院生(この春就職)
【つきあった期間と別れてからの期間】
20の時から約3年半。3年3カ月位に一度距離を置き、復縁して3カ月で相手からふられた。
別れてから半年程度経過。
【つきあい始めたきっかけ】
高校時代の部活の友人。私から彼に告白。
【つきあっているときの状態】
付き合って2年程度:遠距離恋愛で毎日連絡。月に1度デート。
大学卒業を機に近距離:週3会っていたが、彼が忙しくなり会う頻度や連絡・愛情表現の頻度ですれ違いがおきた。
【別れのいきさつ】
1度目:彼の就職活動中、私の不安定さから迷惑をかけたため距離を置かれた。
就職の相談などで彼を支えたため、一度は彼に「結婚してもいいと思った」と言われた。
彼の就職活動が終わった後、復縁したが去年の8月に別れを告げられた。
【別れてからの状況】
10月ぐらいまで月に1回会った。復縁について当面は考えられないとのこと。
連絡を取らなかった期間は長くて2か月程度。
部活の忘年会で会った際に私が泣いてしまい、友人づてに「どう接していいかわからなかった」と言われた。

彼が4月から地方就職となるため、私から先々週ご飯に誘った。
お互い楽しく話せて、別れ際に、「また部活の同窓会で会おう」と言われた。
その後メッセンジャーで雑談。雑談メールは1回送ったが返信なし。
【別れる原因になったこと】
・近距離になって私のルーズなところが見えた
・彼の状況を考えず、寂しいと連絡する。甘えすぎた
・私が自分に自信が持てなかった
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
・他の人をみてもやはり彼が好きで、自分の気持ちをごまかせなくなりました。
・復縁したい。自分自身自立し、彼に依存せずいい形でもう一度付き合いたい。
・彼を支えられる存在になりたい。


317 :名無しさん:2010/03/22(月) 23:24:37
>>316
別れる原因となったことが明確ですね。
ルーズなところというのは各々感覚が違うので難しいとは思いますが、
具体的な内容は聞きましたか?そういうところからの改善なくして復縁は難しい気がします。

318 :名無しさん:2010/03/23(火) 00:38:06
ご相談です。
以前も相談した事があるので、細かいところは省略しますが、振られた一月初めから完全に連絡を断ってます。
彼女の誕生日が間もなくやって来るのですが、「おめでとう」と一言だけ送るのってどう思いますか。
二ヵ月半という期間が微妙な気もします。しかし誕生日をスルーすると次のきっかけが見当たりません。
最近では、ずいぶん落ち着いて毎日を過ごす事ができていたのですが、また焦りが出てきてしまいます。

319 :名無しさん:2010/03/23(火) 00:59:04
>>299です。

>>300>>303 
すみませんでした。ありがとうございます。
今彼と別れてから出直します。

確かに今彼は元彼より収入がありますが、
やはり一緒にいたいと思うのは元彼だと気づきました。

まずは今彼との関係をきちんと終わらせてから、
気持ちを伝えてみようと思います。
ありがとうございました。


320 :名無しさん:2010/03/23(火) 01:01:15
>>317
レスありがとうございます。
付き合っているときに喧嘩になった原因まで含めると、
ルーズな部分で思い当たるのは
・時間に遅れる
・仕事を休みがち
・体型にコンプレックスがあるくせにダイエットが続かない
・どちらかの家に行ったらだらだらとせがんで結局泊ることになる
・恥じらいがない
・整理整頓ができない、部屋が汚い
です。
1番目、2番目に関しては自信を持って直したと言え、
3番目は継続中で成果も出てきました。
が、整理整頓の点は全然できていません。
恥ずかしくなったので今から少しでも片付けて寝ようと思います。

改善して、彼に成長した姿で会いたいと感じました。

不安や後悔や寂しさで押しつぶされそうになっていましたが
もっと具体的にやるべきことがありますね。

321 :名無しさん:2010/03/23(火) 07:41:09
>>318
自分が一言かけて納得するならしたらした方がいいと思いますよ

322 :名無しさん:2010/03/23(火) 14:10:38
>>318
メール一本で進退するわけじゃないし、自分が納得出来るようにすれば良いと思う。
ただ返信は期待しちゃいけない。

323 :名無しさん:2010/03/23(火) 17:48:17
【つきあった期間と別れてからの期間】
1年と約2ヶ月 昨日別れました
【つきあい始めたきっかけ】
仲が良くなりお互いに恋愛感情をもちはじめ、付き合いました。
【つきあっているときの状態】
とても仲が良くて、ふざけあったり、いちゃいちゃしたり。
時には彼が気分屋なこともあり、冷たくされたりはありました。
今まで4回別れ話をされたことがありますが、彼がやっぱり
やり直したい。といわれすぐに復縁。というのを繰り返してもいました。
【別れのいきさつ】
私的には何もありませんでした。
【別れてからの状況】
今日本当はデートの約束をしていたのですが別れてしまい、
悔しくなり私から駄目もとで友達として遊びに行こうと誘ったところまさかのおk
今日遊びにでかけました。前半は会話がちらほらあるだけで
やっぱりこうなるよね。と思っていたのですが、お昼ごろからだんだん話が
弾むようになり、カラオケにはいったときには恋人同士のようでした。
彼曰く「今日は恋人気分で過ごすつもりだからw」と言われました・・・。
【別れる原因になったこと】
何もありません。
彼が何か思いとどめていることがあるようです。
訳は聞かないでくれと言われ、知れていません。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したいです!
しかし、原因が不明なので自分が悪いのか、
悪いんだったらどこを改善するべきなのか・・・
わからないので、そのまま復縁しても同じ繰り返しなのかな。と。
友達は胸が痛いです。

324 :名無しさん:2010/03/23(火) 18:55:59
>>323
また彼の気まぐれじゃないの?
もう少し様子を見てみたら?
仲直りしても、簡単に別れ話を出すのはかなり問題だから、しっかり話し合った方が良いよ。

325 :名無しさん:2010/03/23(火) 19:17:56
>>324
その可能性もなくはないですよね・・・。
でも今まで4回も同じこと繰り返してきたので
わかるのですが、いつものように戻ってきてくれる
のは難しい気がするんです・・・
私も話し合いたかったのですが、もうこの話は
しないでくれ。訳は悪いが言いたくない。と
言われるばかりで、話し合う気がもてません。

様子見てみたほうがいいんですかね、やっぱ・・・

326 :名無しさん:2010/03/23(火) 20:03:52
>>325
ずいぶん勝手な彼ですね。
アナタの気持ちは関係無いってことですか??
「俺が別れたくなったら別れて。復縁したくなったら付き合って」てこと?
理由も言えないとか・・・一回、冷たくしてみては?焦らせる!!

327 :名無しさん:2010/03/23(火) 20:45:29
>>326
本当勝手な彼なんです・・・
それでも大好きなんだよな^^;
ただのばかってわかってるんですけどね苦笑
焦らせるですかぁ・・・
彼は焦らずに、やっとその気になったか。とか、
お前がそうしたいならしょうがないみたいな感じで
くると思うので無理そうです・・・

328 :名無しさん:2010/03/23(火) 21:03:46
>>327
貴女が変わらなければ、彼は今のままですよ。
そうやって彼に振り回される人生を望んでるなら、ここで相談する意味もないと思います。
いつものように待っとけばいいんじゃないですか?

329 :名無しさん:2010/03/23(火) 21:14:51
>>328
言われて目が覚めました・・・
確かにそうですね
ありがとうございました。

330 :名無しさん:2010/03/24(水) 14:44:17
>>320
私にも思い当たる欠点ばかりでハッとしましたがw
こういうのって本当に相手がどう思うかという点なんだろうなと思うのです。
誰だって嫌なところでもありますが、許容範囲って本当に人によって違う。
受け入れられない人にとっては絶対に受け入れられないのではないかと。
生理的なかんじというか・・・。

なのでそれらを改善して元彼さんに感じ取ってもらうことが第一。
あとは元彼さんがそういう気質を根っからダメではない人であることを祈る!

こういう点で一致しないと結婚してからも厳しいと思います。
生活習慣のことなので。
そう判断した際は自分がラクに心地よくいられる相手を探すのも幸せへの道ですよ。

331 :名無しさん:2010/03/24(水) 17:21:25
【自分と相手の年齢】
自分男30 相手女40

【つきあった期間と別れてからの期間】
つきあった期間5年2ヶ月 別れてから3ヶ月ぐらい

【つきあい始めたきっかけ】
仕事依頼先の受付、彼女からの告白
当時は自分は他に付き合っている女性がいたので断りました。
1年ぐらいして私が一人になっていたとき彼女が事故をして入院したのを
聞きお見舞いから連絡を取り合い付き合いがスタートしました。

【つきあっているときの状態】
回りが認める仲良しでした。元彼女は誰からも好かれ、あまり喧嘩もなくお互いの家族ぐるみでの付き合いで
元彼女が仕事を辞める事になり、お互いが結婚を意識し元彼女が高年齢なので子作りを頑張っていましたが妊娠しませんでした。同棲4年目ぐらいから結婚資金と私の会社の開業資金を貯める為、お互い実家(近所)に戻りました。それからは一週間に2,3回会う関係でした。

332 :名無しさん:2010/03/24(水) 17:24:31
【別れのいきさつ】
私が実家に帰っていた去年の8月に元彼女のお父さんが突然亡くなり、
10月から元彼女がお父さんの夜の店(バー)を受け継ぐ事になり、夜の仕事をする事からすれ違いが多くなり、
元彼女も精神的にちょっと病んでいた所がありました。初めは私なりに支えて協力していたのですがだんだん
連絡も会う回数も少なくなりました。
そして、同棲をしようとしていましたが、今年初めに突然、「他に好きな人ができました、別れて下さい」
と言われ、本当になくなく受け入れました。その時は、元彼女からは謝罪も無く、思いやりの無い何だか別人に感じました。

【別れてからの状況】
初めの一週間はお互い普通に連絡を取り合っていたのですが
2週目ぐらいに元彼女から「新彼氏ともう付き合ってます」って言われ
精神的なショックが大きかったのですが、長い付き合いだっただけに相手の幸せを願う事ができました
が、その新彼氏というのは50代、カタギでない方、バツ3でした
そして元彼女の姉からどうしても別れさしてほしいと私に頼んできました。
振られた一ヶ月後、私も元彼女に未練があり会って正直に復縁をせましましたが、無理でした。
情けないことに最後の最後(別れ際)で縋ってしまい自分の弱さを見せてからは音信不通になりました。
しばらくして元彼女からメールで「あまり私に関わると迷惑がかかるよ」と一言・・・


333 :名無しさん:2010/03/24(水) 17:25:38
【別れる原因になったこと】
元彼女は店で知らない男性からずっと言い寄られてみたいで心が動いた
そしてその男性を好きになってしまった。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
今は待っている状態です。
元彼女を支えて守り、結婚したいです。

よろしくお願いします。

334 :名無しさん:2010/03/24(水) 21:17:24
>>332
今は復縁を考えないほうがよいのでは?
あなたはまだ30歳だし、出会いもある
前向きに生きたほうがよいと思うのですが

335 :名無しさん:2010/03/24(水) 22:57:01
>>331
>その新彼氏というのは50代、カタギでない方、バツ3でした
夜の世界でこの手の男性と付き合うと、そうそう抜けられない
貴方が太刀打ちできるとも思えないし
彼女にちょっかい出せば、何かされるかもしれない
だから彼女は「あまり私に関わると迷惑がかかるよ」と言ったのでは?

336 :名無しさん:2010/03/25(木) 11:27:49
>>331 です。

>>334
ありがとうございます。
元彼女のお父さんが逝く前に「元彼女を頼んだよ」って私に言ってくれた事が
頭から離れません。その時に籍でも先に入れていれば、
別れる少し前まで婚約指輪の話をしたり...色々後悔してしまいます。
今は元彼女の家族も新彼氏を付き合うことに猛反対で絶縁関係になっています。
その事にも責任を凄く感じます。私には出来ることはもう無いのでしょうか?
元彼女の幸せを願う事は理解出来ますが、私からすれば元彼女が
騙されて不幸になるようにしか思えないです。
新彼氏のバツ3の理由も全て懲役での離婚、子供も腹違いで5人いると話していました。
愛する人を最期まで見守れない人に、愛した人を任せる事が出来ないです。
それでも私は自分の未熟さを痛感し、前向きに生きた方がいいのでしょうか?

>>335
ありがとうございます。
簡単に抜けるような世界では無いと思います。
死ぬ覚悟があっても太刀打ちは出来ません。
舎弟と言う人達のお母さん役に元彼女がなっています。
本当に私にはどうする事も出来ないのでしょうか?

今は待つしか出来ない自分が情けないです。

337 :名無しさん:2010/03/25(木) 11:31:04
お父さんのことで責任を感じるのは立派だけど
本人が拒否してるのに固執するのはどうかな?
余計こじれるようにしか思えないけど

338 :名無しさん:2010/03/25(木) 12:10:37
>>336
情けないというか、仕方ないのでは?
彼女が望んでその人を選んだんです。例えどんな人物だろうと。
貴方が何かしようとすれば、かえって彼女に迷惑がかかる気がします。
彼女からもし連絡が来た場合は話を聞いてあげましょう。

339 :名無しさん:2010/03/25(木) 13:02:08
>>331 です。

>>337
ありがとうございます。
私からはこじれるような事はしませんが
元彼女の事を考えれば固執してしまいます。
今の状態で、次に進む事は男として後悔する気がします。

340 :名無しさん:2010/03/25(木) 13:04:58
そっかー
ならもう少し待ってみるのもいいかもしれないですね

ただ自分の事を考えるのも忘れないでくださいね
あなたにはあなたの人生がありますから

341 :名無しさん:2010/03/25(木) 13:19:03
>>331 です。

>>338
ありがとうございます
「彼女が望んでその人を選んだんです。」
その通りです、仕方がないです...
私との未来より、新彼氏との未来を選んだんですよね。
私が心配するのは筋違いですよね。

342 :名無しさん:2010/03/25(木) 13:34:50
>>331 です。

>>340
しばらくは待ちます。
元彼女も今は新彼氏に夢中になっているので暫くして冷静になり
それでも連絡が無ければ諦める覚悟はあります。
別れるとき元彼女から嫌いになった訳では無い
一緒にいて一番安心でき本来の自分でいれた
と伝えられたので...

343 :名無しさん:2010/03/25(木) 13:59:12
別れてから10年たって復縁できた人なんていないよね・・・
10年も復縁を願ってる自分が情けない

344 :名無しさん:2010/03/25(木) 14:00:56
10年ってすごいなあ
今何歳なの?

345 :名無しさん:2010/03/25(木) 16:03:50
10年の間おたがいどうしていて、いまどういう関係なの?

346 :343:2010/03/26(金) 11:30:59
【自分と相手の年齢】自分29 相手29
【つきあった期間と別れてからの期間】1年 別れてから10年
【つきあい始めたきっかけ】幼馴染。友達も交え一緒に遊ぶようになって
【つきあっているときの状態】家が近所なのでほぼ毎日会ってた

【別れのいきさつ】受身すぎる彼に不安になった自分
         私から連絡しないと連絡がない・・・など

【別れてからの状況】何度も復縁を迫り何度も彼を激怒させた
          絶縁されたわけではないが友達には戻れない状況

【別れる原因になったこと】私が彼を信用できないのが限度に達していた
             信用できないなら別れようと言われた          

【自分はどうしたいのか(具体的に)】10年たった今でも1日も忘れたことはないくらい好き
                 先日偶然会い、やっぱり結婚したいと思った
彼の望むことは全部してあげたい、そばにいたいと思った
                                    

347 :名無しさん:2010/03/26(金) 19:29:37
>>346
おない歳というのは、特に幼馴染は心に残りますよね。
お相手は結婚しているのですか、近くにいらっしゃるの?
神頼みで神社にでも行ってみたら。復縁の貴船神社など


348 :名無しさん:2010/03/27(土) 01:26:14
>>346
付き合った期間が短いから元彼にとっては完全に過去の人。
絶縁されてないというけど実質絶縁状態。
復縁には何が必要かわかってないね。
ストーカーにならないよう気をつけて。

349 :名無しさん:2010/03/27(土) 04:10:43
>>346
@先日偶然会う前に最後にあったのはいつ頃ですか?
A最後に復縁の話をしたのはいつ頃ですか?
B復縁を断られたときの理由はなんと言われましたか?
C恋愛関係においての「信用」とか「信頼」とか、そういうものについて、あなたなりの理解はできたのですか?
D10年の間に、別の人に対して恋愛感情を持ったり、付き合ったことは?
E10年前よりも年齢を重ねて、人間観というかそういうものも変わっただろうと思いますが、
 その上でいま彼が好きなのはどうしてだと思いますか?
Fご実家が近所という以外に、今後顔をあわせるような接点はあるの?

いろいろ聞いて申し訳ないけど、よかったらおしえて。
本人は辛いんだろうから、考えてみようと思って。

350 :名無しさん:2010/03/27(土) 09:04:48
>>342
>別れるとき元彼女から嫌いになった訳では無い 一緒にいて一番安心でき本来の自分でいれた

そんなこと言いながらもあなたを捨てて、他の男に走ったという事実にも目を向けてね。
特にひどいことをされたわけじゃない人を振る場合、お前なんかしねと言ってフル人はめったにいない。
優しく振るのが普通。

351 :320:2010/03/27(土) 22:11:20
>>330

ありがとうございます。
恥ずかしい欠点ばかりなのですが、変えるきっかけを貰ったと思って
取り組んでいこうと思います。

>こういう点で一致しないと結婚してからも厳しいと思います。
>生活習慣のことなので。
>そう判断した際は自分がラクに心地よくいられる相手を探すのも幸せへの道ですよ。

そうですよね。自分が疲れ切ってしまうくらい無理しなければダメだったら、
ちょっと考えます。

片付けでもダイエットでも、やってみると気分がすっきりしてなんだか楽しくて。
今のところ前向きに根詰めすぎずやれているので、習慣化していきたいな。




352 :349:2010/03/28(日) 02:52:01
>>346
週末ならちょっとじっくりレスできるなと思って>>349を書いたんだけど、
やっぱり答えにくい内容だったかな。
このスレで相談し続けなくたっていいから
ちょっと胸の中で答えを考えてみて下さい。
自分の気持ちを見つめる一助になれるかもしれません。


353 :名無しさん:2010/03/28(日) 03:10:03
>>349
346じゃないけど、なんかあなたこわいよ

354 :名無しさん:2010/03/28(日) 04:37:27
>>353
相談にも乗らないくせに勝手なこと言うなよ

355 :名無しさん:2010/03/28(日) 12:10:05
まぁ、でも確かに怖いね。一日書き込みなかっただけで追い打ちかけてるしw尋問みたい。
落ち着けwww

356 :名無しさん:2010/03/28(日) 12:40:03
ちょっとまてw本当に怖いのは>>346ww10年てwwww
それに合わせて書いてやると、どんなレスも怖くなるだろ。
>>349はたしかに考えるだけで客観視できるように書いてると思う。
ここで相談しなくていいって言ってるのなんか追い打ちの逆。

357 ::2010/03/28(日) 13:08:12
【自分と相手の年齢】
自分25歳、彼29歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合って2年7ヶ月、別れて1ヶ月
【つきあい始めたきっかけ】
専門学校の同級生。彼も私も社会人枠での入学。お互い惹かれあって付き合った。
【つきあっているときの状態】
周りも認めるおしどりカップル。いつも一緒で、平日の放課後は二人で過ごしていた。
【別れのいきさつ】
3年生になり、実習が忙しくなり自分のことで精一杯になった。12月に別れ話が出たが、国家試験前だったので保留になった。
国家試験が終わり、クラスで行った研修旅行の宴会で酔った私が泣き、別れ話になった。
【別れてからの状況】
仲良しグループなので、友達を含めて卒業旅行に一緒に行ったり飲み会をしたりする。友達は継続。
始めのうちは寂しくて、メールや電話をしたり会っていたが、これではいけないと思い、19日にしばらく連絡をたつと伝える。
26日飲み会があり、私の気分が悪くなり、彼が介抱してくれる。
【別れる原因になったこと】
私が彼に依存していた。別れるときに周りを巻き込んでしまった。価値観の違いから好きではなくなったと言われた。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
ゆくゆくは復縁したいです。でも、今はまだ未練たらたらなので、半年ほど冷却期間をおきたいと思っています。その間、自分磨きを
しようと思ってました。しかし、月1で飲み会をする予定があるので、会う予定はある。お酒を飲むとどうしても彼に寄っていってしまう。
気になってしまう自分が嫌です。 彼は4月から働き、私は進学する予定。

長文、読みにくいところあるかと思いますがアドバイスよろしくお願い
します。


358 :名無しさん:2010/03/28(日) 14:48:35
>>357
本当に冷却期間を置きたいと思うなら彼に寄っていっちゃダメだよね。
彼が受け入れてくれるから側にいけるんでしょ?それじゃ依存してるのと同じさ。
飲み会は絶対出なきゃいけないものですか?
変わったところを効果的に見せたいなら、あえてしばらく身を隠すのがいいかと。

359 :名無しさん:2010/03/28(日) 15:47:06
>>357
別れるときに周りを巻き込むとか、
結果的にそうなるようなことはよくあるから、時間がたてばみんな忘れる。
飲み会はあたらしい環境で忙しいことにしてしばらく辞退。

360 :357です。:2010/03/28(日) 16:05:40
>>358、359
そうですよね。月1で会ってしまえば結局自分が中途半端になってしまいますよね。
お互いが冷静になれているであろう半年後に会おうと、彼と最後に話しました。必ず連絡すると彼も言ってくれ…
彼はみんなを巻き込んだことが本当に嫌だったようです。


361 :名無しさん:2010/03/28(日) 16:16:13
すみません><;長いですがアドバイスおながいします

【自分と相手の年齢】
自分(女):19歳
相手:20歳

【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間:2年ホド(1度別れ→復縁→再び破局)
別れて3ヶ月です

【つきあい始めたきっかけ】
学園祭で知り合ったのがキッカケ

【つきあっているときの状態】
周りからも仲良いねって言われていて、喧嘩しても大抵すぐ仲直りしていました。
週1程度で会ったり、毎日メールと電話をしていました。

【別れのいきさつ】
すごい大喧嘩をして、周りも「彼の方がどう考えても悪い」と言って、お互い一歩も譲らなかったので私から別れました。
その後すごく後悔して、数日後にやり直したいと告げたけれど、もうダメでした。

【別れてからの状況】
しばらく拒絶されてました。めげずに適度な連絡を取り続けた結果、今月上旬に友達に戻れました。ただ、そのときに、「もう付き合うつもりないから」と言われました\(;o;)/

【別れる原因になったこと】
お互いの意地と相手を許せない子供っぽさと私の早まりすぎた行動…?

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
3日前、2人で久々にデートとカラオケオールしました。そのときに頭撫でてくれたりかなりイイ雰囲気でした。店で彼の服を見たときに店員さんから「いい彼女さんですね」と言われたときに彼は否定しませんでした。
昨日は自転車で2人乗りをして(すみません><;)夜桜を見に行きました。2時間くらいで帰ったけど、手を繋いで歩いたり、「一緒に来て良かった」と言ってくれました。
もちろん寄りを戻したいです。もうひとふんばりなんですが、「もう戻る気ない」と言われた言葉がストッパーになって、こちらからなかなか言い出せません。彼も何を思っているのか…(´;ω;`)
今回初めて失恋板を頼らせて頂きました。どうかよろしくお願いします。

362 :名無しさん:2010/03/28(日) 16:47:31
>>361
>相手を許せない子供っぽさ
この辺は今もまだ許せないんでしょうか?
恋愛はお互い尊重し合わないと続かないと思います。
どちらかが折れるのも、続かせる上では重要です。

状況的には良いですが、あなたから申し出するのはもう少し待ちましょう。
復縁は焦らないことです。
もっとゆっくり互いの仲を深めていった方が良いと思います。


相談者の方、回答者の方へ
ここは一応「sage」推奨スレですので、メール欄に「sage」と記入してください。

363 :361:2010/03/28(日) 17:04:28
>>362さん
ありがとうございます\(>_<)/
あと、sage忘れすみませんでした><;

あのときは許せなかったけど、今ではそのことについて何とも思ってないです。
あの一時の感情より、彼と続けて行く方が私にとっては大切だったのに、どうしても許せなかった自分の子供っぽさを反省しました(>_<)

やっぱり焦りは禁物ですよね(´;ω;`)!!友達に戻れてまだ1ヶ月も経ってないわけだし。。。
362さん、ありがとうございました。ゆっくり頑張って行きます∩^ω^∩

364 :名無しさん:2010/03/28(日) 21:01:56
相手が復縁を拒絶したのなら、相手の気持ちが変わらないと将来はない。
上の人も書いてるけど、復縁申し込みはあなたは当分避けたほうがいい。
雰囲気よいみたいなので、それを持続していくこと、でもこちらからあまり近づこうとせずに
控えめに距離をとること。
相手の気持ちがほぐれてきたら、いいことあるかもしれない。
がんばってください。

365 :名無しさん:2010/03/29(月) 02:30:07
上の相談者じゃないけど接するときどんな距離感覚がいいですか?

366 :361:2010/03/29(月) 03:13:30
>>364さん
アドバイスありがとうございます!
実はさっきまで彼と電話していました。
付き合っていたときのような感覚で話してましたが、ぐっとこらえて復縁については話しませんでした(>_<)
次またデートをすることになり、本当にあと一歩という感じなのですが、焦ってこちらから言ってしまわないよう気をつけます><;
ありがとうございました(n*^ω^n)

>>365さん
参考になるかは分かりませんが(>_<)
あたしは、別れて拒絶されて1ヶ月半沈黙を置いた後、「元気してる?」とメールを送って以来、先月までは2週に1回メールする程度でした。

367 :名無しさん:2010/03/29(月) 09:48:30
ちょっと連絡頻度多いね。
まあ焦らず頑張って。

368 :名無しさん:2010/03/29(月) 13:34:44
別れて1ヶ月半から2週に1度メールは、頻度多いと思う。
だってちょっと離れた友達だって、2週に1度やりとりしないもん。
あいてが「○○どうしてるかな」と思って、それが熟成するのを待たないと。
思い出す前に連絡きてたら、相手から望まれる状態になりにくいよ。

相手に拒まれたなら、相手に望まれないと復縁ない。
これは連絡に応じてくれる、誘えば来てくれる、話せば楽しいとは違う。
友達になりたい訳じゃないんだから、頭つかって!

>>361はちょっとペース速い気がする
>>365
実際に接するときは、普通の仲がよい友達と比べてもそっけない位かな。
(無視をするとか、そういうことではないよ)
自分からベクトルを相手に向けない、という感じ


369 :名無しさん:2010/03/30(火) 14:20:20
相談してそれっきりのヤツってなんなの?

370 :346:2010/03/30(火) 14:38:40
>>349さん ありがとうございます
自分を客観的に見れるような質問でしたので
自分なりにもう一度考えてみます
本当にありがとうございました

371 :名無しさん:2010/03/30(火) 20:59:59
すみません。自分で一人ではどうしようもないので何かご意見がありましたらお願いします。
【自分と相手の年齢】
自分:23
彼女:23
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間:6年
別れてからの期間:1ヶ月
自分は1浪しているので大学4年、彼女は今年から社会人です。
【つきあい始めたきっかけ】
高校のときに自分が告白しました。
【つきあっているときの状態】
仲良し。でもお互いトキメキのようなものはなかったと思います。
自分は一緒にいて安心できたのでそれだけで幸せでした。
しかし向こうとしてはマンネリ感を感じていたのだと思います。
【別れのいきさつ】
他にもっと好きな人ができてしまった言われて振られました。
今はその人と付き合っているようです。
【別れてからの状況】
1週間まえほどに「俺はもう大丈夫だから」とメールをしてそれから連絡をとっていません。
メールは送れば返してくれます。友達としての関係は続けてくれているようです。
別れ際の言葉は当てにならないと思いますが、自分のことは「大切な人」と言ってくれました。
【別れる原因になったこと】
やはり自分との関係でトキメキや刺激を感じられなかった為、新しい男の人に魅力を感じたのだと思います。
お互い初めての相手だったので、他の人と付き合うということも知りませんでした。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
ずっと一緒に居ることが当たり前だと思ってしまっていたので、一緒に居てもらう努力を怠っていました。
もし復縁できることがあればもっと楽しんでもらえるように努力をしたいです。
どうしてもっと大切にできなかったのか。どうしてもっと彼女の要求に応えてあげられなかったのか。
自分の付き合っているときの態度に後悔ばかりしています。
初めての失恋で苦しいです。もう一度やり直したいです。何かご意見があれば宜しくお願い致します。

372 :名無しさん:2010/03/30(火) 22:50:17
>>371
社会に出たり、新たな男性を知ることで、彼女の価値観は以前とは違うものになるでしょう。
その彼女にまた惚れてもらうには、新しい魅力をつけなければ無理だと思います。
仮に今彼に振られて貴方のところに戻ったとしても、
貴方に繋ぎとめておく魅力がないとまた他好きするでしょう。
自分磨きに精を出してください。
復縁は頭の片隅に置きながら、貴方も前に進んだ方が良いと思います。

373 :名無しさん:2010/03/30(火) 23:04:11
>>372
ありがとうございます。
真摯に受け止めたいと思います。
ただ自分も失恋は初めてで、将来を約束(子供っぽい約束ですが)しただけになかなか前に進めません…。
とにかく自分磨きですね。
頑張ってみます。

374 :名無しさん:2010/03/30(火) 23:40:04
>>373
その約束は当たり前ですが付き合ってた時のものです。
今は別れているのでその約束は破られています。
その約束に執着するのは無意味です。

失恋して1ヶ月では相当辛いと思います。
すぐに切り替えるのは無理ですが、時間が解決してくれます。
今はやるべき事をやるだけです。
彼女を思い出す時間を出来るだけ減らすように忙しい日々を過ごしてください。

375 :名無しさん:2010/03/31(水) 14:11:43
>>374
ありがとうございます。
約束に執着しているというわけではありません。
ただあの時と今での気持ちの違いに戸惑ってしまいます。
彼女を思い出す時間を出来るだけで減らす……。
今は本当に真逆の状態です。何をするにも彼女彼女……。
あー、はやく時間が経ってくれないかな。
でも復縁するにしても、はやく切り替えないと無理ですよね。
その為なら頑張れる、ような気がしてきました。
本当にありがとうございました。

376 :名無しさん:2010/03/31(水) 16:13:38
【自分と相手の年齢】
自分34歳 相手31歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合って5年半 別れて1ヶ月
【つきあい始めたきっかけ】
出会いサイト
【つきあっているときの状態】
二年半付き合って、彼女が家を出て、3年間半同居生活
【別れのいきさつ】
突然好きな人ができたと言われてしまった。その相手は42歳で妻子もちです。
自分にも結婚に対しての考えが浅かったと思っています。
【別れてからの状況】
会ってこの先は自分は心を入れ替えて、真剣に幸せにしたいと伝えました。
不倫はよくないと本人分かっているみたいだが、今は好きでしょうがないとのこと。
その後メールをしたら、用事があるときは私からするからしないで、彼氏に嫌われたくない、嫌いになるよってメールが来ました。
2人で猫を飼っていた猫は自分のところにいるのですが、猫を返してくれるなら連絡してといった内容。
連絡は荷物のことやお金のことで連絡が来ると思います。きた場合どうしようか迷ってます。
【別れる原因になったこと】
自分が結婚の考えが浅かったこと、将来のことですね。
その間にほかの男が寄ってきてしまったこと、妻子もちの男です。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
今時分は復縁したいことだけを願っています。


377 :名無しさん:2010/03/31(水) 16:22:16
【自分と相手の年齢】 自分33歳 彼44歳

【つきあった期間と別れてからの期間】 付き合った期間1年 別れてから7年

【つきあい始めたきっかけ】 旅先で知り合い連絡先を交換。帰国後、会うようになって恋人に。

【つきあっているときの状態】遠距離なのですが月1のペースで彼の自宅に行ったり、旅行したり
              お互いの居住地を行き来していた。

【別れのいきさつ】【別れる原因になったこと】 彼からのメールの返信がすぐ来なかったことに腹立てた私が
                       泣きながら彼を責め立ててしまった。彼が面倒になり「じゃあ、辞めようと」その場で振られる。

【別れてからの状況】 私は復縁したくて年に1,2回彼の家に押し掛けていた。(一切、体の接触はなく1,2時間話して帰るだけ)
           次第に自分にも恋人が出来たりで、彼との復縁は望まなくなっていた。
           2年前の私の誕生日に彼から「今度飯でも食おうよ」との電話がくる。それをきっかけにメールのやりとりや旅行、彼の家でのお泊りが復活。
           7年前と比べ頻度は少ないものの、会ってる時は楽しく過ごせます。
                   

【自分はどうしたいのか(具体的に)】 出来れば彼と結婚し子どもを産みたいです。
                  最近、彼の家で彼のお姉さんに会いました。お姉さんから「結婚しちゃいなよ」と言われたそうです。
                  もしも結婚したら〜の話や子どもの話を振っても話にのってくれ、まんざらでもないような感じなのですが…
                  彼の真意がどこにあるのか全くわかりません。
                  彼の気持ちを聞きたいのは山々なんですが、この微妙な関係を今は崩したくなく第3者の意見を伺いたくレスしました。
                  どんな付き合い方をしたら良い方向へ関係が進むのか、アドバイスお願いします。


378 :377:2010/03/31(水) 16:23:57
改行、メチャクチャですね(汗
すみません…orz

379 :名無しさん:2010/03/31(水) 16:37:55
1さんの方法は1さんの旦那さんも誠実な人だったから成功してるんだと
頑張った末わかった。
誠実じゃない人には意味がなかった。
頑張って信じて誠実に対応したけれど、こちらだけがただぼろぼろになった。

380 :名無しさん:2010/03/31(水) 17:01:29
>>379
kwsk

381 :名無しさん:2010/03/31(水) 17:01:32
>>378
44歳にもなってそういう適当な関係をしているあたり、
今後の進展や結婚を望むほどよい相手と思えない。
それでもどうにかしたいなら、
ここで相談するより、率直な気持ちを本人と話し合うべきだと思う。

関係を崩したくないとのことだけど、
きちんとけじめをつけて前に進むのか、
もしくはきっぱり別れた方がよい相手と感じます。
ずるずる引きずってもいいほど、あなたも若くない。


382 :名無しさん:2010/03/31(水) 17:08:13
>>376
結婚に対しての自分の考えが浅かったのを別れた理由として挙げているけど、
彼女はあなたと別れて、もっと結婚できないような妻子持ちの男に走ったんだから
結婚云々の理由は直接的なものではないよね。

今は彼女は妻子持ち男に目の色変わった状態だから、
何を言っても無駄だと思う。
彼女自身が今の男との関係に疲弊したり、少し落ち着いたときに
きちんとあなたの誠意を伝えられるか、かな。
今はしばらく時間をおくしかない状況に見える。

ただ、彼女も、そろそろものの分別がわかってもいい年齢で
敢えて不倫に走る人間性の持ち主だから、
距離をとっている間に、あなた自身も彼女について、
また自分の人生について見つめてみては。
あたらしい恋愛に目を向けることも吉だと思います。

383 :377:2010/03/31(水) 17:13:42
>>381
レスありがとうございます。
そうですね「よい相手と思えない」「あなたも若くない」本当におっしゃる通りだと思います。

一度彼に自分がどういう存在なのか聞いてみました「元彼女」との答えでした。
今はそれが答えなのかもしれないですが、二人で過ごしていくうちに「彼女」
に変われるかな…など淡い期待を持ってしまっています。




384 :名無しさん:2010/03/31(水) 17:22:25
382
ありがとうございます。やっぱり距離ですかね!
相手から連絡が来た場合どうしたらいいでしょうか?

385 :名無しさん:2010/03/31(水) 17:57:31
>>384 おい34歳しっかりしろよ


386 :名無しさん:2010/03/31(水) 18:04:11
>>383
はっきり「元彼女」と言ったとしたら、
あなたは今「付き合ってない」わけだよね。
昔付き合ってた頃も月に1回程度だったのが、今はもっと頻度も少ないんでしょ?
相手にとっては、単にやりたい時にやれる相手でしかないと思う。
おまけに自分に惚れてるなら、居心地いいだろうし。

44歳の大人のやることじゃないよ。
一時期は辛いだろうけど、ゆがんだ視界をクリアにして
あなたの人生をすっきりとしたものとしてやりなおしてほしい。

その恋愛を引っ張るほど若くないと書いたけど、
次の恋を見つけるには、いまなら遅くないよ。

387 :377:2010/03/31(水) 20:51:28
>>386
再度のレスありがとうございます。
「次の恋を見つけるには、いまなら遅くない」勇気がでたよ。

本当にありがとう。

388 :名無しさん:2010/03/31(水) 20:55:55
【自分と相手の年齢】
自分24女 相手20男
【つきあった期間と別れてからの期間】
1ヶ月 別れて1ヶ月
【つきあい始めたきっかけ】
合コンで知り合う 私からデートに誘って交際スタート
【つきあっているときの状態】
彼から連絡が来ることが一切なかった いつも連絡は私発信
【別れのいきさつ】
どうして彼から連絡をくれないのか問いただした
「私が浮気したらどうする?」とか面倒な質問ばかりして喧嘩になった
【別れてからの状況】
セフレになった
別れるときに喧嘩をして相手が何を考えているか、どんな性格なのかわかって前より接しやすくなった
私が面倒なことを言わなくなったから彼も付き合っているときに比べて楽しそうにしている気がする
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
付き合っているときより関係がすごく良くなったのでこのまま復縁できればいいなぁって思います
彼に「付き合う?」て聞いてもいつも「イヤだ」と言われます
カラダ目的なのは十分承知だけどやっぱりまだ未練があるから今の関係でもいいかなぁて思います
でもまだお互い知り合った期間が短いならこの関係を切るなら今のうちだしどうすればいいか迷ってます
復縁できれば一番いいんだけど…

389 :名無しさん:2010/03/31(水) 21:15:33
>>380
そのまんまです。
セフレを何人も作るような人には意味がなかった。

390 :名無しさん:2010/03/31(水) 22:01:59
>>388
あなたがどうしたいのかよく考えてから相談しなよ
敢えて書いておくと
復縁したい→ちゃんとわかれる
セフレでいい→今のまま
お好きなように


391 :名無しさん:2010/03/31(水) 22:08:22
>>388
付き合ってる?時期、彼は貴女に本気ではなかったと思うよ。
実際連絡してこないっていう行動が物語ってる。
残念だけど彼は遊び相手を探してるだけだと思う。

392 :名無しさん:2010/03/31(水) 22:12:16
>>388です

>>390さん
傷つきたくないし、ちゃんと私のことを好きでいてくれる彼氏が欲しいです

>>391さん
付き合っている時期は彼は私に本気ではありませんでした
お互い誰でもいいから付き合いたいみたいなノリで付き合ったんです
でも私が夢中になっちゃって…

ずるずるいくのはよくないですよね

393 :名無しさん:2010/03/31(水) 22:28:13
>>388
男はセフレにまで落ちた女性を彼女にしようとは思いません。
あなたに出来る事は賭けに出るしかありません。
このまま黙って消えるんです。何も言わず。
連絡が来ても無視か適当に対応。絶対会ってはいけない。
今度はあなたが彼をセフレ、友達以下の存在として扱うしかない。

あなたが目の前から消えた失ったと彼が認識した時、
本当に大事な存在だったんだと思わせる事が出来たら成功。
復縁を懇願されるまでにならなきゃ、
セフレから正常な交際に戻すのは難しいんじゃないかな。

そのまま去られたらそれは仕方ないと思います。
仕方ないと言うかあなたの為には絶対いい。
女性はもっと自分の身体を大事にしてほしいな。
目先の一瞬一瞬だけの幸せに惑わされてはダメ。
麻薬と一緒だよ。もっとずっと先の幸せを思い描いて頑張って下さい。

394 :名無しさん:2010/03/31(水) 23:31:53
>>393さん
ありがとうございます
確かに遊びたい男がてっとり早いセフレを彼女にするってことはないですよね
393さんは男性ですか?
友達(女の子)に相談してたアドバイスよりすごく重い言葉だなぁと思ったもので…

連絡は来るか来ないかわかりません
もし来たら無視するのが一番ですが無視することができないので
セフレにするなら会わない、若いんだから他に遊べる子見つけなよ
という自分の気持ちをメール伝えるべきか悩んでいました

自分自身のために私から連絡しません
今からメールやアドレス全部消さなきゃ。。

395 :名無しさん:2010/03/31(水) 23:47:06
>>394
がんばれ。そのうちいいことが待ってるよ

396 :名無しさん:2010/03/31(水) 23:51:28
>>395さん
ありがとうございます
この前も消してたからすぐ消すのは終わりました笑

タバコも今はすっかりやめれて臭いも嫌いになったくらいだし
新しい彼氏のために頑張ります!!

