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ぐっどうぃる博士 8

1 :名無しさん:2009/12/02(水) 23:47:36
前スレ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1256697249/l50

●すぐに相談や質問をせず、まずはサイトを読んで自分で調べること。
 サイト内のプロトコルには一通り目を通しましょう。
 その上でわからない事は、内容をわかりやすく質問しましょう。
 ○恋愛専門ドットコム○
 ttp://www.rennai-senmon02.com/

●sage進行でお願いします。(E-mail欄にsageと記入)
●博士理論初心者、博士理論をよく理解していない、と思われる方の質問や相談には
 悪口や批判はせず、本人の為にもサイトへ誘導してあげましょう。

交際中・復縁後のひろしスレ
ttp://jfk.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1256089393/

●人の相談や意見、博士の理論に対して自由に議論していけたらと思いますが
 悪口や、一方的な批判はやめましょう。
●「失恋板」の博士のスレですので、まだ別れていない人や片思いの人はスレチになります。
●博士の理論は主として復縁を目指す女性にとって有効な方法となっています。
 男性には不向きと思います。

2 :名無しさん:2009/12/02(水) 23:52:13
>>1
乙!ありがと〜

3 :名無しさん:2009/12/02(水) 23:54:47
スマン、交際中・復縁後のひろしスレ入れる行を間違えたね・・・

4 :名無しさん:2009/12/03(木) 10:14:21
>>1と前スレ>>1000ありがとう

5 :名無しさん:2009/12/03(木) 10:20:14
前スレ995
芸能人にひろし理論使おうとしてる追っかけ。

使うのは勝手だが、ひろしに芸能人の個人情報晒して相談するなよ?
たまにそういうアホな相談者がいる。

6 :名無しさん:2009/12/03(木) 11:01:06
ひろしのHPに恋愛回路が働いているので
落ちてると困るなーw

7 :名無しさん:2009/12/03(木) 11:17:06
>>1

>>6
●沈黙しましょう

8 :名無しさん:2009/12/03(木) 11:57:51
ダメ出しってほんとよくないんだろうなって思う事があって。
元とは復縁したいけど、付き合ってる時かなりダメ出しをされた。
自分のこと否定されてるようで、今となっては少しトラウマ…汗

9 :名無しさん:2009/12/03(木) 12:01:43
ダメ出し「された」・・・?
どゆこと?

10 :名無しさん:2009/12/03(木) 12:10:18
>>9
うん?
文字通り、私が彼からダメ出しを受けたんだよ。

で、今少しトラウマになるくらい私にとっては程度のひどいダメ出しだったってワケ。
でも復縁したいから好きなんだけど。

ただ、復縁してもまたあんな風にダメ出しを受けるのかもしれない…
って考えると、復縁しない方がいいのかなとか冷静に考えたりする。
好きだけどこういう風に思うから、ダメ出しはほんとしない方がいいんだろうなって、身を持ってわかったんだ。

11 :名無しさん:2009/12/03(木) 12:27:32
これテンプレにいれようよ

完全に男に都合の良い女になる。
頼まれればすぐヤラせてあげ、心地良い時間を提供してあげ
駄目出しは絶対にしない。
    ↓
そして半年後、半年〜1年、完璧な沈黙を行う。
男の前から完全に姿を消す。
ブログやmixiも更新停止や退会し、共通の友人とも連絡を取らない。
    ↓
男を狂わせる

12 :名無しさん:2009/12/03(木) 13:03:15
>>10
>復縁してもまたあんな風にダメ出しを受けるのかもしれない…

えっと、理由は知らないけど、ダメだしされたのがあなたの方で、
結局彼があなたの元を去り、あなたのほうが復縁を希望してるんだよね?
彼のあなたへのダメだしの元を改善しない限り、
仮に復縁出来ても、彼がダメだししてこないほうが寧ろおかしいんじゃない?
それとも、あなたのほうが彼を振ったのかな?

>ダメ出しはほんとしない方がいいんだろうなって

え、だってあなたがダメだししてたわけじゃないんでしょ?
彼自体がそう思わなければ、トラウマになるほどの彼のダメだしグセは治らないよね…?

13 :名無しさん:2009/12/03(木) 13:15:15
>>8は、付き合ってた頃ダメ出しをする・される立場両方やってた。
元からのダメ出しも今ですらトラウマなるくらい相当ダメージがあった。
なので、自戒を込めて、やっぱダメ出しなんてやるもんじゃないなぁ(経験者は語る)

…というふうに私には読めたのだが。

14 :名無しさん:2009/12/03(木) 13:22:41
日常的にだめ出ししてたら、普段はなにも言わなかった彼にひどくだめ出しされて振られたの思い出した

お前の生き方は損してる、可哀想ってばかにされた

15 :名無しさん:2009/12/03(木) 13:22:50
>>13にハゲドウ。
なぜ、>>12がそんなに絡むのかよくわからんw

16 :名無しさん:2009/12/03(木) 13:23:09
本人がダメ出ししてたなんて記述がどこに・・・?
>>12と全く同じように思ってしまったw

17 :名無しさん:2009/12/03(木) 13:27:18
>>12
レスありがと。
そーなんだよねー。
彼が私に対するイヤなところを私が改善しなきゃならないって話なんだよね。

何を書きたかったのかっていうと、ダメ出しされた方は、
こんなにもイヤな気分になるものなんだなって事がわかったって話なんだ。
だから私もダメ出しはしちゃだめだなと思ったワケ。

まるでアンタお父さん!?と思うような元だったのw
そんな元がいた人いない?w

ダメ出しした人の意見しか見た事なかったから、ダメ出しされた側の気持ちを書いてみたのw

18 :名無しさん:2009/12/03(木) 13:33:09
>>13
>>8です。そう、そういうこと。
この元には私がダメ出しされてた方だからあんまりしてないけど、
元元にはよくダメ出ししたから、悪かったなぁって気付いて反省したよ。

19 :名無しさん:2009/12/03(木) 13:36:03
●男性がダメだしをするのは相手が手に入った距離にいる時です。
彼女にうんざりしているので、悪いところばかりが目に付くのです。
手に入りそうで入らない距離を上手に作りましょう。

●もちろんあなたが改善できることは改善しましょう。

●手に入りそう〜の距離でもダメだしをやめず、
それをあなたが辛いと感じるなら、無理をすることはありません。
一度だけ、そういう風に言われると傷つく、などと伝えます。

●それでも彼がダメだしをしてきた場合は恋人の〜をします。

20 :名無しさん:2009/12/03(木) 13:40:26
>>17
わかる、私もそういう男と付き合ったことあったよ
私のずーっと昔の元カレなんだけど、お父さんどころか
まるで何かの師匠のようだったw
最初は彼に嫌われたくなくて一生懸命頑張ったんだけど、
そのうち全否定、挙げ句は人格否定までされて、しまいにゃうちの母親に
「これから>>20さんをちゃんと教育しますので」と勝手に挨拶までされたw
結局、私の方から逃げ出したけど

金輪際顔も見たくないので、もちろん私は復縁希望なんてしないけど、
そこまで酷くないだろうとはいえ、復縁はやっぱり考えちゃうよね(汗)

21 :名無しさん:2009/12/03(木) 13:56:32
ダメ出しか。
身体の事についてずっとからかわれ続け我慢していて、
振られた後それが酷く心の傷になってトラウマになってるな…。

22 :名無しさん:2009/12/03(木) 14:16:14
>>20
おー、仲間がいたw
師匠ってw超ウケルw
私は細かいことでいうと「おいしくない」って言うなって言われた。
だからたまにご飯食べててあんまりおいしくなくても美味しく食べてるようにしなきゃいけなくて、
余計においしくない…orz

>>19
確かに手に入った距離にはいたと思う。
とにかく手に入った距離はいいことないって事なのね。
お勉強になった。

23 :名無しさん:2009/12/03(木) 14:27:57
>>22
何その「おいしくない」スパイラルw
細かい事でいうなら、私なんて「よくそんなんで今まで生きてこれたな」だよ
更にカラオケ大好きな男で、彼が歌ってる時は何かに取り憑かれたように
テンションあげて盛り上げないと、「彼女のくせに俺を立てることも出来ないのか」
てか、相手を立てるって意味が違くね?みたいな

私も彼以外の人には軽くダメ出ししてたこともあったけど、
程度の問題はともかく、された方はイヤなものだよね・・・お互い気をつけようね

24 :名無しさん:2009/12/03(木) 14:55:03
>>19
恋人の〜ってなに?

25 :名無しさん:2009/12/03(木) 15:18:11
●博士理論初心者、博士理論をよく理解していない方は
 ひろしのサイトメンテ終了後に、ひろしサイトを読んで自分で調べること。
 
 ひろしイタコの言いたいことは以上です。


26 :長文スマン:2009/12/03(木) 15:44:42
ダメ出しと言えば思い出したよ!大昔に付き合った彼がすごかった。
私自身当時恋愛経験も浅くて、付き合う時「私ちゃんと付き合ったことがあまりなく恋愛慣れしてないからたまに間違うかも知れない」と言ったことがあって
それからは「付き合うとはこういうことだ」みたいな調教を受け続けた。反省文を作文用紙に5枚書けとか、話し合いというか相手が私を詰めるのに4、5時間とか。私が何か話さないうちは帰さないとか。
私は性格上あまり気にしない方なんだけど日々の積み重ねがいつか大きな爆弾になった。
それまでは「私や2人のために言ってくれてるんだ」と洗脳されてたけど
ある日何かをきっかけにプツンと張り詰めてた糸がきれ、「別れて楽になろう、もうダメだ。」と思って別れを告げた。
それは彼にしたらすごく突然だったと思う。それまでは一切別れたいとか言わないでガマンしてたから。
「でもお前は俺じゃないとダメだぞ…」みたいに茫然とした口調で引き止めていたのを今でも覚えてる。
で別れを受け入れた数日後今までの作文用紙100枚近くを返すって言ってうちの外の物干し棹に引っ掛けてwそれが最後の彼の姿だったけど
依存体質な私ですら一切後ろ髪引かれなかった。

27 :長文スマン:2009/12/03(木) 15:47:10
全然ひろしと関係なくすみません、ふと思い出したもんでw

28 :名無しさん:2009/12/03(木) 16:25:31
>>26
既女板の「史上最悪元彼コンテスト」スレに持って行きたい位凄い話だw

29 :名無しさん:2009/12/03(木) 16:27:20
1月1日に沈黙明けする予定。
あけおめメールは何時頃送るのがいい?
12時ちょうどはありえないけど、夜とかでも思い詰めて送ったっぽくてキモいかな?

30 :名無しさん:2009/12/03(木) 16:34:10
>>26
今まで大量に書いた呪詛めいた原稿用紙を物干し竿に引っ掛けて、てところで号泣したw

>>29
午後イチぐらいがいいんじゃない?

31 :名無しさん:2009/12/03(木) 16:42:59
どんなに酷い話でも10年くらいたてば少し話せるようになるよね。
犯罪しちゃいましたじゃない限り。

32 :名無しさん:2009/12/03(木) 16:51:30
10年経ったら、今ここに居る人達も、きっと結婚して子供が生まれてって感じでしょうね。
その相手は復縁希望してる元カレかどうか分かんないけどw
その頃にはもう、「ひろし?誰それ」みたいな感じになっちゃってるかもだし、
「そういや、あの時あんな事で悩んでいたっけ、アイタタw」って笑いながら話せるかもしれない。
そう思うと、今思い切り悩んでおくのも悪くないかもね。

33 :名無しさん:2009/12/03(木) 17:04:28
>>28
以前たまたまちょろっとあちらにお邪魔したことあるけど
そういえばそんなスレありましたねw
反省文や説教部屋もそうだけど、向こうが一人暮らししてたマンションにいつもいたので家事洗濯(全部その人の)とかも当たり前にさせられてた。家政婦?
料理の苦手な私はそこで野菜炒めも覚えた。
でもあれから10数年経ってるから今じゃあの時は大変だったなぁくらいの思い出しかないなぁ。
あと私は体にコンプレックスがあるから体の関係から入る付き合いがほとんどだった。
体の関係持ってちゃんと女として受け入れてくれる事を確認してから付き合うスタンスだった。
数ヶ月前にひろしのサイト見つけて「やはりちゃんと段階踏まないと幸せな恋愛は出来ないんだなぁ」と実感したよ。
付き合うと言わないまま体の関係を持って、結局自分が苦しむ因果律を持ってた。
よく若いときの周りの友人には「そういうの止めなよw」って言われてたけど
「え?何で?」と思ってた。本当に若かったw
今の復縁したい相手には最初に付き合おうと言われて、1年は体の関係持たずに恋愛回路作ったから
長く続いたけど。
(その人と別れてからひろしに出会ったから、たまたま正しい行動取ってた自分にびっくりしたw)

34 :名無しさん:2009/12/03(木) 17:31:49
>>32
いや、ひろしのHPでも旦那が浮気したとか結構あるじゃん。

ひろし知ってて結婚するからここのスレの人は上手にやるかもしれないけど
でも、手に入りそうで入らない距離とか結婚後は作れないし
10年後もひろしに相談してたりしてw

35 :名無しさん:2009/12/03(木) 17:42:06
10年後、ひろしがまだ懲りずに相談に乗ってくれればいいけどねw

36 :名無しさん:2009/12/03(木) 18:10:35
>>32
離婚後の恋愛に悩んでひろし見てたりして

37 :名無しさん:2009/12/03(木) 18:40:04
私がしたダメ出しはまだ軽い方だったのかなぁと思ってきた…
日常的にはしていなかったので。

>>19読んで、付き合っていないのにダメ出しされた過去を思い出しました

38 :名無しさん:2009/12/03(木) 18:52:57
胸がないと散々いじられて苦痛だったのもダメ出しみたいなものなのかな〜。
豊胸悩んでるくらいトラウマ。

39 :名無しさん:2009/12/03(木) 18:59:17
>>38
コンプレックスをダメ出しって無いわー
無神経な男だね

40 :名無しさん:2009/12/03(木) 19:17:32
>>37
ダメ出しが軽いか重いかの程度は、受け取る方の度量にもよるかも

元元彼とよく映画を観に行ってたんだけど、必ず映画が始まった直後に彼がトイレ直行
彼がいうには、単にそれがクセだったみたいなんだけど……
でも、始まった直後って隣の席の人に頭下げて移動しなきゃならないし、
彼は体も大きかったので人の足踏んだりして、正直言って周囲に迷惑だったから
いつの間にか何気なく、映画始まる前に「トイレは大丈夫?」と聞いてたのね

彼と別れる時、それがすごーくイヤだったって言われた ずっと我慢してたって
ま、当然他にも理由があるんだろうけど(笑)、いつも小さく傷つけてたんだなって反省したよ

41 :名無しさん:2009/12/03(木) 19:21:39
>>39
コンプレックスじゃなかったよ。
逆に気にしてなかったのにコンプレックスにされた。
常に笑ってごまかしてたけど次第に苦悩になっていったね。
巨乳が好きだったからその話ばかりされたし他の人の前で胸がないと笑いのネタにもされた。
1回や2回はなんともなくても、継続されることによってダメ出しのようなものはトラウマになるね。

42 :名無しさん:2009/12/03(木) 19:40:01
>>40
それをダメだしと言われたら難しいなぁw
私もそういう彼なら、トイレ大丈夫?って聞いちゃうし、
癖なら映画館ではトイレが近い通路側の座席確保しないとだよね。

43 :名無しさん:2009/12/03(木) 19:54:45
ファミレスで犬食いするところをダメ出ししたけど
これもアウトなのか…

44 :名無しさん:2009/12/03(木) 20:06:29
>>42
40だけど、トイレの件はあくまで「その彼にとっての」NGダメ出しだからさ
普通の人なら言われなくても自分から行くと思うよw

45 :名無しさん:2009/12/03(木) 20:08:33
>>40>>43もウケタww
犬食いって、皿に顔突っ込んで食べてたの?


46 :名無しさん:2009/12/03(木) 20:11:48
>>40 遠まわしに伝える方法もあるよね。
「私トイレいってくるー」って言えば、彼も「んじゃ俺も」ってならなかったかな

47 :名無しさん:2009/12/03(木) 20:15:34
国家試験受けてる元で、付き合ってまだ3ヶ月くらいの時、年末に「大晦日一緒にいたいな」って言ってみたの。
そしたら元は、大晦日は毎年実家でテレビ見て過ごすようにしてるから行かないって。
そっか〜って私が残念そうにしてたら、「そうじゃなくて普通、“来年も勉強頑張ってね”て言うとこでしょ」て言われた。
え?どんだけなのアンタ、と私はいまだに信じがたい(汗)

勉強応援するのを強要?
こういう事言うのって彼氏なら普通?
それとも、私が大晦日を誘う事が間違いだったのか…。

48 :名無しさん:2009/12/03(木) 20:17:57
>>47 応援したことなかったとか?

49 :名無しさん:2009/12/03(木) 20:21:11
>>47
あー私もそういうの苦手だぁ。
相手が思い通りの反応してくれないのをサラッというタイプはムリ!
なんか申し訳ないけど生理的に合わないわ。
そこでさらに気の利いた切り返し出来る人は神だと思う。会話が広がる。

50 :名無しさん:2009/12/03(木) 20:22:59
>>46
ひろし論知った今ならそういうかも
でも当時は、そんな何気ない一言で不愉快な思いをさせてるなんて
ホントに夢にも思わなかったよ

>>47
お前は俺様を支える役目だろ?ってことなのかなw

51 :名無しさん:2009/12/03(木) 20:23:00
会話のはじめに「そうじゃなくて」を付ける人は誰に対しても否定から入るのかな

52 :名無しさん:2009/12/03(木) 20:25:01
>>47

え?47の残念そうにしてる反応の方が重くない?
その反応に、責められていると思って彼はついそう言ったんじゃないかな。
ひろしのいわゆる「箱」に入っている状況。

>それとも、私が大晦日を誘う事が間違いだったのか…。
こっちで正解だと思う。


53 :名無しさん:2009/12/03(木) 20:25:56
上から目線で何様って思われそうだけどさ
男ってだらしなくて非常識なとこある人少なくないし
ダメ出し禁止ってなるとダメ男のまま見過ごすか
ダメじゃない男選別して彼氏いない歴をひたすら伸ばすか
どちらかになっちゃうんだよね
難しすぎるよ…ひろし

54 :名無しさん:2009/12/03(木) 20:29:19
>男ってだらしなくて非常識なとこある人少なくないし
●僕にはどうでもいいことのように思えます

55 :名無しさん:2009/12/03(木) 20:31:58
>>53
女からみた男はね。
根本的に脳が違うからしゃーない

56 :名無しさん:2009/12/03(木) 20:32:56
ダメなんだけど何か許せる男を選ぶ方法もあるね
ひろしは、男のダメな部分も丸ごと愛して包み込んでね、て言いたいのかも・・・

マザー・テレサになれってか!ひろしめ!

57 :名無しさん:2009/12/03(木) 20:32:57
復縁目指してる元彼はだらしなくも非常識でもなくてダメ出しなんてしたことなかった
この流れのせいで彼に対する恋愛回路が復活してきちゃった・・・
我慢。沈黙しないと。

58 :名無しさん:2009/12/03(木) 20:34:19
こりゃ注意しなきゃダメだろ…って部分もあるからなぁ
せめて嫌われないダメ出し方法教えてよ、ひろし

59 :名無しさん:2009/12/03(木) 20:38:34
>>57
分かる。沈黙しようと決めたのにヒサビースレや放置しないで復縁したスレ読んで衝動的に行動してしまいそうになる時あったから。
危ない危ない。てかもったいないもったいない。
今日も沈黙中なんだけど職場で顔合わせてしまったけど、
前の私なら衝動的な行動してしまったのに今は多少の事では動じなくなった。

60 :名無しさん:2009/12/03(木) 20:39:48
>>58
●一度だけ感情込めずに言いましょう。それを彼は覚えています。

61 :名無しさん:2009/12/03(木) 20:45:04
感情込めずに言ったら冷たくないかな?

私はダメ出しは「〜〜して欲しい」って言ってたけど、それでも気にしてたみたい
難しい

62 :名無しさん:2009/12/03(木) 20:49:54
何回も言ってはダメ。いくつも言ってもダメ。
どうしても治してほしいところだけ、一つだけ言う。

1・脱いだものは脱ぎっぱなし
2・食べ方が汚い
3・元カノと連絡を取る

例えばだけど、上記3つがあった場合、
どれも気にならないなら放置が一番いい。
逆に、どれも気になるけど、3番が特に許せない、と言うのであれば
1,2については諦めて、3番だけを一度だけ感情をこめずに言う。

63 :名無しさん:2009/12/03(木) 20:56:03
>>61
遅刻する相手に一度だけ冷静に言ったことある
1〜2回目までは特に文句も言わず許したけど、
3回目に遅刻してきた彼がヘラヘラしながら言い訳してたから、

「遅刻しないでね もう次は待たない」

と、怒ってでもなくムクレながらでもなく、サラッと無表情で伝えたの
その彼に対してダメ出ししたことないし、私が滅多に怒らないタイプからか
以降、彼が先に来るようになって全く遅刻しなかったってことはあった

64 :名無しさん:2009/12/03(木) 21:01:33
>>63
すごい!
見習います

65 :名無しさん:2009/12/03(木) 21:07:34
『やだあ〜○○しないでねっ☆キャピ』
みたいな言い方でもよくないのかな?
リア充がよく言ってるよね

66 :名無しさん:2009/12/03(木) 21:17:46
相手の嫌なところ好きなら我慢
無理なら捨てて次
ってことなんだろうね恋愛なんて

67 :名無しさん:2009/12/03(木) 21:19:18
>>63
その対応めちゃくちゃ怖いね。
心底おこってるの伝わる。

68 :名無しさん:2009/12/03(木) 21:19:55
>>48-51
>>47だけど、俺様的な人ではなかったんだけどね。
私ももちろん受かってほしかったから応援してた。

>>52
なるほどね、そういう事だったかもしれないね。
それに、彼は縁の下の力持ち的な、支える女が理想のような事を言ってたから、
そのセリフとか彼色々なの言動を考えると、「女は三歩後ろを歩け」ってか!!?ムキーっ!
って、私が勝手に箱に入って考えてたのかも。

うん、解決!
>>48-52、ありがと!

69 :名無しさん:2009/12/03(木) 21:25:23
>>68
九州男児ですか?彼。
亭主関白みたいな。
女はこうあるべきとか。

70 :名無しさん:2009/12/03(木) 21:27:24
>>67
うん。。
確かに>>63の言い方は、直るならいいのかもしれないけど、ちょっと怖いな。
彼に、コイツ怒ると怖い、とは思われたくないから、私としてはなんか違うような…。
なんか安らげない感じが。

71 :名無しさん:2009/12/03(木) 21:35:23
>>69
お!すごいね69!
元は九州の男だよw

そうなのよねぇ〜、自分でも古くさい男だって言ってた。
私の女としても振る舞いについて、意見されたりダメ出しされた事もある…w
だから、こうあるべき、みたいなのを押しつけられてる気がして、余計に反発したくなった…orz

でも、料理作ってくれたり、ゴミ捨てしてくれたりと、優しいとこもあるんだけど。
やや亭主関白よりな人だったのかもしれない。
私の意見に耳を傾けてくれた時があまりない。
喧嘩すると、いつも私の気持ちや意見を聞こうとするより、俺はこう思う、俺はこういう人だから、みたいな話が多かったw


72 :名無しさん:2009/12/03(木) 21:38:04
>>71間違えた。

× 私の女としても振る舞いについて、意見されたりダメ出しされた事もある…w
○ 私の女としての振る舞いについて、意見されたりダメ出しされた事もある…w

73 :名無しさん:2009/12/03(木) 21:49:37
>>67
>>70
今までのダメ出しについてのレス見て
相手が自発的に直すことが大事なのかなって思った
だから、怖そうだけど>>63みたいな感じでいい気がする

74 :名無しさん:2009/12/03(木) 21:52:10
>>72
お国柄って多少あるよね。
私は北国の方なのですが今まで2人の九州男児に(一人は会社の上司)出会ったけど
どちらも72さんのような感じの人だったから、もしかしたらと思いました。
こちらの地域にはあまりいないタイプの人なので上司も元も価値観や温度差ありまくりだったw

75 :名無しさん:2009/12/03(木) 21:56:25
「怖い」でおなじみの>>63ですがw、確かに怖かったんだろうね
俺様系の彼が、一瞬怯えて凍りついたのがわかったから
特別、怒りオーラ全開でも嫌な空気を醸し出したりもしてないんだけどね
でも結果的に遅刻はなくなったから、私的にはOKでしたw

76 :名無しさん:2009/12/03(木) 21:57:03
>>70
遅刻してもヘラヘラ笑えば済まされる相手だと思われるのが安らぎを与えるって事なの?
理不尽な事されたり粗末に扱われたら払う代償は大きいよと冷静にわからせるのは
ひろし理論的にもとても正しいと思うよ

77 :名無しさん:2009/12/03(木) 22:03:55
そういえば昔、当時の彼氏と待ち合わせしてたら来なくて
電話したら「う○こしてる」って言われて力抜けた
ようやく来たときに、私が普通のテンションで
「帰ろうかと思った」って言ったら次からちゃんと来たなぁ

78 :名無しさん:2009/12/03(木) 22:12:01
>>74
ほんと!?
お国柄ってやっぱあるのね。
北国は元みたいなタイプあまりいないんだ。
そうか…、九州男児め!www
でも、九州男児なとこも好きだけどねw

そういえば関西人の男友達が、関西の女と九州の女は違うね〜って言ってた。
男も女もお国柄があるってことね。

79 :名無しさん:2009/12/03(木) 22:16:24
>「怖い」でおなじみの>>63ですがw
吹いたw
とりあえずは直ったからよかったね。

>>76
ヘラヘラ笑うとかはしないよwそんなことは書いてないよw
怖いと思われたいわけじゃないし、怖いと思うからやめようって彼に思われかねないかな、と少し懸念を抱いたの。
>理不尽な事されたり粗末に扱われたら払う代償は大きいよと冷静にわからせるのは
これはそう思う。
なんかあとちょっと、改良の余地があるんじゃないかなとね。

80 :名無しさん:2009/12/03(木) 22:36:18
>>73
>>75
>>67だけど否定的に捉えて言ったわけではなかったよ。
自分がされても正座して反省しそうだなと思っただけw
いいと思うよ。

81 :名無しさん:2009/12/03(木) 22:40:13
ひろしも
●ここでしつけるべきでした
って言ってる部分たくさんあるしね

82 :名無しさん:2009/12/03(木) 22:43:45
ひろしも、躾られたんだな

83 :名無しさん:2009/12/03(木) 22:50:09
ひろしの彼女って凄いやりずらそうw
頭の中であんなに冷静でいられたら私なら無理だわ

84 :名無しさん:2009/12/03(木) 23:11:40
ひろし結婚したらしいじゃん

85 :名無しさん:2009/12/03(木) 23:17:25
天使とか言ってたもんね
奥さんどんな人なのか興味あるな

86 :名無しさん:2009/12/03(木) 23:21:41
プロトコルは実はほとんど実体験なんじゃないかと思ってきた

87 :名無しさん:2009/12/03(木) 23:22:03
ひろし最近結婚したの?

88 :名無しさん:2009/12/03(木) 23:27:00
実体験なんじゃないの?

昔彼女と別れてすごく辛くてジョン・グレイの本と出会った
って書いてあったし。

ひろしにはまった数年前に、
研究所にいた頃のブログとか日常のコラムとかまで全部読んだけど、
結構そういうところでは自分の恋バナよく書いてあったよ。
今のHPでは、変にストーカーみたいなのに会いたくないから
自分語りしないんだろうなって思った

89 :名無しさん:2009/12/03(木) 23:29:36
>>88
それって今も見られるのかな?
サイトの過去ログ収集してるサイトあるからURLわかるんだったら見てみたいな

90 :名無しさん:2009/12/03(木) 23:34:25
>>88
そういえば失恋した時、毎日必死で祈ったとかも書いてあったような気が

91 :名無しさん:2009/12/03(木) 23:48:00
>>89
多分、見られると思うけど、どこだったかは忘れた・・・ごめん。
頑張って探してみて。
かなりたくさんあって、少しずつ何ヶ月か読んだよ。
全然恋愛話と関係ないことが基本的には多いけど。
自分のやってる研究とか数学者の話とか同僚の研究者の話とかそんな感じ。
幸福について誰かと議論してるHPもあったけど、それは今もあった。
>>90
うん、多分あった気がする。

92 :名無しさん:2009/12/03(木) 23:50:59
>>91
89だけどレスありがとう♪
じゃあ探してみつかったらこのスレに貼りに来るね
書いてくれた内容読んでたらすごく興味がわいてきた

93 :名無しさん:2009/12/03(木) 23:59:33
幸福についてのHPはこれね。
ttp://blog.goo.ne.jp/gandy_2004

94 :名無しさん:2009/12/04(金) 00:36:45
読み物系はまじでブログ形式やめてほしいと思う。
読みづらいよね。

95 :名無しさん:2009/12/04(金) 08:48:20
サイトもそうだけど、読みやすいと本が売れなくなってしまうからかな…
欲を言えば相談室ももう少し見やすくなればいいな

96 :名無しさん:2009/12/04(金) 13:08:38
>>93
えらい半端なとこで終わってるね

97 :名無しさん:2009/12/04(金) 14:10:18
どうしよう
半年もうすぐ終わる!!!
いざメールするとなると緊張して眠れない。
あんなにメールしたくてたまらなかったのに
怖い。不安で死にそう。

ひさしぶり。元気?
とか実際引かれそう…
シカトされたら諦めるしかないよね…
沈黙あけメール送った人、送る予定の人
どんなメールですか?

98 :名無しさん:2009/12/04(金) 14:27:18
どんな関係だったとか、別れ際にもよりそうだけど・・・

99 :名無しさん:2009/12/04(金) 14:43:06
携帯からだと相談が最後まで読めないのがイヤ。
最後の方で指南してる場合は「ぬぉ!!ここで切れないでw肝心な部分が読めないじゃん」て思う。
字数制限すれば携帯からも読めるしひろし的にも相談が早くさばけるんじゃね?と思うんだけど

100 :名無しさん:2009/12/04(金) 14:58:15
字数制限はあったはず。
携帯に合わせろって事?
ひろしが字数制限強化によって相談者から必要な情報を引き出せないなら
相談早くさばけても意味がないんじゃない?

101 :名無しさん:2009/12/04(金) 15:25:13
>>100
携帯に合わせれば制限されるから相談者は必然的に簡潔に書こうとする→簡潔に分かりやすく書いてあれば、ひろしが何回も読み直しても時間の短縮になる

グチャグチャダラダラ長文で書いてある人はひろしの独断で相談すっ飛ばすべき。
たまに「長すぎます。次も長かったらもう読まない」ってコメントあるし。

102 :名無しさん:2009/12/04(金) 16:24:05
ひろしのためじゃなくて全部自分本位の意見だな〜。
ここで言わず提案しておいで。

103 :名無しさん:2009/12/04(金) 16:41:53
>>97
沈黙お疲れさま!
メールの内容は悩んじゃいそうですね
あなたの良いところが元に伝わりますように


104 :名無しさん:2009/12/04(金) 17:05:28
ひろしに長すぎますとつっこまれる人って、私の目で読んでてもどうでもよい情報ばかりダラダラ書いてる。
字数制限設けたところで、客観的に必要な情報を適切に書けない人は何やっても書けない気ガス。
だったら一律に多くのテンプレ要求したほうが結果的には効率良いと思うけどね。

105 :名無しさん:2009/12/04(金) 17:06:01
>>99
携帯からモバジラ通して読めば?別に不都合ないよ。
昨日から相談室で釣り臭い質問繰り返したねらーのmoyuko?
返信が見づらいからと言い訳して、短文連発して情報後出しじゃ、相談に
答える側も見る側も苛々するよ。

106 :名無しさん:2009/12/04(金) 17:10:45
痛い相談者に限って、何を伝えたいのかよくわからなかったり
後だしが多かったり、短すぎたり長すぎたり
読む人のことを考えてない独りよがりな文章書くと思う。
逆に、痛くない相談者の文章はたいてい読みやすい。
相談の文章の読みやすさにまで性格や生き方や考え方がはっきり出るんだな。

107 :名無しさん:2009/12/04(金) 17:32:49
>>106
前者って部屋が汚くて料理も下手なイメージある

108 :名無しさん:2009/12/04(金) 18:14:52
ちょっと聞きたいんですが、一ヶ月前に別れた彼と復縁したいのだけど、駄目だしをしすぎた場合って別れてから二週間沈黙した後、「自分がいかに間違っていて貴方は素晴らしかった」メールを一通送ってまた沈黙期間に突入だけど、私は別れてから一ヶ月沈黙してしまった。
今更「私が間違ってた貴方は素晴らしい」メールなんて送らない方がいいだろうか?
このまま沈黙続けた方がいいのかな。
お願い、どなたか意見ください。

109 :名無しさん:2009/12/04(金) 18:18:13
ちなみに、ヒロシを試そうと思ったのがつい最近の為に、二週間目のメールをださずにずっと沈黙してしまいました。

110 :名無しさん:2009/12/04(金) 18:27:35
>>108
sageがデフォのスレだからsageれ。
他人にお願いする前にテンプレくらい読めば?

111 :名無しさん:2009/12/04(金) 18:33:31
>>110ごめんなさい

112 :名無しさん:2009/12/04(金) 18:55:33
>>111
まあ、読めばわかると思うけど、手紙を出さずに沈黙したなら
沈黙続行でOK

113 :名無しさん:2009/12/04(金) 19:04:52
>>112
どうもありがとう

114 :名無しさん:2009/12/04(金) 19:12:49
>>105
モジバラ通すってなんですか?

115 :名無しさん:2009/12/04(金) 19:15:16
間違ったwモバジラだった

116 :名無しさん:2009/12/04(金) 19:25:42
パソコンサイトを携帯電話で見やすくする機能

117 :名無しさん:2009/12/04(金) 19:27:54
ごめw今自分で調べてみた
これすごいね。このままお気に入り登録した。
教えてくれてありがとう。

118 :名無しさん:2009/12/04(金) 19:44:08
モバジラなら、ストレスなくサイト閲覧できるよ。
携帯サイトそのものよりも見やすく感じる。

119 :名無しさん:2009/12/04(金) 20:05:39
>>118
それでも全て表示されないんだねorz
多少は文字数増えたけど。

120 :名無しさん:2009/12/04(金) 20:14:15
最初にモバジラのこと書いたんだけど、別にモバジラ以外にも
PC変換できるもんは他に沢山あるんだから…検索して探したら?
でもでもだって、ダメ出し要求されるとうんざりしてくる。

121 :名無しさん:2009/12/04(金) 20:45:23
そしてスレ違いどころか板違いにも既にウンザリ

122 :名無しさん:2009/12/04(金) 20:52:39
ここで「でもでもだって」言ってるのは普段彼氏にもそういう態度で
その結果ここに来るはめになったの容易に想像つくわ

123 :名無しさん:2009/12/04(金) 21:05:09
だね。せっかく他人がアドバイスしてくれたのに、不平不満やダメ出しばかり。
そういう他人に期待しすぎで甘ったれる態度をひろしはずっと注意してるよね。

124 :名無しさん:2009/12/04(金) 22:00:19
ごめんね、でもでもだってのつもりは無かったよ。しかもスレチですみません。
PC変換っていうものの存在を知らなかったのでついつい教えてちゃんになってしまった。
ありがとう、そしてすみませんでした。

125 :名無しさん:2009/12/04(金) 22:17:04
ひろし手帳みたいなの欲しい
販売しないかな

巻末付録はプロトコルの抜粋で。

126 :名無しさん:2009/12/04(金) 22:17:44
沈黙明けしようとしたらアドレス変わってた場合どうすればいいんだろ...

127 :名無しさん:2009/12/04(金) 22:51:05
>>126
電話してみるとか

ひろしは沈黙あけはメール推奨だよね
長期間連絡とらないんだから、アドレスかわってる可能性あるのにね

128 :名無しさん:2009/12/04(金) 23:00:08
>>126
もし住所がわかるなら電話よりは手紙とかがいいらしい。
ひろしの相談のどこかで見た。

手紙もちょっと重い気もするが・・・
旅行に行ったとき絵葉書とかならまだいいかもね。
久しぶりに思い出したので的な。

129 :名無しさん:2009/12/04(金) 23:20:29
沈黙お疲れさまでした!

時期だけに、年明けメールもいいんじゃないかな?

くれぐれも感情的にならないようにね
うまくいくよう応援してます

130 :名無しさん:2009/12/04(金) 23:21:31
>>129>>97へのレスです

131 :名無しさん:2009/12/04(金) 23:29:43
>>128
じっくり読めて思い返せるからじゃない?

132 :名無しさん:2009/12/04(金) 23:49:14
たくさん縋った場合は、手紙も微妙じゃない?