友達にも相談できなかったし、
掲示板に書き込んで本当によかったです
ありがとうございます

397 :名無しさん:2010/04/01(木) 00:28:31
>>396
頑張ってね

398 :名無しさん:2010/04/01(木) 00:28:54
>>
393ですが女ですよ〜
私も元カレにセフレにされそうになった事があるんです。
きっぱり断り絶対会いませんでした。
本当は会いたくて毎日泣いたし苦しかったけど、
今はこれでよかったと思ってます。
まだたまに彼から連絡がありますが、
前みたいに軽々しく扱おうとする態度ではなくなりました。

セフレにするなら会わないって言葉はいらないと思うな。
そんな関係になったのはあなたも望んだ事だから。
無視出来ないなら「もう会わない」だけでいいと思います。
毅然とした態度でいて下さいね。
一時の快楽に負けちゃダメです。

399 :名無しさん:2010/04/01(木) 09:24:43
>>388
彼はわがままでとても自己中心的、そして青臭いですね。
>彼に「付き合う?」て聞いてもいつも「イヤだ」と言われます
こういうのって本当に自己本位で嫌な気分になりますよね。
どうぞ新しいステキな男性を見つけてください。最後にガツンと言ってやるもよしw

400 :名無しさん:2010/04/01(木) 15:37:38
先週6年以上付き合っていた女性に他好きで振られました。
相談に乗ってくださいませんか?

401 :名無しさん:2010/04/01(木) 15:56:07
>>400
>>1-2にそって書き込めば誰か答えてくれると思う。

402 :名無しさん:2010/04/02(金) 01:01:12
1さんのまとめ読んでると涙出てくる。
そして自分も焦らず、ゆっくり進んでいこうと気持ちが落ち着くな。

1さんお元気にしてますか?

403 :名無しさん:2010/04/02(金) 01:08:00
>>400
・sage推奨
・相談者はテンプレに則して相談する事。

404 :名無しさん:2010/04/02(金) 06:49:05
まとめサイトを読みましたが、どう連絡をとったり謝罪すればよいのか迷っています。
誰かに相談することができず、お手数ですが、意見やアドバイスをお願いできたらと思います。

【自分と相手の年齢】 お互い28
【つきあった期間と別れてからの期間】
6年。別れて1週間。
【つきあい始めたきっかけ】私から好きになったが、彼は私の友人を好き1年後私から告白し付き合う。

【つきあっているときの状態】
1年目は、彼が最初友達に未練があり、私が彼を信じられずツンデレな感じ。
2年目からはほのぼのでお互いが一番大切な存在。
ただ、彼は院生で責任がとれないと思っていたのか、キスやそれ以上はあったが最後まではなかった。

【別れのいきさつ】
もともと勉強第一な人でしたが、論文執筆が近付くにつれ、私へのメール返信よりブログ更新(仲間宛)が優先されたり、会っても面倒くさい様子が見えたので電話で喧嘩。
その後彼から電話がありましたが、私は彼を信じられず、派遣の仕事を切られ自暴自棄になっていたこともあり、一週間程電話に出ず。

続きます。

405 :名無しさん:2010/04/02(金) 07:04:54
その後、彼から「電話やメールが面倒くさいから連絡をしないでほしい。友人から結婚を考えていないのに長く付き合うのはよくないと言われた。(院生なので結婚は35歳程度かと)と言われ、私も混乱し「そんな態度じゃもう付き合っていけない」と言ってしまい彼を怒らせて後悔。
距離おき2か月程で彼から連絡がくるはずでしたが、来ず、また2か月経ち、私の事情もあり、私から「話合いをしたい」と連絡し、話合い。
彼の理由は「一緒にいる時は楽しかったが、今は不必要な電話やメールで、勉強の邪魔をされるのは嫌だから誰とも付き合えないと思う」
私は「私だけが好きだったんだね」とまた感情的になり泣いてしまいました。


406 :名無しさん:2010/04/02(金) 07:08:37
続きです。
彼は最初から最後まで蔑んだような冷たい目や話し方をしていたと思います。
私はその態度や、彼が友人達に4か月前に「別れた」と言っていたことを知り、彼を責めた面もありました。
【別れてからの状況】 お互い何も連絡はしていません。mixiの日記では、勉強関係で頑張っているようです。
【別れる原因になったこと】お互い余裕がなかったのが原因でしょうか。彼は忙しく、勉強のことを考えたかったし、私は仕事や地元のことで余裕がなく感情的になっていました。
私は一人暮らしで彼は実家で、メールや電話も関係があったと思います。
また、私が感情的にならず素直になっていればよかったと思います。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
話合いの時に、私から彼に、もう一度だけ最後に話合いをしてほしいと伝えました。感情的になった謝罪はその時伝えるべきか、今先にメールで(長文になりそうです)送信するかで悩んでいます。
また、「本当はまだ好き」だという気持ちも、迷惑になったり重いなら言わない方がよいのか迷っています。
もう別れてしまったので、最後に会う時に、「本当はまだ好きだったし、一緒にいたかったよ。」とさらっと言った方がいいのでしょうか…。
その後は、彼から拒否されなければ友達からでいいから側にいたいと思います。


407 :名無しさん:2010/04/02(金) 07:42:34
404-406です。本当に長文になってしまい申し訳御座いません。
抜けてしまいましたが、距離置きの際には、「論文頑張ってね。応援しているから」という手紙は送りました。ただ、論文の締切りが迫っていたようなので、謝罪や自分の気持ち(好き等)は重いし、邪魔になるかなと思い、書きませんでした。
何が相手にとって一番迷惑なのか判断できず、余計に迷惑を掛けている気もします。
まずは頭を冷やしたいと思いますが、一面的な考えしかできていないので、もし、ご意見をいただけましたらとても助かります。


408 :名無しさん:2010/04/02(金) 15:39:54
>>404
自分ばかりが悪かったと思っているみたいだけど、
本当にそうかな?謝罪謝罪って、そんなに悪いことしてるかな?
1週間電話に出ないようなやり方をしたのはよくないし、
話し合いの時に感情的になるのは確かに得策じゃなかったけど、
あなたがそうならざるを得ないような状況に、あなたは置かれていたと思う。

あなたは理由を探して、それを謝りたいと今は必死で苦しいと思うけど、
たぶん今何をしても駄目だと思う。
彼を余計うんざりさせるだけ。何を言っても、何度説明をしてもたぶん駄目。

ただ彼が冷ややかだったのは、あなたがそんな風になっているからじゃなくて、
気持ちがもう冷めているからだと思う。あなたの涙は彼の心をもう動かさないんだね。
あなたの相談内容を読んで感じたのは、
彼の気持ちが冷めて、あなたと付き合っていく気がなくなった。それだけだということ。
院生だって結婚する人なんか沢山いるし、あなたとそこまでする気にならないだけ。
相手にとって一番迷惑なのは、この件にいつまでも時間や気をとられることなんじゃないかな。
(きついことかいてごめん)

6年の付き合いがあるのだから、お互いに愛し合っていたときがあったと思う。
彼がメールや連絡が面倒になったのは、心の変化の結果に過ぎないと思うから、
本当は何が原因だったのか、彼の人間性を含めてよく考えて、
今は別れを受け入れるしかないと思う。

復縁を希望するなら時間が必要だけど、難しい印象は否めない。
次の恋に目を向けるほうがいいと感じました。

409 :名無しさん:2010/04/03(土) 03:08:55
>>408さん

とても参考になるご意見をありがとうございました。まだやはり、冷静ではないですが、色々気付くことができて感謝しています。

>あなたは理由を探して、それを謝りたいと今は必死で苦しいと思うけど、たぶん今何をしても駄目だと思う。

おっしゃる通りだと思います。もう恋愛は終わってしまって、もう何かをしても無駄なのかもしれないですね。

彼にとっても、今後、一番幸せになれる方法は私から離れることだとご回答を読んでいて思いました。

私は、彼が別れる前にmixiに書いた、「(私達二人の)思い出の歌を聞いて泣いた」という日記などを都合のいいように捉えて、自分の気持ち(せめて最後だけは綺麗に終わらせたかった)を押しつけたかっただけなのかもしれません…

>あなたの相談内容を読んで感じたのは、
彼の気持ちが冷めて、あなたと付き合っていく気がなくなった。それだけだということ。

レスをいただいてハッとしました。もう彼の中では気持ちは冷めていて、終わったことなんだと、まずは自分に言い聞かせて、私が今後どうするかを決めていければと思います。

ただ、文字数が足りず割愛しましたが、私は最初の話合いで「借りていた荷物は送ればいい?」など幼稚で感情的な言動ばかりしてしまったのがどうしても引っ掛かっていて…
やはり、もう少し考えてみて、もう終わったことだと納得できればそれが一番いいし、
どうしても私自身、苦しいようなら、あまり彼の負担にならない時期に、「今までごめんなさい。ありがとう。」と私自身の区切りをつけるためにメールをしてみようかと思います。
もともと感情的になった私の責任ですし、相手からすれば…いい気持ちはしないと思うので、その時は不快な気持ちにさせた責任はとる覚悟で。

…でも、やっぱりまだ今は感情に支配されていて冷静ではないので、もう少し頭を冷やし、アドバイスも再度読ませていただき考えたいと思います。

今は復縁にとらわれず、仕事などに励み、自分を立て直し、友達になれなくても相手の幸せを祈っていけたらと感じました。

親身なお言葉をいただき、心から感謝しています。408さんに御多幸がありますように。本当に有り難う御座いました。


410 :名無しさん:2010/04/08(木) 18:10:09
>>409
あなたが彼に依存してしまい息苦しくなったんでしょうね。
彼以外に何か没頭できるものありますか?
それがないと今後誰と付き合おうと同じ結果になる。
この板でよく見るパターン。

411 :名無しさん:2010/04/09(金) 01:24:28
ようやく落ち着いてきた。落ち着きかけたときに元カノから妙な謝罪メールがきてうろたえたが。
振っておいていまさらなんだよ!と。

でも、こちらは冷静にがんばるしかないんだよね。振られてひと月。
まだ始まったばかり。>>6の言うとおり、ニュートラルになりつつ、
でも元さんを忘れない。難しいね。

412 :名無しさん:2010/04/09(金) 12:30:15
前々スレで相談にのって貰ってから半年経ってしまった。
誕生日・新年・春になったら会ってみたいかもメールが来たけど、正直進展している気配が感じられない。自分磨きも上手くいかない。1ヶ月以上放置出来ていない…

冷静になるって難しいですね。

413 :名無しさん:2010/04/09(金) 21:27:48
【自分と相手の年齢】
自分・相手 22歳

【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間 4年
別れてからの期間 4ヶ月

【つきあい始めたきっかけ】
高校の時に同じクラスになって
人に優しくて明るい彼を好きになって
私からアプローチして両思いになって
彼から告白を受け、付き合い始めました。

【つきあっているときの状態】
毎日連絡を取り合って休みの日はほぼデート。
お互い平和主義者で大きな喧嘩もあまりしなかった。
途中彼の就職で遠距離になって
会えるときはお互いの家に行き来して寂しさを埋めてました。

414 :413:2010/04/09(金) 21:28:54
【別れのいきさつ】
彼の仕事が忙しくなって
疲れてる彼の負担になりたくないと思い
寂しくても早めに電話を切り上げたり
正直に寂しいと言うのを我慢したりしていました。
私が気遣っていることを彼は感じ取っていて
「俺に合わせすぎてる」と感じたようで
「本音を言い合える関係になりたい」と12月に別れを切り出されました。

【別れてからの状況】
年末と1月に近況報告してからは一切連絡していません。
彼がマイミクになってたmixiも退会して
共通の友人ともあまり連絡を取らないので
お互いの状況は全くわからない状況です。

【別れる原因になったこと】
自分の気持ちを正直に伝えることが
お互いというより私の方が彼よりも下手だったこと。
私はもともと自己主張が苦手でどんな人に対しても
本音をぶつけられないでいました。
大好きな彼に嫌われたらと思うと怖くて
余計に正直な本音が言えなかった。
彼に嫌われまいと気遣いすぎて
「今でも好きだけど喧嘩もできなくて俺達ずっとこうなのかなと思うと寂しい」と
彼から別れを告げられました。
4年かけても踏み込んだ関係になりきれなかったことが原因でした。

415 :413:2010/04/09(金) 21:30:39
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
まだ彼のことが好きで復縁したい。
自分の気持ちをもっと人に話せるようになりたいし
人の正直な気持ちを受け止めれる人になりたい。
某復縁本に則って半年を目標に沈黙をしながら
自分磨きをしているけれど前に進んでいる気がしません・・・。
新社会人になったのをキッカケに彼への依存をなくして
自立して欠点を直そうと思っていますが
今でも自己主張は上手くできなくて
それが原因で職場では上司の怒りの捌け口にされています。
ジム通いをして体を鍛えたりファッションを変えてみるなど
健康体になろうとしたり、外見を変えようともしているのですが
肝心の精神面がなかなか上向かないでいます。

いつまでも自己主張が下手な自分が嫌で
欠点が直せないことが情けなくて
本当に自分を磨けている気がしません・・・。
どうしたらもっと魅力のある人間になれるでしょうか・・・。
1月にこちらで相談したのですがご意見が欲しくて書き込みました。
ご意見いただけたら幸いです。

416 :名無しさん:2010/04/09(金) 21:48:12
>>413
自己主張ってのは、やればいいってものじゃないのが難しいんだよね。
やりすぎると毒にもなっちゃうし。

「自己主張が下手」というよりも、自分に自信がないのではないかな?そんな気がするよ。
仕事だって相手との関係だって、「自分が一生懸命やったこと」については、
自信を持たないと。それが結果として間違ってたら、上司や相手に怒られるだけのことだから。

あんまり外見とかは「自己主張」に関係ないと思うよ。
「情けない」とマイナスばかり考えると余計に自信なくしちゃうよ。
例えば仕事でいいから、全力でがんばったことについては「全力でがんばった」と言えるように、なろうよ?
私は男だからよくわからないのでなんともいえませんが、同姓の友人なら、その手のこと相談しやすいかもよ?


417 :名無しさん:2010/04/10(土) 00:13:00
>>413
自分が目指してる中身向上の為に具体的に何をなさってるんですか?

418 :名無しさん:2010/04/10(土) 14:09:47
>>413
すべての問題を「自己主張」出来ないことに集約させ過ぎてる気がします。
逆にいえば、そこを逃げ道にしていませんか?

自己主張が苦手な人なんてたくさんいるよ。

419 :413:2010/04/10(土) 22:33:32
仕事で遅くなりました。413です。
>>416
自分に自信がない・・・仰るとおりです。
元々の私の性格でもあるんですが失恋してから余計に
自分や自分のやることに自信が持てません。
良くないことだと思ってはいても
人と自分を比べて落ち込むことも多々あります。
人を気にせず自分が頑張ったことに対して「頑張った」と
言えるようになりたいです。友達にも相談してみようかと思います。

>>417
自分の気持ちを素直に言えるようになるために
会話術や自己表現の本をたくさん読んで実践してみたり
たくさんの人の話をよく聞いて自分の意見を話してみたり、といった具合です。
なかなか上手く話せないことがほとんどですし
建設的な具体策でなくてお恥ずかしいですが・・・

>>418
言われてみるとそうかもしれません。
ちゃんと自己主張できれば全部上手くいってたのに、と
思うときがよくあります。
今の状況から脱却したくて「自己主張できるようになること」を
無理やりに目標にしていたのかもしれないです。
失恋して何となくこのままじゃいけない、と思うのですが
あまり変化が無くてヤキモキしています。
どうすればいいのかずっと悩んでいます・・・

420 :名無しさん:2010/04/11(日) 11:55:00
>>419
自信を持つためには、たくさん失敗して、でもそこから「絶対に失敗しないコツ」を得るしかないよね。
あんまり他人の書いた本に盲目的に依存しないほうがいいよ。役に立つ部分があることは否定しないけど、
やっぱり自分の経験こそが、自分の自信につながるから。

421 :419:2010/04/12(月) 00:55:26
>>420
レスありがとうございます。
仕事でも私生活でも失敗ばかりしてるので
420さんの言葉が心にしみました。
別れの原因は私の自己主張の下手さというよりも
私の自分への自信のなさが大きな原因なんじゃないかと思えてきました。
たくさん失敗して経験をして自分に自信をつけて
胸を張って「自分は頑張った」と言えるようになりたいです。
そうして彼とまた接することができたらと思います。
元彼のことはまだ好きで復縁したいですが
今は連絡はしないで自分に自信をつけれるよう
自分だけの「絶対に失敗しないコツ」を見つけたいと思います。
本に書いてあることを実践することよりも
それが私に必要な自分磨きなのかもと書きながら思いました。
すぐには変われないでしょうが・・・
少しずつ失敗を重ねながら経験を積もうと思います。
レスしてくださったみなさん、ありがとうございます。
ずっと後ろ向きでしたが元気が出てきました。

422 :名無しさん:2010/04/12(月) 01:04:17
>>421
まだまだ若いんだし、自信なくて当たり前です。
そのような人の方が、謙虚に色々な事を学んでいけると思う。

自信をつけることも大事ですが、これも自分なんだと自分を認めてあげることも忘れないで下さい。

復縁、一緒に頑張ろうね。

423 :名無しさん:2010/04/12(月) 19:03:01
 皆様アドバイスください。よろしくお願いします。
【自分と相手の年齢】
自分26歳男 相手 22歳女

【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間 4年
別れてからの期間 2週間

【つきあい始めたきっかけ】
私の男友達が開いた2対2の食事で出会う。
何度か2人で遊んだり、食事していたら、向こうから告白され付き合う事になりました。
 
【つきあっているときの状態】
週に1度程度会っていた。仕事の関係で、まる一日一緒にいられる時間は少なかったが
仲はよく、付き合いだして4年という事もあり最近では喧嘩もなく、
うまくいっていると思っていた。 



424 :423:2010/04/12(月) 19:08:32
つづきです。
 【別れのいきさつ】
 電話で話していたら突然、結婚についてどう思うかを聞いてきて、私が30歳くらいまでにはしたいね。
などと言っていたら別れを切り出してきました。一度会って話したいという願いも聞き入れられず、
その電話で別れる事になりました。

【別れてからの状況】
 別れの電話からは一切連絡をとっていません。次の日会いに行こうかとも思ったのですが、
相手の気持ちや決意を考えるとできませんでした。

【別れる原因になったこと】
相手の気持ちを
真剣に考えていなかった事、結婚についてもこのまま一緒にいられたら
などと具体的に考えていなかった事、なにより、彼女がいる事が当たり前になって
しまっていて、一緒にいられる為の努力もしていませんでしたし、離れて行くことは
ないだろうという変な安心感を持ってしまっていました。
 連絡や、好きという言葉をマメにできなかった事も大きな原因だと思います。
この事は何度か注意されていましたが、真剣にとらえておらず、流しては同じ事を
繰り返してしまっていました。
 4年たっても変わらないのならこの人は変わらないのだと思ったと言われました。


425 :423:2010/04/12(月) 19:32:11
つづきです。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
彼女の事が好きで復縁したいと思っています。
 今回思いがけなく振られた事で、自分と真剣に向き合い、彼女の事を
真剣に考えて自分の至らなかった所を直す事や
自分磨きを頑張りだしたところです。最初は自分がつらいばかりでしたが、本当に
つらくて我慢していたのは彼女でしょうから。
もう一度色々な事を真剣に考えて頑張ってみようと思わせてくれた元彼女には
とても感謝しています。
 正直別れて2週間でこのような気持ちになれるとは思いませんでしたが、今は前向きに
もう一度好きになってもらえるように頑張ろうと思っています。
初めて失恋板を読み様々な意見を見ましたが、放置やめて徐々に連絡を
とるタイミングがわかりません。半年から1年放置!!などよく見ますが、、
 もうひとつ振られて7日目ぐらいに共通の男友達(私たちが出会うきっかけの食事を開いてくれた方)
から、「お前が振られてなんて言ってたか教えてほしいと連絡がきたぞ」といわれました。
今度会って話すそうです。私は友達に私の気持ちは伝えていますので
ジタバタせず任せて彼女に話してもらおうとおもっています。
 放置7日目にしてそのような事があったのでその時はこちらの事を
すこしでも気にしてくれているのだと思ってテンションがあがってしまいました。
この事もあって放置しすぎるのもどうなのかな?と思ってしまいます。

   文章が下手で申し訳ありません。ご意見よろしくお願いします。

426 :名無しさん:2010/04/12(月) 19:36:29
真剣使いすぎ
長すぎ
誰も真剣に読まない

427 :名無しさん:2010/04/12(月) 19:41:33
放置でいいのでは。
期間は相手によりけりでわからん。
その一件で動きがなかなかなければ友達を通して打診するのもありかと。

428 :423:2010/04/12(月) 19:50:36
>>426
すいませんw
>>427
そうですね。その一件で相手の気持ちが少しでも
 知れればいいと思ってます。
 けどその友達に言うって事は私に知られてしまうんではないか、と
いう事もわかっているとは思うんですけどね。

429 :名無しさん:2010/04/12(月) 20:30:46
>>428
この場合、放置せずにきちんと会って
自分で今の気持ちを伝えてる方がいいと思う。

あなたの友達にお伺い立てるってことは、会いに来て欲しいからなんじゃない?

430 :名無しさん:2010/04/12(月) 20:37:56
反応を友達に聞いてからでも良いと思うんだけれど。

431 :423:2010/04/12(月) 21:09:55
 皆様レスありがとうございます。
>>429
そうなんですかね..そうだとうれしいですが。
  けど別れる際の電話ではもう会わないし、
  好きじゃなくなったとまでいわれたんですが、
  2週間程度の放置で少しは変わるものなんですかね?
  それともそう思ってなくてもスムーズに別れる為に冷たくするもんなんですかね?

>>430
429さんの言うように会いに来てほしかったとしても
 友達に反応聞いてからにします。暴走しそうなので。
 
   女性の気持ちは本当にわかりません。今回振られて
 考えてみても4年も付き合った相手なのに最善の方法がわからないなんて
 情けないです。
 


432 :名無しさん:2010/04/12(月) 22:27:46
>>431
彼女も感情的になってると思う。
放置の前に冷静に話し合ってみよう。

433 :名無しさん:2010/04/12(月) 22:48:49
【自分と相手の年齢】
自分21歳・相手20歳

【つきあった期間と別れてからの期間】
 つきあった期間7ヶ月
 別れてからの期間2週間

【つきあい始めたきっかけ】
 学校が同じで何度か遊び、彼から告白してくれました。

【つきあっているときの状態】
 月〜金は学校で毎日顔を合わせる。
 日曜日は基本的には彼の家に行く。



434 :433:2010/04/12(月) 23:06:08
【別れのいきさつ】
彼が元カノと会っていたのを知り、ついカッとなって「別れたい」と
 言ってしまいました。
 
【別れてからの状況】
 冷静になって考え、やっぱり彼が好きだと再認識し、「別れたい」と
 言ってしまったことを謝り、また付き合いたいと必死に懇願しました。
「友達として仲良くしたい。今は付き合わないほうがいい。」と言われ
 ました・・。
 また付き合いたいという思いを彼に伝えるにあたり、まとめサイトに
 書かれている『1さんが思う別れてしてはいけないこと』の全てをやっ
 てしまいました・・・。
 もっと早くこのスレ読んでればよかったです・・・。
 そして、私があまりにも必死に縋るものだから彼は「じゃあ、せめて1ヶ月
 距離を置こう。そして1ヵ月後にまた俺に告白して。」と言ってきました。



435 :423:2010/04/12(月) 23:09:19
>>432
はい。ありがとうございます。
友達が彼女と会って話すのが今週なのでそれから動きを考えます。
もちろんすぐに話したいですが彼女の気持ちを少しでも知ってからにします。
 レス頂けると救われます。みなさんありがとう。
何か他にもアドバイスして頂ける方がいましたらお願いします。

436 :名無しさん:2010/04/12(月) 23:17:15
>>435
彼女はあなたの、相手の出方を知ってからというような煮え切らない態度が嫌だったんじゃないのかな?


437 :名無しさん:2010/04/13(火) 01:08:51
よろしくお願いします。
【自分と相手の年齢】
私も彼も21歳4回生。
【つきあった期間と別れてからの期間】
つきあった期間4ヶ月
別れてから8ヶ月
【つきあい始めたきっかけ】
同じゼミで私から告白
【つきあっているときの状態】
最初は優しかったのが
どんどん放置されて避けられるようになった。
彼はいつも友達優先だった。
【別れのいきさつ】
彼から「友達に戻らない?」
【別れてからの状況】
最初は気まずかったが元の友達に。
お互い新しい相手ナシ。
最近は友達以上恋人未満?
会えない期間もよく連絡が来て長電話したり
一緒に就活したりする。
なぜかつきあってる頃より仲がいい。
【別れる原因になったこと】
他好きではないが私のことを彼女として好きになれなかった、と。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したい。
電話がくると喜んでる自分が悔しい。
でもしばらく来ないと寂しい。私ってキープ?
卒業して社会に出ればもっといい人いるんだろうけど
彼が私の知らない女とこの先つきあっちゃうなら
今のうち唾つけとかなきゃなんて考えてしまう。
お互い内定が出て就活が一段落すれば
ヨリを戻してもらえるんじゃないかという期待がある。

438 :名無しさん:2010/04/13(火) 01:41:43
子供いる子と約三年付き合った
復縁あるかな?
もう父親いらないから一人で育てるといってる

俺とはもう付き合えないといわれた
ほかに彼氏できるかどうかわからないらしい

439 :名無しさん:2010/04/13(火) 02:32:33
>>435
>>436の意見も一理ある。が、ケースバイケース。
ここは慎重に行かないと。
あなたがこれからどう変わっていくか具体的に提示出来るように考えておいた方が良いよ。

440 :名無しさん:2010/04/13(火) 02:38:33
>>437
付き合っている頃より楽しく感じるのは、相手が彼氏という責任から解放され気楽だから。
別れてからも行動をともにしていると、あなたの成長や大切さに気付きにくいものだよ。

441 :名無しさん:2010/04/13(火) 02:39:26
>>438
喧嘩もなしにいきなり?

442 :名無しさん:2010/04/13(火) 03:21:07
438 かなり喧嘩しました。喧嘩して、言い合いになり、一時は電話メールすべて拒否でした。
あまりに喧嘩ひどくて俺がひつこく怒るから警察にストーカーとまで言われました
今は話あいして、もう連絡できます むりかな

443 :423:2010/04/13(火) 05:03:45
 レスありがとうございます。

>>436
それもあるかもしれません。
 
>>439
そうですね。慎重に行きたいと思います。
振られた原因である事を改め、具体的にどうしていくのかを
伝えられるようにしておきます。

 よし頑張ろう!

444 :名無しさん:2010/04/13(火) 12:31:15
>>442
時間じっくりかければ仲直りできるんじゃないかな。
感情的にしつこくなるの注意して優しくしてね。

445 :名無しさん:2010/04/13(火) 12:40:03
>>438
マルチやめなよ。
あと相談したいならテンプレに沿って相談してよ。
あとここsage推奨だし。
>>1から読み直して。
冷静になれないなら復縁なんて確実に無理。

446 :437:2010/04/13(火) 14:57:43
>>440
確かに。
でも別れてからも行動を共にせざるを得ないんです。
友達だし頼まれ事をすると嫌と言えない。
「どうせ都合のいい存在なんでしょ」って言っても否定する。
今、私が「一番一緒にいてテンション上がる」らしい。
機嫌とるの上手いな〜
でもまんまと乗せられて馬鹿みたい。

447 :名無しさん:2010/04/13(火) 17:04:38
>>437
就活終わったら行動!
今は頑張れ。復縁する為だし、将来の為だよ。彼の方が決まらないとキツいと思う。
都合いい感じはするけど、今精神的に不安定になるとふたりとも就活失敗する。

448 :名無しさん:2010/04/13(火) 17:40:36
>>446
うん馬鹿。
結局自分が断れないんだろ?
「私って都合の良い存在〜」と聞くなんてウザ過ぎる。
わかってるなら離れろ。
彼があなたに優しい言葉をかけるのは罪悪感から。
彼から離れられない限り復縁はない。

449 :名無しさん:2010/04/15(木) 15:04:27
>>446
私が似たような経験したので書いてみます。
私の場合は同じ職場で隣の席だったので、
振られてからも、プライベートはなくとも
常に一緒で、お互い感じよく付き合わなければなりませんでした。
徐々にプライベートも戻ってきましたが、付き合うことになったわけではなかったです。
その間、彼にとっては、これまでの誰と話すよりも
私と話すのがいちばん楽しい、とずっと言っていました。

私の場合の結果を言うと、彼の言葉は機嫌をとっていたのではなく
本当だったようで、
その後復縁し、結婚の予定です。
一般的な例ではないと思いますので、アドバイスも難しいですがこういう例もあります。

相手はキープと思っているわけではないと思いますが、
>>440のレスは正しいと思います。
状況により、ではありますが、一旦距離を置いた方が
おおかたの人にはよいような気がします。
心地よい存在でいるのは、良いようでいて、時間の浪費をしてしまう。

他のレスにもありますが、今は一生懸命就活をして、
そのせいにでもして上手に彼と距離をとってみてはどうでしょう。
ゼミが同じなら、少なくとも完全に縁が絶たれることはないんだから
しばらくそれを心の支えにしてよいと思います。

450 :名無しさん:2010/04/15(木) 15:05:14
別れて一ヶ月何回か私からメールしました。別れる時は中途半端なことしたくないから連絡先消すやら一回別れたら戻らないと言われました。でもメールしたらすぐ返信あるしあっちから話題作ってくれたり…これってどーなんだ?

451 :名無しさん:2010/04/15(木) 15:14:36
>>450
あなたにつきあって
感じよく対応してくれている。
相手も別れた後のつきあいに戸惑って
邪険にできないのかもしれない。

452 :名無しさん:2010/04/15(木) 17:13:37
>>450
451に同意。相手なりの誠意じゃない?
連絡を断ち相手を解放してあげることがあなたの誠意です。

453 :名無しさん:2010/04/15(木) 18:58:31
振られた方か振った方かで大きく違うと思うのだが。

454 :名無しさん:2010/04/15(木) 22:58:14
>>450は内容的に振られたほうだろ。

次どうぞ

455 :名無しさん:2010/04/15(木) 23:02:41
振られた理由は?

456 :名無しさん:2010/04/15(木) 23:06:27
>>450
相談したいなら、きちんとテンプレ使いなさい

457 :名無しさん:2010/04/15(木) 23:52:43

4年付き合った彼に2ヶ月前にふられました。

理由はもう好きじゃなくなった、このままだらだらと付き合っていたくないです。
でも彼の友達から聞いたら他好きでした…
彼に聞いても違うって言われたので嘘をつかれました。
一番信じていた人に裏切られて嘘もつかれて本当にどうしようもなく辛いです
相手はもう新しい相手と楽しくやってると思うと悔しいし悲しいし腹もたちます…
でもやっぱり好きなんです

彼が他好きした原因は私にもあります

彼はすごく尽くしてくれていたのにその半分も返せていなく
彼の優しさに甘えて自分がどんどんわがままになってたくさん傷つけてしまったと思います
本当に好きだったのに態度や言葉にしていませんでした。
別れる時にかなりすがって本当に大好きだった事を伝えたらそんなに好きだったなんてわからなかったよと言われました…
何の努力もせずにただ彼は自分の事好きでいてくれると思っていました
そしてあんなに一途だった彼を他好きさせるまで放置していたんだなと思いました。

私の一目惚れで2年くらい片思いをし、本当に理想の人だったのにどうして大切にできてなかったんだろう
彼に好かれていて調子のりました
本当自分バカですよね

彼と復縁したいです

でもどうすればいいのかわかりません(>_<)
何かアドバイスお願いします

長文ですみません

458 :名無しさん:2010/04/15(木) 23:55:04
>>457
あなたは確かにバカですね。
一つ上のレスくらい読んで相談してください。


459 :457:2010/04/15(木) 23:56:07
すみません
テンプレ使うの忘れてました

460 :名無しさん:2010/04/15(木) 23:57:48
>>459
それがわかったなら、
必要なことくらい書き足したらどうだ

461 :名無しさん:2010/04/15(木) 23:59:07
別れてから今の状況とかもわからないしね・・・

462 :457:2010/04/16(金) 00:10:31
早まりましたすみません良かったらアドバイス下さい

【自分と相手の年齢】
自分♀・相手♂21歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間4年
別れてから2ヶ月

【つきあい始めたきっかけ】
一目惚れ→メール→両想い→自分から告白

【つきあっているときの状態】
仲良かった。すごく尽くしてくれていたのでそこに甘えすぎていました

【別れのいきさつ】
別れる一ヶ月前くらいにあたしのわがままでケンカをし、そこからメールをあまりしなくなりました。その間も普通に遊んでいたのでそこまで気にしていなかったら電話でこのままだらだら付き合っていたくないと言われました。
会って話しましたが彼の中で答えは決まっていてすがりまくりましたが無理の一点張りで…最後に自分の悪かった事今までの感謝を言って本当に大好きだって事を伝えて終わりました。

【別れてからの状況】
別れてから最後の思い出にって頼んで遊んでもらいました。
そのあとに用事があり1回会ったくらいです。メールは2週間くらいしてないです。

【別れる原因になったこと】
彼は好きじゃなくなったと言ってきましたが友達に聞いた所、他に好きな人ができたからでしたその相手とはもう付き合ってます。最後まで本当の事をいってくれませんでした

でもまだ好きです時間がかかってもいいので復縁したいです


何回もすみませんでしたお願いします

463 :名無しさん:2010/04/16(金) 00:18:35
>>462
あなたに疲れて他の子に癒しを求めたんだろうね。
復縁復縁と言う前に、まず自分のいけない所を直すこと。
新カノもいるわけだから連絡は断ちましょう。
新とラブラブの時に元から連絡が来ても嫌悪感が増すだけ。
辛いだろうけど、沈黙して反省点を改善するしかない。
復縁出来るかは誰にもわからないけど。

464 :名無しさん:2010/04/16(金) 00:23:06
>>462
まず、復縁はとても難しいと思います。

彼はあなたを4年間という時間をかけて愛し、
その上で判断して、別れを決めたわけですよね。
あなたと付き合ってる時の相手の態度は誠実だったようにみえるし、
だとすると、今付き合っている新しい彼女にも
同じように関わるんじゃないかと思います。
それを考えても、
今の新しい恋愛を彼はだいじにして、長く付き合っていこうとするでしょう。

今は、新しい彼女にのめりこんで最高に幸せな時期だと思うので、
あなた何をどうしようと、彼にとってどうでもいいでしょうね。
別れて2ヶ月たっているのに、2週間前にもメールしてるとか、
彼はあなたを疎ましく感じると思います。

別れた以上きちんと別れる。連絡を絶つ。
それがあなたとの思い出が汚されない最良の方法です。
よい思い出になれば、人間関係がよみがえる可能性はあります(恋愛ではなく)。

そのためには相当時間がかかるし、
まして新しい恋愛をしている彼ですから、普通に考えて復縁は困難な状況ですね。
少なくとも数年単位で、あなたはそれに取り組めますか?

別の道に目を向けることをお勧めします。

465 :457:2010/04/16(金) 00:43:05
>>463
>>464

アドバイスありがとうございます

本当にそうです
最後まで頑張ってくれてたと思いますがもう頑張れなくなってしまったと思います
きっと彼は新しい彼女をすごく大切にすると思います。痛いくらいにわかります
付き合ってる時に関係を修復するのは簡単だけど終わったのをどうにかするのはものすごく大変ですね
自分が本当に憎いです

復縁するのは限りなく0に近いって自分でも痛感してます
きっと他の人を好きになったほうが幸せになる為の近道だなと頭ではわかりますでも心ではそうできないんですよね

数年かかってもそれでだめだったとしても頑張りたいです


466 :名無しさん:2010/04/16(金) 00:55:56
>>465
辛い気持ちよくわかります。
長期戦で復縁を目指すなら、復縁を望みつつ他の異性にも目を向けてみるのが良いですよ。
まずは視野を広げられるよう頑張って下さいね。

467 :名無しさん:2010/04/16(金) 18:33:28
>>466

ありがとうございます

辛いです。どうやって考えれば少しは楽になりますか?
自分を責めて憎む事しか今はできません

復縁ばっかり考えてるともたないですもんね
いい人を探しつつ視野を広げてもっと成長できるようになりたいです

468 :名無しさん:2010/04/17(土) 00:35:16
>>467
男だけど、自分の場合は
・何がこんなに辛くさせてるんだろう?
・何がダメだったんだろう?
・何が自分には足りなかったんだろう?
・(相手に直接コンタクトを取る以外に)何がいま出来るんだろう?
とかを辛くなったら考えてました。
少しずつ気持ちが乱れる原因や対策を言語化すると落ち着いていきました。
何回も何日も考えてると、辛い気持ちが出てすぐに反射的に答えが出ます。
耐性が付いてくるというか。
そこから前向きな気持ちや考えに持っていけたらしめたものです。

今が一番辛い時だと思います。
逆に言うと、これからは上昇していくしかないんです。
今が底だと思って頑張って下さい!


469 :名無しさん:2010/04/17(土) 11:33:15
>>468

ありがとうございます
一つずつ答えを出せばいいですね。こうなったのにはちゃんと理由があるって考えてその時はわからなかったと考える事にします
これを耐えられればこの先何でも耐えれそうです
どん底なんで上がるしかないですもんね

470 :名無しさん:2010/04/17(土) 20:40:30
多分、自害するのが楽になる近道なんだね。


でも、怖くて出来ない…

471 :sage:2010/04/18(日) 01:05:25
2年半経って復縁=結婚を申し込まれました。

さんざん色々あって、私の後にできた彼女にプロポーズしたり、
その婚約者がありながら私を呼び出して(数百キロ離れています)関係をもとうとしたり、
完璧なめられて、それでも好きで、もうぐっちゃぐちゃに傷ついて、やっともうふっきれたところにこれです。

一緒になったって幸せになれる気がしません。
親も絶対に彼を許しません。
それでも私は次に進めないで毎日そいつのことを考えています。
あんな奴に尽くしたいなんてもう思わない。
それなのになぜ
頭から消えてくれないの。

ごめんなさい、どうしても愚痴りたくて・・・
皆さんはきれいな心のままでいて下さいね。
おやすみなさい。


472 :名無しさん:2010/04/18(日) 01:06:36
すみません、久しぶりすぎて間違えてしまいました。

473 :423:2010/04/18(日) 01:10:14
>>423のものです。
 レスしてくださった方がいましたので結果を報告させてください。
友人と元彼女が会い話をしたそうです。
 彼女は私を振ってから2週間
まったく連絡がなかった事が気になって私がなんて言っていたのかを
友人に聞きたかったみたいです。私は相手の気持ちや感情が少し落ち着いて
からのほうがいいと思い、連絡しなかったんですが逆にすぐ思った事を
連絡してほしかったみたいです。 
 >>429さんの意見が正しかったみたい...
やることしっかりやってから放置したらよかったんですね。
 友人からその事を聞きすぐにやり直して欲しいなどとメールをしましたが、
受け入れられませんでした。
 つらいですけど受け入れるしかありませんでした。まあ円満お別れかな
縁があればまたいつか会える!今はできる事がんばろ!
と思ってるけどめちゃくちゃつらいし復縁したいしか考えれんけど。
 レスしてくれた方々ありがとうございました。
放置しないほうがいいという場合もあると 悩める人の参考に少しでもなれば
いいな


474 :名無しさん:2010/04/18(日) 01:33:14
>>430(男)です。
余計なレスして、申し訳ございません。


私の場合、もう戻りそうにありませんが、
2週間おきくらいに軽い連絡取ってみようかな。

他スレを見ていると、
男の人が悩みを書いてるのは少ないです。
レスは女の人の方が圧倒的に多い。
で、振った側が女の人で、相談者が振られた男の人の場合、
やはり女の人のレスの方が的確になるものなのでしょうか。

475 :名無しさん:2010/04/18(日) 01:49:02
>>473
あー後手後手ね。
彼女が言ったから何かするじゃなくて、きちんと自分に自信を持って相手にぶつからないと。
しつこくするのとは違うけど、連絡を定期的に入れてみてはどう?
ここで放置したら完全に終わると個人的には思う。


476 :名無しさん:2010/04/18(日) 02:02:23
>>473
文字じゃなくて言葉で伝えないと本気度は伝わらないんじゃないですか
文字は相手次第でどんなニュアンスにも取れちゃいますし
彼女は「貴方は別れる前のままだ」っていう認識をもってるかもしれないですしね
会えるなら会って、目を見て真剣さ誠実さを伝えたほうがいいです


477 :名無しさん:2010/04/18(日) 02:04:01
>>473
会って話すべきだと思うよ

478 :423:2010/04/18(日) 02:15:10
>>475
PC電源オフしたので携帯から失礼します。

 そうですかねー。
最後に戻って欲しい云々と長〜いメールをしたんです。
その返事がお互いの為、自分をもっと大切にする事にした、将来をあきらめたくない、一緒にはいられない云々という感じのもので凄く前向きな感じで…
それに対して受け入れるしかないのでこちらも前向きなメールを返したんです。 最後に今までありがとう さようならと言う感じの言葉をつけて。
そこで返信はなくなったんですね。
こっからすぐに定期的に連絡なんてとれない感じなんです。
もう無理なんかな…いやいつか…このループ
あー女々しい自分がいやんなります

479 :名無しさん:2010/04/18(日) 02:15:43
復縁するのに必要なものは?ポイントは?

もう付き合うつもりはないといわれても、友達みたいに連絡とれる関係が続いていたらまだ望みありますか?

480 :名無しさん:2010/04/18(日) 02:18:13
その情報だけでは何とも言えない

481 :名無しさん:2010/04/18(日) 02:20:31
>>479
>>1-2テンプレ守って出直してください

482 :名無しさん:2010/04/18(日) 02:42:10
相手が日常生活でストレスたまってる時に、しつこく連絡したり、嫌がる行動して喧嘩爆発して別れました。拒否解除され、戻りたいといいました。
付き合うつもりはないし、好き違うから無理と言われ、友達関係なら連絡しようと言われました。どうしたら戻れるか…

483 :名無しさん:2010/04/18(日) 02:53:22
>>482
テンプレを守れないということであれば他スレへどうぞ。
相談するならルールを守りましょう。

484 :423:2010/04/18(日) 06:52:49
>>476
>>477
レスありがとうございます。
やっぱりすぐに会いに行って熱く気持ちを伝えるべきでした。
会って話したいのは今でもあるんですけど別れを受け入れて最後のメールをした以上いますぐには会えないし、会ってくれないですね。相手の迷惑考えなければ会いには行けるけどストーカーですもんね
長い時間かけて復縁を目指すしかないかな…
復縁から結婚いいなぁ
結婚願望なんて全くなかったのに、戻れるなら今すぐにでも結婚したいと思うなんてw スゲー変化だ
しばらくこのスレにいさせて下さい…


485 :名無しさん:2010/04/18(日) 14:31:55
>>484
勝手な印象だけど、保身に走ってない?
今は何々出来ないって言い訳してるように見える。
相手は迷惑って言ってたの?まだそこまでしつこくしてないでしょ。
なんか情熱があるようには見えないよ。

長い時間かけて復縁は無理な気がするけどな。
真剣に愛して欲しい、本気で考えて欲しいって願ってた彼女が、
完全に終わりだと思って吹っ切ったら、もう無理だよ。

あと、ここsage推奨なんだけど。なんでageちゃうのかな?

486 :名無しさん:2010/04/18(日) 15:17:34
【自分と相手の年齢】
自分23歳  相手26歳

【つきあった期間と別れてからの期間】
8か月付き合って、おととい別れを切り出されました

【つきあい始めたきっかけ】
自分が働いている場所に、相手の母親が客として来ていて気に入られて
息子さんを勧められて会うことに。
二回目のデートで向こうから告白されて付き合うことになりました。

【つきあっているときの状態】
自分が休みが不定休だったので、月に2回位の頻度で会ってました
お互いあまりしゃべる方じゃなかったのでよく沈黙の時間がありました
メールはほぼ毎日していました。

【別れのいきさつ】
相手が年上だったので、自分がなんだか遠慮してしまってずっと距離がありました
でもこのままじゃいけないと思い、これから素を出して距離を縮める努力をしたいと
おととい相手に直接あって話をしました。
その話をした後、15分位してから別れを切り出されました。
気持ちが冷めてしまったから、私のこれからの努力に応えられる自信がないそうです
これ以上一緒にいても気持がプラスにならないし、会う時だけの関係になりそうだと言われました
これから変えていく所を見て判断して欲しいと伝えましたが
ズルズル続いて都合のいい女にしたくないと断られました。
今あまり縋るのもよくないと思ったので、今までのお礼を告げて別れました。

487 :続き:2010/04/18(日) 15:18:27
【別れてからの状況】
まだ二日なのでなにも連絡していないです
昨日職場で相手の母親に凄く謝られ、焼き菓子をもらいました。
彼は別れ話をした日に凄く遅く帰宅し、様子がおかしかったそうです。

【別れる原因になったこと】
自分がずっと遠慮して、よそよそしかったからだと思います。
最近、彼の母親に「息子は好きな子のわがままを叶えるのが好きだから
もっとわがままを言った方がいい」と言われて、改善しようとしていた矢先です。
別れる時にもっと甘えてわがままを言ってほしかったといわれました。


【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したいです。
相手がわがまま言ってほしかったと言っていたこともあり、沈黙していても
離れていくだけのような気がします。
1か月後に元彼の誕生日があるので、軽くメールしてみようか迷っています。

自分の中身を磨く他に、どういう行動をしたらいいのか
アドバイスをお願いします。

488 :名無しさん:2010/04/18(日) 17:48:06
>>484
おまえは,彼女との別れというギリギリの非常事態に遭っても
目を見て話す,真剣に気持ちを訴えるということができない男だから
今回の恋愛はもうだめだと思うよ。
何が問題だったのかわかってないだろ。
時間だけ過ぎても無駄だよ。

あと,相談スレにいながら他人のアドバイスにはあまり従わないようだから
ここにいても意味ないね。

489 :名無しさん:2010/04/18(日) 20:48:59
>>488
>>あと,相談スレにいながら他人のアドバイスにはあまり従わないようだから
ここにいても意味ないね。

といっても最初の相談では、慎重に様子をうかがってから…というアドバイスが多数だったという皮肉。

490 :名無しさん:2010/04/18(日) 21:10:41
【自分と相手の年齢】
自分♀25、相手♂25
【つきあった期間と別れてからの期間】 ・付き合った期間2年半
・別れ話から40日、その後の電話から30日
【つきあい始めたきっかけ】
・共通の友人の紹介で知り合い、彼から告白
【つきあっているときの状態】
・最初の1年半ちょっとの間は毎日メール、週1〜2デート
・10ヶ月前に彼の仕事の都合で遠距離に
・遠距離になってからは、毎日メール、週1〜2電話、月1旅行
・年明けた頃から彼の仕事(採用業務)が多忙に。
・1月を最後に会えず、ややギクシャク
【別れのいきさつ】 ・3月初めの旅行予定が、親への挨拶をめぐって喧嘩になり、結果キャンセルに。
・怒った私はメールで別れを切り出し、彼は了承
【別れてからの状況】
・別れのメールから2週間後、もう一度話したくて私からメールしたが返事はなく、電話しました。
・電話で久しぶりに話した彼は、以前とは別人のように冷たく、
とにかく疲れた様子でタイミングが悪いとの繰り返し。
・復縁の意思はないとはっきり告げられました。
・すがりましたが拒否され、この電話直後に謝罪メールするも、現在まで一切連絡はありません。
【別れる原因になったこと】
・会えない寂しさをぶつけ、彼が疲れていたこと
・彼の仕事の忙しさをわかっていなかったこと、などです
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
・復縁したいです。
・今まで彼は自分を嫌いにならないとあぐらをかいていました。
・でもあんなに冷たい態度も、連絡を無視されたことも初めてで、連絡するのが怖いです。

長々と本当にすみません。
別れてしばらくたちますが、辛いです。
初めて書き込むので、読み苦しい点も多いと思いますが、来月の彼の誕生日に向けて、アドバイスどうかよろしくお願いします。

491 :名無しさん:2010/04/18(日) 21:15:51
>>490
何もしない事をお薦めします。
それとメール欄にsageと入れましょう。

492 :名無しさん:2010/04/18(日) 21:32:37
>>490
絶対に何もしない方がいいです。
それでもしたくなるだろうけど
それをするより、しない方が何かのきっかけになるかもしれないです。
そのまま忘れられればそれもいいと思います。

493 :名無しさん:2010/04/18(日) 21:53:46
>>490
親への挨拶と旅行と、どういう風に絡んで
どういう風にキャンセルになったのかわからないけど、
それは大変な出来事だと思う。
だからといってそこで早急に別れを口にしたあなたの責任は大きいけれど、
相手にももっと対応の仕方があったはずだと思えてならない。

復縁したいあなたは自分が悪かったと一生懸命考えているだろうけど、
実際は彼にも問題があったはず。
仕事が忙しいのは誰でもありうるし、その時に自分で一杯にもなりやすいけど
恋人がどう感じているのかを思いやることも必要だし、それができる人もいる。
自分の状況のために相手が寂しい思いをすることに責任をもって対応するのも
恋人として必要な態度だと思うんだよ。
ましてしばらく会えない中で楽しみにしてる旅行とか、
親への挨拶なんて、うまくいくにも延期するにも、双方がもっと慎重に扱うべきだった。

494 :493:2010/04/18(日) 21:54:39
つづき
お互いに、相手に伝わるような思いやりや忍耐や、話し合うことが不足していたんだろうね。
別の人間と一緒に生きていくうえで、二人ともやや未熟なのかなと感じる。
復縁してもしなくても、どちらももっと成長が必要だね。

どちらかだけが悪い、という風には感じないので
時間が過ぎて、彼の状況が落ち着いたとき、
双方に気持ちがあればまた話し合えるんじゃないかな。
ただなんとなく彼は、あなたが知っている以外の理由を持っている可能性がある気もするけど
それを話し合うこともなかった訳だし、
話し合いの機会が仮にあったとしても、問題は多いだろう。

それらを踏まえたうえで、誕生日は何もしない方がいい。
あと、あなたが別れを切り出した結果がこれだということは、
絶対に忘れちゃいけない。





495 :423:2010/04/18(日) 21:57:18
>>485
sage忘れてすいません。
確かにあなたの言う通りです。
言い訳して自分を守ってただけなんだ。彼女の願いとは真逆の事をしてしまってた。伝えなきゃ!
めちゃくちゃ怖いけど今から電話する!でなくても会いに行く!

>>488
あなたの言う通り
今から行ってくるわ!
迷惑って言われた訳じゃないし真剣に気持ち訴えてくるわ!
レスしてくれた人達ありがと!
やっぱあいつじゃないとだめだし俺の全部でぶつかってきます!
行ってきます!

496 :名無しさん:2010/04/18(日) 22:22:29
>>495
行ってこい!!がんばれ!!!!


497 :490:2010/04/18(日) 23:08:59
>>491さん
>>492さん
>>493さん
sage忘れてしまってすみません。
丁寧なレス本当にありがとうございます。頭が下がります。

未熟な自分、本当にその通りで耳が痛いです。
>>493さんのおっしゃった彼の未熟さも、たしかにあると思います。
でもそれ以上に、あの時別れを切り出した自分の未熟さを悔いています。
もっとこうしていればと、たらればの話ばかりが頭に浮かび、あれから子供な自分の態度を責めてきました。
彼の誕生日に連絡するほうが、むしろ誠意を伝えられていいのかと思っていました。
みなさんにご相談しなかったら、また子供な暴走をすることになったのかと思うと、怖くなります。

いただいたご意見を参考に、しばらく自分を成長させる期間にあててみたいと思います。
貴重なアドバイス、本当にありがとうございました。

498 :423:2010/04/18(日) 23:24:40
電話でない…でも駅の駐輪場に自転車があった! 待ってればあえるのか…?
怖えーよ 神様俺に力を

499 :名無しさん:2010/04/18(日) 23:31:23
>>498
吉報待つ。

500 :名無しさん:2010/04/19(月) 00:01:30
書き込みがないということは、会えたんだな〜w

501 :423:2010/04/19(月) 00:11:17
まだ会えてません
電車がくるたび心臓破裂しそうっす
最終電車は0時30分くらいに着くらしい
今日は迎えがきて帰ったのかな…いや会える!!

502 :423:2010/04/19(月) 00:39:27
終電にも乗ってなかったみたい。
遠くから見られて逃げられたんかな…
明日もやるしかないよな〜

503 :名無しさん:2010/04/19(月) 00:49:15
いくらなんでも
もう人に会うのは異常な時間だから帰れよ。
明日仕事だろ



504 :名無しさん:2010/04/19(月) 00:49:26
>>502
お疲れ!
>>429でレスした者だけど、あなたの勇気応援してるよ。
きっと彼女に伝わるはず。彼女はあなたを待ってたんだから。

諦めないで、頑張って下さい。
私も振られた側で、復縁のため日々精進してますw


505 :名無しさん:2010/04/19(月) 00:56:28
>>502
着信拒否とかされてるんじゃないなら
留守番メッセージでもいいから
時間をつくってくれるようにちゃんと頼んだ方がいいよ

あと明日はもっと早い時間に勝負がつくように。
時間が遅いとまともな話しあいできないからね

506 :名無しさん:2010/04/19(月) 01:20:30
>>503
仕事ですが頑張ります。
夜は怖がられるよな〜
>>504
ありがとうございます。 あなたの書き込みがなかったら今日動けてなかったかもしれません。
今共通の友人に最近元彼女から来てたメールを見せられました。
もうこの先戻る事は絶対にない、すべてはタイミングなんだ。
っていうのを見てしまいました。
ここから人の気持ちは覆るものなんでしょうか?
もちろん覆すくらい頑張るつもりではいるけどネガティブなイメージがちらついてしまうのも事実で。
意見下さい。



507 :名無しさん:2010/04/19(月) 01:26:28
>>506
もうおまえこのスレにくるのやめろ
ここでグダグダ言っててもしかたないだろ
そういう感じが彼女はわかってるんだよ
相手がなんと言おうと、それじゃ嫌だから行動するんじゃないのか?


508 :名無しさん:2010/04/19(月) 01:31:42
>>506
なんか・・・ほんとだめだな
この期におよんでまだ甘えてんだもん

509 :名無しさん:2010/04/19(月) 01:36:41
>>506
>>504です。
そのメールはあくまでもあなた宛てではないよね?
友達宛てのメールってのが味噌だと思います。

あなたがそのメールを見るのを見越して、そう言ったのではないかと。
それだけあなたに危機感を持って欲しかったんだと思う。
裏を返せばあなたに僅かに期待を寄せる気持ちがあるんじゃない?

まだ彼女に愛情が残ってれば心が揺らぐはずだよ。

ちょっと都合の良すぎる解釈かもしれないけどそう思います。




510 :名無しさん:2010/04/19(月) 01:51:33
ふられた元カレから5ヶ月ぶりに謝罪と「今度食事でもどうかな。」とメールが来たので、「今度食事でも行けたらいいね」と返信したところ「ありがとう、では今度よろしく」と言われたきり連絡がないのですがこれは社交辞令だったのでしょうか。

511 :名無しさん:2010/04/19(月) 02:13:02
>>509 
いくらなんでも甘やかし過ぎ


512 :名無しさん:2010/04/19(月) 02:14:04
>>510
その時はそう思った。
でも具体的にならないってことは、それほどでもない。
それだけ。


513 :名無しさん:2010/04/19(月) 02:16:52
>>510
なんとなく感じの良いやりとりをして
過去の良心の呵責を拭った。
ちょっと気になってたけど謝ったし、相手も許してくれてるし、
よかった。すっきり。終了←いまここ

相手が具体的なことを言ってこない限り
あなたからできることは何もない。

514 :423:2010/04/19(月) 02:46:16
>>505
ありがとう。思案します。
>>507
>>508
ほんとムナクソ悪い男だよね。気分わるくさせてわるかった!
自分でもわかってんのに..
もう二度とマイナスな事は考えない!行動する!
>>509
ほんとこんな奴にどうもありがとう。
もう迷いません。明日行ってきます!
 スレ汚し申し訳ありませんでした。
 俺に対してレスしてくれたみなさんありがとう!
結果の報告だけまたしに来ます。


515 :名無しさん:2010/04/19(月) 07:29:19
相談者は男27歳
元カノ22歳

二年弱付き合い振られました。
環境はお互いに実家に住み、仕事をしている状態で、自分の実家にほぼ毎日彼女が通いで半同棲に近かったと思います。

記念日やイベント日などプレゼントや思い出作りもしてお互いに信頼は出来ていたと思います。

しかし、自分の仕事が忙しくなりあらかじめ話したのですが1ヶ月近く例えば疲れてメールを返せなかったり、寝てしまって電話に出られない、出てもごめんね疲れてるんだと後少しで暇できるからと、あまり構ってあげられませんでした。
そして久しぶりに会えた時に別れを告げられました。
理由は、
・構ってもらえなくて最初は寂しかったが一緒にいないのになれた。
・ドキドキしなくなった。
・彼氏に気をつかって友達と自由に遊べない。
・俺がいるじゃんと言われた人が気になる。以上です。
自分としては
・放置気味の自分も悪かったがある程度わかってほしかった。古い性格なのか、1に仕事を頑張れないと恋愛も結婚もちゃんと出来ないと思っています。
・自分も二年も付き合ってればドキドキしなくて当たり前、その分安心したり楽な空気が生まれて良かった。


516 :名無しさん:2010/04/19(月) 07:41:37
続き
・友達と遊ぶのを制限した事はない。ただ男友達と遊ぶ時はちゃんと誰か言うようにとだけ。
・気になってる人の話は彼女の性格上多分ないと思ってます。優しさなのかなと…
別れ話をされた時にワンワン泣かれ、こんなに好きになった人はいないと何故か言われて唖然…。

どうしたいの?と聞いたら今はよりは戻さないと言われてバイバイしました。
離れて直後なのでまだ好きだしよりを戻したいのですが自分にもネックが。
実は彼女は学会員。正確には親が熱心なので物心ついた時にはもう入れられて活動していました。
彼女は軽く考えていますが、親が喜ぶから旦那子供も入れたいと…。
否定はしないけど自分の幸せは自分できめたいです。
親友など相談した人の八割方は辞めとけでした。
今は放置しようと思いますが、戻ってくるでしょうか?またその時自分が付き合いたいならどんな話をすればいいのか?
よろしくお願いします。
長文すみません。
スレチなら誘導お願いします。


517 :名無しさん:2010/04/19(月) 08:24:36
>>515
>1ヶ月近く例えば疲れてメールを返せなかったり

ノーベル賞目指してる学者かなんか?
日本を代表するアイドルグループの一員?
どんな言い訳をしても、これはダメでしょ。

相手が学会員?
いい機会だから別れとけ。おめでとう。

518 :名無しさん:2010/04/19(月) 09:11:16
仕事中のメールだったり来てすぐは返せなかったりという意味です。

四六時中携帯を操作出来る仕事ではないので

519 :名無しさん:2010/04/19(月) 09:29:04
>>515
最初に言っておきますが、宗教の問題はあなたが自分を捨てない限り一生解決しません。
未来のない相手です。
これを機に離れた方が今後のためです。

ドキドキしない←これを理由にする若い方をよく見ますが、まだ恋に恋してる青二才です。
長く付き合うということや安定するということなどわかっていません。

仕事が基盤になるのは当然です。男性なら特に。
彼女はあなたの仕事に関して理解しようとせず、自分の欲求ばかりだった感じがします。
彼女は何か努力していましたか?

520 :名無しさん:2010/04/19(月) 09:34:08
>>515
あなたももっとできることがあったとは思うけど,
彼女が幼いと思う。
22歳じゃ責任ある仕事も任されてないだろうし仕方ないのかな。
もしくは彼女の方が新社会人とかで
支えて欲しい時期だったのに,ってことはないか?

気になる男のことは,具体的な言葉も出てるし
本当だと思う。

とかいろいろ書いたけど,別れる機会ができてよかったんじゃね?
自分が学会入る覚悟ができたら復縁考えれば

521 :名無しさん:2010/04/19(月) 09:47:11
>>515
皆さん仰る通り一番の問題は学会員ということ。
入信しない限り復縁はないし、しても意味がない。
これに尽きる。

522 :486:2010/04/19(月) 10:46:59
すみません486ですが
レスをもらえない所をみると、かなり望み薄な状況なのでしょうか
スレチなどでしたら、他のスレに移動します。

523 :名無しさん:2010/04/19(月) 12:45:24
>>522 相談が埋もれちゃっただけだと思う。

彼が「わがままを言って欲しかった」っていうのは恋人同士での話でしょ?
今は別れてるよね?だからあまりしつこくするのはダメだと思う。
来月の誕生日にメールを送って様子見てはどうかな。
その様子を見て定期的に連絡を入れる(月に1回等)かどうか決める。

連絡を入れるまでの間、何故よそよそしくなったのか、素で付き合えなかったのか
ご自分の中身を見つめ直して。
あと本気で惚れてるのかも見つめ直して。

524 :名無しさん:2010/04/19(月) 14:25:54
>>522
読んで欲しかったらちゃんと安価つけて

525 :486:2010/04/19(月) 16:33:53
>>523
確かに「言ってほしかった」って過去形ですよね
気付けてよかったです。ありがとうございます
5月にメール送ってみます。
それまでに自分の気持ちについても見つめなおしてみます。

>>524
すみません>>486です
よろしくお願いします。

526 :名無しさん:2010/04/19(月) 17:12:29
>>525
正直、素を出せなかった相手と復縁というのは非常に厳しいと思う。
どれだけ居心地が良い相手だったか、合う相手だったか、というのが要になる。
8ヶ月は続いた方だと思う。

別れて暫く経って友達として会った時、あなたがどれだけ素の自分を出せるかが肝になる。
自分磨きとは具体的に何をするの?

527 :名無しさん:2010/04/19(月) 19:32:38
遠距離で復縁を希望しています。
長くなってしまったため、2回に分けて書き込みます。

【自分と相手の年齢】
自分…24♀/相手…25♂

【つきあった期間と別れてからの期間】
約5年/1日

【つきあい始めたきっかけ】
大学のサークル

【つきあっているときの状態】
5年間中、前半3年間は近距離で、週1で会い、メールはお互いしたいとき…というかんじ。
後半2年間は就職のため遠距離になったが、毎月1回は会い、メールはほぼ毎日、電話は週1のペースでとっていた。
相手があまり自分の感情を表に出さない、受け身なタイプで、遊びに誘ったりデートの企画をするのは主に私から。
私が好き好き言うのを、「はいはい」という感じで相手が聞いてくれていた。

【別れのいきさつ】
1月頃、相手から「友達としては好きだけど、彼女として好きだとか、ずっと一緒にいたいとは思えない」と泣きながら言われた。
考え直してもらえないかと頼み時間を置いたが、「自分としてはもう無理だと思う。たとえ今もう一度やり直しても、また同じことになる気がする」「結論を先のばしにしても、中途半端な状態ではお互いに辛いだけ」と言われ、昨日別れることに。
「またすぐ連絡してしまうかも」と向こうも未練がある様子ではあったものの、「付き合えてよかった」等もう終わった恋愛なのかなと感じられる発言が多かった。

528 :名無しさん:2010/04/19(月) 19:35:17
続きです。

【別れてからの状況】
まだ1日なので、何も連絡はとっていません。

【別れる原因になったこと】
相手の気持ちの変化。
何がダメだったという訳ではないの一点張りで、理由はわからず。
結婚も視野に入る年齢になり、プレッシャーがあったのかもと私自身は推測しています。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
遠距離で復縁が難しいことは覚悟のうえで、やり直すではなく、改めて好きになってもらえるよう頑張ってみたいと思っています。
全力を尽くしたうえで「やっぱり…」と言われたら、そのときは諦めます。

再来月が相手の誕生日なのでその機会を活かせれば…と思うのですが、
@向こうに未練があるうちに、「やっぱり好きで他の人のことを考えられない。変わった私を見てほしい」と宣言し、誕生日前後に会ってもらえないか聞く。
A2ヶ月間はきっぱり連絡を絶ち、誕生日に簡単なメールだけ送る。

元々ドライな性格だけに、あまり時間を置くと向こうの気持ちの整理がついてしまいそうで…。
ここで@と思うのはやっぱり私のエゴでしょうか?

携帯から長文で読み辛く、申し訳ありません。
よろしくお願いします。

529 :486:2010/04/19(月) 20:01:25
>>526
レスありがとうございます
相手が自分の好み過ぎて余計に緊張してたから素が出せず

自分磨きですが、
人見知りするので、ボランティアに参加して克服中です
来月からはゴランティアで出来た友達経由で
ダンスサークルに入る予定です

530 :名無しさん:2010/04/19(月) 20:26:28
>>527
文章読んでの感想は、彼の他好きなんじゃないかなと感じました。
私はAをお勧めします。@はエゴです。
自分磨きは宣言して行うものじゃありません。
ましてや他人の為にするものでもありません。
自分自身の為にするものです。
口では何とでも言えます。貴女が本気で変わろうと思っているのなら、
自分でも変わったなと、自信をもった時に彼に連絡入れるのが良いと思います。

彼が貴女に未練があり手放したくないと思ってるなら、彼から連絡が来ますよ。

531 :名無しさん:2010/04/19(月) 20:36:03
初めまして
駄文かつ長くなるかもしれませんがご教授お願いします
【自分と相手の年齢】
自分24♂ 相手33♀

【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合ってた期間3年 別れてから 約1カ月

【つきあい始めたきっかけ】
同じ職場で初め働いていて、元々当時付き合っていた
相手との事を相談されている内に好きになり告白
数回フラれましたが最終的に付き合う事に

【つきあっているときの状態】
結婚前提で付き合いつつ
同棲しながら共働きで働きつつ彼女と色んな所に遊びに行ったりなどしていました。
基本はお互いで休みの日に「どこか行く?」等なんとなくその時のノリで行きたい所に行っていました。
一年ほど前からは給料日の度に外食をする決め事などもしてました。

以下続きます。


532 :名無しさん:2010/04/19(月) 20:47:23
【別れのいきさつ】
当時将来の事を考え学校に通おうと仕事をしながら勉強をしていたのですが
彼女は本当は学校には行って欲しくなかったらしく
私も勉強に必死になってしまい別れる2カ月程度前からピリピリしていました。
元々たまに喧嘩をする事はあったのですが、しばらくしたら仲直りしていたのでその時もいつもの喧嘩だろうと軽く考えていたのですが
その時は彼女を追い込んでしまい。その時少し前から知り合っていたネットの友達に
彼女を寝撮られました。
別れてから言われましたが当時の私は怖かったと言われました。

【別れてからの状況】
初めは相手の家と私の家を行き来していましたが
今は荷物の半分を彼の家に持って行き帰る時以外はメールはしないと言う状況になっています。
最後に見送った時彼女に「彼の事は好きなの?」と聞いたら曖昧な返事をされ
ずっと一緒にいたい訳ではないけど彼が渋るから向こうに行くと言われました。
最後に「恋愛対象として見てくれる?」と聞いたら「うん。」と言われたので
「いつでも戻って来れるようにしておく」と伝えました。

【別れる原因になったこと】

喧嘩とお互いの気持ちのすれ違い

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
現状まだ全てを割り切る事が出来ず仕事もあまり手に付かない状況です。
私自信は恥ずかしいですがまだ彼女の事が好きです。
ですが彼女には別れた当初「もう気持ちが無い」「私の中ではもう答えは出てるから」と言われているので
上にも書いたような事を言われても上手くあしらわれただけなんだろうなと思っています。
GW中には一度戻ってくるようですが基本はもう向こうにいる可能性は高いので私は今待つ事に徹しています。
最終的には彼女と復縁して結婚したいです。

533 :531.532:2010/04/19(月) 20:52:40
すいませんsage忘れていました
失礼しました

534 :名無しさん:2010/04/20(火) 08:20:44
>>527です。
他の方の相談中すみません。

>>530
ありがとうございます。
今は自分にできる努力をしようと思います。

具体的には、
・ダイエット
・お化粧
・交遊関係を広め、話題に幅を持つ(習い事、サークル、読書等)
を考えています。
思い出してみれば、いつも仕事に服・お化粧、好きな美術のことしか話題がなかったので…。

連絡は普通にとりあえる状態にはあるのですが、遠距離の場合どのように接するのがベストだと思われますか?
自分で考えると、
@2ヶ月後の誕生日に簡単なおめでとうメールを送る
A@の感触次第で、月0.5〜1回くらいで連絡をとってみる
B(買い物、美術館の特別展等向こうのいる場所に行く用事ができたときに)ご飯に誘う
くらいしか思い付きません。
特に見た目についての変化は、どうやってアピールすればいいのでしょうか。

535 :名無しさん:2010/04/20(火) 11:36:23
>>534
見た目の変化は自己満足に過ぎない。
月1のペースは、間隔が狭すぎると思う。
せめて3ヶ月ペースで。

536 :名無しさん:2010/04/20(火) 11:47:08
>>531
相手は年齢的にも早く結婚したかったんだろうね。
だから通学も反対したんだと思う。
こういう場合、乗り換えた相手とスピード結婚しかねない。
別れて間もないので、縋る気持ちはわかるけど本当に復縁する意味がある相手?
あなたのやりたい事を応援出来ない、相談者に乗り換えた人というのを忘れずに。
「待ってる」なんて二度と言っては駄目。
自分の価値を下げ、都合の良い存在になってしまうから。
未練たらしく情けなく見える。

復縁したいなら放置すること。
あなたの事を恋しく思わせたら勝ち。
相談者<あなたにならなければいけない。
そうなる保障はないし、復縁はそのくらい奇跡的なもの。

537 :名無しさん:2010/04/20(火) 12:15:56
>>534
>>530に書いた事をあまり理解出来てないようですね。
別れてまもないですから、何か彼に関することで目標を持ちたいのはわかりますが
2ヶ月後以降のことを考えても意味がないんですよね。
だってまだ自分磨きしてないのにアピールの仕方を考えるとか、ちょっと早急過ぎませんか?

もう少し冷静になってくださいね。
復縁したいと思うのなら、まず復縁に関する本を読んでみてください。
ヒントが見つかると思います。

538 :名無しさん:2010/04/20(火) 14:24:24
>>534
中身磨かないでどうする

539 :名無しさん:2010/04/20(火) 20:16:23
>>537-538

外見のことだけ考えているように聞こえたのならすみません。
ダイエットについては、「今まで口だけで行動できていなかった自分を変える」という意味で目標に挙げました。

聞いてばかりで申し訳ありませんが、内面を磨いた結果は、皆さんどのようにして相手の方に伝えられたんですか?
メールの一文、言葉の端々にその結果が自然と滲み出るということなのでしょうか?
会話の中でなく、一言二言のメールでどうやって相手の気持ちを動かすのだろうかと思ってしまって…。

それとも、こういったことは自分磨きをした後でないと考えてはいけないということなのでしょうか?それは自分の下心が滲み出てしまうからですか?
自分の考えの根本で間違っているところかもしれないので、なぜ自分の中で期限を設けて目標を立ててはいけないのかも教えていただきたいです。

540 :名無しさん:2010/04/20(火) 20:29:37
復縁は人生のおまけ
そのくらいに考えないと駄目って事じゃないかな
復縁の為に頑張っても、相手の気持ちになんの保証も無いよ
今回の事は、自分を変える大きなきっかけではあるだろうけど
自分を変えるのはあくまで自分の為
相手との距離を測りながら頑張るのは意味がない

でも、この考えに至るには別れてすぐでは無理だってことも痛い程わかります・・・

541 :名無しさん:2010/04/20(火) 20:35:05
>>540
>>534ではないんですが、
まず復縁ありきっていう考えじゃいけないってことですか。

>距離を測りながら頑張るのは意味ない
復縁には、がっつきすぎず、離れすぎずっていうのが良いみたいなんですが、
どうすれば…。

542 :名無しさん:2010/04/20(火) 21:24:38
長くなりますがお願い致します。

【自分と相手の年齢】
自分31男、相手31女

【つきあった期間と別れてからの期間】
つきあった期間:3年と少々、別れてからの期間:1ヶ月

【つきあい始めたきっかけ】
職場の同僚時代、2人で飲んだときに意気投合、両想いだったようです。
で、数日後付き合うことに。
(数ヶ月後別の職場へ異動。)

【つきあっているときの状態】
・週末元彼女の家へ行き、そこからデートにor会社で一緒に仕事
・2,3ヶ月に一度旅行に
・ほぼ毎日メール
・元彼女がここ1年特に多忙になり、旅行、デートがしっかりできない状態に
・職場の一部の人にしか付き合っているのを伝えていませんでした。

【別れのいきさつ】
・私の悪い所ばかりが目につくようになり、元彼女はイライラしすぎて疲れた
・おかげで、休日私といても元気にならなくなった

【別れてからの状況】
別れてから10日後、元彼女の家に私の荷物を取りに行ったときには、
普通の知り合いとして対応してくれましたし、話す時間まで割いてくれました。
「5年くらいして、良いオトコになったら付き合ってあげる。」と言ってました。
職業柄、戦友というか同志のような感じで頑張ってきたので、
年2回の頻度で2人で飲みに行って近況報告でもしようということになりました。

543 :名無しさん:2010/04/20(火) 21:25:33
その次の日、私が電話で縋ってしまいました。

その後は業務連絡のメール(会社のアドレス)のやりとりは普通にありますが、
携帯メールだと返事が来ないことが1度ありました。
元彼女からすれば、考えに考えた結果の別れでしょうし、納得はしています。
別れたあとは本当にさわやかに普通の知り合いとして私に対応してくれます。
しかし、他に気になる人、彼氏ができたのかと思うほどさっぱりしてます。
本人はそんな人はいないと言っていましたが。
男社会ですので、付き合っている時には周りの男からメールがちょくちょく来ていましたが、
冷たいメールでその気がないのをアピールしていました。
そのうちの1人が気になっていた可能性はあります。
心当たりがなくはないです。

【別れる原因になったこと】
今年に入ってから、私の悪い所ばかりが目についてイライラして仕方がなかったと言ってました。
元彼女は相当ストレスをため込んでいて、自分でいつ別れを切り出そうかずっと考えていたみたいです。
あとから考えると、あのとき言おうとしていたのかなっていうのが何回かあります。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
私の悪い所を改善して、結婚を前提にもう一度お付き合いしたいです。(3年以内くらいでしょうか。)
そのために、元彼女と連絡を取り続けられる、良い理解者っていう位置にいたいです。
まず、携帯メールのレスポンスが悪いっていうのを何とかしたいところです…
放置すべきか否か。しかしさっぱりしたコなので、放置すると完全に切れそうです。

【他】
元彼女は子供が欲しそうですが、仕事の方でやりたいことも多く、
結婚したとしてもしばらく出産はしないと思います。
男社会の職業ですので、出産・育児等で時間をとられると不利になりますから。
同業者の中には結婚しても子どもを持たない女性、
安定した地位についてから出産された女性がたくさんいるんですが、
最近、若くで結婚・出産し、出世している方とゆっくり話をする機会があったみたいで、
その人のようになるには何が必要か分かった、と言ってました。

544 :名無しさん:2010/04/20(火) 23:11:09
>>541
復縁に縛られて行動しているうちは復縁出来ません。
無意識に未練が相手に伝わるし、焦ってこれまでの計画が駄目になるから。
まずは自立すること。
とても時間がかかるけど、復縁ってそういうものです。
出来なくて当たり前なんです。

545 :名無しさん:2010/04/20(火) 23:20:53
>>542
具体的に何が悪かったの?
倦怠期が乗り越えられなかったという印象。
別れ際の彼女の優しいセリフはあてにしないように。
半年に一度二人で会うのは良いペースだと思う。
ただ同じ職場ということで、あなたの内面的な成長には極めて気付きにくい環境。
メールも会う間際まで放置。
忘れられるのが怖くて焦っているようでは復縁は無理です。
次に会う時、例え元に新しい恋人が出来ていても未練たらしい言動は控えること。
それに耐えられなければ、無理せず距離を置いた方が良いです。
長期戦になるので無理なく復縁を目指してください。

546 :名無しさん:2010/04/20(火) 23:35:46
>>539
>>1にあるまとめサイトは見ましたか?
そこにあなたの疑問を解決してくれるヒントがあります。

547 :542:2010/04/21(水) 10:00:29
>>542です。
おはようございます!

>>544
私へのレスじゃないんですが、響きます。
復縁のための自分磨き(未練があるからね)
→おや、楽しい!?
→復縁ってなんだっけ?
→復縁するためじゃなかったのか。でも自分磨きを続けよう。
→あれ、復縁できるかも?

復縁は忘れたころにやってくるんでしょうか。

>>545
>半年に一度二人で会うのは良いペースだと思う。

ちょっと勇気付けられます。本当に会えるっていう保証はないのですがね。
あちらは「食事に行きたいなら付き合うけど、そっち(私の方)から誘うべき」って考えてるだろうからこちらからお誘いメールします。
しかし、あちらがすぐに結婚してしまうかもしれないのが怖い。

倦怠期って誰にでもあるもんなのか。
私たちの場合、最初は、一緒にいるのがドキドキする、から、安心する、に変わって、一緒にいないと少し不安になるようになりました。

原因:
職業柄元彼女の方は男性と仕事、出張、飲み会が多く、嫉妬したのが伝わったのかと。もっと信頼すべきだった。
同業者ということもあり、元彼女の愚痴にアドバイスのようなものを返してしまったのが非常にまずかったと思います。

今は職場が違うので自分磨きします。仕事して出世せねば。

548 :名無しさん:2010/04/21(水) 10:46:49
>>547
おはようございます。
>>544です。
復縁についてはあなたが捉えている概念が理想的です。
彼女は仕事で身心共にいっぱいいっぱいになってしまったんでしょうね。
愚痴はただ聞いて欲しかったのかも。女性はアドバイスを煙たく感じることも多々ありますから。
彼女の同僚への嫉妬もあったなら、今後彼女の男性関係を詮索しない事が大事だと思います。
気になる気持ちはよ〜くわかりますが。

倦怠期はカップルにはつきものだし、ドキドキ→安定の流れはごくごく普通。
一概には言えませんが、倦怠期の別れはどちらかに余裕が出来た時、また交流出来る事が多い気がします。
私も同じ理由で復縁しました。

私も年二回は良いペースだと思います。
嫌だった部分を消化し、気持ちが切り替わるのが3ヶ月〜半年と言われているからです。

その時には彼女に精神的余裕が出来ているといいですね。
冷静かつ前向きなので、良い方向に行って欲しいと思います。

549 :名無しさん:2010/04/21(水) 13:25:26
>>539です。

>>540>>544>>546
何度もありがとうございます。
まとめサイトも一通り目は通したつもりなのですが、理解が不充分なのかもしれません。

・別れた事実が相手の気持ちの証。一から(むしろマイナスから)のスタートであることを理解する。
・執着や未練、縋る態度は×。自分からは気持ちを伝えず、相手の気持ちが自分に向くのを待つ。また、冷静に接することができるようになるまで時間を置く。
・どんなに頑張っても必ず復縁できるということはない。そこまで固執してはダメ。

皆さんにいただいたアドバイスも含め、気をつけるのは以上のようなことかと思うのですが…。
こねスレとしては、こうした心構えを持ちつつ、向こうから連絡が来るかとか、自分の連絡に対しどんな反応が返ってくるかは、結局相手の気持ち次第。できることは待つことだけということですよね?

550 :名無しさん:2010/04/21(水) 14:19:30
>>549
なんか全て自分目線な感じがするのは私だけかな。
まとめサイト見ると、一番よく出てくる言葉が「相手の立場にたって考える」なんだけど
なんでそれを気をつける部分に入れてないのかな?