新しいアドレスを教えてもらえなかった理由はわからないけど、彼は連絡を取る必要がないと思っている

そこを忘れてはいけない気がするな

133 :名無しさん:2009/12/04(金) 23:51:26
メールや手紙だと、仮に返事するにしてもインターバル置けるから対応しやすいしね
その点、電話は受け取る方は唐突過ぎて、困惑や狼狽するだけのような気もする
一方的で相手のその時の状況も考慮できないから、電話するならよくよく考えた方がいいかもね

134 :名無しさん:2009/12/04(金) 23:53:09
>>132
沈黙明けの最初の手紙で、いきなりたくさん綴ることもないでしょうよ。

135 :名無しさん:2009/12/04(金) 23:54:36
>>132
あ、ごめん。「縋った」と「綴った」を読み間違えたw

136 :名無しさん:2009/12/05(土) 00:01:04
>>134>>135
おもしろいw
久しぶりの手紙が大作はないw

137 :名無しさん:2009/12/05(土) 00:14:05
綴った・・・ある意味ポエムww

138 :名無しさん:2009/12/05(土) 00:17:50
久々の手紙かメールで振られた理由について私なりに考えたから
反省文みたいなの書こうと思ってたのにやっぱだめか

139 :名無しさん:2009/12/05(土) 00:21:05
>>138
知人でやった人がいる
絶対に止めたほうがいい

140 :名無しさん:2009/12/05(土) 00:52:30
>>139
詳しく聞きたい
どうなった?

141 :名無しさん:2009/12/05(土) 00:53:00
暴走するなw
感情的な破壊行動だよ。

沈黙明けならあくまで様子見ていど。
元気?とか


142 :名無しさん:2009/12/05(土) 02:33:37
携帯で全文見えないのは、携帯サイト運営してる側の落ち度なので
それは運営に見えるようにしてくださいと言えばいいよ。

このサイト、確かに不具合多すぎるよね。

143 :名無しさん:2009/12/05(土) 05:19:21
>>120-123
この辺の人らが振られた理由もなんかわかるな

144 :名無しさん:2009/12/05(土) 05:50:35
>>138
せっかく沈黙したのに、そんな文章送ったら嫌な思い出も相手は思い出しちゃうよ

145 :名無しさん:2009/12/05(土) 05:53:09
傍からみれば>>143が振られた理由もなんとなく分かるよ

146 :名無しさん:2009/12/05(土) 07:12:45
>>145
確かにw
なんて言ってるとオマエモナと言われちゃうのでスルーしよう
142みたいに優しい人の方が早く復縁出来ると思うわ。

147 :名無しさん:2009/12/05(土) 07:55:12
付き合ってたとき元が手紙書かない人だったら、手紙重そう
私が誕生日に手紙書いても、元はくれなかったなー
字が汚いからとか言い訳してた

年賀状はどう?
途切れそうかな

148 :名無しさん:2009/12/05(土) 07:59:47
>>140
男女とも知り合いなので、結構リアルかも。

別れた原因は彼女が重たいから。
ある日、反省と思い出と感謝を綴った手紙が届いた。

まずは彼の意見から。
「急に手紙きて怖い、反省文見て、また重たいと思った。」


彼女の意見は言うまでもなく、
「電話とメールは無視されているし、携帯だと落ち着いて伝えられない」だそう。

沈黙→反省文手紙→嫌な思い出が復活→嫌な思い出だけが残るってパターン。

博士を知らなかったので、沈黙は3ヶ月くらい?
まあ内容がアレだから半年後でも同じ結果かな。

彼に印象だけは残せたようで、時間が経った今も「嫌な思い出と笑い話」として話題に出る。

149 :名無しさん:2009/12/05(土) 08:33:47
>>147
字が汚い劣等感を刺激するかもしれないから年賀状や手紙は避けた方が良いかもね。

150 :名無しさん:2009/12/05(土) 08:52:41
>>147
今、自分の過去を紐解いてみたんだけど、筆まめな彼はいなかった
手紙くれたのも唯一、一人だけ しかもまだメールなんかない時代
乱筆乱文でごめん、とか書いてあって、「ホントにそうだな」と思ったりww
手紙書くのって、男性は苦手な人の方が多いんじゃない?
そこで適当に「字が汚いから」と言い訳するっていう
年賀状に直筆で一言「元気?」ぐらいなら、私は良いと思うけどな

>>148
重い人って、選択肢の中で一番重いものをチョイスするんだね
更に内容や文章、単語の一つまで重い言葉を散りばめそう
彼女も可哀想だけど、彼の気持ちはわかる

さて電話もメールも着拒されてる人って、沈黙明けはどうするんだろうね


151 :名無しさん:2009/12/05(土) 09:13:07
ひろしを知っているのに、沈黙明けで反省文を送ろうとする、その意図がわからない

152 :名無しさん:2009/12/05(土) 09:15:33
>>150
着信拒否とかされないためにも最後は縋らない方がいいんだろうね
わざわざ設定するって、相当嫌われてると思う

153 :名無しさん:2009/12/05(土) 09:19:58
拒否されるほど嫌われたなら、ひたすら沈黙して彼からの連絡を待つのがベストかなぁ

半年で無理に連絡すると、嫌な記憶が復活すると思う

1年経てば拒否設定したこと自体忘れてるかもしれないね

154 :名無しさん:2009/12/05(土) 09:26:53
うん、拒否されてるうちは、沈黙明けの時期じゃないと思ったほうがいいんじゃないかな。

沈黙が1年以上たてば、嫌な記憶もだいぶ薄れるんじゃないかなぁ。

155 :名無しさん:2009/12/05(土) 09:39:34
縋って「連絡するな」と言われた場合も同じかな?

そのあと謝罪感謝メール送って届いたから、拒否はされてないみたい。

今思えば、そこまで言われたら、そのまま沈黙すべきだったorz

156 :名無しさん:2009/12/05(土) 10:08:04
>>155
うーん、半年の沈黙じゃ、もしかしたら短いかもね。
別れ際にそんなに彼に嫌な思いをさせたの?
彼がひどく嫌な思いをしたとかではなく、縋られた為に連絡をとったりはやめようと思って言った場合もあるんだろうけど。

人の気持ちは変わるし、自分の判断になるとは思うけど、
せめて沈黙半年での連絡はやめた方がいいような気もする。

157 :名無しさん:2009/12/05(土) 10:23:49
沈黙期間中にあらゆる不運と誤解が重なって
恨みをかってしまった場合はそこから振り出しに戻る?

158 :名無しさん:2009/12/05(土) 10:24:49
>>157
なにそれkwsk

159 :名無しさん:2009/12/05(土) 10:38:26
>>156
縋ったのはもちろん、嫌いで関わりたくないと思ったからかな…
沈黙明けが半年後か1年後かは、サイト見ながら考えてみるよ

私の場合は放置期間置いても自分から連絡すべきではないと思うので、
共通の知人たちの集まりに復帰しようと考えてるよ
いずれは元とも顔を合わすかもしれない
彼の反応を見て、再沈黙か薄く繋がるかかな…

そんな感じで正解かな?

160 :名無しさん:2009/12/05(土) 10:47:52
気持ちが変わらない人がいるのもネックだよね。

161 :名無しさん:2009/12/05(土) 11:26:08
>>160
気持ち変わりだしても意志で制御しようとする人もいるしね
別に不倫とかのタブー恋愛でもないのに
なんでそこまで…って思う

162 :名無しさん:2009/12/05(土) 11:43:40
>>161
また嫌な思いをしたくないというブレーキなのかな。
私の場合は責任逃れしたくて逃げられてるだけだけど。

163 :名無しさん:2009/12/05(土) 12:19:54
>>162
ひろしが結婚視野に入ったのは戻りにくいって言ってたのはそれか

164 :名無しさん:2009/12/05(土) 12:35:07
>>159
正解はどれかわからないよね。
相手の性格は自分が一番よくわかるだろうから、それも考えて行動した方がいいだろうね。
嫌いだと思われてるなら、半年後の沈黙明けは、その後の事を考えてもリスクあるかもね。
沈黙明けの彼の様子次第で諦めるつもりがあるとかなら、半年後の沈黙明けでいいんじゃないかな。

半年後に1回沈黙明けして、彼の反応がよくなくてまたすぐ沈黙して、その半年後にまた連絡してって1年のうちに2回連絡する事になるより、
1年沈黙期間を作って、沈黙明けする方が、いいような気がする今日この頃。
半年の沈黙って、若いうちは相手からしても少しは長く感じられる気もするけど、
アラサーとかそれ以降になってくると、半年って大した期間じゃない気がする。

165 :名無しさん:2009/12/05(土) 12:36:13
>>163
ごめんね、私の場合結婚はまったく関係ないから
言ってる意味がわからない。
責任=結婚って思ったのかな。

166 :名無しさん:2009/12/05(土) 12:43:33
>>165
いや、あなたに限らず
結婚をはじめとする様々責任や嫌な事から
逃げるために気持ちが戻ってもパスすることもあると思った
結婚はひろしが言ってることの代表例だから言っただけ

167 :名無しさん:2009/12/05(土) 12:44:09
>>163が言いたかったのは、結婚絡みだったら、気持ち変わりだしても結婚は考えられなくて制御する人がいるって事でしょ。

168 :名無しさん:2009/12/05(土) 13:40:28
>>164
レスどうもありがとう

>1年のうちに2回連絡する事になるより、
>1年沈黙期間を作って、沈黙明けする方が、いいような気がする今日この頃。

自分もそう思う
同じ1年なら後者のほうが思い出になってるよね

自分の市場価値を考えると、1年は長いなあ…

169 :名無しさん:2009/12/05(土) 18:24:45
>>168
いっそ市場価値なんて無視してしまえー

自分磨きして必死に祈って前向きに活動してたら
ちょっとくらい市場価値落ちても相手みつかるだろうよ

170 :名無しさん:2009/12/05(土) 18:27:59
>>169
168じゃないけどその言葉身に染みた
ありがとう 自分磨き頑張って必死に祈って前向きに活動頑張る!

171 :名無しさん:2009/12/05(土) 21:57:33
最近祈りじゃなくて呪いをやりそうだ。
我慢し続けてて疲れ溜まってるのかな…。

172 :名無しさん:2009/12/05(土) 22:38:54
>>171
疲れてるんだろうね。
ストレスが溜まってるじゃないかな、大丈夫?
そういう時あるよね。
少し休憩した方がいいと思うよ。
頑張りすぎないでいいんだよ。
あんまり無理しないようにね。

呪いwたくなって、苦しむのは自分だから、やめとこう。

173 :168:2009/12/05(土) 22:44:11
>>169
そうだよね

前向きに頑張ってたら、新か元かわからないけど、きっといいことあるはず

>>169の言葉に励まされたのは、自分や>>170だけじゃないと思うよ

嬉しい言葉をありがとう

174 :名無しさん:2009/12/06(日) 00:23:21
>>169
私も元気付けられました(・∀・∩)

自分磨き頑張る…
磨かれてるのか効果がいまいち分からないけど
とにかくやってみる。

祈りは、自分に自信がなかなか持てないから
難しいかもしれないけど
祈るようにする。

市場価値か…
負けないぞー。

175 :名無しさん:2009/12/06(日) 01:10:57
社会心理学の本で読んだんだけど恋愛市場において男のレベルと女のレベルって、
なんだかんだで釣り合うようになってるんだってさ。
だから、良い相手がいないのはまんま自分のレベルが上がってないから。
元が一番で忘れられなくても自分磨きをしなきゃ当然元を超える男にすらも出会えるはずもない。
確かにそうだよなぁ、いい男の周りっていい女がいるし、逆もしかりだ。
うだうだ考える暇あったら自分磨きしようっと。

176 :名無しさん:2009/12/06(日) 06:38:07
>いい男の周りっていい女がいる

いやぁ、そうとも言い切れないな
こんな野獣ばりの男に何でこんな美女が、とか
この娘はどこでこんないい男をゲットしたのか、とか
そういうパターンは良く見掛ける


177 :名無しさん:2009/12/06(日) 07:04:04
>>176
外見の良い男が、「いい男」ってわけじゃないと思うよ。
逆に女も。

今は友人関係になってる私の昔の元で、外見はかなりのイケメンがいる。
でも中身が伴ってなくて、イケメンなのにもったいないなと思う。
当時は私も若くて、その彼の外見しか見てなかった。
当時は私が振られたけど、今は友人関係になってて、向こうからよく連絡がある。
でも、その彼は外見だけで、人としての魅力にかけると思ってるから、今は全く興味がない。

私も顔はかなり重視するけど、
やっぱり中身に魅力のある人が、最後まで勝利を手にしたままでいられるんじゃないかと思う。

178 :名無しさん:2009/12/06(日) 08:08:22
沈黙中に相手が友達に自分との過去を赤裸々に暴露してた場合
沈黙続行する?中断して止めてくれって連絡する?

>>177
自分の相手がまさにそれ
しかし自分のレベルの低さと激しい恋愛回路が
諦めさせてくれない

179 :名無しさん:2009/12/06(日) 08:27:38
何が何でも徹底的に沈黙する

180 :名無しさん:2009/12/06(日) 08:29:31
性癖とか肉体的な事とか秘密までばらされても?

181 :名無しさん:2009/12/06(日) 08:36:17
>>178
今の彼のその行動は、共通の友人から聞かされたってこと?
だったら沈黙する上に、その後共通の友人から何を聞かされようとも
真実はこうだ、なんて説明もしないし、興味なさ気に「あー、そうなんだ」的な態度を死守する
共通の友人は、聞いた自分の態度を彼に話すだろうし、
「怒ってた」とか「落ち込んでた」なんて彼が聞いた日にゃ小躍りするのも目に見えるので

182 :名無しさん:2009/12/06(日) 08:38:32
>>180
はい

183 :名無しさん:2009/12/06(日) 08:39:58
>>178
もちろん沈黙続行だよ。

>>180>>178
>性癖とか肉体的な事とか秘密までばらされても?
そこまでされるなら、連絡していいんじゃない。
って、言ってほしいの?
復縁の可能性を上げるより、暴露されるのが嫌で止めてほしいなら、そっちを取ればいいと思うよ。

>自分の相手がまさにそれ
中身が未熟な相手ほど、駆け引きもしやすいと思うし、復縁しやすいんじゃないかと思う。
>>177なんだけど、残念なイケメン元を見てるとそう思う。

ていうか>>178さん、もう少しひろし勉強した方がいいんじゃないかと思うよ。

184 :名無しさん:2009/12/06(日) 08:49:16
仮に彼に「バラすのやめて」と連絡したとしても、
そのことすら友人たちに「あいつ怒って連絡してきてやんの」と暴露され、
友人たちに対しても、それが事実であると敢えて証明する結果にもなるよね

185 :名無しさん:2009/12/06(日) 08:57:41
>>178>>180です
みんな強いなぁ…
なんか復縁どうこうより皆に知られるきつさが先立ってしまったよ
みんなのような冷静さや強さはどう磨けば得られるのか…

>>183
未熟でもあるけど強烈な頑固さもあるんだ
それでも駆け引きしやすいもの?
まぁそれ以前に自分のレベル上げなきゃかな

186 :名無しさん:2009/12/06(日) 09:00:17
>>185
磨いて得たんじゃなくて、普通にひろし理論を読み込んだんだよ

187 :名無しさん:2009/12/06(日) 09:24:51
自分なら性癖とかバラされたら一気に冷める…

188 :名無しさん:2009/12/06(日) 09:39:16
私なら醒めるどころか人間性を疑う=そんな男くれてもイラネ(゜凵K)だけど、
でも・・・恋愛回路が働いちゃってるんだろうね 厄介だねぇ

189 :名無しさん:2009/12/06(日) 09:42:01
>>185
>>177だけど、185はまだ別れて日が浅いんじゃない?
それだったら仕方ないと思うよ。
だんだん冷静になってくると思うよ。

私は今沈黙3ヶ月だけど、辛くなる事はほぼないし、不安になりそうになっても割とすぐ切り替えられるようになったよ。
でも復縁はしたいから、冷静に今後の計画を練ったりしてるw
最初は今の自分なんて想像出来なかったし、みんな最初は不安なものだよ。

>未熟でもあるけど強烈な頑固さもあるんだ>それでも駆け引きしやすいもの?
頑固だとか、あんまり関係ないんじゃないかと思うよ。
それより重要なのは、自分が変わる事と、相手に新がいるとかの状況の方が重要かと思う。
それとやっぱり沈黙は重要なんだろうなと思う。

相手が未熟な人なら、自分がレベルを上げる事はかなり有利に働くと思うよ。
どちらにしても、自分のレベルあげて自分磨きする事は、自分の為になるから損はないよ。

190 :名無しさん:2009/12/06(日) 10:19:48
自分磨きって具体的に何すればいいの?

まめに美容院行って、歩くダイエットしてる
内面を磨きたくて、ルールズとひろしは読んだ

ルールズ難しすぎる
頭悪いからか…

191 :名無しさん:2009/12/06(日) 10:35:31
ルールズは新興宗教の布教みたいな押し付けがましい文章が苦手だった。
ルールズの翻訳者って、ガラクタ捨てれば自分が見えるの翻訳者と同じなんだが
あぁ、確かに文体似てるなと思った。

192 :名無しさん:2009/12/06(日) 10:41:59
>>190
そういうのは、自分がこうなりたいと思うことを自分で考えてするものだと思うけど。
ちなみに私は、外見より内面磨きを重視してるよ。
でも外見も、以前よりお金かけたり時間かけてお手入れするようにはしてる。

すぐ人に聞こうっていう発想は止めた方がいいかもね。
頭悪いからムリ…とか思う思考回路も。
ルールズは理解出来ないなら、読まないほうが無難かもしれないよ。
あれはそもそもの原理を理解出来なかったら、イタイ女になる人がいるみたいだから。

193 :名無しさん:2009/12/06(日) 10:42:47
>>186
そうか…ほとんどの人は最初は辛くてひろしに縋ったんだろうしねぇ

>>187-188
うん、はっきり言って引いた
でも断ち切れないのが恋愛回路の恐ろしさなのかも
あと同レベルだから類友の法則が働いてるかもしれない

>>189
まだ日が浅いし職場同じっていうのもあるかも
部署違うのが救いだけど近いから一日に一回は見かける
新はまだいないみたいだけど絶賛探し中とのこと
何人か候補挙げて「どれにしようかな♪」状態で
そろそろ狙いを絞れてきたらしい(職場の友人談)
いかにも中身のないイケメンらしいというか…
>>190さんと同じく頭悪いので外見以外が上手く磨けるか心配だ
難しい内容だと脳内に定着出来ないww

194 :名無しさん:2009/12/06(日) 10:47:44
>>193書いて「書き込み」ボタン押してから
25歳にしていまだに反抗期で父親にはむかって
見苦しい愚痴を私に垂れ流してた記憶が蘇った
なんだ最低男じゃん
とりあえずこいつと同レベル帯から抜け出す努力を
頭悪いなりにやってみる

なんかチラ裏すまそ

195 :名無しさん:2009/12/06(日) 10:56:43
>>180の元彼はDQNだと思うんだが、そんなDQN彼でも復縁したいの?

もし180さんがひろしに相談したとしても
●彼はつきあってはいけない男です。
●彼と関われば関わった時間だけ苦しみます。
●彼は180さんを不幸にします。
●彼はお勧めしません。
●恋愛回路は凄いと思います。
●180さんは自ら不幸になるために必死で頑張っている女性です。
と言いそうなんだけど。



196 :名無しさん:2009/12/06(日) 11:30:06
すまん。194読む前に195書いてしまった。
180さんは自分で気づいたみたいだね。


197 :名無しさん:2009/12/06(日) 11:36:52
>>194
そういう男なら、深い関係になった女は最低男って気づきそう

まだ良い男を見たことない
見分けられない

友人から『彼氏の自慢話』を聞くとうらやましくなる

もし、そのこの彼氏と私が付き合っても幸せになれるわけじゃないんだろうな

198 :名無しさん:2009/12/06(日) 11:51:37
>>193
私も振られた彼に悪口言われたことあるよ

それでも復縁したいと思った
「優しかった彼を変えてしまったのは自分が悪い」とか「また仲直りできれば優しい彼が帰ってくる」と思った
でもよく考えると違うね
自分はキッカケであり、今の彼の行動は彼自身そのもの

過去の優しい態度や言葉を美化してはいけないね


それと共通の友人だって大人だから分かってるよ
恋人同士に限らず、喧嘩とか片一方の話だけ聞いて、それだけを鵜呑みにする?

あなたが騒ぎ立てるのは逆効果だよ、余裕を持った態度でいよう
前向きに頑張っていれば、周りもあなたの味方でいてくれる

いつか必ず彼が職場で孤立するよ
悪口(しかも好きだった相手の)ばかり言う人の相手なんて誰だってしたくないでしょ

頑張れ

199 :名無しさん:2009/12/06(日) 13:42:29
> 「優しかった彼を変えてしまったのは自分が悪い」とか
> 「また仲直りできれば優しい彼が帰ってくる」と思った

ありすぎて困る
DV男から逃げられない女もこれなんだろうな
ある意味自分が悪いってのは間違ってないんだよね
そういう男を引き寄せてしまった責任というか…
だからこそ自分を磨いてもっといい男をとなるわけだ

200 :名無しさん:2009/12/06(日) 14:04:26
中身かぁ。
外見はキレイでいようと努力できるんだけど
正直中身ってどうやって磨けば良いのか分からない。
本読んだり新しいことにチャレンジしたり、やってみても長く続かないから
磨き方が違うのかなorz

そして気付くと元との楽しかった思い出に浸ったり、嫌な思い出をいつまでもgdgd悩んだり…進展のない自分に嫌気が差す。
前向きにって分かってるのにいつまでも前を向けない自分に腹が立つ。
弱音吐いてすみません。

201 :名無しさん:2009/12/06(日) 15:02:09
>>200
そのうち続く何かに出会えるよ

202 :名無しさん:2009/12/06(日) 15:04:18
>>200
他人に優しく笑顔で対応とかでも中身磨きになると思うよー

203 :名無しさん:2009/12/06(日) 15:14:26
>>200です。レスありがとう。
レス途中まで読んで書き込んでしまった。ちょっと前に同じようなレスありましたね、すみません。
沈黙始めて二週間くらいだからまだ考えちゃうのは仕方ないかなとは思いますが
自身が良い年なのに恋愛下手で切り替えできなくて凹んでました。
201さん202さんの優しいレスに癒されました。ありがとう。
まずは笑顔から心がけます。

204 :名無しさん:2009/12/06(日) 15:33:15
中身を磨くのは「陰徳を積む」のが一番良いよ

陰徳というのは人に見えない部分で徳を積む事ね
落ちているゴミを拾うとか、公共のトイレで、使った後をキレイにしておくとか
他にも色々あるけど、そういう心掛けは内側から人を光らせる力を付けるよ

2ちゃんなんかでもそうかもね
実際に知らない相手でも、慰めたり優しい言葉を掛けて上げる
貶めたときより絶対に心に良いから

その点で、このスレの人達はちょびっと厳しい人が多いかな^^;

205 :名無しさん:2009/12/06(日) 15:39:29
>>204
なるほど!そういう事も自分磨きだね。
分かっていたはずの忘れかけてたものに気付いたよ!ありがとう。

206 :名無しさん:2009/12/06(日) 15:57:05
>>195>>199
これ、自分に当てはまりすぎる。
でもこの状態でも一応ひろしは対策はくれてるよね?

207 :名無しさん:2009/12/06(日) 16:11:48
>>206
そんなとこあったっけ?
やばいな、ちゃんと読んでるつもりだったのに
読めてなかったか

208 :名無しさん:2009/12/06(日) 17:30:42
浮気も分析はしてくれるよね。
浮気はそれすらもやめたら投稿なくなると思うんだけどな。
断固拒否の姿勢はひろし的に嫌なのかな。

209 :名無しさん:2009/12/06(日) 18:05:55
>>204
このスレの人もサイトの人も、皆優しいと思うけど?
もしかしたら、ひろし理論を上辺だけ取りこんでる人に、
「そんな考え方もあるよね、元気出して、頑張れ!」とか言ったり、
ひろし理論の受け止め方も人それぞれだよね、とか
慰めるのが優しさだと思ってるの?

ロムってるとよくわかるけど、厳しく叩かれてる人は
どんなアドバイスされても「でもでもだって〜」とか
必死で例外作って繋がろうとしてる人達ばかりだよ
本当に冷たくて厳しい人は、そんなのスルーして放っておくでしょ

厳しいと思ってしまうのは、心のどこかで
「ひろし理論とは違うけど、そのぐらい(の例外)したっていいよね?」
とか思ってるからじゃないかな


210 :名無しさん:2009/12/06(日) 18:27:15
うわぁぁぁーやっちまったorz
恋人の〜を実践中でメール全部シカトして沈黙してたのに電話なんかかけてきやがって、
しかも友達にメール打ってる最中だからつい出ちゃったじゃないか!!

今までの苦労が水の泡だ。

211 :210:2009/12/06(日) 18:28:47
パニクってさげ忘れてごめんなさい

212 :名無しさん:2009/12/06(日) 18:47:28
>>209
いい加減「アンチでもでもだってさん」はスルーすることも覚えた方が良いよ。
でもでもだってレスにいちいち噛み付いて鼻息荒くしてレスしてるのって端から見たら目糞鼻糞だよ。


213 :名無しさん:2009/12/06(日) 18:49:23
>>210
ktkrwkwsk!!

214 :210:2009/12/06(日) 19:03:54
>>213
メールを超高速でwピピピピっと打ってる時に着信あって、ピッと、まるで待ち焦がれてたの如くソッコー出ちゃいました(泣)

電話の内容はメールシカトに対する心配の言葉もなく、単に野暮用でした。

野暮用ってのは別れる前に彼にお金を渡し買い物を頼み、不必要だからやっぱ買わなくていいと以前伝えてたので、そのお金を振込みたいから口座番号メールして、との事でした。
あー、はいはい分かった!じゃ!と慌ただしく私から電話を切ってしまいました。

たかだか二千円だしメールしないで再沈黙続行しようと思います。

215 :名無しさん:2009/12/06(日) 19:06:39
>>214
うーん、わかったと言ったならば、口座番号を伝えるか、
「二千円だし、いいよ」とメールをするべきだと思うよ。
ただの感じ悪い人になっては、本当に逆効果だと思う。
それだけ終わらせてから沈黙のほうがいいと思います。

216 :名無しさん:2009/12/06(日) 19:10:44
>>214
うわぁw情報サンクス
私が元に縋りの電話をした時も0コールで出たことあったけど
ただ単にメールかネットやってたときか、私の着信を待ち焦がれてたのかどちらかかなと思ったよw
まあ後者ではないと断言出来るけどねorz

217 :214:2009/12/06(日) 19:18:23
>>215
>ただの感じ悪い人に
そうですよね!では明日以降ぐらいにメールしてから沈黙に入ります。
入金されてもお礼メールはいりませよね?

>>216
以前にもそういう事が何度かあって
「おっ?!早っw」と笑われてました。

どんだけ私は携帯依存なんだよ、って感じですよね。
何か対策を考えなきゃです。

218 :名無しさん:2009/12/06(日) 19:30:27
>>217
もし私だったら、口座番号を伝えるメールを感じよくして、お礼メールはしないです。
たとえば「たった二千円なのに、丁寧にありがとうね」のように。


219 :名無しさん:2009/12/06(日) 19:58:06
私も付き合ってる時から携帯依存。それも一つの因果律だからどうにかしたい。
一時期携帯持つの止めようかなと思ったけど、でもやはり仕事などで携帯は必須。
自分で常に持っている癖を治すしかないよね。

220 :217:2009/12/06(日) 22:06:34
>>218
なるほど!先にお礼を言っておけばいいんですね。
ではそうしてみます。ありがとう!

>>219
そっか、携帯依存も因果律に関わってくるんですね。
確かにメールの返事気になるなど時間軸短いし、やっぱ趣味とか他に目を向けるしかないのかなー、と。

221 :名無しさん:2009/12/06(日) 22:24:46
お互いちゃんと話合えない状態であまり良くない別れ方だった。
なので私がひろしのプロコトルの中で一番心に染み込んだ好きな章は「男が本当に考えていること」のvol4だ。


222 :名無しさん:2009/12/06(日) 23:08:50
>>209
自分も前に厳しい事をレスされた
でもちゃんとそういうレスくれてありがたいと思ったよ
だからやっぱり、ここの人たちは優しいんだよね

223 :名無しさん:2009/12/06(日) 23:17:47
>>222
厳しいレスという意味をレスする側が履き違えている人もいるけどね。
ただの荒らしっつーか。
その人を思っての厳しさか、ただの嫌がらせかは文章で分かるよね。

224 :名無しさん:2009/12/06(日) 23:28:05
そこで人を動かすの登場ですよ、と。

どんな正論や、どんなにいいアドバイスでも
言いまわしひとつで、毒にも棘にもなるからね。


225 :名無しさん:2009/12/06(日) 23:29:20
>>223
そうだね、厳しく教えてくれているだけなのかどうかは、分かるよね。

その人の人格的なものも批判したり、自分のイライラした感情をぶつけてる人、人の揚げ足とりをする人とかは、
厳しくアドバイス以前に、独りよがりだし、ストレスぶつけてるんだろうとな思う。

自分の意見だけが正しいと思い込んでる人は危険な思想だと気付いた方がいいと思う。

226 :名無しさん:2009/12/06(日) 23:36:48
そういえば以前、沈黙半年以内の誕生日メールを出すか悩んでるって人たちいて叩かれてたけど
プロコトルの復活愛のページ読むと、【どんな時でも誕生日はおめでとうなどの短いメールを送り、自分の誕生日や2人の記念日には何も求めてはいけない】とあるよね。
って事は沈黙してすぐでもおめでとうの一言は伝えた方が良いって事だよね。


227 :名無しさん:2009/12/06(日) 23:38:43
そう思うなら出したらいいよ。

228 :名無しさん:2009/12/06(日) 23:39:39
>>222だけど、自分は「必要な物は与えられる」と思っているから
例え棘でもその時の自分に必要な棘なんだと思ってしまう
>>198の「優しかった彼を…」って気持ちに似てるのかもしれない

229 :名無しさん:2009/12/06(日) 23:45:15
>>225

230 :名無しさん:2009/12/07(月) 00:04:51
> 談話室が荒れる毎回繰り返されるパターンだよね。
> 相談主が厨な場合、主に厳しい回答がつき、主に厳しい回答に怒る人も出てくる。
> -----------------
> 相談主・ひろし理論を理解していない相談者
>  破壊行動をやりたがったり、ひろし理論を勝手に捻じ曲げようとする
> 回答者A・「主さん、それではダメですよ」ということをアドバイス
> 回答者B・「主さん、それではダメですよ」ということをアドバイス
> 回答者C・「主さん、それではダメですよ」ということをアドバイス
> 仕切り屋:「みなさん主さんに厳しすぎます。
>  否定しかできないんですか?
>  もっと『人を動かす』を読んで優しい回答をしてください」
> 回答者D:「主のやってることは異常(もしくはセフレ、精神病などの言葉が入る)」
> 仕切り屋:「Dさんの書き方ってひどくないですか。人格否定ですよ。」
> -----------------
>
> 想像だけど、「仕切り屋=主」か、「仕切り屋=過去に相談して非難された人」
> じゃないかとゲスパーwww


でもでもだってさんを庇う人=過去にでもでもだってをして非難された人 かな?

231 :名無しさん:2009/12/07(月) 00:19:06
ループするから放置推奨にしたら。

232 :名無しさん:2009/12/07(月) 00:23:05
>>226
そうとは限らないんじゃないかな。
ここでたまに誕生日メールについては話題になるから、ひろしの回答見て調べたけど、
状況に応じてスルーした方がいい時と、送ってもいい時、送って優しい対応をした方がいい時とあるみたいだよ。
ひろしの理論は一律こうすべきっていうマニュアルのようなものじゃないから、そういう風に捉えると間違うんじゃないかと思うけど。

233 :名無しさん:2009/12/07(月) 00:36:41
>>226
復活愛のページ
>【どんな時でも誕生日はおめでとうなどの短いメールを送り、自分の誕生日や2人の記念日には何も求めてはいけない】
って書いてなかったけど、どこに書いてるの?

234 :名無しさん:2009/12/07(月) 00:40:19
>>231
過去に非難された人かどうか分からないけど、
人って図星だったり、耳の痛い意見はなかなか受け入れることが出来ないから、
人格否定としか受け取れなかったり、八つ当たりされてる、と思い込んじゃうのかもね
辛さのあまり、表面的に甘やかな言葉や口調の柔らかい方に縋りたくなるだろうしね
で、やっぱりエンドレスにループする、とw

235 :名無しさん:2009/12/07(月) 00:41:52
間違えた >>234>>230へのレス

236 :名無しさん:2009/12/07(月) 00:49:15
なにげに、この速さなら言える!的な感じで
どさくさにまぎれて>>226がトンチンカンなこと
言ってるのが笑えるw

237 :名無しさん:2009/12/07(月) 04:08:18
たしかに「どんな状態で在ろうと」と言う言葉が付いているのは、3)の部分だけだけど復活愛の2章の一番下に()で括って書いてある。


238 :名無しさん:2009/12/07(月) 04:37:41
沈黙1ヶ月後に元の誕生日がある
もちろんスルーだ
頑張れ自分


239 :名無しさん:2009/12/07(月) 05:50:34
>>237
自分が別れた理由が1と3だから送るか悩んでいる
ちなみに相手の誕生日は沈黙3ヶ月目なんだ…

240 :名無しさん:2009/12/07(月) 09:27:20
あれ全部通して読むと混乱するかもね。
特に復縁したくてガツガツして冷静でないときは読み違え&冷静な判断に欠けそう
何にしても頑張れ>>239

私は結婚は約束してなくて相手にウンザリされたから半年頑張るつもりでいたけど
昨日辺りから自分の今までの復縁に対する考え方が変わりかけてきた。

「結局自分の欲が復縁したい気持ちなんだな」と思ったらこのまま欲を無くして、恋愛回路を完全に消したいと
思えるようになってきた。
最初の頃、相手が連絡してこないことに飢餓状態だったけど
今は、それとは別に自分自身がまだ好きでいることも受け入れ、遠くから見守る(変な意味じゃなく)感じで自分と向き合おうと思うようになった。
沈黙して連絡が来るかなんて宝くじに当たるかどうかくらいの確率なんだろうなぁ。

241 :名無しさん:2009/12/07(月) 12:00:59
>>240
>>239です。ありがとう

自分の気持ちだけでなく、相手も重要だから
今なら普通に友達みたいに送れるかなと思うけど
相手の状況分からないし、もしかしたらリバるかもって恐怖もある

今は平静な気持ちだから、逆にこわいのかな

242 :名無しさん:2009/12/07(月) 12:46:40
>>240
今沈黙してどのくらい?
私も240と同じように思った時あったんだよね。
要は自分の欲求が自分を苦しめるんだよね。
復縁に限らず何においても。

243 :名無しさん:2009/12/07(月) 13:57:02
>>238
がんばれ。
自分も沈黙1ヶ月半で今日元の誕生日。
けど、知り合う前はただの普通の日だ。

>>240
どう思われたいかより、どうなりたいかなのに、
自分の恋愛回路がそれを邪魔しようとするんだよね。

自分の場合は復縁したいというより、相手にもう一度
好きだと思わせたいから、自分のレベルが上がるまでは
会わないって決めた。
相手が他の誰かを好きになろうとそうじゃなかろうと、
自分と別れて正解と思われるのは悲しすぎるから。

244 :名無しさん:2009/12/07(月) 14:17:22
結婚したくないからって振られた人もここにいたりする?
ひろしは諦めろって言ってるけど中々諦められないわ

245 :名無しさん:2009/12/07(月) 14:38:48
>>239
今読み返したら、誤解招く表現だったよね、239がガツガツしてるとかっていう意味じゃないからね。
>>242>>243
1ヶ月ちょっとかな
激しく同意です。


246 :名無しさん:2009/12/07(月) 15:22:40
DQNから距離をとる方法や、DQNにはどう対応するのが良いのかも
知りたかった自分には「人を動かす」は奇麗事ばっかりで物足りなかった。
人を動かすが通じるのは、善人と善人の間でなんじゃないかと思う。

247 :246:2009/12/07(月) 15:23:32
すまんゴバクした

248 :名無しさん:2009/12/07(月) 16:47:04
>>247
●まあ良いでしょう。

249 :名無しさん:2009/12/07(月) 17:21:43
ww



250 :名無しさん:2009/12/07(月) 17:32:00
>>244
はーい、いるよー

251 :名無しさん:2009/12/07(月) 19:10:52
結婚したくないって別れは結局結婚したいと思わせるほど
魅力を感じてもらえなかって事だよねぇ
本当に本当に好きの感情に支配されれば人の理性は飛ぶんだし

252 :名無しさん:2009/12/07(月) 19:12:11
>>245
変な風にとってないよ。大丈夫w

253 :名無しさん:2009/12/07(月) 21:13:39
>>251
自分の周りだけかもしれないんだけど、
感情に支配され一瞬で燃え上がり、驚くほどの勢いで電撃入籍
その後、あっという間に短期間で離婚したカップルが結構多い
なんていうか、結婚出来さえすればいいってものでもないじゃない?
穏やかに関係が築ける人と一緒になりたいよね

254 :名無しさん:2009/12/07(月) 22:44:49
逆に私の周りは長年付き合いすぎて女のほうが退屈しちゃって彼氏振ったら慌てて男がプロポーズするも、
他好き止められず他いった女の子のほうが多いんだよね。
やっぱ勢いとタイミングだなと思う。特にお互いのタイミングが合うことが大事かなぁ。
その後続くかどうかは付き合いの長さというよりは本人の資質の問題かと。

255 :名無しさん:2009/12/07(月) 23:27:10
>>254
私の友達は、結婚したいって思ってる時に相手がその気になってなくて
友達が冷めて来た時にプロポーズしてきてたらしく、断って別れた
その子は別れた後に全く連絡とってなかったみたいなんだけど
半年後くらいに相手の男から「やり直したい」ってメールがいきなり来たらしい
丁重にお断りしたそうな。

256 :名無しさん:2009/12/08(火) 00:01:32
興味ない元とかからの復縁の連絡くると
頼むからもう次いってくれよって思っちゃうんだよね…。

257 :名無しさん:2009/12/08(火) 00:18:55
>>256
わかる 私も元彼から連絡きたことあるけど
興味がないから特に話すこともないし、「で、何?」みたいに思った
そう思っていても、さすがに露骨に態度に出すことはないけどねw
でも近況知っても言っても仕方ないし、聞いたところで「へー(棒読み)」みたいな

こんな風に自分では思っちゃうんだけど、男の人はそうは思わないのかな
復縁相手がそう思うんじゃないかと、沈黙明けが不安で仕方ないよ

258 :名無しさん:2009/12/08(火) 00:24:41
>>257
男でも同じっぽいよ
うちの元は少なくともそうだ

259 :名無しさん:2009/12/08(火) 00:47:27
だよね・・・ひろしも、前提として復縁の可能性は低いって再三言ってるしね
まあでも、今はひろし理論に従ってやれることをやるしかないな

260 :名無しさん:2009/12/08(火) 01:21:34
振った方は>>257みたいに思う可能性が高いから、
電話だと、より面倒に思われるから、それよりはまだメールの方がいいって事かな。

>>256の元は、連絡してきて復縁したいって言ってきたか復縁を匂わせたって事なんだよね。
だから、やっぱりひろしの言うように、絶対未練を感じさせないようにして、復縁を匂わせちゃだめだって事だね。

沈黙明けに、相手の反応やテンションが微妙だったら、もっと面倒臭がられる前に、繋がる事をやめなきゃいけないって事だね。
こっちから繋がろうとするぶん、うざがられて復縁の可能性を下げる事になるって事だね。
だから、沈黙明けのテンションが微妙だったらまた沈黙になるってわけか。
とりあえずリスクの低い行動だけをするって事だね。

こういう解釈でOKなのかな。

261 :名無しさん:2009/12/08(火) 01:45:50
>>260
そこはリスクじゃなくてリターンかな。

262 :名無しさん:2009/12/08(火) 02:22:09
>>261
ごめん、私が理解不足なのかもしれないから、教えてほしいんだけど、
リターンの低い行動をするべきって事?
復縁したいけど、リターンが低いだろう事をするって事はどういう意味?

リターンの低い行動っていうと
こっちがリスクの高い行動をした場合、相手が引いてリターンは低くなる可能性があるよね。
でもこっちがリスクの低い行動をしても、相手がこっちに興味ない場合とかは、どっちにしろリターンは低いよね。

つまりこっちがリスクの高い事をすると、復縁の可能性を下げる可能性がある=リターン低い
リスクの低い行動をすると、相手からうざがられてもリスク高い行動の場合よりはまし、復縁の可能性を下げる行動はリスク高い場合よりまし。

リスク低い行動をして、それに対しての相手のテンションを計って、それに沿った対応をするって感じだと思ってたんだよね。

だからリスクの低い行動をして、相手次第なスタンスでいいのかなと。
ひろし理解不足なのかもしれない、全然間違ってるかな。。
文章わかりにくいかもしれないけど、間違ってる箇所があったら教えてもらいたい。

263 :名無しさん:2009/12/08(火) 03:05:30
>>261じゃないけどそれでいいんじゃない?
私には261の方がわからん。

264 :名無しさん:2009/12/08(火) 05:23:27
>>262
多分、「リターンのない行動はしない」ってことだと思う
リスクがある〜だと微妙に意味が違うかな?と

261じゃないからわからないけど、自分はそう感じた

265 :名無しさん:2009/12/08(火) 05:36:27
>>264間違えた
×「リターンのない行動はしない」
○「リターンの少ない行動はしない」

×リスクがある〜だと
○「リスクが低い行動をする」だと

266 :名無しさん:2009/12/08(火) 05:55:00
いやいや、リターンてのは「見返り」を求めるってことよ?
ただでさえ可能性の少ない復縁を、
少しでも上手に運ばせましょうってことで
極力「リスクが少ない」と思われる方法として
半年以上の沈黙、その間に向こうから連絡がなければ
まずはご機嫌伺いとして軽くジャブを打って
相手の出方を観察しましょうってことなんだから
リスクが少ない行動を取るって解釈でおKでしょ。

沈黙明けの第一声でリターンなんか期待したり
求めたりなんてことは絶対NGだよ。

267 :名無しさん:2009/12/08(火) 08:24:33
>>264-265
>リターンの少ない行動はしない
沈黙明け後のメールや様子伺いメール自体、大体が少ないリターンしかないと思うんだけど
またはリターンすらない場合もあると思うんだけど。

行動する前からリターンが少ないか少なくないかってわからないから、予想する事しか出来ないと思うんだけど、
リターンの少ない行動はしないって、具体的にどういう事?

逆に言うと、リターンの大きい、リターンが少なくない行動をするって事?
それって具体的にどういう行動を指してるの?

私も>>266と同じように思ってたんだけど、リスクが低い行動をするっていう解釈でいいのかな?

質問ばっかりで申し訳ないんだけど>>261>>264が言ってる事が理解出来なくて。
私とは違う見方で話してるのかな。

268 :名無しさん:2009/12/08(火) 09:41:50
>>267
>>264-265だけど、>>261はそういう事を言いたいんじゃないかな?ってだけで
どういう事かはわからないよ

269 :名無しさん:2009/12/08(火) 10:02:55
>>267がちょっとめんどくさくなってきた

270 :名無しさん:2009/12/08(火) 10:08:07
●267さんにつきあうとスレ住民さん達の時間と心が消耗します。
●僕は267さんの質問は飛ばします。

271 :名無しさん:2009/12/08(火) 12:33:32
リターンとリスクって言葉にゲシュタルト崩壊が起きた

272 :名無しさん:2009/12/08(火) 12:35:58
某所からのコピペ
一部ひろし論無関係なとこあるけどそこはスルーで

ああ言えばこう言う女ほど男が面倒くさいと思うものはない。
愛嬌、茶目っ気、上品なユーモア、感情的にならずにさらりとかわせる知性
男が一緒にいて楽しいと思う女にはこれがあるんだよ。
賢い女はまず友達関係を復活させ、その人の彼女の悩み相談なんかも気楽にしてもらえる関係をつくって
そこから彼女になれる目を探したりするところなんだがな。
自分の気持ちすら理屈をこねくり回すことで、感じようとするのではなく
理解しよう、理屈をつけようとするから、ぐちゃぐちゃになって遠回りしてるんじゃないのか。

273 :名無しさん:2009/12/08(火) 13:05:43
>>272
理屈でなく感じるままに動けと?w

274 :名無しさん:2009/12/08(火) 13:09:58
>>273
> 一部ひろし論無関係なとこあるけどそこはスルーで

ここちゃんと見てよ

275 :名無しさん:2009/12/08(火) 13:17:05
>ああ言えばこう言う女ほど男が面倒くさいと思うものはない。
●理解できます。

> 愛嬌、茶目っ気、上品なユーモア、感情的にならずにさらりとかわせる知性
> 男が一緒にいて楽しいと思う女にはこれがあるんだよ。

●男はそのような女性に居心地のよさを感じます。
 それで容姿がストライクゾーンなら、ひろしの本の恋愛マトリックスで言うところのAでCでしょうね。

> 賢い女はまず友達関係を復活させ

●女から早くつながろうとすると復縁が遠のきます。

> その人の彼女の悩み相談なんかも気楽にしてもらえる関係をつくって
> そこから彼女になれる目を探したりする

●薄くつながり、落ちない男をするということですね。

>理屈をつけようとするから、ぐちゃぐちゃになって遠回りしてるんじゃないのか

●それは、女性が何かもっともらしい理由をつけ、その実、女性の感情が人生の操縦席に座っている状態ですね。

●ひろしが言いそうなことの代弁は以上です。

276 :名無しさん:2009/12/08(火) 14:01:03
267がごちゃごちゃ言ってることで
あのコピペしたつもりだったのに
なんか変に勘違いされたらしい
>>272はなかったことにしてくれ

277 :名無しさん:2009/12/08(火) 14:01:40
ひろし代理素敵だ(笑)


278 :名無しさん:2009/12/08(火) 14:11:34
> 賢い女はまず友達関係を復活させ
を除くと、コピペにひろしもといひろし代理は基本的に賛成してるんだな。

279 :名無しさん:2009/12/08(火) 14:34:30
リターンだのリスクだのって、日本語で書けばはじめから通じる事だろ。

280 :名無しさん:2009/12/08(火) 14:45:55
ひろし、相談室でリスク&リターンって言葉をよく使うから、貼っといたよ。
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&num=50&q=%E3%83%AA%E3%82%B9%E3%82%AF%E3%83%AA%E3%82%BF%E3%83%BC%E3%83%B3+%E6%84%8F%E5%91%B3&btnG=%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=lang_ja&aq=f&oq=

で、こじれた大元は>>261がリスクとリターンの意味を
間違って解釈してるんじゃないかと私は思ったんだがw
>>260の言う話は、復縁明けの連絡を電話じゃなくメールで済ませる
=リスク(損、危険、失敗など)が少ない方法でいいだろ。

281 :名無しさん:2009/12/08(火) 15:05:46
そんなに引っ張る話かな、というのが本音です。

282 :名無しさん:2009/12/08(火) 19:04:58
セイラさん、あなたの正しいはいつも一つなの。
でもねセイラさん、あなただけが正しいわけじゃないのよ。


283 :名無しさん:2009/12/08(火) 19:22:04
> 賢い女はまず友達関係を復活させ

これも本当に本当に賢くてセンス?のある女なら有効なんだろ
でもそんな事が出来るのは世の女の中の極々一部だけ
不特定多数のピンからキリまでの女が見る
ひろしサイトや本では無しとするのがベスト

284 :名無しさん:2009/12/08(火) 19:45:06
浮気とかさ、よく他の指南でも直接怒ったりしたらだめとか何も言わないってあるけど
した男におとがめなしでこっちだけ我慢ってやっぱどうかしてるよね。
同様に苦しめ!!!!!!!!!って思うわ。
それじゃ好きな人が戻ってこなくなるからしないけど
本音はなんにもお咎めなしなのむかつくよね。
一回地獄いってくんないかな^^って思うわ。

285 :名無しさん:2009/12/08(火) 20:14:54
浮気や他好きした男をやみくもに責め立てるのではなく、
別の方法で再びこちらに向かせるのがひろし理論だと思うんだけどさ
ホントにもう我慢が出来なくて、憎しみや恨みでいっぱいになるようなら、
別れも一つの選択かな、て思うよ
ちなみに浮気されたら、私の場合は怒りより一気に醒めちゃうんだけどね

286 :名無しさん:2009/12/08(火) 20:20:56
つまり女の完全敗北だよね。
因果応報も天罰も世の中にはない。
あるのは理不尽さだけ。

287 :名無しさん:2009/12/08(火) 20:25:03
恋愛に関しちゃそうだね
オスとメスの構造の違いで
オスの方が一人の異性に執着しないで
いられるよう作られてるからしょうがない

288 :名無しさん:2009/12/08(火) 20:32:40
>>286
うーん、勝利とか敗北とかそういうんじゃなくて、
個人的に浮気するような男なんぞイラネって感じ
浮気がバレるような間抜けな男なんぞ、なおイラネって感じ

289 :名無しさん:2009/12/08(火) 20:37:54
>>282
セイラさんて誰?

290 :名無しさん:2009/12/08(火) 20:40:52
しょうがないってのもなんだかなって思う。
女が浮気したら男ギャーギャー騒ぐじゃん。
悪いとわかっててしてるし。
脳の構造ただの理性保てない人の言い訳でしょ。

イラネはいいんだけど、その男はそのまままた
ぬくぬくと幸せにやりたい放題なのがむかつくなって。
ただの愚痴につきあってくれてありがとう。

291 :名無しさん:2009/12/08(火) 20:53:39
浮気された事ない(気付いていないだけ?)から想像出来ないけど
自分だったら、多分、一回目は別れないかな
ただ、静かにぶちぎれて、しばらく相手を無視するかもしれないw

多分よくない対応なんだろうな

292 :名無しさん:2009/12/08(火) 21:39:11
今有吉が語ってるのって、なんか沈黙理論みたいだなw

293 :名無しさん:2009/12/09(水) 00:10:05
>>292
「今」と言われても何の番組でどんな話をしたのか、わからないYO!

294 :名無しさん:2009/12/09(水) 00:32:54
ロンハーで、一発屋がまた売れるためには、って話をしていた

何をやってもマイナスに捉えられるので、何年か姿を消して 一発屋のインパクトを消すこと…
だそうだ

295 :名無しさん:2009/12/09(水) 00:40:46
ホントだ、それなんか沈黙理論みたいだねw
実は有吉ひろしを読んだ?w

296 :名無しさん:2009/12/09(水) 13:09:33
ロンハー淳なら復縁の術とか余裕でわかってそうだ

297 :名無しさん:2009/12/09(水) 14:46:20
ロンブー淳

298 :名無しさん:2009/12/09(水) 15:20:18
素で間違えたwww

299 :名無しさん:2009/12/09(水) 19:25:08
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1252898260/992

こんな書き込み見つけた。

悪魔のささやきか、天使のささやきか。

300 :名無しさん:2009/12/09(水) 19:38:52
教えてください。昨日の相談で、
ひろしが
話し合いは無意味です。と言っているけど、
七日のmaimaiさんの相談には
徹底的に話し合いましょうと言っています。
話し合いは無意味ではなかったんでしょうか?

301 :名無しさん:2009/12/09(水) 19:44:01
>>299
他人に聞かないで好きなほうを自由に選びなよ。

302 :名無しさん:2009/12/09(水) 19:46:47
浅海って人の書き込みは3万で購入してくれっていう業者を連想しちゃうんだよね…。

303 :名無しさん:2009/12/09(水) 19:47:23
>>299
別れ方の場合によるでしょ
状況と相手と自分の性格を考えてどうするか自分で決めるしかないよ

304 :名無しさん:2009/12/09(水) 20:03:00
結婚に関して譲れない部分については、
徹底的に話し合え
(で、合わなきゃ別れる覚悟しろ)
という話でなかったっけ?




別れる原因について話し合うのは無意味だけど、
結婚、その後の価値観はすり合わせておけ、
ということでしょ?


305 :名無しさん:2009/12/09(水) 20:05:17
>>300

普通の付き合いのときは話し合いは無意味。
普通って言うのは、意見が合わないとかそういう時。
だめ出しになりかねないから。
流したり、距離を置いたりそういう方向で解決したほうが
いい方向に向かうよと。

話し合いが唯一有効なのは結婚に向けての時のみ。
結婚だけは、タイミングを逃すとダメなので
流したり、距離を置いたりすると相手のテンションも下がる。

今回のmaimaiさんの相談では、
彼は結婚したがってるけど、諸条件が合わなくて流れてる
みたいな感じだったでしょ?
そういうときだけは、一緒になって流さないで、
お互いの妥協できるところや、どうしたらいいか解決策を話し合って
着実に結婚に進んでいかないとダメだよってこと。

306 :名無しさん:2009/12/09(水) 20:06:06
>>304とかぶったwごめん。

307 :名無しさん:2009/12/09(水) 21:41:47
>>299
ひろしも浅海も沈黙→連絡って基本的な流れは変わらないんだよね

ひろしは何ヶ月沈黙して、こんな感じで連絡して、って具体的だけど、
浅海は相手によって臨機応変にってイメージがある
具体的に何ヶ月沈黙したらいいのかも、きちんと書いてないから
感情的になっている最初のうちは、ひろしを守ろうとする位がいいのかなと自分は思ってる


浅海の方が文章は柔らかいねw

308 :名無しさん:2009/12/09(水) 22:06:31
本文中の
>>868 ←こういうリンクとか、アドレスの色って青になってるんだけど、これは変えられない?
どこをいじったらいい?

309 :名無しさん:2009/12/09(水) 22:07:26
誤爆すまん。

310 :名無しさん:2009/12/09(水) 23:16:58
半年以内に友達2組の結婚が決まった。
おめでとう。

復縁考えたりしてる自分ってなんなんだ…て思っちゃう。

311 :名無しさん:2009/12/09(水) 23:19:14
復縁願うのは別にいいのでは?

312 :名無しさん:2009/12/09(水) 23:24:47
年末年始に沈黙明けする人いますか?

313 :名無しさん:2009/12/09(水) 23:28:31
浅海(3万円の情報商材は買ってないから知らん。1000円台の書店で売ってる本のほう)
は、沈黙明けで、嫌われてはいなかった場合、トモダチとして
薄くつながりながらチャンスを待つ場合は役に立つんじゃないかと思う。
相手にウザがられないメールの仕方や、相手がうれしくなるようなメール例が載ってる。
ひろし本は、薄くつながりながらチャンスを待つやり方は具体的に書いてないからな。

沈黙中は浅海は参考にしないほうがいい。
>感情的になっている最初のうちは、ひろしを守ろうとする位がいいのかな
これも同意。

314 :名無しさん:2009/12/09(水) 23:31:45
沈黙中はひろし、繋がった後は浅海

315 :名無しさん:2009/12/09(水) 23:32:13
>>311
うん、復縁願っても、別にいいんだけどさ。

なんか、置いてけぼり感?
孤独感っていうか、孤立感っていうか…
意味一緒?

彼氏がいる時は、誰か結婚するって言ってもこういう気分にはならなかったなぁ。

暗くてゴメンm(_ _)m

316 :名無しさん:2009/12/09(水) 23:34:32
>>310
自分の周りも複数の結婚と複数の妊娠
羨ましいけどしょうがない

もう若くないから辛くなるけど
泣いてるばっかじゃいけないんだ…

今の私には沈黙と自分磨きしかない訳だけど
磨く方法に行き詰まりを感じている今日この頃

幼く見える人は大人っぽくなればいいのかな
でも元は幼い私を好きでいたのだから
変えない方が良いのかとも思うけど
幼い私だったから結局離れてったのだから幼いままじゃダメか

317 :名無しさん:2009/12/09(水) 23:42:47
>>315は彼氏がいても、うちの彼氏は結婚の話をしてくれない・・・ってあせるんじゃないかなぁ

318 :名無しさん:2009/12/09(水) 23:42:55
今写真編集ソフト立ち上げたら、付き合ってた時の元との写真が表示された…orz
しかも元の誕生日で2ショット写真…。
サプライズでお祝いしてあげたら、俺幸せ者だなぁって言ってたなぁ…。

こんな気分の時に限って、こういうの出てきて余計に落ちる…orz

最近全然落ちてなかったのに、久し振り落ちてしまった。

>>310
幼い可愛い感じも残しつつ、色気とか感じさせるように少し大人っぽくしてみたらどうかな。

319 :名無しさん:2009/12/09(水) 23:48:51
>>318
幼いって見た目の話じゃないと思うw

320 :名無しさん:2009/12/10(木) 00:01:16
>>316です

見た目も中身も幼いです^^;
長所でもあり短所でもあり。

背伸びしすぎない色気や大人っぽさを研究してみよっかな

321 :名無しさん:2009/12/10(木) 00:11:27
自称幼い人はたくさんいそう
わたしも含め

外見はこのまま、もっとアイドルっぽく(AKBみたいな)で、内面をかえたいな

AKBはいいとものテレフォンショッキングでしか見たことないけど、清潔感があって可愛かった

322 :名無しさん:2009/12/10(木) 00:17:22
私も幼い。
しかも年食ってきたら、なんか変な意味で年齢不詳になってきた(泣
AKBはいたい人になりそうなので、
無理かも知れんが、永作博美目指すよorz


323 :名無しさん:2009/12/10(木) 00:17:42
>>320
中身は大人になった方がいいよ、自分の為に。

中身大人になれば、ちょっと計算して幼いフリをすればいいだけなんだから。
たまに彼が喜びそうな子供っぽい可愛いことすればいいんじゃない。
ギャップっていいと思うし。

外見だと、一部幼く、一部大人っぽくしたらいいんじゃない。
小物とかネイルとか大人っぽくして、あとはちょっと幼くとか。

324 :名無しさん:2009/12/10(木) 00:19:04
AKB系は、若いからこそ…

325 :名無しさん:2009/12/10(木) 00:19:11
>>313
うちの元々彼を観察してるとその方法はありだと思った
自分の次に付き合った彼女がダメダメで
うんざりしてるとこに復縁アピールしてると良かったみたい

数年後に知った南無い事実

326 :名無しさん:2009/12/10(木) 00:25:47
ここ年齢層の幅が広すぎるから…。

327 :320:2009/12/10(木) 00:47:51
>>323
復縁するにしろしないにしろ
自分の為に中身大人になった方がいいですよね

いろいろやらなきゃいけない事がある気がしてきたなぁ
沈黙の半年って長いようでやっぱり短いのかも

328 :名無しさん:2009/12/10(木) 00:52:39
自分の年齢を考慮しつつ、外見をAKBっぽくアイドルチックにしたとして・・・
もうね、どこをどう考えてもチンドン屋レベル 或いは強制入院必至
ちょっと計算して幼いフリ(ハァト なんてした日には友人知人にタコ殴りされそう
絶対に無理なので、今夜は天海祐希になって真っ白なスーツを着てる夢でも見るよ

329 :名無しさん:2009/12/10(木) 00:58:50
>>327
うん、半年という沈黙期間は自分が変わる為には短いと思う。
私今3ヶ月過ぎたけど、まだまだ変わらなきゃだって思うよ。

330 :名無しさん:2009/12/10(木) 00:59:00
AKBって15〜17歳あたりじゃないっけ。
幼いってレベルじゃねーぞwって思うんだけど。
>>320が18歳ですとかいうならいいんだけど。

331 :名無しさん:2009/12/10(木) 01:10:32
AKB48は23歳もいるよ
結構メイン張ってる人で

332 :名無しさん:2009/12/10(木) 01:11:55
つーか、マジきついっす

333 :名無しさん:2009/12/10(木) 01:16:27
>>331
でも10代の子に服合わせてるんだよね?
むりでしょ

334 :名無しさん:2009/12/10(木) 01:18:37
他にも20代前半普通にいるよ
問題なく似合ってるし

335 :名無しさん:2009/12/10(木) 01:23:35
お好きにどうぞ

336 :名無しさん:2009/12/10(木) 01:24:41
いや、あの…別に好きな服着てください。

337 :名無しさん:2009/12/10(木) 01:27:04
浅海の本、アマゾンで見たら何百人も★5個つけてるんだが
アマゾンで良い評価をつけたら優先的に恋愛相談に乗ってあげると
浅海の高額な情報商材買った信者達にサクラをやらせてるんだよ。
その話聞いて信用できないと思った。

338 :名無しさん:2009/12/10(木) 06:22:34
>>337
新しい本のキャンペーンってそれか
買ったけどキャンペーンの詳細をよく分かってなかったw

でも浅海本はためになる

339 :名無しさん:2009/12/10(木) 07:06:34
ttp://www.hukkatuai.com/amazon/

ちょ、これってww

340 :名無しさん:2009/12/10(木) 07:25:24
浅海が気になる人は読めばいいし、信用出来ない人は読まなきゃいい。

自分は沈黙明け後は様子見つつ浅海に切り替える予定だから
経過報告書くよ。

341 :名無しさん:2009/12/10(木) 08:05:35
浅海に切り替えるのは自由だけど、まさかここに書く気?
いい加減、浅海の話は別スレでやるか新スレ立ててくれないかな。

342 :名無しさん:2009/12/10(木) 08:27:53
>>341
ごめんね。

ここには書かないよ。

343 :名無しさん:2009/12/10(木) 09:08:46
ひろし信者だけど浅海も興味はあります
浅海をやってみた経過報告どこで書くか教えてください
もしくは浅海スレを立てたんならURL貼ってください
ここで書くとダメ出しする人がいるので

344 :名無しさん:2009/12/10(木) 09:35:16
スレ立てはどうぞご自分で。

345 :名無しさん:2009/12/10(木) 09:48:25
浅海さんの言葉は温かくて癒しがあると思います。
ひろしの本ではどんな状況の人に対しても「共通の友人は邪魔になる」と
冷たく突き放すように書いてありますよね。
でも浅海さんの場合、こういう場合はあえて共通の知人に頼むと
元彼への復縁がスムーズになるってことも状況に応じて書いてあって
そのお願いの仕方も丁寧に詳しく書いてあります。
ひろしをやりすぎて疲れ果てた人や、ひろしの冷たいアドバイスに
傷ついた事のある人にはオススメですね。

346 :名無しさん:2009/12/10(木) 09:54:42
誘導

浅海で復縁を目指す人の数→
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1260406400/

347 :名無しさん:2009/12/10(木) 10:00:05
浅海信者さんたち、さようなら。

348 :名無しさん:2009/12/10(木) 10:00:56
>>345空気読まないと。

349 :名無しさん:2009/12/10(木) 10:08:24
346って浅海信者が立てたスレなの?
ひろし信者が他の宗教信者を追い出す為に立てたスレみたい。

350 :名無しさん:2009/12/10(木) 10:09:44
>>349
そうだろうね
だって名前うんこギャルだよ

351 :名無しさん:2009/12/10(木) 10:12:35
>>346じゃないけど名前がどうあれせっかくスレ出来たんだし、
浅海のことは新スレで語ればいいんじゃね?

352 :名無しさん:2009/12/10(木) 10:58:52
>>346早速浅海スレ立てててウケルwww
張り付きすぎだろwww
そんなに浅海のこと語られるのがイヤなの?
スルーすりゃいいのに

最近思ってたけど、このスレ復縁出来ないからってイライラしてる人多過ぎだよ
そんなにイライラしてたら復縁なんて出来ないよ

353 :名無しさん:2009/12/10(木) 11:33:40
>>352
まぁそういうなって
イライラするし寂しいし、そんなの当たり前じゃないかw
死にたくなるときさえもあるんだから

354 :名無しさん:2009/12/10(木) 12:07:19
>>353
そう?寂しいけど結構楽しめてれ自分w
浅海本読んでいても基本はひろしならわざわざ追い出さなくてもいいと思うけど。

沈黙中はイライラせずに広い心でおおらかに。

355 :名無しさん:2009/12/10(木) 12:28:17
>>354
思った。
別に浅海の宣伝してるとかでもないと思うんだけどね。
復縁の方法話してるだけじゃないかと思うけど。
イライラするからどうしても追い出したいんだろうね…。

イライラしてる人って本当に可哀相に見えてくる、冗談じゃなくて普通に同情する。
よほど辛いんだろうね。

でもここにいる人達はみんな同じ状況なんだし、いがみ合わずもっとまったりいこうじゃないかって感じ。
イライラして良いことなんてなんもない。

356 :名無しさん:2009/12/10(木) 12:48:12
浅海信者が常駐してるスレはここですか?

357 :名無しさん:2009/12/10(木) 13:51:36
うんこギャルに吹いたwww
笑いすぎてお腹痛い、どうしてくれる、うんこギャルwww

358 :名無しさん:2009/12/10(木) 13:57:43
読んでてふと疑問に思ったんだけど、
どうして浅海とやらの話が出来るスレが別にあるのに
敢えてひろしのこのスレで話をするんだろうな、て。

たとえば、>>299のスレでも、
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1243942497/l50
↑探したらこんなスレだってあるのにな、て。

ま、業者だと仮定したら合点がいくけども。

で、勘違いされても困るけど、イライラしてるからじゃなくて、
ひろしが勧めてるわけでもないから、浅海はスレ違いだよね、てこと。
また、浅海の教材価格設定や営業方法、アマゾンのレビュー特典とかも
まんま詐欺としか思えない私みたいなのもいるから、住みわけて欲しい、てこと。
せっかくひろしのスレなのに、よせ鍋みたいなスレになるのはイヤだな、てこと。

359 :名無しさん:2009/12/10(木) 14:03:33
前に浅海の話が出たから気になってる人がいるんじゃない。

うん、イライラせず、まったりがいいね。

360 :名無しさん:2009/12/10(木) 14:10:29
便乗して申し訳ないが、自分も昨日からの浅海話はお腹いっぱい

361 :名無しさん:2009/12/10(木) 14:20:45
浅海スレじゃなくて復縁マニュアル総合スレとかにしたほうが良かったのに
>>358のはなんでそんなスレタイにしたんだと小一時間…
勝手に買えば?としか言えないじゃんw

362 :名無しさん:2009/12/10(木) 14:27:11
>>361
確かに勝手に買えば?としか言えないスレタイなんだけどw
今、途中まで読んでるんだけど、浅海なんたらの話は結構出てるよ


363 :名無しさん:2009/12/10(木) 14:33:52
浅海スレが立っても誰もあっち行かないってことは
やっぱり業者の宣伝だったのかしらね


364 :名無しさん:2009/12/10(木) 14:38:00
>>363
主の名前が悪いんじゃない?
立てられた経緯も追い出し感丸出しで感じ良くないし
あとここで浅海の名前出してた人は
別に浅海だけの話がしたい信者じゃなくて
要所要所で利用したいだけだから需要に合ってないんじゃないかな

365 :名無しさん:2009/12/10(木) 15:10:35
ひろしは要所要所で他の理論を利用することも勧めてるの?
煽りじゃなくて、最近読み始めたから分からないんだけど。

366 :名無しさん:2009/12/10(木) 15:17:12
普通に考えて、浅海は役に立つという話が何度も出てるわりに
今まで一度もスレが立ってないのが、本当に解せない
たぶん名前の問題じゃない だってやっぱり自ら浅海スレ立てる人もいないし 
購入しそうな人がいないところで語っても、きっと意味がないんだろうな

367 :名無しさん:2009/12/10(木) 15:30:50
>>365
浅海をどう思ってるかはしらないけど
ルールズ嫁とか言ってるよ

368 :名無しさん:2009/12/10(木) 16:00:34
>>367
レスありがとう。
うん、ひろしサイトにルールズ嫁は書いてあるからわかる。
人を動かすとか、ジョン・グレイとか、ひろし推奨の本も読んでみた。
私は見つけられなかったけど、もしひろしが浅海さんを推奨してるなら
ちょっと参考にしてみようかなと思ってるんだけど。

369 :名無しさん:2009/12/10(木) 16:43:27
2ちゃんにルールズスレはある。バツイチ板だけどな。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1218788592/
ところでひろしは、ルールズそのまんまを日本の男にやるのは薦めてないよな。
ルールズに忠実にやると、手に入らない距離の女になりすぎる。

370 :名無しさん:2009/12/10(木) 16:47:41
ひろしは浅海を薦めたことないよ。
ひろしスレ住民の一部もしくは推定業者工作員(笑)が浅海を褒めてただけ。
浅海の復縁理論はひろし理論と違いすぎるので
浅海理論を取り入れる=ひろし理論を止めるということだとオモ。

371 :名無しさん:2009/12/10(木) 17:03:24
理論が似ていても薦めないでしょ

372 :名無しさん:2009/12/10(木) 17:14:16
織田隼人の恋愛サイトは、ひろしが紹介してたことがあった。
織田の復縁本はひろし理論と似てるよ。

373 :名無しさん:2009/12/10(木) 17:33:41
>>369
日本の男はわがままだねぇ
手に入る距離でもダメ
入らなさすぎでもダメ

374 :名無しさん:2009/12/10(木) 17:39:18
外人と付き合ったことあるけど、
どの国の男も日本男児と同じくワガママだよ
しかも良くも悪くもいい加減だよ(イタリアw)

375 :名無しさん:2009/12/10(木) 18:26:18
>>370
そうなんだ…じゃあ、もう少しひろし勉強する。
教えてくれてどうもありがとう。

376 :名無しさん:2009/12/10(木) 20:29:13
浅海の良し悪し以前に私は浅海自体読んでないし、
ひろしやってるからひろしスレいるのに知らない理論の話を延々とされても困るだけなんだけど…
ほんと頼むからいい加減他行って欲しい。

377 :名無しさん:2009/12/10(木) 21:13:00
復縁本ってどうして女性向けのものしかないんだろ?
私が知らないだけなのか、男で復縁を望む人が少ないのか・・・


378 :名無しさん:2009/12/10(木) 21:21:26
復縁系のスレ見てもほとんどが女だからね
男が望む方が少ないのもあるだろうし
男が復縁を叶いやすいってのもあるかもしれない
あとそもそも男の方が振って終わる恋愛が多いかもしれないとか
色々考えられる

379 :名無しさん:2009/12/10(木) 21:28:13
復縁本どころか、恋愛本自体、男向けのはあんまり無いよね。

男向け雑誌に載る恋愛ハウツーも
一人の女に純愛をささげるためのハウツーではなくて
エロテクニックや、たくさんの女にモテるための特集だったりするしさ。

380 :名無しさん:2009/12/10(木) 21:28:38
男のが諦めが早いんだと思うよ。
あとこういうものに縋らない人が多い。
占いのめりこむのは女性だよね。
男のが復縁叶えやすいっていうのはないかと。
男のがきついって言われてるね。
男のほうが振って終わるもないと思うよ。
男女半々じゃない。

381 :名無しさん:2009/12/10(木) 21:35:46
本能的にも男はたくさんの女に目向けられるようになってるから
一人に執着しないだけなんだと思うよ

382 :名無しさん:2009/12/10(木) 22:08:06
>>381 それだ

383 :名無しさん:2009/12/10(木) 22:42:11
>>210>>214ですがまた相談です

あれから一度彼からの電話をスルーし、今日振込みの件でこれを最後のつもりで事務的にメールしました。

そしたらさっき返事が来て長文近況報告があり最後に『振込みは都合つく時でいい?』と疑問形だったけどスルーで良いでしょうか?

疑問形にいちいち返事してたらいつまでも沈黙出来ないし、彼と繋がってるといつまでも恋愛回路小さくならないしさ。

384 :名無しさん:2009/12/10(木) 22:58:20
談話室読んでたら、今度はピロトコルって・・・ww
なんかの妖精みたいでかわいいw

385 :名無しさん:2009/12/10(木) 23:57:53
>>384
いーねー、その妖精
人からは見えなくて自分にだけ見えてて、常に自分の耳元らへんにいて
彼と一緒にいてなにかピンチになったらピロトコルwを教えてくれるw

386 :名無しさん:2009/12/11(金) 00:02:42
ピロトコルのピロがひろしのひろに思えた私は
このスレの中毒患者

387 :名無しさん:2009/12/11(金) 00:04:27
>>383
恋人の〜をしてるって事だけど、別れてるんだよね?
長文近況報告があったとか、彼は383と繋がろうとしてるよね。
>『振込みは都合つく時でいい?』
これもべつにわざわざ聞かなくてもよさそうなことだし。

普通だったら、一日以上置いて簡潔な返信って感じだけど
恋人の〜をやってるんなら、スルーでいいんじゃない。

388 :名無しさん:2009/12/11(金) 00:04:40
ぴろし(笑)

389 :名無しさん:2009/12/11(金) 00:07:09
>『振込みは都合つく時でいい?』
単に持ち合わせがないってことはない?
スルーは同意だけど


390 :名無しさん:2009/12/11(金) 00:13:56
>>387
さすがにちゃんとお金の話で聞いてきてるなら
そこはスルーは失礼じゃない?

391 :名無しさん:2009/12/11(金) 00:21:12
>>390
でも恋人の〜をしてるんだよね。
しかも借りてるのは彼の方であって。
なんか理由作って繋がろうとしてる感じがする。
借りてるんだから、相手に色々聞かないでさっさと返しなよって思うけどな。

このメールをスルーしてもまた理由作って連絡してきそうな感じだな。

392 :名無しさん:2009/12/11(金) 00:28:59
恋人の〜をしてるってなに?
そんな事どこに書いてある?
>>383はただ復縁のために沈黙をしてるんであって
恋人の〜とはぜんぜん違うでしょ?

393 :名無しさん:2009/12/11(金) 00:29:57
別れて4ヶ月、沈黙3ヶ月ですが、まだリバる

ひろしを知る前の失恋も引きずったけど、3ヶ月後に涙がでることは無かったなぁ…

「沈黙してる」と意識してるから余計忘れられないのかな…と思ったり

みなさんはそう思ったことはないですか?
またどうやって気分転換してますか?