551 :名無しさん:2010/04/21(水) 19:30:25
>>550
私も思う
彼が別れたくなった理由がよくわかる

552 :名無しさん:2010/04/21(水) 20:25:10
>>549です。

>>550
あんまり長々書いても…と思って、自分では2点目に含めたつもりでした。

「復縁はないものと思った方がいい。でも、自分が未練や執着を捨てて魅力的な人間になっていたら、何かの拍子で相手と連絡する機会があったとき、相手が復縁を望む可能性が少し生まれるかもしれない。」
復縁を望みながら(=自分の願望ですよね?)復縁を目標にすべきでない…。それって矛盾してるんじゃないかと納得できなかったのですが、こういうことなのかなと今合点がいきました。

我が強いところも直すべきですね。読んで不快にさせてしまったらすみませんでした。
これで消えます。長々失礼しました。


553 :名無しさん:2010/04/21(水) 20:28:51
無駄に長いのです。
要点をまとめ簡潔に書くのだ。

頑張ってくだせー

554 :名無しさん:2010/04/21(水) 20:51:30
来る(かもしれない)チャンスに向けて磨くって感じかな
エガちゃんの名言にあったな
視聴者が最後に見たのが手抜きの江頭だったら申し訳ない!的な
いつ何があるかわかんないもんな
最近エガちゃん見ないけど

555 :名無しさん:2010/04/21(水) 22:06:27
>>554
エガちゃん氏んだら泣く

556 :名無しさん:2010/04/21(水) 23:02:33
>>548
>冷静かつ前向きなので
文字だけみるとそう見えるかもしれませんね。
波がありますが、ひどいときは何にも手に付きませんよ。
勤務中に2ちゃんに書き込むくらいしか(^_^;)


…しばらく私も消えます。

557 :名無しさん:2010/04/21(水) 23:33:44
【自分と相手の年齢】…自分26♂団体職員 相手28♀OL
【つきあった期間と別れてからの期間】…付き合って2年半、別れて1ヶ月
【つきあい始めたきっかけ】…信頼できる友人からの紹介
【つきあっているときの状態】…毎週末にお互いの家(お互い一人暮らし)を行き来ORデート
【別れのいきさつ】…付き合って1年ほどたったとき、自分が転職をした関係で
長期の研修等で一ヶ月ほど擦れ違う生活が続き、相手は私が冷めたと勘違いし、ケンカになり
衝動的に別れたことがありました。そのときは1週間ほどで復縁しましたが
相手はそれ以降、私が本当に彼女を好きなのか疑わしくなっていたようです。
1ヶ月ほど前、またささいなことでケンカになった際、電話で泣きながらそのような話をされ、
相手の言うままにそのまままた別れてしまいました。
【別れてからの状況】…近況を尋ねるメールをしていますが相手は2回に1回ほどしか返信してくれません。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】…復縁したいです。別れを相手に切り出されたとは言え
また衝動的に別れてしまったことを反省しています。
転職したときも、結果として一時的に忙しくなってしまいましたが、彼女との結婚を考えて
安定した仕事に就きたいと思ったのが転職の理由でした。
自分はそういうことを相手に伝えたことが無かったのですが、言葉足らずだったのかもしれません。
彼女の性格上、単に「復縁してほしい」というだけでは会ってもらえないと思います。


558 :名無しさん:2010/04/22(木) 01:10:12
>>554
エガちゃんマジでプロだな

559 :名無しさん:2010/04/22(木) 02:21:08
>>557
二度あることは三度ある。
もう無理だと思う。

560 :sage:2010/04/22(木) 03:16:56
【自分と相手の年齢】
自分30女 相手49男

【つきあった期間と別れてからの期間】
つきあった期間:2年8ヶ月 別れてからの期間:1ヶ月

【つきあい始めたきっかけ】
社外の勉強会で知り合い、メールや電話をするうちに付き合うようになった。
同じ会社や同じ職場ではない。

【つきあっているときの状態】
メールと電話はほぼ毎日で、週に1、2回会っていた。
小さな衝突はあったが、これまで大きな喧嘩はなかった。
別れる前3ヶ月に、私が住んでいたマンションを解約して、一緒に住むために新しいマンションを借り、それからはほぼ同棲状態。

【別れのいきさつ】
彼が自分の保身のために私を悪者にしたことが、彼からの電話で分かった
裏切られた気分になったのと動揺したのと頭にきたのとでこちらから電話を切った。
取り繕うメールが来たが、言い訳にしか聞こえず、メールで強く言い返した。
合鍵を返してほしいことと折半分の家賃と引越し代の一部を払うようにメールで言った。
こっちが強く言い返したのがショックだったそうで、メールが数日来なくなった。
その後、「どうしたらよいか、気持ちの整理がつかない」というメールが来た。
きっかけとなった電話から1週間後、合鍵をポストに入れて返してきた。
こちらから、「一度話し合いたい」とメールで持ちかけても、うやむやだった。
その後、「私物は処分してください」というメールが来た。
家賃等は口座に振り込まれていた。
きっかけとなった電話から2週間後、メールで別れを告げられた。

続きます

561 :名無しさん:2010/04/22(木) 03:18:20
sage失敗・・・

【別れてからの状況】
別れを告げるメールが来てすぐに携帯に電話をしたが、携帯の電源を切っていた。
パニックになって、縋るようなかなり重いメールをしてしまった。
返信はなかった。
1週間後、「最後ぐらいは話し合いたい」というメールをしても返信なし。
さらにその2週間後、思い切って携帯に電話してみたが、電源を切っていた。
仕方がないので、夜に仕事用の携帯に電話したが出てくれなかった。
留守電に「マンションの解約の件で相談したいことがあるので連絡ください」というメッセージを残した。
翌日、別れを告げるメール以降初めてとなるメールが来た。
「引越しの手続で自分が対応しなければならないことがあれば折り返しメールをください」という内容。
現在、上記メールが来て3時間経過。
まだ返信していない。
なお、「マンションの解約の件で相談したいこと」とは、マンションの退去予告が2ヶ月前に必要になっており、すでに振り込まれた家賃分では足りないので一部負担してほしいということ。
本当は戻ってきてくれるのを期待しているが、今のマンションに一人で住むには家賃が高く、いろいろ思い出して辛いので、来月の頭に引っ越すことにしたため。
なお、賃貸マンションの契約は私の単独名義になっているので、事務手続き上では彼が対応することはない。
やっと来た返信なので、どう対応すべきか本当に困っている。
上記お金の話をすると、強請っているように思われそう・・・。

【別れる原因になったこと】
いきさつにも書きましたが、きっかけは電話でのトラブル。
それに対してこちらがメールで強く言い返したのが、脅迫まがい(?)と取られたようだ。
これまで大きな喧嘩は一度もなく、小さな喧嘩をしてもすぐ仲直りしていたのでこちらも甘く見ていた。
メールだけで終わることもないと思っていたのもあって、強く言い過ぎた。
相手がどういう思考プロセスで別れという結論を出したのかは分からない。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
まずはメールに返信が来る状態にもっていきたい。
ゆくゆくは会えるようになりたい。
できれば、もう一度やり直したい。


562 :名無しさん:2010/04/22(木) 09:19:42
>>560
合鍵を返してと要求し、折半分の家賃を請求した時点であなたが別れを切り出したも同然だと思う。
冷静に考えて、一度裏切られた人を信頼出来る?
彼は自分の中で葛藤し意思を固めたんだろうね。
とりあえず不足分のお金はきちんと請求したほうが良い。
彼から振込みがあった後、また連絡がとれなくなると思う。
別れにはケジメをつける人なんだろうね。
今すぐにメールが出来るようになるのは無理。
何ヵ月かしたらまたメールしてみれば?

563 :名無しさん:2010/04/22(木) 10:54:02
>>518
それならそう書け、ばーか。

564 :名無しさん:2010/04/22(木) 11:11:09
>>557
>自分はそういうことを相手に伝えたことが無かったのですが、

馬鹿じゃね?28の女相手に何やっとる。

565 :名無しさん:2010/04/22(木) 13:27:46
>>564
色々な面で言葉足らずだよね

566 :名無しさん:2010/04/22(木) 15:12:15
>>560
それほどあなたが激するような何があったのかわからないけど、
そんな相手を許せるのか?というのが1点。

あと、殆ど喧嘩もせず、してもすぐ仲直りしていたのに
「鍵返せ、金払え」という話になるのはよほどの大事で
あなたのそうした態度に、彼は全て受け入れて対応したまでのこと。
あなたが別れを通告して、彼が受けた。これが事実。

復縁は非常に難しいと思います。
気持ちだけの問題でなく、不動産やお金が絡んでいるので
こんな大きなことになって、なんとなく戻っていくことはないでしょう。

どちらかが損をすることのないよう、お金の清算はきっちりと、すみやかに。
あなたがいますることは

>マンションの退去予告が2ヶ月前に必要になっており、すでに振り込まれた家賃分では足りないので一部負担してほしいということ。
>来月の頭に引っ越すことにしたため。
>賃貸マンションの契約は私の単独名義になっているので、事務手続き上では彼が対応することはない。

これらを伝えること。

567 :名無しさん:2010/04/23(金) 01:31:31
>>560
そんな怒るような電話でのトラブルって何?

568 :560:2010/04/23(金) 01:45:41
>>562
レスありがとうございます。
お金の話以外はとりあってくれないでしょうね・・・。
やっと来た返信にお金の話をするのが卑しい行為に思えて後ろめたいです。
彼からは、前付き合っていた人とも最後は会って話して別れたと聞いていました。
私との付き合いも、メールより電話、電話より直接会話、というタイプでした。
会って話すタイプだと思っていたので、連絡拒否を予想できませんでした。
話し合いをもちかけたときに応じると思っていました。
ご指摘のように、お金の話が済んだらきっと連絡取れなくなると思います。

>>566
レスありがとうございます。
「そんな相手を許せるのか?」という点については、「許せない」と思うこともあります。
今でも思い出すと頭にきます。
けど、惚れた弱みなのでしょう。
なぜ相手がそんなことをしたのか分かりません。
事情を説明してほしかったので、話し合いを持ちかけたのですが話し合いには至らず、勝手に理由を推測するばかりです。
お金の話を事務的にする以外にすることはないですよね・・・。

569 :名無しさん:2010/04/23(金) 09:07:45
>>568
今更何を話し合いたいのかわからんけど
詳しい話をする前に、あなたが最後通告突きつけたんでしょ。
鍵返せ、金払えは、もう話し合いの余地はないと、あなたが自分で示したんでしょ。
どうしてそこの重大さは忘れちゃうのかな。
なんか読んでるだけでちょっとボ○風味の人かと思ってしまう。

やっと来た返信にお金の話は卑しいって、
もうその話以外することないでしょう。
そういうわけのわからない感じが
相手からすると理解不能だと思うよ。


570 :名無しさん:2010/04/23(金) 12:00:54
>>568
あなたも>>1に書いてあるまとめサイトみてください。
相手の立場に立って物事を考えてください。
今のあなたは自己中ですよ。

571 :560:2010/04/23(金) 15:24:18
>>567
彼には20歳の息子がいます(付き合っている人がいることには気付いている様子だったようです)。
彼は、息子には時期をみてちゃんと話すと言っていました。

きっかけとなった電話は彼からかかってきました。
電話に出ると、「息子が話したいって言っている」と言われました。
電話の1時間前は、メールで「今夜は一緒に晩御飯を食べに行こう」という話をしており、私は彼が来るのを待っていました。
この1時間の間に何が起きたのか分かりませんでした。

電話に代わった息子は興奮気味で、電話でかなり罵られました。
息子は彼から詳しい話は聞いていないようで、私は悪者にされていました。
大した説明もないまま、興奮状態の息子を電話に出したら、私が侮辱されることは予想できたはず。
それなのに、息子に言われるがまま電話してきた彼の行為が許せなかった。
そして、私が罵られているのを横で黙って聞いている彼が許せなかった。
息子に嫌われたくないから私を見捨てたとしか思えませんでした。
電話を切った後、「ゴメンね」というメールは来たものの、絵文字入りのメールが届いたりして、私がそこまでショックを受けているとは思っていない様子でした。
彼に裏切られたこと、息子に侮辱されたこと、しかもそれをあまり問題視していないことが怒りの原因です。

572 :560:2010/04/23(金) 15:47:45
>>569
鍵の返却とお金の支払いの要求をしたときは、私の方が捨てられたと思っていました。
彼の方が私を裏切って(>>571参照)、私から逃げたと受け取ったのです。

>>570
自己中といわれても仕方ないですね・・・。

573 :名無しさん:2010/04/23(金) 15:54:41
>>571
何故あなたが、彼の息子に罵られないといけなかったのですか?

574 :名無しさん:2010/04/23(金) 17:14:33
>>571
その原因を許せないんだよね?
じゃあこの先無理じゃない?
惚れた弱みとか関係なしに、この先その息子も自分の息子同然に接することが出来ないんじゃ無理でしょ。
相手は息子を大切に思ってる。
その大切な息子をあなたは嫌がってるわけでしょ。
周りから祝福されない恋愛は続かないよ。

もう一度冷静に考えてごらん。
これは2人の問題じゃないよ。

575 :560:2010/04/23(金) 17:20:15
>>573
彼の息子は、私が彼を誘ったと思っているようです。
「自分の父親に手を出した」と言われました。
実際は私からではありません。

それと、私と彼が電話していたことが勉強の邪魔だということ。
「(私が)毎晩電話かけてきていた」と言われました。
メールは毎日していました。
電話もしょっちゅうしていましたが、毎晩はないです。
それに、彼からかけてくる方が多かったです。
こちらからはなるべくかけないようにしていたし、彼も息子がいる前では電話を避けていました。
仕事帰りに外から電話かけてきたりしていました。
息子がいるときに家から電話をするときは、別の部屋からかけているようでした。
それでも、彼の息子の勉強の邪魔になった面があるかもしれませんが(これは一部認めざるを得ません)、「(私が)毎晩電話をかけた」のは間違いです。

彼の息子の認識と事実の食い違いから、彼からは息子にほとんど説明がされていないと思いました。
認識のズレに対する彼からのフォローは一切なく、見捨てられた気分でした。
電話の途中でも「それは違う、それは○○だ」と横から言ってほしかった。
全責任を私に押し付けて逃げたと思いました。

ほぼ同棲状態だったときは、息子からは「どこに行っていたの?」とか、「クリスマスイブは何していたの?」とかニヤニヤしながら聞かれていたらしいです。
付き合っている人の存在には気付いているだろうと彼も言っていました。
なので、これは完全な推測ですが、彼の方も、私の存在に息子が激高するとは思っていなかったんだと思います。

576 :560:2010/04/23(金) 17:55:27
>>574
彼の息子とは良好まではいかなくても、よい関係を築けるのがよいと思っています。
そのためにも、彼から息子には、ちゃんと話をしてほしかったです。
息子といっても小さい子供ではないので、彼も(私も)甘く考えていたと思います。

息子の件は、こちらが折れるしかないかと思います。
そこまでして彼とやり直したいのかと言われると、今も彼に会いたいと思っている時点でイエスです。

577 :名無しさん:2010/04/23(金) 19:20:39
>>576
自分の保身のために私を悪者にしたってことだけどそれは仕方ないと思うよ。
彼自身の保身の為と言うより息子の為だよ。
例え誤解だったとしてもあなたを庇ったら息子が傷つくでしょ。
だったら私は傷つけてもいいの?!って言うのがあなたの言い分だよね。
実の親から傷つけられたほうがダメージが大きいよ。それはわかってあげようよ。

彼はあなたの恋人としては失格だったかもしれないけど、
父親としては正しい態度だったと思う。
私は逆に息子を叱り付けて私を庇われたりしたらすごく嫌だけどな〜
彼が今守るべきものなのは恋人ではなく息子なんだってこと。
もう30歳なんだからわかってあげようよ。
息子もそのうち結婚でもしたら嫌でも親離れするでしょう。


578 :560:2010/04/23(金) 19:51:58
>>577
息子が大事なのは分かります。
だからこそ、彼から息子にきちんと話してほしかったです。

579 :名無しさん:2010/04/23(金) 19:54:58
>>560
酒を飲んじゃったんで上手く書く自信がないが、
それでも一生懸命書くので読み取ってください。

あなたの書き込みを読んで感じているのは、
この恋愛は、今のあなたと今の彼では難しいだろうということ。
電話でどんなトラブルがあったのかと気になったけど、
実際に読んでみて、なんだそんな程度か、と思った。

子供の立場で、親が恋愛をしているってことは
生理的に許せないだろうことは容易に想像がつくと思うんだ。
もしも父親が、自分が相手(=560)を好きで、いつも自分から電話をしていて、云々
と「本当のこと」をいくら説明しても
あなたが手を出した、になるのは当たり前くらいの流れだと思う。

3年近くも付き合っていて、子供がどう思うだろうか、
それをどう扱ってやっていこうか、という話を二人でしたり、
自分なりの覚悟をあなたは持たなかったんだろうか?
子供の立場から、あなたは否定されるだろうことを全く想定していなかったのか?
息子さんの件は想像し得ることが起こった、というような内容に過ぎないと思う。
なぜそれにあなたは対応できなかったんだろう。
あなたの書き込みを読むと、本当は彼からだ、とか電話はしてないとか
そればかりだけど、事実がどうであるかは
子供にとっては関係ないし、今この問題においてはどうでもいいんだよ。
あと、そこまで興奮している子供に向かって、脇から何を言っても駄目だから、
相手の人の対応は必ずしもあなたがその時に受けた印象とは違う考えがあったのかもしれない。



580 :579:2010/04/23(金) 19:56:33
(つづきです)

子供のそのやりきれない怒りや感情の爆発を、あなたは辛くても
彼とやっていこうと思うならば、絶対に受け止めなければいけないものだし、
どれほど悪者にされても、あなたは相手が理解することができる日まで
ずっと長い時間を受け取っていかなければならない。
あなたの付き合っている人は、子供のいる人なんだから。
あなたの相手は、そういうものを込みでそこに存在する相手だから。

あなたはまだ自分自身の恋愛をしているだけのつもりかもしれないけど
相手は父親でもあるのだから、その恋人のあなたは、母親ではないにしろ
親と同じ立場、目線でものごとをとらえられなければ
将来のある関係を続けていくことはありえません。

あなたには、現時点でその覚悟も器もないことが書き込みの内容でわかる。
相手の子供のことだし、相手が不甲斐ないと責めたい気持ちはわかるけれど、
でもそこで鍵返せだの、となるまえに
もっとその痛み(あなたのでもあるし、相手のでもある)を共有して相談することが大事だったんじゃないかな。
そういう状況のメールに絵文字とか、確かにどうかと思うけど、
ならばその時にもっと真剣になってよ、と訴えればよかったんだよ。
子供にどんなに傷つけられても、それを二人で飲み込んで、相手と一緒に抱きしめあっていくんだよ。
それをあなたはとても出来ないほど怒ってしまったわけだし、
相手はそれをなだめることも出来なかったわけだし、
どちらも現状に対して力不足なんだと思う。

581 :579:2010/04/23(金) 19:57:21
(これで最後)

あなたの気持ちはわからないでもない(もう一度書く)けど、
この状況ではあなたは彼とやっていく心の準備もないようだし、
読む限りそれをやっていける度量があるとも思えない。
あなたの幸せのためには、もっとすんなりと進んでいく条件の人と恋愛をした方がいいと思う。

とにかく、あなたは、自分が見捨てられたように思っているみたいだけど
最後通告をしたのはあなた。これは間違いないです。
今出来ることは、きちんと不動産の清算をすることだと思います。

それでもなお、と思うようなら
時間が過ぎて、気持ちが落ち着いたであろうころに連絡をしてみてもいいかもしれない。
(相手がそれに応じるかはわからない)
ただ、連絡をするときは、子供のことについてあなたの覚悟ができた上でないと
同じことの繰り返しで結局は不幸な結果になるだろうね。


582 :名無しさん:2010/04/23(金) 20:15:58
>興奮状態の息子を電話に出したら、私が侮辱されることは予想できたはず。
って書いたり、
>私の存在に息子が激高するとは思っていなかったんだと思います。
って書いたりしているよ。

あと、見捨てられたって幾度も書いてるけど、
その電話の時はあなたを見捨てたんじゃなくて、
その時はそうでしかあれなかったんじゃないのかな。
物事ってその場その場で決着をつけようとすると失敗するよ。

ex.話し合いもしてないのに「鍵返せ」とか

もう少し自分自身で現状をよく理解して、
どうしたらよいか自分で考えてみたら?


583 :名無しさん:2010/04/23(金) 20:22:28
>>579-581
長文レス感謝しています。

息子がいるという件については、付き合い当初から気にかかっていました。
「想像しえることが起こった」、おっしゃるとおりかもしれません。

彼からは「子供は冷めているから干渉してこない。学費と生活費を払ってくれれば何も言わない。」と言われていたので、それを真に受けていました。
息子の話は話題にはよく挙がっていたのですが、「子供のことは大丈夫だから。」といつも言われていたので、そういうものかなと思ってしまったのもよくなかったです。

584 :名無しさん:2010/04/23(金) 20:27:55
>>578
577だけど、その「きちんと話してほしかった」これ自体が息子にしたらあなたを庇う行為なんだよ。
なぜわからないのかな。>>579さんの言ってくれた事何度も読むといいよ。


585 :560:2010/04/23(金) 20:29:24
583は560です。

586 :560:2010/04/23(金) 20:55:47
>>582
彼は、息子が激高するとは思わずに私の話をしたようです。
息子の態度に彼もどうしていいか困ったのかもしれません。

とりあえず、家賃の清算を切り出します。

587 :560:2010/04/23(金) 21:34:21
>>584
彼との交際は、人に言えば反対されます。
だから、彼だけは自分の味方をしてほしかった。
しかし、子供がいる人と付き合うということに対して甘く考えていたのでしょう。

588 :名無しさん:2010/04/23(金) 21:47:36
父親は息子とのことをあまり深く考えていない。うまくやっていけてるから。
息子は感情で話す年頃。

まずは三者面談。

彼にはうまくフォローするように伝えておく。
ゆっくりですよ。

589 :名無しさん:2010/04/23(金) 21:58:49
>>588
別れてんのになんというアドバイスwww
三者とかゆっくりとか、そういう状況じゃないだろ。

590 :560:2010/04/23(金) 23:01:31
皆さんのレスとおり、家賃の清算ぐらいしかできることはありませんね。
縋らず、重い内容にならないように用件だけをメールします。
たったそれだけのメールでも文面を考えるのに四苦八苦です・・・。

591 :名無しさん:2010/04/23(金) 23:20:02
>>587
彼があなたの味方になったら息子さんはどうなるの?自分の事ばっかり。
一言で言うなら器が小さすぎるよ。平等に扱えと彼に迫り責めるなんてお門違い。
そんな事言ってませんって反論するんだろうけど、
あなたが彼にしたのはそういうことだからね。
このパターン、逆の場合が多いよね。子供を邪険にして恋人優先するバカ親。
彼は良い父親だと思う。

息子さんに責められた時
私のことはいいから息子さんが落ち着くまでそっとしておこう。それまで待ってるから
↑あなたがこんなふうに一歩引いた態度を見せていたら
彼はあなたに感謝し心から大事に思い彼を安心させてあげる事ができたと思うよ。

彼に相当な圧力をかけてしまったから(当然の主張だと思ってるだろうけど)
復縁は厳しいと思う。
今はとにかく北風と太陽の太陽のような女性に成長するのが一番必要。

メールは家賃の件と自分の事ばかりで申し訳なかったと一言謝罪したほうがいいと思う。
誰が悪者になったとか誰が良い思いしたとか低レベルな事考えるから卑屈になるんだよ。
問題はそんなことじゃないと正しく理解しないと。


592 :名無しさん:2010/04/24(土) 00:38:40
>>587
>>591の書いてくれてること
なかなか理解できないんだろうけど
だいじなこと書いてくれてるから、よく読むといい。

> 問題はそんなことじゃない

↑これだよ

593 :名無しさん:2010/04/24(土) 11:32:30
◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
自分25歳、彼女20歳/付き合った期間3年/別れてから2週間

◆付き合い始めたきっかけ
大学時代のバイトで担当した教え子
彼女が自分を慕ってくれていて、自分もいろいろ話したりメールするうちに彼女に惹かれていきました。
自分が就職のためバイトをやめるタイミングでこちらから告白し付き合い始めました。

◆付き合っているときの状態
自分は3年間社会人
相手は高三→浪人→大学生
自分と同じ大学を目指してくれて、今では同じサークルの現役とOB
受験勉強や家族とのこと、友人関係や進路のことなど、
あらゆることについて彼女は相談してくれ、自分も支え続けてきました。

◆別れのいきさつ
大学生になってから一年間の間に少しずつ彼女の気持ちが冷めてしまったようです。
「3年間本当に優しくしてくれて、今でも一番大切な人で、家族のように思っている。
でも恋愛感情はなくなってしまって、キスやHも自分からしたいと思わなくなってしまったし、
当たり前のように持っていた相手へのささやかな思いやりを自分が持てなくなってしまった。
もらえる愛情を本心から返せないのが辛いし、やっぱり恋愛のドキドキ感とかを欲しいと思ってしまう。」
と言われました。
自分は彼女のことを一生幸せにするつもりでしたし、別れたあと彼女が将来後悔するように思いじっくり話し合いましたが、
「恋愛経験も全然ないし長く付き合えば好きな気持ちがなくなってしまうものなのか、
自分が白状なだけなのかも分からないけど、やっぱり男性として見れないとこれ以上は付き合っていけない。
先のことは分からないし、将来後悔したとしてもそれは自分の責任だから仕方ない。
あなたに非は何一つありません。本当にごめんなさい。」
とのことで、自分も了承しました。
最後は相手の方が号泣しながら「ありがとう」と言って、ハグをしてお別れしました。

594 :名無しさん:2010/04/24(土) 11:35:22
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
元々彼女も悩みを多く抱えていて、自分が支えてあげたいと思って付き合い始めました。
そのため自分との交際に一切不安を持たせないように、とにかく安らぎを与えるように接してきましたし、
結果彼女の自分への信頼は絶大なものになっており、今でも互いに気を遣わずに何でも話せる仲です。
自分は仕事も比較的順調で、正直彼女との結婚を意識してしまっていました。
一方で彼女は就職どころか自分の方向性をこれから考えていく段階ですし、
何よりまだ20歳なのでいろいろな恋やときめきを経験してみたいのだと思います。
当然結婚の話をされても全くピンと来ないでしょうし、
自分があげられるものと彼女の欲するものにギャップが出てきてしまったことが別れの原因かと思っています。

◆別れてからの状況
彼女は家族として自分とは一生仲良くしていきたいと言っており、
自分にとっても大事な妹ですのでつながりは続くと思います。
別れたあと彼女から一度メールは来てやりとりしましたが、こちらから送ることはまだしていません。
数か月に一度くらいは自動的に会って話す機会がありますし、こちらから誘えば喜んで会ってくれるとは思います。
諸事情により交際は隠していたことに加え彼女の大学は男社会であり、
彼女に好意を示してくる男性は別れる前も後も絶えない感じです。
彼女もそのうち新しい彼氏はできると思うと言っています。
(特定の誰かを意識しての発言なのかは微妙。)

◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
自分としては復縁希望です。ただ復縁するには
@自分への恋愛感情が復活するか
A安心感こそ一番大事と気付くか
のどちらかかと思っています。
いずれにせよ自分からすがることはせず、自分は公私を充実させつつ
向こうが連絡してきた時に優しく接してあげて、待ち続けるしかないのかなという気がしてます。
ただ自分から連絡しない場合、自分が怒っていると思って彼女の方からも連絡が来なくなる気がしています。
最大の理解者として近くにいてあげたいという気持ちもあり、どうすべきか悩んでいます。
アドバイスを頂ければと存じます。
長文失礼しました。

595 :名無しさん:2010/04/24(土) 12:05:57
>>593
なんか変な感じがする。
>自分にとっても大事な妹です
女として見てない言葉だね。
安心感も大切だけどドキドキ感も大切、いつでも女としてときめいて居たいから。
付き合ってる最中に彼女をドキドキさせる行動をしてきた?

付き合ってた時の自分の愛し方に自信があるのであれば、
彼女に他の男性と付き合って貰った方が貴方の良さがわかるかもしれない。

最大の理解者として傍に居たいのであれば、彼女が望む距離にいるべき。
自分から繋がるのは本当の理解者なのか良く考えて。

数ヶ月に1度会う機会があるみたいだから、今までの自分じゃない部分を見せた方がいいかも。
人は、知らない一面が見えると多少興味持つから。

596 :名無しさん:2010/04/24(土) 13:41:31
>>593
ドキドキしないから別れるっていう奴、馬鹿じゃないかと思う。こういう人、結婚相手に向いてないよ。
倦怠期を乗り越えられなかったんだね。
彼女に新彼が出来たとして、その相談も聞ける?
復縁にはそのくらいの忍耐が必要。
数ヶ月後に会うときも、好意をちらつかせない方が良い。
彼女が『安定が大事』という事に気付かない限り、復縁してもうまくいかない。
彼女がそれに気付くかわからないけど、きちんとした復縁が出来るとしたらその一点だけ。

597 :名無しさん:2010/04/24(土) 14:47:24
>>596
高校出て大学入りたてで、社会も世間も知らない精神的に未熟な相手に向かって
馬鹿じゃないかとか、結婚向いてないとか、よく言えるね。
何の経験もないんだから仕方ないと思う。
そういうのは、これから彼女が社会に出ていろんな経験を積んで学んでいく事だと思う。

あと偉そうに回答するならsageぐらい覚えよう。

598 :名無しさん:2010/04/24(土) 15:05:03
>>593
安心感、安定感はたしかに誰しも望むものだけど、
彼女はそういうものが必要な時期じゃないんだよね。
あなたの相談を読んでよく分析されているなと思いました。
彼女はこれから進路を選んだり、いろんな人間関係をやっていきたい
広がっていく年頃だから、
何かを決めたり着地することは当分考えられないと思う。

あなたとの復縁があるとしたら
そうしたことをみんな経験して、ふと振り返るときかなと思うので
これもわかってるだろうけど、あるとしても相当長期戦です。

ただ、「妹」という言葉がでているけど(言葉のあやかもしれないが)、
そうした表現をされるような存在に自分がなること
(昔のようにあなたが教え与え、彼女が教えられ与えられる立場)
というのをを相手はこれからもう望まないと思うし
元へ戻っていこうという発想は彼女には今後も起きないと思います。
あなたとのことはも終えて、彼女は次のステップへ行きたいんですよ。

誘えば出てきてくれるみたいな感触を持っているようですが、
あなたはそれこそ昔お世話になった先生や古い友達、そうしたもののような存在で
彼女にとって現在進行している人間関係としてではないと思います。

あなたの人生を思うと、その人にこだわらないで
同じペースで将来を考えていける人と恋愛をした方がいいように感じます。

599 :名無しさん:2010/04/24(土) 17:24:29
>>597
復縁したからアドバイスしてるんだけど。
気にさわったならごめんなさいね。


600 :名無しさん:2010/04/24(土) 17:26:04
>>597
偉そうなのはてめえだ死ね

601 :名無しさん:2010/04/24(土) 17:27:02
>>597
ごめんね負け組って哀れでさ

602 :名無しさん:2010/04/24(土) 17:33:50
みんな復縁してるからアドバイスしてるんでしょうが。
偉そうな事しか言えないならアドバイスしなくていいよ。

603 :名無しさん:2010/04/24(土) 17:59:32
>>598
同意。
安定した関係が大事かということに気付くかどうかだよね。
それに気付いた時、新しい相手と関係を育んでいるか、あなたと戻りたいと思うかはわからないけど。


604 :名無しさん:2010/04/24(土) 19:50:55
>>598がうまくまとめました。
>>596も597もいうことわかる。
ただ言いたい、三分間で三回きれるな。

>>593
彼氏に妹って言われたら煽りじゃなくサムい。女性として扱わないと。

おそらく、他と付き合ったりセクロスしてあなたと比べて揺れる時が一度くると思う。
その時一気に釣り上げるんだ。

わたしは同じ年齢差で、元カノさんと似たような気持ちになって、彼から家出してフラフラ帰ったことがある。
だが彼が変わってなくて結局別れた。
マンネリに勝てず。

605 :名無しさん:2010/04/24(土) 21:21:38
>>593
かなり似た状況です。
彼女は22歳で交際期間は4年。
先月別れました。
「安心感はあるが、このまま結婚して良いのかわからない」
「他の人を知らない。あなたじゃないと駄目だと思いたい。」
一応、復縁も視野に入れた別れ話だったのですが
私はそこに過剰な期待は持たないようにしています。

593さんの彼女にはもうドキドキする男性が居るのかも知れません
私の場合も、彼女は他に好きな人は居ないと言っていましたが
既に同年代の大学生と付き合ってますよ。

付き合ってからも口説く男性は耐えませんでしたが
それも私が鍛えた成果だと自信を持ってます 笑
苦しいでしょうが、未練や復縁を表には出さずに
相手は成長段階だという認識を持って、距離感を大切にしてください。

>>595さんの言われた

>付き合ってた時の自分の愛し方に自信があるのであれば、
>彼女に他の男性と付き合って貰った方が貴方の良さがわかるかもしれない。

まさにこれです。
「どうせ戻ってくるんだから」
完全に別れてから約2週間ですが、やっとそういう気持ちになれました。
戻るなら数年後になると思いますが、それまで一人の時間を有効に使いましょう!

606 :593:2010/04/25(日) 00:42:50
594〜605様

丁寧にアドバイス頂き、本当に有り難うございます。
こんなに親身にご助言頂けるとは思っていませんでした。
有り難うございます。

「妹」発言について補足しますと、
もちろん自分にとって彼女は完全な恋愛対象であり、女性として意識する存在です。
優しくて真面目で可愛いいい女だと思ってますし、正直強い性欲の対象です。
ただ、仮に復縁が不可能であったとしても彼女が人生の岐路にあたった時には助けてあげたいし、
自分じゃなかったとしても最終的には誰かと幸せになって欲しいという気持ちも強くて、
それは家族に対する気持ち、年齢差で言えば妹に対する気持ちが近いのかなと思って書きました。

皆様の意見を聞いて、やはり彼女がいろいろな経験を積む中で自分との時間が一番大切だと
思ってもらうしかないかなと思いました。
もし復縁できたなら、彼女も大人になってこれまでよりは対等に支え合える仲になれるのではないかなと妄想してしまいます。

蛇足かもしれませんが、
事情を知っている少数の友人達は復活を応援してくれている一方で、お前はもっといい人と幸せになるべきとも言われます。
自分としても何年も彼女をただ待ち続けるのはお互いのために良くない気はしていて、新しい恋を探すべきかなとも思います。
ただ、自分の性格上その時点で付き合っている人を100%愛してしまうので、
次に付き合う年齢の近い/上の人と結婚する可能性が高い気がしています。
その時になって彼女が深く後悔する姿を想像すると泣けてきてしまうので、
しばらくは他の恋愛を探す気にはなれなさそうです。。
恋愛って矛盾に満ちていますよね><

607 :名無しさん:2010/04/25(日) 02:27:50
>>423はどうなった?
ちゃんと行動したの??

608 :名無しさん:2010/04/25(日) 05:14:34
>>606
あなたの言いたいことはすごく分かるのですが、やることやった女相手に
「妹」と表現する奴に馬鹿が多いので、気持ち悪く思った人がいるのでしょう。

まだ二十歳なら、他の異性も見てみたいでしょう。

>次に付き合う年齢の近い/上の人と結婚する可能性が高い気がしています。
>その時になって彼女が深く後悔する姿を想像すると泣けてきてしまうので、

これは余計なお世話です。

609 :名無しさん:2010/04/25(日) 05:28:34
>>606
情が移っているのは付き合っていれば当然のことだけど、元カノはもう他人。
支えてあげたい気持ちはわかるけど、独りよがりな考えにすぎない。
あなたも視野を広げて、好きな人と全力で恋愛したら良いと思う。
元カノのことを気にする事は一切ない。
元カノみたいにトキメキを求めている人は切り替えが早いよ。

610 :名無しさん:2010/04/25(日) 10:33:47
女は上書きらしいからな

611 :名無しさん:2010/04/25(日) 12:21:07
>>606は面白いね。

>その時になって彼女が深く後悔する姿を想像すると泣けてきてしまうので
それは今の貴方が元カノに未練タラタラだから、そんな無駄な妄想するんですよ。
それも今の自分視点でね。
もうちょっと現実みてください。

612 :名無しさん:2010/04/25(日) 13:08:36
>>610
そんなの都市伝説だよ

613 :名無しさん:2010/04/25(日) 13:48:23
復縁から結婚されました…。

614 :名無しさん:2010/04/25(日) 13:59:53
どんなに燃えても上書きだなあ。

615 :名無しさん:2010/04/25(日) 17:36:33
まだこのスレあったんですね
懐かしい・・もう3年はたってるのに
このスレのおかげで1年がんばって復縁しました
復縁から3年。結婚しましたよ
みなさんも頑張ってください!


616 :名無しさん:2010/04/25(日) 17:41:19
kwsk!!!!!!!!

617 :名無しさん:2010/04/25(日) 17:55:33
kwsk!!!

618 :名無しさん:2010/04/25(日) 19:08:27
一度付き合い→復縁→結婚→離婚しました。(子供なし)出会いから別れまで、8年です。
やり直したいと伝えましたが、新しい彼女(離婚後初めての彼女)ができたようで、無理と言われました。
しばらく静観しようと思っています。
元主人は「連絡してこないで」というと本当にしてこないような人なんです。
今度話し合いそれでしばらく沈黙に入りますが、どう声をかけたらいいのか・・・。


619 :名無しさん:2010/04/25(日) 19:10:18
↑訂正します。
一度付き合い別れる→1年半音信不通→私から連絡を取る・復縁→結婚(同棲含め5年)→離婚しました

620 :名無しさん:2010/04/25(日) 19:52:21
>>618 ×1スレの方がいいんじゃない?

621 :593(606):2010/04/25(日) 21:10:52
皆様アドバイスありがとうございました。
確かに現時点では未練タラタラな自分がいます。

今後互いにどのように心境が変化していくか分かりませんし、
長期戦の中で自分も視野を広げて幸せを探しながら待ちたいと思います。
復縁できたらまた報告にあがります。

有難うございました。

622 :名無しさん:2010/04/25(日) 21:53:16
>>620
×1スレだと復縁ってのがなくて・・・

623 :名無しさん:2010/04/25(日) 22:15:15
>>622 あるけど?

624 :名無しさん:2010/04/25(日) 22:41:59
>>623
探してみます。有り難うございました。

625 :名無しさん:2010/04/25(日) 23:35:07
復縁→結婚しても離婚する可能性が高いのか?
離婚する原因はなんだろ。

>>618の場合は元旦那の不倫があやしいな。

626 :名無しさん:2010/04/27(火) 02:12:44
615と618は同一人物?

違うなら615はぜひぜひ詳細を。。。

627 :615:2010/04/28(水) 13:35:51
618さんとは別です。何から話しましょうか・・・

まず付き合い始めてすぐ同棲し、5年後に別れ
その1年後に復縁し同棲、3年後に結婚しました。
もう10年の付き合いになります。

1から目を通していないので、内容が被っていたらすいません。
まず、「連絡はとってはいけない」という事は良く聞くと思います。
それは、正確に言うとちょっと違います。
「自分が自分らしくないうちは」連絡をとってはいけないという事だと思います。
・夜または朝起きると思い出してつらい。一人だとつらい
・眠れない
・食欲がわかない
・感情が高ぶる
・元彼・彼女を思い出すと悲しみ、恨み、怒り、色んな感情が抑えられず落ち着かない
・会いたい気持ちが抑えられない
こんな状態の内は、連絡をとってはダメです。
それはあなたの心が「壊れている」から。
心が壊れていれば、相手の気持ちを察する事や楽しいと思って
もらう事は言えないし、出来ません。
結果的に縋ってしまったり、何故分かってくれない?と自分よがりな感情がでてしまいます。











628 :615:2010/04/28(水) 13:42:14
だからといっ無理に感情を押し込めないで下さい
自分磨きしなくちゃ!変わらなくちゃ!前向きに!前向きに!
今毎日、頑張ってる!と思っている内は
「我慢してムリに背伸びしている自分」であって「自分らしさ」とは程遠いです。

あせらず、ゆっくり。
ご飯を食べて、ちゃんと寝れて、明日の予定は何しようかな?
と冷静に考えられるくらいになるまで待って下さい。

「自分らしい自分」を取り戻すだけで十分に成長してる自分がいます。

元彼・彼女が616さんや617さん626さんを好きになってくれたのは
事実です。それは、自分らしさの中に魅力があったからです。
その魅力に惹かれたからだと思います。

それから、ゆっくり考えてみてください。
別れてしまった原因がなんだったか。
そして自分のこんな態度・言葉・行動が今考えたら当然だな・・
と思える時がきます。
そしたら、連絡をとってみるのもいいと思います。
626さんの聞きたい事と違う事を言ってしまっていたらすいません。
詳細を書くと、色々ありすぎて何から書いていいやら・・・
ただ、ここで言うタブー的な事をしてしまった結果の伝えられる事を
書きました。


629 :名無しさん:2010/04/29(木) 04:42:38
>>628
ありがとう。
確かにその通りだと思う。
参考になります。

あと、聞いてみたいのは
同棲してから別れる時どういう感じだったか。
それから復縁するときのくだりは。
さらにそっかれ結婚、離婚のときはどんな感じだったのか。
それが聞いてみたいのです。

よかったらでいいのでお願いします。

630 :名無しさん:2010/04/29(木) 09:43:19
>629
同棲してから別れる時は、同棲してられる状態ではなくなったので
一人単身で引越しました。
「好きではなくなった」と言われたのが破綻のきっかけです。
原因は彼女が僕への積み重なる不満、そして異性として意識できず
家族?に近く、何かの情だけしかないと気づいたから。という事でした
セックスレスではなかったんですが、じょじょに拒否される様に
なって来ていたので変だとは感じていました。
もしかして、他にすきな人がいたかもしれません。
「好きじゃないなら一緒にいられないだろう?」
「別に嫌いになった訳じゃないよ」
「じゃ、なんだよ?」
「わかんない。でももう男としてみれない」
「そりゃ。5年も一緒にすんでりゃ付き合い始めの様には
いかないし、家族みたくなるのは仕方ないだろ」
「結婚してる訳じゃないでしょ?それに結婚してても
全く男としてみれないんじゃ、嫌だから」
「・・・・どうしたいんだよ?」
「だから、今はわからない。けどHはしたくない」
最初はこんな感じでした。

631 :名無しさん:2010/04/29(木) 10:01:53
ここから、だんだん関係が壊れていきます。
どういう風に一緒にいればいいか・・・
どんな顔して笑えばいいか、怒ればいいか、悲しむのか
喜怒哀楽の感情を彼女に対してコントロールの仕方が分からない
同棲じゃなければ、自然に会わなくなり距離が空いたと思います。
でも、同棲状態だとそうはいかない。
「もうさ、以前と同じではないから俺は辛いよ」
「普通にしててよ」
「普通ってなに?もう好きじゃないんでしょ?」
「う・・ん。でも、また好きになるかも知れないし・・」
「いや、普通にしてるつもりでも普通にできてないんでしょ?」
「だって、何か変なんだもん」
「いや、そりゃ好きじゃないとか言われて普通に接しろって方が無理だよ」
「じゃあ・・・距離あけようよ。私引っ越す」
「わかった・・・でもお前金ないでしょ?いつ引っ越すの?」
「3ヶ月後くらい」
3ヶ月もこの状態???
「いや、3ヶ月もこのままは俺が無理。それに3ヶ月後に確実に引っ越せる
か分からないでしょ?」
「仕方ないでしょ・・・犬もいるし、PET可の物件じゃないとダメだし
仕事も・・職場の近くとか」
「わかった。俺が出て行く」
・・・とにかく、既に混乱。壊れ始めてたのは僕でした。
引っ越すと告げてから3週間で引っ越しました。
家財道具は一切もたず、持って行ったのは布団のみ。

632 :615:2010/04/29(木) 10:22:39
えっと、ちなみに僕は離婚はしてません。
>>618さんとは、別人です。
ただ、復縁してから更に別れに近い状態はありましたが・・・
今は仲良しと言うか。う〜ん。2回復縁した形になるのかな?

布団のみで単身出て行ってから、新たなスタートです。
・・・が、しかし
悪い事は重なりました。僕は、仕事もクビになりました。
職を失い、彼女とも変な関係・・・いやもう彼女とは言えない関係。
家は、カーテンすらない。
まず、生活できる環境をととのえないと・・・
洗濯物はコインランドリー。飯は弁当。
仕事を探さなくちゃ・・・
でも、感情がもうゴチャゴチャでした。
引っ越して1週間後、彼女と会いました。
新しい場所の住所、気がむいたら来てほしい。と伝えました。
「分かった・・。でも今は行きたくない」とこんな感じです。
それから時間がたつにつれ、彼女の態度・言動は今まで溜まっていた不満もあり
爆発していきます。




633 :615:2010/04/29(木) 10:54:00
引越し後に必要な、下着類、バスタオル、シャンプー
消耗品を大量に買い込み、冷蔵庫・炊飯ジャーの購入・・・
そういえば、彼女と同棲を始める時、彼女は自分の家から
炊飯ジャーだけ持って来たっけ。僕の家にはそれすら無くて
「炊飯ジャー、電車でもってきちゃった」と笑いながら
家に来たのを思い出しました・・・涙が止まらなくなりました。
付き合ってすぐに同棲だったので、付き合うという形が僕達の場合
「生活」でした。
なので、その全てに思い出があるので辛い毎日。
それでも、生活しなくちゃ行けない・・・今日は面接だった。
出かける準備をしながらも思いだしてしまう。
シャワーを浴びる「ねえねえ、たまには銭湯いこうよ!」
「ええ?家にあるのに?」「いいじゃん!帰りに蕎麦たべたい!」
「ビール飲んで。おいしいよ!」「わかったよ」
靴下をはく「洗濯する時は、裏返しのままを何とかしなさい!」
「ああ、ゴメン。」「まったくう」
ワイシャツを着る「昨日、アイロンかけといてよかった!お?ビシっとして
いい感じ!孫にも衣装だあね」「ワイシャツだけで衣装とは言わん」
靴を履く「お?あれ?皮靴かってくれたの?」「うん。もうボロボロだったから」
「ぬ。ぴったりだ」「ボロ靴持って買いに行ったもん!」
・・・いちいち思い出があって、そのたびに妙にキラキラした感じで笑顔
も思い出す。常に泣きそうな気持ちを抑えて何とか面接を終えて職を決めた。
その2週間後、「とりに行きたい物があるから会いたいんだけど」
「わかった」彼女に会う事になりました。


634 :名無しさん:2010/04/29(木) 11:12:23
Hしたくないなら、別れるしかないと思う。
蛇の生殺しでは、相手が可哀想・・・という最低限の思いやりすら持てなくなってるのに
別れるのは嫌とか言う奴訳分からん。

635 :615:2010/04/29(木) 11:20:42
会うのはいいけど、家は嫌だ。外でいい?というので
近くのファミレスで会う事になりました。
「俺さ、仕事変わったよ。」「ふうん」
「冬物の衣類とか、あと使ってない食器とかもって行きたいんだけど」
「じゃあ、鍵をガスの所に隠しておくから、明日私が仕事の間にとっていって」
「わかった」
「最近どう?」「どう?って?」
「いや、俺たちは別れたの?かな・・」
「うん」
「そっか・・・」
「勝手にでていったのはそっちでしょ?私が出て行くって言ったのに!」
「だから、それはあの状態のまま暮らせないから仕方なかったでしょ?」
「普通にしてれば良かったじゃん!」
「だから無理だ!好きでもない相手と同棲なんて出来ない、言われた身になってみろよ」
「嫌いになった訳じゃあないのに勝手におかしくなったのはそっちでしょ。
だからキライになっていったんじゃん。」
「嫌いになったの?」
「なってきてる。でも、もう別れたんだから。」
「いつ別れたっていったんだよ!お互い距離あけようって言ったから引越したんだろ?」
「だから勝手にでていったんでしょ!・・・もういいよ」
とこんな感じの喧嘩と言うか、終わりの始まりと言うか・・・

636 :名無しさん:2010/04/29(木) 11:27:28
無駄な会話部分が長い

637 :名無しさん:2010/04/29(木) 11:46:18
>>636
読みたくなければ読まなければいいだけの話。

>>635
昔のことを思いだしたりしながら好きなように書いていってね。
俺の他にも読んでる人いるからさ。

638 :615:2010/04/29(木) 11:47:22
すいません。
会話式にした方が、伝わるかな?と思って。
確かに無駄に長いですよね。
それから、たまに会う日々が続きました。
会えば、喧嘩の日々。
過去、子供が出来て結果的に流産になった時の僕の彼女に対する
行動や言動。いろんな事が大事にされていなかったと実感できなかったと
、その他一方的に罵詈雑言もう会いたくないと言われ
最終的には完全に別れる事になりました。
そして、このスレに出会います。

とりあえず、もし会う事ができたら楽しいと思ってもらう時間のみに
全力をつくす。その為に、まず自分が冷静にならないと・・・
それから3ヶ月の間、こちらから連絡をとりませんでした。
もちろん相手からも連絡はありません。
復縁の下りを書きたいんですが、いきなりやり直すという感じではなく
じょじょに・・という感じでした。
細かく書くと長くなるので、省略します。
「この人と一緒にいるのがやっぱり心地いい」と思って
もらえる様になったのが復縁のきっかけだと思います。
3ヶ月、音信不通から1時間だけ会う。。。2ヶ月音信不通
3時間ほど会う。また音信不通。1ヶ月後、半日会う。
こんな感じでした。






639 :615:2010/04/29(木) 12:31:48
>>637
ありがとう!
では復縁の下りはできるだけ、細かく書く様にしますね。
みなさんの参考になればいいんですが・・・

一人になって、音信不通の期間は本当に辛いです。
半分正気ではいられません。
顔つきも、「何と戦ってるの?」みたいな顔つきだった感じだったと
友人に言われました。

冷静になる事。別れたことを認識する事。彼女ではなく他人になった事。
彼女とは、他にこれから出会う人と付き合う事よりも難しい関係になった事。
自分では分かっているつもりでも、割り切れない。
頭の中で理解している事が、心で理解する事が出来ない。
食欲も、睡眠も、まともに取れずあっという間に痩せていく。
でも、感情は高ぶったまま。その感情を発散するために仕事をやたらしたり
休みは友人にあう。とにかく「一人の時間」は苦痛以外の何者でもありませんでした。


640 :名無しさん:2010/04/29(木) 13:53:52
まさに今の俺の状態
どうやったらこの苦しみから抜け出せるのだろうか

641 :名無しさん:2010/04/29(木) 14:22:19
初めまして。縋る気持ちでこの板に来ました。
長くなってしまいますが宜しければ目を通してご教授頂きたいです。


【年齢、つきあった期間、別れてからの期間】
私24、彼27/1年4カ月(その内8ヶ月程は遠距離)/26日に別れ話、別れて3日。

【つきあい始めたきっかけ】
私が親の経営する飲み屋で働いていて、そこのお客さん。
ほぼ意識していなくて覚えていないのですが半年に1回ほど来る人でした。
ゲームで盛り上がり一緒にしようと言う話をし、一度メールを貰ったのですが眠気に負けてスルー。
半年後辺りにお店に来店した時にメールの事を言われ、さすがに誤魔化せないと思いその次の日に待ち合わせ。
話の流れで次の週に海に行く事になり私の休み2日丸々一緒に居て、眠気に負けて気が付いたらホテルに。
嫌いではなかった事もあり致してしまい、その翌週また逢う約束をして何もなく解散。翌週また海に行き、そこで告白されました。

【つきあっているときの状態】
私が夜の仕事で彼が地元にいる間はニ勤交代のお仕事だったのでお互いの休みが合う時に2、3日一緒に過ごす感じでした。
彼が車で1時間半程の所に住んでいてプチ遠距離だった上、私が免許を失くしてしまいほぼ逢いに来て貰っている状態。
代わりにご飯代は私が出したり、来て貰ってばかりでごめんね等と言うと、運転好きだから丁度良い、構わないと。
同棲しようという話もされましたが、彼側に借金があり先立つものがなくお金が貯まり次第しようねと言っていました。
デートは自宅でゲームや映画、ネットをしたりなどが多く、私が○○に行きたい!と言った時に出かけるような感じです。
イベントごとはほぼなし。私の誕生日やクリスマスは2回共彼が地元にいなかったのでメールなどで祝って貰ったり。
私から彼には普通にクリスマス、誕生日とプレゼントしており、少し不満に思った事もありましたが
逢いに来て貰ったりしていたのであまり気にはしていませんでした。
借金を返し終わったら結婚したいね、と言う話も出ていました。
嫌な事は「○○はやめてほしいなあ」というように話していたので、声を荒げる喧嘩などはなし。
彼から何か言われた事もなかったです。(何か嫌な事があれば言おうね、という話はお互いにしていました)

642 :641(2):2010/04/29(木) 14:35:15

【別れのいきさつ】
最初に遊ぶ前からリゾートバイトで4ヶ月程地元を離れる事を聞いていたので、付き合ってすぐ4ヶ月程遠距離に。
地元に帰ってきて半年後辺りに今年も誘われたらしく行きたいと言い出し、散々悩みましたが
お金を貯めてきたいとの事で、早く同棲したかったので了承しまた4カ月ほど遠距離。一度逢いに行きました。
彼がメール不精でメールが返ってこない事もあり、帰ってくる日も大体しか知らされて居らず、
2回目のバイトの後地元に帰ってきて逢いに来てくれた彼に、もう離れなくて済むと舞い上がりぽろっと
「私怒ってるんだからね?別れようと思った事もある、連絡がないのはつらいんだよー」
と言ってしまい、その日は何事もなく仲良くお泊りして帰っていったのですがその後1週間ほど連絡をとっておらず、
いつもの事だし私も早く免許を取りたかった事もあり、同棲の予定がまだないのなら地元で昼の仕事を見つけて
暫く頑張りたいんだけどいいかな?という様な連絡をしたら話があるとの返信。26日に逢い、別れ話をされました。
彼は
・借金を返したいから半年程県外に稼ぎに行きたい。自分が我侭なだけ。自分といても幸せになれない
・嫌いになったわけじゃないが、別れようと思ったと言う話を聞いてずっと考えて、考えすぎて冷めたのもある
・とりあえず1人になりたい。他好きではない。…とのことでした。
「仕事で行くのなら話が違うし、今なら一緒に行ける。着いてきてとも待っててとも言ってくれないの?」
と聞いたら「それは言えない」と。「ごめんなさい」と何度も言われました。
絶対別れたくない、無理、と平行線をたどっていたのですが、折れる事が出来ず最終的に私が
「県外に行く間距離を置く形で、その間は好きにして構わない。ただそれまでは出来れば逢いたい」
と言ったら「それでいいの?」と聞かれ、頷いたらそれで良い、と。

643 :641(3):2010/04/29(木) 14:36:15
出来れば彼女は作ってほしくない、と言ったら遊びに行くんじゃないんだから作らないし作れないとも言っていました。
夜に来たのでその時点でもう朝方近く、泣いたらずるいし話が出来ないと必死に我慢していたのですが限界で、
「今日どうするの?泊まるつもりじゃなかったでしょ…?」と彼の荷物を見ながら言ったら「どうしたい?」と聞かれ
「一緒におって」と言ったら頷いて、私をベッドに行かせて彼はソファに座り暫くパソコンを触っていました。
その距離が苦しくて「私が寝たら帰っちゃうの?」とたずねたら「一緒におるって!」と言い1時間程してから
布団に潜りこんできていつもの様に腕枕をして抱きしめて寝てくれました。
心臓が苦しくて寝ては起きを繰り返し、その度横にちゃんと居るのが嬉しくて抱き付きながら声を押し殺し泣いていたら
彼を起こしてしまい「なんで泣いてるの」と頭を撫でられ、泣きながら「好きなの、待っててもいい?」と聞いたら「うん」と。
結局26日夜から28日夕方まで居てくれ、最初はぎこちなかったのですが後半はまともに話せていました。
28日は友達と予定があるとの事で、ついに帰ってしまう、と苦しくて寝付けずソファで音楽を聴きながら泣いていたら
突然起きてきてまた頭を撫でられ、ベッドに行ったら1時間程抱きしめて寝てくれた後「時間やばい、だりー」と言って起き、
彼の肩に頭を預けて顔を背けて泣いていたら抱きしめられキスされて、
堪えきれずぼろぼろ泣いて「なんでそんなことするの」と聞いたら「いじわる」と返されました。
駐車場まで見送って、掴んでいた服の裾を離せずにいたら「ん?」と言われ、「また逢ってくれる?」と聞いたら「うん」と。
いつも見送る時には行ってらっしゃいのキスをするのが決まりのようになっていたので「もう1回して」
とお願いしてキスをして、「行ってらっしゃい」「行ってきます」で別れました。

【別れてからの状況】
逢ってくれる、との話でしたが、彼が帰ってすぐに送ったメールはまだ返信なし。
別れたばかりなのでまだわかりません。

644 :641(4):2010/04/29(木) 14:37:49

【別れる原因になったこと】
恋愛経験は普通にあったが正直初めてちゃんと好きになった相手で、遠慮しすぎて愚痴1つ言えなかったり
頼れなかったり素直になれなかった。寂しさなど溜め込みすぎて→結果余計な事を言って自爆。
逢いに来て貰ってばっかりなど色んな事で私の努力が足りなさ過ぎた。
逢いに来る以外の部分で尽くし過ぎたり甘えなかったりで刺激がなく飽きられたかも。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したいし、その後ずっと一緒にいたい、結婚したい。
そのためにとりあえず免許を取って仕事も昼職に。
彼と一緒の時間を増やしたくて真似した趣味(スノボやバイクなど)も続けていく。
後はずっとダイエット中ですがまだちょっとぽっちゃりしているので自分磨きをして、貯金もする。
とりあえず今はへこんで寝れない、ご飯食べれない、をとりあえずどうにかして前向きに頑張る。

まとまらず長々と本当にすみません。
別れてはいない流れですが、彼は過去にどうしても別れてくれなかった彼女と別れるために
新しく恋人を作って無理やり別れたことがあるので、話を流すために距離の案に頷いた気もします。
繋がりがほぼない上にメールなどあまりしない人なので、距離と言う形で再度逢える機会を作っておかないと
もう道が交わる事がなさそうですごく怖いです。
初めてちゃんと人を好きになって、初めて結婚を意識した人だから、これで終わらせたくないです。
もし良ければアドバイス頂けると嬉しいです。宜しくお願いします。

645 :615:2010/04/29(木) 16:57:17
>>641
辛い気持ちは良く分かります。
ただ、今のあなたは彼を失った消失感でいっぱいすぎて
曖昧な関係なだけに、余計に期待してしまうのも分かります。
なので「冷静」ではないのも同時によく分かります。
前向きに!と意識しているうちは、まだ冷静ではありません。

彼の原因に
・嫌いになったわけじゃないが、別れようと思ったと言う話を聞いてずっと考えて、考えすぎて冷めたのもある
とありますが、その一言で考えさせてしまうという事は
逆にその一言がなければ問題なかったんでしょうか?
根本的な原因はその言葉一言ではない気がします。

縋る気持ちは分かりますが、今のあなたは「不安定」すぎます。
なので具体的にこうした方がいいというアドバイスは出来ません。

復縁は基本的に辛いです。復縁を願う状態は「片思い」ではありません。
始めは特に自分との戦いです。
心が落ち着いてから、まず1さんのテンプレをみて今の自分を振り返って下さい。

「自分を磨く」というのは、そういう自分との心の会話です。
相手を思いやる事が出来る事です。
彼の好きな女になる様に目に見える部分や行動をする事ではありません。

酷な言い方をしてしまってすいません。
でも、ここにいる人達はそんな状態を3日どころか何ヶ月も戦っています。



646 :名無しさん:2010/04/29(木) 18:41:45
615さん自身の書き込みは終わったのですか?
読んでいたので続くのであればお願いします。

647 :615:2010/04/29(木) 18:51:39
>>646
すいません。まだ続きます・・・
が、他の相談者の方の迷惑にならない様にまた、書きますね





648 :名無しさん:2010/04/29(木) 19:19:00
>>647
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1207381267/l50
他の相談者の方を気にしてるなら、こっちのスレに書いてはどうですか?


649 :名無しさん:2010/04/29(木) 19:22:22
相談者書いたまま今いないし、気にせず書き込めばいい。

650 :641:2010/04/29(木) 19:40:01
>>645
レス有難う御座いました。
酷な言い方との事ですが、全くそんな事思ってませんよ!
本当に感謝です。

消失感でいっぱい…確かにその通りだと思います。
今日の朝このスレを見つけてまとめを読んで気持ちはだいぶ落ち着いたのですが、
未だにお腹はすくのに食欲がなく、困り果てています。

期待しているのもその通り、です。
腕枕、抱きしめてくれたこと、いつもみたいなまったりした会話、キス、部屋にある沢山の私物、
全てを思いだしてこのまま一緒にいれるんじゃないか、ってぼんやりしてしまいます。

でもメールの返信がこないって事は、それはないんですよね。

このスレに巡り合ってだいぶ気持ちが落ち着いて、レスまで頂いて、
意味もなく泣いて閉じこもりはしなくなりました。

彼が言った以外にも理由はあると思います。
優しいから言えなかったのかもしれません。

きちんと一度別れた方がいいのか、なんて考えたりもしましたが、
今は何も触れずただ自分と向き合っていった方がいいですよね。

待つのは慣れてしまったので、連絡を我慢するのは出来そうです。頑張ります。

レス本当に嬉しいです。有難う御座います。

651 :641:2010/04/29(木) 19:42:38
>>649
すみません、気分を落ち着けるのとお腹をすかせるために散歩をしていました。
せっかくレスを頂いたのにお礼が遅くなってしまい本当に申し訳ないです。

652 :名無しさん:2010/04/29(木) 19:50:15
>>641
お礼はいいけど、書き込み途中に割り込みはひとこと書こうよ。


653 :641:2010/04/29(木) 19:56:07
>>652
はい、本当に申し訳ありませんでした…今頃気付きました。
不快な思いにさせてしまって本当に申し訳ありません。
今後は気を付けます、教えて下さって有難う御座います!

654 :615:2010/04/29(木) 21:44:41
>>641
頑張らなくていいんですよ!
今のあなたは弱っています。
人に甘えてもいいと思います。ただ異性はあまりオススメしません。
一人暮らしの様ですから、こんな時は家族に会うのもいいですよ。

そこから、ゆっくり自分と向き合ってください。
女性の場合、弱っている時は特に「都合のいい女」になってしまいがちです。
そうならない為にも、まず生きる為の基本
「ご飯を食べて笑える様になる事」が先決です。
これを最初の目標にしてはどうでしょうか?

それからゆっくり、自分と向き合ってみてください。
彼にとって「いごごちのいい場所」と思ってもらえるには
彼に幸せにしてもらう。彼で幸せになる。とどこかで思っているのでは?
「彼を幸せにする自信」が生まれた時、きっと素敵な人になっています!

>>648
そのスレでの書き込みでもいいんですが、実は僕はこのスレの1さんや
ここの人達に助けられたので、ここに書き込みさせて頂きました。

>>652
さっさと書き込みしてしまえば良かったですよね。
少し時間が経過しているので、思い出しながらになってしまって
書き込み遅くなってしまって・・・気を使ってくれてありがとう



655 :615:2010/04/29(木) 21:58:15
続きです。

一人の時間で考える事は、やっぱり彼女の事。
気を抜くと、怒り・恨み・愛しさ・悲しみを一遍に混ぜた様な
「負」の塊のような感情が暴発して、とりあえず紛らわせる為に
酒。でも、酔わない。TVを付けてもお笑い番組が全く面白くない。
むしろ不快と感じる。・・そしてこのスレを読み返す
そこには、同じような人達がいる。俺だけじゃなくて苦しんでる人は
いるのか・・・幾分か落ち着く。そして酔いが回って寝る。
朝がまた辛い。明るい朝が妙に現実で、「一人きり」を実感してしまう瞬間だから
そんな毎日を1ヶ月ほどすごしてました。もちろんこちらから連絡はしてません。


656 :641:2010/04/29(木) 22:02:41
>>654
レス有難う御座います!
実は友達にはまだ話していないんです。
遠距離になった時点から友達に彼の事を悪く言われ別れろと囃し立てられていたので…
例え友達でも彼の事を悪く言われると悲しいし、出来れば言わずにいようと思って居ます。

ちなみに母と暮らしてます。私は母と一緒に働いていたので、母も彼の事は割と知ってるんです。
なので、わかってくれて気をつかってくれてます。本当に嬉しくて…母にはいつも助けられています。
「都合の良い女」には絶対なりたくないし、これから先彼以外の人との
未来は欲しくないのでそうならないように気を付けます!

のんびり散歩していたら彼の事を思い出して少し涙が出ましたが、
何か黒い物が抜け出ていくように感じました。
きっとここに相談することが出来たからですね。
本当に感謝してもしきれないです。

どうにも私は相手に何かをすることが好きなようで、
抱きしめられたいのと同時に抱きしめたい気持ちが強くて
彼を幸せにしたいとは思って居ましたが自信はなかったです。
相手を幸せにできる自信って簡単に持てるものではないと思いますが、
だからこそそうなった時にはきっと変われているんでしょうね。

最初の目標、頑張らずに過ごしてみようと思います。
本当に、本当に有難う御座いました。
まずは復縁よりも、今の状況をちゃんと私の中に取り込んで、そしてゆっくり進んでいきます。


もし何かあったらまた報告しますね!
それと、書き込みを遮ってしまってすみません。
私がこんな事を言うのは何ですが、是非続きを聞かせて頂きたいです。

657 :615:2010/04/29(木) 22:03:14
2ヶ月を超えたあたりで、親から連絡がありました。
「家賃の滞納になってるけどあんた大丈夫なの?」
彼女の住んでいる家は僕の名義のまま。そして保証人は親でした。
「いや、払うよ。大丈夫」
正直、焦りました。彼女は家賃を払っていない・・・


658 :>>437:2010/04/29(木) 23:17:05
>>437です。規制で書き込めませんでした。
>>447>>448>>449さんレスありがとうございました。
確かに私は馬鹿者ですね。レスを読み、反省して翌日彼から電話がかかってきましたが
心を鬼にしてとりませんでした。コールバックもメールもしなかった。
そしたらかかって来なくなりました。
学校では会うけどほとんど話さず、こないだ久しぶりに一言交わしたくらい。
あんなに当たり前のようにあった長電話がなくて寂しいです。
離れてみて追ってこないならもうダメなのかな?
放置2週間でガタガタ言う私も私だが、GW誘ってくれること期待してたのに。
期待して何も予定入れてないから寂しい連休です。

659 :437:2010/04/29(木) 23:18:52
連投ごめんなさい。
ダメかもしれないけど、
私は>>449さんみたいになることをまだ夢見ています。
勇気付けられました。

660 :615:2010/04/29(木) 23:24:57
皮肉な事に家賃の滞納が久しぶりに連絡するきっかけになりました。
「久しぶり。あのさ、家賃払ってる?」
「・・・・」
「いや、親から連絡があったんだよ。保証人は親だから督促が親元に
届いたんだ。どうなってる?払えないの?」
「連絡あったよ。お母さんから。だから全部話した所」
「え?話したの?じゃあ全部知ってるのか・・」
「うん・・3ヶ月したら出て行くって言ったから。」
「3ヶ月って、あれから2ヶ月たってるよ。変わってないじゃん
金ないの?仕事は?」
「何とかするよ!出て行くから!じゃあ!」
久々の会話はこれだけ。
おいおい。ふざけんなよ。どうなってる?経済的に確かに
俺が全部払ってたけど、出て行けないどころか滞納?
んで、なんであの言い草なんだよ。ふざけんなよ・・・すぐ様、親からまた電話がかかってくる。
「あんた、○○さんと別れたの?それでなんであんたが出て行ってるの?」
「あ。うん、別れたよ。いや、でもすぐ引っ越す金が○○は無かったから
仕方なかったんだよ。心配かけてゴメン」
「あんた、大丈夫なの?そっち行こうか?」
「いや大丈夫だよ。」
「ストーカーとかなっちゃダメだよ!」
おいおい・・・ストーカて。だいたいこっち来るってここは東京だ。そこは福岡だろ?遠いし
何より、来てどうすんだよ。俺は子供じゃないし格好悪すぎだろ・・・
「△△・・・。△△は俺の大事な大事な息子だ。今すぐ行って抱きしめてやりたい。愛してるぞ!」
・・・親父だった。たまに、帰れば喧嘩しかしないのに・・・
「うん。大丈夫。別れたくらいでどうにもならないよ・よくある話だ・・」
「無理するなよ!ちゃんと食べてるか?」
「大丈夫だから、ありがとう」
電話が終わってから、ボロボロ涙が出ました。



661 :615:2010/04/29(木) 23:37:01
それから、段々、寝る事。食べる事が出来る様になりました。
友人や仕事にも慣れてきて、職場で体の弱い女性と仲良くなり
彼氏との悩みを聞いてる内に、彼女の事だけ考えていた毎日から
開放されて楽になりました。人の心配やアドバイス出来る人間じゃないのに
妙に他人の恋愛の心配する事が楽になれました。
その内その女性は入院してしまい、お見舞いやらなんやらの毎日。
その内に彼女から、連絡がきました。
深夜3時、病院から。「○○病院に今いるんだけど迎えにきて」
病院?え?「どうしたの?!」
「救急車で運ばれた。医者に帰りたいといっても帰らせてくれない」
「分かった。今行く」




662 :名無しさん:2010/04/29(木) 23:43:57
おお、待ってたぜ。
仕事があるから寝るが、続きを楽しみにしてるな

663 :615:2010/04/29(木) 23:54:06
久々に会える嬉しさ。でも病院、しかも架けてきたのは本人・・は?
意味わからん。でも会える嬉しさと心配で気持ちが抑えられない。
でも、毎日のようにこのスレをみていたので、1さんのテンプレも
頭からはなれない。何を言われても、仕方ない。俺は他人以下の存在
彼女の嫌がる事は言わない事。楽しいと思ってもらう事。
彼女目線で常に考える事。
でも、病院て。深夜に車を出して病院に向かいました。
内容は、急性アルコール中毒になるかもしれないので今日は
点滴をうって安静にする必要がある事、医者からの説明でした。
「仕方ないよ。今日は泊まっていきなよ」
「お金ないの。治療費なんて払えない。かえる!」
「金なら俺が払うから」
「なんで、あんたに払ってもらわなきゃいけないの?関係ないでしょ!」
堪える。
「・・・。わかった。じゃあ医者に話して見るよ」
医者に話す。
「責任は俺がもちます。実は彼女はこういうの始めてじゃないんです」
・・・それでも許可はしてくれなかった。当たり前だけど。
彼女が騒ぐ「お金ないし、困る!かえる!」
医者が言う。「お金はいい。だから点滴をうって泊まっていきなさい」
・・・何といういい医者だ。
「よかったね。お金はいいって。じゃあ、俺は朝に向かえに来るから
少し眠りな」
「わかった・・・」


664 :615:2010/04/30(金) 00:18:39
>>662
書き込み遅くなってすいません。

昔?の家に帰る。犬のご飯をあげる。6時だった。
少し眠る。9時に起きる。会社に今日は休む事を連絡して
病院に向かえにいく。帰りの車の中で
「・・・」
「少しは眠れた?具合はどう?」
「うん。だいぶよくなった」
「そっか・・・何か飲み物かって帰ろうか?」
「大丈夫」
病院から、家まですぐだった。
「・・・ありがとう」
「いんや。帰ったらゆっくり寝な」
「うん。」
それで終わり。聞きたい事はいっぱいあった。言いたい事も。
でも、それは彼女は言いたくない事だろうし
俺の存在に対しては、憎しみなのか嫌いな存在なのか。
金がない事も色々、俺のせいだと思っているみたいだった。
それでも、「ありがとう」の言葉は何か凍っていた関係が溶けた気がした。




665 :615:2010/04/30(金) 00:32:45
彼女は酒くせは悪かった。呑んだら朝帰りは当たり前だった。
それは付き合う以前から。彼女はバーテンだったし酒は毎日飲んでいる。
呑みすぎで、終電がなくなり迎えにいく事は数え切れない。
良く分からない駅にいることも珍しくない。
だから、救急車で運ばれるなんてのも、ホントに珍しくない。
別れた原因に、俺の不満にこれがあった。でも、好きな気持ちが強かった。
復縁後にこれがきっかけで、今度は俺から別れを切り出す事になります。

1ヶ月後、電話が入る。
「たまにはご飯でも一緒に食べる?」
「いいよ!今行く!」
分かれてから始めての誘いだった。ずいぶん時間がたった気がしたけど
6ヶ月くらいだったかな・・・
久々にご飯をいっしょに食べる。
が、ここでまたボロクソに言われる。・・・が堪える。
そっか。ごめんね、うん。相槌をうって聞く事しか出来なかった。
「今日は誘ってくれてありがとう」
「・・・うん。」



666 :615:2010/04/30(金) 01:11:49
>>641
友達や親はおそらく、反対意見や彼を悪くいうと思います
でも、それは彼が641さんを悲しませる存在としか思っていないから。
身近な存在だとどうしても、客観的に見れないので仕方ないですよね。
それも641さんへの愛情だと思います。
でも、641さんが言って欲しくないと思っている事を分かってくれたら
641さんにとっては心地いい人になりますよね。
彼にとって641さんがそんな人になれるように応援してます。

それから、じょじょに誘いの電話やメールがくる様になりました。
犬の散歩や食事だけですが。
とにかく、言いたくなさそうな事は聞かない。
楽しいと思ってもらう事だけをする、言う。会えない日々も辛かった。けど、会える様になっても「他人以下」
な存在だって事を忘れてはいけない。思い出のある場所に行っても、過去の事は言わない。
これはこれでキツイ。

でも、自分自身で彼女を大事にしてなかったと思う行動・言動は今まで多々あった。
一緒にいる事が当たり前になっていて、食事・洗濯・家事に関する事全般。
バーテン一筋だった彼女を、全く畑違いの事務職になった事
生活を彼女に任せていてしまった事。
いつの間にか、気遣ってあげれていなかった事に気づいた。
ただ本心からそう思える様になった時、自然と色んな人にも
優しくなれたような気がします。
お客様から。ありがとう!の言葉が良く聞ける様になった気もします。
変わらなきゃ!と思っていた時は、変われなかった。







667 :615:2010/04/30(金) 01:46:25
そして、だんだん一人の時間も過ごせるようになった時、深夜2時に連絡が入りました。
「いま、○○駅。迎えに来て」え?どこそれ?きいた事ない・・・
「何線?なんて駅?もういっかい言って」「わかんない。○○駅」どこだよそれ・・・
「わかった。いま行くからそこで待っとき。寒くない?」
「うん。待ってる、コンビに入ってる」
えっと・・・え?群馬?群馬県??おい。そうか・・・高崎線乗ったな・・。群馬着くな、うん。いや、群馬って遠いよなこれ。
車で2時間かかった。深夜で道路は空いてたしかなり速度だしてたけど2時間・・。いるのか?
「もしもし?着いたよ、どこ?」「いまいく!」
いたよ。ホントに。さすがに笑ってしまった。
「群馬だよここ!俺初めてきたよ!旅だな。真っ暗だけど」
「ぜんぜん、何もないねえ〜」
「うんだ。街灯もないじゃん。帰ろうか」「うん、ごめんなさい」
「いいよ、久々のドライブだ」
車につんでる懐かしいCDをかける。B'z
何曲か流れた時、HOMEって曲が流れる。
♪愛されるばかりが脳じゃないだろう〜、さあ見つけるんだ僕達のHOME
何故か彼女は歌いだす。酔っぱらてるのもあるけど。
「この曲すき!」「そっか。」笑顔で返す。
彼女はサビの所と、ところどころを口ずさむ。しばらくすると寝息をたててた。
そういえば、このCD良く聞きながらドライブ行ってたな・・・家まで10分の所で彼女が起きた。
「・・・△△は彼女とか出来たの?」
「いんや。出来ないよ、まあ、どっかに俺を待ってる人がいるよ」
「無理だよ!△△の彼女なんて私ぐらいしか相手にしないよ」
「そんな事はない、いるはずだ」
「いいや、いないよ!」
そして家に着く。「おやすみ、ゆっくり寝るんだよ」
「家、よって行く?」「いいの?」
「うん。深夜だし。ちょっと休んでいきなよ。心配だから」
復縁の始まりはこんな感じです。



668 :名無しさん:2010/04/30(金) 07:37:56
「無理だよ!△△の彼女なんて私ぐらいしか相手にしないよ」

この台詞に泣いた

669 :名無しさん:2010/04/30(金) 10:33:13
ろくでもない女でワロタw

670 :名無しさん:2010/04/30(金) 11:07:53
いやしかし振り回すし
振り回されてるね

671 :名無しさん:2010/04/30(金) 11:25:24
本人しか理解出来ないんだろうけど、そんな人と復縁したくないW

672 :名無しさん:2010/04/30(金) 11:28:57
絶縁から復縁した人って前にあった、復縁率90%のプロスレにレスした人位しか見た事ないなぁ。



673 :名無しさん:2010/04/30(金) 12:18:56
>>615
奥さんに当時の心境聞いて書いてもらえませんか?
好きじゃなくなった⇒復縁したいっていう経緯を。

674 :名無しさん:2010/04/30(金) 12:45:56
失礼だけど奥さんが典型的なダメ女だからうまくいったような…
離れている間もあなたに愛されている自信は絶対にあったと思います。
じゃなきゃ「私じゃなきゃ無理!」的なこと言えませんよ。
本当は彼女の方が「あなたじゃなきゃ無理!」なんですけどね。
彼女は破滅型のロマンチストなんだと思いました。
わざと事を難しくしてドラマチックな展開を望んでいるような。
続き期待してます。

675 :名無しさん:2010/04/30(金) 12:56:34
何かしら関わってられたら復縁の可能性はあるんじゃないの?


676 :名無しさん:2010/04/30(金) 14:16:34
>>672
そうなのか。
なにみんな復縁できないものなの。

677 :名無しさん:2010/04/30(金) 15:38:22
復縁率90%プロが相談にのります まとめ
http://comebacktomylove.blog79.fc2.com/?mode=m&no=3
このテンプレの中の人かな?
もう四年前だか位の人

678 :名無しさん:2010/04/30(金) 16:51:14

良縁成就・復縁成就に良い関西での
ゴールデンウィーク中の社寺行事

5月1日〜10日   生駒聖天宝山寺:大般若会式
          大般若祈祷が一般の方でも申し込み可能。浴油祈祷の申し込みも可能。

5月3日    信貴山朝護孫子寺空鉢堂:空鉢護法大祭
       信貴山朝護孫子寺:毘沙門天王二十八 使者稚児練供大法要

5月5日    信貴山朝護孫子寺玉蔵院:出世毘沙門天大祭
 

5月6日   住吉大社:初辰大祭
      初辰まいりの年に一度の大祭。餅撒きなどあり。

生駒聖天宝山寺については、http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AE%9D%E5%B1%B1%E5%AF%BAを参照。

信貴山朝護孫子寺については、http://www.sigisan.or.jp/を参照。
本堂、千手院、玉蔵院、成福院などでの大般若祈祷が良くて有名。

住吉大社の初辰まいりについては、http://www.sumiyoshitaisha.net/の初辰まいりの項目を参照。



679 :615:2010/04/30(金) 20:03:27
こんな流れにしてしまってすいません。
これじゃ、相談者の方が書き込めないですよね・・・
完全にスレ汚しをしてしまいました。ごめんなさい
これ以上、書き込みはしません。

ただ、本当に少しでも何かの参考になればと思って書き込みしました。

自分の事を晒してでも伝えたかった事は、別れてしまったらそれは
他人以下になってしまう事。
今まで優しかった彼・彼女ではなくなります。
当然ですが、「嫌いな人」「どうでもいい人」に
こうして欲しいと思う事を伝えたり、縋ってしまう行為は
鬱陶しいと思われるだけです。

復縁を望む事は、そんな存在になってしまった事を受け入れる所から
始まります。
それから、チャンスは少ない事。
ただでさえ、嫌いな存在です。
些細な事でも、今までと違い致命的になってしまう場合もあります。

他人同士ならば、お互いに歩み寄り付き合うという形も成立しますが
復縁の場合は歩みよってきてくれるのを待つ事しか出来ません。

とても辛い道のりです。でも、それでも一緒にまた居たいと思える人
に出会えたのは幸せかも知れません。

まだ別れた訳ではない人は、ここまでキツイ思いをしない為にも
相手を思いやり、自分を大切にして下さい。



680 :名無しさん:2010/04/30(金) 20:53:05
ポイント:

「この人と一緒にいるのがやっぱり心地いい」と思って
もらえる様になったのが復縁のきっかけだと思います。
3ヶ月、音信不通から1時間だけ会う。。。2ヶ月音信不通
3時間ほど会う。また音信不通。1ヶ月後、半日会う。


音信不通から会うことになるきっかけを教えてください。
彼女が病院に運ばれてっていうのじゃないんでしょ?

681 :名無しさん:2010/04/30(金) 21:23:19
615オツ。

俺は楽しみにしていたけど、615がそう思うなら。

ただ、長い文章でなくてもいいから、
復縁したてのころ、相手の態度は自然だったかとか
自分的に別れる時の憎しみを思い出してしまうことはなかったとかも
知りたいな。

682 :名無しさん:2010/04/30(金) 22:01:23
なーんか中途半端

683 :名無しさん:2010/04/30(金) 22:07:32
>>615
つかおまいは奥さんのどこが好きだったの?
読んだ限りじゃ相当アレな女だぞ?w

684 :名無しさん:2010/04/30(金) 22:13:34
>>615さん苦労しそうw

685 :423:2010/04/30(金) 23:44:48
 こんばんわ。かなり遅れてしまいましたが結果を報告させてください。
彼女に会って話す事ができました。自分の気持ちや反省を精一杯伝えました。
「今戻ってきてくれないのはわかってる。お前がこれからどんな人と付き合おうが自由だけど
最後は俺が幸せにしたい。もう一度選んでもらえるようにがんばるよ。」
 彼女の意志は固く私の言う事を否定しまくりでした。
彼女は、私の事を本当に思うのならあきらめるのが正しいんじゃない?などかなりきっつい事
をいってきました。
しかし、別れてからお互いどうだったかや、あの時はこんな気持ちだったという話もでき、
時間がたつにつれ笑って話ができました。
 送って行って別れる時に「縁があったらまた会いましょう」といわれ
絶対お前の気持ちをとりもどす!
と言ったら、外見も内面も私を後悔させるぐらいの人になってねww
といわれました。
 別れをつげられて一カ月、最後に話をして10日。
一切連絡せず放置して自分の事をがんばっています。
ここまで色々な事に前向きになれて、自分と向き合えて、振ってくれてよかったなとほんとに
思います。いなくなって気付く相手の大切さ、自分の傲慢な態度など学ぶ事はおおかったです。
俺はこんなに彼女が好きだったんだなと付き合ってた時は気付きませんでした。
 だからだからあきらめずにがんばります!向こうから連絡がくるのを信じての放置&自分磨きで行こうと思います。
けどつかずはなれずがいいんですよね〜 忘れ去られそうで怖い、、連絡くるかな、、
 でも、最後に別れる時に「あ、こいつはもどってくるな」と思えたんですよねなぜか。
思いこみか〜ww 長々スンマセン。聞いてくれた人たち本当にありがとうございました!!