394 :名無しさん:2009/12/11(金) 00:32:35
>>392
>>210に書いてるよ。

395 :名無しさん:2009/12/11(金) 00:35:07
>>394
ああ、ほんとだ。
でもだったらスレ違いだね。

396 :名無しさん:2009/12/11(金) 00:43:33
>>393
期間が私と同じだ。
私は振られて引きずったの初めてだし、復縁したいと思ったのも初めてだからわからない。

でもひろしを知ったせいで、意識して沈黙してるからかなって思うのはわかる。

でも多分、ひろしを知らなかったら今頃恋愛回路とか冷静に自分を見れなくて、
破壊行動したり、もっと気持ちが乱れてるんじゃないかと思う。

私は最近は泣くことはほぼないかな。
たまぁーに、あるけど前みたいな号泣はない。
悲しくなっても恋愛回路強くなるだけでいいことないから、無理やりにでも考えないようにしてるよ。

397 :名無しさん:2009/12/11(金) 00:58:34
>>393
沈黙している=復縁期待してるだから
忘れられないんだと思われる

398 :名無しさん:2009/12/11(金) 01:57:09
無理すると自我が壊れるから無理するのはやめたよ。
好きなものは好きなんだし、自制してがんばるけど
辛いと思う気持ちはしょうがないと思って泣きたい時ひとりでワーワー泣いてる。
沈黙3ヶ月目。

399 :名無しさん:2009/12/11(金) 02:41:04
>>393
>>398
元から連絡ありましたか?
あってもスルーなのかな・・・

二週間目のリバ期は何とか越えた
今は、もう向こうからは連絡来ないんじゃないかと不安ばかり募る


400 :名無しさん:2009/12/11(金) 03:03:25
>>399
あったらこんなに泣かないでもっと冷静に対処考えてると思う。
こないってわかってるから泣いてる。

401 :名無しさん:2009/12/11(金) 05:05:55
>>383
つきあってるならスルー。
つきあってない(復縁狙い)なら翌日に「いつでもいいよ」など短い返事。

402 :名無しさん:2009/12/11(金) 09:14:31
>>399
連絡ないよ
謝罪感謝メールの返事は期待しない、とひろしは言うけど、送ったからには期待せずにはいられないね…
自分はひろしスレに粘着してるから、もしメール来たらすぐ書き込むよ

>二週間目のリバ期は何とか越えた
>今は、もう向こうからは連絡来ないんじゃないかと不安ばかり募る

そう、最初のうちはこれが一番つらいんだよね
忘れられてしまう不安や、相手が連絡を待っているんじゃないか、連絡する例外探しとか、都合の良い解釈が巡りまくったw

がんばろう

403 :名無しさん:2009/12/11(金) 10:20:10
>>399
リバ期あるある

忘れられる不安と、彼にとって私が居ない生活が普通になる不安。

私がいなくていいの?いらない存在なの?って思った。
いらないから、振られたんだけど。

404 :名無しさん:2009/12/11(金) 13:52:57
付き合う前の良い感じだった人に
価値観が合わないからお互いに新しい人を見付けたほうがいいと
メールがあり、ひろし知りながらも
パニクってすがってしまいました。

それなのにおはようメールとか
コピペみたいなのが頻繁に来ます・・・

彼にもう一度女性として見て貰いたかったら
沈黙に入るべきですか?

405 :名無しさん:2009/12/11(金) 14:11:35
>>404
価値観って、具体的にどんな面がどう違うって彼に思われたのかな?
そこを覆さないと、沈黙に入っても無駄な気がする

406 :404:2009/12/11(金) 15:09:10
さげ忘れててすみません。

405さん、価値観とは私は仕事でまとまった休みが取れないので、
旅行は行きにくい。
でも結婚してから行けばいっかー
というのが、結婚前にばんばん旅行して思い出作りしたいという
彼からしたら信じがたいみたいで…

407 :名無しさん:2009/12/11(金) 15:21:20
付き合ってないのに「(旅行は)結婚してから行けばいっかー」と話をしたの?
もしも2人が付き合ったら、みたいな話を「お互いに」頻繁にしてたのかな

ちなみに、彼と>>404の年齢はおいくつぐらいでしょうか?
あと、体の関係はありましたか?

答えたくなかったらスルーしてください


408 :名無しさん:2009/12/11(金) 15:37:34
>>406
憶測だけど・・・
仕事でまとまった休みを取れないのに
結婚してから行けばいっかーと言ったら、
結婚したら仕事を辞めて旅行に行くっていう風にとられる気がする。
と言うか私もそう思った。
今行けないのに、なぜ、結婚したら行けるようになるの?
それって、ダンナにたかる気満々?って感じ。
もちろん406がそこまで思ってないとは思うけど、
男性側からはそう見られても仕方ないかな、って。

あと、付き合ってもないのに結婚の話を出すのはちょっと。


409 :405:2009/12/11(金) 15:56:15
>>404
そういうのは、価値観の違いのうちに入らなくない?
二人でどう過ごすかは、互いの仕事の状況を伝え会って、
その上で話し合いをして二人で考えて決める事なのでは?

>>404さんは、沈黙することを考える前に、彼と話す機会を増やすことを考えたらどうかな
彼の言うことを言葉通りに受け取るんじゃなくて、
「旅行をして、いっぱい思い出を作りたい」と言われたら、

「それは、私と一緒にいたいと思ってくれているから」
「彼は私との思い出をたくさん作りたいと思ってくれている」
みたいな感じに、自分の中で噛み砕いていくの
そうしたら、自分たちの状況が客観的に見られるようになって、
彼との衝突を防げるし、価値観も合わせていけるんじゃないかな…

長くなってすみません

410 :名無しさん:2009/12/11(金) 16:22:16
>>405
でも>>404みたいに言われちゃったら、
もう沈黙くらいしかやることなくない?

メールの内容は、表面上の言葉のいいわけであって、
彼は「気がありませんので、あなたに費やす時間はありません」
って言う行動のメッセージだと思うんだけど。

411 :404:2009/12/11(金) 16:26:01
携帯からなので短文ですみません。
彼も私も31歳で肉体関係はありません。
初めてのデートで年齢的にも結婚前提で付き合いたいと言われ
知り合ったばかりなのでまずはお互いの事を知ってからと
待って貰ってました。
結婚したらみたいな話は彼が頻繁にしてきました。


412 :名無しさん:2009/12/11(金) 16:35:08
>>411
それは結婚をちらつかせて、旅行に行って関係をもちたい男、
という可能性が大だと思います。

413 :名無しさん:2009/12/11(金) 16:37:22
>>410
沈黙したらそれっきりになってしまいそう。
相手が結婚を視野に入れている場合、常に次の人を探している状況だもん。

414 :名無しさん:2009/12/11(金) 16:41:18
>>411

>>407ですが、彼とはどのようなところで知り合ったのですか?
いわゆる、結婚相談所のようなところでしょうか
あと、知り合って別れを告げられるまでの期間はどのぐらいですか?

私も>>410さんと同じように、価値観の違いは表向きの理由であって
また別の理由があるように思うんだけど
年齢も考慮して、私としては「落ちない男の〜」をしながら、
別の男性を探すべく婚活をすることをお勧めかな

415 :404:2009/12/11(金) 16:44:28
彼は多分本当に結婚相手を探していると思いますが
同時に彼の結婚したいという言葉をうのみにするなという
ひろしの言葉を思い出してみたり。

ただ、旅行に行くって
早くHしたいのかなとは私も思いました。


416 :名無しさん:2009/12/11(金) 16:45:58
デジャヴかしら……確か前スレで似たような質問を読んだ気が…

417 :名無しさん:2009/12/11(金) 17:04:14
まあ、よくある話ではあるよぬ

タイミングがこじれると難しいな…

418 :404:2009/12/11(金) 17:21:48
合コンで知り合って2週間半くらいデートして
価値観が違うって言われてからは2週間です。
映画とか誘ってみてもごめんのメールも無しにスルーで
普通に次の日の朝に今日も頑張ろうみたいな
コピペメールが来ます。
彼のテンションに合わせなかった私も悪いんですけど。

とりあえず今1日だけ沈黙してます…

会う気が無いのに当たり障りのないメールが来るのは
キープなのかなー。



419 :404:2009/12/11(金) 17:25:34
私も価値観の違いは表面上の理由で
本当は別の理由があるのかと今は感じてますので
他にも目を向けなきゃって感じですよね…

とりあえず半年沈黙して様子みますZ

420 :名無しさん:2009/12/11(金) 17:34:47
>>419
それは多分、Hできないから放流されたんだよ。
価値観のちがいは多分そういうところ。ノリですぐHするかしないか。
誘いにスルーして、当たり障りない返事だけするは、ちょっとした罪悪感みたいなもの。
おそらくそのうち、まったく返事が来なくなると思われ。
来たとしてもHを匂わせないと進展しないと思います。

421 :名無しさん:2009/12/11(金) 17:34:48
>>418 >>419

>>407ですが、トータル1ヶ月弱ぐらいのお付き合いということかな
そうだね。。単刀直入で悪いけど、ちょっとキープのような感じなのかも
想像だけど、他にも418さんみたいな人が複数いるんじゃないかな
コピペメールも関係を切らずにとっておく、よくある常套手段だし

本当に追いかける価値あるのか、この際だからよく考えてみるのも方法だよね
客観的にみると、彼は相手が418さんじゃなくてもいいんだろうな、と思えるけど
ポジティブなこと言えなくてごめんね

422 :名無しさん:2009/12/11(金) 17:38:05
極めて>>412の可能性濃厚だね。

423 :名無しさん:2009/12/11(金) 17:39:41
夏休みとかGWとか有給とかとれたら行きたいねって言っとけばいいだけなんじゃ…。
言うならただでしょ。

424 :名無しさん:2009/12/11(金) 17:58:14
>>412
●を忘れてる

425 :404:2009/12/11(金) 18:16:29
やっぱりHについてですよねー。価値観って。
みなさん色々と相談にのってくれて有難うございます。
自分も薄々気付いていながらも現実に直面できませんでしたが
ようやく吹っ切れそうです。



426 :名無しさん:2009/12/11(金) 18:19:08
半年ぶりに誕生日メール送ったら、「ありがとー、誕生日プレゼントは?」という返事でした…

沈黙前、けっこう破壊行動してて、メールも無視されてたので返事があっただけ有り難いんですが…

この後どうしていいか分からず、また沈黙し始めました…orz


427 :名無しさん:2009/12/11(金) 18:59:23
>>426
何か…久しぶりに連絡してくれた相手に対して失礼なメールだと思うんだけど…
スルーでいいんじゃない?

428 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:14:14
>>426
うーん、ちょっとオチャメなノリかな?とも思うので、
「あははー、なにがいいの?」などでテンションをはかるといい気が。
「なんでもいいよ」などなら、気持ちが向いていると思うけど。
彼から会える流れを作ってくれてるじゃない。
自然に会えるチャンスなのでは?

2000円くらいの小さいものをあげるくらいなら、おかしくないと思う。
友達でもそのくらいするよね?がんばってほしいです。

429 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:23:06
>>428
そういう事すると軽く見られない?
相手が調子に乗りそう・・・

430 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:23:21
>>427

ですよね〜!!

私は、わざと感じ悪くしてこれ以上私がメールしてこないように仕向けたのかな?と思いました。

あわよくば何か貢ぎ物でもいただこうかな的な。

以前は全く無視だったので、プラスに考えれば一応プラスなんですけど、私が好きだったのは美化された思い出の中の人で、実際はただの失礼な人かもしれないですね〜。



431 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:26:03
>>426
もちろん彼の性格は知らないけど、ジョークだと思うよ
明日あたり、「メールうけたw」とでも送って様子を見たらどうかな

432 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:31:43
>>430
冗談にしても、プレゼントは〜?はないよね…
どんな気持ちでメールしたと思ってるんだヽ(*`Д´)ノ

個人的には、返信しないで彼に反省を促したい。
気づかないかもしれないけど、返事しなかった事であれ?って思ってくれる事を期待。

433 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:32:16
>>429

>私は、わざと感じ悪くしてこれ以上私がメールしてこないように仕向けたのかな?と思いました。 

うわー、ひねくれすぎだよー。

あくまでも個人的な意見だけれども、
無視してた彼がそんな風に言うってことは、気持ちがほぐれている証拠だと思う。
失礼とか調子に乗りそうってことばかり考えるのは、
上に出てきた、居心地の良くない、軽く見られたくないだけの人になっちゃうよー。
愛されるには「かわいげ」と「居心地のよさ」はすごく大事だと思うな。
もちろん復縁にも。


434 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:34:56
>>426-427
えええ!その返しは軽いネタだと思うけど…。
そんなのでいちいち怒るなんてめんどくさいって男なら思うよ。
散々破壊行動したんだったら、そういう相手からきたってことで
相手もわざと気まずいの隠してるだけじゃないの?

それに元彼は連絡してくれたなんて相手思ってないでしょう。
してくれた、っていうのは勝手にしたのに思っちゃいけない感情じゃないかな。

受け取り方が怖いな〜。
冗談一切通じないんだ。

なんかなんでもかんでもスルー推奨いるね。

435 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:37:42
>>431
ウケるようなメールじゃなくない?
>>426さんが面白いと思ったのならそれでいいかもだけど…
なんか軽すぎる

436 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:38:21
>>432
破壊行動しつくしてうんざりさせた相手に
勝手におめでとうって送りつけたのに自分にいい見返り求めて送ったの?
さらに反省させたいって、
彼はあきらかに破壊しつくした相手に返事した時点でも優しいと思うんだけど。
彼のメール、私からみたら落ち度はないよ。
むしろ明るく返してくれてると思う。
貴方が勝手に元彼の返事内容に期待しすぎたんじゃない。

当分落ち着くまで彼氏のためというより貴方の稚拙な考え方を大人にするために
すべての行動やめといた方がいいよ。

437 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:40:28
>>435
私にはこのメールをそう捕らえる人たちが重すぎる。
このメール、本当にプレゼントほしいから言ってると思ってるのかなぁ。

価値観の違いを感じるからこの論争降りさせてもらうね。
>>426さんが感じたとおりのことをすればいいと思います。

438 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:41:17
>>436
アンカずれてない?

439 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:41:58
>>435
そうかな、私はジョークとしか取れなかったから
彼のテンションに乗って返した方がいいと思ったんだけど
彼が繋がる気がなかったら、誕生日メールの返信もないと思うし

440 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:42:45
よく旅行行く人に「おみやげよろしくーw」とか言うじゃん、ノリで。
そのノリで返してくれたんだよ。
誕生日おめでとう、に「じゃープレゼントw」って、すごいいい感じの返事だと思うけど。
じゃあ逆に、どんな返事じゃなきゃいけなかったのかを聞きたいわ。
「やりなおそう」「きみのこといつも考えてた」とかか?いきなりそれはありえないわよ。

441 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:43:27
>>437
論争ってw
考え方が重すぎw

いろんな考え方の人がいるんだから

442 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:45:20
ここ、中学生もいるからね。

443 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:46:24
とりあえず、恋愛感情のある相手に送るメール内容なのかなあ?
ひろし的にはどうなのだろう?

444 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:46:51
>>432
これはないわw
なんだ釣りか

445 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:47:43
●1日おいてから短い返事をして沈黙しましょう。

446 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:48:02
いや、半年の沈黙明けで、今恋愛感情がある方がおかしいでしょw

447 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:48:23
>>443
別れても破壊行動してさらにメール無視されたあげく沈黙した相手じゃないの?
愛なんて微塵もないでしょう。
そこ理解してないとずっと毎回メールに怒るだろうね。

448 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:49:17
●1日おいてから短い返事をして、彼のテンションが上がるようなら
あなたも一緒にテンションを上げましょう。
彼のテンションにつられて、あなたもテンションが上がったというようにみせかけるのです。

449 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:50:39
この人はまた破壊すると思うなw
感情高ぶってるみたいだし紙にむかつく事全部書いて沈黙しといたらw

450 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:51:00
彼に恋愛感情があるほうがおかしいのだから、
今回の返事はすごく上等な結果だと思う。
このチャンスを逃すのはもったいない。ふくらませていってほしい。

451 :名無しさん:2009/12/11(金) 19:56:03
426が、彼のメールはどうしてもやっぱり不愉快、と思ったら
破壊行動するよりは、気持ちが落ち着くまで沈黙した方がいいと思うんだけど、
個人的に>>450の意見には同意だし、このチャンスは活かしてほしいところ

452 :399:2009/12/11(金) 19:57:43
>>400
確かに連絡があれば、ひろし理論にのっとって返事したり出来ますね
沈黙って、それが一番いいとわかってても本当に何も出来ないから苦しい…

>>402
都合の良い解釈、めちゃくちゃわかりますw
過去のやりとりを反芻して良い方にとってみたり、もしくは逆に落ち込んでみたりで
まだまだ浮き沈みが激しいです

>>403
まさにそれです!
私の場合は遠距離だったので、自分の必要性が更に薄そう…


レス、ありがとうございました
頑張ろう


453 :名無しさん:2009/12/11(金) 20:00:23
>>444
人違いしてるよ?
>>426さんじゃないんだから釣りじゃないよ

454 :名無しさん:2009/12/11(金) 20:02:33
すぐ釣りとか言う人がいるね・・・

普通にメール交換に繋いでいけたら、今までよりも良い方向へ行けそうじゃない?
頑張ってね!

455 :名無しさん:2009/12/11(金) 20:03:51
>>430も十分釣りくさいから

456 :名無しさん:2009/12/11(金) 20:05:30
私はやめたほうがいいと思うけどな。
疑心暗鬼はいってるようだし、期待した返事なくて怒ってるようだし。
自分が磨きできていないじゃん。
そっちが終ったらもう一度連絡したら?

457 :名無しさん:2009/12/11(金) 20:06:12
>>456
>自分が磨き
自分磨きの間違えです。

458 :名無しさん:2009/12/11(金) 20:06:27
釣りとかどうでもいいんだけど、
何となくありがちな話だから、勉強になることは確か
いろんな人の意見が聞ける機会でもあるし

459 :名無しさん:2009/12/11(金) 20:08:16
どっちかといえば
女友達は実はこんな返事に内心怒っていた!
みたいのがわかっていいw
もうジョークしないわw

460 :名無しさん:2009/12/11(金) 20:32:48
>>459
彼女も友達だったら怒らないんじゃない?
思い入れいっぱいの元カレだから過剰反応しているんだと思う。
期待がある分、ジョークがジョークに受け取れないんだと思う。

461 :名無しさん:2009/12/11(金) 20:38:59
>>460
>>427
>>432

462 :名無しさん:2009/12/11(金) 20:52:24
質問です。
明日別れて2週間なのですが
荷物を取りに来るため彼に会います。
他好きで電話で別れたのですが
どんな対応をすればいいでしょう?

家には一切入れるつもりもありませんし
素っ気無く?優しく?
スパッと荷物を渡してもう未練はありませんと言う
態度で会えば宜しいでしょうか?

よろしくお願いします。

463 :名無しさん:2009/12/11(金) 21:37:11
>>462
会わないのがベストなんじゃないかと
荷物は送るのがいいと思いますよ

464 :名無しさん:2009/12/11(金) 21:59:48
>>462
463と同じく会わない方がいいとは思うけど、会う予定は変更できないんだよね?
なるべく普通というか、嫌いでも好きでもないという態度がベストかな
態度や口には絶対に出さないけど、あくまで「新カノとのこと応援してますよ」みたいな
会う時間は可能な限り短くして(お茶飲もうとか言われても)、
表情は、デパートの販売員みたく営業スマイル的な笑顔でいればいいと思う


465 :名無しさん:2009/12/11(金) 22:04:01
>>436
送ると別れ話の時言ったのに
断固拒否…でした。
>>437
会う予定は変更出来そうにないです。
でも時間は絶対短くする予定です。
渡したらじゃあね♪とサヨナラ予定でいます。
恋愛回路がやっと小さくなってきたので
あまりぶり返したくないし。
平常心で営業スマイル頑張ります。

あーやだなー会いたくない。。。。

466 :名無しさん:2009/12/11(金) 22:05:56
えっと・・sageてもらえませんかね?

467 :名無しさん:2009/12/12(土) 00:33:30
426です。
たくさんのレスありがとうございます。

私は彼に怒ってもいないし、見返りを求めたりとかもないです。
返事ないならないでしょうがない事だって思えるし。

ただ意外な返事だったんで、どっちなんだろう?と思って相談しました。

皆さんの意見参考にして、少し間あけて冗談ぽく返してみます!

468 :名無しさん:2009/12/12(土) 00:47:32
>>412
体の関係のために旅行って大掛かりじゃない?

手間とお金がかかるのに。
大人はそうなの?

469 :名無しさん:2009/12/12(土) 00:59:45
>>468
あなたがいくつかはわからないけども、大人の男で標準的な収入のある人なら、
身体目当ての女にそのくらいのお金も手間も割きますよ。
不倫考えてみればわかると思うけど、お金はあっても結婚する気は無い男の、
代表的な常套手段です。

470 :名無しさん:2009/12/12(土) 01:09:59
>>469
からだ目当てでも一緒に過ごすのは居心地良い女性だと思われてそう。

一緒に長時間過ごしたくない人とは、旅行にも行きたくないでしょ。

旅行に行っても、行為は断るとか…


誘われるだけでも、気に入ってもらえてると思う。

元に無視されたまま沈黙中だからそう思うだけかも。

471 :名無しさん:2009/12/12(土) 01:20:57
ただ単に居心地がいいだけでは、男性から見て単なる都合のいい女ではあっても、
本当の意味では愛されもしなければ大切にもされない。
「私を粗末に扱うなら、相応のペナルティがつくよ」「究極は別れる覚悟もあるよ」という姿勢があって、
はじめて「居心地のいい女」であることが生きてくると思うんだけどな。

472 :名無しさん:2009/12/12(土) 01:37:56
居心地がいいと都合がいいは近いよね。

473 :名無しさん:2009/12/12(土) 01:47:07
都合がいいは男の言いなりで騙しやすくてちょろい、ぶっちゃけ馬鹿な女。
居心地がいいは癒やし系で思いやりに満ちてはいても、男に騙されない賢い女。
全然違う。

474 :名無しさん:2009/12/12(土) 01:48:53
私はあなたにしてあげた事に対して見返りは求めていないけど
私を粗末に扱ったら私はいつでも離れる、というスタンス。

イメージとしては母性と包容力を持ち備えた小悪魔。

母性と包容力を持っている小悪魔や魔性の女、
天使と悪魔の顔を持つ女が最強な気がする。

475 :名無しさん:2009/12/12(土) 02:55:22
居心地のいい女って言うけど
それは手に入った距離と隣あわせ
にならない?


476 :名無しさん:2009/12/12(土) 03:04:02
>>475
sageなよ。

>居心地のいい女って言うけど
>それは手に入った距離と隣あわせ
>にならない?

ならないよ。
このスレと難民のスレでも見てみなよ。
何度もその話題出てるから。
たぶん475は居心地のいい女の意味をわかってないよ。

477 :名無しさん:2009/12/12(土) 03:08:56
>>475
ひろしのプロトコル読んでないの?
男性に本気で愛されるコツのその3『その女性が手に入りそうで手に入らず、
それでも手に入れたいという状況になる』辺りを熟読するといいと思うよ。

478 :名無しさん:2009/12/12(土) 05:31:24
>>470

>旅行に行っても、行為は断るとか…

相手の男がカラダ目当てということが前提の話で言えば、
楽しく旅行してたのに、セックスを断った時点で逆上する男もいるかも
男女二人で旅行に行くってのは、相手が肉親や介護が必要な老人でもない限り
ヤル気満々とまでは言わなくても、ある程度はそのつもりと思われても仕方ないよ

旅行に行って「そんなつもりはなかった」と当然断ることは可能だけど、
そのつもりがないのなら、最初から旅行なんて行ってはいけないと思うな

479 :名無しさん:2009/12/12(土) 05:42:27
付き合ったらやらせてあげるというのをわからせるしかないね。

480 :名無しさん:2009/12/12(土) 09:58:03
この段階でセックスしたら復縁は無いね。断る勇気を。

481 :名無しさん:2009/12/12(土) 10:01:04
>>470
>旅行に行っても、行為は断る

いや、つきあってなかったら、旅行自体を断る。

大人同士だと、男女ふたりっきりで旅行に行く=SEXしよう
っていうのは暗黙の了解だし。

ホテル一緒に入って直前でしないと言うとか
旅行一緒に言って直前でしないと言うとかは
手に入りそうで入らない魅力的な女性の距離ではなく
恋愛マトリックスでE(エネミーw)の距離だよ。

482 :名無しさん:2009/12/12(土) 10:03:36
結婚していたのに夫から手を出されたことが一度もなくて
男友達とふたりっきりで旅行行ったのにやはり手を出されず
アラフォー処女の今日子さんのような例もありますが
あの方はたぐいまれなる例外ということで

483 :名無しさん:2009/12/12(土) 10:22:16
今日子さんは何もかもが規格外な、希有な例だからね…
こないだ、ひろしへの相談で「実は結婚してたんです」とか激白してた
けど、入籍もしてないし、内縁とも言えない扱いだったし。
あの人はどんどん後退ばかりしていって、なんだか凄いよね。

484 :名無しさん:2009/12/12(土) 10:35:15
>>474
>私はあなたにしてあげた事に対して見返りは求めていないけど
>私を粗末に扱ったら私はいつでも離れる、というスタンス。

私はいつもそのスタンスだけど、ここにいます…
私の前に7年付き合った彼女を
私は1年で、彼の中では越えたらしいけどそれでも振られたよ

485 :名無しさん:2009/12/12(土) 10:39:23
>>484
振られた原因はなに?

486 :名無しさん:2009/12/12(土) 11:18:49
>>485
それがよくわからない
最終的に向こうから出てきたのは、自分に自信がないとか、
どこか連れて行かなきゃって思って疲れたとか(私からどこか出かけたいと思った事も言った事もない)
自分より他の男の方が私は楽にいられるんじゃないかとか…

私が喫煙者で向こうがタバコ吸わないから、会ってる時は吸ってなかったんだけど
「タバコを吸える相手の方が楽でしょ?」みたいな事も言われた

何が本当かはよくわからない
とりあえず全て受け止めて、裏の意味を考えながら沈黙中

487 :名無しさん:2009/12/12(土) 12:03:23
>>486
彼は本当に自信ないのかもしれない
ただ、そこまで自信喪失してるのは恋愛関係だけが原因じゃないかも
いつ頃から彼がそんな感じになったのか分からないけど、
もともと卑屈な人って、付き合いが徐々に進んでくとそういう感じになるよ
自信がないもんだから、何度も試すようなこと言って相手の反応見るんだよね

あと、あくまで彼にとって、486が出来過ぎてたのもあるのかも
もっと未熟な女だったら「しょうがねぇなあ」とか言いながらも内心嬉しいみたいな
世の中には、自信がなさ過ぎて女性と対等に付き合うことが出来ず、
少し自分よりランクが下にいる女としか付き合えない繊細な男も大勢いるんだよね

相手の気持ちが見えない分、執着する気持ちが分からないでもないけど、
個人的にはやっぱりお勧めできないな。。。
486が真面目に彼のことが大好きで、頑張り屋さんなら特にね
残念ながら、そういう人ほど彼に振り回されて壊れてしまう可能性が高いので




488 :名無しさん:2009/12/12(土) 12:43:14
>>487
周りも「ネガティブな人は止めた方がいい」とは言ってくる
私も本当に彼でいいのかって自分でも悩む


実は1ヶ月縋ってそれでもだめで、ひろし知って沈黙始めたけど
沈黙が正しいのか、相手は「そんな程度だったのか」って余計に自信なくさないか、わからない

身バレ覚悟でひろしに相談してみようかなとすら思ってます

489 :名無しさん:2009/12/12(土) 13:28:03
>>488
>相手は「そんな程度だったのか」って余計に自信なくさないか

うん、なくす でも、追いかけても何度も何度も気持ちを試される
「俺でいいのか」「別の奴がいいんじゃないか」とか、どんなに肯定してもループ
一生懸命努力した結果、復縁出来たとしても彼の自信は回復しないんだよ
最悪な場合、試す内容も極端で大袈裟なものになっていったりする

本当によーく考えた方がいいよ
ていうのは、私も過去に似たような男と付き合ったことがあって、
徹底的に壊れた経験があるから
当時私はまだ22才ぐらいで、半年ぐらいの付き合いだったから良かったけど、
もし30代だったら、2度と立ち直れないほどの痛手を負ったかもしれない

490 :名無しさん:2009/12/12(土) 13:49:31
>>489
まさに今30歳

自分がここまで好きになった人はいないから頑張りたいけど
あの人の傷は私では手に負えないのかなとも思う
だから、自分でもどうしたらいいなか答えがまだ出ない


ただ、相手を苦しめるために好きになった訳じゃないから
自分が諦めたら、向こうは楽になるんだろうなと思って、他の人にも目は向けてる
向こうが笑顔でいられる事が一番大事だから…

その笑顔の先にいるのが自分だったら良かった


チラ裏みたいになった
スマソ

491 :名無しさん:2009/12/12(土) 13:58:29
沈黙中の人、昔に貰ったプレゼントやメールはどうした?

自分の場合、これらが残っているから、思い出に縋ったり、感傷的になったりと後ろ向きな感情が沸いてくる…

最近は捨てて、前を向かなくちゃと思うことがある

492 :名無しさん:2009/12/12(土) 14:04:18
>>490
ほんとに気持ちが分かるだけに、決してお勧めは出来ないけど
「そんな男やめときなよ!」なんて強く言えないな。。
身バレ覚悟でひろしに相談して、少しでも解決策が見えてくるなら
それも一つの方法かもしれないね

だけど、あまり自分を追い詰めちゃうと精神的にも良くないので、
意識的に深呼吸しながら、ゆっくりでも前に進めることを祈ってますよ

493 :名無しさん:2009/12/12(土) 14:32:15
>>492
ありがとう

494 :名無しさん:2009/12/12(土) 14:34:11
>>490
女30といえば結婚を真剣に考える年。
もしかしたら彼はそれを意識して、自分の自信のなさから
あなたの人生を背負い込む自信が持てないので
別れを選んだのかもしれないよ。




495 :名無しさん:2009/12/12(土) 16:02:25
>>494
それもあると思う

結婚出来ないって結論出されたって事だから、無理なんだろうな

496 :名無しさん:2009/12/12(土) 16:21:17
>>495だけど
沈黙して1ヶ月、色々悩んでいたけど今日レスもらって、復縁は諦めようと思った

苦しめた事をずっと後悔していて、でも復縁したいから沈黙をしてみたけど
復縁目指さないので、「今までごめん」とだけは謝って決別しようと思う

うまくいっての卒業ではないけど、今日からは次の相手の為にひろしのプロトコルを読むよ


辛い時、このスレにはお世話になりました
今までありがとう

ここにいるみんなが幸せになれますように

497 :名無しさん:2009/12/12(土) 18:12:12
>>496
素直にうらやましいと思った。
卒業おめでとう。
次の人に大切にされてね。

498 :名無しさん:2009/12/12(土) 19:01:34
>>496
あなたは素敵な人だね
幸せになってね

499 :名無しさん:2009/12/12(土) 20:20:29
>>490 私も似たような人と付き合った事があるよ〜。
そういう不安定な人ほど妙に人を惹きつけるらしいよ。

でも彼自身の心の傷は残念ながら誰にも癒せないんだよ。
彼はそれを知って自分で治す必要があるけど、それは彼自身が気がつかないと意味がない。

私は壊れた後にカウンセリングを受けて「私じゃ癒せない」と気がついて楽になったよ。
>>490さんも早く幸せになれます様に。

500 :名無しさん:2009/12/12(土) 23:48:17
諦められたら、こんなに苦しまなくて良いのに

501 :名無しさん:2009/12/13(日) 00:16:53
諦めたらそこで試合終了ですよ

502 :名無しさん:2009/12/13(日) 00:46:48
酷い惨い捨てられ方して周囲にあんなのは絶対やめなといわれても復縁したくて
すがりつく思い出ひろし発見して、仲良かった友達全員断ち切って沈黙。
仲良かった友達のこと思い出して、でも好きな人と皆は遊んでても私だけは遊べないし、
酷いこといわれたりされた思い出がたまに蘇ったり、
また踏みにじったことも忘れて他の女踏みにじって楽しんでいるんだろうなとかぐちゃぐちゃ。
やっとこれで3ヶ月ちょっと…精神的にボロボロだ。
こんなんじゃって明るくなろう前向きにって頑張れば頑張るほど壊れていく…。

503 :名無しさん:2009/12/13(日) 06:04:47
変な男にひっかかったね。
そこから学ぶのも重要だよ。

504 :名無しさん:2009/12/13(日) 06:52:00
>>502
その依存性と執着心の原因は、自分の中にあるかもしれないね
明るく前向きに頑張る方向が間違ってたら無意味だよ
いずれ落ち着いて冷静になったら、本当に自分の立ち位置が間違ってないか
ひろしサイトに相談するなりして、もう一度確認してみるといいよ


505 :名無しさん:2009/12/13(日) 08:17:33
>>502
あえてこのスレの主旨も空気読まずに言おう。今傷ついてるのはあなたの自尊心。今とっても自己評価が低くなってる。
きっと今は色んな方法で心をコントロールされてるだけ。
考えてみるといいよ、仮にその男と付き合い続けて自分は幸せかどうか。
あと安心して。人として最低なことができる人は一生幸せになれない。
人を愛せるあなたには想像できないだろうけど、このスレ住人見ててもわかるでしょ。
他人は自分ではないのに思い通りにならなくて破壊行為やっては自分で自分を不幸にしてる。
でも、悪いことしてるという感覚もないから余計悶々としてまた不満のループ(自分も例外じゃない…あいたたた)
結局自尊心は満たされても自分が変わらないと幸せになれない、これは絶対だ、経験者の痛い自分が言ってるんだから間違いない。
まぁだからアレよ、捨てられたんじゃなくてその男は自分を人として愛してくれる女を見抜けなかっただけ。
かたやあなたはいい相手に出合うスタートに立った。
不幸なのはどっちかよく考えてみるといいよ。
書いてて自分が情けなくなってきた…

506 :名無しさん:2009/12/13(日) 08:53:55
ここは優しい人が多いなぁ。
>>505さんも幸せになれます様に。

507 :名無しさん:2009/12/13(日) 09:22:45
>>505
その発想すごいね
私はだめ出し、破壊行動する側だから愛せないし愛されない

>>502みたいになりたい

508 :名無しさん:2009/12/13(日) 09:23:41
>>502
私も沈黙して3ヶ月、相手を憎んだり思い出に縋りついたり、
共通の友達もたくさんいて、同じような気持ちだよ

辛いよね

でもね沈黙せず、元の側に居たり、共通の友人と会ったら、
なかなか忘れられないし、もっと辛いと思うんだ…

復縁を目指すにしても、諦めるにしても、やはり沈黙は大事かなと感じる


何か夢中になれる趣味や、交遊関係が広がれば、気分転換にならないかな?
「沈黙してたお蔭で〜」と思える物に出会えるといいんだけど…

どうか心を壊さないで

509 :名無しさん:2009/12/13(日) 09:24:27
>>502になりたいは流石に…

510 :名無しさん:2009/12/13(日) 09:30:57
>>505
502じゃないけど、目が覚めた
ありがとう

痛かった自分は過去のこと
今、大事なことに気がつくことができたなら、次は愛し愛される自分になれるんじゃないかな
そんな505は素敵な人だとおもう

511 :名無しさん:2009/12/13(日) 10:06:38
>私はだめ出し、破壊行動する側だから愛せないし愛されない

んなことないから大丈夫だよ

512 :名無しさん:2009/12/13(日) 10:50:07
>>511
本当に?

その人自身を愛してないからだめ出ししちゃうんじゃないかな、
だめ出しするから愛されないんじゃないかなって悲しい

513 :名無しさん:2009/12/13(日) 11:01:12
>>512 511じゃないけど、ダメ出しって一言で言っても色々あるから。
510も彼をためを思って行ったダメ出しもあるんじゃないの?
もしそうなら、彼がいつか落ち着いたら気がつくんじゃないかな。


514 :505:2009/12/13(日) 11:22:33
この際だから私の痛すぎる昔の自爆思考を晒す。
冷静に考えてみると、ダメ出ししてるときってなんか連絡が少なくてイライラしてるときとかだった。
そこから勝手に愛されてない妄想を始めたのが原因。
で、典型的すぎるダメ出しをしまくった。
本当はただ愛されたいってだけの欲望が連絡の回数に勝手にすり替えられたんだ。
仕事の悩みを話したらマジレス返ってきて、慰めて欲しいだけの私はダメ出しはしなかったもののイラッときた。
今思えば、何がしたいのよ…自分、何を期待してるのさ?
自分の期待通りのリアクションがなければ満足できないって元にエスパー並の能力を要求してるのと同じだったのよね。
それでも私はまだバカだったから理解のない男と付き合ってしまった、と勘違いしまくり。
まぁ、自分が悪いと思ってもいなかったからね。自分オワテル/(^O^)\
だが、その状況って幸せか?というと被害者妄想MAXで頭の中では私は正しい人間なのに常に不幸だったね。
そら、私は神と付き合わない限り誰とも満足できないわけだ、今は反省している。

515 :名無しさん:2009/12/13(日) 11:26:38
>>514
それ今回の失恋で経験したw

516 :名無しさん:2009/12/13(日) 11:38:46
分かるなぁ。常に相手の立場にたったらと考えられていれば(エゴがなければ)こんなふうにはならんかったよね。

相手が望む位置にいる以前に自分のエゴをどうにかして無償の愛を捧げるべきだった。

517 :名無しさん:2009/12/13(日) 13:46:33
>516

たしかに。
でも、世の中には無償の愛をささげなきゃとか思うことなく、また自分の心を苦しませなくても、すんなり付き合って結婚する人も大勢いる気がする。

そういう相手を探すべきなのかなと思ってしまう。楽な相手というか。

でもつい好きな相手に執着してしまうけど。

518 :名無しさん:2009/12/13(日) 14:07:10
なんかさ、別れた後で何ヶ月沈黙とかメールのタイミングとか、
そんなのよりやっぱり付き合ってたときにいかに相手を大事にできたかどうかじゃないかな。


519 :名無しさん:2009/12/13(日) 14:18:05
mixiに「失恋はスタートライン」ってコミュがある。
「あなたは振られた・捨てられたと思っているかもしれませんが、
それは間違いで、あなたは前の恋人から卒業したんです。これからさらに幸せになるスタートラインに立ったんです」
って内容のコミュ。
さらに幸せになる方法は新たな恋だったり復縁だったり、仕事だったり勉強だったり色々だけど、
前向きになれる考え方だよね。

520 :名無しさん:2009/12/13(日) 14:20:27
>>518
確かにその通りではあるけど、
自暴自棄になったり感情的になって破壊行動しやすいときに、
ひろしみたいにきっちり沈黙期間とかメールのタイミングを指示してくれるのはとてもいいと思う。

521 :名無しさん:2009/12/13(日) 16:44:31
>>517
そうだね カップルの友達の悩みとか聞いてると、
そんなワガママで喧嘩するの!? って思うことがあるけど
でも別れないし

522 :名無しさん:2009/12/13(日) 17:35:38
さっきレジに並んでたら後ろのカップルがちょっとした言い合いしてたな。
「あのさ〜朝パン2個食べるのやめてくれない?」って女が文句言ってた。
男は店の中ってのもあるし、客が多めにいたから
「今話すことじゃないだろ」って小声で言ってた。

こういう小言を他人の前で平然と言い続けてたら嫌になるんだろうなーってふと思ってしまったよ。


523 :名無しさん:2009/12/13(日) 19:02:41
>大切なことは、
>良いタイミングで、つまり彼が寂しいと思っていたり、自分の市場価値が低いと思っているときに出会い、
>出会ったときに彼にいかにプレッシャーを与えず、楽しませ、居心地よくさせるかです。
>タイミング、見た目、居心地の良さがキーとなるでしょう。

博士のこれ、
沈黙して共通の友達も全部カットしてんのに
こんなのエスパーじゃなきゃわかんねーよ!!
って思う。

524 :名無しさん:2009/12/13(日) 21:58:24
つまりそれが「縁」というもの。
一言で言い切ってしまえば、縁があるか縁がないか、
ということなんだねえ。

525 :名無しさん:2009/12/13(日) 22:01:46
そういうもんは信じないな。
運まかせってひろし理論っぽくない気がするけど。

526 :名無しさん:2009/12/13(日) 22:06:28
いや、私最近復縁したけど、全部当てはまる
ホントに縁としか言い様がない
私の気持ちが離れかけたら彼から追ってくるとか、なんか不思議なつながりがあるもんだよ



527 :名無しさん:2009/12/13(日) 22:09:35
自分も諦めようかなとか思っていたらメールが来た
嬉しい反面、困ってる

528 :名無しさん:2009/12/13(日) 22:12:21
>>524
私もそう思うな
どんなに近くに住んでいても恋愛関係どころか、人間関係も築けない人もいれば、
本当に些細なきっかけやタイミングで、愛情や友情が芽生えたりすることもある

>良いタイミングで、つまり彼が寂しいと思っていたり、自分の市場価値が低いと思っているときに出会い、

こういう、計算では決して出来るものではないことをまさに縁と呼ぶんだと思う





529 :名無しさん:2009/12/13(日) 22:12:52
>>527
kwsk!

530 :名無しさん:2009/12/13(日) 22:17:20
避けられてるから運に頼ってたらどうしようもないなぁ。
まぁ今は沈黙するしかないんだけど。

531 :名無しさん:2009/12/13(日) 22:18:00
>>529
進展はしてないんだけど
「会って話して、自分の気持ちを確かめたいけど、やっぱり会わない方がいいのかなと思ってる」
って内容で、正直「どっちだよ!」って思ってる

532 :名無しさん:2009/12/13(日) 23:40:02
>>531
男の人はね、言葉じゃなくて行動を見なきゃ
あなたにアクション起こしてるって事に上手に明るく向き合ってあげたら
安心して戻ってきますよ
気持ちが揺れてるから言葉がむちゃくちゃなんです
ちゃんと「悪かった、やり直してくれ」なんて言葉を期待したらダメです
そんな言葉は何の意味もなくて、暖かく受け入れてもらえたという事実のほうが
彼には重く響くと思いますよ

533 :名無しさん:2009/12/13(日) 23:47:32
532のレスが釣りに見えてしまう私はひろし失格でしょうか・・・?

534 :名無しさん:2009/12/14(月) 00:30:22
>>533
おかしいところ直してあげたら

535 :名無しさん:2009/12/14(月) 00:38:25
ひろし検定初級問題

>>532のおかしい箇所を修正せよ。

536 :名無しさん:2009/12/14(月) 00:51:25
>>526
ひろし理論で復縁したならkwsk

537 :名無しさん:2009/12/14(月) 07:46:08
>>531ですが、「迷いがなくなったらおいで」と返したけど、間違ったかな?

さすがに>>531の状態で無理やりにでも会ったとしても、いい結果が出るとは思えなかった

538 :名無しさん:2009/12/14(月) 07:57:12
>>537
それ男側が勝手に自己完結しちゃうと思うよ。
運よくやっぱり会おうってなってくれればいいけど、
やっぱりダメだってしまったら
当分頑固に自分からは会いたいと言えなくなるんじゃないかなぁ。
ただ、>>531の今の心境では会わないほうがと判断したのはいいとは思ったよ。
どういう返事がベストだったのかはひろしマスター達にお願いします…。

539 :名無しさん:2009/12/14(月) 08:02:14
>>538
スルーか、迷いがなくなったらって送るか悩んだ
スルーの方が、向こうが万が一会いたくなっても連絡しにくいかな?と思った

540 :名無しさん:2009/12/14(月) 08:40:25
>>531みたいな状況はどう返信すべきなのだろう?

待ってると言って手に入った距離より、どこかに行っちゃうかも…という手に入りそうで入らない距離になるべきだったのか?

だとすれば自分なら少し時間を置いて「わかった、仕事頑張ってね」って送るかも

ひろしマスターの意見求む

541 :名無しさん:2009/12/14(月) 09:04:47
翌日の午後以降、「わかった」と返事して沈黙する
あくまで決定は相手に任せ、その意見を尊重する姿勢でいる
レス読む限り、彼が背中を押して欲しそうな感じもするので、敢えて押さず
自分なら、相手から自主的かつハッキリ「会いたい」と言ってくるまで放っておく

送っちゃったみたいだから今更言っても仕方ないんだけど、
「迷いがなくなったらおいで」とか、こうだったらこうしな、と行動を促すようなことは言わない

542 :名無しさん:2009/12/14(月) 09:12:53
>>531
二人は別れてて、あなたは復縁希望ということでおk?

543 :名無しさん:2009/12/14(月) 09:15:26
>>541の返信がいい気がする。

544 :名無しさん:2009/12/14(月) 09:24:05
こうやって人の恋愛に真剣に答えられるのって女同士ならではだなって思った。
男同士や男相手じゃこうはいかない。

545 :名無しさん:2009/12/14(月) 09:32:35
男に相談すると、変に下心出してくるヤツいない?
良かったら俺が慰めてやんぞ、みたいなw

546 :名無しさん:2009/12/14(月) 09:44:36
>>541
あー、確かに。
また同じ内容は来ないだろうけど、覚えておく

>>542
微妙。諦めようとしてた位だから。
自分からは頑張らない(沈黙あけもしない)と思う

もう少し早い段階だと復縁したかったけど
多分その時に連絡来てたら感情的になって
会いたい、会いたいってなってたと思う

だからタイミング的にはちょうど良かったのかも

ちなみに沈黙3週間目
別れ際にかなり縋った

547 :名無しさん:2009/12/14(月) 09:52:47
>>545
弱い部分を見せられてやさしさがその気になるか
弱い部分に付け込んで食いたくなるか
まぁどっちもいるよね。
後者はぶっ殺したい。

548 :名無しさん:2009/12/14(月) 11:22:56
男に相談は人選ばないとダメだよねほんと。
男は"悪気なく"見栄を張りたがるから俺なら絶対そんなことしないのに!と、やたら理解ある人になっちゃう。
女友達だと妙に共感してくれちゃうからどっちにしても参考にはなっても鵜呑みにはできない。
楽になりたくて聞いてもらうならともかく、真剣なアドバイスならこういう掲示板のほうが客観的だと私は思ってる。
もちろん、優しいなぐさめが欲しいなら友達に相談が一番だね。

549 :名無しさん:2009/12/14(月) 11:36:59
相談も愚痴も言える人いないな〜。
だから苦しすぎるのかな。

550 :名無しさん:2009/12/14(月) 12:42:44
私も恋愛の相談は友達にはしない。「あなたならどう思う?」みたいなスタンスで意見聞いたりはするけど。
友達は客観性にかけてたりするし、場合によっては嫉妬が絡んで引き離そうとしてくる可能性もある。
でも一人で考えたり愚痴ることが少ないと、思い詰めちゃって自爆したりするから、
最近は友達に聞いてもらうことも重要だと思った。
相談した男性がやたら馴れ馴れしくなるのも同感だなぁ…。チャットで2人の男性に相談と愚痴聞いてもらってるけど、
2人ともやたら「ダメだったら慰めてあげる」だと「悩んじゃって可愛い」だの…きもすぎ

551 :名無しさん:2009/12/14(月) 13:39:31
そういえば破壊行為しまくって彼氏にふられる前に女友達数人に相談したことがある。
多忙で連絡が激減した彼氏にいろいろと電話しまくってはスルーされるわ恋愛回路真っ只中。
私もとにかく連絡取りたい一心、女友達はみんな口揃えて「そうだよ!一回ちゃんと話し合うべき!」
そんな中、たった一人だけひろし的な友達がいたんだよね。
だが、そのときの私はこのひろし的な友達を「私と彼のことも知らないのになんて冷たいの!」と思ってしまったorz
ひろしよりも優しい口調だったのに…だ。
なんか、ほんと自分(がやりたい方向)に否定的・逆方向な意見って、伝わらないものだね。
そのあとさらに破壊行為を繰り返したのは言うまでもない。
結局どちらの意見を参考にしてもふられてたのかもしれないけど、
ホント自分のことばっかり考えてた私自身が情けないわぁ…。

552 :名無しさん:2009/12/14(月) 15:18:13
あー、なんか分かる
恋愛関係末期の時、破壊活動しまくって、近づけば近づくほど彼が遠のいてって
ホントにどうしていいか分かんなくって、経験豊富(笑)な友人たちに相談

「彼に正直に思いの丈をぶつけてきなよ!スッキリするから!」と背中を押され、
そうだ、その通りだ!と思った私は深夜、彼のマンションを訪れ、寝てる彼を叩き起こして・・・
案の定、予想以上にこっ酷く振られ、更に私は大泣きしながら大騒ぎして・・・o....rz

後日「気持ち伝えてスッキリしたでしょ?結果はどうあれ良かったじゃん!」と友人たち
当然スッキリもしなければ、今でもたぶん一生抱えるだろうと思われるほどのトラウマ
だけど、友人たちのせいじゃないんだよね 
その方法を選んだのは自分だし、彼の気持ちも都合も考慮せず、自分本位に突っ走った結果だ
でもそれ以降、恋愛相談は冷静な親友1人にしかしてない

553 :名無しさん:2009/12/14(月) 15:34:29
思いっきり行動したらスッキリするってよく聞くけど
その通りになった試しがないな

やらないで後悔するよりやって後悔した方がいいって言うけど
どっちにしても後悔は後悔じゃんねw

554 :名無しさん:2009/12/14(月) 16:32:28
どっちにしても後悔なら、現状維持の方がいいよね。
なんか「思いっきり心からぶつかるのが美徳」みたいなのやめてほしい。
で、冷静に考えて慎重にいこうとすると「弱気になっちゃだめ」とか「それは駆け引きだ」とか…。
友達に相談するのは言ってみればド素人に相談するのと一緒だよね。
だったら恋愛本や復縁本読んで、掲示板で相談する方がいいよね。

555 :名無しさん:2009/12/14(月) 17:09:19
言ってみればもなにもド素人でしょw
そんなのわかりきってることじゃんw
話聞いてくれた友達には感謝はしたほうがいいよw

556 :名無しさん:2009/12/14(月) 17:20:09
夢を諦めないで〜♪もそうだよね
後悔したくない!夢を諦めたくない!って俳優目指して
何年も芽が出なくて人生やら将来性やらボロボロになって
どん底に落ちて苦悩してる男を知ってる
今にも自殺しそうで怖い

ってスレチすまそw

557 :名無しさん:2009/12/14(月) 18:26:53
こんなに苦しむならいっそ自殺したら楽なのかな、と思う。

558 :名無しさん:2009/12/14(月) 18:42:58
>>557
せっかくひろしを知ってここで愚痴も吐けるのにそれはよそうよ……。
もしかして思いつめすぎてうつ病一歩手目くらい?
酷くなる前に心療内科か精神科を受診したほうがいいよ。

559 :名無しさん:2009/12/14(月) 18:47:28
>>557
イ`

560 :名無しさん:2009/12/14(月) 18:55:55
>>557
まあ、今は視野狭窄にもなってるだろうし、気持ちが分からないでもないよ
ぬるめのお湯にでも入ってホットミルクでも飲んで、今夜は早めに寝なさいよ

561 :名無しさん:2009/12/14(月) 18:59:35
>>558-560
ありがとう。
こうやってちゃんといい人もいるんだってわかってはいるんですが…。
頑張ります。

562 :名無しさん:2009/12/14(月) 19:04:59
>>558
心療内科はいったのですが、恋の病はここでは治せないとの事でした。
確かにそうですよね。
日常生活でやることはやれているんですが、何ヶ月経っても辛い思いのが大きくて…。
ありがとうございました。

563 :名無しさん:2009/12/14(月) 21:12:03
今テレビで紳助の深イイ話見た人いる?

神田川の『ただあなたの優しさが怖かった』の歌詞のエピソード
まさに、ひろし理論のまんまw

564 :名無しさん:2009/12/14(月) 21:30:35
見たけど、ひろし理論とどう関係あった?




565 :名無しさん:2009/12/14(月) 22:09:40
私もぐっどうぃる理論で復縁したよ。
正確には私の意志で復縁しなかったけど。

サイトで相談して、博士に「ブティック効果」で戻ってくるのを待つべしと言われて
その通りにしたら戻ってきたよ。
私は最後はダメ出しも縋り行為もしたし、遠距離だったしいいとこなしだったけど、
人生の修行だと思って耐えた。つらかった!
でも後で聞いたけど、まんまブティック効果の動きをして戻ってきたんだって。

それから、不思議だったのは友達も同時期に4人別れたんだけど、同じ時期に4組とも戻ってきた。
ぴったり3ヶ月で。
復縁したのは1人だったけど、様子伺いメールの内容も時期もみんな同じで、
博士すげーーー!って心の中で叫んだよ。
これがシンクロニシティ?!って。その子たちには言えなかったけどw

私がここに書き込むのも何かの縁だと思うし、みんながんばってね!!!

566 :名無しさん:2009/12/14(月) 23:29:41
ブティック効果とは?
にしても凄いね!
三人共沈黙してたの?

567 :名無しさん:2009/12/14(月) 23:40:06
ブティック効果検索してみたけど、単なる沈黙とこちらの行動は同じじゃない?

568 :名無しさん:2009/12/14(月) 23:40:33
>>566

>>565じゃないけど
『ブティック効果と僕が名付けた効果があります。

それは あるブティックですごくお気に入りの服があったとしても、
人はいったん、別のブティックに出て他の服を見たくなるというものです。
それを店員が止めて、「ここでこの服を買ってください!」と強要すれば、客は買いたいと思ったものですら、買うのをやめて逃げて行ってしまいます。

出て行くお客さんは放っておくのが一番良いでしょう。

色々なブティックで服を見た後、また戻って来た時、それは最初に選んだ時より
その服を好きになっているはずです。迷いがないわけです。

彼は今色々なブティックを見て回りたいのでしょう。
あすかさんが服だとすると、「他のブティックを回っている間に私は売れてしまいますよ」
と間接的に表現すれば良いのです。

他の服とはこの場合、別の女性かもしれないし、別の楽しいことかもしれません。』

サイトでブティック効果で探すとありますよ

569 :名無しさん:2009/12/15(火) 00:00:39
つまりよそにいいのがあったらもう帰ってこないと。

570 :名無しさん:2009/12/15(火) 00:07:32
>>569

どんなにいい服でも半年も着れば、マンネリになります
そこであなたが着心地のいい…ry

571 :名無しさん:2009/12/15(火) 00:18:18
>>570
そこまでいくともう
ああいえばこういうみたいだねw

572 :名無しさん:2009/12/15(火) 00:21:49
>>569
orz・・・
確かに、元元彼に他好きで別れを告げたけど、元彼のほうかが素敵すぎで、元元彼のことは全く思い出さないなあ。
元彼が素敵なひとに出会いませんようにと願うしかないな

573 :名無しさん:2009/12/15(火) 00:31:50
>>565
三ヶ月の間、元から連絡はありましたか?
私も遠距離だったので気になるー
遠距離だと沈黙の効果が薄そうで怖い
そう考えるとまたリバって悪循環…
頑張って他を見るようにしてますorz

574 :名無しさん:2009/12/15(火) 00:51:22
サイトまた落ちてる?

575 :名無しさん:2009/12/15(火) 00:55:45
そうかなー、遠距離だと常に近くにいて視界に入る距離、
つまり同じ会社とか、そういう人より沈黙しやすいし、
彼がふと「あいつ元気かな…」って思い出しやすそうではあるけどな
確かに恋愛時代の付き合い方にもよるだろうけども
まあ、どんな距離でも、それぞれ沈黙は辛いもんよ

576 :名無しさん:2009/12/15(火) 00:56:51
逆に距離おかないほうが有利だったりする場面のときもあるだろうし
一概にどちらがいい!とかはないんじゃないかな〜

577 :名無しさん:2009/12/15(火) 00:58:35
>>557
自殺はまだ健全だと思う
私なんて相手に死んでほしいって思うからな…
殺したいではなく、あくまで死んでほしいね
そしたら他の女に取られる苦しみも
自分を拒否される苦しみも感じずに済んで
永遠の思い出として時と共に風化していけそうだから

578 :名無しさん:2009/12/15(火) 01:09:36
三年交際、9月末にふられ、10月末まで縋る。
縋り中にひろしを知り、一ヶ月半沈黙中です。

今、元から電話がかかってきた。
二度と関わらないと思ってたから、着信画面を見て涙がでました。
もちろん出ませんでした。

今も涙が止まらず、動揺しまくりw

次に電話かメールがあるまで放置するべきですか?

579 :名無しさん:2009/12/15(火) 01:10:09
はい

580 :565:2009/12/15(火) 01:43:12
>>566
私の場合は彼氏が年下で若くて、遠距離でがんばったけど限界がきてお別れ〜のコースでした。
568さんが言ってるように、他のお店をみてもどってくるかもという理論だよ。

私入れて3人沈黙してた!
ひとりは一週間後に連絡がいっぱいきてもうもどってきたんだけど彼女のほうから保留にして、いったん距離おき。
でも3ヵ月後に正式にもどった。これも彼女からは一切連絡とってなくて、
連絡がきたら時間をちょっとおいてやさしく対応してたよ。
だからこれも博士の理論の沈黙かな。
私とあとふたりは、破壊行動のはてに振られてて、状況もなにもかも同じで励ましあってた。
だから、前向きにいこう!とかそういう感じで、もう連絡しないぞ!って
私は理論を知ってたからそういう風にふたりに促してた。
そしたら同じ週に三人とも復縁願いが来たんだよ!
私もキターーー!!!って興奮してたのを覚えてるよ。

581 :565:2009/12/15(火) 01:52:03
>>573
つらいね。すごくわかるよ。でも絶対連絡くるよ!

私ははじめのほうは何回か連絡あったけど、私と別れて楽しそうなくらいだったし、
こりゃダメだと思ってた。でも沈黙したよ!
リバりまくったけど友達に携帯預けたりもしてた。
完全な連絡断絶は2ヶ月半だよ。

でも復縁申し込まれたときはもうこっちが信用できなくなっててやめたけどね。
そんなもんだよ。いつか本当に全然大丈夫な日がくるんだよ。
今は信じられないと思うけど。

582 :名無しさん:2009/12/15(火) 03:10:31
>>577
まったく同じ思考にたまになる。
ただ、それだけはダメだと思って
それを考え付く自分に嫌気がさしてまた自分が死にたくなる。

583 :名無しさん:2009/12/15(火) 04:35:58
先週末に強烈にリバって本気で死にたくなって、でも何とか這い上がれたかと思った矢先に
沈黙のためにずっと放置してる自分のブログに、彼らしき足跡が久々についててまた軽くリバって。

勢い余ってつい出来心で、ダメ元で某SNSで彼をぐぐってみたら…見つけてしまった。 踏んでしまった。
人違いや思い込みでなく、間違いなく彼本人。

自己嫌悪でまた死にそうになってる…只でさえずっと睡眠障害ぎみなのに、また今夜も寝られない。
街のクリスマスソングとかも、しんどすぎる。
愚痴スマソorz

584 :名無しさん:2009/12/15(火) 04:48:46
SNSって内部ぐぐれるの?

585 :名無しさん:2009/12/15(火) 05:22:47
私も、別れて3ヶ月くらいまで、よく泣いた。
仕事が上手くいかないと、帰りの帰路が特に、元の事を考えて、「何やってんだろう私…」って落ち込んでは泣いてた。
私も、元が死んでくれたら誰にもとられないのにって思った時もあった。
私こんなんだし、元と復縁なんて出来るわけないし、もう彼女いそうだし…て、かなりしょぼくれ過ぎてた。

でもある日気付いた。
こんなしょぼくれた元彼女、絶対魅力ないだろうなって。
私が振った別の彼がいて、その彼はほぼ私に未練があるだろうと思うんだけど、その彼がもし
しょぼくれてなくて、私に未練があっても毎日生き生きと明るく暮らしてたら、
「あぁ、やっぱり○○は素敵な人だったんだね、さすが私の元カレ」て思うなって。
悲壮感漂わせてるより、彼が元気にしてる方が、魅力的な人に見えるだろうって思ったんだ、すごく。

そう気付いてからは、元の事考えて悲しくなりそうでも、何か思い出すものを見ちゃって切なくなっても、すぐ切り替えて考えないようにクセ付けた。
別に元に見られてるわけじゃないけど、しょぼくれた姿の魅力のない女でいたくないって思いが強くなって、悲しくなる時間がだいぶ減った。

今は元にまた連絡する日までに、とにかく自分を変えたいし、魅力的になりたいって思って頑張ってる。
そうやって頑張ってると、なんだか復縁出来るような気がしてきちゃうし、楽しく過ごせるようになった。
自分で言うのもなんだけど、元と付き合ってた頃よりかなり変わってきた自分が嬉しい。

今すごく辛い人もいると思うけど、時間がたてば傷は必ず癒えるから、自分次第でなんでも乗り越えられると思うから。
私もすごく辛かったけどだんだん乗り越えられるようになったし、ここにいる人達もそうだと思う。
今辛い人が、少しでも元気が出たらいいなと思って書き込みました。

586 :名無しさん:2009/12/15(火) 05:45:21
みんなは死にたくなるくらい元が好きだったんだなぁって、ちょっとうらやましくなった
自分は結構図太くて、周りからもさっぱりしてるって言われるんだけど
元の事は好きだけど、そこまで思えなかった

だから、みんなは辛いだろうけど、そんなに好きになれるって幸せだなぁって思う

587 :名無しさん:2009/12/15(火) 05:53:56
元気なのが一番とわかってるんだけど、
元が他の子と寝てるって事実がやっぱきついんだよね…。
こればっかりは本当にきつい…。

588 :名無しさん:2009/12/15(火) 06:29:51
わたしはもう他の人と付き合ってしまってるんだけど
元のことをものすごく思い出す。
エッチも元の方がよかったから。
これは口が裂けても言えないけど。
心のどこかでは復縁を願ってていろいろ考えてしまう。

589 :名無しさん:2009/12/15(火) 07:36:31
>>588
ここでも言わないで欲しかったなぁ…。

590 :名無しさん:2009/12/15(火) 07:55:29
>>589
同意
カプ板で愚痴れよ
なんでここで言うんだよ

591 :名無しさん:2009/12/15(火) 09:40:48
同じように失恋した友人と愚痴ったり慰めあったりしてたのに
あっちが復縁してから途端に態度変わってワロタ
「いつまでそんな事言ってるの?さっさと忘れればいいのに。」
などなど一気に説教モード
一ヶ月前に余計な破壊行為してくれちゃった事も忘れてるし
女友達なんてそんなもんかね

592 :名無しさん:2009/12/15(火) 09:46:28
まだ会って3回で振られました・・・
あなた以上の人はいないとメールですがりたいですが
沈黙が一番なんですよね・・・

593 :名無しさん:2009/12/15(火) 09:54:27
>>586
いや、全然幸せじゃないから…
死にたいほどの苦しみなんて味わないで済むなら
それが一番幸せ

594 :名無しさん:2009/12/15(火) 11:45:29
>>592
その前に細かいことは分からないけど、まだ3回しか会ってないのに
「あなた以上の〜」なんて言われても説得力ないでしょうに
「落ちない男の〜」を読んで沈黙するしかないけど、
のめり込みやすいタイプというのは自覚した方がいいかもね


595 :名無しさん:2009/12/15(火) 12:14:58
>>592
ageんな

596 :名無しさん:2009/12/15(火) 12:36:01
>>592
告って振られたの?
自分の立ち位置とか見えてなかった?

会って3回では、いくら好きでも女子から告るものではない
とずっと思ってる
元から知り合いならまだしも、そうじゃないなら、言わせなきゃ。

って今更言っても遅いね

告ってはっきり振られたなら、縋っても無駄。

597 :名無しさん:2009/12/15(火) 12:50:34
>>596
付き合ってから三回目のデートで振られたと思ったけど
違うのかなぁ

598 :名無しさん:2009/12/15(火) 14:05:53
沈黙期間で冷静になれていけた人が羨ましい
こっちはどんどんリバがひどくなるよ
どうやって冷静になったか教えてほしい

599 :名無しさん:2009/12/15(火) 14:12:28
>>587
うちの元は自分とするまで20数年DTだったけど
別れてからは好奇心のおもむくままに
遊びでやりまくりらしい
もう辛くて死にそう

600 :名無しさん:2009/12/15(火) 14:12:34
ひろしのサイトにも書いてあったかもしれないけど、やっぱり物理的に離れるのは大きいと思う。
私は転職&引っ越ししました。
あと携帯も折ったw

お金かからない事だと模様変えとか懐かしい友達に会うとかも良かったかも。

601 :名無しさん:2009/12/15(火) 14:31:20
>>600
ありがとう…
最初から遠距離な自分にはあまり効かないっぽいです

602 :名無しさん:2009/12/15(火) 14:41:25
>>598

物理的に会わないと、落ち着くね
職場や学校が一緒だとキツいだろうけど…

あとは元を連想させる行動はしない
思い出の品は捨てられなかったので、簡単に出せない所に保管した
新しい趣味をはじめたり、人と会う機会を増やしてる

とにかく、元のこと思い出さないよう生活してるね

自分の場合は、「あの人は死んだ」くらいの気持ちでいないとネガに負けそうになる

もちろん今もリバるけど、最初の頃よりはかなり落ち着いたよ

603 :名無しさん:2009/12/15(火) 15:03:11
>>599
DTってなんすか?

604 :名無しさん:2009/12/15(火) 15:05:05
童貞

605 :名無しさん:2009/12/15(火) 17:52:10
>>597
付き合う前は何回2人で会ってたの?
そんなに早い段階で振られるってことは
単純に思ってたのと違うって事だと思う
向こうの気持ちは多分ないからどっちにしても難しい気がする

606 :名無しさん:2009/12/15(火) 17:53:59
>>605
いや、>>592と元彼の関係がそうだったんじゃって思っただけで
私597は別人です

607 :名無しさん:2009/12/15(火) 21:21:15
ぐっどうぃるって
別れてから都合の良い女演じる→半年後消息を絶つ
→さらに半年後連絡する
・・・だっけ?

608 :名無しさん:2009/12/15(火) 22:29:24
>>607
つ、釣られないぞ!!

609 :名無しさん:2009/12/15(火) 22:34:18
>>607
コピペすんな

610 :名無しさん:2009/12/16(水) 00:07:16
「復縁マニュアル買いたい」の方にそれ書き込んだの私なんだけどわろたw
コピペすんなよw

611 :名無しさん:2009/12/16(水) 01:13:23
別れて半年経つけど、沈黙は1ヶ月目だから連絡とりたい発作がちらほら
さすがに泣いたりはしないけど、このまま連絡がなかったらを想像してたまにorzになる
そうしたら縁がなかったんだろうけどね…


612 :名無しさん:2009/12/16(水) 01:32:12
半年後まで100%連絡がこないとわかっていて
沈黙明けのメールにも100%返事がないとわかってる場合どうしたらいいのかな

613 :名無しさん:2009/12/16(水) 02:18:42
●相手が死んでいるということでしょうか。
もしそうでないなら、人の感情に100パーセントというのはありません。

614 :名無しさん:2009/12/16(水) 03:55:45
酔っ払うと淋しくなって何度もメールしそうになってしまった。
だからメアドや携帯番号を手帳にメモって携帯のメモリーから
消しちゃった。
これで、ついうっかりメールすることもなくなってちゃんと沈黙
できるようになった。

615 :名無しさん:2009/12/16(水) 06:24:44
あと過去に彼が送ってくれたメールみると、すごくリバらない?
メールの中では、こっちを向いて優しかった彼がまだ健在で、
うっかり、それが過去のものなんだ、というのが頭から飛んでしまって
(今メールしたら、またこんな風に返してくれるかも・・・)なんて
根拠のない自信に取り憑かれて、すごく苦しくなるの
もうね、お酒飲んで深夜にメール読み返したら大変

だから私は全消去しちゃったw
復縁できたとしても、もう過去とは違う彼だろうし、
メールの彼と目の前に居る彼を比べたりしちゃいそうだから
思ったよりスッキリしたよ



616 :名無しさん:2009/12/16(水) 06:38:53
私も過去メールを読むのは苦しいからイヤだな。
でもまだメールを消す勇気がない。
読み返さないんだけどね。
携帯は替えたから読む機会はないようにしてるけど。


617 :名無しさん:2009/12/16(水) 07:01:31
むしろ元がメールを読み返してうんざりしてる現実…
見てうんざりするなら消してくれー

618 :名無しさん:2009/12/16(水) 07:22:39
>>617
自分も長文縋り逆ギレメール送ってしまった…
自分で読み返しても痛すぎるorz

619 :名無しさん:2009/12/16(水) 08:28:41
>>615
●それは615さんにも言えることです。
テンションの高かった彼がもういないのと同じで、その頃の615さんもいないのです。
彼に限らず615さんの気持ちも常に変わります。
今日の意見にあったゆうかさんもその典型です。
最初の相談であれだけ「彼しかいない。彼でないとダメ」と言っていたのに
ちゃんと数ヶ月後には新しい出会いがあり、結婚まで発展しました。

620 :名無しさん:2009/12/16(水) 13:14:22
次の恋愛に同じ過ちを繰り返さないようにしようと付き合っていた時の己を振り返ると
楽しかったり優しくされたりしたこともセットで思い出し禿しくリバるのは私だけでしょうかorz

621 :名無しさん:2009/12/16(水) 18:11:28
> 楽しかったり優しくされたりしたこともセットで思い出し禿しくリバる

のは、その状態が幸せってことだよね?
だったら、そのときの自分が相手にどう接していたかのほうに目を向けてみよう。
自分が素直に優しく接することができれば、そういう状況はまた作れるってこと。
変わってしまった相手に期待するより、自分をよくするほうが確実だよ。
って、自分に言ってるんですけどね。

622 :名無しさん:2009/12/16(水) 18:16:05
>>621
そだね。ありがとう。明日会社で会ってしまったら付き合い始めの頃みたいに笑みがこぼれるような対応してみるよ。
自然に出せると良いな。その前に会わないのが沈黙中の私にとってベストなんだけど。
明日会社行きたくねーorz

623 :名無しさん:2009/12/16(水) 19:14:35
>>622
おぉ、そのセリフ聞いただけで、こっちもワクワク嬉しくなった。ありがとう。
揺れない自分てなかなか難しいけど、それはまだ相手に期待してるってことだ。
どんな対応されようと、幸せそうにみせるべし!お互いがんばろー

624 :名無しさん:2009/12/16(水) 20:11:25
片思いで「今は彼女いらない」って聞いて失恋した場合は
ひろし理論で問題ないかな?

625 :名無しさん:2009/12/16(水) 21:13:03
>>624
ひろし理論の「あなたは恋愛対象外」って思われてる場合に沿うようにね。
でも1年以上の駆け引きが必要だから、あなたの事が恋愛対象内の人を探したほうがいいよ。

626 :名無しさん:2009/12/16(水) 21:18:08


627 :名無しさん:2009/12/16(水) 21:20:29
やった・・・長い規制がやっと解除された・・・。

来週クリスマスだね。
クリスマスに沈黙明けする人いますか?

628 :名無しさん:2009/12/16(水) 21:47:33
>>627 沈黙が長かったのかな?
私はまだ別れたばかりだから沈黙続行予定。

629 :名無しさん:2009/12/16(水) 21:52:00
横だけど博士って>>613みたいに答えるっけ?

630 :名無しさん:2009/12/16(水) 21:54:51
>>628
いえ、私はまだ沈黙明け出来ません。
ただ、博士の理論どおりに勧めていく方がいるのであれば興味があったもので。

631 :名無しさん:2009/12/16(水) 22:02:11
>>625
ありがとう

ふられてひと月、最近回路が小さくなってきてるので
沈黙してることもときどき忘れる。
他の人を探そうかなっておもいます


632 :名無しさん:2009/12/16(水) 22:26:45
>>631
●そのほうがずっっっとまし。
(プロコトルより)

633 :名無しさん:2009/12/16(水) 22:36:32
次探すで思い出したけど、今日談話室のトピに復縁は出来なかったけどという内容(題名忘れた)で
「古いものを捨てないうちは新しいものを手に入れられない」
ってフレーズがあって
●なるほど。
と思ったw
きっと失恋した人の中には恋愛は新しい恋愛でしか回路を小さく(もしくは消滅)出来ない人もいるよね。
次探したり好きな人を見つける意欲が湧いた人はそれこそそっちを中心にして
「復縁は片手間に」した方が良いのかも。
トピの中には5年ぶりに連絡きた人もいるよね。連絡きた理由も
「どこかへ出かけるとトピ主との思い出の場所通ったりする度思い出してしまってた」
みたいなのだったり。
元の性格にもよるだろうけど
男性はふとしたことでまた連絡しようかなと思う時が必ずくるのかな。
だいたいタイミング的によく向こうからの連絡がくる、目にする数字が早くて2週間、3ヶ月、半年、一年だよね。

634 :名無しさん:2009/12/16(水) 23:30:32
堪えられない。
たまにすごく気がおかしくなって死にたくなる。
死んだら元は悲しまなくてむしろ安心して喜ぶ気がして更に死にたくなる。

635 :名無しさん:2009/12/16(水) 23:43:41
>>634
死ぬな。
彼の心が離れたって事以外、あんたは何も失っちゃいない。
彼が死んだわけでもない。
あんたが彼を忘れたら、実はこの世の誰も不幸になっていない。

636 :名無しさん:2009/12/16(水) 23:46:58
>>635
つまり私が彼を好きなことが迷惑で不幸なんですよね…。

637 :名無しさん:2009/12/16(水) 23:54:24
>>636
いや、博士の言う「沈黙」状態なら迷惑でも不幸でもないんじゃない?
生きてるか死んでるかわからない状態なんだから。
あなたは心でいくらでも好きで構わないと思う。
でも、その状態をあなたが「不幸」だと思っていたら
不幸でしょう。
幸せなんて、自分の心が決めるんだからさ。

638 :名無しさん:2009/12/17(木) 01:59:40
>>636の不幸っていうのは相手の心の事じゃない?