686 :名無しさん:2010/05/01(土) 00:03:37
お、後手後手の…(^_^;)

>もう一度選んでもらえるようにがんばるよ。
というのはどうかなあ。

どういういきさつで会うことになったか教えてください。

687 :423:2010/05/01(土) 00:14:41
>>686
こんばんわ。以前相談のってくれた方かな?
電話にでない→駅に待ち伏せ→来ない。。
翌日、会いたいとメールして今は会いたくないよ。。と言われたんですが、
どうしても伝えたい事があるからとメールしたら、そんなに言うなら今から時間作る
と言ってくれ会えました。30分くらい話せればいいなと思っていたけど
2時間くらい話せました。

>もう一度選んでもらえるようにがんばるよ。
 だめっすかねw なんか変われたら自分をもう一度見てほしかったので。
 正直今後どうすればいいのか悩む所もあります。
どうせ戻るんだし今は自分磨き!という楽観的な自分もいるんですが、
不安を完全に打ち消すのってむずかしい 波がやってきます。

688 :名無しさん:2010/05/01(土) 00:20:20
脈はありそうに見えるよー。今後が楽しみですね。

いえ、もう一度選んでもらえるようにって、「弱々しい」「変わってない」って印象受けるのではと。

こちらも日によって情緒不安定だったりそうでもなかったりorz

689 :423:2010/05/01(土) 00:40:13
>脈はありそうに見えるよー。

もうなによりうれしいですwありがとう。
>もう一度選んでもらえるようにって、「弱々しい」「変わってない」って印象受けるのではと。

 そうですね。会って一通り話した後に、今日来なければよかったっていわれましたし、
好きと言われれば言われるほど自分の気持ちが離れて行く気がするといわれましたw
 けど最後には今日来てよかったと笑って言ってもらえました。
 688さんは男性の方ですか?よければ別れてからの期間や現在の状況など教えて頂けませんか?
 今日はなぜかリバウンドみたいな気持がでてきてたのですが、
あなたのおかげで少し元気になれました。ありがとう。

690 :名無しさん:2010/05/01(土) 00:57:49
615も色々の人の質問に頼むな。
689も。
みんな励みや参考になるので頼むな。

691 :名無しさん:2010/05/01(土) 06:03:50
人それぞれ状況も立場も違うのに?
元々、可能性が高いじゃん、しかも嫁さんなんか不思議ちゃんだし

692 :名無しさん:2010/05/01(土) 12:23:57
>>691
こりゃ!自分はどんなんでも復縁した人からアドバイスしてもらえたらうれしい。

693 :名無しさん:2010/05/01(土) 15:11:48
>>615さんの場合は最初から望みがあるよね。
べつに別れなくても普通に接してればそれでよかったんだし。
でもよかったね。おめ!

694 :名無しさん:2010/05/01(土) 18:45:08
相談する人がいて、それに応える人だけいればいい。
>>690みたいなおせっかいは要らない。



695 :名無しさん:2010/05/01(土) 19:26:58
694も十分おせっかい。
あなたが決めることじゃないから、もう書き込まないでいいよ。

それにしても、615さんは自身よりも彼女に落ち度があるパターンに見える。
経済的にも精神的にも615さんが支える立場のようだし。
そういうパターンは復縁しやすいかもね。

696 :名無しさん:2010/05/01(土) 19:41:42
いちいちageる人はなんなの?

697 :名無しさん:2010/05/01(土) 19:46:20
>>423じゃないけど、
>>423についてはどうなの?>みなさま

気になる。

698 :名無しさん:2010/05/01(土) 20:01:25
>>697
いや自分はどう思うの?

699 :名無しさん:2010/05/01(土) 20:04:53
>>695
自分のことは棚に上げて言うけど…
あなたが失恋板にいる理由が分かる気がする。




700 :名無しさん:2010/05/01(土) 20:09:43
>>698

>>697=>>686=>>688です。

701 :名無しさん:2010/05/01(土) 20:22:54
あんたが誰かじゃなくて432についてどう思うかだ。

702 :名無しさん:2010/05/01(土) 20:25:46
>>423
とりあえず会って話せてよかったね。
彼女の反応は置いといて…
なによりあなたのレスから、やるべきことをやってスッキリした感じがしましたw
これから復縁までどれくらいかかるか分からないけど、とてもいい再スタートが切れたんじゃない?


703 :名無しさん:2010/05/01(土) 21:02:18
>>701書いてるがな。

704 :名無しさん:2010/05/01(土) 21:09:49
>あなたが決めることじゃないから、もう書き込まないでいいよ。
そうそう、その通り。
でもあなたが決める事でもないよね。こんなレスは不毛だと思うわ。

無駄レスごめんなさい<(_ _)>ロムに戻ります。


705 :名無しさん:2010/05/01(土) 21:10:52
前にレスついてるじゃん。
しつこい。

706 :名無しさん:2010/05/01(土) 21:43:30
>>699
それはおまえのこと。
おまえの一意見は受け止めたよ。
これ以上あなたのできることはないから、もう勘違いするのはやめなさい。

質問する人がいて、615の答えを待っている人もいるってことも忘れちゃいけない。

自分の書いていることくらい理解しないとだめだよ。言語障害君。
おまえが恋愛とか復縁以前の問題なのはよくわかったからもういいよ。

707 :名無しさん:2010/05/01(土) 21:47:21
>>706
だからなんでsageないの?
sageないから変なの沸いて来るんだよ

708 :名無しさん:2010/05/01(土) 22:16:51
>>706
どうしてそんなに必死なのか。


709 :名無しさん:2010/05/01(土) 22:18:43
>>706
なんか>>615の人が引き合いに出されてお気の毒

710 :名無しさん:2010/05/01(土) 22:27:38
THE 自己中

711 :名無しさん:2010/05/01(土) 23:50:33
>>707
sageってのがよくわからん。

>>615
間違っていることを指摘しただけ。
わざわざレス返すやつの方が必死。

>>709
そうなったのは誰のせいか考えろよ。
その、書き込みがそのまま放置されたらそれがここを見てるやつの総意だと
書き手が判断するかもしれないだろ。
書き込みを見たいと思ってる奴もいるってことを記さないといけないだろ。
中身のある書き込みが、中身のない書き込みに潰されるのってもったいないな。

>>710
THE ムダレス

>>615
この状況ではもう書きにくいよね。
興味があったのでもう少し聞いてみたいと思ったのだが、申し訳ないことしたね。
お幸せになってね。

712 :名無しさん:2010/05/02(日) 00:03:07
sageわからんとか
煽り耐性もないみたいだし二年ROMな

713 :名無しさん:2010/05/02(日) 00:08:09
>>711
>>615
間違っていることを指摘しただけ。
わざわざレス返すやつの方が必死。

安価ミスだと思うから指摘しときますW

>>709
そうなったのは誰のせいか考えろよ。
中身のある書き込みが、中身のない書き込みに潰されるのってもったいないな。

まさしくお前のことじゃんW
自治房気取りが1番胡散臭い

714 :名無しさん:2010/05/02(日) 00:18:39
>>713もちつけ sageろ
んでわかんなかったらググれカス
ここはにちゃんだぜ?

715 :名無しさん:2010/05/02(日) 00:43:27
お前もいちいちsageとかうっせーよks。
深夜帯にageたって何もねーだろ

716 :名無しさん:2010/05/02(日) 00:45:50
sageとかageとか古参房気取りですか?
クグレカスとか久々見たしWWW

717 :名無しさん:2010/05/02(日) 00:55:59
房てw厨だろw
おい2ちゃんははじめてか?ww力抜けよwwww

718 :名無しさん:2010/05/02(日) 04:41:35
>>711
もうあんたが>>615と専スレ作ればよろしいやん。
あんたのレスが一番「中身がない書き込み(笑)」だよ〜。

719 :名無しさん:2010/05/02(日) 04:52:08
>>711に復縁狙われてる人は大変だな、おい(´・ω・`)
独りよがり杉だろ

720 :名無しさん:2010/05/02(日) 05:05:18
スレが伸びてると思ったら…

みんなスルーしようよ。

721 :423:2010/05/02(日) 05:12:07
 おはようございます。
>>697さん
気にして頂きありがとうございます。経過お伝えしたいですが、
なんもありませんw
 先日、私の誕生日だったのでメールでもこないかひそかに期待してしまいましたが
こねえw まあ当然か。。

 >>702
そうですね。会って話せてすっきりしました!
再スタートですね。話せたらなんか目の前が明るくなったような気がしました。
ふとさみしくなるけど..
 結婚までの試練と受け止め頑張ろう。

  ここの皆さんが幸せになれますように..
 

722 :名無しさん:2010/05/02(日) 12:46:46
>>721
誕生日おめでとうー!

私は元から10日遅れでおめでとうメール来たよ。
別れたばかりだから、今年の誕生日は難しいかもしれないけど
来年はお祝いメール届くといいね。

幸せになるぞー

723 :名無しさん:2010/05/02(日) 18:30:27
ささいなケンカから別れて1ヶ月だけど、別れてからもちょくちょくメールしてて
いざ復縁したい旨のメール送ったら、相手(彼女)から
「今は何も考えたくないからもうメールしないで」的な返事が。
脈のある無しに関わらずもうしばらくはメールしない方がいいのかな…。
付き合ってたときから気性が激しいとこがあって怒ると手が付けられない彼女だったんだが。



724 :名無しさん:2010/05/02(日) 23:07:12
>>723
もうメールしないでって言われてるのに、まだしようと思ってるの?
プライド持ちなよ。
それに、しないでって言ってる相手の気持ち考えなよ。
都合よく解釈しすぎなんじゃないの。

725 :名無しさん:2010/05/03(月) 01:44:08
>>723
とにかく、今はほっといてあげなよ。
しばらく黙っていたら連絡がくるのかもよ。

プライドはなくてもよいが、相手の気持ちは考えて尊重してあげたほうが未来は明るい。

726 :名無しさん:2010/05/03(月) 01:53:01
だいたいの人は、自分のこと忘れられたくない、復縁したいから連絡したい、繋がっていたいから
って、振られてからも相手に連絡して、相手にとってはしつこいと思う行動をしてしまって、
ついて相手に嫌われて、もう打つ手がなくなってから、自分のしたことに後悔してるみたいだもんね。
「自分のことしか考えてなかった…」て。

727 :名無しさん:2010/05/03(月) 16:38:53
婚約者と決裂したから結婚してくれって言われてもなぁ。
私はモノじゃない!
それでも自分の中に未練があるから複雑だ。

728 :名無しさん:2010/05/03(月) 17:47:52
>>727
俺と結婚してくれ

729 :名無しさん:2010/05/03(月) 18:09:35
>>726
結婚してやれよ。復縁スレだろ。
おれもし、彼女が復縁したいっていってきたら大喜びで復縁するよ。
まあ彼女は誠実だからそれはないだろうし、添い遂げるのかなと、、、

730 :名無しさん:2010/05/03(月) 18:13:38
>>727
そのまま言ってみれば良いじゃん。

731 :名無しさん:2010/05/03(月) 18:14:33
>>728
俺と結婚してくれ

732 :727:2010/05/03(月) 21:58:12
ごめん、流れが読めなかったよ。

>>728
私の元彼ですか?

>>729
もしかして私へのレスですか?
自分が一番じゃないって明言されても大喜びできますか?
元婚約者が復縁したいと申し出たらすぐに捨てられそうでも、この瞬間の幸せをとる?

>>730
言った。
勝算がありそうにニヤリとされただけだった。

>>731
そうしてあげて。

733 :名無しさん:2010/05/03(月) 22:10:53
>>732
言ったんだ…
今後の報告よろしくです。
男が改心しないと、ねえ。

734 :729:2010/05/03(月) 22:37:55
>>732
正直2号でもいい!wみたいなところあるぞ。
だって復縁した瞬間一番だろ。その一瞬を大事にしたい。
戻ってきたら一生大事にする!
でも戻ってこないけどね。

735 :727:2010/05/03(月) 22:51:37
>>729
離婚歴はつくりたくないよー。

私を好きなわけじゃないんだよね。
自分が結婚したくなったから要員として呼ばれただけなんだな。
虚しいけどこれ以上は望めないから、受けるんだろうな、馬鹿だな。

人間的には別れたことで成長したと思うけど、
本当は他の誰とも付き合わずに、まっすぐに人生を歩んでいきたかった。
性格も、身体の相性も、他にいい人いたのにさ。
なんで忘れられないんだろう。

736 :名無しさん:2010/05/03(月) 22:58:32
別れるときに縋ってしまった。
別れてからもやり直したいっていうメールも何度か送っちゃったし
きつい言い方でスルーされたけど最後の最後でウザい奴だと思われたかな・・・
しばらく放置しようと思うけど、縋ってしまったことを激しく後悔orz


737 :名無しさん:2010/05/03(月) 23:00:35
>>736
何週間も粘着したとかじゃなければ追ったうちに入らないからよし。

738 :名無しさん:2010/05/03(月) 23:02:44
>>735
気の済むまで付き合ってみれば?
結婚するのはいかんと思うけど。

739 :735:2010/05/03(月) 23:13:55
>>738
もう片手で数え切れないほど復縁しまくってる相手なので
さすがに次にヨリを戻すなら結婚しかありえないと思ってるよ。
絶対結婚するっていう流れの中で違う人と婚約したというオチを繰り返すのだけは勘弁w

ちなみに738さんは気の済むまで付き合えるくらい年齢的にゆとりがあるんでしょうか?
男性なのかな?羨ましいです。

740 :///:2010/05/03(月) 23:31:28
少し長くなるかもしれませんが相談お願いします。

今年三月の末に冷めた、今は彼氏として見れないと言われ振られました。
原因は、私の束縛気味な性格と少しマイナス思考な考えがダメでした。
(別れ話の際、彼女本人が言っていました。)
この話が出た時、私は激しく縋ってしまいマイナスなイメージを与えて
しまったので完全に終わったんだと思いしょんぼりとすごしていました。

別れ話から一週間後くらいに彼女から連絡がありました。
三年も付き合っていたので急にいなくなるのはやはり辛い、そんな内容で
した。
私はその連絡で浮かれてしまい、それからちょくちょく連絡をとるように
なりました。

つづく

741 :///:2010/05/03(月) 23:42:48
つづき

連絡をとる事については彼女が望んだことなので嫌な思いはしていなかった
と思います。
連絡をとっているうちに会うことにもなり、付き合っている時と同じように
接することができました。(しかし手をつないだり、エッチはなし)
こんな関係を二ヵ月ほど続けてきました。
私は告げられた自分のマイナス面をしっかり見つめなおし、もう二度と同じ
ような失敗をしないという気持ちで彼女と会っていました。
しかし、だんだんとこのままじゃ何も変わらないと思い、思い切ってもう
一度やりなおしてほしいと伝えました。
しかし、結局答えは前と変わらず、私と付き合っていると別れることばか
りを考えてしまうと言われ復縁はできませんでした。

つづく

742 :名無しさん:2010/05/03(月) 23:48:45
そういう短期のはこのスレじゃないよ。

743 :///:2010/05/03(月) 23:55:51
つづき

彼女には、他に好きな人がいるとか気になっている人がいるという事は
ないです。
私はやりなおしてほしいと伝えた日に、やりなおすことができないなら
もう連絡をとったり会ったりすることは辞めようと言いました。
彼女と会う際は相手の事を尊重し、いつも居心地が良く楽しいと思ってもら
えるようにして、自分の気持ちを殺してきたのですが二ヵ月もこんな関係を
続けていても変わらないなら本当にダメだと思ったからです。

本当にこれで良かったのか?と思ってしまいます。
別れてからの状態の関係を保っていたほうが良かったのか?
自分がしたことが正しいのか良くわかりません。

私はまだ彼女の事が大好きで絶対に復縁したいと思っています。
この状況からの復縁はできるのでしょうか?

アドバイスお願いします。






744 :名無しさん:2010/05/04(火) 00:11:01
付き合って五年ぐらいになる彼女に振られました。
何回もくっついたり離れたりを繰り返していて、
結婚するとしたらこの人しかいないと思っていました。
メールももう返ってくることはありません。
最後ほとんど話をできなかったから、どうしても
一度会って話したいです。

彼女が必ず通る場所で待っていようかと考えて
おりますが、やっぱりやめたほうがいいでしょうか?
諦めたほうがいいとは思うのですが
いてもたってもいられないぐらいつらい…


745 :729:2010/05/04(火) 00:57:47
メールも返ってこないなら止めといた方がいいよ。
共通の友達がいればそっから聞いたら?


746 :名無しさん:2010/05/04(火) 01:13:35
>>1を読まずにテンプレも使わないで相談する人ってなんなの?
もうちょっと冷静になったらどう?

747 :名無しさん:2010/05/04(火) 01:37:09
共通の友達はいません…
復縁はできればしたいですが、電話もメールも無理なら
最後にちゃんと会って話をして諦めをつけたいです。
最後のメールが突然だったのでどうしても諦めきれません。

五年も付き合った彼女。趣味も価値観も性格も似てて、
これからも一緒にいるのが自然なことだと思っていた…
ほんとにつらいです。どうすればいいのか…
愚痴ぽくなってすみません。


748 :名無しさん:2010/05/04(火) 01:42:03
>>746
まことに申し訳ありません。

749 :744:2010/05/04(火) 02:23:11
>>746
まことに申し訳ありません。途中で送信してしまいました。
以後気をつけますので、よろしく御願いします。

【自分と相手の年齢】
自分28 相手25
【つきあった期間と別れてからの期間】
五年半ぐらい
【つきあい始めたきっかけ】
学生時代に飲み会で
【つきあっているときの状態】
ここ一年ぐらいは、月に2、3回ぐらいでデートしたり
泊まったり。連絡は毎日していました。
【別れのいきさつ】
つい最近、メールの返信がなかなか来ない日があって、
どうしたの?というメールをしたら、「好きだったよ。ありがとう。」
というようなメールが来て、それっきり
【別れてからの状況】
別れてから2回ほど、話がしたいとメールをしたけど、返信はなし
【別れる原因になったこと】
自分の転職活動がうまくいかず、フリーター状態が半年ほど続いてます。
彼女はずっと応援してくれてたのですが、会えないことがしばらく続くかも
しれないと、伝えたことがきっかけになっているかもしれません。
また、彼女の私に対する不安を解消するような話をしていなかったのが
一因だと思います。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したいです。でも、どうしても彼女の気持ちが固いのなら、
諦める覚悟もあります。しかし最後にきちんと話をして、
私自身の気持ちを固めたいと思います。

750 :423:2010/05/04(火) 02:43:51
>>722
ありがとうございます!幸せになりなしょう!
 
>>749
 そんなメールでいきなり終わりにされたらきついですね。
彼女が別れを告げた理由が気になります。。
僕の>>423からのレスを見てみてください。僕に状況が少し似てる気がしますし、
待ち伏せもしたので。 結局メールの返信が会った為、会う事ができましたが
会って話せて本当によかったと思いました。
 私は諦められてはいませんが、気持ちはスッキリするのではと思います。
待ち伏せされたら嫌かどうかはあちらが決める事ですし、
このままなにもしなくてもゼロな訳ですし、行動されたほうがいいと思います。
そこで復縁できないとも限らないし!
 と、僕は自分を振り返りそう思います。


751 :名無しさん:2010/05/04(火) 03:51:24
【自分と相手の年齢】
自分15 相手15
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合って5ヶ月 まだですがもう判れようって言われてます
【つきあい始めたきっかけ】
自分が告白
【つきあっているときの状態】
毎日メールしたり話したり、でも相手が気分屋さんだったので何回も別れようってなって・・・、
でもなんとか乗り越えてきました
【別れのいきさつ】
「相手が最近忙しいし、おもしろくない」って唐突に言われて別れようっていうことに
【別れてからの状況】
もう相手は別れる気になっています、別れたらもう音信不通になってしまいそうです
【別れる原因になったこと】
原因はたぶん自分です、変わるって彼女に言って頑張ってきたんですが相手にはわかってもらえてなかったみたいで・・・
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
まだ別れていませんがもう別れたみたいなものです、こんなガキの恋愛なんてと思う方もいらっしゃるでしょうが、
自分は本気だったんです・・・ファーストキスも彼女でした、そんな彼女とまだ一緒に居たいんです。
自分はしつこいのかもしれません、でも大好きなんです。
どうしたら楽しかった日々に戻れるのかとあの日々に戻りたいんです。
こんな自分の相談にのっていただけるかたがいましたら返信していただきたいです

752 :744:2010/05/04(火) 04:01:14
>>749
レスありがとうございます。
ぼくは、彼女のことを恋人であり、友達であり、家族のような
一緒にいて当たり前の存在だったと、考えていたと思います。
彼女の性格はわかっているつもりだったのに、彼女の求めるもの、
不安なことに応えることが次第に少なくなってきて、彼女も限界を
迎えたのかもしれません。ぼくは、彼女のことを支えているつもりだったけど、
実はぼくのほうが、より多くの面で彼女に支えられ甘えていたのだと思います。

現在、フリーターの身ですから彼女に愛想つかされるのは当然だと思いますが、
これまでの感謝と今の自分の気持ちだけは伝えたいと思います。




753 :名無しさん:2010/05/04(火) 07:56:34
もう見込みはないと感じてはいるのですが、宜しくお願い致します
【自分と相手の年齢】
私28歳、元彼25歳

【つきあった期間と別れてからの期間】
つきあった期間は4年、別れてから1日

【つきあい始めたきっかけ】
オフ会でサシオフ→デート2回して、彼から告白

【つきあっているときの状態】
はっきりいって父親と娘のような、私が寄りかかった恋愛だったと思います

【別れのいきさつ】
彼が仕事で海外に行くことになり、4月中旬に距離を置きたいと言われました
いわく、「離れてみて、あいつ(私)はやっぱり必要なんだ
とか、わかる事があるかもしれない」「離れても連絡は取れるのだから大丈夫だ」、と
私はそれを了承し、自分なりに今までの付き合い方を反省したメールを送ったところ、
「話し合おう」と言われ、下旬に会う予定だったのですが相手の多忙につき延期になりました
私は「忙しいならしょうがない、落ち着いた頃に連絡して欲しい、次の休みは〜です」
と送ったのですが、GWに入ってからも何もリアクションがなく不安になり
「GWは休めてる?5月の休みは〜だけど、忙しいなら無理して会わなくていい」
というメールを送ってしまいました
すると、彼から
「今忙しい、正直今でも海外に行くことは悩んでいる
(私)とはもう会えない、連絡もできれば取りたくない 今会うと海外に行きたくなくなるから
自分は弱い人間です ごめんなさい  今まで楽しかった
海外に行ったら(私)を含めた色々な物を置いていくからには死ぬ気で働きます
最後に、ありがとう」というメールが来ました
私は「待ちたいが負担になりますか? こちらこそありがとう」と返しましたが返信はありません

↓続きます

754 :名無しさん:2010/05/04(火) 08:02:06
【別れてからの状況】
昨日別れたばかりなので、↑の状況から進展はありません

【別れる原因になったこと】
自分が相手に寄りかかり過ぎて、恐らく最後の方は向こうが冷めていた事
距離を置こうと言われてから何度も連絡し負担になっていた事
この歳にもなって、そのまま海外に着いて行けるほど家事等生活スキルがなかった事

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
お互い両親に会うなど、結婚の話も出ていました
本気で好きだったので、復縁したいです

長文失礼致しました ここまで読んでくれて有難う御座います

755 :名無しさん:2010/05/04(火) 12:13:14
>>744
今の状態で、彼女に何か伝えるのはあなた自身はスッキリするかも知れません。
が、それだけです。
彼女には伝わらないと思います。
「自分がスッキリしたいから」では相手に伝わりません。
どうしても伝えたいのであれば、就職してからが前提だと思います。

>>751
15歳という事は高校1年生ですか?彼女は同じ学校ですか?
その年頃だと、色んな価値観が固定しない事も多いです。
「楽しい」や、「カッコイイ」と思う事の基準が変わってしまったり・・・
ただ、頑張っている姿は年に関係なくキラキラしてるものです。
彼女に言葉で何かを伝えるよりは、部活や何かでそんな姿を見てもらう
なんてのもいいかもしれません。
何か1つ、自分の誇れるモノを見つけて下さい。

>>753
寄りかかってしまっていた自分、何度も連絡した事での負担
これが原因だと思うなら、今は彼をそっとしておいてあげた方がいいと思います。
海外へ行く事への迷い。
何か新しい事に挑戦する人にとって覚悟や不安、その他いろんな心身疲労した時
彼女に求めるのは
安心できる場所。元気をもらえる場所。であって欲しいと思います。
これから、結婚するならば余計に支えになってくれる人を望みます。
でも今のあなたでは、幸せにする事=全てをしょいこむ必要がある。
結婚は2人で生きていく事。二人で幸せになる事です。
お互いがお互いを思い合わなければ幸せになれません。
彼にとって、あなたがいるから頑張れる。あなたがいるから安心できる。
あなたが居るから幸せ。と思ってもらえる様に頑張ってください

756 :名無しさん:2010/05/04(火) 12:27:59
>>751
15才って、、、
友達にいった方がいいとおじさん思うぞ。内容は読んでない。

757 :名無しさん:2010/05/04(火) 14:41:06
>>739
>>735です。男です。最近、この人と結婚するだろうなと思う女性に振られました。
お互い30過ぎのいい年です。
内容は以前このスレに書かせてもらいました。
別れるまでの状況は>>740さんのに似てます。

>もう片手で数え切れないほど復縁しまくってる相手なので
むしろこれが忘れられない原因となっているのでは。
忘れられない→復縁→忘れられない→復縁→忘れられないっていうスパイラルに入り込んでるのでは。
結婚しても先が見えてるような。
腐れ縁も大事と言うし、疲れるならそれは愛ではないとも言うし、ねえ…

「離婚歴を作りたくない」って言う>>739さんの考えを除けば、結婚してみても良いのではと思ってしまいます。
そういう、結婚を前提に付き合うように背中を押してほしいという書き込みに見えますよ。
結婚しても先は見えますし、今度は本当に結婚まで行くのか疑問ですが。

>>391さんはうまく遊ばれているように見えます。
ずるい男性だから、いつも忘れられないように引くんだろうなと思います。

758 :753:2010/05/04(火) 19:01:44
>755
レスありがとうございます
正直「最後なんだから会うか電話して話したい」と思っていたのですが、
他の方に対するアドバイスを見て「ただ自分がすっきりしたいだけで、
忙しい彼の事を全然思いやれてないな」と踏みとどまれました

もっと人として成長して、彼を支えられる器になれるよう頑張ります

759 :名無しさん:2010/05/04(火) 22:52:20
皆さんアドバイスお願いします。

【自分と相手の年齢】
お互い高校1年です。自分(15) 彼女(16)

【つきあった期間と別れてからの期間】
約5ヶ月。 今日別れました。

【つきあい始めたきっかけ】
中学1年生の時自分が片思いしてて中学3年の時に距離を縮めて告白しました。

【つきあっているときの状態】
お互い相思相愛のまま付き合い、一緒にいて楽しく相性バッチリでした。
けど彼女は縛られる事が嫌いで、段々自分が重く接するようになり彼女は我慢していました。
それ以外はラブラブでした。


760 :名無しさん:2010/05/04(火) 22:54:08
続きです。

【別れのいきさつ】
4ヶ月くらいの時に彼女が重いのに耐えれなくなり自分を避けるようになり、
電話した時に彼女が別れたいと言い話し合い別れました。

【別れてからの状況】
一応友達という関係で連絡などはとれます。
彼女は今彼氏を作る気などないらしく自分の時間を大切にしていると思います。

【別れる原因になったこと】
重かったのが原因なのと、彼女はサバサバした性格であまりメールなどは好みません。
(付き合ってた当初はあっちからもメールをくれたし結構連絡はとっていた)
なのに自分が重く連絡をとりたがっていたからだと思います。
あと彼女自信の発言で自分が傷つくと思って嫌な事を言わずに溜め込んでいたので
彼女の気持ちを考えて彼女の意見も聞いたり話し合う機会を作っていけばよかった。


【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したいです。
けど少し時間を置いてから。
その間に自分をもっと高めて相手に釣り合うくらい成長していきたいです。
今は相手との絆があれば連絡はそこまでとらなくても大丈夫なので価値観の違いは
復縁してから話し合えば大丈夫かなと思っています。

761 :757:2010/05/04(火) 23:42:58
>>757のアンカー間違え多いですね。

>>735>>738
>>391>>739
です。すみません。

762 :658:2010/05/05(水) 02:18:12
>>658です。連休中に連絡きた。
内定一社頂いたそうです。
私には「よく相談に乗ってもらったから」と真っ先に電話をかけてきてくれた。
他のゼミメンには言わないでおく、と。ちょっと嬉しい。
私も同じところ受けるので色々アドバイスや、車出そうかと言ってくれた。
こないだその会社行くのに道に迷ったと言ったら、なぜ自分を頼ってくれなかったのか、とか。
彼にとっては何てことない親切心なんだろうけどそんな優しくされたらやっぱり嬉しい。
「就職先も一緒なんて嫌だろ」なんて向こうは言うけど私はかまわない(ま、そんなこと言いませんが)
素直じゃないなあ。久しぶりすぎてうまく話せなかった。
結局電話をとってしまったわけだが果たしてこの一ヶ月の放置は意味あったのかな?
そんなことを思いながら昨年の今日は初Hをしたのを思い出しました(余談)

763 :名無しさん:2010/05/06(木) 02:24:59
>>762
おめ。
まだ復縁したわけじゃないから気を抜かないようにねー。

こどもの日に初エッチ...φ(.. )

764 :名無しさん:2010/05/06(木) 23:39:41
今度の土曜日、元カノの誕生日なんですが、フラれて以来2ヶ月ぶりにメールするつもりです。
共通の知り合いの話で、向こうはまだ一人身らしいのですが、どんなメールにするか悩んでます。
自分が今度の土曜は、朝から職場旅行に行くんですが、旅先の写メとか送ったら良くないですかね。
海がすごく綺麗らしいのですが、彼女は海が大好きだったもので。

765 :名無しさん:2010/05/07(金) 04:05:02
>>764
2ヶ月ぶりっていうのは、振った方にとっては全然短い時間だよ。

メール送るとしたら、未練あります好きです、みたいな内容はやめたほうがいいと思う。
海が好きならその写メ送るのはいいと思うよ。
送るなら何気ない感じで添付したほうがいいと思う。
あなたが好きな海を送ります。みたいな雰囲気が伝わるのはやめたがいいと思う。

766 :名無しさん:2010/05/07(金) 11:36:09
>>765
>>764じゃないけど、
>2ヶ月ぶりっていうのは、振った方にとっては全然短い時間だよ。
ってのはそんなもんなの?
振った方が、振るまでに大分気持ちの整理がついてるだろうから
2ヶ月っていうともう遠い過去のようになってそうなもんだけど。

767 :名無しさん:2010/05/07(金) 11:42:30
>>766
2ヶ月って、振られた方にとっては辛いし毎日が長く感じるけど
振った方にとっては別に普通の時間の流れと変わらないから、
振られた方と比べると短いってことだよ。

振られた方は、別れてもう連絡とらなくなって2ヶ月もたったのか、と思うけど
振った方は、まだ2ヶ月か。て感じだよ。

768 :名無しさん:2010/05/07(金) 12:11:53
>>767
なっとく。さんくす。

769 :名無しさん:2010/05/07(金) 12:18:52
>>764
参考になるかわからんけど、
俺の周りの女の子は嫌いで別れたとかじゃないなら
友達としてのさらっとしたメールはOKって言ってたよ。

ただし未練を感じさせるものは絶対NG。
あと特に用事もないのに連絡するのもダメだってさ。


770 :名無しさん:2010/05/07(金) 14:17:18
別れる時に理由を言われなかったら、復縁の可能性は低いでしょうか?
彼が忙しい時に話したいとわがままを言ってしまい、「もう疲れた」とメールがきて
それから4日後に別れますごめんとメールがきました。
その後、もう一度話したいとメールしても返事は返ってきませんでした。
会って話したいのですが、遠距離なので難しいです。
彼の友達に相談したら、理由をいうやつじゃないよなぁ、忙しくてテンパってたのかも知れない
と聞いて悩んでいます。
私自身は復縁したいです。

771 :名無しさん:2010/05/07(金) 14:23:51
>>770
>別れる時に理由を言われなかったら、復縁の可能性は低いでしょうか?
なんで?別にそんなの関係ないでしょ。
しいて言えば彼がそういう性格であなたがそういう存在ってことだけじゃない。
べつに復縁に左右する大きなことじゃないよ。

メールもスルーされたんだし、とりあえず放置しかないよ。
1通でも追撃をすればするほど、嫌われていって復縁の可能性はなくなるよ。

だいたい別れる時に全部本当の理由言う人いないと思うよ。
自分の何がだめだったか自分で考えて、放置期間に成長するのがベストだよ。

772 :770:2010/05/07(金) 15:03:58
>>771
レスありがとうございます。
1年半付き合っていて理由を言われず、一言で別れられたので気になっていました。
関係ないのですね。
付き合っていた頃は、毎日のようにメールをしていてスルーするような人ではなかったので
本当に今就職したばかりで追い込まれていると思い連絡をしていません。

放置をしている今を大事に成長していきます。



773 :762:2010/05/08(土) 17:36:48
>>763
ありがとう
気を抜かないようにって具体的に何をすればいいのやら。
向こうはGW地元で遊びまくってたらしいけど昨年のこと思い出すこともないんかなあ?
最近気になるのが彼がリア充で私が大学デビューということです。
地元に友達いないし男との絡みほぼなしorz

774 :名無しさん:2010/05/08(土) 18:05:39
>>773
>気を抜かないようにって具体的に
就職は決まったのん?

別れた原因が
>他好きではないが私のことを彼女として好きになれなかった、と。
けど、一緒にいて楽しいみたいなんで、
>>1の書いてた内容を引用↓
>安らいでもらおう喜んでもらおうと思って過ごしました。
>そのうち彼が優しくなってくるんです。なにも言わなくても変わったことを信じてくれるようになるんです。
>そうなると本当に楽しいんです。彼女じゃないけど幸せになるんです。心が繋がってくるんですよ。
>そこまで来たら相手が離さないような態度になってきます。
>こちらの気持ちは一切伝えないですから相手から気にして気持ちを確認してきます。
このあたりだね。
社会人はいろんなことに疲れてる(なりたてだと特に。)ので、一緒にいて楽しいってのは
強力な武器になります。
相手(自分も)が鎧を脱げる場所を提供できると素晴らしいね。
今できることは、それまで友達としてでも繋がってることくらいしか思いつかない。
↑誰か補完頼みます。

>他好きではないが私のことを彼女として好きになれなかった
これが理解できないわ、俺。
彼女として好きになれるかどうかって、友達として付き合ってたらわかるだろって突っ込みたくなる。

自分、男(湿っぽい方だと思う。)だけど、どのコとの初エッチの日も覚えてないな。
1年経ったからって感情をこめて思い出すこともない気が…
エッチはしてないし顔も知らないけど初エッチの日がいつかは覚えたって人はいるけど。

775 :名無しさん:2010/05/08(土) 18:58:26
無視されたらもう復縁は無理ですか?
別れ話は5回くらいありましたが、
今まで話し合いは必ずしてきたので無視は初めてです。
彼氏に無視 ということをされたことがないので
怖くて動けません。明確な拒否だし、連絡しても無駄というか
却って嫌われるのも怖い…あきらめるしかないですよね。

GW前に会いたいというメール1回送り、返事が来てない状態から
私からアクションは起こしてません。彼からももちろんありません



776 :名無しさん:2010/05/09(日) 11:22:06
はじめまして。
相談の程よろしくお願いします。
【自分と相手の年齢】
自分(♂):30歳、相手(♀):29歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
約4ヶ月、別れてから約1ヵ月半

【つきあい始めたきっかけ】
オフ会で出会ってメールを始め、すぐに電話で話すようになり、以降ほぼ毎日
長電話。半月ほどそうしているうちに相手に告白して付き合うようになりまし
た。

【つきあっているときの状態】
けんかする事もなく、お互いが気持ちを楽にして自然にいることができました。
意見の違いが合った時も、素直に聞くことができる関係でいたと思います。
お互いの仕事の話から、家族の話から、何でも気兼ねなく話すことができてい
ました。上手くいっていた頃は、「あなたがいるから安心できる」、「幸せ
で胸がいっぱいだ」とも言ってくれていましたし、こちらもそう伝えあうよう
な状況でした。少なくともその時点で結婚を意識していました。
毎週末会ってゆっくりして、平日帰宅時間が一緒になれば会ったりしていまし
た。メールも電話も毎日でした。

【別れのいきさつ】
そうこうしているうちに彼女の仕事が徐々に忙しくなり始め、精神的にも疲
れていたようでした。気遣ってはいたのですが力になれず、逆に別れ話を切
り出される前に彼女の仕事に対してキツメの意見を言ってしまいました。そ
の直後に「いったん冷却期間とろう」という話になり別れました。
理由を聞いたのですが、「中途半端な気持ちで付き合うのは申し訳ない」
「今は誰もそこまで想える人がいない」という返答のみでした。


777 :776:2010/05/09(日) 11:36:05
続きです。

【別れてからの状況】
いずれ気持ちが落ち着いたらまた戻れるのかなと思い、また向こうからメールが
きたり、電話して話をしていました。電話は週末に一度、メールは毎日(といっ
ても1、2通です)してました。月に1度、食事にも行きました。最近真剣な気持
ちで復縁したい、と告げました。相手はしっかり受け止めて考えてくれたようで
すが、1週間くらいまえに「幸せにしたい相手はあなたではない」との返事があっ
て、それから連絡は控えています。

【別れる原因になったこと】
彼女はこちらが彼女に「競争心」をもって接しているように感じたことが
原因といいました。競争ではなくて、お互いに認め合える人と一緒になり
たいといわれました。(こちらもそう考えていたのですが、ここですでに
気持ちというか、認識がすれ違ってしまっていたのかもしれません)
上の書き込みでキツイ言葉を言ったのがきっかけで別れを切り出されました
が、直接の原因はこちらではないか、と思い原因として書かせていただいて
います。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
気持ちがまったく彼女から離れず、毎日考えています。これまでも別れは
経験しましたが、今回のような感情は初めてです。復縁して、もう一度付
き合いたいと、心から強く思っています。
以前のように気兼ねなく二人で時間をすごせる関係に戻りたいと考えていま
す。結婚できるようならば、結婚もしたいと考えています。


以上よろしくお願いします。

778 :名無しさん:2010/05/09(日) 12:23:00
>>776
女の愚痴にアドバイスや意見は言ってはいけない
女はただ話を聞いて欲しいだけ

779 :名無しさん:2010/05/09(日) 12:27:02
>>778
それは本当に間違いない。

男は女の話を聞いて解決しようとするけど
女は自分で解決するから、ただ話を聞いてもらって気持ちがスッキリできればそれでいい。

780 :776:2010/05/09(日) 12:35:12
>>778
>>779
776です。早速のレスありがとうございます。
そうですね、話を聞くところで止めておけばよかったと思います。。
それ以上のことをしてしまって、疲れている気持ちを余計に疲れさせてし
まったかと思うと後悔しきりです。。

781 :名無しさん:2010/05/09(日) 13:03:40
アドバイスや意見を求めてないのに言うのは、
相手からしてみると押し付けられてると捉えられることもあるからね。

782 :776:2010/05/09(日) 13:10:45
>>781
そうですよね。冷静になって考えると、強い意見を押し付けられている、
と捉えられてしまってしまったかもしれないです。

そういったところも見直して、やり直せたらどんなにいいかという
気持ちがなかなか整理できないです。

783 :名無しさん:2010/05/10(月) 22:38:00
別れる時、理由を言われませんでした。
別れる数日前に彼が忙しい時に、深夜電話とメールをしてと疲れたと次の日メールがきたので
それが原因だと思うのですが・・・

今連絡しなくなってして約1ヶ月です
別れた理由を聞いて放置か、そのまま放置か悩んでいます。
遠距離なので会うことは難しいです
アドバイスお願いします。

784 :名無しさん:2010/05/11(火) 00:11:56
>>783
別れた理由とか経緯によって放置するかどうか決まるから
別れの本当の理由がわからないと今後の対応も難しいね。

ただあなたの予想していることが原因なら放置継続したほうがいいんじゃないかな。

785 :名無しさん:2010/05/11(火) 02:33:21
皆さんアドバイスお願いします。
【自分と相手の年齢】
今年で私と彼24歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
1年と8ヶ月 別れて25日
【つきあい始めたきっかけ】
skypeで話が合ったのがきっかけ
遠距離です