639 :名無しさん:2009/12/17(木) 05:51:01
>>634
そう簡単に死ぬことなんて出来ないから、一度本当に死のうとしてみたらいいよ。
きっと怖くなって、途中でやめるよ。

死ねないって事がわかったら、もう生きるしかないんだから
どうやって少しでも前向きに生きる事が出来るか考えるしかない。

死にたいって思って逃げてるだけ。
私もそうだったから。
634だけじゃないよ、死にたくなるくらい辛い思いした人はここにいっぱいいる。

今の634には厳しいこと言うかもしれないけど
いつまでも被害者ぶってたり、自分可哀相だなんて思ってちゃだめだよ。
「死にたい」っていう選択肢をなくして、どん底からまずは抜け出さないと。
逃げてたらいつまでも幸せにはなれないよ。

いつも死にたいって思ってるわけじゃないでしょう?
少しくらいまだ元気な時間もあると思うから、それを少しずつ増やせるように努力していったら
そのうち元気になれる。

640 :名無しさん:2009/12/17(木) 06:33:47
沈黙期間あけたし
運良くちょうど用事(別に返信必須じゃない程度だけど)も
出来たから
挨拶まじえて軽くメールしたら…

ガン無視キター!

あれぇ…沈黙前に最後にメールした時は普通に話せたのにorz
でもなぜか妙にすっきりしてる
今まで出したい欲求抑え込んでたから
とりあえずそれを叶えられたからだろうな

無視されたショックはこれからジワジワくるんですね、わかります

641 :名無しさん:2009/12/17(木) 07:16:02
>>640
何時間無視されてる?

642 :名無しさん:2009/12/17(木) 08:00:26
>>641
約20時間
昨日の昼休憩に出した

マメな人だから返す気あれば受信した直後の空き時間に返信か、
その日の夜には電話を入れるはず
別れてから沈黙に入るまでのやりとりの時もそうだったし

643 :名無しさん:2009/12/17(木) 08:31:13
>>642
とりあえず、時間軸長くと、恋愛回路が大きくならないよう、気をつけて。

644 :名無しさん:2009/12/17(木) 09:18:00
>>642
ガンガレ
私もリバったけど返信がないことにとらわれてはダメだよ!
だって逆に考えたらうちらだってひろしにのっとれば、沈黙中に連絡来たって1日2日あけて返信とかなんだし。
そういうこと私たちもするんだと考えたら、今のあなたはむこうが待たされてる気持ちだと思おう。

645 :名無しさん:2009/12/17(木) 11:09:27
振られてひろしを知って約4ヶ月。
自分改造に重点を置き、自分磨きをして、気付いたらネガティブ発言や被害妄想をほんとしなくなった。

それは本当に自分の為になったしよかったんだけど
友人のネガティブ発言や被害妄想発言に敏感になってイライラするようになった。
これがまた親友だから困った。
距離があるからあまり会う事はないけど、電話で話すとイライラする。
切った後は、もうあの子とは話したくないと思うほど。
こちらからは最近は全くかけないが、友人からたまにかかってくる。

もう友人やめたくなるくらい嫌いに思うこともある。
とは言え、やっぱり親友だから穏便に過ごしたい。
私が心狭いのかなとも考えるが…。

もしこういう風になった人がいて、解決策があれば知りたいと思いました。
チラ裏&全くのスレチですいません。

646 :名無しさん:2009/12/17(木) 11:23:57
>>645
それはもう親友じゃない

647 :名無しさん:2009/12/17(木) 11:56:48
>>645
そんな相手に

つ人を動かす

親友をポジティブにさせることができたら…

お互いにとってプラスにならないかな

648 :645:2009/12/17(木) 12:09:16
>>646
そうかもしれない。
私の考えではこの友人との関係は破綻しちゃうなと思った。

>>647
「人を動かす」はまだ前半しか読んでないけど、人をポジティブにさせることも出来るんだ。
まぁ、自分の力量にもかかってるんだろうな。

でも本当に、「人を動かす」は効果がある。
先日、まだ反抗期の弟のワガママを説得しなきゃいけなかったんだけど
母や姉が言っても全く聞く耳持たずだったのが、私が人を動かすを参考にメールを送ったら
すんなり了承してくれて、ありがとうとまで言ってくれた。

友人との関係を終わらすのは簡単なことだし、自分にとってプラスな行動をする方がいいよね。
レスありがとう。人を動かす、もう一度読み進めてみる。

649 :名無しさん:2009/12/17(木) 13:43:44
>>642
沈黙中はあちらから連絡はありましたか?
沈黙前は友達な感じだったんでしょうか…
質問ばかりですみません

私は友達に戻ろうと話し合って5ヶ月薄く繋がってました
最後のメールをスルーされてから沈黙中
メール無視はリバりますよね…

650 :名無しさん:2009/12/17(木) 15:03:31
沈黙ってどうしてこんなにつらいんだ。
今何も出来ないくらいリバってる。
ここに書き込むだけて精一杯だ(泣)
しかも何回も別れと復縁繰り返しているから、今度こそもうダメだと思う。
祈りしかないとこまできてしまった。
こうなったら藁をも縋る思いで祈るしかない。

651 :名無しさん:2009/12/17(木) 18:13:27
>>650
その気持ち分かりすぎる

私も、元とは別れかけ→復縁を繰り返してて、今は本当に別れてしまって、1年近くになろうとしてる。
その間、元から時々未練を匂わすようなメールが来て、その都度 距離を見計らいながら薄く繋がってきたけど何も進展しないままだし、未だに会えも電話もない…。
一時は他も探そうと頑張ってたけど、元の誕生日にお祝いメールして返信来てから激しくリバって、出会い探しに疲れて全部切ってしまった。ストレス太りもしてしまった。

今では、暇を見つけては恋愛にご利益のある寺社巡りをしたり、オカルト板・失恋板・占い板などの書き込んで願い叶う系のスレに書き込みまくったり、復縁おまじないをしてみたり、すっかりスピ厨みたいになっちゃってるよ(苦笑)

リバは本当に辛いよね。
私も今、凄く辛い波が来てる…でも、一緒にがんばろう。
自分語りスマソ

652 :名無しさん:2009/12/17(木) 18:37:09
藁もない

653 :名無しさん:2009/12/17(木) 19:06:19
>>651
携帯の待受をアゲハ蝶にしてみたりピンクの美輪明宏にしてみたり、ね
分かりすぎちゃって、もうw

654 :名無しさん:2009/12/17(木) 19:12:15
>>651>>653
わかりすぎるw

でもおまじないやると、また恋愛回路強くなるよね…

祈りも同じで、難しい

655 :名無しさん:2009/12/17(木) 20:11:25
現実的になって占いとかおまじないはできないんだよね。
ただ頑張ればいつかいい結果がでるんだ!とは思うようにしたい。

656 :名無しさん:2009/12/17(木) 20:47:41
最近訓練も兼ねて、普段の人間関係においても「博士なら・・・」と置き換えるようになった。
人が信じられなくなりそうかも。

今では失恋ソングにも博士突っ込みを入れてしまう。

♪いつも一緒にいたかったー♪(つるの M)
・鬱陶しいです。

♪隣で笑ってたかったー♪
・彼は望んでいません。

どんな失恋ソングも興ざめ。

657 :名無しさん:2009/12/17(木) 20:54:34
>>656
失恋ソングへのツッコミ、ワロタww

沈黙して、ダイエットして、積極的に友達と遊んでいたら、
気になる人ができた。
まだ元を完全には忘れられないけど、
前に進めてる。

658 :名無しさん:2009/12/17(木) 22:02:04
>>657

その気になる人とうまく行きかけたら
前彼の存在なんてぶっ飛んでしまうよ。
そうなるといいよね。

659 :名無しさん:2009/12/17(木) 22:25:28
>>658
ありがとう。
本当に、そうなったらいいなと思うよ。
復縁も難しいが、片思いも難しい。
まだまだ博士理論が身についてないと実感する日々です。

660 :名無しさん:2009/12/17(木) 23:16:21
うう、私>>651なんだけど、あんな事ここで書いてた矢先のついさっき、ガチで元から様子見っぽいメールが来た…!
前に私が誕生日おめでとうメールしてから、2か月ぶりに。
来年のお正月もスルーしてもう1年沈黙しようと思ってたし、ちょうど激しくリバッてた所だったから、動揺して未だに体の震えが止まらない><

さすがに返信に24時間は空けるつもりだけど、今年1年間、いつも元から思わせ振りなメールを書かれては私も思わせ振りで返してて、でもずっと進展なしなのが凄くストレスだった。
今、どう返信すれば元を引き寄せられるのか、自信ないよ〜…!

661 :名無しさん:2009/12/17(木) 23:45:40
>>660
別れて1年も経つのに「様子伺いのメール」が来ただけで
身体まで震えるって・・・・すごい恋愛回路だね。

今までのやり方では進展がなかったんだから
真逆の事をしてみては?

662 :660:2009/12/18(金) 00:32:02
>>661
レスありがとう、TVみて気を紛らわして時間経って、今は落ち着いてきた。
ちょうど激しくリバッてた所だったからつい、ね…。

そうだね、様子見には基本スルーがひろし理論だったよね。
ちょっと、とりあえず放置してみる。
ひろしの本は全部買って読んでるんだけど、どうもまだ上手い「薄い繋がり方」に迷っちゃうんだよね…。

663 :名無しさん:2009/12/18(金) 04:11:53
>>660>>662
まだ返信してないことを祈って、レス書きます。

>いつも元から思わせ振りなメールを書かれては私も思わせ振りで返してて、でもずっと進展なしなのが凄くストレスだった。

↑こう書かれてるけど、「私も思わせ振りで返してて」ていうところ、ひろし理論じゃないよ?
元からのメールが思わせ振りだからって、それに応えるように返信しろって、ひろしサイトには書いてないよ。
元から思わせ振りな内容のメールが届こうが、こっちは相手を”なんとも思ってないように”返信するべきだと思うんだけどな。
それが大前提の上で、「優しく対応」や「無償の愛」や「そっけなく」の雰囲気で返信すべきじゃないかと思った。
彼が、「660はまだ自分に興味がある」とわかったら、彼はその事に安心して、あなたを忘れていく
という流れの書き込みをひろしサイトで何度も読んだ事がある。

まだ返信してないなら、返信メールには絶対に気持ちを見せちゃだめだと思うな。
これ、多分すごく基本的なことだと思うから、660はあまりひろし理論を理解出来てない可能性があるよ。
彼ともっと繋がる前に、もう一度ひろしサイト読みまくって、理論を頭にたたき込んだ方が上手くいくと思うよ。

詳しい内容はわからないから、私が書いたことは間違ってるかもしれない。
間違ってたらごめんね。

恋愛回路小さくするのも今はすごく大変だろうけど、小さくする事が上手くいく秘訣!ってひろしも言ってるから
660が真剣に取り組めば、どうにか小さくする方法を見つける事が出来るんじゃないかな。
私はそんな感じで、沈黙開始後辛い状況を乗り切れるようがんばった。
長々とスマソ。660さんがんばってね。

664 :650:2009/12/18(金) 06:55:50
>>651
レスありがとう。実は正式に別れてなくて宙ぶらりんのままなんだ。
きっと向こうは別れたと思ってるだろう状況で沈黙入ったから、お互いの気持ちを一切知らないんだ。
昨日精神的に限界がきてしまってここにレスしたけど、651さんにレスしてもらってかなり苦しい気持ちが和らいだよ。ありがとうね。
今の自分と全く同じで励まされたよ(泣)
向こうの事なんて放っておいて自分の中だけでサヨナラしようと思ったけど、
このままはっきりしない状態で私が別れてないことにしがみついたままではいつまでも前に進めないし、心身ともにダメになりそうだから
ひろし理論とは違う破壊行動だけどもうはっきりこちらから別れ告げようと思うよ。
向こうがすでに別れてると思ってるならもうそれでもいい。早く楽になりたい。もう一秒でも恋愛回路消滅したい。
ここのみんな今まで支えてくれて本当に感謝してます。ありがとうね。

665 :名無しさん:2009/12/18(金) 07:07:57
メールがきただけで震えるぐらいの強い恋愛回路状態なのに、
今別れを告げてほんとに大丈夫?そうすれば恋愛回路消えるの?
決断に水を差すつもりはないけども、今回のメールはスルーして
もう一度落ち着いてから別れを告げるなりしても遅くないような気がするけど

666 :664:2009/12/18(金) 08:11:27
>>665
私は651さんじゃないですよ、念のため。
でも私あてのつもりでレスありがとう。
私にとって彼はまさにAでEの存在です。
さっきサヨナラしようとメール作ってみたけど、それすらウンザリされるのもつらい、このまま何もなかったように消えてなくなりたい。
一晩寝たらだいぶ落ち着いた。
せめて今私にできることは、自分の気持ちを整理するために彼にサヨナラメールして(ここですでにエゴ満載でなんの成長もしてないこと)、いらぬ感情を作らせて迷惑かけるのは違う、と思いとどまり
作ったメールは送信せずにデータフォルダに放り込みました。
リバってるのと、宙ぶらりんな状態がガマン出来ないのと、繋がりたいのと、すっぱり切ってスッキリしたいのと
また何らかの反応を無意識にどこかで期待してる自分に翻弄されているorz
携帯やメールがあるからメールしたくなる。携帯捨てたら楽になれるかなと思うよ。
超ネガティブを吐き出してスレ汚しすみません。

667 :名無しさん:2009/12/18(金) 08:36:24
>>666
665だけどごめん、素で間違えたw
寝起きで書き込むもんじゃないとあらためて痛感しますた
666のダミアンに幸あれ(いい意味で)

668 :名無しさん:2009/12/18(金) 09:09:51
>>667
ダミアンに和みちょっと元気でますたwありがとう。

669 :名無しさん:2009/12/18(金) 12:05:34
>>642ですがいまだに返事こず
リバリバリババ♪

>>643
すいません、しっかり回路育ってますorz

>>644
同じくらい相手も待ち時間やきもきしてくれたら本望だねぇ

>>649
沈黙前のちょっと前まで友達としてズルズルしてました
でもトラブルが起きて誤解が誤解を生み彼に恨まれ嫌われる結果に…
誤解を解こうとしても不信感丸出しの彼からしたら
弁解するための嘘をついてるとしか取られず
沈黙に入ったわけです
当然沈黙中はあっちからの連絡はなし

今追加メール送りたい願望と必死で戦ってる…つらいーーーー!

670 :名無しさん:2009/12/18(金) 15:41:13
>>669
追撃メールはひろしもダメと言うと思う

671 :名無しさん:2009/12/18(金) 15:50:19
>>670
そうだね。

>>669
誤解を解こうと弁解するのは逆効果だよ。
一貫した誠実な態度で示した方が、絶対いいと思う。

その事をちゃんと理解すれば、メールしたい願望は徐々に消えると思うよ。
もし次彼から連絡が来た場合、どんな態度で接するのがいいか考える方がまだいいと思う。
ただ、これをあんまり考えすぎると恋愛回路が大きくなるかもしれないが。

672 :名無しさん:2009/12/18(金) 17:26:04
沈黙した人の、何割くらいが成功してるんだろ…

沈黙しているうちに 自分の気持ちが落ち着いて、復縁したいと思わなくなってる人が多数派なのかな

673 :名無しさん:2009/12/18(金) 18:37:40
談話室、復縁に成功された方々に質問したいですスレッドの5番だよ。
私は全部成功してるよ。

674 :662:2009/12/18(金) 19:09:12
>>663
心配してくれてありがとう、まだ返信してないから大丈夫w
昨夜から3日間は放置してみようって決めたし…。

>思わせ振りに返す
うん、確かにひろしサイトには書かれてないけど、サイトのプロトコルより後に出版された「恋愛マトリックス」や「61のルール」には「思わせ振りには思わせ振りで返せ」みたいな事が書かれてたから、そうしてたのね。
でも>>667の言うように、こちらがちょっと好意的な事を書いただけでもすぐに元の手に入った距離になってる感じも、しなくもない…。

今は一応放置してみて、もしまたすぐに元から心配するようなメールが来たら、今度は思いきって元がいい加減どうしたいのか、少しカマかけてみようかと思ってる…誘ってみるというか、「あの映画面白そうだよね?(相手から誘わせる感じ)」的な。
それで駄目なら、また当分沈黙しようと思ってる。

薄く繋がってるのって、リバッた時にはキツいわ(苦笑)

675 :651:2009/12/18(金) 19:23:42
>>664
余りに似すぎて、どこまで私かとww

もう遅いかも知れないけど…、私も、>>664みたいに元と長い膠着状態みたいなのが続いた末に、私が駆け引きの仕方を間違えて(多分)別れる羽目になったんだ。
本当は、きっとボタンの掛け違いみたいな感じだったんだと思うけど…。
うちは基本的には「プレッシャーをかけて別れた」タイプなんだけど、最初は私は彼をこれ以上苦しめたくないと思って私から別れを匂わせたんだけど、いざ本当に彼に別れらてから凄ーく後悔して、正直この1年間はガチで病んでたよ(苦笑)

だから>>664の今の苦しみも、きっと恋愛回路=今が、思うように上手く行かないから=によるものな気がするけど…その思い切りで後悔しないよう、今後の>>664の幸せに繋がるように祈ってます。
一杯 自分語りしてゴメソ

676 :名無しさん:2009/12/18(金) 19:41:46
何度も復縁したから今回はダメかもって不安にならないで
私の知り合いに4、5回復縁した後にその相手と結婚した人がいる

677 :名無しさん:2009/12/18(金) 20:14:17
>>669
追撃したいですよね
私も最後にスルーされたから、
もう元と連絡とれるのかとれないのか良くわからない…
確かめたいけどもうメールするのも怖いorz


678 :名無しさん:2009/12/18(金) 23:42:23
別れ際縋ったため、メールの返信してもらえない状態で別れた私

半年とか1年とか沈黙すれば
メールして返事もらえるようになるのかが不安
人それぞれだろうけど、あんなに私を無視した人が
普通にメールの返事なんてくれるのだろうか

沈黙明けはまだまだ先だけど、そこが気になる
また無視されるのが怖くて沈黙明けられないかもしれない

それと沈黙は確かに有効だと自分でも納得して行ってるけど
本当に有効なのかがだんだん分からなくなってくる今日この頃

679 :名無しさん:2009/12/18(金) 23:58:32
沈黙が有効か有効じゃないかなんて誰にも分からないよ。
沈黙は魔法のおまじないでも万能薬でもないからさ。

680 :名無しさん:2009/12/19(土) 00:09:55
>>678
別れた後、破壊行動して嫌われて無視された。
沈黙1ヶ月半で『元気にしてる?』ってメールきたよ。

681 :名無しさん:2009/12/19(土) 00:16:03
一ヶ月って早いなぁ

682 :名無しさん:2009/12/19(土) 00:16:43
追撃メールは着信拒否で戻ってきそうで怖くてできないわ

683 :名無しさん:2009/12/19(土) 00:32:12
>>678
知人だけど、破壊行動しまくって相手に完全に呆れられ、
他好きされた揚句、別れた後ずっとメール送り続けて
3年後にやっと返信来て、念願かなって復縁した人がいるw

彼女はひろし理論知らないし、とても沈黙なんて出来るタイプじゃないけど、
別れた直後は徹底的に嫌っても、返事くれる人はくれるでしょうね

ちなみに件の彼女、復縁しても決して幸せとは言えないけどね。。
ひろし理論を応用すれば、彼女とは反対に上手に関係を築くことが出来そうな気がするな

684 :664:2009/12/19(土) 00:44:22
>>675
うわぁ、駆け引きの仕方を間違えたのも一緒ですorz
もしかして私たちは世の中にそっくりな人間がいるうちの2人なのだろうかw
>>676
そのレス私には今日一番のオアシスです(泣)
ちなみに私は別れた(?)のこれで3〜4回目くらいかな。
情けないことにちゃんと思い出せない。

復縁するってことは相手にも執着心が1%でも残っているか
こちら同様相手を自分の感情で振り回せる人なんだろうな。
なんて今平静な精神状態を取り戻した私が言ってみる
そしてこのサイトの“失恋”のカテゴリーを読んだら少し元気でますた。
読んでない方にオススメです
ttp://www.happylifestyle.com/

685 :名無しさん:2009/12/19(土) 01:23:08
>>678
有効というか、これ以上嫌われないためのベストが沈黙なんじゃない?

今は無理に繋がると、彼は強制的にあなたを思い出すことになり、更にウンザリする

一切関わらないでいれば、思い出として消化され、まずはマイナスがゼロに戻る、
そして彼が自発的に「よい思い出」として、あなたを思い出せば、連絡してくるかもしれない

無理に繋がり続けて復縁できたとしても、対等じゃない場合が多くて、そこは博士が目指す最終的なゴールとは違う気がする

686 :名無しさん:2009/12/19(土) 01:25:15
>>683
それはきっと、相手が他好きの彼女と別れたんだな

相手に彼女がいる場合は、やっぱり、もし別れたらの場合を待ち続けるしかないよね…

687 :名無しさん:2009/12/19(土) 01:34:23
諦めんなよ…
諦めんなよ、お前!!
どうしてそこでやめるんだ、そこで!!
もう少し頑張ってみろよ!
ダメダメダメダメ、諦めたら
周りのこと思えよ、応援してる人たちのこと思ってみろって。
あともうちょっとのところなんだから。
俺だってこのマイナス10度のところ、しじみが取れるって頑張ってんだよ!
ずっとやってみろ!必ず目標を達成できる!
だからこそ

Never Give Up!!

ほかのどんな本より私はこれが一番励まされる。

688 :名無しさん:2009/12/19(土) 01:37:13
>>685
マイナスはマイナスでゼロにはならないと思うよ。
言い切ってしまうと誤解する人がでそう。
運がいいとゼロやプラスにいなるだろうけれど。
そういう人が返事きてるのかな。

689 :名無しさん:2009/12/19(土) 01:38:07
うん
マイナスがゼロになるというより
マイナスが無になるって感じ
完全忘却、過去の人

690 :名無しさん:2009/12/19(土) 01:38:32
>>687 お米食え!!

691 :名無しさん:2009/12/19(土) 01:39:16
マイナスとプラス、はかりにかけて
最終的にどっちの比重が大きく残るか、だろうね。

692 :678:2009/12/19(土) 03:01:21
>>678です
皆さんレスありがとうございます

沈黙によって自分のマイナスを少しでも消してほしい
という気持ちでいっぱいです
彼はかなり頑固なので復縁は難しいかと思っていますが
復縁できたらラッキーと諦め半分で沈黙している状況です

もちろん自分磨きしながらネ

知り合いが失恋したらしいのでひろしを教えてあげたいけど
彼も共通の知り合いなので
万が一ひろしがバレたら困るから、教えるのを躊躇っています
ごめんね、知り合いよ
自分でひろしを発見してくれ

693 :名無しさん:2009/12/19(土) 06:52:42
0やマイナスって話でふと自分の過去付き合った人たちへの今の気持ちを考えた。
自分なんかは、薄くつながって(それこそ1〜2年に一回くらいのコンタクト、メアド変えたとか)いる人以外
ふと思い出すことはない。
別れて全く連絡取り合わなければ、付き合っていたときの負のイメージは払拭出来るけど
“起こった事実”は確実に人生の中で永遠に語り継がれるので
「そういえばあんな事もあったなぁ」と懐かしくはなるけど、だからって「復縁はないな」と思ってしまうんだけど
復縁につながった相手の男性は違うのかな。
相手の男性に未練があるかないか、によるような気がする。
他の女性は知らないけど、もし今まで付き合った中の人で復縁したいなら誰?
という質問があっても恋愛回路がまだある今別れたばかりの人しか考えられないわ。
そのうち元に対しても“過去の人”というレッテルを自分で貼り
“ないわw”と思える日がくるのかなぁ。くるなら1日も早くきて欲しい。
新しい出会いがあったら今度こそ、失敗したくないな。
チラ裏スマソ。

694 :名無しさん:2009/12/19(土) 09:07:09
>>693
今みたく弱っていると、都合よく思い出してしまう
アクションはしないけど


自分は20代半ばだが、10代の頃に付き合っていた男性は、完全に思い出になってるなあ

その後の恋愛が濃かったからか、「起こった事実」も語り継ぐほど覚えてないよ

多少の嫌なことも、若さゆえの過ちと思ってるので
成長してすごく素敵になってたら、またドキドキするかもしれないね


そう考えたら、自分は五年くらい沈黙しなきゃいけない気がしてきたw

695 :名無しさん:2009/12/19(土) 09:15:45
本当に嫌だったことが10年たっても忘れられず
よりを戻したくない元から連絡くると逃げたくなる。
もう忘れてと無視する。
今戻りたい人も私の意見をいわずとも何年も前の元カノ達は
本人の不幸(重病等)だろうが連絡きても無視してると同意見だった。
これを知ってるから沈黙明けが怖い。

696 :683:2009/12/19(土) 09:33:59
>>686
いえ、別れたどころか、新カノと繋がったまま堂々と戻ってきやがったらしいw
3年間、無視しっぱなしでも縋るようなメールを送り続けた彼女のことを、
これ以上ないくらい「都合の良すぎる女、もしくは俺の大ファン(笑)」として見てるんだよ
で、頑固な恋愛回路バッキバキの彼女は、そんな男を受け入れちゃったという
683で「復縁した」と書いたけど、彼女にとってはそうかもだけど相手にとってはねえ。。
相手も自分がお金がない時にちゃーんと誘ってくるみたい

>>685
>無理に繋がり続けて復縁できたとしても、対等じゃない場合が多くて

まさにこれ
以前、彼女にひろし理論すすめたことあるんだけど、やっぱり無理だったね
衝動的に動いてしまうことがいかに残念か、彼女を見てつくづく思う

697 :名無しさん:2009/12/19(土) 09:44:04
その男ぶん殴って歯折ってやりたいな

698 :名無しさん:2009/12/19(土) 09:49:12
まあ、その男がクズ野郎って事は言うまでもないけどさ
でも、そういう男を許してしまう女もやっぱりダメなんだよ。

699 :694:2009/12/19(土) 09:58:53
>>695
10年経っても嫌ってどんなこと?
差し支えなければ教えて欲しい
私は忘れやすい性格なのか、当時は沢山泣いたなというくらいで、今は思い出しても全然痛くないんだ…

浮気した彼でも、もう笑い話ができそう。復縁はないけど。


別れて一年間しつこくされて怖かった彼は、五年経ってもまだ無視するかもしれない…

書いてて思ったが、単発で嫌なことされた記憶より、長期に渡り嫌なことされた記憶のほうが残りやすいんだろうね

700 :名無しさん:2009/12/19(土) 10:04:47
>>699
沈黙を経て長期にわたり薄く繋がるをして居る私は
もしやしつこくて嫌な記憶にされているんだろうか・・・と
最後の2行に血の気が引いた・・・

701 :名無しさん:2009/12/19(土) 10:29:15
>>683
その彼女、返信きてからどうやって復縁まで持っていったの?

702 :名無しさん:2009/12/19(土) 10:30:57
>>700
それは相手の受け取り方次第だよね

繋がり方って本当に難しいと思う

703 :名無しさん:2009/12/19(土) 10:41:49
>繋がり方って本当に難しいと思う

激しく同意。
沈黙明けって難しい

704 :名無しさん:2009/12/19(土) 10:59:10
>>700
薄くって月イチ連絡くらいですか?



705 :700:2009/12/19(土) 11:33:11
>>704
最初の頃はレスポンスもよくて
毎日やり取りしていた頃もあったんだけど
この1年くらいは
3〜4ヶ月に1度やり取りする程度という・・・

ぶっちゃけもう復縁とかどーでもよくて
薄く繋がるのも意味ないと思うんだけど
なんだかよくわかんないけど
気がつくと連絡しちゃってるっていうね、もうね、バカかとアホかと・・・

706 :名無しさん:2009/12/19(土) 11:45:57
>>705
それはいやな記憶じゃないのでは?
しかも長期にわたってずーっと続いたわけじゃないじゃん。

707 :683:2009/12/19(土) 12:02:51
>>701
本人じゃないから詳しくは分からないけど、彼女が言うには、
突然相手からメールがきて「会いたい」て言われたって感じだったと思う
急に連絡がきて舞い上がって会いに行って、「やり直したい」みたいなことを言われ、
そのままホテル直行だったような。。。他人事ながら、「いいのか、それで」と思ったよ
だけど彼女のようなタイプは言っても聞かないんだよね、ほんとに悲しいけど


708 :名無しさん:2009/12/19(土) 12:59:26
ここで断るともう後がない
捨てられる
って思っちゃうんだよね

709 :名無しさん:2009/12/19(土) 13:01:34
>>705

>>706の言う迷惑じゃない可能性もあるだろうけど、
その解釈は自分にとって都合のいい解釈かも…

そういう状態って気がつかず破壊行為してたりしない?

自分も彼の対応をポジティブに捉えて都合よく解釈してた。話し合いやメール内容なんて、今思えばただの破壊行為だった。

最善と最悪を考えて、最悪の場合に対しての行動を考えた方が、いい気がするなぁ。

710 :名無しさん:2009/12/19(土) 13:18:33
沈黙後の軽いメール無視って
回路大きいうちはひたすら悲しかったけど
小さくなるとこの程度のメールに
数日遅れで社交辞令程度の返しも出来ず
無視で通す相手の人間性に疑問を持ってしまうなぁ

711 :名無しさん:2009/12/19(土) 13:36:16
かえって意識してるようで変だよね。
遠くの他人だと思ったら当たり障りない返事よこせよと思う。


712 :名無しさん:2009/12/19(土) 13:48:10
>>705のやり方って博士のやり方に違反してない?


713 :名無しさん:2009/12/19(土) 13:52:28
復縁を期待させない軽い一通を時間差で返してラリーはしない

過去にすごい嫌な別れ方した相手いたけど
確かにこれくらいならやれるなぁ

714 :名無しさん:2009/12/19(土) 14:30:55
>>710ー711

気持ちはわかるが、別れたら他人以下の扱いでも仕方ない

相手を責めるのは、ちょっと求めすぎな気もする

そんな自分も謝罪感謝メールの返事ないから、書いてて辛くなってきた

715 :名無しさん:2009/12/19(土) 17:04:14
>>710-711
元カノと関わりたくないと思う人もいるだろうし。
新カノがいたりすると、新カノに悪いと思ったり
元カノに全く興味ないから、見ても忘れてて返信しなかったとかもあると思うよ。

無視されても、人間性に疑問を持つところではないと思うよ。

>かえって意識してるようで変だよね。
意識してるとしたら、もう関わらないように意識してるって感じだろうね。

メールがきたら返信するのが当たり前、と思わない人もいるんだと思うよ。

716 :名無しさん:2009/12/19(土) 17:30:45
ってか、無視って意識していてまだお前とは連絡取り合いたくないっていう意思なんだけどな
そこ理解しないと

717 :名無しさん:2009/12/19(土) 17:58:02
>>699
>>695です。
>>699さんが書いている通りです。
笑い話にはできても、もうすきでもないし嫌だから復縁したいとは思わないですよね。
そんな感じです。
詳細は人によるのですが一律あいての破壊行動で嫌気がさしたのが強いです。
この人と関わるといやな思いをするという記憶が残ってしまっていて怖いです。
最後の時の記憶>いい思い出になってしまっていて、いい思い出より先に恐怖がきます。
相手を怒らせる以上の恐怖与えていたらかなり厳しいと思います…。

718 :名無しさん:2009/12/19(土) 18:26:27
私の元は、忙しい時は付き合ってた頃からメールスルーしたな
遠距離でこれされると辛い
他愛の無い内容だとスルーする人種は存在するよね


だからと言って全ての人がそうではない…
難しいね

719 :名無しさん:2009/12/19(土) 18:54:01
薄く繋がってる時に、こちらが明らかに距離をおいてることに気付いた元の気持ちってどうなんだろう…
当たり前だと思うかな
こちらが吹っ切れたように受け取るかな
どうでもいいかw

720 :名無しさん:2009/12/19(土) 21:38:51
明日で沈黙3ヶ月
連絡くる気がしない

721 :名無しさん:2009/12/19(土) 22:29:52
4ヶ月たった。
当人は絶対に連絡とりたくないと拒絶されてるのを聞いてしまった。
あと2ヶ月も意味ないだろうなぁ…。

722 :名無しさん:2009/12/19(土) 23:22:18
>>721
それはどこからの情報なの?
ものすごーいプラスに考えて、本心を他人には言わないだけかも
ってことはない?




ないかなぁ・・・

723 :名無しさん:2009/12/19(土) 23:33:20
>>721
(自分からは)絶対に連絡取りたくないとか…ないか

724 :名無しさん:2009/12/20(日) 00:10:27
●ないでしょうね。

725 :名無しさん:2009/12/20(日) 02:15:20
>>721です
>>722
自分でも畳み掛けるようですがないですね。

726 :名無しさん:2009/12/20(日) 03:11:32
沈黙のために言いたいことも言えずにいるから執着になっちゃってるのかな…。
逆に言いたいこと全部言い放ったら忘れられるのかな…って思えてきた。

727 :名無しさん:2009/12/20(日) 07:57:41
>>726
ずーっと前だけど、私は言いたいこと全部言って忘れようと思った
でも逆に罪悪感が残って、かえって何年も執着する結果になってしまった
確かに中には言いたいこと言ってスッキリ忘れられる人もいるとは思うけど、
己を振り返ると、忘れる方法として自分のためにもあまり賢いやり方とは思えないな


728 :名無しさん:2009/12/20(日) 08:23:11
>>726
沈黙してまだ短いのかな?

確かに言いたいこと言えば、その時はスッキリするね

でも気持ちは毎日変わるから、言いたい内容も時間と共に変わっていく

あの時ああ言ったけど、やっぱり…みたくなったりする
>>727が言うような別の執着が生まれるのかな

時間が経てば、相手に言いたい愛の言葉も恨み言も、落ち着いてくるよ

言いたい衝動に駆られたら、何かに書いてみるといいと思う
半年経っても考えが変わらなければ、その時に言えばいいんじゃないかな

729 :名無しさん:2009/12/20(日) 08:59:16
>>727

本当にそうですね。
私は沈黙前まで、縋ったり責めたり言いたい放題だったけど、結局全部無駄な時間だったと思います。

半年ぶりに沈黙明けして、今でも思いつく言いたい事は「本当に好きだった・本当に楽しかった」だから、そうゆう思いを込めて(もちろん好きとは言わないけど)メール入れてみると返事があるものですね。

沈黙明けして二週間後たわいもないメールをしてみたんですが、いたってふつうの返事だったし、舞い上がって追撃したり、高ぶる気持ちwを押し付けようなんて1ミリも思わない。

いいたい事を我慢して距離を置く事の大切さを身に染みて実感しました。

チラ裏&長文すみません。


730 :名無しさん:2009/12/20(日) 09:12:38
>>729
確かに謝罪メールなどで今の気持ちはふせて「好きだった」と過去形にするのは良いとひろしは言ってたっけ。

731 :名無しさん:2009/12/20(日) 09:41:38

> 沈黙明けして二週間後たわいもないメールをしてみたんですが

↑繋がすぎでないですか?

732 :名無しさん:2009/12/20(日) 10:38:44
>>727
わかる。自分もやったけど、
今度はやった事で見れた相手の態度や言動に、
もやもやと辛がるようになってしまった。
会社辛くて思い切って退社したらすっきりしたけど、
今度は無職の苦しみ味わうようなったみたいな感じw

多分だけど言いたい事言ってすっきりできるような性格の人は、
失恋ひきずってこういうスレ入り浸ったりしないと思う。

733 :名無しさん:2009/12/20(日) 13:51:26
>多分だけど言いたい事言ってすっきりできるような性格の人は、
失恋ひきずってこういうスレ入り浸ったりしないと思う。

まさに・・・ね。
このスレやひろしサイトにいる人はほとんど執着、粘着気質の人ばっかりだよね。
ひろしも、執着は捨てなさいと説いているけど、そういう人たちがひろしを支えている。

734 :名無しさん:2009/12/20(日) 14:39:40
それはちょっと極端な解釈かと思います。

735 :名無しさん:2009/12/20(日) 14:58:09
>>731

ひろしのサイトの復活の章で、(1)駄目出しをしすぎた場合に当てはまるんですが、「彼から返事が来たら時間を置いて彼を思い出すメールを送る。」みたいに書いてあって、二週に一度とか三週に一度って言葉があったけど、解釈間違えてるかなぁ!?

クリスマス、正月はスルーして向こうからメールあるまでまた沈黙始めようか考え中です。


736 :名無しさん:2009/12/20(日) 16:04:39
>>735

プロトコルには書いてあったけど、過去の相談を見ると、こちらから沈黙明けし、向こうがテンション高く繋がってこないなら再度半年沈黙じゃないのかな?


自分も一ヶ月前沈黙明けして、メールのやりとりしたけど、けしてテンション低い訳ではなかったけど、得に進展に繋がるくらいの高いテンションじゃなかったから、再度半年沈黙しようとしていたんだけど、私の解釈とやり方間違ってたのかな><

737 :名無しさん:2009/12/20(日) 16:20:09
>>736
相手の性格による気がする

738 :名無しさん:2009/12/20(日) 16:27:55
また半年って長すぎる・・・。
沈黙明けした後、自分から会おうって誘う事も禁止なんだよね・・・。
復縁できる気がしない・・・

739 :名無しさん:2009/12/20(日) 16:31:15
私はいろいろ売ってるマニュアルみたいなのは読んでなくて、
復縁に関する知識は書籍かネットなんだけど、
ぐっどうぃるって一番忍耐力必要そうな感じするけど、
みんなどうしてぐっどうぃるを選んだの?