【つきあっているときの状態】
メールは毎日していて、通話も出来る限り毎日していました。
遠距離ですが、2人とも会いに来たり行ったりをしていました。
私が、去年の年末から月経前後に精神的に不安定になることがあり
ケンカが増えるようになったが、今年の2月に段々と落ち着く。
(今はほとんど平気になりました)
彼には、これからも頑張って落ち着けるようになろうと応援してくれました。
前から結婚も考えてくれていて、落ち着いたら同棲や結婚もしたいと話してくれました。

【別れのいきさつ】
先月の初めに一度ケンカするが、次の日に彼からこれからも2人で頑張ろうと仲直りをする。
その時に、夏に連休が取れなくても、日帰りで遊びに行きたいや、両親に会い行きたいことも言っていました。
2週間後のある日、途中でメールの返事が来なくなる
次の日、無くしたと思ってたら車のなかに携帯があったときて、
私は心配していたのでカっとなり「信じられない」と怒ってメールすると、
彼も「信じなくていいよ」と怒ったメールがきて、次に日メールが来なくなる
寂しくなって深夜にメールと電話をするがスルーされる

翌朝、彼からメールで「疲れてるのに電話が鳴ってもう疲れた」ときて
謝りのメールを送ってもスルー
2日後に、私が連絡がないと倒れてないか心配と留守電に入れると
「別れますごめん」とメールがきてその日にメールしてもスルーでした

786 :785:2010/05/11(火) 02:35:02
続きです。

【別れてからの状況】
彼に別れるとメールがきて、もう一度お話しがしたいとメールを送ったが返事なし
次の日に、相手のことを考えられるように女性になりますとメールしてから連絡をしていません。

skypeは削除されていないみたいです。
彼と共通のskype友達に相談してメールを送って貰うと、夜にしか返事がこないから
就職したばかりで大変なのかもと教えてくれました。

【別れる原因になったこと】
彼が就職したばかりで忙しくなるのを知っていたのに、自分に思いやりがありませんでした。
彼に依存していて、自分ばかり寂しいと言って泣いていたのも負担をかけていました。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
彼ともう一度付き合いたいです。
離れてみて、彼の大切さがすごくわかりました。
遠距離で離れていて寂しくても、彼と両思いだったことがどんなに幸せだったのか
気づくことができました。
私のほうが先に働いているのに、彼が研修中に周りとのコミュニケーションに悩んでいる時など、ちゃんと相談にのってあげれず自分が情けなかったです。
今度は彼にもっと思いやりを持って接したいです。
今彼は就職したばかりで、不安で凹んでいると思います。
自分のことは自分の力で立ち直って、彼を支えていきたいです。

2週間前には、夏に会おうと彼が言ってくれていたので前から別れようと考えては
いなかったと思うので、忙しい時に深夜に電話をしたのが原因でしょうか?
彼が勢いで言ったのかどうかわからなくて、下手にメールできない状態です。

彼からちゃんと別れる理由を言われていないので、聞きたい気持ちもあります。
でも、このまま放置をしていたほうがいいでしょうか?
アドバイスお願いします。

787 :名無しさん:2010/05/11(火) 12:10:09
>>785
>相手のことを考えられるように女性になりますとメール
相手に言ってしまった以上、彼から連絡がくるまで放置続行がよろしいかと。

788 :名無しさん:2010/05/11(火) 15:09:39
てか本当に支えて生きたいとおもってるの?
まずはその依存をどうにかしろよ

789 :名無しさん:2010/05/11(火) 15:16:25
これだけ長々と書く時点でもうね…
人のことを考えられないという性格が現れてる。
自分のことばかり考える性格をどうにかした方がいいね。
自分の幸せのために。

790 :785:2010/05/13(木) 00:12:06
>>787-789
レスありがとうございます
まだ相手のことを考えてる時間が多いので依存していました
依存をなおすことに専念します
本当に自分が成長できるように、相手から離れようと思います

791 :名無しさん:2010/05/13(木) 05:26:37
>>790
きっと彼は前々から我慢していたけど、深夜前後の出来事でもう耐えられなくなったんだろう。
あなたからは一切連絡しないのが最善。
連絡が来なければそれまでの縁だったということ。

792 :名無しさん:2010/05/13(木) 11:23:11
◆年齢/付き合った期間/別れてからの期間
例)私21歳、カノ19歳/7か月/1カ月
◆付き合い始めたきっかけ
ネットで出会ってチャットで話してるうちにお互い気になってという感じです。
遠距離でしたが出身地が同じだったのも大きかったです
◆付き合っているときの状態
お互いドキドキもしていましたがそれ以上に落ちつける関係でした。話していて落ちつくんですよね
◆別れのいきさつ
最後にデートしたあと音信不通に
◆別れの原因(自分なりに思うこと)
当時の自分にいろいろ問題があって精神的に余裕がなかったというのもありますが
結果的に彼女を寂しがらせてしまい、相談者ができたらしく徐々にその人に相談をするようになったらしく
あとは次のバイトを見つけなかった、彼女をほったらかしでゲームに没頭していた
◆別れてからの状況
音信不通になってからも彼女の気持ちに気づかずおはようメールを送ってしまったり
謝罪メールを送ってしまったり、あげくのはてには遠距離の彼女に会いにまで行ってしまいました
縋りまくりでした
◆どうしたいのか(自分の希望/相手の様子)
自分の悪いところをしっかり治してからやり直したいです。もうすでに嫌われてしまってると思いますが
自分が悪かったのでいくらでも待つ気でいます。
いいわけになってしまいますが別れるちょっと前からの精神状態が普通ではなく、彼女に相談できなかったのも悪いと思っています


こんなダメ人間ですがよろしくお願いします

793 :名無しさん:2010/05/13(木) 11:26:43
>>792です連レスですが

相手の様子は
もう愛想が尽きた、散々チャンスをあげたのに、連絡してこないでという感じです

あと放置というのはmixiの日記にコメント等も公開もしないほうがいいのでしょうか

連レスすみませんでした


794 :名無しさん:2010/05/15(土) 04:29:58
>>792
厳しい言い方しますが、おそらくもう手遅れかと。
ゲームに没頭・・・ネトゲですか?
復縁がどうこうのレベル以前に、精神的な脆さを克服する事が第一です。
今のあなたは、自分と向き合う前に人に頼りすぎている気がします。
気づいていますか?今もレスから精神的余裕が全く感じられません。
その状態でmixiなどの手段を使って、まだ彼女に何かしらのサインを
出そうとしている。
その精神状態で何をコメントに残すつもりですか?
ダメ人間と書いていますが自覚していると思えません。

どうしても彼女に謝罪の意味も含めコメントするなら、それは今が完全に
過去の話だと自分で自覚した時です。
>>792さんキツイ言い方になってしまいましたが、彼女を思うなら
まずは自分の壊れた心を修復して精神的に強くなって下さい。
彼女の存在が気づかせてくれた、自分の「弱さ」です。
もし復縁できたとしても、出来なかったとしても相手を思いやる心が手に入ります。
相手を思いやる事が出来る人は、精神的なタフさがなければ出来ません。
頑張ってください!


795 :名無しさん:2010/05/15(土) 22:57:02
>次のバイトを見つけなかった、彼女をほったらかしでゲームに没頭していた

仕事もせず、ゲームに没頭していたの?
先ずは仕事しないと。

796 :名無しさん:2010/05/16(日) 01:30:33
【自分と相手の年齢】
自分18(学生) 相手21(新社会人)

【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間:1年5カ月
別れてからの期間:2週間

【つきあい始めたきっかけ】
ネットで知り合い、話していくうちにお互い好きになりました。遠距離恋愛です。

【つきあっているときの状態】
似たもの同士だったので特に喧嘩をすることもなくふざけ合ったり笑顔が絶えずとても楽しかったです。

【別れのいきさつ】
彼の仕事が忙しいということだったので全くメールをしておらず1カ月ぶりくらいにメールを送りました。
その後2日にわたって2〜3通メールのやりとりをした後いきなり別れを告げられました。

797 :796:2010/05/16(日) 01:31:24
【別れてからの状況】
自分の気持ちを書いた別れのメールを送って以降一度も連絡を取ってません。
マイミクでつながっている状態ですが、日記を更新しても足跡なし。

【別れる原因になったこと】
・新社会人になって余裕がなくなった
・会いたいときに会えないのが辛い
・このままだと私が可哀相(メールを返せない・構ってあげられない)
といったことを告げられました。
私が、彼に嫌われたくなくてあまり自分の気持ちを
ハッキリと伝えれなかったことも原因の一つじゃないかと思います。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
復縁したいと思いますし、復縁後もずっと一緒に居たいです。
前に彼に「悩み事を一人で抱え込む所が嫌だ」と言われたのでそこをきちんと直して、彼に会いたいです。
私は、彼が忙しいならメールも返さなくていいと思っていたのですが
それが彼に上手く伝わっていなかったらしく彼が悩んでいたことを
別れのメールで知ったので、彼にもっと自分の気持ちをきちんと伝えられるようになりたいと思っています。

長々とすみません。どうかご教授お願いします。

798 :名無しさん:2010/05/16(日) 02:50:05
ここでアドバイスしてる人って
過去に復縁して結婚した慈愛に満ちた神のようなお方ですか?
それとも、復縁目指してる時間だけ長い、執着の成れの果ての悪魔ですか?

799 :名無しさん:2010/05/16(日) 04:02:52
悪魔だよ
復縁なんて考えてたら無理さ

800 :名無しさん:2010/05/16(日) 17:10:41
>彼にもっと自分の気持ちをきちんと伝えられるようになりたい

ポジティブな気持ちならどんどん伝えていいけど、ネガティブな気持ち
(辛い、疲れた、寂しい など)は、あまり伝えると、関係悪化するので
注意した方がいいです。

自分を責めることは無いと思います。
社会人1年目って凄く大変です。少なくとも夏休みまでは余裕なんて
ありません。なので、暫く彼のことは放置して、あなたも学生生活を
楽しんだらどうでしょうか。


801 :名無しさん:2010/05/16(日) 19:54:03
>>800
そうですね…。
自分の気持ちは最後のメールに全部書いたので
後は彼が落ち着いて連絡が取れるようになるまで待ちたいと思います

フラれてから本当に毎日辛かったのですが800さんの言葉で少し救われました。
これからは前向きに、自分磨き・学業を頑張りたいと思います。

802 :名無しさん:2010/05/16(日) 19:57:30
・新社会人になって余裕がなくなった
→時間も余裕がない→会いたいときに会えないのが辛い
この連鎖的な状況・気持ちは、彼の中ではどうしようもない事と
諦めているかもしれません。

>>796さんが、「悩み事を一人で抱え込む所」=彼も796さんに悩みを打ち明ける事ができない
と思ったのかもしれません。
楽しい時だけじゃなく、「大変な時、心細い時、苦しい時」も
一緒に共有したい。それが出来ない関係なのかな?と
彼にそんな寂しい気持ちが生まれて、溝がじょじょに出来てしまったかも知れませんね。

遠距離でも「近くにいる存在」だと思い合える為には、「2人で一人の感覚」
が必要なのかも知れません。
言葉で伝えないと伝わらない事はたくさんあります。

お互いに自信をなくしている時は励まして、甘えているときは叱咤・激励できる。
楽しい時は一緒に笑って、悲しい時は一緒に泣く。

ただ、今はそれが出来ない関係になってしまったのであれば
彼が一番、今して欲しい事。796さんに出来る事はなんだと思いますか?

803 :名無しさん:2010/05/18(火) 01:12:15
亀ですみません;

>>802
>彼も796さんに悩みを打ち明ける事ができないと思ったのかもしれません。
そうかもしれません。そうかな、という心当たりもあることはあるので

>彼が一番、今して欲しい事。796さんに出来る事はなんだと思いますか?
今はまだあまり考え付かないのですが…
ただ、彼はあまり器用な人ではなかったので今は仕事を頑張れるように
私から連絡をしたりするのは止めておこうとは思っています。

804 :763:2010/05/20(木) 22:50:42
>>774さんレスありがとうございます(遅くなりすみません)
>これが理解できないわ、俺。
>彼女として好きになれるかどうかって、友達として付き合ってたらわかるだろって突っ込みたくなる。
私もそこが腑に落ちなくて、だから未だに執着してしまうのかも。
あれからずっと放置してますが連絡が来なくなってしまいました。
学校でも会わなくてずっと顔見てない。
ちょっと会社のことで聞きたいことがあって久しぶりにメールしました。
夜だったのに返ってこなくて、次の日メールで返信が来ました。
いつもならメール遅れたら電話で次の日返してくれて「昨日は寝てた」とか、こっちが聞かなくても理由を言ってくれたのに。
なんかメールの内容もそっけなかったです。
普通の人なら「連絡が帰ってくるだけいいじゃん」って思うでしょうが、明らかに私への誠実さがなくなったと思いました。
気にしすぎかもしれませんが、こないだまで向こうからしょっちゅう電話して私を必要としてくれたのに
私なしでも平気になったの?と不安になります。
放置中に他に女でもできてたら発狂しそうですw
お互い職が決まれば復縁できるかもと思っていたけどもう手遅れなのかな。

Hについての意見もありがとうございました。
こっちが重く考えすぎですね。
最近誰かとセックスしたのかどうかそればっかりが気になります。

805 :名無しさん:2010/05/21(金) 02:18:11
皆様の客観的な意見を伺えたら自分としても冷静な判断が出来ると思い、
相談させていただきます。

【自分と相手の年齢】
 俺34 元カノ30

【つきあった期間と別れてからの期間】
 3ヶ月/1ヶ月半

【つきあい始めたきっかけ】
 飲み屋で知り合い、自分がこの子とだったら付き合うかも
 見たいな感覚があり、自分からのアピールし、
 1ヶ月くらいで5,6回のデートをし自分から告白して付き合う。

【つきあっているときの状態】
 元カノがシフト勤務のため土日休めた時か都合の良い夜に遊んでいた。
 土日のどちらかで休めたときは都内をぶらぶらしたり、
 映画を見たりして普通に過ごす。
 元カノの仕事が終わった時に迎えに行き、元カノの家まで送ったりしていた。
 年末期は元カノの仕事が忙しく、メールのやり取りもままならなかった。

【別れのいきさつ】
 先月の頭にデートをしたとき、
 すごく大切にしてくれてるとは思うし、ずっと大切にしてくれてるとは
 思うけど、好きになれなかった。
 最初は良いかもと思って付き合ったけど、年末期に仕事が忙しく
 時間を割こうと思わなかったってことは好きじゃないって事なんだと思う、
 今は一人になりたいし、3ヶ月もすれば私の事なんて忘れるよと言われたが
 自分から少し時間をくれといったきり会っていない。

806 :805:2010/05/21(金) 02:19:29
つづき
【別れてからの状況】
 話し合うために時間を作ってくれとメールしたがスルー。
 メールを送った3日後くらいに電話をしたが電話もスルー。
 その後メールをし、返答があったが、
 今は色々忙しくて時間がとれないとの事。
 その後、自分から落ち着いたらメールをくれ、
 とメールしたきり向こうからはメールの返信は来ない。
 ミクシイのやり取りは無いが今もマイミク。

【別れる原因になったこと】
 元カノは付き合う前にかなり時間をかけるタイプらしいが
 きちんと関係を築く前に急いで付き合ってしまった事。

 お土産やプレゼントなどを必要以上にあげてしまい
 相手にとってプレッシャーになってしまった。

 大事にしたいがあまり、下手に出てしまい男らしさに欠けてしまった事。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
 まずは友人の一人として続けていきたい。
 友人関係がきちんと成り立った後、復縁したいと思っています。

以上宜しくお願いします。

807 :名無しさん:2010/05/21(金) 04:36:03
【自分と相手の年齢】
元カノ22(昨日が誕生日のハズ)、自分21
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間は1年3ヶ月、別れてから5〜6年経過。
【つきあい始めたきっかけ】
高校のクラスメート、初恋の相手。徐々に距離が縮まって…という感じ。
【つきあっているときの状態】
疑い深い自分でも確信できるくらい相思相愛、肉体関係は未遂
【別れのいきさつ】
自分、後付設定並に昔交友関係のトラブルがあるが割愛

具体的には
・彼女の病気を彼女の仲良しグループの一人に相談
・友達グループが彼女と距離を取る、疎遠に
・疎遠にしてしまった責任感、グループのリーダー格の嫉妬から?の対立も合ったので修復の為に別れを切り出す
・一度泣かせてしまい、二度目に軽いキャラ演技で別れ。
・結局友人グループとは疎遠のまま卒業。卒業間近に復縁を持ちかけるが当然失敗。

【別れてからの状況】
5〜6年経過、稀に電話。迷惑がられている感有り。

【別れる原因になったこと】
結果的に彼女と交友関係を壊してしまった事。
高2〜3の時、クラス替えもあってほぼ一人で居た事を思い出すと今でも胸が締め付けられる…
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
本音は寄りを戻したい。が、そこまではいかなくともせめて警戒心を取り除きたい。
電話の度、刺々しく対応されるのは正直辛い。
(自分がいつまで経っても未練がましい、というのが要因だとは思うけど)

808 :名無しさん:2010/05/21(金) 04:56:42
>>807
もう、彼女の事はそっとしてあげたほうが良い。
別れに至った経緯+別れ方を考えると貴方からの電話は苦痛のはず。

809 :名無しさん:2010/05/21(金) 04:57:35
>>804
おおざっぱに言って男と女でHに対する考え方は違うでしょ。
人にもよるから無理して気にしなくする必要はないのでは。

>>804さんはセックスが好きで、大切にしてるのは分かった。

810 :名無しさん:2010/05/21(金) 09:45:49
自分で答えがわかっているような感じなんだけど、
相談させてください。

【自分と相手の年齢】
現在 自分 30歳 元カノ 28歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間はほぼ2年、別れて1年半
【つきあい始めたきっかけ】
同じ社会人サークルがきっかけで、自分も相手のことを好きだったが、
相手も自分のことを好きだったようで、相思相愛の末始まった。
【つきあっているときの状態】
付き合って5ヶ月で自分が仕事で海外に行き、遠距離開始。当初は1年で帰国の予定
だったのもあり、遠距離開始から1年後まで、自分でも驚くくらい一切
トラブルがなく円満に進んだ。その後、仕事の関係上しばらく帰国できない
ことがわかったので、こちらからプロポーズして、一緒に来てくれ、と言ったのを
機に相手がそっけなくなっていき、別れた。
【別れのいきさつ】
遠距離開始から1年後に日本に一時帰国したときにプロポーズして、
一緒に海外に来てくれないか、と言った。そのときはすごいうれしそうな顔を
しつつも、考えさせてくれ、と言われた。自分が海外に戻った後、電話やスカイプを
しているときの相手の様子が徐々に冷たくなっていき、別れる1ヶ月くらい前には
連絡がまったく取れなくなり、最終的に振られた。

811 :810:2010/05/21(金) 09:47:47
810の続きです。

【別れてからの状況】
相手は、付き合っているときから基本的にメールや電話をこまめにする人では
ないので、まったく連絡なし。こちらは、早く相手のことを忘れたいので連絡していない。
【別れる原因になったこと】
相手も自分と一緒に海外に行くことを考えていろいろと友人に相談したようだが、
生涯働きとおすという彼女の信念を曲げられず、徐々に気持ちが離れていった、
と別れ話のときに言っていた。相談された相手の友人のほとんどは、
私だったら一緒に行くけどなー、と促したようだが、それでも
相手の信念は崩れなかった様子。別れ話のときに、「海外に行く、と
いうことさえなければ(性格的に)文句なしの人なのに。」と言われた。
だが、それと同時に「もう完全に気持ちは離れた」とも言われた。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
別れて1年半たったが、相手のことをまったく忘れられず、できれば一からやり直したい。
ただ、自分が仕事の関係上日本に戻ることは難しく、また日本に戻ったとしても
彼女の住んでいる・働いている地域以外で働く可能性が非常に高く、
もし付き合いを再開できても結局先が見えなさそうなので、
結局無理なのかなあ、と思っている。

どなたか、客観的なご意見をお聞かせください。

812 :名無しさん:2010/05/21(金) 11:27:34
>>807
お答え頂き有難う御座います。
自身精神的に強いほうではないので、1年も待てずに電話してしまうとは思いますが
お言葉肝に銘じて、出来る限り連絡控えてみようと思います。

813 :名無しさん:2010/05/21(金) 11:28:23
まさかのアンカミス…>>808さん、重ねて有難う御座いました。

814 :名無しさん:2010/05/21(金) 12:37:00
>>810
お互いに譲れない条件があって歩み寄れないのに、復縁もへったくれもない。
ただ、時間が経って彼女の気持ちに変化があったかもしれないので、アタックしてみる価値はあると思う。

あなたと別れてでも仕事を続けたいという意思が変わってなければ
諦めればいいだけの話。

815 :810:2010/05/21(金) 15:29:38
>>814さん
やはりそうですよね。相手の人は、簡単に自分の意志を変える・
妥協するような人ではないので、1年半くらいでは気持ちの変化は
ないと思います。周りに日本人の女性などまったくいない現在の
状況では、昔の人を忘れさせてくれるような人も現れないので、
今は仕事に集中して、なるべく昔のことを意識しないよう
努めることにします。ありがとうございました。

816 :名無しさん:2010/05/21(金) 15:33:55
>>807
厳しい意見言ったかもしれないけど恋愛って独り善がりじゃ出来ないから。
好きなら相手の気持ちを考えてあげるのは大切な事。

ご自身も精神的に辛いだろうけど連絡しないであげたほうが良い。
でも、時間が掛かってでもいつか笑顔で話せる日が来ると良いですね。

817 :名無しさん:2010/05/21(金) 15:42:46
>>810
あなただって、いくら彼女の事が大好きでも、やりがいのある仕事を諦め
慣れ親しんだ土地を離れて、彼女についていけと言われても困るでしょ。

そういった彼女の立場や気持ちも考えた上で、もう一度彼女に誠心誠意
向き合ってみたらどうでしょうか。もしかしたら、話し合いの中で、お二人の
妥協点が見つかるかもしれません。このままだと、あなたも不完全燃焼で次に進めない
と思うので、814さんの言う通り、再アタックしてみたらいいと思います。

メールや電話じゃなく、直接会って話をすること!

818 :名無しさん:2010/05/22(土) 00:17:51
>>809
多分彼が初めてだったからだろうな〜
処女だったのに結局一回きりで振られちゃったし
こないだ男の先輩にも「掘られて捨てられんなよ」って言われたしw←ゲイじゃないのに


819 :名無しさん:2010/05/22(土) 01:13:34
他スレでも一度相談しましたが、失礼します。
【自分と相手の年齢】
僕は大学3年 彼女は大学1年生です。
大学、サークルは違います。

【つきあった期間と別れてからの期間】
半年つきあって、先週分かれました

【つきあい始めたきっかけ】
高校が同じで、そこつながり。
去年の夏からメールをするようになって、冬から付き合い始めた。

【つきあっているときの状態】
春先までは彼女の受験があったのでうまく支えつつ良好でした。
彼女は初めての彼氏だったみたいで、色々な事が新鮮だったみたいです。
僕も年下の彼女を上から目線ではなく、良い意味で対等に付き合おうとしました。
年の差の割りに、お互いを対等にみる付き合いでした。

【別れのいきさつ】
春になってからお互い2人の時間が作りずらくなり、
お互い不満を溜め込んでしまう性格のせいか、本音をなかなか話し合えずに
少しずつ、すれ違いっていきました。
そんなとき、彼女に別れを切り出されました。
「最近会う機会が少なくなり、会ったときも大事にされているのか不安になった。
そんなとき同じサークルの男の子に告白され、断るべきなのに心が動いてしまった。
僕のことは本当に好きなのに、ときめいてしまった自分がいる。」

820 :名無しさん:2010/05/22(土) 01:14:23
思いつめた彼女の声を聞いて、会って話すことにしました。彼女に会ってよく話を聞くと、
「彼女の友人が、妻子のいる身体目当ての彼氏と付き合っていて、
最近その子が精神的に壊れ始めているのを見て、自分もこうなるのかと不安だった。
その友人よりまだ自分のほうがマシと思う自分が嫌で、僕を信じようとする気持ちとがぐちゃぐちゃになった。
そんなとき、偶々告白してきたサークルの男の子にときめいてしまった。
すぐ、断れない自分がますます嫌で、でもその人好きになってきている。
僕のこともすごく好きで、離れたくなく、どうしたらいいかわからない。でも、その人は好き。」

ずっと泣いて話している彼女を見て、彼女を傷つけていた自分が悔しくなり、
彼女に精一杯謝りました。身体目的なんかじゃなく、本当に好きだと伝えましたが、
僕を恋人とみれなくなっている彼女の気持ちも理解できました。

「どうしてもっと早く、言ってくれなかったの。寂しかった。
ちょっとしたタイミングのズレでこんなことになっちゃった。
僕のことは好き、初めて愛した人だから。」

僕たちは別れることにしました。泣きじゃくる彼女にキスをして、謝りました。

【別れてからの状況】
友達以上、恋人未満に戻りたいという彼女の選択を、
僕は受け入れるしかありませんでした。
彼女への依存心はまだ抜け切ってませんが、なるべくお互い自然に連絡を
取り合って、無理なくすごしています。メールも電話もしてます。
最近お互い、逆に時間に余裕ができて、
別れてから2回、友達として、2人で遊びに行ったりしました。

【別れる原因になったこと】
会っているときに、彼女が大事だということを
彼女にわかる形で示すことができなかった。
彼女を不安にさせていた。

821 :名無しさん:2010/05/22(土) 01:15:18


【自分はどうしたいのか(具体的に)】
彼女のことがまだ好きなので、やり直したいです。
しかし、責任は僕にあると思っているし、彼女を大事にしたいので
自分の気持ちを無理に彼女に押し付けたくないとも思っています。
特に、彼女はその新しい彼氏と付き合い始めたばかりですし。

かといって距離を開けすぎると疎遠になりそうで、距離のとり方がすごく難しいです。
「友達」から、「彼氏候補」に再び上がるには、やさしさと安心だけじゃなく、
心が動くトキメキが必要なので、時間掛けていくしかないのかと悩んでいます。


822 :名無しさん:2010/05/22(土) 02:17:21


823 :名無しさん:2010/05/22(土) 02:50:32
>>819
綺麗事言って丸め込まれてるけど、結局彼女が他好きして乗り変えただけ。
上手な言い訳思いついたようだけど、不倫するゲスとあなたを同列に考えることが
どんなに失礼で非常識なことか早く気づけ。

「他好きしてすみません、別れてください」と謝るのが普通なのに、
どうしてあなたが悪かったことにされてるんだ。
よく考えろ。

824 :名無しさん:2010/05/22(土) 07:46:20
他好き女の典型だな
自己正当化と早く向こうに行きたいがために、全ての原因をこちらに持ってくる
今まで好きだって言ってた事も嫌いだと責め立てる
あれはもう難癖に近いよなー
こちらはまだ好きだから、自分が悪い自分が変わればって考える

もちろんどちらかが100%正しいなんて事はないんだけど
それでも他好きするなら最低限のマナーは守って欲しいね

825 :名無しさん:2010/05/22(土) 13:25:42
>>824
>もちろんどちらかが100%正しいなんて事はないんだけど
>それでも他好きするなら最低限のマナーは守って欲しいね

たしかにそう思うけどね。
でも、そうやって相手に求めてたり、正しい正しくないで判断してるうちは、
人を理解してあげたり、受け入れるってことが出来ないんじゃないかと思う。
どんなに理不尽なことがあっても、だからって人に求めるより人より、何も求めない人の方が魅力があると思う。
守って欲しいと人に求めても、本人がしようと思わない限りそうさせることは出来ないし
他人がどうやったって、人を変えることも出来ない。
自分が出来ることは、自分が変わることしか出来ないから。

826 :名無しさん:2010/05/22(土) 17:16:52
>>825
超同意。
正しい正しくない、こうすべき、マナーetcなんて所詮自分のモノサシで計った話。
相手には相手の優先順位や基準がある。
なぜこう○○してくれないのか、なんて悩みは相手のこと全く見てないし理解しあえてない付き合いだと思う。

827 :名無しさん:2010/05/22(土) 17:33:35
そうか?
それこそ相手を理解しようとしすぎて、自分の感情を見失ってるように感じるけど

ま、個別の状況で変わるんだろうけどね
俺みたいに二股状態が1年も続いた挙句の別れなのに
相手の気持ちを理解しろって言われたら辛いわ

828 :名無しさん:2010/05/22(土) 18:41:03
>>827
理解するっていうのは、自分が我慢するって意味じゃないよ。
自分の気持ちを押さえつけるって意味でもない、まったく違うよ。
自分を責めるべきって意味でもない。
827は、理解するってことをわかってないと思うよ。

二股されたのを、相手が悪いって思ってるんじゃない?
そもそも、誰が悪い、誰が正しいって考え方が違うと思う。
そんなこと考えても何の意味もないし建設的じゃないよ。

二股した彼女はひどいと思うけど、827がそれを知ってて付き合ってたんだとしたら、そうすることを選んだのは誰?
827が、彼女がそんな女だと知らずに付き合ったとしても、一緒にいたかったのは誰?
827だよね。
彼女に強制されたんじゃないよね。
彼女に期待持たせることを言われて、離れられなかったのかもしれないけど、それを選んだのだって、全部827だよね。
傷付けられたと思うけど、だからって相手のせいにして何か意味あるかな?

これはべつに、彼女は何も悪くなくて、827の自分自身のせいとか言ってるんじゃないよ。

今言ってもわからないかもしれないけど、
相手に理解してほしいとか、○○すべき、○○してほしいって言ってるうちは、
自分目線でしか見えてないんだよ。
相手から見ると827の希望は自分のことじゃないから、重要じゃないんだよ。
827も相手に自分を理解してもらいたいとか○○すべきとか思ってるように、
相手も同じように、827から見て理不尽だろうが自分の望みがあるんだよ。

829 :名無しさん:2010/05/22(土) 19:32:17
男は結論を求める
女は物語を求める

830 :名無しさん:2010/05/22(土) 20:05:26
理解だのなんだの前に最低限のマナーは存在するって
それがなけりゃ不倫でも二股でも何でもありじゃねーか
「他に好きな人が出来ましたごめんなさい」
自己正当化する前にこれくらい言えんのか?って話ですよ

831 :名無しさん:2010/05/22(土) 20:37:18
>>830
べつに理解したくないならしなくていいと思う。
相手にムカつくならそれでいいと思う。
でもそれだけで結論づけるのなら、次回もまた同じことが起きるかもしれない。

復縁を目指すなら、相手が悪いとか思ってていてもらちがあかない。

でも私は、他に好きな人が出来たことは、謝らないといけないことだとは思わない。
人は魅力でしか人を縛れないし、自分に他好き相手より魅力があれば、そっちに行かれることはなかったはず。
自分が相手に好かれなかったこと、選んでもらえなかったことは、自分にも落ち度があるんだし、
相手だって、自分が一番好きな人のところに行くのが当然なんだから、どうしようもないことだよ。
830だって、自分が好きな人のところに行くでしょう?
相手を責めても行き場のない気持ちがたまるよ。

832 :名無しさん:2010/05/22(土) 20:42:50
>>830
なんでもありだよ。不倫・二股やってる人間、実際腐るほどどこにでもいるわけで。
あなたが思う「最低限のマナー」を守れない人は残念ながら一定数存在する。
そしてもしそんな人間を好きになってしまったら自分の性格や異性を見る目を疑った方がいい。
もちろん「あぁこの人はそうやって私の感情より自分の身を守る方を選ぶ人なんだな」と心を落ち着かせてから。
そして今後本当にそういったマナー違反を許せないのなら、「不倫・二股・その他マナー違反撲滅運動」でも始めたらいい。

833 :名無しさん:2010/05/22(土) 21:17:48
>>831
ちがうちがう
別れや他好き自体は今問題ではない。出会いと別れなんて運命みたいなもんだ。
けど他に好きな人がいる事を、もう気持ちが無いことを嘘で誤摩化したりすなって事よ・・・
気持ちのない女と過ごすとか、人生にそんな無駄な時間はないでしょう?
その間別の相手を準備してるのと、それを知らずに信じているのと
別れの時に差がありすぎる。その辛さ知ってる?完全に人間不信だよ・・・
だからこそ、最後に多少の思い遣りがあっても良くないかって事。

もちろん復縁するなら全てを飲み込んで消化して受け入れるしかないんだよね。
俺は復縁を持ちかけられてるけど
自分の中で彼女をもう一度信じることは出来ないと考えてる。今は。

834 :名無しさん:2010/05/22(土) 22:33:36
>>828
さすがに違う。

>>832
不倫二股をやっている人がいるし誰も止められないから、認めるべきだって見えるよ。
やっている人にすら後ろめたさがあるだろうわけで、ばれたから開き直ってそれを正当化するのはおかしい。

835 :名無しさん:2010/05/23(日) 04:03:08
>>833
辛さは分かるよ。
元彼が元カノと切れてなくて、いきなり別れると言われたかと思ったら数日後に元カノと結婚すると言われたことがある。
人間不信になるくらいの辛さはわかるけど、それを人のせいにしても解決しないよ。
自分で乗り越えるしかない。
>他に好きな人がいる事を、もう気持ちが無いことを嘘で誤摩化したりすなって事よ・・・
自分は被害者で、相手が加害者だという考え方してるんじゃない?
被害者になることは、相手を責める行動だから嫌われるし、何より被害者になることは自分を苦しめるよ。

>>834
>>832は認めるべきだと言ってるんではないと思うよ。
現実はそうだってことを諦めて、自分で対策を練るしかないと言ってるんだと思う。
>開き直ってそれを正当化するのはおかしい。
相手を非難したところでなんにもならないと思う。

人を自分の思い通りにすることは出来ないんだよ。
それを知れば、人にどうすべきだとか考えないと思うし、受け入れることと諦めることがわかると思う。
余談だけど、自分を非難したりする人のことを誰も好きにはならないし、むしろ嫌われることが多々あると思う。
例えば、理不尽だったり自分勝手なことだとしても、それを非難せず受け入れてくれて赦してくれる人を、
人は好きになると思うし、その人だけは裏切らないようにしようと思ったりすると思う。
自分が本当に悪いことをしたのに「いいよ、気にしないで」と言われて感動したこととかこれまでないかな。
逆に、問い詰められたり非難されて苦しんだことはないかな。
受け入れてばかりいたら相手に舐められるとか思うかもしれないけど、それは自分で見極めたり調整しなきゃいけない。
非難や批判をしたところで、人を思い通りにすることも好きになってもらうこともできない。
思い通りに出来るのは自分だけ。自分すらコントロールするのは簡単じゃないけど。

自分がどうしたらストレスを溜めないで済むかとか、
人に嫌われて自分が損をせず、人に必要とされるかっていう目線から書いてるから、見方がちがうかもだけど。

836 :名無しさん:2010/05/23(日) 04:35:24
なんだろうね。
他人を非難してはいけないと書いておいて否定的な内容書く人たち。

837 :名無しさん:2010/05/23(日) 04:49:43
人を非難しちゃいかんとは書いてなくない。

838 :名無しさん:2010/05/23(日) 07:12:33
>自分が本当に悪いことをしたのに「いいよ、気にしないで」と言われて感動したこととかこれまでないかな

こんなことで感動するズレたやつの言い分は分からなくてもいいや。
普通は、さらに申し訳なくて身の置き所がなくなる。

839 :名無しさん:2010/05/23(日) 07:22:08
独身のうちは自由恋愛だから、他好きや乗り換えは仕方ない。
それがイヤなら、結婚してもいいと思えるほど相手を惚れさせて結婚してしまえ。

しかし、他好きを相手の落ち度のせいにして、お前のせいで他好きした
お前が悪いからこうなった、反省しろ、と言われて受け入れろというのを
納得できる人がいるだろうか?
そう言われても仕方ないほど、ひどい扱いをする人もいると思うけど
そんな別ればかりじゃないはずだよ。

お互いが付き合うって約束して、そういう仲になった以上
もうそれやめたいんだよね、って言うときに、一言ごめんね と言うことくらい
なぜできない?それがなぜいけない?なぜ謝る必要がない?
傷つけてごめんね、という感情は人として普通に持っているものだと思うよ。

840 :名無しさん:2010/05/23(日) 11:18:26
権利ばかりを主張して義務を果たさないやつらが多いな。

841 :名無しさん:2010/05/23(日) 12:17:58
>>839
>傷つけてごめんね、という感情は人として普通に持っているものだと思うよ。
持ってないんだよ、だから謝らないんだよ。
たぶん、そういう感情を持つべきだって言いたいんだろうけどね。
あなたたぶん若いんだろうけど何歳なの?
ちなみに謝罪は本人が求めていいものじゃないよ。

842 :名無しさん:2010/05/23(日) 12:57:26
謝罪は本人が求めていいんだよ
だから司法が存在するんだよ

843 :名無しさん:2010/05/23(日) 13:08:59
841は逆の立場の時にどう思うんだろうか
相手のことを考えたら、誠実に対応するべきだろう
これはそういう話であって
復縁に向けた心構えの話じゃないよ?