740 :名無しさん:2009/12/20(日) 16:52:26
基本ひろしは諦めることも推奨してて
「半年あればあなたの気持ちも整理がついて
次に行けるでしょう」っていうのも多少なりともありそうだ

741 :名無しさん:2009/12/20(日) 16:52:54
>>739
私は、他の復縁方法はうーん…と思ったけど
ひろし理論は納得出来たから。

そしてひろし理論が一番リスクが低い。
他の方法は、ひろしに比べてリスクが高い。

他の方法は、自分のエゴが出てたり、なんか汚い方法だったり
納得して実践出来なそう。
自分の為にもひろしが一番いいかなと思ってる、今のとこ。

742 :名無しさん:2009/12/20(日) 17:06:48
>>735
そういえば、サイトのプロトコルにはそんな感じで書いてたっけな。

ひろしの最新刊かな?「恋で泣かない〜」には、彼のテンションが低かったらまた半年沈黙って書いてたよ。

743 :名無しさん:2009/12/20(日) 17:07:52
>>739
ひろしが一番「とりあえず冷静になれ」って言ってくれたから

744 :名無しさん:2009/12/20(日) 17:16:30
>>739
私もひろし理論が一番納得できたから
あと表面的なことじゃなく、内面から変われそうな気がしたからかな
いくらパッケージだけ変えても、内面が変わってなかったら
同じところでまた躓きそうだし、こんな繰り返しはもう二度とイヤだった

745 :名無しさん:2009/12/20(日) 17:54:52
>>742
>ひろしの最新刊かな?「恋で泣かない〜」には、彼のテンションが低かったらまた半年沈黙って書いてたよ。

確かにそう書いてた。
でも最近のはほとんど「半年沈黙しましょう」って感じで
画一的に感じるというか・・・いちいち面倒くさいのかなとさえ思えてくる。

でも過去の相談サイトでプロトコルは95年くらいに書かれたものだから
今より中身が甘い、復縁希望者が「半年の沈黙に耐えれないだろう」と判断して
1ヶ月とか2週間とか書いたみたいなのがあった気がする。

746 :名無しさん:2009/12/20(日) 18:20:15
>>739
ひろしが一番納得できた。
恋愛回路の存在、紹介してる書籍もとても勉強になった。

他の復縁本も読んだけど、復縁の仕方ばかりで、男の本質や交際中のことまで書いてあるものってあまりないよね。

それから、好きすぎて、でもすごく嫌われてしまって…
それでも顔合わせる環境が辛かったのもあるけどね。

747 :名無しさん:2009/12/20(日) 19:19:05
735です。
色々な意見ありがとうございます。

彼のテンションは決して高くないので再度沈黙してみます!

返事返ってきたって事は、マイナスは消えてるかな〜?と思いました。
ただの昔の知り合いみたいな。

嫌われるよりよっぽどマシだと思うので、今は自分磨きやら遊びやら色々楽しんでのんび〜り行こうと思います。

748 :名無しさん:2009/12/20(日) 19:26:44
自分磨きに着目して自分を省みたら
あまりにもやるべきことが多すぎて
(結婚適齢期なのに料理の腕は卵焼きさえろくに作れない)
そっちにばかり気を取られ
気がつけば元を思い出す余裕さえなくなってきた

749 :名無しさん:2009/12/20(日) 20:23:43
嫌ったり冷めたりした時の気持ちってどうだった?
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1160414590/

750 :名無しさん:2009/12/20(日) 22:06:39
>>749
そのスレ残酷。
でもそれが真実なんだろうな。
終わった愛を美化するのは振られた側だけ。

でもそれを半年の沈黙で変化すると信じるしかない。

751 :名無しさん:2009/12/20(日) 22:15:58
女性が書いたレスだけどうちの元はかなり女々しいから怖くなったよ…

857 名無しさん 投稿日:2009/10/01(木) 21:53:30
正直、昔付き合って嫌いにまでなった元彼って今でも何か嫌い。5年以上経つのに。
あんまりにも言動にムカついて冷めて嫌気が差したから別れ話をしたけど、
全然受け入れてくれなかったから好きな人ができたと嘘をついて何とか別れた。
でも暫く電話やメールでしつこくされたので着拒した。
さらに忘れた頃に付き合ってた当時のプリクラ付き年賀状が届いた。しかも実家に。
ハサミで細かく切って捨てた。やり直そうなんて微塵も思わない。

752 :名無しさん:2009/12/20(日) 22:24:46
長期間嫌な思いしたことは一生引きずる場合もあるよね。
あとコンプレックス刺激したとか、逆鱗触れたり。
これはもう取り返しつかないから相手に信用してもらえるよう頑張るしかない気がする。
浮気したやっちゃいけない事した場合とかもね。

753 :名無しさん:2009/12/20(日) 22:28:08
>>752
コンプレックスに触れてしまいますた…

それはもうものすごい嫌われっぷり

もう消えたい

754 :名無しさん:2009/12/20(日) 22:34:15
別れ際に理論通りにあっさりと引くって
本当に好きなら絶対出来ないよなぁ。
もともとお互い冷めてたとか、振られるように自分で持っていったとかなら
出来るけどさ。

755 :名無しさん:2009/12/20(日) 22:49:23
>>754
他好きなら引けるけど、冷めたとかなら無理だよね

756 :名無しさん:2009/12/20(日) 22:52:19
>>754
そうだよね
過去を振り返れば、突然別れを告げられたほうが縋ってた

距離置きや浮気の気配を感じてた時はあまり縋らなかったなあ
やはり冷めてたんだろうね

757 :名無しさん:2009/12/20(日) 22:53:00
冷めた原因を聞いてそこ直すから><ってなるよね

758 :名無しさん:2009/12/20(日) 23:08:25
>>757
「理想のタイプじゃないと付き合いたくない、お前はちょっと理想からずれてた」って振られた事あるんだけど
振られたにも関わらず、「理想のタイプをずらして」と言ったことがある

あの時にひろしを知っていればなぁ

759 :名無しさん:2009/12/20(日) 23:36:05
>>757>>758
わかりすぎる
悪いところ直すから!とか頑張るから!とかもうね今思うとorz

ひろし的な理想の別れ際はこんな感じだろうか?

嫌われても仕方ないよね(彼は悪くない)
ごめんね(謝罪と自分が間違っていた)
一緒にいられて幸せだった(彼が素晴らしかったと誉める)
ありがとう(感謝)

760 :名無しさん:2009/12/20(日) 23:40:00
>>758
不謹慎かもしれないけれど笑っちゃった
私はあなたのその受け答えのがタイプだw

761 :名無しさん:2009/12/20(日) 23:53:30
>「理想のタイプをずらして」

これウケタ。

冷静になったら分かるけど、悪いところ直すとかそういう次元じゃないんだよね。
でも別れ際はそう言って縋っちゃうね。

762 :名無しさん:2009/12/21(月) 00:08:45
>>758の受け答えかわいいw

>>759
確かにひろし理論ならそんな感じが良いんだろうね
機械的っていうか人間味がない答えというか
本当に今まで自分の事好きだったのかなぁって
疑問を持たれる返答にも取られかねない気もするけど
でもその方が反応があっさりし過ぎてて
「おやっ?」と思われるから良いのだろうか

763 :名無しさん:2009/12/21(月) 00:14:51
>>762
「うざーーーー」
「頼むから分かってくれ・・・別れたいんだよ」
そういう感情から回避できるってことかな。

764 :名無しさん:2009/12/21(月) 01:26:15
元はひねくれているから>>759を言うと
何本音かくしてきれいごと言ってるんだよと…。

765 :名無しさん:2009/12/21(月) 07:16:41
友人なんだけど、ひろしチックな別れ方をする人がいる
別れを切り出された時、目に涙を浮かべて「わかった」というだけ
そのあと「今までありがとう」とか言わず、去り際に軽い笑顔で「じゃあね」
ホントにたったこれだけで、別れた男が100%戻ってきてたよw
しかも別れた全ての男が「今まででアイツが一番いい女だった」とか
「もう一度でいいからアイツを抱きしめたい」とか臆面もなく言うほど

ただ彼女はすっごくモテるので、1度も復縁してないけどね
まあ、彼女の場合はもう天性としか言いようがないなw


766 :名無しさん:2009/12/21(月) 07:18:04
>>764
キレイ事だからこそ効果ある気もする

本当は泣いて縋りたいのに、相手のことを考えて、笑顔をつくる
そういうのって胸に突き刺さるよね

767 :名無しさん:2009/12/21(月) 08:17:50
>>765
モテるってことは別れの理由も他好きだったりするような
本人の人格否定する別れ方じゃないんだろうね
だから戻ってくる可能性も高い

自分みたいに嫌われてふられた場合
いくらひろしやってもダメな気がしてきた

768 :名無しさん:2009/12/21(月) 13:01:33
758さんの回答可愛すぎるんだがw
でもそう思うのは私の女の感覚のせいなのかな。

ひろし理論に従うんなら>>759の下の行の通りだな。

少女漫画とか、女向けの恋愛ドラマだったら
ひろし理論どおりに行動する女の子は
多分、読者や視聴者の共感をあまり得なさそうな気がする。

769 :名無しさん:2009/12/21(月) 13:11:44
もうすぐ沈黙1ヶ月
連絡来ない

こういう時、薄くか沈黙かで揺れるね
沈黙するけど

770 :名無しさん:2009/12/21(月) 13:28:46
自分では、1ヶ月程前から恋愛回路は落ち着いたと思ってる。
だけど今、別れて4ヶ月半くらいになるというのに、未だに元がよく夢に出てくるんだ。
最低でも週に1回は出るし、多い時は2、3日連続。

これって、本当はまだかなり恋愛回路が大きい証拠だろうか?

771 :名無しさん:2009/12/21(月) 13:34:30
>>769
私の場合は元から様子伺いの連絡が来てた。
薄くつながるのは良くないと思って沈黙することにした。
一切連絡なくなった。
これでよかったのかな…

772 :名無しさん:2009/12/21(月) 14:05:12
連絡あるだけいいって。
別れてから3ヶ月、ただの一度も連絡ないよ。
簡単に縁切れすぎで空しいことこの上ない。

773 :名無しさん:2009/12/21(月) 14:11:58
>>768
少女漫画、ひろし理論を知ってからは
ものすごく気持ち悪く感じるようになってしまった。
すさまじく重い行動、感情的に破壊行動すればするほど、相手の男に
真剣さや純粋さが伝わって、男が本気で主人公を愛してくるような
内容のもんばっかり。

特に最近のエロ少女漫画は何とかしたほうがいい。
体目的としか思えないような程度の男に迫られてるのに、それが本気で愛されてる証拠☆とかいって
簡単に股開いて男をトリコにしてモテモテ!イケメンが私を取り合ってエロアプローチしてきてもう大変!!やられまくり!
みたいなゲロはきそうな内容ばっか…
妄想としては心地いいけど十代からのリアル恋愛に絶対よくない影響与えてそう

「男が本当に考えてる事」に沿った内容の恋愛漫画を増やして
女の子が子供の頃から読ませておけば、後々こんなに苦しむ女性が増えないんじゃないかとすら思うよ…

774 :名無しさん:2009/12/21(月) 14:18:05
>>771
相手のテンションは高くなかったですか?
私は薄く繋がってたときは、向こうからもたまに連絡くれたんだよね・・・
一ヶ月以上連絡を絶ったことがないので、ここから先は未知の世界

>>772
沈黙期間あけたら、連絡しますか?

775 :名無しさん:2009/12/21(月) 14:21:01
>>759の下の別れ方して半年以上たったけど
なんの連絡もないな
沈黙後メールも反応なし
やっぱりだめなものはだめなんだよ

776 :771:2009/12/21(月) 15:07:21
>>772
戻る気もないのに中途半端に連絡されるのも辛いですよ。
あなたの元彼は誠実な人なんだと思います。

>>774
テンション高めでした。
774さんはどんな感じでした?

777 :名無しさん:2009/12/21(月) 15:16:24
>>768 >>773
少女漫画や女向けの恋愛ドラマもそうだし
JPOPの歌詞も、ひろし理論に反するのがよくあるね。
ひろし理論に反するほうが「せつない〜」「泣ける〜」
「主人公に共感できる〜」「私もこんな恋をしたい」
みたいに思われて多数の女性にウケるんだろうな。

ところで、少女漫画じゃないんだが、女向けの恋愛ゲームの
「ときめきメモリアル Girl's Side」は
女主人公が、ひろし理論を実践してる女みたいだよw

・自分を常に磨き、自分の市場価値を上げる
・女友達との友情を大切にする
・自分の恋愛の協力を女友達にさせない、女友達に恋愛相談もしない
・男と会ってる時は楽しく過ごす
・男と会っていない時は男のことをあまり考えずにクール
・男の居心地の良い存在になりながら、手に入った距離にはならない
・自分からは絶対に告白しないで男に告白させる

こういうキャラ作りがされてるのは
プロデューサーが男性だからなのかもしれない。

778 :名無しさん:2009/12/21(月) 15:32:29
>>777
更にそれに
・狙う獲物を絞らないで手当たり次第ひっかける
があるしね。
これはひろしの別の男性も〜に入るのかな。

ときめもやってる男はこれと同じ事してくるからむかつくけどw
リアルはエロゲエロ漫画じゃねーんだよ!!!
こっちに感情あるんだよ!!!って思うわー

779 :名無しさん:2009/12/21(月) 15:32:53
>>777
あ!ときメモガールズサイドしたけど、そうだ、そういえば。

780 :名無しさん:2009/12/21(月) 15:39:54
男向けときメモと、女向けときメモはプロデューサーが違う。
男向けときメモの男主人公は

・自分からは告白しないで、女に告白させる
・恋愛相談を男友達にする
・恋愛相談や女の子の情報を狙ってない女から聞き出す
・同性の友達がいない

など、「そりゃモテんわ」というような男。 

781 :772:2009/12/21(月) 15:43:27
あ、レスありがとう。

誠実、かぁ。
完全に私のことは忘れ去ったとも言えるな。
未練くらいもってほしいと思ってしまうようじゃひろし女失格だね。

沈黙あけはしないかもしれない。
このままキレイに終わる方が自分としても良いのかもと思い始めた。

ここのみんなって絶対失恋前よりいい女になってると思う。
私はあんたたちが好きだよ。
みんなには絶対幸せになってほしい。


782 :名無しさん:2009/12/21(月) 15:46:03
沈黙明けの返事が未練ではなくて
振った罪悪感から義務的にって人もいるんだろうな…。
私の好きな人は付き合えてはいなかったから
きっと完全に無視か義務的にのどちらかの反応だ。

783 :774:2009/12/21(月) 15:59:33
>>776
うーん、復縁できそうではなかったんですか?
なんだかもったいない気もしなくも…
向こうから連絡くれたときは、砕けた感じでしたね
気分屋な人だったので、思いつくままに行動してるんだと思います
次連絡あったらスルーか間を空けて返信するつもりなのに、連絡が来ない罠w

784 :名無しさん:2009/12/21(月) 15:59:59
沈黙明け後どうやって土台を作り上げていけばいいのかな

785 :名無しさん:2009/12/21(月) 16:07:09
>>784
つ「浅海」

786 :名無しさん:2009/12/21(月) 16:30:18
>>783
>>776じゃないけど、相手から繋がってこないと、こっちは何も出来る事はないよ。
むしろ出来る事は、スルーしたり、そっけない返信をする事。
自分から繋がったら、その時点で相手はまだ自分の事好きなんだって満足して終わりだよ。

787 :771:2009/12/21(月) 16:36:26
>>772
忘れ去ってることはないんじゃないかな。
未練があっても自分が振った相手にはそれを見せないのが普通だよ。

>>774
復縁できる感じではなかったです。
今はまだ戻る気にはなれないけど、俺の事は好きでいてって感じだった。(たぶん)
だからこちらからは連絡するのやめて、まさに今774さんがやろうとしてる相手からの連絡に間を空けて返したり
スルーしたりをしてたら一切連絡なくなった。
不安にさせてしまったらごめんなさい。
でも私の場合はこれで良かったんだと思う。
キープになんて絶対なりたくないから。

連絡あるといいですね。

788 :名無しさん:2009/12/21(月) 22:52:07
今日はあまり進まないね

自分は沈黙3ヶ月でリバキター(;∀;)状態になってしまったので、気分転換に書き込んでみる

789 :名無しさん:2009/12/21(月) 22:54:35
私も今沈黙3ヶ月過ぎたとこ。
生理前だからなのかな〜、イライラするし、最近やけに元の事思い出しちゃうよ

790 :774:2009/12/21(月) 23:14:46
>>771
私だったら即レスして自滅を繰り返しそう…
あなたの今が、きっとひろしが薦めてる状態なんでしょうね
沈黙によって相手の本心を知り、自分を取り戻してるというか
カッコ良いです

レス、ありがとうございました
私ももっと冷静になって、前を見られるようになりたい

791 :名無しさん:2009/12/21(月) 23:21:53
ひろしのレスが早かったらこの場合ならこうしたほうがいいとかが
わかるんだろうけどな…
他人に言われないとわからないって情けないとは思うけど
本当にわからない…

792 :名無しさん:2009/12/21(月) 23:31:08
>>789
生理前辛いよね…

自分はもう生理のせいにして乗り越えてた
「生理だから仕方ないやミャハッ」って

でも今回は終わったばかりだったわ…

気分転換したい

793 :名無しさん:2009/12/22(火) 00:49:18
元からメール来て、次の日返した。
最初は他人行儀で気を遣っているような感じ(手に入らない距離だと思われた?)だったけど、途中からテンション高かった。
一気に手に入った距離になった。
ぶちった

794 :名無しさん:2009/12/22(火) 01:32:04
>>973
ぶちったって何したの?

795 :771:2009/12/22(火) 13:39:21
>>774
何度もレスありがとう。
全然カッコ良くなんてないよ。
今でも涙が止まらない夜もあるし、死にたくなる時もある。
そんな時は 感情的な時はなにもしない を繰り返し呪文のように唱えて眠りについてるよ。
フラレたのが感情的な私とはもうやっていけないって理由だったし。

明るい未来はあるのかな?って不安だけど、一緒に前向きに生きて行こう。

796 :名無しさん:2009/12/22(火) 21:23:07
元が彼女に別れ告げられたらしい
彼女と仲が良い友達で私とも仲良い人が教えてくれた所、
(私と彼女との共通の友人って雰囲気ではない)
私が元に振られた時と同じ縋り方をして、
元が私に感じた鬱陶しさや取った態度と同じ事を
彼女にされてるらしい
私には縋りっぷりを散々批判して罵倒したのにな
立場変わるとここまで変わるもんなんだね

なんか一気に冷めてしまった
もしかしたらここ卒業出来るかもしれん

797 :名無しさん:2009/12/22(火) 22:07:09
>>796
???
彼女 が されてるらしい
でいい?

798 :名無しさん:2009/12/22(火) 22:23:49
>>797
彼女「別れたい」
元「やだやだ!嫌とこあるなら直すから捨てないで!」
彼女「うざい!冷めたんだよ。もう次行ってよ!」

こんな感じ

799 :名無しさん:2009/12/22(火) 22:40:06
>>796
すーっと冷める感じ
今味わった

新しい恋とまでいかないけど、素敵な男性に出会った

800 :名無しさん:2009/12/22(火) 22:41:58
>>798
あなたが実はとても落ち着いてないのが良くわかった

801 :名無しさん:2009/12/22(火) 22:46:42
>>800
元が前に私にした態度を
今彼女にされている

こう書いたつもりだけど文章おかしい?
彼女「が」されたなら、彼女が振られたみたいじゃない?

802 :名無しさん:2009/12/22(火) 22:54:12
>>801
元が私に感じた鬱陶しさや取った態度と同じ事を
彼女にされてるらしい

うーん…

とりあえず落ち着いたらどうかな…
このスレにずっといるっぽいからそこからやめてみるとか

803 :名無しさん:2009/12/22(火) 22:58:51
いや、文章下手なのはもともとだから落ち着き関係ないよw

804 :名無しさん:2009/12/22(火) 23:02:56
卒業出来ればいいね。
自分を邪険に扱った男が、新しい女に縋り付いて邪険にされてるんでしょw

そりゃ冷めるわ

805 :名無しさん:2009/12/22(火) 23:02:58
落ち着きがなくて文章下手なのもわかったけど落ち着きなよw
スッキリしてよかったね

806 :名無しさん:2009/12/22(火) 23:05:16
ちょっと分かりにくいけど理解出来たよ
登場人物が何人もいるのに名前出さずに説明するとややこしいのは仕方ないよ

807 :名無しさん:2009/12/22(火) 23:07:03
>>804
なんでそんなに煽り気味なの?

808 :名無しさん:2009/12/22(火) 23:08:13
807は805へ

809 :名無しさん:2009/12/22(火) 23:37:14
>>796
大丈夫。
ゆっくり考えたら理解できたよ。

沈黙してるみんなはこれからの季節
クリスマスやらあけおめメールやらの
様子伺いメールが来るかもしれないね
自分には来るかな
多分来ないと思うけどちょっと期待しちゃう
来なかったら悲しいから大きな期待はしないけどね

810 :名無しさん:2009/12/22(火) 23:39:39
>>808
>>805は別に煽ってるようには見えないが。
苦笑いって感じに見えるけどね。

811 :名無しさん:2009/12/22(火) 23:55:29
友人の恋愛相談聞いてると、みんなボロだしまくり。
ツッコミどころが2、3カ所はすぐにわかる。
ひろし知ってから恋愛だけじゃなく、色々勉強しだしたからかな。
前の私だったら、絶対気付かなかっただろうと思う。

友人達に、ひろし勧めても読もうとはしない、みんな。
私のアドバイスを、逐一熱心に聞いてくるくらいなら、読めば早いのに。
やっぱり強い痛みを伴わないと、人は変わろうとはしないんだな。
しかもアドバイスをしても、ひろし理論を知らない人は受け入れにくいみたいで、説明が難しい。
例えば、好きバレした方がいいと思ってる人って、結構多くない?

友人達を見てると、ところどころおかしな点があるから、それはこうした方がよかったよ
とか、後から説明してるけど、もうしちゃってるからどうにも出来ない。
きっとダメになっちゃうんだろうな、と予想してしまう私って冷酷で冷たいのかな。

812 :名無しさん:2009/12/22(火) 23:55:32
>>809
仕事に追われてクリスマスを忘れてた
思い出させてくれてありがとう


これと言って何もなく終わるだろうが…

813 :名無しさん:2009/12/23(水) 00:02:36
あっちは何人もの女と楽しんでて
もう一生何もこないのわかってるぜーはははー!!!
ちくしょー

814 :名無しさん:2009/12/23(水) 00:14:38
796です
稚拙な文章を理解して下さったみなさんありがとう

今回は彼女の華麗な音信不通っぷりと
それに従って恋愛回路を肥大させてく元を見て
リアルにひろし論を学べた気がしました

そういえば彼氏に五年愛され結婚する女友達も
喧嘩するたびに音信不通にしてたな〜
一度彼氏の他好きで別れてたけどあっさり受け入れて後で復縁してた

次の恋で学んだ事を生かせたらいいな

815 :名無しさん:2009/12/23(水) 00:44:41
私もクリスマスはもちろん、年末年始も一切連絡来ない
言い切れる
絶対沈黙守ってやるともorz

816 :名無しさん:2009/12/23(水) 00:55:46
男って年齢重ねるごとに
きっぱり割り切っていけるようになる気がする

817 :名無しさん:2009/12/23(水) 01:28:26
そうでもない
子供のように表に出さなくはなるけれど

818 :名無しさん:2009/12/23(水) 01:30:30
うん、そうでもないと思うね

819 :名無しさん:2009/12/23(水) 04:26:53
簡単に割り切ることは出来ないけど、諦めの境地にはなるかもしれない
あくまで私の場合、かつては「人間、きちんと話せばわかる」なんて
青クサイこと考えてたけど、今は「まあ、話しても無駄」と諦観することが多い
男に関しては特にそう 「言うだけ時間の無駄」と思うから言わない
結果、皮肉なことに自然とひろし的な行動になってったりするんだよねw
なので若いころに比べると、少しだけ男との距離感が掴めたりする ってことはある

820 :名無しさん:2009/12/23(水) 07:19:30
最近ここの助言で復縁できた者です、相変わらず失恋スレにはりついているのは
つい習慣で・・・恐ろしい。
でも読むたびに初心を思い出すのはいいことかも。

復縁してから、彼といろんな話をしています。
分かったのは、別れて二年ぐらいずっと
彼の前にいい女が出現しなかったんだなということ。
ああだこうだと言っているけど、行動だけ考えるとそういうことかも。
あと、彼の周囲に私の評判が良かったようで、
別れる前のゴタゴタや縋ったイメージが消えたみたいでした。

別れる前まで最悪の破壊行動をして来たので、
ここで「駄目だ」「無理だ」と書いている人を見るとつい励ましたくなります。
沈黙から一年は私も絶望の連続でした。みんながんばって。

821 :名無しさん:2009/12/23(水) 07:59:58
>>820
>最近ここの助言で復縁出来た者です。

●おめでとうございます。

>でも読むたびに初心を思い出すのはいいことかも

●良いでしょう。

>沈黙から一年は私も絶望の連続でした。

●そうですか。

>みんながんばって

●820さんもがんばってください。

僕の意見は以上です。

822 :名無しさん:2009/12/23(水) 08:00:38
>>809

自分の行動ばかりに目が行ってて相手からの伺いメールなんて、考えてなかった...

そうだよね、もしかしたらあるかもしれない!
期待してしまう..



823 :名無しさん:2009/12/23(水) 08:20:39
>>820
おめでとう!
成功者の話は励みになるね。

いつごろレスしてた人だろう?

私もこのスレに大分まえから張り付いてるので、ちょっと気になった

824 :名無しさん:2009/12/23(水) 08:34:53
>>820
おめでとうございます。
2年って長かったですよね…。
思い返すとあっという間なのかな。
沈黙半年が多い中1年も沈黙ってすごいですね。
理由があったのかな?
これからも大変かと思いますが幸せになってください。
心からそう願います。
わたしはもうだめだーって心が挫けてるところちょっとだけ元気貰えました。

825 :名無しさん:2009/12/23(水) 09:39:55
遊び人だと知らず友達の延長で身体の関係だけの数ヶ月の短期間の人だった。
でも破壊行動だけは内容も期間も申し分ないくらいしてしまった。
さぞかし居心地悪かっただろう。
ここまで酷い仕打ちしやがって自殺してやる!と脅迫までした。
いつも話が出るのは元カノの未練話だったしきっと思い返すのはそっちだろうな。
沈黙4ヶ月してるけれどきっと思い返したくない相手か思い返すほどでもない相手。
思い返してたとしても仲良かった時の内容の密度が薄すぎる。
むしろ悪い方の密度が濃すぎる。

オワタ \(^o^)/ なのに半年後沈黙あけして繋がりたくてしょうがない。
でもいくらなんでもこれは無理 \(^o^)/なのはわかっちゃってるんだよね…。
\(^o^)/ って顔して生きてるけれどどこかで限界きちゃうのかな。

826 :名無しさん:2009/12/23(水) 12:16:31
>>820
おめでとう☆
末永く幸せになってくださいね!

827 :名無しさん:2009/12/23(水) 13:21:29
ここでだけは本音を言わさせてくれ。
やっぱりどんなに無理に自分の感情コントロールしようとしても
クリスマスに好きな人が別の女とねてるのはむかつくから
クリスマスなんて爆発しろ!!w

828 :名無しさん:2009/12/23(水) 14:38:25
>>827
気持ちがわからなくもないけど、あまりわからない。
むかつくって、それ好きな人に対して抱く気持ち?

相手の幸せに負の感情を抱くのって、すごく自分勝手な感情だと思うよ。
私も復縁願ってるから、元が新とラブラブしてるのを、あの人が幸せならいいや…
とまで美化して考えるのは難しいけど、むかつくとまでは全く思わない。

相手の幸せに対してむかつくって、かなり自分の事ばかり考えてるエゴの強い人間になってると思うよ。
自分の事ばかり考えるから、自分を苦しめるよ。

マジレススマソ

829 :名無しさん:2009/12/23(水) 15:44:00
>>828
827の気持ちがわかる私には目からウロコ
でも中々その心境になれなくて辛い
どうしても怒り苦しみ悲しみに支配される

830 :名無しさん:2009/12/23(水) 15:45:44
>>827
さっき美容院行ってきたんだけど、パーマが失敗した
クリスマスじゃなくて、私の髪型が見事に爆発した
それで何とか気持ちを静めてくださいなw

831 :名無しさん:2009/12/23(水) 15:53:34
>>830
何うまいこと言ってるんだw

832 :名無しさん:2009/12/23(水) 15:55:44
>>828
目の前でラブラブしてるの見ると
苦しくならない?

833 :名無しさん:2009/12/23(水) 16:03:20
>>828
私はそれは綺麗ごとに見えるな〜

834 :名無しさん:2009/12/23(水) 16:17:37
なかなかその域にたどり着けないから苦しいんだよね
私なんか世の中のラブラブカップル共が羨ま憎らしいw

元に対して吹っ切ることはできても
新しい恋はしようと思ってできるもんじゃないからまた苦しいな
チラ裏すまん

835 :名無しさん:2009/12/23(水) 16:20:03
>>828ではありませんが

つい先日、グループの集まりで
ラブラブを目撃し家に帰ってから
吐きました。

辛いしムカついてもいましたし、
吐くほどショックでしたが、
それだけじゃなかったです。
落ち着いたら違う気持ちもでてきました。

元が新に向ける笑顔がデレデレで、
すごくステキだった。
私には元をあんな笑顔にできない、
付き合ってたときもあんな笑顔は私には
向けてくれなかったなと思いました。

元は幸せなんだな〜、なら良いかと思いました。
もちろん応援するほどまでは思えませんでしたが。

携帯からで読みづらいレスすいません

836 :名無しさん:2009/12/23(水) 16:26:40
>>827です
色々ご意見ありがとうございます。
新じゃなくてその場限りの遊ぶ女なのが見えてたので
新とお幸せに^^という気分とは違うんですよねw
新ならそういう気持ちにもなろうとも思うんですが
あーまたやりすてるんだろうなっていう気持ちがあるので
どうしても今日はイライラしちゃってました。
あんまり感情押さえつけてもストレスになるだけなので
今日くらい自分の気持ちに素直になっておこうと思います。
この辛い気持ちと共にクリスマスばーくーはーつーしーろーw

>>830
何があったの!w

837 :名無しさん:2009/12/23(水) 16:39:32
>>832
>>828だけど、目の前でラブラブされたら苦しくなるよね。
苦しくて涙出そうになると思う。
そんな時は、見ないようにすればいいw
見て平然とした気持ちでいれる人は、そりゃもう仙人だね、常人には無理だよ。

会社とか学校とかでどうしても見ちゃう環境にいるなら
逆に相手も自分の事が目に入ってるから、出来る限り少しでも魅了的に映るように心がける。
魅力なし女と思われて、別れてよかった〜、って思われたくないしね。

>>833
そっかぁ。
私は自分自身の為に、憎んだりする気持ちを持ちたくないんだよね。
そういう気持ちを持つと、自分苦しめるからさ。
相手の為にとかじゃなくて、自分の為にそういう人間にはなりたくないと思ってる。

振られたけど、振られたのは元のせいじゃなくて自分のせいだし、でも本当はどっちが悪いって話でもないと思ってる。
だから、新がいても何もむかつかない。
でも今も好きだから、すごく悲しいし、切ないけどね。
でも、みんな別れた経緯は色々だし違うだろうから、思う事も違うと思う。

>>827否定的な意見だったかもしれない、すまん。

838 :名無しさん:2009/12/23(水) 16:55:12
自分のこと考えてもいいとは思うんだよね。
ただそれで元と復縁できないからしないだけで。
皆自分だけのこと考えて生きてるよ。
復縁のためにだったら仲のいい友達とも縁切るじゃん。
どんだけきれいごと言ってもそういうことだと思う。
復縁したいから彼に対してだけしないだけ。
だたそれだけ。
それすらもエゴ。

839 :名無しさん:2009/12/23(水) 18:15:07
うう;p;

840 :名無しさん:2009/12/23(水) 19:00:45
今日は苦しすぎる。
苦しんだって意味ないと頭では理解してても苦しい。

841 :名無しさん:2009/12/23(水) 19:22:40
クルシミマス

842 :名無しさん:2009/12/23(水) 22:29:23
自分も元が新と一緒に犬と戯れてるとこ見て、二度失恋した気持ちになった。
夜も寝れなくなって、恋愛回路復活。

しかも二人してスウェットだったからお泊りしたんだろうなー。



843 :名無しさん:2009/12/23(水) 23:49:38
辛い一日だった…。
あと二日か…。

844 :名無しさん:2009/12/23(水) 23:57:24
沈黙して一週間、生存確認のみのメールが来たんだけど…。ここはしんだフリで沈黙でいいのかな…

845 :名無しさん:2009/12/24(木) 00:25:41
ここに来ている人で、フロー体験や彼のティッピングポイントを感じたとか体験したという人はいる?
いたら、リアルな体験談を聞いてみたいです。

自分は今がそうなのかと思い(ちょうど、フローのような出来事が重なったので)、少し背中を押すような返信をしたら結局返事はないままで、どうやら失敗してしまったみたいで…。
今のこの時期だからこそ、余計にリバッて死にそう。
ひろしの言うような、期待しないで祈る・信じるって難しい。
昨夜は一晩中、絶望で泣いてた。

846 :名無しさん:2009/12/24(木) 00:50:32
まずフローとかティッピングって何?

847 :名無しさん:2009/12/24(木) 01:28:01
ううう。。一言でいいから声が聞きたい・・・

848 :名無しさん:2009/12/24(木) 06:23:26
>>846
毎日強く祈ってると、しるしというか、まるで相手にそれが伝わってるかのように
思いもよらぬところで彼と偶然会ったり、急に彼に関連する出来事が周囲で起きたり、
そういうことがある、みたいなことをひろしが言ってるけど、たぶんそのことじゃないかな?

フローというか、ホントにくだらないんだけど、時計を見たり、例えば2ちゃんのスレの
日付を何気に確認したりすると、いつも彼の誕生日だったりするぐらいかな、私はw
ていうか、そんなもんをフローと呼ぶことすら申し訳ないほどバカバカしいんだけどww

ただ、845のフローが重なったので「少し背中を押すような返信」ていう意味は分からない


849 :名無しさん:2009/12/24(木) 06:58:32
それってただの偶然じゃ・・・

850 :名無しさん:2009/12/24(木) 07:16:40
人は偶然を縁と言うからねぇ…

851 :名無しさん:2009/12/24(木) 08:01:12
>>848
潜在意識スレで聞いたら?

852 :名無しさん:2009/12/24(木) 08:15:17
>>851
848だけど、そのスレで私は何を聞くの?w
私は>>845とは別人だよ?

853 :820:2009/12/24(木) 09:01:01
>>823
少し前に、復縁したい彼が約束の前に連絡が途絶えてあたふた焦っていた者です。
こちらの助言でこっちからは連絡しないでいたら、彼から連絡が来ました。
そのすぐ後に復縁を申し込まれました。

現在は彼が私を追いかけるような形が続いています。
このままの関係が続けばいいけど、関係性は変化して行くものだから
その都度ベストの対処が出来たらいいな。

皆さんレスありがとうございます。
それから沈黙中の人、破壊行動をいっぱいしてしまった人、
がんばって!!

854 :名無しさん:2009/12/24(木) 09:29:35
もしかしたら、前スレの451さんですかね
もしもそうなら、その後もうまくいってて何よりです

前スレ451さんがレスしてた頃、他に例外作る人がたくさんレスしてたり
ひろし以外の論理を持ち出してくる人がいたりして微妙にスレが荒れてたので、
きちんと手順を追ってひろし論を貫いてる前スレ451さんが逆に良い意味で目立ち、
他人のアドバイスを聞く耳も持っていらしたので、よく覚えてますよ

てか、これで前スレ451さんじゃなかったらゴメンとしか言いようがないけどw

855 :名無しさん:2009/12/24(木) 09:29:37
>>853
本当に良かったね
羨ましいです。おめでとう!

よし。これでまた沈黙を頑張り続ける元気が出てきたよ


今日あの人は何をしているんだろう
楽しく過ごしてくれてても構わないが
少しだけでいいから私の事も思い出してくれないだろか
むしろ楽しく過ごしてくれている方が
私の事を思い出す気がするんだけどな

856 :名無しさん:2009/12/24(木) 09:52:06
メリークリスマス!
スレの皆様にも善き善き事が雪崩のごとく押し寄せます様に。

857 :名無しさん:2009/12/24(木) 10:55:33
元は仕事休んだのかな
毎年一緒だったから、少しは私のこと思い出すよね
連絡くれたらいいのに

それでも沈黙貫く

858 :名無しさん:2009/12/24(木) 11:31:40
んで実際に1ヶ月以上祈って>>848が言うように
彼に関する何かが起こった人いるの?
ひろしは効果あるって言ってたけど

859 :名無しさん:2009/12/24(木) 11:52:47
何にもないよ!
まあこればっかりは自分とあの人との関係性だと思ってるけどね。
薄いうえに破壊王だったから。
奇跡は自分で起こすタイプだからだめなのかな!
安西先生についていきます。

860 :名無しさん:2009/12/24(木) 12:09:35
安西先生

クリスマスあの人と…過ごしたいです

861 :名無しさん:2009/12/24(木) 12:13:53
諦めたらそこで試合終了ですよ

862 :名無しさん:2009/12/24(木) 12:21:20
安西先生て誰?

863 :名無しさん:2009/12/24(木) 12:24:38
スラムダンクを知らない世代も増えてきた

864 :名無しさん:2009/12/24(木) 12:26:37
>>859
私も周りを巻き込んでまで破壊した
元ぶちきれ→音信不通

ひろしは祈りで復縁とか恋愛成就したって言ってたけど
自分理論の影響の方がどう考えてもでかいでしょ

865 :名無しさん:2009/12/24(木) 13:14:10
祈りの効果か知らないけど、いつも使ってる駅で
元にそっくりな人を見掛けた。背丈、顔、髪型…。
本人?と思ったけど、若干服装が違った。あと毛深さw

地元の駅だけど、そんな人初めて見た。
潜在意識スレで同じように元と似た人を見たと書いてる人がいた。
まぁ似た人なんていっぱいいるだろうし
似た人見ても何もいいことないけどねー。


866 :名無しさん:2009/12/24(木) 14:01:35
それは祈りのターゲットがぶれて
似た人物に影響与えてるんじゃなかろうか
想像上でターゲットをしっかり捉えるって案外難しいよ

867 :名無しさん:2009/12/24(木) 14:21:30
今日、恋愛で超絶悩んでるっていう友人にひろし理論を勧めてみた
でも「沈黙なんてできへんわ!」と一蹴された。
あー多分彼女はこれから破壊行為するんだろうな。

私も過去に破壊行為をしつくしたんだけどさw

868 :名無しさん:2009/12/24(木) 14:26:42
2ヶ月前位に恋人の〜をして、キレて別れを切り出してきた彼から復縁をせまられ、うまく距離をとりながら1ヶ月前に復縁。
初め彼のテンションは高かったけど、最近また昔の関係に戻り(彼、モラハラぎみ)毎日辛い日々を過ごしてます。
もう一度恋人の〜をしようか、もう性格的に合わないからわかれようか悩んでました。
自分の恋愛のくせも二人の関係をダメにする原因の気もする。
ひろしのプロトコルにもあったよね?
辛い恋愛してた女友達がひろしの言う通りにしたら相手の男が狂ったけど、また少ししたらもとに戻って女友達が泣いてばかりいたとかいうの。

869 :名無しさん:2009/12/24(木) 14:27:30
「言いたい事言ってスッキリ教」の罠にはまってるんだよ
そういう人は

スッキリさせたいほど鬱憤たまってる人は
結局スッキリなんて出来ないのに

870 :名無しさん:2009/12/24(木) 14:28:13
869は>>867

871 :名無しさん:2009/12/24(木) 14:40:20
>>866
ネタだよね

872 :名無しさん:2009/12/24(木) 14:52:26
>>869
冷静に考えれば、そんな長年の便秘みたいな想いをブツけられた方も気の毒よねw

873 :名無しさん:2009/12/24(木) 14:55:13
>>869 867だけど、私も教徒だったよw<スッキリ教
なんでもスッキリ言えばいいってもんじゃない事を今回の事で思い知りましたorz

874 :名無しさん:2009/12/24(木) 14:56:58
>>868
復縁する際にきちんとガイドラインは与えた?
っていうか、別れてからたったの1〜2ヶ月で復縁?
そんな短期間じゃ、人は簡単に変われないと思うけど。
復縁したいがために、時間軸を短く取りすぎてないか?


875 :名無しさん:2009/12/24(木) 15:04:02
1〜2ヶ月なんて傍から見ればただの痴話ゲンカ

876 :名無しさん:2009/12/24(木) 15:11:01
痴話げんかも何度も繰り返していると
いずれそれが本格的な決定的な別れに繋がるからね。
そうなる前に関係を修復しておかなきゃだけど
安易に恋人のを〜実行すると取り返しがつかない事になるね。
これは1度しか使えない最終手段だから
よほどよく考えて使わないとね。

877 :名無しさん:2009/12/24(木) 15:21:59
>>868
モラは治らないよ、1ヶ月置こうと半年置こうと人は簡単には変わらない。
あなたが彼はモラハラ気味って思ってるんだったら付き合いそのものを見直したほうがいいと思う。

昔付き合った元がモラハラだった。
もしかしたらどこかで変わるのかもと思ったり
私と別れて次の彼女とはうまくやってくのかと思うと別れられなかったけど
その後何人か恋人できるも彼女みんな精神的に病んで同じ別れ方して今も35にして独身。(共通の友人からの情報。)
そんなもんだ、モラは自分に原因があるなんてこれっぽっちも思わない。
傷つくだけ時間の無駄、逃す魚は大してでかくない。

878 :名無しさん:2009/12/24(木) 16:22:51
やっぱりメール来ない
そりゃそうだよねorz

沈黙完了した時、もうどうでも良くなってるかな
それが時の流れってものかな


879 :名無しさん:2009/12/24(木) 16:27:07
>>868
別れた直後はとにかく感情的になってるから
何が何でも元に戻りたい、修復したい、復縁したい気持ちでいっぱいだけど、
それが本当に復縁するだけの価値がある相手か、戻って幸せになれるか、
じっくり考えることは必要だよね、せっかく沈黙期間を設けるのだし

くだらない関係に執着した結果、幸せからはどんどん遠のいて、
結局、復縁したものの空虚な時間が過ぎていくだけなんて本末転倒
私もずっと昔の元彼がモラハラ気味だったけど、
付き合った期間が短かったし、早いとこ逃げ出して正解だったと胸張って言える

880 :名無しさん:2009/12/24(木) 16:53:54
もうすぐ沈黙半年だ。
最近忙しくて自分磨きどころかストレス、イライラ、暴飲暴食…
ラストスパート頑張らねば。

881 :名無しさん:2009/12/24(木) 17:09:18
雨は夜更け過ぎに 雪へと変わるだろう
Silent night, Holy night
きっと君は来ない ひとりきりのクリスマス・イブ
Silent night, Holy night

●イベント事はあくまでも利用するものです。
 イベントに振り回されてはいけません。

心深く 秘めた想い 叶えられそうもない
必ず今夜なら 言えそうな気がした
Silent night, Holy night

●感情的ですね。感情的な時は何もしてはいけません。

まだ消え残る 君への想い 夜へと降り続く
街角にはクリスマス・ツリー 銀色のきらめき
Silent night, Holy night

●執着心です。相手のいいところばかりが頭に浮かぶのでしょう。

雨は夜更け過ぎに 雪へと変わるだろう
Silent night, Holy night
きっと君は来ない ひとりきりのクリスマス・イブ
Silent night, Holy night

●雨は雪へと変わるとは限りません。
 そのまま止む可能性もあります。

882 :名無しさん:2009/12/24(木) 17:23:10
沈黙前のメール出してみた。
が、やはり返事はなし・・・。
メールも拒否されてるかもなー。
今日から沈黙仲間になります。
よろしくー。

883 :名無しさん:2009/12/24(木) 17:56:31
>>865
毛深さってw

884 :名無しさん:2009/12/24(木) 19:02:16
この寒空にシャツの前はだけて胸毛ワショワショしてる人を想像した

885 :名無しさん:2009/12/24(木) 19:17:21
や ら な い か ?を思い出した

886 :名無しさん:2009/12/24(木) 19:25:52
♪もしまたあなたに会えるのなら一つだけ聞かせて欲しいの

●感情的な時は何もしないことです。

♪一緒に過ごした時間はどうでも良いような終わりだったから

●そう思ってるのはあなただけでしょう。男性はそのようにはっきりさせようとすることで鬱陶しくなります。

♪本当はねどこかでばったりあなたに会ったら殴ってやるって思ってる

●破壊行動ですね。感情的な時は何もしないことです。

♪でも本当はね多分あなたの顔見たら泣いてしまうんだろうな声も出せなくて

●これも感情的な行動ですね。男性の心を冷めさせます。

♪愛してるって何度も言ったのは本当だったの一度でも

●言葉でなく行動で判断してください。

♪だいっきらいだってもし今言えたとしたら胸の痛みは消えるかな忘れられるのかな

●あなたはとても感情的に振る舞っています。
まずこのサイトのプロコトルをどこからでも良いので読んでください。
とても典型的でなぜここで相談しているのか分かりません。
少なくとも半年は沈黙をしてください。例外はありません。
僕の意見は以上です。

887 :名無しさん:2009/12/24(木) 19:35:40
一ヶ月しか付き合わずに振られた彼から
(最後はかなり破壊行為をし、現在沈黙10日目です)
たった今メールありました!!

きっと見ていないとおもうのでコピペ…

「お世話になってます。
素敵なX'masとHolidaysをお過ごしくださいね。

Love always,(彼の名前)」

です!!

文章から不特定多数宛とも思われますが、
恋愛回路がきゅんきゅんしてますw

どんな返事を何時頃にしたらよいのでしょうか!?

ひろしをまだ完璧に理解していないので
つい興奮お礼メールをしてしまいそうですが
必死に我慢してます…

888 :名無しさん:2009/12/24(木) 19:41:33
>>881の●はあってると思うけど
>>886のはなんか違う気がするなぁ

889 :名無しさん:2009/12/24(木) 19:42:58
ら、love‥allウエイズゥ?
こっちはMerry Christmas!の一行メールだったぜ。
もちろんスルーしたぜぃ(>_<)


890 :名無しさん:2009/12/24(木) 19:45:47
>>888
末広がりおめ!
キミの今年最後のラッキーアイテムを使っちゃたね!残念!

891 :名無しさん:2009/12/24(木) 19:46:10
>>887
1ヶ月の付き合いとか沈黙10日目とか
とりあえずひろしサイトを読んでみたらどうでしょうか

では素敵なクリスマスとホリデエェェをお過ごしくださいね
ラブオルウェイズ(笑)

892 :名無しさん:2009/12/24(木) 19:48:45
おまいら羨ましすぎる

相手の内容も軽いし、沈黙して日が浅いならスルーかな

893 :名無しさん:2009/12/24(木) 19:53:30
> ♪だいっきらいだってもし今言えたとしたら胸の痛みは消えるかな忘れられるのかな

>>869

894 :887:2009/12/24(木) 20:00:20
彼は外国育ちだからなのか
Love オールウェイズの意味がわかりませんw
アメリカでは気がなくても
文章の最後につけたりするんでしょうか!?
無知でスマソ…

一応サイト読んで学んだのは、
とりあえず今回は放置で次にメール来たら返信する、
みたいな感じで良いでしょうか!?

一応付き合ってた時は私がちょっと離職して落ち込んでいた事もあり、
彼が今日の出来事を1日に何回もメールしてくれても
返信出来ずに
彼の折角のテンションの高い時にこちらも合わす事ができず、
結果的に彼のテンションが下がり、
焦って破壊行為…

って感じなので、今回放置すると
永遠にまたメールが無いのではないか、
またもや彼のテンションを無駄にしないか
心配でもありますが本能のままに行動して失敗したので
おとなしく放置してみます…


895 :名無しさん:2009/12/24(木) 21:16:40
>>894
そこはコカ・コーラだろ!と突っ込み返信してみてくれw

896 :名無しさん:2009/12/24(木) 22:00:53
クリスマスに元からメール来る人って本当にいるんだ
自分の元はクリスマスにメール送るような人じゃないなぁ…

逆にクリスマスメールで沈黙明けした人はいないのかな?

897 :887:2009/12/24(木) 22:26:28
突っ込みたいところですが、冗談のわからない
タイプなのでw

このまま彼への返信をスルーしてしまうと
もう永遠に連絡が途絶えてしまうのではないかと
プライドの高い人だけに心配です…

様子伺いの一通目のメールを放置したら
以後連絡無くなった例もありえるのでしょうか!?




898 :887:2009/12/24(木) 23:04:38
何度もすみません。
今サイト見てたんですが沈黙明けの行動、
冷めてしまった彼の心を〜と勘違いしてました…

沈黙後に彼からメールあった場合は
時間を空けて返信と見かけましたが、

1、一応X'masメールは誕生日同様意味があるかもしれないので
明日の午後に返信

2、次のメールがあるまで返信しない

上記のどちらの行動をするべきでしょうか?

さっきも放置とレス貰ったのに、
このまま永遠に放置か今日だけ放置か
頭の回転が悪くすみませんm(__)m

899 :名無しさん:2009/12/24(木) 23:41:51
>>898
自分は先週 元から様子見メールが来て2日後に返信したら
その後 逆に沈黙されてしまい、いま死にそうなほど猛烈にリバッてますorz

ケースバイケースもあるので一概には言い切れませんが、
少なくとも私の場合は返信したのを後悔しています。

900 :名無しさん:2009/12/24(木) 23:43:40
>>898
とりあえず、落 ち 着 い て !!
そのテンションで返信なんて絶対にしたらだめ。
後悔してもしらないよ。
不特定多数宛とも思われるなら尚更。
X'masメールは放置して、そうじゃないメールが今度届いたら
そのときに1日空けて返信したら?

901 :名無しさん:2009/12/24(木) 23:54:04
>>899

二日後に返信したから彼の気持ちが冷めたんじゃなくて?

振った全く気のない人から様子見メールが来て返事しないと半年くらいその後連絡ないけど。
よっぽど肉食系の男性でないとスルーの後にメールしようと思わないのでは?

902 :887:2009/12/25(金) 00:21:52
何度もすみません…
おっしゃる通りこのテンションだと何しても
失敗なので今日はおとなしく寝ますM

近いうちにまたメールあるといいなぁ…

ただ確かにこの時期何度かデートした相手から
「元気?最近何してる?」
みたいなメールがあってスルーしてたら
以後全く連絡無いので、
彼は心が折れずに連絡くれますように…

903 :名無しさん:2009/12/25(金) 00:34:38
確かに

メールに返信なし=拒絶
と理解して諦める人って多いと思うんだよな…
相手がそこで更に燃え上がってくれるかは賭けだね

904 :名無しさん:2009/12/25(金) 00:37:03
>>902
上の方のレスにもあったけど、もう一度じっくりひろしサイト読んでみたら?
ひろしサイト、ザックリ目を滑らせただけでほとんど読んでないでしょ

それに彼は破壊行動したあなたに、まるで何事もなかったかのように
当たり障りのないDMみたいなグリーティングメール送れちゃう人なんでしょ?
だったらあなたが思うより、彼はあなたが何度かメールスルーしたところで
特に何とも思わないし、いちいち心が折れるような繊細なタイプじゃないと思うけど
ていうか、不特定多数の人に良く思われたいだけの男にしか見えない

ひろしのサイトにはあなたの元カレのような人がたくさん出てくるし
そんな男のかわし方も載ってるので、読んでみてはどうかな

905 :名無しさん:2009/12/25(金) 01:01:22
おいおいちょっとちょっと。
みんな復縁のための沈黙を間違えて解釈していないか?
半年の沈黙って言うのは、あくまでも相手から連絡が来なければ
少なくとも半年は、こちらから連絡をして繋がるのは止めましょうって事で
相手から連絡があるのならその限りではないはずだよ?
なんだかここに居る人は、何が何でも半年は沈黙!とかって
沈黙を間違えて使ってない?

相手から連絡があるのなら、それはケースバイケースで返信するべきだし
>>887とか>>889みたいなただのクリスマスメールなら
簡単にこちらからもメリークリスマス、素敵なクリスマスをお過ごしください
って送っていいと思うけど。

もともと既に別れているんだから、連絡なんて来なくて当たり前なんだし
仮に連絡が来たところで、たかが一通のメールだけで復縁なんて出来るはずないんだから
こういう普通のクリスマスメールはスルーするところじゃないでしょ。

相手からの連絡があるなしに関わらず、
自分からは繋がらないってのはガチの定説だけど
相手から連絡がある人は、ちゃんと返信の必要性を見極めないとダメだよ。





906 :名無しさん:2009/12/25(金) 01:45:19
>>903
まぁ常識的に考えるとそう思うわな

907 :名無しさん:2009/12/25(金) 02:10:32
皆が羨ましい。
ガチで何の連絡もないよ。

908 :名無しさん:2009/12/25(金) 02:16:09
どーでもいいようなお伺いメールを
頻繁に送ってくるなら3回に一回はスルー。

別れてから相手から第一発目のメールがきた場合は、
当たり障りのない無難な返信で
今後の相手の出方を見るに留める。

誕生日やクリスマス、お正月などのイベントメールが来たなら
世間一般の定形文程度のテンションで返信。

正しい対応と縁があれば復縁出来る。


かもしれない。

909 :名無しさん:2009/12/25(金) 02:20:18
連絡がない人はそのまま引き続き沈黙で。

910 :名無しさん:2009/12/25(金) 02:28:34
>>901
肉食系とかはそこまで関係ない気もするけど。
ていうか、901のその話は、振った側が901で様子見メールしてきたのは振られた側でしょ?
気持ち的に違うと思うけどね。
振られた側がメールした場合は、そりゃあ一度スルーされたら連絡しにくいだろうね。

911 :名無しさん:2009/12/25(金) 15:55:25
>>909
もちろんw

いつまで連絡ないかなー
ずっとかなーハハハ…orz

912 :名無しさん:2009/12/25(金) 17:32:54
ずっとないからいつかこっちからいくしかないんだよねーハハハ…
それを無視される可能性があるのが怖いね…

913 :名無しさん:2009/12/25(金) 17:37:00
まあ、連絡が来たからって
それですぐに復縁出来るわけでもないんだけどね。

914 :名無しさん:2009/12/25(金) 17:54:18
それでもこの死にそうな苦しみから
ちょっとでも上がれるのは大きい

915 :名無しさん:2009/12/25(金) 17:54:34
もうすぐ難民から一名こちらのスレに来ます

916 :名無しさん:2009/12/25(金) 18:02:50
>>915
あら、あなた向こうの荒らしですか?迷惑ですよ

917 :名無しさん:2009/12/25(金) 18:04:55
>>915
彼女は一度こっちに来た方がいいかもね。

918 :名無しさん:2009/12/25(金) 18:06:40
来ないほうがいいに決まってるでしょう…
別れろって言ってるのかよw
がんばって欲しいなぁ…こんな辛い同じ思いしないで欲しい。

919 :名無しさん:2009/12/25(金) 18:09:10
>>918
別れろって思ってるんじゃないよ。
でもあの調子だと、いずれ別れるだろうし、いつまでも気付かないんだろうなと思うよ。

920 :名無しさん:2009/12/25(金) 18:12:15
>>919
あっちいって助言してあげればいいだけじゃないかな?
こっちこいという意味がわからないや。

921 :名無しさん:2009/12/25(金) 18:15:40
あちらで相手にされなくなった荒らしがこちらに来たんでしょ。
いつまでも気づかないだろうなとか、病的なネット依存だね。

922 :名無しさん:2009/12/25(金) 18:16:37
>>920
こっちにこいなんてどこにも書いてないよ。
そういう思い込みと自分の考えから他を非難するのやめたら。
まるで100さんみたい。
子供っぽい。

923 :名無しさん:2009/12/25(金) 18:22:26
>>922がものすごく気持ち悪い

924 :名無しさん:2009/12/25(金) 18:27:56
あっちの話はあっちでどうぞ
こっちでは実際にきてからにしてください

925 :名無しさん:2009/12/25(金) 18:31:18
ほんとそうだわね。
向こうの話をこっちに引っ張る事もないでしょうよ。

926 :名無しさん:2009/12/25(金) 19:15:28
100さん頑張って欲しいね
こんなところ来なくて良いよってか一度別れたって書いてたから
別れたことはあるのでは?

927 :名無しさん:2009/12/25(金) 19:27:31
>>926
あちらで物足りないの?粘着さん
あの手この手で一人に執着して、ホントに気持ち悪いねぇ

928 :名無しさん:2009/12/25(金) 21:37:15
>>922

917 名前:名無しさん[sage] 投稿日:2009/12/25(金) 18:04:55
>>915
彼女は一度こっちに来た方がいいかもね。

929 :名無しさん:2009/12/25(金) 22:14:59
普段使っていないGmailの受信boxを整頓したら、
前カレからのメールが出てきて激しくリバってしまった。
あんな事言ってくれてた時もあったんだなー

私が破壊行為をしつくした今では前カレにとってはこのメールは黒歴史だろう

930 :名無しさん:2009/12/25(金) 22:43:32
ひろしの本を読めば読むほど
恋愛ってめんどくせーー!!と思えてしまう
いや、男がめんどくさいのか?

931 :名無しさん:2009/12/25(金) 22:45:15
言いたい事言ってスッキリするってのは男の話みたいね
男は告白してダメだったらきっぱり諦めて
次探しに行けたり、別れた女をすっぱり忘れられるらしいから

932 :名無しさん:2009/12/25(金) 22:50:25
>>931
ただしイケメンに限る

933 :名無しさん:2009/12/25(金) 22:53:42
>>932
いや、ブサでも次に好きになる相手を探すのはすぐ出来るよ
片思いだけなら妖怪だって出来るんだから

934 :名無しさん:2009/12/26(土) 00:11:21
さみしいクリスマスが終わったなぁ。

935 :名無しさん:2009/12/26(土) 00:23:44
年が明ければ少しは気分も晴れるさ

936 :名無しさん:2009/12/26(土) 01:43:27
あけおメールをどうするかという山がまた来ますな

937 :名無しさん:2009/12/26(土) 02:04:35
半年以上の沈黙期間があったなら
送ってみてもよろしいんじゃないかと

938 :名無しさん:2009/12/26(土) 06:11:37
相手の誕生日やクリスマスもスルーしたからか、
あけおめメール送りたいなんて波が来ない…
今更って感じてしまう

だからどうやって沈黙明けするか悩む

ちなみに沈黙4ヶ月目

939 :名無しさん:2009/12/26(土) 07:09:45
あと2か月じっくり考えられるじゃん

940 :名無しさん:2009/12/26(土) 08:46:53
沈黙明けして彼との距離縮めてる最中の方いらっしゃいませんか?


941 :名無しさん:2009/12/26(土) 11:14:53
>>938
だからこそ年賀メールはちょうどいいんじゃない?
年賀状でうすーーーく繋がってる友達もいるしね。
ただ、インパクトと「なんで??」って元に考えさせたいなら
あえて何でもない日にするのもありかもね。

942 :名無しさん:2009/12/26(土) 16:34:52
先々週、某SNSで偶然、元もそこに参加していた事を知ってしまった(足跡踏んでしまった)
すごく若い女の子が1人だけお気に入り登録されていた

それで激しくリバッてた矢先、元から思わせ振りな様子伺いのメールが来て(元は、私が足跡踏んだ事は多分気づいてない)、日を置いて返信したがその後の音沙汰なく、更にリバるorz

そして昨日、つい回路を抑えきれずまた元のホームを踏んだら新たにお気に入りの女の子がもう1人増えていた
明らかに、私にメールしてきた後日に登録した様子
元も、どちらの女の子も日記を書いていなかったので、個人的にメッセし合ってるのかもと思い胸が張り裂けそうになった
ストーカーみたいな事をしてしまった自分への自己嫌悪と、元への猜疑心や嫉妬やらでもう死にたい

愚痴ってごめんなさい

943 :名無しさん:2009/12/26(土) 17:38:34
>>942

大丈夫!私も1年前同じような状況+職場も同じだったから目の前で女の子と仲良くしてるのを見せつけられて死にそうだったよw

今まで元の事苗字で呼んでた子が下の名前で呼ぶように変わってたり.. 本当に死にそうだった。

でも今は毎日楽しいし、リバってもわりと平気!
絶対時間が解決してくれるし、相手から連絡あったなら前向きに考えて一緒に頑張りましょう!

944 :名無しさん:2009/12/26(土) 18:05:06
元の職種を考えたら今から2月くらいが暇な時期
連絡してこないかなーと期待してしまうが現実はそう甘くはない…だろうな


沈黙明けて反応が芳しくなかったら再度沈黙だっけ
せっかく手に入れた精神の安定を失いそうだ


945 :名無しさん:2009/12/26(土) 20:03:04
ずっと、かっこいいと思いながら仕事以外で話した事もない人と
ひょんな事から携帯の番号を交換したらいきなり飲みに誘われた


沈黙中の元彼が頭をよぎり、嬉しいけど返事に悩んでる

どうやら、向こうも最近振られたらしい

946 :名無しさん:2009/12/26(土) 20:20:51
気晴らしにいったら?
その人も気晴らししたいだけだというのを念頭において置けば
何言われても騙されないでしょう。

947 :名無しさん:2009/12/26(土) 20:33:57
>>945
恋愛回路にとらわれてチャンスを棒にふらないように
ひろし理論でいくならどんどんそういうことにチャレンジすべき
その人が新になるか復縁するかは別として、恋愛回路を小さくしたり男心を勉強するには良いチャンスだと思うよ。

948 :945:2009/12/26(土) 20:46:08
そうだよね。

何話すんだ?って不安もあるし
いまだに付き合ってた時の感覚で「悪いかな」みたいに思ってしまってた
もう振られたのに…

慰めあいながら、男心学んでくる

949 :名無しさん:2009/12/26(土) 21:00:01
別れたばかりの男ってやけになってほかの女とすぐ寝ようとするのもいるから気をつけてね

950 :名無しさん:2009/12/26(土) 21:03:07
>>949
さすがにそれはないと思うけど
ありがとう。気をつける

951 :名無しさん:2009/12/26(土) 21:14:06
酒は怖いよ

952 :名無しさん:2009/12/26(土) 21:48:06
一緒に飲むのが初めての人の前で、滅多に泥酔なんてしないでしょうよw
てか、もともと酒に弱いタチなら食事だけでもいいかもよ

953 :名無しさん:2009/12/26(土) 21:48:55
>>952
男は酒飲むとやりたくなる確立が高いからって話でしょ。

954 :名無しさん:2009/12/26(土) 21:56:54
じゃあ飲まなきゃいいんじゃない?

955 :名無しさん:2009/12/26(土) 22:02:09
気をつければいいだけ

956 :名無しさん:2009/12/26(土) 22:27:00
何はともあれ楽しめるといいね!

957 :名無しさん:2009/12/26(土) 22:30:40
うん。楽しんでこーい!

958 :名無しさん:2009/12/26(土) 23:02:50
皆さん、心配ありがとう

一応、平日を指定してみたから大丈夫!
だからしばらく先になっちゃった


ひろしを実践できるかわからないけど、
男心は学べたらいいな


困ったら、手のひらに「ひろし」って三回書く

959 :名無しさん:2009/12/26(土) 23:03:40
>>958>>945です

960 :名無しさん:2009/12/27(日) 01:58:32
>困ったら、手のひらに「ひろし」って三回書く

おっ!コレいいね。
私もやってみよ。

961 :名無しさん:2009/12/27(日) 02:02:55
なんか従来の「人」と書く方法と混ざって
ひとしひとしひとしになりそう

962 :名無しさん:2009/12/27(日) 06:27:24
手の平にひろしww

私もやろう!

今日誕生日なのでメール来ますように...
ひろしひろしひろし..

963 :名無しさん:2009/12/27(日) 06:37:23
>>962
おめでとう

964 :名無しさん:2009/12/27(日) 06:38:43
>>961
スーパーひとしくん…

965 :名無しさん:2009/12/27(日) 07:09:55
>>962
おめでとう!
誕生日か、そりゃ連絡来てほしいねぇ

クリスマスやあけおめメールはもらえなくても
誕生日には連絡くれるんじゃないかって自分も淡い期待を抱いてる

今沈黙中なの?

966 :名無しさん:2009/12/27(日) 07:22:37
男は女ほど自分の誕生日すらどうでもいい人が多いからどうなのかな〜
期待すると疲れそう

967 :名無しさん:2009/12/27(日) 07:31:28
>>965

ありがとう!

こないだ向こうの誕生日で沈黙明けして、こっちからのメールに返信はあるけどむこうからはない状態です。

だから再び沈黙してるけど、まだ三週間くらい..



968 :名無しさん:2009/12/27(日) 07:41:01
>>966
イベントに対しては人によって温度差があるからねぇ・・
付き合う前や付き合った直後あたりの異常テンションの時期では
男も張り切ること多いけど、慣れてくると悪気なく忘れる男もいるんだよね
単にイベントに対しての温度差と、相手への気持ちの温度差を
うっかり一緒くたにすると、変にもめてしまうこともあるかもね





969 :名無しさん:2009/12/27(日) 07:45:20
私もイベントどうでもいい派だ。
過去の元の誕生日は全員思い出せない…。
女でもこんなのがいるから自分の誕生日は気にしたらだめだよ。
ひろしにも自分の誕生日には何も望むなとあったよ。

970 :名無しさん:2009/12/27(日) 10:45:54
みんなも35くらいになれば「皆私の誕生日を忘れてスルーしてくれますように
歳取る日なんか最初から無かった事になりますように」って思うようになるお(^ω^)orz

971 :名無しさん:2009/12/27(日) 11:34:59
私もイベントどうでもいい派。
でも元の方がイベント重視派だったな。
誕生日におめでとうメール送らないとイジけて逆切れするだろうなーと容易に想像できる・・・

972 :名無しさん:2009/12/27(日) 11:59:36
私も重視しない派
元は重視する派
別れた直後にきた私の誕生日にも
おめでとう電話があったくらいだ
ふられた理由の一つに私の重視しなさもあったと思う

973 :名無しさん:2009/12/27(日) 12:15:15
振られた相手なんだから、こないのが当たり前って思ったほうがいいよ。
きたらラッキー。

974 :965:2009/12/27(日) 12:22:40
実は私もイベントどうでもいい派で
元は重視する派

いつもならどうでもいいけど
今やイベントでもないと連絡来る気がしないから
あわよくばと期待しちゃうんだよね

ひろしに誕生日には何も望むなと言われても
望まないふりはできても本心はなかなか…

このスレでは女の方がイベントどうでもいい人が多いみたいだね

975 :名無しさん:2009/12/27(日) 12:33:55
世間で言われてる男女の定義なんて
あてはまらない事がほとんどだよね。
女は連絡をとりたがり男はめんどくさがるって言うけど、
うちは逆だったし。
束縛やきもちもあっちの方がすごかった。
男は新規保存、女は上書き保存も嘘。

976 :名無しさん:2009/12/27(日) 12:38:03
2は変わり者の意見が声大きいからな〜
まぁ全員がそうって思っちゃだめだよね
何事も例外はある

977 :名無しさん:2009/12/27(日) 12:39:24
>>974
私はどちらかといえばイベント重視というか、大好き派だよ
ただ恋人ならクリスマスやお正月は会うべき、て感じじゃなくて、
それにかこつけて一緒に楽しみたいだけかな
仮に会えなくてもそれはそれでいいし、ってライトな感覚

て、今書いてて思ったんだけど、何でも理由くっつけて
酒が飲めればいいや、て言ってる新橋うろついてる風のオヤジと
何ら変わらない価値観の自分に凹んだw


978 :名無しさん:2009/12/27(日) 14:08:22
ツィッターにひろし名言botがあればいいのに

979 :名無しさん:2009/12/27(日) 14:20:10
メモ帳にどうぞ

980 :名無しさん:2009/12/27(日) 17:24:02
次スレ立てられる人、お願いできませんか?

981 :名無しさん:2009/12/27(日) 17:29:38
>>980
立てられるか分からないけどいってみます

982 :名無しさん:2009/12/27(日) 17:36:32
ほい、次スレです

ぐっどうぃる博士 9
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/break/1261902880/

983 :名無しさん:2009/12/27(日) 17:40:42
>>982
乙です。

984 :名無しさん:2009/12/27(日) 17:44:07
彼氏ともう2ヶ月も会ってない。仕事が忙しいからって言われちゃうけど、

クリスマスなのにパチンコに行っていた。会う気のない男と連絡取ってても

無意味な気がして、昨日からメールも電話も無視、沈黙する事に・・・私、

間違ってるかな?待つ事に疲れちゃった。。。



985 :名無しさん:2009/12/27(日) 18:07:12
>>984
っ難民板

986 :名無しさん:2009/12/27(日) 18:12:34
>>984
仕事で忙しくて2ヶ月も会ってないのに
クリスマスにパチンコだ?

あーそりゃダメダメ、待つなんてレベルの男じゃないよ。
てか、それスレチだし板違いだから難民へGO


987 :名無しさん:2009/12/27(日) 20:09:21
>>984
私もひろし知る前で付き合っているときに、クリスマスじゃないけどそれやられたよ。
友達と遊ぶ約束したって言われて、信じてたら違うとこからパチンコだと発覚。
当日の数日前に分かったから悩んだけどまだ恋愛回路小さかったし本気で別れるつもりで
「私との約束よりパチンコだって?さぞかし楽しんでるでしょうね。今までありがとう。さようなら」
と破壊メール送った。
1ヶ月後に「もう完全に嫌われたと思うけどやり直したい」とメールがきたよ。
多分私の場合の元はそこで痛みを感じたんだと思う。
それから復縁した後、どんなことがあっても嘘で裏切る様なことは最後までしなかったよ。
それと誠意を見せてくれたおかげでこっちの恋愛回路デカくなってしまったけどorz
今はまた違う事情で別れてしまったけどね。


988 :名無しさん:2009/12/27(日) 23:31:28
長文な上に結構チラ裏だが…

彼が劣等感を感じて別れたパターンだが、半年経ったのでメールしてみた
一応?がついたメールが着たから数日置いて返信したけどとくにリアクション無し
関係を例え話で言うなら私が芸能界を目指していて最近快進撃を続けていたことによって
普通のサラリーマンの彼は劣等感を感じて別れた…と言う感じ
だったら完全にヒモになるかそれが嫌ならもっと頑張ればいいのにと思っていたので散々ダメだしもした
付き合ってるときに二人でよく話していた芸能人と最近知り合いになれた、というような内容をいれて返信したのが
もしかしたらまた劣等感を刺激したのかな
彼くらいにしか言ってもわかんない人だったから言ったのだが

しかし…今になって思うけど、もしそんな些細なことで劣等感を感じるならそんな面倒くさい人付き合えないや…
上から目線で申し訳ないが私と別れた痛みで変わってくれたら良いなとは思っていたけどやはり無理だったのか

と言う訳でさようなら
沈黙中に同時進行してましたがやっぱりもっと向上心のある人と付き合います
顔がいいので、すがり付いてきたら考えなくもないが、きっとあなたにその力はないでしょう
可能性はゼロではないのでこれからも半年おきにメールするけど
そのときはちょっとやそっとすがり付いても付き合えないような女性になってるよ

ひろしから学んだのは人を変えるのは諦めたほうがいい、ということ
付き合うからにはそこを我慢しなくてはならない、それがいやなら黙って別を探すだけ
逆にその行為によって嫌な部分が直される時もある、けどそのチャンスは多くない…ということ

それを学ばせてくれた、ひろしと出会わせてくれただけで元との恋愛は意味があったと思えるよ

ここにいる人も復縁するにしろ新しい恋愛するにしろ一度失敗して学んだんだから
次は二度と以前と全く同じことは繰り返さないと思います
だから辛くても悲観的にならないで自分の信じる道を頑張って下さい
これからもっとより良い人生を送るためには必要だったことなんだと思います
可能性は無限にあるので明日にでも今日までの鬱が吹っ飛ぶような
物凄く良い事や出会いがあるかもしれませんよ

989 :名無しさん:2009/12/27(日) 23:44:57
去年は仕事納めの後に元がメールくれたっけな…
いかん、目から汗がorz

990 :名無しさん:2009/12/28(月) 00:10:03
>>988
リアクションが無いのが答えなのだよ。諦めなよ

991 :名無しさん:2009/12/28(月) 00:17:45
>990
まあ、とりあえず忘れてまた半年後にでもメールしてみます

992 :名無しさん:2009/12/28(月) 00:38:02
年賀メールで沈黙明けの人いる?

993 :名無しさん:2009/12/28(月) 05:03:40
>>990
じゃあリアクションあったってことは
少なからず気持ちがあるってことでおk?
それが答え?

994 :名無しさん:2009/12/28(月) 07:26:37
男性には女性に「あわよくば」って下心があるから
よっぽどめんどくさい状況でなければ優しくする=そこから発展する可能性はゼロではない

995 :名無しさん:2009/12/28(月) 07:54:16
>>993
おまえは何一つ状況を書かず、彼は私に気持ちがあるってことよね?などと質問して、答えを得られると思ってるのか?

996 :名無しさん:2009/12/28(月) 08:00:06
>>995
なんかディオっぽい文体だ。

997 :名無しさん:2009/12/28(月) 08:39:11
>>993
もうめんどくさいから「気持ちがある」でおkw
今夜あたり婚姻届持って窓から忍び込んでくるんじゃね?

998 :名無しさん:2009/12/28(月) 12:18:41
>>997
やたw

999 :名無しさん:2009/12/28(月) 13:12:41
よいお正月を、そして年賀復縁明けを。

1000 :名無しさん:2009/12/28(月) 13:13:31
1000ならここのみんなに元から年賀メールが来ます。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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