844 :名無しさん:2010/05/23(日) 13:17:01
>>838
でも相手の気持ちを考えたら、萎縮したりしない方がいいと思うよ。
そんな風にしたら相手にもっと気を使わせることになるよ。

845 :名無しさん:2010/05/23(日) 13:36:31
>>838は自分主観でしか考えれてないよ。
844の言う通りだし、相手が優しくしてくれたら受け取るのが優しさだよ。
さらに申し訳なくなるって、相手の優しさも相手の気持ちもくみ取れてないと思うよ。

846 :名無しさん:2010/05/23(日) 13:39:54
      \       ヽ           |        /        /
          \      ヽ               /      /
‐、、   殺 伐 と し た ス レ に ア フ リ カ 象 が ! !   _,,−''

       ,-'"ヽ         ∩___∩
      /   i、  _,、    | ノ      ヽ
      { ノ    "'"  "'"'"/  ●   ● |
      /         |    ( _●_)  ミ
      /          彡、   |∪|   ミ  _/\/\/\/|_
     i              \  ヽノ  /   \          /
    /              `ー-ー'" }   <  ニャーン! >
    i'    /、                 ,i   /          \
    い _/  `-、.,,     、_       i     ̄|/\/\/\/ ̄
   /' /     _/  \`i   "   /゙   ./
  (,,/     , '  _,,-'" i  ヾi__,,,...--t'"  ,|
       ,/ /     \  ヽ、   i  |
       (、,,/       〉、 、,}    |  .i
                `` `     ! 、、\
                       !、_n_,〉>

    /'''7'''7     /'''7       / ̄ ̄ ̄/    / ̄ ̄ ̄ /
    / /i  |      / /      .. ̄ .フ ./.    / ./二/ /  . . ____
  _ノ / i  i__ . ノ /__,l ̄i   __/  (___   /__,--,  /    /____/
 /__,/  ゝ、__| /___,、__i  /___,.ノゝ_/    /___ノ


847 :名無しさん:2010/05/23(日) 13:40:54
      \       ヽ           |        /        /
          \      ヽ               /      /
‐、、   殺 伐 と し た ス レ に ア フ リ カ 象 が ! !   _,,−''

       ,-'"ヽ         ∩___∩
      /   i、  _,、    | ノ      ヽ
      { ノ    "'"  "'"'"/  ●   ● |
      /         |    ( _●_)  ミ
      /          彡、   |∪|   ミ  _/\/\/\/|_
     i              \  ヽノ  /   \          /
    /              `ー-ー'" }   <  ニャーン! >
    i'    /、                 ,i   /          \
    い _/  `-、.,,     、_       i     ̄|/\/\/\/ ̄
   /' /     _/  \`i   "   /゙   ./
  (,,/     , '  _,,-'" i  ヾi__,,,...--t'"  ,|
       ,/ /     \  ヽ、   i  |
       (、,,/       〉、 、,}    |  .i
                `` `     ! 、、\
                       !、_n_,〉>

    /'''7'''7     /'''7       / ̄ ̄ ̄/    / ̄ ̄ ̄ /
    / /i  |      / /      .. ̄ .フ ./.    / ./二/ /  . . ____
  _ノ / i  i__ . ノ /__,l ̄i   __/  (___   /__,--,  /    /____/
 /__,/  ゝ、__| /___,、__i  /___,.ノゝ_/    /___ノ


848 :名無しさん:2010/05/23(日) 13:44:44

 ○○○
○ ・ω・ ○  他好きしたなら謝罪すべきだ運動でもしちゃいなお
 ○○○
c(_uuノ

849 :名無しさん:2010/05/23(日) 14:02:11
まさに女だな
「私を認めて私を受け入れて」ってそればかり主張する

850 :名無しさん:2010/05/23(日) 14:05:01
他好き関連論争は他所でやってください

851 :名無しさん:2010/05/23(日) 14:19:09
【自分と相手の年齢】
自分23 相手35

【つきあった期間と別れてからの期間】
交際期間3ヶ月 別れてから1ヶ月

【つきあい始めたきっかけ】
職場関係で知り合って、3回目のデートで。
体の関係が先で、付き合うことになりました。

【つきあっているときの状態】
相手の休みが少ないので週末に会う感じでした。多くて週1です。
メールは毎日してました。

【別れのいきさつ】
なかなか会えなくなり、電話で不安だと伝えたら別れた方が良いと言われました。
仕事も忙しくなり、今は恋愛できないとか、私とは合わない等言われました。
私が別れたくないと言ったので、きちんと別れたというよりは、保留状態です。

852 :名無しさん:2010/05/23(日) 14:20:39
つづきです

【別れてからの状況】
ほぼ連絡なし。
私の誕生日に朝おめでとうメールが来て、夜11時頃に「ご飯でも行きたかったんだけど今仕事が終わった、ごめん」
というメールが来ました。

【別れる原因になったこと】
上に書いたとおりです。
肉体関係が先だった事と、彼の仕事や趣味に対する理解が浅かったのも原因だと思います。
電話では、そんなに強く不満を言ったつもりではなかったのですが・・

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
彼の仕事が忙しいのは本当なので(1ヶ月以上連勤もある)、今は待とうと思っています。
時間が経過したら少し考えが変わるかな、と信じていますが・・
戻ってくる可能性は低いでしょうか

色々な意見を聞かせていただけたらと思います。

853 :名無しさん:2010/05/23(日) 14:50:54
      \       ヽ           |        /        /
          \      ヽ               /      /
‐、、   殺 伐 と し た ス レ に ア フ リ カ 象 が ! !   _,,−''

       ,-'"ヽ         ∩___∩
      /   i、  _,、    | ノ      ヽ
      { ノ    "'"  "'"'"/  ●   ● |
      /         |    ( _●_)  ミ
      /          彡、   |∪|   ミ  _/\/\/\/|_
     i              \  ヽノ  /   \          /
    /              `ー-ー'" }   <  ニャーン! >
    i'    /、                 ,i   /          \
    い _/  `-、.,,     、_       i     ̄|/\/\/\/ ̄
   /' /     _/  \`i   "   /゙   ./
  (,,/     , '  _,,-'" i  ヾi__,,,...--t'"  ,|
       ,/ /     \  ヽ、   i  |
       (、,,/       〉、 、,}    |  .i
                `` `     ! 、、\
                       !、_n_,〉>

    /'''7'''7     /'''7       / ̄ ̄ ̄/    / ̄ ̄ ̄ /
    / /i  |      / /      .. ̄ .フ ./.    / ./二/ /  . . ____
  _ノ / i  i__ . ノ /__,l ̄i   __/  (___   /__,--,  /    /____/
 /__,/  ゝ、__| /___,、__i  /___,.ノゝ_/    /___ノ


854 :名無しさん:2010/05/23(日) 15:17:52
>>851
肉体関係が先なのはまずかったね。
男の気持ちが盛り上がる前に、餌を与えちゃったから、おなかいっぱいで
狩に出る気が失せてしまったんだよ。(よくあるパターン)

相手が35なら、忙しくて恋愛している暇が無い場合、とっとと結婚しよう
と言うはずだよ。そうじゃないのは、彼が本気ではないから。

でも、このまま連絡をせず、「彼から連絡が来たときのみ」明るく優しく
対応して、彼を癒してあげていれば、彼も考え直すかもしれない。
身体の関係は持たず、一定期間、上記の様にしてみてはどうでしょうか。
誕生日に連絡が来たし、試す価値はあると思います。

855 :名無しさん:2010/05/23(日) 16:47:20
>>851
正直厳しいと思う。
付き合う前の肉体関係がまずかった。
あなたに欠点があるというより、彼がもう向き合う気がないので難しい。
年齢も35だし、結婚相手に相応しくないということで、早々に見切りをつけられたんじゃないかな。

856 :名無しさん:2010/05/23(日) 16:51:15
もしかして結婚してたりしてね

857 :名無しさん:2010/05/23(日) 18:00:53
>>856
可能性0じゃないね

858 :名無しさん:2010/05/23(日) 22:59:24
851です
結婚しているのは絶対無いです。書き忘れていましたが相手は×1で・・
早々に見切りを付けられたというのは私も考えました。もう失敗したくないんだろうと思いますし
ですが、やっぱりまだ彼が好きなので、854さんの言うように彼からの連絡があった時だけ対応する感じで、これから接していこうと思います
長期戦ですが、何か変化があれば報告したいと思います。
コメントありがとうございました。

859 :名無しさん:2010/05/24(月) 04:19:08
>>851
交際期間が短期間、ちょっと文句を言ったら待ってましたとばかりに
「もう別れた方がいい」と言いだす。

まさに、やり捨ての黄金パターンです。
職場関係でこれをやる男は、出世しないセックス乞食だからさっさと忘れな。

860 :名無しさん:2010/05/24(月) 04:25:56
>>858
交際期間短いからね。難しいよ

861 :名無しさん:2010/05/24(月) 13:15:22
>>851

>>859に同意。
上司からしたら遊びだったんだと思うよ。

862 :名無しさん:2010/05/24(月) 15:46:58
>>859
へえ、こんな黄金パターンがあったとは。
851さんは悪くないね。他の出会いを探した方がいいかもね。

863 :名無しさん:2010/05/24(月) 19:02:51
851です
みなさんのコメントを読んで目が覚めました
こうして文面にして振り返ると、気付きますね
遊ばれていただけなんですね
戻りたいという気持ちを消すには時間がかかりそうですが、もっと良い恋したいと思います
ありがとう

864 :名無しさん:2010/05/25(火) 06:54:56
俺は貯金1000万貯めたよ
それで復縁した。金も仕事も大事だよね。



865 :名無しさん:2010/05/25(火) 09:08:03
貯めたよってアピールしたの(笑)?
貯金からくる心の余裕か、職位アップによる魅力か?

866 :名無しさん:2010/05/25(火) 14:42:19
俺は逆に1000万程使ったなー
車やらなんやら現金買いしました
今後3年程でまた1000万貯金目指すわ

867 :名無しさん:2010/05/25(火) 18:52:50
人生オタワ

868 :名無しさん:2010/05/25(火) 20:08:47
>>863
あなたならできる!

869 :名無しさん:2010/05/26(水) 23:15:14
理屈っぽい奴らばかりでウンザリする
だからうまくいかんのだ
相手はもはやそんな事で考えてもらいたいなんて、思っちゃいない

870 : ◆HG1DAMVS4o :2010/05/28(金) 03:16:38
1ヶ月以上ROMでしたが、このたび皆様のご意見を伺えたらと思います。
長くなりますが宜しくお願い致します。

【自分と相手の年齢】
自分 24男 会社員 : 相手 21女 大学3年

【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合った期間 2年4ヶ月
別れを切り出されてから 47日目


【つきあい始めたきっかけ】
大学の部活です。
相手が自分のことを気にしているのに気付いて、こちらからアピールし、
相手から告白してもらい付き合い始めました。


【つきあっているときの状態】
4ヶ月間は同じ大学なので良く会っていました。
就職にあわせて遠距離になることになっていたが、
都合により就職せずに実家に帰り、半年間は中距離。
それでも2週間以上の間隔は開くことなく会えていました。
就職した後は再度、彼女の実家から近くに引越し、週3〜6で会う
1年経った頃に自分が冗談のつもりで言ってしまったことがきっかけで
彼女を傷つけてしまうが、そのときは縋って別れ話は引っ込めてもらった
1年半経った頃に約束を破ってしまい、別れを切り出されました。
そこでも縋ってしまい、約束を破らない(当たり前ですが)ことを約束し
再度考え直してもらい、付き合いを継続。

相手は実家住まいで、両親は付き合いを良く思っていませんでした。
相手は私に会う時間を優先してくれて、バイトを控え、
趣味に使うお金を減らし、趣味に使う時間も減っていました。

871 : ◆HG1DAMVS4o :2010/05/28(金) 03:18:10
【別れのいきさつ】
相手が就職活動に入りスケジュール的にも精神的にも忙しくなり、
自分から送るメールへの返信がほとんどなくなり、
相手からのメールもほとんどなくなりました。
電話をかけても出ないことが増えました。
付き合い始めてから、2週間以上会わなかったことは無かったのですが
先週の土曜で2週間会ってないと思い、自分から電話をかけ、
会えないかと誘っていたところで、別れ話を切り出されました。

【別れてからの状況】
別れ話を切り出された電話では、以前のように縋りました。
電話を切られたあとで、自分でも重いと思うようなメールを1通送り
次の次の日に、気持ちの押し付け等の反省をメールで送りました。
今日、仕事から帰ってくると、部屋のメモ帳に置き手紙があり、
・荷物を持って帰る
・今度また鍵と、自分の以前の彼女の写真を返しに来る
・以前撮って、分けそびれていたプリクラを置いていく
という旨が書いてありました。
部屋の中を少し調べ、その痕跡を消し損ねた様子がありました。
手紙を見て、再度自分が気持ちを押し付けすぎたことの
謝罪のメールを送ってしまいました。
どのメールのも返信はありませんでした。


872 : ◆HG1DAMVS4o :2010/05/28(金) 03:19:29
【別れてからの状況 続き】
1週間開けて、再度仲直りしてほしいとメールを送りましたがやはり返信はなく、
それからは連絡を入れずに1ヶ月たち、昨日、仕事から帰ると、
部屋のメモ帳に置き手紙があり、
・今回は忘れ物を取りに来た
・今まで彼女に貸していた物やあげた物の中で、私に返す物を選んでいた
・返して欲しいものはあるか
・私の持っている彼女の写真を処分して欲しい
・鍵はまた返しに来る
という旨が書いてありました。
部屋の様子から、残っていた彼女の本1冊を持って帰ったようです。
その本にこっそり挟んで、彼女のために使いたいお金を貯めていたのですが、
気づかずに持って帰ってしまったようです。
おそらく返しに来ると思うので、会うきっかけになればと思っています。
今回電話を掛けましたが、着信拒否状態でした。
「ちゃんと会って欲しい」とメールを送りました。

873 : ◆HG1DAMVS4o :2010/05/28(金) 03:20:56
【別れる原因になったこと】
以前約束を破ってしまって以降、その出来事を持ち出して
私のことを責めてしまい、自分自身が嫌いになると言っていました。
今回は、私が約束を破ったり、大きな失言があったわけではなく、
性格が合わない、冷めたという理由だそうです。

相手が多忙になっている中で、趣味に時間を割き、
私に会う時間もその趣味の話ばかりになっていたことに
私が嫉妬して雰囲気を悪くしてしまったり、
自分の会いたいという気持ちを押し付けすぎたことが原因だと思います。


【自分はどうしたいのか(具体的に)】
信用してもらい、元に戻りたいです。
相手に余裕が出来るまで待とう思っていますが、
あまり時間を空けると相手からは近づいて来なくなると思っています。
物を返しに来る彼女に会って、ちゃんと話をしたいです。


規制されやすいのでレスが遅れるかもしれませんが、
宜しくお願い致します。

874 :名無しさん:2010/05/28(金) 03:34:33
test

875 :名無しさん:2010/05/28(金) 05:40:35
アドバイスをお願いします。
【自分と相手の年齢】
私26女 相手24男
【付き合った期間】
1年半
【付き合い始めたきっかけ】
大学で、私を放っておけないと彼が手伝っているうちに、彼の悩みを聞いたりしていたら告白された。
【付き合っているときの状態】
・我が家で半同棲して毎晩一緒に寝る
・彼が依存して、やがて私も依存に
・彼の就職活動などが忙しくなるにつれて、私への小言や注意が増えた
・かつては「女を泣かしたりはしない」と言っていた彼だったが、
一緒に参加する飲み会などで、私たちが付き合っていることを知らない女の子に
酔って絡まれたりするのを嬉しそうに肯定するようになり、
私が耐えかねてやめてほしいと言うと、ふてくされるようになり、怒りっぽく嫌味になった
・見るに見かねて席をはずしてしばらくして戻ると
「こんなことするようじゃこっちも考えるからね」と怒られた
・私もすぐにふてくされ暗い顔をして過ごすことが多くなった



876 :名無しさん:2010/05/28(金) 05:45:39
875続きです。
【別れるきっかけ】
彼の就職が決まり、働きはじめると以前のように毎晩会えなくなるし、毎日のおやすみメールと週末会うことになりましたが・・・
・彼が就職サプライズのハンカチに「重い」と言い出す
・以前であれば当たり前であったことに対しても「重い」「甘え方をわかっていない」などと言われるようになった
・「前ほど好きかどうかわからなくなった、どきどきしない、好きなんだけど、
友達になろう」と言われる(この直前にエッチをしていたので、
ショックで泣いてしまいました)
・距離を置くことになるが、彼は付き合っているつもりで積極的にメールとデートをする

週末は以前のように「付き合ってるし、好きなんだよねやっぱり」と言われ、エッチをしていました。
私は「好きかどうかわからない状態でエッチはしたくない。好きだとわかったらしよう」と訴えたのですが、
「本当に好きなんだ」と言われしてしまいました。


877 :名無しさん:2010/05/28(金) 05:51:42
875続きです。
しかし、彼は「気になる女の子」とメールをしていて、
「まだメールしかしてない。でも最近だし、うまくいかないだろうし、やっぱりさ、友達になろうよ」と言われたので、
泣きながら「嫌だ」と言いましたが、
彼に「やっぱりさ、好きだから、友達になろう。
これまで通りご飯とかいってもいいわけだし。おなかすかない?」と言われ
「おなかなんてすくわけない。私がこんなに苦しんでいるのに、
そんなことが言えるなんて友達にもなりたくない」と言うと、
「別れたくない」と言って泣きだしたので、「別れるか、距離を置くか選んで」
と言うと、「距離を置く・・・でも友達だから、今まで通り・・・」と言い出し、
「セフレは嫌だ」と返しました。すると、「セフレじゃねえよ」と言われました。
2週間距離を置き、電話をして気持ちが変わっていないか聞くと、
変わっていないと言うので、好きじゃないのに距離を置くのも無駄でしょう
といって別れをきりだしました。
【別れの原因】
・彼がすでに私を好きではなくなっていたこと、メールの女に夢中になったこと
・私が彼の前で不満そうにしたり、はじめは甘かった彼に甘えて、依存し、だらしなく暮らしていたこと
【別れてからの状況】
彼の心ない態度が引っ掛かっているせいで私は前向きになれず、
電話の別れから3週間後に、彼に電話して感謝と謝罪を伝え、
エッチのことは謝罪をしてもらいました。
彼は電話に驚き、「ごめんね。ふった方だけど、心配していたんだよ。
話せてうれしいよ。俺らは恋愛に求めるものが違ったんだよね。ありがとう。
友達としてよろしく。また電話してよ」と言われました。


878 :名無しさん:2010/05/28(金) 05:52:49
【どうしたいのか、相手の様子】
私は自分磨きをして前向きになって復縁したいです。
相手は彼女と仕事で充実しているようです。
彼女とどう続くかわかりませんが、三か月〜半年ぐらいは連絡せず、ログインせずでいこうと思います。
飲み会では友人としてふるまおうと思います。


879 :名無しさん:2010/05/28(金) 11:30:28
>>878
何か彼、凄く子供っぽいね。

>友達としてよろしく。また電話してよ

なんていわれて、ムカつかない??
調子に乗るなって感じ。
こんな男見返してやれって思うけどな。

喧嘩別れしちゃって、もし男が後悔していたり、まだあなたことを
思っているのなら、軽々しくこんなこと言えないし、連絡してくるに
しても、様子伺いみたいな感じだろよ。こんな図々しい対応しない。

あなたも、もっと自分に自信を持って、強気になった方がいいって。
依存してメソメソするから、舐められているんだと思う。


880 :名無しさん:2010/05/28(金) 15:37:10
>>870
文章読む限り申し訳ないけど、彼女、人として気持ち悪いです。
同棲してたわけじゃないのに、相手の留守中狙って荷物引き上げるとか。
合鍵貰ってるからといって、黙って相手の家に侵入するのは如何なものかと。
それも別れてから1ヵ月後とか。

881 :870 ◆HG1DAMVS4o :2010/05/28(金) 21:49:27
>>870-873です
昨日の今日で、また置手紙がありました。

>>872にある、昨日送ったメールには返信はないまま、今日帰宅したところ、
部屋に置手紙と私の荷物の一部、郵便受けに部屋の鍵がありました。
荷物は全部ではありませんし、本に挟んでいたお金には気付いてないようです。
もらったぬいぐるみを1つ持って帰ったようです。

今日の手紙の内容は
・話したいことは無い
・ケンカをしている訳ではないので、改めて話しても何にもならないと思う
>>870にある、1年経った頃に傷付けてしまった件以降は、
 気持ちは下がる一方だった、楽しくなかった
・自分のためにしか時間を使いたくない
・楽しくないなら恋は必要ない
・一方的に別れるのは申し訳ないと思うが、
 自分のことは自分に決定権がある
・付き合っていたくない

鍵を返されてしまったので、会う機会はほとんど無くなりました。
郵便受けに入るサイズのものを返しに来たときに、
私の帰宅のタイミングが合うことでもない限り、会えないと思いますし、
タイミングが合っても避けられると思います。

882 :870 ◆HG1DAMVS4o :2010/05/28(金) 21:50:10
>>880
長文に目を通していただき、有難う御座います。

以前は部屋で私の帰りを待っていてくれることが多く、
私が勤めに出ている昼間や授業の合間に
休憩に使っても良いと言ってあったこと。
それと、別れることを納得しない私から早く逃げたかったこと。
おそらく後者の気持ちが強かったのだと思います。

嫌なことや自分が傷付きそうなことからは逃げたがる性質で、
恋愛ごとも、総合的に楽しいか楽しくないか、好きか嫌いかではなく
ひとつでもマイナスの要素があると、
すべてひっくるめてマイナスに捉えてしまうようでした。
相手を子どもだと思ってしまうことも、しばしばありましたが、
そう感じてしまう私の方が、器が小さいのだと思い、
そのことを注意することは、ほぼ有りませんでした。

883 :名無しさん:2010/05/28(金) 22:38:28
>>882
器が小さいのは、彼女の方だと思う。
何かあればすぐに逃げ出す人は、今後変わらない。
誰かに気づかせてもらうか、自分が傷つき自身で気づくまでは。

今の彼女と、もし復縁したとしても長続きはしないと思う。
今は連絡せずに冷静になって、もう少し2人について考えた方がいいと思う。

884 :名無しさん:2010/05/28(金) 23:15:53
>>882
>嫌なことや自分が傷付きそうなことからは逃げたがる性質

今の彼女にとって嫌な事=あなたなわけで、
辛いこととか嫌な事って本人が乗り越えようとしない限り
他人がいくら何とかしようと思っても乗り越えられないと思う

私も彼女が根本的に変わらない限り
仮に今を乗り切っても同じことの繰り返しだと思うけどなあ

彼女から連絡が来た時=あなたが嫌な事じゃなくなった時、かもしれないので
今は連絡をたって彼女の成長を願ってみては


885 :875-878:2010/05/29(土) 00:19:50
>>879
ありがとうございます。ムカつきます。
かつては、何かどうしても改善してほしいことがあると彼に
ちゃんと説明し、彼も納得して改善してくれていましたが、
だんだんと逆切れやふてくされられるようになり、途方に暮れていました。
認めてくれる人は認めてくれるのですが、よく人に舐められます。
彼にも「よく舐められてるよね、もっと堂々とすればいいのに」と言われていたのですが、
彼の逆切れが続いたときには「あなたが一番私を舐めているんじゃないの」と
言ってみましたが、「そんなことない。好きだ。別れたくない」と言われ続けていました。
舐められないような人間になれるよう努力しようと思います。

886 :名無しさん:2010/05/30(日) 15:56:34
【自分と相手の年齢】
俺23歳 相手20歳
【つきあった期間と別れてからの期間】
1年間付き合ってて、この前別れました。
【つきあい始めたきっかけ】
大学での仕事の付き合いを通して、プライベートでも
遊ぶようになりました。そして俺から告白しました。
【つきあっているときの状態】
お互い初めての恋人で、ちょっとギクシャクしてましたが、
恥ずかしくて好きとは言いませんでしたが、お互いの気持をお互いが、理解してたと思うし、
遊んだ後の別れ際は、お互い別れが辛くなり、次の遊ぶ約束などを決めていました。
【別れのいきさつ】
彼女が急に冷たくなりました。以前約束していた旅行や他のプランも
「お金が無い」の一言で全キャンセルされました。
その他、遊びの約束も度々キャンセルされるようになりました。
そして、エッチどころかキスやボディタッチすら嫌がられるようになりました。


887 :886:2010/05/30(日) 15:57:47
>>886の続き

【別れてからの状況】
この前、別れてから会っていません。
【別れる原因になったこと】
どうして、彼女が俺に対して冷めたのか理由は全然わかりません。
俺なりに良い彼氏になろうと必死で演じてきたつもりです。
でも、彼女は、自分の事なんとも思っていないと考えるようになり、
さらに、そんな彼女の事で悩んでいる自分が惨めになってきました。
また、彼女にとって惰性で付き合ってるだけの関係では?と思うようにもなりました。
そして、自分たちの関係をハッキリしたくなり、
「最近冷たいけど、俺の事どう思っている?」と聞きました。
すると、彼女に「兄弟に思えてきて恋愛対象に見れなくなった」と言われ別れるようになりました。
【自分はどうしたいのか(具体的に)】
彼女としては、今後は友達として仲良くしていきたいみたいです。
さらに、相談事にのったり、2.3ヶ月に一度、食事をしたりする程度なら良いけど、
旅行など一夜を共に過ごす事は友達としてもしたくないと言っていきました。

これを書いていて、彼女は本当に俺の事をどうでも良い存在、むしろ
一緒にいて楽しくも無いのに、遊びに誘ってくる迷惑な存在としか見ていないんだなと再認識しましたが、
それでも、俺は彼女が好きです。彼女の態度が変わる前にもどりたいくらいです。
それに、よく恋愛は、無理と感じたら次を探すくらいじゃないと駄目と書かれていますが、
20年以上彼女がいなかった俺に、次の彼女が出来るとは到底思えません。
もし、よければ、彼女の心を再び振り向かせる方法があるのでしたら教えていただきたいと思っています。

888 :名無しさん:2010/05/30(日) 16:39:14
>>886
多分だけど、他に好きな男が出来てると思う。
再び振り向かせたいなら、今よりもっと魅力的で素敵な恋愛対象となる男性にならないと無理かな。

>20年以上彼女がいなかった俺に、次の彼女が出来るとは到底思えません
40代とかなら分かるけど、23歳のくせに何いってるの?

あと、上の文章からも感じたのが、彼女なし歴=年齢だったから、
その辺の劣等感から執着してるだけのように見えるよ?

889 :名無しさん:2010/05/30(日) 17:13:50
>エッチどころかキスやボディタッチすら嫌がられるようになりました

女の子がこれしたら、もう戻るのは無理と言ってもいいです。
諦められないのなら、あなたの気持ちをうざい位にぶつけてもいいと
思う。このままじゃあなたも辛いだろうし、引きずらない為にも、当たって
砕けた方がいいですね。


890 :名無しさん:2010/05/30(日) 17:19:54
>>886
若すぎるから気にすることは無いと思う
多分相手は二股か浮気か他好きしてると思う


891 :名無しさん:2010/05/30(日) 17:48:31
>>886じゃないですが。
>>889
>エッチどころかキスやボディタッチすら嫌がられるようになりました
女の子がこれしたら、もう戻るのは無理と言ってもいいです。

女の子が振る時にはこうなるものだと思いますが、復縁も無理ってことですか?

892 :名無しさん:2010/05/30(日) 18:12:07
まあ、ムリだね

893 :名無しさん:2010/05/30(日) 18:36:58
他好き相手とどうなるかと、信頼を回復できるか、それ次第だろ

894 :870 ◆HG1DAMVS4o :2010/05/31(月) 03:45:10
>>870-873 >>882です

>>883
目を通していただき有難う御座います。
フォローしていただき、有難う御座います。

自分自身、簡単に気持ちに区切りを付けることは
したくない、出来そうに無いのですが、
今はまた、自分にも相手にも考える時間を設けるために
耐えてみようと思います。

>>884
目を通していただき有難う御座います。
>今の彼女にとって嫌な事=あなたなわけで、
最後の電話では、最終的に
「楽しくないことが有るなら、それは仕事と同じで義務的になる。
 自分に”職業=彼女”になれというのか」
とまで言われました。

彼女のほうからすると、
当時の私には何も嫌な事はないように見えていたのかもしれない、と思います。
嫌な事が無いのは良いことだと思うのですが、そのことを
「自分だけが我慢している、損をしている、付き合うことをがんばっている」と
感じていたのかもしれないと思います。
実際はいやだと思うことも有り、
変えて欲しいと頼んだりすることも有りましたし、
悟られないよう彼女はこういう人なのだと納得して合わせることも有りました。
私が彼女に変わって欲しいと頼むと、
彼女の方は説教をされたと受け止めていたこともあったようです。

私に出来ることは他に無いのですが、
彼女も次の春までは忙しいはずなので、しばらく待ってみようと思います。

895 :名無しさん:2010/05/31(月) 11:04:03
>>891
無理です。
生理的嫌悪感だけは、どうしようもありません。
ただ、そこまで行く前に、彼がもてるので嫉妬したり、彼が忙しくて
すれ違って喧嘩したりで別れたりした場合なら、戻れる可能性はありますが。

896 :名無しさん:2010/05/31(月) 13:40:53
>>895
放置してもですか?

897 :名無しさん:2010/05/31(月) 14:33:42
>>894
彼女って、誰かに一方的に楽しくしてもらうことを付き合うことだと思ってるんだね
相手を支えよう、とか相手のダメなところに妥協したりしてもらったり、
指摘して変えてもらったり、自分を変えようとしてみたり、
色々葛藤するのは相手を愛してるから出来る(しようと思う)んであって、
楽しくないのに一緒似るのは義務、まで言っちゃうならアナタの事たいして好きじゃないと思う
そもそも「他人を愛する」って事がどういう事かわかってないと言うか
ただただ自分を一方的に幸せにしてくれる王子様探してるなら、
ホストに楽しくしてもらえば?って感じだよね

>>896
一度別れた後、別の人と付き合って辛い目にあったり
彼氏ができなくて寂しかったりしたときに、「あー、あいつに電話してみようかな」ってのは
あるかもしれない よほどマダオだと懲りてないだろうけど

898 :名無しさん:2010/05/31(月) 14:55:57
>>897
そんなもんかー。
振る相手に触られるのは普通に拒否だと思ってた。

899 :名無しさん:2010/05/31(月) 16:06:13
>>888->>890

返信ありがとうございます。
自分でも書き込みした後、冷静に考えてみましたが、
彼女が自分の事をもうなんとも思っていないという
サインが他にもたくさん会った事に気付きました。
そして、皆さんの書き込みを見て、やはり第3者から見ても
可能性は無いに等しいんだなとおもいましら。


今後は半年は連絡するつもりはないですが、
しばらく時間をおいて、また会う約束でもして、
相手の様子を見てみたいと思います。
それで、全く駄目っぽかったら諦めます。

900 :名無しさん:2010/05/31(月) 21:50:53
俺、触られるのも嫌だと思った事のある元カノを、今は追っかけてる…

901 :名無しさん:2010/05/31(月) 22:41:41
女の子はどうなんだろね。

って男が嫌がる女て…相当じゃね??
なにがあったんでそ。

902 :名無しさん:2010/05/31(月) 22:54:01
男が嫌がる女は相当だなwwww

903 :名無しさん:2010/06/01(火) 09:29:30
1週間前に振られた男です先輩方よろしくお願いします。
振られた直後は縋りまくってしまい
今は話すとイライラするからという理由で向こうが距離をとっているらしいです(友達談

なんでも嫌いではないけど今は復縁とかする気はないと言っているみたいなので放置がんばります…

そこで先輩方に質問なのですが放置する場合はmixiなどの日記にも一切コメントはしないほうがいいんでしょうか?
あと同じオンラインゲームをしていたんですが放置をする場合はやらない方がいいですか?
すみませんまだ自分の頭で考えられる状態ではないので皆さんの力を借りたいです

904 :名無しさん:2010/06/01(火) 10:10:10
>>896
セックス拒否→別れ、のパターンでの復縁の可能性は限りなく
ゼロに近い。

905 :名無しさん:2010/06/01(火) 11:13:36
>>904
別れるときのセックス拒否って普通じゃない?

いずれにしても復縁可能性は低いんだろうが。

906 :名無しさん:2010/06/01(火) 11:44:41
>>903
>>1-2

907 :名無しさん:2010/06/01(火) 16:39:08
浮気、二股、乗り換え辺りだったら普通は拒否するだろ
それらの復縁がほぼ無いなら別だが

908 :名無しさん:2010/06/01(火) 20:59:13
レス状態から別れる場合のことでしょ。


909 :名無しさん:2010/06/01(火) 22:02:46
女は別れると決めたら、結構前からセックス拒否、
やんわりキスとかボディタッチも拒否する
他に男がいるならなおさら
男は別れるつもりでも1週間前まで
平気でセックスしたがるタイプが多い
(勿体無いからしとけ的思考)

セックス拒否する男はよほどその女が嫌いか、
律儀で真面目か、もともと性欲が弱いかじゃね?

910 :名無しさん:2010/06/02(水) 03:54:46
【自分と相手の年齢】
互いに17歳

【つきあった期間と別れてからの期間】
3ヶ月半お付き合いして、別れて一週間です。

【つきあい始めたきっかけ】
元々一番仲の良い異性の友人で、毎日のようにメールしてました。
しかし私が原因でメールが出来なくなり、互いに好きだと気付いたといった感じです。

【つきあっているときの状態】
基本はどちらかの家でごろごろしたり。
彼が学校帰りに遠い私の家まで来てくれるほうが多かったです。
最初は私がつんけんしてましたが、いつしかデレデレになっていて
彼の些細な言動で泣いたり拗ねたりワガママを繰り返していました。
彼はそれを毎回許してくれていました。他は楽しくできていたと思います。

【別れのいきさつ】
私が些細なことで拗ねて、慰めてくれた彼でしたがめんどくさくなったのか帰ろうとして
その後仲直りはしましたが、数日後、彼が約束を守らなかったことで私が怒り、彼もついにそっけなくなり、
メールでも嫌味なことばかり言ってしまい、彼からは「あんまり会う気がしない」。
私のことを好きかと聞いたら「はっきり言って微妙」と。
それから私もそっけないメールを送っていると、彼は「もうお前のこと好きじゃなくなった」と。
その日に話し合いをしました(彼が帰ろうとしているところを引き止めた形)が、
もう好きじゃなくなった。家に行くのも面倒だった。私が悪いところを直すからといっても「好きじゃないしもう無理」
最後にはもう俺に関わるな、と言われました。

続きます。

911 :名無しさん:2010/06/02(水) 03:57:15
続きです。

【別れてからの状況】
別れてからというのかわかりませんが、彼と話し合いをする際、
彼が帰ろうとするところを相談に乗ってもらっていた男子が止めに行って
「僕は(私)のことが好きだから君の態度が許せない」と言っていたらしいです。
その後、その男子から告白されました。
話し合いの数時間後、彼からメールが来てどこが好きだったの?などとメールして、
彼からはその男子と頑張れよ、と言われました。告白されたことも伝えましたら
その男子なら幸せにしてくれるだろうし付き合えば?との反応で。
その数日後、私からメールしましたがその男子とどうなったか聞かれました。
彼は学校にも来ず、メールもそれからしていません。

【別れる原因になったこと】
私のワガママ、束縛が彼にとって面倒なものになってしまったことだと思います。
私ばかり彼に不満を言って、泣いて困らせて、彼の発言の機会を奪ってしまい
彼が私に対し不満を言えなくなったのも原因だと思います。

【自分はどうしたいのか】
いまさら自分の性格に後悔して、1さんの発言を読んで変わろうと決意しました。
彼は私の一番の男友達であったので、恋人でなくてもいい、彼の一番の友人、理解者になりたく思います。
困難だとしても、前のような関係に戻りたい。
皆様のお力を貸していただけたらと思います。お願いします。

912 :名無しさん:2010/06/02(水) 04:34:29
【自分と相手の年齢】
自分:20 相手:19
【つきあった期間と別れてからの期間】
付き合っていたのは9カ月 別れてから3カ月です
【つきあい始めたきっかけ】
オンラインゲームで知り合って話が弾んで長いことそういう関係を続けていて自分から告白しました
【つきあっているときの状態】
お互いドキドキしていたのは最初だけで その後はお互い話したり一緒にいると落ちつく関係でした
【別れのいきさつ】
私の肉親が亡くなったり両親がリストラされたりして、彼女に構ってあげる余裕がなかった。
他にも色々あって現実に対して無気力になってしまった。
【別れてからの状況】
最後のデートから突然音信不通になり、しばらくしてから遠距離なのに会いにいってしまい
そこでもう愛想が尽きたと言われました。

【別れる原因になったこと】
以前一度振られて戻ったのですが、それは彼女なりのチャンスだったらしいです。
しかし自分のおかれた状況に精一杯で彼女のチャンスに気づかずただ与えられたチャンスに縋っただけでした。
そこで変わらなかったので愛想を尽かしたのだと思います。

【自分はどうしたいのか(具体的に)】
時間はかかってもいいので戻りたいです。
今はだいぶ頭も落ちついてきましたが、その頭で考えてもやはり戻りたいと思います。
自分が未熟だったのもできるだけ変えたいです。
もし戻ったら二度と寂しい思いはさせません。
もしよければお力を貸してください。

913 :名無しさん:2010/06/02(水) 10:52:56
>>910
>彼の一番の友人、理解者になりたく思います
こう思っているのなら、まずは彼の意思を尊重するために彼に関わらないことです。
半年ぐらいは自分から繋がらないようにした方がいいと思います。
その間、自分磨きをしましょう。見た目ではありません。中身をです。
いろんな人と交流を持ち、人間の幅を広げましょう。
いろんな本を読み、知識(世間、心理等)を得ましょう。
いろんな映画を観て、心を豊かにしましょう。
そして、毎日笑顔で楽しい生活を送りましょう。あ、勉学も忘れずにね。

914 :名無しさん:2010/06/02(水) 11:11:01
>>912
彼女幼すぎますね。
年齢が若いから仕方ないのかもしれませんが、はっきり言って人間的にどうかと思います。
あとで音信不通スレを覗いてみてください。
そこに音信不通&自然消滅をする人の特徴と書かれてる部分を読んで、彼女の事を考えてみてください。

男性はひとつの事で頭がいっぱいになると、他の事を疎かにすることがあります。
しかし、女性はそのような事があまりなく、男性の心理を理解してない女性にとっては、不思議で不安要素になっていくのです。

男女の中で考え方が違う、思い方が違うことを学ぶためにも、webでも本でもいいので知識を得てください。
そして、どんな時でも精神的に余裕がもてるような方法を自身で探してみてください。

今すぐ何か彼女にアクションを起こしても悪い方向へ行く気がします。
ご自身が変わったと思われる、また周りから言われるようになった時、
まだ彼女の事が好きでしたら、連絡を入れてみては如何でしょうか。

915 :名無しさん:2010/06/02(水) 14:58:40
>>910
彼の些細な言動で泣いたり拗ねたりワガママを繰り返していました

うざ過ぎるよ、これ。
ちょっとの事でイライラと彼女にあたる男と被る。



916 :名無しさん:2010/06/02(水) 21:45:48
>>910
>>915の書いてる事は、17歳で若気の至りでお子ちゃまなワガママを
相手に好き放題ぶつけてた、と解釈してみる。
せっかく性格を直そうと思い立ったここで直さないと、+20歳になっても
同じようにしてしまう典型的サゲマンになるから頑張って。
>>1さんのまとめにあったように彼の意思を1番に尊重する事=今は
こっちから関わらない。相手からコンタクトが有った時は真摯に対応する。
だけど重たい、ウザイのは絶対×だよ。

>>912
貴方の肉親が亡くなったり両親がリストラされたりして
他にも色々合っていっぱいいっぱいなあなたを音信不通であわよくばFOを狙い、
遠路はるばる会いに行ったら愛想がつきた、って彼女色々すごいね
音信不通になる人は音信不通スレにある通り追いかけると逆効果だから
しばらく連絡しない方がいいと思う。
今のままの彼女だと、仮に彼女の不満だった「寂しい思い」が解消されても
また同じことの繰り返しになりそうだけど

917 :910:2010/06/02(水) 23:47:31
>>913
ありがとうございます。
はい、私からは暫くメールもなにもしないようにします。
子どもすぎるので、いろんなことを経験して
もう少し大人になろうと思います。

>>915,>>916
おっしゃられるとおりです…。
いまさら冷静になって考えてみると、
五歳児ぐらいのしょーもないワガママを言っていたなあと
自分の性格の悪さに反省と後悔でいっぱいです。

みなさんの言うとおり、こちらからは暫く関わらないでいおうと思うのですが
どうにも学校が学校でして、同学年、クラスは一緒で人数も少ないと
不可抗力で関わらねばならないシーンが出てくると思うのですが
そのときはどのように接したらよいのでしょう。
その上、書きそびれましたがその人数の少ない中で私はクラスメイトに相談してて
彼からもそのことで最低だな、と言われてしまったので気まずくて仕方ないのです。

918 :名無しさん:2010/06/03(木) 00:54:00
>>910
メールしないことが大前提で、
クラスが一緒でどうしても関わらなければいけないっていうのなら
愚痴や泣きごとを言わず、もう吹っ切れたかのように前向きに
過ごしているところを見せた方がいいと思う。

別れて辛いっていう、自分の心をちゃんと押し殺して常に笑顔が基本ね。

後、相談した友達には彼のことで何か聞かれたら
「もう吹っ切れたからどうでもいいよー」って言っておいた方がいい。
復縁したいなら身近な友達に相談するのはやめた方がいいと思うよ。

919 :910:2010/06/03(木) 04:07:26
>>918
ありがとうございます。
彼の前では努めて明るく振舞おうと思います。
今回の件で信頼した人間にしか相談しないと決めたので、
これ以上クラスメイトには相談せずその人たちにもそう伝えます。

あと、最後に聞きたいのですが
彼との話し合いのときにヒスになって彼に対し散々言ったことを
謝りたいなあとは思うのですが、これも控えたほうがいいでしょうか?
というか今の現状では話す機会も謝る機会もないのですが…

920 :名無しさん:2010/06/03(木) 13:07:48
>>919
文句言ったことを謝りたい、というのはあくまであなたの方の都合だよね
あなたは謝ったことですっきりするのかもしれないけど、彼からしたら
今更謝られてもかえって困るってかウザイ、今更言うな、って感じでマイナスにしかならないかも

どうしても謝りたいなら今じゃなく、普通に軽口叩けるくらい友達になった時に
謝罪してはどうかな。
明るく「覚えてるかな?あの時のお詫びだよ!」って負担にならないくらいの
プレゼントもつけて渡せるようになれるように、今は耐えた方がいい

921 :名無しさん:2010/06/03(木) 14:18:16
いや、謝罪は早い方が良い
でも話す機会が無いなら、無理に作る必要は無い

922 :名無しさん:2010/06/03(木) 15:00:24
謝罪するなら早いほうが嫌な部分が飄々と過ごしてるより早く消えていくんじゃ?

>今更謝られてもかえって困るってかウザイ、今更言うな

謝罪してきた人間に対してこう思う奴が居るなら願い下げってかそんな相手やめたほうがいい

923 :名無しさん:2010/06/03(木) 19:42:43
>>910
復縁の可能性を上げたいのなら謝罪をすべき。

多少彼をヨイショする形でもいいから彼を褒めて褒めて、
自分が今までにした行為・態度を謝罪する内容のメールを早めに送って
自分からはこのメール以降は関わらないようにするって言った方がいい
あんまり長く書きすぎると重いから短めにね。

924 :名無しさん:2010/06/03(木) 20:18:26
でももう別れそう、ならともかく別れちゃってから反省文もらってもどうなんだろ。

>>922
さんざん嫌な思いさせられた相手が
ロミオメールみたいな長文謝罪送ってきた時は
ますます嫌いになったけどな

925 :名無しさん:2010/06/03(木) 21:53:06
【自分と相手の年齢】
26(自分) 26(彼女)

【つきあった期間と別れてからの期間】
3年 3週間

【つきあい始めたきっかけ】
自分から告白

【つきあっているときの状態】
仲が良かった。週2で会っててメールは毎日

【別れのいきさつ】
彼女は俺の性格に不満があって、一生支えていくのは無理だなと考えていたらしい。
直さなくちゃと思っていたが、そんな深刻な状態になってるとは知らなかったので、軽く考えていた。
そんなときに喧嘩して彼女の不満が爆発してしまった。好きという気持ちが切れてしまったらしい。
そして距離を置こうと言われた。

501 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.02.02 2014/06/23 Mango Mangüé ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)